не хочу больше детей. как сказать мужу?

наймите помощницу

можно. но все равно я буду привязана к ребенку - не уйти на весь день, не уехать на выходные. в отпуск тоже с помощницей? не выйти на работу.

Почему нет?

Вы за аборт?

не поняла вопрос. можно же предохраняться.

В случае залёту?

нет. аборт в случае незапланированной Б делать не буду. что ж. судьба стало быть.

А двойня если?

см.выше. если на одного рука не поднимется, что о двух спрашивать? типа одного потяну, а двух нет?

Када начнет, тада и париться по поводу отмазы будете. Расслабьтесь!

а вдруг я быстро не придумаю?

А кто Вас заставит? Вы обязаны отвечать в ту же секунду?

нет конечно. но лучше иметь отмазку заранее.

Вы паритесь по вопросу, который возможно никогда не будет поднят. Вы морочите себе голову ЗРЯ. Займите ее лучше чемнить более-менее актуальным и по возможности приятным:)

я-то займу : )) только вопрос возникнет. он хочет много детей. я уже шутила, что, мол, с меня двое, а остальных ты сам как-нибудь. он смеется, но всерьез отвечает, что это не дело и надо много.

по-моему, "не хочу" самый весомый аргумент))

Так и сказать. он что, от этого Вас разлюбит?

нудить будет опять годами. на второго 2 года уламывал.

О, Вам не все равно? Я всегда на такие разговоры говорю - не ко мне. Все. В итоге начал понимать и все реже эта тема всплывает.

так не хочу - тема останется открытой, будет источником непонимания, недовольства, напряженности в семье, неприятных разговоров. я буду чувствовать себя виноватой

Почему вы думаете что он будет просить\умолять вас родить ещё одного ребёнка, если они его раздражают и вам от него помощи 0целых**йдесятых?:-)

они его не раздражают. его раздражает необходимость поступаться своими (по мелочам) желаниями ради детей

хрен редьки не слаще

Так и сказать - если б я знала, дорогой какой ты говенный муж и отец, я бы и этих двух не родила.

я так скажу - он обидится : ))
он хороший отец. но только по хорошему настроению.

Я бы сказала так, чтобы он гарантированно обиделся. Такое скотское поведение не должно оставаться безнаказаннным.

ну если б это был чужой человек, я бы не церемонилась. а тут - мне же с ним жить и дальше. как говорится, чего зря нарываться?

Волт именно - вам с ним дальше жить и ему неплохо бы понять, что имено его пведение не способствует дальнейшему обзаведению детьми.

я все это понимаю, но в корне менять его поведение уже не получится. поэтому и возник такой вопрос.

А вот это уже будет его личный выбор, менять ли ему в корне его поведение ради еще одного ребенка или не менять.

он не станет менять, т.к. проблем не видит. начну излагать проблемы - будет ссора. на все нытье мое он скажет - ну ничего, наймем няню, попросим бабушек, наймем две няни, 4 сколько хочешь! денег ему не жалко.

Ну и пусть тогда заоддно наймет донора яйцеклетки и суррогатную мать.
Объясните ему, что наличие няню не отменяет потребности ребенка в общении с матерью и отцом. Заделать ребенка и отслюнить денег с его стороны недостаточно.

дадада. все так. кто б ему объяснил. не станет он меня слушать. все это воспримется, как претензия в его адрес и однозначно разругаемся.
он не понимает, что отбашлять детям и жене - не вариант для счастливой семьи. походу все к этому и идет.
как человек не поймет, что ситуация, когда от папы нужны только деньги, - очень печальная.

Я не поняла. Он ваше мнение полностью игнорирует? И при таких условиях вы боитесь лишний раз открыть рот, чтобы его "не обидеть"?

:))
не совсем полностью. в тех случаях,когда речь заходит о степени его заинтересованности в воспитании детей и доашних делах

Хороший отец? Мда, странные понятия у вас о хорошем отцовстве:))))Ну, тогда не вижу смысла в ваших жалобах, у вас же хороший отец, в чем же дело?

