Третьего в однушку

Так беременны Вы ведь от мужа. С ним Вам решать нужно, а не здесь.Одни Вам здесь скажут - "будет зайка - будет и лужайка", другие накинутся на Вас со словами - "чем думала, бегом на аборт" (это я еще мягко написала). Нет более правильного решения, чем Ваше с мужем.

а предохраняться бог ума не дал?

+100000000000 видимо ума там нет.....

и на старуху, как говорится, бывает проруха...

Вот что за народ.. факт на лицо, чего теперь про предохраняться трындеть.

А его родители не хотят расмотнреть вариант оюбмена- их 4-ку на квартиру поменьше и вам подкинут разницу на расширение жилплощади? Что обязательно съезжаться? Если уж хотят помочь, пусть таким образом помогут.

Муж принципиально отказывается с ними эту тему обсуждать, а если я этот вопрос подниму, как это будет выглядеть? Да и боюсь мужу не понравится такая инициатива с моей стороны...

если муж не может решить вопрос, а свёкры предлагают решение (пусть и в приймы, которые не есть гуд) - их решение наиболее адекватное в настоящее время. Перееезжать к свёкрам, а однушку сдавать.

Так муж категорически против! Мне что без мужа с детьми к ним переезжать?

а в чем у Вас вопрос? Вы с мужем решили рожать, переезжать он не хочет. У Вас уже все решено :) В однушке будет тяжело, особенно, когда младший ребенок начнет ходить. О личном пространстве можете забыть. Возможно, когда муж воочию увидит какой это дурдом, то начнет искать варианты расширения жилплощади.

а возможно муж тронется умом от дурдома и загуляет, как мой колега по работе. Сидит до 11 вечера, чтобы домой не идти(

такое тоже не исключено :(

я поняла, что муж категорически против. Моё имхо, если Ваш муж не может обеспечить адекватное жильё своей семье, то есть Вам и 2 имеющемся детям, плюс одному-двум в самой ближайшей перспективе - не стОит сильно заострять внимание на его эго, которое он сам лично ничем, кроме слов, подтвердить не может. А, впрочем, это Ваше дело и Ваше виденье ситуации. Я бы переехала к свёкрам, как бы не протестовал муж. Пока он не представил бы альтернативную и адекватную сторону решения проблемы.

Сдавайте однушку и снимайте трешку.

Так я так понимаю, что они навряд ли смогут снять трёшку...

А платить чем? Были бы у них деньги на съем трешки, то нашлись бы и на расширение, как думаете?

мне кажется, что разница в цене составит тысяч 15: на эти деньги ипотеку не возьмешь, но жить в нормальных условиях "здесь и сейчас" можно

И как вы умудрились в однушке так расплодицца, когда там даже не пукнуть? :)

А двойня у них спрашивала прежде чем родиться? Или надо было одного абортировать, чтобы второму было где пукнуть? Которого именно?

Не умеете предохраняться - надо просто не совать свои письки в друг друга, ВООБЩЕ не совать.

:-D

а сдать свою однушку и снимать двушку-трешку никак не можете?
с родителями не возможен хотя бы временный обмен они в вашу однушку? а вы в их четырешку?

Пропущу мимо темку о неумении предохранятся. Вы сами мужу, естественно, не помогаете материально? То бишь семейку из 5и человек муж ваш должен обеспечить сам? А доход, раз вы все в однухе колупаетесь, у него мизерный? Скажите, вам просто процесс нравится, да? а детей как поднимать в таких условиях??? Не, не думаете об этом. Ну тогда живите ТАК, как живете сейчас. Дети вам ВСЕ скажут огромное спасибо, когда вырастут. Можно было бы советовать снять двушку, или вам работать на дому...но - это не к вам.

Вы всерьез предлагаете беременному автору с двумя детьми на руках в ожидании третьего начать работать на дому и считаете, что это будет такой заработок, который всерьез приблизит решение её квартирного вопроса? :)

А Вы всерьез полагаете, что все, у кого больше одного ребенка - не работают? :-) Не поверите, если женщина хочет работать - она работает. И с 2мя, и с 3мя. Тем паче - на дому. Дети, между прочим, имеют обыкновение расти, т.е. есть будет и детсад, скажем. Кстати, фрилансеры порой зарабатывают горраааааздо больше кого-нить из госучржеднения, так что тут тоже пальцем в небо - кто у нас автор по специальности мы не знаем. А то, что у нее априори при таком подходе к жизни нет шансов решить квартирный вопрос - это факт.

+1000

Я работала в первую Б до последнего дня, дома.

У вас были на руках двое малолетних детей? И много зарабатывали, позвольте полюбопытствовать?

Ну я вот во вторую беременность вообще в декрет не уходила. Работала дома с 7 мес. беременности и до 9 мес. ребенка. Приезжала в офис пару раз в неделю на 3-4 часа. Предварительно, конечно, весь процесс организовала. У меня был один ребенок на руках, но было бы двое схема была бы та же.
Зарабатывала так же как и в офисе, потому что объем работ не изменился собственно.
Все реально на самом деле, но зависит от специальности в первую очередь (не каждая позволяет работать дома), квалификации и вашей "ценности как специаласта", способности к самоорганизации ну и адекватности руководства.

Очень немногие имеют возможность работать дома, у кого-то специальность не позволяет, у кого-то еще что-то. Я работаю дома при наличии маленького ребенка и это очень непросто, потому что он требует постоянного внимания. И это всего один не самый шилопопый ребенок. Представить, что я работаю дома беременная, а рядом еще скачут и требуют внимания аж ДВА маленьких ребенка мне не удастся никогда, сколько не убеждайте, для обычного человека, у которого нет шести рук и двух голов, это нереально, даже со одним ребенком дома маленьким работать очень тяжело и это происходит в ущерб ребенку, который недобирает маминого внимания.

Не говоря уж о качестве работы. Невозможно работать с тем же КПД, как в офисе, с тем же количеством ошибок и косяков, если ты дома и ежеминутно отвлекаешься на посторонние вещи. Так что дама явно лукавит с тем, что объем работ (а точнее выработки) не изменился. Либо он и был "никакой", либо с детьми мощно помогали. Иначе не складывается уравнение.

