Ранняя беременность не должна стать концом!
Наша шестнадцатилетняя единственная дочь через семь месяцев станет мамой. Позади шок, слезы, боль, ощущение разрушенности. Решение было трудным, выстраданным, но оно принято. И теперь мне очень нужна поддержка и советы, как организовать жизнь семьи, чтобы ранняя беременность не стала для дочки концом жизни.
Мне 40 лет, мужу 48, финансово благополучны, живем в большом коттедже, места много, семью глобально обеспечивает муж, я работаю для собственного удовольствия. Дочка в сентябре стала студенткой лингвистического факультета. Всегда старались дать дочери лучшее, вырастить из нее умную, успешную, разностороннюю девушку.
Планы такие – к моменту рождения малыша я бросаю работу и беру на себя основные обязанности. Дочка продолжает учиться, после учебы допустим три дня в неделю она идет домой и занимается ребенком, два дня разрешаю ей задержаться и сходить погулять с подружками, в театр, на вечеринки и т.д. – чтобы не выпадала из общественной жизни и не стояла особняком среди однокурсников. Примерно так же с выходными – один день дома с малышом, другой поездки за город с друзьями, свидания с мальчиками. Таким образом должно получиться гармоничное сочетание и материнства, и в то же время нормальной молодости. Как вы считаете, я правильно рассуждаю? Повторюсь, наша основная цель сейчас – чтобы ранняя беременность не стала для дочки концом жизни, чтобы она закончила учебу, профессионально состоялась, создала семью. Буду благодарна за разумные советы и за счастливые истории ранних беременностей, в результате которых молоденькие мамы в итоге, пройдя через все трудности, становились счастливыми, успешными женщинами.
Да, главное забыла написать, - дочка очень умная и серьезная девочка, но оступилась по неопытности. С отцом малыша никаких контактов не будет.
Я бы выбрала один из двух вариантов. Либо это ее ребенок и все решения и основную работу она выполняет сама. Пусть академ, пусть вечерний, но сама. Помогать материально (это понятно) и вечерами и на выходных, как обычно бабушки и дедушки тешкают детей. Либо усыновить этого ребенка самой и воспитывать тоже самой.
А вот серединка на половинку принесет много проблем в будущем.
1. Запустит учебу
2. Растеряет уверенность в себе и перестанет чувствовать себя своей среди сверстников, у которых детей нет и совсем другие интересы
3. Лишится лучшего периода свиданий, признаний в любви, романтических прогулок.
Вы бы хотели этого для своей дочери?
Я для своей дочери не хочу одного- детей в этом возрасте.
VS
Внук - лишится матери в самом беззащитном своем возрасте...
Второго бы для своего ребенка не хотела бы.
Ну в общем как вариант конечно. Лучше чем аборт. В краткосрочной перспективе. Однако в отдаленном будущем с дочерью могут вознинкуть бааальшие проблемы. Особенно когда она повзрослеет и "вспомнит", что именно она, а не мама ее, родила этого ребенка.
запрещать гулянки не надо. не совсем по крайней мере, но сдлать так чтоб она поняла, что ребенок таки ЕЕ а не мамы с папой - необходимо.
и за ошибку этой девочки в результате будет платить ЕЕ РЕБЕНОК.
имхо.
Автор, Ваша дочь УЖЕ не такая, как ее ровесницы. Вам самой это в первую очередь надо понять, принять и перестать оплАкивать конец "роматишшных прогулок". И у дочери Вашей никаких сомнений возникать не должно, что уже только за то, что Вы даете ей шанс закончить учебу - за это ей Вам в ноги кляняться надо! А после учебы - бежать домой, и возмещать малышу время своего отсутствия. Только так она научится чувствовать за него (и за себя тоже, кстати!) ответственность.
Отпускать на гулянки - можно, конечно, но не 3-4 дня у неделю, как Вы пишете! Да сейчас вообще - где это видано, чтоб студенты тусили по 7 дней в неделю? Большинство уже курса со 2 подрабатывать идут, тут уж не до гулянок...
Да и вообще - у нее еще будет время нагуляться, пока ребенок подрастет ;-) Мне вон уже далеко за 30, а тусить люблюююю :-) :-) :-)
А детство-младенчество у ребенка одно, его уже не вернешь, как локти себе не кусай...
