Мы родом из... ада?

Если вы с родителями 15 лет не общались, то могу предположить, что весь сценарий вашего семейного общения благополучно "сбился", и сейчас вы общаетесь как хорошо знакомые, но посторонние люди.

Лично у меня нет никаких жутких воспоминаний из детства. Есть воспомнинаия о некоторых фактах, когда родители были излишне агрессивны и нервозны, но это всё никак особо не повлияло на мое мироощущение.

Даже читать не смогла, и лучше забыть. Родители уже старые и больные, несколько лет назад, когда у нас произошёл скандал, я вспомнила, как ко мне относились в детстве, в ответ я получила такой крик и кучу говна на себя. После этого я решила к ним относится как к глубоко больным, которые не ведают, что творят...

меня обзывали, но не били, оскорбляли очень сильно, помню отлично примерно с 7 лет. Дура, корова, овца безрукая это как божий день, было и похлеще. говорила в старшем возрасте, что я её ошибка, что аборт не стали делать, так как 18 недель уже было.И так до 20 лет, пока замуж не ушла и не свалила. С тех пор больше 12 лет прошло, как я мать не видела и видеть не хочу. Что мешало сдать меня в дет. дом? Если я не нужна.

Это был бы позор им и клеймо. Стали бы изгоями в обществе. Раньше мнение общественности было важнее, чем свое и близких людей. Я думаю, на людях вас хвалили, рассказывали как хорошо учитесь и тд.
Меня сейчас упрекают, если я детей ругаю за проказы, мол со мной так не обращались ,пару раз напомнила,как со мной обращались - обида на 2 месяца, потом снова учат, как ни в чем не бывало.

Ужас. Ничего подобного не было в моем детстве, слава Богу

Нет, у меня не было ничего подобного, у меня было счастливое детство. Без оскорблений, без унижений, страха и битья

Я свое детство конечно не могу назвать идеальным, и оры были и оскорбления, но меня никогда не били, ничего такого сверх ужасного не было.

Нас очень любили троих, хоть и было тяжело родителям, но они никогда себе не позволли ничего подобного...сочувствую вам

Мне даже стыдно, ничего этого у меня не было. Была бесконечно любима и укрыта от всех невзгод и проблем, мама всегда улыбалась и называла меня лапушкой. Хотя... мама развелась с отцом, когда мне было 6, брату год, брат астматик по 6 месяцев в году болел, 17 воспалений легких, алименты смешные...
Дома было мирно и очень светло.
Девочки, любите своих детишек, уважайте их, но на взаимных условиях.

А меня мама любила, и была очень нежна и заботлива.. даже через чур. Я до сих пор не понимаю, как из отъявленной лентяйки, лень которой чуть ли не поощрялась, превратилась в трудоголичку :-о Меня баловали, все для меня делали. Хотя и жили мы довольно бедно, и наверное много трудностей было. Одежды очень мало покупали, и деликатесами не баловали. Но я этих трудностей толком и не помню. Помню ощущение детского беззаботного счастья, помню праздники, помню как мама ото всего защищала.

Когда было лет 16-18, то конечно скандалили, но скорее по моей вине. Ну а как найти золотую середину, когда мне хочется курить, пить и гулять, а маме хочется сохранить мое здоровье и увидеть хороший аттестат :-)

Я это не к тому, чтобы похвастаться (хотя почему нет ;-)), а к тому, что если детство благополучное, то и воспоминания соответствующие. Не верю, что можно помнить только преувеличенные ужасы, имея идеальное детство.

меня никто в детстве из родственников не бил и не орал на меня.Попытки взаимоуправления были иными.Тонкое психологическое насилие с обеих сторон-моей и родителей.Я была довольно мстительным ребенком,подмечала,как именно можно "пробить" того или иного человека,и если представлялся случай,то с удовольствием его использовала :)прекрасно помню,как намеренно забрела в огроменную лужу,-мне там было по пояс,и спокойно стояла,наблюдая,как мама бегает вокруг в истерике,а в лужу воити и достать меня не может :) (лужа грязная,а у нее задвиг на чистоте).

Ужас какой. Нет, это не про мое детство... Да меня воспитывали, пытались мою манипулировать порой, но это естественно, родители - люди и имели право на ошибки, как и мы все. Пару раз получила ремня заслуженно кстати :-) В переходном возрасте была куча проблем, и это тоже думаю естественно, но родители вели себя по возможности корректно, хотя и срывались тоже и на крик. Но воспоминания у меня исключительно положительные. Я их очень люблю, уважаю и обожаю :-)

И у меня также. Сейчас с мамой близкие отношения, но информацию о себе дозирую, чтоб не волновать и не слушать ненужные в этот момент советы.

+1

Вы не больная. Так обращались далеко не со всеми детьми. Среди моих сверстниц- приятельниц такого не было. Были взбрыки, особенно в подростковом возрасте, наверное, кому-то даже могли "ремня дать", но не на регулярной основе. Ко мне относились как к Фее без топора- баловали.

там и не написано, что на постоянной основе. Вообще, тенденциозная подборка.
Да, были случаи постоянного жестокого избиения детей родителями. Некоторые цитаты как раз про это.
Но, в большинстве своем, это были два-три случая за все детство, связанные с опасностями для ребенка. Так, например, меня в пять лет отлупили, что я ушла одна из дома, а жили мы рядом с железной дорогой.
Но, в комментариях, люди часто вспоминают, что да, такие эпизоды (отдельные) были в их жизни, а автор им поддакивает ("ужасно", "сочувствую"). При это сами комментароры ей отвечают - да чего сочувствовать, я выросла, создала свою нормальную семью.
Типа было бы лучше, если всех детей, которых хоть раз ударили родители сразу забирали бы в детдом.
В общем, как хотите, а я засчитываю этот пост психолога как троллинг.

Я по таким ссылкам не хожу, я как-то писала об этом на Еве. Чтобы не расстраиваться. Скорее я ответила автору топика, которая пишет, что это про неё. Сейчас перечитаю, но мне показалось, что жесткое отношение к ней в детстве родителями было проявлено не единожды. В любом случае, если она об этом помнит и хранит боль, это о чем-то говорит.
П. С. Если обо мне, то я не их тех, кто падает в обморок, если кто-то даст по заднице своему ребенку.

Перечитала. Возможно, это выдержка из той статьи?

а со мной было. и за волосы таскали и ремняни хлестали и обзывали, унижали постоянно. и шантажировали. и при друзьях и даже при молодом человеке...

Очень жаль...Надеюсь, что если даже обиды и не забылись, то это не отразилось как-то отрицательно на вашей личной жизни.

куча комплексов. подавленных, правда. но они дают себя знать. и жуткая неуверенность в себе. внешне, конечно, этого не видно, но это есть и очень мешает по жизни.

Кошмар какой... Ничего подобного не помню. Никто ни разу на меня руку не поднял за все детство. Бабушка была очень суровая, могла в комнате запереть - не выходить из комнаты два часа было самым страшным наказанием. Для отца ...худшее, что он мог сделать - назвать меня свиньей. Это было два (!) раза за 21 год, потом, к сожалению, папы не стало. Брат у меня был сложный, на учете в милиции, когда подростком был - и то не били. Даже представить себе не могу...
Мне кажется, у детей не бывает воспоминаний о том, чего с ними не делали. Родители бывают всякие...надо простить ради себя самой, ради того, чтобы не вспоминать и не мучаться. Бог с ними. Другое время было. Можно к психологу сходить - очень помогает.

У меня самые неприятные воспоминания связаны с начальной школой, меня унижали одноклассники, мама пыталась что то с этим сделать, но она не могла находицца возле меня постоянно. Мне эти твари даже по телефону звонили, угрожали, мол если придешь в школу, то тебе п...ц. Портили одежду и прочее. Мама мне советовала не обращать внимания, но как тут не обращать. В итоге разбила в кровь лицо одной из них. Приперся ее папаша, полупьяное такое быдло. На некоторое время отстали, потом по новой... Я пошла другим путем-вредила как могла, палила перед учителями со шпаргалками и прочее, ну продолжала драцца конечно, потому что такие "подлости" с моей стороны не оставались "безнаказанными". Сейчас я вполне нормальная уравновешенная девушка, не дерусь))) но злоба на тех людей все равно осталась. Если узнаю что у кого то из них произошло что то плохое, то радуюсь. Знаю что нехорошо, но по-другому не могу.

Меня с братом все детство родители называли скотами, сволочами, дубинами стоеросовыми, идиотами. Ни за что. Мы были очень тихие.

Одноклассники-мальчики унижали. То деньги мелкие вымогали, то юбку задирали, и др. Это было в 3 классе. А папа смеялся. Никогда не защищал. Он скорее их - этих мальчиков - внутренне поддерживал.

Вот да, одноклассники, поэтому щколу вспоминаю с содраганием. И таки да,кто из них сидел, кого уже нет, а кто то влачит жалкое существование. Ну да Бог не фраер...

Кстати, одноклассники всегда чувствуют, за кого родители порвут на части, а за кого никогда не вступятся - и активно пользуются вторыми. Типо, если он даже родителям не нужен - значит, с ним можно делать всё что угодно...

К сожалению, так же и во взрослой жизни

Ужас. Ну и папаша! Мой бы порвал их как тузик грелку. Да я и сама себя в обиду не давала, лупила всех мальчишек, хоть была почти самая маленькая в классе. Получала конечно тоже, но и им доставалось! А отца моего в основном за мои драки в школу вызывали. Он меня конечно ругал за это, но не особо.

вы их рвали именно потому что чувствовали поддержку. и они вас особенно не трогали именно поэтому.

одноклассники всегда чувствуют над кем можно поиздеваться. за кого не вступятся. чем неувереннее в себе человек, тем больше шансов, что его будут пинать.

козел ваш папа. мои правда не смеялись, ну почти, но никогда не заступались. не, вру, один раз заступились... типа. лучше б этого не делали. было б менее унизительно. получила с двух сторон сразу и от своих и от одноклассников.

