Школа
526
Просто мама
Телефон Доверия
25.11.10 11:40

Ранняя беременность не должна стать концом!

Наша шестнадцатилетняя единственная дочь через семь месяцев станет мамой. Позади шок, слезы, боль, ощущение разрушенности. Решение было трудным, выстраданным, но оно принято. И теперь мне очень нужна поддержка и советы, как организовать жизнь семьи, чтобы ранняя беременность не стала для дочки концом жизни.
Мне 40 лет, мужу 48, финансово благополучны, живем в большом коттедже, места много, семью глобально обеспечивает муж, я работаю для собственного удовольствия. Дочка в сентябре стала студенткой лингвистического факультета. Всегда старались дать дочери лучшее, вырастить из нее умную, успешную, разностороннюю девушку.
Планы такие – к моменту рождения малыша я бросаю работу и беру на себя основные обязанности. Дочка продолжает учиться, после учебы допустим три дня в неделю она идет домой и занимается ребенком, два дня разрешаю ей задержаться и сходить погулять с подружками, в театр, на вечеринки и т.д. – чтобы не выпадала из общественной жизни и не стояла особняком среди однокурсников. Примерно так же с выходными – один день дома с малышом, другой поездки за город с друзьями, свидания с мальчиками. Таким образом должно получиться гармоничное сочетание и материнства, и в то же время нормальной молодости. Как вы считаете, я правильно рассуждаю? Повторюсь, наша основная цель сейчас – чтобы ранняя беременность не стала для дочки концом жизни, чтобы она закончила учебу, профессионально состоялась, создала семью. Буду благодарна за разумные советы и за счастливые истории ранних беременностей, в результате которых молоденькие мамы в итоге, пройдя через все трудности, становились счастливыми, успешными женщинами.
Да, главное забыла написать, - дочка очень умная и серьезная девочка, но оступилась по неопытности. С отцом малыша никаких контактов не будет.

Свернуть
Ответить
Скушная разводка... :ups1
Ответить
Если не разводка,то вы очень хорошие родители.слишком хорошие...
Ответить
Во-во, даж не верится. Всё прям так шоколадно, что отчего б и не рожать в таком случае в шешнадцать лет, отстреляется на всю жизнь и замуж ещё лет в 20 с лишним сходит :) Но - не верю :)
Ответить
настолько хорошие, что дочка это воспримет, как должное и будет у Вас еще не один внук на Вашем попечении.
Я бы выбрала один из двух вариантов. Либо это ее ребенок и все решения и основную работу она выполняет сама. Пусть академ, пусть вечерний, но сама. Помогать материально (это понятно) и вечерами и на выходных, как обычно бабушки и дедушки тешкают детей. Либо усыновить этого ребенка самой и воспитывать тоже самой.
А вот серединка на половинку принесет много проблем в будущем.
Ответить
Да-да, особенно свидания с мальчиками:-) Из них никак нельзя выпадать. А что такого непоправимого случится, если пару лет дочка вплотную своим ребёнком позанимается? Думаете, в 18 молодость уже непоправимо закончится?
Ответить
Ну как же, а ещё одного в подоле принести? :) один ребёнок в семье - эгоист! :party2
Ответить
Случится то, что она:
1. Запустит учебу
2. Растеряет уверенность в себе и перестанет чувствовать себя своей среди сверстников, у которых детей нет и совсем другие интересы
3. Лишится лучшего периода свиданий, признаний в любви, романтических прогулок.
Вы бы хотели этого для своей дочери?
Ответить
Гыыы:) "романтические прогулки и свидания" очень повеселили. Ваша дочь уже ипецца вовсю, какие нах признания в любви? Мамо, почему вы ей презики не купили?????
Я для своей дочери не хочу одного- детей в этом возрасте.
Ответить
+1
Anonymous
25.11 12:24
+1
Ответить
+100
Chеrry V.I.P.
25.11 12:27
10
+100
Ответить
угу, тож ..порадовало...:-7:-D
рыдаль...:-D:-D
Ответить
Дочка "Лишится лучшего периода свиданий, признаний в любви, романтических прогулок."
VS
Внук - лишится матери в самом беззащитном своем возрасте...

Второго бы для своего ребенка не хотела бы.
Ответить
Это правда, но...мать будет ненавидеть этого ребенка за то, что отнял лучшие годы юности. С большой вероятностью. Лучше уж пусть бабка воспитывает, как ни цинично
Ответить
почему она должна его ненавидеть? Если такое возможно - уж лучше аборт. Какие, блин, лучшие годы юности? юность эта у нее просто обязана пройти, все эти свиданки и прочий романтизьм. Все, она - МАМА. Она - молодая женщина. Я б гулянки блин при таком раскладе вышибала бы жестоко ОЧЕНЬ. Просто у нее и ее сверстников уже будет разный статус, ей, мамке, не фиг делать меж подростковых пиз..страданий. Вот подрастет деть и при условии, что она пройдет достойно эту всю ситуевину, тогда и придет настоящая любовь, которая, кстати, со всем этим романтизьььььмом, ничего общего то и не имеет.
Ответить
После такой психотравмы не будет уже там никакой любви, процентов на 80%. Она по возрасту подросток, не дозрела еще до материнства психологически. Если ей запрещать гулянки - будет нервый срыв дай боже. Дык даже у взрослых женщин, которые беременость планировали, бывают такие срывы и депресии от отсутсвия гулянок, а тут девочка. Жестоко это все, слишком жестоко. Ошибаются все. Но нельзя так жестоко платить за ошибку.
Ответить
Коллега в 15-ть родила ребенка. Вырастила дочку, пылинки сдувала. Очень ее любит. Никакой ненависти.
Ответить
гулянки променять на ребенка - не жестоко? Так, занчит, зреть надо, книжки психологические читать, к психологу ходить. Жестоко с гуляками расставаться :) Жестоко ребнка с мамой разлучать из-за хотелок незрелых. Вот о чем с дочерью ей надо разговаривать.
Ответить
Сначала гулянки, романтические свидания, любовь, а потом уже ребенок. А не наоборот. Она все равно не будет для него сознательной хорошей мамой, а вот гемор и проблемы всем обеспечены. Сознайтесь, автор, что вы просто сами хотели второго и дочку уговорили родить, и это вам видимо, очень надо. Иначе зачем эти подвиги Геракла? Это кому вообще надо?
Ответить
+1 По ходу автор хочет реализовать нерастраченный материнский инстинкт. Может у нее больше одного ребенка не получилось, а так хотелось.
Ну в общем как вариант конечно. Лучше чем аборт. В краткосрочной перспективе. Однако в отдаленном будущем с дочерью могут вознинкуть бааальшие проблемы. Особенно когда она повзрослеет и "вспомнит", что именно она, а не мама ее, родила этого ребенка.
Ответить
тогда надо было делать аборт
Ответить
не правда. мою крестницу ее мама родила в 17. правда, она вышла замуж за папу ребенка. никто ей жизнь не облегчал. единственное - позволили посклиться в комнату в квартиру бабушки. а так все сама-сама. и ребенка она любит. а вот если бы ей кинулись организовывать веселую жизнь, то очень может быть, что дочку она бы воспринимала как помеху гулянкам, а не своемго ребенка.
Ответить
не правда. травму она себе сама организовала, а вот если сейчас не дать ей привыкнуть к ребенку, полюбить его, почувствовать ответственность за него, вот тогда и будет отношение как ненужной мешающейся игрушке, которую зачем-то подсовывают 3 дня в неделю. она не станет МАТЕРЬЮ.

запрещать гулянки не надо. не совсем по крайней мере, но сдлать так чтоб она поняла, что ребенок таки ЕЕ а не мамы с папой - необходимо.

и за ошибку этой девочки в результате будет платить ЕЕ РЕБЕНОК.

имхо.
Ответить
+1000
Автор, Ваша дочь УЖЕ не такая, как ее ровесницы. Вам самой это в первую очередь надо понять, принять и перестать оплАкивать конец "роматишшных прогулок". И у дочери Вашей никаких сомнений возникать не должно, что уже только за то, что Вы даете ей шанс закончить учебу - за это ей Вам в ноги кляняться надо! А после учебы - бежать домой, и возмещать малышу время своего отсутствия. Только так она научится чувствовать за него (и за себя тоже, кстати!) ответственность.
Отпускать на гулянки - можно, конечно, но не 3-4 дня у неделю, как Вы пишете! Да сейчас вообще - где это видано, чтоб студенты тусили по 7 дней в неделю? Большинство уже курса со 2 подрабатывать идут, тут уж не до гулянок...
Да и вообще - у нее еще будет время нагуляться, пока ребенок подрастет ;-) Мне вон уже далеко за 30, а тусить люблюююю :-) :-) :-)
А детство-младенчество у ребенка одно, его уже не вернешь, как локти себе не кусай...
Ответить
мне кажется что прежде всего надо знать мнение самой девочки, если она сама хотела этого ребенка, если папа ребенка готов разделить с ней заботы, то почему же травма то будет?
да и в том, что мама рвется помогать тоже ничего плохого нет
кстати я знаю семью, где родители вынудили дочь сделать аборт (не удачный), она уже во взрослом возрасте долго мучилась и только к 35 смогла родить
так что все это настолько индивидуально, что не угадаешь
кстати я родила в 17, о аборте даже и не думала, бросила учебу, потом пошла работать и доучиваться, мужу было 18, работал на 2 работах и уж никакой травмы у меня точно не было, да и не одна я такая была - полно подруг моего возраста и даже младше
Ответить
где вы видите особую жестокость?она осознанно не предохранялась,осознанно вступала спала с мужчиной.она ж такая умненькая и не знала чем это может закончиться.аж смешно.забеременела,пусть подпрягает папашку и растят ребёнка.в 16 лет укладываясь в постель она ж хотела как у взрослых,вот пусть теперь и пользуется
Ответить
было бы разумнее не малыша не навидеть а себя,то что не головой думала,а ....
и какие все хорошие,просто офигеть.по нормальному надо было бы подпрячь био отца,чтоб хотя бы материально помогал,а нужны эти деньги или нет,это вопрос десятый.как я понимаю и ребёнка не очень то и хотелось.
Ответить
Да, очень разумно 16-летней соплюшке внушать ненависть к себе.
Ответить
нет не ненависть, а ответсвенность за свои поступки.
Ответить
+ 100000000000000000000000
Марфушка_М *
25.11 12:20
+ 100000000000000000000000
Ответить
Ничего с ней не случится, если гульки прервутся на пару-тройку лет. Будут свидания и признания попозже. Вот честно, не знаю, кому она свежеродящая понадобится для романтических прогулок. Как у молодой мамы, умеющей брать на себя ответственность за своего ребёнка, шансов на нормальные отношения в будущем у неё будут больше, чем у только родившей, бросившей ребёнка и ударившейся в гульки. И да, свою дочь я бы отравила на учёбу и к ребёнку. Никаких гулек минимум пару лет. Ничего с ней не случится.
Ответить
во-во.
Lesya_S **
25.11 12:23
во-во.
Ответить
да фигня, конечно. Одна она останется на всю жизнь, с большой долей вероятности. Ее надо замуж поскорее пристроить, ради блага же автора. Автор молодец, что понимает это.
Ответить
Покажите мне хоть одного вменяемого мужчину, готового жениться на малолетке с чужим ребенком? Идиотов нет. Ключевое слово- малолетка.
Ответить
Среди студентов-малолеток она только свою ..ду пристроит. Им бы активно посексится и пожрать.. А женится и ребенка воспитывать, это к мужчинам постарше, тем которые работают...
Ответить
бред какой! У меня знакомая в 15 родила, нормально сейчас замужем.
Ответить
да кому она сейчас нужна? кто возьмет малолетку с ребенком на руках (грудным, заметьте), без ничего за душой кроме родителей?

скажите честно, вы бы не провели с вашим сыном разъяснительную беседу, если б он вам сообщил, что встречается с такой девочкой, а тем более, что она рвется за него замуж?

я бы - сразу же.
Ответить
+1000
Марта888 *
27.11 17:29
+1000
Ответить
ну вообще-то нормально, что она уже не будет такой, как сверстники - беззаботные и бездетные.
Да и уже не каждый парень к ней подойдет, кстати.
Потому что одно дело, когда в 26-30 лет мужчины женятся на женщине с ребенком. И другое дело, когда это будут ее ровестники - птенцы неопытные. зачем им девушка с проблемами?
Ответить
Это то как раз большой плюс,что подойдет "не каждый парень"Пусть лучше мужчины подходят,конкретные и взрослые ;)
Ответить
ага, нужна прям она 16-летняя соплячка с ребенком конкретным и взрослым мужикам. Они прям лохи:)
Ответить
лет через 5 с подрощенным готовым ребенком и законченным вузом-самое то.
Ответить
ну вот через 5 лет пусть и начинает гулять. когда мужчины нужные подвалят.
Сейчас то ей зачем эти студенты?
Ответить
Через 5 лет нужные мужчины уже будут женатые или с подругами. Потмоу что к сожалению они дефицит в нашей стране.
Ответить
Мужчины,что по приказу все в 22 в России женятся?
Ответить
Всех моих знакомых стоящих мужиков окрутили еще в институте. А всякое г-но до сих пор ходит одинокое, но кому оно надо?
Ответить
Удивляюсь Вашим словам.
Ответить
Сколько из тех ваших знакомых, "окрученных" в институте, женились на девушках с ребенком?
Ответить
и тем не менее женится в 22 года, после института, очень невысокий процент мужчин. Они этих "окрутивших" еще сто раз поменяют, до женитьбы.

А во-вторых, не каждый студент окрутится на деву с ребенком. Уж в 20-22 года полно возможностей найти девушку без детей, и нарожать потом совместных.
Ответить
очень странные у вас знакомые. я вижу совершенно иную картинку.
Ответить
ну речь то о том, что ей нужен кто постарше. А они уже могут быть и разведенные :)
А ровестники все-равно на ней не женятся.
Вы бы хотели, чтобы ваш 19 летний сын начал серьезно встречаться с 17-летней девушкой с годовалым ребенком?
Я бы нет.Вот честно.
Ответить
А сейчас какому "нужному" мужчине она нужна 16-летняя да с ребенком к тому же. Это ж минимум 10 лет должна быть разница, чтобы речь шла о серьезном состоявшемся мужчине. Самый минимум. А то скорее и все 15.
Знаете, интерес 30-летнего мужика к 16-летней соплюхе попахивает извращением. Что у них может быть общего? Да и у 25-30 летних как правило уже есть девушки и даже жены - постарше и поинтереснее для них.
Ответить
Сейчас она годик на свиданиях с сокурсниками опыта сексуального наберется, и станет взрослым мужикам вполне удобоваримой.. :(
Ответить
да ладна,сразу на Тверскую отправляйте опыту набрацца.
Ответить
На поебацца она и сейчас взрослым дядькам подойдет :-)
Ответить
Раньше как-то именно в 16 лет выходили замуж и именно за мужчин после 30. В 19 веке, в высшем свете. А что общего было у Пушкина с его женой, моложе на 13 лет? И никто не считал это извращением. И да, вторые браки и третьи тоже никто не отменял...