да и в том, что мама рвется помогать тоже ничего плохого нет
кстати я знаю семью, где родители вынудили дочь сделать аборт (не удачный), она уже во взрослом возрасте долго мучилась и только к 35 смогла родить
так что все это настолько индивидуально, что не угадаешь
кстати я родила в 17, о аборте даже и не думала, бросила учебу, потом пошла работать и доучиваться, мужу было 18, работал на 2 работах и уж никакой травмы у меня точно не было, да и не одна я такая была - полно подруг моего возраста и даже младше
и какие все хорошие,просто офигеть.по нормальному надо было бы подпрячь био отца,чтоб хотя бы материально помогал,а нужны эти деньги или нет,это вопрос десятый.как я понимаю и ребёнка не очень то и хотелось.
скажите честно, вы бы не провели с вашим сыном разъяснительную беседу, если б он вам сообщил, что встречается с такой девочкой, а тем более, что она рвется за него замуж?
я бы - сразу же.
Да и уже не каждый парень к ней подойдет, кстати.
Потому что одно дело, когда в 26-30 лет мужчины женятся на женщине с ребенком. И другое дело, когда это будут ее ровестники - птенцы неопытные. зачем им девушка с проблемами?
Сейчас то ей зачем эти студенты?
А во-вторых, не каждый студент окрутится на деву с ребенком. Уж в 20-22 года полно возможностей найти девушку без детей, и нарожать потом совместных.
А ровестники все-равно на ней не женятся.
Вы бы хотели, чтобы ваш 19 летний сын начал серьезно встречаться с 17-летней девушкой с годовалым ребенком?
Я бы нет.Вот честно.
Знаете, интерес 30-летнего мужика к 16-летней соплюхе попахивает извращением. Что у них может быть общего? Да и у 25-30 летних как правило уже есть девушки и даже жены - постарше и поинтереснее для них.
Впрочем, о вкусах не спорят. Моя подруга, например, всегда встречалась с мужчинами старше ее не менее, чем на 20-25 лет. Сейчас счастливо вышла замуж, ей 37, ему 62.
"Раньше" браки совершались редок-редко по любви и взаимному желанию брачующихся. Чаще из имущественных соображений, из престижа, из желания покрыть долги (ваш пример Наташи Гончаровой и Пушкина, который от нее гулял кстати как последний блядун, тому доказательство). Что конкретно кроме молодого тела и чужого ребенка сможет дать дочь автора 30-летнему мужику, тем более серьезному, у которого самого еще все впереди, а выбор невест невероятно широк?
А моя подруга и в 16 лет встречалась со врослыми дядьками, просто умная она и развитая, и очень интересна она любому возрасту. А вот ей ровесники были неинтерсны. Кстати, если правда тут речь об умной девочке, то мужчина старше лет на 15 - это самое то.
Нет, я понимаю, что есть те, которые только на тело ориентируются. Ну, наверное, такие и женятся на малолетках. По уму- на одном уровне.
Мой муж в 26 лет встречался с девушкой 22 лет - и то потом мне говорил, что надо было сразу ровестницу искать. Интересы разные :)
Да и вообще, не все женщины ищут себе в мужья отца, поэтому не всем нужна эта ничем неоправданная огромная разница в возрасте.
вы можете себе представить нормального 25-30 летнего мужчину, работающего, обеспечивающего себя, которому понадобилась бы 16летняя сыкуха? с ребенком? не повеселиться после клуба, а жениться и содержать? я не представляю.
По поводу интересов - усомнюсь. Интересы 16-летнего ребенка и взрослого мужчины - почти нигде не пересекаются. Если он конечно не задердавшийся в развитии. Но нам ведь такой не надобен?
а подругой с перспективой женитьбы ее сейчас по любому никто рассматривать не будет.
впрочем, как и осталтных 16 леток.
вот будет ей 23-25, тогда м.б.
Как сможет? Я этого не знаю. Опытным путем придет наверное. Но делать вид, что ничего не происходит, просто нужно помогать маме с младшим братиком - точно не прокатит.
Стараетесь продлить дочке детство и раннюю юность.
А она уже не девочка/девушка. Она женщина и мать.
И отвечать должна как взрослый человек. И должна брать ответственность за малыша.
Если при этом она успеет гулять - отлично.
Если не успеет - будет у нее время, когда ее ребенок будет самостоятельным, а сверстницы дома с грудничками позасядут.
Научится идти по жизни. Ну не интересно ей будет с юными охламонами...так не велика потеря - будет сразу круг общения из серьезных ребят.
