Сама себя готова зашибить
Испортился у меня характер. И это заметно, не только по тому, что с мужем стали скандалить, но я уже и сама вижу. А проблемы у меня две - я все время указываю, говорю, что и как надо делать (по версии мужа "задолбала командовать") и постоянно повторяю одно и то же (по версии мужа "занудела вдрызг").
Ужас в том, что всё вижу, всё осознаю, всё понимаю, а контролировать себя, сколько стараюсь, не могу.
Может какие-то приемы посоветуете или вообще - как с собой бороться?
Пример банальный. Просыпаюсь утром, муж уже встал, пьет кофе просматривает почту на компе. А у меня сразу включается программа: сейчас встанет ребенок, надо чтобы муж посадил его на горшок, вынес горшок, намешал и принес мне смесь, потом ему надо не забыть взять с собой обед, оставить мне денег на продукты.
и вот встал ребенок и я начинаю - "Посади ее на горшок" муж вяло - "не командуй, я знаю", стараюсь сдерживаться, слышу, ребенок пописал и муж пошел наводить смесь. горшок не вынес. стараюсь держать себя в руках. муж приносит ребенка со смесью. ребенок лежит рядом ест, а у меня в голове "горшок не вынес, ребенок сейчас пойдет и может его опрокинуть", но сдерживаюсь. ребенок поел. выходит в другую комнату, я не выдерживаю "вынеси горшок!" муж уже психует "знаю! вынесу!", потом я не выджерживаю и начинаю "не забудь взять обед, не забудь мне оставить денег. не забудь купить хлеба!" Муж - "Не забуду!" Дальше уже я встаю с кровати. муж идет одеваться, я тоже одеваюсь и опять "Обед взять не забудь!" муж скрипит зубами. Муж уже в прихожей, я опять "Обед взять не забудь, денег мне оставил? Не забудь купить хлева!" Муж не выдерживает и начинает раздраженно орать, что я его достаю с утра пораньше, что занудила совсем... Я иду в холодильник, чтобы убедиться, что он забрал обед, заглядывааю на полку, чтобы убедиться, что он оставил денег, муж уже на выходе и я ему вслед "Хлеба купить не забудь!" Взрыв, разгневанные вопли мужа о том, что я даже с утра не даю ему спокойно собраться на работу, что достала, занудила, раскомандовалась. Я обижаюсь, что он на меня орет и высказываю в ответ, настроение испорчено у обоих...
И это только малюсенький пример. Я так себя веду почти всегда. даже если себе говорю - не открывай рот - все равно забываю и открываю и начинаю свою песню...
Ну и вот что мне с собой делать?
У Вас кмк это гормональное, на фоне недавней беременности. Вы как вообще себя чувствуете? Здоровы?
С этим надо бороться, а то это ж не жизнь:)
ПС: как в интимной сфере? Сорри за вопрос.
В интимной сфера... скажем так - регулярно. Наверное уже никак. 12 лет в браке. Пресно все.
Золото у вас, а не муж, автор!!! Мужик на работу собирается, а жена вместо того, чтобы встать и завтрак ему приготовить, лежит на кровати и покрикивает еще. Не каждый муж это выдержит.
Видеть мужа утром и не открывая начинать выносить моск, это типа чтобы весь день помнил.
хотите, чтоб вас пожалели. но что-то жалко в этом случае вашего мужа, что живет с таким чудовищем
А тут автору еще и напрягаться приходится, чтобы мужу напомнить, что еще с ребенком сделать надо ;-) Да и завтрак мой муж сам себе в состоянии приготовить. И себе, и ребенку.
У нас и друзья такие же - муж встаёт рано утром, готовит завтрак для всей семьи, уходит на работу, а когда жена с ребенком просыпаются - завтрак уже на плите.
И отец у меня такой же - вставал всегда раньше всех и готовит на всех завтрак/обед.
Автор руководит. Дилехтор она.
ps у самой дочь 1,10 мес, на завтрак ест кашу, зачем Ваш ребенок пьет смесь?
Да, было бы просто, не стала бы писать тут.
В чем должна заключаться тогда забота отца, которому удается всего полчаса увидеть утром ребенка сразу после пробуждения?
