"Родила - и сожалею" - у кого так?

Если единственная для Вас порука сохранения беременности - чужие счастливые истории, а желание мужа иметь детей для Вас - причина злиться на него, то лучше аборт...ИМХО Это не тапок, это мнение.

Причем аборт мозга.

Я не хочу присоединяться к таким грубым дополнениям:-) Но по мне - пока женщина не перестанет гордиться правом распоряжаться своим телом, а начнет понимать - для чего оно, и пока она не осознает, что инициатива мужчины - это ценность, а не повод встать на рога, не надо рожать более одного ребенка.

госпидя - у нас уже оказывается у всех гордость от права распоряжаться своим телом)) чушь какая то.. не хочет женщина еще одного ребенка, ну и что? вот тоже мне преступление - человек осознает свои желания и возможности.. "Инициатива мужчины - это ценность" -
это вообще надо пойти записать))

неее...Автор вроде ищет НЕ-счастливых историй - родила и жалею, потом еще родила и опять жалею...ну и так по ходу раз 7-8 :-)

А почему не своевременно?Вы не любите детей?Сейчас может быть не своевременно,а потом может и не получиться больше,не настаиваю,но советую родить,тем более муж хочет.Я вот,наоборот,жалею о том,что сделала 2 аборта,очень жалею,а вернуть уже ничего нельзя.Подумайте хорошо.

что говорит муж, ваши отношения остануться на таком же уровне после аборта?
почему вы так против детей? Чем несвоевременно рождение? Такое чувство, что вы капризничаете как дите, не хочу, не буду!..

Да муж, конечно, расстроен моими измышлениями. Но с первой женой они вместе решили не рожать, и после прожили ещё 7 лет.
А что касается меня - да, жалею себя, конечно. мы просто в таком напряге всегда живём, всё что-то выше головы прыгаем, и вот только-только полегче стало жить - а тут.....

Делайте аборт, ребёнок - это всегда тяжело, даже когда любимый и желанный. А когда с таким настроем - точно рожать не стала бы. Предохраняйтесь лучше в следующий раз.

делайте аборт и сразу трубы перевязывайте, чтоб потом опять не создавать себе проблем

В РФ трубы перевяжут только после рождения третьего;-)

Вроде только второго и возраст после 35.

Я рожала в 36 второго, во время схваток говорила с врачом на эту тему, она сказала, что после трех...

за деньги и по договоренности и так можно

Не стОит нарушать закон;-)
Уж лучше нарушить "мораль" ;-)

моей маме было больше 35 и двое детей,когда ей предложили во время операции какой-то трубы перевязать.

Слишком многие на таком сроке испытывают сомнения и метания. Тут в гормонах к сожалению по большей части дело. Попробуйте всё-таки трезво понять, чего вы хотите.
А жалеть о рождении ребенка вы вряд ли будете - два ребенка в семье -это лишь плюсы и ни одного минуса.

Автор, извините, не совсем в тему. Я вот всегда мечтала, что детей будет много. Реально получилось только двое, второй "делался" долго и был очень догожданным, первый тоже плановый, а больше беременностей бог не дал. Я мало о чем жалею из того, что сделано, состав семьи это вообще не тема для обсуждения в плане сожалений. НО у меня бывают разные жизненные моменты. Бывают и такие, когда я вообще не понимаю, какого черта эти люди делают рядом со мной, имею в виду самых близких. Мне кажется, что можно свою жизнь очень по-разному устроить. Не думаю, что вы прям действительно детей ненавидите. М.б. Вопрос в бытовых моментах? Я бы попыталась понять, что именно вас пугает-не устраивает. Может быть реально проблемы эти устранить, тем более что муж ребенка хочет, соответсвенно может взять на себя ответсвенность за это. Мне, например, было очевидно, что со вторым без няни я свихнусь, что домработницу во время беременности нужно на бОльшее количество часов в неделю, что нужна дача на лето, что нужна возможность работать из дома и много чего еще. Дети украшают жизнь, если не приходится тратить на них больше сил, в т.ч. и моральных, чем у тебя есть. Подумайте в этом ключе.

Тоже особенно детей не хотела.
Но сына своего единственного ОБОЖАЮ. Ни минуты не жалела, что на его рождении настоял муж.
А вот второго рожать не стала бы. И мужу сразу об этом сказала. Не вижу смысла во втором ребенке.
Как минимум, будет мешать счастью быть вместе с первенцем;-)

Вот где-то вы умная, а где-то ну такая дура....

Не сотвори себе кумира (с) ;-)
Я, в принципе, осознаю, что моя позиция - не совсем правильная что ли...
Но ломать себя уже не буду...

Есть. Я такая:( Иной раз, так хочется вернуть 5 лет назад и постуить по другому:((((

На вашем месте я бы сделала аборт. Ребенок все равно все чувствует и к сожалению как правило нежеланные дети в будущем будут несчастны:(

первый был запланированый и желанный. Очень его люблю. Второй получился, причем совершенно не вовремя, только хотела учебу продолжить, старшего в сад пристроила, как беременность. Муж хотел аборт, я была против. Я не жалею что родила (хоть иногда в ярости и говорю так), но мое отношение к этому ребенку совсем другое, мне иногда самой стыдно за тот холод, который испытываю к младшему сыну.Ребенок тоже чувствует, все время требует любви, то обнимет, то поцелует, то спрашивает люблю ли его, а мне в ответ его даже обнять тяжело :-( не всегда так, но часто.

прочитала, страшно

да, самой противно. Но сейчас вроде отлегло немного, накатывает моментами. Еше возраст такой 4 года, жутко выматывает и протест на все

ща тапки полетят, но скажу: в 22 года сделала аборт, потому что не могла обеспечить ребёнка ничем на тот момент(забеременела при принятии контрацептивов, бывает и такое). Ни разу не пожалела, что не обрекла ребёнка и себя на выживание. Осудить может любой, ума много не надо, а вот помочь-только вы сами. Вам и решать!

Тоже самое, в 22 аборт, без всяких денег по направлению из обычной ЖК при чём будучи за мужем, но не было средств и жилищных условий и контрацепция дала сбой. И ни капельки не жалею. И уверенна что жалела бы если бы родила, жалела бы ребёнка которому ничего не могла бы дать и который голодал бы и был бы самым нищим среди сверстников. И мне всё равно кто что думает. Я за аборты не по прихоти а по разуму. Если нет условий и отца я бы рожать не стала 100%.

один в один моя история. не жалею, солидарна с вашим мнением! не захотела плодить нищету и убиваться на трёх работах

Автор, а вы не считаете аборт убийством и прочее? Не жалко ребеночка-то?

Я не автор, но аборт убийством не считаю, хотя может это убийство, но на мой взгляд мне бы больше было жалко рождённого ребёночка которого ни кто не любит и который живёт в нищете. Так что не давите на автора со СВОИМИ моральными принципами. Здесь не про аборты тема, а про тех кто пожалел что родил

Почему нищета-то? Если за границу лишний раз не съездят, сразу нищета, что-ли? Я просто тоже не очень люблю такие "не знаю, рожать-не рожать". Если забеременела, то будь добра - рожай. Не считаю, что мы вправе распоряжаться чужой жизнью, хоть она и в нашем теле. Знаю, такое мнение вами не принимается. Это мое личное мнение, никому не навязываю.

Вы по себе то не судите, если для Вас нищета это за границу не поехать, то я вам скажу что у меня и в сочи то поехать денег нет, что я в свои 33 на море была раз в жизни в детстве с мамой по совковой путёвке и нищета это когда денег только на кортошку с кислой капустой и за квартиру заплатить. И не надо говорить что надо работать, я работаю от зари до зари с 16 лет. И в моей ситуации рожать это чистое безумие и эгоизм по отношению к ребёнку. Просто обстоятельства бывают разные, так что ещё раз не судите по себе.

Я про то говорю, что у автора не все так плохо. Никаких объективных причин делать аборт нет.

