Простуда. Гости. Дети.
Недавно простудилась, ничего смертельного, сопли и кашель, веду обычный образ жизни. Вчера ухаживающий за мной МЧ после прогулки пригласил зайти к нему в гости попить чаю. Пришли, расположились на кухне, вдруг слышу детский крик. Оказалось, дома его сестра с ребенком (около годика). Потом они зашли на кухню, поздоровались, МЧ представил меня сестре, перебросились парой слов, и она видимо успела заметить, что я простужена. Через 5 мин. МЧ обнаружил, что у них закончился зеленый чай (черный я не пью) и, несмотря на мои протесты, побежал в магазин. Не успел он уйти, как на кухню снова зашла его сестра и выдала следующее: «Извините, я попрошу вас уйти, вы простужены, а в доме ребенок, вы можете его заразить». Потом развернулась и ушла. Побыв несколько минут в ступоре, собралась и ушла. Через полчаса звонит МЧ и взволнованно спрашивает: «У тебя всё в порядке? Оля сказала, что тебе позвонили из дома и попросили срочно прийти? Почему ты мне не позвонила на моб.?». Я пробормотала что-то вроде того, что у мамы были проблемы, но всё решилось. После чего назначили свидание сегодня вечером.
А я продолжаю пребывать в ступоре. Масса вопросов.
1. Если бы я знала, что в доме ребенок, конечно никогда бы не пошла туда простуженной. Его же это не смутило, раз пригласил, или он вообще не задумался о такой мелочи?
2. Я понимаю, что его сестра переживала за своего ребенка, но впрямую выгонять чужих гостей – это мне кажется хамство. На ее месте я бы девушке брата ничего не сказала, а вот брату потом высказала по поводу приглашения простуженных гостей. Она же сделала наоборот, раз наврала ему что мне надо срочно уйти.
3. Стоит ли мне сказать МЧ все начистоту?
Прошу мнения.
это же не просто легкий насморк. это кашель, сопли колено, чихание. т.к. микробы разлетаются со скоростью звука)
это автору можно было включить мозг и свалить сразу как увидела ребенка. она ж посчитала себя королевной. и даже в магазин не пошла с ним, хотя, он м.б. на это и расчитывал, сразу не сообразив. но, нет она жестко приклеилась к табуретке, не отдерешь)
2. Сестра поступила максимально деликатно - видя, что Вы сами не можете сообразить, сказала Вам все наедине и без хамства.
3. Не стоит ни в ком случае! Возможно она Ваша будущая золовка ;)
P.S. станете мамой, сами поймете, что сестра полностью права ;)
Сестра права, что попросила уйти, да. Но делать это стоило в присутствии брата.
А сестра поступила самым мудрым образом - и с братом не поссорилась, и брата с девушкой не посорила - девушка брата считает неправым не своего МЧ, а его сестру ;)
Сестра просто посчитала более правильным "взять удар" на себя - пусть она будет для всех плохая, но никто не поссорится. Я с ней согласна.
Повезло этой сестре, что автор, видимо, девушка робкая. Иначе обман бы (глупейший) вскрылся бы через 5 минут и сестра отгребла бы по полной программе.
Идиотка, имхо.
Нормальный человек вызвал бы братика на пару минут и попросил бы аккуратно увести своб даму сердца, чтоб никого не обидеть и никого не заразить. А нормальный брат был бы в состоянии мягко разрулить ситуацию. "Извини, у нас тут дите болеет, сестра боится, что мы ему еще добавим инфекции. Может, пойдем лучше к тебе? Или в кафе?"
Обычно люди считают здоровье детец достаточно уважительной причиной, чтоб сделать по максимуму все нужное для его сохранения.
я мама и ТАК не поступила бы никогда. можно подумать, что автор полезла целоваться с детьми.
дурища какая-то эта сестра. такие бывают "мои дети и я сама - самое важное на свете"
Брат может не сообразить,что простуженых девушек лучше домой не приводить. Тем более,что живет не один.
Извините, идиотизм полный! Да меня с работы уволят, если я по каждому чиху больничный брать буду. Простуда пройдет гораздо быстрее и иммунитет будет сильнее, если не обращать на неё внимания и вести обычный образ жизни. А иммунитет других и формируется благодаря тому, что вокруг есть болеющие.
