Когда силы на исходе

да вы что, не надо никого никуда сдавать. Единственное, что вам надо сделать - вернуть ребенка отцу, внука вашего, он справится и быстрее в руки себя возьмет. Сконцентрируйте внимание на муже, вы ему нужнее всех, окрыляйте его, и пинайте. Быстрее поправится-быстрее помощником вашим станет, а не обузой.

да я уже что-то ноги все отбила, пинать его, блин! Врачи в один голос говорят - все зажило, здоров, надо двигаться как можно больше! И массажи у него, и миостимуляции курс купила ему дорогущий, а ему, видимо, болеть понравилось! расклеился и распустился совсем!!!Не могу большеееееееее

а не надо с мужем носиться как с писаной торбой. приучайте к самостоятельности его, как ребенка.

и сына так же, не мальчик уже, родил - обязан заботиться

да, с сыном и внуком надо что-то делать... Вы правы. меня еще мучает ужасное чувство вины, что это я всех так воспитала плохоооо

да что вы, у вас черная полоса в жизни, но за ней и белая будет! Сын тоже имеет право на слабость, главное не потакать ему и не брать его ответственность на себя. Поддержали в тяжелый момент - и довольно, дальше сам. А про мужа я вас отлично понимаю - у меня папа болел и восстанавливался, тоже расклеился и ныл, но мама его дожала, ласково и нежно, но настойчиво, папа восстановился полностью и снова стал добытчиком и главой семьи.

а зачем вы на себя взвалили заботу о половозрелых особях? максимум-дети,все остальные сами,сами...особенно сын и муй...оно будет лопать,позвоночники ломать,да еще и ни куя не делать,чтобы встать на ноги? а вы будете за всех усираться? в гроб раньше времени захотели шоли?

Да оно понятно! Вот и думаю - КАК? Как теперь выпутываться, ибо сама виновата, мне и разгребать. тут нужны и практические советы... и, так сказать - психологические.
не могу же я замок на холодильник повесить или внука отнести и отдать сыну, который не может о нем заботиться ...

почему сын не может заботиться о собственном ребенке???

замок на холодильник не вешайте, просто не кормите мужа с ложечки, так сказать, пусть сам двигается.на выходные уезжайте развлекаться, а муж с сыном пусть сами крутятся... ну и т.д. и т.п.

кто везет - на том и едут

Не может заботиться - потому что он молодой мужчина 25 лет, брошенный разгильдяйкой женой. Он работает и пытается доучиться. Тяжело переживает предательство жены. Кто еще ему поможет, если не я?

в 25 доучиться? а сам он не разгильдяй в таком случае? так это только трудотерапией лечится

предательство жены давно переживает? обычно месяца 3 достаточно, чтобы в себя немного прийти и начать шевелиться.

вы же тоже работаете, да еще и за двумя больными ухаживаете, почему здоровый, полный сил, мужчина не может об одном ребенке позаботиться с помощью няни???

Мне это тоже непонятно.
Мужа то у Васесть куда отселить?
Он часто выпивает?

Конечно, нет. Ну, можно затеять размен квартиры или заставить его снимать жилье...

А сможете заставить или затеять размен?

В 25??? А когда еще учиться? Как раз сейчас ординатура у него идет, з/п там крошечная, берет дежурства ночные. работает очень много. Врач он будущий. Они долго учатся. А невестка - медсестра.

ясно, тогда прошу прощения, врачи действительно отдельная тема:(
просто подавляющее большинство к 22 уже готовые специалисты

Тем более ,если врач, то неужели он не справится с уходом за ребенком.Зачем Вы то на себя это взвалили?

Ну на время пока он работает и учится есть няня, новот заботится, все знать о своем сыне, контролировать няню, учить сына, играть с ним, укладывать, проводить с ним ночи он должен. И эта забота о ребенке поможет ему быстрее прийти в себя.
Позовите сына и скажите: "Милый, я устала, устала смертельно, помогай, бери на себя полностью заботу о ребенке. Финансово помогу, а вот морально и физически давай-ка ты перехватишь это хоть на несколько месяцев".
Попросите помощи и у мужа, сказав, что Вы уже падаете, и у отца. Станьте вдруг слабой.
Собирайте всех своих мужчин в кучу. Каждый поможет малым, а суммарно это будет такое облегчение.