Есть главная причина ОНА НЕ ХОЧЕТ этого ребёнка и этого достаточно. И думаю что она не может положиться на мужа может быть, может у них не гладко всё. Вот родит она к примеру а он её бросит и окажется она не дай Бог в моей ситуации да ещё и с двумя детьми, да я бы повесилась просто. Так что не надо ни на кого давить. Решит делать аборт пусть делает

Так не беременейте, в чем проблема. У вас нет денег на море, но есть лишние деньги на аборты и лечение возможных гинекологических осложнений?

Делала аборт абсолютно бесплатно, абсолютно безболезненно и вообще без неприятных последствий и ощущений :) Спасибо за заботу :)

ппкс

Ну, я же не писала про нищету. Условия у меня прекрасные, дело было не в этом. Да я уже приняла решение рожать, и успокоилась на этот счёт.

ну и слава Богу.

Интересно, а мамочка, живущая в такой "нищете", на которую не хочет обрекать своего ребенка, не хочет пойти и убиться головой об стену? у нее ж нищета!
Капец, конец света!

Я - не пролайф, и считаю, что лучше уж аборт в клинике и на нормальном сроке, а не криминальный на 6-м месяце. Но отношение к аборту как к ерунде и обычному такому житейскому выбору, типа, сделать ремонт в спальне или я не могу себе этого позволить, для меня нонсенс. И все объяснения на тему почему аборт считаю отмазками. Если у вас в жизни все так хреново и беспросветно, зачем вы вообще живете? Ну идите и убейтесь головой об стену.

Бля, вот моралисты собрались. Когда я умоляла в р\д при 67 больнице по возможности сохранить мне беременность на 28 неделе, готова была растить ребенка с патологиями эти пидарасы мне говорили, что в 28 нед это всего лишь поздний выкидыш.
А такие дуры как вы говорите об убийстве в 5-6 недель.
Вам башку лечить надо.
Слава богу, что автор в состоянии принять решение о будущем своей семьи, а не плодиться как свиноматка и сожалеть о своих поступках.

Чем я-то виновата, что вам не дали родить в р/д при 67 больнице? Я ж сказала, что свое мнение никому не навязываю.

(нецензурно)............чтоб не плодиться, как свиноматка, надо всего лишь не ебаться, как свиноматка.
Если человека категорически не хочет иметь детей, он должен принимать надежные меры. Если женщина в принципе не против рожать, но не сейчас, она может себе позволить играться с фарматексами и драными презервативами. Если человек не любит детей в принципе и не хочет их больше иметь, может, надо голову включать?

А что Вы против Фарматекса имееете? Предохраняюсь им много лет и все нормально. Спираль мне нельзя(перегородка в матке и внематочная была) таблетки из-за варикоза, презервативы муж не может. И все устраивает.

Я забеременела своим старшим ребенком, принимая Фарматекс, мне потом моя гинеколог сказала, что мало на кого они вообще действуют.

Лично я ничего против не имею, но тут на еве уже не один десяток дам отметился, которые утверждают, что у них дети растут после фарматекса..

+все!

Моя тетка говорит что ей вообще не надо было рожать. Детям ее уже больше 25-ти....

Если вы настолько против, то нужно было просто молча, не говоря мужу, сделать аборт. У меня сейчас беременность 32 недели. Тоже оч не хотела этого ребенка, но уж коли сказала мужу и он за сохранение, то аборт не вариант, если вы конечно дорожите отношениями с мужем. Сейчас я счастлива, очень жду рождения доченьки. Сын и муж тоже. А судя по тому, что ваш муж в курсе беременности, то вы наверно где то в глубине души, так же как и я, все же хотите ребенка, в противном случае давно бы сделали аборт, а не на форуме дискуссии разводили. У меня первые 2 месяца истерики и сомнения такие были вспомнить страшно.

а почему только 3 дня??

Когда такой настрой, лучше не рожать и не делать несчастным еще одного ребенка.

А почему Вы думаете, что первый ребенок несчастен? то что, автор не идеальная мать, не повод для несчастья.

согласна,тем более,что автор всем обеспеченна.
более несчастны дети которые в чем то ограничены и которых недолюбили

а Вы думаете, Автор долюбливает, так сказать, свою кровинушку? по-моему она и необходимости рождения первого ребенка как-то сомневалась...

сомневалась?да!но заметьте,не пожалела.

дааа...тут очень деликатная формулировочка :-) сомневалась, но не пожалела - видимо, ребенок все для этого сделал, чтобы мать ни о чем не жалела :-)

Честно, ребёнок у меня образцовый, даже в возрасте до года особых проблем не было - я высыпалась, например, всегда. Нет гарантии, что второй будет такой же.

страшно представить что было бы если б он плохо спал и был бы капризным

только конченная идиотка-мать будет жалеть о родившемся ребенке!

Судя по количеству детей в детских домах, у нас идиоток предостаточно.

кто ж сомневается.... так и есть.

В большинстве случаев это отбранные опекой дети, а не отказники.

А что это меняет?

1.То, что матери не добровольно отказались.
2. Социальный статус таких матерей ( самое дно), помутненность их сознания ( алкоголь, наркотики) и крайне низкий уровень образования и интеллекта.

Как я понимаю, автор ищет пожалевших, среди благополучных женщин из иного социального слоя. Вращаясь в кругах интересующих автора, могу сказать, что пожалевших не знаю. Материнский инстинкт и материнская любовь к рожденному ребенку - норма у нормальных людей.

Вы смеетесь штоле? Какая нах опека? Отказы в роддомах в основном эти дети.

С чего Вы это взяли? Отказники,в основном, больные детишки с тяжелыми патологиями. Большинство обитателей ДД - социальные сироты. Родители лишены прав.

вот тут готова спорить. Работала в ДД. Все отказники или дети, у которых мама в тюрьме, а родне он не нужен.

да ладно ,прям 800 тыс ,всех отобрали????

Нет, от всех отказались! Мамаши из благополучных семей!

Да что Вы? Тогда уж изъятые у невменяемых родителей из нечеловеческих условий, истощенные и больные, и это еще не самый плохой вариант( А если био недосуг отказ написать, поскольку она вообще о каких-то там детях вряд ли помнит, - так памятник ей за это! Хорошая мать, не отказалась, это опекские суки мать с ребенком разлучают(Вы иногда такое выдаете, Ольга(

Я вот не понимаю смысла этих тем - это эксгибиционизм такой? ну такие решения все равно принимают не при всем честном народе - че это за фигня...какая проблема у таких деушек в башке?

хочется человеку обсудить проблему...что в этом странного?

это не обсуждение проблемы, а принятие решения - а такие решения принимают самостоятельно...кстати, сама Автор наживку-то подкинула, а сама исчезла - ни фига не обсуждает

придет ещё, занята видимо:))))

Я тут.

Хочу коллективного разума, что тут такого?

Таких ОЧЕНЬ много. Вот только признаться в этом себе они не могут. А в результате страдают дети.

ИМХО, не стоит экспериментировать на ребенке "а вдруг полюблю". Не гуманно это.

точно, не стоит - в урну и никаких экспериментов над ребенком. Раз и нету ребенка. Да?

Автор, раньше надо было думать, а теперь нефиг кровиночку родную на мясо пускать, а плаценту на маску. Не будьте дурой

Не знаю ни одного случая таких сожалений. А вот семья из-за абортов против воли мужа, может однозначно треснуть.

Я вы знаете, что вам сейчас скажу:-) Эти рассуждения о том, что родила и не пожалела или не родила и не пожалела не стоят и выеденного яйца. Так как у сомневающейся женщины всегда есть набор критериев "за" ребенка и "за" аборт. И после долгих сомнений одно или другое "за" перевешивает, и она принимает соответствующее решение. И никто никогда не узнает, пожалела бы женщина о родившемся ребенке, если бы она не сделала аборт. Вот если бы аборты были запрещены и женщина была вынуждена в любом случае рожать, то тогда да, можно было бы проводить статистику, смогла ли она полюбить ребенка, которого не хотела или нет. А так, все кто сомневались и родили, все-таки имеют очень высокие шансы полюбить этого ребенка, потому что в какой-то момент ее "за ребенка" превысили "за аборт". И то, все равно, как ни крути, есть и пожалевшие о своем решении женщины, даже если в процессе они в этом не сомневались. Как то так.

