Хочу общаться с внуком

Забирайте внука на выходные (на два часа или как вам нужно) к себе.

так берите на выходные внука к себе, думаю не откажет Вам сноха.

Еще как откажет. Она грудью кормит, так что без нее пока не обойтись.

)))Так что же Вы хотите? Лучшая помощь кормящей, только что родившей маме, это глажка, стирка и уборка. А не 15 минут пританцовываний с внуками. И кислое спасибо это СПАСИБО, просто задолбанное ночными кормежками и круглосуточным верчением как белка в колесе. Хотите помощи, приезжайте на буднях как Вас просят и помогайте. Поверьте благодарность будет безгранична если ВЫ погладите кипу белья и приготовите еду запасом дня на 3.

Можно еще в будний либо выходной с коляской погулять.

+ И освободить мама время для сна. Или дать возможность поваляться в ванной- у меня это первый год просто мечта была. Пенки и 30 минут тишины, когда не надо подрываться на любой писк и бежать рысью.

+ много

точно точно....только о том и мечтает каждая мамочка - чтобы пока дите спит погуляли а она хотя бы убралась спокойно или поела, нам всем именно такая помощь нужна

да ладно, я всегда высыпалась ночью, у нас СС был, спала всю ночь.

От пересыпа видимо не сильно в прочитанное вникаете.

написано "каждая", а выяснилось, что не каждая.
ЗЫ у вас плохо с чтением?

А при чем тут ваш сон и высыпание? Перечитайте еще раз, написано про сон ребенка, и свободное время мамы.

читайте внимательней

--

Так там малыш совсем :).
Подождите, пока она перестанет кормить, и предлагайте отпустить ее, пока вы с внуком. Очень быстро начнет соглашаться ).

А нафиг она вам вообще сдалась со своей кислой мордой? Пускай сама колупается со своим ребенком. Зовите сына с внуком в гости, когда внук немножко подрастет, а эта пусть не ездит, раз ей в лом общаться.

Обхамили не за что. А вариант что морда кислая от задолбанности с грудным ребенком не рассматривается? Или что свекровь излишне впечатлительна?

Да я вообще-то представляю, что такое ребенок, не надо мне объяснять:) Не понимаю, вот честно, все безрукие такие, что сами не справляются? Ну прям такая задолбанность, куда деваться. Когда свекровь ко мне приезжала, я ей спокойно оставляла ребенка и гуляла по магазам в свое удовольствие или с подружками встречалась. Вот этим она мне действительно очень помогала - тем, что отпускала и оставалась с ребенком. А уж убраться и поесть приготовить я и сама могла. Про помощь автор ниже ответила. Зря ей советы дают, как лучше помогать:) Она просто не нужна невестке ни в каком виде, ни с помощью, ни без. Проблема только в этом.

Да? А я в посте автора прочитала что ее в будни ждут с распростертыми объятиями хоть на пару деньков. Но автор не может. Задолбанность, да, у меня была задолбанность, кормление по требованию несколько обязывает первые месяца 3-4.

Очень сомневаюсь про распростертые объятия:)) Это было озвучено только потому, что в будни автор не может:)) Ей работу бросить? Ради чего - чтобы невестка потом сказала, что и в будни приезжать не надо? О чем ваще речь идет? О визите раз в месяц! И то не слава Богу.

Ну так то со слов автора) У меня бабушка тоже истерики закатывала и маман сейчас знаете какие закатывает- посмотрели не так, не спросили как здоровье и т.п. Они мне обе так помогают, так помогают, что вся родня завидует что у меня столько помогателей)) а на деле один раз только с коляской вышли вдвоем погулять, демонстративно при гостях на моё день рождения.
Климакс и переживания от скоропостижного становления бабушкой ни кто не отменял. Кто хочет помочь, тот помогает, а не ноет на Еве " я мать Тереза всем помогаю, а меня все обижают". Смешно честное слово.

Слушайте, ну какая такая помощь вам нужна? Неужели сами не успеваете? Че там успевать-то? Мне единственно чего хотелось - на улицу выбраться без ребенка:)

Нет не успевала, не успевала первый месяц элементарно поесть отойти, только нагреешь дите орет, не успевала душ принять, а уж борщ на обед был за гранью возможностей моих. Вы грудью кормили?

Ну только вы кормили и только вы рожали, канеш. Другие понятия об этом не имеют. Пока ребенок мелкий был, у меня полно было времени, вот когда пополз и пошел, гораздо больше за ним следить надо было.

Поди весь дом был засран, а кормили из бутылки беднава масика, раз времени было полно, пока не пополз.

Я кормила грудью. До 3 лет. С года работала на дому - минимум 2-3 часа в день. Плюс отец-инвалид, которому надо приготовить и помочь поесть. Все успевала. Обязательный свежий обед-ужин. И более-менее чистая квартира. Полы протереть и пыль смахунть много времени не надо. Уборка посерьезнее в выхи. Помощи было самы минимум, только на выходных.

Мы сейчас про первые месяца, особенно первый, а не год и 3. Я так же кормила, но свободное время на свежие завтраки обеды ужины появились только когда сосать стал ребенок раз в 2-3 часа.

Первые месяца 3-4 у меня ваще халява была )) Ребенок спал на балконе один раз в день часа 2 точно, остальное время минут по 30-40 Свободного времени дохера было)) И готовить я умею блюда, которые не требуют героического стояния у мартена по нескольку часов.))) Минут 20 на подготовку продуктов - это максимум. А сидеть возле духовки или казанка, пока еда готовица ну совсем никчему

Как я вам завидую, а у меня не спал. И на улице не спал пока не разовьешь крейсерскую скорость с коляской, и сосать просил каждые мин 15-20.

Сочувствую. Исключения, разумеется бывают :( Если бы у меня были такие траблы я бы 100% слинг освоила

Ну вот мы и освоили и шарф и с кольцами, единственное спасение было+ иногда шезлонг, без них бы просто повесилась.

Да, шезлонг - вещь. Со слингом я как то не стала морочица

вы думаете что слинг решает все проблемы с беспокойными детьми?

Помогает сэкономить время это точно. Проблему "беспокойного ребенка" нужно решать с неврологом

О если бы так всегда и было....вот было бы здорово.и что же невролог может такого сделать с маленьким недоношенным ребенком чтоб он перестал быть беспокойным?вот просто интересно.то что слинг намного удобнее чем ношение на руках тут никто с вами и не спорит но по времени одно и то же

Кхм, не хотела про бутылки писать, опередили.

По себе судите?:) У меня никогда не был дом засран. И готовить мне никто не помогал. Муж только пеленки гладил вечером, потому что я гладить терпеть не могу.

Лично я за вас очень рада. А в меня можно тапки кидать - такая лентяйка! До родов месяц - сегодня 1,5 часа только пол мыла...5 минут мою - 10 минут пытаюсь отдышаться....И так все домашние дела...
И если кто-то из родственников - моя мама или мама мужа приедет и ЧАС позанимается бытовыми проблемами - я безмерно благодарна! Они за этот час сделают столько, сколько я за 3 дня...

Тяжелая беременность? Сочувствую очень. Я до последнего дня себя отлично чувствовала, ничего не напрягало. Никакого токсикоза, никакой одышки. Только в самую последнюю неделю сидеть стало неудобно:))) Поэтому мне, канеш, вас трудно понять. Легких вам родов, здоровья вам и ребеночку.

Ну вот видите, а у меня наоборот, когда ребенок пополз и мог занять себя на 10-15 минут- было мне счастье и уйма свободного времени. А до того нет.

ну вы блин, даете. да ее ждут в будни с распростертыми объятиями, только потому, что знают, что она работает и не сможет приехать. знаем мы таких кислорожых невесток.

А еще в будни врачи принимают в поликлинике, соцзащита работает и всякие другие присутственные места....

вы действительно думаете, что такой невестке нужна свекровь для этого? да она ей нафиг не сдалась.

а дело не в "безрукости". Кормящей маме иногда действительно не нужна помощь, но и гости ни в каком виде не нужны пока...
Вы вот могли ребенка оставить и уйти с подружками, а в моем случае, когда приезжала свекровь, я металась между ней и сыном, потому что ей надо было накрыть стол, чай налить... И постоянно быть в напряжении - опять сейчас скажут, что я слижком тепло/слишком легко одела ребенка; что я не так кормлю, что я не так....................
И перед приездом свекрови я драила всю квартиру, готовила обед из трех блюд и - как написала выше - разрывалась между свекровью и сыном (он ревет - кушать просит, она - просит налить ей чай, ибо не хочет "хозяйничать" на чужой кухне.......)
Вот когда сын подрос, она действительно приезжала с ним общаться - и помогала с ним, да, пока я по дому что-то делала. И ей спасибо за это.