Глюк

по настроению. в основном нормально, если настроение нормальное. так чаще всего. но бывает, что он сволочь и эгоист. как-то так.

а можно молча предохраняться и не выносить мужу мозг

Ой блин:( Я бы точно от такого не решилась бы рожать третьего:( Не знаю возможно я слишком привыкла к тому, что мне муж очень помогает, если бы не помогал, я бы наверное и второго не хотела бы родить:(

вот что значит "очень" помогает?
у нас виновата свекровь. женщина она очень хорошая, но детей своих избаловала до неподобающего. до того,что дочка в 27 лет сама не может себе еду приготовить. свекровь всегда приходит домой заранее, чтоб к приходу дочки еду ей сделать. дочка поздно с работы приходит.
тут еще такой момент. двое детей - это чисто мне. это тот иним3м, который мне необходим в моей жизни. ожно и больше, но уже мысли о том, что опять все одна, а нагрузка больше - их уже 3 будет.

Прикольно. Давайте свекровь во всем теперь обвиним - что типа "мальчик" 30-летний (или старше он у вас?) все еще ведет себя согласно мамкиному воспитанию. А не как взрослая половозрелая особь, которая вообще-то, так природой задумано, способна сама определять что хорошо, а что плохо. И это далеко не всегда совпадает с родительским воспитанием.
То есть свекровь, конечно, виновата, а он... ну вот он такой, слабак и тряпка, что не может сам себя повоспитывать. Либо полнейший эгоист, но не иногда, а по сути своей - "повоспитывать" себя не хочет и не считает нужным.

Так вот что значит "очень помогать" - это в любой момент быть с матерью ребенка абсолютно взаимозаменяемым. Ну пожалуй только титьку не даст - остально любой мужчина может точно также как женщина. И кормить, и мыть, и одевать, и ночами не спать, и животы-носы-головы лечить, и с врачами общаться, и с педагогами, и с мамашками-папашками на площадке, и с чиновниками, если надо, по детским вопросам. И книжки читать, и в игры играть, и спортом увлекать. И оставаться на пару дней-неделю без мамы - тоже может. Все это без писков, стонов, бухтения и игре на нервах "тыжемать". Это называется в простонародье "очень помогать", а по сути - быть отцом.

ПЫСЫ Так ЗАЧЕМ ему третий ребенок я так и не поняла. Если дети его напрягают самим своим существованием (что в общем-то вариант нормы). Что за принцип "мышки плакали кололсиь, но продолжали жрать кактус"? Или у него какая-то иная мотиваяуия? Ну всяко бывает... например, "а у кореша Кольки уже четверо"...

так и сказать. не хочу, и всё. хочешь - сам рожай и сам воспитывай.

так будет грубо. хочу как-то так, чтобы вроде и не виноватая я...

Прально, понежнее с ним! Он, бедолага, и так целых 20 минут на благо семьи отпахал, поди, весь обнервировался)

эээхххх

:-D:-D

Гыыыы

Не болтайте при муже по телефону дольше 10 минут, только разговаривайте. Телефон для мужчины - красная тряпка, стартовая ракета.

ну спокойно поболтать я нормально без ляли на руках только при муже могу, пока он малыша держит.
но вы правы! осознала - он и правда нервничает, когда я болтаю...

Купите себе наушники беспроводные для мобильника и болтайте с мелким на руках. 6 мес-хватать телефон из рук пока не будет :)

я звоню или с домашнего, или по скайпу. не с мобильного.

а блу тус преотличненько с компом дружит ;-)

Еще же не начал, что за дурацкая постановка вопроса.

А почему не наймете няню?

в настоящий момент это дорого для нас. сейчас зарплата мужа не позволяет няню звать каждый день, или хотя б 3 раза в неделю.

Методично капать на мозги каждый раз, когда он не справляется - ну вот, мы с двоими-то мучаемся, куда уж нам третьего. Вздыхать.

Прежде чем рожать третьего, пусть докажет, что может с детьми управляться без криков - убери его от меня. Оно Вам надо, матерью-одиночкой с тремя детьми становиться при наличии отца? Мало устали?

это мысль.