Себя не ругайте и не накручивайте - вы сильный человек. Просто пора некоторые моменты затормозить. Внука папе - это первое! Мужу своему не пинок, а пендаль хороший отвесьте! Не хочет он, боится! А сидеть у вас на шее, наверное, ему совсем не страшно. Отцу помогайте по мере сил, ну и дочкой занимайтесь. Удачи вам!

внука отдать сыны притом полностью,он уже очень большой мальчик,пусть сам выкручивается,жену свою ищёт и её напрягает.и это не он вам должен немного помогать деньгами,а вы ему,если есть желание и возможности

отца в ДИ и навещать, доплачивать сиделкам. мужу разъяснить, что вы не мать тереза и желаете нормальной жизни, поэтому либо он берет себя в руки либо вы вы его отселяете. внука не трогать)

имхо имхостое. помощь - дело хорошее, но про себя забывать тоже нельзя. и доводить себя до депрессии и вылезания болячек также.

детей оставить, а взрослых отселить. пусть справляются сами.
кстати, мужу это скорее на пользу пойдет.

Сын и так живет отдельно, снимает комнату... Отселить отца невозможно, только сдать в спецучреждение. А мужа... ну, развестись и разменять жилье только что... Проще мне с детьми на съемную квартиру уехать, чисто технически. но вот морально!!! Не представляю.

ага, при таком раскладе парализованный отец просто загнется.
отселять надо внука с сыном скорее, а мужа просто от своей гиперопеки избавить

"Заболейте" сами на время. Помните мультфильм детский, какой-то якутский, как мама с 2 сынками-лоботрясами нянькалась, они только гуляли да ели, потом она надорвалась и заболела, они есть просят, а она встать не может, испугались сыночки и сразу все научились делать: и воду таскать и кашу варить и дрова рубить. И вылечили мамку. Вот и Вы эдак показушно "сляжте", сразу и муж поднимется и сынок очухается, у папы сиделка - справятся, дочка за неделю ничего потерпит. Хоть посмотрите, кто и что реально сможет сделать, от этого и плясать будете

Увы, она скоро сляжет непоказушно.

Я бы расставляла приоритеты так - дети, потом отец (ввиду как я поняла его действительно тяжелого состояния), мужа перестать вдохновлять а начать грузить

Какого ваше финансовое положение? С пенсиями на всех, с зарплатой сына, с вашей зарплатой? Муж дома целый день? Ходить по комнате может?

Финансовое положение, разумеется тяжелое, так как много иждивенцев. Мы живем в Подмосковье, пенсия отца - 10 000 руб, сын зарабатывает 25 000, из них 5000 отдает мне на внука, 10 отдает за комнату, на 10 000 живет сам.
Муж ходить по квартире может. Я работаю на проектах. зарабатываю от 70 000 до 150 000 руб в месяц в зависимости от проекта и нагрузки, в среднем - 100. Муж мне немного стал помогать - документы готовит, отчеты и т.д. раньше муж зарабатывал 70 - 80 000, до болезни. На сиделку уходит до 20 000 руб в месяц (она же и по хозяйству немного помогает). Квартплата большая - около 10 000 выходит, машина съедает еще с бензином около 6000 в мес, мобильный мой оч. дорогой, я все время должна быть на связи, это не оплачивается, еще 6000 руб в мес. Лекарства отца и мужа, массажи и прочее - до 20 000 в мес может набраться! Итого. доход где-то 115 в мес, расход без еды где-то 60 - 70. А еще ведь одежда детям, няня и т.д. Но была заначка, ее сильно уменьшили операция мужу и первый, дорогой период лечения отца. заначка подходит к концу. Копили на квартиру сыну, что бы помочь...

Так может сыну не снимать, а вернуться пока к вам. Будет заниматься своим ребенком сам и помогать Вам? Ему и со своими проблемами так будет проще справиться, чем в одиночестве... +10тыс.

по ходу гулят они оба :сын и невестка:-( Тока видимо уже в разных компаниях.

Мне кажется, он надеется, что жена вернется к нему - это раз. Второе - я надеюсь, что он устроит свою личную жизнь и все наладится и заберет ребенка уже под женский пригляд - это два. И в третьих, мне его кислый вид и теснота не добавят сил. он уже давно живет отдельно, спасибо Вам громадное за участие и совет, но у меня сейчас мысль об увеличении кол-ва домочадцев вызывает тихий ужас. Я думаю, куда бы этих расселить :) у нас небольшая четверка, не новая, не элитная, но с хорошим ремонтом - муж сделал до травмы. В одной комнате сейчас муж, в другой, в маленькой совсем - дочь, в третьей отец, а в четвертой я с внуком. Значит, мне придется перебраться либо к дочери, либо к мужу. Внук все равно будет липнуть ко мне...