мда. не хотела бы я опять вернуться в детство. брррр. но и ДР тоже не хотела б)

мое детство, точно. Особенно нижнее про мальчика, который замирал под одеялом услышв ключ в двери. Тоже самое, только я еще из окна слышала звук закрывающейся машины (Как?? Там же просто щелчек силнализации, 14-й этаж.. невероятно, но не ошибалась никогда). До того как он войдет пыталась умудрить улечся в кровать, но просто так не ляжешь, нужно соблюсти ритуал. То есть и всем сказать спокойной ночи, переодеться и тп. И умудриться уснуть. Не успела, все - труба. Скадал на всю ночь, приче не просто били, а выясняли, кричали, надо было что-то отвечать, я не знала что... "Почему вещи в шкафу скомканы??", и все их на пол и я укладываю ровно, опять не так и снова на пол, и снова складываю, время полночь, я умоляю разрешить мне спать.. Я старалась рано лечь спать, но раньше 9-ти нельзя, мама спалит, что не хочу отчима видеть и по такому поводу заставит дождаться, во сколько бы не пришел. Старалась рано уходить в школу, приходила до открытия, надеялась не попасться маме на глаза. Но регулярно мама выходила из комнаты, когда я уже была в дверях в куртке, уверена она поджидала этот момент. Она перебирала портфель, проверяла задания и тп... Я опаздывала в школу в итоге, приходила заплаканая и потная, тк пару часов "отвечала" в одежде.
Это было плохо. Не знаю никого, у кого было что-то подобное. Хотя думаю, что большиство стыдятся, все себя в этом винят.

А как Вы сейчас общаетесь с матерью и отчимом?

нормально, был переломный момент, когда я с ними не общалась, отчано ненавидела, страдала за свое детство... А потом как-то отпустила это, не простила их, но перестала так переживать за свое несостоявшееся детство. Нашла плюсы, эти страдания меня научили многму ценному. Сейчас общаемся, ноя точно знаю что ничегошеньки им не должна и они это прекрасно поняли. Они обожают мою дочь, знают, чуть что не помоему, они ни меня ни внучку никогда не увидят, без каких либо переживаний с моей стороны. Я ими пользуюсь, типа посидеть с ребенком (не регулярно, чтоб не быть зависимой). Удовлетворяюсь их супер заботливым и вежливым поведением сейчас. Ничего не чувствую, ну разве что жалость, как к проеб"авшим свое счастье в моем лице:)) Мне удобно на данный момент с ними вежливо, нерегулярно общаться.

Кошмар:-(.

Но чем то они аргументируют свое отношение? Раскаиваются?

Некоторое время назад мама частенько говорила фразы, типа "я конечно была неидеальноц мамой..", пыталась вывести видимо на разговор и всепрощение-примирение. Это было в тот момент, когда я родила. Тогда я особо остро и болезненно вспоминала свое детство, тк гормоны и я наконец поняла, что такое своя дочка, когда любишь ее до беспамятства, КАК можно издеваться???? Я мамины разговоры сворачивала, мне очень не хотелось плакать на ее глазах и показывать как мне больно. А позже, когда я наконец все это отпустила и поняла, я пару раз маме ответила в стиле "не ну че ты?? не хотелось мне звонить, вот и не звонила". Она была в шоке, а потом как то перевела себе что она хорошая мама, на что я регулярно ее подстебываю. Вообще я общаюсь с ними в несколько быдлянско-развязной манере, мне так удобней нападать:)
Раскаиваются ли.. не знаю6 думаю да, но мне не особо важно6 наказание они получают сполна и свыше и от меня

то есть использовать родичей-садистов в качестве халявных бебиситтеров нормуль?

простите, вы дура, дура, дура....


я другой аноним

да на здоровье :)
тож такой бабке отпрысков сбагриваете?

Та девушка смогла подняться из ада, и простить свою мать-садистку.
Каких невероятных духовных сил это требует.

А ты-то что? Ты сейчас - такое же тупое зло... Посмейся еще над ней.... постебись, дура...

кого она там простила то?почитайте внимательно...там попытка мести,неизощренная и неумная к тому же.

вы не правы еще раз. не пишите больше. вы слишком плохо разбираетесь в психологии.

это не попытка мести.

А что же это? Сорри, что вмешиваюсь, конечно.

это боль, это попытка сближения, это гордость, это желание доказать, что ее не сломали, это попытка доказать что она лучше. всем и себе и им. и еще куча всего. и все это вместе, все намешано и наслоено.

У вас всё чёрное-белое? То что она не смогла их простить, но не выкинула из жизни, это ей делает честь. Им просто, они заискивают, водятся с детём, а ей тяжелее гораздо.

ей это делало бы честь,если бы она ими не ПОЛЬЗОВАЛАСЬ.и не считала,что таким образом она их наказывает.В конце концов,оставлять ребенка с родственником,который уже когда-то бил детей,-просто не безопасно для психики ребенка.

вы не правы. это психология, а психология тонкая вещь. можно было ы объяснить, но не здесь и не факт что поймете.

не в бебиситтерстве дело. точнее не только в нем. и не садистов. уже не садистов.

сочувствую вам. все равно же болит, хотя бы переодически.

а как вы с дочкой? удается сдерживаться? я иногда ловлю себя на том, что бывает проскальзывают такие моменты, что были у меня. только я сразу же хватаю себя за руки и за язык. и если хоть немного сорвалась - сразу же прошу прощения. и постоянно говорю, что люблю и целую и обнимаю.

а как вы?

а за дочь не боитесь?
я бы своего ребенка им не оставила...

пипец. вам пришлось круче, чем мне.

Меня мать порола в детстве до кровавых синяков... однажды на даче не нашла ремень и отлупила веревкой типа тонкого каната - было ооооочень больно... но вот что интересно: я ВСЕГДА четко понимала, ЗА ЧТО меня бьют, поэтому не было ощущения несправедливости, типа все правильно, нашкодила - получи... в пубертатном периоде я тоже много чего творила и получала соответствующую "отдачу"... но не припомню периода, чтобы я воспринимала мать враждебно... и по жизни она для меня, можно сказать, лучший друг

моя знакомая,которую никто никогда не бил,один раз была выпорота отчимом,воспитать хотел,сцуко.Она потом ему острые и длинные ножницы со всей дури воткнула в бедро :)и правильно сделала.Потом ее опять никто не бил :)Я бы сделала примерно то же самое,а то и похуже.

а что Вы такого в детстве могли наторить,чтобы Вас били?

Уточню еще-чтобы ТАК били?

Какой ужас, бедные дети :(

Всем говорила,что меня не бьют: ведь и вправду ремнем не пороли. Это подружку со двора раздевали дома до гола , ставили на колени и ремнем - папа. Еще одну тапками по лицу. Еще одну тряпкой половой (она собой,кстати,покончила). А меня - нет, я из благополучной семьи. Только подзатыльники, тычки, ругань.Да быало на пол. Пару раз и ногами (а я все боялась, что попадет в висок, я умру , а мама-то - опозорится!)...Только,когда свои дети рождаются, понимаешь,что это ...нельзя. Но мне тоже пришлось себя ломать : до сих пор рука подымается по попе хлопнуть (только по попе, только рукой, только не сильно и когда 10 раз не слушают, нет даже наверно 100). Но ведь наверно и это нельзя?...

Это изврат, всё-таки...За "МЫ" не поручусь...

Не все, похоже... но да били ремнем... больно...родные отец и мать.

Меня родители никогда не били и не оскорбляли. Самое "страшное" наказание - могли поставить в угол, или по попе шлепнуть небольно, или просто не разговаривать некоторое время, но и то редко очень.

Зато помню как физрук в школе унижал, пока папа не сходил в школу и не поговорил с ним.

А у меня после школы была такая примета: если жду лифт, то сегодня бить не будут, если лифт внизу, то будут. Методики не было никакой, мать нас с братом лупила за всё подряд. Утешало, что брату доставалось больше.

...а потом я выросла и так отомстила, что мало не показалось.

Странная какая-то подборка... А на деле - у меня подругу били. Прилично так. И что? Теперь она меня убеждает, что детей бить надо. На примере моего активного мальчика. И рассказывает, что били только за дело. Пытаюсь доказать ей, что меня, например, никто не бил и ничего, выросла. Нет, говорит, ты не понимаешь, надо бить...
Другая подруга, которую мама в детстве тоже лупила и унижала, сейчас так же лупит и унижает свою дочь. Старшую. Младшую на руках носит, как носили в детстве ее младшего брата. Говорит, что со старшей иначе нельзя, такая оторва растет.
И еще пару десятков примеров могу привести. Практически все, кого били в детстве уверены, что били их за дело и что со своими детьми надо вести себя так же.

Это психология жертвы семейного насилия, обычное дело.

Ребенок берет подушку и душит младшего брата из ревности и за то, что из-за него у него нет той игрушки, которую он хотел. Это так, чисто фантазия и для примеру. Ребёнка ловят на месте преступления и навешивают пиздюлей. Вырастая, он говорит, да, было дело, всыпали как-то мне по первое число, но я чуть братана родного-любимого не порешил по дурости, за дело всыпали! Он жертва?

ну конечно, надо было родителям спокойно и с юмором отнестись к ситуации и погладить малыша. они же роботы и эмоции им не свойственны.

Ну разумеется. Подумаешь, ну не придушил же, не успел же. А потом все будут вопить, что он жеееертва! Иной раз надо лупешить. Не за двойки, не за разбросанную одежду, не за опоздание домой - это куйня всё. А за серьёзные проступки - надо.

А какие такие серъезные проступки могут совершать дети? Из ревности попытаться придушить родного брата - раз. Еще что?

Ну, зная, что нельзя с огнём играть, поджечь квартиру. Зная, что бабка старая - выскочить и напугать до инфаркта намеренно - шутка типа такая. Кстати, был тут такой топ как-то. Да мало ли чего может ребёнок удумать, будучи пр этом в сознательном возрасте, а не трёх-пятилеткой.

Но они НЕ знают, что могут спалить квартиру (поэтому дело родителей спички держать в недоступном месте). И, кстати, эти дети, получившие за огонь по заду ремнем, не в обиде. А вот те, кого срывали с кровати за черт знает какие провинности, о которых они и догадывались слабо - это другое дело.