И афтар, мне лично глубоко плевать на ваш иммунитет, я не хочу от вас заражаться. Вы живете в СОЦИУМЕ и никто не должен умиляться на формирование вашего иммунитета за счет своего здоровья или здоровья своих детей. Чо вы удивляетесь, што вас выгнали. Скажите большое спасибо, что сделали это максимально корректным путем.
Мать тереза - не меньше.
Она в этот дом пришла не по собственной инициативе - ее ПРИГЛАСИЛИ. И выставлять ее вон таким способом - высшая степень хамства.
В этом случае уместно было либо попросить барата наедине организовать продолжение вечера по другому адресу, либо, очень вежливо извинившись, поговорить с обоими.
Вместо этого сестричка ждала пока свалит брат и вышвырнула автора из дома.
Автор пришла к МЧ по ЕГО приглашению. Расчитывая, что хозяин дома в принципе зхнает, кого можно приглашать, а кого - нет.
А сестре просто повезло, что ей попался тихий и неконфликтный человек.
В итоге: ДВА агрессивных действия против сестры, ОДНО агрессивное действие в ответ. Не вижу никаких проблем.
Брат сдуру не сообразил. А дама могла расчитывать на то, что ее МЧ знает, что делает. Мне вот пофик, какой длины сопли у моих гостей.
Если меня заведомо с соплями приглашают в гости - то с моей точки зрения хозяева как-то подумали о том насколько я уместна там с соплями.
И потом, я честно не могу понять, каким образом мои сопли на кухне вредят ребенку в другой комнате.
Не подпускайте детей к больной гостье и сами не подходите и ничего не случится.
но тащить заразу в дом намеренно - верх маразма.
Во-первых, она не извинялась - она сказала дежурпное "извините". Это разные вещи. Сказать "Вася, извини, но ты козел" - это тоже вежливо по-вашему?
Во-вторых, она не попросила - она потребовала.
Что надо было? Во-первых, общаться с братом, а не кошмарить гостью когда брат ушел.
Как именно можно было обратиться к брату и его дщевушке - я уже писала в разных вариантах.
Во-первых, она не извинялась - она сказала дежурпное "извините". Это разные вещи.
)))) Честно говоря, всегда считала, что когда говорят "извините" - это того, извиняются. ))
Сказать "Вася, извини, но ты козел" - это тоже вежливо по-вашему?
А при чем тут Вася-козел? Там вроде никто никого не оскорблял. :)
Во-вторых, она не попросила - она потребовала.
"«Извините, я попрошу вас уйти, вы простужены, а в доме ребенок, вы можете его заразить"
Я вижу слово ПОПРОШУ. А Вы видите что-то иное?
Что надо было? Во-первых, общаться с братом, а не кошмарить гостью когда брат ушел.
Больна-то гостья, а не брат. И чем ее так уж "закошмарили"? Попросили уйти? Что тут кошмарного-то?
<ак именно можно было обратиться к брату и его дщевушке - я уже писала в разных вариантах.>
Меня не впечатлило. :)
********
Не всегда. См пример про васю и козла.
А при чем тут Вася-козел? Там вроде никто никого не оскорблял.
********
Ну да, всего лишь выгнали из квартиры.
«Извините, я попрошу вас уйти, вы простужены, а в доме ребенок, вы можете его заразить"
********
Это требование, облеченное в форму просьбы.
Больна-то гостья, а не брат. И чем ее так уж "закошмарили"? Попросили уйти? Что тут кошмарного-то?
*********
Пригласил гостью брат.
Ну если для вас выставление чужих гостей из дома в принципе в порядке вещей и ни разу не хамство и вы не видите в этом "чего-то такого" - то я пас.
Страшно было? Стыдно было? Какие еще варианты?
Да еще так по-глупому наврала, что якобы девушку куда-то вызвали.
Аллергики не кашляют. И наиболее высокая вероятность встретить в общественном месте именно принципиальную тетю, которая вот так добровольно формирует иммунитет у социума.
