Выяснять или не выяснять отношения?

Странно, что свекровь вам ничего не сказала. Скорее всего боялась, что вы будете этим крайне не довольны, поэтому и промолчала. Другая мама действительно могла не знать, что вы не в курсе. Вам не нравится, что свекровь поехала с 2-мя детьми?

Мне не нравится, что все дружно скрыли. Мне обидно, потому что считаю, что не заслуживаю такого отношения. А если ко мне так относятся, то мне такая дружба не нужна.

Поступаете как взрослый адекватный человек. Ваше доверие подорвано, губки не дуйте, делайте выводы и общайтесь дистанцированно.

Не здорово, конечно. Но сейчас сами спокойно подумайте. С вашим ребенком свекровь уехала отдыхать. Сейчас переругаетесь с этой дамой, она скорее всего скажет свекрови, та возможно нервно это воспримет, что для пожилых людей совершенно не желательно, особенно в таких ситуациях. Оно вам надо? Лучше пусть спокойно отдыхают. Поговорить с этой дамой, конечно, можно, и спросить почему вам ничего не сказали, но переругаться крайне не советую. Вы сейчас в одной связке.

Собственно, все уже давно приехали. Просто муж предложил тут ту семью в гости позвать, я отказалась, мотивируя что больше не общаюсь, он считает, что это глупо.

Не приглашать в гости, если не хотите - ваше право.

И правильно вам говорят. Читается это все примерно как речь обиженного ребенка. Выводы сделайте, общайтесь дистационно, но не демонстрируйте поведение маленькой обиженной девочки из серии "я с тобой больше не дружу".

А почему ребенка? Т.е. я зря обижаюсь?

Реакция детская :). А вы взросло, без эмоций, выводы сделайте и общайтесь адекватно отношению к вам. Здесь все же свекровь скорее всего первую скрипку сыграла. Я бы с ней в первую очередь поговорила. Только спокойно, в дружеской атмосфере.

Вот я и хочу выяснить какая реакция адекватна, я не хочу больше поддерживать отношения с мамой девочки, это адекватная? Или я должна предварительно с ней выяснить, почему она мне не сказала?

Не должны выяснять. Только если вам хочется это сделать. Да, вполне адекватно, не хотите поддерживать - ваше право. На мой вкус все же лучше чуть подипломатичнее. Может она и действительно думала, что вы знаете.

Почему вы решили, что та подруга обязана Вас информировать, может, еще и Вашего соизволения просить? Вы кто, Директор Мира, что ли?

А в чем вообще проблема то? Что-то случилось? Кто-то пострадал? Или Вы платите за отдых чужих детей?

Проблема в том, что меня задело и обидело такое отношение. Вопрос в том, стоит ли это обсуждать с мамой девочки (постфактум, ибо все уже приехали обратно)

ЧТО задело то и что обидело? Почему бабушка должна была Вам докладывать то? Она за Ваш счет ездила? Не пойму никак. Та девочка Вашу объела? Укусила? Что не так?

ЧТО ВСЕ ДРУЖНО ДОГОВОРИЛИСЬ МНЕ НЕ РАССКАЗЫВАТЬ. Вот это обидело. Так понятно?

Не рассказывать ЧТО?
Вы, автор, извините, по-моему ерундой страдаете!
Свекровь отдохнула с детьми. Все прошло нормально. Никто не пострадал. Чего Вам еще? Делать Вам нечего точно. ИМХО

Вот если Вам достаточно, что "Свекровь отдохнула с детьми. Все прошло нормально. Никто не пострадал." То это не значит, что этого достаточно всем остальным. Я поняла, что для Вас совершенно не важна информация о том ка будет отдыхать Ваш ребенок. И то, что за Вашей спиной о чем то договариваются, люди которым Вы доверяли. Вы считаете это ерундой. Спасибо, за Вашу точку зрения.

Еще раз спрошу - ЧТО-ТО случилось на отдыхе? Сын Ваш плохо отдохнул???? Мдя....

о как мы в унисон :)

Да я уже который раз спрашиваю. Ответа нет:)

автору нужно подождать,чтоб что-то случилось???
когда случится поздно будет.

