др сына

Не поняла. Она будет отмечать д/р вашего сына без ребенка? Или она приглашает ребенка, а вас нет??

Муж и сын поедут вместе. Я - нет.

Что значит "поедут"? Я бы не отпустила, и обосновать мужу смогла бы.

т.е., день рождение сына без мамы? Интересно, а сам сын с радостью на это пойдет?

Не знаю, насколько он воспримет сам праздник, но без меня поедет, да. Бабушка всё же)

ДР сына? Вот и отмечайте с сыном. Съездите с ним в клуб, на какое-нибудь представление, в аквапарк - куда угодно, но чтобы именно он запомнил.
Я 4 года дочки отмечала...в фитнесе. Так она до сих пор помнил бассейн с гидромассажем. А подарки потом передадут.

Пытаюсь заставить себя подумать о цирке или дельфинарии. Конечно, нужно что-то запоминающееся. Была идея на представление какое-нибудь, а потом в кафе :)

дельфинарий закрыт и не откроется уже http://www.mk.ru/social/article/2011/05/11/588239-obitateley-delfinariya-razluchil-kvartirnyiy-vopros.html

а тот, который в зоопарке?

работает

дельфинарий закрыли уже.

По мне так цирк ему рановато.
Пройдитесь по детским клубам, на предмет "где в день отмечания будут представления". И чтобы сухой бассейн был, и лабиринт, и вообще :).
И убедите мужа, что:
1. ДР ребенка, это праздник прежде всего семьи (папа-мама-сын) и разрывать семью при этом недопустимо.
2. У вас право отметить с сыном такое же, как у него, а все остальные родственники - потом.
3. Сыну интереснее будет там, где вы место подобрали. И т.к. праздник именно его, а не родственников свекрови, ориентироваться надо на него.
Ну и т.д., вы своего сына лучше знаете.
Запрещенный прием - рассказать сыну, куда вы его хотите пригласить.
Допустимый прием - предложить празднование "в клубе" и предложить потом заехать к бабушке (там тебе подарки подарят). Тогда ничего вменяемого вам возразить уже не получится (вы же не игнорируете родственников).

моя дочка с 7 месяцев цирк посещает - в каждом возрасте находит что-то для себя интересное)) А уж 4 года - вообще сам Бог велел!

а зачем вы её туда повели... понесли в семь-то месяцев? расскажите, мне реально интересно, всегда удивляюсь карапузам в цирке.

я малого в цирк впервые повезла в 3 месяца. старший смотрел представление и младший заодно. если хныкал муж выходил с ним на улицу, т.к. я цирк люблю

Очень всё по делу, поэтому плюсанусь сто раз к Вашему посту. Всё правильно написано, имхо. Автору: прислушаться надо. И во-1, Вы с ребёнком праздник проведёте и у вас будут совместные воспоминания. И во-2, если потом заскочить на пару минут к бабушке за подарками, тоже вроде как дань отдать. Как говорится, и волки сыты, и овцы целы... и пастуху вечная память.

спасибо, что напомнили о дельфинарии)) набо будет сходит!

+100
или пригласите его друзей

а почему свекровь отмечает и собирает своих родственников у себя для отмечания ДР вашего сына?? это у вас традиция такая? ДР моей дочери празднуется только у меня дома и приглашаю я гостей, в том числе и свекровь.

Свекровь всегда собирает у себя всех своих родственников на ДР сыновей и внуков.

Восточная семья?

еврейская

хм...что-то я не понимаю, это получается старейшая тетка в семье организует праздники для всех своих потомков мужеского рода?

Смешно, но оно так и есть)

ну тогда у вас будет шанс отыграться на своей невестке;))))

ага, мне уже страшно становится за мою бедную будущую невестку)))))

Делать нечего, только ждать пока сами матриархом стаи станете :)

евреи по матери,если вы не еврейка значит ваш сын тоже не имеет отношения к евреям.

т.е. невестки изначально все идут кхм... погулять? на день рождения своих детей, если не так ведут с главной мамо?

из-за чего поругались то? что-то серьезное?

да не хотела бы это затрагивать..

ДР сына, а отмечать будут без вас? Вообще ДР ребенка как правило отмечают в кругу детей, а не пойми кого, ну и с родителями естественно, бабушки-дедушки это уже дело второе.

Потому и колбасит, что ДР моего сына и без меня отмечать будут((( Успокаиваю себя тем, что когда он вырастет, он с друзьями тоже без меня отмечать будет всегда...

Ага. И вообще будет о вас ноги вытирать. Т.к. никакого другого образца для подражания у него с самого детства не будет (даже если будет вас любить - он просто не сможет принять, что с вами можно иначе).

а чего колбаситься? вам правильно советуют, устройте ребёнку развлекательную программу на ДР

окуеть..... и муж на это идет? где вы таких находите??????????
1. ребенок ВАШ
2. ДР отмечаете у себя, БЕЗ свекрови и сопровождающих лиц

У меня у сына 3 дня рождения справляют. Я дома со своими родственниками, БМ со своими, обычно я тоже там присутствую и с друзьями.
И ребенок очень рад такому раскладу :)

Я считаю, что мать (и только она) в данном возрасте ребенка определяет, где ему быть, чем и как заниматься.
Если нет у Вас сил и желания бороться за права матери и нет желания исполнять обязанности матери - пусть все идет своим чередом.
Инкубатор произвел наследника - теперь весь род по мужниной линии ему попку облизывает.
Беспокоит, кто же вырастет из ребенка?

Ребенок окружен заботой и вниманием всех родственников. Возможно, уже избалован( В теории да, мать определяет, но на практике, видите, по-разному бывает.

