Муж ударил ребенка

А у вас в семье вообще приняты такие методы наказания? Если приняты, то я считаю,что он имеет право - он ведь ему фактически заменяет отца.

имеет право на что? Бить ребенка? это кто может дать вообще кому-то право кого-то бить? моего ребенка никто не имеет право бить, так же как и меня.
я бы попросила мужа наедине больше никогда не прикасаться к моему ребенку, а просто говорить мне - а я бы уже предприняла меры. тем более я бы понимаю что б отчим отвесил шлепок ребенку сразу - типа испугался за ребенка ( а не за фотик), но что б пришел домой да еще и ремнем, то есть вполне сознательно. для меня это недопустимо.

Cоглашусь, ещё поняла бы если б сразу, в состоянии, так сказать, аффекта. Если б мой под машину кинулся играючи, я б не знаю как отреагировала, не ручаюсь, что в лоб не дала бы. Но придя домой уже должен был успокоиться.

Так мужик корректно поступил, не стал "выносить сор из избы" и на людях "воспитывать" ребёнка.

Именно. Чтоб не вызвали оголтелые свидетели милицию-опеку за истязания дитяти.

А дома значит можно и "поистязать"?

вы знаете, вот поэтому у нас из мальчиков вырастает полвина инфантильных козлов , половина геев - потому что мамаши скачут над ними и любой каприз готовы оправдать. У моей подруги брата так воспитывали - сейчас к 30 годам певратился в алкаша и наркомана, а ему в детстве в опу дули

+100

Бабы вы чё дуры все что ли? Ничего что вы живете с этим мужчиной, и этот самый мужчина заменяет вашим детям родного отца? Ну жили бы тогда одни со своими детьми, в чем проблема? Что за модель семьи то у вас такая, где мужчина так чисто, для плотских утех и зарабатывания денег? Это какое отношение будет у ваших детей к таким мужчинам, которые слова лишнего сказать в доме не могут? Пистец:((((((

+ мнение. С собой любимой и своим скарбом личным можно жить самостоятельно. А то деньги на обувать/одевать/учить/развивать вынь да положь, а как наказать за полне весомую провинность, так "мой ребёнок"!
Тем более, судя по разнице в возрасте, мальчик с самого раннего детства с отчимом живёт.

+100000

Слово лишнее и ремень - это всё таки разные вещи.

Присоединяюсь.

"я бы попросила мужа наедине больше никогда не прикасаться к моему ребенку, а просто говорить мне - а я бы уже предприняла меры" - то есть вам можно? а муж наедине, блин, по жопе вашему сыначке дать не могет?

Ага! Кормить,гулять,покупать необходимое и отвечать за него может? А по попе врезать - ни-ни?
Я бы на месте вашего мужа больше с вашим драгоценным чадом не сидела бы - общайтесь сами!

не поверите, но бывают такие семьи, где родители кормят/гуляют/покупают необходимое-а по попе не бьют, бо это дикость, а не воспитание.

мальчикам необходимо иногда давать по ж..пе, ох как необходимо!

сколько больных женЧин:)на фуя им муж? плодились бы от спермодоноров и воспитывали и обеспечивали свой выводок сами:-7

Так вы определитесь - ваш ребенок или "мой", муж имет право на воспитание, или ему должно быть пофиг...А то у вас требования к нему как к платной гувернантке, которая должна согласовывать с хозяйкой каждый свой шаг ибо за это деньги получает.

Вот потому, что моя сноха придерживается такого же мнения, ее сын, которого мой брат (отчим), не мог даже пожурить, вырос оболтусом!

потому ,что мальчиков у нас в ж..пу целуют мамы и бабушки в неполных семьях в частности.. а неполных семей у нас каждая вторая

мальчиков надо воспитывать и иногда ремнем.. а то вырастают одни цацы

почему он имеет право? кто вообще имеет право бить ребенка? вы с гор спустились?

Потому что он растит этого ребенка и воспитывает его! А бить ребенка имеют права его родители!

с какого перепуга родители имеют право бить ребенка?

С прямого перепуга!!!!

убить тоже родители имеют право?

Мляяять, ну не надо передергивать! Или у вас понятие -наказать ребенка физически это избить его до смерти?

почему передергивать? Где для вас проходит граница того, на что родители имеют право? ВАС родители имеют право ремнем побить если посчитают, что вы хуйню творите?

У вас девочка просто. Некоторым мальчикам и по попе шлепнуть иногда не грех, чтобы знали границы.

мужей тогда тоже можно иногда побить, чтобы границы знали?

а вот будущих мужей как раз надо в детстве пиз..дить, что бы вырастали мужиками а не дерьмом

Граница проходит там, где заканчивается понимание слов! Меня родители никогда не били, хотя я считаю, что надо было бы, со мной тоже всегда пытались разговаривать, и до лет 13 я была очень послушной девочкой, но вот потом, я всем дала просраться, тех подруг которых били в детсве, все говорят спасибо родителям за это! И никто не держит обиду на родителей, потому как наказания были реально оправданные.

меня в детстве тоже не били и брата моего младшего-тоже. А разница у нас всего год и 4 месяца, так что зажигали мы вместе здорово! Но нас НЕ били и мы этому рады и своих детей НЕ бьем! И маму нашу и брата ее-тоже бабуля с дедом не били. И деда по его словам не били, а вот бабушку растила мачеха, отец на фронте погиб-вот бабушке досталось по полной-и битья и унижений. Но своих детей бабушка пальцем не ударила и внуков-троих-тоже! Больше скажу-я вообще не могу вспомнить, чтобы бабуля голос повысила на кого-то, хотя она до сих пор "рулит" в семье :) Побои-это не только больно, это, главное, унизительно и стоит ли унижать своего ребенка?

Когда люди не хотят заниматься собственным ребенком, вот тогда и лупят. "Дрессируют" вместо того, чтобы воспитывать.

дрессируют и унижают :(

У нас детям в мультиках показывают, что "детей бить нельзя". Мой трехлетка всегда это говорил, когда муж ему грозил, что даст шлепок ;)

Я бы на это ответила, что под машину кидаться тоже нельзя. И что бы ответил на это ваш трехлетка?:-D

Битье унижает. Взрослый показывает, что он сильнее, но ума, уменья, мудрости показать, донести до ребенка, что тот не прав, не хватает.
На мой взгляд, бьют, когда не могут объяснить. Нет либо желания, либо ума.
Ни моего мужа, ни меня, ни сестру не били. У всех все в жизни нормально. И муж вырос мужчиной.
А тут садизм какой-то. Привел домой, и типа, давай я тебя побью. А поговорить, объяснить, что тот мог попасть под машину, могла случитьсмя трагедия, не мог? Или там фотоаппарат был на первом месте?

вот поэтому у нас не мужики вырастают а облизанные мамашами придурки!

Нормально так... а ваши родители тоже вас имеют право бить?

К сожалению меня не били, хотя я думаю надо было бы!

А я вот считаю, что меня, к счастью, не били :-) ИМХО - я понимаю, что физически 2 раза ремнем не страшно. Но унижение и обида - намного страшнее. В Скандинавии за шлепок ребенку могут к уголовной ответственности привлечь - но ведь вырастают же там как-то, и не хуже точно, чем у нас. Т.е. можно без битья, просто бить - это проще.

Сравнили жопу с пальцем! Менталитет Скандинавии и наш, вам самой не смешно? Да и я вам скажу, что в вашей Скандинавии своего геморра хаватает и с молодежью, и с воспитанием детей!

менталитет-повод бить детей?

Ну при чем тут менталитет??А тамошний геморр ни в какое сравнение не идет с нашим, к сожалению...