Господи, а зачем вы это делали? У вас такая неадекватная свекровь, что не могла понять, что вам трудно для нее обед варганить из трех блюд? И с чаями вокруг нее скакать? Самой себе чаю налить не судьба? Это другая крайность, такого я тоже не пойму. С одной стороны не могу понять, что сидящая дома молодая здоровая невестка нифига не успевает с ребенком, вот просто до такой степени, что работающая, немолодая и не очень, наверняка, здоровая свекровь должна пилить через весь город стирать, убирать и пеленки гладить. А с другой стороны - если уж свекровь приехала общаться с внуком, пусть и общается, а не ждет, чтобы вокруг нее плясали танцы с бубнами. Ну почему взрослые люди не могут договориться?

она адекватная, но по-своему.
Вот так вот. Нужно было накормить ее с дороги (ехать и правда очень долго было), поговорить с ней... Она не готовила себе, если оставалась с сыном, и даже не разогревала себе уже приготовленное - не хотела "хозяйничать в чужом доме".
Мне помощь была нужна крайне редко - в основном чтобы кто-то остался с сыном, чтобы я сходила, скажем, к гинекологу...
И, думаю, тоже думала, что я все время с "кислой рожей"... Потом мы с ней нашли общий язык, договорились - все стало нормально. Но сначала было вот так.

А вы не могли ей просто сказать: "Извините, МариИванна, я так устала, пожалуйста, поешьте, еда в холодильнике, а я, если не посплю, просто умру. Давайте я посплю часок, а потом мы с вами поговорим. А щас просто язык не ворочается." Если вы об этом молчали, как она могла догадаться, что вам не до светских бесед, а просто страшно спать хочется? Или вы ужасно устали? Но, как нормальные, адекватные люди, вы в итоге смогли найти общий язык. Это самое главное.

нет, не могла.
Не всем людям можно так просто все объяснить... У меня была ситуация, когда я ей сказала - "сейчас, буквально 15 мин - сына покормлю и спать положу, а потом мы с вами чаю попьем" (он плакал - как раз кушать просил), а она мне - "Ты мне сначала чаю налей, потом покормишь. А то я есть очень хочу - с пяти утра не ела ничего"....
У меня трудная ситуация была, меня она долго не принимала, в открытую говорила, что она легко может сделать так, что ее сын от меня уйдет и все прочее...
Но сейчас это все быльем поросло.... Я не вспоминаю об этом, стараюсь во всяком случае, но тут вот всколыхнулось что-то....
Просто я к тому, что не все невестки - дуры безрукие с кислыми лицами. Иногда бывает так, что и другая сторона себя не очень ведет....
Вот автор - мы же не знаем, а может у нее подобная ситуация?

Не, не одобряю вашу свекровь. Не понимаю. И удивляюсь, когда люди не умеют и не хотят слышать других. Одно дело, когда не объясняют, не говорят, а просто ходят с кислой рожей. А другое - когда причина озвучена. Разные вещи, согласитесь.
Любую ситуацию мы тут можем рассматривать только со слов автора, таковы правила игры. Во всяком случае, я не увидела криминала в действиях автора.

А каким образом вы помогали ей после родов?

Наверное ПОМОГАЛА с ребенком! Пока сноха варит-моет-гладит. А потом заёпаная, неотдохнувшая - к ребенку. Зато свекровь свой долг выполнила - ПОМОГЛА!

Ну зачем так зло? Да, я разговаривала с малышом. Они все понимают, даже новорожденные крохи. И варила, и пеленки гладила, хоть она и говорила, что не надо, сама справится. И специально перед моим приходом она брала швабру и мыла полы, как будто я не могла это сделать. Я же специально помогать приходила. А она всем видом показывала, что я там не нужна.

:D
Все понятно.
Прям назло вам мыла полы. А вдруг - наоборот, старалась к вашему приходу немного прибрать бардак в квартире, а? И минутку не успела?
Совершенно понятно же, раз вам здоровье уже "на транспорте не позволяет ездить" то и полы мыть не позволит :D
"Кислое спасибо" их той же серии видать :)

значит и правда не нужны

Думаю ей просто неудобно было, что свекровь придет, а дома грязно. Может не хотела, чтоб потом обсуждали, так ведь часто бывает со стороны свекровей.

Если вы приходили раз в месяц - чем вы могли помочь? Хоть раз то с коляской погуляли? Или только на диване в присутствии сына и невестки "с малышом разговаривали"?

Предложите ей эти пару часов в выходные, пока Вы с внуком, ходить по своим делам, скажите, что в будни из-за работы не получается.
Я тоже была не слишком рада, когда всю неделю сидела с ребенком, а в выходные приезжала моя мама пообщаться с внучкой, а я была вынуждена скакать вокруг, готовить, кормить и пр. Уставала от этого еще хуже. Может, у вас похожий случай? Конечно же, мамочке очень хочется помощи, и лучшая помощь в такой ситуации - выпустить мамочку куда-то выйти без ребенка. С мужем в кино, например.

Вот не в обиду всем свекровям подпишусь. А если ей так неудобно? Вот вам удобно в выходные, а ей в будни, почему только ваши интересы должны учитываться? Тем более учитывая, что ребенок грудной и мама наверное вся поглощена им, ну не до вас ей. Мне, когда деть мелкий был, хотелось выходные с семьей полной провести, с мужем и сыном погулять, а не гостей привечать. Подождите подрастет малыш, мама перестанет трястись за масика и вам доверит на время.

Плюсанусь. У нас бабушки далеко, в выходные для меня громадный отдых был на полчаса в какой-нить хозяйственный выйти одной. Или - готовка спокойная, без дитя привязанного на стуле в кухне/скачков в комнату "как оно там".
А убираться с ранья в субботу/готовить на гостей - стол накрывать - не, увольте.
Зовите их к себе.

И я плюсанусь. Мне в выходные больше всего хотелось побыть в узком семейном кругу. В будни очень мало времени бывало (да и сейчас, если честно, на общение с мужем. Выходные у нас практически святое.

Раз уж так хочется общаться - помогите реально, возьмите на работе отгул в будни, отпустите сноху на денек, она Вам действительно спасибо скажет. А то ведь именно тогда, когда семья собирается вместе, обязательно надо являться. А когда-то Вас и в выхи попросят помочь, не переживайте.

Нет, ну вы конечно можете написать заявление в органы опеки (как моя свекровь сделала), но вряд ли у вас что-то получится, а вот ваши активные действия и требования могут привести к тому, что вообще внука никогда не увидите.(
Тем более она ребенка ещё грудью кормит -значит и вовсе вы ей только лишь мешаете. Я конечно понимаю, что вам возможно поразвлекаться хочется, но рановато ещё...

Автор, а сколько ребенку-то?
Лет до полутора их можно не трогать, пускай сами играют. Так что если внук маленький, все понятно.
А потом, глядишь, сами отдавать начнут :).

Ну сделать - разве что убить :) шутка, конечно.
А вообще, вам остается только ждать, что невестка (вам она именно невестка, кстати. Сноха - это отцу мужа) поумнеет, помудреет. И поскольку у вас внук, то у вас есть шанс этого дождаться. Сейчас она наиграется в мамашку и начнет задумываться о будущем, в том числе и о своем будущем в качестве свекрови. :)

Я считаю, что бабушка имеет полное право общаться с внуком. И пока внук не вырос и не может приезжать к бабушке сам, я не должна чинить никаких препятствий для общения. Никогда не возражаю, если муж говорит, что отвезет нашего сына к свекрови. Раньше считала иначе, но теперь не возражаю и против ночевок у бабушки, если свекровь так хочет.

КАК вы помогали после родов? почему в гости не приглашаете сами их?

Выше написала про помощь. К себе зову, но они приезжали всего один раз. Нам в один конец добираться полтора часа, на визит полдня уходит со всеми дорогами. Как я рада была, когда приезжали, не могла нарадоваться на малышика, но ведь один раз всего. Они хотели еще в мой день рождения приехать, поздравить, сын отгул взял, но я работала, не могла им уделить время. Потом звала их на субботу, но они не поехали. Отговорились своими планами.

Полтора часа малыша в транспорте мариновать это гораздо лучше.

ну и разговаривайте с сыном, договаривайтесь когда всем удобно, он и приедет с семьей

Лучшая помощь - посидеть с внуком, отпустив на это время невестку куда-нибудь выйти, необязательно в будни, а когда Вам удобно. Это я Вам точно говорю.
Им сейчас ездить с малышом тоже не очень удобно, тем более полтора часа в один конец. Подрастет, будет проще.

