Теряю дочь

Обратитесь к Астахову, может поможет вашей дочери.

да, лучше бы лишили прав и отдали бы на воспитание приличным людям, жаль, что у нас так хреново с этим...

и все-таки подтверждается мнение психиатров, что у нас очень много НЕвыявленных случаев психических расстройств - Автор из этих :-(

вот ведь понимает, что проблемы, а пишет на еву вместо того,чтоб к спецу обратиться, это ж клеймо, блин

Это пройдет, когда сын подрастет. Не до такой, конечно, степени, но и у меня подобное было, когда родился малыш.

У кого пройдет? У ебанутой идиотки автора - возможно. У дочери - уже вряд ли.

и не говорите Артемис. даже у меня душа сжалась за ребенка. капец какой-то. зачем вообще такие недоделанные самки плодятся, не понятно.

Многие женщины хотяь детей, забеременеть не могут..те кто способны на любовь и терпение..а таким людям зачем детей бог дает..вот интересно правда что..чтобы из них уродов сделать..мы живем на 80% подсознанием..а все эти маты и крики как раз на подсознании откладываются..трындец..может девочку удочерить?

Я думала, что я неуравновешенная стерва, но чтобы тааааааааак?! Ей лечиться надо!!!! Дура эбанутая, ребенку волосы вырывает и матом кроет. ДУРА!!!!!!!!!!!!!!!!

Это я писала, что все пройдет. Я ваш пост прочла по диагонали - не вчитывалась. У меня пятилетняя дочка "резко выросла" в моих глазах с появлением братика, я стала к ней требовательней что ли, она уже была старшая. Теперь младшему 5. Порой приходится спасать сестру от хулиганистого братца :).
Когда мне на почту прищли ответы форумчан, я не поняла, вернулась сюда, перечитала и у меня волосы зашевелились. Если вы понимаете, что творите, как вы не можете себя контролировать? это же ваша кровиночка, она на столько беззащитна. Вам срочно к психологу, не справитесь сами!
Если это не разводка, на что хотелось бы надеяться.

Ну как пройдет??))а девочке жизнь сломать..ведь психика формируется до 5 лет..лечиться надо..мы от животных отличаемся тем, что у нас есть разум и можем контролировать свои эмоции...

Прочитайте соседний топик "Послала мать..." Может, чуток поможет?

Н-да, автор - дура, идиотка и тупейшее из животных.

мрак!С чего все началось?с беременности младшим?с родов?
Я понимаю вас-с рождением младшего ребенка старшая дочка стала раздражать и казаться старше чем она есть.Бесла ее говорливость и не хотелось ласкать и тискать ее.НО Я ПОНИМАЛА ЭТО.Боролась с этими чувствами и гормонами.И то многое было упущено:(кстати и младшему не идет на пользу такая "любовь" на фоне "нелюбви"к старшей.Вы упустите обоих детей и они потеряют друг друга...
Сколько младшему ребенку?Если пару месяцев это одно а если это тянется годами...Вы к психологам обращались на эту тему?С мужем какие отношения и как он относится сам к детям и что говорит вам видя ваше неприятие дочки?

Началось с оооооооочень тяжелой беременности младшим. Еще у нас с подругой был одинаковый срок, она родила недоношенного ребенка 1300гр, это меня соовсем подкосило, я лежала и боялась пошевелиться, дома, бабушка к нам нечасто приезжает, с дочкой не могла заниматься, хотя раньше мы с ней постоянно чем-то занимались: читали, рисовали, лепили и т.п.
Младшему год. Она его обожает, челует, на руках таскает. И меня целует постоянно. Мне ее тааааааак жалко, она на меня иногда смотрит, как зверек, которого собираются подстрелить. Еще мы с ней спали вместе до рождения младшего, а после она стала спать в своей кровати, а через 5 месяцев - в своей комнате. Все время просит поспать со мной, а я не могу ей этого позволить, с нами еще и младший сейчас спит. Мы втроем в одной кровати, а она одна...ночью...в своей комнате... Пробовали перетащить ее кровать опять к нам, но младший ее будит утром, она не высыпается.
Муж в шоке, но он понимает, что это нервы сдают.

Мы симметрично кровати ставили - с одной стороны кровать младшей с моего бока, с другой, со стороны папы старшей. Правда, из-за ГВ младшая спала в нашей кровати, а старшая все таки в своей, но поскольку все стояло вплотную, то это почти без разницы было. Ну, и спит она у меня как пожарник, разбудить еще постараться надо, ну а залезать к ней в кровать, понятно, что младшей не разрешалось.

вот это вот "... Ору, что я ее не люблю и никогда не любила, что ее вообще никто никогда не бдет любить и не любит, что она дура, идиотка и тупейшее из животных, могу толкнуть и стукнуть или выдрать клок волос в бешенстве.."

- нервы????

и муж вас ПОНИМАЕТ??? не свою дочку которую ВЫ калечите, а ВАС???? ваш муж такой же дебил как и вы?

вы понимаете, что она всю жизнь будет жить с тем что вы ей говорите? просто потому что вы ее мать, какой бы тупой коровой вы ни были? вы калечите на всю жизнь собственного ребенка! дебилка вы недоделанная. если вы срочно не перестанете это и не будете ей говориь что любите ее, не объясните ей так чтоб она вам поверила, что она спит одна ТОЛЬКО потому что младший ей мешает - она ИЗ-ЗА вас вынуждена будет всю жизнь жить с комплексами. а то и свжется с алкашней или наркотой какой-нибудь или тираном и будет их терпеть, потому что мать-дебилка внушила ей, что ее никто никонгда не сможет полюбить.

у меня нет слов для выражения чувтсв, которые вы вызываете. хочется вас схватить и вырвать вам такой клок волос, чтоб в вашей пустой голове родилась хотя бы одна мысль.

ППКС! :( Просто не могу представить КАК можно ТАКОЕ говорить ребенку?! Допускаю, сдали нервы, ну наорать, нашлепать - еще можно понять... Но вот так выбирать самое больное, самое страшное, чтобы побольнее ужалить, просто нет слов, этой тупой овце от мужа бы такое услышать, и то бы сопли на кулак наматывала, а маленькой девочке... Просто в шоке, таких надо лишать материнских прав!

Попробуйте вернуть ее в родительскую кровать. Я до сих пор сплю иногда с тремя детьми и мужем, это очень сложно, я не высыпаюсь совсем, но дети насытившиеся, как сытые коты - довольные и спокойные.

В прошлом году я орала на свою дочку. Ей было 1.5. У меня был сильнейший стресс в тот момент. Я заводила топ в ДП. ПОловина людей просто и доступно мне объяснили (как Вам здесь), КТО я, и к чему это приведет.
А вторая посоветовала идти к психологу. К психологу я пошла не сразу, через несколько месяцев. Слава Богу, что пошла. Очень помогло. И Вам надо к психологу, ибо Вы ведете себя ненормально.
Даже в совем посте Вы оправдываете себя - тем, что дочка ужасно себя ведет. Даже последнее предложение заканчиваете тем, что, дескать, даже бабушку доводит.
Очнитесь. Вы гробите свою дочь. Вы - враг своему ребенку. Вам - позор. Очнитесь.

Большими скачками к психотерапевту.
По хорошему, надо было это сделать еще в период "обожаемая малышка", т.к. зашкал эмоций до добра не доводит, даже если они положительные.
Или отдавайте бабушке.

Не надо бабушке, худшее решение, с т.з. ребенка.

согласна. это только убедит реьенка что она не нужна даже родителям, что она лишняя и всем мешает.

А вот это сложный вопрос.
Может быть у неё и сложится мнение, что маме она не нужна, но её хотя бы перестанут унижать и избивать.

ну разводка же.

Что-что? Либо в руках себя держать, либо, если не можете - бегом к психиатру.

Автор, не наломайте дров.

Автор, так нельзя себя вести с ребенком. Гасите свои приступы злости на малышку - просто выходите из комнаты, потом через минуты 3 вернитесь, злось поутихнет.
С чем связаны ваши такие порывы?

убейтесь апстену, автор, чесно, так всем будет легче, таких надо лишать родительских прав, пока еще второго малыша не искалечили.... как можно так искалечить ребенка 5 летнего, что она просит бабушку уехать от родной матери... родная мать хуже фашиста, ИМХО

+100 убила б такую дуру.

Моя мать вела себя со мной также,вплоть до 18л.пока я сама не стала снимать кв-ру,а младшую любила и все позволяла.Итог-с матерью уже не общаюсь8лет никак,в жизни все сложилось удачно,а вот у сестры не очень,но общаемся.

Разводка.причем не самая лучшая.

Поддержу вас, но от вас завыисит все. Найдите психолога, если вы в Москве могу рекомендовать хорошего психолога, сходите хотя бы на пару сеансов и вам полегчает. Девочка ни в чем не виновата, постарайтесь сдерживать себя хотя бы через раз. Найдите повод подружиться - расскажите ей какой-нибудь секрет и пусть она будет его хранителем и вам подругой! Она уже личность. Знаю, что вам тяжело, но вы взрослая Мама и потерпите чуть-чуть - все наладится. Еще к Матронушке бы вам точно будет легче.

женщина, треснитесь об стенку, если это не разводка, да посильней. вы тупое дебильное существо, если можете ТАКИЕ вещи говорить РЕБЕНКУ. вы тварь последняя. у меня нет слов. и хочется предложить вам выпить йаду, а не сходить к психологу.

представьте на минутку, что когда вам лет 70, ваша дочка будет вести по отношению к вам ТОЧНО ТАКЖЕ как вы сейчас ведете себя по отношению к ней. и у нее тоже будет масса оправданий - что бабка с катушек съехала и капризнячает тварь, покоя не дает, лезет все, то денег ей, то поговорить. а кому нужны ее разговоры? а будутут приставать так и двинет чтоб мало не показалось.

