Бывшая свекровь = бывшая бабушка
Рассказываю ситуацию, чтобы было все понятно. Многа букафффф. С первым мужем развелись, когда сыну был 1 год. После развода БМ сказал, что я развелась с ним, а он разводится с ребенком. С ребенком БМ не общается. 3 года назад я выходила замуж второй раз. Возник вопрос про усыновление моего ребенка вторым мужем, т.к. ребенок его называет папой. Тут возникла мать БМ,т.е. бывшая свекровь (БС).
Когда я еще была замужем за ее сыном, то к ребенку она приходила / приезжала не часто - раз в несколько месяцев. Жили в часе езды друг от друга. С усыновлением не вышло, т.к. БМ категорически отказался и видеться с ребенком и отказываться от него, т.е. согласие на усыновление не дал. На алименты я не подавала. Платит добровольно и не очень
регулярно деньги на счет от 3 до 5 тыс. с 4 лет ребенка, т.е. всего год.
Теперь о главном про БС.
Я про БМ и БС ничего не слышала 3 года, пока ребенку 4 не исполнилось. Потом возкнила тема с усыновлением и возникла БС. Убивалась на тему того как любит единственного внука, как хочет его видеть. дело было под НГ. Я ей разрешила приехать к нам домой и поздравить ребенка с НГ. Она приехала на 2 часа, поиграла с ребенком, при этом умудрилась ему рассказать, что у него есть биопапа, ее сын, который ребенка очень любит и маму (т.е. меня тоже любит). Ребенок тяжело в это въезжал, пришлось проводить многочисленные разъяснительные беседы на тему двух пап. После этого БС обещала ребенку приехать к нему, подарить игрушку через месяц и пропала на 6 мес. из обозрения. Позвонила через 6 мес. и попросила отпустить 4 летнего ребенка с ней в кино, театр, цирк. Я ей сказала, что не вопрос, НО я иду с
ними, за свой билет плачу сама. Она никуда билеты не купила. Встретились в результате в торгово-развлекательном центре. Она заявила, что хочет ребенка сводить на атракционы, в кафешку и купить ему ботинки или что-то из одежды. В результате за атракционы платила я, за ботинки расплатилась я. В кафе (Им оказался Макдональдс) тоже за Хеппи-Мил
платила я. Ребенок с ней поиграл, она уехала по своим делам и мы поехали домой с сыном. Через месяц она захотела пересечься со мной - мы с ребенком ехали на юг, сказала, что хочет ребенку сделать подарок. Привезла майку с шортиками из ситца, из которых торчали нитки, которые разлезлись практически на ребенке по причи не негодной ткани и ниток и 1 тыс. рублей, которую я обнаружила внутри комплекта с одеждой с запиской: "Деньги на отдых и фрукты!.
После этого она обещала быть внука к себе, общаться с ним и т.д. но опять пропала. У моего ребенка ДР в июле. Она позвонила на 1 мес. раньше и начала его поздравлять с ДР. Я ей в мягкой форме объяснила, что ДР у внука через месяц. Тогда она начала меня распрашивать что же ему подарить и какой размер одежды. Мне было неудобно разговаривать,т .к. был семейный праздник (ДР у родственника) и я попросила ее перезвонить позже. БС перезвонила моей маме и начала на меня ей жаловаться, что я не даю ей видеть с внуком, не говорю какой размер одежды, хотя размер я ей сразу сказала. Потом закатила истерику и начала говорить, что неизвестно как ребенок одет, водим ли мы его к врачу и что он не умеет читать в 5 лет. И еще упрекнула в том, что я устроила свою жизнь и поэтому не даю ей видеться с ребенком. В обшем я в этой ситуации смолчала. Потом у ребенка ДР. Она сбросила СМС, что не смогла дозвониться (хотя врет, не звонила, у меня смс приходят, если кто-то не дозвонился). Потом я ей позвонила, спросила, когда она звонила и сказала спасибо за поздравление. Она сказала, что хочет ребенка видеть и поздравить и предложила приехать к нам домой. Я сказала, что предлагаю встретиться на нейтральной территории, чтобы посмотреть захочет ли ребенок с ней общаться. Я ее предупредила,что не возражаю против ее общения с ребенком, если это общение будет регулярным и полезным для ребенка. Договорились, что она позвонит в начале недели и встретится с ребенком, чтобы поббщаться и поздравить. Она ребенку по телефону это пообщала. Он ждет и спрашивает про это. Прошла неделя - она опять не позвонила. Сейчас уже вторая неделя идет. Как мне быть в этой ситуации?? Моя мама говорит, что надо ей позвонить и спросить, собирается ли она с внуком встречаться. А мне как-то не по себе. Мне кажется, что это только разговоры насчет встреч и ведет она себя необязательно. И ребенок ждет встречи и подарка. Нужен коллективный разум.