Там, наверное, есть другие действенные способы воздействия. Например, ребенок носился по дороге, где ездят машины, а родители не реагировали. Стуканут, родителям будет штраф, ребенку не купят игрушку. Ребеное что-то общественное сломает на улице - аналогично.
Если такого нет, какие меры воздействия могут быть?
Просто все разрешается и при этом вырастают нормальные люди?

я бы еще добавила - бить и шлепнуть по попе совсем разные вещи.

Но по сути это одно и тоже:)

а ссуть у нас вторая дверь налево!
Если честно я бы по мягкой точке нашлепала за такой финт! Мужа автора не осуждаю!

Да не имеют права родители бить ребенка. Не имеют.
Ужас, сколько же таких ограниченных женщин то.

дать ремня пацану порой необходимо, хватит растить инфантилов! писала выше - у подруги брата облизывали всю жисть - щас бухает и нюхает что то в 30 то лет и мать с сестрой гоняет, вот те и не имеет право!

полезла даже профайл ваш посмотреть. "а глаза такие добрые добрые"...

муж прав. Я бы своей сама за такое наваляла бы. И за фотик, и особенно - за дорогу. Да, кидайте в меня тапки - я бью ребенка за серьезные провинности. Правда, серьезных провинностей у нас не больше 1-2 в год. Но за такое - рука бы не дрогнула. А если будете втык мужу делать и подчеркивать что он не имел права бить ВАШЕГО ребенка - не удивляйтесь, если муж потом и вам воткнет при случае, о том что ребенок - ВАШ.
В данном случае - самое разумное что Вы можете сделать - промолчать. Или обсудить спокойно тему с мужем и сыном, подчеркнув сыну, что папа наказал его за дело.

себе за фотик наваляйте - что б не ложили его там, где до него может дотянуться ребенок, у меня дочка убила 2 фотика один за другим, но мне и в голову не пришло, ее ругать за это. это только моя вина что дорогие вещи оказываются в полее ее досягаемости. а за дорогу надо не лупить - а присесть перед ребенком на корточки, посмотреть в глаза, взявши за руки и рассказать что возле дороги не надо баловаться, что вы за него испугались. это поможет больше чем бессмысленое махание ремнем.

Ну во-первых там ребенку 7 лет, какие еще пределы досягаемости? Не 2 годика же. И мосск должен уже соображать, что можно, а что нельзя делать.
Во-вторых, присесть на корточки удобно перед трехлеткой, а семилетке тогда с корточек придется в пузо смотреть :)
В третьих, пардон, НЕТ такого слова - ложить. Класть, класть, класть :dash1 :dash1 :dash1 запомните наконец!!!
насчет бить ремнем - это не метод, конечно. Но с семилетним ребенком и разговор должен быть иным. Без биться и без сюсюканья.

А где вы прячите ваши фотики? По-моему 7-летний ребенок уже в состоянии найти и достать фотик где угодно. И от 7-летнего ребенка нужно не прятать вещи (где он не дотянется? ему не 2 года), а научить понимать, что не все можно хватать, что ему попалось на глаза.

да согласна с вами, вы более точно сформулировали мою мысль. я больше не кладу фотик так, что б ребенок мог его взять незаметно для меня, например на журнальном столике, а кладу на полки повыше, если дочка хочет, то садится со мной и мы вместе смотрим фотки на нем, вот точно вы сказали не все хватать что попалось на глаза. а сначало спросить разрешения - у нас это обязательно - я тоже когда хочу что-то взять ее - спрашиваю разрешения. я думаю что ужары ремнем до ребенк таки не донесут сути.

вашему ребенку 7 лет?

пока 5,5.

вот и послушаем ваши рассуждения через пару-тройку лет ;-)
пока что это все звучит как хорошо заученная теория.

Моему 8 и шо?
Все спонтанные хватания и убегания у нас закончились в 2 года.
В 7 лет уже вменяемый человек. Если такую фигню морозит, значит с башкой проблемы.

Ну так об том и речь. Отвечали автору поста по имени Щац на вот такие "полезные советы" - "это только моя вина что дорогие вещи оказываются в полее ее досягаемости. а за дорогу надо не лупить - а присесть перед ребенком на корточки, посмотреть в глаза, взявши за руки и рассказать" (с)
Так не пишут о 7-8 летних детях, это годится для малышей лет до 3х. Вот ей и посоветовали сначала заиметь семилетку, а потом учить, как перед ним приседать :)

не, мне трудно представить своего ребенка в такой ситуации - у меня свои методы воспитания. Хотя подобное было - в 3 года, да, она нашла и разрисовала мой паспорт. Ессно - я сама в этом была виновата, нефиг паспортами раскидываться. Но в 6-7 лет ребенок уже должен знать что можно, что нельзя, что опасно, что безопасно. И я позволяю ребенку очень многое и доверяю ей, но при этом она прекрасно знает грань дозволеного. И знает, что будет наказана, если сделает что то из ряда вон, а так же потеряет мое доверие. Поэтому ребенок всегда предпочитает уточнить, прежде чем взять не свою вещь, или сделать какой то весомый поступок. Я учу ее думать, прежде чем что-то сделать. У нас есть дорогой фотик, и ей разрешается им пользоваться, но она никогда не возьмет его без спроса. Равно как и не ломанется на дорогу одна. Именно поэтому, огребает она крайне редко, но знает, что МОЖЕТ огрести.

ой, у меня тоже было с пасспортом! потом когда пасспорт меняла - в пасспортном столе все отчитывали меня как девочку, да что ж это такое, да как же это так.
но дочку все равно не бью, а наказываю лишением компа, телека, приходом ее подруг к нам, или походом в парк развлечений. но у меня и дочка поменьше сейчас 5,5. посмотрим что в 7 будет.
Просто автор наверное не все рассказала, наверняка что-то было перед тем как это все произошло, может мальчик игрался с отчимом и увлекся. кроме того меня смущает что скамейка была прямо возле проезжей части.

пасспортом! потом когда пасспорт меняла - в пасспортном столе - ужасмлять! Напишите три буквы "с":))))))))))))))

+1000

Девы. Автор спрашивает - Муж ударил ребенка - что делать? А не где им хранить фотик, на шкафу или подальше. Тем более, что дело было на улице, на прогулке и фотик лежал возле мужа на скамейке. Ему что, было, на шее его носить все время? Вопрос то не в этом, а как реагировать на битье ремнем сына. Причем неродным папой, тут есть свои нюансы.

Я бы на месте автора спросила у мужа, как и что было, а не только от свекрови услышанное принимала. Думаю, в разговоре сразу выяснится, за кого/что больше в этом состоянии переживал муж ;) Конечно, скажет, что за ребенка ;) Тогда сказала бы, что как я тебя понимаю, ну как он мог так сделать?! Вот говорим ему, говорим, что надо быть внимательным. если в семье не принято так наказывать за серьезные даже шалости, то сказать, мол, давай попробуем ему в след. раз все же объяснить, и не рукоприкладствовать, но состояние мужа, если честно, понимаю :( А если все же наказываете, то так и скажите ребенку, что надо очень и очень быть внимательным, а уж трогать то, что не его, и не для него, да еще и так себя вести, что отцу пришлось его наказать, очень вас расстроило. Муж не только шлепнул, ох да, ударил ребенка, у мужа на глазах могло случиться такое! Если это тот человек, который его воспитывает, кормит, поит, обслуживает, занимается им, муж его мамы, он его отец! Так что, не стала бы, и своему всегда говорю, живем семьей, и у тебя два отца, так вот раз этот человек тебя итп по перечисленному выше, он тебе отец, и будь добр, уважай. У меня тоже у старшего приемный папа, но он папа!