Берите сына и поезжайте с ним туда куда он хочет-в парк на аттракционы, в цирк и т.д..А свекровь пусть отмечает как хочет.
На фиг надо 4 летнему ребенку эти сборы пенсионеров и родственников? не вздумайте даже туда ребенка отпускать. Они потом его против вас настроить могут, и всем родственникам расскажут какая мама плохая

+ много

Помиритесь со свекровью и езжайте с ним. Подарки лишними не будут.

а как вы обьясните сыну, что не поедите на его ДР???

Сын не будет так спрашивать. Он еще не в том возрасте)

А помириться не хотите ради сына, чтоб не было неприятного осадка в виде воспомонаний? Ну типа "Марьванна, я понимаю мы с вами в ссоре, но ради дня рождения сына и вашего внука давайте помиримся".

Мой муж считает, что это исключено. Поругались очень сильно(

муж считает вас виноватой в ссоре?

Муж считает, что нормально общаться со свекровью я все равно не смогу.

нифига се, как вы сына недооцениваете? В 4 года мои тока и спрашивали - а ты куда, а ты где и пр..... Автор, вы, по-моему, заслуживаете пятЫ свекрови....

Да что вы? У вас недоразвитый ребьенок? У меня ребенок лично в 4 года уже все прекрасно понимал, и без меня хрен бы он куда поехал, даже с папой!

Я никогда не была главной в доме. Муж - глава семьи.

Но вы-то ШЕЯ!!

Когда затронуты интересы свекрови, нет не шея. Еврейская бабушка она настоящая со всеми вытекающими.

ну так чего же вы жалуетесь теперь? не надо было ссориться с бабушкой

согласна, но время назад не воротишь

а вот это уже странно, если это традиция такая и его мать главная, то почему в своей семье он главный, должен под вами пресмыкаться и не гавкать;)

Может, он так компенсирует, что у них дома всегда он должен был подчиняться матери? Я не знаю.

а это уже дело принципа, он хорошо устроился, там мамке каблук целует, а вами как служанкой распоряжается

горнига?:-)

угу,сильно похоже

Это-то тут при чем? У нас тоже главный - муж. Он хозяин в доме. Но я - хозяйка. А вы кто - половая тряпка? С вами не то, что как с человеком можно не считаться, но и как мать вы для мужа пустое место?

В нормальных семьях нет главных и подчиненных, я не пониаю выражения Муж-глава семьи! Первобытный строй!

Мне интересно вот что. А как к этому относится ваш муж?

Муж сказал, что они поедут на ДР без меня. Меня этот праздник не касается. Мы отметим отдельно. И именно тогда я и начала грузиться(

Ну, в таком случае я бы даже топ не заводила. Я надеюсь, вы заранее знали за кого замуж шли?

Что вы имеете в виду??

а вы как думаете?:-D

ДР ребенка, пожалуй, единственная тема, по которой у меня с мужем конфликт назревает. Я не то чтобы не хочу отмечать ДР сына отдельно с мужем и с сыном, но я бы хотела, чтобы меня к свекрови тоже пригласили, а это сейчас исключено.

у вас конфликт со свекровью?

да :( к сожалению

и никто не понимает, что празднование ДР ребенка без матери выглядит дурно? ваш муж выглядит глупо и жалко в этой истории.как и свекровь. как и вы.все будут жалеть бейба и.. все родственники, про себя, покрутят у виска.
не верю. в такой маразм. вы разводите?

ах, если бы это была разводка.. а это не разводка(((((((

Да то что написала, то и имею ввиду!

офигеть, родную мать не касается

то их родственники
если бы я захотела, я бы могла отметить ДР сына со своими родственниками без моего мужа) fair enough

Ну так забирайте сына и отмечайте ДР с мужем и сыном. Втроем. А потом, если муж пожелает, может поехать посидеть с родственниками.

Вы знаете, моя сестра замужем за ортодоксальным евреем, но такого блядства в их семье нет как у вас! Что касаемо ребенка решает только моя сестра и ее муж, все остальные в саду!

Шикарные отношения, прошу прощения:-(

И причем тут свекровь, интересно? Автор, вы о муже подумайте, наверное.

Мужа нафиг такого! Мамаш, а то в один прекрасный день скажут - бреди мамаша, ты тут лишняя. Мальчики оч близки с матерями - исправляйте пока есть время и возможность.

ну раз вас не касается....он вам до сих пор еще муж? мой бы после таких слов к маме навсегда уехал,и уже всегда бы на всех ДР там был

дык обидно, и слова мужа задели за живое(

А Вы у них в семье инкубатором работаете?Что ж Вы натворили-то такого ужасного,что даже муж Вас ни во что не ставит?

А он может объяснить, почему он считает, что вас не касается ДР ВАШЕГО сына? И с какого перепуга мнение каких-то других родственников должно быть важнее.

Муж объяснил, что я могу отметить ДР нашего сына как угодно, как мне захочется. А бабушка ребенка отмечает как ей хочется.

Ну да. Только бабушке должно хотеться в другой день отмечать ДР,а не в именну ту дату.

я нигде не писала, что в ту же дату, свекровь в другой день собирает гостей, а не в сам ДР

тогда в чем проблема? Развели тут бардак.

так в чем тогда проблема?

Проблема в том, что на тот праздник меня не приглашают. Мне обидно.

Если вы не собираетесь ничего менять, то сидите обижайтесь в трубочку.

а что менять?

А вы не догадываетесь ЧТО?

Или попытаться помириться со свекровью не знаю как, а потом поехать на ДР вместе с мужем и с ребенком, или не отпускать ребенка туда, поставить ультиматум мужу. Третий вариант нравится больше - отметить втроем день-в-день, а потом пуская как они хотят, так и отмечают сами отдельно.

нашли из-за чего обижаться, культурно отдохните в одиночестве, или ещё чем-нибудь полезным займитесь
если вы так жаждете общения со свекровью, чего тогда поссорились с ней

а вы пригласили свекровь на ДР ребенка, что организуете сами?