т.е. вы надеетесь сбагарить внука гипотетической мачехе, не доверея собственному сыну?

Понимаете, внук сначала жил с сыном, конечно. Но сын то на учебе, то на дежурстве, внука привозит к нам. Вещи туда-сюда, игрушки, коляска... кроватка.. постепенно мальчик прижился у нас...

Когда сын на дежурстве, то пусть с ним сидит няня.
Как сын организует няню? Его проблемы в 25 лет.
Зачем при двух больных взрослых Вы на себя взвалили еще малолетнего ребенка?

Поговрите с сыном. Если он не спрвляется как отец, то тогда подавайте на лишение родительских прав. Пусть пишет отказ от ребенка, Вы как бабушка оформляете опеку и тода Вам хотя бы опекские деньги будут положены( больше,чем 5000 рублей), льготная очередь в детсад и т.д.А он пусть строит свою личную жизнь и т.д., но уже без Вашего участия.

Если парень все таки решить взрослет, то тогда будет думать головой:как оплатить няню и как общаться с собственым ребенком.

Вы очень сильно загнались! искренее Вас жаль.

Бабушке опекунские платить не будут. Не дезинформируйте человека.

Это почему же не будут,если от ребенка официально отказываются родители?

Да, Вы правы, я ошиблась. Не платят пособие при родственной опеке только если она оформляется без отказа родителей. Но если отказываются, то опекуну будут платить пособие, а с родителей взыскивать алименты на ребенка. Не уверена, что автору захочется лишать сына родительских прав через суд и потом взыскивать в него алименты... А их взыскивать придется, ООП будут настаивать в интересах ребенка... К тому же придется еще и БЖ лишать родительских прав, а сын автора надеется, что она вернется... Вобщем совет мне кажется из области фантастики...

Я думаю, что до этого дело не дойдет. Но стимулом явится. Все ( за ключением отца и самого Автора) шоколадно устроились. Сыночек , который "подженился" и сбагарил своего сына на маму и няню. А сам видете ли в сьемной квартире личную жизнь устраивает:-(
Муж, котрый теперь имеет "законное право" не работать и попивать коньячок. Шалава невестка,которая бросила ребенка. Автор распределила между ними свои доходвы и все нормуль:-)

Автор, ау? А ведь Вам артистка дела говорит: берите как Вы сынка вместо мужа. Пусть ребенка своего растит и за дедушкой помогает ухаживать.
А муж поживет на сьмной , быстрее домой придет уже на собственных ногах.

Не, ну мужа выкинуть из дома в сложный момент тоже как-то нехорошо... А ну как он оклемается, сочтет это за предательство и свалит. И останется автор еще и без муж плюс ко всему. А в остальном согласна...

а сложный момент у мужа Автора уже прошел, теперь можно спокойно пить коньяк.

На хрена кому то такое сокровище : без квартиры, работы и пьющее коньяк как минимум 45-ти лет?
Ну , а если кто подберет,так на один рот у Автора станет меньше.Может даже алименты грошовые будет на младшую получать. Квартиру он у нее вряд ли оттяпает, так как там наврняка все несовершеннолетние и прописаны.

Почему вряд ли, если квартира общая и в собственности? Несовершеннолетние только могут немного сделать процедуру размена чуть более долгой и всё. Автор сама писала, что квартира у них общая с мужем. Ну и останется автор с лучшем случае в двушке с внучкой, дочкой и больным отцом... Ей от этого станет легче?

это "бабушка на двое" сказала : бет ли такой муж вообще заниматься разменом квартиры.

Думаете он предпочтет пойти бомжевать? :)

Снимать можно, а может "девушка" с квартирой подберет?
Но ядумаю,что скорее всего посидит на сьемной , сокращая потребления коньяка и включаясь в работу.

Ой не знаю... Большинство людей в такой ситуации скажут - жена-предательница на улицу выставила в трудное время, поэтому имею полное моральное право делить с ней квартиру и разводиться...

по моему в ситуации Автора уже насрать кто и чё скажет.