Если ребёнку 10 лет, то спички можно уже не прятать - когда надо будет, сам найдёт где их взять. А то, что описано, когда неизвестно за что лупешили - ну это у родителей психика не здоровая. Свои личные неудачи выплёскивать на слабейшего. А вот назвать мать дурой, пусть и в 5 лет - достойно того, чтобы по губам получить.

Ребенок в 10 лет уже не сожжет дом. Факт. А ребенка в5 лет лупить по губам - дурость прежде всего взрослого.

Сожжет легко, играя во что-нибудь.

Если уже соображает, что к чему - нет.

Я знаю мать, которая лупасила дочку шлангом от стир. машины резиновым. Например, за поход на рыбалку, зимой по льду, лет в 6-7. За много км от береге. Так, что мать носилась по деревне в поисках дочи...
Доча и вправду была огонь)))
Сейчас матери 71 и она очень жалеет, что вот так её воспитывала и надеется, что дочка не помнит.
А дочка живёт в Испании названивает маме практически каждый день.

Так надо начать с того, что у ребенка не должно быть таких эмоций. Он уже душит брата, уже, понимаете? Битье тут по сути никакой смысловой нагрузки не несет... После битья в голове ребенка вполне может сформироваться мысль о том, что мало того, что из-за брата у него нет игрушки, так еще и отлупили его ни за что... И подушка пойдет в ход снова, но ребенок будет лучше прятаться. Хороший ход, главное, что надо повторять его из поколения в поколение.

А вы предлагаете конфетку дать и обещать меньшого сдать в больницу обратно? Нормальный ребёнок после этого сразу всё поймёт. У меня приятельнецу старшая сестра чуть на помойку не вынесла, 6 лет ей было. Её не били, конечно, но разбор полётов устроили. Они с сестрой сейчас лучшие подруги по жизни, и никто ни на кого ничего не затаил.

А кроме как дать конфетку и избить - других методов воздействия на детей вы не знаете? Вот это меня и поражает в моих "битых" знакомых - все диалоги примерно в таком ключе. Я, говорю, когда ребенка наказываю, он рыдает так, что сердце разрывается, для него реально мои слова и мои лишения чего-то ценного для него очень чувствительны, пронимают так, что фраза "ты хочешь меня разозлить?" вполне способна остановить его от проступка. Нет, отвечают, фигня, вот если бы ты его избила, тогда бы понял, а так - это не наказание, ты бы еще ему конфетку дала и по голове погладила...

Вообще-то избить без объяснений и спокойно объяснить без наказания - даже в такой ситуации я уверена, что более действенным будет второй вариант. Потому что ребенок пытается задушить брата не от того, что это плохой ребенок и делает сознательную гадость, он реально НЕ ПОНИМАЕТ, что он делает. А то, что он не понимает - это во-первых, вина родителей, а во-вторых, битьем не решается. Ребенок будет в синяках и по-прежнему НЕ ПОНИМАТЬ.

Не несет говорите? Ну не знаю. Я помню однажды ушла из дому и просто забыла сказать родителям, ушла к бабушке в 3-ем классе, телефона там не было, бабушка жила на другом конце города. Когда папа меня нашел ближе к ночи, у него чуть инфаркт не случился, а маме реально плохо было. Папа схватил ремень и врезал мне пару раз, но так чувствительно. Думаете я на него обиду затаила? НЕт. Я его прекрасно понимаю. И с тех пор НИКОГДА не забывала предупреждать :-)

Вооот! О таких случаях и речь.

И у меня такая ситуация была. И увидев, в каком состоянии мои мама и папа, как они со слезами прижимали меня к себе, говоря о том, как им было страшно и плохо, как осуждающе смотрела на меня бабуля, узнав, что родители вообще ни в зуб ногой, где я - я прекрасно поняла ,что я сделала и НИКОГДА больше так не делала. И что ваш и мой пример доказывают? Думаю, если бы меня начали бить - я бы сильно удивилась, обиделась и да, затаила бы зло.

Ну и вот вся разница, Вы в любом случае затаили бы зло, а я не затаила его :-) Я ПОНЯЛА этот поступок отца. Ничего эти примеры не доказывают, лишь только говорят о том, кто в каком психологическом состоянии находился тогда. Мой отец отреагировал так и я на него не в обиде. Все. :-)

Почему в любом? В том, в котором мне это было преподнесено - я все поняла правильно.
Мой пост только для иллюстрации того, что без битья в подобной ситуации можно обойтись совершенно легко без всяких потерь в отношении понимания ребенка.

Точно также как и получивший ремнем не всегда становится жертвой. Все зависит от ситуации ;-)

Согласна. Но пока останусь при своем мнении - без ремня можно было леХко обойтись без потери эмоционального накала ситуации. ;-)

Согласна можно.

У того, кого бьют родители в голове могут соединиться 2 абсолютно несовместимых понятия - любовь и насилие.
Мои родители меня любят, но при этом меня бьют. Чем лучше родители избивающие своих детей, мужа, делающего тоже самое со своей женой ? Они ведь тоже считают, что бьют "за дело" !!!!!

Если родители избивают - это да. Но я не считаю, что меня избивали. Родители и муж выполняют совершенно разные функции. Родители воспитывают и растят, муж - РОВНЯ жене, такой же взрослый человек, он никакого ПРАВА на нее не имеет. И что они там считают меня мало волнует :-)

А если жена не работает или работает, но получает мало, считает ли муж ее ровней? Все ли мужчины считают женщин равными себе? Мой муж вот позволяет себе в приступе раздражения дернуть меня за волосы в общественном месте, что будет если я его дерну даже представлять неохота.

а вы его за чо нить другое дерните в общественном месте,вы ж его тоже равным не считаете ;)равный,не равный...чо теперь ремня по жопе и за волосы дергать?

Ну это зависит от того, ЧТО Вы о себе думаете и ЧТО Вы с собой позволяете делать.

зачем же вы с ним живете? вы лчше не дерните его за волосы а двиньте чем-нибудь тяжелым.

а еще лучше - уходите от него.

Это называется комплексом жертвы. Я тоже ушла по своим делам в третьем классе,когда пришла домой и увидела, как все волнуются - одного вида плачущей бабушки мне хватило на всю жизнь. И я больше НИКОГДА так не делала. Разницу видите?

ну так это совсем другое.

А игрушку такую же купить ребенку - не вариант? Надо обязательно сделать так , что б брат брата люто ненавидел?

если у ребенка все в порядке с психикой и его не унижают и лупят до кровавых соплей из-за появления младшего, то он не жертва. если первое - жертва.

однако. думаю, что не может просто так ребенок воспылать такой жгучей ненавистью. иначе он псих, при чем псих опасный.

или его родители совершили преступление по отношению к нему и их поведение привело к таким последствиям.

нет, уверены что нельзя. я по крайней мере. но как же трудно себя схватить за руку! как трудно!

Мама у меня была довольно импульсивная женщина. Могла и шнуром от электрочайника, и хворочтиной и полотенцем побить. Шнур был самый страшный, я его даже прятала перед приходом мамы с работы.
Избил меня отчим, это было один раз. Мне было 13. Кажется, за то, что не вымыла посуду. Я рыдала на плече у бабушки и шептала, что убегу. А бабушка плакала и умоляла "Не надо, побереги маму".
Потом все-таки рассказала брату, он был старше меня на 10 лет и уже не жил с нами. Брат попытался подраться с отчимом. Отчим его избил, узнала мать и выгнала отчима.

Не скажу, что моя психика слишком искалечена...
Моей подруге детства повезло меньше. Ее били за каждую провинность, всем, что попадется под руку. В итоге все закончилось очень трагично.

Бедные детки, бедные детки. А эти детки ТАК выносили мозг своим родителям, что у них уже никакого терпения не хватало , приходилось и всыпать. Ни одна мать не будет лупить ребенка за просто так. И сами дети бывают такими, что придушить хочется.
Одежда в шкафу скомкана? Так какого хера ты лежишь, дрожишь, прячешься, вместо того, чтобы встать и сложить её? Дело 5 минут. И никаких претензий. Нет, зная, что так делать не надо, все равно делаем и еще обижаемся, что ругают за это.

Вот ксати, да. Зная точно, за что тебе всыпают постоянно, с упорством, достойным лучшего применения, всё равно повторять то же самое. Значит наука за тупость и лень.

сегодня одежда скомкана, завтра со стола не вытерли, после завтра вытерли, но разводы остались и тряпку на место не положила. У меня муж такой зануда. Я просто внимание не обращаю - собака лает, ветер носит, караван идет, но он же меня не п*здит за это, а ребенка били.

К детям обычно конкретные требования, на которые они плевать хотели. Или лень, или из вредности. думаете, мало таких, кто спецом родителей доводит? Да полно.

Ну, да, с рождения доводят родителей спецом. Как родились, так сразу - то обкакается не во-время нарочно, то срыгнет на чистое. Сволочь.

конкретные требования выполняются. Именно конкретные и именно требования, а не блажь - не так белье сложила и т.д.

О том и речь.

Угу, обычно венцом такой науки является суицид. И поделом - нефиг быть тупым и ленивым! Так?

Раз суицид - значит психика слабая изначально, слабое звено, премия Дарвина. Такие не нужны. Я против битья за скомканную одежду, потому что это бред. Но даже ругани за свинство вполне достаточно нормальному человеку - это неприятно когда ругаются и кричат. И если свинья в 150й раз не понимает, что тарелку за собой надо ставить в раковину, а грязные трусы нести в ванную, а не кидать где попало - если уж не стирать самому, то значит заслуживает криков и ругани, как тупой осёл/ослица. Битьё, конечно, неприемлемо в таких случаях.

А если он не "не понимает"? Если у него холерический темперамент и лабильная психика с несозревшими еще толком механизмами фокусировки внимания? Шел вот он с тарелкой в сторону мойки, а тут сигнализация за окном сработала как на папиной машине и он побежал посмотреть - мало ли, машину семейную угоняют, а потом - опа, забыл про тарелку, оставшуюся на столе? А завтра кошка голодная замяукала, он пошел ее кормить. А послезавтра, а вот просто вспомнил, что он тупой осел и решил - нафига париться, и так уже тупой и осел...
Вот у меня родной папа такой. Тарелка в мойке в принципе оказаться неспособна. Зато сто дел в минуту, все кипит и брызжет в разные стороны. И ведь ни разу он не тупой осел, на минуточку. А вязкая тупая тетка как раз в вопросах тарелок аккуратистка редкая...