Ой пилять... Прям святая. Самой не противно?

Пиздец!!!! Дамы вы кого растите? Что у вас дети млять в 7 лет!!!!! не понимают что можно, а что нет! Что тут удивляться, откуда столько уродов малолетних на площадках тусит, да вот от таких мамаш ипанутых! Дуйте дальше в три жопы свои дитяткам!

А битье ремнем - это единственный метод воспитания? Других вариантов вообще нет - или в попу дуть, или ремнем лупить?

Мы не знаем что там произошло на самом деле, как вел себя сын автора, на что реагировал, на что нет, раз в этой семье, такая ситуация возникла впервые - значит и основания были на это весомые!!!

Я не считаю, что существуют основания, чтобы ударить того, кто заведомо слабее. Т.е. у Вашего мужа, теоретически - могут быть серьезные основания Вам вломить?

Ну и дура. Особенно дура потому что убеждена в своей правоте.

впрочем как и ты

муж не имел права бить РЕБЕНКА, своего/не своего-дело десятое! И именно об этом нужно разговаривать!

Да да да!!! А потом удивляемся откуда в детях столько распущенности, столько злобы, столько агрессии, неадекватного поведения! Да от вседозволенности и от таких вот мам, которые на полном серьезе считают, что наподдать ребенку за дело, это самый страшный грех!!!! Далеко не все деточки понимают слова, и уж тем более, те, которые не знают, что такое получить по заднице!

Те деточки слова не понимают, чьи родители словами донести информацию не могут (скорее, не хотят!). И НЕ БИТЬ ребенка-это не значит пустить воспитание на самотек! А злобу и агрессию как раз битье и порождает!

У вас очень размытые понятия, о воспитание, и о наказание! И вы видимо очень мало общаетесь с чужими детками, и уж понятия не имеете какой бывает характер у таких деток!

Послушайте, у нас в детских заведениях законом запрещены телесные наказания. За это и посадить могут, Вы что?

При чем тут деские заведения? И мы не у вас!

Так Вы говорите о "чужих детях" ;)

Родителей у вас тоше сажают за шлепки по заду детей? При чем тут детские заведения?

я много общаюсь с чужими детками и, естественно, знаю, какой у них бывает характер :) Действительно, мне кажется, что у меня-самый беспроблемный ребенок, с которым легко договориться :) Но каждый родитель в моем окружении так же думает о своем ребенке и никто не бьет детей (во всяком случае, я этого не видела и в разговорах такого не мелькает и дети об этом не говорят).

Слушайте, Вас действительно в детстве недобили. )))

Вот и я о том же, есть дети которых необходимо наказывать именно физически! (Избивать некого не нужно) у некоторых слово ударить, означает прям удар ногами по почкам:))))

А по-моему здесь разговаривают ИМЕННО о том,что ударил ЧУЖОГО ребенка,иначе автор бы не уточняла,что от 1 брака.

ППКС!

что это за разделение детей на "моего" и "нашего"???

в 7 лет пора бы уже пацану уметь себя вести.

я бы тоже нашлепала, пусть и не ремнем.

Ваш муж поступил абсолютно правильно. Я бы от себя добавила ребенку вынос мозга

Вы сначала расскажите, какие у него на это взгляды?
На фотик наплевать (хотя отобрала бы жестко), но вот за скачок на дорогу семилетку и сама могла бы. В таком возрасте ребенок уже вполне понимает, что к чему.

И правильно сделал! ИМХО, Если ваш сын в 7 лет не пониает что можно, а что нет, значит маменька разбаловала сынАчку сильно!

Мой муж своих родных детей может шлепнуть разок сгоряча за выбегание на дорогу сразу на месте происшествия, но не дома и не ремнем!!!! Я скорее орать на них буду, но тоже сразу, от испуга)) А дома с ребенком 7 лет проведу долгую задушевную воспитательную беседу на эту тему, в которой упомяну
кстати, что фотоаппарат без спроса брать нельзя!

Автору: постарайтесь убедить Вашего мужчину, что Ваша линия поведения более адекватна, но она должна распространяться одинаково и на Вашего сына и на общую дочку. Нельзя ни в коем случае говорить: я сама с ним разберусь, а что разве дочь он имеет право отлупить? Моя мама вышла замуж и приняла папину дочь от первого брака, потом у них народились еще двое совместных детей. Мама моя не давала детей лупить, хотя мой папа военный не раз порывался. И в первую очередь старшую папину дочку, хотя и не мать. Просто в нормальной семье отношение ко всем детям должно быть одинаковое. Если заменивший родителя кормит, одевает, учит, то и воспитывать имеет право, но методы должны быть одинаковые, адекватные и приемлемые для всех членов семьи с поправкой на характер ребенка, но не кардинально!

Как вобще можно делить ребенка при том, что вы состоите в законном браке. Муж воспитывать имеет право и не в коем случае нельзя говорить ему, что ребенок только Ваш и точка! Ваш настоящий муж - он же и отец Вашему сыну. Поймите правильно, он вобще-то может совсем отказать от воспитания и тогда , поверьте, Вам будет гораздо хуже. Пример есть, мой брат и мой отец( брату приходтся отчимом).Когда брату было 5, папа разок попытался воспитать, мать сказала не соваться к Её ребенку, тем самым наладив разрыв между мужем и сыном, который лет так через 12-13 привел до драки...Мой отец полность отказался от воспитания, что привело к огромному конфликту в семье!
Другое дело - битьё, нужно настоятельно попросить впредь не поднимать руку (кроме конечно самозащиты), и не важно чей это ребенок.

Отец отходил СВОЕГО ребенка ремнем, потому что его ВОЛНУЕТ вопрос о повторении инцидента.
"Боритесь" сколько хотите за допустимые меры воспитания в семье, но детей на "моих" и "общих" делить не стоит. Не во благо это, ни ребенку, ни семье.

Тут всё зависит от того, что главнее - фотоаппарат или то, что ребенок чуть не попал под машину. Если знаете, что сильнее разозлило мужа - стройте разговор исходя из этого. Если не знаете - выясняйте. Это важно

Разговор в данном случае надо начинать так как от вас не ожидают. Буквально со слов "что же ты сволочь и тварь руки расспускаешь" (не стесняться в выражениях которые вам не свойственны). Объяснить что он есть, и что должен извиниться перед ребенком и объяснить что был неправ, и что должен понимать что если еще раз такое проделает - ему мало не покажется.

Учитесь защищать своих детей. Первым делом. Потом уже на форум бежать.

Эта "сволочь" как бы ребенка из-под машины выдернула... наваляли похоже именно за это, а не за фотик ...

Вообще-то должен был следить за ребенком, а не по сторонам глазеть. Себе должен был бы навалять.

Ребенку, на минуточку, не 2 года, а 7 лет.

в 7 лет за ними глаз да глаз. Как и в 8. Как и в 10.
Мужчина в любом случае а)недоглядел за ребенком (чем он там вообще на прогулке занимался?) и б) поднял на ребенку руку.
Я бы такого взашей. Но автор - слабая и зависимая. Вот и тут не может понять как поступать, на форум бежит спрашивает.

Не доглядел это как? Вы 7-летку за ручку водите? Если бы мой сынуля такое выкинул в 7 лет, он от меня получил бы так, что мало бы ему не показалось.

вообще-то мать ребенка должна была научить его основам безопасного поведения на улице.

ребенку 7 лет, ему в школу ходить, а он ведет себя как двухлетка неразумная!

:-0 Оригинально....