только есть один нюансик - это ВЫ ее родили. ОНА вас не просила.

Вы ненормальная!!!! Вам лечиться надо!!!!! Обратитесь к психологу для начала!!!!
У меня тоже старшая дочка 6 лет и мальчик 3.6. После рождения сына также отдалилась от дочери, но что бы таааак себя вести!!!??????? Вы неадекватная!!!!!

Я думала, что я-идиотина, корила себя, что на ребенка иногда голос повышаю и могу по попе шлепнуть, прочитала пост и сижу как прикованная...
Девушка, зачем вы с ними так? Они ни в чем не виноваты...

+ мульон. Бывает, что кричу на детей из-за того, что не слушаются. Всегда переживала по этому поводу - что не могу спокойно сказать, что мне не нравится в их поведении. Но чтобы матом на них, обзываться, говорить такие ужасные вещи и волосы выдирать?! Автору срочно к психотерапевту надо:-(

Бедная девочка, надеюсь, что тупая разводка

Вам к психологу.

А я помню себя в 5 лет. Помню, как мама меня обнимала, зацеловывала перед роддомом, когда уезжала рожать мою сестренку. Как говорила, что будет очень-очень скучать, как подарила перед отъездом моего любимого чебурашку. А через неделю вернулась домой уже другая моя мама. Только я этого не могла понять. Она меня не заметила, когда вошла, мою нарисованную открыточу бросила в коридоре, закрывала дверь в комнату, когда кормила сестренку, когда укладывала спать, постоянно была с ней в закрытой комнате, а меня резко отдали в сад и после сада не пускали к маме, чтоб не принесла инфекции сестре. Мне казалось, что мама меня предала. Она и правда с тех пор больше не обнимала меня. Сестра росла ужасно избалованной и все потакали ее капризам. В 12 лет я бегала по подъездам и стройкам, ища там сестренку (мама просила). У меня тоже две дочки и я вас понимаю. Действительно младший ребенок сначала ближе, роднее, но не позволяйте, чтобы старший чувствовал себя обделенным в вашей любви

кащенко по вас плачет

лечиться вам надо, пока не поздно.

Господи помоги!))) Пожалуйста сходи скорее к психологу. Вы просто не представляете на сколько вы сломаете ей жизнь такими словами. Я не хочу судить вас и не буду, спасибо за то что вы сами осознаете эту проблему. Только решайте её скорее. Малышка не должна такого слышать, никогда!!! Тем более от мамочки! Лучше ешьте горстями "успокаительные", но только не ведите себя так по отношению к ней и не говорите таких слов, результат такого поведения и таких слов будет плачевным, и самое главное не только по отношению к вам,а самое ужасное это личностные изменения. Обратитесь к семейному психологу. Не обязательно к какому то конкретно, дорогому и т.п. Если вы низкого или среднего достатка , то есть районные центры психологической поддержки. Там тоже специалисты бывают не плохие. Решайте вашу проблему скорее, удачи вам, и спасайте вашу семью скорее, она сейчас полностью в ваших руках!!! Возможно у вас просто послеродовая депрессия какая нибудь а все достается малышке.

Идите к невропатологу и эндокринологу. Сдавайте анализы на гормоны. Пейте успокоительные таблетки, которые врач пропишет. Это похоже на гормонально-неврные всплески. Надо лечить медикаментозно

Сейчас вас здесь тапками так закидают. У меня тоже волосы дыбом, но обливать грязью не буду не хочу. У вас девочка, это такое счастье, я так хотела девочку, помощницу, хозяюшку. А у меня два мальчика одному 7 лет другому 7 месяцув. Семилетний тоже доводит своей несамостоятельностью, даже попу сам вытереть не может, носиться и орет, когда я маленького укладываю. Но чтобы бить и волосы драть... Срочно просите прощенья у доченьки, скажите что мама плохо себя вела и больше так не будет. Она же маленькая помошница, давайте ей несложные дела, вовлекайте ее в воспитание и помошь за братиком в форме игры, ей очень понравиться. Уж если мой 7 летний оболтус помогает девочка точно справиться у них это в крови. И ей интересно и вам передышка. Хвалите за каждую мелочь, радуйтесь вместе с ней. И не отчаивайтесь, все у вас получиться, терпение и еще раз терпение.

Я писала Вам выше, и знаете что я еще хотела бы Вам сказать. У меня сейчас у двух семей знакомых дети умирают от рака. В одной семье девочка 8 лет, в другой семье мальчик 10 лет. Обе семьи обычные благополучные семьи. Они растили своих детей, любили их, ухаживали, заботились, тряслись над ними и в один прекрасный день, узнают что у их детей РАК. Передать их горе я не могу!!!!!! Они сейчас готовы валяться в ногах у всего человечества, потому как в одну семью надо денег собрать, а другой -мальчику сейчас нужны тромбоциты чтоб он жил и боролся, а эти тромбоциты как назло не подходят от каждого, из 10 доноров только 1 годится, а этих доноров нет, их нужно найти еще...... Вы понимаете о чем я??????? Люди теряют своих детей вот так вот, несправедливо, а Вы со своей крошечкой так обращаетесь, я захлебнусь сейчас слезами наверное, как же Вас отрезвить еще....

Фи, топ не будет тысячным. Тренируйтесь!

убейтесь, чтобы потом ваша дочь не писала топы на тему - ненавижу мать....

Срочно, завтра же - к психотерапевту за курсом лечения жесточайшего невроза, а не на еве болтать.

Это не к психотерапевту. Это к психиатру.

Так надо же предварительный д-з предположить и взять направление. Автор явно нуждается во врачебной помощи, а не в тапках.

+1

В церковь идите. Вы верующая? На меня сейчас нападут, но может это смягчит вашу душу к ребёнку? Вы хоть понимаете, что творите?? Меняйте всё с сегоднешнего дня, сами же себе не простите потом. А депрессией Вы не страдаете? Может быть обратиться к врачу за помощью? Вы же травите ребёнка и себя.

Ничего и не нападут. Только пойти в церковь - это не пойти в магазин, для того, чтобы побеседовать с битюшкой, нужно сделать гораздо больше движений, нежели для того, чтобы пойти к врачу.

Я понимаю. Это тоже работа над собой, над своей совестью и мыслями. Но если у неё клиническая депрессия, врач тоже необходим, ведь речь о ребёнке. Проблему надо решать со все х сторон и срочно. С завтрашнего утра.

С текущей минуты.

не депрессия у нее,а клинический идиотизм.

в какую церковь? у мамаши психические проблемы, ее надо лечить и изолировать от детей, сейчас одного избивает, завтра другого начнет... причем тут церковь то?

Давайте, дальше её поносите. Человек написал о своей беде, вот из-за таких злобмных возгласов и случаются трагедии, когда матери прячутся от людей, осуждающих их. Я сказала помолиться, вспомнить о своей душе и идти к врачу. По описанию у неё послеродовая депрессия. Во всяком случае так её описывала психолог, которая у нас в институте преподавала.

А как по вашему лечат психопатов? по вашему надо по головке погладить такую мамашу? куда там папаша смотрит, не понятно? мой муж бы сам меня прибил, если бы я руку подняла на ребенка, у меня тоже была депрессия, но на ребенке это никак не отражалось, муж отпускал меня с подружками погулять и мама приезжала посидеть, чтобы мы с мужем куда-то съездили/сходили
Так что молиться в случае автора бесполезно, надо только лечиться, хорошо что она это понимает и пытается что-то исправить

Молитва и осознание своей вины не помешает в лечении. Я не говорила не обращаться к врачу, не надо из меня мракобеса делать, пожалуйста. Послеродовая депрессия- это совсем другое. Она именно отражается на ребёнке. И папаши как раз часто не в курсе, пока худшее не случилось.

вот вот, либо не видит, либо закрывает глаза и еще не понятно почему бабушка не вмешается, если она в курсе происходящего... почему не поставит на место дочь и не поставит в известность зятя, чтобы заступился за ребенка, иначе он потеряет всех - мамаша доведет себя и девочку до психушки, даже страшно подумать что может с бедным ребенком произойти

Ну вот видите, как вам повезло. А меня муж никуда не отпускает, на все один ответ:"Вызывай бабушку". А бабушке ехать к нам 1.5 часа в один конец, да и от детей она сильно устает. Мы вдвоем уже 5 лет нигде не были...хотя нет, вру, мы каждую субботу вдвоем ездим за продуктами, вот этими субботами я и живу. еще, раза 4 в год я на несколько часов оставляю детей маме и еду в магазин им за одеждой - и это для меня счастье. Я с подружками по телефону даже не могу пообщаться, перекидываюсь парой слов по аське. А так хочется просто сесть в кресло и тупо по-бпбьи поболтать. У меня этого нет, у меня ничего нет - ни театров, ни кино, ни ресторанов, ни отпусков на море...ничего, только дети круглосуточно.

Ох, при аналогичном раскладе, забеременев младшей я на работу в год вышла. Потому как иначе просто не выдержала бы этого заточения с правом прогулки раз в неделю до магазина. Досуг в виде работы оказался самым доступным. И все таки зря вы от сада отказываетесь.

в чем везение заключается? вы что на улицу с детьми не выходите? там полно мамочек с детьми, общайтесь, тусуйтесь, мы всегда помогали друг другу, пока одна гуляет с 2-3 детьми, другие в магазин бегали, чтобы с коляской не тащиться, подруга даже в налоговую ездила отчеты сдавать, я с ее ребенком сидела, я с радостью вспоминаю то время, особенно лето, когда гуляли в парке целыми днями, на пляж ходили на весь день, на дачу ездили друг к другу, потом все вышли на работу и даже созваниваемся редко, уже другое общение стало... зачем вообще заводить детей если вы устаете, не можете, не любите, не хотите с ними заниматься

Все в ваших руках!!! мне с тремя то же ни кто не помогает и ни чего со всем управляюсь: на море съездить, в магазин сходить, в кино, театр(детский), рестораны, кафе . Все это можно и с детьми делать, просто вам нужно научиться их понимать и играть с ними в ОДНОЙ КОМАНДЕ.

