В Москву! В Москву!

А какая правда, собственно?

Правда банальная. Она в том, что папа свалил к новой тёте, и оставил меня с малолетней дочкой, без работы, в чужой стране и с кредитом за дом на 20 лет :) А теперь спермотоксикоз поулегся, золотых гор в Москве не оказалось, и хочется папе назад, туда, где он всё обосрал :(

Ну, я говорю, что папа живёт с новой тётей, ничего в этом плохого не вижу, вопрос "папа хочет назад" с ребёнком не обсуждаю, "обосрал"- тоже, говорю, что "мама папу не любит, он мама очень больно сделал".

Так папа сейчас выставляется жертвой и страдальцем. Новая дамо его бортанула, как я поняла. И типа живет он со своими родителями с осени. А Ваша последняя фраза, как думаете, она не вызовет вопросов у ребенка, не повлияет как-то негативно?

Слушайте, Вы не я, случайно? Наш тоже бедный- несчастный. Не думаю, что последняя фраза плохо повлияет. Когда на ночь перечисляем кого она любит, папу обязательно называем, а я его любить не обязана. Она дочь- пусть она и любит.

Да, логично. Спокойно, без отрицательных эмоций, сказать, что мама папу не любит, они расстались, что ей он папа и навсегда так будет, но мне он больше не муж. А не будет папа в её глазах жертвой - мама же папу не любит, мама значит плохая? :(

При чём тут "мама плохая"? Хорошие что, всех любят?

А почему ПАПА маму не любит?Он первый начал:-)

плюсанусь. папа маму не любит, любит другую тетю, хотя и ее уже не любит (вот такой вот ветреный папа), почему мама при таких раскладах плохой должна быть

стараться не обращать внимания на пылкие высказывания дочери - споря , вы только усугубите. А со свекрами поговорить с глазу на глаз, поговорить так что бы рта не открывали.

ну что-то же мне нужно говорить. Я пока говорю, что она маленькая, я за неё отвечаю, и что ни в какую Москву она у меня не поедет.
Свекровь примется всё отрицать однозначно, мол ничего она не говорила, но разговоры эти начались после её приезда!

Я своей предлагаю прямо сейчас начинать собирать вещи. Три и 5 месяцев.

:) Попробую :) Я просто опешила вчера от неожиданности. До этого она просто начала расспрашивать про Москву - в её представлении это такой большой город где все очень много работают, и её папа тоже. А тут вдруг уеду!!

Не лишать дочку любящих бабушки и дедушки, да и папы, пусть растет с мыслью, что она любима и ими. Хорошие отношения с родственниками вообще дело полезное, и для дочкиного будущего в том числе.
С папой ребенка Вы сходится не обязаны, достаточно поддерживать дружеские отношения.
Насчет "Уеду в Москву"... Можно отпустить в гости к бабушке и папе, на несколько дней, ничего плохого в этом нет, если там люди вменяемые и не алкоголики конечно. Соскучится по мамочке обязательно!

Мы в другой стране, ребенок вписан в мой загранпаспорт. Поездка без мамы в Москву - полностью исключена. И в будующем я постараюсь избежать этого, я хочу, чтобы дочка жила и училась здесь. Против их визитов, согласованных со мной по времени и длительности, я не возражаю. Только не нужно за моей спиной накручивать маленького ребенка.

Свекрови выгодно накручивать Вашу дочку. Ребенок Вам на мозги покапает, сыначка ейный Вам на мозги покапает, глядишь, Вы и простили ему кидалово и взбляд.
Поэтому если она это начала, то вряд ли перестанет.

Взбляд бы глядишь и простила, чай не шышнадцать лет, мудрая баба, а вот кидалово - не смогу. Нет доверия к такому человеку :(
Просто я стараюсь войти в их положение, мне честно жалко свёкров -единственная долгожданная внучка от единственного сыночки. Я не против цивилизованного общения. Но ладно, мало того, что я в результате оказалась плохая - не хочу простить и принять назад, так они мне ребенка баламутят!

а где они останавливаются в чужой стране и как проходят их встречи с ребенком?

Тут и останавливаются, в доме. Да так и лучше, всё у меня на глазах. Но всё равно успевают и мне нервы вымотать и ребенку мозг забить.

бросьте Вы, "единственная внучка", умора, где они раньше были, пока он на той бабе лежал? Я Вам там выше пишу, ситуация один в один, баба его бортанула, вот сыночку и нужно опять пристроить. Залезет на другую- Вас с "единственной внучкой" опять в сад пошлют, еще настрогает, долго ли мужику. Простите за грубость, сама в этом болоте.

Аха "пристроить". В стране, где 38% мужиков сынАчку никуда пристраивать нинада. Любого из лужи поднимут отмоют и в ж.. целовать будут. :-7

ну-ну, у нас тоже мужиков недобор, и что? Никому моё сокровище не нужно! Голый-босый-безработный мужик зачем нужен? Вибратор содержать дешевле.

Не думаю, что все вот прям так будут единодушны. У вас просто эмоции не улеглись ешшо.

Так я своего два года как послала. Болтается говном в проруби.

Ну я и говорю эмоций в вас еще много. А он должен был после развода с вами через пару месяцев на другой уже жаницца?

При чём тут жениться? Послан был по конкретному адресу, от туда тоже послали, теперь у мамули пухнет. Мы еще не развелось, кстати, не хочен он. Во как.

Так им надо сынАчку пристраивать. Набось, поднадоел им с осени. Вот и пытаются не мытьем так катаньем. Еще и ребенка в это впутывают. А дети же бесхитростные, все за чистую монету принимают.

Ну да, сыночку пристроить обратно под крылышко, да и домик в заграницах жалко терять. А я типа тут привратник-гувернёр - вот только сижу и жду когда московские баре приедут, за домом и деткой смотрю. А на что я кормлю ребенка, плачу коммуналку - это типа не их заботы :(

Погодите, это ж БМ намылился обратно. А бабы-деды души не чают в ребенке и хотят увезти в москву. Нет?