Так я тоже об этом говорю. Она пишет, что беременная работала, причем, заметьте, во время первой беременности, то есть еще не имея детей. Разве это можно сравнивать? Так работать беременной и работать беременной и одновременно еще при этом присматривать за двумя детьми - это свосем не одно и то же. А автор беременна с двумя детьми на руках. Так там выше предлагают беременному автору с двумя маленькими на руках начать работать дома, чтоб ускорить решение квартирного вопроса. Так прямо сказочно все. Это ж не фик делать, сидя дома беременной с двумя маленькими детьми на руках, заработать на квартиру. Подумаешь фигня какая, я типа тыщу раз так делала - "работала дома до последнего в первую беременность", ага... а потом наверное родила двоих и уже с ними на руках без помощи посторонней с детьми на квартирку себе заработала, дома работая...как почитаешь некоторых на еве, не знаешь то ли смеяться, то ли плакать...

Объем работ - это сфера ответственности, она не изменилась. Понятие "выработки" для меня не существует. Помощь с детьми была, несомненно, - у меня 2 няни тогда работали, правда, на неполный день, я ж нигде не писала, что все "сама-сама".
Да, это очень трудно, во много раз труднее работать дома. До сих пор удивляюсь, что серьезных косяков за это время не случилось, так по мелочи.
У меня практически не было выбора, когда возникла вторая беременность, то надо было либо работать в таком режиме либо в принципе не рожать. Уйти в декрет было равноценно уходу с работы,а на это я пойти не могла, слишком много сил туда было вложено.
ВОт я и рискнула и у меня получилось.
Ну и еще раз повторю, у меня сверхадекватное руководство.
Кстати, я не советовала автору работать дома. Это совсем не ее случай.

А что вам мешает сдать вашу однушку и с доплатой снимать двушку/трешку?
А если однушка в хорошем районе, так можно и вообще безо всяких трат снять квартиру побольше в районе чуть менее популярном.

А обмен со свекрами категорически невозможен? Им однушки на двоих за глаза хватит! А двойня у Вас или нет ведь можно по УЗИ посмотреть, чтобы хотя бы знать чего ждать...

Блин, ну объясните мне, темноте. Ну КАК, как можно залететь в 21 веке, имея уже ребенка, т.е. не тупое девачко-подросток (изнасилование и тот % вероятности, который есть у каждого средства не в счет). Т.е. залетевшие, например, со спиралью или нак таблетках не считаются.

дык если в башке ветер в жопе дым, то можно и 10рых наклепать.

можно, если инфантилизм и наивность гуляют в голове(

Вы зайдите в ВО в топик о предохранении, и вам все станет ясно. Чуть не половина использует ППА как метод. Отсюда и дети :) http://eva.ru/topic/77/2715964.htm?messageId=68195275

Так ППА народ юзает...вот и все дела.

просто. залететь можно на спирали, можно на таблетках, можно вообще с диагнозом бесплодие. соседка лечилась много лет, разошлась с мужем из за этого и забеременела от случайной связи.

ой, да это один процент из ста. А народ тут как послушаешь, так все, имеющие шестерых в однушке, с ОК залетают. А в топ про предохранение заходишь, только диву даешься.

Я первым ребенком на ОК залетела в 18 лет. Все мозможно. Говорю сразу таблетки не пропускала, принимала в одно и то же время, антибиотики не пила. Знаю не мало подобных примеров на спиральках и т.д. Кстати потом предохранялась и ППА в общей сложности 5 лет без проблем, а на ОК через 5 месяцев залетела.

Я пью таблетки каждый день рано утром перед уходом на работу. А в один прекрасный день выпить забыла, вспомнила уже на работе. Но на ней вынужденно задержалась и приехала поздно, таблетка по времени была выпита позже чем сутки и плюс 12 часов. Где-то часов 14 просрочила. День цикла девятый, ПА был в предыдущий день на ночь. Опа! Вобщем абсолютно реальная ситуация залета.

Считается, что если в течении 24 часов выпьешь обе таблетки, то не должно прокола. У нас во всяком случае на аннотации написано.

тут был как то топ о предохранении. Так почти каждая вторая написала ППА как метод :scared2

А у вас какие отношения со свёкрами? Насколько я понимаю, если бы муж ваш согласился, то вы обеими руками ЗА? Но одно дело общаться, но не жить вместе, совсем другое - жить.

Кролики

Я фигею. У нас ребенок. Живем с ним в 1 комнате с мужем. Там мы пардон сексом занимаемся, когда отдаем ее бабушке, иначе боимся. А как вы его заделали?

А Вам зачем подробности нашей интимной жизни? Квартира - это не комната, даже однокомнатная. Разницу ощущаете?

у нас вообще-то трешка. Просто мы с ребенком в одной комнате живем сейчас, а в других 2-х идет ремонт, понимаете?
Мне в голову не придет заниматься сексом в ванной или туалете (((( ничего хорошего в этом нет, в таких занятиях

Ой не правы! В ванной можно весьма креативненько потрахаЦЦо;)

пробовали, фигня!вот закончим ремонт :)...я так не могу, когда дите под боком практически, вот-вот проснется и протопает

разводкО )))

Моя плакаль...Чего "ничего хорошего в этом нет, в таких занятиях"? Траханье в ванной?
Чую сбежит от вас муж рано или поздно, если вы тока в кроватке да строго по расписанию, с романтик антуражем. Взвоет и сбежит.

Что за глупости пишете. Нормально и в ванной, когда есть выбор и ИНОГДА в ванной. А когда выбора нет и ТОЛьКО в ванной по расписанию, то какой интерес? Чем лучше все время в ванной, чем в кровати с романтик антуражем?

У нас сосед свою жену вообще в лесополосу возит раз в три дня :) Негде дома- дети, мама, брат :) Вся улица знает, куда повез, на моцике возит :)

Ну, если негде, то хоть такой выход нашли :-) Романтичнее, чем в ванной.

Зато гораздо опаснее: комары, муравьи, клещи... бррррр

везука ей, так часто :)

а зимой?

палатку наверное ставит и в спальник :) а может шалаш уже где замутил :)

Вот это интересненько, а то про какие то ванные и кухни.

