У кого есть опыт ?

А надо ехать? Я всем родственникам и знакомым отказала, когда у мамы случился обширный инфаркт и объяснила, что если начнут приезжать она испугается. Она тогда не знала свой диагноз и даже не подозревала, что лежит в реанимации, я ей сказала, что это отделение интенсивной терапии, у нее прединфарктное состояние и надо лежать, не вставая и ее пролечат. Врачи меня поддержали. Мама только потом все узнала, но ее состояние уже было стабильным.
Я считаю, что лучше не попрощаться и потом самому этим мучатся, чем напугать человека.
Если получится обставьте свой приезд, как приезд с другой целью. Позвоните, скажите, что будете рядом по делам, и заодно хотите ее увидеть. Только вот держите себя в руках, а если не можете, то лучше не едьте.

Ну естественно, как приезд с другой целью, это даже не обсуждается. Я уже сама не знаю надо или нет, она так долго меня приглашала еще когда здорова была, я все откладывала и дооткладывалась вот, жутко на себя злюсь.

Поехать нужно...
Может она вообще не захочет говорить с Вами о болезни.

На пару дней или на какой срок? Останавливаться я должна буду у нее.

Лучше посоветуйтесь с ее родственниками... все зависит от того, как она себя сейчас чувствует.
Постарайтесь, чтобы этот приезд был таким же как и предыдущие... во всяком случае для подруги.

Плохо она себя чувствует, сидеть долго не может, выходить на улицу не может, общаться с ее родственниками могу только урывками когда она в далекой комнате, они больше всего боятся, что она узнает правду, поэтому скайпить меня они тоже не могут, чтобы она не догадалась, да им и не до меня. Я вообще не знаю сколько ей осталось, тетя сказала - счет идет на дни, полный кошмар, у нее еще и ребенок маленький.

На этой стадии скрывать диагноз практически невозможно...
Ваша подруга взрослый человек и скорее всего сама все понимает.

Ей сказали, что опухоль доброкачественная, она на что-то там давит и пережимает, от этого так хреново, что в апреле будет операция.

Да понимает она все, потому что если "давит и пережимает", то операцию делают сразу, а не ждут апреля.

Налапшали, у нее в принципе букет болезней и проблемы с сердцем, сказали, что чего-то там надо сделать до, она не медик.

Не мне Вам объяснять, что НЕ НАДО скрывать, и ОСОБЕННО - плохой диагноз. Куча разной литературы по этому поводу. И все в один голос говорят о том, что якобы "из жалости" скрывать низзя совсем. Вы разве ничего такого не читали?

Это не мое решение, это решение ее тети-мамы и ее мужа, что я могу сделать?

Ну, в данном случае можно, для начала, поговорить с тетей-сватьей бабой Бабарихой, а чо ж? И спросить по каким таким причинам СКРЫВАЮТ такие важные данные - но это я так, не как маст-лист, а скорее как виш-лист - решать-то Вам.

Hе буду я в чужой монастырь со своим уставом, они так решили, они ближе и им видней.

здесь вы правы. Вы чужой человек для семьи. Это их решение и их грех перед больной.

Я как раз и думаю, как бы я приехала в больницу к моей лучшей подруге, ЗНАЯ диагноз и ЗНАЯ, что от нее его скрывают ХЗ по каким причинам.

Наверное, надо избегать самой темы "болезнь и т.п." - я бы сделала так. Приехала бы просто потрындеть с ней, пообщаться, если можно - вывезти ее на аутинги, кот. она любит, если нельзя, то все равно потрындеть на наши с ней всяко-разные темы, показать фото и попросить ее и пр. О болезни бы в этом случае я бы НЕ говорила (но ее выслушала бы, если ей по каким-нить причинам надо высказаться, куда ж деваться?)

+1 поддержу каждое слово. встреча должна быть абсолютно положительной.

Умница

Иди в попу

Это ИНДИВИДУАЛЬНО.

Нет, это не индивидуально, это общепринято и этично НЕ СКРЫВАТЬ. Есть особая категория больных, которые сразу говорят - я ничего знать не хочу, родственники пусть принимают решение о лечении и прочем. Вот в этом случае да, это ВОЛЯ БОЛЬНОГО. Во всех остальных случаях это МОРАЛЬНОЕ ПРЕСТУПЛЕНИЕ.

Вы мне серпом по уже больным яйцам, я вообще не совсем врубаюсь сколько времени они уже знают, почему раньше мне ничего не говорили и действительно ли лечение вообще не показано.

Ну почему серпом, я пытаюсь вам банально помочь, у меня опыт в этом деле (профессиональный). Разговаривайте спокойно, больше слушайте чем говорите, дайте им выговориться, при умелом ведении разговора вы как раз и узнаете как долго они скрывают, почему не стали лечить и т.д. Вы же не на допросе, и они не на допросе. От вас же звонки копейки стоят, неужели вы не можете позвонить в удобное ИМ время и поговорить пару часов?

Не могу я с ними разговаривать, я ж пишу, они со мной не говорят, чтобы она не заподозрила.

У меня создается впечатление, что вас эта ситуация тоже устраивает и вы просто ищите отговорки. Я бы позвонила и спросила бы "Тетя Рая (или кто она вам там), я бы хотела с вами поговорить, скажите мне точное время когда я могу позвонить что бы Маша спала, а вы могли спокойно уединиться на кухне. Или пойдите к подруге (к родственникам) и я позвоню туда".

Что значит меня устравает? Я просто отдаю себе отчет, что решение не мое и кто знает, вдруг правы они, а не я? Не знают они точного времени, она засыпает не по часам, обещала позвонить когда выпадет случай, не знаю.

Кто прав и кто виноват покажет разговор. Сейчас ваша задача добиться разговора с родственниками. Разговора долгого и наедине. По результатам же этого разговора уже можно думать что делать дальше.

Это возможно будет видимо только после моего приезда.

Тогда поезжайте и на месте разберетесь. Главный принцип таких разговоров - поменьше болтать и побольше слушать. Если вам говорят "я боюсь", вы не начинаете успокаивать "да не бойся, все обойдется и т.д.", а просто спросите "расскажи мне чего ты боишься и почему".

Еще успеть бы доехать, с их конспирациями я понятия не имею сколько конкретно времени у нее осталось.

Мало времени осталось. Рак печени и метастазы в печени это совершенно непредсказуемо и скоротечно. Ей делают откачивание жидкости из брюшной полости? Если уже эта стадия, то при этом типе рака речь может идти на дни.

Ей абсолютно ничего не делают. Тетя говорит она сильно попхудела 50 кг, но по-моему это еще не ужас-ужас, она маленького роста, чуть чуть ест, по 100 гр пищи за один раз.

Совершенно обычное течение болезни. У нее поражена печень, которая очищает организм от токсинов, расщепляет жиры, отвечает за переработку отмерших эритроцитов, и еще много чего другого. Сейчас этого печень почти не делает, т.е. все токсины поступают обратно в организм, какой с этого аппетит и прочее?

Да понимаю, что обычное, как мне понять сколько осталось времени ? Я наоборот подумала, что если еще что-то ест и все-таки 50 кг еще время есть или это ничего не значит?

странный вопрос :think

Если это дорогой и близкий Вам человек, даже непонятны рассуждения на тему - берите билет, езжайте и усе.