Впрочем, о вкусах не спорят. Моя подруга, например, всегда встречалась с мужчинами старше ее не менее, чем на 20-25 лет. Сейчас счастливо вышла замуж, ей 37, ему 62.
Ответить
Слушайте, ну вашей подруге все же 37, а не 16:) Пропасть между 37 и 62 годами на уровне "общих интересов" и самосознания - вообще не пропасть, т.к. речь идет о взрослых людях. А вот между 16 и 30 - она огромна. Это по сути ребенок и взрослый. Это как мне выйти замуж за 16-летнего подростка:) Что я с ним делать-то буду?:)

"Раньше" браки совершались редок-редко по любви и взаимному желанию брачующихся. Чаще из имущественных соображений, из престижа, из желания покрыть долги (ваш пример Наташи Гончаровой и Пушкина, который от нее гулял кстати как последний блядун, тому доказательство). Что конкретно кроме молодого тела и чужого ребенка сможет дать дочь автора 30-летнему мужику, тем более серьезному, у которого самого еще все впереди, а выбор невест невероятно широк?
Ответить
Почитайте на досуге про Пушкина. Он гулял ДО брака - здорово гулял. А вот жену он любил и ей был верен. И считал, что та история которая свела его в могилу в итоге - наказание ему, за его гульки.

А моя подруга и в 16 лет встречалась со врослыми дядьками, просто умная она и развитая, и очень интересна она любому возрасту. А вот ей ровесники были неинтерсны. Кстати, если правда тут речь об умной девочке, то мужчина старше лет на 15 - это самое то.
Ответить
30-летним мужикам нах не нужна такая 16-летка.
Ответить
Как раз 30 лет - тот возраст, когда на молодое тело уже тянет..Сильно тянет 28-30 - возраст распада первого брака с женой-ровесницей или постарше. Для мужчин.
Ответить
Мой муж на мне женился в 30. Я его старше. На вопрос- почему не на молоденькой, ответил, накуя - ее еще воспитывать надо, а тут умная опытная женщина. На мое тело его "тянет" ежедневно, вот уже 10 лет.
Нет, я понимаю, что есть те, которые только на тело ориентируются. Ну, наверное, такие и женятся на малолетках. По уму- на одном уровне.
Ответить
+1
Мой муж в 26 лет встречался с девушкой 22 лет - и то потом мне говорил, что надо было сразу ровестницу искать. Интересы разные :)
Ответить
А мой никогда с ровесницами дела не имел. Неинтересно, говорит. Все его три жены были старше его. Последняя на 20 лет. А я моложе на 13. Но мы исключения, признаю.
Ответить
но в любом случае, если уж с ровестницами неиинтересно, то с малолетками, я так думаю, тем более неинтересно :)
Ответить
О как раз напротив, мне 15 было, когда мы познакомились. Но еще раз - мы исключения
Ответить
я тоже себя считала в 15-16 лет очень умной, и тем не менее 30-летние мужики казались мне престарелыми уже.:)

Да и вообще, не все женщины ищут себе в мужья отца, поэтому не всем нужна эта ничем неоправданная огромная разница в возрасте.
Ответить
мы не в 19 веке. в 19 веке нужно было настрогать умного и здорового потомтсва, да и продолжительность жизни была иной. к тому же, мужики женились ради веселья, которого сейчас и без кольца и обязательств хватает.

вы можете себе представить нормального 25-30 летнего мужчину, работающего, обеспечивающего себя, которому понадобилась бы 16летняя сыкуха? с ребенком? не повеселиться после клуба, а жениться и содержать? я не представляю.
Ответить
У них может быть общего интересы и жилплощадь :)
Ответить
А еще приданое, которое даст за нее папа.
По поводу интересов - усомнюсь. Интересы 16-летнего ребенка и взрослого мужчины - почти нигде не пересекаются. Если он конечно не задердавшийся в развитии. Но нам ведь такой не надобен?
Ответить
ничего подобного) я второй раз замуж вышла за 27летнего вполне свободного и без БЖ в анамнезе) брат мой вполне себе интересный и успешный в 32 еще не разу не был женат)

а подругой с перспективой женитьбы ее сейчас по любому никто рассматривать не будет.

впрочем, как и осталтных 16 леток.
Ответить
Моему мужу было 33, когда мы познакомились. Был разведен, без детей. Подруга выходит замуж, мужу 41, ни разу не был женат, делал карьеру, весьма преспевший мужчина. И таких тьма.
Ответить
вот именно, только они никогда не подойдут к 16летней девице. а уж если узнают, что у нее ребенок - сбегут мгновенно.

вот будет ей 23-25, тогда м.б.
Ответить
По второму и третьему пункту - вообще-то она всего этого УЖЕ лишилась. Она уже никогда не будет чувствовать себя своей среди сверстников, у которых нет детей. У нее уже никогда не будет таких же свиданий, признаний и прогулок, которые есть у ее бездетных сверстников. НИКОГДА. И это заметьте, - не хуже и не лучше. Просто это ее личный сознательный выбор. Делать вид, что это не так, врать себе, окружающим и портить планомерно свою жизнь. Нельзя говорить сверстникам, что она - такая как все все, только у нее дома малыш, а папки малыша нет, и он а гуляет теперь и его ищет. Понимаете?? Можно говорить, что она мать, что у нее немного другая жизнь, что она гордится этим и ни о чем не жалеет. Поэтому не может гулять, тусовать итп с ними на равных.
Как сможет? Я этого не знаю. Опытным путем придет наверное. Но делать вид, что ничего не происходит, просто нужно помогать маме с младшим братиком - точно не прокатит.
Ответить
Вы сейчас делаете одну ошибку.
Стараетесь продлить дочке детство и раннюю юность.
А она уже не девочка/девушка. Она женщина и мать.

И отвечать должна как взрослый человек. И должна брать ответственность за малыша.

Если при этом она успеет гулять - отлично.
Если не успеет - будет у нее время, когда ее ребенок будет самостоятельным, а сверстницы дома с грудничками позасядут.
Научится идти по жизни. Ну не интересно ей будет с юными охламонами...так не велика потеря - будет сразу круг общения из серьезных ребят.
Этого я дочери хочу, желательно, правда, попозже. Но если сложится рано, будет так. Вполне достойная женщина может вырасти.

А вот если сейчас позволить ей остаться ребенком, будет худо. Материнство - мощнейший рычаг, меняющий женщину, заставляющий взрослеть. Если сейчас он не сработает, она останется свистушкой/кукушкой. Которой дети не нужны, которая за свои поступки не отвечает, инфантильной и тянущей силы с других.
А вот этого я точно не хочу. И не позволю такому произойти, даже если мне придется обойтись с ней жестко.
Ответить
Согласна полностью.
Мулан **K**
25.11 18:21
Согласна полностью.
Ответить
Поддерживаю, Вы хорошо написали.
Ответить
Тоже согласна!
Айрон ***
25.11 18:52
Тоже согласна!
Ответить
Да
Добрая акула *
1.12 00:09
Да
Ответить
Молодая мать, ведущая образ жизни свободной малолетки, вызывает только презрение. Даже у сверстников (только они этого сформулировать и понять не смогут).
А мать, которая растит своего малыша - уважение.
Ответить
она вам уже романтично нагуляла, ещё хотите? Бля, вы б предохраняцца учили, а не романтике! По-ходу вы дурнее дочери.
Ответить
дык она вроде уже нагуылялась)))
Ответить
знаете, романтизму она уже хлебанула. теперь бы надо не за романтикой охотиться, а голову включить и понять что такое ребенок. а с охотой за романтикой будет вам еще ребенок по неопытности.
и если она получит свою романтику не в 18, а в 20, когда уже поймет что к чему, будет только лучше.

она должна почувтсвовать что такое ребенок. понять, что это ЕЕ ребенок и что ОНА мама, а не помощница. помощники ВЫ. вы же делаете все, чтоб она не вылезала из коротеньких штанишек.

а для своей дочери, будь она у меня, я бы хотела ума и нормальной жизни в будущем. романтическими свиданиями она этого не добьется. и взамуж ее сейчас с ребеноком все равно никто не возьмет. да и не надо это ей прежде всего.
Ответить
Прежде всего она лищится возможности узнать, что же это такое, отвечать за свои поступки и нести отвественность за свою семью А там уже пофигу, чего она лишится дополнительно... Акуеть, еще свидания с мальчиками мама предустмотрела. А вы вообще не думаете, что окажете дочеир медвежью услугу, взяв на себя обязанности матери? Мать она, пусть и несет бремя материнства. Все уже, что выросло, то выросло.
Ответить
По пункту 3: она всего этого УЖЕ лишилась, маменька.
А от пункта 2 Вы, я так понимаю, ее решили решительно оградить? Ребенок не будет ее главным интересом?
Ответить
Меня эти "свидания с мальчиками" тоже прям умилили. :)
Ответить
а по-моему, слишком много халявы. Она так и к ребенку не прикипит.
У многих студентов и без детей график жестче. А тут 3 дня в неделю на театры и вечеринки, воскресенье- на свидания и поездки за город.
Так можно и не одного рожать, я б не отказалась :)
Ответить
и чо надоТЬ от нас?:-7
Mach ado about nohting **K**
25.11 11:51
и чо надоТЬ от нас?:-7
Ответить
А как же ребенок? Ему мать нужна. Т.е. она станет его матерью. Поэтому пусть академку берет на год и ребенка растит-воспитывает. Если Вы ей обеспечите игру в юность, то она к ребенку не привяжется, так как положено. Такое мое мнение...
Ответить
Мне мама в 17 лет, узнав, что вместо общежития МГУ я снимаю квартиру с молодым человеком, сказала: Дочка, у тебя резус-фактор отрицательный, и аборт может стать приговором.... поэтому, если вдруг забеременеешь, обязательно рожай и привози нам. Мы вырастим, пока ты учишься, или еще что-то придумаем - в любом случае, мы тебя поддержим. Между прочим, мои родители-программисты жили в провинциальном городе, имели пятерых детей (я вторая по возрасту) и на дворе был 92 год.
Мне не понадобилось, но рассказала я это, чтобы сказать - поддержка своего ребенка в сложной жизненной ситуации - нормальная функция родителей, и нет тут никаких разводок!

Автору: 40 лет - слишком рано, чтобы бросать работу! Возьмите отпуск по уходу за ребенком, потом наймете няню с проживанием и вернетесь на работу, хотя бы на полставки. Иначе в ваши 43, когда дочь съедет от вас к мужу вместе с малышом, Вы почувствуете себя использованной и обиженной, даже если сейчас Вам так не кажется
Ответить
поддержать, не равно оставить жизнь такой же, как будто и нет ребенка - учись, гуляй, по театрам ходи, на свидания. За ребенка не переживай.

То что они будут ей помогать финансово - это и есть помощь.
А уж гулянками на пару лет можно и пожертвовать.
Ответить
По мне так помогать ей нужно ровно настолько, чтобы она могла тянуть, напрягая все силы. Тогда чему-нибудь научится.
Иначе постепенно сбросит ребенка на вас.
Ответить
Если это НЕ разводка, то мое мнение такое: Вы совершаете огромную глупость. Страшную, которая может привести к ужасным результатам. Ваша умная, прекрасная и хорошая девочка уже НЕ ребенок, в 16 лет рожают многие, и сегодня это УЖЕ не трагедия. Она знала, что будет если спать с парнями, и она знала все о контрацепции - просто в тот момент, она была не умная девочка. Что же хотите сделать вы? 1. Уходите с работы. 2. делаете вид, что ничего не произошло. Таким образом, вы полностью СНИМАЕТЕ с нее ответственность ЗА ребенка, ЗА поступок, ЗА будущее. Вы решаете все за нее, и это делает ее не просто инфантильной, вы выбиваете у нее реальную почву из-под ног. Что вы хотите этим доказать: что с рождением ребенка жизнь не изменится? Нифига, она меняется у ВСЕХ, потому что ребенку НУЖНА мать, и эта связь, хотя бы в первый год жизни должна установится, поэтому "гулянки, подруг и прочее" можно было бы покамест отодвинуть, не считаете??? Теперь вопрос: почему заранее все предрешено с отцом ребенка?? Ваше или ее решение?? Он что, такой ужасный урод (и где тогда тем более была Ваша умная девочка. когда под него легла???). А если не такой уж урод, то почему нельзя поддерживать связь с ним, хотя бы ради ребенка???
В общем, автор, мое мнение: вы совершаете ошибку. Зачем ВАМ бросать работу, если можно годик посидеть в академе, а потом взять няню? вам ВСЕГО 40 лет!!!!!! Вы молоды, успешны, у вас все впереди, а Вы хотите непонятно ради чего сесть в пеленки своего внука??? Вы можете и должны поддерживать дочь, помогать ей с ребенком, но Вы не должны жить за нее, заменять мать внуку и ждать, что при таком "решении проблем", Вы будете бабушкой еще и еще и еще раз...
Ответить
вот плюсанусь по всем пунктам!!!
Ответить
Поддерживаю!
KOTEHOK *
25.11 14:20
Поддерживаю!
Ответить
Очень точно и верно написали
Рики-тики-тави **K**
27.11 02:01
Очень точно и верно написали
Ответить
Вроде все разумно, мне кажется Вам самой очень хочется поняньчить маленького, единственная проблема, которую вижу, чтьобы этот ребёнок не стал Вашим , сможете ли Вы, вырастив его, потом расстаться, особенно учитывая, что дочка Ваш единственный ребёнок, т.е. лет через пять есть шанс остаться совсем одним ?
Ответить
Читала Вас, автор, и думала: "А ведь неправильно всё это!" Объясню: девочка Ваша нагуляла ребёнка, если она у вас ТАКАЯ умненькая, почему не подумала о предохранении?! Ладно, оступилась... допустим... Вот пусть за свои проступки отвечает САМА! Пусть думает, как учиться так, чтобы не лишать малыша материнской заботы, не ВАШЕЙ!!! Вы - БАБУШКА будущая. А не мама малышу, который родится... Пусть девочка в свои 16 лет научится понимать, что за всё в этой жизни мы отвечаем сами, что за удовольствия надо платить! Что ребёнку нужна МАМА, а не бабушка!!! А кормить его??? Какие гулянки? Если Ваша девочка созрела для секса, пусть теперь созревает для серьёзной взрослой жизни, благо время есть - 7 мес. впереди!!! Я родила первого ребёнка в 21 год, и резко повзрослела, поняла, какая у меня теперь ответственность. А моя знакомая родила в 16, кинула ребёнка на маму свою, продолжала развлекаться. Сейчас ей 19, год назад родила второго ребёнка и ТОЖЕ СКИНУЛА на маму. А как же? Конечно, молодость же в одном месте играет!!!
Вы хотите такую же историю... судя по всему... Советую отказаться от Вашей затеи. Пусть живёт с Вами, помогайте ей. Но я бы на Вашем месте работу бросать не стала, помогала бы с внуком когда могла бы Я, а не когда надо дочке. Пусть подстраивается, учится, крутится... всё будет больше в жизни уметь!
Ответить
Лучшее, что вы можете сделать для дочери - перестать планировать за нее. А помогать только после ее просьб. И не брать на себя ответственность за ее ребенка.
Она рано повзрослеет, но материнство и детство в голове - несовместимые вещи.
А если вы ей хоть немного будете помогать, все будет в порядке.
Пускай учится крутиться.

