Ребенок МЧ. Кто я?

А МЧ ваш что говорит на этот счет? Маму девочки, конечно, обижать не хочется, но странно почему у девочки есть потребность называть вас мамой. И почему она никак не может понять, что очень обидит эим свою родную маму.

МЧ говорит - пусть называет, если хочет, не вижу проблемы: ты же действительно половину времени выполняешь все функции мамы, она тебя любит.
Мне такая потребность тоже очень странна, помню себя в ее возрасте, даже представить не могу, что мысль такая бы возникла. Но вот у нее так. Причем якобы в играх постоянно прокручивает ситуацию, что она дочка, а я мама - в куклы играем или просто так. Я мягко переключаю, но тема эта всплывает постоянно. Если посторонние люди считают меня мамой (врач, официант, продавец и т.п.), то она никогда не говорит, что на самом деле я не мама. Наоборот тут же начинает сама "мама, мама" с предовольнейшим видом.
Я не знаю, какие отношения у них с мамой - то, что я вижу с ее стороны, заставляет думать, что проблемки какие-то есть. Первый год вообще отказывалась к маме возвращаться, со слезами-скандалами было "Зачем вы меня отдаете!! Я не хочу!!". Вроде бы с этим открытым протестом справились, сейчас нормально, только иногда высказывается, что лучше бы не ехать. После двух майских недель (маму вообще не видела ни разу, мама позвонила ей сама раза 3) при бабушках-дедушках заявила, что не соскучилась и ехать не хочет, по тому что нас с папой любит. Я стала говорить, что мама очень соскучилась, очень ее любит, ждет сильно (а что еще можно сказать?!). Ответ - ну я же не соскучилась! Маме это не говорит, т.к. боится обидеть и боится, что ругать ее будут - мама ругает за упоминание обо мне и называет предателем, если она проговорится о чем-то, что ей понравилось, из нашего совместного времени. Когда от мамы приходит - в первый вечер всегда один сценарий: первый час зажатая, колючая и вся очень "правильная", я не трогаю, занимаюсь своими делами, потом у нее срыв на мелочи какой-нибудь, бежит ко мне, рыдания, прижавшись и в обнимку, потом минут 5-10 судорожно "посиди со мной, не уходи", я ее глажу, успокаиваю, отвлекаю другими темами, переключаю на "посмеяться", и в ребенке как перезагруз происходит - непосредственная, живая, веселая, активная, расслабленная психологически до самого отъезда :хоть день, хоть месяц еще у нас. Как-то так все.... Никогда не лезла и не собираюсь.
Описала только то, что прямо при мне происходит, надеюсь, что это некая реакция просто. С психологом общалась - та сказала, что это отношения мамы и дочки, если их исправлять, то только маме, мне вмешиваться нельзя. Я вот и не вмешиваюсь никак. Единственное что делаю, это пресекаю всякие жалобы на маму, своим примером стараюсь показать, как к своей маме отношусь. В общем. не знаю и не берусь оценивать или судить. Очень надеюсь, что все у них хорошо на самом деле и будет хорошо между собой в дальнейшем.

Мне кажется, вы очень акцентируете внимание девочкино, 2 года! разговоров на эту тему - как минимум странно.

на чем? я вообще никак эти темы не завожу. Она сама акцентирует,я сначала серьезно объясняла, сейчас уже просто отшучиваюсь и перевожу разговор на другое, но она не отступает. Вот я и думаю - может, разрешить, да и потребность отпадет у нее. Назовет пару раз, чтобы свое получить, и на этом все закончится. Я надеюсь, что за 2 года она уже привыкла меня по имени называть, ей сложно будет переключиться, поэтому и не станет.

Слушайте, ну если девочка почти 9 лет два года подряд с маниакальным упорством зачем то изо всех сил хочет вас мамой называть несмотря на все ваши объяснения, то значит к психологу надо идти с ней, что то ей мешает очень, может она развод никак пережить не может, а так у нее иллюзия полной семьи, может стесняется, может вашей любви не чувствует и хочет ее таким образом заслужить. Надо глубже искать, а то какая то совсем нереальная ситуация.

Я вот тоже про психолога думаю... У нее мама с мужчиной тоже с 1 дня живет. Собственно мама с мужчиной своим ее познакомила даже еще до разъезда фактического с моим МЧ. Так что и там "полная семья" присутствует. Не знаю, поищем все-таки, наверное хорошего специалиста и сходим. Спасибо за мнение, я думала, что только мне это нереальным кажется.

