подло или справедливо?

Я бы не стала уродовать ребенка настроем против бабушки, какая бы она не была. Мой ходит к "свекровке", любят друг друга, она его балует, а меня ненавидит. Не нужно вмешивать дите в свои дрязги.

Мне кажется, что у Вас в голове каша. И Вы смешали два абсолютно разных вопроса.
ПЕРВЫЙ: Я хочу подгадить свекрови. Отомстить.
Я не против мести как таковой, но в этом случае попытки манипулировать ребенком выглядят не слишком-то порядочно по отношению к Вашему малышу. Вы причиняете ему боль. Вы не думаете о том, что лишаете ребенка любящей бабушки.
ВТОРОЙ. Свекровь может настроить ребенка против матери.
А вот это - уже другое дело. Но... Это только Ваши опасения или есть какие-то конкретные факты? Если факты есть, то меры безусловно нужно принять. Но если ничего подобного пока не всплывало, может быть, не стоит паниковать раньше времени?

да похоже на кашу. Это не столько месть, сколько мои страдания по поводу ее общения с сыном. Получается я отмучилась за развод и продолжаю переживать каждый раз когда ребенок с ней. Когда я его не отпускаю мне морально гораздо легче, хоть с ним я не отдыхаю т.к ребенок неуправляемый и устаю за выходные еще больше. Но зато мне спокойнее что он со мной, а не с ней. На счет второго вопроса, пока реальных фактов нет(если бы были то и вопросов не было) но ребенку только 6 лет поэтому она и не могла раньше ничего предпринимать. Я не уверена, что она начнет настраивать просто, зная ее,я это допускаю.

автор, плюньте уже, ОТДЫХАЙТЕ! Найдите себе парня и используйте время, когда ребенок у бабуси, по назначению

А почему он у вас неуправляемый?

Автор, Вы от нас ничего полезного не услышите. Вам нужно решить этот вопрос со своей совестью. Готовы ли Вы использовать ребенка орудием мести? Мне кажется, я б смогла при сильной ненависти, ради себя пойти на любые меры, но судя по тому, как Вы пишете - Вас совесть замучает. ЛУчше и не начинать.

Причем тут лишить ребенка? Миллионы детей растут без бабушек и нормально.

Автор!
Может не совсем по теме - а напишите, почему свекровь вас так ненавидит? Вы сами откуда? При каких обстоятельствах вышли замуж? В чем причина ее нежелания,чтобы ее сын,ваш БМ, жил с вами? Женился ли ваш БМ еще раз?

ЩАЗ! Так она вам и признается. Онаж белая и пушистая палюбому а свекровка сука ага. А мужж барашек был наверное, невинный агнец которого можно на верёвочке забрать. Настроить против жаны и тп.

Не надо додумывать.

На понаеху намекаете? Ну я вот из Москвы,учились. В вузе вместе с будущим мужем. Но все равно,не пара я ее булочке.

не надо запрещать, раз она его любит. не ради нее, ради вашего сына.

ну судя по тому, как вы себя ведете - вы дура. и совсем неудивительно, что муж вас бросил. как можно говорить ребенку одно, а потом поступать по другому? ведете себя как истеричка и планируете с помощбю ребенка мстить свекрови - клиника...

Если бы свекровь действительно была бы такой стеровой, то не пустила бы к ней ребенка.

Если будете уродовать психику ребенка и настраивать его против любимой бабушки, наступит момент, когда ребенок подрастет и скажет, что ненавидит Вас за то, что "Вы разрушили его семью". Его бабушка - это тоже его семья, не только Вы.
Будьте умнее. Живите своей нынешней жизнью, хватит обсасывать развод.

Да,да запрещайте,поливайте граызью ,и помните у вас тоже будет невестка,надеюсь достойная вам

Мне лично пофигу права я или нет.
Мне так комфортней жить и общаться с моими детьми, когда я знаю, что их никто не настраивал против меня, что ребёнок не будет сравнивать вкусные пирожки и сюсюканье бабушки и требовательность мамы.
Моя мать развелась с отцом когда мне было 8 лет.
Видеться разрешала, но после каждой встречи её накрывало. Были такие истерики, что лучше бы мне вообще не встречаться с папой, чем такая ненависть потом ко мне от родной матери.
Если я чувствую, что свекровь меня ненавидит, что не может простить того, что сын ушёл и не возвращается, если я к ней испытываю ответные похожие чувства. То я против общения детей с этим человеком. Не хочу что бы после свиданий меня накрывало, думать об этом не хочу. Хочу спокойно жить со своими детьми, своей семьёй. И в семье должна быть гармония и любовь прежде всего. И если бабушки её нарушают своими заморочками, пусть идут лесом!
А детям я всё обьяснила как есть, и они меня поняли.

А сколько детям было лет?

дошкольники.

А как вы объяснили таким маленьким детям???

Они наблюдали нашу последнюю ссору, старшая кричала, мамочка хорошая, защищала меня. Младшей наверное всё это не понятно было. Потом, когда с мужем было принято решение с ней не общаться, объяснила детям что для нашей семьи так лучше, что нам ни к чему эти ссоры и попросила о ней не говорить. Просто не вспоминаем о ней и всё. Иногда у детей всплывает что-то в памяти, я спокойно отвечаю на вопросы и тема закрывается. Это редко бывает.

Мне тоже кажется чем раньше тем лучше!!

Плюсанусь. Столько боли причинила и продолжает причинять мне моя свекровь, что притворяться перед детьми, что их "бабушка" хорошая и добрая и отпускать их к ней НЕ хочу.
Отпускала и потом меня накрывало, сама себя ненавидела за это... работала над собой, а потом новая "подляна" со стороны свекрови... и сил входить в ту же воду уже нет. Все сделаю, чтобы НЕ пускать.
К слову, дети и не рвуться, я стараюсь им объяснить.. Надеюсь, что они меня правильно понимают.

Автор, не слушайте тех, у кого таких ситуаций в жизни не было. Теоретиков дофига. Это знаете, как кинокритик - обосрать фильм может любой, а вот снять фильм может не всякий.
У меня была ситуация, когда свекровь, ну, скажем, не только она разрушила семью, но поспособствовала. Уж больно ее сын ее слушался. Ну как зомбированный был ею, точно. Ее словами буквально говорил.
Так что такое бывает, это точно.

Единственное, я бы не стала сразу резко прерывать ее контакты с вашим сыном. Была бы постоянно начеку, и если бы заметила малейший намек на то, что ребенка настраивают против вас, тогда бы и прекратила общение.

Также можно намекнуть БМ (раз он с мамочкой везде ходит, он ей передаст обязательно), что не советуете настраивать ребенка против вас, т.к. у вас на настраивание ребенка против них времени существенно больше.

Я бы не давала. Она не заслужила быть в жизни внука. Тварь семью разрушила. Пусть в суд обратиться. Она получила что хотела. От невестки избавилась и сына с внуком видет как будто вы не существуете. Мечта любой свекрови. Вы страдаете и мучаетесь, а она светиться наверняка от счастья. Соперницу удалила . Тварь , иначе не назавешь.

Учебник русского языка вам не помешает.

Согласна полностью! Исполнила свою мечту. Невестки нет, но есть внук и сын рядом. Я бы не давала ей ребёнка! Иди через раз-через 2 раза, каждый раз придумывая повод: врач, занятие, др друга и тп.

Если семья крепкая, никто и ничто не может ее разрушить! Запомните эту истину! Не надо крайних искать и обвинять. Себя обвиняйте что вы свою семью рпзвалили и только вы.

Вы зациклены на идее, что виновата свекровь. Маниакальной идее. Никакое вмешательство свекрови не может разрушить любовь в семье. Она может усилить эффект, указать сыну на ваши ошибки, но стать их причиной не может. С

Если вашему ребенку хорошо с бабушкой, то не нужно запрещать встречи, Вы не знаете, как в жизни может повернуться, всякое бывает... так что пусть общается.

Вы дура , и муж вас бросил не из-за своей матери! Если что, так та бабка может через суд добиться встречи с внуком. Дура вы дура.

мужа моей подруги , "всю жизнь "( почти 30 л) , его мама ( свекровь ) с дочерью ( сестра мужа , золовка ) " настраивали " против нее .
но так "не настроили " и ничего не разрушили .
ибо невозможно никого " настроить ", если человек реально тебя устраивает .
вы сделали крайней свекровь , а она ни в чем не виновата - просто стала катализатором .
манипулировать ребенком подло и глупо .
и "настроить " против матери невозможно , если мать адекватна - ребенок все! видит и все чувствует с раннего детства .
если ребенок не хочет ночевать у папы и бабушки - не стоит его ломать , ради призрачной выгоды , иметь "настоящего отца"

Сделаете только хуже ребенку. Его пожалейте. Пусть ваше противостояние остаётся между вами, а у ребенка пусть будет любящая бабушка

Вам бы самой к психологу и мужика нового.
Нельзя разрушить то, что нерушимо. Значит муж такой был, хлипкий.
Сына отпускать: ради его блага.