Интересно про каких носителей с кучей возбудителей, которые передаются воздушно капельным путем вы говорите? Мне аж интересно стало.
Как можно было пойти в гости в незнакомый дом в таком виде, у меня в голове не укладывается.
Почему МЧ вас пригласил - тоже.
Сестра может и резковато поступила (по форме, по сути все верно)...но как еще можно поступать, когда вы себя вели совершенно беспардонно.
такое впечатление от вашего поста, что автор сидела сопли развесив до подбородка и задыхалась, кашляя
Он - когда пригласил вас больную.
Вы - когда зная, что в доме ребенок, продолжали сидеть сиднем. Вежливо было бы сразу встать, извиниться и уйти (и уже ваше дело - придумать срочные дела или прямо заявить МЧ, что он не прав).
Сестра сделала так, чтобы вы с МЧ имели возможность "проехать" ситуацию или решить ее так, как вам будет угодно. Постаравшись при этом не скандалить ни с ним, ни с вами.
Как вы с МЧ будете выходить из ситуации, дело ваше.
Я бы признала, что никаких дел не было и ушла я из-за того, что нельзя приходить больной туда, где ребенок. Но выдала бы идею уйти за собственную. Неохота представляться томозом, который в ступоре перманентно и не догадался уйти сам.
То, что она с автором не поскандалила - так ей повезло, что автор не скандальная.
сестра поступила глупо. хотя по сути верно. потому как ей важней не вы, а здоровье ребенка.
вам надо все сказать МЧ как есть.
Вы не виноваты, понятия не имели о том, что там будет ребенок. А мужчины обычно не задумываются о таких вещах.
А то, что МЧ не сказала - ну, не сказала. Если он такой невнимательный, что привёл больную девушку в дом, то объяснять ему будет бесполезно. Одни обиды.
Поддержите сестру, то есть её легенду, если породнитесь - вам зачтётся. Не породнитесь, будете расставаться - расскАжите уж, облЕгчите душу :-)
Автор тоже когда-нибудь станет мамой малыша, поэтому и распинаемся, объясняем ей что к чему. А брату - бестолку.
Или тут же позвонить МЧ и сказать: "Я ушла т.к. твоя сестра волнуется за здоровье ребенка".
Сестра у себя дома и может просить покинуть дом любого, кто угрожает по ее мнению здоровью ребенка.
МЧ сказать, что Вы, как разумный человек, не могу подвергать вероятности заражению маленького ребенка.
Два: далеко не у всяких родителей паранойя по поводу простуженных гостей. А бездетная девушка может просто этого в голову не брать...
ИМХО, единственно возможное НЕ хамское поведение сестры в данном случае: отозвать БРАТА в сторону и попросить его увести свою гостью.
На брата можно наорать и назвать идиотом при этом ;)))
Гостья-то в чем виновата???
Родители и дети все разные, но большинство нормальных людей не радуются от источника заразы в замкнутом помещении.
Мне кажется, никто не возражает, что у сестры есть моральное право сделать так, чтобы простуженный гость не находился в ее доме.
Но вот то, КАК это сделано - ИМХО, дурдом.
Кстати, сестра, ИМХО, это прекрасно понимает, ибо брату сбрехала. Если бы она чувствовала бы себя в своем праве, она бы брату истерику закатила бы по поводу его умственных способностей.
ИМХО, сестра прекрасно понимает, что поставила девушку брата в гнусное положение: либо признаться в ее лжи и стать врагами, либо съесть ложь и стать в глазах брата истеричкой, которая его не ценит...
ИМХО, это объявление войны.
На месте автора не возмущалась бы, а восприняла как полезный жизненный урок.
Если бы МЧ сказал "Мань, извини, я, дурак, не подумал, а ребенок заразится может. Давай-ка лучше пойдем в кафе" - что в этом такого?
Корректно было бы отозвать брата и наедине попросить его отвести свою девушку в кафе.
Я согласна с тем, что люди, у которых пока нет детей, о таких вещах мало задумываются.
А сестра МЧ не права в том, что соврала.
На месте автора я бы позвонила МЧ на мобильный сразу же (при сестре), спокойно все сказала и ушла бы.
Сестру понять можно, но и МЧ надо было сказать все и сразу, прям при ней я бы позвонила.