В 16 рановато, конечно :).
Но в 17-18 рожают. И знакомые такие есть.
И ничего - поначалу есть разрыв со сверстниками, потом взрослеют все и он исчезает. Но это только у тех, кто сам с ребенком.
У той, что была на шее родственников, получилось хуже (только одна такая шапочная знакомая). Пока молодость, она была "своя". А потом все выросли, а она так "малолетней дурочкой" и осталась. Не было необходимости решать взрослые проблемы.
Ответить
Таким макаром она вам ещё пяток в подоле принесёт...правильно, онажедочь! Вы её уже воспитали инфантильной и теперь продолжаете идти на поводу. Ну как же, дочечка бросит институт?! Ну как же сидеть с грудничком, ей же сессию сдавать! Давайте-давайте, потом дочечка вообще ни к чему стремицца не будет, мамаша ведь разгребёт её дерьмо!
Ответить
Моей 11 и я уже задумывалась как бы я повела в случае если не дай бог.. Я вас поддерживаю. Не знаю, правда бросила ли я ms работу, но няню дочери точно бы нашла. Учиться надо продолжать, девочка должна иметь высшее образование.
Ответить
Первый курс, очное обучение + младенец. С трудом представляю качество такой учебы.. Академотпуск для этого люди берут.
Ответить
Поэтому вы и аноним.
скользящая **
25.11 14:46
Поэтому вы и аноним.
Ответить
Зачем ей академ, если как минимум первую пару месяцев она может отсидеть дома с малышом, кормить. А дальше будет видно уже
Ответить
У нас первый курс сложный был. Много нужно было заниматься. Из личного опыта сужу.
Ответить
Я после второго родила. Не брала академ. Окончила ВУЗ технический(с красным дипломом даже). Рабоатть пошла после устройства ребенка в садик,в его 3 года.
Замечательно со свсем справилась.С ребенком(пока я училась днем) была мама
Ответить
Вы молодец! А как думаете, если бы такое на первом произошло, тоже бы справились?
Я после третьего уже подрабатывала.. Но первый курс много труда требовал и концентрации. Второй тоже...
Ответить
У меня нет,наверное,тк институт до второго курса далеко...А так я и грудное вскармливание сохранила-на большой перемене прибегала кормить и гуляла с ним много(вот как раз время лекции почитать,к экзаменам приготовиться-когда он спал на прогулке) и училась спокойно.
Если бы не получилась,однозначно взяла бы академ.Это мой и только мой ребенок.Да,он безумно любит бабушку,но я для него в сто крат важнее и ближе. Никаких гулянок от него и выходных не было и не могло быть.Это ребенок! И если принимаешь решение рожать,принимаешь и решение быть с ним всегда,когда нужна ему.А не когда он тебе нужен,удобен.
Лично у меня время гулять появилось только сейчас.Впрочем и желание тоже))
Сыну 8 лет.
Ответить
Мне кажется, что Вы очень повзрослому отнеслились к ситуации и к ребенку. Как зрелый человек. Вам, наверное, и не рано было рожать.
Ответить
я родила на втором курсе. Никаких ак...
Яна Маннергейм (ТГ) +
30.11 01:09
я родила на втором курсе. Никаких академов не брала. Если бы взяла, наверное, фиг бы вернулась. В 5 просыпалась, кормила, сцеживалась, чтобы было чем кормить ребенка пока я на учебе. В 7.30 мы с мужем шли на пары (оба были студентами). После пар пулей домой и выполнять родительсике обязанности. Пока нас не было кто только с малой не сидел. Моя мама, бабушка, свекровь. Она у нас дочь полка. В год и четыре в ясли. Ничего, выросла:-)
Ответить
Вот честно говоря в такой ситуации не стала бы насиловать дочку ребенком. Захочет участвовать в воспитании и уходе за ребенком -хорошо, нет - ну и ладно, сама бы растила - не так уж это и сложно. В 16 лет требовать ответственность не всегда возможно - я, например, в этом возрасте души не чаяла в маленьких- сама растила с 0мес племянницу (и на подружек рукой махнула, и на школу), но это совершенно не значит, что ваша дочка безоговорочно захочет растить своего ребенка. А если насильно заставлять, может и ненависть к ребенку проснуться, и в дальнейшем может так получиться, что более детей заводить не захочет. Много здесь тонкостей имхо. Осторожнее надо.
Ответить
надо не про будущее думать, а про настоящее.
Все, она уже в любом случае не беспечный подросток. У каждого своя судьба.
Многим из нас хотелось бы прожить какие-то годы своей жизни по-другому. Но это же невозможно? У кого-то родители рано умерли и пришлось крутиться, у кого-то бедные они были, и тоже пришлось крутиться, у кого-то еще что-то.
А здесь у девушки будет ребенок. И это надо принять, а не делать из нее во что бы то ни стало обычную 16-летнюю девчонку.
Всегда в жизни надо чем-то жертвовать.
Ответить
Эх, а я вот не понимаю зачем заставлять ребенка (а 16 лет это ребенок) чем-то жертвовать. Тем более, что крайней необходимости в этом нет.
Ответить
Ребенок, ага. Только вот пи@ду подставлять без предохранения-она не ребенок, а справляться с последствиями этого-ребенок. Здорово.
Ответить
Извините пи"зду можно подставлять и в 12лет. В 12 дет - это не ребенок? Мозги созревают слегка позже физиологии всего остального вообще-то.
Ответить
если ребенок совершает недетские поступки, он должен нести за них ответственность.
Ответить
о какой жертве вы говорите?это её и парня осознанный выбор
Ответить
что значит "не стала бы насиловать дочку ребенком"? Если бы речь шла о ВАШЕМ ребенке, все понятно и правильно. Но речь идет о _ребенке_дочери_. Если так случилось, что дочка станет мамой, пусть и в 16 лет, то подход "Захочет участвовать в воспитании и уходе за ребенком -хорошо, нет - ну и ладно" - абсолютно неправильный (имхо). Потому что это ЕЕ ребенок. И хочешь - не хочешь, а ей придется брать на себя ответственность и принимать взрослые решения. Помощь родителей в такой ситуации необходима, но от ответственности девочке никуда не деться.
Ответить
А если она не захочет брать на себя ответственность? Что дальше? Заставлять из-под палки? Ну, плюнет она и вообще из дома сбежит. Кому от этого лучше будет?
Ответить
А об этом надо говорить сейчас. Пусть аборт делает, если ребенок не нужен.
Ответить
Тогда выход это бабушке усыновлять официально, такие случаи тоже бывают, но мало что хорошее из этого может получться. Или не рожать.
Ответить
конечно, заставлять из-под палки. и объяснять, что ребенок ЕЕ. иначе лучше аборт. пока время есть.

если рождение ребенка не будет ее ОСОЗНАННЫМ выбором, то зачем его рожать? чтоб испортить ему жизнь?
Ответить
А какие советы вам нужны? Вы дожили до 40 лет и не знаете чё делать нада? Если не разводка, то такое ощущение, что баба в климаксе пишет, причём ещё и нищая. Чё делать? Внука растить. Лично я не вижу проблемы. Нормуль всё будет. К тому времени как её подруги только подумают родить или нет, карьера же, у вашей дочери уже будет карьера и ребёнок 15-ти лет. И ни каких проблем с эко итд.
Ответить
умная в наше время не залетела бы и не оставила бы ребенка)разводка тупая
Ответить
Автор, Ваш "идеальный план невыпадения из коллектива" все равно не сработает. Пусть от ребенка вы ее сразу освободите, но от живота то никак. Она не сможет тусоваться с однокурссниками будучу "на сносях", или отдалиться от них в этот период, или они о нее. ИМХО.
Ответить
Я забеременела в 17, через год после...
Елена прекрасная V.I.P.
26.11 00:45
Я забеременела в 17, через год после окончания школы. Отец ребёнка к счастью не пропадал, мы поженились и вот уже пятнадцатый год в браке. Ему было тогда 23, он как раз начал работать, квартиру мы сняли буквально за месяц до родов и жили отдельно. До 9ти месяцев я была с ребёнком дома, потом продолжила учёбу. Мама сменила работу, днём сидела с внуком, вечером, когда мы его забирали домой, подрабатывала. Выбирались мы куда-либо крайне редко, но когда просили, мама никогда не отказывала. Иногда сама предлагала посидеть, чтобы мы могли погулять. В три года сын пошёл в сад, а мы с родителями переехали в один дом, только в разных подъездах. Сын тогда стал частенько ночевать там по обоюдному желанию его и родителей, тогда мы чаще стали выбираться в кино, в клубы и так далее. Считаю, что у нас был идеальный, насколько это в данной ситуации возможно, вариант. И помощь нам ненавязчиво оказывали и ответственность нести не мешали.
Ответить
в 16 лет - студентка института??? чёт рановато.
да и поступок для такого вундеркинда шибко глупый.
скучно :)
Ответить
у меня на работе у коллеги так дочка в 16 лет родила. коллеге и 40 не было.
нормально все!
Ответить
Всё прямо маслом написано. Только "поездки за город с друзьями, свидания с мальчиками" - удивили.Хотя... дом большой :)
Ответить
Вы молодец, а дочь пусть сидит с ребенком и учится, никаких гулянок. Ей надо мозг наращивать, а он вырастет, если пройдет через трудности! если сейчас ей дадите волю-вырастет туниядка и эгоистка.
Ответить
ну, в любом случае беременность не конец, даже ранняя, а очень даже начало. У меня сестра сводная в 16 лет родила. Ну что хочу сказать, бабушка ее (бывшая жена моего отца) пошла по вашему пути... И что я хочу сказать - целых три свободных от мамской ответственности дня в неделю - это СЛИШКОМ много для молодой мамашки. Все-таки она должна чувствовать отвественность в полной мере. Счастливым концом истории моей сестры и племяши не порадую, но и несчастным не огорчу. Получилось так, что бабушке ребенок оказался нужен больше матери. У нее же - учеба, гулянки, мальчики, мужчины, устройство личной жизни и так далее. Так она и ушла во взрослую жизнь без ребенка, которого, кстати, очень любила... но, есть же бабушка, такая любимая. А ей типа надо было жизнь строить. Вот пока она строила, мой племянник как-то незаметно вырос... с бабушкой.
ЗЫ наверно, я по себе ровняюсь. Но я работала с 13 лет, а потом училась... времени не было на мальчиков и прочее просто. Раз в неделю ходила на дискотеку (хастловскую, тое сть это латинские танцы на дискотеке танцевали мы, там не накурено, нариков не было вообще и все очень цивильно было), вот и все развлекалово. И знаете, мне было достаточно. И это без ребенка!
Ответить
+1. Тоже знаю такой случай. Ребенок с бабушкой и сейчас живет (13-ть лет). Мамаша уже во втором браке. Этот ребенок там лишний..
Ответить
Не верю. Так не бывает. Если вы правда переживаете за свою дочь - надо было делать аборт. Слишком много "за" него - 16 лет, отца нет, умная и серьезная. Слишком много у нее шансов не состояться с имеющимся ребенком. Либо это будет не ее ребенок, а ваш. Во всеми вытекающими.
Ответить
Бывает.нафига делать аборт,если всех все устраивает?Вы видели много "состоявшихся " теток?Я их оччень мало видела :)
Ответить
Позиция девушки озвучена достаточно неполно. Но слезы и ощущение разрушенности там были. И в тяжелые минуты (а таких будет очень много) она пожалеет не раз, что родила.