Если бабушка регулярно не оправдывает ожидания малыша и не приносит ребенку никакой радости общения а лишь морочит вам и ему голову то нафик она нужна? Я уже молчу о том где она была 3 года пока вы не напомнили ей о существовании единственного внука??? Я бы за одно это послала бы ее подальше.
Вообще слать лесом такую бабушку, только ребенка зря дергает, ребенок же ждет, а она динамит, я бы сразу после первого динамо ее к ребенку не подпустила
:)
да, неприятная, да, возможно не такая, какую хотелось бы - но РОДНАЯ бабушка.
а так - автор пытается мирно с ней общаться. может сама отстанет .
Кто хочет общаться - общается.
Кто угрожает - редко доводит угрозы до реального дела.
Ну отстанет она от вас скоро, не переживайте.
Главное - думайте об интересах ребенка.
Блин,как моя БС,прямо. Хотелось её по полу размазать.
но и препрятствовать тоже
автор, похоже, пребывает в счастливом состоянии эйфории, когда кажется, что чужой дядька может заменить родного отца.
это (на мой скромный ИМХО) невозможно
потому что невозможно никогда.
да, родственники и отец родной у ребенка могут быть просто гнусными, безотвественными и даже опасными
НО заменить родного отца не сможет никто.
И это заблуждение - так думать.
И потом - пройдет время (а ребенок еще очень мал, да и второй брак тоже - совсем еще новорожденный так сказать) = так вот пройдет время и автор, полагаю немного изменит свою точку зрения
я не говорю, что с неприятными и опасными родственниками стоит поддерживать отношения, тем более если они негативно влияют на ребенка
но и переоценивать роль "нового папы" в жизни тоже нет смысла.
у меня по этой части тоже есть опыт)))) к сожалению.
а у меня реальный опыт, причем достаточно долгосрочный (и не отрицательный).
плюс у меня сейчас другой брак (то есть у моей дочери второй отчим) - есть с чем сравнивать
плюс возраст уже далеко не юношеского максимализма.
и, я вас уверяю, ситуация изнутри она всегда немного другая, чем кажется снаружи.
наверное бывает))) но я не сильно верю любовь к ребенку супруги от первого брака)))))
возможно я ошибаюсь конечно)))))
Но ни один вменяемый мужчина не откажется от общения со своими кровными детьми добровольно в пользу чужого.
Это противоречит естественной человеческой природе.
по многим параметрам
но то что есть счастливые исключения - скорее подтверждает тот факт, что как правило)) все иначе.
НО заменить родного отца не сможет никто.
лучше пусть будет гнусный, безответственный, которому ребенок ваще не сдался, но зато родной?:))))
Вы перечитайте еще раз ВНИМАТЕЛЬНО мое сообщение.
в чем именно нельзя его заменить ? только в кровном родстве ?
но любить ребенка, быть добрым, ответственным, заботливым - легко.
А уж мужу матери - иногда это очень тяжело делать.
Именно любить.
мне долго вам это все разжевывать)))) извините.
но у меня своя точка зрения на это.
Я же говорю - в том числе подкрепленная практикой.
У моей дочери тоже был отчим. 7 лет.
И водил кстати ее в сад и забирал, и гулял с ней.
И оставить я могла ее с ним со спокойной совестью - он был очень отвественным человеком.