И вообще, какого черта! Проблема не в ребенке не в горшке, а в другом. Никто блин читать вообще не умеет. Написала бы пример из другой части дня при отсутствии ребенка, катали бы на эту тему.
Ложитесь с ребенком спать в обед - дополнительно поспите. Почему вы ложитесь спать так поздно? Это не праздный интерес, я когда не высыпаюсь тоже злая:-)
По поводу Ваших с мужем отношений - вы ведете себя в корне неправильно. Нельзя так разговаривать с мужем. Нельзя показывать ему что ВЫ умнее. Или думаете, что ВЫ умнее. Пусть все делает самостоятельно - ПРОСТО МОЛЧИТЕ. Ну вытрите потом лужу на полу. Но зато не поссоритесь:-)
Я каждое утро себе говорю - проснулась - молчи, они итак знают, что делать, но снова и снова не выдерживаю и начинаю((
Мужчины жутко не любят, когда их держут за идиотов. У вас еще муж золотой, мой бы меня удавил бы уже:-)
я своему один раз напоминаю, забыл - до свидания :)
горшок тож не понимаю - самой не выносится ? на 5 сек же дела, чем напоминать 3 раза и орать друг на друга...
Ну, легче все воспринимать, понимаете?
Открыли рот для пилежа, считайте до десяти. И не пытайтесь все контролировать.
для меня такой вариант отношений возможен при двух обстоятельствах: или вы инвалид или глубоко беременны.
"Может какие-то приемы посоветуете или вообще - как с собой бороться?" , "что мне с собой делать? " Вы читать умеете? Тока сочинять? Что якобы я ГОРДО написала, такуой у меня характер, хотя ничего подобного вообще нигде нет и в помине. Вы явно о чем-то своем пишете. Я ничего из описанного Вами не писала.
Ну, забудет про горшок. Встанете и выльете, когда он уйдет, че за проблема-то? А ребенок опрокинет если, что, муж, перешагнет и дальше пойдет, что ли? Не умственно отсталый, чай?
Спите спокойно по утрам, не портите никому настроения. Все последствия вполне устранимы, чего нервы-то мотать друг другу?
Проблема не только по утрам, она вообще по жизни...
Я тоже не высыпаюсь жутко, но это не мешает мне ухаживать за любимым человеком. А вот он меня жалеет, и сам старается помочь, мне не приходится гавкать на него и командовать. И в доме мир.
А вы реально устали. Попробуйте успокоиться, не рычать, не командовать... Как вы к людям, так и они к вам.
так я и спрашиваю - как перестать так разговаривать? а Вы мне отвечаете - перестать так ращговаривать. Это я и сама знаю. вопрос. как измиенить себя. а то. что Вы написали я и сама знаю.
Имхо, у Вас нервы. Адаптольчику две недели и ОК.
1. Вы работаете? Если да, то какой график
2. Денег нормально, чтобы иметь домработницу или няню на один или пару раз в неделю?
3. Кто-то из родителей может помочь хоть иногда
4. Может муж взять на себя утро выходных?
5.Ребенок в сад уже ходит? Днем спит?
2. денег в меру, но на нянь и домработниц не хватит точно.
3. свекры в другом городе. у меня родителей уже нет.
4. у мужа всего один выходной. в выходной я стараюсь поваляться подольше, но ребенок не сидит молча, так что поспать все равно нереально.
5. Надеюсь в сентябре начать возить в сад понемногу. Днем спит 1-2 часа не более.
1. Не работайте урывками. Лучше поспать/подремать/отдохнуть в то время когда у ребенка дневной сон. Спать прямо рядом с ним/ней, тогда деть поспит подольше. Всю работу перенести на "когда все уснут".
2. Днем, сразу после сна, давать ребенку слушать аудио книги, музыку и смотреть телек ( мой смотрел около часа в день и плевать я хотела на тех, кто говорить, что это неправильно. Иначе я бы сошла с ума от усталости). В это время я либо тоже "досыпала", либо делала что-то по дому.
