Тактичное решение кв. вопроса (длинно)

а чья это квартира,и почему у родителей нету своей?

Квартира наша (моя и мужа). Квартира родителей в другом городе, они к нам приехали.

а как получилось, что Вы с ними съехались?

родители хотели переехать к нам, мы не возражали. Заранее договорились что вначале они живут у нас, пока квартиру ищут. Только никто ничего не ищет.

квартиру в другом городе продали уже?

Да. И деньги лежат.

Может быть начать искать самой и типа "мамапапа, тут есть супермега вариант, очень вам подходит, и по деньгам - просто подарок судьбы, завтра едем смотреть, вам там очень понравится..."

Пробовали, им ничего не нравится - то темная, то площадка рядом детская, то еще что нибудь. Родители пытаются искать в принципе невозможного - чтобы в дорогом месте и за дешево.

ну во первых объяснить, что этих денег хватит только на большую однушку или на маленькую двушку, понять, что им предпочтительней. И как то тихой сапой давить на то, что будет малыш, комната вам по любому нужна, никаких пеленальников в туалетах (что за бред вообще???) и малыш это беспокойство и только из вашей дочерней заботы вы подняли этот вопрос, чтобы малыш им не мешал жить тихо и спокойно. тоже не вариант?

Так может быть вернуться к вопросу?
Семья вот-вот увеличится, так что дорогие мама и папа, давайте все-таки поищем вам квартиру.

Так понимания то я и не встречаю. НИ одна из квартир нами предложенных им не нравится. Я тихонько надеялась что когда я предлозу переехать в нашу маленькую спальню то они как то зашевелятся, но увы...

помогите им активно с поиском квартиры, все время ведите разговоры на эту тему, пусть постепенно осознают, что переезд неизбежен - этьо если хотите тактично :) А так можно сказать: дорогие родители! Ждем с мужем не дождемся, когда же наконец своей семьей пожить сможем и голыми по дому ходить

ну значит в один прекрасный день приводите риелтора и объясняете родителям кто он и зачем и что в течение месяца они станут обладателями собственной жилплощади. вы как будто даже не против с ними ездить смотерть варианты :) ну и так мягко, но настойчиво подталкивать к окончательному выбору.
и пообещать, что обязательно будете часто встречаться - по выходным, праздникам, и даже иногда будням )))

снять родителям квартиру месяца на три, и сказать, что вам надо начинать ремонт и готовить комнату к рождению малыша.
Предварительно спросить, помнят ли они о договоренностях. Объяснить, что вы будете рады, если им удасться найти квартиру неподалеку.Но жить вместе всю жизнь вы не планировали.
Если они захотят обидеться, то они обидятся, как бы тактично вы к вопросу не подошли.

На три месяца квартиру не найти, а платить за две притом что я буду в декрете мы просто не потянем. Может да, попробую предложить что мы в оплате квартиры как то поучаствуем (хотя боюсь фиг мой муж согласится).

да ладно, вы же понимаете, что добровольно "без обидок" они от вас уже не уедут.
Выпихните их хотя бы на съем. Причем и квартиры и первый платеж вам выгоднее сделать самим - вы же понимаете, что САМИ они шевелиться не будут - их все устраивает.

автор, крепитесь! тактично не получится никак, если до сих не получилось.
так что обид и нехороших фраз в свой адрес вы еще наслушаетесь.

но с другой стороны, в 5 комнатах уж можно пятерым разместиться, мне кажется.

другое дело, что догворенности надо соблюдать.