Слишком грубая разводка.

у меня малыш 7 месяцев. ни за что я не поеду к свекрови - до них час добираться. да она и не просит, т.к. понимает, что незачем таскать ребенка по дорогам, сама приезжает. а у вас 1,5 часа на дорогу!!! ужас просто. сами и приезжайте, раз хотите повидаться. нечего женщину и ребенка мучить. она итак устала.

Вообще-то действительно - на пару дней в месяц вполне можно на работе и отгулы взять или за свой счет. В конце концов если каждый день на работу ездить можно, то почему нельзя приехать помочь на общественном транспорте....Короче было бы желание, а то столько препятствий....

короче, была бы невестка нормальная, было бы все. а так... сочувствую автору. ей остается только надеяться, что эта безмогзглая дура поумнеет, повзрослеет и сама поймет, что нефиг из себя корчить... но не все понимаю.

Народ, я мож че не понимаю. Но о какой такой помощи все талдычут? А как же евское "никто никому ниче не должен"?
Все искренне и всерьез считают, что бабушка имеет право общаться с родным внуком только после того как перегладит гору невесткиного белья, сварит кастрюлю борща и отпустит невестку погулять? Мдя, однако. А никто не допускает мысли о том, что бабушка еще может серьезно и активно работать и просто не иметь возможности помогать в будни?

+100

Так все очень просто, бабушка рвется помочь. НО приезд в выходной невестке не удобен по ее личным причинам( имеет право в выходные побыть с мужем и заниматься собой, а не гостями). Бабушка имеет право на общение с ребенком, но коль он грудной то пусть тогда подгадывает когда удобнее семье, а не ей самой, а то как в том топе" я приехала в 9 вечера, мимо шла решила сюрприз сделать, а мне ни кто не открыл". И вообще, мне откровенно не хотелось первые месяца 3 ни кого не видеть не слышать, не то что для свекрови делать счастливое лицо в запущенной квартире.

Слушайте, взрослые люди должны уметь договариваться, а не рожи кислые строить. И уже если бабушка хочет помочь, то можно же вполне четко озвучить - мамо, пожалуйста, погуляйте пару часов с коляской.

Вот полностью согласна, полностью. Так и мамО должна как взрослый человек понимать, что если ее просят и готовы принять в будни, хоть на сутки хоть на двое, то ей там рады. Просто рады, когда удобно принимать гостей, а не когда маме захотелось поиграть в бабушку.

Она работает. И я считаю , что невестка просто вредничает, так как понимает, что после работы свекровь к ней не попреца. А раз в месяц выкроить пару часов в выхи для свекрови ей акуенно сложно.

Я вот тоже серьезно и активно работала, но если нужно для семьи могла взять пару дней за свой счет. И никто не умирал.
Просто если приехать только посюсюкаться, то не надо рассказывать про помощь, это проблемы одни - как можно принять СВЕКРОВЬ без предварительной подготовки (уборки) - потом такого наговорит мало не покажется)))

Ну вы могли, а кто то не может. Вы считаете что у всех одинаковое доброе-лояльное руководство? И если вы не могли принять СВЕКРОВЬ без предварительной подготовки то это ВАШИ проблемы. Я принимала и пох мне было что и кому кто скажет :)

Руководство у все приблизительно одинаковое и не надо рассказывать, что у вас прямо уникальные злыдни работают. Если вы ценный сотрудник, то вам всегда пойдут на встречу, тяжелее конечно секретарям и материально ответственным лицам..А уж на два-три часа пораньше-попозже уйти вообще проблем нет - в обед можно поработать.. НО! Начальнику это тоже объяснить надо - вряд ли он умеет мысли читать.
А про подготовку - вы здесь уже тему завели как с внуком "помогаете". А если бы еще и пол помыли - ну все - весь дом на вас)))) Невестке видимо проще самой помыть, чем потом слушать про ваши подвиги..

Вы меня ни с кем не путаете? Мне до того, чтобы стать свекровью еще лет 20 как минимум )))
Что касается руководства и работы - оно такие разное. И работа разная. Если вам так повезло с работой, что вы и уйти можете когда вам вздумается и на зарплате и отношении начальства это никак не отразится , то могу вас заверить, что это скорее исключение, чем правило

Офигеть логика. Придут больный на прием к врачу, а ее нету, к внукам уехала. Или учительница к вашему первокласснику не выйдет - а что, пара дней за свой счет ради внучЕГа, это ж так легко. Продавец вовремя магазин у дома не откроет, ваше семейство без молока к завтраку останется - фигня-вопрос. Не все же офисным планктоном работают, чье наличие или отсутствие на работе никакого влияния на работу конторы не оказывает.
А в пятьдесят-шестьдесят лет многим еще и за свое место руками и ногами держаться приходится - возраст уже не детский, болячки-больничные, новые методики, молодые на пятки наступают... Не думаю, что любящая невестушка с кислой рожей будет потом трудоспособную мамО обеспечивать, когда она за свои "пару дней" без работы останется.

Вы утрируете - учителя начальных классов заняты далеко не весь день и врачи не каждый день работают....В любом случае было бы желание, а здесь оно отсутствует...

Да вы что? Учителя не каждый день работают? В школе моего ребенка каждый день выходит учитель начальных классов, у вас как-то иначе? Врач ваш в поликлинике не каждый день принимает? Зачем намерено искажать факты-то? И чем, извините, желание общаться с внучкой поможет моей маме не идти на работу? Как-то воздействует на космические энергии и у нее перепишется трудовой договор, где как врач она обязана являться на работу к восьми ежедневно плюс два дежурства в месяц?

Вообще - это очень интересный психологический феномен - представлять жизнь такой, как тебе хочется и уже от этих представлений судить о поведении людей. Полезный навык, конечно, но со стороны смотрится забавно.

И те, и другие заканчивают работу около 16.00. Ничо?

Моя мама заканчивает работу в 17.00. В 17.15 она уже дома. Уставшая как бобик. Смутно представляю, что у нее еще нашлись бы силы пилить после работы 1,5 часа в один конец. И никаким желанием отсутствие сил , увы не компенсируется

Не хочет - не надо, в чем вопрос-то?

Вы непробиваемы. Я уже поняла, что понятие компромисс вам чуждо. Только Я и МНЕ.

И в чем компромисс??? В том, что аффтар плюет на время, в которое невестка готова ее принять, на нежелание невестки видеть ее мужа, на желание невестки делать сввои дела в момент общения бабушки с внуком??

Доооо... охрененные компромиссы... один краше другого...

Компромисс в том, чтобы договориться на обоюдоудобное время. Бабушка и дедушка имеют право видеться с внуком. И онажемать может хоть на голову встать - но они в своем праве. Либо принять свекровь со свекром на своей территории, либо дать им ребенка для общения

Так пусть берут! Кто им не дает-то.

Не хотят брать. Хотят в доме невестки с ним быть. Причем, в ее присутствие там. А этого никто не обязан им предоставлять.

Как бэ обязан. По семейному кодексу даже. И по моральным обязательствам по отношению к собственному ребенку, которому ваша ненавистная свекровь - в перспективе любимая бабушка. Возможно, самый дорогой человек в жизни.

Еще раз. Мееедленно. По буквам.

ПУСТЬ ПРИЕЗЖАЮТ И ЗАБИРАЮТ. Гуляют и возвращают.

Агась. По буквам. В выходные, когда свекрови удобно и комфортно приезжать - она не нужна. Ни гулять, ни общаться, ни забирать. Кстати, про забирать - тему про ГВ мы, типа, не заметили. В будние дни свекрови объективно неудобно - и вот оно - приезжайте, с обвинениями в нелюбви. Лицемерие чистейшей воды.

И наоборот.

В будни, когда с распростертыми объятиями - свекровь не едет.

В выходные, когда погулять с коляской - свекрови холодно.

Лицемерие чистейшей воды (с)

Стоп. Читаем начало ветки. Большинству работающих НЕРЕАЛЬНО куда-то ездить три часа чистого времени в транспорте после работы. На постоянной основе. Опять старательно игнорируем очевидные факты.

В выходные - во-первых, проще найти три часа на дорогу. Во-вторых, как я поняла из первого поста, есть шансы ехать не на общественном транспорте (кстати, факт комфорта езды в час пик, на который приходится передвижение общественным транспортом после стандартного рабочего дня мы как-то слегка упустили из виду). В-третьих, можно поехать вместе со свекром и превратить поездку из неприятной обязанности в семейное мероприятие.