предохраняться получше. Спираль - и не парьтесь. И внутрь кончить можно, и пусть муж думает, что третьего делает. И гинеколога подговорите, чтоб мужу про спираль ни гугу

или КОК - и не обязательно сообщать. Не получается - и ладно. Но я на подобное не решилась - не смогла врать в лицо. Речь, правда, шла не о третьем, а о первом...

вот и я не хочу врать. неправильно это - врать мужу. а не признаваться в использовании контрацептивов - это вранье.

это не вранье, а ложь во благо.

от этого она не перестает быть ложью. не люблю обманывать - особенно человека, с которым живешь. о вранье всегда надо помнить к тому же. таблетки все время прятать. увидит вдруг - стыда не оберешься и оправдывайся потом - почему и зачем врала и говорила, что Б. не получается, а сама таблетки пила. в подобной ситуации я бы очень обиделась. как потом доверять такому человеку?

А что, гинекологи общаются с мужьями?

мы со своей дружим семьями например. Ну или муж обеспокоенный может с женой пойти к врачу. А вообще надо учиться врать не краснея.

+1000 пейте себе тихонько таблеточки или кольцо вставьте, когда мелкого откормите.
А мужу надо, наверное так и сказать, что нет сил больше.

Сделайте , как я. Я мужу уже давно сказала, что третьего я рожать не буду! В чём вообще проблема??

он спросит - почему? сказать, что меня достало все делать самой - значит обидеть его и просто наплевать в душу. он же дал мне поспать в субботу 3 часа!!! на самом деле 1,5 и я вообще-то с дочкой заболевшей полночи пробегала.
начинать разбор кто и сколько занимается домом и детьми, кто как устает - неохота скандалить и разбираться.

Вы чего так боитесь его обидеть-то? Он вот вас не боится.

что ж мне теперь обижать его. он конечно эгоист и скотина временами, но это не значит, что я должна вести себя также : ((

нет. я написала не том смысле, что боюсь его обидеть. это ирония была. типа я начну говорить, что он мне не помогает, а он же молодец, надежа и опора - дал 1,5 часа поспать.эт после бессонной ночи с больным ребенком. я к тому, что упрекать его в отсутствии помощи нет смысла.

Тогда и рожать от него нет смысла. Так и скажите ему.

если вопрос исключительно в помощи мужа и финансовый вопрос не терзает, то почему няню не возьмете и приходящую домработницу? совершенно не вижу проблем в том, чтобы выйти на работу/отлучиться и пр... Можно и троих, и четверых тогда:)

Это, конечно, если вы сами в целом хотите детей и напряг только из-за отсутствия помощи. Если просто не хотите больше, то так искажите мужу - в чем проблема?

выше писала, что сейчас нет такой возможности. мы планируем уехать. там зарплата другая будет и с няней вопрос решим. просто не все можно няней решить. детей будет 3. значит забот очень много. а все на меня одну. можно и каждому няню нанять, но суть в том, что по моему мнению родители должны вкладывать в детей не только деньги, но больше душевных сил, времени своего.

делайте побольше разницу в возрасте... не знаю, в чем такая проблема с детьми. У меня сейчас трое, няни пока нет, домработница есть. Не чувствую особого напряга... средняя занимается теннисом и танцами, я успеваю ходить в балетную студию, и к косметологу, и в ванной поваляться На готовке не заморачиваюсь, для уборки я всегда домработницу брала, как только финвозможность появилась - мне на это жалко времени...выбираемся куда хочется. Через пару месяцев выйду на работу, возьму няню младшему, не думаю, что силно изменится уклад.

Все же у вас внутренний серьезный протест есть - сделайте перерыв лет 5, а там посмотрите захочется самой или не захочется. Заставить вас все равно муж не сможет:))

ка вы успеваете и в ванной поваляться, и в балетную студию, и к косметологу? не с лялькой же. ваш на месяц старше моего.

В ванной вечером - когда малой играется или спит, а муж дома (или средняя присмотрит за спящим младшим).
В студию в воскресенье днем и в пятницу в 20-00 - муж дома в это время, 2 часа спокойно посидит с мелким.
К косметологу на выходных записываюсь, на часик-два можно отлучиться без проблем.