БМ хочет обратно. Но так как это обратно не предвидется, то свёкры проталкивают идею с поездками в Москву. Я думаю они не говорят, что прям увести, этим бы они скорей напугали дочку, а вот так, поехать в гости к папе, к ним. В цирк сходить, в театр, в мавзолей :)))

Я вам могу сказать исходя из своего опыта и сложных отношений с БМ и бывшими свекрами. Когда то я также как и хрудью стояла и при малейшем шепоте за спиной вставала в стойку ;). Щас ребенок подрос. Сыну 8 лет, и фиг то его выпрешь из дома пожить с папой или бабой-дедой. Я уже и рада штобы они его хоть на месяцок на лето взяли ;) По своем опыту могу вам сказать - наши дети НИКОМУ кроме нас НЕ нужны. ;) Сын общается с ними всеми по скайпу почти каждый день. Иногда приезжают, иногда я его вожу в москву, чтобы увиделся с ними. Мы тоже живем не в россии. Никто из родственников на него особо не претендует, так как понимают, што ему здесь лучше. Хоть я уже и рада бы сплавить на полгодика иногда, хоть личной жизнью от души "позанимацца" :-7
У вас еще много эмоций просто. Тяжелый период. Скоро все устаканится. ;)

Спасибо Вам на добром слове :)

Вы, похоже, и правда не дурная :).
Значит сможете донести до свекров, что нормальные отношения с вами в их же интересах.
И это действительно так. Т.к. будут выделываться - вы довольно легко сможете сделать так, что они ту внучку вовсе не увидят.

Да, смогу. Например у них сейчас виза заканчивается, а для новой долгосрочной визы нужно моё согласие на их проживание. Но я не хочу собачиться. Я свекрови прямым текстом сказала, что Вам со мной нужно дружить! Это в ваших интересах. Она понимает причём, но проталкивает свои интересы, вот так, через ребенка. И типа не может справиться с эмоциями :( Блин, ну а я то с какого должна её эмоции и наезды терпеть?!!!

А какой ей интерес увезти ребенка в москву?

Думаю это её голубая мечта! Папе моему заявила - девочка в сад не ходит (первый год сада, часто болеет и пропускает), языка не знает, ну, если что, мы её в московскую гимназию ЗАБЕРЁМ ( а обоим под 70 будет к тому моменту) -она просто холит и лелеет свои мечты, не соотносящиеся с объективной реальностью.

Это вы понимаете что свекровь у вас сказочница, а ребенка эти "мечты" будоражат.

Так в том то и беда! Я, как мне кажется, смогла безболезненно для ребенка "разрулить" уход папы - просто не истерила и как попугайчик повторяла -"папа теперь живёт и работает в Москве, он так решил" и сворачивала тему. Так мне новых сюрпризов подкидывают!

Ну так у вас тоже эмоции, и под напором этих эмоций вы решили не подписывать согласие на визу. Ну, может, потом, когда эмоции улягутся, можно и пересмотреть свое решение.

Где я написала, что не хочу подписывать согласие? Я говорю, что это в моих силах. Но я не собираюсь до этого опускаться. Поймите, я не против их общения с ребенком, я за цивилизованное развитие отношений!

Ну так если не получается цивилизованно? Вы, конечно, можете играть в благородство, но зачем? Если свекры не хотят слышать ваших резонов, то дальше что? Чем быстрее и жестче вы дадите им понять "кто в доме хозяин", тем легче вам будет. Или вы надеетесь на воссоединение с бывшим?

Нет, я не хочу воссоединения. Проблема в том, что хозяин то я в доме юридически на 50% :(

вам надо быстрее с разводом решать проблему...

Да, Вы правы. Из-за неявки ответчика это всё так долго тянется :(

не может быть. консультируйтесь по этому вопросу с юристами. в россии неявка не освобождает от отвественности)) вы платите много лет деньги за чужой дом? об этом надо изначально думать.

Так я вам ниже написала, что прежде всего надо эту тему разруливать. Может, вам выгоднее вообще этот дом банку отдать о начать с "0".

Это как крайний вариант. Сейчас цены на недвижимость у нас очень упали, сейчас банк продаст этот дом за очень небольшие деньги, там ничего не останется после выплаты кредита :( Свекры кстати в два голоса кричат, что дом этот нужно сохранить для внучки, но вот как - не говорят. Видимо имеется ввиду, что в комплекте с их сыном :(

Ну так вам сейчас интереса нет этот дом сохранять. Вы бьетесь, выплачиваете кредиты, а муженек через 10 лет нарисуется и опаньки - половина его. И свекры тоже хитрожепые. Оно вам надо?

Я писала, что пока надеюсь на вариант с продажей дома моих родителей и погашением кредита за этот. Он больше и мы с моими родителями сможем нормально разместиться. И московские родственники пусть приезжают гостят! Если этот дом продать, мы с дочкой переедем к моим родителям, и вот туда уже ни БМ, ни его родителям ходу не будет, то есть это полная терминация отношений :(

так если вы погасите кредит деньгами своих родителей-дом то не перестанет на 50% принадлежать вашему мужу, разве нет? Или как вы планируете это оформить, чтобы муж перестал быть владельцем дома?

Да, для начала конечно дом должен перейти в полную мою (и дочери) собственность. Иначе я подставляю своих родителей! Но это реальный вариант разрулить с кредитом. Он не предлагает ничего. Просто тянет время :(

мысль вслух: лучше только в вашу... дочь вы ведь не бросите, а муж вам может крови с опекунством попортить из-за этой доли (извините, не люблю говорить теоретически про такие дела, но про вашу страну ничего не знаю)

Это все понятно. Но чтобы осуществить эти планы, нужно сначала развестись с БМ и подписать все бумаги. Он будет с этим тянуть и тянуть (надеясь, что Вы его простите и ситуация разрулится сама собой), такая тягомотина может длиться годами. Но это абсолютно не в Ваших интересах! Мало ли что случится - будет нечем платить за кредит, банк озвереет, изменятся цены на недвигу... А Вы будете продолжать платить "за себя и того парня", который, когда все будет уплачено, заявит о своих правах.

Дела о разводе и разделе имущества они как бы независимо друг от друга. Раздел имущества может осуществляться в течении трёх лет после развода. С разводом должно думаю в течении лета разрулиться - они сейчас решают по какому законодательству нас разводить - местному (мы резиденты оба) или российскому - ибо российские граждане. Вся эта переписка ещё между судом и адвокатом длится месяцами :( Бюрократия :(

Вы не о том думаете. Вы реально можете с недвигой попасть. Вам надо определяться - либо принимать муя в зад, и пусть идет работать, платит за дом и т.д. либо - в сад НАВСЕГДА. Рзадел имущества, алименты и т.д. И ПОСКОРЕЕ, уже 2 года вся бодяга тянется.
Свекры перетопчутся. У девочки есть ваши родители, не совсем уж без баб-дед останется. Потом, они всегда мгут приезжать по тур.визе и жить в гостинице, если им внучка так сильно нужна.

Да, в сад. Просто он обещал, что дом останется нам ( а с кредитом я тогда уже разрулю) Но если таки упрется, ничего не поделаешь, раздел имущества. Блин, жалко домик до слёз, я сама его проектировала, сад весь своими руками.

Да вы бы сначала законы страны изучили на этот счет, вы сейчас выпинаетесь, выплачиваете этот дом, а потом половину все равно отдадите при разводе.