Зато известно много случаев, когда сделавшие аборт сильно пожалели.

Посмотрите, как издеваются многие матери над детьми...

Уж лучше бы аборт сделали.

где они издеваются? Я издевки матерей над детьми встречала только на еве. среди моих родственников, подруг такого нет. Максимум-шлепают мелких совсем за какие-то провинности. И все. Дети любимые, балованные, ими занимаются. Не понимаю, где вы нашли прям КУЧУ народа, которые над детьми издеваются и жалеют, что родили. Это уебки, а не матери.

Ну, полежите с месяцок в детском отделении какой-нибудь больницы. Ну, чтобы увидеть, как мамы общаются со своими детьми. Только чтобы увидеть это 24 часа в сутки и несколько дней подряд.

... У меня чуть нервный срыв не случился.

там обстановка нервная, Я тоже на своего ребенка рычу, дома. Когда он ноет и ленится во время выполнения уроков, например. Но это не значит, что я не люблю его и жалею, что родила.

Там и дети больные.

А любовь никогда не оправдывала жестокости или самоутверждения за счет слабого. Вон, Вася Пупкин Маньку Аблигацию из ревности ножиком того-с... тоже кричал, что лююююбит....

(((

В том то и дело, что все это оооооочень субъективно. Возможно они пожалели бы еще больше, если бы родили.

Не пожалела ни разу!

Никто не жалеет о рожденном ребенке хотя бы потому, что от любого ребенка все-таки больше радости, чем проблем. Ну о чем тут жалеть, а? Моментами может у любой мамы мысль проскользнуть "вот не родила бы я тогда, и..." но это же не сожаление, а так, мысли мимолетные.

Да канеш никто не жалеет. Огромное количество родивших начинает с ужасом думать, что же она наделала уже в первые дни поле родов. Многие в ближайший же год думают, что все конечно заипись, но можно было бы и подождать с этим ребенком. И как бы не любили и не были привязаны мамы к детям, все равно у думающих особей возникают мысли и по отношению к взрослым детям "все-таки и НЕ рожать тоже можно было". Просто если такая мысль начинает рассматриваться серьезно, то все сразу же начинают ее от себя гнать, как плохую и уверять себя, что это самое большое счастье в их жизни, потому что все знают, что мысль - материальна и не дай бог что:-) Это не говоря уже о том, что есть мамаши, которые искренне считают, что ребенок им испортил жизнь. И уж тем более не говоря о тех, кто оставил ребенка в детском доме. Что-то вы как-то радужно на это все смотрите:-)

не, вы как-то затянули события, у меня мысли, и чтоже я наделала, каждый раз появлялись в момент самих родов :)
любить и обожать детей мне это не мешает :)

простите, вы статистику собирали? "Огромное количество"-это сколько? И откуда вы узнали, проводидли опросы?

Мне кажется, что почти все в какой-то момент жалеют, что родили:) Вообще, не может быть так, чтоб постоянно о чем-то жалеть, эти чувства от внешних обстоятельств зависят и они мимолетны.

По поводу, что Вам делать - не знаю. Надо хорошенько всё обдумать.

Я - ребенок (т.е. сейчас уже выросший), который многократно за свое детство жалел, что мама родила и пожалела об этом. Ибо то, ЧТО я от неё вытерпела за свое детство и юность... даже писаь не хочу (((

ну,допустим,моя мама тоже не особо была обрадована фактом моего рождения.о чем мне периодически заявляла :)лет в одиннаццать я ей ответила,что направь она свои стопы в сторону абортария,папа бы ейные ноги потом из жеппы выдернул и настал бы ей полный песец-ни содержания,ни прочих радостей жизни....это правда.Но мне лично пофик на ее хотение и нехотение,главное,что у меня есть я и мои дети :)

Одно дело просто говорить, а другое дело загнобить до смерти. Ребенок - существо беззащитное, и противостоять злу этого мира просто не в состоянии. Поэтому то, что вы так радужно рассуждаете говорит только о том, что у вас с предыдущим оратором совершенно разные ситуации были в родительской семье.

у меня с преидущим оратором просто разные жизненные позиции.и то что я так радужно рассуждаю,так это только благодаря тому,что меня очень сложно загнобить.Именно поэтому я не пойду убивацца об стену с воплем "вай,меня мамО не любит",а займусь чем нить приятным и полезным.Моей маме было конкретно пох,как я одета,накормлена,есть ли у меня копейки на кармане,но при этом я должна была окуенно учицца,готовить,стирать,пидорить хату и подрабатывать при любой возможности.и таки я все это делала.В первую очередь для себя любимой.Чтоб быть сытой,получить образование ,встать на ноги и нормально выглядеть.А любит-не любит,-меня не ипет,чесслово :)

В пять лет загнобить легко абсолютно всех в силу отсутствия у ребенка хоть какого-то иного выбора, кроме предложенного родителями. А потом уже сформированы поведенческие привычки и реакции. Просто ее гнобили, а вас - нет, вот и вся разница, хоть вас обоих не хотели рожать.
Как крайний пример собственных слов напомню про заброшенных детей, которые были воспитаны в собачьих будках собаками. Никаких сформированных личностей из таких детей не вырастает. В лучшем случае они перестают ползать на четвереньках, есть прямо из миски ртом, и научатся разговаривать и понимать речь.

Вы когда-нить видели пяти-семи летних афганских детей с калашами?у них отлично сформированы реакции,если его кто обидит-он шмальнет и не напряжется ни разу.Если тебя гнобят-надо быть как эти детишки.автор поста выше не рос в будке,однозначно :)вспоминая себя в детстве,четко помню,что никаких сантиментов на мамин счет не испытывала.Моя подруга,которую словесно обидел отчим,в возрасте 6 лет молча подошла к нему и улыбаясь воткнула острые ножницы ему в ногу...и за мной не заржавело бы,если чо.в таком возрасте колония для несовершеннолетних не страшна :)

Эти детишки воспитались в среде с калашами. Им их выдали в раннем детстве. Все дети - это отражение исключительно окружающих обстоятельств. Вы о чем вообще? Вы думаете предыдущий оратор должна была в 5 лет в афган побежать себе за калашом? Если бы вашу шестилетнюю подружку регулярно избивали за проступки, она бы максимум на что была способна, так это на тайную месть, а уж совсем не на открытую пакость с улыбкой на лице. Живете в своих фантазиях:-)

я думаю,что предидущий оратор должна была сопротивляться обстоятельствам,а не быть их отражением.И не вестись на тупые промывалки мозгов в школе про любимых мамочек :)

Ну а если б пришиб отчим-то засранку?

Сел бы )

Вы что, в Америке? :) КТо бы сел? Никто бы не сел, выдрали бы по первое число, мать бы держала, отчим бы лупил. И усе.

Вы где росли,мне интересно :)?

В СССР. И у вполне "интеллигентных" родителей.

да щас. по соплям раз-два и вот мы уже послушненькие

Да не понимает она этого, к своему счастью :)

Вас папа, судя по вашим высказываниям, любил. Вашу подругу, скорее всего, мама. А когда никто не любит ребенка? А если бы у подруги после этих ножниц попа была бы синяя и спина исполосована? Ей 6 лет и калаша у нее нет. А если бы вас за ваши слова о том, что папа бы маме ножки выдернул да головой об стеночку? Где калаш бы искали?