И да, я видела много состоявшихся женщин. Гораздо больше чем мужчин. В моей профессии - много. Одна из них, моя близкая родственница, таки сделала аборт в 16 лет и безмерно благодарна маме за то, что отвела ее туда. Имеет крупную фирму свою, недвижимость за рубежом и четвертого мужа.
Ответить
Состоявшаяся женщина для меня-это что-то типа Плисецкой,Дитрих,или Мухиной.Однозначная звезда.А мужья,фирмы,недвига-это успешность.Таких я тоже видела и знаю.Одна из них родила в 14,и у нее тож очень хорошая мама.Такая же как гипотетический автор.Вы сами,наверное жалели,что кого-то родили,или не родили.Поэтому так монохромно эту ситуевину воспринимаете.
Ответить
Те, кого вы перечислили - это звезды, действительно, вряд ли именно на них надо равняться. И думаю, автор все-таки имел в виду успешность в вашем понимании, а не звездность. Для меня одзнозанчно в ситуации 16 лет и отца нет - аборт лучше. Ибо ранее материнство - это травма. Либо ребенко заброшен в итоге
Ответить
Что за глупости, она глядя на своего ребенка не раз пожалеет, что родила? Если это психически нормальная женщина, не пожалеет. Пожалеть можно, что попозже не родила, это другое дело. Да и аборт надо делать только если конкретно не хочешь именно ребенка, то есть не интересно какие у него глазки, улыбка, услышать первый его лепет, а не по ситуации , как там - мужа нет, молода еще, или денег нет мое ИМХО.
Ответить
А если ей бы попалась такая мама как автор, то у вашей подруги был бы еще и взрослый ребенок. И 4 мужа сомнительное достижение.
Ответить
Против него еще больше. Мы с мужем молоды, полны сил, материальных проблем нет. И намерены сделать все, чтобы дать дочке возможность состояться.
Ответить
Вы ее мнения спросили?
Фронда *
25.11 12:09
Вы ее мнения спросили?
Ответить
Естественно, решение было принято совместно.
Ответить
Т.е. вы СРАЗУ ей озвучили, что берете все заботы на себя? Ну тогда чего удивляться, что такой вариант ее вполне устроил. Ну подумаешь, случился прокол, родителям подкину и дальше, по мальчикам, на романтические свидания. А если бы вы ей сказали- дочь, теперь ты мать и сидишь дома, и все заботы- на тебе, думаете, она бы захотела его оставить? очень сомневаюсь.
Ответить
Да, мы сразу сказали, что поддержим, что вместе преодолеем. Второе - не знаю, в нашей семье такое невозможно, оставить девочку с такой проблемой один на один.
Ответить
поддержим, а не все сделаем за тебя.
Разницу не чувствуете?
Ответить
Не один на один, а дать понять, что за свои поступки принято отвечать. А вы даете ей понять, что она может и дальше куролесить, а вы все проглотите.
Ответить
да врача ей надо было найти сразу же, как узнали, ептыть... И про контрацепцию (на будущее, ибо точно понадобится) рассказать все. Это ваш косяк, мама, девочки современные уже в 10- 12 лет об этом знают. Не в совке, чай, живем. Вы небось думали, что ум ее от этого защитит, хрен два.
Ответить
да ладно, 10-12 летние знают а 30-40 летние не знают? тут через день топики "беременна не знаю что делать" "оставлять/не оставлять" " реву, завтра на аборт", и этим дамам далеко за 20 и у некоторых уже не 1 ребенок, а 16 летние прям все нают)))
Ответить
Молодцы, никакого аборта, не говоря о моральном аспекте, на здоровье это тоже влияет. Не факт что потом дети будут. У нас в России это поголовно, в юности аборт, а потом многолетние лечения и ЭКО.
Ответить
Херня, уж простите.
Ответить
Может и херню, но исходя из опыта моих подружек и близких знакомых, почти у всех, кто сделал аборт были осложнения. И только у одной были проблемы забеременнеть не связаные с абортом, не делала никогда.
Ответить
Я вот не верю, что мать, переживающая за свою дочь, потащит ее на аборт.
Ответить
Почему?
Anonymous
25.11 15:55
Почему?
Ответить
Ну,переживать то можно по-разному.Некоторые мамки переживают,шобЭ у дочек жизня лучче,чем у самих мамок не получилась.
Ответить
Напрасно. Не все ведь верующие.
Ответить
А причем здесь верующие?
Researcher Artemis C.B.
26.11 05:04
А причем здесь верующие?
Ответить
мне мама каждый день орала, что надо к врачу, а то поздно будет(
переживала;)
Ответить
Вы молодец. Если бы моя мама так размышляла. Мои соображения такие.
А вы уверены, что вам нужно бросать работу? Может разумней обойтись полумерами. Вашу жертву примут и не заметят. И попросят новую. И вы не успеете ахнуть, как у вас окажется один выходной на все, в том числе и на сон. Девочка должна учится и личная жизнь должна быть. Но не по графику - а когда она реально возникнет. Я о том , что б избежать ситуаци - Завтра выходной, так куда бы забуриться, чтоб из дома уйти. А наоборот - меня интересная встреча, не могла бы ты побыть с малышом завтра? И не забывайте, что осознание чувства ответственности - не это конец, а скорее потеря этого чувства. С вашим подходом к ситуации и отношении к дочке у вас все получится. Материнство не конец - это начало. В прошлом -ранняя мама, а теперь ваша ровесница.
P.S. Мой первый ребенок - самое большое счастье и самая большая
любовь моя. Удачи
Ответить
Спасибо вам! Увы, без ухода с работы не обойтись. У дочки занятия с 9 до 16.00, почти целый рабочий день. Но для меня это не очень большая жертва, ради внука я на неё готова.
Ответить
а не перевестись ли ей на вечернее отделение?
Ответить
вы ебанутая мамаша и ещё рыдать будете. Вы голодным даёте рыбу, а не удочку.
Ответить
т.е. ребенка все же хотите ВЫ. усыновляйте тогда. дочка ваша забудет что ребенок ее, ребенок будет лишен травмы сознания, что мама гуляет, а растит бабушка.

как-то у вас все не нормально немного, имхо.
Ответить
+! ребенок нужен бабушке, и как удобно что его кто то родит и его можно забрать, прикрывшись благими намерениями.
Ответить
Почему дочке нельзя учебу заморозить на пару лет пока ребенок в сад не пойдет? Не понимаю.
Ответить
Зачем терять три года жизни и профессионального развития? Раньше закончит институт, раньше сможет встать на ноги.
Ответить
Ребенок на три года потеряет мать.. А судя по примерам, то и на всю жизнь... Вы ему будете мамой-бабушкой... Честно говоря, я в шоке. Хорошо, что моя мама не променяла меня на проф. развитие...
Может я ошибаюсь, но Вы дочку жалеете как ребенка.. А внук так... Исправление досадной неудачи.. :(
Вы же еще работаете. Могли бы дочь поддержать материально чуть дольше...
Ответить
Я вас умоляю. Многие взрослые успешные женщины в месяц нанимают няню и выходят на работу. И сидят там до ночи, и по командировкам ездят. И ничего, никто из детей мать не теряет, хотя видят ее только вечерами, и то не всегда. У моей дочки вполне достаточно времени на малыша должно остаться - три дня в неделю с пяти часов и до утра и один выходной целый день. Не каждая работающая мама может столько времени детям уделить.
Ответить
Мне жаль Вашего внука. Удачи!
Ответить
Да, лично знаю нескольких таких мам. Только вкалывают они днями и ночами не потому, что так этого хотят, а чтобы обеспечить определенный уровень жизни своему ребенку. И кстати ни одна из них не считает, что ее ребенок полноценно общается с мамой. Да и дети тоже так не думают.
Ответить
Три вечера в неделю и один выходной заниматься собственным ребенком - при таких данных она никогда не станет мамой. Она может стать няней, подружкой сестрой этому малышу, но не мамой. И не сравнивайте с теми, кто нанимает няню и в месяц выходит на работу,потому что те женщины несут ответственность за своего ребенка, а вы даете дочери возможность только понянькаться с ним.
Ответить
Я меньше вижу свою дочь. Хотя родила не рано и воспитываем мы её с мужем сами, без бабушек, при минимальной помощи няни. Около 19 часов я забираю дочку из сада, мы ужинаем, немного общаемся или что-то делаем вместе, в 22 часа - спать. Не думаю, что она страдает или что я плохая мать.
Ответить
Если ваша дочь уже ходит в садик, то к чему сравнивать? Младенцу до года жизненно необходима мама постоянно, и ее молоко, и ее запах, и руки, и звук сердцебиения даже. Хотя бы до 9 мес. на крайняк.
Если продолжить вашу логику, то я вот свою дочь теперь только три-четыре раза в год вижу, правда ей уже 21 и она студентка :) Будем дальше сравнивать? Всему свое время! О детях садовского возраста речь не шла!
Ответить
А насколько дети при этом счастливы? Или их просто никто не спрашивает об этом. Такие женщины тешат себя иллюзиями, что все хорошо и не более того. Не может ребенок по-настоящему в раннем возрасте быть счастлив с теткой чужой, и мама, какая плохая бы не была - для малыша она всегда самая лучшая.
Ответить
А знаете что случается ПОТОМ с этими детьми? Я вот парочку знаю. С определенным материальным положением и без мамы в наличии.
Кто из них скажет что у них было счастливое детство? К тому же, многие уже ничего не скажут...
Ответить
присоединюсь 500 раз. девушка должна НЕСТИ ОТВЕСТВЕННОСТЬ за свои поступки. Если она этого не научится делать (а вместо нее свою жизнь будет замораживать бабушка), то НИФИГА из нее не получится. Хоть дай ей тыщщу шансов встать на ноги и доучиться. Человек взрослеет и умнеет только тогда, когда учится жить той жизнью, какую он сам себе создал.
Ответить
К тому времени этот ребенок ей будет нах не нужен. И сразу , с пеленок, не будет она ему матерью. Это вы ею станете. Он будет лишним в ее жизни.
Нет, я бы не так поступила. Если приняли решение оставить ребенка, то максимальную долю заботы о нем несла бы его МАТЬ. А я, как бабушка, помогала бы по желанию и по возможности. В универе- академку, никаких гулянок, мальчиков, театров и т.п. Родила- вот и сиди с ребенком, памперсы, кормление, прогулки и все такое- это не бабушкина забота. Когда подрастет и можно будет отдать в ясли, тогда и учебу продолжит и личную жизнь будет устраивать. Не слишком умная оказалась, все-таки. Резинку натянуть ума не хватило?
А если вы сами еще родить надумаете? :)
А вообще я за то, что это разводка :)
Ответить
Ужас! Я не для того рожала и растила свою дочь, чтобы устроить ей такой ад в 16 лет! Я бы в 16 лет такой жизни не выдержала!
Ответить
Значит плохо растили. И "ад" она сама себе устроила, и вам тоже. Пипец называть внука адом. Зачем вы его оставляете, он все равно никому уже не нужен? Он - недоразумение в вашей просчитанной жизни. Таким и останется навсегда, для родной матери, как минимум.
Ответить
А где у нас ад :)?ну посидит год в академе,поработает по удаленке.Потом выйдет на учебу.У нас в институте много молодых родителей учились,работали,жили в общаге.Про ад никто не говорил.
Ответить
Я сужу по себе и своему окружению. В 16 лет моя жизнь была самой счастливой и насыщенной. Учеба, семинары, жаркие профессиональные споры, новые знакомства, вечеринки в общаге, свидания, первые призания в любви, поездки. Жизнь была полным коктейлем, в котором присутствовали все ингредиенты. Год сидения с ребенком стал бы для меня смертельно скучным, породил ощущение, что жизнь проходит мимо, зависть к другим.
Ответить
Совмещать нада.У меня тож жисть была в шешнаццать насыщенной.Могла и родить,если б хотела.Было и от кого,и куда.Но тогда мне больше нравилось учицца.Поэтому предохранялась крепко-накрепко.
Ответить
и именно поэтому у вас и не было ребенка в 16 лет! А вот ваша дочь УЖЕ не будет иметь такой "насыщенный коктейль", потому что у нее УЖЕ есть ребенок! И ребенок-не игрушка, ему нужна мать, так что вашей дочери придется исходить из других жизненных реалий! причем, благодаря вашей ПОДДЕРЖКЕ-она может стать вполне успешной состоявшейся женщиной и матерьи, а может-инфантильной так и остаться, если вы просто взвалите все на себя!
Ответить
а просто для автора маленький ребенок - это ад, то же самое и дочка думает. Им и не в домек, чтои в 16 лет ребенок - это чудо из чудес, которое вполне стоит бессоных ночей и какашек.
Философия жизни такая. И, кстати, автор, не за советом пришла. Это я ее неправильно поняла, что советы кинулась давать. Там уже все решено.
Ответить
ППКС
Автор сама пребывает в полной уверенности, что маленький ребенок - АД. Разумеется, дочь будет думать точно так же.
В общем, будущего малыша искренне жаль, ибо обе тетки - бабушка и новоиспеченная мамаша считают его появление на свет - адом :( Классное начало жизни, нечего сказать.
Ответить
а внука вам правда не жаль? Он то не виноват, что его мама-сама, по сути, еще ребенок...
У меня у самой дочь растет, я прикинула ситуацию на себя-да, однозначно я бы не стала настаивать на аборте и помогла своей дочери, НО-с учетом и нужд будущего ребенка, а это значит-на один год-академка и молодая мама занимается ребенком, через год-продолжает учебу, а с ребенком либо я, либо няня, но после учебы-опять же ребенок на молодой маме (но тут уже могут быть варианты, типа пойти на тусовку и все такое, только не 4 раза в неделю, а меньше). И да-при появлении молодого человека-конечно отпускать дочь на свиданки и все такое, вот только она должна точно знать, что мама ребенка-ОНА и ей придется строить дальнейшую жизнь с учетом этого факта, в том числе и мужа себе искать такого, который возьмет ее с ребенком!
Ответить
И чо б с вами случилось от такой жизни? Повесились бы, да?
Ответить
Вообще-то если вы считаете, что материнство - это ад... то может еще не поздно аборт сделать?
Она у вас уже достаточно взрослая, чтобы забеременеть. Пуска и остальное сама решает. А вы делайте так, как она решит в рамках своих возможностей.
МАТЬ- ОНА. Не вы. И она уже НЕ ребенок.
Ответить
Ну Вы и дура, прости Господи!!!
Ответить
По Вашим словам ад - это Ваш внук (внучка)? Вот это действительно УЖАС. Уважаемый автор топика, Вы уже настроены стать мамой-бабушкой. Но это не правильно. Все говорит о том, что Ваша дочь выросла, раз с ней произошел такой случай. Ваша задача помочь ей растить, ухаживать, а не взять на себя все ее обязанности и проблемы.
Ответить
И кому от этого будет лучше ? Есть большой шанс, что дочь просто возненавидит этого ребёнка, а бабушке придется либо постоянно вмешиваться либо тихо страдать, впрочем, страдать она будет в любом случае .
Ответить
Не надо рожать того, кого возненавидишь. Это было бы честно, по крайней мере.
Ответить
Т.е. лучше убить ? Можно подумать в мире мало счастливых состоявшихся людей, выращенных бабушками .Это не идеальный вариант, но ничего страшного не вижу. Мою двоюродную сестру вырастила бабушка, пока родители-геологи зарабатывали на квартиру в Якутии, все ОК , родители её в своё время растили внучку, пока она с мужем доучивались, так получилось, что выбора не было, как только закончили ВУЗ ребёнка забрали .
Ответить
Да, для меня - это не норма. Детей должны растить родители, а не бабушки. И что. в Якутии не жили другие дети? Почему с собой не взяли своего ребенка? А выбор всегда есть.
Ответить
Насчёт родителей согласна, но человек полагает, а сами кто знаете располагает . Дети может и жили, только не у всех родители были вечно "в поле" плюс проблемы с питанием, т.е овощами-фруктами в то время , так что ребёнка взяли, а потом привезли обратно бабушке в Молдавию, где тепло, светло, бабушка с удовольствием вышла на пенсию, родители спокойно отработали сколько было необходимо, вернулись, купили квартиру, вариант неидеальный, но и не смертельно .
Ответить
Ситуации конечно разные бывают, тут я не спорю.
Ответить
В Якутии, полагаю, жили другие дети. Но не в геологической экспедиции.
Ответить
Света, ты рассуждаешь как конкурирующая плодящаяся самка в отношении дочери, а автор - как мать. В этом вся разница. У тебя нет возможности и желания помогать беременной дочери исключительно потому, что у тебя два своих малолетих спиногрыза. На дочь тебе насрать, на её образование - тоже:) Лишь бы меньше напрягаться из-за говнопамперсов её ребёнка:) Тебя понять можно тоже. Тока к чему ты в этот ввязалась? Дочь у автора топа - ОДНА:)
Ну смех на палке занять твою позицию маме единственного ребёнка:)
ЗЫ: про твою беременную дочь - это гипотетически:)
Ответить
Ввязалась зачем? А попиздеть? :)
На дочь, кстати, не насрать , в нее вкладывается столько, сколько вообще можно. И помогать стала бы, бизвапросов, только по-другому. Не стала бы полностью на себя взваливать всю проблему, и нашла бы контакт со вторым "виновником торжества". Как ты уже писала, могут оказаться вполне себе адекватные родители.
Ответить
И чё? Загнала бы её в академ или дала пропустить класс в школе?
Ответить
Сама бы с работы не ушла, а вот няню бы наняла, на время учебы.
Ответить
Да потеряет-то она намного больше-она своего ребёнка потерять может,связь с ним,разве это сопоставимо???А ребёнок может мать потерять!
Ответить
ага, зачем было терять 2-5 лет жизни :) надо было в 12 ипаться начать и родить :):):)
Ответить
А зачем? Чисто из принципа, чтобы прочувствовала? После этой пары лет вернуться к учебе будет сложно, кмк.
Я бы на месте автора примерно так же, наверное, поступила, хотя коттеджа у нас нет и с финансами не все так шоколадно. Естественно, только в том случае, если бы сама дочь была настроена рожать.
Я сама когда в 17 начала встречаться с парнем, тоже, помню, был у нас с мамой разговор, что делать, если я забеременею, а с ним расстанемся? Порешили, что буду рожать, т.к. при первой Б аборт все же не очень хорошо.
Ответить
Ради ребенка. Зачем же еще...
Первый курс в институте всегда тяжелый. Ей всеравно будет сложно совмещать...
Ответить
Сейчас аборты менее травматичные, чем раньше, когда альтернативы хирургическому аборту не было. Есть вакуум, есть таблетки, так что мифы это все про первые аборты
Ответить
И раньше аборт при 1-й Б не был "приговором". Но лично я рисковать не хотела бы и дочь заставлять не стала бы. Другое дело, если бы она сама была за аборт.
Ответить
Понимаете, есть еще такая вещь как воспитание. Меня воспитали так, что я лучше бы отравилась, чем призналась маме в таком вот позоре. Аборт, оно может быть и грех, но не позор. А вот это - в 16 лет с пузом - позор. Кстати, многие делают попытки самоубийства. Именно опасаясь этого, я бы своей дочери предложила аборт.
Ответить
Ну, у меня в 17 лет были совсем другие отношения с матерью и другая жизненная позиция - с ее подачи, пожалуй. Она меня сознательно родила без мужа, правда не в 16, а намного позже(тоже позор с точки зрения многих в те годы) и внушила мне мысль, что жить надо так, как сама считаешь нужным и правильным, поменьше оглядываясь на мнение окружающих. А уж сейчас залететь в 16 и вовсе не ужас-ужас, с чего самоубиваться?
Про аборт-грех я вообще ничего не писала, считаю его тоже вполне приемлемым выходом - но если сама девочка так хочет.
Ответить
Ну надо же! Ребенок-позор, а аборт - не позор!
Ответить
Позор - это то, что известно всем. Ребенка не скроешь, а аборт очень даже.
Ответить
Просто нет слов
supertanchik C.B.
25.11 16:42
Просто нет слов
Ответить
какой кошмар, неужели такие отношения с матерью, что лучше отравиться?
вы как из каменного века, позором это и в мою юность не считалось, а сейчас и вовсе
я бы своей дочери никогда аборт не предложила бы, ну неужели такая проблема малыша воспитать? ну если сами не хотите няню наймите
вы меня шокировали, честно, самоубийство из-за беременности... ужас
Ответить
затем, что ребенку нужна мама больше чем бабушка, а молодой мамочке ребенок должен быть нужен больше, чем учеба и прочее.
А то, как будет действовать автор - там не будет материнской привязанности. Она будет чувствавать себя примерно старшей сестрой, которая называется мамой. По факту мамой при таком раскладе будет бабушка.
Я считаю, что отвественность за ребенка и непохеренный материнский инстинкт важнее, чем год -два обучения. Это время не пройдет даром, рядом с собственным ребенком как оно может пройти за зря? А вот в институте если она будет, ну да, выучится на два года раньше, а что с того? Зато ребенок явно проиграет.
Ответить
по-моему не все так плохо, если уж девочка захотела рожать(а по-моему, не каждая захочет даже при условии, что с ребенком помогут, ведь аборты сейчас действительно не проблема) - вероятно и с ребенком она будет заниматься добровольно и привязанность будет. Я писала выше, что сама была намерена рожать если что - не только из страха перед первым абортом, конечно, мне тогда действительно казалось, что ребенок - это просто здорово.
С ребенком при раскладе, предложенным автором, она будет заниматься вполне достаточно, когда-то многие детей вообще в ясли отдавали с нескольких месяцев и ничего - никто не умер. А тут у ре будет любящая бабушка.
Ответить
по постам автора есть ощущение, что она достаточно властная женщина. И вполне возможно под "совместным решением" скрывается на самом деле решение автора, которое было предложено дочери как единственно возможное. Вероятно, автор даже была убедительна. Я сомневаюсь, что в 16 лет девочка при такой маме действиьельно все решила сама. Скорее всего просто согласилась.
Ответить
Если так - это хуже, но в таком случае тем более вероятно, что если девочку заставить заниматься ребенком по полной - чувства у нее к нему будут не самые позитивные. Ну и кому лучше станет?
Мне, кстати, как и некоторым, отписавшимся выше, тоже кажется, что автор просто сама хочет еще раз повозиться с малышом, отсюда такой энтузиазм.
Ответить
ну, я уж про своего племянника рассказала.
Ответить
Если это не разводка, вы с мужем отличные родители. Даже поверить трудно, что такое бывает.
Правда не думаю, что вам прям обязательно надо с работы уходить.
Ответить
Если это не разводка, то ИМХО вы окажете дочери мощнейшую медвежью услугу. Она у вас еще несовершеннолетняя и ваша обязанность ее как бы это... воспитывать, в общем. То что вы собираетесь сделать - это непедагогично как минимум. Потому что любой родитель нормальный, да, учит тому, что есть свобода выбора и свобода принятия решений, но за свои решения даже подросток просто обязан отвечать. Вы же хотите снять с дочери всю ответственность. Она даже к ребенку своему собственному будет подходить по составленному ВАМИ графику. А скорей всего даже этого не будет. Т.к. насколько я понимаю решение рожать приняла не она сама - типа мама-папа, я решила, что раз бог дал ребенку быть, вы уж меня из дома не гоните. Это было не ее осознанное решение, а просто наиболее легкий (как ей сейчас наверняка кажется) пусть, который вы ей разжевали и в рот положили. Осталось только проглотить.
Вероятность того, что ваша дочь так и не станет матерью своему ребенку ИМХО стремится к единице, т.к. решение стать матерью взвешено и принято не ею самой. Ей предложен готовый и по мнению мамы - единственно возможный пусть развития событий.
Готовьтесь стать матерью своего внука и де-факто брата или сестры вашей дочери.
Ответить
Может так случится, что дочка первый курс завалит, и нормальной матерью ребенку не станет. Подумайте об этом. Интститут от нее никуда не денется. А ребенок уже есть.
Ответить
Автор, на Вашем месте я бы поступила...
Лиловый Пурпурпур *
25.11 12:38
Автор, на Вашем месте я бы поступила иначе.
Ваша дочь, хоть ей и 16 лет, ОБЯЗАНА нести ответственность за своего ребенка. Это не Вы должны менять кардинально свою жизнь из-за ее беременности, а она сама.
Ну, не будет у нее в ее 16 лет гулянок, постоянных тусовок с друзьями, киношечек и дискотек. Нет в этом ничего страшного! Раз она достаточно взрослая, чтоб родить ребенка--то, значит, достаточно взрослая, чтобы его растить и воспитывать. И уделять ему все свое время.
В академический отпуск--без разговоров. Доучится потом. Поймите: Вы сейчас взваливаете добровольно на себя ее обязанности, а потом что? Ваша дочь так и не станет развившейся, зрелой личностью, если не будет переживать трудности и решать проблемы. Она до старости останется неразумным дитем и будет до последнего рассчитывать на Вашу помощь.
Не портите ей жизнь: пусть она отвечает за свои поступки и проступки САМА.
Ответить
Вы молодцы. Прекрасные родители. Но я считаю ошибкой уходить с работы и воспитывать ребенка дочки, неважен возраст 16, 26, 36. Надо ей помочь, а не делать все за нее. Иначе она не станет матерью. Она должна испытать все трудности, не спать по ночам и т.д. и т.п. Пусть вертится как белка в колесе. Какие на хрен Вам гулянки 2 раза в неделю. Не нагулялась? Возьмите няню, сидите по очереди, помогайте, но не делайте все за нее.
Ответить
Я поняла! Мать с отцом решили поиграть во второго ребенка. Родить самим уж поздновато. А ту и деточка залетела. Ну не хорошо канеш для девицы в 16 лет на первом курсе рожать без мужа, ну попереживали-то и лаааадно! Зато лялька буит и будем продолжать чувствовать себя самыми важными, самыми нужными и самыми героическими товариСЧами, а детка пусть продолжит учиться и на свиданки бегать.
Ответить
Все ответы не прочитала, но свое мнение выскажу. Не надо брать на себя все заботы о малыше - дочь так никогда не повзрослеет и еще больше ошибок в жизни наделает.