Это ОЧЕНЬ дорого стоит, что она хочет вас так называть. Пусть зовет мама катя\маня\таня, как вас там:) Вроде и не совсем мама, но ей будет достаточно. Кстати я лично зову 3-х папами (родной, отчим и свекр) и 2-х мамами (мама и свекровь) и прекрасно себя чувствую

Вот хорошо в Америке для этого есть нормальное слово "степ-мама", а в русском языке и аналога-то нет, потому что "мачеха" при живой маме не подходит...

Почему это мачеха при живой матери не подходит? Отчим при живом отце подходит и часто используется, а мачеха нельзя??? Вот оттенок у слова мачеха негативный - это ДА! Но это уже другой вопрос!!!

Оттенок негативный да, но слово "отчим" употребляется по отношению к мужу матери, с которым ребенок живет в семье и который его растит и воспитывает, а к авору все ж ребенок только в гости ездит, хотя и проводит там много времени. Если бы ребенок жил с отцом и только навещал родную маму, то автор была бы мачеха, да, наверное...

Мне как то сын мужа сказал - какая же ты мачеха, ты же добрая, ну как приемная мама :)

Я по сотсоянию здоровья (была аллергическая астма) с 4 до 8 лет жила далеко от своей родной мамы в семье ее родной сестры на Украине. Понятно, что моя мама очень меня любила и часто навещала, но из Москвы не наездишься на инженерную зарплату. Она мне часто писала и передавала посылки и я ее никогда не забывала. НО: свою родную тетю называла мамой и маму называла мамой. Когда они вдвоем были со мной, то тетя становилась мамой Лдой. Никто не обижался. Все понимали, что ребенку нужно кого-то близкого мамой называть. До сих пор тетю иногда так в шутку называю: мама Люда.

может предложить называть мама и по имени. Мама Даша, например:)
Так вроде будет как мама, но мама чисто по функциям. А просто Мама это будет мама настоящая.:)

Предложите ей называть Вас мамой с какой-нибудь приставкой "мама номер два", "мама Маша", "мама Иванова" "младшая мама".
А вообще, может быть девочка переживает из-за развода и хочет демонстрировать окружающим, что у нее полная семья. Тогда лучше к психологу.

Во бред.

Врете вы про психолога. ни один психолог в мире такого не посоветует. Поправляйте, что твоя мама имярек, а я Имярек, так и называй меня.

Ну как сказать) Психолог в нашем детском саду вещала мне, что это самое идеальное решение, что дочка и папу папой называет и отчима. Так что они видимо разные бывают, психологи.

могу телефон дать, и не одного психолога - сами проконсультируйтесь. Я ее так поправляю 2 года уже. Был бы результат - не писала бы здесь.

Мне тоже советовали не мешать ребенку называть моего второго мужа так, как она посчитает нужным. Потому как захочет - только больнее будет, если поправят.
В конце концов есть люди, которые тещ/свекровей/мачех мамами называют. Кто-то для галочки, а кто-то - в знак любви и близости.

моя вторая мама)

У меня племянник маму свою с раннего детства называет по имени. Его пытались переучивать, но он ее называл так, как все остальные зовут. А все остальные ессно звали по имени. Вот прям как внятно заговорил, с тех пор по имени ее и зовет.
Если хотите сместить внимание ребенка именно со слова мама, надо было как то сразу дать понять, что по имени называть просто прикольнее. Мамы то у всех есть, а вот Маша - одна одна и особенная.

Понимаю, что ситуация несколько иная, но все же отпишусь. В данном вопросе ребенок выбирает как назвать человека исходя из собственного комфорта. Мы наоборот пытались приучить дочку обращаться к родителям по имени. Не прокатило. "Хочу говорить мама и папа". И тут уже никакие переубеждения не помогут.
Называть отчима папой дочку тоже никто не просил. Хочет и называет. При этом с родным отцом общается, проводит огромную кучу времени. Просто любит их оинаково. Как назвать отчима - даже не заморачивается - может папой, может по имени. Ни мы, ни она не акцентируемся на этом вопросе.

ну вот и я склоняюсь к тому, чтобы не запрещать, а пустить на самотек. Последовать совету психолога и вашему примеру. У меня одно опасение - если ее мама узнает. то это будет буря, которая обрушится в том числе и на ребенка. Она ее даже за упоминание моего имени ругает :(. Или не думать об этом?я правда не знаю. Меня устраивает все как есть, но ребенок педалирует постоянно.

Это проблема. У нас папа знает, но у папы с отчимом прекрасные отношения и папу это ничуть не задевает.
Но если там в наличии такая мама-неадекват ребенок видимо и сам знает, чего нельзя при ней говорить. К сожалению, есть мамаши, которые сами воспитывают в детях такое лицемерие. и ничего с ними не поделаешь(((

Сыну 10 лет, называет мужа по имени, а в разговорах с друзьями папой. Сын мужа меня называет по имени, но правда и мужа он тоже по имени зовет (так было всегда), а отчима его заствили папой называть. Относимся все спокойно, никто внимания не обращает, я как то мужа спрашивала не мешает ли ему, он сказал что хоть горшком назови:), но он у меня вообще очень разумный:). Сейчас ждем общего, вот это интересно как кого называть, я пока еще не придумала.