Свекровь не может разрушить семью. Точка.
Себя вините.

Вы просто не нарывались....(Многоточие)

Идите в попу. Взрослых людей, любящих друг друга, НЕЛЬЗЯ заставить разрушить семью.

Можно.

Нет! Значит нет в семье любви и согласия!

еще как можно. у меня прабабка такая, сколько она своему сыну зла сделала, разрушив его семью. Послал он ее, когда ему было уже далеко за 40 и поздно было семью строить.

так это он сам все и разрушил

чем

Страхом. Засунутым в жопу языком. Надо разделять, все же. Это моя мать - я ее люблю, любовью сыновьей к матери, уважаю и никому не позволю ее обидеть. Это - моя жена. Я ее люблю как женщину, мать моих детей, уважаю и никому не позволю ее обидеть. А не так: "Ну это же маааама, она стаааренькая..."
нормальный мужик сразу и четко обозначит рамки и для жены и для матери.

Да? И как вы разделите рамки, если ваша мама будет вашего мужа исподтишка травить? Или рассказывать всем вокруг про него гадости. Вот что вы сделаете?

Для этого у меня есть глаза, чтобы увидеть, что мой муж чем-то опечален, озабочен.
Для этого у меня есть язык, чтобы узнать причину печали-раз, чтобы поговорить с мамой-два.
Для этого я выходила замуж за мужчину, а не маменькиного сынка.

Если мама такая, что себе позволяет так себя вести, то ваши разговоры ей будут до задницы :) К тому же, не забывайте, что в описанном мною случае было давление на жен, а они априори слабее, чем мужчины.

Так это не бабка виновата, а лопушок ваш

вы извините, конечно, но если вы чего-то не знаете, то это не означает, что этого нет. можно настроить кого угодно против кого угодно. если знать что говорить и как говорить. не сразу, но со временем - можно.

Ой, да круче моей бабушки не бывает. Отец "терял' паспорт и получал второй, чтоб на матери женитьмя. Свалил от нее за 2000 км. А она еще и родственников со средствами для отворота подсылала. Кстати, в детстве с внуками она не особо общалась. Меня ей только лет в 9 показали

виновный найден. И не анонимом с евыру а мной! Я знаю все изнутри и у меня было 5 лет анализировать ситуацию.

И уговорить себя, что виноваты другие, ага.

автор, Вы считаете её виноватой, значит так и есть:) Хотите, отомстите, если кишка тонка - не думайте даже начинать, это затягивает))

Офигенный вывод.

может. восклицательный знак.)

О, Вы никогда не общались с умными женщинами. Может. Причем так тонко, изящно, не повышая голоса :-)

Значит тупо брак построен не на любви. Точка.

Вы сделаете плохо не только свекрови, но и собственному ребёнку. А так, решать вам, конечно...

Я прошла через это и на собственном опыте могу сказать - категорическое "НЕТ" контактам свекрови с ребенком. Его настраивают против вас - открыто или исподволь. А узнать вы об этом сможете, только когда ребенок подрастет и сможет давать оценку поведению и словам взрослых. А пока он маденький - верит всему, что говорят взрослые. А ваш ребенок - это только ВАШ! (если что, то лет мне уже достаточно..)

Хоть вам и достаточно лет, но вы некомпетентны: бабушка имеет полное право по закону встречаться с внуком. И если автор ей запретит, бабушка (если не дура и хоть немного наслышана о своих правах) просто пойдет в суд и получит свои свидания назад.

Пусть нах.... идет такая бабушка. Нет у нее морального права.

А законодательство считает, что есть. И хоть нах, хоть на два наха вы её пошлете, это никому не интересно будет.

Вы бы хоть законы почитали. Нах она посылает)))

а вот это уже фигня. какая разница что вещает закон?

на территории автора и в присутствии автора.

И?

количество лет не влияет на качество ума)

настоящую семью разрушить никто не сможет...значит ее не было у вас,так и чего тогда разрушено?...просто проштемпелеванный трах,не более того:)

значит она разрушила ненастоящую. Или повашему все семьи настоящие и любовь у всех до гроба?

если разрушила ненастоящую-то она сделала вам услугу:-7
у умной бабы ни одна свекровь ниче не сможет разрушить:)

может ,еще и как может.
не на своем опыте ТТТ
но у знакомой,там свекруха до такого состояния опустилась,что невестка боялась каждую секунду,что она что -то выкинет.
в итоге задергала невестку,та задергала мужа,задергалась сама,впала в депрессию,вся на изводе была.
развелись

"та задергала мужа,задергалась сама"-----вот корень проблемы...умнее надо быть:)

поверьте,там неравные соперники были,свекруха еще та гадюка,так разум работал как у нечести подколодной.
с ней бы никто не потягался(

да верю я,только если прям так муж этой гадюки был нужен, то надо было сделать всё,чтобы мужа и себя оградить от гадюки,а не истерить...подозреваю,что жили у свекровушки в хате.

ваша правда.
но все же,девочке просто не повезло,а такие планы были,такая любовь.

просто девочка не доросла,чтобы тягаться со взрослой теткой:) так бывает...ей надо было совет у более опытных теток попросить,которые бы просветили,что жить со свекровью нельзя и на прямой конфликт идти тоже...все тихим сапом надо делать:)

она думала ,что в сказку попала,заживем душа в душу,она к свекрухе с открытой душой,чуть ли не мама,мамочка,стирала белье ей,а та на шею села.

так вывод какой делаем-кто виноват в развале семьи?:)
пральна...все участники данной истории....свекровь в меньшей степени,если чО.

И почему невестка не послала свекровь в Жо?

слишком скромная была.теперь жалеет.

Так сама и виновата

Ответ очевиден) . В хате свекрови расположились )

Дык невестка
явно была истеричка.

ничего подобного. еще как можно разрушить.

Я напишу с точки зрения такого вот ребенка.
Видиться не давать! Ничего хорошего эти отношения не принесут. Человек, предавший однажды (отец, вставший на сторону своей матери), предаст еще не раз.
Ну и как состоявшаяся свекровь напишу, что если и лезть в дела семьи сына, то только ради сохранения мира, воссоединения и примирения.

Как не давать, чисто технически? Я там выше написала уже: если свекровь не алкашка, не людоед и не псих со справкой, у неё есть законное право видеть внука, даже если бывшая невестка против.

Ну и пусть добиваетс своего права через суд. А так, дверь не открывать, отцу не давать. Психическое состоние ребенка во много раз важнее какого-то там мифического прАва бабушки.

угу...отец может спокойно забрать ребенка у такой маман и...не отдавать. знаете что ему будет по нашему законодательству? ни-че-го

Да что может сделать мужчинка, не сумевший сохранить свою семью? Не смешите...

а что может сделать баба,не сумевшая сохранить свою семью?

Забыть этого мудака и жить дальше счастливо.

Откуда вы знаете , кто там был мудаком? МОжет автор была такой женой, что он неё надо было бежать роняя тапки, пока жизнь не прошла мимо.

Ну и пущай бегут за своей жизнью.

А они и бегут. И ребёнок - тоже их жизнь.

Пусть себе своих рожают.

А сын автора им тоже свой, между прочим.

Ну а он забыл эту мудачку. Ребенка заберет, если захочет и ничего она не сделает!

так пусть забывает...да вот никак не получается,коли топы заводит:)

не подсерай.

Подтирай.

хорошо,дырка, подсЕрать тебе не буду:-7

Класс: не давать ребёнка ни отцу, ни бабушке (которая по словам того же автора любит и балует внука), забарикадироваться и никого не пускать. Офигенное будет психическое состояние у ребёнка с такой матерью. А вы не думали, что свекровь, которой под силу разрушить брак сына, просто накрутит сына так, что он вообще отсудит у автора ребёнка? Тоже вариант, вообще-то. женщины в россии забывают, что ребёнок - это не их собственность, как бы они не ненавидели своих свекровей и бывших мужей.

Кстати, да. Если свекруня видит цель и верит в себя, она может и по судам пойти с папашей ребенка.

Только не забывйте, что отсудить ребенка у работающей и имеющей жилье матери практически нереально. Не, некоторым отцам повезло, но это просто единицы из общей массы.
И если уж отец послал свою семью однажды, то доверть ему больше не стОит. Это жизнь такая.

Да можно и не отсуживать,а просто забрать. И ничего мамаша сделать не сможет. Так что идти на конфликт,в данной ситуации, самое тупое действие.

Ну вот и они сейчас ничего не смогут сделать.
Да не будут они бодаться за этого внука. Там сыначка щас новую жену себе найдет и свекровь забудет о каких-то там внуках. Переключится на новых ВНУКОВ.

А вот это науке еще не известно,переключаться или нет. Так что,если те пойдут войной, то автор облажается по полной.