Чего??? Большинство работающих раз в месяц после работы никуда не ездят??? Вы про что???

По три часа в дороге? На регулярной основе? И откуда вы этот "раз в месяц" добыли-то? Раз в месяц, как я понимаю, не устраивает автора. Вот она и пытается найти способ расширить общение. И невестка прям вся в желании пойти навстречу явно. И говорит - читаем первое сообщение о "двух днях"! А что, губа не дура. Пару раз в неделю тащить через общественный транспорт в час пик человека - а почему нет? Внука свекровь любит, значит, можно давить и получать желаемое, никуда с крючка не денется.

"А ей что, раз в месяц дать бабушке с внуком пообщаться, трудно?" - цитата из корневого поста.

Читать будем? Или додумывать?

А зачем тогда невестка о паре дней в будни говорит? Читать будем или додумывать? (с)

И даже в страшном сне мне не привидится желание ПОПРОСИТЬ мою маму после работы таскаться три часа общественным транспортом в час пик ради того, что можно совершенно спокойно и с большим комфортом сделать в выходные. Почему же к свекрови отношение другое?

Совершенно не другое.

К маме - совершенно такое же.

Либо помогаешь. Либо не мешаешь. Либо идешь на фиг.

Идешь нафиг? Не слишком ли вы легко разбрасываетесь людьми, которые любят вашего ребенка? Это не ваша жизнь, это не ваше право на решение.

Любят - понятие ДЕЯТЕЛЬНОЕ. Подразумевающее некоторые действия во благо любимого.

Еще раз. Бабушке никто не мешает приезжать тогда, когда ей хочется и общаться с ребенком без присутствия невестки.

Но для этого надо либо гулять с ребенком, либо научиться ребенка обслуживать.

Ни того, ни другого автор не хочет. При чем тут любовь вообще?

А без "обслуживания" вы себе любви не представляете? Свекрови как раз запрещают общаться с внуком в выходные. Запрещают. Где тут "никто не мешает". Типа, забить на кислую рожу свекрови и откровенное требование не являться в выходные, приезжать, забирать ребенка и внаглую уходить гулять? Сюр какой-то, извините.

Неа, не запрещают. Гулять -пожалкйста. Гулять сама свекровь не хочет. Ей холодно и обидно, что невестка по своим делам уходит в это время.

И опять соглашусь, Оксан. Кроме Я и Мне я тоже ничего не увидела.

А в начальных классах еще и раньше))) Чтобы пообщаться с учительницей своего сына моей приятельнице в 13 часов отпрашиваться приходиться....ну и час на дорогу. Иначе не застать!

Ага. В 16.00. Зайти домой - поесть и приготовить ужин мужу, допустим, в авральном режиме. 17.00. Полтора часа до невестушки. 18.30. Пару часиков "помочь по хозяйству". 20.30. И полтора часа домой... Может, сразу самоубиться, чем так жить два дня в неделю ради того, чтобы снизошли до разрешения общаться с младенцем? Не забываем, что мы говорим не о молодой козе, которая "гуляли всю ночь до утра", а о женщине, извините, климактерического периода, у которой есть и хронические болячки, и подготовиться к следующему дню работы надо, и домашние дела тоже сами строем никуда не уходят...

Ужин можно приготовить накануне, самой поесть в дороге.

Но можно и самоубиться, да.

Можно. А можно невестке подумать о немолодой женщине, которая "ест в дороге" ради того, чтобы ей позволили проявить любовь к ребенку этой самой невестки. Ту любовь, которой невестка не вправе лишать младенца. Ту любовь, которой не бывает мало и ради которой стоит засунуть куда-то свои хотелки. Ибо это то, что НУЖНО ребенку для гармоничного развития.

А теперь смотрим график обычного стационарного врача. Выходные - домашние дела и готовка для мужа, потому что в понедельник дежурство. Понедельник - дежурство. Вторник - отспаться после дежурства. Среда - что-то поделать дома. Четверг и пятницу отдаем невестке... Выходные - перелопатить дела, накопившиеся за рабочую неделю... Искренне жаль того, кто считает, что это нормальная жизнь для женщины, вырастившей сына, работающей и активной...

Бесполезно. Тетка неадекватна. http://eva.ru/topic/63/2644449.htm?messageId=66160614

Ах, какая чудесная адекватная девочка ))))

угу. И сравним его с графиком жизни мамы 9-месячного ребенка.

А любовь, ради которой нельзя раз в месяц обойтись без ужина - дешево стоит. ОЧЕНЬ дешево.

А зачем ради любви портить себе желудок? Если можно спокойно в выходные эту любовь проявлять? Зачем создавать какие-то идиотские препятствия там, где в интересах же невестки и ее малыша - стелить ковровую дорожку и радоваться, что свекровь по ней идет? Мне, наверное, этого никогда не понять.

Спокойно - нельзя. Потому что она этим мешает невестке.

Но ей на это наплевать. Как и на саму невестку.

Желудок портится за один вечер? Это что-то новое в медицине)))

А с внуком предлагается один вечер пообщаться и достаточно?
Опять же "есть в дороге" - и за один раз в нашем транспорте можно какую-нибудь серьезную заразу подцепить.

Кому как. Аффтару достаточно раз в месяц. Два часа.

Это вы так решили? Вы меня удивляете - это ничего не сказать. Мож, канеш, родивши в 40 лет все начинают считать, что мир просто обязан крутиться вокруг них и никак иначе?

Это аффтар пишет. Постоянно пишет. Вам надергать цитат, или сами справитесь?

Вокруг меня мир крутиться не обязан. Мне вообще не нужна помощь. Мне нужно ТОЛЬКО, чтобы о визите было сообщено заранее. И чтобы пришли в точно согласованнное время. В то время, в которое я готова принять

ВСЕ. Больше вообще ничего не нужно. Не нужно сидеть с внуком. Не нужно подарков. Не нужно НИЧЕГО.

Нужно только, чтобы не мешали. ВСЕ.

А те, кто что-то хочет ОТ МЕНЯ - уже пусть заинтересовывают меня в этом.

Идут не к ВАМ. Идут к РЕБЕНКУ. Это ЕГО право. ЕГО будущее. ЕГО отношения. Не кажется вам, что в вашем посте слишком много "я" для этого простого факта?

А автор пишет только о желании чаще видеть собственного любимого внука.

Вот именно.

Так пусть к ребенку и идут. В отсутствие его матери.

НЕТ ЖЕ! НЕ ХОТЯТ!!!!

Что-то я не видела такого предложения от невестки. И чтобы еще и свекровь от него отказалась. Типа, невестка вся такая рвется дать внучка бабуле и свалить из дома, а свекровь злобно требует присутствия матери для собственного комфорта. Нет, ситуация прямо противоположна - невестка по определению своим требованием создает только проблемы для свекрови и ее права общаться с малышом. Куда она денется из дома в восемь вечера в будний день? В ванной запрется? Да и сложно себе представить общение с девятимесячным младенцем раз в месяц без присутствия в зоне досягаемости его матери.

Почитайте о прогулке аффтара с ребенком.

А про общение без матери - да не фиг делать. Нас с мужем моя мама регулярно отпускала на вечер.

Более того, я вообще легла в больницу, когда детке было два месяца. И мама неделю на вахте простояла.

Где о прогулке? Все же пятьсот постов перелопатить - это выше моих сил.

Свекровь с мужем пошли гулять с ребенком. Но дул ветер и они вернулись раньше времени. Невестки не оказалось дома и им ПРИШЛОСЬ ЖДАТЬ ЕЕ НА ЛЕСТНИЦЕ.

Вотведьсцуко.

Да и не раньше времени, а тут же почти они вернулись. а невестку уже сдуло)))

Вот свинота, по своим делам усвистеть посмела!

А надо было ребенка по холоду по улице таскать? И им бы за это невестка спасибо сказала? Я чего-то не понимаю, но была бы категорически против того, чтобы моего ребенка по ветру на улице держали.

Не... Дети гуляют только в плюс 25 при полном безветрии...

И торговых центров, где можно спрятаться и погреться - тоже рядом ни фига нет.

Мой ребенок гуляет при любой погоде. Даже при минус двадати пяти.
Но если на улице холодно двум взрослым людям, одетым по погоде - я против того, чтобы таскать там девятимесячного младенца. И не считаю, что мое отношение к этому вопросу чем-то особо уникально. И была бы категорически против обнаружить своего ребенка в девять месяцев в торговом центре вместо прогулки. Вообще не представляю, как бы отправила кого-то гулять с моим младенцем, не вытребовав номеров мобильных телефонов, не дав десяток инструкций и не проконтролировав ситуацию после обнаружения погодных катаклизмов на улице.

