Диван
Мы с мужем выросли в одном городе, но теперь живем далеко, зато наши мамы живут друг с другом рядом.
Когда приезжали в отпуск, всегда жили у моей - квартира большая, трешка. В спальне мама, мы в зале, дети (двое) в детской.
В какой-то момент стало пора сделать в маминой квартире ремонт, я мужу сказала, что надо поучаствовать деньгами, он отказался, я на тот момент была в декрете, настаивать не стала. А вот в дачном строительстве своей мамы поучаствовал, и не чуть-чуть. Примерно на сумму, на которую можно было отремонтировать всю квартиру и купить новую мебель. У нас с ним по этому поводу вышел конфликт, я сказала, что это нечестно, той дачей мы все равно не пользуемся и не будем, там и без нас желающих хватает, да и вообще я не дачный житель. Он сказал, что он будет.
Проходит несколько лет, мама получает наследство и делает в квартире полный ремонт, старую мебель отдает, покупает новую. В спальню и зал. Детская пустая. Мне это поясняет уклончиво, дескать выберемся с тобой и купим диван и остальное, чтобы тебе понравилось.
Теперь нам ехать в отпуск, но спать у моей мамы будет неудобно: в спальне мама с одним ре, в зале на диване мы с другим. Муж и в ус не дует, что надо заказать диван, на котором будут спать дети. Я надеюсь, что он и по своей маме соскучился, пусть себе резвятся на даче, там же и живут. Думаю, что моя мама такого же мнения, короче никто диван покупать не рвется.
Есть подозрение, что по приезде муж как ни в чем не бывало спросит, а диванчик-то че не купили, мамо? Че б такого ему сказать, чтобы понимание пришло, а отпуск испорчен не был?
Тут много людей с хорошим ЧЮ, мне кажется тут и нужно что-то такое сказать, а у меня ЧЮ на это не хватает :oops
и вообще - почему вы не можете просто взять денег и поехать купить диван?
Вы же понимаете, что Вас не отсутствие дивана беспокоит, а несправедливость в вопросах помощи родителям. Для детей можно ведь купить надувные кровати и не морочить этим голову. Так что вопрос не в диване.
Уже бесчисленные копья об это изломаны, конфликты были ужасные, по-старому действовать не хочу.
Участок у матери давно, там стоял маленький дачный домик, потом мать сказала, или вы строитесь, или я продаю. Муж решил строиться, построился. Но хозяйка там все равно мать, муж так и сказал. Я туда не езжу в том числе по этой причине.
Ему тот дом конечно свой, они очень тесно общаются. Просто странно, что жилье с удобствами ему должна предоставлять теща. Мой пойнт был в том, что сначала надо обеспечить семье основное, а потом задумываться о дачных программах. А то получается, без штанов, но в шляпе.
Не хочу думать, как что будет поделено, долгих ей лет жизни. Мня задело не то, что он так недальновидно поступил, а как меня послал с моим мнением. Типа не зарабатываешь - и рот закрой. Мне теперь про тот дом думать вредно для здоровья .
Самоцель не в диване, вы же понимаете. Мой муж такой товарищ важный, глава семьи, "как я сказал, так и будет" - такие были его дачные аргументы. Я хочу дать ему понять, что в таком раскладе неправильно, чтобы насущные проблемы за него решал кто-то другой.
Я не поняла, Вас устраивает расклад "как я сказал, так и будет" или нет?
Если устраивает, то непонятно, чего хотите. Пусть и дальше он единолично решает.
Если не устраивает, начинайте решать сами.
Вот он сказал "будет дача" - пусть будет дача, пусть сам увидит, что из-за этого спать негде.
Может Ваш муж спокойно поедет к своей маме на дачу жить. И детям кстати на даче летом жить лучше, чем в квартире.
Может муж не подозревает, что Ваша мама такая дура, что выбрасывает старую вещь, не имея денег на новую. Может ему вообще не важно, на чем спать.
У мамы есть деньги на сто таких диванов, но у нее есть более актуальные статьи бюджета, чем решение проблем больших начальников.
Да уж, гостеприимная женщина, судя по всему.
Там был не диван, а кровать Юность, еще моя. На которой мог спать только один ребенок. Ни один из детей не соглашался спать отдельно, один в комнате, оба шли к ней в спальню, засыпали, она потом уходила на эту Юность. Кровать была старая, такая практика ей надоела. Вот и выкинула.
