Как бы вы поступили?

Не купила бы, заменила б, например, зефиром или чем-то другим. Детё потерпит, это не продукт первой необходимости, а воспитательный элемент налицо)

Вот в Браке мне и сказали что из за воспитательного элемента бы и купили, типа что ради кого то мой ребенок должен строем ходить. Меня это несколько удивило, поэтому завела тему здесь.

Я бы купила. У меня дочке очень много чего нельзя, ее подружкам тоже. Если пытаться подстроиться под всех - дети с голоду сдохнут :).
Правда, обратилась бы к другу с вопросом "а тебе что"? Одному мороженое, другому банан и все довольны.
Повода для конфликта не вижу - друг ведь сам знает, что ему нельзя.

то исть, если не дать ребенке мороженое вотпрямсчаз, то ребенка с голодухи угаснет?

Нет, и объяснила бы почему.

нет

не купила бы именно мороженое, но купила бы что-то, что можно всем, чтобы все были довольны.

Не купила бы. Сказала бы, дома получит (мороженое).

Купил бы. Но и друга бы вниманием не обошел - купил бы то, что хочется ему.

Нет не купила бы. Переживет. Не смертельно. Куплю позже. Постаралась бы купить то, что можно обоим.

А почему фраза "купить то, что можно обоим" обязательно предполагает отказ ребенку купить то,что ему реально хочется и, главное, можется? :-)

нет, не купила бы, я ему в любой другой момент могу его купить. так и объяснила бы, что Коле нельзя и ты не будешь. думать о чувствах других, а тем более друзей, тоже надо учиться. предложила бы альтернативу или увлекла бы чем-то другим (не едой), по ситуации.

нет, конечно, мои бы дети меня поняли, на таких примерах и воcпитываю :)

Не купила бы. Я и себе не покупаю, когда дочери нельзя. Так ей и говорю, что хотела бы мороженого, но поскольку ей нельзя, то и я не буду, чтобы ей не было обидно.

Она сейчас сама уже примерно так поступать начинает.

нет не купила бы... переориентировала бы на что нибудь другое. или например одному мороженое другому шоколадку...ну вобщем как договоримся

Нет, не купила бы. У меня двое детей, и периодически одному нельзя то, что можно другому. Всегда объясняю, предлагаю что-то, что можно обоим. Да дети и сами не станут есть, не угостив сестру/друга. Вчера точно так же поступила моя подруга. Её сын захотел чипы, она не дала, объясним, что моим нельзя, а захочется. Все получили взамен по мороженому :-)

Ребенку мороженое, другу что-то ещё.

Объяснила бы ребенку, что его другу нельзя мороженое, поэтому и мы сейчас потерпим. Потому что друзьям надо помогать и в такой форме тоже.

Если проблема не в том, что мороженое сладкое (а в том, что холодное), предложила бы альтернативу в виде 2 конфет или 2 шоколадок (по одной на брата).

Мороженое - это хорошо, но урок самоограничения ради небезразличного тебе человека - еще лучше.

Хорошо написали. Поддерживаю.

не купила бы

Не купила бы.

Купила бы, а другу- то, что ему можно.

решала бы по ходу пьесы. Прозондировала бы реакцию второго ребёнка

Сколько лет детям? От возраста зависит многое. Если детям по 3-5 лет, то взамен мороженного предложила бы купить то, что можно обоим детям. Если 5-7 лет, то своему бы купила мороженное, а другу предложила бы то, что ему можно. Есди 8-10 лет то думаю ребенок и сам понимает, что с мороженным можно потерпеть.

Поговорила бы с обоими детьми. Как бы они решили, так и было бы. У меня иногда один ребенок болеет, другие - нет. Никаких проблем, если кто-то ест мороженое. Нужно учить детей уступать и уважать чужие желания.
А то получается, что подруга при мне, в магазине, не может купить себе пару белья, если у меня на аналогичную в данный момент нет денег? Ей типа должно быть неудобно и за компанию ей тоже нельзя?:-)

Кстати разумно!
Только сравнение с подругой не совсем корректно, имхо.

