Школа
247
Автор
Телефон Доверия
18.05.11 08:43

Диван

Мы с мужем выросли в одном городе, но теперь живем далеко, зато наши мамы живут друг с другом рядом.
Когда приезжали в отпуск, всегда жили у моей - квартира большая, трешка. В спальне мама, мы в зале, дети (двое) в детской.
В какой-то момент стало пора сделать в маминой квартире ремонт, я мужу сказала, что надо поучаствовать деньгами, он отказался, я на тот момент была в декрете, настаивать не стала. А вот в дачном строительстве своей мамы поучаствовал, и не чуть-чуть. Примерно на сумму, на которую можно было отремонтировать всю квартиру и купить новую мебель. У нас с ним по этому поводу вышел конфликт, я сказала, что это нечестно, той дачей мы все равно не пользуемся и не будем, там и без нас желающих хватает, да и вообще я не дачный житель. Он сказал, что он будет.
Проходит несколько лет, мама получает наследство и делает в квартире полный ремонт, старую мебель отдает, покупает новую. В спальню и зал. Детская пустая. Мне это поясняет уклончиво, дескать выберемся с тобой и купим диван и остальное, чтобы тебе понравилось.
Теперь нам ехать в отпуск, но спать у моей мамы будет неудобно: в спальне мама с одним ре, в зале на диване мы с другим. Муж и в ус не дует, что надо заказать диван, на котором будут спать дети. Я надеюсь, что он и по своей маме соскучился, пусть себе резвятся на даче, там же и живут. Думаю, что моя мама такого же мнения, короче никто диван покупать не рвется.
Есть подозрение, что по приезде муж как ни в чем не бывало спросит, а диванчик-то че не купили, мамо? Че б такого ему сказать, чтобы понимание пришло, а отпуск испорчен не был?

Свернуть
Ответить
цену дивана. и цены в отеле.
Ответить
Скажите, что на даче его мамО его ждет удобный диванчик, вот пусть туда и пизд..т. А вы и в двух комнатах хорошо расположитесь.
Ответить
Не в обиду автору ,но меня честно удивляет как мона "не знать как сказать" что ли бO за человеку за которым вы замужем и родили от него двоих детей :-) Глаза поднимать мона дома ? :-) "Надо купить диван на котором будут спать НАШИ дети когда мы будем жить у моей мамы :@ уфф..сложно то как
Ответить
Сказать я могу что угодно, нивапрос. Вопрос в том, не будет ли это спроецировано на тещу как всемирного злодея. Не хочу я конфликтов в отпуске. Это же вам наверное близко?
Тут много людей с хорошим ЧЮ, мне кажется тут и нужно что-то такое сказать, а у меня ЧЮ на это не хватает :oops
Ответить
А типо "Давай твоей маме на дачу купим диван новый ?А на время нашего отпуска поставим у моей ?"Не :-)??
Ответить
Класс :) Или еще веселее - а когда будем жить у моей, то будем его привозить :)
Ответить
А если серьезно я бы показала какой нибудь проспект типо из Икеи или что там у Вас рядом с самым дешевым диваном ,и сказала бы типо ,а давай купим к маме,скоро же едем и типо опять спать не где.....Как бэ если согласится то уже можно и что то получше выбрать ,главное сама идея :-)
Ответить
Спать негде первый раз, и муж еще об этом не знает, эпопея с ремонтом только закончилась. Но мысль поняла, спасибо :)
Ответить
Жалко что изза материальных ценностей портятся ваши отношения с мужем..
Ответить
Жалко - не передать словами, но когда строилась дача - было жальче.
Ответить
мне кажется что все ваши проблемы из-за недоговоренностей между вами и каких-то не понятный тайн, зачем вы с мамой против мужа шушукаетесь? сами его одного к маме его на дачу отправляете... вы уж определитесь вы семья или каждый сам по себе
Ответить
Ну да. Устроили бы ему тут курорт и не было бы проблемы с диваном. Только мне кажется была бы другая.
Ответить
я бы сказала - муж, ты жмот. мужчине стыдно жлобиться. поехали за диваном. я хочу сама выбрать диван для нас.
и вообще - почему вы не можете просто взять денег и поехать купить диван?
Ответить
Могу, но не хочу. У меня отложено на наш отпуск, у него там х поймешь что на дачные вопросы. пусть из тех берет.
Ответить
А почему честно не сказать и откровенно: "Милый меня очень обижает то, что мы помогаем ТОЛЬКО твоим родителям".
Вы же понимаете, что Вас не отсутствие дивана беспокоит, а несправедливость в вопросах помощи родителям. Для детей можно ведь купить надувные кровати и не морочить этим голову. Так что вопрос не в диване.
Ответить
Ну тут не совсем помощь родителям. Обе мамы материальных затруднений не испытывают, и вот этот комфорт с дачей или вот диваном нужен нам, а не им. Просто мужу хочется вкладываться в одно, а пользоваться другим.
Уже бесчисленные копья об это изломаны, конфликты были ужасные, по-старому действовать не хочу.
Ответить
Братья сестры есть у М? Давно у них дача то?Может он не чувствует что он вкладывается в чужой дом ,ему то он свой наверно :-)
Ответить
Да, есть сестра, которая говорит, что на дачу не претендует, но в основном она ей и пользуется и упоминает по-свойски (т.е. мне рассказывает, где у нее растет то, где это, что она планирует там сделать). Я, чтобы сварить варенье, ягоды покупаю, мать с сестрой с дачных варят и вот в этом году нам перепало две баночки, до этого не было.

Участок у матери давно, там стоял маленький дачный домик, потом мать сказала, или вы строитесь, или я продаю. Муж решил строиться, построился. Но хозяйка там все равно мать, муж так и сказал. Я туда не езжу в том числе по этой причине.

Ему тот дом конечно свой, они очень тесно общаются. Просто странно, что жилье с удобствами ему должна предоставлять теща. Мой пойнт был в том, что сначала надо обеспечить семье основное, а потом задумываться о дачных программах. А то получается, без штанов, но в шляпе.