у меня есть адвокат. Все мои выплаты (как и его) всё это будет учитываться в суде при разделе имущества, если до этого дойдет.

вы ничего им не должны. не хотите общаться - не общайтесь. вот и все. подкаты к дочке это плохое общение, ну на мой взгляд

простите, но баламутить будут и дальше. а вы в какой стране?

Автор, есть чудесное изобретение - Скайп. Пусть бабушки-дедушки установят его себе на компьютер и общаются с внучкой хоть каждый день. Понятно, что дочь с вами, но бабушки-дедушки ей тоже нужны.

У меня Скайп постоянно включен. У них стоит. Осенью они нам три месяца вообще не звонили, хотя в Скайпе появлялись периодически. Сейчас звонят, общаются, я что, против что-ли!!!

Положим, что загранпаспорт ребенку можно сделать. А с чего вы взяли что они накручивают вашего ребенка? Может быть им нравится жить в Москве и они просто рассказывают как живут. Вы в Израиле?

Можно, но не нужно. Я сразу сказала, что все общение с ребенком без мамы происходит на территории ЕС (я не в Израиле) - хотят свозить на моря - пожалуйста! Но в Москву без меня - нет!

А в какую это страну ЕС ваши свекры так часто могут ездить? Просто любопытство.

Венгрия :)

Нефиг свекрам у вас делать. Пусть по скайпу общаются под вашим присмотром.

автор, сочувствую вам! я бы на вашем месте сейчас постаралась собрать максимальное количество официальных доказательств о неучастии отца в жизни дочери (может, надо в соц службу обратиться), потом, после развода попыталась бы по венгерским законам ограничить его права по отношению к ребенку, (например, меня волнует такой пункт: когда придет время делать ребенку загранпаспорт, вам нужна будет подпись отца, а с бумажкой о том, что отец ограничен в правах, подпись не нужна)
с ребенком на территорию рф не ездила бы до окончания всех разбирательств (а то еще удумает папа препятствовать выезду ребенка)
со свекрами строила бы отношения только я-свекры, без учета их сына. заняла бы позицию: я не против общения с внучкой, но тема моих отношений с ее папой не обсуждается.

Спасибо, я проконсультируюсь с адвокатом по вопросу ограничения отца в правах. Это наверное должно быть прописано в соглашении по ребенку (там где оговаривается периодичность встреч с отцом, алименты)

я не знаю, где это должно быть зафиксированно, в разных странах по-разному. я бы не объединяла все в одну кучу. сначала бы оформила развод, потом соглашения по имуществу, а потом уже пыталась бы его ограничить в правах. Только к ограничению(лишению) в правах надо готовиться заранее и по-умному: собирать всякие справки, свидетельства, чтобы у вас были доказательства, собранные не за один день, а доказывающие неучастие его в жизни ребенка долгое время. если дело будет рассматриваться в Венгрии, то надо смотреть на венгерскую практику, как такие вещи рещаются в венгерских семьях. ну и главное: все это вы делаете не для того, чтобы насолить бм, а на благо ребека - вы должны себя так вести, чтобы ни у кого в этом сомнений не было!

Плохо себе представляю какие и у кого справки собирать, если честно. В саду могу попросить справку, что привожу-забираю всегда я. А какие ещё доказательства? Мне всё же кажется, что в соглашении по ребенку это все прописывается, так например я настаиваю на пункте, что до совершеннолетия ребенка одна (без меня) она в Россию не ездит. Все встречи - на нашей территории или на территории ЕС. Это потом можно корректировать по обоюдному соглашению, с моим письменным разрешением например, но базовое заключение я хочу такое. Я спрошу у адвоката про ограничение прав отца. Спасибо, главное я совсем про другое топ завела, а мне так подробно ситуацию разобрали :)

про Россию я была бы осторожна. Вы же граждане России, надо смотреть, как Венгрия смотрит на выезд несовершеннолетних россиян из страны. Например, из Финляндии российского ребенка может вывозить кто угодно! Да и финского ребенка тоже (предполагается, что если у ребенка есть паспорт, то его родители согласны на выезд из страны, в полиции заявление на паспорт оба родителя подписывают). А про встречи - я бы не заморачивалась. как венгерское правосудие проконтролирует, что вы ребенка в россию не возите? и как они заставят вас это сделать? я бы вообще не стала прописывать место встреч. от поездки к папе в россию вы всегда сможете отмазаться (нет денег, паспорт на обмене и тд..) в соглашении можно написать, что папа имеет право на встречи, можно написать, сколько по времени. а вот где папе с ребенком встречаться - пусть у папы голова болит!

Девочка родилась здесь, она резидент Венгрии. Через полтора года подам на гражданство ей.

-то, что она резидент Венгрии (она стоит на консульском учете?) не отменяет того, что она гражданка России
-а для того, чтобы у вас приняли заявление на гражданство подпись папы не нужна?

да, ограничение в правах - это решение, которое принимает суд (или соц службы, не знаю, как в вашей стране) в интересах ребенка, но это не соглашение. соглашение - это когда обе стороны согласны.

автор, а свекры именно к вам собираются? и где жить будут?

Да, к нам. Тут дом 50/50 в собственности с мужем (сейчас идет процесс развода, начатый год назад по его инициативе, но потом ему стало вдруг не надо, он сабботирует заседания). Когда уходил, говорил, что ничего ему не надо, дом не нужен этот, всё нам оставляет (ага, с кредитищем!!!) Я выкручивалась эти два года как могла, в банке обивала пороги ежемесячно, выпросила понижение выплат на год. Пытаюсь сохранить дом.
Да мне не жалко, пусть приезжают, живут, общаются - мне же спокойней когда все на моих глазах. Просто не нужно передёргивать факты и засирать мозги маленькому ребенку (простите за грубость)

Вы не в Литве?

нет

Интересное кино. Вы кредит выплачиваете, а дом в 50/50. Надо бы вам как-то поскорее развестись и вопросы владения юридически закрепить.

Так не приезжает он на слушания! И соглашения по ребенку и имуществу мне в декабре не подписал! Но стал присылать ежемесячно с декабря деньги на выплату по кредиту ( я добилась в банке понижения выплат на год). На ребенка не присылает ничего. Мои родители согласны продать свой дом, погасить кредит за этот (он больше) и жить вместе. Это решение-так как кредит мне просто неподъемный!!! А БМ то прислал деньги, то вообще исчез :(
Но он всё ноет, погоди с этим решееением! По Скайпу легко уйти от разговора :(

А Вы поставьте этот вопрос ребром его родителям. Хотят радушного приема - пусть помогут с документами.