А что произойдет с ребенком, упакованным в конверт и комбинезон, в коляске, при ветре????

И чем страшны торговые центры, если в них надо согреться 10 минут во время прогулки, когда прогуливаюшему холодно???

Это смотря какой ветер, и замерзнуть может, и продувать легкую коляску вполне себе может. И беспокоиться может, не засыпать, плакать от ветра в лицо - от этого вообще почти сто процентов младенцев рыдают.

Ребенку до года вообще не особо полезно находиться в местах скопления людей без необходимости. Тем более, что судя по конверту и комбезу - это холодное время года, грипп никто не отменял. Далее - вспотеть в теплой одежде - пять минут, потом снова на холод и готово - боооольшое спасибо от свекрови и пожизненный скандал в семействе. Еще минусы нужны или этих уже достаточно?

КАКОЙ ВЕТЕР В ЛИЦО??? в современных колясках и конвертах????

Ребенок старше полугода СИДИТ в коляске. Как в таком положении конверт поможет избежать ветра в лицо??

И ребенок в полгода согласится сидеть в такой коляске? Мой бы орал как потерпевший, лишившись обзора.

Тогда сидите со своим масиком дома, ибо климат у нас не мягкий.

А кроме сильно ветренных дней прогулок - других дней не бывает? Когда солнышко светит? Когда легкий дождик идет? Когда нет такого ветра, что два взрослых человека вынуждены стоять в подъезде от холода? Зачем впадать в крайности-то? Нет, надо занавесить ребенка капюшоном от коляски, загерметизировать его, но, блин, гулять! Замерзла бабушка с дедом - фиг, все равно таскаемся на улице... Потому что "мне не надо копать, мне надо, чтобы вы замучились", да?

Можно узнать, через сколько после выхода из подъезда минут авторица изволила замерзнуть и накуя ваще такая помощь? Если б мне свекра через 15 минут стала названивать, что она замерзла, да еще вместо прогулки ребенка в подъезде продержала - это была бы её последняя помощь. Видимо, у автора так всё и произошло.
Припрутся такие вот феи, вместо помощи еще за ними самими присматривать надо. В сад таких помощниц.

Ребенок в полгода на прогулке спит. А часто - вообще еще не сидит. Не умеет, потому что.

Но перед тем, как уснуть, ему надо полюбоваться окружающими видами и как-то уснуть. В полгода его уже не положишь бревнышком в люльку... И именно в это время ветер в лицо может стать причиной отказа от прогулок надолго. Не любят дети ветра.

ОК, уговорили. У меня детка до восьми месяцев спала на балконе, тут я не профи.

Но! Аффтар попыталась погулять с ребенком ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. Это раз )

И два. Какая религия не позволила автору подождать мамку в подъезде без возмущения?

Вы знаете, условия в подъезде далека от хилтона. И испытывать негативные эмоции автор имеет право. Я бы тоже была сильно зла... Это, знаете ли, психология, выключить отрицательные эмоции невозможно. А, главное, зачем? Пытаться убедить себя, что в подъезде хорошо и комфортно? Какова цель этой вселенской любви к подъездам?

Да только затем, чтобы ПОМОЧЬ невестке, отпустить невестку по своим делам.

Но на невестку автору ПЛЕВАТЬ. Как и в случае попытки визита сразу после болезни детки.

Так что же удивляться, что невестке плевтаь на автора?

Как любовь к нахождению в подъезде в холодную погоду связана с ПОМОЩЬЮ невестке. И вообще - а кто говорит о помощи? Свекровь хочет общаться с внуком и ничего больше. Почему право общения надо покупать в обмен на помощь? Кто дал невестке право торговать любовью собственного ребенка?

Свекровь хочет общаться - свекровь берет ребенка и идет общаться.

Если свекровь хочет, чтобы общение происходило на территории невестки, свекровь должна сделать так, чтобы невестка хотела ей это общение там организовать. Вот и все.

А не слишком сложно вы себе это представляете, при том, что все гораздо проще - бабушка имеет право видеть собственного внука.

Свекровь должна ходить на задних лапах перед невесткой ради того, чтобы видеть собственного внука. Это пять, конечно. И кто тут манипулятор? И главное - неужели реально не страшно манипулировать жизнью и отношениями ребенка?

Бабушка имеет право видеть собственного внука. Пусть берет и видит.

А невестка обязана предоставить только внука. Ни территории, ничего больше невестка предоставлять не обязана.

Если мы уж про обязанности говорим.

Кстати, и время, в которое она должна предоставлять возможность видеть внука - не обязательно то, которое удобно бабушке.

Обязанности невестка может выполнить от и до.

А все, что невестка НЕ ОБЯЗАНА - она должна ЗАХОТЕТЬ.

Тогда задам любимый тут всеми вопрос - чья квартира? :)

А какая разница? Пока я там живу - моя. И моего мужа.

Если меня кто-то посмеет попрекать, на следующий же день перееду на съемную.

Бабушка хочет общаться с внуком? Пусть договаривается со своим сыном и приезжает. Я уйду на это время )))

Разница вообще-то есть. Большая. По последней фразе - ППКС. Думаю, автор бы мечтала об этом.

Я уверена, что нет. Ибо тогда кому-то придется менять памперсы, развлекать, успокаивать ребенка.

Автор этого не умеет. Ибо с января видела ребенка один раз.

Судя по отсутствию мужа в выходной дома в момент прогулки свекров (иначе бы им не пришлось торчать на лестнице) - он тоже не рвется к общению.

Почему? Автор вполне сможет все это делать, но без критически оценивающего взгляда невестки, от которого у авторши, небось, руки трясутся.
Где муж был - науке неизвестно, так что не будем уже фантазировать на его счет.

Я не знаю, как у ваших деток, но у моей за два месяца в этом возрасте принципиально менялось все. От ритма питания и сна, до способов ее обрадовать или огорчить. Даже за неделю - уже переучиться приходилось.

Еще раз. С января автор видел детку 2 часа, один раз. И один раз позвонил НАКАНУНЕ предполагаемого визита, узнал, что детка после ОРЗ (есличо, автор не знал, что детка была больна). Получив отказ, обиделся.

Помните, что такое ОРЗ в том возрасте? У меня еще свежи впечатления. Явно не до гостей в любых их видах.

Есличо, сейчас конец апреля. А девятимесячный ребенок отличается от полугодовалого примерно так же, как годовасик и первоклассник ))))

Спасибо за информацию:) Вы мне прям открываете глаза на жизнь, я, канеш, про это понятия не имела, ага:)
И кто виноват, что автор детку видела считанные разы? Если всегда нельзя? Не понос, так золотуха? Кста, почему вы решили, что автор не в курсе про ОРЗ? Но что после ОРЗ год приезжать нельзя, она могла и знать, это да:)

Автор про это написала прямым текстом. Читайте.

И свои контакты перечислила все. Для слезливости.

Что про это она написала? Что не знала про ОРЗ? Или про то, что приезжать нельзя опять?
Контакты - да, перечислила. Там перечислять нечего. Автор виновата, что ее невестке и это слишком много?

Автор пробовала звонить спросить, когда удобно позвонить в следующий раз? И позвонить именно тогда? а?

О, чем дальше, тем страшнее. И на звонки уже надо разрешение получать? Очень сочувствую вашей свекрови, вот без балды. Ей лет-то сколько?

Извините, а как иначе? Да, и на звонки. И не только свекрови. И матери. И я сама тоже всегда спрашиваю, когда звоню, удобно ли сейчас говорить. А если нет - когда перезвонить.

Извините, это элементарные правила вежливости. Совершенно элементарные.

Угу. А если что-то экстренное? Свекра помирать будет, а позвонить вам не посмеет, если на то письменный запрос не подавала в трех экземплярах.

Какие страшные ветры! Как страшно жить! У меня ребенок в 9 мес вот в такой коляске катался, до полутора лет.

И спала на улице, и по сторонам глазела, и никакие ветры не сдули и от прогулок не отвратили. Не приписывайте ребенку той ерунды, что переполняет вашу голову.
В крайнем случае, некоторые мамы при сильном ветре надевают на коляску дождевик и оставляют открытым небольшое окошко впереди для воздуха. Потому что им главное - с ребенком погулять, а не отговорки сочинять, чтоб не гулять.

