никогда не говорят прямо

У меня свекры такие. Я их намеки в упор не замечаю, а на обиды отвечаю :" что же Вы не сказали прямо, мы же не ясновидящие". На время попускает, потом снова. Не обращайте внимания, люди с детства привыкли таким образом получать внимание, услуги и т.д. Пожилых людей не перевоспитаешь, но и свои нервы тратить на это не стоит.

Вы абсолютно правы, не очень-то тактично просить кого-то просить (что за тавтология!), если человек сам может это сделать. Действительно, получается, что ваша мама сразу же после разговора с вами перезванивает другой своей дочери и просит её намекнуть вам о чем-то, о чем сама просить затрудняется. Почему? Неудобно попросить? Почему неудобно? Ну, вероятно, неудобно, потому что боится быть отвергнутой, боится, что вы ей напрямую откажете. Или, возможно, ей неприятно чувствовать себя обязанной, а хочется, чтобы ей просто предложили помощь. А сестре тоже хочется быть милой, белой и пушистой дочкой, потому что она же не за себя просит, поэтому бояться отказа не придется, а еще можно и укорить вас, что же это ты сама помощь не предложила, а вот я, смотри, какая молодец - обо всем подумала, все для мамы делаю. Я вас понимаю, глупая игра какая-то.
Я бы не была такой категоричной в вопросах помощи, если не просят. Ну перезвонила бы маман и в лоб бы спросила, мне мол сестре звонит и говорит, что ты стесняешься меня попросить, чтобы я за тобой на работу заехала? В следующий раз попроси сама, я всегда помогу, если есть возможность. Если её нет - извиняй, на все есть причины.

мне кажется, что мама сестре не перезванивала... хотя не знаю. Такое впечатление, что сестра бежит впереди паровоза, конкурирует со мной за право быть лучшей дочерью и заодно самоутверждается за мой счет.
В этой ситуации просить меня еще куда-то заехать - действительно большая наглость, потому что знают обе, что я еду с ребенком, который в настоящий момент болеет.
Да, я в следующий раз буду перезванивать, ссылаться на сестру и в лоб спрашивать, что именно от меня хотят. Спасибо.

Есть еще нюанс.
Если меня просят, то потом надо спасибо сказать. Да и я знаю, что сделала что-то по чужой просьбе. И за содержание просьбы отвечает тот, кто просил.
А если намек, то всего этого нет.

Ну например...
Хочет мама фиолетовый шарф (а ей этот цвет вообще не идет).
1. Прямая просьба.
Мама попросила. Я могу мягко уточнить - действителльно ли ей надо именно такой - вроде не ее цвет. Уточнить - какой. И сделать, если могу.
Ко мне претензий ноль.
2. Намек и я его поняла и притащила.
Через неделю мама понимает, что купила я ахинею. Потом мне высказывается, что:
вкуса у меня нет,
вместо заботы о маме я отделываюсь какой-то формальной ерундой никому не нужной,
выбирать подарки не умею,
и вообще мама все для меня, никогда ничего для себя ей не надо (а я по таким намекам каждую неделю бегаю) - высказывается, если я что-то прошу,
список можно продолжать бесконечно.

А я стою и обтекаю. Потому что я-то понимаю, что заказ был от мамы. Но ведь не просила она меня. И все претензии - справедливы.

Ну такой тип людей, они не могут быть виновными, им обязательно нужен кто то, на кого можно обидеться, кто будет виноват. Вам то что? Это их тараканы, пусть с ними и живут.

Да, моя мама на тему перевозок иногда устраивает... как будто я виновата, что пробка. Однажды даже в туннеле стояли, она стала кричать, что больше не может и сейчас выйдет и пойдет пешком. Сейчас бы я ей еще дверь помогла открыть и выпроводила бы.

Я своих детей так отучаю истерить. Спрашиваю прямо: "тебе дверь сейчас открыть?"

а я иногда сама так себя веду. Ну бывает, срываюсь и начинаю вести себя как вы описываете. "Что-то накатило" - примерно так для себя я это характеризую. И меня саму раздражает мой же характер! Это такая привычка - гневаться, истерить и орать с выпученными глазами, когда происходит какая-то накладка. Это отвратительно осознавать, но именно так со стороны я выгляжу. Я это знаю и стараюсь изменить свой характер :((( Получается не всегда, потом я уже отхожу, стараюсь загладить вину.
По себе могу сказать, что в таких ситуациях, если с близким человеком случился истеричный припадок лучше сохранять спокойствие, не орать в ответ, на ругательства не реагировать. Стоять на своем, на шантаж не поддаваться. Можно в малости уступить, чтобы ему уже не так обидно было, но идти на поводу и давать садиться себе на шею - это лишнее.

Если виноватой назначают меня, то это становится моими проблемами :).
Пусть лучше обижаются на черствость.