Так они считают, что раз дом на 50% их сына, они имеют право сюда приезжать, а если он станет мой - то я их на порог не пущу! Они мне в этом деле не помощники! Они категорически против нашего развода :-/

"у них сейчас виза заканчивается, а для новой долгосрочной визы нужно моё согласие на их проживание". Бумажка в обмен на другую бумажку. :))) Вы им - визу, они Вам - соглашение.

О!!! Это их ещё больше убедит, что в случае, если дом будет моим, я их на порог не пущу! И БМ сказал, типа если я не хочу делать им долгосрочную визу, они приедут по туристической. Или Вы про какое соглашение? Взять с них подписку, что не будут ребенка баламутить :)

Да ради Бога, пускай приезжают по туристической! Вы ж тоже можете на это время по туристической визе куда-нибудь укатить с ребенком. Пусть сидят в этом доме, кукуют в гордом одиночестве :) . Если, конечно, Вы соизволите оставить им ключи ;)
Некрасиво они себя ведут, всеми силами пытаются манипулировать Вами. Пресекать это надо.

без страны сложно судить, но должны быть механизмы развода, когда одна из сторон слушаний избегает..

Да, адвокат сказала, что если он не явится на следующее слушание, нужно представить двух свидетелей, которые подтвердят перед судом, что мы не живем вместе. Но это не решит вопрос с имуществом, с алиментами, с урегулированием встреч с ребенком. Это всё нужно согласованно подписывать.

жестко присекать общение с такими родственичками.Потому что из-за них у вас могут быть неприятности в отношениях и с дочкой в будущем и с соцслужбами вашей страны в настоящем.Вспомните историю в Финляндии,когда из дому забрали мальчика.Его мама комментировала эту историю по TV и я лично слышала ее рассказ:"Бабушка российская часто в разговорах по телефону с внуком в полушутку говорила,мол,будут тебя обижать приезжай к бабуле в Россию,естессно."А ребенок ляпни это в школе.И привет.
Не знаю правду ли говорила мама и чем эта история закончилась.Но я с тех пор на стороже и разговоров подобных боюсь.
И по поводу что ваши свекры любящие бабушка с дедушком позвольте усомниться.Любящие не станут вносить смуту ребенку в душу.

Да, их любовь эгоистична :( Я вижу. С соцслужбами не думаю, что будут проблемы, у нас тут не так страшно всё :) Да я хочу, чтобы у моего ребенка были любящие бабушки-дедушки, чтобы она росла в СПОКОЙНОЙ дружелюбной обстановке!!!

Все хотят любящих бабулю с дедулей.Но это не значит что любые бабули и дедули априори любящие.Если любящих нет,то лучше никаких.А ваши своего сынулю любят.А не внучку.

Эта история очень плохо закончилась - мальчика забрали в приют, как я помню.

Забрали и по решению всех вопросов-мальчик вернулся в семью.Было показное дело семьи придурков!

Не поняла.Если мальчика вернули в семью,то почему показное дело семьи придурков?И если семья придурков,то зачем его вернули в такую семью?

:-)Показное дело-имела ввиду,что показное оно было только для России:-)Махали кулаками,когда "лицо" было в пушку!

По-порядку:-)У обоих родителей были "отметки" в местной полиции.Алкоголь и семейные разборки,отец выгонял мать из дома,мать отца,собачились между собой.Учитель среагировал на слова ребенка(слова ребенка в школе были совсем в другом переводе:-)).Местные соц.службы среагировали-во благо ребенка.Во время рассмотрения всех дел,местные соц.службы не имеют права ничего комментировать,поэтому и молчала финская сторона.
Ребенок вернулся в семью,но семья под присмотром соц.работника.

спасибки.

офф.... про конфликт в Финляндии.Вся история,рассказанная мамой по Российскому ТВ,наверное 1% правды!У мамы с папой по несколько отметок в полиции!!!!Соц.службы в семье-были совсем по-другому вопросу!Закончилось все более-менее благополучно!

А понятно.Слава богу что закончилось благополучно.

Вы с домом разберитесь!
А то Ваши родители продажей своего дома не только Вашу часть кредита погасят, но и мужа! А потом будете долго и упорно доказывать откуда деньги были взяты.

Проще продать этот дом, погасить кредит, а на остаток + деньги от продажи дома Ваших родителей купить другой дом, к которому Ваш муж уже никакого отношения иметь не будет! А то, что недвижимость упала в цене - так Вы и другой дом будете покупать также по низкой цене, все же пропорционально.

Большие дома потеряли в цене намного больше, чем небольшие (как у родителей) Понимаете, продав этот дом и выплатив кредит банку, и поделив остаток с БМ - там почти не останется на расширение ничего!
Я писала выше, продажа дома моих родителей и погашение кредита - это шаг, если дом становится наш с дочкой. А так, нет конечно.

Накрайнчк продайте свой дом своим родителям, они пока свой продовать будут уже к вам переедут и все, быстро

не поняла? Мой дом в собственности с мужем 50/50 + под кредитом банка - как я ОДНА могу его подать?

А я бы сказала правду. Ребенок даже в 3,5г не дурак.

а зачем ребенку "мамина правда"? у мемы и обида остаться могла и пр... зачем это ребенку?

Да хрен с ней, с моей обидой! Я не хочу травмировать дочку! Что папа её мудаком оказался :( Она похоже его любит, хоть половину своей маленькой жизни прожила без него и видела его за это время несколько раз.

мне кажется, вы все правильно делаете именно в отношении к ребенку... дом и банк - другое дело :) но думаю, вы и с этим разберетесь... просто не стесняйтесь и пробивайте все в своих интересах и интересах ребенка

Я бы так и сказала. Что папа поступил так-то и так-то, почему я не знаю. А теперь он хочет тебя видеть. Решать тебе и т.д.
Чтобы ребенок понимал, что это не мама такая плохая и не хочет чтобы папа с ними жил. А иначе ведь именно так и будет..если папаше и его родня такие..

Что значит "мамина"?
У меня вон подруги молчали...... А дети через какое-то время сами доперли до всего и сказали - папу больше видеть не хотим. И это не единичный случай.

А правда правде рознь. "Папа плохой" - это одно. А сказать - мол, так и так, бывает, что люди разводятся. И папа с мамой разошлись, но это НЕ ДОЛЖНО означать, что папа не любит Машу. Может и любит, раз говорит. Да, папа с мамой не живут, сейчас уже это невозможно. Точка, не обсуждается. В общем, есть целые трактаты на тему как преподносить детям правду о разводе родителей.

Скиньте ПЛЗ ссылочку на пару трактатов :)

Когда мой сын высказывает посыл на тему, что "вот у папы я бы жил по другому", я согласно киваю, отмечая спокойно: ну наверное, но просто это же совершенно невозможно, чтобы мы были с тобой друг без друга, а так-то да.. у всех людей все по разному.
Отпустите свою обиду на мужа, пусть уже он сам как-нибудь. Вы пока что воспринимаете все слова вашей дочери через призму этой обиды.