Нужно хотя бы до сестры дозвониться с начала, я ж из Киева в Харьков поеду, вчера не дозвонилась. Еще билеты на поезд надо как-то взять, надеюсь, что это реально, я уже давно там не живу.

А трансаэро не летает напрямую в Харьков?

Не знаю, смотрела, есть какие-то безумные билеты с тремя пересадками, во всяком случае на ближайшее время, а на Киев билеты есть, оттуда всего 5-6 часов на поезде, только бы билеты было реально достать. Мне все равно надо через сестру, я ж говорю, что лечу к ней, она меня просит позвонить, когда у сестры буду. В Харькове у меня кроме нее никого нет.

лучше никаким поездом никуда не ехать(я так ехала так все на свете прокляла).В Харькове аэропорт принимает самолеты из Вены.Попробуйте лететь через Вену.На крайний случай из Борисполя постоянно неплохие автобусы в Харьков едут или самолетом Киев-Харьков.

А что с поездом не так? Я гуглила, народ почему-то именно поезд советует, пишут, что есть еще такси, но это вроде не очень безопасно, автобусы тоже не очень хвалят.

Такси очень гонит и нарушает правила по дороге, эо действительно небезопасно с точки зрения ПДД.
Автобусы не так комфортны, как поезда.
Ехать лучше всего поездом.
До ж/д вокзала в Киеве из Борисполя надо добираться на автобусе-шаттле, который, кажется, каждые 30-40 минут ходят.
Вот здесь можно проверить наличие мест на поездах
http://www.pz.gov.ua/_q/exprt.php?lid=1&mid=31
Пункт отправления пишите как "Киев-пассажирский"

или сразу в Харьков самолетом.

Спасибо!

Во-первых на поезд еще нужно что б были билеты.Во-вторых еще на какой поезд попадете:если купе или СВ -то нормалек.Если плацкарт,то ужасть-вонь,грязь,шум,холодно или жарко и это не только мои впечатления.
Автобусы тоже не ахти,но всеж лучше поезда.Они прямо из Борисполя и билеты есть всегда.Не воняют,нормальный темпер.режим фильмы крутят.
Я часто езжу в Харьков.Так что изучила все пути.
На машине вообще не советую.
Я голосую за самолет.

Я не понимаю, зачем советовать автобус из Борисполя, если ходят замечательные поезда-экспрессы из Киева Харьков. И ночные поезда тоже есть. Никакого дефицита билетов быть НЕ ДОЛЖНО. До ж/д вокзала в Киеве из Борисполя надо добираться на автобусе-шаттле, который, кажется, каждые 30-40 минут ходят.
Вот здесь можно проверить наличие мест на поездах
http://www.pz.gov.ua/_q/exprt.php?lid=1&mid=31
Пункт отправления пишите как "Киев-пассажирский"

Когда вы последний раз билеты на поезд брали?Я в сентябре прошлого года.В наличие были билеты на плацкарт или один-единственный билет в СВ.По цене он не намного дешевле самолета.Моя бабушка так месяц не могла билет на поезд купить правда в Краснодар.
Да и вообще,думаю,человеку,едущему срочно и из Америки самолет подойдет больше-если нет материальных трудностей.
Автобусы "Автолюкса" совсем не дорогие что-то около 100гривен и качество не хуже других.

Вы никогда не угадаете, это Бог распоряжается. Выезжайте как можно быстрее.

скажите, а, если подруга после сообщения ей этого диагноза от своей подруги (которой вы настоятельно советуете это сделать) совершит суицид?

Я пока НАСТОЯТЕЛЬНО ничего не советую. Будьте малость внимательны, а еще лучше уберитесь из топа.

минут через 10-15 выключу комп, т.е., уберусь. А пока, если посчитаю нужным что-то писать в этом топе, то буду писать. И не хамите.

Это будет ее выбор. Ей за перед Всевышним держать ответ. Но он создал нас свободными, в том числе и в праве распоряжаться своей жизнью. Вряд ли. Человек который знает что он обречен гораздо лучше здоровых умеет ценить каждую минуту жизни.

это понятно, что будет её выбор. Но толчком к такому выбору будет разговор автора с подругой. Как жить потом с этим?

Просто она должна знать правду.
Это не автор топа сделала ее больной и не она ее толкает к суициду.

правду она должна знать от врача. Именно он знает всю правду. А остальное - это досужие сплетни.

Абсолютно с вами согласна. Проблема в том, что врачи не обучены как правильно разговаривать с терминальными больными, поэтому все перекладывают на родственников. Поубывала бы за такую медицину :-(

Мне всегда говорили, что "надежд нет" или "надежд мало" - прямым текстом. Но у нас, во Франции. Вроде бы здесь НЕ скрывают ничего - ни от больных, ни от родственников.

Ну если вы живы, значит, зря говорили:-)

Дык! Даже и в тот момент была надежда - а ВДРУГ! Вдруг все "может не выжить" - неправда, и таки выживет! Но это в основном не касалось неизлечимых болезней.

Ну а зачем говорить человеку, что он непременно умрет, если при любом раскладе он может выжить? Пусть шанс 1 на 1000, но он есть.

Это же Кошелка. Не принимайте всерьез. Этот персонаж всегда ставит целью вывести из душевного равновесия. Особенно любит тех, у кого и так состояние не очень.

У вас есть возможность предварительно поговорить с ее родственниками и попытаться их убедить, что они не имеют никакого права скрывать диагноз и прогноз от взрослого человека?

Они живут там, а не тут и видимо там так делают до сих пор.

Да, я поняла, что ментальность быстро переделать нельзя. Но я бы попыталась. Начала бы мягко узнавать какие их резоны скрывать диагноз и, самое главное, прогноз. Не давить, не поучать, а просто ВЫЯСНИТЬ. Как правило, это банальный страх, люди НЕ УМЕЮТ говорить на эти темы, поэтому они и не говорят.
Короче, я бы сначала позвонила им и поговорила на эту тему, тем самым дала бы им самим выговориться. Поймите, им тоже очень тяжело и им самим зачастую не с кем поделиться своими страхами и переживаниями.

По результатам разговора я бы дальше вам посоветовала как и что делать.

У меня нет возможности вести с ними долгие беседы, вчера был первый и пока последний раз - 10 минут, потому что она была в далекой комнате и не слышала. Остальные разы она разговаривает, они подходят, говорят мне -привет и все.

Позвоните когда у них глубокая ночь и ваша подруга спит, ее родственники могут уйти на кухню и закрыть дверь.

переколотить родственников ночью, которым с утра на работу и которые и так живут в кошмаре?

Девушка, я больше вас понимаю в этих проблемах и попрошу не лезть в разговор с идиотскими замечаниями.

а почему вы решили, что это ваш разговор на общем форуме?
По сути вы абсолютно правы и я вас поддерживаю, что любой человек должен знать свой диагноз. И особенно тот, который ведёт к смерти. Но по форме в ситуации, описываемой автором темы, вы не правы. Уже поздно. Такие диагнозы оглашают раньше.

Девушка, я профи в этой области, и не у вас в совке, а на западе, где паллиативная помощь (включая психологический аспект) уже изучена вдоль и поперек, где уже наработаны кучи полезного материала. И меня несколько коробит, что некоторые дилетанты лезут туда с советами и несколько резковатыми замечаниями, где они нихрена не понимают.