1) ваш МЧ был неправ, приглашая вас в дом, где маленький ребенок. Но он просто не допетрил. Мужчины в большинстве своем тупы от природы в этом вопросе. Мой муж, например, оставшись дома с ребенком больным ветрянкой, пригласил в гости сослуживца, который пришел со своим ребенком, ранее ветрянкой не болевшим, а дома у них еще двухнедельный младенец оставался, то есть принести ветрянку - смерти подобно.
2) сестра поступила нормально. Она очень вежливо и корректно попросила вас уйти и назвала действительно важную причину. Честно говоря, если б я простуженная пришла в гости и увидела малое дитя, то сама бы не задержалась. Или переспросила бы у мамы ребенка (или другого вменяемого взрослого, кто в курсе особенностей здоровья и иммунной системы ребенка), как быть. Но у меня у самой дети, поэтому я понимаю проблему.
3) МЧ вполне можно рассказать всё, как есть. Ничего такого стыдного или некрасивого (для любой стороны) в этой истории нет. Только лучше рассказывать не по телефону, а при встрече, а то чего-нибудь не поймет и или с сестрой поругается, или еще что.
Отнеситесь к этому, как недоразумению.
Когда у вас будут свои дети, вы поймете сестру.
Меня вообще бесят люди, которые болеют, но "продолжают вести прежний образ жизни" - на окружающих наплевать, пусть заражаются, это их проблемы! :evil
Меня никто не бесит :-) Каждый живет так как считает нужным.
Так почему же сестра помешала брату провести время с его девушкой???
Потому, что больная девушка в квартире несет угрозу здоровью ее ребенка и ее личному здоровью тоже. А брат может провести время с девушкой у девушки дома, а девушке с соплями и кашлем нужно не шляться по улицам/гостям/кафешкам, а лечиться дома. Это просто НЕПРИЛИЧНО так плевать на окружающих - ходить и трясти своими соплями!
Ну есть же разница - человек ТЕОРЕТИЧЕСКИ может представлять угрозу потому как в метро ездит или он УЖЕ пришел с соплями и кашлем?
Но на самом деле, брат имеет большую возможность заболеть, чем сестра и её ребенок, которые находятся в другой комнате потому, что он не только сидел рядом с нашим больным Автором, но и целовал его?! Автор, вас целовали, ау? :-)))
А если целовал, то мог заболеть. И вот потом этот брат возвращается в квартиру - та же угроза, только без девушки. Вам не кажется, что сестра нелогична? Выгоняет подружек, но ничего не говорит брату о том, что нужно бы принять карантинные меры, раз он общался с больной девушкой. Но не здоровье ребенка её беспокоит...
Как говорится, Мавр сделал свое дело, мавр может уходить :-)
В каждый избушке - свои погремушки. далеко не все так относятся к простой простуде.
Судя по реакции комментаторов, сестре надо было, не отходя от кассы, закатить скандал в присутствии всех действующих лиц, дабы они немедленно прочувствовали свою ничтожность пред лицом вселенной. Ню-ню. Щастья автору и ждём новых топиков столь же глубокого содержания.
А сестра не господь бог, чтоб решать за всех, кто показался ей неправым.
Но еще момент... Я бы не ушла, пока не дождалась бы своего МЧ потому, что от того уйду ли я сейчас или через 5 минут уже ничего не изменится.
Ваш МЧ товарищ, похоже, молодой, а поэтому слегка в этом вопросе безответственный. Это совсем не умаляет его достоинств! Просто он, как и Вы, в первую очередь думает об общепринятой этике поведения. Но когда в доме малыш, все эти этические раскланивания уходят настолько далеко от интересов ребёнка, что бездетным просто не понять.
Не обижайтесь, пожалуйста!
И с МЧ не ссорьтесь. Он просто не подумал и всё.
И да, я бы на Вашем месте держалась бы версии, что Вас срочно вызвали домой. По двум причинам. Первая - зачем стравливать брата с сестрой? Тем более, что, НА МОЙ ВЗГЛЯД, неправ во всём был именно брат (повторюсь, у него есть много извинений такому легкомыслию!). Но "как честный человек", он обязан будет высказать сестре своё "фи" в Вашу защиту.