Да-да, нагнуть папашу сразу и надолго, чтобы этот маленький неуправляемый 7-летний гаденыш знал, что ему все позволено и можно дальше вести себя как дебил. И ему за это ничего не будет.

Ну вы тупой совет дали! Ничего таким поведением не добьешься, кроме серьезного конфликта. Вместо того, чтобы нервы тратить, лучше бы сразу посоветовали пойти молча на развод подавать. И то вменеямее бы совет выглядел.

Ну какая сама, такие и советы:)

Вы этот бред на полном серьезе накатали? И вы еще после этого кото-то тут дурой называли?

Че та у вас с логикой...не все гладко.

тупее уже ничего нельзя наверно было придумать...

Так и сказать. За ужином вдвоем, например.
"Ты сегодня ударил Петю" - и держать паузу. Ждать и смотреть на реакцию. Может, человек раскаивается и не знает на какой козе теперь к Пете подьехать.

Купить новый дорогим фотик. За ужином вдовоем:"Ты сегодня ударил Петю" - и выдержать паузу. "Так вот тебе, вот тебе, вот тебе!" - новым фотиком. Потом подождать и посмотреть на реакцию. Может, человек раскаивается и не знает, как теперь к Пете подъехат. В заключение сделать мужу козу. Все, разговор закончен. Ну, можно еще потом после ужина присесть перед мужем на корточки на уровне... ну, глаз или чего там. И завершить начатое.

ржу )))))

Ну ужос, три раза ремнем прилетело сорванцу. Избили его, блин:) Я против наказаний телесных, но тут такой момент. С мужем надо поговорить наедине, в том ключе, что не одобряете подобного, но без особого наезда. Не надо подрывать авторитет отца. Может семилетке на пользу пойдет, раз до сих пор под машины кидается:)
Уж моральной травмы не будет:) Наоборот, ему все популярно и доступно папа "объяснил":) Все имхо.
Разборки с папой точно не нужны, воспитывает как может. Мягко поговорить, объяснить свои переживания - это да. Но не надо над сыночкой причитать, что злой отчим его жестоко избил. Можно тогда сразу к разводу готовиться начинать с таким подходом:)
Все строго имхо.

Может все же папе навалять что за ребенком не смотрит?

В семье есть иерархия. Сперва папа, потом мама, а потом уже ребенок. Если щас начать разборки с папой, это значит ребенка выставить на первое место. Для ребенка - это плохо, в первую очередь. О идет за лидером, лидер - папа. Это очень хорошо и правильно.
Папа не со зла, ведь. У него такая модель воспитания в голове. Но сыну гораздо важнее дать понять, что именно папа тут прав, а не он. Это важнее битой попы.
С папой наедине поговорить надо. Не осуждать, а просить быть сдержаннее и терпимей к шалостям. Если начать ругать, особенно подчеркивая, что ребенок не его, ну сами же понимаете к чему это приведет:)
Чего праведным гневом-то пылать. Папа не садист и не изверг, за дело отшлепал. Ну не прав по форме, но это можно мягко корректировать. Че сразу грудью на амбразуру-то:)

Согласна с Вами на 100%

Папа отшлепал не за дело а за свою ошибку.
А ругать его нужно не при ребенке, разумеется.
И что значит " в семье иерархия"? это может в вашей семье иерархия, а в нормальных семьях женщина имеет не меньше голоса чем мужчина.

Более того, если человек притендует на лидерство ремень в его руках никогда не должен появляться. Ребенок будет его ненавидеть теперь, и будет прав.

Иерархия не в смысле, что мама в рабстве, а папа тиран.:) Смысл в том, что папа главный, значит лидер, значит ребенок пойдет за лидером:) За абы кем он не пойдет, а ежели еще вокруг него плясать начать и в попу дуть, то совсем все плохо будет (ребенок сам превращается в лидера, но лидера неполноценного, маленького, отсюда полезет и злость и всякие другие гадости):) Ребенок в стае последний. Только так он сможет учиться и перенимать опыт старших. Мама главнее ребенка, мама показывает пример подчинения папе (ребенок учится подчиняться, это тоже очень важный навык). На деле мама и папа могут быть абсолютно равноправными партнерами, иерархия важна в воспитании. Я чисто это имела ввиду:)
Ребенок не идиот, он понимает, что был не очень-то прав. Папа его не избил, не надо утрировать.

У самой 6-ти летка. Не могу представить, чтобы схватил фотик и бежал. Про машину вообще молчу.
Папа ни в коей мере не оправдываю, но с сыном там тоже разговаривать нужно.

+1, я бы ваще не наезжала, он еще и перенервничал наверное.

А вас только поведение мужа смущает? Бить детей нехорошо канеш, но в 7 лет уже нужно соображать, а не под машины кидаться, я бы прежде всего этим озадачилась, машины все же гораздо опасней ремня.

Это точно. Может он и ремнем то ему дал в основном за кидание под машины. Я бы тоже добавила за такое.

+10000

Своего бы не ударил

Что за несусветная чушь?????

Ну и хуйня.

ну пусть автор родного папку привлечет, а настоящего мужа накуй выпрет))

Своего бы наверняка похвалил и купил мороженое!))))

Не, кпуил бы новый дорогой фотик, дал бы сыну и сказал- беги, сынок, машины- там! :)

:-D

Что за бред? Причем тут свой, не свой?

Да ладно. К неродным всегда отношение хуже

Не говорите ерунды, просто никто не виноват, что бабы любого мудака в дом тащють, а потом стонут! Если чел гандон и к своим детям будет не айс относиться!

Вот именно, а ушлепки и своих детей лупят до синяков, даже и убивают.

В педагогике это называется - метод взрыва, Это когда за какой то очень плохой поступок - взрослый котрый раньше никогда так себя не вел, совершает что то "ужасное". Таким образом ребенок понимает,что его поступок АБСОЛЮТНО недопустим. Использовать можно только в самых, самых, самых случаях.
Ваш муж сына - не бил. Он его ударил 3 раза ремнем по попе. Это не избиение.

Автор, а не возник ли там конфликт между папой и сыном? Ну не могу представить, что 7-ми летка просто с бухты барахты подбежит хватать фотик и убегать. Может спорили о чём? Может папа его обидел и сын в отместку. И от эмоций машины не заметил?
Вы вообще с сыном говорили?

Я бы не стала говорить что это именно ВАШ сын,а не ЕГО.Потом это всплывёт и не раз.
Папа сделал правильно, но как то поздно.Если бы он дал по жопе на улице,после инцидента с машиной и фотика.....а так запоздалая реакция(ну может и стыдно ему было на улице наказывать сына).

Если бы мой 7-летка не глядя через дорогу ломанулся, ему тоже прилетело пару раз по попе за такое. Пусть лучше один раз от меня огребет и запомнит как следует, что так делать нельзя ни в коем случае, чем потом по машину попадет по неосторожности.

аха...плохой папа, надо было покурить сигаретку ,пока вашего масика машина бы не сбила на дороге...бросайте его,чесно грю....я бы еще и не так впаяла,если бы на дорогу выбежал 7-летний лоб

Еще можно прийти домой и ласково похвалить, чтобы мама не нервничала, ага...

+1

У моего НМ есть приемная дочь от предыдущего брака. Когда ей было 6 лет она с подружкой прыгнула с крыши сарая в сугроб, в котором был какой-то строительный мусор. Все обошлось, но прилетело ей не слабо! С приемным папой она не разговаривала около месяца, но больше не прыгала. Сейчас ей уже 25 лет - вспоминает это со смехом, отношения идеальные.