да я не спорю с вами, что ваша западная позиция правильна, только подруга автора ведь в совке! как вы себе представляете отдельно взятую правильную паллиативную помощь (включая психологический аспект) в случае подруги автора? Уже конец драки! Автор переживает, чтобы доехать и пообщаться успеть!
Это первое. Второе: вы ведь тоже постсовочная, поэтому прекрасно знаете о чём идёт речь.
И третье: я что на узкопрофильном медицинском форуме?

просто родственникам это не нужно. Они уже погрузились в своё горе и мыслят:"ты ничего не понимаешь"

Она спит чутче всех сейчас, я просила их по скайпу мне позвонить, тетя сказала, что постарается когда она будет спать, пока не звонила.

скорее всего она уже заподозрила неладное, может сама лишний раз не хочет своими распросами растраивать родителей. Так что на всякий случай приготовтесь к ей вопросу: Подруга, хоть ты мне скажи, что со мной происходит?!

Да, как правило так и происходит. Родственники делают вид что скрывают, больной делает вид что верит. И все мучаются, и всем плохо. Млять, у меня просто желание туда выехать и поговорить по душам с родственниками.

Вас вообще учили уважать чужие решения и мнения. Или только одна Кошолка знает как для всех лучше будет.

В данном случае решение за ПАЦИЕНТОМ, а не за родственниками, и пох на мнение родственников. Естественно, так грубо и резко я ни с кем из родственников не говорю, но я умею выяснить причины скрывания диагноза и помочь родственникам в этот трудный период времени.

Ничего подобного. Вы, наверное, про surrogate decision making в своей канаде никогда не слышали. Погулите, вам полезно будет.

очень вас понимаю. как же заблокировано у людей сознание.

Как я уже написала выше, тетя может уйти в другую квартиру, договориться с начальником на работе и поговорить. Взять сотовый, наконец и уйти на улицу.

Не работает тетя и на улицу не выходит, да ей это нафиг не надо, спасибо хоть сообщили мне в конце концов.

ну улице тяжко говорить, наверняка же плакать будет. Если у них есть машина, можно с сотовым сесть в машину и оттуда уже вести разговоры. Но мне кажется, что эти люди вряд ли на это пойдут. Они для себя уже всё решили.

Может, но.. не хочет. Они для себя решение уже приняли, и не обязаны не перед кем посторонним отчитываться. С моей точки зрения это решение неверное, но у них могут быть свои резоны со мной не согласиться. Им сейчас и так нелегко, еще перед всеми Манями-Ванями обьясняться.

Это точно, такое ощущение, что это сейчас их главный страх, что она узнает или догадается.

Вы лучше подругу и ее семью знаете. Если они приняли такое решение, то наверное не просто так. Конечно, хорошо бы поговорить с тетей, многое бы прояснилось, но на нет и суда нет. Поехать вам, конечно, желательно. Многое прояснится на месте. Скорее всего, подруга все знает, но не хочет верить в плохое. Меня обмавивать не трудно.. (ц).

Вопрос в общем в другом, если такое решение остается - скрывать, как мне смотреть ей в глаза?

не завидую я вам. Я бы на месте вашей подруги всё бы поняла! Даю 100%, что она догадывается. Она с близкими находится ежеминутно, там по лицам, по жестам, по словам всё можно прочитать. Человек за такое время сам выдаст себе: излишним оптимизмом в разоворах, излишней заботой...да куча мелочей по которым понимаешь: Что-то со мной не так.

Нелегкая задача, конечно. Только уходить от разговора. Не знаю подробностей, а врачи что говорят? Малодушно? Да. НО чужой выбор тоже надо уважать.

Смотрите с надеждой, потому что чудеса на свете бывают. Раз Вы намерены поддержать сокрытие прогноза, то возьмите на вооружение надежду.

Не могу.

а через немогу. Если вы там собираетесь расплакаться зайдя в комнату, то наверное уж и ехать не стоит. Вы же с подругой общаетесь сейчас, о чём вы разговариваете?

Ну 10 минут могу, даже пару часов могу, не знаю получится ли несколько дней.

вы сейчас общаетесь с подругой? Скайп, аська, телефон?
Не буду говорить за всех больных, скажу лишь за себя. Когда я лежала в тяжёлом состоянии и все друзья рванули меня проведывать, я предупредила мужа, чтобы он всем дал ясно понять - их жалость мне не нужна, мне тяжело проходить через их слезы и щенячьи глазки. приехал навестить - только позитив мне, любые разговоры, сплетни, новости. Не готов - позвони по телефону и мне этого будет достаточно.
А то приходят проведать меня, а я ещё и их же утешать должна, блин.

Скайп.

вы затрагиваете темы её болезни? Она в курсе , что вы в гости собираетесь?
Она вам жалуется на своё состояние?

Я не затрагиваю, она затрагивает, да жалуется и на состоянни и на врачей и на то, что ей нельзя оставить сиротой ребенка. Вчера после разговора с ее тетей сказала ей, что возможно поеду навестить свою сестру и заеду к ней.

Значит исилием вытравливаете из своих эмоций знание диагноза и вперёд. Ваше поведение должно быть такое же как и всегда. Да волнуетесь за её состояние, если она тему заводит, разговаривайте. Уводить в другое русло - намёк для неё что вы что-то знаете, но не хотите чтобы занал она. Больше слушайте и по её состоянию поддерживайте только ту тему, что задаёт она. Про анализ - ок, анализы, волунется - ну да, я понимаю, что-то на тебя сейчас всё навалилось.
По-другому никак. Или вы играете ролько качествено, или же вообще тогда не стоит ехать.

Так Вы подруга или попрощаться приехали? Сможете. Захотите - сможете.

Я уже сказала выше - не говорите с ней ОБ ЭТОМ. Вам что, не о чем другом поговорить? Нечего вспомнить?

Они очень часто сами припирают к стенке...

Она об этом говорит, не я.

Уходите от разговора. Не знаю, я не медик, результатов анализов не видела. Но, если у подруги есть доступ к компу, она уже давно все выяснила.

Да ни в коем случае нельзя уходить от разговора, вы этим дополнительно такой психологический груз вешаете :-( Пожалуйста, дилетанты, знающие о таких проблемах только по Инету и "от подруги", не давайте идиотских советов. Пожалуйста, Христом вас прошу.

Иди мимо, всезнайка. СЕМьЯ приняла решение. Это ИХ право. И кто ты вообще такая что советуешь автору это решение игнорить. Иди лучше китаезов в хосписе жизни поучи, они тебе сразу твое место укажут.

Это не их право, это право совершеннолетнего больного знать о себе все.

Опять же не всегда. Практика Суррогатных решений даже в америке не редка.

Слушайте, отвалите со своими суррогатными решениями. Есть больные, которые САМИ на начальной стадии говорят "я не хочу ничего знать и все решения будет принимать Вася". Не путайте это с насильственным решением за больного, когда он находится в здравом уме и памяти. Вы слышали звон, да не совсем выяснили что звонит.

Ну и? Просто не надо так уверено заявлять что ВСЕГДА все больные хотят и ДОЛЖНЫ все о себе знать.
и Пы.сы. Вы уверены что подруга ХОЧЕТ знать правду. Наверное, неспроста, семья приняла решение скрывать. Но таким упЭртым дамам этого не понять.