По такой погоде как сегодня после прогулки мой ребенок получил конъюнктивит. Который лечили две недели с поездками к врачу и перспективами весьма неприятных процедур в силу возраста ребенка. Не думаю, что у меня прибавилось бы нежных чувств к свекрови, если бы она намеренно таскала моего ребенка по ветренной погоде еще раз.

Зачем, ну зачем, скажите мне, запаковывать ребенка в полиэтилен с "небольшим окошком впереди для воздуха", если можно гулять в любой другой день? Ну не сошелся свет клином на погоде, при которой окоченели два взрослых человека. И что мешало невестке нежно попрощаться с милыми родственниками и пойти гулять самой, раз уж она такая фанатка прогулок? И как бы она отозвалась о свекрови, простуди та младенца?

А в тех местах, откуда я родом, каждый день дует очень сильный ветер. Реально, Москве такое и не снилось. С пылью, песком в лицо, и похолоднее будет. По вашей логике, гулять вообще нельзя. А у нас все гуляют.
Меньше надо трястись над масиками, здоровее будут. А конъюнктивит можно в любом месте в любую погоду получить, никто от этого не застрахован.

+ у нас СЗАО, ветра постоянные круглогодично. Проблемы не вижу зайти за угол, за дом, за школу. Я в ливень даже гуляла, новые школы двусторонние, встаешь под козырек со стороны где нет выхода для деток и гуляешь. Проблема надуманна, и вокруг отговорки. Можно брать и делать, а можно долго искать причины почему не можешь начать.

О! Вот я в СЗАО и живу. Как то гуляем уже 2,5 года, случаев обморожения и прочего не было. В одном дворе ветер - в соседнем тихо, т.к. дома кругом. В лесу вообще ветра нет. Даже дождевик от ветра не надевала на коляску, просто ребенка с умом одевала - и этого было достаточно. Ребенок спит, нос теплый, прогулки не разлюбила. Во у людей проблемы!

Внуку автора девять. Не полгода. Должен сидеть уже, если все нормально.

Двое взрослых людей приехали на машине и вряд ли одевались для прогулки с ребенком. А то в машине жарко будет)))

"Одеться по погоде" бывает разное. Я всегда одеваюсь по погоде, но если в той же одежде, в которой я на работу хожу, я пойду прогуливать ребенка в коляске, я вымерзну в первые же 10 минут. Совершенно другой режим активности. Ну, и мне слабо верится, что мама, собирая ребнка на прогулку, не учла погодные условия. Думаю, что ребенок-то как раз по погоде был одет. Наша бабушка (не свекровь) тоже любительница прийти погулять с ребнком одевшись полегче, а потом попричитать, что ребенку холодно, потому что "даже я замерзла, а он же маленький".

Вообще то врачи не настоятельно не рекомендуют гулять на улице , если температура ниже -10 градусов, детям до года и от года до трэ , если температура ниже -15. Вы своему ребенку враг или закаляете таким варварским способом?

ЧЕГО???

Мои врачи, например, говорили, что главное беречь кожу. И если она закрыта (например, воздушная подушка), то гулять не только можно, но и нужно. Даже в минус 25.

Более того, сном на морозе лечат воспаления легких. Бо очень полезен морозный воздух.

А накрыть коляску пластиковым колпаком от ветра никому в голову не пришло?

Ну конечно - у двоих взрослых людей домашних дел на порядок больше, чему у семьи с ребенком. И муж автора не дееспособный - ни разогреть что-то ни бутер сделать самостоятельно...Умрет с голоду за один вечер однозначно!!! И почему же два раза в неделю - про один раз в месяц говорилось....Боже, какие жертвы!!!)))
К моей маме ехать тоже часа полтора и с работы я приезжаю самое раннее в 19 часов, но если нужно приехать - еду и все. И муж еще не умер ни разу)))

А чем у семьи с ребенком дел больше? Машинке все равно, сколько белья стирать. Кормят младенца грудью. Пыль копится и количество приемов пищи одинаковое. Только невестка целый день дома, а свекровь работает полный рабочий день...

А моя свекровь в 19.00 только с работы выходит. В состоянии тряпочки, ибо работает на полторы ставки - трудно найти преподавателя в ВУЗ с окладом в 8 000 рублей. Не можете представить такое, да? У всех разные рабочие графики и разная степень нагрузки на работе, ага...

Ну если после работы автор еще и памперсы мужу меняет и грудью его кормит - согласна на все 100)))
А про количество приемов пищи - вообще шедевр!!! Кого с кем сравниваем - мужа автора с младенцем?
И еще - если бы моя мама работала так из-за денег, то уж 4 тыщи в месяц я бы ей как-нибудь нашла (а своей сейчас нахожу 15 только чтобы не работала), а то и 8 и пусть работает на полставки для удовольствия. А вот если она так пашет из-за энтузазизма - то не надо петь про любовь к внукам! Не верю!!!

Она работает для стажа, знаете такое слово. Работающие знают. На пенсию ей в ближайшие пару лет выходить.

На 4-8-15 она не согласна, и я буду не согласна. Добровольно вешаться на шею сыну и его жене? Вот "добренькое" дело, ничего не скажешь. Зато любоффь к внукам, ага. А то, что дети из собственного бюджета будут выдергивать деньги на мое содержание, которые они могут потратить на собственные развлечения-полезности для ребенка и т.д. - старательно будем игнорировать. Зато со стороны "какА любовь!"

Младенца вообще-то кормят грудью. Ее крайне редко приходится готовить. :-) Памперс младенцу поменять - явно по временным затратам меньше восьми официально-положенных рабочих часов в день занимает. Хотя особо талантливые, наверное, и на такую трату собственного времени способны. И даже назовут это "уход за ребенком".

В девять месяцев - только грудью? Гыыыыы....

А младенцу девять? Извините, не читала. Пюре из банки ложкой достать требует нереальных затрат времени? Параллельно с супом для мужа кинуть в кастрюлю пару брокколин тоже ну очень сложно... Но тогда и свекрови может быть сложно вымыть пол или приготовить ужин, так сказать - равные возможности.

Например, я в девять месяцев кормила сложными коктейлями из собственного грудного молока, смеси и нескольких лекарств. Это так, к примеру. Ну, чтобы Вы немножко подумали, что дети бывают разными. И их кормление - тоже.

А вы подумайте о том, что в доме свекрови может быть старая недееспособная бабушка, за которой нужен уход, младшие дети, другие внуки, домашние животные или это может быть дом с подворьем. Так, знаете, очень далеко можно зайти. Но почему-то проще всего принять аксиому, что с собственным-то хозяйством женщина должна уметь управиться самостоятельно. Иначе - что это за жизнь?

А нету в доме свекрови старой недееспособной бабушки.

Зато есть любимый муж, который не является дедом ребенку и отцом сыну, который неприятен невестке, но с которым обязательно ездить к внуку.

Как нету у невестки сложных коктейлей, которыми нужно кормить ребенка по часам.

А свекровь ваще в курсе, чем и как ребенка кормят? Какой у него распорядок дня? И т.п.

Она же была у них ... не больше 9-ти раз...

Вообще-то это и за один раз достаточно легко узнать. Ну и с сыном, наверное, свекровь общается. Так что в курсе лечения ребенка или каких-то его особых потребностей. Не надо уж о сферической свекрови в вакууме рассуждать.

Бабушка есть. Сыну бабушка, внуку прабабушка.

Немощная и требующая ухода?

Моя личная бабушка ни разу не немощная. Но если ее оставить на вечер одну без долгих уговоров и плясок - вынесет мозг всем близким от своих старческих обид. И перед поездкой ко мне требуются долгие дипломатические переговоры, которые не всегда действуют. И при частых визитах вообще перестают действовать. Об этом милая невестка думает?

Неа. Как не думает свекровь о том, что детка вынесет мосх невестке, если детка будет оручей в результате несвоевременного визита свекрови.

Квиты.

А как девятимесячный младенец отличается субботу от буднего дня, извините? Типа, в выходной бабушка вызывает вынос мозга, а в будний день - любимая-хорошая. Тем более, не надо рассказывать сказки - визит веселой отдохнувшей бабушки в утренние часы ребенку в любом случае полезнее, чем явление вымотанной после работы и полутора часов в переполненном транспорте свекрови под укладывание спать. Так что ребенком тут отмазаться не получается. Все шито белыми нитками.

Требующая ухода, да. Ей уже далеко за 80.

Ага. То есть, на работу от нее уехать можно. А к молодым - никак нельзя.