Папа может и переборщил, но по факту прав. Если же Вы еще будете напирать на то что он бил ВАШЕГО ребенка, то ничего хорошего из этого не выйдет, ни для вашей семейной жизни ни для ребенка, которому потом папа(отчим ) будет вообще не указ. Там выше правильно про иерархию в семье писали.

+100

Если бы речь шла о 3-летке, я бы еще поверила, что ребенок может себя так вести. Но в 7 лет! У меня 8-летка. Это уже разумный человек. Такие дебильные поступки в таком возрасте не делают!
Автор, вам надо задуматься о поведении сына! Почему он так сделал? Это ненормальное поведение! И вы сильн6о неправы, разделяя детей на "мой" и "общий". Может, ребенок чувствует это раздлеление и протестует таким образом? В любом случае, виноваты ВЫ! Не донесли до своего ребенка элементарные нормы поведения и делите детей.
Если б мой сын в 7 лет (что трудно представить) сморозил подобную муйню, то получил бы тоже, неслабо. Но еще раз повторю- поступок для 7-летнего ребенка нен6ормален. С мужем тоже бы поговорила, чтобы выяснить, почему так произошло. Он за ребенка испугался , скорее всего, в шоке был. А то что всыпал- правильно сделал. Если мать не воспитала, кто-то должен.

+1

я категорически против физического воздействия на детей - шлепанья, подзатыльников, не говоря уже о том, чтоб выпороть. Но "метнулся через дорогу, как бы играя, чуть не попав под машину", это тот случай, когда и я б отшлепала любимое чадо.

муж, видимо, страшно испугался. За вашего ребенка как за своего, а может быть даже и больше. Мужа пожалеть и поддержать. Про шлепанье вообще не говорить ничего. Если в последствии за разбитый стакан шлепнет или за скверный тон, вот тогда и будете тему недопустимости бития муссировать.

Автор, проблема не в папе, а исключительно в ребенке. В 7 лет творить подобное - это где-то за гранью понимания.
И фотик был ни при чем - папа просто понял всю опасность ситуации, так что тут он полностью прав.

ваш 7-ми летний ведет себя как 3-х летний.
ага. поговорите с мужем. в следущий раз пущай не останавливает ...

Автор, вопрос- а почему вы об этом узнали от свекрови? Ни муж, ни ребенок вам не рассказали об этом сами?

Я бы мужа порвала на ремни. Понимаете, бывает такое ситуационное и эмоциональное битье, когда взрослый очень испугался и налупил - выдернул сына из-под машины и врезал ему пару раз. Ваш же муж пришел домой, остыл, и совершенно сознательно побил вашего ребенка ремнем. Как начать разговор? Да прямо в лоб и начните, что вы считаете недопустимы побои нир для сына, ни для вашего общего ребенка, вообще недопустимыми.

tolstaya_zgaba * написал(а): >> Ваш же муж пришел домой, остыл, и совершенно сознательно побил вашего ребенка ремнем.

и правильно сделал.
я своему сыну бывает тоже объясняю сначала в чем он не прав, потом говорю что для "закрепления результата" будешь отшлепан.
ремень касается попы чисто символически, конечно, но факт наказания в голове откладывается. это запоминается, и потом меньше становится желание делать что-то не так.

В королевстве кривых зеркал он правильно сделал. Мне, как не битой и не бьющей такие правильно не понятны. Вероятно, вас тоже били в детстве, и ничего, человеком выросли, поэтому такое поведение и кажется вам правильным :(.

Так это ему только в плюс- не стал наказывать ребенка при людях, а привел домой и там наказал. Если мои дети плохо ведут себя в людных местах, то я им говорю- придем домой, поговорим! Но никогда не наказываю при посторонних.

Битье - это не наказание, а жестокость. Наказание - это лишение благ. Компьютеров-парков-телефонов-шоколадок-карманных денег-мультиков, от возраста зависит.

еще одна святоша живет в идеальном мире

это не идеальный мир-это НОРМАЛЬНЫЙ мир! о, что ребенок в 7 лет ведет себя как трехлетка-это упущение родителей-почему тогда бить нужно ребенка, а не родителей, которые не умеют воспитывать???

плюсанусь! К сожалению, в нашем обществе считается нормальным лупить детей и эти дети, вырастая, лупят своих детей-для них это норма :(

Не знаю что более гуманно - дать ремнем пару раз или лишить чего-то правда дорого человеку.

Эээээ..."правда дорого человеку" и "развлекухи" это все таки не одно и тоже. ИМХО ВОт именно лишение "сладкого" в назидание и гуманно, по крайней мере в раннем возрасте, бо удачно закрепляет воспитательные речи, не унижая при этом человеческого достоинства:)

На такое лишение ребенок скорее всего и внимания не обратит. А если оно для ребенка ощутимо, то это уже такое же самодурство, что и по попе надавать. Чем первое лучше второго? Про неунижение - тоже не согласна - допустим вас поймали на улице и заставили (впрочем, не применяя физической силы) отдать вашу вещь и вы вынуждены с этой вещью расстаться, т.к. отнимающие намного сильнее - разве эта ситуация для вас не унизительна будет?

Ну как не обратит? Мои очень даже обращают, когда лишаются компа/телека/визита в гости:) В чем здесь самодурство, не скажете? Дети довольно рано начинают понимать (если им объяснять конечно), что сие есть наказание за проделки и что сие есть родительский долг и хороший повод подумать над своим поведением. Вот в саду, например, наказывают тем, что сажают на стул на 20 минут и запрещают с него вставать. Естественно проговорив с ребенком ситуацию и естественно дав ему шанс. Самодурство? Не думаю. Оч даже помогает. При этом никто никого не бьет и дети понимают, что существуют границы дозволенного, что тому, кто воспитывает, эти границы хорошо известны и что за умышленное нарушение этих границ будет наказание, заранее оговоренное, кстати. Т.е. все ясно, понятно, логично и работает. Чем же лучше ремень? Когда ребенок начинает боятся родителей, может затаить обиду, утратить доверие???
По поводу Вашего примера...дело даже не в том, кто сильнее, а в социальных ролях/устоях, в авторитете:)

А если родители чего-то лишают и жизнь портят ребенок не начнет бояться и не потеряет доверие? Я вот помнится в детстве класса с 3 по 5 просто регулярно свой дневник школьный корректировала - и листы драла и подтирала и целиком переписывала. Потому как знала, что родители за тройки заедят, телевизора на каникулы лишат. Кстати, совершенно угрызений совести обманывая их не испытывала, т.к. считала, что они меня сами вынуждают так с ними поступать. Поздатыльники за трехи в тетрадях я тоже получала время от времени - не помню обид, а вот когда мама в урну мою игруху вышвырнула якобы потому, что она меня отвлекает (а может и правда отвлекала) до сих пор обиду помню.

правильно сделал. бить в злобе как раз нельзя. нужно спокойно и мирно донести до ребенка. и через седалищные мышцы ягодиц не худший способ в данной ситуации.

Согласна. Причинить боль на холодную голову - это такой маркер определенный, лично для меня. Если бы сгоряча отлупил, другое дело, лично для меня, опять же.

90% топа считает, что муж прав, а ребенок ведет себя неадекватно. Автор, ну где вы? Поговорили с мужем? Надеюсь, вам хватило ума и ребенку указать на его поведение?

Мне непонятно, зачем свекровь-то рассказала. Я бы еще поняла, если мальчик сам нажаловался...

Ну как-жеж, дитятку обидел отчим! А ребенок и сам понимает, что сделал очень плохо, поэтому маме и не сказал- ясно, что еще и от нее огребет. А бабушки- они такие, лишь бы зятю насолить да внучиков разбаловать. Может, такое поведение ребенка- результат бабушкиного воспитания?