Я бы сказала совсем не корректное :-)

Чем некорректно? Тут сто топегов на неделе о чООООрной зависти к подруге, примерно по такому поводу.

купила бы своему мороженное, а другу что-нибудь другое. Вот я например, люблю маянезиг, а подруга моя его на дух не переносит, мне чего теперь, отказаться от него, учитывая, что мы частенько за одним столом оказываемся? Ну или , например, в пиццерии, я своему пиццу заказываю, а она дочери нет, считает, что в 5 лет рановато, берет ей что-то другое, десерты в основном. Ничего криминального не вижу.

Своей купила бы мороженое, другу - что-то другое на выбор ребенка.

Нет. Вне зависимости от возраста. В любом возрасте можно объяснить, отвлечь, заменить и проч. Ничего бы не случилось бы с ребенком, если он здесь и сейчас не получил бы мороженого, поэтому не вижу смысла мучить другого, дразня его, чтобы утолить прихоть своего. Если дело касалось не мороженого, а, например, борща на обед, который другу нельзя, а моему можно, то тут - извините, на бутерброды, чтоб никому не обидно было, менять не буду. Мой поест нормально, а чужой либо идет есть домой, что ему можно, либо терпит (не перед пустой тарелкой, конечно, сидя, без издевательств).

Нет, не купила бы и объяснила бы, как раз в воспитательных целях, что такое солидарность и дружба. Ну и на ушко бы шепнула, что мол домой придём и я куплю мороженое тебе.

+100

Купила бы, а раз другому ребенку нельзя, то тому предложила что-нить другое на выбор)

Купила бы. А другу предложила что-то другое на выбор.

Не купила бы. У нас была такая ситуация, с нами девочка на танцы ходила, а ей много чего нельзя. А мой любит после танцев гадость какую-нибудь купить, сырные шарики, шоколадку, чипсы. Девочке тоже хочется, она у него тайком потаскивает, а мама ее ругается. И я своему сказала, при ней не покупать, ей нельзя, зачем дразнить ребенка. Проблем небыло.

Нет. Своему ребенку бы сказала, что куплю, но попозже.

Те, кто НЕ купил бы своему ребенку мороженое- объясните, почему он с детства должен знать, что под кого-то там надо подстраиваться? А если ситуация такая- море, пляж, жарища. Развозят мороженое. Он хочет, вы сами хотите, с вами ребенок, которому нельзя. Что, тоже не купите, все будут мучаться , ради чего? Если тому ребенку чего-то нельзя, то пусть ему это его мама объяснит. И он потерпит. А не ваш ребенок. Почему ваш должен терпеть, а чужой- нет? Какой такой урок терпеливости, не понимаю?

+1. Расширю: в дальнейшем подобные "ему же может быть обидно" будут подстерегать на каждом углу: лучший вуз, перспективная работа, нормальная жена...

а мальчик будет по пятам всю жизнь ходить?)

не один так второй, третий - приятелей рядом много. В том числе и тем, кому: " вот тебе хорошо, а у меня вот сплошные беды в жизни и ужасно обидно..." :-)

вот в конкретной ситуации про мороженку-не куплю. В другом-только за конкуренцию и классовое неравенство)

Хм.. а в чем принципиальная разница? Тут же не пытки в застенках - тут всего лишь о том, что один ест мороженое - второй пирожное :-)

ну при альтернативе-запросто!

Хм... где-то в теме проскакивало, что детей, которым нельзя мороженое, кидают тиграм после изощренных пыток? :-).

Это и называется культура и интеллигенция, уважение к другому члену общеста (раз уж вы его пригласили или находитесь с ним). А по-пролетарски можно и забить: к чёрту условности, жрать хочу!

А как по вашему: другой член общества может уважительно отнестись к тому, кто мороженое сьесть хочет? :-)

то есть ребёнок должен грустно прошептать-жри, брат, а мне низзя, и пустить скупую слезу)

Как вариант :-). Но он может также сожрать кусок торта взамен, пустить щедрую слезу и говорить громко и не стесняясь :-)

А в жизни у каждого может быть еще много разных ограничений. Бывают всякие аллергии, например. И если кто-то что-то не может есть или пить, то все окружающие должны тоже себя в этом ограничивать?