Я старшего родила в 19 и почти сразу разошлась с его отцом - пришлось самой работу находить, ребенка растить, жилье искать и т.д. и т.п. Ничего, выкарабкалась. Наоборот, считаю, что если бы не тот опыт - не было у меня сейчас всего того, что я имею - и материально, и морально. Когда на руках малыш, которого надо растить и кормить, невольно взрослеешь. Кстати, и личная жизнь всегда была "при мне". Сейчас третий раз замужем, еще один ребенок растет.
Ответить
У моей хорошей приятельницы почти такая же история была. младшая сестра также забеременела в 11 классе, родила летом, кое-как получив аттестат. с отцом ребенка тоже никаких кантактов. родители настояли, чтобы она рожала, тк они врачи и аборт делать запретили. мама ее ушла с работы, занималась воспитанием ребенка. что в итоге, девочке сейчас 3 года, мама ей не занимается вообще. один раз была замужем официально, один раз сбежала с человеку в другой город. учится, естественно, не учится, рабатает, то там, то тут. занимается устройством личной жизни. короче горюшка с ней хлебнули. надеюсь у вашей дочи не так будет, она будет умничка. но вы подумайте, и сильно не давайте ей свободы.
Ответить
Какой институт в 16 лет? Она в школу с 5 лет пошла?????
Ответить
ну наверное в этом году 17 исполнится.
Обычно 17 лет - и есть первый курс института.
Ответить
Моей 18 на третьем курсе учится. Пошла в школу в шесть лет.
У подружки сын заканчивает щколу в 15 лет, т.к. у него день рождения в конце августа. Ему шесть только исполнилось и он в школу пошел, а закончит в 15 соответственно.
Ответить
В школах уже много лет 11-ти летка. Каким образом в 18 лет можно учиться на 3 курсе? Если, конечно, пару классов экстерном не окончить
Ответить
Не. 11-ти летка вводилась о-о-очень постепенно. Полностью все школы перешли на 11 классов в 2005.
Ответить
Так сейчас же 11 лет учатся. Или он пошел в школу, когда еще 10-ти летка была, на под эту систему "перепрыгнул" через класс?
Ответить
Мои оба в 16 поступили. 17 на 1 курсе исполнилось.
Ответить
я в 16 поступила, с 6 в школу пошла
Ответить
Извините, вам лет-то вроде больше 20. В начале девяностых еще только единичные школы перешли на 11-летнюю программу среднего образования. А дочь автора пошла в школу где-то в 2000 году. Это уже полноценная 11-летка была у всех. Так что даже если в 6 лет пошла, то закончить должна была ну полюбас в 17 или около того.
Ответить
моя дочь в 99-м в школу пошла, у них 4-го класса не было, из 3 сразу в 5, 10 лет учились.
Ответить
а если др в августе?:)
Ksu1984 **K**
25.11 19:17
а если др в августе?:)
Ответить
С 2005 у всех 11-летка. В 2000 можно было и на 10-летку попасть.
Ответить
+1 вот я так же думаю. 11-летка уже давно введена. Я сама уже эту систему застала, но я всеравно 10 лет отучилась, просто в класс наш вместо "пятого" сразу "шестым" обозвали.
Ответить
Что бы делала Ваша дочь, если бы Вы не решили бросить работу?
Ответить
Автор, примеров ранней беременности знаю много и все удачные)). Вы огромная молодец, все у вас будет хорошо. Возможно, внук вам больше будет как сын, но ни вы, ни дочь об этом не пожалеете. Удачи!
Ответить
Была похожая ситуация у знакомых. Девочка забеременела в 15 лет, в 16 стала матерью. Ее родители (папа - ректор одного из старейших вузов), записали ребенка на себя, таким образом и ребенок остался в семье, и стала девочка с "чистой" биографией.
Ответить
а для кого они делали эту репутацию? Если для будущих мужей, то им думаю важен сам факт наличия у невесты ребенка, а не на кого он записан. А если для самой девочки, типо и не было ничего - не сын он тебе, а брат - то тоже кому это на пользу?
Ответить
Для всех. У родителей поздний ребенок, а девочка... какая она мать в 16 лет? Ведь право слово смешно, она сама еще ребенок. По документам все в ажуре. Родители у ребенка есть официальные без удочерения и опекунства, в свидетельстве о рождении изначально указаны ФИО бабушки и дедушки.
Ответить
нет, я понимаю, что с документами то все грамотно оформили.
Я другого не понимаю - т.е. девочка реально от ребенка получается отказалась? и искренее считает его родным братом? И тайна это уйдет в могилу с ее родителями?
Ну т.е., когда она выйдет замуж, то ребенка она забирать с собой не будет, правильно?
Ответить
Кто ж ей "брата"-то отдаст? Все и делалось для того, чтобы перед будущим мужем иметь "чистую рептацию". Я так думаю.
Ответить
ну вот я и говорю, девочка только родила получается. И забыла про ребенка. Это же просто брат.
Ответить
Точно, а главное это не для мужа (хотя, не исключаю, что и этот вариант тоже учитывался), здесь положение родителей просто обязывало...
Ответить
А операцию по восстановлению девственности они случайно не сделали? Ну как последний штрих к "чистой репутации"?
Ответить
А кто его знает, может и сделали :)
Ответить
Совершенно верно, это ребенок ее родителей, "младшая дочка" зовет свою "сестру" - Дашка, и ни о чем не ведает. Об этой ситуации никому не известно. Когда обнаружилась "беременность" обе дамы (мама и дочь) были "изолированы" от общества, поэтому никто не видел дочку "пузатой", а маму "без живота". Все сделали очень граммотно.
Ответить
т.е. забыть про своего ребенка, и продолжать жить как будто его нет, и он реально родительский, а не твой - это называется грамотно? не знала :)
Ответить
это называется идиотизмом, но люди так решили... :( я тоже не понимаю такого...
Ответить
А он нужен ребенок то ей в 16 лет? Что может дать она ему? Ребенок в этом возрасте ОБУЗА и ошибка молодости. Вы смотрите в перспективе. Ребенок растет в любящей семье с матерью и отцом. А мы все знаем, что внуков, как правило, любят сильнее своих детей, а в дальнейшем это девочка может стать для мамы-кукушки любимой сестрой...
Ответить
а аборт никак не? Моей сестре в 80х в 15лет аборт делали, не сдохла.
Ответить
Это надо раньше было, сейчас видать уже срок критичный, хотя 2 месяца - это 9 недель, где-то
Ответить
В тот случае родители узнали очень поздно.
Ответить
Пусть берет академ и сидит с ребенком. Никаих поблажек 3+2 выходных - разболтается вообще и так безответственная. Максимум посюсюкатся с внучком вечерок в неделю, пока доча себя в порядок приведет и в магаз сгоняет.
Доучиватся потом будет когда ребенок в садик пойдет. И пусть это будет ей уроком, что головой думать надо, а не пи*дой.
Ответить
Не поняла-почему в 16лет она уже в институте?!
Только собирается поступать?
Поступит через пару лет-ничего страшного..