креативненько :)

а зимой он в спячку впадает? или это только летний романтИк?

А в "Любовь и голуби" помните где зачали? Я всегда думаю - ну как они там смогли?

фантазии у вас нет. да хоть в шкафу, было бы желание...

а чего боитесь? )

!!!мож я что не понимаю. Не говоря уже о муже, я через неделю волком завою от такой половой жизни!
Или вы ребенка бабушке отдаете через день или бабушка с вами же в этой квартире?
Мы тоже с ребенкой в однушке и если заниматься этим когда ребенок у бабушки, то у нас секс будет раз в неделю, а то и в две :-o, проще застрелиться.
Только отношения к залету это не имеет, для меня залеты тоже непонятная дикость имея за спиной уже 15 летний стаж активной во всех отношениях семейной жизни и единственную аккуратно и старательно запланированную беременность.

Заработать ума не хватило. А рожать продолжают.

вот я тоже говорю, нафига? тут вот второй месяц в 1 комнате в трешке живем, так ни о каком трахе и речи нет. Ребенок рядом

А на кухне? Нет, не пробовали? Фу, какие вы скучные! Как же вы с таким "темпераментом" одного-то умудрились забацать? В первую брачную ночь штоле? :))))

неа, только через 3,5 года родили нашего дитятку. Планировали ПАТАМУ ШТА :)

Зануды))))))

А вы так и будете плодиться двойнями штоле?

А я ваще не автор :-P

Так оне как зарабатывать умеют так и предохраняться :-(

Нам в двухкомнатной с двойней тесно, вот вот расширимся, ибо места катастрофически нет!!!как люди умудряются с двумя детьми в однушке помещаться? автор, расскажите как обставлена ваша квартира.

у соседей видела, комната вроде 16 или 18 кв.м. Там стенка даже стоит! А детки ютятся на двухпалубной кровати, родители диван раздвигают и стол письменный стоит. всё вроде

А зачем вам знать как обставлена их квартира? У вас-то двушка и планируете расширение.

просто интересно, куда автор планирует еще кроватей понаставить, она ведь плодицоо умеет.предположу, что в коридор.

офигительно плодится автор. И почему обязательно опять двойня? У меня вот у родственников есть двойни, а у меня нету и не будет, наверное :)

да не обязательно у нее двойня. нормальный человек бы уже на узи сбегал, поинтересовался, может там и тройня :) разводка это

хм, да я тоже так подумала, только вы опередили меня. на УЗИ видно это вроде с 6 недели

там сразу видно, это я вам как мама двойни говорю :)

О, а у меня написано было "в матке 1 плодное яйцо, срок 4 нед 5 дней". т.е. а вдруг двойняшки однояйцевые, то как?

Вообще деленое однояйцевых может произойти с 1 по 12 день от зачатия, а увидят, вероятно , недель в 6, когда сердцебиение будет. Раз Автор говорит о повышенной вероятности, значит у нее первая пара разнояйцевая, т.к. при разнояйцевой повышается вероятность зачатия разнояйцевых, соответственно все будет понятно как только увидят плодное яйцо/а, т.е. раньше, чем однояйцевых.

именно так

Двойню на двухярусную кровать + кроватка для младенца (не факт, что у них опять будет двойня). Смотря ещё какой метраж. Если метров 18-20 - да, очень тесно, но не смертельно. И конечно надо активно думать над улучшением жилищных условий.

ой, обычно комнатка всегда 18 метров, а то и меньше

а можно две или три двухярусные кровати поставить.

Да, выход всегда можно найти:)

я вам даже нарисовать могу. В студенческие годы жили с ребенком в общаге, в комнате 16 кв.м, в которой была "прихожая", "кухня", ну и комната. В комнате стояла наша кровать, детская кроватка, тумбочка с игрухами, большой стол, который раздвигался и телик на тумбочке. Был даже холодильник. Между кроватью и столом было где-то метра 2,5-3 кв. ребенку ползать. Кровать была по нынешним меркам "полутороспальная". Если поставить шире, то дитю места не было совсем. Подоконник был широкий, что тоже было хорошо. Ну и полки-полки-полки.Даже фотки сохранились, могу показать если чо :) Что бы помыть ребенку попу приходилось по коридорчику метров 30 пройтись туда и обратно. Жили так год, с рождения ребенка, ничо, никто не умер. Так что в однушке, с отдельной прихожкой, сортиром и кухней просто сказка! Другое дело не видеть из всего этого перспективы и понимать, что это навсегда. Так сложнее, но тоже можно.

не, ну можно и на балконе жить, на мешке с картофаном-и сытно, и тепло, и воздух свежий)

ОЧЕРЕДНАЯ РАЗВОДКА

ага, таких дур не бывает

увы, бывают((

Да ладно! У меня на работе дядька шибко православный, да ещё и полу-армянин - шестеро!!!! у него в двухкомнатной хрущёвке! Шестеро! А вы говорите "не бывает".

Аборт делайте, автор. не мучайте своих детей и будущего ребенка.
И мужа, которому придется обеспечивать семью из пятерых человек.

Я боюсь, что это даст такую трещину в отношениях с мужем, что это уже будет не исправить... Муж категорически против... Только если сделать вид, что у маня был выкидыш...

Не вздумайте делать вид((( Сами потом будете мучаться. Вам с мужем по сколько лет? Вы откладываете на расширение жилплощади? Вообще перспектива есть?

Муж говорит, все будет хорошо, мы справимся, мы заработаем... Но от меня это не зависит уже. Мне 26. мужу 31.

Раз муж так говорит, то это уже хорошо. От вас тоже многое зависит - весь быт на вас. Вы молодые с мужем, заработает муж, всё будет хорошо.
А свёкры могут помогать со старшими детьми, когда мелкий родится. Раз предлагают вам переехать к ним, то уж думаю можно будет им подкидывать двойню на день-два? Сколько детям?

Тогда пусть зарабатывает на съемное жилье.

Автор, а что вам мешает выяснить там один или два для начала?

А что это изменит?

Завтра пойду и сделаю узи. Я только вчера узнала. Сегодня воскресенье. у меня задержка всего 3 дня...

а как вы решили, что может быть двойня?