Односторонее какое-то уважение выходит. Только к одному.

Не надо микшировать культуру и интеллигентность с фальшивой вежливостью.

Интересно, а как бы поступили представители аристократии? Жрали б мороженку или поостереглись бы?

Это надо у носителей спрашивать :-). Стал бы принц уельский мороженое жрать в то время, когда остальные пирожные лупят или нет - вопрос непростой :-).

Поостереглись бы ЧЕГО?:-) На Сенатской площади круто они не поостереглись, потому что четкое мнение имели, а не прикрывались тем, что своим же сильна невыгадна сделать могут, поэтому посидят и интеллигентно посопят в тряпочку.

У них нет хлеба? Пусть едят пирожные (с) :)

Это даже не вежливость, а шаг к достоевщине. Где герои нихрена не могут сделать конструктивного, а горазды только сопли лить друг над другом.

Не трожь Соньку Мармеладову! Она не злобе, у ней обстоятельства были!:-)

Да там у всех обстоятельства - один бабульку завалить без психиатра не может, другой... тьфу!

Ага,под друзей надо подстраиваться, а вы не знали? Сюрприз :)
Мороженое- это не жизненно важная покупка. На море и в жаре оба попьют водичку. Никакого мучения не вижу.

Ну если мучений нет, то с чего бы от мороженого отказываться? :-). Тем более, что оно не жизненно-необходимо тому, кто его не сьест. А уж если он еще и друг и подстроится... :-)

Мамина задача воспитать своего, а не чужого.
Свой должен знать, что для комфорта друга от необязательного можно и отказаться. Что там у чужого в голове- пусть его маму заботит.

Свой должен увидеть , что мама аж легко жертвует его комфортом ради чужого? :-). Это все равно что от имени ребенка подарить его любимую игрушку. Вроде как и красиво: лучшее подарил - благородно. А с другой стороны за ребенка распорядились тем, что ему дорого.

Какой такой комфорт????? У вас там голод, если для ребенка кусок мороженого равен комфорту, он ребенку может быть как-то особенно дорог, а лишение его равно жертве ?
Tочно говорят- сытый голодного не разумеет.

Причем тут жертва и голод? Ребенок захотел морженое. Из каких сображений ЗА НЕГО нужно принимать решение, что ему это не достанется? Голод? Кто-то умирает? Без куска мороженого издохнет от зависти? Слюной захлебнется?

Из воспитательных соображений :)
Вам, очевидно, не понять...

Само собой - мой за компанию не будет ни отказываться от мороженого ни есть его :-). "За компанию" хреновая философия. Друг должен помогать другу, а не становиться его тенью. Здесь не та ситуация - разве что друг сам попросит его не есть мороженое.

Вы со мной беседуете, или с собой?
Где именно я написала о "за компанию"?
Это, конечно, хреновая философия, полностью с вами соглашаюсь
Но мы в этой ветке о ней не говорим.

А как вас понять? Из каких еще соображений один должен отказываться от мороженого? Голода и нищеты ведь у вас нет - отказом он другу не поможет. Не спасет :-)

http://eva.ru/jsf/forum/frame-content-post-message.jsp?topicId=2711912&messageId=68088724

Да вроде по-русски написано, вы в самом деле не можете это никак понять ?

Не аргумент. Учить ребенка пордстраиваться (причем совершено бесцельно и бесперспективно) - странный выбор. Может лучше учить головой думать, чем стадом ходить? :-)

Да я с вами и не спорю, чтобы аргументы приводить :)
Для вас странный выбор- вы не делаете. Для меня не странный- я делаю.
Если для вас хороший друг и думающий головой человек - взаимоисключающие понятия, мне остается только констатировать, что мы с вами действительно говорим на разных языках.

Для меня как раз хороший друг - в первую очередь думающий человек. За которого не надо додумывать :-).