И кто при этом будет дурак, простите? Ребёнок автора лишится любящей бабушки и , возможно, отца будет видеть по праздникам. Не, я конечно понимаю, что автор злится на свекровь и ей обидно, что она осталась без мужа. Но нельзя же только прошлыми обидами жить, можно хоть на пару шагов вперед просчитывать.

Вы ошибаетесь, точнее у вас устаревшие сведения. Сейчас волна пошла совершенно противоположная: отцам детей отдают совсем не редко. Если отцы хотят этого, конечно.

Я сейчас как раз по самые уши увязла в судебном деле по поводу отсуживания ребенка у матери. У матери, у которой нет работы, нет постоянного жилья, зато есть официально подтвержденные ее пьянки и факты употребления героина. Уже 4 судьи сменились, опека на стороне отца. А все боремся 4-й год. И никакого просвета.

Странная какая-то ситуация. При набирающей обороты ЮЮ это какой-то сюреализм.

ЮЮ обороты набирает только на Еве. На деле "Онажемать! Ребенку лучше с любой матерью!" И хоть усрись :(

Да я не только о Еве, у меня есть знакомые в адвокатской среде просто. Вот они и говорят, что отцам детей оставляют теперь куда чаще. При условии, что отец этого хочет, конечно. Ну может клиенты у них не Васи-сантехники, конечно... Фиг его знает...

Этот мужчина не семью послал, а жену. И, судя по всему, продолжает оставаться неплохим отцом ребенку.

Не хватает информации о том, какой же монстр свекровь в действии. Что конкретно она такого сделала, чтобы разрушить семью... Может, тогда было бы и проще разобраться.
Если же говорить конкретно про ваши вопросы.. Ну, а как вы ответите ребенку, почему он к бабушке поехать не может? Как ему это объяснять? Не усугубит ли это ваш конфликт и, как следствие, отразиться на ребенке. С отцом ему тоже запретить видеться? Отец же спокойно может его к бабушке повезти и вы знать до определенного времени этого не будете..

монстр это мягко сказано. Дьявол мог соревноваться с ней в коварстве. Уже после развода она сказала бм "ты слишком много с ребенком, ты им живешь, им дышишь. Не надо так привязываться к ребенку, ведь у тебя будет новая семья и дети". Она сама мне это сказала года 2 назад.
Мягко стелит, жестко спать это про нее. Но я не хочу обсуждать ее поступок. Я здесь не для того чтоб обсудить виновата она или нет. Все решено. Вопрос в другом. Ребенок не стремится к ней по собственному желанию только после уговоров папы. С ночевкой он вообще не любит ездить,звонит и плачет "хочу к маме". На данном этапе он с легкостью согласится. Я уже не пускала его несколько раз. Поблемы были только с бм. Он озлобился и угрожал. Боюсь навредить сыну не тем, что не будет бабушки, а тем, что эта бабушка своим интересом поддерживает интерес отца к ребенку. Не исключаю что он будет реже появляться без ее участия. А этого я боюсь больше всего т.к хочу ,чтоб у ребенка как можно больше был папа, пусть и приходящий.

Ну тогда надо думать, как этот конфликт не раздувать, не обострять. Не хочет ночевать - ну можно что-то придумать, чтобы не ночевал, утренние занятия какие-то или еще что, мол, рано вставать, долго идти ;-) Открыто идти на конфликт - это не выход. Всем будет только хуже. Ребенку - в первую очередь.

какой конфликт?? Нет никакого конфликта. Я еще не решила что делать. Что лучше для меня. Для ребенка.

Конфликт начнется, если вы перестанете отпускать ребенка на встречи с отцом, разве не ясно?

Двк правильно сказала, нельзя в принципе дышать и жить детьми.

я бы запретила общение или свела до минимума 1 раз в пол года и с вашим присутствием.
потому как -за что боролись,на то и напоролись-
надо было свекрови раньше думать,к чему приведет ваш развод с ее подачи.

У меня тоже свекровь когда-то разрушила семью. Объяснять долго не буду, в общих чертах - доход сына полностью контролировался ею, в нашу семью муж приносил остатки от "барского стола". В результате та семья купила несколько квартир махом, я узнала, развелись.
Ребенка с тех пор не даю никому, ни б. мужу, ни его родственничкам. Мне до ж... их права. С судом ОНИ решили не связываться, чтобы настоять на своем праве свиданий, прошло уже 8 лет.

правильно сделали!

А причем тут свекровь? Муж же это позволял!

Мужья бывают разные. Маменькиных сынков по жизни не приходилось знать?

А нахрена на них жениться? И детей от них рожать? Если мужчина настолько неадекватен, что забивает на интересы семьи ради мамо, то пускай к этой мамо и отправляется.

так ведь взамужневтерпежжж:)

Ппц, а вы нафига от такого плодились, чтобы что? Ребёнка потом без отца оставить?! Только не говорите, что он сначала все деньги вам в тумбочку носил. Кстати, а почему муж должен все вам отдавать, обоснуйте?

Автор, думайте прежде всего с точки зрения ребенка. Из (согласитесь всетаки низменного) желания насолить свекре, вы можете навредить сыну.

Автор, я за вас. Свекровь может разрушить семью. Моя свекровь например позванивала сыну в 23.00, когда я укладывала мелкого, на мои просьбы не общаться столь поздно, говорила всегда одно-что я сыну не могу позвонить и т.д. Очень советую ограничить общение вашей свекрови с внуком под предлогом занятости ребёнка (кружок, секция, игры во дворе и т.д.) Однажды она проявила нечуткость, теперь ваша очередь. Пусть попробует быть на вторых ролях. Что до моральной стороны этого вопроса - очень советую напрямую сказать свекрови об истинном отношении к ней. Вот так - Марь Иванна, вы ведь не последнюю роль сыграли в нашем с Н. разводе. Что вы теперь хотите от меня и внука. Много общения не будет, потому что я вам не верю. Точка. Далее всё у вас будет хорошо, автор. Не держите это в себе под маской хорошей девочки. Скиньте маску и живите настоящими эмоциями. Вам она неприятна, это чужая женщина для вас и полюбить её вы уже не сможете.

"говорила всегда одно-что я сыну не могу позвонить".
А нахуа сын трубку брал?
сбросил вызов, отправил смс, что все ок. И до завтра, мамо!

Отвечу -сын выслушивал маму, старался быть хорошим сыном, а у неё каждый день то лампу вышибет , то дверь в сортир заклинит. Самый кадр это когда она ехала в пригород на автобусе, 40 км от города, автобус сломался, все стоят ждут следующего, разница 20 минут, а её сын везёт до дачи, это он срывается с работы и едет...и каждый раз так экстра важное что то

Телефон отключить не пробовали? :-)

Интересное проявление уважения к матери...

Вам шашечки или ехать?

А если муж выйдет на лестничную клетку и поговорит по телефону там, это тоже будет неуважением к матери?

Сотовый не выключить)

а тихий режим без вибро-не? :-О

Пин-код забыли?

Да ее никто не просит любить! И свекрови ее лбовь до лампочки. Ребенок же любит бабушку.

Ребёнок любит, потому что мама любит (ну вид делает) Привозит ребёнка, в хорошем настороении, с улыбкой, наверняка.

Не надо. Дети честнее взрослых.

Я за маму, ещё раз напишу. А дети они разные. А бабушка я так поняла притворщица ещё та.

Мамашу почитайте. Думаю, сама мужа и довела.

Очень вас понимаю.
Моя свекровь тоже звонила в ночи, наплевав нв грудного ребенка. На домашний телефон, который не могу отключить, т.к. у меня пожилые родители, которым действительно может понадобиться помощь. Звонила свекровь с истерикой, что она засиделась у подруги, метро закрылось, домой добраться не может. На предложение вызвать такси начинались крики о том, что ее хотят убить и т.п. Сына гнал за мамо на другой конец города в два часа ночи.

Сын гнал, а у вас какие проблемы? Муж последние пару лет деменции своей матери вообще работать не мог нормально: все время к ней мотался по 10 часов в одну сторону. Но я тут при чем? Я в состоянии лбеспечить себя и детей и мужу на тарелку супа останется.

В ВО все уверяют, что нельзя мужа просить после полуночи встретить семью на жд станции, что его беречь нужно, ему утром на работу. А тут что-то другое?

Но это проблема взаимоотношений мужа и просящего. Если мужа просит его мама, то при чем тут его жена?

Звонок в 23 часа, возможно, неприятен, но семью он развалить не может никак. Что мешало мужу, кстати, поставить телефон на виброзвонок в это время?