Какая нафиг церковь? чтобы из дуры сделать еще большую дуру?
к психиатру.

Прошу не оскорблять мою веру, девушка:) К врачу тоже надо, это очевидно

А причем здесь ваша вера? Церковь - не психиатр. У нее свои функции, у психиатра - свои.

Девушка же сказала, что в церкви из автора сделают ещё большую дуру, я с этим не согласна. Что кроме самостоятельной работы над своей душой, нужна ещё, скорее всего, помощь врача, я тоже сказала. Мой совет был помолиться в церкви, если верующая, потому что нельзя так поганить свою душу и ребёнка уродовать морально, и в тот же день записаться на приём к врачу.

Вы все правильно написали, вы молодец! Просто многие не понимают насколько сильно церковь может помочь и пока они сами к этому не придут им не объяснить!

Если нормальные батюшка - он ее тоже отправит к психиатру. Но, к сожалению, встречаются и не очень нормальные, и даже совсем не нормальные:-(

Нихуясе девки пляшут... ЗА ЧТО вы так ребенка? Не представляю.... У меня двое, и никогда-никогда таких чувств не было. Даже в голову не приходили. Даже к собакам моим, когда ребенки родились. Ужас же!

К врачу вам надо, мне кажется. Ну не может здоровый человек рвать клочьями волосы у пятилетнего ребенка.

неужели вы думаете, что это реальная ситуация?

Вполне верю. Мало что ли случаев по телику показывают, как забивают до смерти родных детей такие вот мамашки в приступе ярости.

я верю, что такое действительно бывает. вне зависимости от того, разводка это или нет.

К врачу идите срочно!!! Вам голову лечить надо:( Жалко ребенка, меня очень испугали ваши слова что вы клочья волос вырываете и такие ужасные слова говорите ребенку:(

Таких дур не бывает. Не верю, что ситуация реальна.

Бывают. Иначе откуда берутся уголовные дела за убийство матерью ребёнка или детей. :-(

А в микроволновке американка ребенка убила, на прошлой неделе в новостях было - реально? Даже полицейские не могли понять как погиб ребенок, пока не поняли, что они думают как-раз о том что "реально" , а нужно рассматривать что -то "нереальное". В мире полно идиотов и автор еще не из худших - она хоть осознает, что с ней что-то не то.

кошмар какой. люди совсем разум потеряли. последний. венец природы, твою мать (простите)

что-то развелось куча тем на предмет мата при детях? Повестка дня чтоли?

Автор идите нервы лечить, пока не поздно. ато придется лечить и вам и дочке.

Вы думаете, мат - это самое страшное в данном рассказе?

да не, самое страшное - каша в голове автора. Жаль, что делать она ничего не хочет с этим, разве что не ебе поныть

Самое страшное - неконтролируемые эмоции, неконтролируемые приступы агрессии.

да надо бегом уже бежать бабушке или отцу девочку лечить, а мамашу сдать в психушку, пока второго малыша не искалечила.... или вы считаете что девочке не требуется помощь?

автор в психушку и срочно!!!!!!!!!!!!!
таких матерей стерелизовать надо.
бедная девочка.(((((((((
вы растите в ней комплексы

П..ц, убить вас мало. Истеричная самка калечит жизнь ребенку. Найдите себе лучше ебаря раз муй не справляется.

да ну разводка

А муж на все ваши маты и битье ребенка спокойно реагирует? Будь я вашей соседкой/знакомой, уже бы стуканула в опеку.
Вы себя на место ребенка поставьте - понравится вам?

У ж а с

Уделяйте больше внимания своей старшей, она его ищет - отсюда плохое поведение. Жена моего брата в ситуации с двумя детьми придумала для старшей "день мамы" - на этот день взяла няню для младшего и все свое время и внимание посвящает старшей дочке (ей тоже 5 лет).
И следите за собой! Как бы плохо не вел себя ребенок, такие методы воспитания непопустимы, ЮЮ на Вас не хватает

Спасибо! наедине со мной она совсем другой человек. У нас вообще основная проблема в том, что она очень плохо ест, и меня это доводит. Утром нам надо быстро позавтракать и выбегать гулять, а она мусолит кашу, просит что-то другое; выливаю кашу, грею творожок - мусолит творожок, делаю бутерброод - она съедает с него колбасу и говорит, что наелась. И в обед так же - гора посуды, младший рыдает, спать хочет, а дочка просит погреть то суп, то втроре, то салат сделать, в итоге гора грязной посуды и ничего не съедено. И так каждый день.
Это я так...выговориться. Понимаю, что оправдания мне не существует.

О, да, понимаю. Несколько лет назад тоже вешалась. Начинаешь подавать и "Мам, мам, мам... водички еще налить, ложка упала, чего-то не хватает... помнится у меня в результате младшая ужинала вечером всегда сама с года - тарелку ей на стол, а покормить физически некогда, потому как то одной одно, то другой другое. И бесишься, конечно. Но, у меня старшие хоть в сад ходили, соответственно, внимание было както поделено, все утро я принадлежу младшей, а вечером - миску с едой ей поставила и старших обслуживать. А посудомойки у вас нет? Может выставлять сразу всего понемножку и пусть сама ест что и сколько хочет.

Нет посудомойки, кухня 7 метров, физически ее не втиснешь. В сад дочь отдать не могу, она болеет по 9 раз в год и без сада + аденоиды.

Аденоиды у половины детей в нашей полосе, а в школу она у вас тоже не пойдет, опять же, все равно ведь болеет. Про 7 м не знаю, но при семье из 4 человек, трое из которых торчат дома, завтракают, обедают и ужинают, это уже не предмет роскоши, а необходимость как и стиралка.

Мой сын болел по 3 раза в месяц. Сад его закалил, честное слово

Автор, миленькая, вам тяжело сейчас, старайтесь МАКСИМАЛЬНО облегчить жизнь себе, это РАБОТАЕТ. Чем легче вам будет, тем спокойней вы будете и это не на пару часов в неделю отдохнуть, а несколько месяцев подряд по нескольку часов в день полноценного отдыха, тогда начнете отходить. Ищите резервы: финансовые - не покупайте шмоток, экономьте на еде, детям только б/у вещи, но пусть у вас будет НЯНЯ; родственные - кто может посидеть с ребенком хотя бы два часа 1 раз в неделю - бабушки, тетки, соседка, подружка, кто угодно, не стесняйтесь просить о помощи, так и говорите "помогите мне", это не стыдно, это очень правильно и хорошо; технологические - ребенок плохо ест - врубайте ему мультик и быстро-быстро запихните завтрак, пусть это не педагогично, еда не лучшим образом усвоится, плевать, сейчас это минимальное из зол, потом все наладится, отучите от мультиков.

Это она так внимания требует.
Надо договориться, когда вы ей сможете уделить внимание (поиграть, книжку почитать), а с едой - спросить 1 раз, что она будет. Не нравится - не ешь.

Или научиться готовить то что ребенку вкусно есть.

кормите сами, сложки. или просто не заставляйте! она наверное всего лишь хочет вашего внимания. она ребенок и не может понять почему на нее вдруг стало насрать МАМЕ!

Я тоже за то, что надо сейчас всеми силами вам бороться со своим неврозом - осознать, что причина неконтролируемых эмоций в нервном перенапряжении, усталости, гармонах - в общем к врачу за квалифицированной помощью!!! А еда - вы просто поймите какая это ерунда на фоне того, что потом происходит. Ваша дочь больна? У нее дистрофия? Нет? Ну и пусть ест ровно столько сколько хочет. Не хочет - не ест. Меня с едой как то быстро отпустило, хотя моя реально плохо ела ( подруга с нами на юге была - офигела, перестала говорить, что сын у нее в детстве плохо ел) - сейчас только успевай кормить, а приступы ярости мне знакомы - было в тяжелый период жизни когда помочь было совсем некому. Волосы ребенку не драла, но орала периодически как подорванная. Отпустило потом, чего и вам желаю. Жалко и вас и малышку. Лучше убегайте прям куда-нибудь в такие моменты, поймите, что ничего нет хуже для нее чем ваши слова и действия такие - пусть лучше не поест, не сделает, не сможет, не послушается - наплевать на все, только не обижайте!!!!

Ну не хочет есть, пусть не ест, наелась колбасой и ладно, идите гуляйте, придете с прогулки покушает побольше!

Че за фигня? Вы сами себя доводите. Поставили тарелку и ушли - захочет съест, голодом себя не заморит. Это лучше, чем психовать. А младший орет - пусть поорет, все дети орут.

Не считаю, что заставлять ребёнка есть правильно. Спросить, что будешь кушать, то и приготовить, если не хочет, следующий приём пищи в обед. Как говорил педиатр: «захочет кушать покушает, насильно кормить нельзя». А что за спешка на прогулку? Не торопясь, собрались - погуляли, чуть меньше никто не умрёт из-за этого, надо контролировать себя, и планировать время так чтобы всем было комфортно. Кстати еда в спешке, это неполезно, пищу надо хорошо пережёвывать и она лучше усваивается.

мне психолог советовала проводить один день с одним ребенком, а второй со вторым. И каждый будет чувствовать мамину любовь и заботу. Я ходила к детскому психологу, т.к делала младшей карту в сад.И она увидев, как они перебивая друг-дргуа и психолога хотят мне то-то сказать. Сказала просто - ревность, борьба за мое внимание. каждая хочет перетянуть одеяло на себя. А таки дни мамы - выход. Но у меня такое можно сделать только на выхи, т.к. муж работает, няни нет, бабушки-дедушки далео-далеко. В общем, удачи вам!