Так в том-то и дела, что он ей не зять, а сын родной. По легенде свекровь заложила. Может разводка?

Тогда другая версия- свекровь хотела , чтобы невестка знала, что ЕЁ ребенок ведет себя как идиот, и чтобы провела с ним воспитательную работу. Не зря же сам ребенок ничего маме не рассказал- знает, что виноват!

По-мрему очевидно, что раз ребенок в 7 лет ведет себя как ясельник, то мамино воспитание не приносит должного результата. Нужно менять его кардинально, думаю, что как раз подойдут методы отца. На мой взгляд, ребенка нужно учить с раннего детства, пара шлепков по попе многому научат. Моему сыну 1год и 10мес.он прекрасно понимает, что на дорогу нельзя ходить, нельзя брать запрещенные вещи и убегать и т.п. Сейчас и в меня полетят тапки, мол я ребенка избиваю :-)

нет, не полетят-какой в этом смысл, вы же просто не умеете воспитывать ребенка без шлепков :(

Это - крайняя мера, тем более что не помню уже когда такое было в последний раз. Теперь стоит только одного взгляда чтоб ребенок все понял. У нас прекрасные отношения, хоть он еще и маленький, но знает, что если родители чего-то не разрешают - значит нельзя. И нет никаких обид, мне не тяжело и сыну хорошо, потому что маме его почти не за что ругать :-)

такие отношения спокойно формируются БЕЗ шлепков и побоев, а значит-без унижения :)

Как можно унизить ребенка в таком возрасте, скажите?!!!!

отшлепав его по попе. Для вас это новость?

В каком? В 7 лет? А вы себя помните в 7 лет?

Речь совсем не идет о ПОБОЯХ! Избить собственного ребенка - это дикость, даже звери так не поступят никогда. Для вас моя фраза "пара шлепков по попе" звучит как "побои и унижение"? Согласна с предыдущим высказыванием, что в 2 года унизить ребенка у вас вряд ли получится. А может, именно поэтому ваша дочь в 2,5 года на дорогу выбегает, что не дошли до нее меры вашего воздействия?

моей дочери почти 6 лет и она на дорогу не выбегает :)
И отшлепать-это такое же унижение, как и избить, только боли меньше.

для вас - да, а для двухлетнего ребенка - нет. Или вы думаете, что я сейчас же с вами соглашусь и побегу все делать как вы скажете? Не тратьте время, плз...

откуда вы знаете, что чувствует двухлетний ребенок и что отложится у него в подсознании? Напрасно вы считаете, что он не чувствует унижений. Но вы правы в одном - ВАМ этого не объяснить. Бейте.

и для двухлетнего ребенка-тоже ДА :( Но вы правы-бесполезно метать бисер перед свиньями...

И чего? Мои с того же возраста понимают без всяких шлепков. Давайте уже до 7 лет доживем, ок? Мы же не знаем, почему он так себя вел, вряд ли его целью было под машину угодить. Наверняка в пылу погони не посмотрел, куда несется.

в пылу погони с фотиком в руках-это к двухлеткам. непонимающие 7-ми летки, хватающие фотики и убегающие-это ..гм... с ним все ок?

а родители 7 лет чем занимались? Себе ремнем они не хотят надавать?

Видимо маман занималась выносом мозга папе о том, что негоже дитятко бить, с ним нужно разговаривать.

Маман занитмалась понятно чем- разводом с БМ, поиском нового, рождением очередной ляльки.

Не, с этим она быстро управилась. Младшей общей уже 5.

а кто ж знает? может, второй папа мальца тока недавно его получил?:-7но..

ну так врезал бы маме за то, что она хуевый воспитатель-пацану то за что?

проще было оставить пацана бежать куда ему надо.

ага,тогда был бы хороший папа...идеал для местных дам:-7

он бил ДОМА-то есть пацан уже давно никуда не бежал!

Надо было на дороге?

Т.е. если б на улице пиздюлин вставил - все было бы ОК? :-D

Это можно было бы понять - афект.

аффект пишется с двумя ФФ

Пошла посыпать голову пеплом и повторять жы-шы пиши с буквой и... Ведь еще половину сообщений пишу с маленькой буквы после точки и буквы местами путаю. Клава у мнея плохая!

ОК бы не было, но эмоциональную реакцию понять можно, а лупить дома-это уже садизм.

Лупить - это армейской пряжкой до синяков.
Три раза по попе ремнем провести - это наказание. Заслуженное причем.

лупить/бить-не обязательно до синяков/не до синяков- это в любом случае значит расписаться в своей беспомощности! МОЖНО воспитывать без битья, МОЖНО! И большинство из тех, кто воспитывает с битьем-они почему-то своих жен/мужей/коллег/соседей не наказывают за проступки ремнем, а вот детей считают возможным бить :( Дети-они тоже люди, пусть и маленькие.

Полностью согласна. Дети - те же люди, вот и все.

Своих никогда не била, одно-единственное наказание "иди в свою комнату".

Мужа тоже отучила от завиральных идей битья детей и ставления в угол носом к стенке. Теперь у нас в этом отношении гармония.

Точно садизм? Или мужчина щадит чувства ребенка перед другими людьми, особенно перед его компанией?

Щадит ремнем по жопе? Чудно:)

Да лан, знаю такого мальчика уже 8 лет. Он чрезмерно игривый, ну такой он мальчик, его "несет", когда заиграется. обычно родители, с которыми...гм... все ок знают, "где у него кнопка" и к 7 годам уже умеют управлять ребенком С ГОЛОСА. Если не умеют с голоса - не надо затевать забавы, которые не умеешь контролировать.

думаете, НП(новый папа) не орал? думаете, он молча бежал ?:-)))

7-летний вменяемый ребенок всегда смотрит куда несется...дорога с младенчества табу....если у автора невменяемый ребенок,то как раз люли могут довести до его мозга простую мысль,что дорога приведет к последствиям,не важно к каким...либо машина собьет,либо отгребет...рефлексы лучшее в этом деле,если моск еще не созрел

"Наверняка в пылу погони не посмотрел, куда несется."
Это оправдание? Это скорее отягощающее обстоятельство, как пьянство за рулем.

Ага, моя в 1.10 тоже это прекрасно знала, а в 2.5 решила вот выбежать на дорогу внезапно. Вы такая наивная, думаете, Ваш ребенок всегда будет таким, как чейчас?!

Она у вас и в 7 лет такая же невменяемая?

Ей 2.5, она вполне вменяемая))) Вот и правда - заигралась, и выбежала, просто мне смешно читать, как мать двухлетки раздает такие умные советы.

Тут речь о семилетнем,чего вы со своим малолеткой лезете?

Дык я не к Автору, я к Чаинке, она на примере 1.10 раздает цу http://eva.ru/topic/63/2691463.htm?messageId=67490703 вот ей я и пишу, что это смешно, что дети за полгода меняются, и предугадать ничего нельзя. Мне в голову не придет давать умные советы родителям взрослых детей, имея маленького еще ребенка.

Научив ребенка чему-то не стоит расслабляться! Пока маленький - напоминать надо, что дорога - опасное место!

Это понятно, все напоминают, просто НЕЛЬЗЯ никогда зарекаться, случиться может все, что угодно.

Слушьте, у нас взрослых полно под машины кидающихся. Детей типа не пускают, айайай нельзя, а сами хуже детей ей-богу. Сейчас с приходом лета вообще караул стал, пруться посреди улицы на красный, жжжжесть.