И который не будет выламываться, а спокойно опрокинет пызырь, в одну харю, на Ваших глазах, невзирая на то, что Вы - на сумамеде:-)

Не - он будет мне сострадать вместо этого. Долго и страшно. Так, что мне даже бухать перехочется. Противно будет :-)

Сцуко:-) Вот ить Друг!:-)

И откуда только такие буруццо? Не иначе все начиналось в детстве с мороженого :-)

С длиииииной-длиииинной мамкиной морали о том, что "если друг оказался вдруг....":-) И с покупки полезной морковки, тока чтобы маман заткнулОсь:-)

Не иначе. Потом следуют сентенции типа "жить надо не для себя, а для других" и все - вот уже вырастает крендель, который даже водки выпить не может без слез, пока друг на антибиотиках от передоза наркоты счехляется :-).

Своего надо воспитывать, чтобы умел договориться, не попирая НИЧЕЙ комфорт.

Они оба потерпят.

ни под кого не надо подстраиваться

дух совка - стадность.
Сыну мороженое, а у друга спросить: А тебе что?

"А мне мороженое" - ответит друг. И ?

"А тебе родители не разрешают - вопросы к ним. Могу предложить....". А как еще?

"а хрен те", говорит мать, растящая уверенного члена общества, протягивая другу полезный хрен)

И эта ситуация, само собой, сорвет нервную считему впечатлительного мальчика? :-).

ну вы можете и так ответить.

Блин, то носятся с детишками, как с писаной торбой. То жрут при них мороженку, вызывая грусть-тоску у другого онижедетя. Дуализм какой-то

Не купила бы. Стадность тут вообще не при чем. Это по-моему,элементарная культура поведения. Если вы приглашаете на обед вегетарианцев, вы же не готовите мясо в пяти видах?
И уважение к чужим желаниям тоже нужно воспитывать. И умение потерпеть, и умение сострадать.

+100

"Если вы приглашаете на обед вегетарианцев, вы же не готовите мясо в пяти видах?"

Можно и в шести видах, если кроме вегетарианцев за столом планируется привечать и людей с иными кулинарными пристрастиями. Главное чтобы и для вегетарианцев ТОЖЕ был выбор.

"И уважение к чужим желаниям тоже нужно воспитывать. И умение потерпеть, и умение сострадать. "

И умение распознать зачем это надо, нужно ли это и ради чего. Вот тогда будет полный комплект нужных ребенку умений.

Правильно. Вот отличный пример, что можно потерпеть, ради того, чтобы у друга не было испорчено настроение, что ребенку под силу сделать прогулку веселой, что от него звасит "климат" в отношениях, что он сильный,добрый и может принять решение.

Но вообще-то было бы лучше, если бы автор сказала, сколько лет детям.

Возраст детей не суть важен - телепатию наука отрицает в любом возрасте. Да и с чего бы другу печалится, например, после сьеденого пирожного? Это уже трагедия? Вот вам вопрос: в будущем, когда двое 40-летних приятелей встретились перекусить и у одного из них гастрит - второму дозволено будет без телепатии сьесть бифштекс с кровью под 150 водки или шпинатом придется давиться за встречу? :-)

я думаю, что даже в 7 лет одному можно мороженое, второму банан.
А в 3-4?

в 3-4 бананы воспринимаются как горе? А в 30? а в 50? До фигни дойти может: стоит ли ребенку покупать хорошие вещи, если у его друзей такого нет ?

В 3-4 даже пирожное воспринимается, как горе, если все едят овсянку. А вы не знали? У вас дети есть?

Есть конечно. Потому и удивляюсь, из чего можно горе ребенку сделать :-).

Вот в нашей компании ради одной девочки, которая водку не пьёт, могут и за вискарём сгонять. А для другой-даже попу не оторвут, пусть так сидит, трезвая. Статус друга тоже имеет силу, так ли он дорог обществу?

Тут о другом: если одна девочка не пьет водку, значит ли это что ВСЕ должны виски лакать? :-).

тоже логично)

Вообще-то есть интересы компании, когда только один участник выбивается из нее, а есть интересы двух людей.
Например, и то сомнительно, если компания, собравшись, решила развлечься прыжками с парашютом, а у одного панический страх высоты, то разумно одному уступить, посидеть на травке и то, как мне кажется,это будет свидетельствовать о его ценности в компании. Но если собрались двое друзей, то говорит о парашютах как о развлечении вообще бессмысленно.
Почему я говорю "собравшись" - потому что мама с мальчиком уже пошли гулять и в процессе прогулки мальчику захотелось мороженого. Если бы сразу было заявлено, что они идут в кафе за мороженым, то друг не пошел бы или был бы подготовлен - то есть у него был бы выбор.