Вам нужны лекарства, прямо сейчас начните принимать что-то типа персена. Хорошо бы к врачу сходить, назначит что-то посерьезнее. Вы калечите психику дочке, себе и всей своей семье.

Я сама это понимаю, принимать ничего не могу - кормлю младшего

Значит воды в рот наберите. Сходите к врачу! Нельзя же так.

Значит, перестаньте кормить. Пока не убили дочь.

Младшего - на искуссвтенное, сама на таблетки. Прекращайте кормить. Иначе будете вскоре иметь двух несчастных детей.

Персен можно принимать при кормлении. Ребенку год - вполне можно отлучить от груди. Вы портите психику и себе, и старшей дочери, и младшему, и мужу. Никакое ГВ этого не стоит.

Не вы теряете дочь, а дочь теряет маму. В этом ваша вина. Ребенок это не красивая кукла, и воспитание ребенка это не платьица-куколки. Это тяжелая работа. Нужно много терпения и только терпения.
Горе-мамаша вы. Это все лень и эгоизм.

Вы правы, я лентяйка и эгоистка. Муж говорит, что она выскочит замуж в 18 лет и уедет он тас, лишь бы меня не видеть. Я бы так сделала... Я хочу с ней по магазинчикам бегать, внуков нянчить...я очень ее люблю, но внешние проявления как отрезало...А она не виновата, что уже не пухлый слюнявый младенец, как ее брат.

Выскочит замуж в 18 лет - это лучший вариант в вашей ситуации. Если вы не возьмете себя в руки, наконец.

видете, все что вам нужно - это опять же для вас, чтобы с вами бегали по магазинчикам (ей это нафиг не нужно будет) и чтобы вам рожали внуков (с чего вы взяли что на них не станете матом орать?).
Вам игрушка нужна. Ну топайте в магазин игрушек, нечего на живых детях тренироваться.
Кстати, ее брат подрастет - еще труднее будет его любить: он будет меньше проводить с вами времени, будет нескладный прыщавый подросток. Вы сможете продолжать его любить?

Да, я это понимаю. У меня без детей в жизни начнется вакуум, нет отдушины, мне на работу надо, да кто ж меня теперь возьмет после 6 лет декрета, с опытом работы 2 года. А кто будет детей в школы и кружки водить...Значит, накрылась работа.
Сами понимаете, дело не в прыщавости младшего, он мне оооооооооочень тяжело достался.

Вы не поняли. Дети имеют тенденцию вырастать. Вам опять же нужны дети как игрушки. А они перестают быть игрушками, такое вот у них свойство. И вырастают, и становятся подростками, и воспитывать их потом трудно. Вас дочь потом будет полностью игнорировать, и когда вам надо будет ее чему-то научить вы не сможете -вы будете для нее ноль. Так же и для сына станете ноль. И когда им будет нужна помощь они придут к кому угодно но не к вам.
Школы..кружки... очень у вас поверхностное представление о том какая впереди работа с детьми предстоит.

Подрастёт младший, она себе родит ещё одного пухлого слюнявого младенца, как выражается автор. И всё пойдёт по кругу. Только жертв уже будет на одну единицу больше.:-( Есть такая категория "мамаш", которые только в теории мамы, а на практике тётки чужие.

В этом то и беда. Насмотрятся реклам по телевизору про милых и пушистых младенцев, ручки-ножки, говорить еще не умеют, кашу по стенам не размазывают - и давай рожать. А потом еще разыгрывают "послеродовую депрессию".

Во-во, вместо того, чтобы радоваться, что ребёнок растёт здоровым и активным, начинают закатывать глазки и заламывать ручки "Ах, откуда такое чудовище могло взяться?". Не встречала ни одного комфортного ребёнка, чтобы ходил по стеночке (а лучше сидел в уголочке), всегда молчал и выполнял все команды. При таких требованиях надо не ребёнка рожать, а собачку заводить. Желательно маленькую.

собачки писают и рвут ковры. Тоже может неприятность случиться. Такие люди собачек обычно отпускают погулять на улице и там забывают.

И то выход. С ребёнком так нельзя - статья.

А почему сейчас с ней не бегать по магазинчикам, не играть в настольные игры, не делать поделки, не ходить в киношку? У вас вроде бабушка есть, младший уже подрос и не через 3 часа кормится, наверное, нельзя ли иногда создавать ситуацию чтоб быть на какоето время от малыша свободными? Кстати, почему бы и для старшей не попробовать садик, ГКП при школе... дети в этом возрасте обычно такие заведения уже относительно охотно посещают и для развития оно полезно, а у вас появится возможности и с младшим наедине пообщаться. Потому как перед ним вы тоже скорее всего чувство вины испытываете, что не можете уделять ему столько же внимания сколько в свое время уделяли старшей.

А потому что это только игра в дочки матери у автора, реально она это все делать не готова.

Не верю. Она как раз много занималась дочкой до рождения второго ребенка и умела получать от этого удовольствие. И сейчас хочет столько же заниматься и ей, и младшим, только вот беда - не раздвоиться ведь. А полноценно совмещать их не умеет (я вот тоже не умею). Отсюда постоянная неудовлетворенность, раздражение. Помню, когда вторая родилась, у меня самое большое желание было чтоб кто-то забрал у меня часа на 4 хотя бы одного из детей, не важно какого, и дал наиграться со вторым.

Потому и не умеете, что играете.

Да играю и стараюсь получать удовольствие. А когда одно только обслуживание - готовка, уборка, переодевание, выгуливание по часам - от такой жизни я дурею. И ни по что не поверю, что кому-то так жить нравится.

Да это не игра, это работа. Отсюда и конфликт и злость. Игрушки оказались живыми.

Если работа не ладится, и не получается как надо, и удовлетворения от нее не поучаешь, то тоже руки опускаться начинают.

У нашей бабушки всего один ребенок и она старая дева, ей не понять, что мне надо поиграть только со старшей или сходить с мужем в кино...вдвоем. Мы только пластилин разложим, что-то делать начинаем, а она с младшим приходит к нам в комнату, он все хватать начинает, я прошу его увести, а бабушка говорит, что я из разобщая, они должны всегда быть вместе, что дочке не надо жадничать брату пластилина, и что вообще они с братом и родителями 20 лет вчетвером в одной 14-метровой комнате в коммуналке прожили, поэтому они все такие дружные...долго можно продолжать. Короче, не любит бабушка с детьми оставаться надолго, так или иначе, все равно все сводится к тому, что я их пасу, даже при бабушке.

Втроем можно сходить - вы, муж и дочка - она уже до киношного возраста доросла. А бабушку с малышом дома. Почитала где-то про ваше недоверие няням... не понимаю, ну, если вы одна не волочете... понятно б написали, что денег нет. Ну, или помощницу по хозяйству взять. Для меня, например, поиграть с двумя детьми сразу - это реально, и пластилин поделим, а вот готовка-посуда-уборка по кругу и годами - это, конечно, выбешивает. Да и няня вам нужна не с утра до вечера, а на пару часов в день, когда, например, младший спит, а вам бы с дочкой куда-то пойти или, наоборот, если вы устали чтоб она покормила дочку, а вы младшего спокойно уложили. Не понимаю чего тут бояться.

При такой вашем поведении она будет ненавидеть не только вас, но и своего брата, как это ни печально!

Лечитесь! Это ненормально :(((

Автор, очень вас понимаю, сама прошла через похожее. Когда родился младший, старший (ему было тогда 3 года) стал ужасно раздражать, раздражало все - как он ест, разговаривает, смотрит. Не хотелось не то что приласкать его - подходить к нему не хотелось. Я старалась через силу, жутко винила себя, боялась рассказать кому нибудь что происходит. Где то через пару месяцев оно прошло само. А потом много позже я где то прочитала что такая реакция на старшего ребенка - одно из проявлений послеродовой депрессии и что если она не проходит в течении месяца-двух то надо обратиться к психиатру.
Не слушайте тех кто напишет вам что вы сволочь, плохая мать и т.д.. Эти люди просто не прошли через такое. Примите как данность что вы не здоровы, вам требуется ОБЯЗАТЕЛьНО помощь специалиста, не вините себя, заболеть может любой. Пока - расскажите обо всем мужу или маме, попросите чтобы они в основном занимались дочкой, особенно со всякими проблемными моментами которые вас особенно раздражают, а вам чтобы оставались только положительные емоции от нее. Удачи вам и здоровья, все у вас получится.

Ну вы же на старшего не орали матом, не били, не выбирали волосы клоками. ТО, о чем вы пишете - встречается достаточно часто. У меня вообще качели были. Сначала такая же фигня, как и у вас (тоже старалась больше общаться больше внимания уделять , даже через силу), потом так старшего жалко стало, что все качнулось в другую сторону - после этого с младшим так.
И сволочь автор не потому, что нчего-то к дочери не чувствует, а потому что избивает дочь и орет на нее матом.

Я матом не ору в принципе, но не матом - да орала и ударить могла. Просто накатывала неконтролируемая ярость - и все, я себя с трудом сознавала, потом жуткое раскаяние и злость еще больше и так по кругу. Думаю что если бы организм сам не справился - дошла бы до того что у автора было.
Советы взять себя в руки бессмысленны, это как приказы голове - не боли, разговоры о том что автор сволочь только усугубят проблему. Автор больна, ей не в чем себя винить, ей надо идти к врачу, срочно. Пусть дахе бросать ГВ из за таблеток, не важно, не лечась вреда будет больше и автору самой себе и ее дочке.

Спасибо! Подруга обещала дать телефон психолога. Для меня сейчас очень важно выговориться, просто излить все, что накопилось.

Будете ждать пока подруга даст телефон? может сразу в клинику все же потопаете?
От вас ребенок страдает.