Тоже самое, вы не одиноки. Третьего хочется, но как вспомню, рожать поехала сама, мужа и реб. старшего накормив ужином и т.д. Приехала с р/д и обед варить. Мужа люблю, но вот такой он, считает я сама могу. иногда так охота поспать часок днём, некогда даже.

Ужас-ужас...А у меня сейчас - три дня просидели дома с масиком и высокой температурой (оба чуть живые!)...только заикнулась про продукты и аптеку - типа занят сильно...типа завтра. Ну мы потихоньку поправляемся и еды еще чуть-чуть есть...А вот когда наступило это завтра - вместо продуктов и лекарств приехал поздно вечером от своей мамы!!! домой с температурой 40. Больше ничего не привез))) Спрашиваю - нас тебе не жалко? Мы же дома одни и совсем без помощи и только стали приходить в чувства!!! Ладно - сейчас оклемается - я ему устрою!!!)))

Мда, как себя поставишь, так и будешь жить:(

не знаю как себя надо ставить : ((

а в чём любовь к вам выражается, извините?

не знаю. но он нас любит. это как-то проявляется. но эгоист. и сволочь временами : ((

точно зато уж он-то поспит.

Ну вы сама так считаете - что бы муж считал как-то иначе?
Я помню на сохранении лежала - у нас там валялись дамы, которые перед покладкой в больницу жарили муЯм каклеты сковородками, наглаживали рубашек на неделю вперед и постоянно созванивались с мамами-подругами-соседками, чтобы те прибежали обслужить их бедного малчега.
Нельзя так к себе относиться. Хочется спать - ложитесь и спите. Надо в роддом ехать - говорите: дорогой, либо ты меня отвозишь, либо принимаешь роды сам. Приехали из роддоме - если обеда нет, муя сковородкой по балде.

не поняла. Судя по тому как ваш муж обращается с ребёнком - хде любовь??? В упор не вижу. Какие могут быть уговоры? или я что-то не так понимаю?

почему он должен хотеть 3-го? Его же дети раздражают

нет. его раздражает необходимость поступаться своими желаниями ради детей. например оторваться от тв ради того, чтобы раскрасить дочкину поделку. эгоист он, недавно задумалась над этим я.
а детей он любит. но желательно так, чтобы его время эта любовь не ущемляла.

"а детей он любит. но желательно так, чтобы его время эта любовь не ущемляла"
Ха, Америку открыли. Дык так детей ФФФсе, в 100%-ом составе, мужики "любят". :-):-):-)
Ради человечка, которого любишь и на свои желания и на своё время задвинишь. Так что не заблуждайтесь, автор.
Как часто у вас совместные походы погулять, развлечься? На детский фильм в киношку?

не особо. летом в кафе открытое или парк с аттракционами ходим довольно часто. дочка это любит. а сейчас куда-то идти тяжело - малыш ведь покоя не даст, все время на руках. только в лес на горку ходим по выходным и все.

наверняка уже кто-то сказал ( весь топ не читала) - пейте втихую таблетки и все дела. что может быть еще легче??

так не могу - не хочу обманывать мужа. мне неприятно. как в глаза смотреть?

Ну если вы не хотите мужа обманывать тогда честно и скажите: я не хочу третьего ребенка потому что я как и ты хочу посмотреть телевизор, посидеть с друзьями, заняться любимым делом, а не только обслуживать детей. Предельно честно как и должно быть в семье.

я подумаю. спасибо. он надуется скорее всего.

Да, скорее всего обидется. Видно, что характер у него такой. Но вам все равно придется этот вопрос как-нибудь поднять или всю жизнь все на себе тащить. И я вам по своему опыту советую сделать раньше чем позже когда вы уже совсем на пределе.
Вы с ним по-хорошему просто поговорите, без обвинений. Может проникнется? Хотя, конечно, вряд-ли его-то все устраивает.

может и проникнется. не знаю. спасибо за совет.

Если тянете материально - то няня и помощница по хозяйству снимут напряжение в отношениях. А когда болеете - вызывайте помощницу по хозяйству тоже.