Да, верно. Даже не на него обида-ну слабый мужик оказался, а на свёкров, что сначала нас слили - ах, новая девочка из такой интеллигентной семьи, такая творческая, такая НЕЖНАЯ с их сыном (ну типа я значит была недостаточно нежна, так что сама и виновата, что муж ушёл), а когда с новой нежной почтиневесткой не сложилось, вдруг вспомнили про нас, и сильно возмущены, как это я их сыночку не хочу назад принять, Я ребенка лишаю отца и семьи! Понимаете, вот это гадкое передергивание фактов возмущает. И то, что ребенок им чисто поиграть в любящих дедушек-бабушек. Ну не могут реально любящие три месяца не интересоваться как мы тут.

автор, у меня почему-то такое ощущение складывается, что вы тратите очень много душевных сил на все это... вы постарайтесь от них отвлечься, делайте так, как удобно вам и дочери, не заморачивайтесь о том, что про вас подумали или сказали... вам силы сейчас на другое нужны...

:) Спасибо. Да я стараюсь :) Просто вот эти разговоры дочки вчера вдруг про Москву сильно выбили. До этого она молчала - три недели как свекровь уехала- но ведь значит думала, носила это всё в себе, бедняга :( Нам и так не очень просто, я конечно психованая стала, так ещё на, разруливай новые проблемы. Бесит, что взрослые люди настолько бестактны, не думают что говорят, что могут ранить своими словами...

все люди эгоисты по-своему.. держитесь! :) надеюсь, вам скоро удастся все "разрулить"... особенно с разводом и недвижимостью... и кожу потолще в отношениях со свекрами отращивайте :)

Привет автор!:-)Как же долго все это длится?!!!

Я бы поговорила с дочей,не такая она у тебя и маленькая.Сказала о вашей любви к ней(ты и твои родители),о любви папы и его родни....(наверное любят,но особой любовью),НО жить вместе вы не можете,ПАПА не любит маму,мама папу!Не преукрашивай его "достоинства",нейтральное отношение.
Доча подрастет,сама оценит ситуацию,она у тебя умница:-)Расскажи ей свою историю,почему вы уехали из Москвы?Что была Москва в твоей жизни?НО счастье материнства,новый дом,счастливое будующее у вас с ней в Будапеште.Небольшие сравнения и всегда с положительной стороны ваше нынешнее положение.

По приезду родителей БМ.....также поговорить по душам.Рассказать о своем отношение к произошедшиму,он предал и предает.Он оставил вас на произвол судьбы,не думая о вас,о своих обязательствах перед вами.... бросился в любовь.ТЫ его простила!Но решать проблемы нужно вместе,а БМ опять в кусты.
Обговорить же с ними вопросы их приездов,свиданий с внучкой.Их право видется и общаться с ней,НО.....у тебя как матери,есть и свои требования!!!!!
Не бойся говорить о своих чувствах,правда на вашей стороне.Озвучила бы и твое желание продать дом!!!!(может правда продать его твоим родителям?)


офф.по поводу раздела и развода,это можно сделать в Москве?Как всегда,желаю вам УДАЧИ!ВСе будет хорошо,я точно знаю:-)

Привет, Маш :-*
Теперь вот к этому приплыли :( Пытаются манипулировать мной через дочку. Причем моим родителям свекровь заявляет, что БМ меня ЛЮБИТ, а я с ним развожусь! (вот гадина то!)
Папа мой озвучил ей все варианты с решением проблем с недвижимостью (так как мои слова она принимает в штыки и все переходит в свару - у меня тоже нервы не железные!)
Слушай, ну хоть ты мне объясни, как это, продать этот дом моим родителям? А откуда у них деньги? Нужны реальные большие деньги, чтобы с продажи погасить кредит банку, иначе он не даст разрешение на продажу - так как дом под кредитом-банк является юридически одним из собственников.
Я пыталась со свекровью по душам - вы понимаете, что он НИЧЕГО не присылает на ребенка, как вообще вы думаете мы тут живём (при том, что у меня нет стабильной работы). Какое может быть примирение! Она умом то понимает, но эмоции и материнский инстинкт - сильнее ума :(

Ну ты вот ей так же и скажи об этом!!!!!!!
Любит....девок с Арбата!
Думала о твоем папе,выгнала бы свекров:-)как только истерить начнут:-)

Продажа-это громко сказано!Переход одного долга в другой,со сменой владельцев.Для начала обратиться в банк,там есть консультанты...подскажут что-то реальное.Возможна продажа под недвижимость,расчет после продажи меньшего дома.Обратиться в соц.службы,пропал,не платит.Страховка на кредит есть?

Ты сама что от него хочешь?Что он может?Что сама можешь?Сохранить дом с учетом продажи родительского дома?Потянешь одна?

Опять про Москву....вы можете решить вопросы раздела и участие в вашей жизни БМ в Москве?Так понимаю,вас и без него разведут.Если гора не идет.......

Я хочу развестись. Чтобы он переписал свою часть дома на меня (хотели на дочку - оформить дарение, на близких родственников это беспошлинная процедура, но банк против, так как несовершеннолетняя не может быть ответчиком по кредиту). После этого продать дом родителей -нелегко за нужную нам цену, чтобы покрыла кредит :( Съехаться с родителями - не мечта всей моей жизни, но таковы обстоятельства, с учетом маминой болезни, так будет логичней. Хочу, чтобы БМ выполнял свой отцовский долг и платил алименты. Как-то так...
Всё, что ты написала с банком - я поняла примерно, но я ничего не могу сделать без согласия БМ!

Суть вопроса ясна:-)У БМ тоже адвокат работает?

Нет, ему на всё пофиг. Он консультировался в самом начале, когда инициировал развод, а теперь ему вроде как не надо, на словах готов всё подписать, а как до дела - не подписывает, типа ему подумать надо :(

Вот жалею теперь - год назад он мне предлагал развод в Москве оформить по быстрому - я отказалась, так как хотела разводиться по местным законам, он лучше защищает интересы ребенка. А раздел имущества местного российский суд решать неправомочен. А теперь в Москве и не разведешься, так как он этим заниматься не хочет, а мне это нафиг не надо туда ехать :(

Ну тогда разводись и подавай сразу на раздел и аллименты.Если его не найдут,то из соц.выплат будет что-то.
Насчет манипуляций.....у тебя тоже козыри в руках,по тур визе пусть ездят:-)

на месяц в гости? ох, я бы послала...