Автор, милая, я понимаю как важно просто кому нибудь рассказать и понять что происходит. Поверьте, вы не одна с такой проблемой, вы ни в чем не виноваты. Идите к врачу, только не к психологу, я думаю что вам надо обратиться к психиатру, он сразу назначит лечение. Послеродовая депрессия - очень частое явление, она довольно легко поддается лечению, только не запускайте.
И еще раз - вам надо не к психологу, а к психиатру, который реально лечит и имеет право лекарства выписять.

все верно, только ничего милого в авторе нет.

Вы не правы, совсем. Вы просто понять не можете - автор больна, она не отвечает сейчас за себя, это как человеку в депрессии говорить встань, соберись - а он не может и все. Если начать ее добивать тем что она сволочь, плохая мать и кругом перед дочерью виновата будет только хуже и хуже. В минуты просветления автор сама все понимает, иначе бы не писала сюда. А от чувства вины которое наступает в минуты просветления можно и в окошко выйти, особенно если его еще и усугублять будут. Просто поверьте на слово человеку через такое прошедшему.

Такие больные убивают своих детей. Попрежнему с ними сюсюкать? Вы праавы, только не надо вот так заигрывать. Хорошо бы чтобы автор не стала себя жалеть, и не считала что все что она делает это норма и пройдет. То что она делает это гадство, хоть и вызвано болезнью (извините, но вот не верю я в эти последродовые депрессии - всем трудно, только некоторые позволяют себе расспускаться)

Вы можете верить, можете нет. Только такой диагноз увы существует и существуют реальные способы лечения. Да, такие больные убивают детей, но это беда, это не вина их. Вы же не будете винить шизофреника в том что ему голоса слышатся - оно бесполезно, это болезнь, неконтролируемое состояние.
Автору надо понаыьт что она больна, осознать это. Если внушать чувство вины в такой ситуации, то проблема только усугубится, поверьте никто не обвинит автора так как она винит себя в минуты просветления.
Именно чтобы автор не пила персенчик и не "пыталась взять себя в руки" и "не распускаться" до тех пор пока не дай Бог причинит вред ребенку или себе я и говорю что надо срочно к психиатру иначинать пить таблетки которые он пропишет.

Я не буду винить шизофреника, это верно. Но милым я его тоже не стану называть, и сюсюкать с ним не стану.

Да, а ребенку она уже вред причинила.

Поверьте, если не дай Бог стoлкнетесь и вам надо будет его в чем то уговорить то и милым и дорогим назовете, лишь бы уговорился.
А вообще у каждого своя манера общения, вы не находите?

я что-то сомневаюсь что у автора уж такая степень сумашествия. Она разговаривает вполне адекватно, и осознает прекрасно что делает. Так что если уж считать что это момент просветления - тут как раз надо дать понять человеку что она и кто она, а не вызывать к себе жалость. Жалости к себе у автора более чем достаточно.

Да все она (ну хорошо, по крайней мере я на ее месте) прекрасно понимает и лишний раз в это носом тыкать бесполезно. А вот выход показать - это да, чтобы человек не варился в этом ужасе в одиночку.

http://www.msph.ru/
Я туда обращалась. Все телефоны на сайте. Квалифицированно, быстро, бесплатно.

Автор, я через это прошла, я очень вас понимаю, дико сочувствую, мне удалось все исправить без помощи лекарств и психологов, где-то за 8-10 месяцев. Сколько у вас времени прошло с момента родов? Сколько времени длятся неконтролируемые приступы ярости? Как часто бывают? Вы одна в основном с детьми?
Мои советы:
1. Вы не виноваты.
2. ВЫ НЕ ВИНОВАТЫ.
3. Максимально облегчайте себе жизнь, овобождайтесь от детей, это приоритет №1 в семейном бюджете, будьте голодными, с минимум еды, но с НЯНЕЙ, иначе не выжить. Поверьте, это только на несколько месяцев, потом можете от няни отказаться, вы уже придете в себя.
4. Проанализируйте основные моменты, после которых вы выходите из себя, поверьте, вы обнаружите, что их не так много и они однотипны. Ваша задача не столько сдерживаться в момент припадка (это очень трудно), а не ДОВОДИТЬ до ситуации, которая может спровоцировать припадок, это СИЛЬНО сократит количество подобных ситуаций сразу. Если из-за медлительности одевания на прогулку, например, значит ставите ребенку мульт и быстро-быстро одеваете, пока он отвлекается (ПОТОМ научите его одеваться. это никуда не убежит) и т.п. Если хотите, приведите мне примеры ситуаций, в которых вы срываетесь, вместе подумаем, как их исправить.
5. Если почувствовала, что накатывает ярость, краем сознания, как хотите, когтями и зубами цепляйтесь за мысль "надо уйти", выходите куда угодно, на балкон, в ванну и включайте душ, голову под душ, дышите спокойно и глубоко, можете "погудеть" громок от души на одной, произвольно выбранной ноте изнутри из самой глубины, оттуда, где болит. Если не успели выйти сорвались в истерику, кричите "я бью своего ребенка" громко, можете кричать "я злая, я сейчас убью всех", я бью ребенка - это ОЧЕНЬ отрезвляет, одновременно выбрасывает энергию в мирное русло, дает команду вашему подсознанию на осознание своих действий и прекращение. Но тут важна формулировка именно "Я" бью своего ребенка.
6. ВЫ НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТЫ. Вы самая хорошая, нежная, умная, преданная, замечательная мать, все наладится, вы все компенсируете, исправите, НЕ СДАВАЙТЕСЬ.

Вы автору тоже советуете 8 месяцев ждать пока все пройдет?

Нет, я советую активно работать над ситуацией. Я начала не сразу, раньше бы начала разбираться с этой проблемой - меньше бы все это длилось.

Над этой ситуацией, ИМХО, должен работать психиатр.

Я не думаю. Нет, не так. Я уверена на 100%, что нет. Либо психолог, либо сама женщина. Дело в том, что так получилось, что я проблему не замалчивала, не стеснялась никогда рассказывать о своем опыте, и видимо поэтому мне доверялись несколько моих подруг и знакомых. Проблема гораздо более распространена, чем кажется, просто ее страшно боятся открыть, и это понятно. огромный комплекс вины наваливается, и человек увязает как муха в паутине. к психиатру человек не пойдет, да и если и пойдет - психиатр всего лишь может медикоментозно смягчать напряжение (что редко совместимо с ГВ), ПРОБЛЕМУ он не решит. Тут только хороший психолог. но таких мало и дорого. На моих глазах несколько девочек выкарабкивалось из этого состояния - все успешно. Но только после того как: переставали себя винить; признавали, что у них проблема и ее надо решать; начинали реально подбирать способ решения, кому-то одно помогает, кому-то другое - десятки методов есть. еще очень важно понять, что ты не одна, что есть такие же люди, которые готовы тебя поддержать, поделиться опытом. Самый важный момент все равно - освободиться от чувства вины, освободить свое время от детей, для того, что так активно требует подсознание, для отдыха, для работы, кому - что. пока это не произойдет, приступы можно только уменьшать и смягчать, но не прекратить совсем.

Вот никак не пойму зачем освобождать от чувства вины. У человека этого чувства явно недостаточно. Жалеет себя.

В смысле недостаточно? Это чувство ваще лучше не иметь, оно совершенно непродуктивно.

Чтобы в окошко однажды не выйти. Вы поймите, вы как теоретик рассуждаете, вам повезло, вы никогда не сталкивались с чем то подобным - и слава Богу. А некоторым везет меньше и организм такие фортеля выкидывает.
Единственное в чем не соглашусь с Волшебницей - мне кажется в том состоянии в котором автор пребывает психиатр все таки нужен и фиг с ним с ГВ, т.к. проблему мужно решать как можно быстрее чтобы вред ребенку минимизировать.

Что значит мне повезло? я тоже мама :). Позвело с тем что не такая дура? Да повезло, наверно.
Не организм это фортеля выкидывает, а автор с ее дуростью. Не надо все смахивать на неконтролируемую природу. Автор тут открыла топ вполне контролируемо, и пишет вполне разумно. Она не шизофреник неуправляемый, а просто эгоцентричная и безответсвенная натура способная любить только себя.

Вы много шизофреников лично знаете?

знаю.
Но это не случай автор. Случай автора - совсем другая картина. Она не шизофреник.
Вы как-то все время пытаетесь автора жертвой выставить. Не жертва она, жертвой дети являются.

Я не говорю, что автор шизофреник, но и шизофреники могут рассуждать вполне разумно. Суть в том, что диагноз вы автору поставить не можете, во-первых у вас нет нужной квалификации, во-вторых даже если бы она была, по инету диагнозы не ставят. Кто виноват - не тот вопрос, который имеет смысл в данной ситуации, правильный вопрос - что делать.

В данном случае и дети тоже жертва, и она. И чтобы ей ПЕРЕСТАТЬ быть жертвой, т.е. взять ситуация под контроль, ей нужно избавится от чувства вины, от чувства жалости к себе и начать пробовать что-то менять.

Она то в чем жертва? второго родила? ее заставили?

она не может справится с собой.

не хочет.

Не тот случай. Не хочет ее подсознание.

это отмазки :). Это и означает что автор не хочет.

автор хочет определенных вещей, но не разрешает себе это, желание вытесняется в подсознание, получается вот такая фиговая реакция. Это обычная схема. в результате человек не хочет чего-то делать, а ему кажется, что не может. Лечится тем, что надо честно признать свои желания и придумать как их реализовать без вреда для окружающих.

о каких желаниях идет речь?
желания автора ясны: возиться с одним ребенком, с другим, надоевшим - не возиться. Только она себе в этом признаться не хочет. А возиться и с одним и с другим придется. Она сама родила этих детей.

если желание возиться только с одним ребенком, значит именно это и надо делать. второго перепоручить кому-то. Но я не думаю что все так просто - ей надо в первую очередь разобраться, какие именно желания ей не дают жить и не факт что оно будет связано с детьми вообще, и не факт что это желание только одно. В моем случае пришлось полностью поменять свою жизнь, но оно того стоило.