Ответить
Ну да,дом то полюдому будет М когда нибудь пусть и размере 1/2 ,а вот вы с ним в будущем могЕте не сойтись интересами-характерами..поэтому понимаю что Вам ни жарко не холодно от этой избушки :-)
Ответить
после строительства дома мама документы о собственности переоформила на сына? или все будет поделено между сыном и дочерью?
Ответить
Ничего она не переоформила! Это же очень сложно, очереди, ну вы понимаете )))) Но не в этом дело, я к этому моменту спокойно отношусь. (знаю, что местные умные уже бы подсуетились :)) )
Не хочу думать, как что будет поделено, долгих ей лет жизни. Мня задело не то, что он так недальновидно поступил, а как меня послал с моим мнением. Типа не зарабатываешь - и рот закрой. Мне теперь про тот дом думать вредно для здоровья .
Ответить
Тогда не понимаю Ваших страданий. Напишите список и скажите, что это надо купить для комфорта детей.
Ответить
Вы что, не можете приехать и сами купить диван?
Ответить
У вас раздельный бюджет?
Ответить
Специально не делили, всем на все хватает :)
Ответить
Если общий, берете деньги и покупаете диван. В чем проблема?
Ответить
Вы знаете, мне вообще есть на что потратить деньги, и когда к маме приезжаю я с детьми, вопрос укладки не стоит вообще. Он встает, как только с нами гостить хочет муж.
Самоцель не в диване, вы же понимаете. Мой муж такой товарищ важный, глава семьи, "как я сказал, так и будет" - такие были его дачные аргументы. Я хочу дать ему понять, что в таком раскладе неправильно, чтобы насущные проблемы за него решал кто-то другой.
Ответить
Если у вас общий бюджет, то Вы потратите у мамы общие деньги.
Я не поняла, Вас устраивает расклад "как я сказал, так и будет" или нет?
Если устраивает, то непонятно, чего хотите. Пусть и дальше он единолично решает.
Если не устраивает, начинайте решать сами.
Ответить
Я потрачу у мамы деньги, которые я могла бы потратить на какие-то свои хотелки. Я считаю, что если он у нас главный и принимает решения, то пусть он от своих хотелок откажется.
Вот он сказал "будет дача" - пусть будет дача, пусть сам увидит, что из-за этого спать негде.
Ответить
То есть Вы согласны, что он главный и он принимает все решения? На себя Вы никакой ответствености за решнения принимать не хотите, но хотите незаметно ему намекать, что не всегда с его решениями согласны? Ту такое дело, либо решайте сами, либо не вмешивайтесь. Середины тут не бывает.
Ответить
Я хочу, чтобы он принимал более взвешенные решения. Раз уж за них берется.
Ответить
Откуда Вы можете знать, какие решиния более взвешенные, если Вы сами никаких решений не принимаете?
Ответить
А вам неочевидно, что спальное место для своей тушки более актуально, чем дачные вложения?
Ответить
Я-то тут причем?
Может Ваш муж спокойно поедет к своей маме на дачу жить. И детям кстати на даче летом жить лучше, чем в квартире.
Может муж не подозревает, что Ваша мама такая дура, что выбрасывает старую вещь, не имея денег на новую. Может ему вообще не важно, на чем спать.
Ответить
Неа, жить не поедет. Потому что там не будет меня.
У мамы есть деньги на сто таких диванов, но у нее есть более актуальные статьи бюджета, чем решение проблем больших начальников.
Ответить
То есть мама выбросила диван назло Вашему мужу? И цель ее не в том, чтобы семью дочери в гости пригласить, а в том, чтобы у мужа дочери денег повымогать?
Да уж, гостеприимная женщина, судя по всему.
Ответить
Мама наверно выбросила диван потому что он не вписывается в новый ремонт,автор же писала что он со времен ее юности стоит
Ответить
Нет, не то есть :) Для вас скопирую :)
Там был не диван, а кровать Юность, еще моя. На которой мог спать только один ребенок. Ни один из детей не соглашался спать отдельно, один в комнате, оба шли к ней в спальню, засыпали, она потом уходила на эту Юность. Кровать была старая, такая практика ей надоела. Вот и выкинула.
Для меня и детей она все нужное купила, она не стала покупать для зятя. Потому что он в свое время сказал, что ему доводить до ума квартиру не надо.
Ответить
То есть Ваша мама все-таки полагает, что бюджет у вас раздельный?
Ответить
Нет, не то есть :) Она позволяет зятю в полной мере ощутить ответственность за решения, которые он рвется принимать единолично.
Ответить
Э... Ваша мама позволяет себе воспитывать Вашего мужа?
Ответить
Нет, она просто не рвется разребать его косяки :)
Ответить
По Вашеи сообщениям создает впечателние, что у Вашего мужа все в порядке, и никаких косяков не заметно.
Мама не думает об удобстве семьи дочери, так что косяк скорее у мамы.
Ответить
Ну моя мама при всей лУбови и уважении к зятю ,не покупала бы лишний диван ,только потому что зятю 2 раза в год не где спать
Ответить
И при этом звала бы в гости дочь с семьей, зная, что не на чем спать?
Ответить
У нас не практикуются отдельные приглашения, чтобы звать или не звать.
Ответить
В каком смысле?
Вы едите без приглашения, ставите маму перед фактом?
Ответить
Да. Так как я еду к себе домой.
Ответить
И мужа Вы к себе домой не зовете?
Ответить
Зову, просто условий у меня нету ;) муж сказал не нужны ;)
Ответить
А что же Вы об условиях не позаботитесь?
Ответить
Ну, у нас муж сказал, что он главный :)
Ответить
Так дом-то Ваш, Вы же его пригласили.
Ответить
Так от дома-то никто не отлучает ;) отлучили от принятия бюджетных решений, а в вопросах удобства без бюджета никак-с...
Ответить
Вы вообще никакие решения по тратам принимать не имеете права?
Ответить
Да почему же, принимаю, просто на этом сыграть хочется. Дать понять, что сам себе вырыл яму.
Ответить
А яма-то в чем? Что Вам с ним спать будет негде? А Вы себе не вырыли этим яму?
Ответить
Заниматься с ним сексом я найду варианты. Спать у меня под боком хочет именно он.
Ответить
А Вы не хотите?
Anonymous
18.05 15:41
А Вы не хотите?