Вы не передёргивайте и не привязывайтесь к тарелке. Прекрасно понятно, что я имею в виду. Когда сто раз повторят, чтобы убрались в комнате, а в ответ щаз - и снова в комп и так в течение долгого времени.

Значит, раньше упустили воспитание. У ребенка не было рутины, не было четких обязанностей. А теперь за ремень хватаетесь. Кстати, комната его?

У меня нет пока детей :))) Но это не значит, что я их сроду не видела и не знаю, что это такое :)) И ещё раз повторяю - я писала, что за такое бить нельзя, а вот морально люлей навставлять - почему бы и нет.

А у меня есть, двое. Наказать - да всегда пожалуйста. И трудностей никаких, можно просто не платить больше уроков музыки, прийдут в чувство сразу же. Но ремнем за скомканную в шкафу одежду?! СМЫСЛ?

Вы читать умеете? Видимо нет, или читаете по диагонали.

А я отвечаю не лишь на ваш последний пост, а вообще на всю ветку. В анамнезе было избиение ребенка и издевательства за скомканную одежду, выбрасывание этой самой одежды, если она снова укладывалась "неправильно", и так - до поздней ночи.

Тогда понятно ))Как говорится, "давайте спорить о вкусе устриц с людьми, которые их ели!" (с) ;)

Нет, непонятно. Если сто раз повторили, ребенок реально понял вашу просьбу, четко оговорили наказание, чувствительное для ребенка, но без физического воздействия на его шкуру и методично претворяете его в жизнь, а ребенок продолжает игнорировать требуемое - это, по-моему, повод показать ребенка психиатру и назначить ему лечение. Ибо ни один здоровый ребенок не будет действовать себе во вред. В данном случае спокойно вытащенная из розетки вилка компа будет более чем действенна. И куда действеннее и проще любого битья.

А если молодой человек делает все вышеперечисленные веши? Что с ним делать?

как тебе не стыдно, мразь?

Это у родителей мозг ТАКОЙ. Мать будет просто так лупить, потому что ЕБАНЬКО. Что множество цитат подтверждает. Боязнь быть избитой за что угодно и нормальная мать в одном предложении не стоят.

А какого черта бить ребенка за это, а не попросить его сложить одежду? И не выкидывать все из шкафа за что-то, криво положенное?

И еще: если вам дети так "выносят мозг", может, не надо было рожать? Или рожали, чтоб стакан воды в старости был?

А если уже 100 раз просили, но с ее стороны полный игнор?

Значит, побей себя по тупой башке, ибо ты-хреновый воспитатель, двойка тебе по воспитанию, не можешь с собственным ребенком договориться.

Cовершенно верно, ВЫ плохой воспитатель и не умеете добиться того, чтоб ребенок сложил одежду. Без крика и битья.

А у этих родителей голова, видимо, для того, чтобы есть. Они даже ей говорить не пытались.

Детки - это результат родительской работы (или иных лиц осуществляющих уход и воспитание). Всегда. имхо

Что слепили, то и выросло. Не приучили с рождения к порядку, вот и не понесет дите в подростковом возрасте грязные трусы в ванну, а бросит на пол.

Подростки - это уже сложнее, там больше факторов, но все основные моменты закладываются в детстве. имхо

Посмотрите на себя, прежде чем орать на ребенка.

Мозг они выносили, было бы чего выносить:)

А на хера рожать? Дети пока растут и в шкафах вещи скомкают и знаете ли писаются, какаяются.. И вообще их еще и кормить надо и одежду им покупать.. Мать.. Блин.

Когда у Вас будут дети, Вы поймете разницу.
Понимаете, детей же родители обычно не только растят и воспитывают, родители своих детей обычно ЛЮБЯТ.
Согласна, иногда гнев накрывает. Только вот что побеждает - гнев или любовь... У всех по-разному.
Меня мама любила и любит. Просто она, как раньше говорили, "гневливая". Гнев всегда перевешивал.

Ага, надо за скомканную одежду (пиздец преступление!) излупить ремнем до крови, а еще лучше это папаше передоверить, извращенцу-педофилу ебаному.
Дура ты тупорылая.

вы не представляете о чем говорите. а придраться можно и к цвету носков) было бы желание)

Я жила с жестким папой. Он нас с братом держал в ежовых рукавицах, даже взрослых. Без особого рукоприкладства, ну оттаскал за ухо пару раз за какие-то хулиганства (взрослых уже). Но психологический прессинг с его стороны был огого. Ни я, ни брат не представляли, как можно к его возвращению с работы не сделать уроки, не убрать в комнате, позже, классе в 10, когда после кризиса закончились деньги на домработницу, добрый папа на меня повесил все дом. хозяйство - брррр. Просто выдавал сумму на неделю - крутись. Мне не понравилось крутиться и я тихо мечтала об отдельном холодильнике. С холодильником не сложилось - замуж вышла)) Причем, когда-то мне детский психолог объясняла, что лучший вариант воспитания ребенка - это когда разрешено все, что не запрещено, т.е. строго в рамках. Вот так мы с отцом и жили. Никто не лез в душу, друзей и увлечения, никакого контроля, что я делаю в свободное время и с кем его провожу, но правила нужно выполнять. Сама так не могу сына воспитывать - жесткости не хватает, балую безсистемно, увы.

меня не били можно сказать. Точнее не лупили регулярно и за все на свете. Раз только отходили ремнем конкретно, но было за что так сказать: ушла одна в соседний парк на каруселях кататься, мне было 6 лет,гуляла часов 8 как минимум, утащила с собо 4 летнего братишку и пару подружек, нас искали все родственники , друзья и милиция( дед работал тогда областным прокурором).Но до сих пор помню как в первом классе мама со мной уроки делала, я ее боялась реально, даже дыхнуть боялась, из-за этого строчки выходили еще кривее и я получалал еще больше подзатыльников. Не то что бы сильно больно было, но было очень страшно сделать что то не так , как надо, а как надо я не знала и на голову мне сыпались подзатыльники с оскорблениями и вопросами, на которые я не знала ответов:( Долгое время инстинктивно сжималась и прятала голову , когда она даже просто двигала рукой в мою сторону. Но самое страшное ни это, а то, что я начинаю делать так же со своей дочерью, она в первом классе:((( Понимаю, что так нельзя, пытаюсь сдерживаться, но в какой то момент нервы сдают,особенно когда уже три дня твердишь одно и тоже, объясняешь на все лады, а она будто не слышит:(((Почти не бью, так пара подзатыльников или шлепок по заднице, но и так ведь НЕЛЬЗЯ, больше пугаю...:(( Вижу , что ей страшно и ничего не могу с собой поделать:((( Пытаюсь с собой совладать, но терпения хватает недели на две-три методичных объяснений что надо так, а не эдак:( Потом плачу , жалею ее, ругаю себя:(( Как с этим бороться я не знаю.

но вы ведь сами заметили, что подзатыльники не помогают. Они только показывают ваше собственное бессилие и запугивают ребенка. Если вы продерживаетесь 3 недели, то сможете продержаться и больше, после 6 недель уже войдет в привычку - не бить ребенка. Особенно вам обидно, что вы САМИ ЗНАЕТЕ, что этот метод воспитания ваших родителей не правилен, но вы повторяете ошибки собственных родителей. И сами же страдаете от этого. Продержитесь без подзатыльников пару месяцев, почитайте литературу по этому поводу, познакомьтесь с родителями, которые не бьют детей, поработайте над собой. Делайте себе что-либо приятное, найдите возможность отдохнуть от стресса и когда вы будете себя чувствовать хорошо, то не станете выходить из себя по каждому пустяку. Проблема - не в ребенке, а в вас. И самое важное - признать эту проблему, чтобы уметь работать над ней. Как только чувствуете гнев, выходите из комнаты, подальше от ребенка, скажите, что хотите побыть одна, попейте водички, посмотрите детские фотки, успокойтесь и - назад. К психологу обратитесь, в конце концов. В какой ситуации конкретно бы бьете ребенка?

вы удивитесь, но в итоге они помогаю, как не печально, но все же это не метод:(( Я не могу уйти из комнаты, теоретически могу конечно, но практически она бежит за мной, ни смотря ни на что, дочь очень привязана ко мне, даже через чур-она всегда со мной.Это еще один повод для моих нервов- без меня с трудом проводит даже пару часов, по приходу из школы первая фраза: " я так по тебе скучала и слезы"Проблему я признаю, но как над ней работать??? Литературу читаю, собственно я педагог по специальности, но работаю в другой сфере,кстати именно по причине нехватки терпения. ситуации разные, но по большей части такие , когда она не понимает, что ей объясняют, точнее даже не ни понимает, а просто не слушает чтоли...Ну вот пример: дом. задание по математике, простой пример, объясняю как делать на примерах, говорит , что поняла. Прошу объяснить , что поняла-молчит. Пытаюсь достучаться, почему молчит-в ответ тишина, что то шепчет себе под нос. Объясняю еще раз, 5 раз, 10, меняю наглядный материал, в глазах интерес, все складывает, но спрашиваю-молчит. Чувствую, что начинаю заводиться, ухожу, она бежит следом и говорит, чтов се поняла, объясняет как надо. возвращаемся в комнату, садимся писать, говорю ты пиши, а она спрашивает: "А КАК?" Объясняю еще 10 раз...потом я или закрываюсь в ванной, а она орет снаружи и рвется ко мне или я не выдерживаю и начинаю ее пугать или шлепаю:(( как вырваться из это круга уже незнаю:((