И вторая причина - если у Вас с этим МЧ всё сложится, то в будущем в глазах новой родственницы, Вы заработаете лишний "проходной балл":)
И потом, для сестры ПОТОМ сущчествует, ибо она дождалась, когда брат уйдет.
А вдогонку скажу, что раньше и подумать не могла, что способна выставить вон кого-либо. Но теперь твёрдо знаю, что-таки выставлю и с лёгким сердцем.
Вот:
Я раньше тоже думала - фигня какая, если кто-то чихающе-кашляющий прийдёт - у нас то дети с приличным иммунитетом. Ага.
Приезжали в гости родственники. У них тоже дети болеют с рождения. Приехали, понятно, все в соплях и с кашлем. Ну, ерунда, правда? У нас море, лето и всё такое. Родственники к тому же.
Они, конечно, отдохнули - всё прелестно. Только у меня дети после такого "общения" влёжку были, у одной до воспаления лёгких дошло, а потом и я сама слегла с двусторонней пневмонией. За два дня температура до сорока двух скакнула. Врачи еле отходили. Говорили, чудо, что выкарабкалась.
Так что вот так. Кому-то просто привычные сопли, а мы все с эпидемией опасной для жизни слегли...
И все же продолжаю не понимать ужаса мам перед детскими болезнями.
Дети болели, болеют и будут болеть...
У меня дети от силы раз в год болеют. А тут ВДРУГ на ровном месте от соплей гостя такие приключения.
Так что, извините меня, но не дай Вам Бог, действительно, когда-нибудь-таки на своей шкуре понять "ужас перед детскими болезнями" (ТТТ!!!).
Да пиелонефрит, тоже больничный....
Будем меряться, чей ребенок больше болел? не кажется, что это друдом??
Но это совершенно не значит, что меня будет коробить, если кто-то другой раз за разом будет ходить по одним и тем же граблям.
Вот у меня мужа берегли ото всего, я же росла достаточно вольно.
при этом, болели мы одинаковыми болезнями )))
Здоровья Вам и Вашим близким (без иронии).... К сожалению, мне пришлось узнать, что есть гораздо более сложные вещи, чем банальные простуды. Психовать по поводу наморка у меня уже просто сил не хватит ))
Ещё хочу сказать к вопросу нашей с Вами беседы.
Тут каждый высказывается, основываясь на сугубо личном опыте. Так что, готова допустить, что просто спроецировала своё отношение к своей же ситуации на историю Автора.
Мне довелось побыть "в шкуре" сестры МЧ Автора. И у меня "заразители", плюс ко всему, были люди мне очень неприятные. Так что, могу предположить, что этот нюанс так же наложил свой отпечаток на мою позицию:)
ЗЫ. А вообще, спасибо за беседу - с Вами было приятно поспорить:) Мне, к сожалению, пора.
Так вот, если они видели,что мамка на нервах или в слезах - разворачивали на фиг. И вали, куда хошь.
Потому как чем мы реально можем помочь нашим детям, если они нездоровы - так это нашим собственным спокойствием.
Иначе они, больные, отдают свои силы, чтобы нам стало лучше...
....
Сейчас у ребенка астма. Буквально малейшее орви вызывает приступ. Вот 1 день чуть сопельки потекли и все, температура 40, ребенок хрипит, свистит, задыхается. Я каждый раз с ее болезнью просто умираю. Нужно 2 недели, чтобы более-менее вывести ее в не норму, нет, но в приемлемое состояние.
Поэтому на месте обсуждаемой сестры я бы прямо тут же, с порога, развернула больную гостью. И плевать, с кем она пришла, с моим братом или Владимиром Владимировичем Путиным. А если не поняла бы, еще бы и пинка ей поддала бы. Мой ребенок мне дороже. Он у меня один, другого уже не будет.
А вот от простых соплей - воспаление лёгких на раз-два.
Так что, у нас с Вами немного другие ситуации. Ваша мама была перестраховщица, а я - до недавнего времени, выходит, пофигистка.