Этого я дочери хочу, желательно, правда, попозже. Но если сложится рано, будет так. Вполне достойная женщина может вырасти.
А вот если сейчас позволить ей остаться ребенком, будет худо. Материнство - мощнейший рычаг, меняющий женщину, заставляющий взрослеть. Если сейчас он не сработает, она останется свистушкой/кукушкой. Которой дети не нужны, которая за свои поступки не отвечает, инфантильной и тянущей силы с других.
А вот этого я точно не хочу. И не позволю такому произойти, даже если мне придется обойтись с ней жестко.
А мать, которая растит своего малыша - уважение.
и если она получит свою романтику не в 18, а в 20, когда уже поймет что к чему, будет только лучше.
она должна почувтсвовать что такое ребенок. понять, что это ЕЕ ребенок и что ОНА мама, а не помощница. помощники ВЫ. вы же делаете все, чтоб она не вылезала из коротеньких штанишек.
а для своей дочери, будь она у меня, я бы хотела ума и нормальной жизни в будущем. романтическими свиданиями она этого не добьется. и взамуж ее сейчас с ребеноком все равно никто не возьмет. да и не надо это ей прежде всего.
А от пункта 2 Вы, я так понимаю, ее решили решительно оградить? Ребенок не будет ее главным интересом?
У многих студентов и без детей график жестче. А тут 3 дня в неделю на театры и вечеринки, воскресенье- на свидания и поездки за город.
Так можно и не одного рожать, я б не отказалась :)
Мне не понадобилось, но рассказала я это, чтобы сказать - поддержка своего ребенка в сложной жизненной ситуации - нормальная функция родителей, и нет тут никаких разводок!
Автору: 40 лет - слишком рано, чтобы бросать работу! Возьмите отпуск по уходу за ребенком, потом наймете няню с проживанием и вернетесь на работу, хотя бы на полставки. Иначе в ваши 43, когда дочь съедет от вас к мужу вместе с малышом, Вы почувствуете себя использованной и обиженной, даже если сейчас Вам так не кажется
То что они будут ей помогать финансово - это и есть помощь.
А уж гулянками на пару лет можно и пожертвовать.
Иначе постепенно сбросит ребенка на вас.
В общем, автор, мое мнение: вы совершаете ошибку. Зачем ВАМ бросать работу, если можно годик посидеть в академе, а потом взять няню? вам ВСЕГО 40 лет!!!!!! Вы молоды, успешны, у вас все впереди, а Вы хотите непонятно ради чего сесть в пеленки своего внука??? Вы можете и должны поддерживать дочь, помогать ей с ребенком, но Вы не должны жить за нее, заменять мать внуку и ждать, что при таком "решении проблем", Вы будете бабушкой еще и еще и еще раз...
Вы хотите такую же историю... судя по всему... Советую отказаться от Вашей затеи. Пусть живёт с Вами, помогайте ей. Но я бы на Вашем месте работу бросать не стала, помогала бы с внуком когда могла бы Я, а не когда надо дочке. Пусть подстраивается, учится, крутится... всё будет больше в жизни уметь!
Она рано повзрослеет, но материнство и детство в голове - несовместимые вещи.
А если вы ей хоть немного будете помогать, все будет в порядке.
Пускай учится крутиться.
В 16 рановато, конечно :).
Но в 17-18 рожают. И знакомые такие есть.
И ничего - поначалу есть разрыв со сверстниками, потом взрослеют все и он исчезает. Но это только у тех, кто сам с ребенком.
У той, что была на шее родственников, получилось хуже (только одна такая шапочная знакомая). Пока молодость, она была "своя". А потом все выросли, а она так "малолетней дурочкой" и осталась. Не было необходимости решать взрослые проблемы.
Замечательно со свсем справилась.С ребенком(пока я училась днем) была мама
Я после третьего уже подрабатывала.. Но первый курс много труда требовал и концентрации. Второй тоже...
Если бы не получилась,однозначно взяла бы академ.Это мой и только мой ребенок.Да,он безумно любит бабушку,но я для него в сто крат важнее и ближе. Никаких гулянок от него и выходных не было и не могло быть.Это ребенок! И если принимаешь решение рожать,принимаешь и решение быть с ним всегда,когда нужна ему.А не когда он тебе нужен,удобен.
Лично у меня время гулять появилось только сейчас.Впрочем и желание тоже))
Сыну 8 лет.
Все, она уже в любом случае не беспечный подросток. У каждого своя судьба.