Посмотрите на дату топа

Подло по отношению к ребенку

+1

И не дальновидно! Дура автор

Автор, вы, конечно, можете не давать ребенка. Бабка также может подать в суд, добиться обязательных свиданий, выиграет гарантированно. Решение будет в ее пользу. Но реализовать свое право ей будет проблемно. Вы можете все равно не давать ребенка, потому что заболел, занят, да просто потому что. Но учтите, что отец может забрать ребенка, а потом вам не отдать. Вот тогда уже вы спать не будете. Так что варианты у вас, конечно, есть. Хотите войны - вы ее получите. Но просто подумайте о ребенке - чем плохо, что у него будет еще один любящий его человек? Имея детей, часто приходится на первое место ставить их интересы, а не свои.
Пы. Сы. Я солидарна с теми, кто считает, что крепкую семью никто не сможет разрушить. Даже свекровь:))

svetlana495 * написал(а): >> Я солидарна с теми, кто считает, что крепкую семью никто не сможет разрушить. Даже свекровь:))
А как же нюансы?

+1
Свекровь может и не быть прямой причиной развода, но приложить руку к этому, особенно если между супругами напряженные отношения - легко.
Разве мудрая и любящая сына с внуками (спецом не пишу про невестку), женщина, станет подливать масла в огонь? Нет, нет и еще раз нет. Либо займет нейтральную позицию, либо тактично направит супругов в нужное русло к примирению. Иногда бывает, что люди разводятся "сгоряча", а ведь все можно было наладить, только "поработав" обоим супругам.

Вот-вот, обоим супругам. Если напряженные отношения, которые на ладан дышат - при чем здесь свекровь? Муж и жена взрослые люди, должны сами разбираться, без привлечения третьих лиц.

Значит все же родители важнее супруги?

Я вообще такую постановку вопроса считаю некорректной. Это как сравнивать круглое и красное. Разные вещи. У супруга, детей и родителей - свое место в жизни, чужое они не могут занять по определению. У каждого свой пьедестал. Это разная любовь и разные отношения.

"Разве мудрая и любящая сына с внуками (спецом не пишу про невестку), женщина, станет подливать масла в огонь? Нет, нет и еще раз нет." - ошибка в исходной посылке. ОТКУДА Вы знаете, что свекровь автора мудрая и любящая сына и внуков?? Есть такие, что любят только себя...

+100
наша "бабушка" живя за 2000 км от внуков и видя их раз в год и по телефону не рвётся пообщаться. А уже три последних наши приезда к ним в гости в первый же день превращаются в грандиозные скандалы, так как ещё с порога нас встречают нравоучениями и вопросами "как это мы себе такое позволяем". Каждый раз дети уезжают в истерике, но и это её не останавливает, какая тут любовь.ёё нет даже "для приличия". Последний раз на Рождество, вместе с ДР младшей внучки, о подарках и речи не заводилось...
А дети, они ж дети. Ими манипулировать лекго. Вот они со слезами говорят, что бабушка тебя не любит, папу, нас, никогда больше к ней не поедем. А через 2 дня уже и едут...ведь им хочется, чтоб как в мультике было "давайте жить дружно". Они ешё верят в лучшее:)

:))) Я тут нюансов не увидела:)

У меня после развода с бм и его мамой были нормальные отношения, но до тех пор, пока у меня не появился мужчина. Вот тут началось! И ребенка настраивали против, и не возвращали его, когда договорились, и много чего еще. Пришлось временно прекратить общение, было очень тяжело, но мне удалось объяснить, что если не будет лояльности с их стороны, ребенка они не увидят. Сейчас все хорошо, ребенок общается с ними, и никаких выпадов в адрес моей новой семьи.

Вот делитесь с автором, как вы это им объясняли. Думаю, тут как раз конкретные примеры этого нужны.

Без прямого разговора никак не обойтись. Можно ... к нам придет? - Нет, потому что вы ему сказали то-то и то-то, сделали то-то и то-то. Мы договаривались, что ребенок вернется домой во столько-то, а вы его не привезли. Я не могу вам доверять, а значит не могу доверить и ребенка. Дома ему запрещено долго смотреть телек, играть в приставку,компьютер, есть пищевой мусор вместо нормальной еды, пить всякие шипучки, а вы это все позволяете.

ИМХО нельзя втягивать детей во взрослые интриги и разборки.

Почитав ваш страдательный опус, скажу вам прямо- это не свекровь разрушила вашу семью,это вы,своими недовольствами и стонами, обрыдли мужу до такой степени ,что он вас бросил.
Можете продолжать думать,что мир должен крутиться вокруг вас,скоро вы и сына потеряете. Судя по всему,ему хорошо с папой и бабушкой,а с вами-не очень

пошла вон предсказательница. Какими стонами и недовольствами? Они существуют только в твоем болезном мозгу.

да-да. И мы все слепые :-)

тупица,открой глаза, все живут полноценной жизнью,одна ты страдаешь:кому чего запретить,кому как нагадить,кто тебе разрушил и пр.:-)ну-ну...

с тобой согласны такие же больные на голову как и ты. я давно живу полноценной жизнью, а вот бм все 5 лет один с мамо под ручку. И мамо еще дам просрацца полноценно.

Идиотка,так тебе что до его и мамы? Че все усираешься и забыть его не можешь? Темы тут заводит,скулит и это называется полноценная жизнь? Сочувствую:)

себе сочувствуй хамка.

А ты лебедя белая что ли?:) Мужик сбежал от тебя,так смирись с этим,а не подсирай всем в округе.

Бедная ты тетка.. Сразу видно, несчастная...

а коралыы вообще ебнутая баба. автор , на не внимание не обращайте, не стоит ОНО того

О-О! Теперь я понимаю, почему муж с вами развелся. Без мамочки он бы сделал это чуть позднее - и вся разница.
Бедный ваш ребенок.....

а вы не разводились с мужем-алкоголиком?Давайте,и я вам скажу:"О-О! Теперь я понимаю, почему муж с вами развелся и кто его до пьянства довел!"(как вы сейчас автору).И буду права-характер у вас не сахар,так что не вам автора семейной жизне учить.

+много

:) забавные выводы вы сделали :)

+1!!!!!

да,соглашусь

+2

Так она видать по этому так и злится. Банальная ревность. Она папу-бабушку ненавидит, а ребенку там очевидно нравится

Ребенку НЕ запрещать видеться со свекровью. А также прекратить ВЫБИРАТЬ ему людей, кот. он должен любить или не любить.

Но Вы страдаете, это я понимаю и сочувствую. Нельзя ли Вам в те дни, когда ребенка туда возят, заниматься чем-нибудь, что Вам ооооочень нравится (чтобы компенсировать боль, кот. Вы чувствуете, обиду, несправедливость и пр. и пр. и пр.). Найдите компенсацию ВАМ - и пускайте туда ребенка (каждый уик-енд, может, и не надо, но хотя бы 6 раз в год).

Что Вы делаете с подарками ребенку от свекрови? Надеюсь, не выбрасываете? :-О

почему я не могу выбирать ему людей? Я ему никто чтоли? Кто ему объяснит что такое хорошо, а что такое плохо если не я? Он еще слишком мал, чтобы понимать самому. Не факт ,что он хотел бы общаться с такой бабушкой и уж тем более любить если бы был постарше. За одно то, что она настраивает отца против частых встреч ,объясняя тем,что у него будет новая семья.

Послушайте, это оч. просто. Если Вы принимаете постулат свободы для себя лично, то логично его принять для кого угодно, в т.ч. и Вашего ребенка, сколько бы ему лет ни было.

А если Вы уже и личной свободы не принимаете, то говорить нам больше не о чем.

тоесть шестилетний ребенок и взрослый человек способный оценивать ситуацию для вас одно и тоже? Следуя вашей логике ваш ребенок может связаться с наркоманами или сектой, а вы будете молчать в тряпочку охраняя его личную свободу? Флагвруки.

Вы просто хотите оправдать свое нежелание общения ребенка со свекровью разными предлогами.

Свекровь - СЕМЬЯ для ребенка. Ваша свекровь - это член семьи Ваших детей, даже если Вам она никто.

По-моему, это нормально, что маленький ребенок любит свою бабушку.

Наркоманы или секты - это НЕ СЕМЬЯ ребенка, а ЧУЖИЕ ЛЮДИ. Общаться со своей семьей ребенок имеет право, и Вы должны охранять его личную свободу иметь любые личные отношения с главными членами его семьи (отец, дедушка-бабушка по отцовской линии). Вы можете ограничить его свободу по отношению к чужим людям - ДА. Но не по отношению к ближайшим родственникам, если таковые не представляют угрозы для жизни и здоровья малыша - вот и все.

Но Вы же продолжаете искать себе оправданий, отнимая у малыша право общения с ЕГО ближайшими родственниками - так что флаг в руки Вам.

А по вашему настраивание ребенка против матери - это не вред его здоровью, пуст[ь не физическому, а психическому?

Я не верю в пресловутое "настраивание".