Пока никакого ДР сама не организую. Я думаю еще, что предпринять.

Ну так вы в сам ДР отмечаете. А потом долго думаете - отпускать ребенка на сборище людей, которые плохо относятся к его матери и могут вести себя не корректно или нет.
Хотят посидеть отметить - дело их. Ребенку-то что делать на взрослых посиделках.

На здоровье. Пускай бабушка празднует как хочет. Но ребенка вы берите с собой, т.к. его мать именно вы.

Для меня ситуация дикая. Как это ДР МОЕГО ребенка без меня, его мамы? причем у родственников дома? это допустимо только, если мама отсутствует по уважительной причине (командировка, болезнь и т.п. вещи), а в Вашем случае, именно Вам и мужу решать, где и как отмечать ДР ребенка. Объясните мужу, что таким образом он подорвет авторитет Вас как мамы в глазах сына, т.к. сын с малых лет увидит, что мать не уважают и ее мнение никого не колбасит ,что главный рулевой - свекровь (бабушка). Придумайте иной способ отмечания ДР (парк ,аттракционы, аниматоры, его друзья), и только потом (если еще будет настрой и желание) можно и отпустить сына в гости к бабушке, которая тоже накрыла для него стол и позвала его родню, а Вы не поехали из-за например...каких-то дел, чтобы у ребенка не складывалось впечатление, что его мама - второй сорт, а у свекрови не оставалось повода считать себя главой Вашей семьи... но вообще если есть возможность и желание ,то миритесь, это не дело, когда родственники в ссоре. Да, почитала еще Ваши ответы про то, что для мужа это ситуация нормальная...Вам явно надо ставить вещи на место, муж похоже тоже не особо ценит Ваше мнение, это надо менять. Эта ситуация как раз и есть способ посмотреть со стороны на свою семью ,увидеть все проблемы и отстаивать свою позицию.

+1!
Вами вертят как хотят и вы абсолютно не протестуете. Самое грустное во всем этом - ваш авторитет как мамы в глазах ребенка и родственников мужа. Такое впечатление, что если свекровь решит забрать к себе ребенка, вы не очень-то этому воспротивитесь. Что за инфальтильность?!!

Муж всегда говорит, что авторитет мамы в глазах ребенка не зависит от того, с мамой он к бабушке поедет или без мамы.

Вы думаете, что ребенок четырех лет рано или поздно не почувствует, что его родня относится к маме как к пустому месту?:-(

:(
ну а что могу с этим поделать? ничего не могу, к сожалению

ну если рассуждать как Вы, т.е. "а че я могу...а я не я, да и ваще..", то конечно ,пусть едут и нечего тут темы заводить и ныть. Вам все говорят, что это ненормально и что из этого выйдет!

Это правда. Авторитет мамы в глазах ребенка зависит от того, есть он вообще или нет.
У вас он есть?

))) У меня с ребенком больше дружеские отношения.

Абсолютно правильно решение. Просто идеальное.

была похожая история про еврейскую свекровь, не пускающую невестку на дачу, это все вы же?

нет, не я, у моей свекрови нет дачи, и у нас нет дачи

вы в каком -то ауле за пределамми снг?

))) нет, в Москве

И не имеете дачи???:-o Так этож разводка!!! В Москве ВСЕ обязаны иметь дачи.

ага, еще скажите, в Москве все обязаны иметь квартиры)))

Мы тут все на говно исходим, а автор так однобоко отвечает, и чувтвую ржот втихаря, не бувает такого как она рассказала!

Бывает, к сожалению:-(
И совершенно необязательны такие вещи как еврейская бабушка, уж поверьте...:-(

(задумчево)Хорошо я замужем за мусульманином...

ржала бы с удовольствием, плакать хочется

конечно, разводка

считайте как вам угодно(

а если бабке захочется внука к себе забрать, вы тоже ей его отдадите?

Мой сын каждые выходные с ночевкой у бабушки остается и так.

чую , как во во мне антисимит (кажется это так называется) просыпается

) если бы не то что мой ребенок на 1/4 еврей, я бы тоже причислила себя к антисемитам)

блин, многие тут уже обзавидовались такой свекрови, которая на каждые выхи ребенков забирает.

ага...хачу внука, подайте его мне и плевать на планы мамы ребенка на выходные

А нам, невесткам, никогда не угодишь. Не забирает ребенка - свекровь-говно, забирает - опять не угодила, планы семьи нарушила.

мне проще, у меня если что мама посидит, если мне и мужу приспичило выйти куда-то;)

Не у всех мамы под боком. Иногда приходиться признавать, что у свекровей тоже есть право забирать на выхи внуков.

ключевое слово "иногда" и с согласия родителей, а не повелению вожжи под хвостом

Так автор согласна. Иначе не пускала бы вообще. Легко все свалить на авторитарную свекровь и мужа, не ставящего жену не во что. Но то, как к нам относятся - мы тоже виноваты или играем в этом роль.
То, что автора не во что не ставят, виновата она сама. Сама согласилась на такое положение вещей и продолжает соглашаться.

думаю ее никто не спрашивает в плане отпускания, сказали внук к бабке и все тут

в принципе да, мы обычно исходим из того, в какой день удобно свекрови..

моя свекровь - святая ;)))

сколько лет свекрови? свекр жив? работает она или на пенсии сидит? меня прям распирает любопытство

свекрови за 60, со свекром в разводе, на пенсии, дома сидит

случайно не ваш муж ее подкармливает?

есть немного)

ну и тетка ...всех построила. Жаль, что ваш сын, глядя на все это, не факт, что также будет к вам относиться, когда вырастет.

Она на это соглашается, как непонятно? Иначе спрашивали бы разрешения!

Вам тоже хочется пойти? Или хочется отомстить и сына не пускать?