Ответить
Постелите ему на полу, на следующий день он диван и купит или поедет на дачу жить.
У Вас детство в попе играет еще, желание наказать кого то за свои обиды. Это неверный путь. Верный это озвучить свои обиды т.е. поговорить и предложить вариант решения.
Ответить
Да? И какие у меня обиды? :think
Ответить
"У нас с ним по этому поводу вышел конфликт, я сказала, что это нечестно"
"Я считаю, что если он у нас главный и принимает решения, то пусть он от своих хотелок откажется"

Это ли не обида. Он принял решение, не учитывая Ваше мнение. Это обида и вполне понятная, для большинства людей. Вот и озвучьте ее мужу, а не пытайтесь его проучить, наказать и т.д.
Ответить
В компенсацию за обиду разумно просить что-то для себя самой. Что вот, сделали там по-твоему, теперь давай по-моему. Как бы ответное одолжение. А я его ни о чем не прошу, это не мне в гости к его маме хочется.
Ответить
Понятно, обид много, они давние и невысказанные. Ну и зачем? Они ведь разрушают психику Вам, а не мужу.
Ответить
И тут подворачивается замечательный случай, чтобы получить эмоциональную сатисфакцию и даже вероятно разрешить перекос. Почему нужно этот случай быстренько самой загладить? чтобы копить обиду дальше?
Ответить
Ну и как это получить? Выгнать мужа к его маме (обида, скандал, и т.д.), положить спать на полу, так утром он диван купит и все.
Тут надо было или тогда, когда деньги в дачу вкладывались эту тему не замалчивать, либо простить это давно.
Ответить
Да в чем же сатисфакция?
Муж вместо того, чтобы купить диван, построит теще новую дачу?
Муж начнет прислушиваться к мнению автора? С чего бы, ему прислушиваться к ее мнению, если она не смогла даже такой простой вопрос решить?
Муж перестанет стоить дачу свекрови? Почему?
Что может произойти, кроме того, что муж купит диван, и при этом удивится глупости тещи?
Ответить
>>Что может произойти, кроме того, что муж купит диван, и при этом удивится глупости тещи?
Задумается над своей.
Ответить
С чего бы?
Anonymous
18.05 13:59
С чего бы?
Ответить
С того, что третьим на диване хорошо думается, что мог бы подсуетиться и спать с комфортом.
Ответить
Ну пойдет жить к своей маме. Или привезет от мамы матрац. Или купит диван. Что от этого изменится?
Ответить
Вот именно. Подсуетится, чтобы было комфортно там, где он тусует весь отпуск. Что от него и хотелось изначально.
Ответить
Автор, диван - это же та кая мелочь. Ну давайте, еще постельное белье мама выбросит, а муж пойдет и купит. Можно еще посуду, вилки например, тоже пусть раскошелится.
Вам самой не смешно такой фигней заниматься?
Ответить
Нет. Диван это неплохие посиделки в реторане с друзьями, например. Почему лишать себя этого должна мама?
Ответить
Обычно говорю так: "Муж, на этой неделе едем покупать диван. Рассчитывай на сумму 20-30 тысяч и еще скажи мне, в какой день на этой неделе мы поедем в магазин". Если он говорит, что будет занят, но на следующей... или "сейчас денег нет, но будут ...числа", то это уже конструктивный разговор, обычно достигаем консенсуса.
Никаких объяснений насчет маме или не маме, наши дети на нем будут спать или не дети, а тем более "А вот ты своей маме сделал же ремонт, а почему моей..." и пр.
Надо - значит надо. Ведь это же так просто, зачем взрослому человеку доказывать или объяснять, что НУЖЕН ДИВАН. Для чего вообще нужны диваны? Для того.
Ответить
угу, как-то так
ясен_пень C.S.
18.05 12:38
угу, как-то так
Ответить
Только я не поняла - почему ваша мама сначала выкинула старый диван...
Ответить
Захотела :)
Автор
18.05 12:21
Захотела :)
Ответить
Ваша мама хочет у Вашего мужа деньги повымогать что ли? Или у Вас?
Ответить
Вымогают на свои нужды. Диван нужен нам, а не ей.
Ответить
Так для Вас диван-то старый был. Она же его зачем-то выбросила.
Ответить
Там был не диван, а кровать Юность, еще моя. На которой мог спать только один ребенок. Ни один из детей не соглашался спать отдельно, один в комнате, оба шли к ней в спальню, засыпали, она потом уходила на эту Юность. Кровать была старая, такая практика ей надоела. Вот и выкинула.
Ответить
Какое-то странное желание... с намеком.
Ответить
На мой взгляд, ничего странного. Были у нее причины сменить обстановку - сменила. Полностью. О своей дочери и внуках побеспокоилась. Почему она должна беспокоиться, где спать зятю? Особенно если зять - такой царь зверей и сам знает, как лучше?
Ответить
Она тоже считает, что Ваш муж должен был сделать ей ремонт и купить мебель?
Ответить
Разве мама автора требовала у зятя сделать ей ремонт и купить ей мебель?
Ответить
Не совсем так. Ремонт был остро нужен, денег у нее не было. А у нас были, но муж отказал. Но в гости приезжал исправно. Я предлагала поучаствовать в ремонте насколько возможно, о мебели тогда речь вообще не шла.
Потом у мамы появилась возможность сделать все самой, она и сделала. Кроме дивана.
Ответить
Скажите, а Вам совсем не хочется начать самостоятельно принимать решения?
Ответить
В данном случае самостоятельное принятие решения означает решение насущной проблемы большого мальчика, пока он резвится со второстепенными.
Я могу решить проблему с этим конкретным диваном, но этим я не решу проблему в семье.
Ответить
Так у Вас проблема не в том, что он резвится, а в том, что Вы ничего не решаете.
Ответить
И не хочу. Я пыталась отстоять свое право голоса, не получилось. У меня были сильные аргументы, а не просто перетягивание одеяла. Он их тогда не воспринял, я решила, что со временм дойдет само. Вот ситуация, в которой должно дойти :)
Ответить
У Вас не получилось отстоять свое право голоса, ну не хватило Вам тогда характера. Вы на себя злится должны, а не на мужа. Подумайте об этом. А мужу просто скажите, что бы купил диван и закройте для себя эту тему.