Пока не знаю, как я буду реагировать на выполнение дом. заданий, но я уже приучила детей (3,5) оставлять меня в покое. "Хочу побыть одна" И приучила ждать. "Сейчас я доделаю свои дела и подойду к тебе" Думаю, очень важно, чтобы дети поняли, что у каждого человека есть свои потребности и у каждого свой характер. Я, допустим, также всегда предупреждаю, если начинаю сердиться. Если бы девочка за вами не бегала, может быть, вы бы не выходили из себя. Научите ее оставлять вас в покое и давать вам нужные 5 минут отдыха и разрядки. "Я занята, подойди 5 мин попозже" "Подожди, пожалуйста" "Я хочу побыть одна"

Насчет объяснений - я тоже довольно плохой учитель, не люблю, когда кто-то тупит, но я стараюсь сдерживаться, переключаться на другие задания и возвращаться к определенным вещам несколько позже. Конечно, нам еще не срочно, но я надеюсь, что, когда детям будет 6-7 лет, как-нибудь найду выход из положения и постараюсь объяснять что либо без ругани, легко и доступно. :-)

Я тоже предупреждаю и вроде бы понимает, но оказывается что нет:( Кстати, лет до 5 все было более чем отлично, мы обходились без скандалов совсем,всегда находили какой то компромис а вот после 5 началось...
Надеюсь у вас получится:) хотя я тоже так думала когда то, а вот теперь никак :(

Я с детства не люблю насилия и у меня не поднимется (и ни разу не поднималась) рука на ребенка. Вокруг меня есть много хороших примеров, что воспитание возможно и без телесных наказаний. У меня муж никогда не поднимет руку на ребенка. И в нашей стране проживания детей бить НЕЛЬЗЯ. Учитывая все факторы, я с увереностью 95% могу сказать, что я никогда не ударю ребенка.

да согласна я с вами, да и сама пару лет назад вот так же говорила,и рука не поднималась, но... как говориться не зарекайся.
удачи вам, да и мне тоже-надеюсь, что как то выберусь из этой ситуации с наименьшими потерями

Я начала орать, как на меня орал отец, когда я что-то не понимала в учебе, когда детям пыталась преподать английский. Словила себя на том, что теперь-то отца понимаю - хочется, чтобы собственный ребенок был самый умный, самый гениальный, лучше тебя. А он не лучше, он просто ребенок. И отослала их от греха в академию английского :) Сейчас объясняю что-то, но не на постоянной основе и без ору :)

вот в точку! только отсылать мне некуда-придется бороться самой

Тогда выходите и повторяйте себе, что и ВЫ тоже несовершенны. Нечего от детей ждать того, чего от самого себя не приходится.

в том то и фокус, что я не такая. с детства была сильной и решительной , самостоятельной, а дочка у меня "мамкина дочка",жутко стеснительная плакса. и ведь знаю я, что тяжело ей будет с таким характером, пытаюсь объяснить, научить, а она опять за свое и я раздражаюсь еще больше:( эх,где б только выход найти оптимальный...

Да невозможно этому научить! Ну, как вы научите того щенка расталкивать внаглую своих собратьев? Никак. Вы ему только можете или терпеливо помогать, или в ведро. Так что выбирайте, что с дочкой делать будете :) И не раздражайтесь! Это ВЫ ее родили :) Застенчивость от рождения....

меня научили, жизнь научила, а иначе б пришлось в ведро. В 4 года попала в страшную аварию, лишилась ноги и частично руки, долго были проблемы с речью, пришлось выживать и бороться с здоровыми собратьями за место под солнцем, третьего было не дано. а дочка-это мое счастье, я за нее на все готова. только вот еще чуток подучусь себя в руках держать, темперамет еще такой взрывной ,будь он не ладен.но я стараюсь, очень..

Не дай бог так учиться!!! Так что терпение и терпение :)

мне кажется, что вы выберетесь из этой ситуации. Если вы 3 недели могли сдержаться, то сдержитесь и дольше. Еще поможет, как вам ниже сказали, проблемы объяснений переложить на более сильные плечи - учителей и репетиторов, а самой исполнять роль контрольного органа по выполнению домашних заданий :-)

так мы и так домашние задания делаем... а самое ужасное в том, что она все понимает, но почему то всегда опасается ответить, она и в школе такая же сидит и молчит, стесняется, наверное это меня больше всего раздражает...это у нее от отца, а мне тяжело с такими людьми, логику их не совсем могу понять-почему нужно сидеть и молчать ,если знаешь что сказать

А нету логики, это природная иерархия. Знаете ведь, что среди щенков вечно есть один, который всегда позади сестер и братьев. Стеснительный :) Если его не подталкивать, не поддерживать - он просто погибнет.

точно, только б знать еще КАК.И как хочется ее от всего этого оградить

Никак. Просто поддерживать, изо всех сил.

Не, уроки с ребёнком делать буду мужа заставлять. Я нервная, и хотя прекрасно знаю КАК нельзя делать, знаю, что просто не сдержусь. А за что такое ребёнку терпеть? Вот у мужа моего терпение бесконечное и нервы канаты.

+100. Сама зарекалась не поступать с моими гипотетическими детьми как со мной бабушка поступала (всплески дикой агрессией, до сих пор в памяти выпученные от гнева глаза, трясущиеся руки, подзатыльники, оскорбления и оплеухи, даже царапала меня ногтями - было и то же самое как и у вас шарахалась от всех подряд стоило им руку поднять - повод допустим нежелание спать днем), но вот теперь когда ребенок есть, приходится себя на аркане держать ценой неимоверных моральных усилий хочется ногами отпиздить порой, влепить как следует, сказать гадостей, но низзя...у меня кодовая фраза "хочешь поссориться? и ухожу остывать.

ЗА ЧТО?! Недоумеваю.....

за что? - не может что-то понять, ленится, упрямится и т.п. бесит . Я дочку стараюсь не обижать, даже переживаю, что она заметит мое дикое раздражение. Бабушка все "забыла" удивляется почему редко ей звоню. Не хочу, что бы дочь так же ко мне относилась повзрослев.

Врет, хамит, ворует, не хочет учиться, вечный бардак в комнате. Алкоголь, курение. Не вовремя дома. Не понимает обычных вещей, которые сто раз сказаны. Это примеры, которые могут быть. Про издержки воспитания- не надо. Некоторые дети делают это специально. Пробуют границы дозволенного.
У меня сын, когда маленький был, имел дебильную привычку- перебивать меня, когда я с кем-то разговариваю, кроме него. Сто раз объясняла- если я говорю с другим человеком, не перебивай, скажи- можно перебить, и спроси, что хотел. Нет млять, миллион раз одно и тоже- только я с кем-то заговорю, тут же бежит ко мне, даже если он не рядом, влезает в разговор, что-то спрашивает, что ему даже и не нужно в этот момент. Раздражало жуть, стыдно перед людьми. Предупредила- еще раз так сделаешь, шлепну по губам без предупреждения. И один раз шлепнула как следует , и сказала- я же предупреждала? И тогда понял наконец-то, перестал влезать. Бывает и так, что по-хорошему не понимают. Только не надо говорить, что ему внимания не хватало и т.п. Всего ему хватало, даже с излишком. Но вот такая дебильная привычка была.

Я вот все удивляюсь - это ж какие у людей поганые дети, а? Врут прям с пеленок, хамят, воруют.... Удивительно, почему я таких не вижу вообще? Может, воспитывать надо лучше? А бардак в комнате и "не хочет учиться" - так это многие так. Надо научиться подход находить к ребенку. Ремнем тут ничего не исправишь.

"У меня сын, когда маленький был, имел дебильную привычку- перебивать меня, когда я с кем-то разговариваю, кроме него."
Все дети, начиная где-то с 2,5-3х лет имеют эту привычку.
"Врет, хамит, ворует, не хочет учиться, вечный бардак в комнате. Алкоголь, курение. Не вовремя дома. Не понимает обычных вещей, которые сто раз сказаны."
А если ребенка бить, то он сразу исправится и подобного делать не будет?

Ему было 5-7 лет, когда он так делал. Специально делал.

Потому что ему хотелось быть как все, как взрослые. И что в эом такоооого?

Ему уделялось достаточно внимания, этими же взрослыми. Но стоило начать обсуждать какие-то свои вещи, он тут как тут.

Это вы считали, что ему "достаточно внимания". А ему хотелось быть взрослым и поучаствовать в разговоре.

А потом, будучи взрослым ему вдруг захочется быть наравне с директором и поучаствовать в разговоре начальства, когда его не просят. А в армии, будучи солдатом, поучаствовать без приглашения в разговоре старших офицеров.

Нужно учить соблюдать субординацию с детства, что и когда делается, и когда вызывать к себе внимание, а когда нет.

А вы думаете, человек вообще не взрослеет? :) Или солдатиком должен быть с младых ногтей, ать-два, левой-правой, крррругооооом. И все четко. Ну-ну....

А знаете, что люди такого склада, как вы описали, обычно далеко идут, если по делу рот открывают :-)

Так и нужно учить, что открывать рот по делу, и не мешая начальству (или взрослым), не пытаясь все внимание перетянуть на себя. Понимать должен нужный момент, и долг родителей - научить.

мы когда с мужем разговариваем реб (5 лет) тут как тут приходится перекрикивать или ждать пока заснет чтобы спокойно поговорить. Объясняли, ругали - не помогает и так у всех знакомых дети поступают и в ДС как только начинаешь говорить с воспиталкой целое поломничество начинается. Может дети ревнуют?

Ясен пень :) И ревнуют, и хотя быть "взрослыми". А их за это - по губам.... Эхххх....

они все так делают, я сама в детстве не давала моим родителям поговорить с кем-либо - мне очень не нравились уличные поболтушки.

Да мало ли чего тебе не нравилось. Родители объяснили правила поведения? Не можешь соблюдать- получи.

а я за это не получала :-Р

Это борьба за внимание. Попробуйте в следующий раз, не глядя в глаза ребенку, и не прерывая свою беседу просто погладить его по спинке или по голове. Дайте ему понять, что Вы его любите.