Просто потому, повторюсь, что считала, что, во-первых, мои сильные и чужие сопли им не страшны, а во-вторых, что сопли - это такая малозначительная вещь, что даже если и заразятся - дело то житейское. переболеют и всё. А полноценный отдых приехавших простуженных родственников по0любому, важнее.
А вот не важнее! Теперь не важнее однозначно. поскольку на весах не "отдых-сопли", а "ЧУЖОЙ отдых - жизненная опасность для моих детей и нас с мужем".
но пару раз бывало, что вот после такого контакта с сопливыми, хватал вирус и развозило его потом на месяц - ничего страшного - просто насморк, орз, потом кашел и еще пару неделю бронхитных явлений.
Вот оно мне надо, рисковать заболеет - не заболеет? не потащу ребенка туда, где есть болеющие и в дом не пущу гостей с простудой.
В обычной ситуации не думаю, что ребенок действительно заразится, находясь в соседнем помещении.
Вообще не вижу ничего хорошего в том, чтобы лишний раз настолько маленький ребенок болел. Одно дело закалять, и совсем другое — лезть на рожон, подхватывая инфекцию от гостя еще и в собственном доме.
А то, как сделала сестра - это хамство и подлость.
Можно было отохзвать брата и попросить его наедине разрулить ситуацию.
Можно было поговорить с обомими : "Маня, я очень рада с тобой познакомится, но, видишь ли, я может дура и онажемать и перестраховываюсь, но Петеньбка у меня только вылез из очередной простуды и мне бы очень не хотелоссь, чтобы он словил ее снова. Ребят, может вам сегодня пойти в кафе,Маня, а когда вы выздоровеете - я обещаю вас пригласить пиццу по моему фирменному рецепту!"
Я не хочу наезжать и ещё раз и очень серьёзно повторю, что НИ ВАШЕЙ, НИ ВАШЕГО МЧ, ни сестры МЧ вины в ситуации не вижу. У каждого из вас была своя правда и все вы правы.
Но вот ответьте, если вы так серьёзно уверены, что другая форма Вас бы не задела. Почему Вы не ушли сразу же, как только поняли, что в квартире маленький ребёнок?
И что раньше я и подумать не могла, что простые сопли могут быть НАСТОЛЬКО опасны. Так что про "не все родители" соглашусь. Но не соглашусь, что те, которые "бегут от кашляющего человека" - маразматики-идиоты-истерики.
Вот тут я свою историю рассказывала:
http://eva.ru/topic/63/2502366.htm?messageId=62119913
Не считаю тех, кто бегает от кашляющих идиотами, маразматиками и истериками. Но чужие мысли читать не все умеют согласитесь.
Не обижайтесь на неё! Вы поймёте. Вы всё со временем поймёте!
А так, желаю Вам счастья и любви:))))
Зачем Вам это нужно? Какой сестра человек нельзя судить по одному неоднозначному, к тому же, эпизоду. А Вы её уже пригвоздили намертво.
Ее попровили абсолютно по-хамиски. Вежливость там не стояла рядом.
Не думаю, что если бы брат своей девушке вдруг сказал: давай уйдём, а то у сестры ребёнок, а ты в соплях. В общем, не думаю, что в этом случае автор бы не обиделась.
Когда тебя выгоняют - это в любой форме выглядит некрасиво и ОЧЕНЬ обидно.
Другое дело, что, всё-таки, у сестры МЧ есть извинительные обстоятельства.
А какими словами и как она это сказала - нам вырвали из контекста. Что там и как было с нюансами и мимикой - это мы можем только догадываться и каждый в свою сторону трактовать:)
Ну, да, ещё могу согласиться, что ВОЗМОЖНО, она перестраховщица и грубиянка.
Но девушка-Автор пришла в тему, как мне кажется, вообще полностью настроена таким образом: что за дикость, выставить гостя вон?!
Вот я и объясняю, что не дикость. Только и всего. Гости тоже должны думать. Пусть не сразу, пусть после получения обидных слов и жестов. Но просто подумать, что не всё так однозначно: меня выгнали из гостей!
А корректную просьбу уйти любой нормальный человек в такой ситуации понял бы.
Я бы в такой ситуации извинилась бы, сказав, что не знала, что в доме маленькие дети, и ушла бы.