Ответить
А как вы себе видите отстаивание права голоса силой характера? "Не будем строить дачу, я сказала"?? Если бы сделали по-моему, тогда он оказался бы лишенным своего права голоса. Мы ж не могли построить половину дачи. все не так просто.
Ответить
Вы могли найти компромисные решения. Сначала строим дачу, потом делаем ремонт моей маме, например. Или делим сумму денег на две части, и делаем по половине, а заканчивают родители и т.д. Или не делаем ничего, а строим (покупаем) себе недвижимость (дачу, квартиру, в которой и проводим отпуск, а в остальное время сдаем. Решений много могло быть в этой ситуации.
А сила характера? У одних получается отстоять свои интересы, а других нет. Почему? Дело именно в личных качествах человека.
Ответить
Ооо, я вас уверяю, я предлагала даже железобетонный вариант купить однушку и сдавать ее. Его мать поставила ультиматум, он повелся, закрыв глаза на остальное. Я не работала, была в декрете. Если бы я тогда проявила силовые качества и настояла, мне бы это его одолжение еще долго аукалось.
Ответить
Т.е. Вы предпочли уступить и обижаться, вместо того, что бы настоять и он обижался на Вас? Вы мазохистка?
Ответить
А что до него должно дойти? Что теща выкинула диван? Ну купит он этот диван, в чем проблема-то для него? Ну составит себе определеное мнение о теще.
Ответить
Думаете, о нем никто мнения не составил?
Ответить
Вы о ком? О жене? Жена от него не уходит, решения сама не принимает, ничего в жизни не меняет.
Или о теще? Так ему может не особенно важно, что теща о нем думает.
Ответить
А почему тогда тещу должно волновать, что он думает о ней? ;)
Ответить
Это уже проблемы тещи важно ей или нет, что он о ней думает. Но похоже, теща хотела материальную поддержку от него получать. Так что для нее это как раз важно.
Ответить
Теща наследство получила, ей пох.
Ответить
решайте проблемы по их поступлению. муха положите спать на полу. когда ему станет неудобно, он решит сам-надо ли ему диван или нет. а ваша маман, соответственно, мзохет вообще никаких диваном не покупать , а.. оформить комнату по своему усмотрению и удобству.
Ответить
Вот такая ситуация и прогнозируется. Только на полу его укладывать не на что. Будет третьим на диване.
Вопрос был в том, что сказать, когда он спросит, а че диванчег-то не купили еще один?
Ответить
Скажите правду, "чтобы тебе мелко напакостничать".
Ответить
как бэ.. . а мужик должен приехать на все готовое? с чего матери автора надобно покупать диваны ему? ей, видимо, хорошо и без дивана в той комнате. она предоставляет крышу над головой, он экономит на гостинице. не хочет диван-пущай купит себе раскладушку. или надувной матрас. лишь бы теще не помочь:-7
Ответить
Так автор там выше написала, что у мамы полно денег, на сотню диванов. Маман хочет дочкиного мужа проучить.
Ответить
зато автора муж помогает своим, но живет у тещи))) почему бы и не раскошелиться? и не только на диван?
Ответить
Давайте вы за меня будете мои проблемы решать? Не хотите? Решили мелко напакостничать? :tongue1
Ответить
А какая у Вас проблема? Муж денег Вашей маме не дал? Если деньги нужны, дайте сами. Сами почеыму давать не хотите?
Ответить
Скажите прямо - маме лично диван не нужен и лишних денег у нее на него нет.
Ответить
Т.е. все кроме мужа помещаются? Тогда в чем проблема, положите его на матрасик в свободной комнате и все дела. Даже и париться не стала бы.
Ответить
Да, все, кроме мужа помещаются. Матрасика в наличии нет :) Тоже надо покупать. И я это делать тоже не буду :)
Ответить
он к вам под бок причешит;-))
Ответить
Да на здоровье, но будет лежать, не солоно хлебавши :) у меня под боком ре спать будет.
Ответить
Вам сколько лет-то?
Ответить
Недостаточно, чтобы быть мамочкой собственному мужу.
Ответить
Мамочкой мужу? А он просит то ли Вас быть ему мамочкой?
Пока Вы выглядите маленькой девочкой, которая боится у папика попросить, что ей нужно.
Ответить
Ну он не побеспокоился пока что, на чем мы будем спать, думает, что за него все решили.
И вы не путайте, не хватает ровно одного спального места, и явно не мне. Тему почитайте, что ли. :)
Ответить
Так он может думает, что Ваша мама вашу семью в гости приглашает. А оказывается мама не гостей ждет, а мелкими манипуляциями занимается.
Ответить
дело в том, что маме автора тот диван -" не сив, не впав". лично для ее жизни ей хватает дивана в "зале" и кровати в спальне. т.е... зачем ей покупать диваны, которые ей лично-не особо нужны?
Ответить
Ну моя мама, когда меня с мужем и детьми в гости приглашает, забоится о том, кто где будет спать. А не вымогает у моего мужа диван.
Ответить
она не вымогает. она его не покупает))))
Ответить
Угу, и автор не покупает.
Такие две несчастные бесправные овечки. Мама диван выбросила. Дочь намекает, что от тела отлучит.
Какая-то мышиная возня.
Ответить
Действительно, устроили бы мужу/зятю курорт уже, а то все возятся и возятся. Безобразие ))))
Ответить
маме диван нафига нужен?
Ответить
Вы знаете, если у нас такая семья-семья, где теща должна позаботиться и о зяте, то и зять тоже должен позаботиться о теще. Он на это в свое время сказал наотрез нет. Я когда уточнила, что это надо для нашего же комфорта, сказал, что ему не нужно, дача нужнее.
Ответить
И что?
Вы сами-то ничего не можете для своей семьи сделать?
Ответить
В страшном сне не могу представить, чтобы моя мама требовала деньги у моего мужа.
Ответить
Она и не требовала. О необходимости поучаствовать в ремонте говорила я.
Ответить
Я вообще не могу представить, чтобы моя мама вмешивалась в мою личную жизнь. Чтобы я позволила ей указвать, что делать моему мужу.