Я об этом и не говорила. Можете подняться к моим ПЕРВЫМ постам, там об этом есть. Удачи и отвалите.

Ответ не засчитан. Уверены что подруга ХОЧЕТ знать правду. Или так, априори за нее решили.

Идите читайте мои постинги, причем ВСЕ, а не выборочно. Все, задрала, отвали.

абсолютно согласна, по какому праву люди скрывают от человека такие важные обстоятельства, почему вдруг человека начинают считать умалишенным, которому необязательно знать такие сведения о себе самом, только по причине его смертельной болезни, это бред, за такое судить надо, это реальное нарушение прав человека

Я, честно говоря, не понимаю проблемы. ОК, она говорит об этом: самая натуральная реакция - это хотя бы выслушать дорогого человека. Слушать, быть рядом, провести время. Чесслово, сколько я уже видела умирающих и тех, которые выжили (и живут), несмотря на плохие диагнозы, не припомню разговоров "об этом" - я совершенно серьезно.

Единственное, что я чувствую - что у Вас страх, Вы боитесь ситуации и это перевешивает Ваше желание быть с ней и провести время. Желательно было бы наоборот, гм-гм.

Во мне проблема, пишу же, я видимо таки больная на всю голову, со вчерашнего дня не могу в себя прийти.

Вы не больная, это совершенно нормальная реакция.

Надеюсь, что пройдет, но пока в голове туман, вчера болел живот и голова, сегодня просто голова. Мне надо собраться, у людей итак проблемы, еще не хватало, чтобы я добавила.

Если б она жила в России, сколько бы вы дерьма на нее вылили :)
А так - все хорошо, вы не больная
Фу

Так Вы же к ней не завтра собираетесь, насколько я поняла? Вся эта суматоха с подготовкой, организацией жизни Вашей семьи во время Вашего отсутствия, визы там, то-се. Главное - не потерять изначального порыва. И, наконец, увидеться.

Если у Вас такие трудности для принятия решения - то, может, проконсультироваться? Исключительно по данному вопросу.

А разве гражданам Штатов или Канады нужна виза в Украину?

Не нужна.

Просто смотреть. Я уже писала выше как лучше вести разговоры с этими людьми. Никогда и ничего не подразумевайте. Если вам говорят "я боюсь", то не подразумевайте что боится она того-то и того-то, просто спросите ее "чего именно ты боишься, давай поговорим на эту тему и я пойму чем могу тебе помочь". Просите ее описать ее страхи, чувства, желания, а не подразумевайте что она должна чувствовать.
Если она догадывается о своем диагнозе, то она откроется перед вами (вам абсолютно незачем посвящать в это родственников). Представляете как ей тяжело в этом информационном ваккуме, который ей создали родственники.

Если у нее ребенок, наверняка будут страхи за будущее ребенка. Пусть говорит, пусть плачет, не бойтесь слез с ее стороны, не бойтесь слез со своей стороны. Иногда полезно поплакать вместе чем держать дурацкую улыбку.

Человек перед смертью ее все равно чувствует, но он ощущает мир уже совершенно по-другому. Не бойтесь этого.

А не надо вести разговор так, что бы ставить человека в позицию "объяснения", я уже говорила, они не на допросе, надо просто РАЗГОВАРИВАТЬ. И слезы пусть будут, и отчаянье и прочие неприятные вещи, таким образом человек освобождается от груза невысказанного. Очень часто с родственниками надо именно поговорить и дать поплакать у вас на плече.

на ваш вопрос не отвечу автор, но в очередной раз поражаюсь...почему от больных скрывают диагноз? Почему?
Сама живу в Штатах, у нас диагноз, любой причём, говорят только больному. Здесь очень соблюдают "личное".
У меня у самой плохой диагноз, жизнь же сразу свою по-другому выстраиваешь.
Сколько лет вашей подруге? Она совершенолетняя?
Моя знакомая год назад от рака груди умерла, она уже под конец знала, что обречена. Она сделала две поездки, которые считала важными для себя, написала маааленький дневник для мамы своей. Ну вот почему? Почему у умирающего человека отбирают шанс прожить свои последние дни так, как они этого хотят.
И такое наблюдается только в совдепе. В Америке даже куча литературы по вопросам и как детей информировать, что у родителя смертельный диагноз и семья вместе, по-максимуму позитивно стараются прожить это отведённое им время.

Я сама бьюсь головой об стенку. Не знаю ответ на этот вопрос, ей 40 лет, видимо там так принято, у нас сразу говорят больному, у них скрывают, фиг его знает почему.

убила бы!!! Честно. мне 42, у меня дети. И если бы от меня скрыли, что я обречена - я бы такое не простила! Это ужасно!
ВЫ думаете , она не видит, она не догадывается?????
Как же её родные ошибаются, и как же больно они ей делают!!!!!

Если у чела мышление логическое, то фиг от него что скроешь. А если - НЕ логическое, то, может, и правильно, что скрывают - ? Это вопрос в раздумьях, как бы.

Не знаю насколько она догадывается, ей сказали что у нее доброкачественная опухоль и будет операция в апреле, из чего я сделала вывод, не знаю правильно или нет, что до апреля она не доживет.

ну тогда елси уж решите к ней ехать, то входите в образ и тренируйтесь перед зеркалом. Если решили навестить больную, навещайте с оптимизмом. В-принципе вся наша жизнь - игра (с).

На всякий случай: отец моего бывшего МЧ ЗНАЛ на 150% свой диагноз (рак простаты) и ЗНАЛ, что врачи ему предсказали не более 2-х лет жизни. После этого "предсказанного срока" он прожил еще 10 лет :-О

Они ее и не лечат никак, я вообще в ужасе от всего этого.

Это, наверное, все же решение врачебного консилиума. И не все раковые больные находятся в больнице (если это тот самый диагноз).

Она дома, ну да решение врачей, сказали ничего не поможет уже.

Послушайте, на Вашем месте я бы поехала (особенно к моей наилучшей подруге). Не "прощаться", а "пообщаться" - ну, Вы понимаете разницу, конечно же.

КАК это? Как не лечат? А диагноз вы вообще знаете?

Примерно - рак печени.

Рак именно печени встречается крайне крайне редко, обычно это уже метастазы, и это действительно обреченность, это уже не лечится.

Именно печени.

Не все рады правде. Я бы не хотела знать, хотела бы просто умереть внезапно. Нет ничего такого, что не смогут доделать за тебя другие люди. Ну и смерть бывает разной для верующих людей (им может и стоит знать заранее) и для атеистов.
А жить как хочется надо всегда, а не только зная, сколько тебе осталось.
Для меня самый страшный кошмар это знать дату своей смерти, да и вообще свое будущее. Поэтому никогда не гадала, люблю сюрпризы.

для меня знать дату своей смерти - не кошмар, для меня оставить детей неподготовленных к этой жизни - вот это кошмар.

Ребенку 3 годика, все равно слишком маленький.

Потому что не все хотят этот диагноз услышать. Я бы вот не хотела и уверена, что не одна я такая "неправильная". Лучше прожить последние дни в счастливом неведении, чем морально готовиться к смерти.

действительно все мы разные. Каждому своё.
Просто я реально знаю свой диагноз и потому практически рассуждаю.