Знаете, я конечно против телесных наказаний, но бывает, что ребенок ведёт себя так, что иного выхода не вижу. Муж отлупил ремнем по попе, обидно да, но вреда здоровью это точно не принесёт, зато ребенок впредь будет более внимательно относиться к просьбам родителей. Есть дети, которые воспитываются и без этого,а некоторым нужен кнут. Я бы не стала наезжать на мужа, просто попросила бы рассказать о проишедшем спокойно.

я тоже против физических наказаний, НО когда на отдыхе моя дочка вырвалась из рук и помчалась навстречу едущему мотоциклу, я, не глядя на толпу, влепила ей по заднице. Думала у меня инфаркт будет, перепугалась страшно!

это разные ситуации-вы отреагировали спонтанно, но придя домой вы же за ремень не схватились?

п что на колени не присели по среди дороги и улыбаясь не провели нравоучительную беседу?))) вам нервы лечить надо, изверг!

Если это единичный случай- даже и говорить не стала.

Да и вообще: если общей дочери - 5 лет, то муж воспитывает ребенка с года. Это же практически родной отец. Я думаю, что просто испугался человек за ребенка. Если ребенок чуть под машину не попал.

испугался за ребенка-отшлепал тут же на дороге, когда догнал! А привести домой и отодрать ремнем-это уже злость и раздражение выместить на слабом-не лучшим образом характеризует взрослого человека!

Наоброт. Злость - это то, что сразу, а потом - это уже осмысленно, чтобы ребенок запомнил.

сразу-это испуг, а потом-это злость и беспомощность.

Неправда. Это способ наказания. И не самый худший, между прочим, хоть и спорный. Из некоторых, которых не лупили и никак вообще не наказывали, вырастают наркоманы и уголовники.

наркоманы и уголовники вырастают и из тех, кого драли как сидорову козу-и что? Воспитывать детей без битья не пробовали?

Вам nimbik не жмет?

nimbik-это имя моего бедлингтончика, который прожил у меня 17 лет-Animbus Grey Irbenais, сокращенно Нимбик :) Имя может жать? :)

ГЫгыгыгыы

из тех, которых лупили, тоже вырастают.

Организуйте мую вечер СМ, и отшлепайте его сами, и он вас пусть тоже. Тогда в вашей семье сохранится разумный баланс.

отличный совет! Автор, прислушайтесь :)

Почему все думают, что обычный семилетка не может заигравшись выбежать на дорогу. На деткой площадке эти 7-8-9 летки носятся так, что других детей, особенно малышей, и даже взрослых людей не видят. А, если папа гулял с сыном рядом с дорогой, где нет ограждения от этой дороги, то вполне могу представить себе данную ситуацию.
Папу не осуждаю. Иной раз приходится применить строгое наказание, чтобы избежать повторение ситуации.

не знаю-не знаю, у кого дети носятся - у моей подруги дочь в 7 лет гуляет одна во дворе, за ограждение площадки её не выманишь - она знает границы дозволенного.
и знает что за несоблюдение этих границ её отшлепают и прогулок лишат.

я считаю такой подход правильным, моему 5 лет только, но этим летом планирую оставлять начинать на площадке одного минут на 10-20.
чтоб в следующем году уже мог гулять один по часу.

Ипанулась что ли? В 6 лет одного на площадке? Пистец:( Возможно и не зря придумали эту самую ЮЮ!

Что тут думать? С мужем развестиь накуй, сыначку пожалеть

До этого ребенка били, в смысле наказывали?

А свекровь это Вам с какой целью сказала? И за кого она конкретно в этом вопросе? С сыном Вы уже поговорили, он-то что Вам сказал? Что сын Ваш думает по поводу избиения?

Муж имеет право иметь собственное представление о воспитании детей. И это его представление нужно уважать. Это не значит, что его нужно полностью принимать, и ничего с этим не делать. Но изначально не считать, что он не прав или еще что-то в этом духе. Раз вы ему доверяете, он в ваших глазах адекватный муж и отец, то должны верить, что у него были достаточные основания для таких действий. Если вы ему не доверяете, то разводитесь, через опеку доказывайте что он невменяшка и ограничивайте общение с детьми.
Т.е. вопрос доверия - главенствующий. Далее, чтобы иметь возможность воздействовать на его позицию по поводу наказаний, надо эту позицию изначально выяснить. Узнать, били ли его в детстве, за что, как он к этому тогда относился, как он сейчас к этому относится. Самой рассказать, что вас вот вообще к примеру пальцем не трогали и спросить как он к этому относится. Исходя из всего этого попросить его в следующий раз согласовывать телесные наказания ребенка с вами, например. А в следующие разы уже будете по новому заморачиваться с этим вопросом. Как-то так.

А я зверь мама вообще свою 2-ух летнюю дочь 5 лет назад отшлепала за то, что та на дорогу по машины выбежала, когда я кричала ей этого не делать. И пос-ть не, что думают про это другие мамы.

Я считаю, что в той ситуации, когда ребенок по своей глупости совершает что-то весьма опасное для его жизни, по попе - это нормально. Ни разу с тех пор она так не делала, дорогу - только за руку. Пусть мой ребенок будет с красной жопой, но живой.

Послушайте, а за руку ребенка подержать при переходе улицы - совсем не судьба? Я своего шестилетку всякий раз при переходе улицы заставляю мне руку дать или, по крайней мере, быть со мной рядом.

А чем плохо дать по жопе?:-) Если это получилось самым эффективным решением проблемы? Все мамы всегда держат в поле зрения своих детей, и особенно в потенциально опасных ситуациях. Но двойной контроль, который включает ребенкин навык САМОконтроля, завсегда луЧЧе;-)

насилием никогда не создать устойчивого позитивного навыка. Это аксиома.

Ну пусть навык будет негативным - под машины не бегать.
В данном случае - какая разница?

негативный навык - это плохой навык. А НЕ бЕгать под машины, это позитивный навык, то есть полезный. Разницу видите?

Ключевое слово здесь - навык. Если он закрепился, то работа была проведена правильная.)

блиннн... так не закрепляется навык, полученный путем насилия! НЕ за-кре-пля-е-тся!!!

Не могу с вами согласиться. Воспитание - всегда насилие, только в разных формах. Психологическое насилие может быть более пагубным для психики, чем шлепок по жеппе.

Почему Вы так думаете? Воспитание - это то же обучение. Обучить чему угодно можно БЕЗ насилия - элементарно.

Любое насилие (физическое или психологическое) губит психику ребенка и убивает его самооценку.

Вы вообще против наказаний или против физических?

После долгого раздумья не смогла припомнить ни одного случая "наказания" в моей личной жизни - нет, меня не наказывали. Поучали - да, запрещали то-се - да, обиды всякие временные были - да, а наказаний не было (ну разве что "иди в свою комнату", но это и "наказанием" назвать трудно).

Сама я малявок не наказываю, если не нравится их поведение - то объясняю.

Маленький малявка сразу же канючит горестно: "ze ne vais plus le faire" (больше так не буду, мол).

На старшего малявку иногда муж повышает голос - тот сразу слушается. В младенчестве муж пытался наказывать старшего малявку - отучила мужа от шлепков и "носом в угол", научила его нормальному общению с ребенком (а муж всего лишь воспроизводил свое собственное детство, понимаете?)

В качестве наказания рулит "иди в свою комнату". Идут, сидят там тихонько, через 10мин можно уже их звать спускаться, успокаиваются ;)

ну кто вам такую глупость сказал? Воспитание - это не насилие ни к коем случае! Тем более психологическое насилие, о физическом и речи нет, это вообще не воспитание. Воспитание - это процесс, помогающий маленькому человеку (или животному) взрослеть, получать полезные навыки, готовиться к самостоятельной жизни. Оно должно быть с любовью, заботой, добром. Помните слова профессора Преображенского про ласку?