ну как? просто пытаюсь быть готова и к этому варианту. раз уже была одна, то и вторая может быть, разве нет?

"вообще не представляю, как люди в Москве умудряются покупать квартиры и где берут такие деньги" - наверно, работают, а не тупят

через 9 месяцев окажется,что и эта беременность тоже была двойней:)

Съемная хотя бы двушка - вариант.

а че тапки кидать? Вы беременны, поздняк метаться, пол покрашен. Как выросшая в многодетной семье, жившей в 1 комнате, скажу Вам - ради бога, отдавайте свекрам или близняшек, или новорожденного. не мучайте детей.

Что значит "отдавайте"? Им декрет никто не даст..

тогда вообще грустная история(
сорри
меня маленькую хоть бабушка забирала от живших в однушке родителей с другими детьми. хоть какой-то отдых был

А братьев-сестер не забирали?

тоже забирали, иногда.

для маленьких, живущих так, это как вдохнуть воздуха, и опять под воду. очень тяжко это.

Это ужасно. Даже представлять не хочу.

я так жила, поэтому знаю.

Я поняла. Тоже считаю, что так жить нельзя. И никогда не верю тем, кто пишет, что детям метры не нужны- главное любящие родители. Это полная чушь.

соглашусь-я бы не достигла всего, что есть, если бы не имела отдельной комнаты с мольбертом, пианино, тренажёром, огромным зеркалом и т.д

Да просто иметь СВОЙ уголок, где можно отдохнуть ото всех и побыть одному.

и уголок побольше)

по своему опыту с младшим братом и по опыту мужа со старшей сестрой и по опыту подруг, у которых двое детей в одной комнате, у всех одно и то же, дети ссорятся, ругаются, мешают друг другу или делают назло, вощем сплошная нервотрепка, каждому ребенку нужен хотя бы свой угол - письменный стол, не говоря уже о комнате, а в однушке получается что здесь еще и родители

+100

уууу, автор, я смотрю у вас пробелы не только в вопросах контрацепции.

Специально для вас:
Отпуска по уходу за ребенком могут быть использованы полностью или по частям также отцом ребенка, бабушкой, дедом, другим родственником или опекуном, фактически осуществляющим уход за ребенком. (Статья 256 Трудового кодекса).

да чем там Б? 3 дня задержки!!!

ну наверное автор тест сделала, как вы думаете? тест уже на первый день задержки определяет беременность без проблем.

ага! у меня все тесты показывали 2 полоски в течении 10 месяцев! при том что Б не было. и поправлялась и шевеления мне грезились, только на УЗИ ничего не было. а потом резко начала худеть, сначала за месяц на 7 кг, потом ещё на 4 кг. вот что это было? я теперь ни задержкам, ни тестам не верю.

В какой же деревне вы живете, что обнаружив 2 полоски не пошли к гинекологу? 2 полоски 10 месяцев не может быть. Уже через несколько месяцев беременности тесты становятся отрицательными, потому что падает уровень ХГЧ, он увеличивается только в начале беременности. А положительные полоски в течение 10 месяцев могут значить только наличие очень тяжелой злокачественной формы опухоли. Если Вы 10 месяцев делали тесты и получали 2 полоски так долго, не ходили к врачу и растили опухоль, то уже вряд ли бы были живы.

вот там ниже вам написали про ваш ум...читать умеешь?
1)на УЗИ была.
2)Б не было
3)и почему то жива.
4)у тебя вместо головы что? ты сама-то на УЗИ сходила?
деревня Москва называется...
а вот у брата жена была из деревни, так она во всю начинала говорить о Б, после ПА. Я у неё спрашивала:у тебя задержка? Ответ:нет. Я: а откуда знаешь, что ты Б? Ответ: он в меня кончил!!!
Тебя случайно не Наташа зовут?

Тут не гинеколог, тут психиатр нужен... Лечитесь, говорят меликаментозное лечение буквально чудеса творит...

тут не о моём здоровье идёт речь. здесь люди хотят размножаться, а жилплощадь не может увеличиваться сама по себе....

это у вас что-то гормональное...ну или съели, что-нибудь?
вы наверное очень хотели ребёночка?

И? я бы не отдала:)

Автор, то что происходит у вашего мужа - это ощущение "ложного тыла". Т.е. зная, что есть родители с большой квартирой, которые готовы вас в любой момент принять, он особо и не рвет задницу, чтобы решить жилищный вопрос.
Не будет у вас своего нормального жилья, пока он не дотумкает, что надо или кооперироваться с родителями, или забыть о них.

Бедный, но гордый- такие меня просто бесят. Или делай сам, или принимай помощь. Нет же, будет вы***ваться , пока семья не развалится.

а ещё бывает бедный, гордый и ленивый, типа, авось перезимуем)

мои мысли высказали)

сдавайте свою однушку, снимайте трешку.

собирайте детей и идите к свёкрам. а муж пусть "зимует"

муж потом "назимует" еще парочку с новой кралей, свекры её выпрут, позовут новую. Куда пойдет, к вам?

неужели у вас в жизни всё так плохо? по себе людей не надо судить.

да я как раз не по себе сужу, зайдите в Брак, да почитайте, может поймете. Да и ниже там уже автор пишет, какие у них с мужем сказочные отношения в плане денег и вообще http://eva.ru/topic/63/2716686.htm?messageId=68227902 и вы хотите сказать, что при таком раскладе всё плохо у меня?

Я себе представляю... свекры, наверное, вообще не в курсе, что они уже не четверых, а возможно, шестерых в свою четырехкомнатную зазывают... Не факт, что они не возьмут свои слова обратно. когда узнают...

А что муж вообще делает кроме того, что обещает? У него есть зарплата? Ее хватит на съем трехи?
Может вам тоже попробовать надомную взять, чтоб с деньгами легче было?

Наверное хватит, но муж против, потому что тогда на взнос на квартиру мы никогда не накопим. Муж работает, крутится как-то, все свободные деньги использует, чтобы на бирже заработать. Я точно не знаю. какой у него доход, но на хозяйство дает, покупает необходимое.

Да, писец просто.
Скажите, что коль он теперь счастливый отец минимум троих детей - бюджет становится ОБЩИМ. И вы снимаете квартиру.