Многим из нас хотелось бы прожить какие-то годы своей жизни по-другому. Но это же невозможно? У кого-то родители рано умерли и пришлось крутиться, у кого-то бедные они были, и тоже пришлось крутиться, у кого-то еще что-то.
А здесь у девушки будет ребенок. И это надо принять, а не делать из нее во что бы то ни стало обычную 16-летнюю девчонку.
Всегда в жизни надо чем-то жертвовать.
если рождение ребенка не будет ее ОСОЗНАННЫМ выбором, то зачем его рожать? чтоб испортить ему жизнь?
да и поступок для такого вундеркинда шибко глупый.
скучно :)
нормально все!
ЗЫ наверно, я по себе ровняюсь. Но я работала с 13 лет, а потом училась... времени не было на мальчиков и прочее просто. Раз в неделю ходила на дискотеку (хастловскую, тое сть это латинские танцы на дискотеке танцевали мы, там не накурено, нариков не было вообще и все очень цивильно было), вот и все развлекалово. И знаете, мне было достаточно. И это без ребенка!
И да, я видела много состоявшихся женщин. Гораздо больше чем мужчин. В моей профессии - много. Одна из них, моя близкая родственница, таки сделала аборт в 16 лет и безмерно благодарна маме за то, что отвела ее туда. Имеет крупную фирму свою, недвижимость за рубежом и четвертого мужа.
А вы уверены, что вам нужно бросать работу? Может разумней обойтись полумерами. Вашу жертву примут и не заметят. И попросят новую. И вы не успеете ахнуть, как у вас окажется один выходной на все, в том числе и на сон. Девочка должна учится и личная жизнь должна быть. Но не по графику - а когда она реально возникнет. Я о том , что б избежать ситуаци - Завтра выходной, так куда бы забуриться, чтоб из дома уйти. А наоборот - меня интересная встреча, не могла бы ты побыть с малышом завтра? И не забывайте, что осознание чувства ответственности - не это конец, а скорее потеря этого чувства. С вашим подходом к ситуации и отношении к дочке у вас все получится. Материнство не конец - это начало. В прошлом -ранняя мама, а теперь ваша ровесница.
P.S. Мой первый ребенок - самое большое счастье и самая большая
любовь моя. Удачи
как-то у вас все не нормально немного, имхо.
Может я ошибаюсь, но Вы дочку жалеете как ребенка.. А внук так... Исправление досадной неудачи.. :(
Вы же еще работаете. Могли бы дочь поддержать материально чуть дольше...
Если продолжить вашу логику, то я вот свою дочь теперь только три-четыре раза в год вижу, правда ей уже 21 и она студентка :) Будем дальше сравнивать? Всему свое время! О детях садовского возраста речь не шла!
Кто из них скажет что у них было счастливое детство? К тому же, многие уже ничего не скажут...
Нет, я бы не так поступила. Если приняли решение оставить ребенка, то максимальную долю заботы о нем несла бы его МАТЬ. А я, как бабушка, помогала бы по желанию и по возможности. В универе- академку, никаких гулянок, мальчиков, театров и т.п. Родила- вот и сиди с ребенком, памперсы, кормление, прогулки и все такое- это не бабушкина забота. Когда подрастет и можно будет отдать в ясли, тогда и учебу продолжит и личную жизнь будет устраивать. Не слишком умная оказалась, все-таки. Резинку натянуть ума не хватило?
А если вы сами еще родить надумаете? :)
А вообще я за то, что это разводка :)
Философия жизни такая. И, кстати, автор, не за советом пришла. Это я ее неправильно поняла, что советы кинулась давать. Там уже все решено.
Автор сама пребывает в полной уверенности, что маленький ребенок - АД. Разумеется, дочь будет думать точно так же.
В общем, будущего малыша искренне жаль, ибо обе тетки - бабушка и новоиспеченная мамаша считают его появление на свет - адом :( Классное начало жизни, нечего сказать.
У меня у самой дочь растет, я прикинула ситуацию на себя-да, однозначно я бы не стала настаивать на аборте и помогла своей дочери, НО-с учетом и нужд будущего ребенка, а это значит-на один год-академка и молодая мама занимается ребенком, через год-продолжает учебу, а с ребенком либо я, либо няня, но после учебы-опять же ребенок на молодой маме (но тут уже могут быть варианты, типа пойти на тусовку и все такое, только не 4 раза в неделю, а меньше). И да-при появлении молодого человека-конечно отпускать дочь на свиданки и все такое, вот только она должна точно знать, что мама ребенка-ОНА и ей придется строить дальнейшую жизнь с учетом этого факта, в том числе и мужа себе искать такого, который возьмет ее с ребенком!