Я правда родила в 20лет..брала академ на 2года.И спокойно окончила ВУЗ.И работать устроилась(ребенку 3г было тогда)

Ваша родит в 17..надо было раньше думать.Ребенок это чудо..но и ответственность!У МАМЫ а не у бабушки!

Пример у знакомых
дочь родила в школе(тоже было около 16)
ее мама взяла ребенка на себя полностью.папы дитя тож ветром сдуло как обычно:)

Спустя 8лет..
Ребенок как жил с бабушкой-так и живет(в школу пошел-занимается бабушка)
Мамашка вышла замуж и уехала к мужу в другой район+родили малыша.Старшего ребенка мамашка навещает ИНОГДА в выходные.

Вы считаете-это гуд??????
Ответить
может там новый муж против того чтоб ребенка забрать. вы ж не знаете
Ответить
Никакие новые мужья не могут повлиять на желание матери жить со своим ребенком.
Ответить
Бывают такие мужья, чуть ли не олигархи, кстати. Не нужны им дети от прошлых браков, имеют право
Ответить
на всех олигархов не напасешься :)
Ответить
Ну а парво женщины - выходить замуж за такого или нет.
Ответить
Если ребенок ей сейчас ненужен, то, конечно, и потом ради любого мужика пенделем к бабушке отправит. Капец.. Когда мужики стали важнее собственного ребенка? Если новый мужчина не готов принять женщину с ее ребенком... То стоит ли с ним связываться?
Ответить
Хороший мужик дорогого стоит, чтобы ими ещё и разбрасываться, он для нас :) А дети не для нас - они для своих жён и мужей и с нами временно :) Жить надо с теми, кто нас похоронит, а это в первую очередь мужья-жёны.
Ответить
Я не поняла, а неугодных детей куда?
Ответить
Что значит неугодных? У кого они неугодные, те сдают их в детдома, вестимо. А вот жертвовать собой ради ребёнка, не ходить на свидания, не выходить замуж и т.д. - неправильно. Я своим личным счастьем, если что, жертвовать не буду.
Ответить
Так а ребенка-то куда денете, если он вашему "счастью" не понравится? В детдом?
А ежли "счастье" сбежит через пару лет - обратно заберете или как?
Ответить
Ну, будем если что, работать в направлении, чтобы всем было хорошо :) Я говорю про те случаи, когда ребёнок кобенится, а мужчина как раз хороший :) У меня у подруги так сын бычился в 7 лет. К папе, говорит, уйду. Хорошо, говорит подруга, звоним папе и собираемся. Тут же передумал куда-либо от мамы сруливать и в новом её мужи души теперь не чает. Вот о чем я говорю. О заёбах детских и капризах на ровнгом месте и не надо говорить, что "дети всё чувствуют!" Дети какашками вредными тоже бывают и ревность никто ещё не отменял.
Ответить
Стоп стоп, в обсуждаемом случае ребенок еще не родился даже. И неизвестно, будет он "кобениться" или нет.
Выже вы или не вы пишете про олигархов, которые вправе не принять ребенка новой жены и которыми не разбрасываются даже ради детей. Лучше пойти жить к олигарху, который может быть вас похоронит, чем жить со своим ребенком, который "явления временное". Да и новых нарожать можно, от олигарха, если чо.
Ответить
Куда детей своих денете, если новому мужу с ними жить не захочется?
Ответить
Вот это вовсе не факт. Мягко говоря. Мужья и жены - явление в жизни более "временное", чем дети, которые наши дети навсегда. К тому же муж/жена аж лехко может помереть раньше. Кто ж нас тогда похоронит, если детям дать пенделя еще в детстве?
Ответить
У вас как-то всё чёрно-белое :) Про пендели никто не говорит :) А то, что у взрослых есть своя личная жизнь и не вся она должна быть подчинена ребёнку, спорить наверное не станете?
Ответить
Такой мужик - по определению не хороший.
Ответить
Я бы порекомендовала дочери сделать аборт. Нет, не настаивала бы. Но на себя заботу о внуке не брала бы тоже. И кстати, автор, почему с отцом ребенка контактов не будет? Он вообще в курсе, что будет отцом, и что без него все решили?
Ответить
Вижу, что тема отца всех заинтриговала) Отец малыша - подонок, воспользовавшийся невинностью моей дочки. Первым, кому она сообщила о беременности, был он, и в ответ получила, что ребенок не его и чтобы больше она к нему не подходила. После этого дочка все рассказала нам с мужем и мы вычеркнули этого гада из нашей жизни навсегда.
Ответить
Так она все-таки не предохранялась, ложась в койку с подонком? Как давно они были знакомы? Она не догадывалась, что он подонок и об его отношениии к данной проблеме в "теоретическом" смысле?

"мы вычеркнули этого гада из нашей жизни навсегда" Ах, какой ужас! Как теперь он будет страдать и мучиться! 16-летняя соплячка и ее предки, которых он в гробу видал, вычеркнули его из своей жизни навсегда!
Ответить
Ну это она вам рассказала. А так могла по пьянке подростковой залететь на вечеринке и сама не знать от кого. Или гуляла направо -налево, попыталась дураку первому навесить, а он и послал её, правильно, может неизвестно чей приплод ещё.
Ответить
Поздравляю вас автор со "вторым" ребенком:) Как бы вы сейчас не планировали,но это будет ВАШ ребенок,а не дочери... по опыту родных и знакомых.
Ответить
если вы практически полностью берете на себя ребенка- записывайтесь как его мать и воспитывайте. Дочка будет учиться- а кормить ребенка она не будет?
Если все будет так как вы запланировали, то ребенок будет только ваш, а дочка не будет чувствовать себя мамой, а ребенок ее будет воспронимать как старшую сестру.
Ответить
Хороший график, не поняла только когда дочь учиться будет. Насколько мне известно домашние задания никто не отменял.
И большие сомнения, что удастся строго его придерживаться. Вот если б дочь спешила отпустить няню, потому что каждые 30 мин задержки били ее по карману - тогда да. А так добрая мама сегодня часок подождет, завтра два, а потом и вовсе дочь "дежурство" отменит.
И вообще на разводку больше похоже, хотя таких ситуаций в жизни предостаточно. В любом случае стать мамой для внука - плохая мысль.
Ответить
Свидания с мальчиками грозят дальнейшим увеличением семьи :) Действительно, при таких-то няньках можно спокойно быть многодетной мамашей. И при этом встречаться с мальчиками :)
Ответить
Если кто и сломает жизнь дочке, то это вы, просто мама.
Ценно в этом случае только ваше стремление дать образование. Но учеба-дом и возможность раз в месяц куда-то выйти - это более, чем достаточно.
Мне пришлось работать в свое время с подростками из очень неблагополучных семей и наоборот из очень - не знаю, можно ли назвать благополучными, но более, чем обеспеченных. И там и там девочки залетали в юном возрасте. И в неблагополучных, где было счастьем то, что родители предоставляли крышу над головой и еду, девочки становились мамами, беззаветно любящими своих малышей и выходили потом замуж, нормально устраивали свою жизнь. В другом слое две родившие девочки,которым родители предоставили полностью ваши условия, так и остались бабочками, которые и матерями не стали, и не состоялись, как специалисты, и заинтересованности в этом нет у них никакой - ведь родители придут и все дадут.
Да, и еще, поверьте на слово - родившая 16 летняя молодая мама, которая отдается полность заботам о ребенке, вызывает мысль - ну, так у девочки получилось, справится, дай Бог сил.
А родившая малолетка (по другому и не скажешь), которая боится выпасть из привычной жизни и тусит с друзьями-подругами в поисках романтики - только недоумение и какую-то брезгливую жалость в лучшем случае.
Ответить
Мне кажется, что неправильно расставли приоритеты- вам главнее сейчас чтобы у дочки были свидания-гуляния, романтика, а не то, что она становится мамой и сть еще один человечек на свете, которому нужна мама- круглосуточно, а не три раза в неделю.
Мне кажется- на первый год-взять академический отпуск, воторой год -няня. И вам не уходить с работы ии малышку так будет лучше.А догулят свои свидания через год-ничего с ней не случится.
Ответить
вот + много.
Именно что приоритеты как-то у автора не так расставлены.
Ответить
Безусловно, в такой ситуации нормальные родители всегда поддрежат дочь. И помогут. Моя мама тоже мне в свое время говорила - "если такое случится - ты всегда можешь на нас рассчитывать"..
Но в данном случае я согласна с большинством высказавшихся - слишком четко уже все решено за будущую маму. Сколько дней ей гулять, сколько с ребенком заниматься... При таком раскладе девочка-мама и в самом деле может себя почувствовать больше старшей сестрой, чем мамой.
Мне кажется, логичнее было бы посоветовать девочке взять академ (если она и правда уже студентка в таком возрасте) - хотя бы на год для начала. Восстановится после родов, будет заниматься малышом... Естественно, помогать ей в этом - когда и с подружками отпустить потусить... Не по графику 3 дня в неделю! а по желанию-предварительной договоренности (у бабушки тоже могут быть свои дела)... Потом - по ситуации - либо продлить академ, либо перейти на вечерний/заочный, либо няня-бабушка.
Кстати, и в таком возрасте девушка может стать ответственной мамой. А возможно, будущая мама-героиня этого топика и не против взять академ и возиться с дитём без всяких гулянок... Просто мама с папой решили за нее - а ей куда деваться, зависит она от них сейчас даже в бОльшей степени, чем раньше...

И про предохранение пару слов... Тут многие высказались по этому поводу, что мол, предохраняться не научилась, пусть расхлебывает... А ведь и взрослые опытные женщины, знающие про предохранение достаточно, иной раз "залетают" при использовании контрацептивов... Всякое бывает. Так что "не суди", что называется...
Ответить
для взрослых опытных женщин рождение ребенка не будет катастрофой. Поэтмоу подросткам надо думать о предохранении гораздо тщательнее
Ответить
А лучше отложить сексуальные контакты до более взрослого возраста.
Ответить
да слов нет, подросткам рано еще сексом заниматься, а детей рожать тем более.
Но раз уж случилось так... Что ж теперь...
Ответить
Автор, а что думает по этому поводу отец девочки? Ваш муж? Или вы все за всех решили и его не спрашивали?
Ответить
Да там, похоже, мужиков вообще никто не спрашивал. Отец ребенка в курсе вообще?
Ответить
Я родила в 16 лет. Решила оставлят" ребенка сама (тут решат" было нечего, не думала ни сецунды). Но я жила с мужем, ето бол"шая разница. Все делала сама, мама не сидела с ребенком ни дня. Сеичас сыну уже 11)
Ответить
Если не разводка, то все Вы правильно, автор, делаете!Был у меня такой пример в соседнем подъезде! Там, правда, папа присутствовал у девочки. Родители сначала сделали им комнату в семейном общежитии, а потом папа стал работать КАК ВОЛ в буквальном смысле слова и они купили квартиру в соседнем с нами подъезде! Пока "мама" доучивалась, бабушка сидела с ребенком. Потом у них еще малыш родился. Та пара до сих пор вместе, детки у них супер! Оба хорошо зарабатывают.Если у вашей дочери так сложилось, что мужа не будет, то считаю, что у нее обязательно должна быть возможность общаться со сверстниками, должна быть возможность устроить свою личную жизнь! А если такой возможности не будет, то это будет первой ступенью к ненависти к ребенку!Все Вы правильно спланировали, я бы так и сделала тоже, знаю, что и моя мама так же поступила бы.ЭТО НОРМАЛЬНО поддержать ребенка (а она-таки еще совсем ребенок)в такой ситуации!
Ответить
ничего страшного не случится, если девочка продолжит встречаться со сверстниками через пару лет, когда ребенка уже можно будет отдать в садик или с няней оставить!
Ответить
Я бы возненавидела этого ребенка и всю свою жизнь при таком раскладе :(( Я в 30 лет родила, родители далеко, муж на работе...как я выла и проклинала свою жизнь :) одному богу известно :) Хотя ребенок был оочень долгожданный :)так то взрослая тетка, а то девочка совсем...
Ответить
а я наслаждалась материнсвом и переживала, что время так быстро бежит-тоже родила в 30 лет. Но в любом случае-девочке НАДО научиться быть мамой, иначе ребенок всю жизнь будет ей помехой!
Ответить
Я очнулась, когда ему уже 9 месяцев было :))) Просто сложный был, плакал постоянно :( и день, и ночь.В каком-то угаре все время находилась, муж домой в 8 вечера приходил и обнаруживал, что я целый день ничего не ела, а я и вспомнить-то об этом не успевала.Зато с полутора лет-это какое-то сплошное счастье и любовь :)))
Ответить
ну в ситуации автора такого не будет, бо там и бабушка и дедушка готовы помогать-но все равно-очень важно и для будущей мамы и для ее малыша, чтобы она была именно МАМОЙ, а не приходящей няней на посюсюкать :) На первый год жизни малыша взять академку-за этот год она сумеет стать мамой и дальше уже можно спокойно учиться продолжить, а с ребенком няня или бабушка/дедушка побудут во время учебы.
Ответить
а ребенок то тут при чем? это ж надо - проклинать свою жизнь и ныть вместо того, чтобы попытаться ее организовать и разобраться в проблеме..это в 30то лет не быть готовой к появлению ребенка? информации кругом море
Ответить
:) вот даже отвечать ничего не буду :) особенно про "информацию" :)))) повеселили :)))
Ответить
когда по существу сказать нечего, зато эмоции распирают, то отвечают вот именно так..ага:)
Ответить
Ну вы даете! С какого ето еи ненавидет" ребенка???!!! Я своего обожаю, например!
Ответить
во-во. Я прям не понимаю этого параноидального желания - чтоб она не прекращала встречаться со сверстниками :) Как будто это самое важное в сложившейся ситуации.
Ответить
Ну вообще-то, и у взрослых теток, сидящих взаперти, крышу рвет от ПРД. А тут 16-летняя девочка. И ребенка вовсе не обязательно возненавидит, как тут пишут. Может будет его нежно любить, но полезна ли ребенку мать в депрессии?
Ответить
А полезна ли ребенку 16-летняя мать, без образования, средств к существованию, нетвердыми моральными установками и недостатком мозгов в голове? Думаю, не очень, но другой нет, придется работать с тем, что есть и учить быть самостоятельной и ответственной по ходу дела.
А что жизнь кончена - ерунда, ничего не случится с девочкой, если она годик с малышоим посидит, ей в армию не идти. Пусть поступает и берет академ. Есть мозги в голове - выучится, нет - пусть работать идет или в техучилище. Да, ей будет трудно, но это последствия ее собственых выборов и действий, и самое главное для нее - сделать из этого выводы. И больше так не делать.
Ответить
А полезна ли ребенку 16-летняя мать, без образования, средств к существованию, нетвердыми моральными установками и недостатком мозгов в голове?
**********
Маленькому ребенку на это накласть.