про горшок и я сказала уже в последний раз :). Мне не нравится, что она заморачивается этой темой, по мне - пусть бы с 1 дня называла, как хотела, мне важны отношения, а не названия. Но реакция мамы будет ужасной, поэтому надеялась, что привыкнет по имени и на этом все затихнет. Не получается, как вижу уже.

Дочь моего БМ называла меня:ты моя вторая мама,а в обращении по имени. и после развода с ее папой,мы сней супер подружки(если что,мне 29 ей 17).

Если ребенок к Вам привязан и хочет Вам нравиться, он будет делать так, как учите его Вы. Если Вы девочку 2 года поправляете, а она все равно делает по-свеому, то тут не так вссе просто, потому что она делает это назло Вам.

нет, назло не делает, это точно. У нас с ней очень хороший эмоциональный и психологический контакт - сама мне все рассказывает, и про двойки, и секреты свои. и про любовь в школе :), хотя до этого ни с кем не делилась.

Полгода назад мы с ней играли у нее в комнате, она забралась ко мне на колени. И вдруг без всяких переходов сказала мне монологом следующее, серьезно глядя в глаза и заранее положив ладошку мне на рот - "Подожди, не говори сейчас 2 минутки, я знаю, что ты об этом думаешь, но я что-то важное хочу сказать. Я люблю тебя больше всех на свете, я знаю, что мама - самый важный человек у ребенка, но я люблю ТЕБЯ больше, не возражай только! Я не виновата, что так случилось, понимаешь, так бывает жизни? Я же не виновата, что ты для меня самая важная. Но так УЖЕ случилось! Я просто хочу, чтобы ты это знала."
Я опешила. До сих по не по себе, когда вспоминаю ее глаза в этот момент - она очень серьезно говорила. Я просто продолжила игру в тот момент - она сама после этих слов как ни в чем ни бывало стала играть дальше. После этого разговор напрямую об этом полгода не всплывал, только в полуигровой форме и косвенно, как я выше писала. Вот только в выходные опять началось.

Однако она при этом продолжает делать, что Вы считаете неправильным. То есть Ваше мнение по этому вопросу ее не волнует? Ее не волнует, одобряете ли Вы ее поведение, ее слова?

она НЕ делает - она только спрашивает постоянно разрешения начать меня так называть, а я не разрешаю. Проходит время - опять спрашивает "может быть, уже можно"? последний разговор притянула к нашим планам на свадьбу - "раз ты папина жена, то я должна тебя мамой называть, правильно? ведь логично?". При совсем посторонних иногда изредка(!) может назвать, но при этом просто глаза счастливые и лукавые и улыбается:). Я ее не ругаю же за это, просто смеюсь потом, как она моментом пользуется. Если бы мое мнение ее не волновало, то 2 года она бы вопросов не задавала, а делала как хочет. Как дальше будет - не знаю. Сейчас она на 200% прислушивается к моему мнению, старается всему научиться, что я умею, радуется очень, когда хвалю, не обижается, если ругаю - расстраивается, конечно, исправляется, извиняется, если была неправа, может аргумент привести, если считает, что все-таки правильно поступила, но при этом не обижается. У нас с ней ОЧЕНЬ доверительные и близкие отношения сложились.

Слушайте, то, что Вы описываете (если все именно так, и Вы не поощряете так себя называть, в чем я не вижу ничего плохого), говорит не о любви, а некоторой умственной отсталости. Для ребенка 9 лет чувства и отношения гораздо важнее их названий.

))) у нее умственное опережение, не тавьте диагнозов:). Мне кажется, что ребенок пытается просто расставить роли из стандартного набора при нестандартном количестве взрослых в ее повседневной жизни.

Посмотрите вокруг, какое количество детей живет в неполных семьях или с одним неродным родителем. Такая семья вполне уже стандартная. Если ребенок считает, что "мама не та, кто родила, а та, кто жена папы" это не норма интеллектуального развития. Если для ребенка слово "мама" так сильно эмоцоионально нагружено, то нагрузить его могла только настоящая мама.
Если бы автор нейтрально к этому относилась, все было бы в норме. Ненормально, что девочка упирается 2 года вопреки желанию автора.