3. Я бы выкроила денег на домработницу на 1 раз в неделю, пусть за счет собственного питания. НО, тогда высвобождается время для других дел и морально на том, что надо убирать в квартире и стирать - не циклишься (у меня уборка и стирка 1 раз в неделю). Если с домработницей повезет, то можно будет просить ее посмотреть за малышом после уборки, а поработатет. Потом обед и полуденный сон :). Это не так уж дорого.
4. В мужнин выходной - отправлять его гулять с ребенком на 2 часа и/или в магазин с ребенком же и списком закупок. Сама - спать, приводить себя в порядок.
5. Детсад - наше все :), надеюсь Вам повезет с воспитателем. И дет саде лучше, если у ребенка дневного сна уже не будет - тогда будет засыпать рано вечером! И у Вас появится свободное время.
6. Раз в месяц отправлять мужа и ребенка на день к свекрам, если позволяет расстояние. Не принимать их у себя, а отправлять туда и самой см пункт 4. плюс приготовить что-нить вкусненькое.
А досыпать под телевизор рядом с ребенком - ну нереально, он все равно будет меня шурундеть, разговаривать и проч. ему скоро два года, возраст такой, что фик что объяснишь(((
А выкраивать на домработницу придется за счет более приятных вещей, чем моё питание, а этого так не хочется.
детсада жду, как манны небесной. В сентябре планирую.
Если бы у Вас был, что называется "край", то и деньги нашли, и под телек спали, и домработницей обзавелись. Приходящая прислуга - это всегда компромис - так как сама, они не сделают никогда. Но когда есть выбор - высвободить несколько часов в неделю и не думать о стирке, уборке и готовке в этот день, то я выбираю - потратить деньги на наемную силу. Одна убежит - найдете вторую и будете умнее.
Вы взрослая женщина и наверняка знаете что хотите - быть усталой и нудной или бодрой и веселой. Вся прелесть, что выбор именно за Вами, а не за мужем и ребенком.
"Сндром тётки.
О синдроме «тетки» вы не прочтете ни в одном медицинском справочнике. Хотя в жизни он обозначает вполне реальное явление: состояние уныния, ворчания, усталости, умноженное на потухший взгляд, асексуальность и нежелание мечтать. Эдакий коктейль негатива. И страдающих этим недугом, увы, среди нас очень много…
Когда-то во мне завелась «тетка»! Не сразу. Сначала она якобы «забегала в гости просто на минутку» к моей легкой, бесшабашной, но вместе с тем сильной, уверенной « внутренней девчонке». Происходило это в виде «вдруг откуда ни возьмись взявшихся» наплывов хозяйственности, стремления к уборке и стирке. Но самое главное – в виде ворчания на домашних, « что никому, кроме меня, в этом доме ничего не нужно». Но «внутренняя девчонка» быстро выдворяла засидевшуюся гостью. И всем опять становилось легко и весело.
Правда, после рождения сына, непрошеная гостья стала заглядывать ко мне все чаще, прячась под социально поощряемыми масками чувства долга и ответственности. После рождения дочери «тетка» переехала ко мне насовсем. Грубо и цинично. Со всем скарбом – грустью, хандрой, скукой, домовитостью и лишним весом. Она провела ревизию в доме и жесткой рукой выставила за дверь девчоночий гардероб и совсем по- пелевенски запретила носить туфельки на каблуках. Когда я робко предлагала зайти в магазин нижнего белья, «тетка» была неумолима: «Куда?! У сына нет комбинезона!»
С каждым днем она все смелее распоряжалась в доме, от чего дети реже стали смеяться, друзья - заходить в гости, а муж шептать на ушко всякие нежности. Но как-то солнечным весенним днем в моей «внутренней девчонке» что-то екнуло: жизнь стала просто невыносимой. Купив сапоги на шпильке и перекрасившись в огненно- рыжий цвет, я вышвырнула вон из своего дома злобную толстую хозяйственную «тетку» с ее борщами, брюзжанием, усталостями и чувством долга. И написала для себя восемь заповедей по борьбе с синдромом «тетки»
ЗАПОВЕДЬ 1
Все делай с легкостью и любовью
Как говорят философы, что внутри, то и снаружи. Если ты радуешься миру, наслаждаешься каждой минутой жизни, то и внешне становишься красивой, притягательной: и для окружающих, и для удачи. Твое хорошее настроение, словно круги на воде, распространяется на всех, кто рядом. Только «тетки» забывают, что у счастливых мам – счастливые дети, у счастливых жен- счастливые мужья.