Гыыыы, так как выше уже заметили - навык-то НЕГАТИВНЫЙ, запретный, т.е. НЕ бегать. Вот если бы надо было БЕГАТЬ, учить уроки, читать книжки, то битьем только хуже сделаешь, это да. Также учат не трогать горячий утюг - один раз приложился и всё, будешь его потом за километр обходить. Очень хороший способ. И действует даже на взрослых всегда и безотказно. У меня тут муж не хотел кое-что делать, не понимал зачем это нужно. Ну я ему и так рассказывала и этак, но без давления. Что это сделать вроде как не сложно, но очень полезно. И вот когда он сам столкнулся со сложностями от того,что заранее этого не сделал и потом огреб проблем, так все делает теперь без напоминания к месту и нет.

негативный - это не запретный, а, проще говоря, плохой навык, не полезный. Не бегать - это полезный навык. Насилием его не воспитаешь, а то что вы написали про утюг - это не насилие, это личный опыт))

Неа, негативный - это именно что запретный. Вы просто не так поняли то, что читали.
Про утюг - это не личный опыт. А момент воспитания. Когда мама специально подносит пальчик ребенка к утюгу, показывая, что такое горячо. И при этом контролирует ситуацию. А не ждет пока ребенок сам на себя весь утюг опрокинет, чтобы личный опыт получить.

негативный - это отрицательный. Отрицательные навыки - это алкоголизм, курение, антиобщественное поведение. Почитайте в гугле чтоли, что такое негативные навыки. НЕ бегать - это позитивный навык.

В 2 года бывает, что по-другому нельзя. Но они в 7 лет уже больше понимают, явно. Вот те, кому вбили в голову насчет дороги тем или иным способом, в 7 лет не побегут, даже заигравшись. Методы у всех разные - кто по жопе, кто словами, но делать это надо до 3х лет! Тогда в 7 парня не придется ловить под колесами.

Почему нельзя-то? Взять ребенка за руку при переходе улицы - вот и все.

А ребенок вырвал руку и вперед.

ребенок сильнее взрослого? Как он может вырвать руку.

Ни фига не вырвет, двухлетка-то, смеетесь? А если за руку с младенчества держать, то к 7 годам уже условный рефлекс выработается :)

Моя за руку стала ходить примерно лет с двух, и то через раз. :-)
Помню, выдернула руку в полтора года прямо при переходе через дорогу (был тихий проезд), легла посередине и попыталась устроить истерику.

У меня, слава богу, таких инцидентов ни разу не было.

В школе у детей (5 лет ребенку) было обучение с настоящим полицейским и выдавали "сертификат пешехода". Так мой меня потом обучал, что он должен брать всегда левую руку (на которой часы), и всегда смотреть налево-направо-налево-направо - так и переходил, держась за мою руку и вертя головой туда-сюда. Ржачно :)

Так в ее пять лет и у меня таких проблем уже нет, давно.:-) И меня тоже обучают, как прально дорогу переходить, у нее любимая игра - лото ПДД.:-)
Но до этого дочка, как ходить научилась, тут же стала быстро смываться в любом направлении. Я в шоке была - вокруг дети как дети, чинно за ручку перемещаются, а моя по пересеченной местности бегом.

Для начала ответьте себе на вопрос: если бы он ударил Вашего общего ребенка, ВЫ бы так переживали? Если да, то проблемы нет, просто ВЫ не приветствуете такие методы и это можно спокойно обсудить с мужем.Если нет- то проблема есть, и с ней нужно работать.Только не начинайте с разговора и вообще забудьте:" мой ребенок", "твой ребенок"..Всегда только "наш ребенок", "наши дети".Например: я не считаю, что нужно бить НАШИХ детей.

Спасибо огромное за совет.

А Вас больше волнует то, что вообще, в принципе, ударил или то, что это сделал неродной отец?

Да, как это тоже зацепило в первом посте - неродной отец...Сын тоже в курсе, что неродной?

Сын вырастет до 13-14 лет и припомнит "папаше" каждый шлепок. Уж поверьте. И то, что он неродной, еще больше усугубит ситуацию.

Да ладно Вас, если мамаша не избалует, то все пацан поймет. За то что на дорогу выскочил со страху любой взрослый по заднице даст так, что мало не покажется. Я помню как меня за подобное лупили, никакой обиды не осталось.

Так это вы щас, уже взрослая. А в 13-14 лет и не за такое у подростков обидки появляются. А от обидок - другие нехорошие вещи.

Все зависит от примера. Если там родители обидчивые сильно, то и дитятко будет обижиться и других винить в своих бедах, а если родители адекватные то и пацану волей неволей таким стать прийдется, потому что ему сразу объяснят, что обижаться нужно только на себя, а на других бесполезно.

Если родители адекватные, то они не бьют.

Иногда бьют, если ребенок слов не понимает, не считает родителей авторитетом для себя, считает возможным ослушаться и т.д. (понятно, что этим надо было озадачиться раньше). Это делается затем, что бы он боялся нарушить запрет. Если таким образом можно сохранить жизнь ребенку, то лучше бить.

Послушайте, как это "слов не понимает"? И почему он вдруг будет родителей не считать авторитетом для себя?

Битье превратит ребенка в озлобленное существо, можно научить чему угодно без битья, только не надо начинать лупцевать с младенчества-то. Нет терпения - может, подумать все же, прежде чем детей-то клепать?

+100

Битье битью рознь. Если наказали справедливо и без оскорбления то обиды не останется.
В озлобленное существо ребенка превратят несправедливые наказания.
А здесь все честно: есть проступок получи наказание.

Где тут "проступок"-то? Т.е. злая воля? Вы считаете, что ребенок НАРОЧНО и НАЗЛО это делает? Так и тогда уже поздно пить боржоми, надо налаживать отношения родителей с детьми.

наказание не = битью. Бывает и другое, не физическое, но очень действенное наказание. вы не знали?

Знаю. Но вот мне было легче когда отец шлепнет и потом не будет дырку в голове делать, чем мать, которая пару лет будет мне это припоминать. Своих детей наказываю сразу (причем случаи для битья были не у всех детей, один раз я так наказала старшую, там была ситуация опасная для ее жизни и попала она в нее намерено, зная что нельзя и что накажут), а в остальных случаях отбыл наказание и все, больше о проступках не вспоминаю.

отбыть наказание можно и по-другому. а вынос мозга, да еще и пару лет - это тоже насилие, психологическое. Наказание - это не насилие. Это может быть запрет чего-то, мальчик то уже в разумном возрасте - запрет компьютера, телика, сладкого и т.п.
Отработал - и на свободу с чистой совестью! Не надо унижать ни битьем, ни нудными многочасовыми нотациями

Только вот ситуация опасная была для жизни и простая мера воздействия в мозгу могла бы не запечатлится. А сейчас будет "стоп" зажигаться в сознании, как вспышка боли от ремня. Понятно, что надо было этот "стоп" заложить в подсознание пока ребенок был мал.
А отработал и на свободу это великолепно для обычного ослушания, в случае если что то не сделал, получил плохую отметку и т.д. А вот для опасных ситуаций нужна вспышка, то что способно остановить ребенка на бегу.

Самое интересное, что сколько видела "правильных" мамаш, которые повествуют о вреде физ. наказаний и т.д, в моменты срывов они так метелят своих детей, что отнимать приходится. Вполне понятно, что делают они это от своей беспомощности. Но вот после такого дети и вырастают озлобленными. Так что битье бывает действительно разным.
Ну и не забываете, что только в советское время отменили физ.наказания для детей, а так розги были вполне законным методом воспитания.