"Если бы сразу было заявлено, что они идут в кафе за мороженым, то друг не пошел бы или был бы подготовлен - то есть у него был бы выбор. "

Выбор тут есть у всех. Если насильно не лишать.

В этой ситуации очень важен возраст ребенка все-таки.

Вообще, не считаю отказ от порции пороженого в пользу чего-то или кого-то таким уж принципиальным воспитательным моментом, и буду действовать по обстоятельствам: обстановки, характера каждого ребенка и т.д.
Если я веду в кино дочку и пару ее подружек, то просто заходим в кафе, и каждая выберет что-то по ее вкусу. Обычно выбирают каждая свое, кто мороженое, а кто еще что-то.
Если дети маленькие, они обычно легко соглашаются, если предложить альтернативу, но только равноценную в их глазах. Так что банан вместо мороженого не прокатит в наших краях.
Своего ребенка я хорошо знаю, для нее никогда не было трагедией заменить порцию мороженого на пирожное, или еще что-то. А воспитывать чужих детей я представляю их родителям. Моя цель получить удовольствие самой и доставить его детям, поэтому не хочу никого ни воспитывать, ни обижать.

Это то же самое, если у моей подружки месячные и она не может купаться, то я должна тоже этот день с ней на берегу просидеть?

Нет, это тоже самое, если у вашей подружки нет денег, а вы тянете ее по дорогим магазинам прошвырнуться, или если ваша подружка не может забеременеть, а вы постоянно рассказываете ей о шевелениях в животике и выбранных пинетках. Конечно, настоящая подруга за вас порадуется, но вы то как будете выглядеть в своих же глазах?
Ценности в разном возрасте разные, это же очевидно!

Но это не значит, что если у подруги нет детей, то и вам не надо рожать из солидарности. А тут именно это все и предлагают. Я не буду ограничивать своего ребенка, не вижу причины, ради чего он должен терпеть? Много еще всяких терпелок в жизни будет. А друзья... Ну если из-за нужно терпеть дискомфорт и себе в чем-то отказывать- нужны ли они такие? Это не касается каких-то серьезных вещей. А в данном случае ничего с тем мальчиком не станет, если он не поест мороженого. Но мой ребенок его будет есть, если он хочет.

+1. Плюс дополнение. Одно дело, если друг сам попросит не есть мороженое по каким-либо причинам. И совсем другое - когда КТО-ТО за друга ДОДУМАЕТ и примет решение в чужой жизни исходя из чужих чувств.

Не прегибайте: речь о круглосуточном поедании мороженого на глазах друга не идет. Так что сравнение с купанием - вполне в тему.

Пока дети еще небольшие и им трудно понять, почему ему можно, а мне - нет, купила бы то, что можно обоим. А если возраст детей уже более сознательный и они понимают больше, то можно договориться с ними о том, как поступить.

Мне мама не купила в такой ситуации мороженое, хотя девочка совсем не возражала и просила ее мне мороженое купить, я очень обиделась и запомнила это на всю жизнь.

Наверное ваша мама тоже сделала это в воспитательных целях :) Только эффект обратный вышел . :)

Чтобы другой девочке не было обидно, в результате обиделась я.

Я об этом и говорю. Для меня чувства моего ребенка всегда важнее.

Вот-вот, именно это и было обидно для меня, у моей мамы есть недостаток или достоинство :)? - альтруизм, она немножко была повернута на помощи всем, кто вокруг.

она вас воспитывала, а вы до сих пор не прониклись :). Она была права.

Не права она была, та девочка не возражала, кста, она была страше меня и относилась совершенно философски, да и не единственный случай, я всегда должна была делать так, чтобы никому не было обидно.

Прямо с детства приучают, что дети всем должны :-)

Ага, вы совершенно правильно понимаете.

Ну вообще-то нормально поступать так, чтобы друзьям не было обидно, разве нет?