Мы уже это обсуждали, муж категорически против. Говорит. что тогда нам придется мыкаться по съемным квартирам всю оставшуюся жизнь. потому что так накопить на квартиру вообще не получится.

Ну а вы скажите, что вы каьеорически против житья в скотских условиях.И вообще - пусть вам предъявит расчеты. Сколько он получает, сколько он откладывает, сколько скопилось на счету, сколько ще нужно брать кредит, под какие выплаты.

Ну скажу я, и если ничего не изменится, что мне тогда делать? Какие у меня варианты с двумя детьми и третьим в животе? Я знаю, что он мне скажет, что если меня что-то не устраивает, то всё в моих руках. И что я беременная с двумя детьми могу на это ответить? Уйти к маме в её однушку? Думаете мне от этого полегчает?

То вы говорите, что он против абортов, то - что все в ваших руках.

Вы не поняли. Он имеет в виду не аборт, это вообще не обсуждается, а изменение того. что меня не устраивает. Ну в смысле - не хватает того, что я обеспечиваю - сама заработай... И он не противник абортов, он просто хочет много детей, потому и покупку квартиры меньше четырехкомнатной даже не считает нужным обсуждать.

Он вас вообще за человека считает?
Знаете, я противница такого подхода, но я б его припугнула и абортом и отказом в принципе рожать еще детей.

Рискнули бы остаться одна с двумя детьми на руках после аборта в однушке с мамой, которая всю кровь выпьет по поводу того что упустили такого хорошего мужика - "не пьет, не курит, не бьет, не изменяет, все в дом, все для семьи, детей любит?" (слова мамы)

А вы предпочитаете всю жизнь терпеть к себе полное неуважение? жить только так как хочет он, когда ваше мнение нах никого в семье не интересует?
Для меня в вашей ситуации было бы возможно только два варианта:
1. Поставить себя в семье с этим мужем так, чтобы меня уважали и со мной считались.
2. Понять, что с этим мужем вариант первый в принципе невозможен, и начать строить свою жизнь дальше самостоятельно. При этом понять это желательно до того пока количество детей превысит разумные пределы. Ибо с каждым следующим ребенком строить жизнь самостоятельно становится все труднее.

Это вы так думаете, что меня не уважают и мое мнение не учитывают. Или Вы считаете - ставить ультиматумы и требовать, колотя кулаком по столу - это и есть мнение? Мое мнение - я не хочу строить жизнь с другим мужчиной и лишать своих детей отца. Это Ваше мнение в пункте 2, а не мое. Впрочем, как и в пункте 1. Потому что я считаю, что в моей семье со мной считаются. А если муж не хочет жить со своими родителями, только в данном вопросе у нас реально разногласия, то Вам не кажется, что я тоже должна считаться с его мнением? Или надо чтобы только с моим мнением считались? А я при этом с мнением мужа считаться не должна?

И это Ваше мнение, что муж должен мне озвучивать свои доходы и т.д.. и т.п. Это не мое мнение. Я не хочу этого. Это возложит на меня дополнительные проблемы, которые мне не нужны.

Автор, какие проблемы на вас возложит сокровенное знание об истинной зарплате мужа?

Прочла про дополнительные проблемы,которые вам не нужны и сползла по стенке:-)!Автор-Вы прелесть!
О,Господи!!!!!Пишите исчо!

Вы прикиньте, как надо было деуке моск промыть?)))

Ну тогда вас все устраивает - тогда родите еще 3 детей в олднушку как он хочет и еще 20 лет слушайте на ночь сказкуи о том, как у вас все БУДЕТ хорошо.
И млейте, когда он вас будет грубо затыкать при любом КОНКЕРТНОМ вопросе.

Это вы, видимо, о чем-то своем... "Грубо затыкать" - это у Вас печальный опыт? Вас кто-то грубо затыкал и Вы не можете забыть? Потому что это словосочетание точно не про нашу семью.

"Я знаю, что он мне скажет, что если меня что-то не устраивает, то всё в моих руках" - ваша фраза, автор.
если вы не в курсе, именно это и называется "грубо затыкать"

Нет, не в курсе. Не нахожу в этом никакой грубости, по сути муж прав. Он делает для семьи все, что в его силах. Если мне этого недостаточно, мне ничего не мешает помочь ему, то есть все в моих руках. в чем грубость?

"Но если я сейчас начну вдруг требовать поменять "правила игры", которые меня до этого устраивали, боюсь. что ничего, кроме скандала из этого не выйдет." "А про деньги скажет, что не надо его контролировать", "покупку меньше четырехкомнатной не считает нужным даже обсуждать" - это все тоже вежливо и интеллигентно?
Мда... видимо у меня неверное представление о хамстве и игноре. Но если вам приятно, что с вами не хотят ДАЖЕ ОБСУЖДАТЬ ключевые моменты жизни семьи - кто ж вам доктор?

Это вы себя так пытаетесь убедить?

Что именно - все? Ищет вариант хотя бы небольшой трешки? Или договаривается с родителями о приемлемом для всех варианте раздела? Или назначил собеседование с агентом чтобы сдать вашу однушку и снимать двушку?

А вас не пугает, что ваши дети вырастут и тоже начнут относиться к вам как к пустому месту? Имея перед глазами пример папы, который "все для семьи делает" и поэтому класть хотел на все мнения кроме своего собственного?

а и правда, чего вы автор сидите дома? детей свекре, у нее хоромы четырехкомнатные, сама впрягитесь, чтобы сначала накопить на первоначальный взнос, а потом и на ипотеку...
Кто ваш муж по специальности?

А где мне надо сидеть в двумя детьми, а теперь еще и беременной? В офисе? Свекры вообще-то работают.

так вы за счет свекров живете? тогда не светит вам увеличения жилья, так и будете плодиться в однушке :-P

Вы вообще не читали, что я пишу? Муж не то что за счет свекров жить никогда не станет, он даже отказывается переехать к ним, несмотря на их настойчивые предлоржения этого.

Представляете, есть женщины с детьми, да еще и беременные, которые работают и деньги зарабатывают? Вот они "берут все в свои руки", это да.
И у мужа тогда не хватит духа сказать "если тебя не устраивает..", потому что женщина, способная себя и детей обеспечить, тотально от мужа-самодура не зависит.
Учитесь, автор, быть независимой. И поменьше мужу своему в рот смотрите.