С первым мужем развелась, с бывшей свекровью отношений ноль (даже во время брака), не говоря уже о ПОСЛЕ развода и отъезда в др. страну ;) Но мои старшие дети от первого брака просто ОБОЖАЮТ бабушку по отцовской линии, особенно мальчики. А мы с ней всегда были врагами - особенно после некоторых ее выходок. Только при чем тут дети-то? Она - бабушка, мои дети - ее "дорогие внуки". У них там свои отношения, мине ето не касаиццо :D

Ну и со второй свекровью отношения тоже "неважные", скажем так :) Но малявки обожают бабушку-дедушку и пр. и пр. Не надо дьяволизировать отношения "внук-бабушка (дедушка)". Как гриццо, "у страха глаза велики" - может, не все так и ужасно, раз уж малыш любит бабушку (а мама его из-за этого бесиццо и страдаит)?

А вы считаете нормальным, когда у проживающих мамы и ребенка по факту получаются разные семьи?

Не поняла вопроса, прошу уточнить.

Если Вы считаете, что женщины СПЕЦИАЛЬНО рожают от мужчин, с которым разведутся позже, то уверяю Вас, что это НЕ запрограммированно с самого начала.

Но если уже расставание и развод, разъезд и пр. (а иногда и БЕЗ развода и БЕЗ разъезда) - то да, считаю, что такое бывает - разные семьи. Баба-деда любят внука, но не любят маму - ЗАПРОСТО такое бывает. И гораздо чаще, чем Вы, возможно, думаете. А что Вас здесь беспокоит?

Что Вы, конечно, я так не считаю. Сама выходила замуж с мыслью, что в первый и последний, и ребенка рожала, но ...

Я после развода вдруг поняла, что не понимаю как дать ребенку определение семьи? Кого она включает?
Ну вот дико как-то, что у мамы в семью входят одни люди, а у ребенка другие.

да не слушайте вы никого, ваш ребенок - вам и решать.
Получается, что вы поинтересовались мнением тех, кто каким-либо образом сталкивался с этой проблемой, а тут набежали евские психопатки с кусками дерьма наперевес.

Как вы о себе критично:)

Это не только ее ребенок. Отсудить отец может ребенка,без проблем,если захочет.

да вы правы. Столько желчи. Полные неадекваты.

Начиная с автора и кончая обезьяной:)

Т.е. когда вы сюда шли, вы ожидали исключительно ответов "справедливо"? Но это же объективно не так, и вы это понимаете, иначе бы вопрос изначально не стоял.

вы не читали некоторые ответы? есть разница между "несправедливо" и "мудачкатупицадураидиотка".

Для вас - судя по ответным репликам на указанные "нюансы" - разницы нет.

Так это констатация факта,а не грубость:)

А вы что ожидали,что всей толпой вас поддержим в вашей дури? Не все же такие дуры,как вы!

Неадекват - Вы :-(

Не Вы. Вы сама человек злобный и подленький. Не портите ребенку жизнь.

я бы на вашем месте ребенка свекрови не давала. точка.

А я бы не дала такой бабушке видеть моего ребёнка. И плевать я хотела, какие у неё там права по закону. Есть такие свекрови-манипуляторы, что так настроят подкаблучника-сынАчку, что мама не игорюй. Жена сама сбежит от такого урода.
Я б руководствовалась в первую очередь тем, что Я - мама и Я решаю с кем общаться моему ребёнку, а с кем нет!!!

Ребенок общий, отца и матери,оба имеют равные права!

а отца никто прав и не лишает. Наоборот! Он спихивает ребенка на бабушку, а сам спит днем и в баню ходит. Пускай ребенком лучше занимается без бабушки.

А это не Ваше дело,как он проводит время с ребенком. Имеет право,зарубите это на носу!

хочет иметь те же права пусть имеет теже обязаности! Нет обязаностей нет прав! Легко приходить погулять на всем готовом. Папа на погулять не будет иметь те же права что и я!!! И уж тем более лишина всех прав бабушка сломавшая троим людям жизнь. В том числе и внуку! Об этом она не подумала? Так я напомню.

А чем вы от своей свекрови отличаетесь? Льете гадости в уши своему сынАчке. Пока про бабушку и отца. Потом про жену и внуков начнете.

Так в чужом огороде проще соломинку видеть,чем в своем бревно:)

с волками жить....а вообще, есть ньюансы...я свекрови жизнь не портила и мой ребенок перед ней ни в чем не виноват.

Дело не в том, как и за что вы сейчас на свекровь собак спускаете. Но вы выбрали ту же тактику, что и она. У нее своя правда. Она решила своего сына отвадить - и отвадила. Вы сейчас со своим сыном делаете то же самое. И судя по вашим эмоциям в топе и продолжительности вашего гнева - вы будете продолжать так и дальше, независимо от складывающихся ситуаций. Потому что вы будете считать себя "прАвой - и точка".

нет дело именно в том как и за что. В суде выносят приговор в связи с преступлением и наказание соответсвует вине подсудимого.

Вы не можете быть судьей - Вы не можете быть беспристрастны. Да и однозначных доказательств у вас нет.

только вы приговор выносите собственному ребёнку,лишая его свободы выбора и любящих родственников

А сейчас автор рискует что и внука у нее отвадят. Свекровь не глупая женщина, сумеет свой настрой ребенку передать. Автор и ее проблемы-переживания ей до лампочки.

Скажите,а как свекровь,вообще, тогда допустила,чтобы автор создала её семью, с её сыном, и родила от него ребёнка,а потом стала эту семью разрушать? Зачем?
Это у неё был такой хитрый план?

Да нет, думаю плана вообще не было. Но за державу обидно :-) ...pOстила, ночей не спала, а тут пришла какая то ( недостоиная , само собой разумеется ) деваха и начала рулить :-) . А сын это ее, матери, территория. Ей лучше знать что ему есть, как деньги тратить, как ребенка воспитывать...а если не знает - мама, она же тут, рядом, подскажет. И всю это веселую картинку портит невестка, которая , как оказалось, тоже не под забором росла и имеет свои традиции и устои. Умная тетка сыну вложит червячок сомнений. А уж если его регулярно подкармливать - ваще красота. Не каждая невестка в состоянии оценить и тем более перевесить такой размах :-)

бм подкидыш. С двух лет его растила бабушка. А мать воспылала материнскими чувствами к сыну в его тридцатник, после того как сама лишилась личной жизни.

Автор, у нас та же ситуация, только муж подкидыш с рождения. Маманя не кормила его (больно потому что было), не пеленала (каки, пардон, очень воняли), не купала ни разу в младенчестве (спать уже в то время хотелось, она ж студентка уставшая). Зато теперь только они и знает, как детей рОстить, чем кормить, как воспитывать. А все, кто не согласны - гамно:) Хотя и пожизни для неё все гамно, и мать её сына выростившая, и жёны обеих братьев, и невстки племянника...и племянниця, одна она принцесса:)

Обиженная тетка, не сумевшая быть хорошей женой и мамой.

Ха-ха-ха.Как раз ее прямое дело знать как именно папа проводить время с ребенком.И если автор докажет в суде,что папа вместо общения с ребенком скидывает ребенка бабушке,то папа встречаться с ребенком или будет реже или в присутствии автора и на территории автора.Главное толкового адвоката найти.

Вам следует знать,что у бабушки может быть ещё очень много разных внуков,а у мальчика другой бабушки не будет.
Если конечная цель автора-лишить ребёнка любящей семьи-то всё получится
Только кому от этого будет лучше?

Любящая семья - это когда "один за одного". В случае автора - это два непримиримых лагеря. Идея счастливого мультикультурного общества провалилась даже в большом мире. В маленькой семейке - провалится однозначно.

Видите-ли, не автору решать единолично,что для кого есть благо:-)
У ребёнка и другой родитель имеется,со своими правами.
А худой мир всегда лучше хорошей войны.

Права у того кто имеет и обязанности. Если автор ежедневно и рутинно занимается ребенком, а папа только в выходные козу делает и конфетку дает - то именно автору и определять круг знакомств, интересов и т.д. для своего ребенка. Если она чувствует что общение со свекровью-бабушкой наносит вред ее семье , как ни грустно, бабушку надо вычеркивать. Ну или упиваться своим благородством и позволить внести в голову ее ребенка все что те пожелают.

да папа только на погулять. Сидит на лавочке пока ребенок с детьми играет. Приходит регулярно, но никогда не напрягается. Насморк он уже отменяет встречу(когда мне плохо что встать не могу ему пофик)Сам может только 2-3 часа с ребенком быть. Если дольше только с бабушкой(спихивает на нее) его любимая заученая со слов матери фраза "я мужчина и поэтому не могу быть долго один с ребенком". Хотя он сам все может в отличии от многих мужчин, но просто не хочет напрягаться. а зачем? Обязаности он себе все отменил 5 лет назад официально. Теперь у него только права.
Вреда пока нет от общения с бабушкой. Кроме того что ребенок принимает за норму пару папа-бабушка вместо мама-папа. Но мне тяжело смириться что свекровь видится с внуком, получает его любовь...