Почему пятерым? Семерым... У нас двое старших детей и маленькая наша спальня куда даже пеленальный стол не влезет.
Да и тишины хочется, а не ругань постояную слушать. У меня сейчас тонус сильнй, мне лежать и не нервничать велено - так фиг, приходится на работу ходить, потому что дома выдержать невозможно, муж тоже стал на ночь глядя приходить и я его в общем понимаю, когда приходишь с работы а тебе даже поесть спокойно не дают и на детей посмотреть, начинают политинформацию на тему апокалипсиса во всем мире. К нам уже гости ходить перестали - а все равно с нами не поговоришь, а последние новости вычитанные из Инета в бесконечном колличестве в пересказе моего папы никому не интересны.
Старший сын из самостоятельного парня превратился в едакую нервную кисейную барышню - если я прошу например посуду в посудомойку поставить, мама все бросая из другой комнаты мчится сделать это за него, никакие разговоры не помогают, кроме того он перенял родительскую манеру общения, стал орать не брата по поводу и без, чуть что - ах оставьте меня. Меня это до трясучки доводит просто.

упс, наличие еще детей не заметила сразу, сорри :)

Автор, не жеманничайте, спасайте семью. Вот муж у вас уже домой не рвется, сын распускается.

Просто сказать мама мне нужна будет эта комната к "назвать дату", если не можете подобрать вариант покупки, пойдем посмотрим варинаты съема. Все.

Не хотят, я же не буду насильно с чемоданом выставлять. Готовы уже в нашу маленькую спальню переезжать (хотя муж мой жутко против - он хочет иметь место где хотя бы отоспаться можно, по прошлому опыту спящих детей мы рожать не умеем). Да и тишины хочется.

Не надо никуда их перемещать в доме. Повторяйте как попугай - нужно освободить комнату к " ...". Придут ремонтники. Куда нам деваться? Не знаю мама, у вас с папой еще .. дней чтобы решить. Ах каккая ты плохая - Да. Все. Не спорить повторять комнат нужна, жить больше родителям негжде, т.к. ситуации в семье изменилась всем места в квартире не хватает.

Да, наверное предложение переместиться в нашу спальню было моей ошибкой...

Я так понимаю, что они вас игнорируют. Попросила бы мужа поговорить с ними. Просто установить им срок съезда от вас. Мужчины обычно менее эмоционально к таким разговорам относятся. Да и наверняка не в восторге он от совместного проживания. Ваши родители побоятся игнорить его или спорить. Скорее всего обидятся на некоторое время. Но думаю ненадолго. Вы ж похоже им материально тоже помогаете. ;)

Помогаем скорее друг другу - они сидят с детьми (сразу скажу - исключительно потому что хотят, до их проезда мы отлично справлялись), соответственно живут у нас ни за что не платя, так же мы им купили машину (но зато они детей на кружки водят). Так что баш на баш. Если бы не совместное проживание все было бы отлично.

Начните их подготавливать и говорить, что муж очень недоволен. Через недельку муж им объявит што съезжать НАДО. Вот такой он плохой. ;) Потом придете вы и предложите съемную квартиру близко (оплатить возможно вам придется) месяцев на 6. Вот такая вы хорошая. ;)

Я бы поостереглась делать мужа "плохим". Как правило свои дети всегда "хорошие" поэтому я в спорных вопросах отрицательные вещи говорю сама не привлекая мужа, с ним конечно советуюсь, но выдаю как свое мнение. Со мной они еще сто раз поругаются-помирятся, а к мужу претензии мне боком выйдут. Я не автор.

сказать прямым текстом: "Мамочка и папочка! поскольку я не планирую жить двумя семьями в одной квартире, пожалуйста, давайте вернёмся к тому, зачем вы изначально приехали сюда - покупайте себе квартиру!"

может быть бредовый вариант, но все же. Сказать, мы решили сменить квартиру, причем срочно, на меньшую, у нас мат. трудности, изобразить какие то действия в этом направлении, родители должны зашевелиться. Купить квартиру им, а потом преподнести так, что ситуация резко изменилась и вы остаетесь в своей квартире, родители уже купили жилье себе, все счастливы.