Она у вас уже достаточно взрослая, чтобы забеременеть. Пуска и остальное сама решает. А вы делайте так, как она решит в рамках своих возможностей.
МАТЬ- ОНА. Не вы. И она уже НЕ ребенок.
Ну смех на палке занять твою позицию маме единственного ребёнка:)
ЗЫ: про твою беременную дочь - это гипотетически:)
На дочь, кстати, не насрать , в нее вкладывается столько, сколько вообще можно. И помогать стала бы, бизвапросов, только по-другому. Не стала бы полностью на себя взваливать всю проблему, и нашла бы контакт со вторым "виновником торжества". Как ты уже писала, могут оказаться вполне себе адекватные родители.
Я бы на месте автора примерно так же, наверное, поступила, хотя коттеджа у нас нет и с финансами не все так шоколадно. Естественно, только в том случае, если бы сама дочь была настроена рожать.
Я сама когда в 17 начала встречаться с парнем, тоже, помню, был у нас с мамой разговор, что делать, если я забеременею, а с ним расстанемся? Порешили, что буду рожать, т.к. при первой Б аборт все же не очень хорошо.
Первый курс в институте всегда тяжелый. Ей всеравно будет сложно совмещать...
Про аборт-грех я вообще ничего не писала, считаю его тоже вполне приемлемым выходом - но если сама девочка так хочет.
вы как из каменного века, позором это и в мою юность не считалось, а сейчас и вовсе
я бы своей дочери никогда аборт не предложила бы, ну неужели такая проблема малыша воспитать? ну если сами не хотите няню наймите
вы меня шокировали, честно, самоубийство из-за беременности... ужас
А то, как будет действовать автор - там не будет материнской привязанности. Она будет чувствавать себя примерно старшей сестрой, которая называется мамой. По факту мамой при таком раскладе будет бабушка.
Я считаю, что отвественность за ребенка и непохеренный материнский инстинкт важнее, чем год -два обучения. Это время не пройдет даром, рядом с собственным ребенком как оно может пройти за зря? А вот в институте если она будет, ну да, выучится на два года раньше, а что с того? Зато ребенок явно проиграет.
С ребенком при раскладе, предложенным автором, она будет заниматься вполне достаточно, когда-то многие детей вообще в ясли отдавали с нескольких месяцев и ничего - никто не умер. А тут у ре будет любящая бабушка.
Мне, кстати, как и некоторым, отписавшимся выше, тоже кажется, что автор просто сама хочет еще раз повозиться с малышом, отсюда такой энтузиазм.
Правда не думаю, что вам прям обязательно надо с работы уходить.
Вероятность того, что ваша дочь так и не станет матерью своему ребенку ИМХО стремится к единице, т.к. решение стать матерью взвешено и принято не ею самой. Ей предложен готовый и по мнению мамы - единственно возможный пусть развития событий.
Готовьтесь стать матерью своего внука и де-факто брата или сестры вашей дочери.
Ваша дочь, хоть ей и 16 лет, ОБЯЗАНА нести ответственность за своего ребенка. Это не Вы должны менять кардинально свою жизнь из-за ее беременности, а она сама.
Ну, не будет у нее в ее 16 лет гулянок, постоянных тусовок с друзьями, киношечек и дискотек. Нет в этом ничего страшного! Раз она достаточно взрослая, чтоб родить ребенка--то, значит, достаточно взрослая, чтобы его растить и воспитывать. И уделять ему все свое время.
В академический отпуск--без разговоров. Доучится потом. Поймите: Вы сейчас взваливаете добровольно на себя ее обязанности, а потом что? Ваша дочь так и не станет развившейся, зрелой личностью, если не будет переживать трудности и решать проблемы. Она до старости останется неразумным дитем и будет до последнего рассчитывать на Вашу помощь.
Не портите ей жизнь: пусть она отвечает за свои поступки и проступки САМА.
Я старшего родила в 19 и почти сразу разошлась с его отцом - пришлось самой работу находить, ребенка растить, жилье искать и т.д. и т.п. Ничего, выкарабкалась. Наоборот, считаю, что если бы не тот опыт - не было у меня сейчас всего того, что я имею - и материально, и морально. Когда на руках малыш, которого надо растить и кормить, невольно взрослеешь. Кстати, и личная жизнь всегда была "при мне". Сейчас третий раз замужем, еще один ребенок растет.