Для меня и детей она все нужное купила, она не стала покупать для зятя. Потому что он в свое время сказал, что ему доводить до ума квартиру не надо.
Мама не думает об удобстве семьи дочери, так что косяк скорее у мамы.
Вы едите без приглашения, ставите маму перед фактом?
У Вас детство в попе играет еще, желание наказать кого то за свои обиды. Это неверный путь. Верный это озвучить свои обиды т.е. поговорить и предложить вариант решения.
"Я считаю, что если он у нас главный и принимает решения, то пусть он от своих хотелок откажется"
Это ли не обида. Он принял решение, не учитывая Ваше мнение. Это обида и вполне понятная, для большинства людей. Вот и озвучьте ее мужу, а не пытайтесь его проучить, наказать и т.д.
Тут надо было или тогда, когда деньги в дачу вкладывались эту тему не замалчивать, либо простить это давно.
Муж вместо того, чтобы купить диван, построит теще новую дачу?
Муж начнет прислушиваться к мнению автора? С чего бы, ему прислушиваться к ее мнению, если она не смогла даже такой простой вопрос решить?
Муж перестанет стоить дачу свекрови? Почему?
Что может произойти, кроме того, что муж купит диван, и при этом удивится глупости тещи?
Задумается над своей.
Вам самой не смешно такой фигней заниматься?
Никаких объяснений насчет маме или не маме, наши дети на нем будут спать или не дети, а тем более "А вот ты своей маме сделал же ремонт, а почему моей..." и пр.
Надо - значит надо. Ведь это же так просто, зачем взрослому человеку доказывать или объяснять, что НУЖЕН ДИВАН. Для чего вообще нужны диваны? Для того.
Потом у мамы появилась возможность сделать все самой, она и сделала. Кроме дивана.
Я могу решить проблему с этим конкретным диваном, но этим я не решу проблему в семье.
А сила характера? У одних получается отстоять свои интересы, а других нет. Почему? Дело именно в личных качествах человека.
Или о теще? Так ему может не особенно важно, что теща о нем думает.
Вопрос был в том, что сказать, когда он спросит, а че диванчег-то не купили еще один?
Пока Вы выглядите маленькой девочкой, которая боится у папика попросить, что ей нужно.
И вы не путайте, не хватает ровно одного спального места, и явно не мне. Тему почитайте, что ли. :)
Такие две несчастные бесправные овечки. Мама диван выбросила. Дочь намекает, что от тела отлучит.
Какая-то мышиная возня.
Вы сами-то ничего не можете для своей семьи сделать?
Если моя мама выбросит диван, на котором спит мой муж, я молча пойду и куплю диван. Только я сама буду решать свои пробелмы с мужем. Вмешивать в них маму- последнее дело.
Не позволяйте маме лезть в вашу семейную жизнь. Это не мамино дело - воспитывать Вашего мужа.
А вообще, у вас дома что деньги не лежат? На диван и надо-то тыс. 10 максимум, неужели нельзя без вопросов пойти и оплатить самой диван?
а мужу на вопрос почему мама не купила - потому что ей пока не нужен, а мы с тобой вроде и сами в состоянии купить то, что нужно НАМ и что понравится НАМ.
Он Ваше мнение не принимает в расчет. Чтобы он начал уважать Ваше мнение, надо научиться самой принимать решения, выполнять их и отвечать за последствия. Другого пути нет.
Мне не надо, чтобы тут принималось в расчет какое-либо МОЕ мнение. МНЕ этот диван не нужен.
А Вы вообще с ним спите?
Не отказываю я ему, не волнуйтесь, захочет - пусть проявит изобретательность. И еще раз задумается, во что нужнее вложиться :)
а вот то что бабка родных внуков решила уложить спать на пол, желая проучить зятя-это нонсенс. мне такое не представить. жлобство натуральное. сначала из затя бабло пытаться вытянуть, а потом мстить ему через внуков. жуть.
Своеобразное у вас понимание, хотя я подробно писала, где ВСЕГДА спали дети. но ладно. Не буду повторяться, захотите - перечитаете.
вы писали, что двое детей спали в детской. сейчас она стоит пустая. мамин тонкий намек. это ваши слова.
Я детей не лишаю ничего. Без мужа мы замечательно укладываемся, хоть каждая с ребенком, хоть сами в одной комнате, дети в другой. Нас это устраивает.
Проблема в желании мужа тоже тут тусовать и чтобы ему все обеспечили.