у автора муж тоже любит ребенка,не так ли?поэтому она не в праве пойти и просто так его слить.Меня в 11 лет головой об стеночку уже не получилось,адназначна,я уже большая девочка была.И высказывала ей все аргументированно.типа-мама,взрослой тете так дважды обосрацца на одном месте просто "неглиже"(сначала согласиться на то,чтобы сделать ребенка,потом забздеть,а потом еще и проговориться про это) :),она у меня девушка своеобразная,но совсем не дура,так что обсер прочувствовала и тему эту потом закрыла :)

Вы думаете, двое взрослых слабее девченки в 11 лет? Моим родителям я не могла объяснить, что что-то неглиже, они же РОДИТЕЛИ, и за каждое возражение следовало наказание. Вы жили в семье, где ребенку разрешалось многое (несмотря на обсер).

Valcure, ну а как Вы такая получились? Боевая пофигистка? ;-) Ведь ребенку любовь нужна, и поэтому он слаб обычно еще и поэтому - любят дети, как правило, ЛЮБУЮ мать. И все ей прощают.

мама вот тож задаецца вопросом "и как ты ТАКАЯ получилась?" ;)говорю,шо если не нравицца,надо было лучче старацца :) я люблю свою бабулю,ОЧЕНЬ.А к маме отношусь ровно и без иллюзий последние лет 25 :)

ну а вы-то знаете ответ на этот вопрос? Ведь очень редко в атмосфере постоянного гнобления и нелюбви получаются полноценные люди, такие , как вы. От куда сила характера взялась, целостность? Знание того, что надо?

предполагаю,что надо благодарить врожденный избыток "духа противоречия" и бабулю,за то что она всегда верит в меня и никогда не осуждает :),она была против моего проживания с мамой,но маме нужен был повод,чтобы тянуть с отца деньги,и этим поводом стала я.За комплимент спасибо :).

Это не комплимент :)
Вы очень мне симпатичны, я Вами восхищаюсь и читаю вас в любом топе в первую очередь :)), вы очень сильная женщина и в вас такой стерженьще есть - завидую ужасно :))
Поэтому и удивилась, прочитав, что вас мама не любила - я думала, такой характер из детства.

И Вы жалеете, что живете?

Ну, я жалею.

Ох, сочувствую.

то есть было бы лучше, если бы вас "абортнули"? )

А, что для Вас "не стала хорошей матерью"?

Я очень спокойно отношусь к первому ребёнку, осознаю, что мне НЕ интересны детские игры и детские книжки, я не очень люблю играть с ним, мне не очень нравится, что я связана ребёнком по рукам и ногам - мужу не понять, что значит перемещаться ВЕЗДЕ с ребёнком. Я ни к коем случае не ОНАЖЕМАТЬ, никаких восторгов у меня эта тема в принципе не вызывает, умиления тоже нет. Могу сказать, что я в принципе совсем не люблю маленьких детей, и очень не люблю, когда кто-то от меня зависит.

Да многие чувствуют, что и Вы. Онажематерей очень мало. Это миф. Если с мужем любовь, то лучше не делать аборт и родить братика или сестричку своему первенцу. Если уж так получилось, то чего уж думать. Судьба. Значит, так тому и быть. ИМХО.

Спасибо. я уже, вроде, успокаиваюсь, хотя ещё сегодня утром ревела безутешно.

Легкой беременности и родов. У Вас все будет хорошо. А как муж то обрадуется и Вы привыкнете к новому состоянию.

Ещё раз спасибо!

Так какого хера Вы беременели? Ну я не понимаю, чес-слово. Вам что, себя не жалко, что ли?

вы уже 10-ый раз здесь этот вопрос задали. не слышали ни разу про незапланировааные беременности? или знаете 100%-е средство контрацепции?
Вот у меня на таблетках противозачаточных и за три дня до месячных сын получился.
если у вас фертильность низкая, то у других бывает высокая. как дите прям "чес-слово".

Тут вопрос в другом. Если человек КАТЕГОРИЧЕСКИ не хочет иметь детей, имеющийся ребенок восторгов не вызывает.. выбор по жизни был понятен: детей больше не иметь, может, нужно было покардинальнее вопрос предохранения решать? конечно, и с перевязанными трубами 0,1% может случиться, и с мужненй вазэктомией.. Но шансов забеременеть ненужным ребенком с таким набором был бы неизмеримо меньше.
Или нехотение второго - все-таки поза, а не убежденность?

Допустим, убежденность.
Но ведь она никому никакие обязательства не давала, правда? И кровью не подписывала?;-)
Сегодня - убежденность... Завтра - изменила свои взгляды и пристрастия. Не присяга ведь;-)
Так что... а не пойти ли в задницу всем, желающим бантики ВЯЗАТЬ на чужих трубах?;-)

Вот то-то и оно. Думаем одно, делаем другое, говорим о третьем.
Надобно определяться все же когда-нибудь.

Хм... могу сказать... Очень похоже, что в вашей семье ОНАЖЕМАТЬ - это муж. И вы на его фоне ощущаете свою неполноценность.
Работать надо с мужем. И давать ему понять, что родительство - не только тяжкий труд, но и удовольствие:-)

Моя подруга жалеет, что родила. Она любит ребенка, мальчишка славный, но жалеет. Ситуация такая, ей 18 лет, воспитание такое, что аборт не приемлим. С отцом ребенка поженились, любовь и хороший брак. Но рождением ребенка накрылось нормальное образование и жизненные перспективы. Они стали зависимы (жилье и финансы) от ее сумасбродной матери. Вообще конечно могли бы вылезти более-менее из этой зависимости, может и вылезут, но сами не видят выходов. Подруга всем, оказавшимся в похожей ситуации советует аборт.

ну и идиотка,пусть получает образование и идет работать,вместо того чтобы тупые советы раздавать

У меня есть другой пример, подруга - однокласница родила в 17, ему около 19, у нее жить не где ( их 5 детей!!!), у него мама и однуха, а мы такие элитарии все в универы поступали и все говорили, все на деффки крест ставить можно. Сейчас ее муж, ну очень богатый человек, как в америке, сделал себя сам!!! У них уже 2 детей, весь мир объездили))) И ОНА НИКОГДА НЕ ЖАЛОВАЛАСЬ!!!

Может, ей самоубийство начать советовать? Если так все хреново?
Имхо, запросы у человека просто не соответствуют реалиям.
По аналогии, живет семья из пяти человек в двушке. И сидят молодые и думают, ой, как нам хреново, не сделать ли аборт родителей, а то мы на квадратных метрах не поместимся. Зеркальная ситуация с абортом детей, только нагляднее видна глупость человеческая.

А зачем рожать ,если уже есть один ребенок и второго не хочеться?Потому что муж настаивает?Вах вах..зато судЯ по многочисленным топам потом из этих "настоятелей" копейки на ребенка в случае развода не вытащишь или отбивать приходиться беднягу у любовниц так как,"маманя вся в заботе и нехрена мужу времени не уделяет"

Если вы честно признаете,что не стали хорошей матерью,нет смысла рожать.Всю свою ненависть будете вымещать на ребенке, а так как он заведомо нелюбимый,то может родиться больным..Аборт и ничего стыдного в этом нет.Стыдно растить голодных, никому не нужных детей

ППКС!!!

Я не то чтобы жалею, но к ТАКОМУ готова не была. У меня двойняшки, годовалые, я очень сильно с ними устаю. Муж постоянно на работе, родители в другом городе, помощников нету. Каждый день - день сурка. И иногда проскальзывают мысли, что лучше бы они родились, но в разное время, не одновременно. Тешу себя надеждой, что они совсем скоро вырастут и будет полегче.. Беременность была неожиданной, мы строили много планов на будущее, а теперь ни на море поехать не можем, ни даже элементарно ремонт закончить, потому что денег теперь в обрез. :(

Жалеть - нет конечно, но до двух лет часто мысль посещала на фиг я согласилась заводить второго. Потом - нет, сейчас это огромная радость. Но было дико тяжело.