И ревновал ее к отцу, хотел чтобы она его (отчима) папой называла.
Только это все НЕ ТО. Мне стало это понятно уже после.
Сейчас я (увы) в третьем браке (надеюсь ттт в последнем)) ((((((( - и уже любви к своему ребенку не жду.
И это нормально. Отношения более здоровые в этом случае.
в этом случае и не надо искать ему замену.
Мы же не просто так с ним разошлись. Он кстати не поленился еще и кусок моей добрачной квартиры при разводе "отхапать" при этом на каждом углу до сих пор (!!!) (а уже прошло 12 лет) - говорит что ОН ОСТАВИЛ НАМ КВАРТИРУ.
НО дочь его любит по-своему.
Алиментов он платит 2,5 тыс рублей. Денег дает ей рублей двести в месяц (и то, когда она к нему приезжает, да и двести то со скрипом огромным)
ну может например в кино сводить раз в два месяца
но это моя дочь великая "разводильщица" - умеет, если захочет
кстати - одна любопытная деталь
она мне заявила как то года три назад
Когда я вырасту, и стану много зарабатывать - мне так будет клево.
Я говорю - и что ты будешь делать? что купишь? куда захочешь поехать?
она - куплю папе бОльшую квартиру
ЗАНАВЕС.
а дочь потому и любит, что он редко появляется и знает она его только с хорошей стороны :) это как с бабушками )) они ж только балуют ))) и пофиг, что вредно :) зато дети счастливы, а мама при этом плохая:)) мама запрещает много)))
Нельзя заменить родство.
Поймите. Принадлежность.
Когда ребенка вынуждают отказаться от отца - это как отказаться от части себя. От принадлежности к роду, фамилии, чему то большому - что составляет стержень.
Это я к своей части вопроса говорю.
Не про автора. А привожу пример своей реальной жизни не с розовыми розочками на занавесках.
и кстати - вы можете считать и действовать абсолютно по другому. Это ваше право.
Я кстати своего БМ на дух не переношу. Как раз из за денежного вопроса.
Я к нему лучше относилась, когда он алименты не платил вовсе.
А сейчас прямо омерзение какое то вызывает.
Но я понимаю, что для дочки он - ОТЕЦ.
но по жизни родство это зачастую - нафиг никому не нужно. Многие вон, всю жизнь с матерями росли, а как смогли из дома вырваться, так и забыли как звать матерей этих.
И считаю кровное родство самой большой связью в жизни. Которую нельзя вычеркнуть и от которой нельзя отказаться.
Говорю как есть. И про квартиру рассказала недавно. Она (дочь) кстати была в большом шоке.
Но больше всего (конечно) "усердствуют" мои родители.
Вот уж кто не промолчит.
Так что не думайте - она давно уже в теме.
Но поскольку достаточно взрослая (15 лет) у нее насчет отца своя точка зрения.
и они с дочерью ВООБЩЕ НЕ ВИДЕЛИСЬ три года.
Я понимаю, что отчим это отчим и не все так безоблачно. Просто отчим заботится о моем ребенке, т.е. возит его в детсад и забирает, может покормить, выкупать и т.д. Возит его на дачу. Родители мужа на даче с моим ребенком полноценно сейчас общаются, занимаются им, стараются наладить с ним контакт. Сын к ним хорошо относится, хотя знает, что они не бабушка и дедушка. Усыновления не будет, по многим причинам. Я не понимаю из чего Вы сделали вывод, что я думаю, что чужой дядька может заменить отца???
Не хочет - его проблема.
Я вам все-таки советую подать на алименты официально. Если ваш БМ не будет работать - то в пользу ребенка будет взыскиваться сумма равная величине прожиточного минимума на ребенка.
Если будет - то вряд ли его зпл будет меньше 10 тыс.рублей (офиц.) - так что вы все равно получите в качестве алиментов 2,5 тыс. рублей
а не будет платить - еще лучше - сможете лишить его РОДИТЕЛЬСКИХ ПРАВ (моя несбыточная мЯчта)
лишение родительских прав кстати не освобождает от обязанностей.