Да! Именно так! У меня есть родственники, которые сначала намекают, а потом оказываются с недовольным видом и спасибо от них не услышишь. И действительно, не просили ведь.
А я только недавно поняла, что это вовсе не жестоко с моей стороны задать вопрос "что именно ты от меня хочешь?" А то чувствовала себя экзекутором.

Ёмаё.... Вообще ничего не поняла! Ужас. Прямо бабье царство, интриги при дворе Екатерины Великой. Завязывайте с этим. Мама просила фиолетовый шарф? Родная мамуля, поскольку я, дура такая, все равно подарки тебе выбирать не умею, купи себе шарфик сама - я оплачу тебе шарфик.
Надо сказать, меня тоже как-то попросили купить для кого-то подарок. Ну типа мне намекнули, что мол, вот если бы ты подарила ему вот эту вещь, он был бы рад. Я сказала "хорошо, я буду иметь ввиду" и конечно купила то, что сама считала нужным. В результате, человек до сих пор пользуется моим подарком! Ему он понравился! Ну если бы не понравился (ну есть такие люди, которые не особо тактичны в вопросах подарков), я бы спрашивала что тебе купить в подарок, а то прошлый мой подарок тебе пришелся не по вкусу. Ну или бы тупо денег бы дала, мол не нравятся тебе мои подарки, ну так возьми - купи себе сам то, что тебе нравится.
ПС фигассе, вы подарок искали, время тратили, деньги, душевные силы - а вам его в лицо бросают и вы считаете что это справедливо?! Ну мама, да... Мамы тоже бывают истероидного типа, это такое нервное заболевание, климакс может или еще что. У меня такое было и я держала дистанцию с мамой. Уважать - уважаю, но ноги вытирать об себя не дам.

Не поняли вы :).
Главная идея в том, что ничего не просят :). А "тонко наекают". Вроде я все и понимаю, но све действия - моя личная инициатива.
"Такое?!? Да ты что - я бы ни ф жизнь не заказала подобный кошмар". И ведь правда не заказывала, просто мозги ложкой ела.

я таких манипулянтов не выношу. Пока прямо не скажут- хрен им
Но помощь я свою предлагаю, сама, но только не тогда, когда на нее вот так намекать начинают

Такая же.
Взбунтовалась после того, как меня несколько раз хорошие люди ткнули носом в то, что я сама так делаю (спасибо им большое).
Сейчас учусь отвечать на подобные "намеки" прямо. Т.е. в вашем примере "понятия не имею, мама меня об этом не просила. Наверное, если ей будет надо, она мне скажет."
Намеки уточняю и перевожу в явную форму.

На меня регулярно обижаются. Но стало легче. Понемногу до людей доходит.

Можете привести пример, как Вы переводите намеки в явную форму? Спасибо.
"Правильно ли я тебя понимаю, что ты хочешь, что бы я сделала для тебя то и то?".

а я вообще на намеки не реагирую. Если мне намекают, что вот неплохо было бы сделать что-то для кого-то (купить именно такой то подарок, оказать такую-то услугу) я спрашиваю, тебе что, попросили мне передать эту просьбу?
а)Нет? Ну понятно, я твое мнение учту. Надо ли говорить, что мне его мнение по фигу абсолютно. Начинаются обЫды - я делаю вид, что не замечаю из-за чего сыр-бор. Обижаешься - обижайся, на обиженных воду возят.
б) Да? Ну отлично, я сейчас перезвоню и уточню, что именно этот человек от меня хочет. Действительно перезваниваю и уточняю, что за просьба и почему мне лично она не была озвучена

Самое сложное для меня – сидеть ровно и не бросаться помогать. И осаживать близких.
А так да – в явную говорю что-то в стиле «у меня сложилось впечатление, что ты хочешь от меня чего-то, но никак не можешь прямо сказать – чего именно. Если это так, то лучше все-таки сформулируй, я намеков не понимаю». Даже стараюсь не расшифровывать. Пускай формулируют просьбу прямо.

Рассмотрю ваш пример. Сестра говорит: надо заехать за мамой на работу. Расшифровка: маме будет приятно, если ты заедешь за ней на работу, порадуй ее, пожалуйста. Поскольку сама я не очень внимательна, то косвенных подсказчиков мысленно всегда благодарю за умные и тонкие подсказки.

маме будет приятно, но сама она об этом сказать не может...Стесняется, наверное, утруждать дочку с больным ребенком тащится за ней на работу :)

Примерно да, мама может стесняться. почему вы думаете, что мама сестре делегировала передачу информации? Возможно, она сказала в разговоре, что плохо себя чувствует, или ноги устали, например, и сестра истолковала это и донесла до сестры уже в своей интерпритации.