Думаю, не очень, но другой нет, придется работать с тем, что есть и учить быть самостоятельной и ответственной по ходу дела.
*********
Депрессия не научит ее быть самостоятельной и ответственной.
Ответить
Ага, ее, видать, гульки с парнями научат быть ответственной.
С депрессией бороться тоже надо учить. Очень полезное умение, кстати. И вообще настраивать не на то, что "живи как жила", а на то, что "жизнь изменилась, в ней появились другие радости и другие трудности".
А маленькому ребенку отнюдь не накласть, рядом мама или шляется с подругами по дискотекам.
Ответить
Там поддержали семью. У ребенка есть мама и папа. А здесь заменяют маму бабушкой, ради студенческой гульбы матери...
Ответить
Ну да, надо, чтобы она погрязла сейчас в пеленках. А зачем? Когда можно обойтись "малой кровью"? Когда всем будет хорошо:спокойная мама, любящая бабушка, здоровый и спокойный ребенок... Для меня ответ очевиден.Да, не снимать с нее полностью всю ответственность, но поддержать и помочь, и не дать закопаться в пеленках, и не дать себя в 16 лет почувствовать изгоем каким-то среди сверстников-это нормально! Именно у хороших и серьезных девочек такое и случается как правило, к сожалению :( У нее и так мир рухнул-предал человек, которому доверилась и скорее всего влюблена была...
Ответить
Где написано про то что он предал? Он вообще в курсе дела-то?
Ответить
да перепихон случайный наверное был там, а вы уж загнули...
Ответить
Девочки, ну что ж вы злые-то такие? Ну, не стала автор писать, где "папа", это ж очевидно "где", чего тут рассусоливать...
Ответить
Ну совершенно неочевидно. Неизвестен ни возраст папы, ни положение, ни его осведомленность о произошедшем.
Из слов автора понятно только то, что ей контакты дочери с отцом ее ребенка неугодны. Однако ничего неизвестно о том, что думает сам отец (да и мать) по поводу этих контактов.
Ответить
Вы так пишите, как будто остальные в ВУЗах не учились и сексом не занимались.
Судя по раскладу Автора, мир рухнет у младенца, мама, которого будет тусить со студентами на вечеринках.
Все остальное - розовые сопли женских романов. Чтобы ребенок и мама были спокойны, надо годик в академотпуске посидеть. Бабушка пусть поможет финансово и помощью по дому.
Ответить
Девки, Вы себя вспомните в 16 лет-то?!!!:)У нее жизнь только начинается, это ж совсем другое мироощущение после поступления! Ну, нафига гнобить-то ее академом этим...госпидя...Я как вспомню подружку свою на 2 курсе института в академе...плакать хочется :(И, кстати, да рОстила она ее САМА в академе, а сейчас вторая семья у нее и дочка от первого брака с папой ушла жить :( Так что тут дело-то такое!...
Ответить
Я в 16 лет не трахалась еще. Так что "загнобить" меня академом по беременности и родам было сложно. Ну и понимала как-то, что именно по этой причине трахаться с кем попало не стоит.
Секситься правда начала в 18, ага, совершеннолетняя была уже. С серьезным взрослым вьюношем, который "если чо" стал бы не самым дурным папашей. Хотя от этого "если чо" мы активно предохранялись, понимая, что оно нам не надо. Также я понимала, что "случаи" бывают. Поэтому в течение года до того, как лечь с ним в койку, "проверяла на вшивость". Если б козлом оказался - не легла бы в койку.
Ответить
:) Ну, а у меня первая близость была в 26 лет :))) А влюбилась бы раньше, так и раньше бы случилось.И в 18 запросто могло случиться и когда угодно :) Смешные вы :)И слова какие-то "трахалась"...ну, ужас же.Кто сказал, что там "трах" был. Ну, да каждый по себе судит :)
Ответить
и чё, с первой близости тут же понесли?
Ответить
Была бы рада, если б "понесла". Пришлось еще долго от бесплодия лечиться.Хотя сути вопроса не поняла.
Ответить
Ну а что там было, если девка беременная, а отца не слышно-не видно? Высокие романтические отношения с серьезными намерениями что ли?
Ответить
Вы с Луны свалились? :)
Ответить
А вы приучены отвечать вопросом на вопрос?:) Трах и был. Вон автор выше пишет - залетела от подонка, который знать ее не хочет. Это типа был не трах, а серьезные намерения?
Ответить
Я "приучена" общаться с людьми корректно.
Ответить
Это заметно очень.
Anonymous
25.11 15:10
Это заметно очень.
Ответить
рада, что заметили :)
Ответить
Конечно, помню. В школе с парнями сексом не занималась, потому что залететь боялась. На первом курсе если бы залетела, то точно аборт был бы. Вышла замуж после второго, и принимала ОК, чтобы закончить нормально ВУЗ.
Сестре младшей сказала, что если вдруг что, помогу деньгами, чтобы глупости не делала, и народными средствами не травилась (Слава богу, пронесло).
Подруга родила на втором курсе от одногруппника, поженились. Училась очно, но все это было лажа. Диплом получила - знаний ноль. По специальности не работала. Честно, лучше бы она в академке подождала бы, потом нормально бы училась. Потом у нее не сложилось в дальнейшем..
Ответить
я ещё в 7 лет знала откуда дети беруцца, а потом просветили про предохранение. И это были мохнатые 80е, а не 21 век!!! Родители воспитали инфантилку, писю отрастила, а то,что из неё дети выходят-не объяснили.
Ответить
Ну да, а все остальные у кого так случилось в жизни, конечно же про детей не знали :))) Смех, ей-богу! Только жизнь она странная штука и в ней полно полутонов, знаете ли.А у вас все черное и белое, прям даже завидно как-то (шутЮ, конечно :))))
Ответить
Ну видите ли... да, все, пожалуй, знают, откуда дети берутся. Однако девушки с головой вступают в половые отношения (зная что от этого бывают дети даже если уверенно предохраняться) тогда, когда в случае чего в состоянии поднять ребенка в одиночку. Либо приемлют аборт как крайний вариант.
Ответить
Девушек с "головой" в возрасте от 15 до ,как минимум, 20 лет ну очень маленький процент :)Там больше не голова, извините, а эмоции, так что не надо тут.Все красиво, когда пальчиками по клаве :) а когда жизнью да по башке :) вот где засада :)
Ответить
Так вот пока "головы" нет, лучший способ контрацепции - кефир, как известно. И этому мама с папой должны научить в первую очередь.
Ответить
какое дело-то? может в академ и не надо, а после занятий домой без каких-либо гулянок - самое то. или на вечерний, а освободившееся время не гулять, а ребенком заниматься.

и я себя например помню в 16. я еще ни с кем не спала. гуляла - да. но в койку не сигала.
Ответить
какие, блядь, пелёнки?! Памперс сменит 5 секунд, ползуны стирает машинка, сиди и наслаждайся материнством...алё дамО, вы ваще о чём???
Ответить
"пеленки"-это образное выражение, ну, если вы не догоняте :) наслаждаются материнством...ну далеко не все мамы, спуститесь в раздел "малыши до года" :)для меня материнство до года-это был ад кромешный:я все время хотела спать и плакала, мне было ОЧЕНЬ тяжело, хотя памперсы вполне себе присутствовали.И этА повежливее как-то общаться можно? Или так все плохо у Вас в жизни? ;)
Ответить
Автор пишет все это и любуется сама на свое благородство и богатство. Этакая иддилистическая картинка получается, почему бы не похвастать на Еве?
Это не разводка, понятно автор млеет от своего благородства и от будущего малыша.
Зря, автор, зря. Ситуация если копнуть очень далека от той иддилии которую вы нам тут нарисовали. Ну, захотелось вам еще в ляльку поиграть? А дочка года через 4 найдет мужа, уйдет со своим ребенком и сотанетесь вы с мужем в вашем КОТТЕДЖЕ куковать одни, конфинурация поменяется, никто в вас нуждаться больше не будет.
Ответить
+1 дочечка таким макаром может и нариком стать, ведь родители жопу прикроют завсегда.
Ответить
Вообще-то я всего лишь собираюсь делать то, что должна делать мама в такой ситуации. Если через четыре года в 20 лет дочка по любви выйдет замуж и переедет с внуком жить к мужу - я буду считать, что мне все удалось) Мы с мужем будем ездить к ним в гости по выходным или они его к нам привозить будут. Я вернусь на работу. Покатится совершенно обычная жизнь. Не вижу проблем.
Ответить
Да не переедет она с внуком. Без него - да, возможно. Более того, вас еще и уговорит "не говорить ничего жениху", т.к. бросить своего ребенка - это большой грех и позор. И выглядеть в глазах жениха она будет не лучшим образом.
Однако поскольку вы сознательно хотите лишить ее материнства, сохранив детство, то и через 4 года ВАШ (по сути) ребенок будет ей не нужен.
Ответить
С каким внуком? Это, который теперь Ваш "приемный сын"? Автор я не злорадствую. У меня реальные примеры перед глазами, к сожалению. Правда, бабушки и дедушки смирились и привыкли, что ранние внуки с ними живут, а не с семьями дочерей...
Ответить
Так нет, все будет наоборот.
Автор могла б еще родить по возрасту и решила вот второго ребенка поднимать-дочкиного. Дочка встретит мужчину и уйдет именно в тот момент когда автор уже почувствует себя мамой внуку. Вот тут драма и наступит для автора. Но повторюсь, она сейчас конечно правильно все делает.
Только вот хвастается больно прозрачно.
Ответить
Думаю, что так и будет до старости бабушка ребенка растить. А драмой ни для кого это не станет, потому что они уже сейчас все со своими ролями смирились. Только вот ребенку выбирать не приходится.
Ответить
Ну да. Сейчас вы проблем действительно не видите, ничьи советя вам не нужды, а сюда пришли ХВАСТАТЬСЯ(посмотрите честно вглубь себя автор и не врите хоть себе под Рождесто Христово)
И все правильно вы делаете, я бы тоже так сделала, и все у вас и вашей семье хорошо, пока, надеюсь, через 4 года доченька не навострит удочки вместе с ребенком)
Но чванливость, любование собой, вашей благородностью, успевающим мужем, то что вы работаете для радости-тут все евчанки должны навеное заплакать от умиления или же залиться краской от зависти-все это шито белыми нитками.
Как вам не стыдно было, автор, создавать такой вот топ?
Или уж хотябы на ненужные детали типа богатсва и огромного коттеджа не упоминали бы, что ли.
Ответить
Ничего такого в первом посте автора не увидела :0 странно...каждый видит то, что хочет увидеть, только и всего.Автор попросила поддержать ее, вспомнить примеры у кого так было, придать ей уверенности. Что прям такое рядовое событие у них в семье произошло? И хорошо, что достаток в семье, муж и дом! Здорово! Значит и у девочки, и у ребенка ее все получится!Было бы лучше, если бы они в коммуналке все жили что ли?! Вот не понимаю людей :)
Ответить
+1 тоже не заметила. Увидела только желание дитятке дать потешится, и сгладить конфуз с беременностью.
Ответить
А что всех так задело упоминание коттеджа и прочих свидетельств материальной обоспеченности автора?
Я это иначе вижу - автор дала понять, что в ее ситуации столь масштабная помощь дочери с ребенком - НЕ ЖЕРТВА. Они не будут сидеть друг у друга на головах в однушке, считая каждую копейку. Мне кажется, что большая разница - сказать дочке, что ребенок будет полностью на ней, потому что бабушке надо зарабатывать, чтобы всех прокормить, и сделать то же самое чисто из принципа.
Ответить
+1, коттедж и материальная обеспеченность автора здесь многих задели :) Сразу в хвастовстве автора заподозрили :)
Я тоже поняла со слов автора, что оставить работу для нее - не жертва. Ни с материальной, ни с какой еще точки зрения (на работу, как она написала, ходит просто чтоб не скучать дома).
Ответить
Если вы не позволите дочери повзрослеть, то не будет у нее ни сына сейчас, ни достойного мужа потом.
Ответить
Всю жизнь своей дочери вы по полочкам разложили, тока ее спросить забыли.
Ответить
действительно, пусть бросит все - институт/друзей/мечты и сидит, расплачивается за то, что сама ничего по полочкам распределить не смогла. да?
спрашивать теперь поздно.
план дейсвтвий адекватный, приемлемый для всех. имхо.
Ответить
Да, представьте себе, в 16 лет нужно уметь нести ответственность за свои поступки и уметь принимать решения. Этому вообще-то с ДЕТСТВА учить надо.
Ответить
Во-первых, он не приемлимый для младенца, для которого разрыв с матерью может очень сильно отразиться в зрелом возрасте. Такой разрыв оправдан лишь когда мать ВЫНУЖДЕННО идет работать, чтобы этого ребенка прокормить, одеть, дать образование. Все. Больше оправданий нет.
Ну и приемлимость эта лишь на один шаг вперед, а надо бы уметь жизнь просчитывать хотя бы на 10 шагов. А там большинству заглянувших в этот топ будущее и мамашки молодой и ребенка и бабушки почему-то очевидно. Все очевидно, кроме автора.
Автор, у вас была прерасная юность. Вы жалее о том, что она прошла и тыды. Но это была ВАША жизнь и ВАША юность. Не пытайтесь "пришпандорить" свою прекрасную юность вашей дочери. Ну не будет у нее прекрасной юности, зато будет еще более прекрасная зрелость. Если вы не наделаете сейчас ошибок. Она должна стать настоящей матерью, раз уж судьба так сложилась. Не ломайте девочке судьбу, не пытайтесь быть "вершителем".