Неприятно, что ребенок поедет отмечать свой ДР без меня. Трактую это как эгоизм. Не пускать туда сына - чистой воды эгоизм. Пойти туда самой было бы идеально, но в моей теперешней ситуации исключено(

Напишите приглашение свекрови на ДР сына у вас. Это будет как шаг к примирению. От себя все что могли, вы сделаете, а потом свекрови решать ответит-ли она тем же. Если приедет, то попытка к примирению принята.

Как было бы хорошо, если бы все конфликты так легко улаживались.

попытка - не пытка. В лицо или по телефону очень сложно, лучше в "письме", тогда есть время подумать и все взвесить.

что значит "в письме"?? по смс?

Приглашение имею в виду.

Я и уточняю, приглашение по смс или в каком таком письменном виде?)

Я бы купила открытку и послала ей почтой. Тогда сложнее отказаться от официального приглашения.

Не пускать туда сына - чистой воды проявление здравого смысла. Странно что вы этого не понимаете.

конечно, не совсем в тему, но свои 5 копеек вставлю. моя свекровь, правда, на свой д/р приглашает только сына (мужа моего) а мне прямым текстом говорит, "ты же прийти не сможешь, у тебя же маленький ребенок" дочке на минутку 8 лет и это ее единственная внучка :)

сочувствую(( это тоже обидно

А вы ей что отвечаете?

обычно говорю "да, конечно" мне если честно идти туда особо не хочется, только время терять, а муж заскакивает дарит маме цветы и подарок и идет домой, она иногда жалуется, что он мол мало посидел с гостями, я ей говорю, что у нас планы были - не обижайтесь :) вообщем то такая ситуация мне на руку

правильную позицию муж занял, хвалю)

между ними нет душевной теплоты, поэтому мне проще, муж предпочитает моё общество маминому, это не моя заслуга, а свекрови :) во всем надо искать позитив :)

Так куда мне пойти на время отмечания ДР сына я найду легко. Не могу найти позитив и силы отметить ДР сына сама с ним. Обида большая, или эгоизм, или как вы назовете. Гружусь и гружусь на эту тему(

вы любите своего сына?

Я очень люблю своего сына. Но знаю и то, что в плохом настроении хорошего праздника для него не сделаю. А свекровь будет в отличном настроении, у нее моему сыну не может не понравиться.

мне кажется что Вы должны быть рядом с ребенком в его д/р, действительно придумайте программу - кино, цирк, зоопарк и в конце его любимая кафешка. только Вы должны быть с мужем, ну т.е. мама+папа+сын. И попробуйте сделать свекрови подлянку, расскажите сыну как все будет сказочно, короче заинтригуйте его детское воображение, чтобы он хотел и ждал и все такое и организуйте мероприятие в тот день, когда свекровь позовет родственников, ей твердо объявите, что Вы не против, но пусть перенесет торжество на другой раз, потому что у вашей семьи планы. Ну как то так... А что Ваш муж то по этому поводу говорит?

Муж только констатирует факт, что в сам ДР нашего сына мы оба на работе будем, а в выходные он как отвезет ребенка в субботу на праздник к свекрови, так там и оставит до конца воскресенья(

Почему ваш муж решает, куда и когда он отвезет ребенка???? Как вы вообще такое допустили?? Мямля вы!

берите все в свои руки! немедленно! огрганизуйте ребенку праздник на субботу. мужу не говорите, вот я на зло твоей мамаше чего задумала. А попробуйте так " о Боже! есть такой шикарный вариант! КИНО (это как пример)! я УЖЕ КУПИЛА НАМ ТРОИМ билеты! Ураааа! Мы идем все вместе!Отметим д/р! а в сл субботу вы, мои пупсики-мупсики, едете к бабушке!" Только побольше позитива, хандру и обиду суем подальше в ..опу :) и гните свою линию, причем при ребенке, ему то явно больше хочется экшена, чем с родственниками за столом сидеть :)

Тему я завела как раз в надежде, что мне дадут пинка и я примусь наконец за организацию праздника) Про субботу надо подумать, да. Может быть, что-то день-в-день, а что-то еще на субботу тоже. А то теперь обидно становится, что это же мой сын, день рождения моего сына, а я тут... :)

даю Вам волшебный пендаль :) только организуйте праздник для троих - вы же семья, а бабка пущай ждет своего часа еще неделю :)

для троих - это или вечером что-то, или в субботу в первой половине дня, не знаю, подумаю :)

делайте в субботу на весь день, чтоб внук бабке не достался именно в эту субботу, а в следующую пусть забирает и отмечает, Вам что трудно один раз ребенка дома на выходные оставить? Вы же мать ему!

Не трудно. Но ссориться еще больше с мужем на эту тему имхо плохая идея.

так Вы не ссорьтесь, Вы с веселым видом, вся такая на позитиве, гните свою линию про кино и что мол все уже организованно и проплаченно, а к бабушке сынок обязательно поедет и обязательно отметит только как нибудь потом... займите позицию ссы в глаза - Божья роса, и никакого негатива про бабушку, только щебечите какая она прекрасная и как будет хорошо внуку в сл выходные! и никаких ссор и негатива! Вы же женщина! Вас что надо учить играть????

Это хорошая идея. В противном случае о вас так и будут ноги вытирать.

Не соглашайтесь. В субботу вы организуйте праздник у вас. А в воскресенье или в другие выходные - так уж и быть предоставите его свекрови.

Я уже поставлена перед фактом, что в субботу ближе к вечеру ДР организует свекровь со своими родственниками.

Вас в вашей семье так просто поставить перед фактом? Скажите мужу, что в субботу он может катиться к маме, если захочет, но один и с вещами. А ваш ребенок будет отмечать ДР в первую очередь в СОБСТВЕННОЙ семье.

Муж уже сказал, втроем с сыном мы можем отметить др в сам др. Свекровь не будет у меня разрешения спрашивать, когда ей приглашать гостей, возможно она моего мужа спросила, не против ли он в субботу, и муж сказал, что суббота ок.