Не надо мне пытаться навязать Ваше мнение. Видела я тут просто море таких "независимых" разведенок с детьми...

Таких "замужних" как вы тоже море..
вон в брак зайдите для примера.
А мнение свое я вам не навязываю. у вас есть мнение вашего мужа, его вам уже навязали всерьез и надолго.
А я имею возможность сама содержать своих детей и даже в страшном сне представить не могу, чтобы любимый мужчина мне сказал: "если тебя что-то не устраивает.." Пипец, какие семейные отношения))

для меня лично, грубость в том, что
1) "вот тебе дорохая 40 тыщ" было нормальным "вот я заработал столько-то давай столько-то отложим?" Мне вообще глубоко непонятно, когда жена не в курсе, сколько доход у мужа и сколько он "откладывает" и сколько он планирует и в какой срок. Т.е. у него свои планы, а вас он в курс дела не считает нужным ввести.
2)вариант меньше 4-х комнат не рассматривает. Ей Богу смешно, живя в однушке с кучей детей. Для меня грубость в том, что он даже не считает нужным согласовывать с вами этот вопрос. Думаю лично вам с детками, было комфортнее даже в двушке. Но, он опять таки не считает нужным озадачится вашими проблемами.
3 и 4 и 5 и тд. он вообще живет, строит планы на жизнь так, как считает нужным он. А ваше дело "принимать его таким или вам никто не мешает..." Это грубость. Пусть даже сказанная вполне ласковым тоном.

Да где ж он считается с вашим мнением, если ему совершенно плевать на то, что вам приходится жить с детьми в таких условиях?! Сами же пишите, что уже не первый год он только твердит, что "всё будет хорошо", а сам ничего предпринимать и не собирается!

Так автор, у вас же все тогда просто отлично! Зашибись как!
Чего вы от форума-то хотите? Рожайте трех, четырех, пятерых рожайте в эту однушку и будет вам счастье))
Мнение - это не кулаком по столу стучать. Вам что 18, если Вы этого не понимаете?
А ультиматум - это позиция Вашего мужа: "Не устраивает - все в твоих руках". А вы можете и дальше прятать голову в песок и тешить себя иллюзиями, что вас уважают и с вами считаются.
Когда отрезвление наступит, вам будет очень трудно

Я чота запуталась где чье мнение, но понятно только одно - вас, Автор, держат за курочку-домохозяйку, чье дело - щи варить да детей рожать. И никакого права на собственное мнение вы не имеете, а будете делать всё так, как сказал ваш муж. Мне вас жаль.. :(

а как же вы планируете бюджет, если не знаете доходов? одна голова хорошо, а 2 лучше, возможно можно на чем-то сэкономить, а муж не догадывается
И в чем уважение по вашему заключается и какие могут быть проблемы от знания доходов семьи? или вы не хозяйка в семье, а просто инкубатор по вынашиванию и обслуживанию детей?

Вот поэтому я не стремлюсь узнать доход мужа, потому что тогда он сможет говорить о том, что надо экономить. Той суммы. что он выделяет на хозяйство нам хватает. если не хватает, то он дает больше денег.

Сама Вы инкубатор. Если Вам доставляет удовольствие экономить и не нравится обслуживать детей, то можно только посочувствовать.

Автор, а у вас есть еще какие-то собственные интересы, кроме размножения и обслуживания детей? Вы уверены, что потом не будете жалеть, что свою молодость угробили на кастрюли и памперсы?

я детей не обслуживаю, я их воспитываю :)
Сейчас мы не экономим, наоборот отрываемся на всю катушку, ездим отдыхать в дорогие места, т.к. в свое время купили уже квартиру, загородный дом, дорогие машины :)
А ваш муж, скрывая доходы скорее всего погуливает от вас, т.к. секситься в однушке невозможно, поэтому стабильно вам детей делает, чтобы вы были заняты ОБСЛУЖИВАНИЕМ детей :)

Мы тоже ездим отдыхать и у меня есть автомобиль - не вижу повода с Вашей стороны хвастаться этими вещами.

причем тут хвастовство? если вы ездити отдыхать и у вас есть автомобиль, но нет денег на увеличение жилплощади, то я как раз и говорю о том, что надо пересмотреть траты, решить жилищные проблемы, а потом уже отдыхать

Потраченные раз в году сто тысяч на отдых не слишком-то ускорят появление квартиры.

зато это 2 мес погашения ипотеки

Да. Только такие вопросы "ускорят-не ускорят" супруги решают вдвоем. А вы вообще не в курсе в каком состоянии накопления на квартиру и есть ли они вообще эти накопления

все с вами понятно, квартиры у вас не будет никогда, экономия в том и состоит, что грамотно считают расходы

Как она может грамотно считать расходы, если не знает суммы дохода? И знать якобы не хочет.

Вот именно что дамочка ничего не хочет знать, ей ваще удобно быть дурой, ничего не вижу, ничего не слышу, я тут детей "обслуживаю", поэтому и к свекрам хочет заселиться, чтобы там размножаться дальше, потому что явно что с мужа ничего не получить или сам муж мутит

А вот если продать один автомобиль и отказаться пару лет от отпуска за 100 тыщ - будет неплохое подспорье к первоначальному взносу по ипотеке. Если конечно основная его часть хоть как-то копится.
Хотя если совсем по-честному, исходя из того, что вы написали - я не верю вашему мужу. Не может быть такого, чтобы возможность откладывать нормальную сумму на первоначальный взнос была, а возможности из этих же денег выплачивать кредит не было. Это же чистая математика!