Ох... ну может мужа с сыном поменять местами тогда. Никуда не денется его личная жизнь, а ребенка все таки должен растить родитель - это его ответственность. Мне кажется Вам надо на кого-нидь опереться, свалить хотя бы часть нагрузки. Сын по-моему все таки больше всего подходит для этого. Кроме того внука скоро можно будет в садик отправить, тогда сын сможет съехать вместе с ним, а Вы страховать будете на случай ночных дежурств и т.д. И муж отселенный начнет шевелиться сам по необходимости.

Мудро! +100 ППКС!

Внука и няню к сыну! Разберуться без Вас. Тем более врач. Тем более УЖЕ 25 лет.Зачем Вы все это на себя приняли?

Мужа расхаживать, т.е. довать много поручений.Если ,конечно, хотите с ним жить дальше.Надеюсь,что сейчас он не пьет. Если пьет, то в сад!

Что то не увидела в Вашем бюджете няню?
Кто на нее деньги дает?
Где бабушки-дедушки со стороны Вашей невестки? Почему они не помогают?

Муж попивает. Иногда, вечером, пьет коньяк, судя по всему, ему покупает сосед. Няня есть, просто мало - 5000 руб, которые дает сын. Частично присматривает сиделка, частично муж, частично я. Даже дочь нянчится. няня как-то на полный день не влезла из-за денег, и хорошая что-то не попалась.
У нас с хозяйством все четко прописано. Сиделка приходит к 8.00. До 10.00 занимается отцом. В это время внук еще спит. Потом она занимается внуком, до 14.00 и укладывает его на дневной сон. В это время кормит отца обедом и готовит что-нибудь нам всем. В 16.00 малыш просыпается, приходит няня и ведет его гулять на два часа, потом еще час с ним занимается и передает либо мужу, либо я уже возвращаюсь. Няня же еще и забирает из школы дочку.

Финансово у вас как раз все совсем неплохо. Возвращайте ребенка сыну. Раз вы все равно оплачиваете няню, продолжайте ее оплачивать, зато вечерами ваш сын вместо грустных мыслей будет ребенком занят. без обид, вы зря на себя внука взвалили. Или сын запил? Если сын адекватен, то благом для ВСЕХ бедет возвращение внука сыну. Мой муж стал отцом в 24, мы посменно работали, он с ребенком запросто справлялся, и ваш справится. Про мужа уже написала. Не надо его задвигать, наоборот, муж - ваш ресурс.

У вас совсем не плохо с деньгами. Выше верно предложили, раз няня всё равно у вас есть, отправлять её к сыну и внука отцу вернуть. Иначе он никогда не будет готов стать отцом, привыкнет, что всё за него всё делали.

так няня там для двух детей: дочки и внука, как я поняла

Дочка уже большая, зачем ей няня??? дома папа есть пока, а привести домой можно договориться за небольшие деньги.

Ребёнку 7 лет, няня не нужна уже. А из школы муж пусть встречает. Раз ходить может - он и приведёт и отведёт. Заодно подвигается, всё равно дома сидит.

Просты вы сами берете на себя все проблемы и решаете их, как и любая русская женщина, вот на вас и вешают!
Измените свой подход ко всему! И будет вам счастье!

Бабушка моя умерла в 75 лет, работала до конца жизни, до последнего дня. Не отдыхала в жизни ни разу. Тянула деда, который с 50 на пенсии сидел, неработающую дочку с двумя внуками, а так же одну правнучку. Все они РЕАЛЬНО сидели на её шее. Когда бабушка умерла, я думала что и они помрут. Нифига, одна из неработающих внучек ещё одного родила, причём расклады те же, что и были - работать никто из них не начал, небеса не рухнули. Жалко бабушку. Могла бы абить на них, и ничего бы не случилось, прожила бы ещё лет десять, как сказали врачи, если бы не на ногах перенесённый инфаркт. Дочку поднимайте, внука подкарливайте, забейте на остальных. Лучше откладывайте детям на квартиры, чем содержать мужиков-дармоедов.

Злитесь на мужа за что?

Злюсь за то, что он расслабился и не хочет собраться с силами. Что сильно себя жалеет и вообще ведет себя, как слабак.

Многие так себя ведут мужчины в болезни, не он первый, не он последний. В ваших силах сделать из него снова мужчину.

У меня отец моих детей 1,5 года болел. Хорошо, до меня, после его выздоровления, доперло, что его надо начать жАлить-зажАливать, для включения духа противоречия. "Как?! Я?! Больной?! Да я еще ради тебя подвиг совершу!!!" Подвигов я не дождалась, но гундосить прекратил.