Обычно 17 лет - и есть первый курс института.
У подружки сын заканчивает щколу в 15 лет, т.к. у него день рождения в конце августа. Ему шесть только исполнилось и он в школу пошел, а закончит в 15 соответственно.
Я другого не понимаю - т.е. девочка реально от ребенка получается отказалась? и искренее считает его родным братом? И тайна это уйдет в могилу с ее родителями?
Ну т.е., когда она выйдет замуж, то ребенка она забирать с собой не будет, правильно?
Доучиватся потом будет когда ребенок в садик пойдет. И пусть это будет ей уроком, что головой думать надо, а не пи*дой.
Только собирается поступать?
Поступит через пару лет-ничего страшного..
Я правда родила в 20лет..брала академ на 2года.И спокойно окончила ВУЗ.И работать устроилась(ребенку 3г было тогда)
Ваша родит в 17..надо было раньше думать.Ребенок это чудо..но и ответственность!У МАМЫ а не у бабушки!
Пример у знакомых
дочь родила в школе(тоже было около 16)
ее мама взяла ребенка на себя полностью.папы дитя тож ветром сдуло как обычно:)
Спустя 8лет..
Ребенок как жил с бабушкой-так и живет(в школу пошел-занимается бабушка)
Мамашка вышла замуж и уехала к мужу в другой район+родили малыша.Старшего ребенка мамашка навещает ИНОГДА в выходные.
Вы считаете-это гуд??????
А ежли "счастье" сбежит через пару лет - обратно заберете или как?
Выже вы или не вы пишете про олигархов, которые вправе не принять ребенка новой жены и которыми не разбрасываются даже ради детей. Лучше пойти жить к олигарху, который может быть вас похоронит, чем жить со своим ребенком, который "явления временное". Да и новых нарожать можно, от олигарха, если чо.
"мы вычеркнули этого гада из нашей жизни навсегда" Ах, какой ужас! Как теперь он будет страдать и мучиться! 16-летняя соплячка и ее предки, которых он в гробу видал, вычеркнули его из своей жизни навсегда!
Если все будет так как вы запланировали, то ребенок будет только ваш, а дочка не будет чувствовать себя мамой, а ребенок ее будет воспронимать как старшую сестру.
И большие сомнения, что удастся строго его придерживаться. Вот если б дочь спешила отпустить няню, потому что каждые 30 мин задержки били ее по карману - тогда да. А так добрая мама сегодня часок подождет, завтра два, а потом и вовсе дочь "дежурство" отменит.
И вообще на разводку больше похоже, хотя таких ситуаций в жизни предостаточно. В любом случае стать мамой для внука - плохая мысль.
Ценно в этом случае только ваше стремление дать образование. Но учеба-дом и возможность раз в месяц куда-то выйти - это более, чем достаточно.
Мне пришлось работать в свое время с подростками из очень неблагополучных семей и наоборот из очень - не знаю, можно ли назвать благополучными, но более, чем обеспеченных. И там и там девочки залетали в юном возрасте. И в неблагополучных, где было счастьем то, что родители предоставляли крышу над головой и еду, девочки становились мамами, беззаветно любящими своих малышей и выходили потом замуж, нормально устраивали свою жизнь. В другом слое две родившие девочки,которым родители предоставили полностью ваши условия, так и остались бабочками, которые и матерями не стали, и не состоялись, как специалисты, и заинтересованности в этом нет у них никакой - ведь родители придут и все дадут.
Да, и еще, поверьте на слово - родившая 16 летняя молодая мама, которая отдается полность заботам о ребенке, вызывает мысль - ну, так у девочки получилось, справится, дай Бог сил.
А родившая малолетка (по другому и не скажешь), которая боится выпасть из привычной жизни и тусит с друзьями-подругами в поисках романтики - только недоумение и какую-то брезгливую жалость в лучшем случае.
Мне кажется- на первый год-взять академический отпуск, воторой год -няня. И вам не уходить с работы ии малышку так будет лучше.А догулят свои свидания через год-ничего с ней не случится.
Но в данном случае я согласна с большинством высказавшихся - слишком четко уже все решено за будущую маму. Сколько дней ей гулять, сколько с ребенком заниматься... При таком раскладе девочка-мама и в самом деле может себя почувствовать больше старшей сестрой, чем мамой.