А почему втроем? А гостей в вашем доме сыну не положено?
Свекровь может приглашать СВОИХ гостей когда угодно. И отмечать день рождения внука. Если ее устроит чо она будет его отмечать БЕЗ внука.
Муж не против, а вы - против.

Отмечание др моего сына у свекрови меня не касается. Мой муж четко дал мне это понять. То, что я против, никого не интересует(

Ну так и пусть он делает так, чтобы оно ВАС НЕ КАСАЛОСЬ и не рушило ваши планы.

а на свой ДР вы ее приглашаете?

если отмечаю с родственниками то обязательно, на внучкин д/р тоже, и туда и туда она приходит

надо ее не приглашать, сказать, что возрастной ценз не прошла, тетки ее возраста вам на столом не подходят

да ладно :) моя мама ее одногодка :)

черт побери;)

за много лет я научилась выкручивать ее закидоны в свою пользу, думаю это наистрашнейшая месть для свекрови :)

вы - мудрая женщина))

ой, спасибо :)

Да на здоровье, пусть отмечают, всей своей семьей, а я бы с сыном отметила в другом месте, если надо ушла бы за день до этого в ночь, но сын без меня никуда бы не пошел. А их право отмечать - им! Пусть отмечают, что хотят и сколько хотят! И главное, я бы ни с кем не ругалась потом, да милый, хорошо милый, мы отметили с сыном ДР без вас, нам было хорошо.

Была здесь тема с месяц назад про еврейскую семью.Только там сыну лет 7 было.Там мама (невестка) пылко полюбила другого мужчину и ушла к нему,бросив сына.Потом вернулась,но свекровь ее теперь игнорирует.Там тоже мальчик с папой на выходные к бабушке уходил.Так вот в свои 7 лет он маме заявил:Тебе там делать нечего.У Вас з года осталось

надеюсь, мне не придется обсуждать эту тему с сыном

ээээ...а что свекровь должна была в такой ситуации делать? (независимо от пятой графы). Цветы и мороженое блядище покупать? По-моему та ситуация с этой никак не соотносится.

Да я в этом случае не про "свекрищу".На счет той снохи я с Вами абсолютно согласна.Просто с возрастом для того мальчика стала абсолютно нормальна ситуация,когда он проводит время с папой и бабушкой,а мама в планы отдыха не вписывается.При всем при том,что мальчику про маму плохого ничего не говорили.

В том случае мама абсолютно заслужила. А в этом... Ну в разведенных семьях дети априори проводят время отдыха то с мамой, то с папой. Можно считать, что и в этом случае у автора произошел развод - только со свекровью, а не с мужем :)

да(

Та была балериной и ушла она на тот момент от ГМ т.к. он не хотел на ней жениться....только вот на 3 года ребёнка бросила-это песдец!

А если и вправду ребенок меня спросит, почему я не еду с ним на его ДР? Что говорить ему? Как 4х-летнему сыну объяснить, что я не поеду отмечать с ним его ДР у бабушки? Ну а вдруг спросит. Моя уверенность в том, что не спросит, может оказаться ложной.

Отвечайте "неохота"

ага, а ребенок додумает, что ей неохота с ним день провести...

Автор, я не могу поверить, что такие отношения возникли на ровном месте. И даже из-за ссоры. Это должна быть такааая ссора, даже не знаю, какая. В подробности можно не вдаваться, просто коротко - вы виноваты в конфликте? Вы сделали что-то запредельное?
Вообще, проблему надо как-то решать. Ненормально, что ребенок наблюдает такие противоестественные отношения в семье. Если вы виноваты в разрыве отношений со свекрой, думайте, как помириться. Если она - озадачьте этим вопросом мужа, это его мать все-таки. Ваще, конечно, ужас. Ни одной семьи не знаю, чтобы мать внука в дом не пускали никогда и ни в коем случае.

Значит первая буду.

Пусть отмечают, но не в сам ДР, а в ближайшие выходные. Не можете ж вы запретить ей поздравить внука или пригласить гостей в свой дом. А в сам ДР ребенка запланируйте ему интересную программу соответственно возрасту.

неоднозначная ситуация
тут все почти за мать, как бы тоже
но посмотрим с другой стороны

про день рожденья.
Свекровь по традиции собирает родственников по поводу дня рожденья внука. Не в сам день рожденья, отнимая у родителей этот приоритетный день, а в другой день. Молодец, бабушка! Смотрим дальше, автор так разругалась со свекровью так, что не вхожа теперь в ее дом. Ну, бывает. Но что теперь оставлять ребенка без дополнительного праздника среди близких? По-моему нет.

про "каждые выходные бывает с ночевкой".
а вот тут бы я лично взбунтовалась. Мне в выходные мой ребенок и самой нужен! Гулять, книжки читать, общаться, быть вместе!

теперь вернемся к первому пункту -
Автор, вы допустили и соглашаетесь, что ребенок все выходные проводит у бабушки, а теперь готовы лишить его праздника среди дорогих и близких ему людей потому что вы не у дел одинокая без ребенка остаетесь дома?

так она в сам день рождения и забирает ребенка от матери, что тут молодцового? Бабуля все решила сама , на невестку ей плевать (и давно).

Чтобы до такой степени плевать, нужна очень веская причина.

самодурство, которое подкрепляет ее сынок

Не думаю. Сынок с ней согласен и самодурством это не считает. Значит, причина есть. И она в чем-то другом.