Я вот не хочу, чтобы мне было "дико тяжело" :-((

да перестаньте. у меня двое. зарплата у мужа маленькая, помощников нет. все сама. но не скажу, что прям "дико тяжело".ну устаю, да. но позитива больше,чем усталости. плюс - дети быстро растут. да и старшая мне немного с малым помогает. не бойтесь.

:-) спасибо за позитив

и я присоединюсь. Я первого тоже особо не хотела. Когда забеременела, расстроилась. Но об аборте не могло быть и речи.
Когда первый родился, конечно, полюбила его безусловной любовью. Очень его люблю, хотя тоже мать так себе: не очень люблю играть в прятки-прыгалки, напрягала потеря мобильности, постоянное отсутствие времени на себя. И интересно мне стало с ним по настоящему только когда ему 7-8 лет стукнуло.
Вторая беременность случилась тоже неожиданно.
Но когда родился младший...автор, такой огромной, всепоглащающей любви я еще не испытывала :)), каждый день-наслаждение общения с моим ненаглядным мальчиком, не хочу его с рук спускать...в семью к нам пришло солнце. И к старшему отношение поменялось в лучшую сторону, чще стала выражать ему любовь, обнимать, уделять время... И с мужем отношения выровнялись, в последне время мы не ладили...В общем, второй ребенок принес гармонию и ощущение меня себя - матерью.
Очень желаю вам такого же счастья и тех же ощущений.

В жизин очень часто независимо от нас возникают ситуации, когда становится "дико тяжело", но это не повод каждый раз резать по-живому.
Иногда надо потерпеть и все становится гораздо лучше, чем было. Пример: сажать картошку, окучивать ее и травить колорадского жука очень скучно и трудоемко. А кушать картофельное пюре очень вкусно. Но, по аналогии с рождением и воспитанием ребенка, если бы поручать все это чужим людям было бы или крайне дорого и юридически сложно, или невозможно в принципе, но необходимо для обеспечения своего будущего, картошку бы растило 95% людей лично. И не плакались бы.

+1000000000000 до двух жопа конечно полная и дело не в деньгах совсем а в том что твоя жизнь перестает принадлежать и нет покоя ни минуты,дергаешься все время. Но все проходит. вырастают и забывается как-то кошмар этот :)

Тапками кидацца не буду, зачем?
Автор, только вам решать, а не мужу. ВАМ носить, рожать, ухаживать и пр. Есть же не чадолюбивые люди. Вы ему одного родили, фсе! Чего мужу еще надо? Не хотите - не надо. Не надо насиловать себя. Срок у вас крохотный совсем.
Пы.Сы. мне на фсе тапки - покуй! Так что, желающие или несогласные, можете не распинаццо! *ржот*

Автор, раз у вас есть условия, рожайте! И потом сразу перевязывайтесь. 2 ребенка - это не так много, а вдвоем им веселее будет, да и по жизни полегче. :)

автор. у меня были такие же настроения. я, дура, сделала аборт. потом я родила все равно второго. но тот аборт себе не прощу. не додумалась я сходить на форум. мне бы здесь тапками надавали и такого поступка я бы не сделала. вот вам мой тапок - не делайте аборт, если сомневаетесь. я в тот раз тоже испугалась трудностей, мой муж настаивал на ребенке.
каждый раз глядя на детей, я вспоминаю аборт и места мне нет. не передать КАК я сожалею.
у кого мне сейчас просить прощения? у мужа, который был против аборта. у детишек, которых сейчас двое, а мог бы быть еще один ребеночек. я не знаю. и не знаю как заслужить прощение. так вот мне всю жизнь и терзаться. а могла бы родить и не мучилась бы сейчас. не повторяйте чужих ошибок. лучше родите ляльку и перевяжите трубы.
вы НЕ знаете, слава Богу, что такое аборт. каждый раз, думая об этом, у меня становится так гадко, мерзко и пакостно на душе. это огромный камень на сердце, и он каждый день давит.

Спасибо вам!

Согласна насчет сожаления. Нет, я не представляю, каким бы он уже был, этот малыш, но стала замечать, что завидую молодым, которые еще не успели так нагрешить. Где-то в глубине души сидит мысль, что какая бы ни была хорошая и какой бы ни видели меня окружающие, даже самые близкие, на самом-то деле на мне огромное черное несмываемое пятно. Да. И умирать страшно - до этого все с этим вопросом было в порядке (

Я не понимаю некоторых "чаилдфри" двадцатилетних,которые орут что неходят детей нИкадА.Как можно отказаться от того что не имеешь?а вот не хотеть иметь детей БОЛьшЕ ,имея уже одного ребенка,это вполне понятно.

в 20 лет нормально не хотеть детей. в 20 лет надо учиться и работать и тусоваться.А не после 30 бросать детей на бабушек и по клубам шастать

а шо после 30 уже ни-ни ,по клубам?:-)

ну если вы считаете нормальным когда 35летние тетки все выходные шероеб...ся по клубам вместо того,чтобы уделять время семье и мужу ,мне вас жалко

Ну хреновые муж
я значит у теток,если все выходные им дома не сидиться.меня то че жалеть?У меня все накормлены ,сыты и носки не драны :-)

Легко ибо когда заимеешь будет уже поздняк ) Я вот наркотики не пробовала ни когда, а отказываюсь ))) А я их понимаю. Может они из многодетной семьи и до тошноты в детстве нанянчились младших к примеру.

ну я с 9 го этажа не прыгала и не хочу.Это то же самое что утверждать -не хочу большой дом ,потому что убираться тяжело,пока 300 кв намоешь...ночью страшно...холодно...А если знать что у тебя будет домработница,охрана и деньги на отопление,то в-принципе было бы не плохо.А вот когда у тебя есть большой дом с домработницей ,охраной и там тепло.А ты все равно хочешь поменьше, это уже знаешь от чего отказываешься

А 30-летних ЧФ понимаете???:))))

Ну если хотите моего мнения то для меня ЧФ это -взрослые люди ,состоящие в браке ,возраст 30 +,и которые твердо могут аргументуровать причину своего "не хчу" :-)

внутреннее стойкое нежелание иметь детей - чем не причина?:)
Не чувствую потребность такую, не люблю шум))

А кому вообще чужие дети нра?
Я почему про 20 летних,
в ком-ти чаилдфри на форуме очень мало адекватных сообщений,и утверждения сикилявок что они де чаилдфри,мне честно смешны.Появится хоть какой то приличный осеменитель и квадратные метры так вчерашние чаилдфри ,становаятся сегодняшними -онажематерьми :-)

мне нра чужие, а вот своих не охота:))

Зачем Вы по чф-форумам ходите???:) Я в 20 как раз имела агрессивную позицию в отношении материнства, сейчас ни капли агрессии не осталось, но мнение не поменялось. Хотя все условия для ребенка имеются. Я уверена, что в моем случае это было бы ошибкой и все были бы несчастны.

больше не хожу :-) честно

А Вы все так же злоупотребляете?

чем?:)))

30 не возраст, вот если Вам за 50 и поезд точно ушел, и все равно убежденная дама без детей и сожалений - ето другое:) Вот ето засчитывается:) Дети не всy жизнь орут и какают в пеленки, они имеют способность выростать и становится взрослыми, в отличии от собак и кошек.

Ето сказала не я, а франзуженка Corinne Maier, которая написала очень скандальную книгу: No kids :)

а животные при чём?))

в том и дело, что не хочется растить, было бы хорошо, получить уже взрослого))

Я жалею по итогам. Но не того, что не сделала аборт, а того что так глупо залетела. Прошло уже очень много лет, очень много. Есть материал для анализа. Так вот, больше всего я жалею о том, что из-за этого ребенка я не вышла замуж за самого любимого своего человека. Тогда я думала, как многие тут - да наплевать и забыть, но вот очень много лет прошло, а не отпускает. И никого больше я не встретила, потому что ...ну так вот сложилось.

это вы к чему такую тупость изложили? начали говорить, так уж рассказывайте нормально. ато - ах из-за ребенка я не вышла замуж! с дитем вас брать не захотел? а нахрена он такой нужен безответственный?
у автора есть муж и ребенок, но она испугалась и в панике. это нормально для такого срока и первой реакции.