А обязательно что-то случиться должно, чтобы стало понятно, что так делать не нужно? Свекровь взяла еще ребенка, соответственно, прибавилось забот и проблем, возможно, ухудшилось питание, уход и отношение к моему ребенку. Она обязана о таких случаях информировать меня! Если они поехали жить в домик с удобствами, а по факту едут в сарай с матрацем на полу, а мне не говорят, это такое же свинство. Если свекровь вместо второго ребенка взяла с собой своего племянника, одинокого мужчинку 45 лет, который страшно любит детишек, особенно спать с ними, купаться и обниматься. И с облегчением отдыхает, оставляя моего ребенка на своего прекрасного племянника, который просто счастлив, а мой запуганный или обманутый ребенок не может даже намекнуть о том, что происходит. Это тоже норма? А это АБСОЛЮТНО одинаковые вещи, потому что для свекрови - это норма, у нее свои понятия о нормальном, и не мне их отслеживать и переучивать ее. Поэтому, чтобы не произошло того что "что-то случилось на отдыхе", свекровь ОБЯЗАНА предупредить обо всех лицах, которые там будут так или иначе контактировать с ребенком, и обо всех условиях, в которых ребенок будет находиться. А не молча брать и делать на свое усмотрение, зная, что я против (раз скрывает). Ведь речь тут идет не об облагодетельствовании мамы и ребенка добрейшей свекровью, а, наоборот, об одолжении со стороны мамы в отдаче ребенка на время поиграть и пообщаться свекрови, мама и так могла обойтись. Так не свекрови здесь диктовать условия.
Если что - я не автор.

НЕ случилось и кто сказал, что должно было что-то случиться? А как прглядывают за 2-3 внуками?

Нагородили Вы мама дорогая!!! :-О Только странно на основании ЭТОГО возмущаться в адрес других людей. ИМХО

Вы либо вообще не читаете, что написано, либо через слово, иначе почему не понимаете? Вам не понятно, что только на основании того что "ЧТО-ТО МОЖЕТ СЛУЧИТЬСЯ", нужно принимать какие-то меры? Не оставлять детей одних в машине даже на 10 минут, потому что что-то МОЖЕТ случиться. Не позволять маленьким детям перебегать дорогу, потому что что-то МОЖЕТ случиться. Не ездить без автокресла по той же причине. Не отправлять отдыхать ребенка с незнакомыми людьми. Не оставлять ребенка без присмотра. Не кормить ребенка только б/п едой и фаст-фудом. И т.д.
И если я узнаю, что что-то (или все перечисленное) из списка делает моя свекровь, которой я доверяю присмотр за моим ребенком, то я буду в возмущении, т.к. она не права, так делать нельзя. А она может быть свято уверена, что в этом нет ничего плохого, для нее это все совершенно нормально. И я не могу ей втолковать, почему это не так, у нее свои понятия. И по ее понятиям молча взять с моим еще одного ребенка это то же, что и повезти их на машине за 1000км без автокресел - нормально. Поэтому она и должна сообщать мне ВСЕ. и поэтому я буду недовольна, если принципиальные для меня вещи от меня скрываются, т.к. в любой момент это может привести к печальным последствиям.
Детей, понятно, она больше не получит при таких раскладах. Но это ничуть не уменьшает ее неправости. Она поступила нехорошо, неправильно и ненормально. И не надо оправдываться тем, что "ничего плохого не случилось", так можно оправдать практически любое недопустимое действие.

Соглашусь с Вами. То, что ничего не случилось, не означает, что всё хорошо, и так и надо поступать впредь.

Если она у вас такая еб..я, нахера вы вообще доверяете ей своего ребенка?? Что бы потом тут на попе волосы рвать??

Вы объясните, ЧТО недопустимого в данном конкретном случае, еще один ребенок всего лишь? Не педофил - племянник, не 1000 км без автокресла, а просто еще один ребенок.

А вы не поняли? Свекрови выдают ребенка как награду. Поэтому она теперь должна отрабатывать это невестке хорошим поведением и полным послушанием. И не дай бог ей взять еще одного ребенка, невестка ей такого самовольства не простит, и больше ребенка не даст. Тут дело принципа, нужно себя обозначить главной самкой.

Да и дело не в свекрови, автора насчет нее уже отпустило, теперь претензии к маме девочки. Тоже не отчиталась перед автором.

ну вы смешная)))
я бы вот тоже свою дочь не отпустила при таком раскладе. Потому что за детьми надо смотреть, а пожилой женщине за двумя не уследить (хотя бы во время купания)
и тоже бы огорчилась и перестала слепо доверять свекрови

Знаете, если бы вдруг моя взрослая дочь перестала понимать, что я адекватный человек, любящий своего внука и готовый обеспечить его благополучие и безопасность всеми силами, то я бы внука и сама не взяла. Отчитываться в каждой мелочи - увольте. Не доверяешь, значит "сама, сама, сама... не в ресторане", бебиситтеры тебе в помошЬ.
И не надо меня одинокой старостью пугать, ладно? У меня дочь есть, а внуки не моя юрисдикция. Я их вполне могу любить и на расстоянии в случае чего. Помогающими любящими бабушками у нас не pазбрасываются, и к ним, как к бессловесной прислуге, никто не относится. ибо бебиситтеры стоят денег.