Тактично - никак. Они обязательно, по-любому обидятся. Ваша задача - не выйти при этом из себя и ругаться с ними и (главное) не чувствовать себя виноватой и обидчицей. Они по каким-то причинам решили, что ваш дом - их дом (вероятно, "мы же тебя вырастили, силы положили, теперь твоя очередь..." и т.д.), не обязательно вы этому потакали, но так или иначе - дело уже сделано, в дом вы их пустили, теперь их, по их же мнению, вы выгоняете из собственного дома. Никак не получится бескровно, к сожалению.
А про тактику разговоров уже неоднократно вам писали - каждый день спокойно и твердо. "Нет, никак не получится, только до конца августа вы у нас живете, потом тут места больше не будет, а вы переедете в ваше жилье" (подчеркивайте почаще про "У НАС" и "ВАШЕ"). "В наше спальню тоже не получится, все продумали, обсудили, нет - никак, нам она нужна". "Ну что вы так переживаете - вариант квартиры, который вас устроит, даже с вашими завышенными требованиями, отыщется максимум за 3 недели, а у нас еще почти 6 недель!" "Если вдруг не найдем подходящий вариант, поживете на съемной, пока не отыщется то, что вас устроит, мы поможем оплатить съем. Понятно, первое попавшее хватать не надо - выбирайте тщательно!" И т.д. и т.п.
Не оставляйте НИКАКИХ путей для отступления ("А вот если на первое время только...", "а вот если потребуется помощь", "а вот если ничего не отыщется нормального" - то поживите еще), ни в коем случае. Так обид будет куда больше, а уж неудобств - и подавно. Четко срок, и каждый день в разговорах подтверждайте свою позицию На провокации не ведитесь, ругань не поддреживайте, не оправдывайтесь - "мы с вами так договаривались, теперь делаем все, как договорено".

Не придумывайте, а скажите все прямо. Скажите, что нужна комната, скажите что устали жить вместе, скажите, что вам будет легче сохранить нормальные отношения если они будут жить отдельно. Вечерком соберите всех взрослых, т.е. себя, мужа и родителей под предлогом что надо серьезно поговорить, сядьте и все это скажите, глядя в глаза, и добавив что очень их любите, но так всем будет лучше. И помогите найти им жилье. Может стоит найти им однушку рядом с Вами?

Они однушку не хотят, хотят трешку чтобы потом сестре "нормальная квартира осталась".

Хотят и могут две большие разницы. Взрослые люди понимают эту разницу.

ну мало ли что они хотят! открываете газету с обявлениями и демонстрируете им, что они на свои деньги реально могут себе позволить только вот такие варианты.
если сестра что-то там хочет - пусть сама корячится.

сценарист,опять одни дефисы:)

Если деньги лежат - то нет ничего проще. Приходите с работы, поднимаете панику, якобы кто-то вам по -секрету сказал, что деньги вот=-вот обесценятся и под это дело быстро-быстро продвигаете покупку квартиры.

Даже и придумывать не надо. 2 августа обещают дефолт в Америке.

Тактично не получится, плавали,знаем,очень похожая ситуация была,вначале приехал папа,ну один понятно жить не будет, потом подтянулась мама,потом я забеременела, начали намекать им,что становится тесно,все квартиры не нравились и вообще, младенцу не нужна отдельная комната,а мы вам тут не мешаем,даже наоборот. Это люди из того поколения,когда жить друг у друга на голове было нормально,они не понимают чем вы недовольны,а деньги в загашнике греют душу,зачем же их тратить.Так что только жесткими методами, как Вам тут насоветовали. У нас в свое время справился с этой задачей муж,он вроде как чужой человек,ему сложно давить на чувство дочернего долга,жалость и прочие эмоции,а он в свою очередь чувствует правоту, т.к. заботится о своей семье,так что подключайте мужа и удачи.

Автор, не юлите и не фантазируйте. Желательно вдвоем с мужем прямо в лоб и говорите родителям - вы семья и вам надо жить семьей, а не табором. Скандалы их уже утомили, комната нужна для малыша. И вобще обманывать некрасиво, обещали одно, а выходит совсем другое! Всеравно они на вас надуются, так хоть по-честному все будет.