А где тут все друзей-то увидели? Может тот ребенок и не друг никакой ребенку автора. Может быть подруга попросила за своим присмотреть. И вот идет , значит, они все по улице, и вокруг все другие дети жрут мороженое. Этому мальчику это совсем не обидно. А вот если сын автора будет есть то же морожденое- вот это будет обидно, ага. Хрень полная.
Зачем быть такой мамой, которая ставит интересы своего ребенка на второй план? Она соблюла главное условие- не дала тому мальчику мороженое, т.к. ему нельзя. Этого достаочно для обеспечения его здоровья и безопасности. нахрена ему еще, чтобы и вокруг все не ели тоже? О его психике уже пусть его родители беспокоятся. А мне моего будет жалко. И никакого воспитательного примера я тут не вижу- ему-то нафига эта солидарность? А если тот мальчик еще что-то есть не может- тоже своему отказывать?

Читаем условия задачи :Вы пошли гулять со своим ребенком и его другом.
Может-не может. Обсуждаем ребенка и его( ребенкина) друга.

Ну тогда может предоставим детям возможность самим разобраться кто кому друг?:-)

мама была права. По-идее вы должны были сами понимать что если подруге нельзя то и нафиг. Только повидимому у мамы не получилось такое понимание привить.

Интересно почему? А если у меня аллергия, всем вокруг на моей диете сидеть? Было бы нам 3 года - одно дело, но мне было 8, а девочке 10 и она совершенно не была против.

Так тут именно дело в том, что ваши интересы мамой не учитывались из принципа... Так обычно и бывает, когда интересы ребенка задвигаются постоянно. Тогда и любая порция мороженого, в которой отказано, воспринимается как обида. Обычно как то все значительно проще: либо предлагается альтернатива, устраивающая обоих детей, либо каждый получает свое, и все довольны.

Из принципа - да, постоянно - нет.

Ну, собственно, я имела ввиду повторяющуюся ситуацию, когда одного ребенка заставляют уступать другим, не жeлая его выслушать, просто потому, что "так надо". Ну, я думаю, вы мою мысль поняли. Кстати, всегда поступать только из противоположного принципа, на мой взгляд, тоже перегиб. Мне вообще не нравится такой подход к воспитанию, когда решения принимаются "из принципа".

Это какие-то особенные отношения ваши с мамой. У меня в детстве тоже была такая ситуация, и я считаю, что мама поступила правильно, и сама поступила бы сейчас точно так же.

+1. у меня много было таких ситуаций, так как мы с братом погодки. Одному нельзя, то второй сам за компанию терпит. Без обид совершенно.
Есть дети, которые обидятся, да еще и всю жизнь помнить будут, кошмар какой-то. Это , видимо, дети из серии кидающихся на землю и орущих истерично "Ну купи, ну купи".

Ребенок, очевидно, САМ терпеть не возжелал. При чём тут ваши с братом отношения?

при том, что в детстве нет понятия- брат (что именно по родственным связям я тоже не буду есть), друг (такая же фигня), дети есть дети, и им хочется, но нужно приучать детей терпеть. ничего страшного, что этот драгоценнейший и самый распрекрасный деть на свете поест это мороженое через час, когда они расстанутся с другом, которому нельзя. Этот ребенок- не пуп земли, перебьется. Тем более в наше время, когда мороженое можно купить на каждом шагу, в любом магазине, в любое время, на любой вкус. Раньше ты либо урвал после пары часов стояния в очереди (вместе с их обедами и перерывами) мороженое-стаканчик, которое завозилось раза 2 в месяц, либо остался сидеть без мороженого, так как перед носом оно закончилось. И вот в такой ситуации выдержка не поесть мороженого за компанию- это писец сила воли, а не сейчас. "Терпеть он не возжелал"...