Тем более, что свекровь только что была месяц! Они типа придумали, что вот внучка много болела этот год, они летом поедут с ней на Балатон отдыхать, потом в Вену! Ага, всё такие решили без меня! А я им типа должна ещё помочь найти аппартаменты на Балатоне! Да у меня вообще другие планы на июль! Пока точно не знаю какие, но другие! :)

А ваша чудесная свекровь за чей счет жила у вас месяц? Вы ее, наверное, и кормили-поили? И денег она ребенку на сад-одежду-развлечения тоже не привезла, как я понимаю?

Нет, она жила за свой счёт. И она нас кормила-поила кстати. Вернее она платила своей картой за продукты, а я всё готовила. Денег живых не привезла, привезла подарки на свой вкус - это отдельный разговор, я уже смирилась, что вкус специфический.

Знаете, в жизни Вашего ребенка будет не так много людей, которые будут его искренне любить. Зачем лишать ребенка таких людей?

Я с Вами полностью согласна и это моя позиция :) Я хочу, чтобы мою дочку окружало как можно больше любви. Но тут ведь получается, что люди несут не только любовь, но и боль, смуту в голове, потому как может и неосознанно, пытаются решить через ребенка свои проблемы :( Я против этого, а не против бабушек-дедушек вцелом. Давайте общаться, но цивилизованно!

Ребенку, конечно, развод всегда причиняет боль. И эту боль ей уже причинили Вы и Ваш муж.
Следующая боль, которую Вы можете причинть ребенку - это ограничить общение дочери с отцом и бабушкой- дедушкой.
Рассказы о Москве причиняют боль Вам, а не ребенку.

С какого перепуга тут я? Ушел муж, инициировал развод тоже он. Я пытаюсь сделать всё, чтобы это как можно меньше задело ребенка. Вы вообще всё читали? Где я писала про ограничение общения дочери с отцом и свёкрами? Да он сам наобещает ей приехать, а я потом разруливай, почему папа обещал и не приехал - у папы много работы-стандартная фраза.
Да, рассказы о Москве причиняют мне боль, а её будоражат - потому как не будет никакой Москвы! Во всяком случае в столь юном возрасте. Понимаете, думали бы свёкры о ребенке, так предложили бы на море свозить, а не в Москву. Им просто надо, чтобы перед всеми родственниками-знакомыми можно было продефилировать - вот, внучка наша! Всё, как у людей, мол. Москва такое безопасное и экологически чистое место, чтобы тажить туда ребенка ради своих прихотей? А против общения на нашей территории я не возражаю, только нужно думать, что и кому говорить. Если не уверен, то лучше о погоде и об урожаях зерновых :)

В Москве огромное количество детей. Ничего опасного тут нет. Тут множество развлечений для ребенка, парки, кукольные театры, детские клубы. Даже если свекры хотят похвастаться внучкой, как это может навредить ребенку?
Сейчас Ваши личные проблемы причиняют ребенку боль, а не рассказы свекрови про Москву.
А в разводе всегда виновны двое, которые не сохранили семью, или которые ошиблись, создавая семью.

У нас тоже есть парки, цирк, развлечения :) Вы серьезно не видите разницу между жизнью в зеленом пригороде и загазованной Москвой? Вы серьезно отпустили бы ребенка 3,5 лет за 2000 км, особенно находясь на грани развода, когда решаются вопросы проживания ребенка?
Знаете, БМ год назад попросил отдать ему собаку, в результате скинул её на своих родителей, а осенью усыпил её, так как она там всех перекусала :(
Мне к этим людям ребенка отпускать!
ЗДЕСЬ пусть общаются. Под моим присмотром.
И чем это мои проблемы причиняют боль ребенку (кстати какие проблемы? Если те, что я на форуме пишу, так я их с ребенком не обсуждаю)- по пунктам пожалуйста? Вы как-то между строк читаете наверное.
И не надо мне про "в разводе виноваты двое" это не более, чем расхожая фраза. Виноват тот, кто изменил, кто предал и бросил семью, не пожелал решать проблемы, а сбежал от них. Ошибиться изначально может каждый. Никто не застрахован. Или это Вы мне предлагаете сейчас сохрянять семью? А с кем?

Москва тут ни при чем.А при чем что ребенок очень маленький что б без матери ехать в другую страну.А тем более ехать в семью свекров когда муж повел себя не порядочно и есть нерешенные имущественные вопросы.Чревато это очень ребенка назад не получить.Зачем автору риск?Они что на Северном Полюсе живут или в обстановке войны,что прям необходимо ребенка увезти?Чем Москва лучше Венгрии или Венгрия лучше Москвы.Как их можно противопоставлять друг другу?Только для собственной выгоды.
А в Москве много детей-москвичей,которые там живут.Не знаю кто бы детей на отдых в Москву отправлял,знаю что многие именно летом вывезти из Москвы стараются,что б ребенок свежего воздуха подышал.И тем более летом.

Вы уверены,что свекры искрене любят этого ребенка или они приехали что б сынуле дорожку назад проложить и в том числе используя этого ребенка?

Для начала Вам нужна определенность.
Вы в разводе или нет? Если в разводе, почему не оформите развод юридически?
Имущественные вопросы с бывшим мужем не решены? Что мешает? Чего ждете?
Разводитесь, делите имущество, переезжайте в свое жилье, и после этого выстраивайте отношения с родственниками. А то не понятно, в чьем доме Вы сейчас живете, насколько зависите от бывшего мужа, от свекров. Ждете, что муж переоформит на Вас дом? Или выплатит кредит? Или что?
Что страшного, если ребенок съездит к отцу в Москву? Боитесь, что оставит дочку у себя? Или чего боитесь?
Что страшного, если приедет свекровь, найдет себе жилье и будет общаться с внучкой?

Уже год в процессе развода, я писала выше, муж игнорирует слушания. Не приезжает. То же самое с имущественными вопросами. Адвокат ещё в августе подготовила все бумаги, он не подписывает.
Они все хором твердят, что хотят сохранить этот дом для дочки/внучки. Но кредит реально неподъемный, ни мужу платить (здесь раньше у него была хорошая работа, но он всё бросил, погнавшись за мечтой) ни тем более мне.
Ребенок ещё очень маленький, чтобы ездить одной куда-либо.
По последнему пункту-абсолютно ничего страшного! :)

Вы там выше уже обсуждаете ограничение отца в правах и запрет ввоза ребенка в Россию.
Вы на самом деле уверены, что делаете это исключительно во благо ребенка, а не отыгрывая свои обиды и страхи?

Мне предложили вариант, я его рассматриваю. Хорошо знать все нюансы и возможные варианты развития событий. Запрет вывоза малолетнего ребенка в Россию- это не запрет на общение с ребенком! Да, это мои страхи. Обоснованные причем. Я считаю, что свёкры уже ОЧЕНЬ пожилые, сознательно игнорирующие мои принципы воспитания, а отец ребенка - безответственный инфантил, злоупотребляющий алкоголем.