Если моя мама выбросит диван, на котором спит мой муж, я молча пойду и куплю диван. Только я сама буду решать свои пробелмы с мужем. Вмешивать в них маму- последнее дело.
Ответить
Моя и не вмешивается. Вы перечитайте, какого-либо _дивана,_на_котором_он_спал_, не существует.
Ответить
Ну, свалит к своим родителям ночевать или матрасик оттуда принесет или коврик и одеяльце. Не понимаю, чего тут конфликт-то затевать... Вы на сколько обычно приезжаете, что для вас это так важно (мама без дивана, как я понимаю, не страдает).
Ответить
Да я не сомневаюсь, что уж как-нибудь, да решится :) Вопрос - как себя вести при разговоре. Я способна только прямым текстом сказать, что это его проблемы. Думала, подскажут более изящную мысль.
Ответить
А разве диван Вашей мамы это проблема Вашего мужа, а не Ваша проблема?
Ответить
Автор, а Вам кто ближе, муж или мама?
Ответить
Одинаково :)
Автор
18.05 13:30
Одинаково :)
Ответить
Вам надо бы от мамы отделиться уже.
Не позволяйте маме лезть в вашу семейную жизнь. Это не мамино дело - воспитывать Вашего мужа.
Ответить
Передвиньте диван из зала(тот на котором вы спите) в детскую, на нем спят дети, а вы хлопаете глазками и спрашиваете: "Милый а мы на чем спим?" Может пойдем прикупим что-то дешевенькое?
А вообще, у вас дома что деньги не лежат? На диван и надо-то тыс. 10 максимум, неужели нельзя без вопросов пойти и оплатить самой диван?
Ответить
Разговор уровня "муж не дает денег на шампунь, на свои покупать не буду, назло ему перестану мыться".
Ответить
не, скорее тут муж пытается помыться за чужой счёт.
Ответить
Балин, так и скажите. Дорогой, ты ж ...
Эскадрон гусар летучих *
18.05 13:35
Балин, так и скажите. Дорогой, ты ж у нас в семье главный. Ты и решай, как нам спать.
Ответить
Что-то я не поняла одного - а муж-то ваще в курсе, что мама сделала ремонт и выкинула одно спальное место? И в чем действительно проблема сказать мужу - у мамы ремонт был, старье она выкинула, но одного спального места для НАС теперь не хватает, пойдем и купим диван, если мы планируем ехать к ней в гости. Муж чего, совсем дебил что не поймет таких элементарных слов?
Ответить
Муж в курсе, что был ремонт и покупка новой мебели. Я собираюсь ему сказать про диван. Зная мужа, я предполагаю вопрос "а чо мама сама не купила?". Тему для того и завела, чтобы подумать, как на него лучше ответить. Не объяснять же ему опять очевидное, что "ты же сам сказал, что не надо тебе вкладываться в эту квартиру."
Ответить
Я бы ответила в лоб: "А почему твоя мама дачу сама не построила?". Ну и дальше бы уже высказала обиду от этой ситуации. Выскажитесь, пусть теперь муж мучается, тем что Вас обидел.
Ответить
Шикарная аналогия, там как раз аргумент, что это ей лично было не надо. Спасибо.
Ответить
Так у вас тот же самый аргумент! Ей ЛИЧНО этот диван не уперся!
Ответить
Да не тыкайте вы ему постоянно, что он не вкладывался в квартиру ВАШЕЙ мамы, которая ему вообще никаким боком никогда не достанется. Он вкладывал деньги в то, в чем в дальнейшем он будет иметь долю. Если у вас общий бюджет и вы имеете такое же право на деньги, почему сами не помогли маме?
а мужу на вопрос почему мама не купила - потому что ей пока не нужен, а мы с тобой вроде и сами в состоянии купить то, что нужно НАМ и что понравится НАМ.
Ответить
Там он долю будет иметь в дальнейшем, а этой квартирой пользуется регулярно не первый год. Таймшер - он кагбе тоже фактически доля :)
Ответить
А зачем развивать эту тему вообще? Коротко сказать, что руки не дошли, поскольку мама и без него прекрасно живет. Дальше спросить как он предполагает размещаться.
Ответить
Примерный ответ "ну она же нас в гости ждала..."
Ответить
Ну, вообще, мне тоже немного странно - нафиа было выкидывать старую кровать, если ждешь в гости 4 человек, которых уложить не где... Ну, сказала б, что кровать развалилась и ее при ремонте выбросили, а чего-то новое покупать вашей маме одной уже проблематично.
Ответить
Примерный ваш ответ "ну это должны быть наши проблемы где спать" либо "ну я думала ты будешь спать на новой даче"
Ответить
Какой-то повод слишком незначительный Вы выбрали для воспитания мужа.
Ответить
А что, надо было принципиально не ремонтировать зал и спальню, чтобы вопрос принял другие масштабы?
Ответить
Автор, хотите добрый совет? Решайте проблемы с мужем, не привлекая маму. Хотите ему доказать, что принимает неверные решения? не мелочитесь, не разменивайтесь на мамины диваны. Уважение к Вам этот диван не прибавит.
Ответить
Каким вы видите решение? Напомню, цель - ответственность мужа за его решение, что нашей семье нужно, а что нет.
Ответить
Вы хотите ему доказать, что он принимает неверные решения? Даже если это так и есть, диван не дает к такому умозаключению никаких оснований.
Он Ваше мнение не принимает в расчет. Чтобы он начал уважать Ваше мнение, надо научиться самой принимать решения, выполнять их и отвечать за последствия. Другого пути нет.
Ответить
Не понимаю, какие решения вы имеете в виду. Купить диван, чтобы муженьке было удобно спать, когда он на даче упашется управлять строительством?
Мне не надо, чтобы тут принималось в расчет какое-либо МОЕ мнение. МНЕ этот диван не нужен.
Ответить
То есть Вам все равно где будет спать Ваш муж?
А Вы вообще с ним спите?
Ответить
По ходу темы меня слова "То есть" в начале фразы прямо озадачивают, неужели снова притянутый за уши вывод? *смеюсь*
Не отказываю я ему, не волнуйтесь, захочет - пусть проявит изобретательность. И еще раз задумается, во что нужнее вложиться :)
Ответить
"захочет - пусть проявит изобретательность" - это Вы про секс? Сами-то совсем не хотите что ли?