плюс 100... иногда помогает :-)

да темперамент у автора такой, да и сообщение очень уж откровенное. Но, самое главное, автор сдерживает себя. :-) Автор, а если вы только представите, так красочно, как вы своего крошку "ногами пиздите", как он прикрывается ручонками, как столбенеет от ужаса, как вы себя чувствуете? Может быть было бы неплохо вообще попытаться выбросить из головы это желание. А вдруг когда-нибудь не совладеете с собой? :-(

ну вы правда думаете, что я все время коварные планы по отношению к своему ребенку вынашиваю? Я ее люблю и она растет милой, подвижной девчушкой с характером. Сама себя маминой-папиной "принцессой" называет. Но когда я злюсь именно такие ощущения накатывют ничего поделать не могу. Как можно заставить себя не испытывать конкретные эмоции?

да верю я вам :-) Просто вы уж очень честно описали ваши эмоции, которые могут быть знакомы любой маме :-) Я не пишу, что подобные эмоции мне не знакомы. Просто, когда я только подобное представлю - у меня сразу же появляется сигнал "стоп" А подобное представить мне очень легко, так как мой отец меня бил.

я знаю что не одна подобное испытываю, мою подругу в детстве сильно била и морально мучала мама. Она постоянно повторяет что безумно ее (маму) любит как буд-то пытается себя в этом убедить. Это грустно мне ее очень-очень жаль. Сейчас она на автомате хлобыстает своего сынишку по макушке и считает что без ремня ребенка не воспитать, но при этом зацеловывает его и заваливает игрухами. С моей дочерью тоже не получается радужных отношений мне тяжело.

я не люблю своих родителей

я тоже бабушку не люблю, хотя понимаю, что она меня вырастила как могла (мама работала). Думала, что все в прошлом (живем давно на разных территориях), но недавно снова схлестнулись, стока говна всплыло. Хочу, чтобы мой ребенок меня любил всегда.

Также делаю. Иногда просто говорю: "Сынок, не лезь сейчас. Потому что мама сердитая".
Или шиплю. :)
Правда, дитя сейчас тоже шипит в ответ, как гусь, когда злится. :)

От уж страсти. Меня папик шлепнул по жО лет в 8 на югах, несправедливо, по ложному доносу можно сказать. Я убежала в горы и меня всю ночь искали с пограничниками и собаками. Больше никто не пытался пальцем тронуть.

Ну значит справедливо вам по жопе дали, опередив ваш тупой поступок :)

Нормальный поступок. Я с детства не малейшего насилия не терплю.

Даааа, поступок гениальный :) Надо вам было там шею себе свернуть и замерзнуть в ночи назло маме с папой, ага :)))) Такие тупые дети такого и заслуживают :)))) Но тут уж видимо гены такие, против них не попрёшь...

Ну да надо было жО подставлять, ага, нехай:)Тупые дети именно так и делают, флаг им, собссно в руки. Нееет, это не наш метод, анонимное дамО:) Такие вопросы решаются на мете и за один раз:)

А вы-таки подставили значит, раз по ЖО получили? :)))) Ну значит вы тупая, о чём я и писала %) Меня ни разу пальцем не тронули, потому что родители нормальные были, а не припизднутые, которые своего ребёнка по чужому навету, не разобравшись пиздят по жопе. Ну или вы врёте и получили-таки вы за дело.

От ей-богу дуреха:) Походу вас не тронули потому-что в углу всю жизнь сидели-боялись:) И правильно делали, сидите себе дальше, не высовывайтесь. А то злыдни не только по ЖО и в табло отоварить могут:)))*ржунимагу*

Не-а, не угадали :-P А вот вас пиздили за дело, видимо, прокололись, т.к. сами написали, что не бьют только тех, кто в углу сидит, а вы типа такая вся с детсва крутая :))) Слаще морковки-то не ели ничего, соболезную :) Мне не надо было бояться, я единственная и любимая дочка и внучка, с меня пылинки сдували, а вас по жопе метелили, потому что вы буйная и с вами только так и можно было :-P

да... детский сад-штаны-на-лямках. Вопрос закрыт.

Мдааааа... Мадам, вам к психологу бы.... :)

После вас толкьо :)))

Да я понимаю, такие, как вы, уверены в своей непогрешимости. Почему же вам такое удовольствие доставляет из-под кустов в анонимности пытаться укусить других? Ииии, милочка, что-то с вами не то, это и без психолога видно....

Хочу писать анонимно - буду писать анонимно, мой паспорт всё равно пустой :) Ну а если вам приятнее и легче жить от сознания того, что со мной не всё в порядке - да ради бога, мне-то чего от вашего мнения, я вас знать не знаю и знать не хочу :)

Как и психологов :) Однако как бы вы за кустами не скрывались, проблемы лезут в глаза :)

Вам тааааак хочется, чтобы у кого-то кроме вас были проблемы, что даж расстраивать вас жалко, чесслово :)) и нет бы уже не отвечать мне, нее, вам надо убедиться, ну вдруг кому-то ещё хуже по жизни, чем вам! :) Вы не по адресу, в таком случае, идите в топ про свекру парализованную, там душой отдохните :)

Я не из тех людей, кого радуют чужие беды. И в топе про свекру уже высказалась. Кстати, у меня проблемы с обоими свекрами. Никакого несчастья в этом не вижу.

Просто бедолагу анонимуса в детстве лупили как сидорову козу... и похоже вожжами, откуда иначе взяться столь бурной и неадекватной реакции?:)и к психологу не ходи:) девочка может хочет выдать за действительное свою хрустальную мечту...:) Будем уже снисходительны:)

Еще одна мамаша, ребенок которой нарочно обкакивается с рождения. :)

Не, я пока ещё только ожидаю :)))) Ну если ваши вам назло срались - то сочувстую, что уж там :)))

аааа, делимся будущим опытом?:)))

Ну зачем же, я нормальная и муж мой тоже :) А вот что у вас за родители- ещё вопрос :)

Сильно интересуетесь моими родителями, нормальная вы наша? Вот если будете когда-нидь родителями, тогда милости просим подискутировать:)))

С вами-то? :) Делать мне нечего что ли больше :) Я себе поинтереснее дела найду :-P

Мои нет. Я вообще не верю в детей, которые нарочно подличают и что-то делают назло.

делают,но как самозащиту.У меня была вполне удачная инсценировка повешения лет в 11,и периодические тонкие психологические гадости.Делала я это только матери,потому что никто из остальных родственников не пытался меня прогнуть,и никогда не начинала первой.

В том-то и дело - САМОзащита. Неужели вашей матери, бесконечно доброй и терпеливой женщине, мудрейшей и любимейшей, вы такое сделали?

моя мать не бесконечно добрая и терпеливейшая :)моя мать невероятно крутой манипулятор.Слишком умный,чтобы заставлять кого-то делать что-то по ее сценарию,размахивая ремнем :)Это же можно сделать через голову,а не через задницу...но яблочко от яблони,как грицца.Мне просто хотелось посмотреть,как она будет реагировать на мою "гибель".И я полностью утвердилась в своих гипотезах про ее ко мне отношение.Мы поддерживаем хорошие отношения,потому что если будем поддерживать плохие,то нам обеим придет п@здец :)и детей своих я ей не доверяю.

В том-то и штука, что она манипулятор, и вы научились по ее же примеру, да применили на ней же.

Ессно.Я бы никогда так не поступила с тем,кто не пытался применить ко мне психологическое насилие.Но это я к тому,что дети могут мстить и манипулировать осознанно и изощренно исключительно в качестве самозащиты.

И я это поддерживаю. Вот просто так на голом месте дети не станут мстить или подличать. И если мне родитель жалуется, что ребенок изводит нарочно, первым делом думаю - что он, родитель, сделал ребенку.

Например родил младшего брата. Как посмел!

А родители тупее ребенка, не знают, что бывает ревность? Странное дело.... У меня кавказ был, до появления детей. И мне удалось избежать ревности кавказа к детям (а разговоры или ремнем по попе тут имели бы или нулевой, или прямо противоположный эффект). Ну, а уж избежать ревность старшего к младшему - это уж как два пальца об асфальт, извините :)

Этого нельзя избежать, все дети ревнуют. Это не два пальца об асфальт, об это все зубы можно обломать, смотря какой ребенок попался и с каким темпераментом, и как свою ревность проявляет. Если вам аж два раза удалось избежать открытых проявлений ревности и агрессивности по отношению к "новичку", то это не значит, что удастся и в третий, четвертый раз.

Я вам еще раз и русским по белому: собаки ревнуют. Так же, как и дети. Только куда чаще со смертельным исходом - у них зубы есть. У меня был кавказ. Представляете себе собашку, да? И ревновал, еще как. Так вот, я сделала определенные телодвижения, чтобы он не думал, что мои дети - его враги. С кавказами куда труднее, чем с детьми. Так что смею надеятся, что с любыми детьми я справлюсь. Ибо не верю, что дети исчадия ада с самого рождения (если нет клинических отклонений).

Манера иметь по 1 ребенку в семье появилась буквально "позавчера". Вы помните об этом?

Это вы к чему? Хотите сказать, что дети раньше не ревновали?

По Вашей ссылку подборка не о конкретно 80-ых, а просто о жестоком обращении с детьми. А это зависит не от времени/социального происхождения/страны, а от того, каковы родители. И дети, становясь взрослыми, либо уважают своих родителей, либо нет; становятся сами такими же, либо нет.

Автор, если Вы не можете простить, не надо общаться с ними. Не надо Вам лечиться, с Вами всё в порядке.

Для тех, кто не понимает, почему ребенок все повторяет и повторяет "плохое поведение".

Ребенок получает травму, ужас, катастрофу, и не понимает, что же он сделал не так.

Он растерян, но мозг все же работает.

И каждый раз, когда ситуация приближается к похожей на ту, страшную, которая вызвала прошлую боль, прошлые страдания, он ПЫТАЕТСЯ ПОВТОРИТЬ СИТУАЦИЮ, чтобы в этот раз понять, что же не так?
Что не так?
Чего мама или папа хочет от него?

И НАДЕЕТСЯ, ЧТО СЕЙЧАС, ПРИ ПОВТОРЕ, МАМА/ПАПА ИЗМЕНЯТ СВОЕ ПОВЕДЕНИЕ, в этот раз НЕ НАКАЖУТ, таким образом, демонстрируя, что в тот прошлый раз они ошиблись,
и может быть, даже попросят прощения.
И таким образом ситуация будет разрешена, и прощена, и пройдена.