Была у меня в чем-то похожая ситуация. Подруга попросила взять на пару дней ее двоих детей. И у меня своих еще трое. Ну ладно, старшая сама по себе уже, а младшие , плюс ее- банда из 4-х человек. И вот я с ними собралась на улицу гулять, а они мне заявляют, что мама им не разрешает, надо дома сидеть. Звоню маме- она говорит- да, пусть дома сидят, недавно болели. Я говорю- а мои почему должны дома сидеть, если они должны гулять? Иначе как я за твоими смотреть буду? Она - ну посидите все дома, что тут такого.
Что тут такого?! С 4-мя детьми от 1 до 7 лет- что тут такого, какая фигня, 2 дня дома посидеть, блин. Они уже к концу первого дня с ума сходят дома. А живем мы загородом, на улице нормальная погода была и детская площадка есть, где им раздолье. Короче, передо мной встал выбор- моим не гулять из-за ее детей, или что делать? Оставила ее детей в доме под присмотром моей старшей дочери. Сами ушли гулять. Другого варианта я не рассматривала. Тем более, если бы она мне сразу сказала, что их на улицу нельзя, я б их вообще бы не взяла. Это вешалка в доме с ними сидеть.
В следующий раз , когда подруга снова попросила, я ей озвучила- беру, но на моих условиях- пофиг, кому можно, кому нельзя гулять- все выходят на улицу и тусуются там на детской площадке. Если не согласна- держи их дома, решай свои проблемы по-другому. Но мои дети будут гулять полюбасу, они на воздухе привыкли быть.
Скажете, ситуация не такая? Да тоже самое- я ведь тоже могла своих дома оставить из солидарности с теми детьми. Только смысл? Всем было бы хреново.

Я помню ваш топ. Только вы тогда, вроде, писали, что гулять не пошли.

Это было не один раз. Потом совсем перестала брать этих детей.

это было логично

Маловато вводных.
1) насколько "нельзя"? Насколько сам ребенок осознает, что ему "нельзя"?
2) почему именно "нельзя" - аллергия на молоко, "больное горло" (идиотизм, кстати, что мороженого нельзя), диабет, ожирение? В связи с этим можно оговорить альтернативы. С обоими детьми.

Моя дочь спокойно реагирует, если ей нельзя то, что другим можно. Так что при ней другие дети спокойно шоколадки едят и т.п. Я ее тоже не ограничиваю, если кому-то из компании нельзя мороженное, например.
Вообще не понимаю, что за горе такое - нельзя вкусняшку. Нельзя одно - можно что-то другое, всегда можно заменить.

моему старшему нельзя мороженое. Если мы с кем-то гуляем, и покупают детям сладкое, то я обязательно ему что-то куплю тоже, но не мороженое. Ему его нельзя, и , наверное, никогда будет нельзя, так что теперь никому мороженое не есть? просто я никогда его не ограничиваю и не отказываю ему в еде, которую ему можно

Нет, не купила бы. Я сама при муже не ем того, чего ему нельзя. Мы при детях не едим того, чего им нельзя.

Ну и глупо. Гораздо эффективнее воспитывать ребенка таким образом, чтобы он не относился к своим пищевым запретам как к чему-то выдающемуся, с чем все окружающие должны носиться, как с писаной торбой. Тогда он сам будет относиться к недозволенной еде проще.
У нас например семья аллергиков, но ограничения каждого из нас никак не влияют на остальных домочадцев. И мы все спокойно едим в том числе и запретные для других продукты. И черта-с два я готова была бы полностью отказаться от всей рыбы и морепродуктов, а также от персиков, орехов, черешни, слив и прочих косточковых ягод только потому, что мужу или ребенку нельзя есть что-то из этого набора.

если кому-то и что-то нельзя,это его проблемы,а не проблемы окружающих.

Это зависит от ситуации. Дети, у которых постоянные пищевые ограничения часто приучаются воспрнимать нормально то, что он не может есть что-то, что ест его друг. Это для них обычная ситуация, не вызывающая травмы.
В такой ситуации можно купить (условно) одному мороженное, второму - банан.
Если ребенок может воспринять болезненно, что мой что-то ест, а он - нет, то я куплю обоим одинаковое.
Ну и в принципе может быть такая ситуация, когда приемлемой альтернативы для второго ребенка не будет. Например, пляж, разносят мороженное, альтернативный продукт не разносят. В этом случае договорюсь со своим, что куплю ему вечером.

нет конечно