детей изначально спать куда клали? в детской? а сейчас на пол получается? и что за прикол большим уже детям приходить к бабушке под бочок. мне не понять.
Изначально кого-то из детей отправляли спать в детскую. а он все равно прибегал. Получалась проблема родителей, которая решалась за счет бабушкиного удобства, теперь такого вариант нет, и надо что-то решать. Вот пусть верховный главнокомандующий и решает.
Опять же - конечно приятно, если дочь участвует в ремонте, но это по усмотрению, на это невозможно обидеться. И если Ваша маман не купила для внуков диван и все еще приглашает вас на лето - я бы не ехала однозначно - это прямой намек на то, что ей нужен от вас диван.
Но ему это не понять, он же типа семья. Ага, как попользоваться, так он семья, а как вложиться - так гость.
На меня мама не обижается, и я туда всегда приезжаю, как к себе домой, хоть навсегда.
То, что он не стал оплачивать ремонт Вашей маме не считаю ненормальным. Вы вправе жить у его мамы, но врядли захотите сама
И вообще, мужу еще не сказали про диван, а уже тут жалуетесь.
На что я тут жалуюсь? я спросила, как ответить на то, что я предполагаю услышать.
Этому ли человеку переживать, отхапает теща то, что он купит для личного пользования, или не отхапает :)
Я бы сначала собственность на себя переоформила, а только потом там что-то строила, у нас было также со свекрами, и семьей сестры мужа, давайте построим все вместе домик и нам будет весело, кстати после этого мы с мужем купили свою дачу, а сестра свою, т.к. ни у нее, ни у нас не было в планах совместного отдыха :)
Много я ему чего говорила по поводу строительства, не верил, щас пожинает. но в то, что колхозная собственность - это бомба замедланного действия, тоже пока не верит. Эх, не надо мне об этом, пойду-кась лучше диванчик куплю, чтоб любимке было куды жеппу приложить. Покуй мой летний гардероб, лишь бы ему было хорошо. Эххххх...
Теперь можно сказать, тема удалась :)
зы: диван стрясли?
зы зы: мужики намеков не понимают, поэтому не куй резину тянуть,сказать надо простым ,доступным языком-купи диван...фсё,проблема решена:-7
Секс только в обмен на ремонт, ну в крайнем случае в обмен на диван.
- помочь маме, которая принимает вашу семью, надо. это не обсуждается, поэтому по-любому вы берете из общего бюджета деньги на это гре.... диван.
- обсудить с мужем вопрос взаимопомощи родным (а не финансовых вкладов в ожидании "дивидендов") тоже надо. но поскольку муж имеет право на отличное от вашего мнение, он может сам и не согласится на покупку указанного дивана. т.е. ОН нужным не считает.
- а дальше - ваша позиция. лтбо вы принимаете ВАШЕ решение, и таки покупаете диван для собственных отпрысков, и отстаиваете свое право и свою позицию перед мужем, либо стелете мужу на полу (м.б. все-таки составите ему компнаию?), более жесткие варианты даже не рассматриваю.
Я не буду заводить с мужем разговоры "так, дорогой, поговорим. ты неправ, надо помогать маме, и вот сейчас надо купить диван, давай спорить, у меня даже решение готово." Ибо это есть построение на ровном месте, да еще демонстрация того, что теща о нем беспокоиться не должна.
Вопрос был в том, как дать понять без поучений.
Я планирую спать с мужем и ребенком на диване, на пол его никто не выселяет.
Муж тратит деньги на дачу.
Ваша мама тратит сови деньги на ремонт.
Что делаете в этой ситуации Вы? Если даже диван купить не можете?
дать понять без поучений - озвучить свою позицию и точка. на нашу семью не хватает спальных мест, давай приедем - и сразу в магазин, ночь будем спать на новом месте, скучать не будем, тру-ля-ля. только боюсь, если б этого было достаточно - вы б не спрашивали здесь. т.ч.определяйтесь, что вам важнее - "шашечки или ехать", выработать общую позицию или сохранить хорошую мину за счет своей мамы, удобства детей ... в общем, за чей-то чужой счет.
Ну как-то так.
В чем тут воспитательный момент? Что в этой ситуации муж должен понять и осознать?
Вот представьте, Вы приехали в гости к свекрови, и оказалось, что Вам там негде спать. Вы в этой ситуации что осознаете? Что надо свекрови срочно делать ремонт?
Всё. Вопрос исчерпан. Вряд ли он скажет - Пусть мамо купит мне диван, где я буду спать, это её проблемы.