И если опять ребенок получает ужас и боль, он и опять не оставит попытки поврорить ситуацию, чтобы ее выправить. Хотя бы на третий раз... четвертый...

Так и во взрослой жизни человек иногда натыкается на какой-то цикл травмирующих ситуаций,
например, в жены/мужья все время выбирает похожих людей, и опять получает то же самое.
Так человек пытается найти из травмирующей ситуации выход, найти решение, наконец, и окончательный выход из замкнутого круга.

Нас с братом никогда не били, и родителей моих бабушки-дедушки не били.

А вы думаете сейчас насилия меньше?

Я думаю, да. Больше детей желанных рождается, больше детей по-просту бросают, не боясь общественного мнения.

желанных тоже бьют

Бьют. Но чаще всего меньше.

От желанных детей хотят бОльшего и бьют наверное больше от этого

Меня в детстве родители не били, наоборот,очень любили. Правда ругать - ругали и не баловали никогда. А вот старший брат мой на мне отрывался, всегда бил, когда нас оставляли одних. Ему конечно за это попадало как положено, хотя мне его было жалко (меня то он не так сильно бил, как ему от родителей потом доставалось). В общем, ничего хорошего из него не вышло, так и вырос озлобленным психопатом, спился и умер. Наверное, родители все-таки переборщили с его "воспитанием".

Я родом из рая.

Я тоже

а я из ада:( очень похоже на #6

меня не били :)))
никого из моих двоюродных братьев-сестер тоже не били! :)

отец-придурок бил моего годовалого братика, мама с ним развелась!

не обижали, не унижали нигде!

я всегда знала, что мама за меня горой! и порвет любого

и у нас так же! Мы с братом всегда знали, что за нами-МАМА, которая ВСЕГДА на нашей стороне!!! И я даже не представляю, что моет быть иначе-она ведь МАМА, родной человек... и со своей дочерью не представляю, что может быть инче-ЗА ЧТО можно ударить собственного ребенка??? ЧТО должен делать/не делать ребенок, чтобы его били РЕГУЛЯРНО???

Меня отец бил ремнем до 15 лет. В 19 выскочила замуж, только чтобы уехать от них. Отец впадал в ярость за доли секунды. Мама не била сама, но всегда его накручивала с порога. А я отличница была с примерным поведением. Родители оба с высшим образованием , непьющие.
С родителями не общаюсь вообще. Мне сейчас под 40.

Надо мной не издевались, не били смертным боем. Получала, да, и ремнем, бывало, но действительно за дело. В целом, обстановка в семье у нас была очень положительная, тихая, спокойная. Родителей очень люблю и ни за что не держу на них зла, тем более на папу, который просто добрейшей души человек.
Но вот своего ребенка бить не могу. Если шлепну, то потом камень на душе, стыдно, что сама такая дура, что словами и примером показать правильное не могу.

меня не били, не унижали. Может за все детство один раз в горячке по плечу стукнули, но это я уже большая была.
Мужа тоже не били и не издевались.

Ой а меня в садике забыли :)

А меня бабушка воспитывала. Строгая. Не особенно ласковая. Иногда ругала меня на чём свет стоит, иногда тряпкой по лицу, иногда затрещину, наказывала, я убегала, сидела на деревьях до ночи, она искала. Мать работала на нескольких работах, т.к. мы жили без отца, бывала по 2-3 недели в командировках, иногда месяц и больше, 2 дня дома, а потом в отъездах, в другие города, по СССР моталась. И я всё время по ней скучала, ждала, бежала её встречать к автобусу за час, зимой стояла и вглядывалась в темноту, фары автобуса не покажутся. Два дня от неё не отлипала. Мечтала, что с ней когда-нибудь будем жить как люди, бабушка "у себя", мы сами, к бабусе будем в гости ходить. Иногда мама меня с собой брала, я всю Россию, потом всю Литву, Латвию, Узбекистан с ней объехала в детстве, школу даже прогуливала. весело было :). И ТАК к бабушке назад не хотела. Приеду и неделю с бабкой не разговариваю. Да и она на меня внимания не обращает.
А потом мы стали жить "как люди", развалился совок, мама нашла крутую работу, была почти всё время дома, начальница, только указы по телефону раздавала. Но тут она меня отправили в другую страну учиться. Я плакала, не хотела, но материно слово было не закон даже, ЗАПОВЕДЬ. Приехала через 2 года. Мне 17. И мы с матерью - чужие люди. Никаких общих тем, со мной как со знакомой, при чём, дальней, в основном осуждение и фыркание в мой адрес. Я поступила в институт и стала с парнем жить вместе. Практически не общались. Потом замужество, потом дети, работа. Мама что есть, что нет. Приедешь, она с детьми поиграет и мы домой. Нам общаться не о чем. Сквозь зубы как-то процедит что-то, ездить не хотелось. Стала ездить...только ради бабушки. И всё больше у меня с бабушкой близости духовной, общих дел, разговоров, вместе и радости разделим и слёзы, по часу по телефону говорили, ссорились даже иногда и мирились с объятиями и жаркими разборами полётов до ночи. На месяц вместе как-то на дачу поехали. За полночь беседы, я ей то маникюр сделаю, то стрижку, всех вспоминаем, чаи гоняем, иногда винишка вместе хряпнем. Эхххх...
И недавно бабушка умерла... И я поняла. что МАМА моя умерла. Самый близкий мой человек. И я совсем осиротела... Вот так вот осуждаем родителей в детстве, а потом...

Девочки, кто подвергался в детстве насилию, у меня к вам вопрос. Вы себя бьете? Я имею в виду когда злы на себя?

Нет, конечно. Мне себя бесконечно жаль. И я не умею на себя злиться. Отношусь к себе, как к маленькой нелюбимой глупышке. Плакать над собой могу, а бить не могу. Даже в голову не приходит. И дочек своих не могу, даже в запале, пальяем тронуть.

За руку кусаю. Когда эмоции зашкаливают.
Муж в шоке уже 8 год, когда я от злости, что пригорели котлеты, - тяп себя за руку!

Меня никто пальцем не тронул за всю жизнь, но когда чую, что эмоции через край (исключительно ситуации общения с ребенком, в другом случае меня сложно достать до печенок) - пользуюсь таким способом. Кстати, сейчас вспомнила, что давно не приходилось так себя в норму приводить.

Так я особо и не связываю с этим. :) Это не способ наказания, скорее, способ избавиться от гнева. :)
И у меня тоже в последнее время реже. Нашла способ - шипеть стала. Походишь, пошипишь под нос - и легчает.

А я пою. Какую-нибудь "трааам-тадам-тададам", желательно монотонно и противным голосом, полностью сосредоточившись на исполнении. Заодно и ребенок четко просекает: поющая "тадамы" мама - это повод серьезно подумать о своем поведении.

Я почему спросила. Если я зла на себя, раньше было сильнее теперь меньше, у меня именно желание наказать себя. Провинилась - получай:( Именно причинив боль и посильнее.

Физически нет. Но морально.... Если все хорошо, я начинаю волноваться, форсировать и в конце-концов обгаживаю все так, что оканчивается плохо. Знаю, от чего это идет, но вот как исправить....

Интересный вопрос :) Меня не били, но морально унижали. Я себя иногда бью по голове кулаком :)

Я почти 30 лет верила, что меня не били. Маму, папу, люблю. Но вот жить с ними упорно не желаю. Не живу с ними уже 10 лет. Даже когда вопрос стоял о том, что надо с дитем переезжать к маме, упорно не хотела, плакала, умоляла мужа не переезжать. И не могла понять почему меня не тянет в родной дом...
Мне брат неданво рассказал, он на 5 лет старше меня и от первого брака. Мой отец его отчим. Так вот он, пока маман на работе была(работала в ночную) будил моего брата, отводил в ванну и лупасил его, пока кровь из носа не хлестала. Мать упорно этого не замечала. Меня папа не бил никогда. Но мама включалась в ярость быстро. Брат рассказывает, что лупила чем придется и по чему придется. Мы с братом друг друга закрывали от ударов. Сейчас первый раз об этом вслух. Ни с кем не говорила об этом. Даже слезы навернулись. Себя не жалко, за брата.
Вот так я все вычеркнула из памяти. Родителей меньше любить не стала. Мама несколько лет назад просила у меня прощения, за воспитание. Я, Что ты мамочка?! Ты хорошо нас воспитала! Она помнила, я нет.
Сейчас родители пылинки сдувают с внуков. Любят их до безумия. Нам с братом все, что угодно... А мы упорно не хотим возвращаться в родительский дом.

ой какой ужас. а самое главное читая это я поняла что если бы столкнулась с таким по работе (т.е была бы соц. работником) я бы с трудом сдерживала свой гнев, сама бы таких родителей растирзала бы просто.
один вид насилия над кем-то меня просто бесит, особенно когда жертва - ребенок.

Не знаю...
Я в детстве была обижена на родителей за то, что они воспитывали меня и брата довольно строго, иногда даже получали ремнем от них. И страшно завидовала двоюродным братьям-сестрам, которых никогда пальцем не трогали и выполняли все их капризы.
Но сейчас понимаю, что определенная строгость в воспитании нужна.
Из нас с братом получились неплохие люди :). Хорошие семьи, дети. Родителей любим. Неплохое образование получили. И т.п.
А двоюродные братья отсидели в тюрьмах. Сестра в 18 лет стала матерью-одиночкой. Отношение к родителям потребительское. Любви между братьями-сестрами нет :(

Ой, нашли пример. А меня пальцем не тронули - вроде ничего выросла, родителей обожаю, звоню каждый день, отношение - на руках бы носила, если бы можно было. Брата двоюродного лупили - замечательный человек вырос. Только вот почему-то женился и к родителям носа не кажет, жена, говорят, его к ним не пускает - ага три раза. А когда он домой идти не хотел, потому что его изобьют из-за того, что он на пять минут у бабушки задержался, родители думали, что он к ним всегда по первому зову бегать будет? И детей своих заводить не хочет, опять, говорят дядюшка с тетушкой - жена виновата...