Ответить
Знаете, я вот Вас понимаю. У меня ситуация, когда я больше люблю нашу квартиру и меня заботят вложения в нее, а муж дачу, которая мне, кроме прорвы работы на ней, никакого удовольствия не приносит. Но муж любит дачу. Мы бы давно развелись, если бы замалчивали обиды и пытались наказывать друг друга за уже сделанное. Но нет мы цапаемся перед этим, находим компромис и живем дальше. Озвучивайте все в лоб и сразу, не замалчивайте обид, иначе они похоронят ваш брак.
Ответить
Все не читала.Можно купить надувной матрас, очень удобно.или просто матрас наконец.
Ответить
то есть мама,зная, что едут внуки, которых негде разместить, сидит на жепе ровно и ждет от зятя дивана? высокие отношения. моя бы давно все купила. еще и зятю бы подарок прикупила. че за жлобство в вашей семье?
Ответить
нее,внукма есть где кантоватся ,зятю не где :-)
Ответить
ну как есть? автор же пишет, что детская пустая. то есть бабка знала, что внукам будет спать негде. их распихают по взрослым койкам. че за фигня..
Ответить
Они и так там спали, всех все устраивало.
Ответить
Ну не знаю) на самом деле автор пишет вначале, что мебель куплена в спальню мамы и зал, где спят они с мужем. Детская пустая. На месте мужа я бы расценила это как нет мебели для детей. Что в общем-то не снимает с него и его жены как с родителей обязанности купить детям мебель. И проблемы, которую автор раздула, не понимаю - сказала мужу что детям не на чем спать, мама ничего не понимает в детской мебели и давай купим все сами.
Ответить
Жлобство было раньше, когда ремонт просто был первой необходимостью, а зять сказал, что у него есть траты поважнее. А это так, взаимность. У тещи что ли поважнее трат нет? ;)
Ответить
на что там зять тратит СВОИ деньги-его личное дело. он же своих детей на пол спать не укладывает. а теще ремонт делать он и не обязан. да,обидно. но не криминально. меня вообще удивляет, что теща ждала от зятя финансовых вливаний в ремонт ее квартиры.
а вот то что бабка родных внуков решила уложить спать на пол, желая проучить зятя-это нонсенс. мне такое не представить. жлобство натуральное. сначала из затя бабло пытаться вытянуть, а потом мстить ему через внуков. жуть.
Ответить
Ну так и потратил СВОИ. Туда, куда считал нужным. Вместо участия в ремонте или хотя бы покупки спального места. Кто ж против.
Своеобразное у вас понимание, хотя я подробно писала, где ВСЕГДА спали дети. но ладно. Не буду повторяться, захотите - перечитаете.
Ответить
о чем вы вообще??
вы писали, что двое детей спали в детской. сейчас она стоит пустая. мамин тонкий намек. это ваши слова.
Ответить
Чем вы читаете? В детской они не спали, т.к. кровать была на одного. Ни один там спать не соглашался, а приходили оба к бабушке под бочок. Бабушка тогда сама уходила в детскую.
Ответить
"Когда приезжали в отпуск, всегда жили у моей - квартира большая, трешка. В спальне мама, мы в зале, дети (двое) в детской."
Ответить
Как спали, я написала отдельно.
Ответить
Ну раз уж ремонт сделан, может теперь уже сделать все по уму, чтоб бабушке не танцевать среди ночи из комнаты в комнату? спальня у бабушки, детская у детей, а вы с мужем в "зале"? или вы думаете бабушка и сейчас будет рада бегать от детей по разным комнатам? Может она как раз ждет от вас, родителей, что вы купите наконец детям нормальную мебель, чтоб они оба спали в детской?
Ответить
Все правильно, именно этого и ждет. Вопрос в том, кто из нас с мужем откажет себе в хотелках и потратится на диван.
Ответить
А нафига диван-то? купить детям двухярусную кровать или мебельный гарнитур с двумя кроватями, если размер комнаты позволяет. при чем ваще диван-то получается? вы с мужем на том диване, который мама купила в залу, дети в детской на своих кроватях. И при чем тут ваши с мужем хотелки? вы дома у себя детям мебель купили или они у вас под боками спят? Т.е. вы сама лишаете детей нормальных условий у мамы, лишь бы мужу насолить и что-то доказать?????
Ответить
Ну хоть диван, хоть кровать, без разницы.
Я детей не лишаю ничего. Без мужа мы замечательно укладываемся, хоть каждая с ребенком, хоть сами в одной комнате, дети в другой. Нас это устраивает.
Проблема в желании мужа тоже тут тусовать и чтобы ему все обеспечили.
Ответить
А Вам совсем не хочется жить вместе с мужем?
Ответить
Хочется. Ровно настолько же, насколько ему со мной.
Ответить
Нда) очень напомнило сказку про двух баранов, которые встретились на мосту :)
Ответить
В той сказке не было сказано, что один хотел с удобствами за чужой счет.
Ответить
Ну как же? оба хотели пройти по мосту за счет другого. Оба уперлись и не хотели уступать. В итоге оба упали в реку :) очень поучительная сказка :) причем в стихах, очень любила ее в детстве, бабушка мне читала. К сожалению, не помню слов и автора, но суть на всю жизнь впитала.
Ответить
Мораль в том, чтобы всегда уступать? Выше мне вон на слабохарактерность указали, дескать нефиг было в первый раз поддаваться.
Ответить
Мораль в том, чтоб уметь договариваться. Люди - не бараны.
Ответить
Ну вот мы и договорились до того, что ему виднее.
Ответить
А зачем тогда ваш вопрос изначальный? вы же планируете еще говорить с мужем? или уже нет? ;)
Ответить
А если Вам хочется, почему же Вы не пытаетесь разрулить ситуацию? Почему не купите диван, если Вам самой хочется спокойно спать с мужем?
Ответить
Читайте выше, муж сам сказал, что ему удобства у тещи не нужны. За свой счет. Самый повод ему об этом решении напомнить.
Ответить
На напомните. Он поймет, что спать Вы с ним не хотите. Может Вы вообще фригидная? Куда он с этим пониманием пойдет?