ЗАПОВЕДЬ 2
Возведите дамские радости в ранг жизненно необходимых
Помните песенку из фильма «Гардемарины, вперед !». «Умным родиться не хитрый секрет, Мужеский ум - либо есть, либо нет. Женская прелесть – другое, Дело оно наживное..» Так что же мы «наживаем», балуя себя различными женскими штучками- духами от Chanel, стрингами со стразами и годовой подпиской на «Натали»? Женственность! Шарм! Кокетство! Способность свести с ума! Никакой «тетковости». Только чувство, что ты еще ого-го. Независимо от возраста!
ЗАПОВЕДЬ 3
Я никому ничего не должна
Чувству долга ( «я должна», «мне должны») стоит посвятить целый ряд психиатрии. Классика жанра: ненавижу готовить (стирать, убирать), но обязана. И вместо того чтобы попросту отказаться от нелюбимых дел, насилуем себя, раздражаясь на всех, превращаясь в озлобленную «тетку». Хотя «все» здесь ни при чем: они же меня не просили три часа угорать на кухне, чтобы порадовать их обедом из пяти блюд? От внушенного с детства убеждения, что без сытного борща муж сбежит, а дети умрут с голоду, нужно избавляться! Героиня фильма «Вам и не снилось» на занудство классной руководительницы : «девочка моя, когда ты подрастешь, у тебя будет муж. Ты поймешь, как это хорошо, когда у человека есть чувство долга» отвечала так : « А по- моему только любовь имеет всем управлять».
ЗАПОВЕДЬ 4
Мне все равно, что скажут люди. Главное - что о себе думаю я
А о себе надо думать только хорошо. А если кто-то думает иначе - это его проблемы. О том, «шо Люды скажуть», переживают только «тетки». «Девчонки» же, как кастанедовские воины, «ищут безупречности только в собственных глазах». Прямая спина, легкая походка, приподнятый подбородок: разве кто-то усомниться, что вы - богиня, благополучная, безупречная, счастливая женщина? Нет! И, кстати, меньше будут потом судачить.
ЗАПОВЕДЬ 5
Высокому каблуку и сексапильным нарядам даже с детьми на руках - да! Авоськам и бесформенным одеждам даже при отсутствии мужа - нет!
Знаете ли вы, что самое большое количество помады используют…. Не угадаете! Женщины Арабских Эмиратов. Долго не могла понять – почему? Они же в парандже ходят! Оказывается, все просто! У нас, в Украине, женщины приводят себя в порядок, когда идут на улицу, на работу, в гости. При муже ходят в халатах, без прически, без косметики - в общем, сами знаем. А у них наоборот. Для людей восточные дамы может и не так прихорашиваются, зато дома – при муже и близких - выглядят как королевы. Золотое правило, не правда ли?
ЗАПОВЕДЬ 6
Если стоит выбор между сексом и готовкой борща - выбираем секс
Только «тетки» говорят «нет сил», «устала», «занята», «не хочется». «Девчонки» включают фантазию, листают «Камасутру», занимаются Тантрой, даосскими сексуальными практиками, арабскими танцами. Ведь приготовить борщ можно и потом. Можно, в конце концов, купить суповой набор или пригласить домохозяйку. Но вот захотите ли вы, чтобы муж для секса тоже кого-нибудь приглашал?...
ЗАПОВЕДЬ 7
Женское предназначение – не обслуживать, а вдохновлять мужчину!
Мой отец говорил, что от жен, которые отменно готовят и хорошо стирают рубашки, мужья не уходят. У него было три(!) супруги. Все прекрасно готовили и стирали.. Он так и не понял простую вещь: домохозяйка и жена- это не одно и то же. Первая – озабоченная хозяйством, с черпаком и в переднике. Вторая – умеет «облагородить» быт, стать музой, источником вдохновения, семейным мозговым центром, в конце концов, - всем, чем угодно- только не «теткой»!
ЗАПОВЕДЬ 8
Я - есть, и уже этого достаточно для радости!