Какое интересное состояние здоровья )))

Не поверите, а это как раз нормальное состояние здоровья старенькой бабушке. На работу - это уважительная причина, а вот ехать куда-то вместо того, чтобы сидеть с бабулей - это уже совсем другая ситуация. Я у бабушки любимица, абсолютный лидер кучи ее внуков и правнуков. И на визит ко мне маме приходится отпрашиваться неделями! Старческие изменения характера.

Не поверю.

Ибо человек манипулирует только теми, кто на это ведется.

Кроме того, у аффтара есть муж, который может посидеть с бабулей, когда аффтар общается с внукомю.

Да, моя бабуля манипулирует людьми. Но ей уже намного больше восьмидесяти и она заслужила то, чтобы ее капризы и истерики уважали. Ибо вырастила кучу замечательных детей, внуков, правнуков. И не ее вина, что у нее атеросклероз сосудов и мелкие, поверьте, очень мелкие в таком возрасте тараканчики.

И еще. Ее нельзя выключить ради невестки. Она есть. Такая вот - капризная, манипулирующая, не идеальная. С характерным старческим характером. И всей семье надо жить с этим. И мы живем.

С мужем автора? Чужим мужиком? Шутите, да? Моя бабушка с моим папой-то не останется без долгих политических разговоров. А он, на минуточку, самый любимый из ее зятьев, беспрекословно выполняет ее капризы и имеет более, чем тридцатилетний опыт общения с бабулей.

Никто никогда не может заслужить право на манипуляцию.

В моей семье, во всяком случае.

Кроме вас:)

Опаньки )))

Я еще и манипулятор. Ну обоснуйте хоть, если уж обругали... )))

Так это ж ваша позиция, что все должны построиться и прогнуться, как вам удобно. Или я что-то не понимаю?

НЕа.

Если кто-то что-то ХОЧЕТ ОТ МЕНЯ - он должен сделать так, чтобы мне было удобно, да.

А если я что-то от кого-то хочу - я должна сделать, чтобы было удобно ЕМУ.

Если бы Я хотела бы, чтобы свекровь сидела бы или гуляла бы с внуком - я бы сделала так, как удобно было свекрови. Привезла бы, увезла бы, ко времени, без времени и т.п

Но мне этого не надо. Это СВЕКРОВИ надо, чтобы я подготовила внука в чистом, кормленом и улыбучем виде к усям и пусям.

Тогда уж пусть будет добра подстроиться под меня. Под мои планы и желания.

Вот, собственно, и все.

+1000 Если моя родня хочет видеть ребенка она приходит когда мне удобно, заранее договариваясь. Если мне надо что бы посидели с ребенком, я заранее спрашиваю и сама его привожу и потом забираю. Более того приношу что то вкусное для всех на обед- ужин, особенно если ребенок идет в гости к прабабушке 75 лет.

У нас разные семьи. Вы и от матери можете отказаться. Мне этого не понять. Тут даже разговаривать бессмысленно.

И манипулирует бабушка не из-за собственного вздорного характера. Это ее способ влиять на окружающие события. И атеросклероз, увы. Достаточно просто ее любить и вы сможете это принять. А мы бабушку очень-очень любим.

Ага. И часовню - тоже я развалила.

Отказаться от матери - это доооо... Круто )))

Цитирую, ежели чего.

"К маме - совершенно такое же.

Либо помогаешь. Либо не мешаешь. Либо идешь на фиг. "

Идешь на фиг - относится к матери. Причем исключительно по причине оказания помощи не в той творческой форме, что хотелось бы вам. Даже не отказ от помощи, не говоря уже о более тяжких прегрешениях.

А часовню - это до вас. В двенадцатом веке. (с)

Угу. Да, я смею отказывать матери в ее просьбах, если я сильно занята и мне их выполнять не удобно.

Это называется "отказаться от матери"?

Вот уж не знала...

Еще раз - вы не сказали об отказе, "если сильно занята". Вы сказали о "послать нафиг" собственную мать. Как пишете, так и читаю.

Ну да ))) Послать на фиг.

Я где-то написала, что навсегда? Что ее, что свекровь? :)))

Идут на фиг с данной конкретной просьбой/желанием.

До лучших времен.

А бабушка всерьез считает, что она когда захотела пообщаться с внуком, тогда и поехала? и плевать ей на невестку и ее дела, и то, как и когда невестка может и хочет ее видеть? Главное- желание бабуси общаться? Раз бабуся хочет, пусть приезжает тогда, когда ее пригласят.

+ Или не жалуется на недовольные лица, сплясала с бубном перед внуком и домой.

Интересно, а свою родную мать вы тоже по графику исключительно удобному ВАМ принимаете? Слово компромисс вам незнакомо? Договорица всегда можно.

Моя родная мать не жалуется на кислую мою рожу и кислое спасибо, и приедет и в будни и когда надо, если попрошу, хотя она тоже работает. А свекровь она ж мать-царевна, только когда сама скажет, тогда ее и ждать должны, ага

А у меня все наоборот.

Может все таки дело не только в том, что свекровь мать-царевна, а и в вашем отношении?
И еще раз, по приезд в будни. НЕ у всех есть такая возможность. Мне даж в голову не приходит попросить маму отпроситься с работы. Работа у людей разная бывает, понимаете? НЕ с каждой так просто отпроситься

У всех разные ситуации. Моя свекровь в ателье работает портнихой. Как на дачу по весне - так отпрашивается спокойно, и больничные левые себе рисует, а как ко мне - так не могу, работаю! Значит, так хочет видеть внука!

Так речь и не про вашу свекровь, правда? Моя вообще работала сутки через трое, а приехала за год два раза :) Значит так надо было :)
А автор ваще не пишет о своей работе. Ну раз не может в будни - значит есть на то причины

Та, что пишет, что внук смысл жизни- должна мочь и в будни :)

Я с вами не согласна. Мой сын - смысл моей жизни. Но я совершенно не готова похерить свою жизнь ради него. Моя мама - любит внука безумно, и да он тоже смысл ее жизни. Но при этом она активно работает, посещает бассейн, салон красоты и регулярно ходит в кино и театр. И с удовольствием проводит с внуком СВОДНОЕ время :) А для "посидеть с ребенком в будни" у меня няня еесть

Буду я договариваться или нет - зависит от наших отношений. :)
И таки да - если моя мама будет излишне влезать в мою семейную жизнь, то и она будет приходить только по расписанию (к сожалению, проверили на практике, но иначе я не могла, не могу и не стану - моя семья отдельно).

Согласна полностью :) Но я исхожу из того, что автор в семейную жизнь не лезет, а просто хочет регулярно видеть внука - по мне так, похвальное желание :)_

Автор набивается в гости в неудобное для хозяев время. При этом явно предполагается, что никакого облегчения родителям это не принесет.
"Видеть внука" - это не похвальное желание, это игрушка. Причем сильно осложняющая жизнь родителям.

Бред какой то. Бабушка имеет полное моральное и юридическое право общаться с внуками. И помогать гладить белье при этом не обязана. Это уж как с невесткой договорится

Угу.

Только невестка не обязана предоставлять для этого собственную территорию.

Не хочет предоставлять свою территорию - нехай ездит в гости или отправляет мужа с ребенком. Делов то.

Нехай бабушка приезжает и забирает ребенка. Или договаривается с сыном, чтобы возил. Причем, между кормлениями.

Возить она тоже не обязана.

В 1 сторону 1,5 часа. Это какие ж перерывы между кормлениями должны быть, а? И потом большинство кормить по требованию

"Проблемы негров шерифа не ...бут" (с)

Если мы о том, кто и что ДОЛЖЕН, то это выглядит именно так. Любой другой вариант - результат ДОГОВОРЕННОСТЕЙ, основанный на учете взаимных интересов. ВЗАИМНЫХ.

Аффтар же полностью игнорирует пожелания невестки. Тогда - строго по закону.

А то, что невестка пожелания автора игнорирует - это ничего?

А она в своем праве.

В каком это? Так и свекра в своем.

Свекра может даже в суд подать. Только там часы посещения могут не совпасть с ее пожеланиями, вот засада! :)

Дык и с невесткиными пожеланиями могут не совпасть:) О, что будет...

Да то же самое, что и сейчас...

Так пусть это право и реализует. Кто ей мешает-то?

А помогать - не обязаны.

Понятно. ТО есть усрусь, сделаю куево своему ребенку, но свекру противную на свою территорию не пушшу!!! Браво!

Кстати, а невестка не должна учитывать пожеланий севкрови? Только ее пожелания стоит учитывать? Ах да, онажемать))))

А с какого перепугу невестка должна учитывать пожелания свекрови? Она ей КТО?