ЗЫ а я пошла искать контакты института им. Сербского для своей сестры, которую тут недавно принудительно по решению суда положили на обследование. Даже созвониться с ней не могу. А сын ее (тот самый мой племянник, которого растила бабушка) не то что навестить, даже не позвнил не спросил что и как. Вот так вота.
Если че - Сербского это для неврных и психически нездоровых людей.
Зато в юности погуляла, блин, сестра моя.
Ответить
Непонятно если она хочет тут психологитческий совет в ситуации зачем как бы невзначай упомянула про хороший материальный достаток.
И интересно где папа будущего ребенка. Про коттедж рассказала, а куда папа ребенка испарился-забыла.
Ответить
А почему не прервали беременность?
Так то,да всё звучит замечательно)И учёба,и друзья,и в маму поиграть пару раз в неделю.....Зря Вы так,она не будет себя чувствовать ответственной за этого ребёнка!Рано или поздно,оставит ребёнка и сбежит.
Ответить
А я не понимаю, чё автор сюда припёрлась, ведь уже всё решено ?
Ответить
На мой взгляд, Вашей дочке не с мальчиками по выходным гулять нужно, а дитем заниматься, раз уж так вышло, с мальчиками уже погуляла....Извините, может грубо, но ребенок не ваш, а ее. поэтому и ухаживать за ним должна она с Вашей помощью конечно.
Ответить
Автор, а кто будет принимать решения, связанные с ребенком? От простых - сколько кофточек надеть на прогулку, когда вводить прикорм, до сложных - делать ли прививки, какую схему лечения выбрать если вдруг заболеет? Кто? Если вы, даже посоветовавшись с дочерью , то не обольщайтесь - этого ребека ваша дочь рожает ВАМ, а вы великодушно разрешаете поиграть в маму пару раз в неделю. И вы это понимаете и принимаете.
Если дочь - тогда она сама будет заниматься ребенком без всяких ваших распорядков гуляний, потому что, чтобы брать на себя хоть какую - то ответственность, нужно знать, что происходит с ТВОИМ ребенком.
Может, у девушки хватит ума, материнского инстинкта или чего там еще, чтобы разумно принимать помощь чрезмерно активной мамы, но не отдать ей своего ребенка.
Ответить
Так автор же всю жизнь дочери расписала - три дня с пяти до семи ребенком, два - с 10 до 12 с подругой, в 11 часов подвиг. Как вы не понимаете, что вы не молодость ей сохраняете, а консервируете детство - как китаянкам ноги бинтуете, чтобы пальцы отвалились и не росли? Вы уродуете ее. Это не ваша доброта и благородство, а ваш эгоизм, вы ее хотите маленькой удержать, чтобы самой себя молодой чувствовать.
Ответить
++++только автор забыла что времена меняются и ситуация рано или поздно сменяется.
Ответить
Я бы сократила гульки и увеличила время с ребенком. Все ж таки не стоит создавать ей совсем медово-шоколадно-разгульную жизнь в ущерб ее обязанностям матери.
ИМХО, 1 вечер в будни и 1 выходной на гульки - выше крыши.
Ответить
а я б полвыходных оставила (вечер, например) + иногда любой день недели, если уж очень хочется. А ГВ сохранила б. И академ бы на год точно, в обязательном порядке, потому как первый год - это вообще ВСЕ для мамы и ребенка.
Ответить
Не, академ не надо. Учеба девушки - один из основных приоритетов.
Ответить
а ребенок? Она же целый день видеть его не будет! (учеба до 16-00), да еще три дня на гульки. А ребеночек то что? Мне его что-то так жалко :( мама это мама, она родная, от нее пахнет родным, и голос родной и все все все. А бабушка - это что-то другое. Бабушка очень важна в жизни ребенка. Ребенка, на не грудничка, не младенца. Там что-то изначально может не так заложиться в мироощущении из-за раннего отрыва от матери... ну я, конечно, по единичному примеру сужу, но что-то мне подсказывает, что это у всех так, что есть нечто, что закладывается в психику ребенка изначально, от рождения.. и оно должно быть правильно, и правильно, от природы, то есть кормит ребенка мама (пусть даже из бутылочки, но МАМА). Иначе потом просто ощущение счастья и безмятежности, которое присуще деству - его просто не будет. И это уже на всю жизнь.
Ответить
Откуда Вы взяли все эти, простите, сопли? Новорожденному вообще фиолетово мама - не мама, главное, чтобы его любили и за ним ухаживали. Вот в более сознательном возрасте таки да - мама в приоритете. Я родила в институте, правда перед 5 курсом уже. 23.08 выписалась, 1.09 была на учебе. Академ даже не рассматривала, благо была такая возможность. Это похерить все предыдущие годы напряженной учебы было для меня. Сейчас старшему сыну 23 года, поэтому могу совершенно определенно сказать, что никоим образом мои приоритеты на нем не сказались. Отношения у нас тоже отличные.
Ответить
сопли от разговорров по душам с племянником, я его все-таки с рождения знаю. Вечно он какой-то ... вроде и веселый, и с чувством юмора все отлично, но вот мироощущение так у него сложилось, мрачно-угрюмое, недоверчивое, все мечтает о чм-то, оно сбывается и он обламывается от того, что воплощенные мечты хуже воображаемого мира, сам не может понять, почему такое творится... психологией увлекалась раньше сильно и решили мы, что все-таки это из-за того, что мамы то он и не знал особо... зато у мамы юность ключем била.
Ответить
при этом детство с бабушкой было счастливым очень.
Ответить
Не вижу никакой причинно-следственной связи. Такое может быть, наверное, если ребенок находится с совершенно посторонними и равнодушными к нему людьми, которые им не занимаются. А учиться, имея совсем мелкого (до года) ребенка, который ест да спит, гораздо проще, чем уже подрощенного, бегающего, все хватающего и везде залезающего.
Ответить
Причинно-следственная связь еще какая есть, не хочу сейчас в эти дебри психологические рассказывать. Суть в том, что ребенок все-таки чувствует, кто его мама, а кто нет. И когда мамы нет рядом ощущение тревоги есть все равно... ощущение, что что-то не так, даже если он сыт и в тепле. Все таки не только сытость и тепло нужно младенцу. Там что-то на физическом уровне идет, что откладывается на душевном состоянии. Просто у моего племянника нет объективных других причин для его душевных проблем. вот и пришли мы к выводу такому.

мамочка там на ВЕСЬ день отлучаться будет....
Ответить
так можно подогнать все что угодно под какие угодно выводы. И с чего Вы взяли, что у грудного ребенка каике-то эдакие ощущения должны быть? У него все больше рефлексы. Если мама будет с ним ночью и час утром, час вечером, это никак не повлияет на его психическое развитие, конечно при условии, что он не будет заброшен другими членами семьи. Хочу напомнить, что пуповина к тому моменту уже будет давно перерезана:)
На самом деле меня больше всего напрягло не приоритетность учебы, что правильно, а стремление обеспечить социальный комфорт. ИМХО за ошибки молодости надо все таки платить:)
Ответить
ну так я и говорю - единичный пример. И вообще - эта тема для докторской какой-нить. Но психологи б со мной согласились :)

Со всем остальным полностью согласна.
Ответить
Психологи? Очень растяжимое понятие:) У меня тоже в закромах где-то сертификат психолога, причем детского валяется:) Получила, кстати параллельно с дипломом в ребенкины 8 месяцев. Кое-что вроде помню еще:)
Ответить
ну дык!!! тем более :) исследования и факты - вот главное. Я сама от академической психологии в ...ахуи, по другому даже не скажешь. Одни понятия - определения чего стоят, совершенно из пальца высосанные. Но вот исследование, просто описаня того, что вот ребенок родился, вот он с мамой - один гормональный фон, вот без - другой. Вот его носят на руках столько-то часов в день - так развивается (помните, во время войны уборщицы в детдомах в порядке эксперимента детей за спиной носили), не носят - отстают. Там много чего можно домыслить - но ФАКТЫ.
Ответить
ну тогда мой стопудово отстающий должен был получиться, а ведь уже институт закончил:) У меня диплом был сложнейший технически, только в мастерской можно было делать, дома никак. С мужем учились в одной группе, договорились ходить по очереди, учились хорошо и нам разрешили... все равно пришлось нянек-бабушек мобилизовать. СынАчка в 9 мес. пошел и тогда же заговорил, а в год с копейками запел, причем правильно:) А вот младший, которого я уже с рук не спускала с рожденья во всем от брата отставал, и пошел позже и говорить и т.д. начал гораздо позже. Видать от такой мамы, как я вреда больше:):):)
так что факты веСЧ не надежная:)
Ответить
нет, надежная *противно гнусявя в нос". Просто бабушки носили на ручках лучше и больше, а вам не сказалииииииииии :)
Ответить
а характер и мироощущение как? Меня этот больше аспект волнует. если честно.
Ответить
Характеры у них разные, конечно. Старший более ответственный и надежный. Младший более решительный и самостоятельный. Мироощушение в норме по-моему:)
Ответить
здорово. В общем, любовь главное, меня озарило :)
Ответить
С 16.00 до 22.00, например - 8 часов времени. Почему не будет видеть?
3 дня на гульки - это много.
Ответить
у учиться? а зубрить? язык такая наука, что за сессию не наверстаешь.
Ответить
Поставила кассету и зубри. Заодно и дите научиццо:-)
Ответить
Судя потому, что Автор писала, девочка иностранный язык учит. Обычно предполагается много самостоятельных занятий - чтение, аудирование.. Когда она это будет успевать?
Ответить
автор уже всё решила, зачем сюда написала-непонятно
Ответить
Примерила ситуацию на свою семью. Нам с мужем по 43, дочке - 20. Учится в меде, на бюджете. Ессно, есть бойфренд. Мысленно содрогаюсь - а вдруг беременность... В ее планы это не входит, судя по всему, тщательно предохраняется, но - сами понимаете, всякое может быть. Каков примерный наш с мужем план? Помочь всем, чем можно. Категорически не соглашусь, чтобы она оставила учебу, никаких академов. Мы вполне состоятельны, моя мама - еще в силах(ей 65, мечтает о правнуках), финансы позволяют содержать дочь, потенциального зятя, внука, няню и-что-там-еще-надо, без напряга. Жилье есть - хотят вместе, хотят - отдельно. И что, девы, при таком раскладе - не помочь? Обговаривать график гулек-няньканья не буду, это глупо.
Но надеюсь, что до этого все же не дойдет....
Ответить
помочь финансово - да. Но здесь так все расписано, что приоритет смещен даже не на учебу, а чтобы деточка из графика "общественной" жизни не выбилась. Чтоб 3 раза в день обязательно с подругами по кафе да театрам, чтобы в выходной на свидание да загород.
Вот этот момент, как мне кажется, большинство здесь и покоробил.
Ответить
Для меня приоритет - именно учеба моего ребенка. На ее *общественную* жизнь мне плевать. Академ не допущу - в меде учиться 6 лет, да + 4 года потом, какие академы? и так учеба сложная, а тут если младенец, да год перерыв - ни-за-что.
Ответить
*офф лучше всего родить сразу после диплома,посидеть годик с малышом и уж потом без пропусков творческая деятельность
Ответить
я никак не понимаю, что в академе такого страшного?
Ответить
да ничего в нем страшного.денег заработать легче.
Ответить
Я выше объяснила, почему я (именно в нашем случае)категорически против академа. А вообще, наверное, ничего страшного в нем нету...
Ответить
Вы правы насчет академа еще и потому, что чем мельче ребенок, тем проще учиться пока он ест да спит.
Ответить
медикам в плане нагрузки еще фиговей учицца,чем художничкам.И не подработать по-человечески.Так что Ваш случай как раз понятен.
Ответить
кстати вот вас я почему-то понимаю :) и ваша позиция принимается, а вот автора - нет. И еще мне кажется, у вас дочка бы сама решение принимала

ЗЫ докторов очень уважаю ;) они для меня какие-то сверхчеловеки
Ответить
так там с деньгами все в порядке. Годик подождут явно. А учиться и в академе можно, раз девочка умненькая. Главный тут все-таки ребнок должен быть, хлтя бы на годик, тем более у девочки этой.
Ответить
Знаете, я напишу ужасную вещь, но это так - мне важен МОЙ ребенок, и пусть весь мир подождет. В том числе и внук, который, если че, ничем не будет обделен.
Ответить
согласна. Только мне бы еще хотелось, чтобы для моих детей точно так же важны были ИХ дети :)
Ответить
Это уж как получилось с воспитаньицем, не угадаешь:). Пока ничто плохого не предвещает:)...
Ответить
А у меня сложилось ощущение, что автор СЕБЕ еще одну ляльку решила получить.
В 40 лет запросто можно самой родить, но тут - пожалуйста - дочка родит. Она еще маленькая, как кажется маме. Мама быстро ей внушит, что не нужно останавливать свою жизнь из-за ребенка. Будет внука воспитывать, потом лет через несколько дочь выйдет замуж, ребенок уже будет не нужен, она его легко оставит бабушке. МОжет именно этого она и добивается?
Ответить
Чес гря, мой муж так же рассуждает - мы молодые, вырастим, если что. Ага-ага, так он работу и оставил, он трудоголик, значит, *мы вырастим* означает - давай, дорогая! - хренушки. Я как-то с прохладцей к этой идее... я еще не хочу быть бабушкой, только свою боль-мень подняли и наслаждаемся свободой...
Ответить
Просто очень легко "ребенку" 16-летнему внушить, что ЕЕ ребенок - бремя, которое ей не нужно, но т.к. родители деточку очень любят, то не позволят ей перенапрягаться и воспитают внука сами. Дык в 16 лет только рада будешь убежать из дома. А бабушка-то уйдет с работы, посвятит себя ребенку - и пожалуйста - как второй ребенок у нее будет.
ПРи таком раскладе дочь будет считать себя свободной от всех обязательств, и "не будет ломать свою жизнь", а будет ее активно дальше строить
Ответить
+1. Или будет трагедия, как в книжке "Похороните меня за плинтусом" Бабушка сердцем прикипит к дитятке и дочери его не сможет отдать. В любом случае перекос получится, и в семье автора, и у малыша в голове. Мама-бабушка-бабушка-мама, а в итоге ни того ни другого толком.
Ответить
ну видно вы нормально дочь воспитали, раз до сих пор не беременна :) Кстати, моя подруга родила в 22 учась в том же меде (аха, именно в Страдиня) и ничего, в академ не ушла, мама помогала с мелким, но и они молодцы.
Ответить
а это критерий нормальности воспитания? Если не беременна в 20, в 21, в 22? До скольки небеременна?
Ответить

© Eva.ru, 2002-2025. 18+ Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325 (nbww73hg8uzroxc8)