Сестра была вполне корректна, надо было просто извиниться, и все.
Вопрос номер два: как сестра МЧ поняла за одну минуту, когда она вошла в кухню, что Автор простужена?
Третий вопрос: зачем потом врать о причине ухода девушки?
зы. вопрос № 2снимается, но остаются еще два :-)))
2) простуженного человека - носом хлюпает, говорит сипло - можно и за минуту опознать.
3) врать было лишним, надо бы сказать, как есть. Но возможно сестра первый раз с такой проблемой столкнулась и сама в офигении находилась.
И замечу еще, что вся это неприятная история образовалась лишь потому, что у автора не хватило соображения, опыта или такта, чтобы уйти самой сразу, как обнаружилось, что в доме ребенок. Что стоило с порога сказать-спросить: "Ой, у вас ребеночек? А я "немного" простужена ... Может быть лучше в другой раз?" И уж мать бы решала "Да, лучше в другой раз. Приходите обязательно. Спасибо за понимание" или "Ерунда. Наш Петька крепкий, ему всё нипочем!"
Может она ему шепнула, а он отмахнулся - мужикам вообще такое в голову не приходит - заботиться о детском здоровье.
Как видим, вариантов может быть масса. Но не все ли равно, что там было? Сестра была вполне корректна, не хамила, за шкирку автора не выкидывала из дома.
Всего-то и требовалось - извиниться без обид. МЧ врать было совсем не обязательно, ничего криминального в этой ситуации нет.
Маленький психологический этюд.
Можно было бы в таком случае пойти к гостье, воспроизвести мой текст выше с небольшой вариацией: "Когда Ванечка придет - вы, пожалуйста, уведите его в кафе, мужики - вы же знаете, для них все это ерунда, а вы меня как женщина женщину, наверное, поймете".
Где вы увидели в хамской эскападе сестры вежливость?
Что именно в этой просьбе вежливого? Слово "извините"?
А если я скажу "Извини, Вася, ты мудак" - это тоже будет вежиливо, потому что я извинилась?
Где тактичное и уважительное отношение к автору, если ее выставили из дома как последнюю шлюху?
Мы ходим по кругу. Я не считаю такую просьбу хамской, и шлюхой бы себя не чувствовала бы (с чего бы?), скорее непонятливой дубиной. Досадовала бы на себя за непонятливость.
Вы предлагаете автор должна была встать в позу, пуская сопли пузырями: "Я на шестнадцати аршинах сижу, и сидеть буду"? Так, что ли?
На месте автора я вызвала бы МЧ, дождалась бы его и свалила бы вместе с ним. И больше у него в доме бы не появлялась, объяснив ему, что я в гости где живут хамы не хожу.
А в позу с хамом вставать бессмысленно - это означает встать с ним на один уровень.
Зачем развозить чаепития? Увидели, что маленький ребенок, посидели пять минут ради приличия, и домой, к чаю с вареньем и термометру.
Автору бы посоветовала не обижаться, все честно рассказать МЧ, сказать, что вы понимаете его сестру, надо быть осторожней и т.д. Но в первый момент сильно растерялись, поэтому ушли не позвонив.
Но по форме сестра не права. А автор вдвойне не права, что подорвалась и побежала, не предупредив МЧ. Представляю, как н удивился, увидев, что девушка, которую он привел впервые в гости умотала :) Теперь, если еще раз зайдет разговор об этой ситуации, я бы все-таки сказала, что произошло на самом деле, дабы МЧ не думал, что автор такая неуравновешенная натура, бегущая сломя голову, не в сосотоянии нажать две кнопки на телефоне. Но сказать это доброжелательно, в русле - ах Петя, как мы сами не подумали! Если разговор не зайдет, то пусть все так и остается.
Но вообще, автор от растерянности сама зарулила ситуацию в какие-то дебри.
Братишка не только о себе думать должен.
Только почему вы не сказали ему правды я не поняла.
Когда болеет домочадец - это форс-мажор, неизбежное зло, испытание для иммунной системы все остальных - но что ж сделаешь, испытание, да.
И когда исключительно по праздности человек намеренно приносит в дом стороннюю инфекцию? Зачем эти ненужные риски?