Почему тупость? Это как минимум ее мысли, даже если кому-то кажутся не очень умными.
А по поводу не вышла замуж за того, кого хотела, так тут все проще простого. Женщина с ребенком от предыдущего брака и залетевшая от другого в процессе, или беременная в моменте - это две большие разницы и воспринимаются существенно по разному. Огромное количество случаев, когда судьба женщины решается именно в момент залета, и мужем становится именно виновник события, хотя если б залет случился раньше, позже, от другого, то и мужем был бы другой человек. А этот другой в это время тоже женится и рожает детей. Хотя немного при других обстоятельствах все было бы по-другому.
Это как раз вы как-то поверхностно рассуждаете, в этом мире очень большую роль играют обстоятельства, мы можем оперировать ими весьма ограниченно.

да тут все просто. Если любишь кого-то, с ним и ..., а не с соседом. Тогда по залету выйдешь за любимого. Или не выйдешь. По крайней мере ненужной беременности от какого-то левого мужика не будет.

не будешь блядовать "от любимого" не будет и "обстоятельств". а если блядуешь от него - значит он не такой и любимый.или сама дура. так что нечего сопли по форумам размазывать.

видно аноним залетела случайно от другого

КАК можно СЛУЧАЙНО залететь от другого? это ж какой образ жизни нужно вести? не мудрено, что ее замуж не взяли, и без ребенка бы тоже не взяли, но кто-то же должен быть виноватым, так пусть это будет ребенок, ок.

Если бы ребенка не было, все было бы по другому..Подробностей писать не буду, перед такими как вы оправдываться не вижу смысла

Да мне как-то фиолетовы оправдания гулящей и неумной дамы, мне ребенка жалко.

О боже, бывает и СЛУЧАЙНО. Причем тут образ жизни. Обычно так в жизни и бывает. У многих бывает два ухажера. Например с первым еще до конца не порвала, а тут новая ЛЮБОВЬ.

ахуеть, ну в таком случае туда им и дорога с "двумя ухажерами")))

Ага, захотела на двух х..ях усидеть? А неполучилось? Ой, ну надо же горе какое, конечно же ребенок виноват!

ага, резковато пишете, но гандоны видно не для нее придумали.
а над образом жизни я тоже акуеваю -я не святоша, ну хочешь трахаться направо и налево(и это могу понять) так предохраняйся. не всех же связывают и насилуют, гыгы. в общем ужас. почему за это блядство маленький малыш должен отвечать?

Будьте повежливей. Это не тупость, а мой опыт. И многих-многих женщин печальный опыт. Он - самый-самый лучший. По любому. Это я подкачала. Ну да что говорить, вы же все равно не поймете. Я их тех, кто жалеет о том, что все сложилось так, а не иначе. Поэмому я в тему написала. Мало ли причин может быть для сожаления.

не надо указаний. пришли на форум и высказались - не жалуйтесь на ответы.
не сложилось с ухажером, не вышла замуж, чего-то вам обоим там не хватило - давайте во всем обвиним ребенка. он виноват, а как же.крайний-то нужОн. не себя же любимую, да мужика своего винить, вы же жертвы ситуации. тьфу блин.

как Вы мило человека на разговор выводите "это вы к чему такую тупость изложили? начали говорить, так уж рассказывайте нормально"....

Очень вас понимаю..(( Я вот тоже никак не могу забыть своего первого парня, с которым мы много лет встречались. Поссорились из-за глупости, никто не хотел делать первый шаг к примирению, и я в отместку ему вышла замуж за другого. Прошло уже столько времени, а я всё еще люблю его..

Казалось бы, причем тут третий аборт на 10-м году совместной жизни..
Тьфу, терпеть не могу таких сопливок. Сделала глупость - исправь, а не сиди и не стони 20 лет, что не за того вышла замуж.
Исправь ситуацию, если не нравится.

Т.е., ребенок был не от самого любимого, а от кого-то другого? И чем Вам аборт помешал выйти замуж за любимого?

А если ребенок был от любимого, почему сделали аборт и не вышли замуж?

из-за этого ребенка я не вышла замуж за самого любимого своего человека
*******
Любимый человек должен быть еще и любящим. Разве нет?

Не хотите-не рожайте. Это Ваше личное право и выбор и ни одна душа не имеет права Вас осудить за это. Моралистов не слушайте. Принимая решение, принимайте его и потом не жалейте ни о чём и к нему больше не возвращайтесь.

Глупость какая...рожайте и любите:)

Видите ли, мать, уже родившая ребенка и жалеющая, что так вышло - это большая редкость все таки. Скорее всего вы найдете множество женщин решивших НЕ рожать и НЕ жалеющих об этом.

Редкость )))) Да ну бросьте :) Откуда столько детдомовцев и просто детей бомжей и прочая и прочая, да полно таких мамашек без мозгов чтобы подумать прежде чем рожать. Я за аборты при таких сомнениях. Мне детей которых родили и вышвырнули как щенят как то жальче чем тех кого убивают в абортариях

Я не имела в виду тех, кто родил и оставил в роддоме. Они детей не воспитывают, о чем сожалеть-то. Ничего в их жизни не изменилось. А вот те, кто родил и оставил, а потом пожалел, таких не много найдется. Особенно среди тех у кого нормальные, здоровые дети. Я тоже к абортам отношусь спокойно, но это вроде другой вопрос.

Нет места- не рожайте. И в следующий раз тщательнее предохраняйтесь.

у меня сейчас есть подозрение на вторую беременность, первому год и месяц, и условия у нас не очень живем с его родителями, отношения мягко сказать , и терпимые, материальные тоже не ахти, но я никогда не сделаю аборт, пусть мне будет трудно.Мое мнение - если Бог дает вам ребенка, то нужно рожать.

а я если Бог вам даст третего и четертого за стенкой у родителей.Тоже рожать будете?

Ой как все легко и просто, я буду плодиться на головах у других, но башкой думать я не буду! Пипец народ..........

Лучше б вам Бог мозгов дал.

вот свезло свекровушке...мало того,что в дом бабу припер сыначка,так еще и плодовитую бабу:)

млин, а контрацептивов вам Бог не дал? Жилья нет, отношений нет, денег нет...Очень сочувствую свекрови вашей...

хм... срок "1,5-2 недели" - это как раз в районе овуляции...

1,5 -2 недели уже можно узнать "да" или "не да"

вы имеете в виду 2 недели задержки... при двух неделях задержки у вас беременность - 6 недель... считается от начала последних месячных...

нет,я 1,5 -2 от зачатия.Я узнавала ДО задержки

*вздыхает* не путайтесь в терминологии: когда говорят 2 недели беременности, значит 2 недели от начала последних месячных. 2 недели от зачатия - это 4 недели беременности...

ну ет прям как в книжках.Т.е любую овуляцию можно думать что две недели;-)

в принципе да :) :) только овуляшечкам не говорите :) :)

молчу,молчу :-)

а если 10 дней от зачатия? интересно, тест покажет = ?

У меня показал слабую полоску,на следующий день в лабе ХЧГ был 87,что соответствует примерно такому сроку ;-)

везет! а у меня сегодня не показал... думаю, что все-таки рановато.

Я узнала о б за несколько дней до задержки, сделала тест и УЗИ-срок был 10 дней, плодное яйцо. ТАк что всё видно.

1,5-2 недели по УЗИ и анализу крови, по месячным - идёт 6-ая неделя.

Думаете кому-то ваш ребенок нужен?Да нафига - убивайте.

Я так поняла Автор ужо глубоко беременна и не убивать а отказаться хочет

Че курим? Про полторы-две недели не для Вас что-ли написано в первом посте?