Мне кажется, логичнее было бы посоветовать девочке взять академ (если она и правда уже студентка в таком возрасте) - хотя бы на год для начала. Восстановится после родов, будет заниматься малышом... Естественно, помогать ей в этом - когда и с подружками отпустить потусить... Не по графику 3 дня в неделю! а по желанию-предварительной договоренности (у бабушки тоже могут быть свои дела)... Потом - по ситуации - либо продлить академ, либо перейти на вечерний/заочный, либо няня-бабушка.
Кстати, и в таком возрасте девушка может стать ответственной мамой. А возможно, будущая мама-героиня этого топика и не против взять академ и возиться с дитём без всяких гулянок... Просто мама с папой решили за нее - а ей куда деваться, зависит она от них сейчас даже в бОльшей степени, чем раньше...
И про предохранение пару слов... Тут многие высказались по этому поводу, что мол, предохраняться не научилась, пусть расхлебывает... А ведь и взрослые опытные женщины, знающие про предохранение достаточно, иной раз "залетают" при использовании контрацептивов... Всякое бывает. Так что "не суди", что называется...
Но раз уж случилось так... Что ж теперь...
А что жизнь кончена - ерунда, ничего не случится с девочкой, если она годик с малышоим посидит, ей в армию не идти. Пусть поступает и берет академ. Есть мозги в голове - выучится, нет - пусть работать идет или в техучилище. Да, ей будет трудно, но это последствия ее собственых выборов и действий, и самое главное для нее - сделать из этого выводы. И больше так не делать.
**********
Маленькому ребенку на это накласть.
Думаю, не очень, но другой нет, придется работать с тем, что есть и учить быть самостоятельной и ответственной по ходу дела.
*********
Депрессия не научит ее быть самостоятельной и ответственной.
С депрессией бороться тоже надо учить. Очень полезное умение, кстати. И вообще настраивать не на то, что "живи как жила", а на то, что "жизнь изменилась, в ней появились другие радости и другие трудности".
А маленькому ребенку отнюдь не накласть, рядом мама или шляется с подругами по дискотекам.
Из слов автора понятно только то, что ей контакты дочери с отцом ее ребенка неугодны. Однако ничего неизвестно о том, что думает сам отец (да и мать) по поводу этих контактов.
Судя по раскладу Автора, мир рухнет у младенца, мама, которого будет тусить со студентами на вечеринках.
Все остальное - розовые сопли женских романов. Чтобы ребенок и мама были спокойны, надо годик в академотпуске посидеть. Бабушка пусть поможет финансово и помощью по дому.
Секситься правда начала в 18, ага, совершеннолетняя была уже. С серьезным взрослым вьюношем, который "если чо" стал бы не самым дурным папашей. Хотя от этого "если чо" мы активно предохранялись, понимая, что оно нам не надо. Также я понимала, что "случаи" бывают. Поэтому в течение года до того, как лечь с ним в койку, "проверяла на вшивость". Если б козлом оказался - не легла бы в койку.
Сестре младшей сказала, что если вдруг что, помогу деньгами, чтобы глупости не делала, и народными средствами не травилась (Слава богу, пронесло).
Подруга родила на втором курсе от одногруппника, поженились. Училась очно, но все это было лажа. Диплом получила - знаний ноль. По специальности не работала. Честно, лучше бы она в академке подождала бы, потом нормально бы училась. Потом у нее не сложилось в дальнейшем..
и я себя например помню в 16. я еще ни с кем не спала. гуляла - да. но в койку не сигала.
Это не разводка, понятно автор млеет от своего благородства и от будущего малыша.
Зря, автор, зря. Ситуация если копнуть очень далека от той иддилии которую вы нам тут нарисовали. Ну, захотелось вам еще в ляльку поиграть? А дочка года через 4 найдет мужа, уйдет со своим ребенком и сотанетесь вы с мужем в вашем КОТТЕДЖЕ куковать одни, конфинурация поменяется, никто в вас нуждаться больше не будет.
Однако поскольку вы сознательно хотите лишить ее материнства, сохранив детство, то и через 4 года ВАШ (по сути) ребенок будет ей не нужен.
Автор могла б еще родить по возрасту и решила вот второго ребенка поднимать-дочкиного. Дочка встретит мужчину и уйдет именно в тот момент когда автор уже почувствует себя мамой внуку. Вот тут драма и наступит для автора. Но повторюсь, она сейчас конечно правильно все делает.