А меня моя мать топила в ванной...я была уже достаточно большой-мне было 15 лет...Отчим-который бил меня тетрадями по лицу, когда мне было 13 лет, один раз-поставил фингал под глазом...До его появления я была предоставлена сама себе-родителями мне были бабка с дедом...мать бросила меня на них, когда мне исполнился год...И тут появляется хрен-который решает меня воспитывать....я была отличницей, с хорошим поведением, а придирался он ко всему, в частности к домашним заданиям по физике и химии...и не доказать было-что задано по ним только устно-вообщем за это получала по лицу...А когда в возрасте 15 лет я попросилась остаться у одноклассницы на ночь (хотели погадать ночью-я это озвучила матери с отчимом, причем у одноклассницы дома были родители!)-так к ней они пришли-выволокли меня, всю дорогу мать держала за волосы-а отчим бил, куда прийдется...и орали-шлюха, потоскуха (я вообще еще не сном, не духом-одуванчик)...а по приходу домой-мать заволокла в ванную и чуть не утопила...Бабушка еле отбила...я после этого выскочила в чем была-и пряталась с месяц по подружкам..Вернулась только после обещания матери выгнать отчима...Вот тогда я и поняла-что Я-одна в этом мире-и только Я сама себе хозяйка и непозволю больше никому не то что руку поднять-а даже обозвать...Ничего-выжила...в семье постоянно издевались-типа никто и ничто...училась сама-колледж...вышла замуж и уехала к мужу...На детей никогда руку не поднимала (у меня 2 мальчишек)-у меня своя система наказаний...я просто молчу! и не реагирую на провинившегося-действует лучше ругани и шлепков!
Р.S. Матери до сих пор не доверяю, она рвется к внукам, но ни за что не оставлю...могу позволить из школы забрать-потом так и говорю-Свободна! Обижается...а когда я припоминаю свое детство-так этого не было ничего-и "мы только добра тебе желали!"...ну-ну...

Anonymous написал(а): >> у меня своя система наказаний...я просто молчу! и не реагирую на провинившегося-действует лучше ругани и шлепков!

Вы действительно считаете, что это лучше? Психологическое давление и манипуляция может быть похуже битья тапком. В крайнсти не впадайте, иначе можете покалечить жизнь своих мальчишек, а они и знать не будут, откуда у них проблемы.

психологическое давление,дозированное-отличная вещь.через него дети понимают свое место в семье,и требуемые нормы внутрисемейного поведения.

я не манипулирую детьми вообще...просто когда до ребенка доходит-что он что-то не то сделал-вот тогда я начинаю с ним разговаривать...по хорошему объясняя, что он не так сделал/сказал...нормально доходит до обоих...

Типа догадайся сам, чего это мама надулась. Прально, приучайте с детства мужчин к тому, что женщины телепатируют свое недовольство, вместо того, чтобы прямо и четко сказать, что их не устраивает.

Я правильно понимаю, что вы вначале умолкаете надолго, а когда ребенок уже сам не свой, вы признаетесь, что он там натворил не так? Ужас. Я бы вас убила на месте!

О, да, это моя мать практиковала. И понятия не имеешь, чего это она, а она еще и не говорит, "ты сама должна знать". Фффу, ненавижу.

А я вот знала. А мама все равно холодом меня "лечила" долго, не смотря на все извинения и даже исправленные промахи:(

Недогадливая я. Неженственная :) Что мать мне тоже высказывала :)

Мне в детстве и ремнем доставалась иногда, а иногда мама переставала раговаривать со мной. По несколько дней могла не замечать. Вот шлепков я почему-то вообще не помню. Неприятного осодка не осталось. А от воспоминаний о байкоте даже сейчас все перевернулось внутри. Это кошмар моего детства.

мда...яблоко от яблони, одна верещала,вторая-молчит,как рыба об лед...пипец...и ищо думает,что она лучше:)

ну вот-развели дискуссию...Девоньки-я ведь делаю и замечания, могу отругать-НО! если до ребенка не доходит по хорошему-я объявляю, что обиделась и разговаривать с ним не хочу...и пусть думает..на раздумье обычно времени много не уходит-и мы по хорошему разбираем сложившуюся ситуацию, ищем выход...Между прочим-с таким воспитанием я вижу, что мой старший сын (ему 16)вырастет нормальным мужиком, без излишних комплексов и уверенным в себе...

Мои родители на все мои попытки поговорить об этом отделываются двумя фразами: "Не выдумывай!" и "Ну, результат-то отличный. Значит, все правильно делали".
Я теряюсь и не могу прорваться дальше.

Как это - отличный? А моя злость на вас никуда не делась. Вы ничего не хотите сказать по этому поводу?

Меня ни разу не били, хотя грозились периодически и ремень даже на видном месте висел. Дико счастливым своё детство не назову, но и ничего ужасного в нём не было. Я рано стала самостоятельной, все решения в своей жизни принимала сама, и спасибо родителям, что они не давили на меня.

А я не знаю что делать с собой. Выхожу из терпения и ору на ребенка, в основном за уроки, хоть не проверяй. Девочка умная все получается, но ничего не хочет делать, через пень колоду. Врет. Говорю - ты сделала, да, открываю пусто. Вчера довела меня до белого коления. Наорала, дала подзатыльник, достаточно больно и тетрадями кидалась. Потом попросила прощения у нее. Сегодня сижу как оплеванная. Что делать с собой.

А ничего не делать: Открываете - пусто: "Ах, ты маленькая врушка", и зацеловать до смерти. Только пораньше, чтоб не среди ночи уроки учить.

Меня в 15 лет отец ремнём избил. Может конечно и за дело, я в открытом окне с подружкой курила ( кто в этом возрасте не пробовал....)Я решила травануться, т.к я девочка была умная взяла из аптечка кальция глюканат и т.п. не очень вредных для организма лекарств , главное что пачек по-больше разбросала, жить хотелось и урок родителям дать , сказала что я отравилась, испугались, заставили 2 пальца в рот. Больше меня трогали. Замуж я вышла в 17 лет и уехала из отчего дома за 2 ты. км. С мамой отношения сейчас замечательные, с отцом плохие, вообще никакие , не могу его ни видеть ни слышать, а тем более общаться, нет общих тем. Еще был отдин эпизод в 8 лет, он на меня наорал за то что ключ от дома потеряла, тогда все наверное ключи носили на веречке на шее, на следующий день меня увезли на скорой в больницу - проблемы с сердцем, задыхаться стала ( но тогда я не специально, притворятся еще не умела)

Вы не можете общаться с отцом, потому что он Вас ОДИН раз отлупил ремнём за дело (кстати, НЕ все пробуют) и ОДИН раз на Вас наорал? Или другие ситуации тоже были за 15 лет?

за пробу курения отлупить??? и это за дело, по-вашему? а беседу провести - никак, не?
(Сама не курю, попробовала в 22 года и не стала.)

ВСЁ, написанное в исходном топе - абсолютная правда. Страшная правда.
Честно говоря, мне стыдно за то, что я живу в этой стране, где такие вещи - практически норма.

Пилять, Вы думаете, что в других странах такого НЕТ? Очки розовые снимите, пипец

Мне не интересно, что творится в других странах. Мне стыдно за свой дом, а за другие дома пусть стыдятся или гордятся их жители. Хотя я слабо себе представляю, как можно гордиться или считать нормой ТАКОЕ.

Тогда зачем Вы акцентируете н атом, что творится в этой стране? Нельзя сказать, что творится в этом мире? А то опять руссофобство какое-то.

Повторяю для невнимательных: мне безразлично, сколько пыли накопилось у хозяйки в соседней квартире. Мне будет стыдно, если пыль скопилась у меня.

Автору: если вас так мучают подобные воспоминания - таки да, лечиться. Найдите себе ХОРОШЕГО (а не современного) психотерапевта, а ещё лучше психоаналитика и не пожалейте денег, если это возможно, на достаточно длительный курс.

А по-моему лучше научиться прощать.

Зачем?

Чтобы не портить себе же жизнь. Что бы не носить в себе черноту. Что бы не дай Бог не начать мстить и не уподобиться.

Чтоб не портить себе жизнь, не носить в себе черноту, не начать мстить и не уподобиться нужно понимание и разум, а не прощение.

Ну ладно, а зачем это носить в себе, для чего? Мне эта муть просто мешала жить, душила и в конце концов все просто надоело. Пришлось развенчать все это, расколоть и выкинуть. Стала другим человеком, без грязного прошлого. Полегчало. Что пользы то в хранении? Память очищена, а опыт остается. Получат прощение обидчики, не получат- им пофиг. Они живут своей жизнью, со своими понятиями, моральными устоями. Все делаем прощаяя исключительно для себя.

Где я ратовала за "ношение в себе" и "хранение"? Цитату, пожалуйста.

Меня никогда не бил отец, он даже не повышал на меня голоса, при этом был для меня непререкаемым авторитетом. Я его не боялась, а именно уважала и слушалась на 100%. Сейчас мы с ним большие друзья, я вседа с ним советуюсь, он реально очень мудрый человек.

Мама могла дать по заднице и кричала на меня часто, я боялась ее разозлить именно из-за неприятия ее истерик. Но не скажу, что это оставило какой-то безумный негатив в моей памяти. Мы с ней хорошо общаемся, часто видимся, но такой дружбы как с отцом нет.

Детство у меня было, как я считаю, счастливое, хотя и не безоблачное из-за маминых постоянных истерик и ее ругани с отцом. Зато я знаю, как не буду поступать с собственными детьми, и что надо сделать, чтобы мои дети не были несчастливы!

Делать так, как ваш отец :) По-моему, ясно :) мой дед так себя со мной вел, и я бежала исправлять то, что накосячила, вприпрыжку. Поэтому когда переехала к родителям, и отец за опоздание мелкое из школы первым делом мне дал кулаком в рожу, ничего не объясняя - для меня это был шок и ужас. Ужас, потому что никто ничего не объяснял, ужас, потому что били по лицу, потому что били до крови. И за что били - я долго не могла понять.