Я не так поняла, согласна ) Просто фраза смутила: "много ли среди нас таких, которые ПОЖАЛЕЛИ о том, что оставили ребёнка?" - я думала про оставить после родов в роддоме. А аборт, да даже не понятно зачем тему заводить. Пусть идёт и делает. Мульён делают и соплей по форумам не мажут тем более если ребёнка точно не хочешь и для первого хорошей матерью стать не получилось. В чём тогда проблема то вообще?

Сомневается, значит.

Так а чё такой топ разводить? Сразу опрос голосование - рожать - не рожать, СМСголосование за аборт - против аборта. И там уж хошь не хошь а делать как "зал" решил!

Да млин.любят некоторые сопли развети,ведь знают откЕда дети берутся.Выход-таблетки,2 презерватива ,бинтик и зеленки еще с верху.

А какие топы нужно заводить??
Тут все такие - про сомнения, спрашивают мнения бывалых. Никто не будет делать, как там кто-то напишет, но почитают, подумают, посмотрят под разными углами и свое мнение рано или поздно сформируют.

Я не понимаю как можно сомнетваться,и я давно живу половой жизню и знаю ,что дети ",просто так" не появляются.Что бы появился ребенок ,это надо НЕ предохраняться ,ну дает осечку конечно контрацепция в 1% случаев,но это не случай автора.Там непредохраниялись ,не имея условия для содержания детей.Мне как глубоко беременной женщине не приятно тему абортов обсуждать на данный момент.но все эти метания взрослого человека ..."я не хочу ,не буду ..а муж настаивает"" Мужа может завтра и не быть,а ребенок не стиральная машина,он будет надолго.И страшивать светов о том оставлять жизнь своему ребенку или нет ,это по крайней мере цинично.Нет,не готова быть еще раз матерью ,поехала в больницу и все..Да,так наслаждайся материнством .А эти ну я неее знаююю,а может не надо ,меня бесят

Бог миловал, не жалею, хотя ситуация была крайне сложная, когда случилась вторая Б.
Ничего из моих опасений не произошло.Ну работала бы я, наверное, может уже бы были в состоянии поменять квартиру, а так ограничились ремонтом неплохим.Ну побольше попутешествовали бы :-)
а так - никаких страстей, ттт, пока не произошло.Вот и в сад уже пошли, и декрет заканчивается.Оглядываешься назад - быстро прошли эти три года, а дочка есть :-)

Ух ты! Спасибо!

Я жалею, что усыновила.

это разные вещи.

В чем разные? Ребенок - он и есть ребенок.

одно дело самой выносить и родить, а другое приемный ребенок. Он все-таки чужой. Но это лично мое дело.

нет, это разные вещи. Усыновленного - еще полюбить надо, он все равно чужой генетически, и СВОИМ стать - может, но для этого надо потрудиться, и чтобы характеры притерлись, и чтобы повезло. А свой - он все равно свой - любой - "плохой", "больной" - все равно свой любимый, как бы с ним тяжело не было.

Ваше тело-это ваше дело, можете сделать аборт. Но если не хотели ребенка надо было предохраняться. Воспринимайте беременность как наказание за глупость и надейтесь- а вдруг прорвет дикая материнская любовь ко второму ребенку. Так бывает :)

Ну тады первый ваще в пролёте :-(

Ничего подобного. Я вам там выше написала. У меня чувства к первому усилились с появлением второго. Обожаю его. Он-мой помощник и опора (хихи).
А от младшего вообще плавлюсь, как сыр на сковородке. Сюсюкаю и нюхаю его постоянно, замирая от счастья :)), а ведь серьезная тетка была, ушла с руководящей должности в декрет :)), на которую уже вряд ли вернусь.
автор, легких вам родов, все будет хорошо.

а почему вообще нельзя этими вопросами задаваться до зачатия???

хуже нежеланных детей только брошенные.. видала такие семьи - детей очень жаль, они не понимают почему их не любят и от этого страдают как от пыток...

Я жалею, что родила. Ребенка не планировали, но.. вот получился. Муж сразу непреклонно начал настаивать на родах. Я же с первой минуты, когда узнала о беременности - думала исключительно об аборте. И все равно мужа бы "обманула" и аборт сделала, но в это время умерла моя мать, единственный родной человек. Мне в то время вообще ни до чего стало, ходила как в тумане. О ребенке вообще не задумывалась, живот стал расти - бесилась и психовала.
Сын - по характеру ужас, совершенно "не мой" человек.
Да, я отдаю себе отчет, что обязана его вырастить и не должна травмировать никоим образом психически. Но самое лучшее время для меня - когда его нет рядом. Это счастье - все остальное постоянная работа.
Жду-не дождусь, когда он вырастет, и хоть гулять начнет самостоятельно с ребятами, подольше уходить из дома.

страшно читать, но я таких матерей знаю. Это тяжело. Просто пожелаю вам душевного равновесия.

лучше ее сыну такого равновесия пожелать.

у меня женская солидарность. Надо быть к своим терпимее

а мне только детей жалко...половозрелых особей любого пола-нет

а я вот жалостивая, мне всех жалко, кому тяжело)

Тяжелее там ребенку.

Огромное спасибо за сочувствие. Это действительно очень тяжело.

ужасно. фу. блевотный пост. вот пацану не повезло-то с мамашей.

Очень жаль, но это правда. Ее я ни сыну, ни мужу не показываю, и не рассказываю. "Пацану", кстати, нормально живется, не хуже, чем другим. Я не позволяю себе никаких обидных слов в его адрес, ничего такого, что бы показало, что я него не люблю. Не бью, не ругаю, воспитываю. Но нежности нет.. Нет желания рядом находится без необходимости, потискать, поцеловать.
Внутри меня этого нет, понимаете. Я очень страдаю от того, что такой неполноценный человек, или что так получилось вот. Читаю много тем детских на материнских форумах - очень хочется испытать то чувство, которое испытывают другие мамы, когда ждут, скучают по своим деткам.

вам бы к психологу походить. как можно "не показывать, что не люблю"? это итак видно. и ребенок чувствует. идите к специалисту, вам может и помогут.
и вас жалко теперь, и ребенка вашего. его жальче.

ну убейтесь апсену от жалости

да ладно вам, прям вот чувствует. Бывают строгие такие вот матери, без сюсюканий и соплей, ничего страшного. Любит она своего ребенка, просто по другому, вот и все.

это большая редкость и отклонение от нормы

не такая уж и редкость, нас только в этом топе таких несколько... я не аноним выше, но чувствую примерно тоже самое. для меня рождение ребенка - самая большая и непоправимая ошибка, материнство - каторга, и никакой любви...

Сколько ему сейчас? я тоже старалась не показывать, так он сам меня спрашивает постоянно - ты меня любишь?
Это ужасно, я всю жизнь страдаю от недостатка любви, а сыну не могу дать, ну не люблю, ну что я могу сделать((((
и тоже мечтаю, чтобы поскорее вырос и уехал. иногда и ругаю, и по попе влетает ему, ужасный характер, все наперекор, назло, через одно место.
Я никогда не хотела ребенка. И такого - тем более. был бы он не мой сын, а просто человек - не стала бы общаться ни за что.

У Вас что-то с психикой. Жалко как Вас! И сына жалко :-(

а че анонимно??? Стыдно такое писать под именем, да?

Или этот пост - скорее всего - тупая выходка какого-то идиота. Не верю.

Автор, скажите, сколько у вас по-настоящему близких людей? Вот людей, которые любят вас априори? Для которых вы - центр вселенной, которые примут вас всю целиком и без остатка? Много таких людей у вас в жизни?

Можно много говорить о том, что дети вырастая забивают на родителей и прочее, но все зависит от вас. Самое важное и главное в жизни - человеческий ресурс, все остальное надумано социальной системой. Как бы там ни было, дело ваше, но вот так просто разбрасываться жизненными ценностями мягко говоря неумно. Сейчас вы спите, потому говорите так, но вы проснетесь, уверяю вас. И тогда вам станет понятно как здорово, что у вас двое детей и жаль, что не трое.