Только вот хвастается больно прозрачно.
И все правильно вы делаете, я бы тоже так сделала, и все у вас и вашей семье хорошо, пока, надеюсь, через 4 года доченька не навострит удочки вместе с ребенком)
Но чванливость, любование собой, вашей благородностью, успевающим мужем, то что вы работаете для радости-тут все евчанки должны навеное заплакать от умиления или же залиться краской от зависти-все это шито белыми нитками.
Как вам не стыдно было, автор, создавать такой вот топ?
Или уж хотябы на ненужные детали типа богатсва и огромного коттеджа не упоминали бы, что ли.
Я это иначе вижу - автор дала понять, что в ее ситуации столь масштабная помощь дочери с ребенком - НЕ ЖЕРТВА. Они не будут сидеть друг у друга на головах в однушке, считая каждую копейку. Мне кажется, что большая разница - сказать дочке, что ребенок будет полностью на ней, потому что бабушке надо зарабатывать, чтобы всех прокормить, и сделать то же самое чисто из принципа.
Я тоже поняла со слов автора, что оставить работу для нее - не жертва. Ни с материальной, ни с какой еще точки зрения (на работу, как она написала, ходит просто чтоб не скучать дома).
спрашивать теперь поздно.
план дейсвтвий адекватный, приемлемый для всех. имхо.
Ну и приемлимость эта лишь на один шаг вперед, а надо бы уметь жизнь просчитывать хотя бы на 10 шагов. А там большинству заглянувших в этот топ будущее и мамашки молодой и ребенка и бабушки почему-то очевидно. Все очевидно, кроме автора.
Автор, у вас была прерасная юность. Вы жалее о том, что она прошла и тыды. Но это была ВАША жизнь и ВАША юность. Не пытайтесь "пришпандорить" свою прекрасную юность вашей дочери. Ну не будет у нее прекрасной юности, зато будет еще более прекрасная зрелость. Если вы не наделаете сейчас ошибок. Она должна стать настоящей матерью, раз уж судьба так сложилась. Не ломайте девочке судьбу, не пытайтесь быть "вершителем".
ЗЫ а я пошла искать контакты института им. Сербского для своей сестры, которую тут недавно принудительно по решению суда положили на обследование. Даже созвониться с ней не могу. А сын ее (тот самый мой племянник, которого растила бабушка) не то что навестить, даже не позвнил не спросил что и как. Вот так вота.
Если че - Сербского это для неврных и психически нездоровых людей.
Зато в юности погуляла, блин, сестра моя.
И интересно где папа будущего ребенка. Про коттедж рассказала, а куда папа ребенка испарился-забыла.
Так то,да всё звучит замечательно)И учёба,и друзья,и в маму поиграть пару раз в неделю.....Зря Вы так,она не будет себя чувствовать ответственной за этого ребёнка!Рано или поздно,оставит ребёнка и сбежит.
Если дочь - тогда она сама будет заниматься ребенком без всяких ваших распорядков гуляний, потому что, чтобы брать на себя хоть какую - то ответственность, нужно знать, что происходит с ТВОИМ ребенком.
Может, у девушки хватит ума, материнского инстинкта или чего там еще, чтобы разумно принимать помощь чрезмерно активной мамы, но не отдать ей своего ребенка.
ИМХО, 1 вечер в будни и 1 выходной на гульки - выше крыши.
мамочка там на ВЕСЬ день отлучаться будет....
На самом деле меня больше всего напрягло не приоритетность учебы, что правильно, а стремление обеспечить социальный комфорт. ИМХО за ошибки молодости надо все таки платить:)
Со всем остальным полностью согласна.
так что факты веСЧ не надежная:)
3 дня на гульки - это много.
Но надеюсь, что до этого все же не дойдет....
Вот этот момент, как мне кажется, большинство здесь и покоробил.
ЗЫ докторов очень уважаю ;) они для меня какие-то сверхчеловеки
В 40 лет запросто можно самой родить, но тут - пожалуйста - дочка родит. Она еще маленькая, как кажется маме. Мама быстро ей внушит, что не нужно останавливать свою жизнь из-за ребенка. Будет внука воспитывать, потом лет через несколько дочь выйдет замуж, ребенок уже будет не нужен, она его легко оставит бабушке. МОжет именно этого она и добивается?
ПРи таком раскладе дочь будет считать себя свободной от всех обязательств, и "не будет ломать свою жизнь", а будет ее активно дальше строить