Ну вот Вам взгляд со стороны. Вы фактически против общения ребенка с отцом и бабушкой и дедушкой, потом что они "безответственный инфантил и алкоголик" и "ОЧЕНЬ пожилые". И Вы ищете способы прекратить их общение. При этом Вас на самом деле беспокоит не ребенок, так как выше Вы писали, что на море отпустили бы ребенка с бабушкой, и согласны отпускать в пределах ЕС. Ваша задача - создать мужу и свекрам максимальные неудобства. Вам очень неприятно, что дочка может любить папу и бабушку с дедушкой. О благе ребенка Вы не думаете.

Да бред Вы несёте, даже спорить с Вами не хочу и объяснять что-то, не поймёте, ибо Вы слышите только себя и видите только картинку в своем мозгу, непонятно на основании чего нарисованную :) Посему чао :)
Ещё раз перечитала Ваш пост, даже рассмешило, как могут люди всё вывернуть :)

Я Вас не знаю и всю информацию имею только из Вашего топика.

Я не автор, но только непонятно, почему же автор должна, якобы, СОЗДАВАТЬ все условия БЫВШИМ свекрам и БЫВШЕМУ мужу (который он же, якобы, "папа").

И что, мы рождены, чтобы "создавать условия" всяко-разным другим личностям? Почему нельзя, чтобы эти личности "создали условия" нам - ? Хотя бы для того, чтобы мы дико обрадовались приезду оных личностей - гм-гм?

Она не должна никому создавать условия. Идельно - не мешать ребенку общаться с отцом и бубушкой с дедушкой.
А автор всерьез обсуждает возможности ограничения родительских прав отца, и ищет основания запрета на ввоз ребенка в Россию. При этом ее муж, за два года превратился в "инфантильного алкоголика", а бабушка, с которой автор согласна отпустить ребенка на море, внезапна стала "очень старой" для того, чтобы отпустить ее с ребенком в Москву.

Я понимаю слово "не мешать" - это запросто. Но только это не то же самое, что "создавать ВСЕ условия" - вот пусть желающая сторона создаст условия, особенно ВСЕ условия.

Тогда уже мы заклеймим позором мамашу, кот., несмотря на ВСЕ УСЛОВИЯ, не желает-таки общения своего дитятки с чужими людьми.

Пока что я не вижу "всех условий", уж потрудитесь, пожалуйста, повторить, что такого сделали бывшие свекры и бывший муж, чтобы это можно было характеризовать "они создали ВСЕ УСЛОВИЯ для мамы, а мама не желает отпускать ребенка".

Условия они должны создавать не для мамы, а для ребенка. У Вас есть какие-нибудь основания считать, что ребенок от их общества пострадает?

Вы глупая или прикидываетесь? У них еще развод не закончен, и место жительства ребенка не определенно. А вступит им там в голову чего, и как автор будет ребенка из Москвы выцарапывать?

Я не прикидываюсь. Ветка началась с того, что сначала надо решить все юридические проблемы. Автор кстати так и не на писала, почему до сих пор не развелась. Но намекнула, что ждет, что муж подарит ей дом.

А что вы предлагаете с домом делать? Там кредиту еще на 20 лет, который муж уже благополучно 2 года не платит. Мужу подарить через 20 лет, как раз когда все кредиты ЖЕНА выплатит?

Я ей предлагаю разделить дом по закону как можно скорее. А не ждать того, что муж подарит ей свою часть.

Ну во-первых, мужик увиливает от развода и раздела имущества. Не хочет полюбовно, возьмут измором, но на это время надо. Смысл "делить по закону " дом?
Цены на недвигу упали. Ну продадут они дом, получит он 3 доллара, дальше что? Автор, то конечно, не пропадет, но может же мужик остаться мужиком?

Моему воинствующему оппоненту видимо близка позиция - ну так не доставайся же ты никому! Именно так и будет в случае раздела имущества. Так как БМ успел ещё столько долгов наделать, что вся его часть от продажи дома на это и уйдёт :(

Вашему воинствующему оппоненту близка позиция - Вы манипулируете ребенком, ради решения своих проблем. Меньше всего Вы думаете о счастье ребенка.

Автор выше отписалась как они собаку вначале выпрашивали, а потом усыпили, когда надоело. Люди в принципе не понимают что такое ОТВЕТСТВЕННОСТь. И вы толкуете о "счастье ребенка", ню-ню.

Вы никогда не сталкивались с тем, что собака может умереть не только у злодеев, но и у любящих ее хозяев?
И не знакомы с правилами логики - "после" не значит "потому что"?

Конечно, конечно. То собаку усыпят, то жену с младенцем без денег кинут. А так ничего, отличные люди, и главное заботливые такие....

Это у Вас уже какие-то Ваши собственные проекции пошли.

Вы разницу между умереть и усыпить, потому что собака их покусала - улавливаете? То есть взяли собаку, не справились, усыпили. Ага, теперь внучку хотим!!!

А Вы думаете, что они только в Москве ведут себя как злодеи и убивают несчастных животных? А на территории ЕС им вполне можно доверить ребенка, они на этой территории будут любить внучек и собачек?

А! Так вы предлагаете их вообще от ребенка изолировать? Ну так бы сразу и сказали! А то я подумала Вы их защищаете.

Я пытаюсь понять мотивацию автора

Ну в ЕС хоть полиция работает, если чо, защитят.

В ЕС сел в самолет у легко улетел в Россию, где можно безнаказанно продолжать издеваться над собаками. Автора беспокоит не безопасность ребенка, неужели Вы этого не понимаете?

Вы не понимаете разницы между встречами на нейтральной территории или на территории автора и "чужой" далеко небезопасной территории. Я, например, своих иностранных детей тупо БОЮСь отправлять одних в Россию, хотя они куда как старше 3-х лет.

Ну да, я и говорю, у Вас какие-то свои страхи, которые Вы проецируете на ситуацию автора.

Так любая мать подобные страхи имеет. У вас дети есть?
Отдайте их мне на пол-годика. Обещаю заботиться.

А что по-вашему автора беспокоит?

Вам нимб не жмет? Нет? Вы готовы бесконечно подставлять вторую щеку, радостно и с оптимизмом преодолевая все новые и новые неприятные сюрпризы, проблемы и подставы со стороны бывших родственников, только чтобы им, родимым, было удобно? Вы в реале себя так ведете? Тогда вам в соседний форум, там специализированный топ по BDSM вроде бы есть.

Автор тут еще мало написала про художества ее бывшего мужа и его семьи. Я бы после этого дома их даже не принимала, не то что старалась отношения наладить. Это уже большая жертва ради ребенка с ее стороны. Не вижу смысла автору всю свою жизнь положить ради них.