это точно. Лучше не знать. Мне ставили диагноз, онкологию! Я когда узнала, попрощалась мысленно со всеми, я не хотела лечиться, я уже ничего не хотела тогда. Я перестала есть, спать..Я сидела читала интернет , чтобы узнать сколько мне осталось..полгода, год...И ждала того последнего дня..Потом я начала терять сознание, и меня отвезли в больницу-и ДИАГНОЗ НЕ ПОДТВЕРДИЛИ!! Это была ошибка врача, он не то диагностровал...но это уже другая история со счастливым концом)))

Т.е. вам просто сказали слово ОНКОЛОГИЯ и вам этого было достаточно? Т.е. ни стадия болезни, ни прогноз, ни план лечения вам рассказаны не были???

сказали конечно и диагноз, и то что меня ждет химиотерапия капельницами, потом переливание крови,если наступит аплазия лучевое лечение, и то что если успеем метастазы не пойдут в печень, мне все рассказали..

Вряд ли ее неведение счастливое. Погуглите о раке печени, неизлечим. Ей с каждым днем все хуже.
Сто лет уже не еве ничего не цепляло, а тут слезы в глазах. Как же можно не сказать ей диагноз, ее ж в один прекрасный день не станет, а она только в последнюю минуту поймет что ее жестоко обманули и с этим будет умирать. У-у-у-у!
Может она что-то такое особенное хочет сказать или написать своему малышу, что он сможет хранить в своем сердце всю жизнь. Страшно от такой родственной доброжелательности.

Вот, вот, я от своего возмущения просто слов не могу подобрать , что бы обьяснить этим страусам, у которых голова в песке, насколько это важно знать, сколько тебе ещё жить. Там сынуля такой маленький, может мама бы что-то сохранила для него. У моей дочери у одноклассника мама умерла, она знала, писала ему дневник свой. Это же такое сокровище на всю оставшиюся жизнь.

У вас все дела приведены в порядок? Завещание написано кому что и куда после вас? Долги все оплачены? Дети уже взрослые? Тогда вам можно жить в счастливом неведении. Только далеко не у всех так. Много незавершенных дел, которые хотелось бы, если не совсем завершить, то хоть "подчистить", чтоб близким людям жизнь облегчить.

Никогда не прощу именно близким и дорогим людям (которых я всех зову "мои лучшие друзья") скрываний именно в ЭТОЙ конкретной области.

"Счастливых неведений" не бывает, это называется "страусиная политика". Слава богам у меня логическое мышление, уж "близкий конец" свой личный вычислю без всяких торжественных "объявлений" :-7

Не только в совдепе такое отношение. Китайская культура запрещает оглашать прогноз. О-о-о-о-о-о-очень тяжело работать с этой категорией пациентов и их родственников, у них еще больше тараканов чем у совков :-(

А как Вы относитесь к беспочвенным надеждам? "У Вашего родственника - саркома. 4 стадия, метастазы. Как безнадежен?! Вы кладите к нам Вашего родственника, кладите, не стесняйтесь! Вот и счетик на успешное лечение мы уже подготовили! Нет же, нет, это именно сумма, а не мой номер телефона!!!"

Как к преступлению, расстреливала бы за это.

Я так и думала, что Вы это скажете. А тут - спорят...честно - спорят, говорят - чудо можно...купить.

teftelka, а зачем Вам чужой опыт? Почему в хосписе не возьмете консультацию профессионалов?

Где? У нас не скрывают этого.

Все равно могут проконсультировать, Вы же обрисуете ситуацию.

+1 В любом хосписе знакомы с культурными традициями. Традиция скрывать терминальный диагноз далеко не нова в Северной Америки благодаря огромной китайской общине.

Могут проконсультировать как скрыть?

Могут проконсультировать как правильно (наименее травматично) с больным разговаривать. Но они вам скажут тоже самое что я тут в топе написала, можете проверить.

Ну это я теоретически знаю, уже общалась по этому поводу, но тут, не надо было ничего скрывать.

Понимаете, я не призываю вас с порога ей говорить про диагнозы и прогнозы (вы на это права тоже не имеете, вы не лечащий доктор). Ваша задача сначала выяснить о чем она догадывается и что именно ее мучает (в психологическом плане). Как это делать я написала выше.

Если она захочет говорить именно об этом (о чем именно?), не уходите от разговора, не переводите разговор, а продолжайте выяснять что именно она хочет знать и в каком объеме. Она сама знает как ЕЙ будет легче - знать всю информацию досконально или достаточно общих сроков без деталей.

Вы всегда можете взять тайм-аут и сказать "я ничего не понимаю в медицине, я не говорила с твоим лечащим врачем, поэтому я не совсем готова обсуждать медицинский аспект, но мы можем поговорить о ТВОИХ чувствах и страхах.

Я это все теоретически знаю, мой вопрос скорее - как и смогу ли я контролировать выражение лица голос и т.д, чтобы она не догадалась.

а кто вам это может сказать? мы же эмоцианальный уровень ваш не знаем. Я вот к примеру свою лучшую подругу и мужа запросто "прочитаю".
Когда человек в таком состоянии как ваша подруга, он ещё тщательнее и подозрительнее сканирует окружающих.
Можно обмануть маааленького ребёнка или дряхлого старцы в маразме, но не 40-нию образованную женщину.

Нет, не сможете, и ее родственники этого не умеют хотя и убеждают вас в обратном. И она все видит и понимает и по-своему им подыгрывает. Что бы умело и совершенно искренне держать мину надо иметь уже огромный в этом опыт, либо быть гениальной актрисой.

Поэтому и совет мой - поменьше говорите, побольше слушайте.

Они как-то держат, будто разные люди, когда она в комнате и когда нет, я ж их вижу по скайпу.

Ну, если в вашем голосе прозвучит волнение, ничего страшного. Вы же знаете что она больна. И поплакать можно. Вот только обреченности бы попытаться избежать.

Я больше всего боюсь прямого вопроса.

Прямой вопрос какой именно?

Что с ней, что мне сказали ее родственники.

родственника вам сказали, что у неё опухоль и операция будет в апреле. Всё, что вы знаете.

Еще бы сказать это четко поставленным голосом и не отвести при этом глаза.

а не нужно чётко поставленным. Вы близкий человек, у вас может дрогнуть голос от волнения, это же нормальная реакция. От чётко поставленного голоса ваша подруга поймёт, что шансов у неё нет.
Слёзы - ну дык переживаете же.

На первый вопрос ответ "А что говорил доктор ТЕБЕ лично?", "Я не медик, ты задавала этот вопрос своему доктору?", "А ты сама что чувствуешь, какие у тебя подозрения и ПОЧЕМУ?"

На второй вопрос "Пойми меня правильно, я не хочу быть передаточным звеном. Если ты хочешь знать что думают родственники, то лучше спросить у них. Но я не имею права говорить тебе что они говорили мне, равно как и все о чем МЫ С ТОБОЙ говорим не будет передаваться туда если ты не хочешь этого".

Не имею права говорить - тоже самое, что сообщить о диагнозе, она все поймет.

Сделайте кальку с английского - я не совсем комфортно себя чувствую когда надо передавать информацию". Делайте упор не на том, что вы не можете с ней об этом говорить, а именно что не хотите быть передаточным звеном и совершенно неважно какой информации. Зачем устраивать испорченный телефон, когда люди могут общаться напрямую.