Не снимут, меня напрягает постоянное присутствие дома няни и домработницы

Ну и не рожайте, вы что инкубатор ходячий или свиноматка какая? Не понимаю.

Ну я так и сказала - второго (для меня это третий) с удовольствием, но в декрет милый уйдешь ты. Моя з/п вполне позволяет содержать всю ораву вклчюая нянь/домработниц. По-моему вполне справедливо, я выналиваю, рожаю, он сидит в декрете. Он сказал что подумает, пока не придумал ...

прикольно : )) не наш случай правда - это без вариантов. мой в декрет не пойдет. да и мне было бы жалко оставлять ляльку без ГВ

Так сцедитесь и все. Я всех детей так кормила - сцежусь и потом из бутылки хоть папа хоть бабушка. Я не могу ночами не спать, и не могу спать когда меня за грудь трогают, так что мы дежурили через ночь с мужем.

ну так в первом посте я написала, что помощи от мужа нет. свекровь всю неделю на работе. некого просить. уже давно думаю о спорте - хоть 2 раза в неделю на 1,5 часа выбираться

А вы уверены, что он станет третьего просит? Мы с мужем в начале семейной жизни тоже думали о троих, после первого мечтали о втором... А после второго поняли, что двоих нам ну вот в самый раз :) И третьего - ни-ни :)

у вас в паспорте первая фотка - ну просто чудо

100%
и четвертого тоже...

Спираль поставьте и делов то.

не вариант

правду сказать
устала с предыдущими детками. Третьего не осилю. Не чувствую в себе сил, а отсюда не чувствую желания иметь еще детей. Три часа в воскресенья отдохнуть - это мало. Няня по полдня три раза в неделю - это мало. Дети - это каждодневный, практически круглосуточный труд.

Если говорить это без вызова, без наезда, а нормальным тоном. И не выводы делать - ты мне не помогаешь, ты плохой. А совещательно - давай остановимся и больше детей рожать не будем? я не чувствую в себе сил - то дураком или совсем уж законченным эгоистом надо быть, чтоб обижаться и требовать - хошь-не хошь рожай, потому что я так хочу, а доля женская рожать, тянуть на себе всё и не перечить мужу.

он так не скажет, он так даже не думает "хошь-нехошь": ))
спасибо, я приму к сведению.

А чего Вы, Автор, так боитесь того, что скажет муж - Вы же тоже каким-то образом имеете право на свое мнение...ну надуется и что? как надуется, так и сдуется? он у Вас деспот, тиран или зануда? легче родить, чем объяснить, почему ты этого не хочешь? так что ли?

ну типа того... : ))

Тогда рожайте... сколько скажет.

а я вот не верю в убеждения таких "убедительных" мужчин - их убеждения могут далеееееееееееееееко завести и каждый раз они будут совершенно уверены в собстенной правоте

Когда мой муж заговаривает о третьем, а это бывает частенько, то мне хочется огреть его чем-нибудь! Но я ваших сентиментальностей не понимаю, просто сказала четко - сейчас НЕТ! Когда-нибудь посмотрим. Но не в ближайшее время.

блин, у меня муж, когда я ною, что хочу на работу, говорит, что с удовольствием с детьми будет сидеть (у нас мелкий грудной, старший школьник). Отлично справляется с ними, помогает во всем, и то я иногда рычу на него, что "все на мне". И еще сказала ему, что если он хочеит третьего, пусть сделает так ,чтобы и я его захотела. Хихи.
Считаю, что вам с мужем надо пговорить серьезно. Объяснить, что повашему мнению, он помогает мало и вам хотелось бы так-то и так то. Пояснить, что иначе себе представляете семью и распределение работы в ней и поэтому не пойдете на третьего, если он не изменит своего поведения. Ваш муж же не совсем дебил, чтобы поне понять подробных объяснений вашей позиции??

надо, да. вы все верно говорите. неохота мне. опять доказывать, разбираться. есть шанс, что он прислушается. но больше вероятно, что снова рассоримся.