Да и речь в темке идет уже теперь не о свекрови (что было бы хоть как-то объяснимо), а о маме девочки. Которая вообще никаким боком к автору не относится и ничем ей не обязана.

Все, что автор может тут поделать, это предельно вежливо и корректно попросить свекровь предупреждать заранее о своих планах. Но она предпочитает дуть губки в стиле "кисО обиделось". Как минимум, это неумно. Ну, в ее семье такое, может быть и прокатит, не спорю.

На основании чего? Нет, ну правда. Ребенок отдохнул. Жив-здоров-весел. ЧЕГО не хватает то для счастья? Тут или доверяешь или и правда сама-сама. ИМХО

Знаешь, так умиляет эта байда держать свекров на крючке "захочу - дам, захочу - не дам...."
Ах ты, боже мой, благодетельница... Да не давай, плати няням и гувернерам, кто ж против... Пользуются тем, что пенсионеры часто финансово зависимы, и изгаляются.... Бабушкина любовь должна простираться по полного самоуничижения перед невесткой, а иначе никак.

Мдя...тяжелый случай.

я бы даже сказала, биологичеcки незамысловатый....

Я уже и не спрашиваю. Ясно же, что кроме голых эмоций ничего в ответ не будет:)

хмм... Да что случилось-то? Ребенок ваш в итоге доволен отдыхом? Это бы для меня было самое главное, будь я на вашем месте;)

Если это не ваша личная дача, то ваша спина в этой связке не главная. Почему все должны вам бежать и докладывать? Свекровь взяла не чужих детей, а, рассчитав свои силы, родных и двоюродных, имеет полное право.
Мама второго ребенка должна была договариваться с тем, кто сидеть с ее ребенком будет.
Ну а если дача ваша, то да, должны у хозяйки просить разрешение пожить.

ТОго же мнения:)

Мы поняли, что нормально отдохнувшие дети - Вам недостаточно. А какого хрена Вам надо - не поняли. :)

Вы побольше выступайте, с вами и так как с тухлым яйцом носятся, ещё и шарахаться начнут как от проржавевшей гранаты.

Ничего не стала бы делать.
Были договоренности со мной, они были выполнены. Если одновременно кто-то о чем-то еще договорился, то это уже не очень мое дело.
Сорри, но я бы такой обидчивой ничего и никогда про свои планы рассказывать не стала - нахрен надо нарываться.

Стала бы уточнять условия. Да, информировать были должны.

Ну разве что свекровь. Подруга уж точно нет, могла упомянуть в разговоре "к слову", но уж не "информировать". Может, ей еще Автору рапорт по команде подать, чтоб разрешение получить?

автор, если вам хочется обидеться, обидьтесь :) на меня ;) я разрешаю... ну что войнушку в семье устраивать? уточняйте в следующий раз, имейте в виду поведение семейства, будьте готовы, но воевать не стОит, по-моему...

о своих походах на унитаз она тоже должна извещать ваше благородие?:-7 есть претензии-выгуливайте на югах своих спиногрызов сами

Я считаю кто колхоз собирает тот и информирует.
Мама девочки-то при чем? Она отдала ребенка на море сол взрослым человеком и спокойна, мне бы и в голову не пришло звонить 10-й воде на киселе и отчитываться....с какого перепугу? Не5 с вами же она едет.

Мамадарагая - у некоторых людей воистину слишком много времени на всякую хню.

Представила себя на месте мамы той девочки. Родственница едет отдыхать и предлагает взять с собой моего ребенка. ДАЖЕ говорит, что с ней едет еще ее внук. И вместо того чтобды радоваться и сказать спасибо Маринне - я первым делом набираю номер другой мамаши: "Верк, а Верк! Мариванна тут мою дочку берет на море, ты в курсе? Ведь твой сын тоже едет, а Мариванна тебе сказала, что моя Наташенька тоже едет? НЕТ? Ух какая стерва! А ничего что Наташенька поедет? ты не обижаешься? А то может ей не ехать...
А после приезда - Вееер, а ВЕЕЕР...ну извини, что я знала, что ты не знала, что я знала, что ты не знала, что Наташенька тое едет отдыхать с бабушкой. Ну прости меня, сцуко такое, что я обманула твое доверие и не сказала тебе, что моя Наташка тоже едет...Ну простииииии!!!