есть люди, которым причин особых и не надо. У меня у родственницы мамаша вычеркнула из своей жизни сына с семьей, потому что невестка не понравилась и внуков с рождения лет уж 25 не видела и знать не хочет. Причина - рожей невестка не вышла

Ну бывают, наверно, неадекваты. Я таких проявлений не встречала, но это не значит, что их не бывает. Но автор же не написала, что ее свекра больна на голову. Более того, из написанного лично у меня сложилось впечатление, что свекра очень даже здорова. Более чем:)

Дело в том, что на ребенке это плохо отразится. Вот сейчас вспомнился очень давний разговор с подругой. Она рассказывала, как года в четыре случайно услышала разговор отца с тетей, который для ее ушей не предназначался. Вот маленькая была, а поняла, что очень близкие и любимые ей люди, оказывается, не очень-то друг друга любят. Очень это было неприятное и болезненное открытие. Она никому не рассказала, что слышала, но долго в себе это переживала и переваривала.

автор о свекрови очень тактично пишет, обычно тут не так пишут;))

Автор многое не договаривает. Точно одно - причина таких отношений есть и, видимо, серьезная.

какая бы причина не была , приучать ребенка плевать на родную мать - это мерзко. Автор писала, что со свекром бабуля в разводе. Интересно почему?

Да море причин. Развод не преступление. И ни о чем это не говорит.
Свекра не учит плевать не родную мать, это грубо. Она гораздо тоньше и умнее.:) Но это все не просто так, автор ведь внутренне соглашается с тем, что свекровь так себя ведет. И как бы признает за ней такое право. Вот почему?

есть люди , которые соглашаются даже тогда , когда о них, извините, ноги вытирают. Одно дело не пригласить на свой ДР из-за скандала, а другое на ДР внука, я даже представить не могу такое, как это вообще будет объяснено другим родственникам. В любом случае можно было пригласить и просто перетерпеть невестку. Моему мужу и свекрови даже в голову не придет такое, даже если возникнет конфликт, хотя я достаточно злобная и нервная тетка.

Ну вот я ж говорю, в моем понимании, это что-то запредельное. Такое, что на ровном месте не происходит. Невестку отлучили от дома - корректно, вежливо, но твердо. Просто так? Не похоже.

корректно и вежливо - это Вы так думаете, я не знаю, т.к. свечу не держала ;)

:)) Я так поняла со слов автора.
Знаете, бывает такая холодная вежливость, такое отношение, как к пустому месту? От которой сдохнуть хочется, и уж лучше бы тебя оборали? Мне тут почему-то именно такое видится.

у меня впечатление, что там свекровь сидит на троне, знаете, как та старушка в золотой рыбке.

Нет, свекра автора поумнее будет. В сказке старушка плохо кончила:)

у свекрови еще все впереди, ей всего-то за 60 ;)))

Да вот не уверена:))

Ну, имхо, мы в принципе знаем об этой истории ровно столько, сколько пишет автор... вроде бы нигде не упоминалось про драку со свекровью;-) (утрирую, конечно).
А вообще лично меня во всей этой эпопее гораздо больше поражает и напрягает муж автора, если можно так выразиться. Свекровь - она в своем праве. У себя и для себя она может собирать или не собирать гостей, приглашать или не приглашать к себе хоть невестку, хоть Папу Римского, стоять на голове, плясать на столе - ее дело. А вот муж автора... хм... :mda :mda :mda
"Я/мы с мамой так решили - и не твое свинячье дело..." (грубо говоря) - это есть повод задуматься. :mda

Разумеется. Но он почему-то признает за мамой право так себя вести? Почему? К автору отношение, как к картофельной очистке. Ее просто не учитывают. Неужели такое может быть без всякой причины?

Причина была. И муж в общем и целом считает, что виновата больше я, потому что к пожилому человеку, тем более к свекрови нужно относиться уважительно, что бы она мне ни сказала и что бы она ни сделала.

вы хотите сказать, что если бы она вам сказала тапки в зубах принести, вы должны это сделать и муж так считает?

В ее доме - да.

вы это серьезно?!!

Мой муж на это всегда говорит "что тебе, трудно принести? взяла да принесла, нет проблемы"

это не муж, это Г какое-то, извините. Чтоб так не уважать свою жену.

Ну при такой постановке вопроса, у меня тапочки в зубах нес бы муж, а потом и свекровь.

Ну а почему бы ему не признать право его матери поссориться с его женой?
Не вижу отношения как к картофельной очистке, вижу отношения как с человеком, с которым поссорились.
С невесткой она поссорилась, с внуком - нет. И имеет право по-своему поздравить его с ДР.
Тут автору бы надо вместо того, чтобы кидать обиды на всех, организовать ДР у себя, привлечь мужа. А у бабушки тогда будет как бы второе отмечание. И автора такого права никто не лишает, но она сама не чешется в этом направлении.

Хороший совет. Да я к этому и склоняюсь. Даже готова выходной на работе взять, забрать ребенка из садика после завтрака. Организовать ему праздник днем, вечером собрать родственников по моей линии)) Только мне тут уже столько насоветовали про дальнейшее отношение ко мне родственников мужа и как это повлияет на моего сына, что уже даже и не знаю, как я его отпущу одного, без себя к бабушке..

Автор, никаких выходных на работе! ДР у вашего ребенка С ВАМИ И МУЖЕМ И ГОСТЯМИ должен отмечаться в ближайшую субботу после его ДР. А свекровь - по остаточному принципу. Можно отдать ей ребенка в воскресенье днем и пусть с ним отмечает. Мужу объяснить, что сначала ребенок должен отмечать в СВОЕЙ семье, а потом опционально - в бабушкиной, буде на то желание и силы у бабушки.

Я так понимаю, жестко продавливать у автора не получится. Мало ей конфликта со свекрой, предлагаешь и с мужем разосраться? Тут надо хорошо все продумать и действовать тонко. Лобовая атака ничего, кроме вреда, не принесет.

Бывают поводы по которым СТОИТ разосраться. Позиция автора должна быть - я не против ПОВТОРНОГО отмечания ДР ребенка у твоей мамы, все ж таки она бабушка и тоже имеет право. НО. Сначала - в своей семье, а потом - у бабушки.