Кстати ниже автор пишет, что сестра сама припёрлась в эту квартиру в гости и из чужой хаты её выгнала, хамка.
Если братец под каблуком у сестры-хамки до такой степени, что она ему диктует, на каких девушках жаниццо - нафик оно такое надо?
В общем, в этой ситуации, по моему имху, двое недалеких- автор и ее МЧ. Я на стороне сестры. Мало того что брат тащит в дом (их общий, замечу) посторонних, так еще и простуженных. Да может у ее ребенка тихий час, и вообще ей посторонние в доме нафиг не сдались.
Я не онажемать, если что. Но в этой ситуации на стороне сестры.
Про родителей вроде ни слова.
Уже прочла, сорри.
http://eva.ru/topic/63/2502366.htm?messageId=62124578
МЧ тоже странно о вас заботится. Почему сам к вам в гости не пришел, если так жаждел увидеться.
Сестре 100% не понра,что брат в отсутствие родителей привёл кого-то в дом, а тут ещё ваши сопли стали хорошим предлогом вас выставить.
А сестра пусть за своим ребенком следит,а не за братом.
Не, ну а представьте наминуточку, в классическим, ортодоксальном (не побоюсь этого слова) Ебском варианте: ентот брат туда кажную тёлку прёт и сестра уже замудохалась гонять всех, но затравлена братом, который там даже не прописан, что боится ему правду сказать?! А она ещё небось мать-одиночка, ей никто с дитём не помогаит! *совсем озверев от азарта уже хрипит* - а ещё в квартире живут бабушка, дедушка и внучатый племянник дедушки, которые даже не высовываются, так их всех там брат ентот к ногтю прижал, шо ваще не вздохнуть, ни пёрнуть!!! А чай зелёный - это они, кстати, выпили. Назло.
:D
Я явно мамаша со странностями по меркам многих - но ни соплей, ни кашлей мы не боимся. У меня двое детей, старший с соплями даже в роддом приходил. Ни разу младший не заразился. Считаю, что если иммунитет не ослаблен - то такая фигня, как сопли и кашель - не прилипнут. А как они в магазин ходят? Там полно сопливых?
Если вы с этим никогда не сталкивались - это не значит, што этого нет. У моей подруги у сына с начала учебного года 70 пропусков. Щас носятся как подорванные, штобы на второй год не оставили. Предлагаете сразу отстрелить или еще помучицца можна?
Никто и не говорит, што надо изолироваться, а вот РАЗУМНО ограничивать контакты с шизанутыми гражданами шляющимися с гриппом по магазинам вполне можно. Я например не считаю нужным таскать своего сына по магазинам. Я лучше погуляю с ним. Пользы больше для всех.
Так что наоборот, сперва укрепить, а потом не кутать :-D .
Мой детище перестал болеть (совсем) - как только мы стали закаляться. Ничего сверх не делаем - дома босиком, в квартире темпа не выше 21-22, не кутаемся, занимаемся спортом (в том числе плаванием и даже сопли - не повод пропустить занятие). Без фанатизмУ вообщем-то. И да, витамины мы не пьём ваще(синтетические в смысле - не верю я в их эффективность). Работает на все 100 - проверено на детях и себе лично! В период гриппа - болел только наш папа. Которого мы не отселяли за тридевять земель.
А про природу не надо вообще. Вы, я так предполагаю, когда у вас где то кольнет меньше всего думаете о природе и о выживании сильнейшего, а прямиком к врачу идете.
Девушка пришла в гости к своему МЧ и могла и шмыгать носом, и чай выбирать если МЧ все устраивало.
А насчет того что девушка пришла в гости к своему молчелу - категорически не согласна. Она пришла к его семье, в квартиру его ( и сестры) родителей. При таком раскладе - мало что сопли с зеленым чаем устраивают МЧ. Это великолепие должно прийтись по вкусу всем жителям квартиры. Не случилось :-)
Сестра пусть порядки в своем с мужем доме устанавливает,а не в доме родителей и своих гостей шлет лесом.
Не сделала этого? Нету всего этого в доме? тогда все разговоры о заботе о здоровье - блеф (((