К примеру, ваша однуха стоит 6 мл. Четыреха в вашем районе стоит ну, к примеру, 20 млн. Если продать однуху и вложить в качестве первоначального взноса, то выплаты по кредиту на 20 лет составят приблизительно 150 тыр в месяц.
Доход мужа при этом должен быть минимум 300 тыр в месяц.
Допустим, у мужа нету дохода 300 тыр в месяц, а есть 200. Тогда сумма выплат по кредиту, которую банк сочтет для него посильной, составит грубо около 100 тысяч рублей. Для того, чтобы выплаты по кредиту были около 100 тыр, сумма кредита должна быть около 9 млн, а первоначальный взнос должен составить таким макаром 11 млн.
11 млн минус 6 млн за однуху = 5 млн. За какой срок муж автора накопит 5 млн при з/п 200 тыр? Учитывая, что на хозяйство он дает 40, делает крупные покупки, тратит 100 тыс на отдых, обслуживает две (?) машины и плюс у него появится третий ребенок. Откладывая по сотке в месяц, 5 млн он накопит за 4 года. Это без форс мажоров и без учета неуклонного роста цен. 4 года жизни как селедки в бочке!
При всем при том имея доход 200 тыс он может обслуживать кредит в 9 млн, а значит может купить квартиру за 15 млн. Это трешка в неплохом районе или вожделенная четырехкомнатная в районе попроще. Всяко лучше, чем 4 года толочься в однухе впятером.

это вам лучше, а мужа автора устраивает все, и задавать ему вопросы она не желает, что бы не услышать ничего нового, и не нести дополнительную ответственность. А уж математическими выкладками она тем более не желает заниматься, муж же сказал все будет, и не надо его контролировать.

Зато эти деньги позволят в течение года снимать двушку с учетом сдачи однушки, в которой Вы живете.

Как Вам такой вариант?

Я бы рискнула. Если бы по какой-то причине довела бы себя до жизни такой (что маловероятно).
Но тут конечно еще многое зависит от того, как устроены дети. Возраст, ходят ли в сад. И что вы сами представляете собой на рынке труда - сумеете ли заработать на прокорм себе и детям? Если нет - ваша судьба быть беременной, босой и у плиты. Но вы сами ее сделали, своими руками.

Я написала - пригрозить.

На таких угрозы не действуют.
Он ведь уверен, что она никуда от него не денется. Настолько уверен, что внушил ей эту мысль так глубоко, что она теперь тоже уверена, что некуда ей деваться.
ИМХО, тут грозить бесполезно. Тут надо либо что-то реально делать либо дальше молчать в тряпочку и все терпеть.

ТОгда вариант только работать самой и откладывать.

Именно так.
Но судя по тому, что тут пишет автор, это не ее вариант((

В таком случае у нее есть очень хорошие шансы лет через 5-10 оказаться в однушке у мамы и в полной нищете.

Это да. Только она этого не понимает.

Т.е. вас он исключительно в роли инкубатора рассматривает? если не считает нужным что-то обсуждать?
имхо, у вас проблема не в однушке-двушке и не в третьем ребенке, а в ваших отношениях с мужем.

ну у моей сестры так муженек мечтал. И даже не рассматривал меньше чем трешку (даж не 4-шку) Ну и когда денег уже вроде хватало хотя бы на комнату, то он упорно копил и копил. Как итог, 20 лет уже снимают, уже и не копят ибо цены так вперед ушли, что хрен накопишь. А возможность была, еще тогда, покупать хоть что-то и расширяться постепенно.

Да не сочиныйте... Если копить 20 лет с умом, хотя бы часть в валюте, то за 20 лет было столько возможностей за бесценок купить жилье, что ужас просто.

У меня брат копил. Накопил сначала на 1-ку, потом на 2-ку, уже почти на 3-ку накопил... И НАСТАЛ 98-й! (голосом Левитана)
ИМХО, лучше накопленное вкладывать, а не складывать;)

вот-вот

ну а чо? деньги были у них, уж однушку-то могли тогда купить вполне, но "куда нам однушку" копили дальше, при этом не в чем себе особо не отказывая, за год однушка стала стоить не 500, а 1 000 000, уже не хватает и на однушку. А потом и с денежками стало все не так весело. Дело не в том, что так ни на что и не скопили, а то, что когда сумма на однуку была (таких моментов было несколько в их жизни) сразу начинались разговоры о том, что щас еще подкопим и купим сразу терем. Ну и ключевое слово "с умом".

А нельзя продать однушку и с нее сделать взнос за бОльшую квартиру? Или эта однушка родителям принадлежит и они против ее продажи?

При таком первом взносе не потянем ипотеку муж говорит.

Да что он вообще у вас потянет, кроме как детей делать и права качать?

он десятикомнатную чтоль хочет? :) гонит он что-то

Почему? четырехкомнатную.

ну Вы сами посчитайте, сколько стоит однушка и сколько четырехкомнатная. что, стоимость однушки не составит 25% от стоимости 4-х комнатной?

Муж говорит, что пока ежемесячный доход нам не позволит платить ипотеку, если не увеличить первоначальный взнос. Я точно не знаю, сколько он зарабатывает. На хозяйство мне тысяч 40 дает, иногда больше, иногда меньше, крупные вещи сам покупает.

ну тогда можно мож 3х?или 2-ух хотя бы? че сразу в хоромы то?

Тут проблема даже не в третьем, а глубже. Почему ваш муж скрывает от вас свои доходы? почему в семье семейный доход не прозрачен? Почему один только муж в праве принимать ключевые решения в жизни семьи, а ваше право - только подчиняться?
Вот это должно быть стремно и страшно, а не третьего в однушку рожать.

Мне всегда казалось, что это хорошо, за мужем. как за каменной стеной, не надо думать, на что жить, на что хватит денег, на что нет... А теперь уже это начинает напрягать. Я не так свою жизнь представляла. Но если я сейчас начну вдруг требовать поменять "правила игры", которые меня до этого устраивали, боюсь. что ничего, кроме скандала из этого не выйдет. У мужа на все один ответ - все в твоих руках, я делаю для семьи всё, меня не в чем упрекнуть, если тебя не устраивает меняй ситуацию сама. А про деньги скажет, что не надо его контролировать.

Высокие отношения (с)
Ну тут действительно, все в Ваших руках, по-другому и не скажешь.
Его, значит, упрекнуть не в чем, он весь белый и пушистый, делает что хочет и как хочет, а вы и права голоса не имеете? Меня бы сильно напрягло такое отношение

ну тогда делайте как муж говорит. Раз вас изначально устроила такая его позиция по отношению к жене. Как к инкубатору и прислуге. Продолжайте ими быть. Переехать к его родителям он вам по-любому не даст - ни одной, ни всем вместе.