Мне бы ваши проблемы.

А что, у Вас хуже, чем у автора?????????

Да! Всё почти то же самое, только доходы в 10 раз меньше и на сиделок и нянь денег нет.

так я работаю, как вол...

Так не Вы одна работаете, как вол...

Извините, очень не корректно я написала.

а чем муж занимается? У него обязанности по дому есть?

Конечно, до болезни он делал отлично всю "мужскую" работу по дому - ремонт, таскание продуктов из магазина, загружал стиралку, посудомойку. Только вот не готовил - это всегда делала я. Выпивал, конечно, но умеренно, и не часто. С детьми занимался. А сейчас вот раскис совсем.

я имела ввиду сейчас- загружайте его постепенно и ему придется шевелиться

Так автор пашет как слепая лошадь... Она просто дико устала.

Пасиб, примерно это и собиралась ответить.)

:mda чего больше-то? Я свою плаки про свекровь и маму в таких сравнениях считаю просто блажью...
Да автор - красавчик просто- еще на это всё и зарабатывает. Автору респект.

Автор. я бы дней на 5 бросила на хозяйство сына и уехла в дом отдыха с договоренностью звонить один раз в день и не жаловаться.
И у сынули мозги малость на место встанут, а то , млять, в депрессии он, мож муж чего для себя поймет, и вы передохнете.
А мотивируйте, что если не отдохнете- залетите в клинику неврозов.

как резюме:в ваших сообщениях нет уверенности,что вы сделаете что-то радикальное,посему будете тянуть всё,как ломовая лошадь....загнетесь,если не сделаете что-то,увы. приоритеты-дети,ибо они не способны сами за себя постоять,все остальные члены...по мере желания и возможностей.

Предлогаю 25-ти сыночка ,который в депрессии хочет иб.ца, из числа детей исключить:-)

не,ну я яго и не имела ввиду, он в категории "член":)

Ну и какая же вы неудачница? Муж, работа, дети, внуки, даже родить сумели в 38 лет!!!
Вы, конечно, много на себя берете - это факт.
Проблемы сына - вполне возможно переложить на его собственные плечи - мальчик-то вырос. НАверняка его ралаженность семейной жизни - результат вашей излишней опеки. Муж - тоже вроде как большой мальчик уже.
Остаются ваша дочка и ваш отец- люди, которые действительно нуждаются в вашей помощи и вашем внимании. Вот ими и занимайтесь. Это, конечно, понятно, что вы вкалываете, Как ломовая лошадь, что сил нет, что поддержки мало, но у вас доченька есть - это такое счастье! И такая подмога скоро будет!
Только одна проблема - не берите на себя слишком много! Вы приучаете всех окружающих к тому, что вы ВСЁ РЕШИТЕ. Все вокруг и расслабились. Вам и поболеть нельзя, и отдохнуть некогда... Поймите, у вас их всех - много, а вы у них у всех - одна. Вам надо себя беречь! И о себе думать!
Дочку воспитывайте, старайтесь держать с ней психологический контакт, будьте близки,- скоро, совсем скоро она станет взрослой и будет вам и поддержка и опора.
Господи, бывает вот так - как навалится все...
(а я вот сижу и страдаю без причины - депрессия ведь не разбирает, есть причины, нет причины....)

Здоровья вам! и Подумайте наконец о себе!!!
Подумайте, чем бы вы хотели заняться- может, начать ходить в бассейн, или по музеям... Может, вашему отцу сиделку нанять вместо няни (а дочку потихоньку приучать к самостоятельности, пусть уроки сама учится делать, ... из школы забирать - договориться с соседкой или продлёнка...)
Ну что я говорю... вы и сами все придумаете - вы и не с такими проблемами справляетесь!
Вам бы только свои нервы восстановить - это же естественно, что "держать удар" когда-то становится очень сложно, вы же не камень, живой же человек...

Подумайте о себе, о своих желаниях, о СВОЕЙ ЖИЗНИ, а не о жизни мужа, сына, невестки.... ВАША-то ЖИЗНЬ из чего состоит? Что ВАМ нужно? Что для ВАС важно?
МОжет быть, тащить всех и вся - и есть ВАШЕ понимание счастья, нужности и реализованности?
А если нет, то найдите - ЧТО ВАЖНО ДЛЯ ВАС?