Поймет сразу.

И что? Ваша задача и состоит в том, что бы она поняла и хотя бы вам открылась и высказала свои пожелания и выговорилась про страхи. А так же сделала бы необходимые распоряжения относительно ребенка, может быть завершила какие-то дела, дала наставления ребенку. Например некоторые записывают на видео свои пожелания детям. Дайте человек ШАНС все это сделать, во имя хотя бы ее ребенка.

Не могу, не мое решение.

Но это и не вашей подруги решение, вы не находите? Поэтому я вам сразу и посоветовала выяснить У НЕЕ что и в каком объеме она хочет знать относительно своего диагноза и прогнозов. Если она не хочет знать об этом, то она и вопросов вам задавать не будет.

На вашем месте я бы исходила из интересов ПОДРУГИ, и никак не ее родных. С родными был бы другой разговор и совершенно другая психологическая поддержка.

Я вам даже завидую, но не смогу, все таки они ближе, не я.

Сможете или нет вы поймете на месте. Но я вас прошу об одном - поставьте себя на место вашей подруги. Она же как в тюрьме находится, за нее все все решили даже НЕ СПРОСЯ ее мнения. Это оскорбительно, это унизительно, это очень страшно. Ее, совершенно взрослого и ментально полноценного человека записали в идиоты, которая не может принять решение относительно себя. У нее никого нет на ее стороне, за нее НЕКОМУ заступиться и отстаивать ЕЕ интересы. Если вы станете для нее таким человеком, именно вы сделаете ее уход из этой жизни менее болезненным и менее мучительным.

Я все это понимаю, но в висках стучит мысль - а вдруг я ошибаюсь, вдруг правы они. Это они таскали ее по больницам и живут с ней сейчас, они очень ее любят и она их очень любит. Я ведь не господь и даже не мессия, если врачи и родственники так решили, как я могу брать на себя такую ответственность?

да не грузитесь вы раньше времени. Я уже вам тут несколько постов написала, что всё может пойти совсем по-другому.
Продумайте первую встречу навскидку. Всё-таки спросит у родных, что же вам отвечать, если подруга задаст вопрос , которого они так боятся. Выскажите родным ваши догадки по поводу того, что подруга может быть и сама уже догодалась ,только не хочет их расстраивать.
Пусть вас втретят по-прилёту и в машине поговорите.

Уберите эти мысли и рассуждайте с позиции ПОДРУГИ, как ЕЙ будет легче. Поймите, НИКТО не вправе решать за нее. Она взрослый человек. Как вы себя будете чувствовать если вам вдруг муж скажет "все, с этого дня ты ничего за себя не решаешь, все буду решать я - куда тебе пойти и что тебе делать". Вас устроит такое положение? Что вы скажете мужу?

Поэтому:
1. Поезжайте туда и сначала попытайтесь выудить у подруги что она хочет знать (и хочет ли) и в каком объеме.
2. Говорите с родственниками тет-а-тет и выясняете ПРИЧИНУ, почему они не хотят говорить подруге правду.
3. Если подруга высказала свое желание САМОЙ распоряжаться своей жизнью, то пытаетесь убедить родственников, что скрывать не надо и всем будет легче если они скажут ей что именно говорил доктор.
4. Выступайте на стороне ПОДРУГИ, ее психологическое состояние сейчас самое важное, бедьте ЕЕ защитником как перед родственниками так и перед самой собой.
5. Дайте выговориться и выплакаться вам как ей так и родственникам.
6. Постарайтесь объяснить родственникам, что самое лучшее что они сейчас могут сделать для вашей подруги это помочь ей завершить кое-какие дела. Например, как я уже писала, записать обращение к ребенку к первому классу, к выпускному, к свадьбе, к рождению у него своих детей. Наверняка у нее есть что сказать, и ребенок будет пересматривать эти видео много раз.

Я думаю, что вы правы.
Думаю, откровенно ей сказать можно только после согласования с родственниками. А если нет - то вы можете ей просто дать понять, что все варианты возможны. Возможно, она захочет дать какие-либо распоряжения на случай своей смерти, высказать какие-то пожелания. В этом случае отмахиваться от них и уходить от разговора не стоит, можно сказать, что положение ее небезопасное, и всяко возможно, и очень разумно, что она продумывает ВСЕ варианты.

Я как раз примерно так и думала делать.

У меня двоюрдная бабушка когда умирала - с ней никто из членов семьи не хотел говорить о смерти тоже делали радостные лица и говорили ей, что она обязательно выздоровеет. И она это обсуждала с моей мамой. Они были очень близки. Я думаю, что ей это принесло большое облегчение, хотя моя мама не вдавалась в тонкости диагноза и прогнозы в разговорах с ней.

Да это конечно, я в основном прямых вопросов боюсь.

"Мне сказали, что доброкачественная, но если у тебя есть сомнения - может, тебе стоит поговорить с врачом?"

Если врач до сих пор ей ничего не сказал, думаю уже и не скажет.

Это потому, что она к врачу не подзходила с позиции 2что бы там ни было, я желаю знать, что со мной и имею на это право". ВЫ таком случае врач не имеет права от нее что-либо скрывать, он обязан ей сказать правду.

ну скажем так...в первый разговор можно придерживаться политики родных. Потом обмозговать вопросы подруги, поговорить с родным, может и решение придёт.
Вдруг подруга сразу и спросит: "Я знаю, что мои дни сочтены, просто скажи сколько мне осталось?"
Понятно же , что дурака валять при таком вопросе не стоит.

Согласна полностью.

не- не...вторая часть не для рос. сознания. Нельзя. Она сразу поймёт.

А кто сказал что она НЕ ПОНИМАЕТ? И кто сказал что задача Автора всеми силами убеждать подругу что она не больна?

Пусть автор сама решает, вы профи. Но на рос. мозги фраза Я НЕ МОГу говорить об этом производить вообще ооочень негативный эффект. Можно же другими словами уйти от прямого ответа.
Просто реально сообщить то, что её просят говорить родные. "Анализы - родные не посчитали нужным мне показывать, да я и не просила. Они уже сами тут держат руку на пульсе"

Задача автора - наименьшим образом травмировать ее психику. Такой ответ ни в коем случае этому не способствует.
Это фактически заявить "ты, конечно скоро умрешь, но не твое дело - об этом знать, я это буду обсуждать без тебя с твоими родственниками".

Т совсем дура, да? Не знаешь КАКОЙ вопрос терминальные больные задают.

а они нюансами отличаются. Что со мной? Есть ли у меня шанс? Сколько мне осталось? Когда это произойдёт?
И если автор уж берётся играть роль, она должна знать ответы на разные нюансы.

А автор у нас теперь за Бога? Откуда мы знаем кому сколько осталось. У каждого своя Аннушка.

вы прикидыветесь или просто в позу стали?
Автору и советуют, как давать НОРМАЛЬНЫЕ ответы. Причём ту за БОГа???Вон выше Кошёлка ей всё правильно советует.

У тебя раздвоение личности?

Я не пишу анонимно. И я уже просила убраться из этого топа, ну как минимум не устраивать тут дилетантский базар.

Прекрати базар. Это общественный форум и каждый может высказывать свое мнение. Я в твоих оценках не нуждаюсь.