боюсь автор просто не в силах так сказать

Лен, в этой семье, при этих обстоятельствах, автору, может, и год придется потратить, чтобы склонить мужа к этой мысли. Надо же сделать так, чтобы он считал, что самостоятельно до этого додумался:) А разосраться с вещами навынос - дело нехитрое. Кому лучше-то будет. Еще вопрос, в чьей квартире они живут, и кому вещи выносить придется:)

Склонять мужа год к мысли, что о жену не стоит вытирать ноги? И весь год подстилаться под его грязные сапоги?

Лен, они не первый год живут. Что изменится от того, что автор потратит какое-то время на решение проблемы?

То, что она ее не решит. Как вытирали ноги, так и будут вытирать. Человек, который подстилается под мужа половой тряпкой не сможет мужа убедить, что он - не тряпка.

Однако стОит попробовать.

Попробовать что? И дальше позволять вытирать о себя ноги, мягенько объясняя мужу, что так делать нехорошо?

Нет, Лен, хорошо - выставить его из дома с мордобоем и дележкой имущества. Это как-то решит проблему автора?

Вот, вот именно это я и хотела сказать)

Ну значит просто проигнорировать его решение и устроить ДР ребенка у себя.
Позвать на субботу его друзей с родителями, прислать приглашение свекрови в письменной форме, как тут выше написали.
А мужу свою позицию изложить спокойно.
И сказать ему: "дорогой, ты сказал, что ДР моего сына у твоей мамы меня НЕ КАСАЕТСЯ? Это неправда. Ты соврал. Потому что оно нарушает мои планы и не может меня не касаться. Так будь хозяином своего слова и сделай так, чтобы оно меня НЕ КАСАЛОСЬ действительно.
Я не возражаю, если твоя мама возьмет ребенка в воскресенье утром. Точка.
Не спорьте с ним - ставьте его перед фактом.

А он заберет ребенка и уйдет. И автор останется дома одна сама себя перед фактом ставить. В один день это нельзя изменить.

Ты полагаешь, что он на глазах друзей ребенка и их родителей потащит упирающегося ребенка во взрослую компанию?

Приоритеты надо было сразу проставлять. Жена должна быть главной женщиной в жизни мужа, а мама есть мама , ее уважать, но не ставить выше жены. В конце концов нафига тогда в ЗАГС было идти.

Для того, чтобы иметь нормальные отношения, совсем не надо всех по местам расставлять. Никто никого не выше, просто это разные вещи.

Не в подобных ситуациях.

Лично я вижу два пути: или мириться и подстраиваться, что не получилось со свекровью, из-за чего мы и поругались, или конфликтовать и гнуть свою линию. По-хорошему не получится уже. Но здесь есть риск испортить отношения с мужем и довести дело до реального развода, а оно мне не надо.

Вы правы. Если не получится по-хорошему, и вы в этом уверены, надо гнуть свою линию. Без скандалов, спокойно, медленно, но верно.

А вы готовы и дальше жить с ребенком в статусе половой тряпки? И чтобы ваш ребенок был о вашем статусе осведомлен?

Лен, то, что предлагаешь ты, это самое простое. Но глупо.

Уговариваю себя, что лет через 10 другие проблемы будут и такие мелочи меня волновать перестанут. Только я сама влияю на отношение ко мне сына, в первую очередь я. Не переубеждайте)

То, что с вами в семье не считаются - это не мелочи.
Да, вы влияете. И сейчас вы влияете не в лучшую сторону, позволяя мужу себя унижать.

В любых. В этой ситуации как раз присутствует желание разместить всех на пьедестале по своему усмотрению. И всех это усмотрение никогда не устроит.

да тут усмотрение только одной свекрови, все остальные усмотрения не в счет. Муж жену человеком не считает. Ему даже в голову прийти не может, что мама не всегда права, если неправа, как в анекдоте, смотри пункт первый.

Так к кому вопросы-то? К свекрови?

а вот получается, что так, сынок без кивка мамы не чихнет

И все равно. Все претензии только к мужу.

ну так и послать его к маме с сумкой на поселение.

Автору от такого решения лучше не будет. Она хочет совсем не этого.

это должно быть решение автора, если все устраивает, то продолжать идти на поводу и не возмущаться. Или сделать так, как от нее не ожидают, чтобы отрезвить некоторых.

В этой ситуации автору уже указали место ниже плинтуса. И ей остается либо соглашаться с этим, либо расставлять по своему усмотрению.

Я не против. Надо расставлять. Но изменить то, что складывалось годами, в один день не получится. Это время займет.

Либо получится в один день, либо не получится вообще. Ноги либо вытирают, либо нет. Чуть-чуть вытирают - не бывает.

Вообще-то бабушка УЖЕ забронировала ближайшую субботу. Зачем конфликт с новой силой раскручивать и нарываться на сандал?!
Как раз лучше взять вых на работе - работа не развалицца! А у ребенка уход из садика после завтрака - это уже само по себе событие радостное и запоминающееся!
Да и в один день засыпать ребенка подарками-впечатлениями только из принципа "шобэ свекре поднасрать" - фуууу...как мелко и противно.
А когда праздник затягивается на несколько дней - это же так замечательно!

Очень достойное решение.

да, ведь моему сыну только лучше будет, если праздников по случаю др будет несколько)

конечно! А ещё ему безусловно будет лучше, если как можно дольше он вообще про ваши сложные отношения знать не будет!

Что значит - УЖЕ забронировала? Она у автора спрашивала, не против ли автор?
А гостям тоже всем выходной взять?

Автор, наладить отношения - вообще без вариантов? Ребенку это было бы лучше.