а потом второй надоест - перепоручить и родить третьего масика, так что ли? вообще таких матерей лишают прав обычно и детей отдают в фостер семьи, то есть чужие люди лучше собственной матери.

если она будет пытаться проблему замолчать и вытянуть все сама - загонит себя в угол, детям крышка, если перепоручит старшую на какое-то время заботам хорошего доверенного лица, изменения в лучшую сторону начнут происходить сразу. В идеале - няня к ОБОИМ детям и немножко придти в себя. помню как меняется состояние по себе - от опустошенности, бессилия, агрессии - к радости, любви, желанию взаимодействия. Это счастье, когда от ухода за детьми начинаешь получать удовольствие, когда ХОЧЕТСЯ а ними ухаживать, с ними заниматься. И дети мгновенно откликаются, совсем другие становятся на глазах. Это счастье, за это стоит бороться. И борьба эта начинается с освобождения места для СЕБЯ. Фостеровские семьи - это ОЧЕНЬ хороший выход в том виде, в каком они существуют на западе. К сожалению, у нас их пока мало, и много перекосов.

Да это ошибка эти фостер семьи.Типа попробовал - не понравилось, отадли кому-нибудь.
да в данном случае, поймите уже, не для автора надо искать выход, а для ее детей. Это им плохо, не автору, это они попали, а не автор. Это у них тяжелая жизнь, у автора все пучком. Вернее, не все, потому что вдруг оказалось что с детьми надо работать а не только отдыхать.

Я с вами полностью согласна - надо помогать детям. Варианта два (правильно?) - либо детей будет воспитывать кто-то другой (варианты родственник, няня, замещающая семья, вообще приемная семья), либо автор изменится и начнет поступать так, что детям будет с ней хорошо плюс она сумеет компенсировать нанесенные травмы. С первым вариантом все ясно и я его советую ДЛЯ НАЧАЛА, для того, чтобы придти ко ВТОРОМУ варианту. Чтобы реализовать второй вариант автору нужны мотивация и силы. Автор сильно мотивированная - это видно по тексту. Сил, чтобы прибавить надо убрать чувство вины и жалости к себе, которые априори всегда лишают любого человека сил. А далее начинать пробовать различные варианты самопомощи (хотя бы), а в идеале идти к хорошему психологу.

Фостер-семьи - это прежде всего вывод детей из травмирующей обстановки.
Лучше фостер-семья, чем пиздящая и матерящаяся на ребенка мать.

Добрая волшебница ** написал(а): >> В идеале - няня к ОБОИМ детям и немножко придти в себя.>>

Аха, так барыни жили в старину. Родят и детёв мамкам-нянькам-гувернанткам. Детей видели только утром для "Доброе утро, мама" и вечером "Спокойной ночи, мама". Ну, или по праздникам, дети показывали чему научились: танец, стишок, песенка... А как постарше, так в пансион сдавали. Действительно, чудо, а не жизнь. И вот парадокс, они тоже страдали от депрессий. :-О

угу

Не немножко прийти в себя, а лечиться. Конкретно лечиться.

у меня обошлось без "лечиться". так не только я обошлась самостоятельно, можно сделать осторожный вывод, что пробовать можно самой. Ведь как бывает, если человек уверен, что ему может помочь только врач, и если к врачу не пойдет, то даже шевелиться бесполезно, а к врачу пойти духа не хватает - то человек НИЧЕГО не делает. Если начать с малого, по чуть-чуть себя вытаскивать, то через некоторое время и на врача можно силы найти, да и самой все наладить. Время тоже помогает - чем старше младший, тем нормальнее отношение к старшему - это просто закон природы - маленькому повышенное внимание, гиперответственность, а когда их уже младший пошел, заговорил - отпускает, после полутора где-то.

ну какое время?? девочку бьют. Девочке этой ждать пока у мамы нормализуется в голове?

Конечно, ждать, а какие варианты? Если не нормализуется, проиграют все. А пока - детей в сторонку, выйти из ситуации. Достаточно просто нанять няню и НАЧАТЬ работу над собой, и бить дочку, она прекратит, сил хватит. А вот дальше нужно уже разбираться окончательно, дожимать, чтобы не было рецидивов, чтобы ничто не выводило из равновесия не только сейчас, но и через 10 лет. Я честно НЕ МОГУ сейчас представить себе ситуацию, в которой я начала бы раздражаться.

Не ждать, а лечить. Срочно лечить. И отсссстранить ее от детей хотя бы на первое время лечения.

В идеале - именно так. В ситуации автора - кто ее будет отстранять? Как? Кто будет лечить? не получается так. Но можно по-другому, слава богу

варианты - перестать бить ребенка. Вот так просто. Перестать орать, перестать бить - взять себя в руки. Просто посмотреть на себя со стороны и начать делать то что должна делать. Для этого не нужны ни таблетки ни время (времени нет уже) ни психологи. Нужно просто начать действовать.

я за то, чтобы начать действовать. к сожалению просто перестать не получается. Значит надо пробовать другие способы, я писала выше - под холодный душ, выйти из комнаты, можно проговаривать происходящее "я бью своего ребенка" - очень помогает. ну это я уже писала

Моя мама тоже меня и лупила, и орала. Потом мозги на место встали. Только не было у нас никогда близости "дочь-мама". Мы много усилий приложили, чтобы преодолеть это. Сильно помогло рождение собственного ребёнка. Хоть в чём-то, местами, но я стала её понимать. И всё же, успех был заложен в том, что я сама хотела наладить с мамой отношения. А дочка автора может потом и не захотеть.

все понятно тут, кто же спорит. может и не захотеть. может и захотеть. лишь бы автор начала что-то делать, и все у нее наладится. Хорошо, что у вас с мамой наладилось. У меня в детстве такая же была ситуация. Лично мне помогло понимание того, что мою маму... тоже били в детстве, только отчим.

Какое время? Вы о чем? Каждый отложенный день похода к врачу - это избитый, обматюканный ребенок с выдранным клоком волос.
Такое ощущение, что вы даже сейчас е отдаете себе отчет в том, что вы тогда творили.

+ тыща.

С врачом тоже занимает время, единственный выход не оставаться одной с детьми пока мозги на место не встанут.

Врач в первую очередь должен дать препарат, купирующий агрессию. Это быстро. А затем уже можно проходить терапию. Да, детей бы лучше было пока у нее забрать по возможности.

В идеале - именно так. Применительно к случаю автора: детей у нее никто не заберет (некому), и что-то мне подсказывает, что к врачу она не пойдет.

Если не пойдет - значит, она тварь и садистка. И сюда пришла собрать коричневых купонов.

я в свое время не пошла к психологу, но сумела полностью изменить ситуацию своими силами. так что - не факт..

А как вы калечили ребенка пока ее меняли?

страшно.

Вот о том и речь.

И? Лучше такой сценарий чем совсем не решать ситуацию.

Лучше к врачу. А не внушать себе "мне не нужен врач, я все сама, вот сегодня я уже ее реже пизжу".

А с этим никто не спорит, речь идет о том, что лучше выбираться из этой ситуации чем не выбираться и если чел не настолько здоров, чтобы сразу идти к врачу, сначала поработать над собой, а потом лечиться лучший вариант чем утонуть в собственном чувстве вины и агрессивных импульсах.

Не надо быть здоровым, чтобы идти к врачу.

Чистая правда :), однако людям с псих-проблемами это бывает достаточно трудно. Проблема-то в голове, которая и должна решить идти к врачу.

Проблема в жопе, которую надо оторвать от дивана.

Тем, кто режет себе вены, тож банально лень идти к врачу по-вашему?

У тех, кто режет себе вены, нет смысла идти к врачу.

Почему? Приехали, что называется, именно им самый прямой смысл, оч многих можно вылечить.

А зачем ему, чтобы его вылечили?

Вот так вопрос.... , если это будет близкий вам человек, вы будете думать - зачем? Затем, что человек болен и резать вены хочет не он, а его болезнь, если болезнь вылечить, он будет нормально жить.

Я - не буду. А сам человек - будет.
Как это болезнь хочет? Хочет он. Потому что ему хуево жить.

Он хочет этого, потому что он болен, после лечения такие желания пропадают. Конечно ему хуево, болеть ваще хуево, а такие проблемы с психикой - жесть.

Ну так режут вены не потому, что проблемы с психикой ( хотя и последнее тоже бывает, но вот в ТАКИХ случаях люди как правило осознают, что они больны и поэтому им плохо), а потому что работа ненавистная задрала, денег ни хуя, в личной жизни полный пиздец и т.д.
И что тут может изменить визит к врачу? ПРи помощи таблеток сделать хорошо? А оно ему надо?

Вы сами верите в это? У очень многих людей бывают такие периоды в жизни, разве работа и отсутствие денег повод резать вены? А сколько случаев, когда вены режет тот, кто абсолютно упакован и благополучен внешне? Когда не нравится жизнь, чел со здоовой психикой будет либо пытаться ее менять либо найдет в ней положительное, чел больной будет с крыш прыгать.

А если пытается изменить, но не может, и очередная попытка сорвалась? Ну не хочет он искать положительное в этом убожестве?

Это и есть болезнь, которую надо лечить. Либо он неправильно пытается, либо ожидания завышены. Депра чаще не от тяжелой жизни происходит, а от химического дисбаланса в мозгах, я сейчас не рассматриваю потерю близких и другие исключительные случаи.

Что болезнь? Неудачливость? Психиатрия не учит правильно пытаться. И психология тоже учит очень слабо и очень дорого.
От состояния "совсем хуево и жить не хочется" до состояния "все еще хуево, но чуть получше, возможны положительные сдвиги" проходит 2-3 года терапии.

То, что чел считает себя неудачливым - один из признаков депрессии. Не всем помогают врачи, но многим помогают. И даже если на данный момент челу не могут помочь, это не значит, что он здоров. Ну и, некоторым банально нужны таблетки, терапия не спасет.