Другой такой нет и не будет ни- ког-да! Так, согласитесь, преступно чувствовать себя несчастной, убивать в себе повседневными, зачастую надуманными проблемами неповторимую индивидуальность и превращаться в зануду!
Итак, выдворив непрошенную гостью, я стала вновь любить и радоваться и любить, временами совершая сумасшедшие поступки (и покупки). Могу потратить последние деньги в салоне красоты - без угрызений совести за полупустой холодильник. И, как ни странно, никто даже не упрекнул меня в транжирстве, муж лишь с притворным укором произнес : «Ох, эти женщины!» и влюблено погладил мои роскошные рыжие локоны. Я спускаюсь в белых джинсах с детской горки вместе с сынишкой и рисую мелом на асфальте. Кто сказал, что взрослым женщинам этого нельзя? «Тетка»?! Я мысленно показываю ей язык и иду… кататься на роликах!"
Анастасия Красовская «Натали» март 2006
+"...Ну как так - муж на работе голодный, когда дома обед для него остался, а он там реально просто не успеет что-то купить и поесть, если с собой не возьмет, просто загружен слишком для этого..."+ опять-же встаньте и соберите ему сумку с едой, поставьте так, чтоб точно не забыл, хоть на обувь :) Это ж не так сложно? Он Вам только СПАСИБО скажет и улыбнется.
Не надо критически смотреть на ЕГО действия и командовать, только САМИ СЕБЯ и его раздражаете.
Берегите нервы :)
Поверните ситуацию с точностью наоборот - Вам бы понравилось, если бы муж ТАК с вами разговаривал? А ребенок? Ведь он на вас сейчас смотрит и все впитывает.
Перестроится и изменить себя сложно, но можно. Нужен самоконтроль ежеминутный. А то так и без мужа можно остаться
Не пофигистично, а здраво.
Так как муж все же старается выполнять Ваши просьбы, может стоит сесть и спокойно поговорить, рассказать ему, чтобы Вы хотели изменить в ситуации.
А для поддержки себя в тот момент, когда горшок не выливается сразу, говорите себе: самое главное, что он меня любит и забывает не назло ;)
Вы описали свои эмоции, подумайте, какие эмоции испытывает муж: почему она все время думает, что я не в состоянии что-либо запомнить..
1. Взять себя в руки. Вы также видите мужа 10 минут с утра, ну и максимум час вечером. Нужно ли тратить это драгоценное время на ссоры? А какой пример вы показываете дочери? Она видит папу 10 минут в день и все эти 10 минут мама и папа лаются как собаки. Она может и не понимает еще, но подсознательно такая модель семейных взаимоотношений откладывается у нее в голове как норма. Потом в своей жизни она может и не захочет покрикивать на мужа, а "придется" и она сама не сможет понять из-за чего.
Это поведение у вас действительно стало утренним ритуалом, привычкой. От привычек избавляться трудно, но возможно. Надо начинать насильно замещать плохое хорошим. Вспомните или разучите детскую песенку, запишите с вечера (а то спросонья забудете) и каждый раз, когда возникнет желание поворчать на мужа, начинайте мурлыкать песенку. Потом, когда уйдет привычка командовать и занудствовать, замените песенку на нормальное общение :) Просто на первом этапе песенка проще :)
2. Если первый вариант не подходит, например, у вас с утра жуткое настроение. Найдите где-нибудь аудио "прогрессивная мышечная релаксация по Якобсону", запишите на айпод и слушайте, расслабляйтесь пока муж занимается ребенком. Довольно быстро увидете результаты, станете спокойнее, будете меньше раздражаться.
3. Найдите книги, статьи по когнетивной психологической терапии, почитайте, поработайте над собой. Есть подобная книга в серии "для Чайников", очень интересно и просто написано.
Вы же не хотите, чтобы ваш муж понял, что у него есть мамочка и пошел искать ЖЕНЩИНУ?
Как практически автору помочь, я не знаю. Только если откровенно поговорить с мужем и попросить, чтобы он не обращал внимания, а самой работать-работать над собой.
Вы просто не представляете, как угнетают-нервируют-раздражают эти бесконечные ЦУ. Чтобы это понять, просто такое надо пережить.