Знаю, но я не знаю какой именно вопрос страшен Автору топа, поэтому и спрашиваю. А вот ты как раз не знаешь.

ну а вы же не знаете прямого ответа. Просто не знаете, и ффсё.
Озвучьте, конткретно какой вопрос она может задать?

Уходить от ответа. Не знаю. И это ДЕЙСТВИТЕЛьНО правда. Вы все знаете только с третьих рук, и вы не специалист.

вы советуете автору уходить от ответа, а сами даёте ответ НЕ ЗНАЮ.
Вот действительно, лучше уж не консультируйте.

Я советую автору уходить от "правдивого" ответа. Почувствуй разницу, калоша.

дык и пишите всю фразу целиком. Народ, никто за вас додумывать не будет? И я вас не оскробляла, держите себя в руках, плиз.

Думаю, она себя и не изживет, исходя из населения РФ и Чайны. Нас до фига, и до второго пришествия всем будут ипать мозги, делая вид, что так и надо - поболит и пройдет... Отвратительная ситуация, конечно...

Не, с китайскими больными тоже не все просто. Скрывать удается только от тех, кто английским не владеет, в остальных случаях доктору пох мнение семьи, он по закону без разрешения пациента даже говорить с семьей не имеет права. А вот в совке, млять, только мат в голову приходит :-( от этой распрекрасной медицины.

ну в Америке к примеру тебе диагноз огласят и сразу же психологическую помощь предложат и для тебя и для твоей семьи. Здесь даже в онкоцентрах пациенты улыбаются, шутят. Старику медстесра после химиотерапии: ой какой славный пушок у тебя уже пробивается на голове" Всё с убылкой, с позитивом. В России такое возможно? Там врач тебе сказал и ффсё - ты один с этой проблемой. На анализы приходишь - а там же траур везде - ффсё жизнь заканчивается, ты обречён.

Ой, не надо про российскую онкологию, у меня и так нервы на пределе. У моей подруги отец от рака умирает, я в курсе, как могу ей помогаю - что говорить, как говорить, какие медикаменты требовать. У меня мат на мате, я готова их там всех автоматной очередью....:-(

Год назад умерла близкая родственница. Рак груди (диагностирован 4 года назад) , метастазы в мозг(с момента, как мы заметили некие изменения, до установки точного диагноза - месяц, до момента смерти - еще 2 месяца). Врачи почему-то ей не сказали, а мы, родственники,... не смогли. Знали, что надежды нет, ни-ка-кой во-об-ще. Она очень хотела жить... надеялась до последнего... еще за неделю до смерти, парализованная, вся в катетерах, в хосписе, говорила о выписке... приехала попрощаться ее сестра из Питера, приходили подруги, родственники, она соборовалась... и все надеялась. Наверное, все же медики должны говорить... для родственников это непосильно... мы не смогли. Думаю, что она понимала, потому что некие распоряжения мне(как ближайшему человеку) она отдала... но при этом все мысли - о жизни... страшно все это. 14 апреля будет год, как ее нет.

Это ужасно, меня как обухом по голове вчера ударили, кто угодно, но не она, это так несправедливо, у меня просто слов нет.

Я была в шоке неделю, не ела и не спала, впала в тупое состояние, потом начала действовать - больше было некому... ее сыну 2 дня не могла сказать, что мать умирает - он сам, по мужской тупости, ничего не замечал... а потом - облучение(сказали сразу, что шансов практически нет, но я не могла и минимальные упустить), ей все хуже, памперсы, перевозка в хоспис, и по наклонной... страшно вспоминать. А человек был прекрасный... если б могла, я б с ней своей жизнью поделилась....

Допишу... когда мы получили выписку с МРТ, она уже плохо видела, и попросила прочитать меня.... я трусливая сволочь, но я прочитала на таком тарабарском языке(пропуская все *канцеры* и производные), что она ничего не поняла... я не смогла. Она слишком хотела жить, судорожно...

То есть, возможно у меня не совсем поехала крыша? Хоть это радует. Всего не опишешь, просто это такой светлый человек, она так долго ждала этого ребенка, когда узнала, что беременна наконец, с ней истерика от радости случилась, она мне сказала, что у нее отличная семья, долгожданный малыш, я так радовалась, я подумала тогда - справедливость восторжествовала и вот... ребенку 3 года.

Ее сыну было 28 лет... он мой племянник и крестник, растили мы его вместе - мой брат бросил жену и сына, когда тот был совсем маленьким, после этого я потеряла брата(он подлый человек, это связано не только с тем грязным разводом, подробности не хочу и рассказывать), но приобрела даже не сестру - больше. Месяц назад ее сын женился... фактически, наш с ней сын... хорошая девочка ему досталась... я счастливая свекровь - за нее...

Дай бог малышу, ему 3 годика всего.

это ужасно. Отец там есть?

Есть, но в возрасте, он ее старше на 19 лет.

БЛиииин.

Надеюсь, что малыш будет кому-то нужен....

ну слава богу бабушка и дедушка у него же есть.

Надеюсь, что так, пугает, что они уже в возрасте все.

может её беремен. и дала толчок этой онкологии. Хотя не важно уже....так...мысли вслух.

Главная ошибка тех кто скрывает в том, что они думают что человек перестанет надеяться и перестанет бороться. А пациенты....не перестают надеяться, потому что правильно говорить не "у вас нет никаких шансов", а "при ваших данных шанс 0.01% (или сколько там по статистике)".

Я все понимаю... теоретически. Практически - я не смогла. Всем свои зато внушила - не скрывать, сказать мне, если что... для меня самой неведение неприемлемо...

простите, а изменения какие были заметны?

ничего советовать не буду, только посочувствую

Спасибо, я все повторяю про себя теорию про несколько жизней и в конце концов все у каждого будет, но пока не очень помогает.

не поможет, к сожалению... вы только помните, что поплакать и потом сможете, а сейчас лучше сделать так, как ей лучше...

Мне все кажется, что это дурной сон, да я постараюсь, хочу ей как-то тонко намекнуть, что ее малыш всегда сможет обращаться ко мне если что-то нужно или родственники по его поводу, но не знаю как. Она больше всего именно из-за ребенка переживает.

может за ваше времяпребываение там её всё и станет известно. Никогда же не просчитаешь как всё пройдёт. может исходя из её вопросов родственники сами поймут, что ей всё нужно рассказать.

может, ей и не надо намекать... вы родственникам потом и скажете... просто езжайте, поддержите, по обстоятельствам в общем...

Так она волнуется за ребенка, так и говорит, что боится его сиротой оставить.

т.е. у неё уже подозрения есть?
А родители её?

Наверное, стоит всеми силами внушать ей, чт о ребенке есть, кому позаботится....

если она впрямую про ребенка спрашивает, то подозревает что-то, наверное... в любом случае можно сказать (но только в ответ на ее подозрения), чтобы не волновалась, что на тебя всегда может рассчитывать...

Просто опухоль тоже не сахар, еще и при ее больном сердце, вот это и знает. Сейчас она знает, что риск есть, она не знает, что нет надежды.

Надежда есть всегда. Бывают очень редкие случаи, когда у терминальных больных наступает и длительная ремиссия, и окончательное выздоровление.
Пусть это 1 на 1000 случаев или даже меньше.