А зачем вообще рожать третьего? Ведь у вас уже есть двое детей? Это ведь один сплошной геморой, вынос мозгов, недосып, вечные каждодневные хлопоты, когда своя жизнь ассоциируется исключительно с жизнью детей? Это ведь сознательно приносить себя в жертву? Почему я задаю этот вопрос автору - просто хочу понять - что заставляет хотеть поиметь еще кучу проблем? (Добавлю, что я люблю детей, у самой один ребенок, но зачем больше?)

а этого мировоззрениЁ такое - у кажНого, как говорится, свое представление о том, сколько детей должно быть в семье...судя по описанию Автора, муж считает - именно муж! - что детей должно быть много, зачем ему это, не нам судить... жена, т.е. Автор, тоже так думала - когда много детей - это хорошо, ну или муж ее убедил в этом...а теперь, с точки зрения того же мужа, жена, т.е. Автор, штангу не держит, договоренности не блюдет :-) ну а жене вроде неловко как-то, да и спорить нет желания, т.к. спорят они, видимо, довольно часто...Автору надоедает, а мужу - по хрену метель :-)

забавно : )), но не совсем про нас : )
он не "считает", он хотел бы много детей. я тоже. но еще я хотела бы, чтобы он участвовал в жизни детей не только финансово.

потому, что дети - это не только вышеперечисленные проблемы, а еще и каждодневное счасте. и я не считаю, что приношу себя в жертву. и на работу выходить не хочу - не на полный день, во всяком случае. и таки да, мне нравятся мои дети и хочется еще.
трудно первые полгода. потом все легче и легче. к 2 годам у меня с дочкой вообще не осталось перечисленных вами трудностей. сейчас ей 4 и видели бы вы КАК она мне помогает - без пинков и уговоров с моей стороны. она гордится, что помогает маме. это меня делает счастливее

Вона как! Автор, тогда вам надо рожать и рожать. Не отбрыкивайтесь.

Так а в чем проблема-то у вас тогда? Хочется еще, каждодневное счастье-так рожайте.

проблема в первом посте.

Тема ваша названа "Не хочу больше детей". По ходу разговора выясняется, что детей вы все-таки хотите, проблема только в том, что муж вам не помогает, и вы боитесь, что будет тяжело. Значит, проблема все же звучит как "Хочу детей, но нет помощи от мужа, что делать?".
Вот и говорите ему все это, что вам тут понаписали, объясняйте.
Если ему пох на ваши трудности-не рожайте однозначно от такого (ну или рожайте, если невтерпеж, создавайте себе трудности сами). Если он тоже хочет детей-проникнется вашими просьбами.

Тогда ваще не понятно зачем вы эту темку открыли?:-)

видать, потому что Автор утомилась рожать себе помощников, а хочет готового - в лице собственного мужа, а с точки зрения мужа, жена, т.е. Автор напрягается по минимуму - то есть первые полгода где-то после рождения ребенка, а чем больше детей, тем больше помощников :-) ну и родители в итоге смогут рано или поздно прогуляться в кафе, а дети уже помогут себе сами - ну хотя бы часика два ;-)

ну я все в первом посте написала. еще и пожаловаться, отчасти.

Вообще, Автор, изучайте матчасть, т.е. собственного мужа - как и что ему сказать и когда ... если он - редкостный зануда, то какой смысл спорить, а если противоречите, но делайте это терпеливо, без эмоций, так сказать - учитесь занудству :-)

Автор, накуя вам такой муж, простите мое нездоровое любопытство? Неужели вы не понимаете, что ваши дети все это будут видеть и понимать, скоро их не обманешь папиным "хорошим настроением"?

Слушайте, так он же реально не просит 3его пока. Мало ли что в жизни "может" случиться.

он попросит.

Все прочитала. Мой совет- скажите "конечно, лет через 7. Гинеколог сказал, что такчасто рожать не нужно, будут проблемы с позвоночником\жопой\по-женски\давленим."
А через 7 лет будет видно.

ну да, как вариант.та тоже можно сказать, я пока придумываю, собираю, что можно сказать правдоподобного...