Только жаль, что практически я автору ничего не могу посоветовать :(
Я работаю. Прихожу домой - а там 2 лапы - 1,10 и 7,5 лет. И тоже занимаюсь. И ночами плохо сплю. И встаю в 6 утра - на работу. И ничего! А в семьях с детьми бывает иначе?
Бесполезно перевоспитывать
Я смогла победить в себе желание все контролировать и раздавать указания. Вырабатывала в себе пофигизм. Считаю, достигла больших успехов :-)
Зато и как муж - почти золото:-). Но я, правда, и не общаюсь с ним так, как автор со своим, хотя и буркля и зануда еще та.
Муж от меня уходить даже не помышляет.
Я сама такого видела. У мужа друг. У него жена - как будто у нее перманентная беременность, и как будто она постоянно в истерике. Злобная училка. Пилит, пилит, пилит. А он ее любит и просто фильтрует. Научился с недостатками жить.
Может, это из-за того, что вы долго не были реализованы как мать - не знаю. Но в любом случае вам пора понять, что ваш ребенок - это ваш ребенок (и вот за ним надо следить, чтобы пообедал, игрушки убрал итыды), а ваш муж - это ваш муж и вы для него должны быть женщиной, а не мамашей-курицей, которая боится, что сыночек у нее такой дебил, что за ним, нежизнеспособным, надо все время седить, напоминать и понукать
И таких примеров миллион. ТОже понимаю-,что достаю,что надо разорвать порочный круг,а не выходит. Считаю,что это проблема двоих.
Вы настоящая мегера. Странно что муж пытался изменить ситуацию, а вы ? Ну меняйте работу раз не справляетесь.
И зачем было своими слолвами пересказывать то, что я и сама о себе уже написала в этом топе пицот раз. Смысл вашего поста был в чем?
Раз вы считаете что я перессказала то ответьте а в чем смысл вашего топа? Я вот вам ниже посоветовала няньку взять - игнор полный. А ведь люди так и делают. Вон у меня подруга - с двумя детьми, и работает на дому, много клиентов. Взяла няньку чтобы с маленьким ребенком гуляла, чтобы не упахиваться.
Смысл топа был в том, что я просила дать советы по поводу работы над собой и своим характером. Из всего огромного топа было только 2-3 заслуживающих внимания и полезных поста - остальное просто тупое и злорадное пересказывание того, что я и сама знаю. Радостные сообщения о том, что я мегера и муж от меня скоро сбежит, уж точно я не для этого писала в телефон доверия. я и сама знаю, что веду себя как мегера и прекрасно понимаю, каково мужу. и очень ценю его терпение.
1. все же вставать самой и делать: это контрол фрикам вроде вас помогает. И ничего особого делать то не нужно: убрать горшок и приготовить смесь (или чего там) ребенку, а сборы мужа оставить мужу на его усмотрение, это его утро и его сборы на работу.
2. Улыбайтесь. Первое что делаете утром - улыбнитесь себе в зеркало, улыбнитесь мужу и поцелуйте его, улыбнитесь ребенку и поцелуйте его.
3. Перед тем как что-то сказать рассуждайте "я хочу скзать очередную указивку или что-то что будет приятно и полезно услышать другим(приятно - подчеркнуто)?", если ответ первое то вы молчите, или например кидаете 25 копеек (или что там у вас) в стакан, если второе то открываете рот и озвучиваете. То есть по-простому:думать перед тем как ляпать.
4. перестать переоценивать важность бытовых мелочей. Тут должен быть авто тренинг. Ну и саморазвитие тоже :читать, больше читать хорошей литературы, это гармонизирует.
Вы не одна такая. Я хожу полгода к психотерапевту,правда, по другим причинам))Так вот, оказывается (я,кстати не думала), я все должна контролировать вокруг. Ну,типа, ваших ЦУ. И забить, как все советуют, перевернуться на другой бок и дальше спать,не могу, хотя и очень хочется.Кстати, моя боязнь самолетов (не летаю я!)вроде как от этого. Контролировать не могу).
Если мои члены семьи (дочь и муж) не делают, как я сказала, а ведь я знаю, что лучше,верно? у меня портится настроение, я становлюсь желчной,неприятной. Меня саму от себя воротит,кстати, изменения произошли такие сильные не так давно,пару лет назад.