Точно хрень получается...И точно если бы вдруг после приезда детей мне Верка начала козью морду казать ни с того ни с сего - я бы наверное у виска пальцем покрутила и забила - мол, ну бесится и бесится.

Еще можно было быть понять автора, если бы все отдохнули втихую на ее денежки или на ее даче, к примеру. Если бы она спрашивала кто едет, что да как будет, а ей нагло наврали. А так ерунда какая то на пустом месте получается. Люди отдохнули, ребенка выгуляли ей, все хорошо, так нет, надо зацепиться.

Блеск! Посмеялась от души.

Свекровь вас информировать была обязана, так как она усложнила себе задачу и Ваше право знать, что время и силы будут поделены между несколькими детьми. Моя мама любит поступать подобным образом. В результате детей я ей не даю. Свекровь же предупреждает, когда будут и дети брата мужа, поэтому когда наши дети к ней едут, я, например, принимаю дополнительные меры - звоню почаще, еду передаю уже готовую или подвожу, когда заканчивается. Чтобы она время не тратила на готовку и за детьми смотрела :).

Автор - вы сумашедшая? (если что я по доброму)...вот у вас заморочки... ну взяла двоих детей. Были бы у вас отношения получше может быть она больше бы с вами разговаривала бы и обговаривала бы все детали. Молодец что внука возит отдохнуть.

думаю, моя свекровь меня бы предупредила. наверное *надеясь*.
странно она как-то себя повела. взяла другую девочку - ладно. но все в строжайшей тайне. чтоб вы не узнали? это как-то глупо и действительно неприятно.
не хотите общаться с той мамой - не общайтесь. ваше право. чего переживаете?

Я и в прошлом топе писала. Я за вас, свекровь обязана была предупредить обо всех взрослых и детях, которые будут проводить время с вашим ребенком, равно как сообщить адрес, телефон места, где планируется пребывание, а также примерный план действий, куда собираются ездить, куда ходить, с кем ребенка оставлять, если что. Это принципиальные вопросы, они касаются прежде всего безопасности и нормального самочувствия моего ребенка. Так что свекровь не права.
А с мамой девочки все не так однозначно. Я бы на вашем месте либо вообще бы забыла данный инцидент, либо в спокойном разговоре между делом у нее выспросила, почему она промолчала. Но именно между делом, а не в лоб задавала бы прямые вопросы, чтобы не обострять ситуацию, она того не стоит. Откуда вы знаете, что ей сказала свекровь? Возможно, что она уверена, что вы в курсе, не против, проблем никаких, что тут сообщать-то и перетирать? Итак все ясно. У меня тоже есть свекровь, которая очень просит к себе моих детей, и когда муж очень настаивает, могу отвезти их на несколько часов. Но со свекровью проживает ее дочь со своим сыном. Поэтому, если дети, например, не совсем здоровы или что-то еще, либо прошу свекровь проинформировать дочь и спросить ее согласия на наш приезд, либо сама с нею разговариваю. Но если мне свекровь говорит, что дочь в курсе, не против, мне и в голову не придет еще обсуждать это с ней лично. И даже если бы свекровь сказала, что дочь против, но она нас ждет и берет все проблемы на себя, тоже бы приехали - пусть сами там между собой решают. И если бы после такого приезда золовка вдруг высказала бы мне претензии или перестала разговаривать, я была бы сильно удивлена и обижена, т.к. с моей стороны никаких косяков не было.
Так что не делайте трагедии, а уж тем более - выяснений. Спросите между прочим. И даже если ответ будет - да, знала, что тебе не говорят, но меня просила свекровь (кто там она ей) тебе не сообщать, сказала, что сама разберется, то тоже не стоит обижаться. Можете, конечно, объяснить, почему вам это не понравилось, и попросить в подобных ситуациях вас все же информировать - если объясните добро и доходчиво, то она будет на вашей стороне. Но можно и не делать этого, вряд ли вы что-то измените.

Афтар. У вас секс давно был?

Т.е. сначала у вас была виновата свекровь,потом вас отпустило. Теперь вы в обиде на маму девочки. А после того, как в этот раз отпустит, на кого еще будете обижаться? Предлагаю не мелочиться и обидеться сразу на море, а что, это ж оно во всем виновато....
Делать вам, видно, нечего, правильно там выше сказали.

Можно представить как вы мужу и ребенку плешь проедаете. Можно посоветовать найти себе какое-нибудь занятие в жизни (вы не работаете?), оживить мозг.