Читаю вас...и понимаю почему свекровь победитель :-)

"Вреда пока нет от общения с бабушкой. Но мне тяжело смириться что свекровь видится с внуком, получает его любовь"

не о том думаете. Не надо былые обиды расчесывать, вперед смотрите. Если бабушка получает любовь внука, значит она становится для него авторитетом, дорогим человеком, значит ее мнение будет иметь для него большое значение. И этот авторитетный для вашего ребенка человек - тот кому вы не доверяете, кто вас не терпит, кто уже однажды треснул вас мордой об стол и от которого вы ожидаете повторения сей радости...

Вспоминается Хоботов: " Савва, ТЕБЕ то зачем это нужно"? :-)

Автор имеет право определять круг знакомств, но вот методы, которыми она пользуется - ровно такие же, какими пользовалась ее свекровь, когда отваживала сына от автора. Поэтому ничем она от своей свекрови не отличается

А автор открыла топ чтобы всем вместе поиграть в игру "найди 10 отличий"? :-)
Ну и пусть методы не отличаются, главное чтобы работали с выгодой для автора.

Так почему тогда свекровь такое страшное зло? У нее тоже методы "лишь бы работало"... У Автора главная цель в жизни - месть - отвадить ребенка от бабушки, потому что она сама ее ненавидит - все остальное ей побоку. То, что автор не хочет общения ребенка с бабушкой - не вызывает у меня никакого ужаса (сама в разводе и по отцу у ребенка бабушки, как таковой, нет - впрочем, как и отца - они самоустранились еще до его рождения) - а вот причины, по которым она это делает - это большая псих.травма, у автора, прежде всего.

Вот где страшно-то: что они обе (автор и свекровь) ребенка разорвут напрочь - и не из-за любви к нему, а потому что друг друга ненавидят. Автор только прикрывается благополучием ребенка - вы почитайте ее посты: только ненависть к свекрови и обида на всех вокруг, включая тех, кто не согласен с ее мнением. Как только автор сможет отстраниться от этого, ей самой станет легче жить, и ребенку станет легче. Даже если автор не откажется от идеи отвадить ребенка от бабушки. Что вполне вероятно.
Свекровь же вообще не прикрывается никаким благими намерениями. В этом случае свекровь ведет себя, как ни странно, более "благородно"...

Я б ограничила контакт. Если возможно - вообще бы исключила. Хоть это не гуманно и не педагогично. Вижу к чему приводит политкорректность. Умный взрослый человек ВСЕГДА в состоянии манипулировать ребенком преследуя свои цели. Я очень сомневаюсь что женщина, не терпящая мать ребенка, сможет сдерживать свои эмоции. По капельке это настроение будет передаваться ребенку. Сын и внук для вашей свекрови - родные , любимые люди, кровиночки, так сказать. Вы - генетический мусор, отходы производства, чего с вами церемонится. У нее своя игра, у вас своя. Зачем вам быть "хорошей" и терять ребенка? Такие образцовопоказательные воскресные папы-бабушки - зло по любому, а негативно настроенные к матери - вдвойне.

чтобы "ограничитьи исключить"-надо на это право иметь
А вообще,очень это похоже не тюремный режим, для ребёнка

да бросьте...Автор поди тоже не сиротa, и бабушка у ребенка есть и дедушка и прочая родня. Которая скорее всего любит и поддерживает его мать. И будет он расти в счастливой семье со спокойным сознанием.

вот люблю Амбер, даже не анонимно напишу. всегда она высказывается по теме и адекватно, по-больше бы таких людей

мерси :-)

да не за что, завсегда пожалуйста (улыбаюсь)

Еще одна дурища.

да с какой стати она будет терять ребенка? Дети НЕ ИДИОТЫ. Все,ч то ребенок однажды поймет, это не то, что мама плохая, а что бабушка маму не любит.
Для любящей мамы вообще НИЧЕГО не страшно.

По-вашему тогда и мне надо ограничивать общение свекрови с внуком. Там тоже много чего говорится. Ну и что? Да НИ-ЧЕ-ГО !

я бы как-то отделяла котлеты от мух.
Мстя- отдельно. Сын- отдельно.
Тем более бабушка любит ребенка. Придумайте другую мстю- станьте счастливой и самодостаточной. Потому что сейчас ваша позиция- позиция нищего духом человека, не любящего и не уважающего себя.

Я была таким ребёнком.
Как же это тяжело, вы не представляете. Там не только мать отца подключалась, но и все его родственники. Как моя мама пережила это я не знаю, с отцом их разводили всю жизнь и меня против мамы постоянно настраивали, пока я не подросла и просто вычеркнула их всех из жизни.
Настраивать маленького ребёнка против самого родного человека, против мамы, это непростительно, это подло и мерзко!
Не давайте ей ребёнка, пожалейте.

А папа значит не самый родной человек?

Если отец живет отдельно от ребенка, то он уже не может быть самым близким человеком. Его нельзя сравнивать с матерью, которая всегда рядом и полностью в курсе дел ребенка.

Очень можно! Отец запросто может быть больше в курсе дел, чем вечно контролирующая мамо

Блин, это смотря какой папа!
Вот про своего не могу сказать, что он мне родной человек. Точно знаю, если бы мама нашла в себе сил развестись раньше, всем было бы лучше.

ну а Вы сами с удовольствием соглашались ездить к этим родственникам? Я бы вот с радостью запретила бы ребенку видеться с ними, но она сама этого хочет! Почему Вы так часто были у них?

Свекровь очень может повлиять на развод! Любовь мальчика, мужчины к матери это какая то НЕреальная любовь. Вы скажите ему что нибудь про маму, да сами рады не будете, а если мама тихо капает, они всегда прислушиваются.
И мнение , что свекровь разбить семью не может, это мнение чисто женское, как бы мы матерей не любили, у нас все равно нет такой привязанности.

Чушь

Аргументируйте

Сначала Вы.

Что за детский сад, я свое мнение уже высказала

Я тоже. теперь его аргументрируйте. Откуда Вы взяли эту чушь?

В сад, в детский сад.

Удачной дороги!

Если мама тихо капает с детства и взращивает вечное чувство вины и беспомощности у сына - то и вырастают такие мужчины, которые разводятся с женами из-за своей мамы.

Наверное если все в порядке то не может. Но вот вам пример - рождается второй ребенок, с тяжелой астмой. Все постоянно на нервах, бесконечные больницы. Свекровь начинает:
что то сыначака жена на работе задерживаеться часто стала. Повторяется с многозначительной мордой периодически.
Что то твоя жена спать очень любит (это ребенку-астматику пол-года и я каждую ночь по будильнику вставала каждые 40 минут дыхания в минуту считать а потом утром поспать пыталась сдав ребенка на тот момент мужу). Повторяться должно довольно часто.
Что же ты бедненький все за нее делаешь.
Почему надо столько денег на ребенка тратить.
Что это ты постоянно к ней в больницу ездишь, что она сама не справится.
Ну и в том же духе. Будь БМ во вменяемом состоянии - может быть и послал бы ее, но в состоянии жуткого стресса полгода таких капаний оказались последней каплей. А я ничего не замечала, мне не до них было, мне казалось несчастье - оно несчастье у всех, а оказалось-только у меня.
Причем что ей вперлось - непонятно совершенно, я к ней со всей душой относилась всегда. Но у нее дочка замуж неудачно вышла - вот ее и понесло, видимо от зависти, да и решила что с двумя детьми я никуда не денусь.
Когда в какой то момент у меня открылись глаза, я поняла что не буду больше терпеть унижения, собрала детей и ушла за один вечер, она вдруг сообразила что наделала, звонила, извинялась. Только уже поезд ушел. До сих пор трясет когда вспоминаю как мы тогда жили.

+много

Спасибо, сохранила себе ;)

у тя есть отпрыск мужескава полу? гыыыы

два :-7

Я наверное тоже злой и подлый человек, но я бывшей свекрови позвонила и сказала что тот раз когда я услышу от детей что либо негативное о себе или моем муже будет последним когда она видит детей наедине, дальнейшее общение будет в моем присутствии. Так же не отпускаю к ней детей. Совсем. все встречи на территории БМ. Все равно она умудряется детям в уши мусор лить, т.к. злости своей сдержать не может, но и дети ее не сильно жалуют, хотя от меня слова плохого не слышали о ней. Хотя нет, слышали - когда старший сын спросил почему бабушка меня так не любит - я честно ответила что когда мне нужна была помощь - бабушка помочь не захотела, а теперь ей стыдно.
Теперь она правда детям втирает что у их папы будет своя семья и другие дети, а на них у него времени не останется. Зачем - фиг ее знает...

Вы боретесь со взрослым человеком напрямую, а не манипулируя ребенком. В этом вы кардинально отличаетесь от автора.