Ну, вроде, могу измениться,если работать над собой. Как - не знаю. Куда-не знаю. Я в процессе)))
Однако, осознание,почему так происходит, помогает, тормозишь немного, начинаешь копаться, правда, настроение не улучшается. Буду надеяться,что смогу себя переломить.
Если хочу, чтобы муж остался со мной. И ребенок не вырос неврастеником.
И болезни тоже имеют причину внутреннюю.Вы,главное, поймите откуда это у Вас, от этого и отталкиваетесь.
Стремление к контролю во всем -это травма предательства, почитать книгу можно, по крайней мере, как Вы верно заметили, хотя бы начать задумываться...так как даже связать такие факты сначала в голову не приходит.
Ну, а если говорить общими словами, то когда близкие люди не выполняют наши просьбы, то нам кажется, что они нас не любят. Хотя по факту они просто могут не придавать той же значимости некоторым поступкам, которую придаем мы.
В любом случае, Автору стоит честно ответить на вопросы: изменилось ли что-то у них в семье после рождения ребенка, довольна ли она в целом отношением к ней мужа (может, стал меньше комплиментов делать, подарки не дарит и т.п.). И уже об этом с мужем разговаривать... А неудовлетворенность в бытовых делах, она все же, как следствие чего-то более глобального.
Напишите мне в личку, я Вам пару мыслей еще скажу.
P.S. Про Бурбо выше я писала.
То, что с Вами происходит, говорит о Вашей душевной травме. И "плохой" характер и недовольство мужем-следствие травмы.
Если есть возможность, поищите хорошего психолога.
Я в свое время перечитала много книг, Бурбо мне помогла. Выкарабкалась сама. Подруга у меня такая же, как Вы, с контролем над всеми, тоже ее вытаскиваю:)
И еще, если у Вас действительно есть намерение ситуацию изменить, Вы обязательно найдете выход. Я желаю Вам сил!
КАК, скажите как муж еще не сбежал от вас? НЕ приходите на форум рыдать - ужас какой. он мне изменяет.
вы дома сидите с 2-летним ребенком! я думала у вас на руках еще малыш-новорожденный и вы боитесь отойти от него. а вы просто валяетесь, пока муж собирается на работу и скачет вокруг ребенка?
совет один - дите в сад, сама на работу. зажрались вы.
утром жеппу подняла, смесь ребенку дала, попу ему вытерла, горшок вылила, и сытого-чистого отдала папе поиграть. если б вы ночи с ребенком не спали, качали его, или болеете, то понятно взваливание забот на мужа, но просто так лежа командовать - вы ох2ели.
мой муж может сам собраться, только не надо ему мешать.
и непонятно, где она так устала-то? 1,5 часа днем поработала и еще вечером? с 2-леткой особых хлопот дома нет, это большой ребенок. не понимаю - почему бы сон мужа не поберечь? хотя бы через раз. а характер у нее испортился именно от сидения дома.
А что характер дома портится, это точно. Я к вечеру прям зверела и неврозы были время от времени. Зато сейчас на работе отдыхаю от дочки, а дома - от работы :-)
2. 10 минут что муж "проводит" по вашему с ребенком утром- это не то время, которое необходимо мужу и ребенку на общение друг с другом. Да и не стоит это ругани. Лучше пусть проводит на 10 минут больше времени в выхи, толку больше будет. А по сути, если мужчине не интересно с младенцем/ребенком-не заставишь его, принуждая к общению. Толку от этого общения-0.
3. Если такой зудеж у вас не только с утра, а постоянно. То согласна, раздражает, и ни к чему хорошему не приведет. Но то, что вы осознаете это-уже пол беды. Теперь надо начать работать и исправлять ошибки. Как? Ну и к примеру, отпустить ситуацию на самотек. Ту же ситуацию с ребенком утром-ну не умрут они, если не пописают, не вынесут горшок, не захватит муж обед. Никто не умрет!!!!! Значит, можно отпустить ситуацию немного.
Но на работу не надо сваливать. Тут очень много людей которые работали с маленьким ребенком, и при этом не из дома а мотались в офис.