Не спорю. Я даже теоретически боюсь предположить, что будет, если ребенок начнет понимать, почему маму не приглашают на семейные праздники к другой бабушке(((

Вот это самое главное...Ведь совсем не исключен вариант, что когда он подрастет, тоже будет воспринимать вас, как наименее ценного члена экипажа. Не хотелось бы.

не знаю, как он меня воспринимать будет, ребенок только 1 день в неделю у бабушки, а еще 5 дней в садике и все вечера дома и 1 выходной дома

Да не в этом дело. Хоть три дня у бабушки. Если пока он не понимает, то потом поймет, что семья вас вообще не принимает во внимание, как будто вас нет. Вопрос, как он к этому отнесется.

Не принимает во внимание не семья, а только бабушка. С которой при этом мы вместе не живем.

раз ваш муж говорит, что вам там делать нечего, это уже не только бабушка, но и муж - отец вашего ребенка.

Угу. И муж еще. И родственники, которые к свекре придут, наверно, тоже считают, что это нормально - никуда вас не звать?

сейчас именно так((

Вас не принимает во внимание муж, и в этом весь ужас.

Нет, автор выше пишет, что не в сам день рождения, а в следующую за ним субботу.

это ваш ребенок. свекровь пусть дни рождения своих детей организует. я бы не разрешила. или сначала, именно в день рождения, отпраздновала с сыном, а потом, может через несколько дней- пусть уже едет к свекрови. но и сама бы туда поехала тоже.

да можно в 1-ую половину дня с сыном, а потом сказать: а теперь сынок ты и папа к бабушке поедите ,а я что-то устала сильно, ножки/голова/задница болит, надо мне отдохнуть, повеселись хорошенько, привези мне кусочек пирога. Ведь сын в силу простоты и возраста про пирог запомнить может и скажет свекрови маме отрезать, как свекровь выкручиваться будет?

И до какого возраста врать предлагаете, что в его ДР стабильно жопа болит? Дети понимают и чувствуют гораздо больше, чем нам кажется.

это вариант на этот именно ДР, а в следующий год уже видно будет, что и как там повернется. В любом случае, без обострения конфликта там не обойдутся, ведь муж согласен с мамой, значит автору как-то придется этот вопрос ребром ставить или хитростью. Пока так, чтобы совсем уж не доводить до истерик...

Это еще зачем ребенка в день рождения срывать и куда-то везти? У бабушки пусть празднует после того, как отпразднует у мамы.

Я думаю так, что бабушка, в принципе имеет право поздравить ребенка отдельно. Но В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ вы сс мужем должны организовать ДР у себя, и только потом - отпустить его к бабушке, и она уже там, если захочет, пусть организует СВОЙ праздник.

Если муж считает иначе - он бы у меня к своей еврейской маме свалил навсегда и с вещами.

Автор, а зачем вы сына на все выходные отдаете свекрови? Вы с мужем и по выходным работаете?
Я не про ДР, а именно вообще.
Получается, что Вы с сыном вообще не общаетесь? У вас есть только пара часов после д/с?

Прочитала вашу историю мужу (он тоже считает себя маменькиным сынком :) ) и мне стало интересно его мнение. Знаете, он очень удивился, и сказал, что при такой постановке вопроса сына бы к бабушке одного, без мамы, не отпустил. "Еще неизвестно, что там ребенку про мать наговорят". Уж слишком на показ это - все родственники в сборе, а мамы нет.

Задумайтесь...

+100 и к словам Вашего мужа тоже + 100

это верно, бывает, что прямо вот так гадости не говорят и не делают ,но вот скажут что-то хитропродуманное и вроде придраться не к чему, а ведь реально обосрали))) и нагадили... так что видно там свекровь та еще жучка хитрая, она скоро авторицу задвинет в дальний пыльный угол, и с ее подачи муж на развод подаст и ребенка себе оставит, обычно так потихоньку все и начинается, если невестку категорически не принимают, а сынок ведется на все мамкины уловки и не ценит мнение и желание жены... вроде и не ругался никто, не оскорблял, а дело сделано...

нехорошо так говорить, но 5-й пункт бабушки очень этому способствует

согласна

Да ладно вам. Это как патриотизм - последнее прибежище негодяев. Когда сказать нечего, начинают пятым пунктом тыкать. У меня полно и знакомых евреев, и друзей. И смешанные браки есть. Ну вот ни в одной семье такого нет, чтобы невестку в дом не пускали.

Соглашусь. Национальность не причем. А вот про дом... Знаю одну семью, где родители жены не пускали на дачу мужа. А сын там 5 месяцев жил безвылазно каждый год. Мы тогда детьми были и я была абсолютно уверена, что папы у мальчика нет... (((

я имела в виду умение сказать так, что и бить никого не надо, похуже кулака в лицо

А вот это от ума зависит, а не от национальности:)

это понятно, но евреи надо отдать им должное -очень умная нация

Разные они:) Дураки тоже бывают.

Мы отдаем сына не на все выходные, а на сутки. Потому что свекровь очень хочет с ним пообщаться, но и мы можем утром выспаться, потом сходить куда-то вдвоем, взаимовыгодно получается.

Понимаю, но мне кажется, что такие "отдачи" нельзя делать правилом. Они должны быть праздником не только для сына, но и для свекрови, которая должна понимать, что ВЫ!!! хозяйка положения. Захотите - дадите, нет - и ребенок пойдет вместе с вами гулять, а не к бабушке "потому что так принято".
Может Вам и покажется это несколько странным, но именно Вы можете диктовать свекрови условия, если она хочет общаться с внуком. Просто попытайтесь, уверяю, оно работает )))


У меня ребенок чуть старше вашего. Не нужно особого труда, чтобы убедить четырехлетку в том, что маму и папу утром не будят. Можно оставить ему что-то вкусненькое, фрукты, воду. Положить расскраску... Мне кажется в этом возрасте он вполне уже может себя занять... Потратьте на "приучение" 2-3 недели и будет Вам счастье.