Ну почему, в какой то степени это тоже манипуляция детьми, если о дне рождения своей мамы я например 5 раз напомню, то о ее дне рождения не буду напоминать. Пусть у БМ голова болит об этом. Да и дети все равно считывают отношения взрослых.
Последний раз когда мадам не изволила со мной поздороваться и в ответ на добрый день отвернулась, младший сын сообщил ей что приличные люди обычно здороваются:).

Одно дело - в какой-то степени (вы сами пишете, что не опускаетесь до ее уровня - лить гадости в уши), другое - намеренно и целенаправленно вкладывая свой личный негатив к человеку в ребенка

Знаете, у меня просто наверное негатива к ней нет. 6 лет назад был шок от предательства, от общего ее и БМ свинства и если бы дети были постарше- не знаю как бы себя повела. А сейчас мне просто на нее плевать, у меня уже 5 лет как другая свекровь есть:).

респект сыну... Мужчина растет! (жму руку)

Я в такой же ситуации. Только мы с мужем не в разводе. Муж с ней уже тоже не разговаривает. Сначала он был против того чтобы не давать ей дочку, но когда пару раз услышал как она меня матом кроет, сказал чтобы я решала сама. У меня сердце разрывается, с одной стороны все правильно тут говорят, что если бабушка хорошая не нужно впутывать ребенка в свои разборки. Но как можно это вытерпеть? Когда с твоим ребенком сюсюкается человек который тебя не навидит, которого ты даже боишся.

Автор! Вы понимаете, что уподобляетесь своей свекрови? Вмешиваясь во взаимоотношения Вашего ребенка с человеком, который ВАМ не нравится?

Да ничего она не понимает,ей уже все тут втолковали это,а она сидит и верещит,как стукнутая на всю голову.

Демагoгия. Нормальная мать имеет полное право вмешиваться во взаимоотношения своего ребенка. Пока он ребенок. Вырастет - будет в состоянии сам разобраться что к чему.

фиг. Разберется, все поймет - что он был лишь орудием мести в руках безмозглой мамки - и не простит.
А еще знаеете ли, всяко в жизни случается. Знаю случай реальный - мамка разозлилась и на папку и на свекруху. Запретила им вообще общаться. А потом в 14 ребенкиных лет кони откинула. А ребенко то уже никому и не нужен. Со стороны мамки просто все померли, вообще никого не осталось. Папке он на фих не нужен. Свекруха тоже вся в других детях (хотя когда-то внука очень любила), В результате ребенка дальше растит моя свекровь - мальчику этому вообще десятая вода на киселе. По крови не родная. Харктерец у пацана психопатический... все дружно мучаются.
А могло бы быть все иначе.

Разберется и не простит. У меня есть товарищ, мать которого запретила с отцом и его родственниками встречаться после развода, говорила, что отец его бросил-предал- не любил, и если сын будет с ним общаться, то это будет как предательство матери. Лет в 15 мальчик ушел из дома матери к отцу и с матерью еще лет 5 не общался вообще, просто понял, что мать из своих обид лишила его на всё детство родных.. С отцом жил до своей свадьбы, с матерью общается очень ограниченно.

вот именно, мама как раз тогда точно плохой окажется, раз запретит общаться с любимой бабушкой. И это будет НАВСЕГДА, а не просто капанье бабушкино на мозг, когда ребенок точно имеет все шансы разобраться - "вот тут бабушку слушать не надо".

Вы почему то априори считаете мать извергом, а папу и бабушку агнцами. И матери есть неадекватные, и бабушки встречаются эгоистки и манипуляторы. я все таки верю что вменяемый человек в состоянии их различать. Лишать общения просто "потому что" - глупо, при нормальных отношениях мать этого делать не станет. А вот вредить отношениям с собственным ребенком ради того что б все было "правильно" не стоит. Ни ради бабушки, ни ради чего другого.

вы не поняли. И у автора, да и вообще как правило, матери лишают общения свекровей с внуком ради мщения... разменной монетой остается ребенок. Случаи же когда действительно надо огрничивать общение - редки. И тогда сомнений не возникает вообще. Как правило это психические хаболевания каки-нибудь, халатное отношение к ребенку... обычно ребенок от отсуствия общеия и не страдает вовсе.

А она нормальная? И пока ребенок вырастет, детство пройдет.

Детство у всex пройдет, важно как.

Вот вам пример:

Мать с ребенком. Работает, крутится как может потому что помочь некому, благородный отец платит скудные алименты, его мать считает что их вполне достаточно, она как женщина знает сколько ребенку надо, ее взрослый сынАчка ей верит.

Мама обещает ребенку поездку в N. Сын ждет, строит планы. За месяц до запланированного путешествия у нее на работе случается полная ж@@@ и ей отпуск отменяют - либо в отпуск и всex благ, либо сейчас работаешь, отпуск потом. За работу она держится, отпуск переносится, поездка отменяется, ребенок конечно расстроен. Она говорит с ним, обьясняет, он вроде как понимает, но обижен.

Теперь в дело вступают бабушка с папой. "Ах , солнышко, как ты хотел поexать, как хотел...Ах как там здорово, тебе бы так понравилось"...Когда мозоль расчесана до полной кондиции и ребенок жалеет себя невообразимо, бабушка, напрямую не говоря ничего плохого о маме, горестно повторяет много много раз - "ах как мама то поступила...не расчитала...наверное работа для нее важнее твоей радости, Ах ты любонька моя, как жаль что мама ничего не сделала...Наверное можно было договориться..."

И у ребенка стойко формируется мысль - мама то не любит, обижает, могла ведь, не захотела. И матери очень трудно обьяснить 6-летке что это не так.
На контрасте бабушка еще и предложит отвезти его туда. Мама плохая, бабушка любит.

И такие случаи повторяются регулярно. Вы видите что игра в доброго и злого следователя в полном разгаре, вы теряете ребенка ( морально). Будете эту игру продолжать, или уберете добрую бабушку из контакта?

с ребенком надо разговаривать, РАЗУМНО. Только и всего. Объяснять ситуацию вплоть до мотивов бабушки. Так и сказать, что бабушка то маму не любит, потому так и говорит, а у вас и в самом деле поездка сорвалась и вы огорчены еще больше. Вообще в таких ситуациях надо всегда говорить правду, даже маленькому ребенку. И опять же если мама любящая, НИКТО не настроит против нее ребенка. Вы просто РЕВНУЕТЕ. У вас такая каша из обид и ревности в голове, вам бы разобраться с ней самой... просто ради ребенка. Ради того, чтобы в мире его окружало как можно больше любящих его людей.

Вы чего то не допоняли. У меня нет никакой каши, пример не из моей жизни. Но я имела счастье наблюдать такую войну доброй бабушки и задерганной мамы в течении нескольких лет довольно близко. Вижу чем лояльность мамы закончилась. Если б меня лично что то подобное коснулось - однозначно такая бабушка была бы слита. Мне контакт с ребенком в разы дороже, чем соблюдение абстрактных бабушкиных прав.

Компенсация - волшебное слово. Просто ОТМЕНИТЬ поездку в N. нельзя. Мама должна договориться на работе о других датах отпуска, или тогда уже настрополить бабушку и БМ на поездку с малышом в это самое N.

Если компенсация есть, ни один ребенок не обидится.

Вот потому законодательство и вмешивается, в таких случаях, и объяняет матери,что она-не барыня,а ребёнок-не вещь "дам-не дам"
А с 10 лет голос ребёнка имеет решающее значение при определени его места жительства.

А его никто на ПМЖ брать не собирается :-) одно дело в выходные 2-3 часа поразвлекаться, и совсем другое каждодневная рутина с капризами, уговорами, уроками и т.д.

угу,вот свекровь и вмешалась и избавила сына от истерички)())

Моих маму и папу разлучила когда-то свекровь - моя любимая бабушка. Да, именно из-за нее распалась семья, море слез, в том числе и моих. Мне было лет 5, жить продолжали в коммуналке... папа ходил в гости к маме до моих лет до 11-12 все равно..., потом конец все ж настал. Мама тогда после какого-то грандиозного скадала (5 лет тогда мне было)ЗАПРЕТИЛА строжайше разговаривать с моей бабушукой, такой любимой и родной. Запретила к ней подходить, заходить в ее комнату. А она была единственная, кто меня укладывал спать, кто рассказывал долго и уопрно мне волшебные сказки на ночь (настоящие, русские народные, которые ей в свою очередь когда-то рассказывала ее бабушка... она даже не особо грамотная - три класса образования), а засыпала я всегда плохо, прирожденная сова, и вообще неспокойная девочка была. И вообще она не была занята вечно работой, ей было время со мной просто поговорить, что-нибудь испечь, поиграть, связать мне. И тут - все это оборвалось. Я прорабатывала эту боль с психологом, думала, что ушло все... но вот опять слезы навернулись на глаза.
Я не пойму до сих пор ни маму, ни папу, ни бабушку - КАК они могли это все допустить. Я перестала разговаривать с бабушкой, я была ОЧЕНЬ послушной девочкой (да и мама детдомом пригрозила). А бабушка - у нее была моя фотография, большая такая, на подставочке... она с тех пор все свое свободное время сидела и смотрела на эту фотку, куда бы не ехала, не переезжала, брала всегда с собой, до смерти... она ставила всегда ее перед собой и смотрела, долго-долго. А я молчала. Иногда она мне (молчавшей) говорила - вот, какая у меня есть хорошенькая внученька.
В общем крышняк съехал у всех.
Не делайте этого, автор. Не ввязывайте ребенка в свои дрязги. НИКОГДА.