отчимов многие дети называют папами, при этом прекрасно общаются и со своими отцами. Это норма? Почему в случае с мамой это стало психическим отклонением? Она же маму не отказывается мамой называть. Она просто хочет назвать мамой и женщину, которая половину времени по сути выполняет функции мамы. Ребенок ищет повод привести доводы, пусть и притянутые за уши, т.к. взрослые не хотят понять его логики. Я так понимаю, что у ребенка по факту образовалось 2 семьи вместо одной, вот и называет всех, как принято в семье. Может быть она и отчима папой называет, мы же не знаем.

Кто сказал, что называть мачеху мамой - отклонение? Отклонение - упорствовать в назывании, если взрослых это называние не устраивает.

дети много в чем упорствуют, что взрослым не очень нравится:). Не замечали? На мой взгляд, как раз отклонение есть, если ребенок идеально послушен и делает исключительно то, что одобряется взрослыми, не имея своего личного мнения.

Я не знаю ни одного случая, когда ребенок называл взрослого так, как этого взрослого не устраивало.
Например, Вы хотите, чтобы Ваш ребенок Вас называл мамой, а он зовет Катей?

в этой же теме есть такой пример:)

Если Вы про пример, когда решили преучить с "мамы" на "Катя", то тут важно как учили эти же самые родители с самого начала, и насколько их не устраивало называться мамой и папой.
Но то, что ребенок может называть назло - это возможно, но только автор топика это всячески отрицает.

О. Вот тут можно выбраться из распора. У нее просто нет для вас названия, которое отражает глубину ее чувств и она не может подобрать ничего, кроме "мамы". Надо ей объяснить, что для ваших отношений есть слова "близость" и "значимый взрослый". И не отшучиваться, а признать, что вам вот эти отношения тоже очень важны и вы признаете, что они для нее ценные. Но "мама" и "значимый взрослый" - это разные роли и вы не хотите играть роль мамы, в которую она вас пытается впихнуть, потому что ничего хорошего в этом не видите. Ну как, если любить лимонад и вместо этого давиться мороженым.

мне кацця(?) , что сия тема уже не раз всплывала в ТД. и этот же ребенок с такими же речами. + .. не она ли у вас просила покормить ее грудью?

нет, Боже упаси. Я первый раз пишу, вообще редко в этом разделе бываю, не читала.

гм..уж третья тема, если не четвертая и содержанием 1 в 1. девочка( тогда лет 6, потом 8) -главный герой . и понимающая новая жена папы, которая с ней о девичьем шепчется, не ленится играть и развлекать...

ситуация сама по себе в наше время не уникальная, как мне кажется. Разводов много, везде дети, при этом попадаются и нормальные вторые жены, у которых к детям мужа теплые чувства, а не отторжение. На еве видела несколько таких "новых жен", по крайней мере, по их постам можно сделать именно такие выводы.

ну смиритесь тогда, хотя можно представивть, что чувствует настоящая мама(

Странно, как-то. Не верится, извините... С чего вообще вдруг ребенок чужую тетю мамой называть будет. Нянь и бабушек вроде мамами не называют, а они не меньше заботятся о детях. Может это тема кем-то муссируется в вашем окружении. Например папа девочки как-то неадекватно выражается в плане того, что теперь у него новая мама (в некоторых семьях родители друг друга папа-мама называют, бред конечно, но бывает)

У нас ровно так же, тоже дочка мужа пытается меня называть мамой. Я каждый раз объясняю ей, что мама у тебя одна, но детская логика избирательна-раз ты меня любишь, то ты тоже мне мама.Еще раз повторю, я против того, чтобы она меня звала мамой, мама одна

Не просто так она вас мамой зовет. С ее мамой у нее как? Нормально все? А может просто издевается. Или матери пытаеццо досадить...
ИМХО, забейте. Если ей хочется звать вас момай потому, что у нее нелады с ее матерью - это потребность. Не лишайте ее этого
Если же она так изощренно глумицца над вами - тем более не обращайте внимания. Так быстрее надоест.
На реакцию ее матери - насрать. Это НЕ ваша проблема.

Да писали уже такое, в том году, по-моему. Это вы опять? Да пусть зовет мамой, че отбрыкиваться-то.

))) пойду в архиве поищу тогда, раз вы уже 2 вспоминаете о похожих темах. спасибо.

А просто по имени она называть не хочет?

Мне кажется, что такой маленькой девочки можно навешать лапшу про подруг и общаться по имени)

Хочется - пусть называет. Мало ли какие у нее с маом йотношения?
А может и правда не будете запрещать и пройдет это

автор, заморочки у вас, вы и идте к психологу, выясняйте причину такого супер-трепетного отношения к слову "мама". Некоторые вон кошаку говорят - иди к мамочке, а тут ребенок