Это не повод так себя вести. Взялся за груздь полезай в кузов.
И он не возмущается, а если вдруг его терпение лопается и начинает возмущаться (редко) - тут же извиняюсь, обнимаю и временно ослабляю поток команд :-)
К тому же постоянно пытаюсь напоминать себе, что надо меньше командовать, стараюсь себя контролировать.
А тут прямо почитаешь-все утром встают,ребенка обхаживают,мужа обхаживают,потом с ребенком сидят мужа с улыбкой встречают,ночью у них тоже сил на все хватает. Вот только интересно почему от таких тоже мужья уходят???
...Не пилит автор его, а просит, по-человечески, чтобы не забыл, выслушал (общаться желает, понимаете??). Не все из нас готовы 3 года плюшки печь и сопливые носы тереть, несмотря на то, что эти носы самые любимые:), поэтому через вот такие "просьбы" хочет лишний раз получить внимание и заботу к себе, а муж только холодней и нетерпимей становится...
Я думаю, вы и сами знаете причину вашего раздражения, будьте честны перед собой и тогда вам самой многое станет понятным.
Про хлеб тоже не совсем понятно... пилите, чтоб оставил деньги на продукты, но хлеб купить должен сам. Хлеб к продуктам не относится?
"Уравновешенность - способность соразмерять уровень напряжения с ресурсами своей психики и организма. Уровень напряжения всегда обусловлен не только стрессорами и внешними обстоятельствами, но и их субъективной интерпретацией, оценкой.Уравновешенность - это также способность избегать крайностей в силе отклика на происходящие события. То есть, быть отзывчивым, чувствительным к разным аспектам жизни, неравнодушным, с одной стороны, и не реагировать слишком сильно, с повышенной возбудимостью, с другой."
И теперь посчитайте сколько раз в топике вы написали "не выдерживаю, и снова начинаю", "справится с собой не могу", "редко получается себя сдерживать". Это все про уравновешенность, да?:)
А потом...я хорошо загуляла.Ну, случилось так.И мне было глубоко плевать на квартплату, гарантию, обеды и ужины, техосмотры и плиточника. Год колбасило.
А когда выплыла из всего, оглянулась и увидела: ремонт окончен, машины на месте и техосмотр есть... и многие тд. Вывод - он все может, просты вы стали ему мамой, даже мамашей. Отпустите. И сами будте активнее.
Ситуация держать всё под тотальным контролем не есть нормальная, чем старше будет становиться дитя, тем больше у вас будет проблем.
По поводу няни - об этом вам нужно было думать раньше, потому как хорошо стремится быть с ребенком 24 часа, но, к сожалению, очень часто это и приводит к той хронической усталости, которая наблюдается у вас. 2-3 часа в неделю 2-3 раза в неделю просто необходимо быть отдельно от ребенка.
Что касается еще отношения к мужу: могу сказать из собственного опыта - нужно менять отношение вначале к себе самой. Может я и ошибаюсь, но у вас состояние как у затраханной тетки, которая ничего не хочет кроме одного: выспаться. следовательно, депрессуха. Персен и Ко не помогают в этой ситуации. Нужно начать высыпаться (ну хотя бы ждать сентября, когда ребенок пойдет в сад), и попытаться найти то, благодаря чему вы начнете чувствовать вкус жизни, могу сказать про себя. Я тоже работаю дома. только пока без ребенка, но я работаю по 18 часов. Меня спасает И-нет шопинг, особенно, когда я вижу сколько денег я на этом экономлю.
Может сумбурно, но как-то так.
Дело не столько в вашем характере, сколько в вашем отношении к себе.
Чтоб деньги не забывал давать - положите свой кошелек рядом с его вещами на выход, например. А обед с собой ему сами положите, чтоб не напоминать. Если он хлеб покупает каждый день, то незачем ему напоминать.
Вы не представляете как это достает. У бабушки бываю раз в пару месяцев и за 2 дня такого пилежа сбежать хочется... Но у меня бабушка старенькая и болеет уже много, не могу ее обижать, по-этому терплю. А был бы другой человек... послала бы далеко и надолго со своими указаниями.
© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325