Уууууууу, да с вами все понятно.
Последняя попытка. Она - мать мужа, и родная бабушка ребенка. Вы замужем за сиротой?
Я вообще редко людям зла желаю, но вам прям хочется от души пожелать, чтобы вторая половинка вашего ребенка (не знаю кто у вас - мальчик или девочка) сказали б вам - слуш, тетко, ты никто и зовут тебя никак. Поэтому уноси ка ты свою жирную жеппу отсюда и не ипи мне мозг

Мать мужа и бабушка внука? ТАК ПУСТЬ С МУЖЕМ И ВНУКОМ И ОБЩАЕТСЯ. Я ТУТ ПРИ ЧЕМ?

Капсом. Так понятнее?

А чтобы мне не сказали, чтобы я уносила свою оппу - я постараюсь сделать так, чтобы эта оппа была уместна и желанна.

Вряд ли у вас это получица. Потому что вы слишком самовлюбленны и эмоционально тупы.

Бррр, от общения с вами ощущение как будто босой ногой в какашку наступила :sick2

Ну, посидите там подольше и побольше. ВАм, видимо, там нравится )))

Вы еще и психоаналитик )) Аффигеть, с какими людьми общаюсь ;)))

Нет, спасибо. Я просто больше не буду с вами общацо.
А что бы заметить вашу самовлюбленность - не нужно быть аналитиком. У вас в каждом посте Я, МНЕ !
Ну и эмоциональную тупость тоже сложно не приметить - мать мужа не чужой человек априори.
За сим - адью.

Вы этта... непременно в ванну сейчас сходите... А то сидите, пахнете, понимаете ли.... )))

Неужели и юридическое? о_О
дайте ссылочку на НПА, что то я такого не слшала раньше )))

Статья 55. СК РФ. Право ребенка на общение с родителями и другими родственниками

1. Ребенок имеет право на общение с обоими родителями, дедушкой, бабушкой, братьями, сестрами и другими родственниками. Расторжение брака родителей, признание его недействительным или раздельное проживание родителей не влияют на права ребенка. В случае раздельного проживания родителей ребенок имеет право на общение с каждым из них.

О! Тогда всё просто. Пусть по суду выделяют автору часы общения с внуком, раз она не нашла в себе силы договориться мирным путем. Чего сопли жевать?

Странно, что вы этого не знаете. Любой суд бабка выиграет на раз. Общаться с внуком имеет полное право. Суд установит порядок общения, и невестке придется терпеть, хоть обосрись. Увы и ах:))

Невестке придется ВЫДАВАТЬ детку бабушке. Принимать дома - не придется.

Значит, будет выдавать. Можно подумать, бабке прям необходимо запереться к невестке домой.

Судя по тому, что бабушка ОДИН РАЗ попыталась погулять с ребенком и то вернулась раньше договоренного срока - то прям необходимо.

Ничего, научится. Если из трех раз, когда разрешили прийти, один раз погуляла - уже неплохо. Главное - нАчать:)

Главное - СДЕЛАТЬ. А не "хотеть делать".

Разницу понимаете?

А вы? Делать можно, если есть возможность делать. А если человека постоянно лишают возможности делать, пропадает желание.

Есть стопицот возможностей это сделать. Но аффтар отвергает их ВСЕ.

Это какие же? Переться после работы на другой конец города на такси пеленки гладить? Офигенская возможность. Когда вам лет побольше будет, сами попробуйте. Боюсь, не понравится.

Что-то мне подсказывает, что я ненамного моложе аффтара )))

:)))) У вас маленький ребенок? Не тяжело вам? Я бы не рискнула, честно:)

Год и девять.

Бывало и тяжело. Не тяжелее другой тяжелой работы )))

Главное, это очень благодарная работа )))

Но невестку автора понимаю оооочень хорошо.

И, главное ведь, НИКАКОЙ помощи не прошу. Мне ее навязывают, причем делают хреново, а потом я оказываюсь неблагодарной ((

О, для меня это сродни героизму:) Я своего родила рано, растила легко, с большой долей пофигизма:) Сейчас бы дергалась из-за каждого чиха.

Делайте различие - помощь и общение это не одно и то же. Помогать вам никто не обязан. А общаться с внуком имеют право.

Да кто ж права-то лишает. Вот ребенок, бери и общайся.

А вот принимать в своем доме в удобное ЕЙ время и обеспечивать комфорт при общении я не обязана.

Если ей надо, чтобы я это делала - то речь уже не об обязанностях, а о ДОГОВОРЕННОСТЯХ.

Пример: свекровь хочет приехать в субботу и сообщает об этом мужу. При этом, муж спит до 12 дня и не хочет, чтобы свекровь приезжала раньше. А свекровь не хочет ехать затемно, ибо боится темноты. Следовательно, время визита свекрови ограничивается интервалом с 12 до 17.

Но при это детка спит два раза. Один раз - с 11 до 12.30, а второй раз - с 16 до 18.

Я предупреждаю свекровь, что она может приехать в 13.00 (ибо до этого я должна детку покормить обедом) и уехать в 15.30 (ибо детку надо уложить). Квартира однокомнатная.

Результат: 1) Обида на то, что на визит отводит0ся
+мало времени и 2) Попытки прийти в 12.30, детка не ест, детка орет....

А? Невестко-сцуко, да?

А как же, конечно сцуко :)
Ишь ты, ставит свой комфорт в противовес удобству мамО.
Муж не выспится, деть не поест-не поспит, режим собьет, сама не отдохнет? Выхи в оре пройдут? Да херня, лишь бы мамО свою жирную жопу приволокла, когда ей захочется и ни полчасом позже :)
И ващщще, у нормальных невесток дитя уложить, когда в однухе гости и не дать плакать ему, пока бабка гугукает - как два пальца об асфальт :)

А она прям может с точностью до минуты рассчитать во сколько она приедет? Нарочно раньше приперлась, лишь бы вам досадить? Ну сцуко свекра, сцуко натуральное, че тут скажешь...

Конечно. Не дебилка наверное. В поликлинику мы ходим к точному времени, на работу ездим, на встречи и т.д.
Дебилка если - выйди заранее, а затем, если раньше приехала - прогуляйся пешочком, сока в кафе выпей, в сбере себе что-нибудь оплати, в аптеку зайди купи что надо и т.д.
Не, надо людей/ребенка будить наверное. Своя жирная жопа же важнее.

А погулять до времени - не? Не судьба?

Угу, полчаса на улице топтаться пожилому человеку.

а кстати, сколько лет пожилому человеку?

Не знаю. Ну уж всяко больше, чем невестке. Которая девять месяцев назад родила, а все живет, не приходя в сознание.

АВТОРИЦА!!!! Вам который годик миновал? Чот по вашему описанию, вы уже графская развалина какая то.

Знаете, состояние здоровья не только от возраста зависит, так что не надо так. А возраст у меня достаточный для того, чтобы никому не быть в тягость и не сидеть ни на чьей шее. Себя я обеспечиваю сама и уж у невестки денег никогда не просила. Как и у сына.

Вы цифру можете анпсиать? Я ж не мужчина, чего вы передо мной раскокетничались. Мне 34 года, а вам сколько?
Вот даже по вашим ответам ни о чем с претензией видно, какая вы неприятная в общении. Вас можно только терпеть, зажав нос, что невестка видимо и делает.

Думаю, 48 ;)))

Ошибаетесь. Около этой цифры мне было на момент их свадьбы, а было это больше десятка лет назад.

Моей маме 64. Для общения с внуком ездит за 100 км.

Моей бабушке 90. Все лето на даче одна с внуком (другим, не моим).

И что? у всех должно быть здоровье как у лошади? Если у ваших родственников такое здоровье, считайте повезло. Но это исключение, а не правило.

Так следить надо за здоровьем то. А то позапустят себя, а потом в 60 развалину изображают. Танцуйте вокруг них ритуальные танцы, невестка с сыном, у вас же своих забот мало. А тут у мамо - ОБИДА!

Когда моя мама узнала, что станет бабушкой - она тут же пошла в бассейн, на фитнес, стала обливаться по утрам...

Она догадалась, что ей будут нужны силы и здоровье.

Естественно, с такой доней у нее выхода не было :), боюсь предположить что бы случилось, если бы обливания не помогли..

Аха-ха:) Да уж:)

бедная, бедная моя мамочка )))) С доней-сцукой приходится здоровой быть.. Вот ведь беда бедучая...

Сами-то подумали, что написали? :))))

Аха, если не дай бог заболеет, сразу нах пойдет. Не всегда люди болеют по своей воле или потому, что ведут неправильный образ жизни и обливания помогают не всем и не всегда.