а если не делегировала...сказала бы сестре, что мы сами с мамой как-нибудь разберемся, взрослые все люди. А то сестра истолковала ,донесла, интерпретировала...будто автор дите неразумное, везде ей надо все истолковывать и интерпретировать. У меня были случаи в семье, когда моя мама договаривалась с братом куда-то ехать, встречались они на остановке, а мама плохо себя чувствовала. Мне бы и в голову не пришло брату звонить, мне кажется, я этим маму обижу, если за нее буду просить. Настаивала, чтобы она сама звонила и говорилв брату заезжать за ней домой.

Ну приезжает автор, а мама недовольна и говорит, что зря автор мучала своего ребенка, она плохая мать и т.д. И опять она виновата. Это бесконечно. Про таких людей мой муж говорит, что у них со всех сторон задница т.е. они не умеют поворачиваться к тебе лицом. И все что бы ты не делал, ты сделаешь либо не так, либо не вовремя, либо не так, как этого хотели они. Им не возможно угодить. И не надо этого пытаться делать.

а если подсказка мягко сказать не умная и уж совсем не тонкая?

Это что вы имеете ввиду? Встреть маму в полночть в битцевском парке, коза драная? Так "намекщики" обычно себя не ведут.

Намекщики - это люди, которые хотят быть белыми и пушистыми за чужой счет. Одной дочери маман говорит, что ноги болят, а другой - нет. Сам царь Соломон не мог бы найти толк в такой бестолочи. Вы все отлично понимаете, но судя по всему вы решили взять на себя роль представителя альтернативной точки зрения, играть "от противного", руководствуясь, вероятно, теорией, что что-то больно все заступаются за автора темы. Не все коту масленица - это верно. Ну-ну. Что-то мне подсказывает, что не всегда вы так благодарны людям, которые хотят вашими руками кому-то "добро" сделать, но ваше дело продолжать отстаивать правое дело "намекщиков", так что валяйте.

Просто у нас в семье часто так бывает - мама сказала про больные ноги не для того, чтобы сманипулировать, а просто пожаловалась, сестра пожалела и уже от себя изложила в виде просьбы мне, к примеру. По счастью обид из-за непонятости намеков не бывает, поэтому и защищаю.

А вы не примеривайте ситуацию полностью на свою семью, отождествляя свою сестру с сестрой автора, а свою маман с её. Речь-то идет о других людях.

Я никогда маме не отказываю в извозе, можно сказать персональный водитель на четверть ставки. И готова поверить, что маме было бы приятно. Но если сестра такая заботливая, пусть возьмет такси и сама за ней заедет.
Это не умные и тонкие подсказки. Мне с детства пытаются доказать, что я не понимаю с полуслова потребностей близких людей. Так вот я наконец с этим согласилась и не хочу ничего понимать.

Вам ни разу в голову не приходило, что может и у вас есть какие-то потребности и было бы неплохо, если бы и ваши близкие тоже их с полпинка, так сказать, понимали? Например, такая потребность, как излагать просьбу прямо и не обижаться смертельной обидой, если по каким-то причинам вы не можете выполнить просьбу? Типа ко всем свой подход нужен и все такое. А то сложилось впечатление, что вас прям с детства комплекс неполноценности и собственной ущербности воспитывают. Может не так все плохо...

Я при первом же удобном случае теперь буду всем говорить, чтобы просьбы излагали внятно, а тайные надежды озвучивали :)
Я вот подумала, сестра может быть сама того не желая, вбивает мне всю жизнь этот комплекс. Она такая вся чуткая, но как доходит до реальных поступков, то все делаю я.

ВОТ!!! нашелся корень ваших обид. Вам с детства транслируют, что вы "плохая" (дочь, сестра, подставляй что хочешь), а на самом деле вы не такая. Я знаю же за собой такую черту, не тонкая и черствая, поэтому не обижаюсь. Да, "плохая", какая уж есть, подскажите, люди добрые.

не знаю даже, корень это или не корень. Да, мне постоянно намекают на черствость и нечуткость, но я пришла к выводу, что это несправедливо. Я нормальная вполне. Не супер-чуткая, но нормальная.

Ненаживу намеки. Я просто не замечаю, точнее делаю вид, что не замечаю. Люди терпят...а потом напрямую говорят (у разных людей разное время терпения :))Близкие люди уже научены - говори мне в лоб или ничего неполучишь :) Намеки - это двусмысленность, игра. Допустимо только при флирте.

Автор, а вы как в ералаше делайте! Помните - ест толстый мальчик мандарины, второй смотрит, слюни глотает: "вот если бы у меня был мандарин, я бы с тобой обязательно поделился". Толстый, доедая последнюю дольку: "да, жаль, что у тебя нет мандарина!"
Ничего, не свалится с ваших родственников корона. если что-то ПОПРОСЯТ

+100. Молодец!!!! :))))))))))))

Девочки, спасибо большое. А я ведь действительно рассматривала себя жестокосердной, которая не хочет замечать невысказанных желаний близких. А оказывается столько народу, кого тоже выводят из себя намеки.