Ответить
Вы знаете, многие живущие без сексуальных проблем сознательно спят в разных комнатах, а кто-то даже практикует гостевой брак. Секс - это не только дома на диване. Жаль что вы этого не знали. Куда вы теперь пойдете с этим пониманием?
Ответить
Если Вы готовы к гостевому браку, тогда вопросов нет. Похоже к этому Вы мужа и подталкиваете, раз у Вас в доме ему спать негде. По крайней мере из Вашего отношения он должен понять, что для Вас это норма.
Ответить
Если у вас общий бюджет, какая разница кто потратится на диван?
Ответить
В нашем случае важно не кто потратится, а кто примет решение, что диван нужен.
Ответить
А Вы не способны принять это решение?
Ответить
Вы знаете, я вообще способна и попу мужу вытереть. Но просто не хоче начинать это делать раньше времени.
Ответить
как пишете, так и читаю. вы ахуели в атаке?
детей изначально спать куда клали? в детской? а сейчас на пол получается? и что за прикол большим уже детям приходить к бабушке под бочок. мне не понять.
Ответить
Я не писала нигде, что двое детей спали в детской. Я специально написала, как мы все спали, чего ругаетесь-то?
Изначально кого-то из детей отправляли спать в детскую. а он все равно прибегал. Получалась проблема родителей, которая решалась за счет бабушкиного удобства, теперь такого вариант нет, и надо что-то решать. Вот пусть верховный главнокомандующий и решает.
Ответить
автор, до чего ж вы противненькая.
Вопрос в студию *
18.05 15:00
автор, до чего ж вы противненькая.
Ответить
Взаимно, милочка, взаимно :)
Ответить
Так вы ему отмашку-то дайте, чтоб он решал :) а то ведь у главнокомандующих куча дел поважнее какой-то мебели имеется ;) а вы даже поговорить не можете с мужем об этом.
Ответить
Ну-ка нафиг, сходила я уже по этим граблям еще на стадии ремонта :)
Ответить
Ааа, ну-ну) тогда ждите-ждите. думаю ничего хорошего при таком подходе не светит вам в отпуске
Ответить
Ну так тёща СВОИ потратила на то,что считает нужным и зятёк лехко может переночевать у своей маман или на новой даче. Для дочки с детьми спальные места есть. И тёща НЕ ОБЯЗАНА думать где спать зятю в ЕЁ квартире, пусть сам позаботится.
Ответить
ред
Вопрос в студию *
18.05 14:18
ред
Ответить
не пойму все равно - почему Вы должны делать маме ремонт? Это ее квартира, она там живет, ей и заниматься ремонтом. Если она приглашает Вас в гости - тогда должна обеспечить местом для сна в том числе. Если не приглашает, я бы не ехала.
Опять же - конечно приятно, если дочь участвует в ремонте, но это по усмотрению, на это невозможно обидеться. И если Ваша маман не купила для внуков диван и все еще приглашает вас на лето - я бы не ехала однозначно - это прямой намек на то, что ей нужен от вас диван.
Ответить
Вот все вышесказанное по сути относится к мужу. Он сказал, что это ее личная квартира и т.д. Отсюда результат, что его конкретно никто туда настойчиво не не зовет. Принимает, угощает, но диван не покупает.
Но ему это не понять, он же типа семья. Ага, как попользоваться, так он семья, а как вложиться - так гость.
На меня мама не обижается, и я туда всегда приезжаю, как к себе домой, хоть навсегда.
Ответить
ваша мама намеренно вбивает клин между вами и мужем что ль? что значит, его туда никто не зовет? вы семья. и вашей маме пора бы это уже осознать.
Ответить
+1
Маруся_я *
18.05 15:09
+1
Ответить
А Вы будете согласны, чтобы он ночевал у своей мамы?
Ответить
Да купите сама этот долбаный диван! Бюджет общий?

То, что он не стал оплачивать ремонт Вашей маме не считаю ненормальным. Вы вправе жить у его мамы, но врядли захотите сама
Ответить
Более того, меня туда никто не зовет, типа некуда. Конечно, сама не захочу.
Ответить
Ну и сидите со своим диваном у мамы. Надо - купите сама.
Ответить
Спасибо, я и без дивана посижу :) Не привыкла в лепешку разбиваться.
Ответить
Автор, в дачу муж вложился, потому что это скорее всего его наследство. А в квартиру Вашей мамы ему незачем вкладываться. Может, ему и останавливаться там неинтересно, и делает он это только ради Вас.
И вообще, мужу еще не сказали про диван, а уже тут жалуетесь.
Ответить
Угу, вот и я не понимаю, все за мужа решила, что он скажет то-то и то-то, а самой толком поговорить и объяснить мужу - это не наше дело, он типа главный пусть и решает. Чтоб муж решил, надо его в это русло направить! А автор думает что все само по себе сделается что ли?
Ответить
Где вы видите выгоду в даче? Участок мамин, дом формально тоже мамин. Наследство - пополам с сестрой. Считайте.

На что я тут жалуюсь? я спросила, как ответить на то, что я предполагаю услышать.
Ответить
Ну так пополам с сестрой - это 50% вообще-то. А с квартиры Вашей мамы ему 0%. Вот и выгода.
Ответить
ох, математики. Участок и так пополам, а дом он строит на свои деньги и половину должен будет отдать сестре.
Ответить
Он один строит дом?!
В любом случае, вкладываться в хату тещи ему точно смысла нет.
Ответить
Один. И если что, то полдома отдаст, но конечно не хотелось бы об этом рассуждать, долгих лет жизни свекрови.
Этому ли человеку переживать, отхапает теща то, что он купит для личного пользования, или не отхапает :)
Ответить
странная ситуация, хата тещи, когда-нибудь достанется его жене и детям, причем не вложив ни копейки, а вот в дачу, которую ему мамО не обещала он зачем-то вложился...