И правильно сделает, что не даст переехать к родителям. Плодятся они, а свекры должны тесниться????

Они не должны. Но они сами предлагают.

После переезда свекрам вам, автор, легче не станет.
Сейчас Вашей жизнью распоряжается муж, а там еще добавятся властные мама с папой, которые будут решать за вас, что вам делать и как жить.

просто из вежливости. сын правильно делает, что не соглашается. самим надо думать.

Да где там из вежливости. из вежлимвости один раз предложат, услывшат вежливый отказ и успокоятся. А "давно зовут" - это из другой песни.
Про самим надо думать согласна, но по ходу думает (как умеет) пока что только автор. Муж нифига не думает ни о чем, кроме того, что он хочет иметь много детей и меньше чем четырехкомнатную квартиру ему иметь некомильфо. А как пятеро через 8 месяцев будут в однухе - не думает.

пипец автор, я не сторонник абортов, но у вас не в однушке дело, у вас в семье жопа полная. И с появлением третьего жопа станет еще жопее для вас.

Ну что значит - говорит - не говорит? Сядьте с ним и посчитайте.

дык мужик в принципе не озвучивает супруге сумму своего заработка

ну а вы уточняли у него когда он сможет увеличить первоначальный взнос? просчитывали вместе может вам купить сейчас большую двушку или малогабаритную трешку, чтобы еще копить на четверку в дальнейшем, в любом случае с 2 детьми в однушке очень тяжко, о третьем и речи быть не может, а если в любом случае третьего планируете, то у вас замкнутый круг какой-то, может вам подрабатывать? ну хотя бы чтобы на питание хватало, а муж будет свою з/п полностью на расшинение откладывать

Не знаю, Автор, как вы разместитесь в однушке, если вас станет шестеро, но даже во дворце с властным домостроевцем-свекром и со свекоровью - это худшая из жоп, в которую лично Вы можете залезть.

Ну как, объясните мне, как все на Еве вдруг случайно умудряются залететь третьим в однушке, предохраняясь спиралью и ОК?? почему у меня это не получается "случайно"на 200 кв.м.? может, тут все дело в метрах??

переезжайте в однушку и тогда сразу получится :)

Дело в отчаянии , и у 200 метров бывает еще как, но там 2 пункта: мозгов меньше (советов не просят идут и делают аборт,чтобы никто по их площади не бегал и полы не царапал!), и второй-проблема советов не стоит,получилось так получилось.

то есть, у тех, кто беременный третьим в однушке, мозгов больше??повеселили:-D

Души больше. Не все деньгами измеряется.
И эти люди чаще пишут потому что отчаяние у них.
Рада что посмеялись

это не отчаяние, а тупизна. И родят таких же неприспособленных, а могли бы подготовиться и все были б счастливы

Все не могут быть "подготовленными" у кого-то наследство, мозги, связи, а у кого-то ничего этого нет . Многие и сами пробиваются, но таких не так много в нашей жизни.
Автор еще молодая, и муж зарабатывает и уже то хорошо что ребенка этого хочет, и помощь у родителей не берет.
Короче, автор не "тупизна", а обычный статистический человек.

не обычный, обычный включает мозг и смекалку перед тем, как взять ответственность.

Если бы у всех был ваш мозг и смекалка, то человечесво бы умерло. Не было бы среднего и низжего класса (да,да, а кто мусор будет за вами убирать?!), или они недостойны жить вообще????

даже те, кто мусор убирают, достойны полноценного жилья, или ваши уборщики в бараках должны мяться?

Автор, а у Вас есть выбор? Аборт не хотите ни Вы, ни муж. Значит ребенок родится. 2 дойни подряд - это большая редкость. Единственное приперола бы мужа к стенке с вопросом сколько еще мы проживем в таких условиях. Опять же, возможно пожив друг у дргуа на головах он свое решение поменяет. Почаще оставляйте его в этой однушке с детьми. Возьмите карандаш, бумагу и ВМЕСТЕ с ним просчитайте место для еще одного ребенка. В общем, держитеесь автор и купите себе ОК, а мужу презервативов побольше, чтобы еще одного случайно не заделать.
ПС Кстати еслибы свекры реально болели душой и хотели помочь они бы не к себе звали, а предложили бы поменяться, пока вы свои проблемы не решите. Муж я думаю лучше своего папу знает.

а что разве они сейчас не на головах живут? муж же сказал автору не хватает на первый взнос, ждемс
Насчет свекров, не знаю, у вас бы язык повернулся предложить им обмен однухи на четыреху?

Автор, вам самой-то это надо? Вас муж за человека не считает, скрывает свои доходы, вы считаете это нормальным?! А если после рождения третьего еще залетите? Девочка, тебе конкретно запудрили мозги! Я б бегом в ЖК на медикаментозный бежала..

+100

пусть рожает,в стране демографический кризис

Мне жалко Автора((

на всех жалости не хватит

чойто? мне вот детей жалко в хлеву,а автора нет...ибецца справно:-7

точно детишков жаль(

ну вы еще алкашей попросите нарожать... стране нужны не амебы как муж автора, а нормальные граждане

для количеству сойдет:)

Вы из породы людей,уоторые сначала делают.а потом думают.Так и оставляйте потом подумаете как и где жить.

Автор, зачем вы сюда пришли??? Вам кучу советов накидали, а у вас на все один ответ - муж говорит, муж говорит, муж говорит. Мне вас вообще не жалко. Ппц, бедные ваши дети.

бедные- нерожденные дети, а эти дети будут счастливы:)

Да куда там!! Счастливы, в однушке вшестером, ага. Выше почитайте воспоминания девушки, которая выросла в таких условиях.

счастье не кв.метрами измеряется

Какой бред...

сочувствую

А я тебе нет. Я детям автора сочувствую. Не повезло родиться у таких предков.

Главное- родиться!

Даша, ваши лозунги мы тут все уже изучили. Идите уже роды по скайпу принимайте, что-ли.

Многие за эти "лозунги" мне потом спасибо говорят:) А что такое роды по скайпу?

Вам лучше знать, не корчите дурочку. Это ваши доморожающие отличились этими родами , вся Ева ржала над идиотками :)