ВЫот стоит конкретный человек и готовится шагнуть с балкона. Что вы ьы ично ему сказали, чтобы ему захотелось жить? Представим, что детей у него нет, родители умерли, т.е. нет ничего, чем можно было бы подцепить его чувство долга. Как вы его мотивируете лечиться?

Это ж несерьезно, чтобы что-то сказать, надо что-то знать об этом человеке. Смирительная рубашка, уколы, потом диагноз и лечение.

Ну, после такого он тем более не захочет жить.

Кто вам это сказал? Как раз хотят после такого, а именно, после правильного лечения.

Принудительное лечение от депрессии не может быть правильным.

Суицидников часто именно так сначала и лечат, потом добровольно, после того как они немного приходят в себя.

Я бы после такого точно все бы закончила.

Кто ж вас знает? Но если бы вас изначально не вынули из петли, без вариантов.

Изначально меня может и можно было бы уговорить.

Изначально это после того, как вас в сознание после попытки суицида привели или до того?

Это надо прекратить. я сумела, хочу помочь автору суметь тоже.

А с препаратами не факт, что она сможет оставаться с детьми, они влияют на реакцию и не только, кароч, полюбэ ее надо отстранять от детей.

могу только еще раз повторить:
Ведь как бывает, если человек уверен, что ему может помочь только врач, и если к врачу не пойдет, то даже шевелиться бесполезно, а к врачу пойти духа не хватает - то человек НИЧЕГО не делает. Если начать с малого, по чуть-чуть себя вытаскивать, то через некоторое время и на врача можно силы найти, да и самой все наладить.

Вот забавный совет... Т.е. Вы предлагаете нанять для дочки няню, типа, "извини, доца, я тут мааасика себе завела, теперь тобой будет заниматься эта тётя"?

Пусть пока она не может не пиздить дочь - дочерью занимается тетя.

а там сын подрастет - его придется пиздить, потому что он ведь не будет слушать и вообще с ним больше возиться придется. То есть автору детей рожать и сидеть с ними пока кормить до года, а там дальше тете всех отдавать.

А там автору лечиться надо.

там и детям уже лечиться придется.

Угу, это вместо того, чтобы взять себя в руки. Как захочет ударить дочь и наорать на неё, пусть себе руку кусает. Сильно, чтобы чувствовалось.

это не помогает. Я себе руки кипятком шпарила (ну молодая была) - не помогает. еще больше агрессии и обиды

а умом понять никак?

только умом и можно, я об этом и говорю, руки кусать бесполезно.но для этого надо "выйти из ситуации", отдохнуть, посмотреть со стороны.

автору не отдохнуть надо, ей надо наоборот начать работу. Просто принять что это нелегко, что да это тяжелая работа, и начать работать а не искать развлечений в материнстве. Не с чего ей отдыхать, она не надрывается.

я не в коем случае не имею ввиду физическую нагрузку и отдых. Морально надо отдохнуть, выйти из ситуации

и морально (это как это?) ей некогда отдыхать, нужно начинать работу над собой и работу с детьми. Не до отдыха. Она уже слишком много плохого сделала, слишком далеко зашла, она уже принесла горе другому человеку.

для того, чтобы начать работу над собой и работу с детьми ей нужно выйти из ситуации (отдохнуть), остаться одной, опомнится. Это невозможно делать в присутствии детей, поскольку все мысли и внимание направлены на детей, а не внутрь себя.

не заслужила она уже это время, понимаете? ну что вы все подушки то под автора подкладываете? все ищете как бы так сделать чтобы не дай бог автору не стало плохо или неудобно. Автору сейчас хорошо бы по морде надавать хорошенько, а не жалеть. Вот буквально так, знаете - истерящим дают пощечины чтобы их шок привел в чувство. Вот так же и с автором - надавать по морде чтобы очнулась из своего гламурного заблуждения о том что такое материнство и начала бы вкалывать как все.

Да потому что сами через это прошли, и понимаем как вылезать тяжело. А вы сидите и теоретизируете в свое удовольствие.

их чего выползать? из битья детей? да, не била. Хотя представляю что может захотеться, потому что ведь они не такие милые и пушистые как в кино показывают - и не слушаются, и манипулируют, и скандалят. Только не била и никому не позволила бы, потому что это задача родителя объяснять и учить, и еще раз объяснять и учить, и да это сложно и трудно. И это одна из причин почему не завожу второго - нет столько сил и терпения, хотя да, дети это забавно и развлекательно временами. А вы вероятно в свое время не поняли что это работа, вот отсюда ваши деланные депрессии, это протест организма против того что все оказалось не так легко и весело как обещали, это обыкновенный каприз, только уже взрослого человека и направленный на более беззащитных.
То что у меня такого не было - это как раз не теория а практика, только у меня она с положительным знаком, а у вас с отрицательным.

Вы похоже не оч. любите детей? Я после родов летала как на крыльях, хвала создателю, депра не накрыла меня, какая работа? Сплошное удовольствие, хотя в те времена у меня дайперсов не было, все стирала, вываривала вручную, потом гладила, иногда и сушила пеленки под утюгом.

я детей вообще не люблю, я к ним спокойно отношусь. Я люблю своего ребенка. И да, возможно в первые года два это сплошное удовольствие, но потом это очень много работы, потому что у ребенка становление характера (я, разумеется, не про стирку и пеленки говорила). А когда человеку 12-14 лет - еще сложнее, особенно на крыльях не попорхаешь.
Вот автор и столкнулась с тем что ребенок это не только удовольствие.

"я детей вообще не люблю, я к ним спокойно отношусь." - Ага :), ну это видно. У автора проблемы начались сразу после рождения второго. А что 12-14? Немного грустно, что ребенок отдаляется - это да, а в остальном какие проблемы?

Да я спокойно отношусь к детям, я рожала не для того чтобы умиляться ручкам-ножкам-памперсам. Я ростила любимого человечка, и знаю что это трудно, и все силы мы на него и положили. Автор второго родила чтобы повторить игру в "лялечку". Отсюда и проблемы. А старшая дочь перестала лялечкой быть, вот и бесит. Не болезнь это, а невероятная глупость у человека.

Ну вот опять, все так трудно у вас :). Что неподъемного любимого человека растить, если он реально любимый? Автор не знала, что у нее будут эти проблемы, дочь перестала быть лялечкой до рождения младшего, а случилось все после родов, дело тут не в ляльках.

Ну вот трудно. У нас ребенок был довольно сложный. Скорее всего причина в нашем переезде. Сложно мне особенно было, потому что мальчик, да и время другое. Я могу представить что у девочки в голове, и девочки часто более амбициозные. Сейчас другое время, и страна другая, и школа другая - мне сложнее оказалось воспитывать чем ожидала. Но я не одна такая, у нас тут большинство у кого мальчики говорят что с мальчиками сложнее - тут контроля нет вообще, сплошной либерализм. У девочек все же внутренний стержень мощнее, может поэтому легче.
А про автора: да ей нужна была лялечка, возможно поэтому и появился второй, восполнить утрату лялечки в дочери. Только когда уже родила тут оказалось что еще и тяжело это двоих тянуть. Ну вот ей лично тяжело.

И мой в детстве считался сложным и тож мальчик :), но на мой взгляд, с мальчиками проще, они более открытые, девчонки намного хитрей, они так могут мозги закомпостировать. Сколько вашему сейчас? Про всех, у кого больше одного ребенка можно сказать, что лялечка нужна, но это ведь не так, а те, кому действительно нужна именно лялечка далеко не всегда агрессивно ведут себя по отношению к старшим детям, они могут ими меьше заниматься и не оказывать должного внимания, но тут случай другой. А бывает еще, когда самих лялек из окон швыряют, это в вашу теорию совсем не впишется.

нашему почти 15. И было трудно между 10-14 особенно. Именно мне трудно, потому что я была другая вообще. Ну может трудно это сильно сказано. Непросто.
Так вот я представила: иметь второго - это переложить часть внимания (потому что у меня экстра больше неоткуда взяться) на второго, уменьшить внимание первому. Вот не хотелось.
Зачем автору иначе второй ребенок если с первым не способна справляться? Под справляться - естесственно любить и еще раз любить.

Мой тож не в мну характером, просто надо понимать, что люди разные и учиться смотреть на жизнь глазами других людей. У автора уже двое детей, видимо с первым справлялась до появления второго.

Ну вам вообще ничего не объяснить...
Выползать из состояния постоянного ужаса, понимаете? Из состояния в котором себя не контролируешь.
Мне с первым ребенком объективно было намного тяжелее чем со вторым - и роды тяжелее, и помощников не было совсем, и учеба на дневном была которую нельзя прервать было, да и ребенок первый. Со вторым было намного легче.
Ну да ладно, видимо в роддоме правда идиотки работают которые не понимают чот депрессии это для малохольных дур и поэтому столько времени тратят именно на то чтобы об`яснить как с ней бороться, лекторов приглашают, есть даже такие идиоты психиатры и психологи на лечении послеродовой депрессии специализирующиеся.
А кног и статей сколько на эту тему понаписано, дураки писали, надо было проще - об`явить женщину дурой и сволочью и заставить взять себя в руки, а не статьи умные писать.

повторюсь: у меня была депрессия, и я знаю что такое выползать из постоянного ужаса. Только вот на ребенке это никак не отражалось. Потому что понимаешь что можно сколько угодно себя жалеть только есть люди которые от тебя зависят, и вот ради них надо выползать.

ваша ошибка в том, что вы думаете, что это поможет. вы очень хотите помочь, но не знаете как, так как не оказывались на месте автора. Боль и жалость к детям мешают вам рассмотреть ситуацию с разных сторон.

не оказывалась потому что не била ребенка, да.
Детей жалко, и именно они страдают. Пожалеть автора не удается никак.