Спасибо! Надеюсь...
Хотя... Вряд ли могу утверждать, про люблю свою маму безусловной любовью и принимаю её целиком.

Вспомните детство, неужели ничего хорошего не можете вспомнить? А как к вам будут относится подросшие дети зависит от вас самой.

Лично я совершенно согласна с анонимом выше. Человеческий ресурс бесценен. Да и жизнь сложнее становиться.
Вот Вам сейчас 30 лет, следующие 20 лет пройдут, не успеете глазом моргнуть. Не важно будет у Вас ребенок или не будет. Но ИМХО гораздо веселее когда Вас МНОГО :-) и будет у Вас поддержка и опора не только в старости а и в молодости.

По поводу того что Вы не стали "хорошей матерью": Вам здесь на Еве (да и вобще в обществе) кучу комплексов по поводу идеальной модели материнства привьют. Ориентируйтесь только на себя и своего ребенка, не слушайте окружающих и будьте с частливы. Кроме того, не берите на себя 100% ответственности за ребенка, разделите ее с мужем.

У меня были те же мысли, все как у вас, но сомнения были не только у меня но и у папы ребенка( не готов он был морально резко изменить жизнь) мы давно вместе и у нас есть дети, но не общие. Я так же решала быть или не быть, тк ростить 2шт в одно лицо это ад. Оставила, сейчпс срок большой, я люблю этого ребенка, папа тоже его любит и после шока первого пришел в себя и уже подстраивается под другую семейную жизнь. Если у вас появились сомнения, значит быть, нет сомнений- Вы бы и не спрашивали, пошли на аборт и все.

А вот я очень хотела второго ребенка, два года мужа уговаривала, родила месяц назад, а теперь не хочу. Нет, я делаю всё, что надо делать с малышом, но чувств не испытываю. Посещают мысли, что если бы его вдруг утром не стали, ну просто испарился, то я бы и не заплакала.

Послеродовая депрессия у вас. Лечить нужно.

оооо, у меня было такое! Целых 2 месяца. Разрывалась между желаниями повеситься самой и швырнуть ребёнка в окно. Однако, прошло само, муж этому поспособствовал.

Нет, дипрессии у меня нет, настроение отличное, очень рада, что избавилась наконец-то от огромного живота, не прибавила в весе и уже накупила кучу новых шмоток. Просто не испытываю к ребенку ожидаемых чувств, нет праздника от его присутствия, как было с первым ребенком.

По Вашему, послеродовая депрессия связана только с самовосприятием? :D
Вы почему-то хотите вернуться в состояние "до ребенка", это может быть связано не только с внешним видом, но и с отношениями в семье, с эмоциями в отношении карьеры и социальной жизни. :) И закупка "новых шмоток" тут может не помочь.

Я когда первого родила а- первые месяца три думала почему я аборт не сделала...
Второго хотела очень, до этого по указанию мужа дважды сделала аборт.
Я твердо уверена что рожать нужно только тогда, когда женщина этого захочет сама.Потому что все равно мы рожаем для себя, мужья.... они только просят, потом исчезают..

Со вторым намного легче было, работала до 22 недель,когда родился все проще,во второй раз сразу стала класть рядом,благодаря чему сплю крепким сном уже более года.Вообще очень довольна и горда собой,что второго родила,это действительно достижение,особенно в 37 лет.Беременность случилась очень вовремя в самый кризис,поэтому без особых проблем ушла в декрет с хорошей работы,да еще и кучу декретных получила.

Приятно читать позитив :-) А то бабы злые какие-то

Это потому что люди настрадались, у меня с первым тоже тяжело было,болел ужасно в младенчестве,были ко всему готовы,выздоровел,у меня от пережитого пусто в душе было,если бы мне кто года через два второго предложил,загрызла бы.Но время все меняет плохое ушло,сейчас реально прет от того что у меня дети,бабушки-дедушки готовы помогать,забирать на выходные чтобы мы развеялись,а я не хочу,хочу с детьми время проводить и ездить везде.Вот как бывает.

пожалела что родила, хорошо что есть кому растить вместо меня, иначе ребенка было бы жаль

зачем вообще рожали?

молодая была, не осознавала что так будет

а ответственность нести за свои поступки так и не научились, несмотря на то, что уже не молода?
И еще, вкас не беспокоит, что вы моральная калека? Или вы не считаете себя таковой?

А вас,значит, беспокоит,что она моральная калека?:)

Не особенно. Просто читаю ее не впервые - дама ПРОПАГАНДИРУЕТ аборты и чуть ли не гордится собственным кукушеством-не удержалась от замечания :)

я не пропогандирую, я говорю о том что в этом нет ничего страшного при необходимости, хотя конечно неприятно

да бох с вами, просто детей не люблю, мой ребенок пристроен и хорошо, я бы ей не стала хорошей матерью все равно

Автор, принимайте решение рожать. Не слушайте никого. Думаю, все будет хорошо у Вас. Полюбите ребенка и будете рады.

да она первого не очень любит, с чего вдруг ко второму что-либо проснется?? срок минимальный, пара таблеток-и нет проблемы

Да нет , будут потом проблемы. Мужчины с нереализованными полностью желаниями ( здесь - второй ребенок),не так легко смиряются как женщины, и все равно подсознательно старются их реализовать или испытывают чувство неудовлетворенности. В данном случае, желание не из категории невыполнимых. Так что, автору либо позже придется родить или муж останется с нереализованным желанием и со всеми вытекающими отсюда последствиями... А вероятность того, что мать полюбит своего ребенка равна 90%, как минимум.

бред вы гоните, муж захотел только потому что уже все случилось (я так поняла что ранее не просил), и если автор ровно относится к уже имеющемусся ребенку то с чего вдруг воспылает ко второму?? зачем обрекать двоих! детей на семью где их не очень любят??

Если сейчас захотел, значит хочет.

очередной бред, растить ребенка в основном атору, на нее в большей степени груз ляжет, она же писала-муж не понимает как оно трудно, так кому бы как не ей решать, что делать, а не просто "хотящему" мужу

Ну если муж у нас и не муж не отец и ничего решать не имеет права, тогда да...

а как он именно этот вопрос может решать, если все тяготы с ребенком лягут именно на автора? ей и решать имхо

Ну таких обычно мужья посылают куда подальше и решают, эти жены, все там уже сами и тяготы свои сами тащат...

Мужчины тоже разные бывают,если бы я сама все решила и поперлась на аборт,пусть и 3 был бы,возможно муж попытался отобрать у меня детей и разъехаться,нервы бы точно потрепал(он это умеет по делу).

не слушайте никого,только ольгу слушайте...аминь...нимб протерли?:-7

У меня нимба нет. Зато есть кое- какой опыт и жизненный и семейный... и опыт чтения Евы с мудрыми советами " Аборт!" и " Развод!".

да тут даже аборт не поторебуется, вызвать месячные таблетками и все...

вы считаете,что такого опыта достаточно,чтобы чирикать-"не слушайте никого,только меня"?:)

Вдумывайтесь лучше в мои в посты:)Я про себя ничего не писала. Просто даю совет, также как и все тут. А решать автор будет вместе со своим мужем и своим умом, я надеюсь. Так что не цепляйтесь к словам, тем более с Вашей подписью, про "коллективный разум невежественных индивидуумов", в который Вы у нас не верите.

вы пишите-"не слушайте никого"....у этой фразы есть два объяснения...либо не слушайте никого,включая и вас, либо не слушайте никого,а только меня:) какой ваш вариант трактовки?:)

Третий вариант. Я советую автору не слушать никого, кто считает, рождение ребенка худшим из бед, пророчит несчастья, тоску,ненависть, страдания и болезни, которые принесет в дом это страшное существо.
Советую слушать тех, считает рождение ребенка радостью, материнскую любовь к новорожденному - вполне возможным явлением:), а учитывание мнения мужа - разумным поступком.

т.е "Автор, принимайте решение рожать. Не слушайте никого."---эту фразу можно принимать,как третий вариант?:) однако...