Приведите пример хоть одной подставы?

Т.е. бросить женщину одну с грудным ребенком без денег, зато с неоплаченными кредитами в чужой стране - это не подстава? Ну вы ваще офигели.

Автор описала как она голодала, ей было негде жить, она пошла побираться? Автор не пишет, на что она жила эти 2 года. Но мельком упоминают, что рядом живут в своем доме ее родители. И еще пишет, что муж пока у него была работа первеодил ей деньги. И еще пишет, что дом тоже был в ее распоряжении. Не преувеличивайте степень подставы. Хотя несомненно, у нее есть все основания не испытывать теплых чувств к мужчине, который ее бросил. Вопрос, является ни факт того, что мужчжина ушел от женщины, основанием для ограничения его возможности видеться с ребенком имено в России?

<<"Папа" первые пол-года как-то помогал материально, потом плача, что нет работы, вообще забил. Месяцами наши московские родственники вообще не интересовались на что и как мы тут живём.>> Т.е полтора года денег от него не видели. Вы своих детей тоже по полтора года не кормите? Также автор "мельком" упоминала что с огромным трудом выбила послабление по кредиту на год - ага, это она от хорошей жизни, конечно, пороги оббивала. И если она не ушла жить под мост, это исключительно ЕЕ заслуга, а уж никак не папы-мудозвона. Подставил он ее, причем, конкретно.

Я правильно Вас понимаю, что право видеться с ребенком нужно предоставлять отцам только в обмен на хорошие алименты и материальную поддержку?

А вы полагаете что достаточно оплодотворить женщину и можно считать себя отцом? Никаких больше обязательств отцовство не накладывает?

Я полагаю, что вопрос отношений отца и дочери, должны решать отец и дочь.

К сожаленю, суд с вами не согласен, и обычно накладывает на "отца" еще и материальные обязательства. Увы, проза жизни - ребенок не может по полтора года не кушать.

Подстолом! Дочери 3,5 года! Да вы тролль однозначно и походу просто стебаетесь тут!

знаете,я живу заграницей и много браков тут с гражданами других стран,т.е. нельзя заподозрить что козни именно против России плетутся.И тема где именно видеться с ребенком может родитель не проживающий с ребенком поднимается часто.Если этот родитель уехал проживать в другую страну или даже другой город,то родитель проживающий с ребенком имеет право требовать что б виделись только по месту ПМЖ ребенка.А уж про запреты на вывоз ребенка заграницу одним из разведенных родителей это вообще никого не удивишь.
И это не из-за факта что папа ушел от мамы,а из-за факта что папа поменял страну проживания,а ребенок остался в прежней стране.Понимаете ли ребенок не вещь что б таскать его из страны в страну и уж тем более не ясно как возвращать ребенка в страну его ПМЖ если 2-й родитель не захочет возвращать его добровольно.

Особенно, процесс возврата может затрудниться в случае когда ребенок НЕ ГРАЖДАНИН страны ПМЖ, а совсем наоборт, гражданин страны, в которой проживает второй родитель.

Так глубоко я не знаю.У нас тут среди приезжих процент граждан именно этой новой страны большой.И двойные гражданства на каждом шагу.И то есть случаи когда мать увезла ребенка в другую страну и отец вообще ничего сделать не может.У этого ребенка точно было или есть гражданство страны ПМЖ.

Вы полагаете, что если муж и свекры решили похитить ребенка, им можно разрешить уехать с ребенком на море или в какую-либо страну ЕС?
Либо автор им не доверяет, и тогда их нельзя отпускать с ребенком никуда. Либо автор просто манипулирует, она знает, что ребенка похищать никто не собирается, но неудобства она им устроит. Кроме того, если они будут вынуждены приезжать в Венгрию, они будут заинтересованы в сохранении дома. Авторр выше прямо пишет, что если дом разменяют, она уедет к родителям, и свекрам приезжать будет некуда, а если позволят ее родителям в этот дом переехать, тогда пожалуйста в гости.

А что такого плохого в желании автора сохранить дом? :-О Я наоборот увидела из постов автора, что она не против общения с ребенком, не против принимать родителей БМ в доме (многие ли на такое подпишутся?). Автор нигде не писала, что подозревает родителей мужа в попытке похищения, я так поняла, что просто не хочет, чтобы ребенок ехал на лето в Москву, кстати памятуя прошлое лето - вполне резонно. Что делать летом в Москве? На море - другое дело.

Автор,вы абсолютно правы в своих страхах и подозрениях.Я вам говорю еще раз ограничивайте общение свекроа с ребенком.А отцу общаться с ребенком только в вашем присутствии.Ничем хорошим эта отправка ребенка в другую страну не закончится.

я бы старалась у дочки узнавать, о чем с ней бабушка разговаривает. свекрови сделала бы внушение, чтобы она рот на эту тему не открывала. иначе перекроете ей контакт с внучкой.

Свекров нафик-нафик. В СВОЕМ доме Вы вправе принимать того, кого ВЫ захотите видеть. Еслди хотят приехзжать - пусть останавливаются в гостинице. Если...кгм...нет - то поскорее продать домКасательно дочери - из вас двоих взрослая - ВЫ и мама - ВЫ. Потому решать - ВАМ. И как разруливать ссоры с (тададам) трехлетним! ребенком - это уже ВАША ответственность. Как, впрочем, юридически разрулить ситуацию с "папой". И с домом, который Вы явно не можете себе позволить "тянуть" в одиночку. Для этого лучше консультироваться с психологом и юристом, а не с форумом. ТОЧКА.
А то так и будут мозги компостировать. Я дико извиняюсь, но там ессессно о ребенке речь не идет, а о собственном эге и "шо люди скажут". И не только...с "их" стороны.
В обьщем, хорошо бы знать, что за страна, чтобы иметь понятие о законах.

Страна Венгрия,автор выше говорила.

А...какие там законы - не в курсе. Судя по моим впечатлениям о Венгрии - все же лучше в Венгрии с мамой, чем в Москве с папой-алкоголиком, уж простите.
Но по-любому, думаю, для начала надо эту ситуацию с юристом разрулить.

Ах да, так папа и свекровь все-таки в Москве живут или "нга его исторической родине"(или это Москва и есть)?

:-)Ну да:-)Родина-Москва!Да и папа не алкоголик,внешне приличный человек:-)Бабка с дедом любящие сынОчку,единственную кровиночку.

Да, с алкоголиком я наверное погорячилась :) ну бухает каждый день, это да, но на него это практически не влияет. У него скорей психологическая зависимость от алкоголя. Меня только реально напрягало, что это при ребенке происходит (-ло). Короче алкоголик вычеркиваем. Но безответственный инфантил - от этого никуда не денешься, увы :(