ваша бабушка говорила вам какая мама плохая, потому что не делает то и то? Она вызывала у вас чувство вины, потому что Вы делаете не так, как она считает правильным, а так как Ваши мама и папа - ну например, что на море каждый год ездите - деньги тратите, или девочке покупают новые джынсы (единственные, не десятую пару кстати), а можно ведь и за старшим братом донашивать; с вами бабашка не разговаривала по несколько дней, приехав в гости за 2000км раз в год, так как поскандалила с вашими родителями? судя по всему -нет. Она не любила вашу маму, но любила вас (надеюсь это было действитеьно, а не являлось плодом детского желания) А ведь бывает и так, как я написала(у нас такая бабушка) тут нет любви к внукам, а только любовь к себе. А следовательно и у мамы есть право действовать соответственно(это я в общем, надеюсь в случае автора свекровь всё-таки искренне любит внука, а не использует его как ещё один манипулятор.
Нет только белого и чёрного, люди и ситуации разные бывают...

Было ЕЩЕ хуже :) намного хуже... Но ЭТО Я бабушку любила, она ко мне нормально относилась... я же написала, что она делала для меня.... на счет наговоров :) Претензии потом маме выставляла, что она и то не так делает и это. Но при этом маму я почему-то меньше не любила :) Вообще там была страшная борьба за папу - он был 9 последний ребенок у бабушки, до этого сыновья (в количечстве 6!!!! вдумайтесь) ее ВСЕ умирали в детстве или юношестве... бабушка ходила к колдуну, там что-то делали... в общем родился папа и он не умер... И вот представьте, не смерть, так жена забрала у нее сына.
.... Скандалы... да вы че, там такое было!!! В лучших русских традициях :) в виде психологических атак типа насыланий порчи на маму, подбросу могильной землицы, рыжих волос, кошачих гогтей, плеваний в суп и прочее... нервы всем трепала так, что мама не горюй.
Мама не действовала соответственно. Действовали, наоборот, все неадекватно. Мне на все эти разборки - фиолетово ыбло и есть. У меня были свои отношения и с бабушкой, и с мамой, и с папой. Это я была адекватным ребенком, тонко чувствующим любую ложь, даже со стороны любимых людей. Это не так-то просто настроить ребенка против мамы, если мама любящая. Меня они не касались. Мне нужна была МОЯ БАБУШКА! НУЖНА, безумно нужна. Она мне до сих пор нужна, но ее уже нет.
И щапретить ребенку общаться с родной бабушкой - это просто грех на душу. Если вы после всех моих постов так и не поняли ничего - сожалею, помтоу что жизнь все равно научит.

Моя мама папину маму терпеть не может. Так же, как и та - ее. Ничего - 35 лет уже вместе. Бабушка все не угомонится :). При этом мама никогда не запрещала нам с бабушкой общаться - ездили к ней на лето, при этом мама туда ни ногой: детей передала с рук на руки - и все. Холодная вежливость.
Бабушка до сих пор выдает перлы типа: ваши дети, наши внуки (у нее есть внуки от папиных сестер - мои братья-сестры двоюродные).
Так вот вся эта возня их никак не повлияла на наши отношения с бабушкой, папой и нашими теми братьями\сестрами.

Вот бьюсь в истерике - ОБЪЯСНИТЕ МНЕ КТО-НИБУДЬ!!! Зачем, зачем все эти пакости делать??? "в виде психологических атак типа насыланий порчи на маму, подбросу могильной землицы, рыжих волос, кошачих гогтей, плеваний в суп и прочее... нервы всем трепала так, что мама не горюй." (я не только конкретно Вашу бабушку сейчас имею в виду, но многих других, ибо это, к сожалению, случай не единичный :(...). НЕУЖЕЛИ бабушка не понимает, ЧЕМ могут для нее обернуться такие вот войны?? Что мама внуков (невестка та самая ненавидимая) просто ограничит контакты бабушки и внука, как это у Вас и произошло? ПОЧЕМУ женщине, уже прошедшей большой жизненный путь, старшей по определению, надо опускаться до таких мерзостей?? ХОТЯ БЫ не из-за невестки, пусть ее любит/не любит, но ИЗ-ЗА СЕБЯ самой, чтобы не сидеть потом с фотографией внучки одной!!!

Потому что долбонутые. С возрастом мозгов порой не больше, а меньше. Усыхают у некоторых. и накрывает. Старость, одиночество, скучно, завидно, жажда деятельности (которая не очень нужна невестке, советы, которых никто не просил) перерастает во вредительство.
И внуков перетягивание на себя это тоже лишь способ мести, вредительства и вмешательства в молодую семью. Особенно когда эта женщина в курсе, как невестка к этому относится, что это разрушает внутренний мир молодой женщины и семьи и продолжает искать встречи и ещё пуще добиваться через суды.

Я своей всё сказала. Хотите нам счастья оставите нас в покое. Хотите разбить семью, продолжайте гнуть свою линию. По дальнейшим вашим действиям мы всё и поймем. Больше она к нам не суётся чему я безумно рада.

биться в истерике точно не надо :) Что касаемо моей бабушки - ну так просто она была родом из тех мест, где вот так принято было за мужиков бороться. Там же много чего еще плохого было. То, что мама так отреагирует, она не ожидала точно. Вот и получилось.
Ну да, мама отомстила.
А Я ТО ТУТ ПРИ ЧЕМ ?????????????????????? У меня и так детсадовское детство было прям скажем несчастным, забирали меня позже всех из зада в 8 вечера всю в слезах, гнобили меня там. Мамы я почти не видела. Так хоть бабушка была, родная такая. А потом бах И ВСЕ. Зато мама отомстила.
Думаете легче ей стало? Не-а. Не стало.
И продолжали мы жить так под одной крышей.

Да я образно - про истерику :) Все равно не понимаю - что значит "принято было за мужиков бороться"?? "То, что мама так отреагирует, она не ожидала точно" - а как она ожидала?? Что человек, которого гнобят, будет ей улыбаться и сюсюкаться??
Я прошу меня сейчас понять - я не оправдываю поведение Вашей мамы (оно больно отозвалось на Вас, мне Вас искренне по-человечески жаль, я сама безумно любила свою бабушку, такую же волшебную рассказчицу, и так же рано ее внезапно потеряла, но она просто умерла :(, так что понять Ваши чувства я могу).
Я сейчас стараюсь как-то вникнуть исключительно в тот аспект, ПОЧЕМУ свекрови не думают о таком прогнозируемом развитии событий, когда они позволяют себе вмешиваться в семью самым недопустимым образом, а потом - когда ситуация складывается, что они не могут видеться с внуками - вот так лить слезы??
Склоняюсь к варианту, озвученному выше - что мозги усыхают :(, иначе я не догоняю ну никак...

я думаю, она ожидала долгой и приятной (для нее) войны. Ну вот человек такой был. Надо, чтобы было с кем повоевать.

На самом деле - это страшно :( Пострадал в итоге невинный маленький человек... Я сама имею сына, т.е. в будущем свекровь, ОЧЕНЬ надеюсь, что не буду ни для кого причиной такой войны.

Свекровь может разрушить семью.
Не знаю уж, "настоящую" или какую по мнению местных дам, у каждого из нас свое понятие о настоящей.
Говорю это навскидку, вспоминая о своей экс-коллеге (49-50лет на момент общения) - как раз за это время она стала свекровью, бабушкой и т.д. Оооочень удивлюсь, если семья ее сына до сих пор цела.
Сына ее и невестку понятное дело не видела ни разу. Что вытворяла и как вела себя эта баба (с ЕЕ слов причем, т.е. даже где приврет, себя обелив, невестку очернив, чуть поправив события в свою пользу и прочее) - уму непостижимо. НЕ представляю, каким образом невестка бы смогла (если смогла) сохранить семью. Единственное возможное - ставить мужу ультиматум "или мы с ребенком, или мама" и "дарагая свекровка, а не пошла бы ты нахуй", другого не представляю.

Сколько ребенку лет? Знакомая на лето отдавала дочку свекрови на дачу, что только не говорили на мать, грязью поливали, теперь появились проблемы в общении...