ее не надо жалеть, ей надо помочь, и ради детей, и ради нее самой.
я могу провести такую аналоги - мать не уследила и ребенок тонет в море. я предлагаю вызвать спасателей, а пока плывут, бросить спасательный круг. вы предлагаете наказывать мать.

Ага, а потом агрессия накопится и она ее испиздит втрое сильнее.

Типа "дочь, мне сейчас тяжело, я не справляюсь, мне будет помогать тетя" - это если ребенок большой и ему надо объяснять. Миллионы мам нанимают няню и идут на работу или учиться, не объясняя маленькому ребенку мотивы своих поступков. Надо, значит надо. Но мой совет все же ОБОИХ детей передоверять няне (хотя бы на 20 часов в неделю, по моему опыту, и не только моему, этого времени достаточно, чтобы приходить в себя). Младенец в 100 случаях из 100 требует больше внимания, чем подрощенный ребенок (если тока не погодки - тут свои расклады).

Когда я выходила на работу в 2 ребёнкиных года жизни, я ей именно объяснила ПОЧЕМУ с ней рядом будет находиться не мама, а няня. Для ребёнка это всё равно было шоком. Знаю, что совершила ошибку, но надо было срочно выходить на работу и у меня не было времени постепенно подготовить дочку к тому, что она будет с няней. И с тех пор, для неё самый кошмарный сон, что мама ухоит и она остаётся с няней. Ей уже 8 лет, а она до сих пор иногда ночью плачет. У неё хорошие отношения были с няней. Но мама ребёнку важнее.
А что касается младенца... Автор знала что такое младенец? Значит, она должна была соразмерить свои силы и просчитать всё так, чтобы и старшему ребёнку хватало мамы.
Я долго не решалась на второго. Но так случилось, что моя подруга попала в больницу в тяжелейшем состоянии. Её родителей и родителей мужа уже нет, муж работает и мотается к ней. Ну, я и взяла к себе двух её детей: шестилетнюю Арину (ровестница моей) и трёхмесячную Василиску. Три месяца я была в шкуре многодетной мамы. И только после этого, я поняла, что во втором ребёнке нет ничего страшного. Первую неделю было тяжко. Потом разобралась что да как. И заметьте, я ни разу не оскорбила старших. А было очень тяжело. С чужими втройне тяжелее.

Начну с последнего абзаца - я очень рада за вас, что вы справились и не столкнулись с обсуждаемой проблемой, совершенно искренне, я никому не желаю испытать эти чувства. С няней - ну не знаю, у меня как-то не было таких проблем, совсем. Дети любят и няню, и бабушек, и мою тетку, к которой периодически мотаются. В два года мама реально нужна больше всех остальных, но на несколько часов (с перерывами на кормления) дети восьми месяцев оставались с удовольствием гуляли, играли. привыкание к няне буквально за 2-3 дня происходило. Хотя у вас ВООБЩЕ без привыкания что-ли? может здесь проблема, неожиданность, шок? Чтобы слезы какие-то - я не могу себе представить, с чего плакать? Няня приходит - хохот стоит. Старшей у меня сейчас 10 лет, никаких слез по ночам, няню нашу вспоминает иногда, говорит, скучает.

Моя красавица привязана ко мне гораздо сильнее, чем мне бы этого хотелось. Беда с ней в этом отношении. Вот такое тонкая у ней душа. Очень остро всё воспринимает и самое страшное - молчит, держит в себе (телец, блин).
У нас так вышло, да, без привыкания, т.к. вопрос стоял остро: либо я выхожу на работу прям щас и у нас всё нормально с деньгами, либо я выхожу в положенный срок, неизвестно куда и перебиваюсь с хлеба на квас. Как понимаете, выбор у меня был невелик.
С нянями у нас всё было отлично, и с садом, и со школой. И мама моя на пенсию вышла и сидит с ней. Но мама для ребёнка важнее. Вот, не знаю, как объяснить... Я прихожу, устала, легла на диван, а дочка приходит, садится рядом и сидит тихо-тихо. Просто смотрит на меня. Если я не сппю, то гладит и целует. И не подумайте, что у нас с ней идиллия. Нет, и воюем с ней, и ругаемся, и ссоримся. Бывает, что и влетает ей от меня. Всё бывает. Но она знает, что я её люблю и она мне нужна, а я знаю, что она меня любит и нуждается во мне. Вот как-то так...

у вас замечательные отношения с дочкой, только вы по-моему до сих пор чувствуете себя немного виноватой за эту ситуацию с няней. Не стОит. Вы замечательная мать.

Ну так лично вы сделали для ребенка трагедию из выхода на работу. У меня например ребенок спокойно с няней остался и никаких травм у него не было, отя работа тоже нашлась неожиданно и выходить на нее пришлось быстро.
И знаете, я когда младшего рожала, я просчитала все до мелочей, как сделать чтобы старший себя обделенным не чувствовал, только оно не помогло. И как только пришла в себя все наладилось.
А с чужими легче, знаете почему? Во-первых у вас гормональной бури нет, а во-вторых вы знаете что это все не на совсем, вам не надо быть чужим детям идеальной матерью.

Нифига себе легче с чужими... Да, я за них переживала больше, чем за свою. Лечше было с Аринкой, я её с колясок знаю. А вот с маленькой - жесть, т.к. я напрочь забыла, как ходить за маленьким.
Что же касается идеальной матерью, так я и для своей таковой быть не пытаюсь. Просто мамой и всё - выше головы не прыгнешь.

Боже, как вы правы! Спасибо, что вы причли мой пост и пишете здесь! Я теперь понимаю, что дело вообще не в дочке и не в детях.
Знаете, просто хочется иногда ОДНОЙ сходить в магазин, с мужем сходить в кино или в ресторан. Надеть каблуки, накраситься, выглядеть человеком. а не мочалкой с постоянно немытой головой и в кроссовках. Хочется почувствовать себя женщиной, а не только матерью. Я это понимаю, он это недостижимо вообще. Мама с детьми не останется ради того, чтобы нам с мужем в кино сходить, я просила, она говорит, что я кукушка, раз мне куда-то без детей хочется...ей не понять, у нее никогда не было мужа и она родила меня в 36, а не в 24, всю жизнь самозабвенно работала, со мной бабушка сидела. Рассказывает мне про всякое обалденное белье и косметику, которой она в молодости пользовалась...у меня этого нет...

Ага. А еще через раз успеваешь чистить зубы, косметолог-парикмахер был для меня из несуществующего мира, а еще я начала набирать вес, из всех шмоток повыросла, а новые не покупала, типа зачем мне - все равно дома сижу, ходила в одних джинсах, и в кофтах, которые мне моя бабушка отдала. На голове копна грязных нечесаных волос (зачем мыть? кому какое дело?), вечно какие-то куски перехватывала, сухомятку, свои хобби - какие хобби? вы что? у меня же дети, целыми днями, как долбаный ежик, по развивалкам-поликлиникам-театрам детским-магазинам одежды и игрушек, а еще поесть приготовить, убрать-постирать, и все быстро-быстро-быстро, и если кто-то из детей задерживается копается - срываешься в истеричный визг - ведь если я хоть что-то не успею, кто-то может подумать, что я плохая мать!!!! Это гиперответственность называется, если у вас, конечно, похожие эмоции.

не справляется.

кстати, такие как автор в окошко не выходят.

Ну как вы можете знать? Я в обычной жизни тоже вполне уравновешенная, сильная, вроде совсем не дура, на детей не ору (по крайней мере без супер серьезного повода каковых было не так уж и много), логического мышления не теряла. Но в окошко была готова выйти, именно из за ужаса от того что я делала, от чувства вины и от того что никак не могла это контролировать.
Меня спасло то что муж сам понял что со мной что то не так и взял на себя все заботы о старшем и потихонечку меня отпустило.
А после первого ребенка я тоже не понимала что такое послеродоая депрессия и почему в роддоме нам так много про нее рассказывали, специально лектора приглашали. И тоже думала что это все лень и распущенность.

Это не фортели организма, а элементарная распущенность.

Ну почитайте хоть что нибудь про послеродовую депрессию, а? Также и обычную депрессию можно ленью назвать, только больному от этого легче не будет.

у меня была депрессия, достаточно тяжелая. И как-то хватило ума не вовлекать никого из близких. Никто не страдал.
В данном случае больному (автору) вообще не особенно тяжело. Страдают дети.

Знаете что такое тяжелая депрессия? Это когда человек на диване лежит целый день и все ему пофиг - поел-не поел, день-ночь. И уж тем более пофиг на близких кого он и куда вовлекает.
Вы не знаете и не можете знать насколько тяжело автору.
А вообще у нас диалог слепого с глухим.

Нет, то что вы описали это еще не тяжелая депрессия.
Вы просто были такая как автор, видите себя в ее портрете, вот и защищаете. Но на самом деле это не депрессия, это видно из ее постов. Это разнузданность и эгоизм.

Ну правда, эгоизм и разнузданность проявившиеся исключительно после вторых родов (это я сейчас про себя) и непонятным чудом прошедшие через 2 месяца после них?
Ну и так же описанные в медицинских статьях, но в это вы не верите.

не после вторых родов, а в определенном возрасте ребенка, когда девочка перестала быть куклой и мешает играть с другой куклой - младшим братом.
Плюс конечно гормоны, плюс отсутствие какой-то мозговой работы (только вокруг кормления -детей-памперсов - мозг простаивает и деградирует)

Я прекрасно знаю, что такое депрессия. А термин "поселеродовая депрессия" - надуманная штука для малохольных девиц, насмотревшихся реклам подгузников и детского питания.
Да, женщины устают с детьми - это факт. Но в нас природой заложено это переутомление и большинство молодых мам (особенно тех, у кого из поддержки - муж ночером) справляются на пять с плюсом. А вот те, кто рожал под воздействием тупого "хачу-нимагу маленького ангелочеГа" - аха, у них "дЭпрессия".