Я бы сначала собственность на себя переоформила, а только потом там что-то строила, у нас было также со свекрами, и семьей сестры мужа, давайте построим все вместе домик и нам будет весело, кстати после этого мы с мужем купили свою дачу, а сестра свою, т.к. ни у нее, ни у нас не было в планах совместного отдыха :)
Ответить
Мечтал построить дом, повелся на ультиматум (или стройся, или продаю). Сейчас уже говорит, что ультиматума не было, ага, ага. )
Много я ему чего говорила по поводу строительства, не верил, щас пожинает. но в то, что колхозная собственность - это бомба замедланного действия, тоже пока не верит. Эх, не надо мне об этом, пойду-кась лучше диванчик куплю, чтоб любимке было куды жеппу приложить. Покуй мой летний гардероб, лишь бы ему было хорошо. Эххххх...
Ответить
ну так пусть и живёт на даче! Чё он к тёще прёцца?
Ответить
Группировка с мамой против мужа ни до чего хорошего обычно не доводит.
Ответить
гы...умиляют такие тиотки...язык из задницы что ли растет? мужу сказать-нужен диван...не может,толку нет...а пиздострадать по форумам толку хватает:)
Ответить
Давно хотела вас порадовать. Пишу и думаю, а заглянет ли на огонек Much Ado???
Теперь можно сказать, тема удалась :)
Ответить
Mach ado ...уточняю:) зы: диван стря...
Mach ado about nohting V.I.P.
19.05 08:12
230
Mach ado ...уточняю:)
зы: диван стрясли?
зы зы: мужики намеков не понимают, поэтому не куй резину тянуть,сказать надо простым ,доступным языком-купи диван...фсё,проблема решена:-7
Ответить
Да нихачу я диван стрясать, я теперь подумала и ваще нихачу. Пусть пестует на свою дачу.
Ответить
вот это другой разговор:-7
Mach ado about nohting V.I.P.
19.05 10:25
вот это другой разговор:-7
Ответить
Правильно. Не дал денег маме, пусть спит один.
Секс только в обмен на ремонт, ну в крайнем случае в обмен на диван.
Ответить
единственный человек совет написал - про передвинуть диван из залы в детскую, и покупать с мужем СЕБЕ кровать. мое мнение таково:
- помочь маме, которая принимает вашу семью, надо. это не обсуждается, поэтому по-любому вы берете из общего бюджета деньги на это гре.... диван.
- обсудить с мужем вопрос взаимопомощи родным (а не финансовых вкладов в ожидании "дивидендов") тоже надо. но поскольку муж имеет право на отличное от вашего мнение, он может сам и не согласится на покупку указанного дивана. т.е. ОН нужным не считает.
- а дальше - ваша позиция. лтбо вы принимаете ВАШЕ решение, и таки покупаете диван для собственных отпрысков, и отстаиваете свое право и свою позицию перед мужем, либо стелете мужу на полу (м.б. все-таки составите ему компнаию?), более жесткие варианты даже не рассматриваю.
Ответить
Подождите, вопрос был не что сделать, а что сказать.
Я не буду заводить с мужем разговоры "так, дорогой, поговорим. ты неправ, надо помогать маме, и вот сейчас надо купить диван, давай спорить, у меня даже решение готово." Ибо это есть построение на ровном месте, да еще демонстрация того, что теща о нем беспокоиться не должна.
Вопрос был в том, как дать понять без поучений.
Я планирую спать с мужем и ребенком на диване, на пол его никто не выселяет.
Ответить
Бедные Ваши дети.
Anonymous
18.05 22:58
Бедные Ваши дети.
Ответить
Предполагаете, что мужа хватит больше, чем на одну ночь?
Ответить
Понятия не имею, на сколько хватит Вашего мужа. Меня удивляет, что Вы сами добровольно на это идете, и еще ребенка туда же, и все ради какого-то дивана, который сами можете купить.
Ответить
А ваши жертвы ради мира в семье безграничны?
Ответить
Жертвы? А чем жертвуете Вы?
Муж тратит деньги на дачу.
Ваша мама тратит сови деньги на ремонт.
Что делаете в этой ситуации Вы? Если даже диван купить не можете?
Ответить
не, ну я бы не мучилась, я бы напрямую его по месту проведённой юности отправила под эгидой, что спать негде. Начнёт вопеть-отвечайте "тебе надо, ты и купи"
Ответить
ваше право не вести с мужем разговоры.только не надо себя обманывать - место отнюдь не ровное, есть частная проблема, и есть вагон обид глобального характера. да и относительно тещи странно было бы демонстрировать что-то иное - ведь о ней ваш муж кажется не сильно заботился.
дать понять без поучений - озвучить свою позицию и точка. на нашу семью не хватает спальных мест, давай приедем - и сразу в магазин, ночь будем спать на новом месте, скучать не будем, тру-ля-ля. только боюсь, если б этого было достаточно - вы б не спрашивали здесь. т.ч.определяйтесь, что вам важнее - "шашечки или ехать", выработать общую позицию или сохранить хорошую мину за счет своей мамы, удобства детей ... в общем, за чей-то чужой счет.
Ответить
Я бы сказала как есть: дорогой, придётся тебе почевать на любимой даче либо у своей маман т.к. места спального нету. Он спросит отчего ж тёща не позаботилась? Вы ему в ответ, что мол вы поставили тёщу в курс дела, что отныне по приезду он таперича хозяин недвижимого имущества и изволит почевать в собственных хоромах.
Ну как-то так.
Ответить
Ну вот представила себе, приезжает семья в теще. Теща выбросила спальное место. Муж идет и покупает диван.
В чем тут воспитательный момент? Что в этой ситуации муж должен понять и осознать?
Вот представьте, Вы приехали в гости к свекрови, и оказалось, что Вам там негде спать. Вы в этой ситуации что осознаете? Что надо свекрови срочно делать ремонт?
Ответить
А почему ПРОСТО не сказать - Дорогой, мама сделала ремонт к нашему приезду, старые вещи выкинула, и старый диван тоже, он совсем развалился. Нам надо купить СЕБЕ ДИВАН или на чём-то спать детям, потому что у нее денег на это уже нет.
Всё. Вопрос исчерпан. Вряд ли он скажет - Пусть мамо купит мне диван, где я буду спать, это её проблемы.
Ответить
Вам обязательно останавливатся у вашей мамы? В этот раз я бы принципиально поехала бы на дачу , благо в её устройстве вы поучаствовали.
Ответить

© Eva.ru, 2002-2025. 18+ Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325 (nbww73hg8uzroxc8)