Очень на нас с мужем похоже:( Как я вас понимаю:(

Мой муж всегда хотел много детей, я всегда хотела одного. На вторую беременность он меня уламывал несколько лет, да и то не уломал толком, а просто я забеременела от единственного за 7 лет секса без предохранения. вторая беременность была страшная: два месяца по больницам, и не на сохранении с гипертонусом, а плеврит, миокардит, эмболия легкого. Я до сих пор каждый день судьбу благодарю, что жива, не осталась инвалидом и своими ногами по улице хожу после всего этого.

Сейчас младшей дочке 8 месяцев. И я СОВСЕМ не понимаю, почему муж так хотел второго ребенка! Она его не интересует просто совсем. Лишний раз и не взглянет на нее. Когда я его позвала: "Смотри, она поползла!", он ответил: "Я об этом потом прочитаю в твоем ЖЖ". Она его раздражает, он в последнее время стал по выходным уходить на работу, сидит там в интернете. Я недавно узнала, что он семь форумов в интернете модерирует. Семь! У него очень много хобби, отнимающих много времени, и хоть немножко их подсократить он может только в ОЧЕНЬ экстремальной ситуации (когда я по больницам лежала, например).

Он очень хорошо зарабатывает, я не работаю. У нас есть домработница (два раза в неделю приходит на 6 часов, убирает всю квартиру, гладит, может часок с детьми посидеть) и водитель (мы его наняли во время моей беременности, возит мужа на работу, старшую дочку в школу и из школы, ездит за продуктами по магазинам). Мне, казалось бы, стыдно жаловаться должно быть. Но все равно же я с младшей провожу круглые сутки! Правда, есть мысль водителя по утрам отправлять с коляской гулять, но, мне кажется, он не захочет, и его жена говорит, что он и со своим ребенком в жизни не гулял. А мне бы выспаться и хоть сколько-то в порядок себя привести!

И муж тоже терпеть не может хоть на минуту оставаться с младшей. 10 минут - это для него абсолютный предел. Потом принесет и раздраженно мне прямо в руки сунет, в каком бы я положении не была, хоть в душе, хоть у плиты. И ужасно бесит его, когда она ночью не спит: просыпается и начинает нас ругать, что мы ему спать не даем, что я ее избаловала... Сейчас она грипупет, совсем плохо спит, и каждую ночь так нас ругает. Утром потом извиняется.

И тоже при этом он, в общем-то, неплохой отец: со старшей занимается, вот сегодня с утра повез ее на соревнования (я с больной младшей дома осталась), потом они гуляли, потом он ее в ресторан повел, читает ей перед сном, иногда занимается с ней математикой или английским. Но пока я лежала по больницам, они питались практически одними бутербродами с вареньем, ну и в школьной столовой она обедала. И если она что-то не по его делет, он бесится просто страшно, орет на нее матом, обзывает жуткими словами, угрожает выкинуть в окно, утопить в унитазе, выгнать на ночь на мороз.

И я заметила, что после рождения младшей начала проявлять "женскую мудрость": не жалуюсь, не ругаюсь даже на откровенный сволчизм, хвалю за самую мелкую помощь, не показываю, что обижаюсь:( Раньше у нас совсем другие отношения были, намного более равноправные:(

а вы прямо про меня написали, только дочек у меня уже три.
Если с первой муж вообщем-то помогал, то со второй - эпизодически, а с третьей - ну абсолютно никак. Ну козу показать может пару раз в неделю, но на руки не возьмет.
Я вот думаю, может это потому-что у нас девочки? Просто мне сильно не везет - приходится троих одной тащить, был бы мальчик - муж бы им больше занимался. И детей у нас трое только потому-что все на мальчика надеялись. Муж о четвертом заговаривает, а мне его убить хочется.

да причем здесь девочки. миф это, что мужикам прям дочки не нужны, а только сыновья.
просто, ваш муж вот такой - ленивый и вообще...
мой похож. вот я и завела эту тему, чтоб не оказаться в такой ситуации.

как я вам завидую... зато девки подрастут будут и подружки, и помощницы, и в старости утешение, внуки всегда ваши будут.. у меня два сына, до трясучки мечтаю о дочери. но три сына не выдержу никак!