Ничего не поможет. Я, помню, поставила перед собой только 1 цель - облегчить ее уход, на этом и сосредоточилась. У меня получилось:(

Еще вы можете пойти в ближайший книжный магазин к полке паллиативной поддержки, наверняка найдете пару книжек именно по психологической поддержке, на одном амазоне разных книжек около полутора тысяч. Но в магазине вы можете их полистать и понять полезно будет или нет.

Вот, нашла, это очень полезная книга

http://www.amazon.com/Transitions-Dying-Bereavement-Psychosocial-Palliative/dp/1878812920/ref=sr_1_1?ie=UTF8&s=books&qid=1299173721&sr=1-1

Свекровь год назад умерла от рака. Ничего ей не говорила до последнего. С утра до вечера жизнь проходила примерно по такому сценраю: всю ночь не спала, т.к. свекровь ночью не спала, а спала днем. Пока она спала, поплачу,выпью успокоительное, умоюсь, накрашусь и веселая и жизнерадостная общалась с ней. Ну не могла я сказать человеку,которая собиралась к нам переехать жить, что она не только не переедет к нам,но и вообще жить не будет.
Сейчас бабушка лежит с инсультом. Я первым делом запретила всем ее подружкам вздыхать и говорить что-то типа: "Крепись. Судьба такая" и тяжело вздыхать. Тоже бабулик после таких посещений в себя не могла прийти,рыдала. Сейчас к ней приходят бабуськи,рассказывают новости,сплетничают, в общем ведут себя обычно. И наша с ними пытается общаться, улыбается им.

меня вот удвиляет святая уверенность в своей правоте. Кошелка, да откуда вы знаете, что ТОЧНО правильно вывалить на челвоека этот смертный ужас??? и знаете это за всех, наперед? и настаиваете, чтобы автор приперла к стене родственников и спросила с них строго?

Я не намерена спорить и что-то вам доказывать. До свидания.

смерть-единственное, что случится с каждым. Как можно идиотничать когда человеку осталось так мало? как можно отвлекать его пустыми сплетнями? ему надо готовится!!!
Моя мама умерла год назад от рака, единственне. за что не корю себя, что нашла в себе силы поддерживать ее и одновременно мягко стараться внушить мысль о неизбежности смерти и последующй вечной жизни (да, это оказывается открытием!)Я успела привезти ей Батюшку для исплведи и потом, уговорила пустить его на соборование в реанимацию... Помню тот момент, когда мама лежала уже в больнице, ейоставалось тогда 2 недели кажется, а я пришла к ней . и она спросила меня прямо в лоб: Света, я наверное в этот раз я уже не переживу? (рак обнаружили после трех операций по другим проблемам), Тогда еще было не ясно, что с ней конкретно, анализы точные пришли в день смерти как раз... И вот я честно сказала, что не знаю, справится ли она на этот раз... она спокойно посмотрела на меня и заговорила о другом, но в глазах ее я увидела облегчение!!! И в следующие дни я приходила и видела, что она лежит и думает о чем-то постоянно, но лицо у нее было светлое и ей не надо для отвлечения ни иелевизора ни журналов дурацких и боль почти кончилась, а потом внутренее кровотечение и кома... Но в конце, мне кажется, ей было спокойно

Вы не видите разницы между вываливать и поговорить с человеком о его болезни? Но... это должен делать психологически подготовленный человек. Поэтому автору дают вполне реальные советы.

Писдец какой-то, послала сестре 2 емэйла, оба вернулись, такого еще не было, второй день звоню и не могу дозвониться. Подруга и родственники сегодня в скайп не выходили.

Подождите паниковать, это же Украина, у них вполне мог отвалиться какой-то сервер через который идут и Инет и телефон. Вы вообще по всем телефонам не можете дозвониться?

Что дозвониться не могу дело обычное, я почти никогда не могу дозвониться.

Да причем тут Украина? У меня чаще shaw в Канаде отваливается из-за какого-нибудь шторма.

Хм.... у меня в Москве ничего не отваливается:-)

Держитесь.Сочувствую и вам и ее семье.

я бы не говорила...это не в моей компетенции,а родственников,если они не считают нужным говорить...то стоит увАжить их мнение.

Вот и я так примерно думаю, что не мое это решение.

Вы не можете предвидеть как поведет себя подруга, поэтому соберитесь с мыслями и просчитайте несколько вариантов разговора.

Автор не спрашивает говорить или нет. Она просит совета как лицо при лжи сохранить!!!

поддержки она просит... а не лицо при лжи... выговориться человеку нужно...

согласна, скорее всего такая потребность у автора была.

Наверное и еще может каких-то волшебных пенделей, чтобы я уже собралась и пришла в норму. Вы не представляете как я на себя злюсь, но пока безрезультатно.

нет тут волшебных пенделей для этого... только как можно больше надо из себя сейчас вылить, чтобы при ней держаться... правильно выше люди говорят, в данном случае думать надо только о том, что подруге сейчас важно и нужно, не нам

Так ей если что-то и нужно от меня конкретно, то чтобы я в норму пришла, туман из моей головы ушел, чтобы я помогала, а не мешала. Чтобы от меня позитив, а не негатив шел.

вот именно... но думаю, когда вы туда доберетесь, то на месте справитесь

а вообще самое страшное, когда такое случается, а ты через океан... :(

Еще и в скайп сегодня не вышли, сестре дозвонилась, им нет.

сдается мне,что автор не вы,чтобы точно знать,что она хочет

достаточно прочитать её первый пост.

ищо раз для тупых, автор не вы...она сама в состоянии сказать мне,что правильно,а что нет ей написали

как раз первого поста не достаточно...

Вы знаете, лицо во лжи и его сохранность - это последнее, о чем болит голова, когда вынужден вести себя как ин в чем ни бывало, общаяяс с человеком, по внешнему виду которого уже очевидно, что с ним не все в порядке... Тут Автор вентилирует опыт именно общения, как не сделать хуже. И, кстати, тут даже не особо важно - знает больной о своем д-зе или нет.

Странная ситуация, они со мной так и не связались, хотя обещали сбросить телефоны и т.д. На скайп не выходят, хотя в одноклассники она вроде сегодня выходила, написано - последний визит сегодня, может я им там на фиг сейчас не нужна и они сказали приезжать не подумав? Дозвониться не могу, попрошу наверное сестру позвонить и прозондировать почву.

Вы вроде выше писали,что у них останавливаетесь?

Ну да, но адрес они мне должны точный написать, у меня есть старый, а новый не уверена, что правильный ну и позвонить надо бы , должна быть какая-то связь. Она сказала, что меня встретит ее брат, я ему должна позвонить, но его телефона у меня нет. Не в этом дело, я не хочу никому не дай бог мешать, я хочу понять нужна я там или нет.

Я бы не останавливалась у них категорически.Им не до вас.Остановитесь у других друзей.Вы нужны подруге пообщаться и вам нужно проститься с ней,но в их квартире круглосуточно вы будете лишней.

В Харькове у меня никого больше нет, они это прекрасно знают, не суть, я не поеду если они этого не хотят.

А как же подругу поддержать-проститься?Снимите гостиницу.Гостиницы "Харьков","Мир" обойдутсся вам в 1000 грн за 3 дня.Это хорошие 4-х звездочные гостиницы,одноместный номер с ванной комнатой,фенном,TV,баром-холодильником,климатконтролем,ежедневной уборкой и сменой белья.