Если вам сердце покажет, что общение носит только формальный характер - тогда это одно
если бабушка действительно пытается наладить контакт - это совсем другое
Я бы прекратила с такой бабушкой общаться.
Оформить усыновление можно через суд, если отец дает согласие на усыновление.
Я склоняюсь тоже с ней не общаться.
Может, бабушка "пронюхала" про предстоящее усыновление и развила бурную деятельность? Просто, ради развлечения.
Не думаю, что у нее вдруг любовь проснулась.
Вам сейчас нужно согласие получить, документы оформить и бабушку послать. Иначе ребенку нервы так попортит, что долго вправлять будете.
Почему пишу? Да сама в такой же ситуации была. Только разрешение успела раньше получить, чем бабуля активную деятельность развить.
Бабушка у сына теперь - теперешнего мужа мама, и никакая другая. Ребенку на момент усыновления 4 года было, муж воспитывал с двух.
Биобабушка после усыновления о "внучеке" больше и не вспоминает. Как и био. Ребенку сейчас 13.
Для этого надо обладать доказательствами - что добровольно ребенку алименты БМ не выплачивались, и что мать прилагала ВСЕ усилия для получения этих пресловутых алиментов
и доказательства суд должен сочесть исчерпывающими
просто заявления и свидетельства очевидцев так сказать просто не прокатят.
кстати а на алименты (официально) есть смысл подать
кстати у меня у самой был иск по алиментам если что
так что матчасть изучала так сказать со всей тщательностью
и они просто тупо его не отдавали судебным приставам
и когда они отдали - приставы дали ход этим документам.
просветите.
Я сама лично пыталась взыскать алименты с БМ (тот вообще 9 лет не платил, но я и не подавала) - так вот я пыталась взыскать алименты за 9 месяцев до даты иска.
Прилагала в качестве доказательств свидетельские показания и распечатки сотового оператора.
Суд - увы, не отнесся к этим доказательсвам как к исчерпывающим
кстати бремя доказательства лежит как раз на опекуне ребенка = это к вопросу матчасти.
Я говорю о взыскании денежных средств на ребенка задним числом от даты иска.
Я просила суд взыскать за 9 мес. от даты иска - именно тогда (за 9 месяцев до подачи искового требования о взыскании алиментов) я стала требовать от БМ алименты.
Это невозможно - БЕЗ ИСЧЕРПЫВАЮЩИХ ДОКАЗАТЕЛЬСТВ.
к таким доказательствам возможно было бы (к примеру) отнести опись в ценное письмо с описью вложения, в котором например было бы поименовано, что ему отправлялось требование о выплате алиментов
распечатка оператора сотовой связи и показания свидетелей, которые подтвердили, что я разговаривала по телефону и требовала алименты - они были не приняты как несущественные.
Суд вправе взыскать алименты за прошедший период лишь в том случае, если установит, что управомоченным лицом до обращения в суд принимались меры к получению алиментов, но они не были получены вследствие уклонения обязанного лица от их уплаты. Под уклонением следует понимать сознательное, то есть виновное невыполнение обязанным лицом своих обязанностей по уплате алиментов, в частности, отказ от предложения управомоченного лица заключить соглашение об уплате алиментов, сокрытие обязанным лицом своего местонахождения и другие аналогичные действия.
Что касается мер со стороны управомоченного лица по взысканию алиментов, то они могут заключаться в предпринятых попытках заключить соглашение об уплате алиментов с обязанной стороной или установить местонахождение скрывающегося обязанного лица или место его работы.
Какие тут могут быть исчерпывающие доказательства? Создание трехстронней комиссии что ли с подписанием акта фиксируещего отказ вашего мужа? Бред какой-то.
Суд не счел эти доказательства исчерпывающими.
Что тут можно еще говорить.
я читала внимательно судебную практику.
Ну не на стороне она опекуна ребенка в этом случае, к сожалению.
может больше это вам пояснит (хотя мы уже нафлудили здесь пол-топика)
что суды одинаково реагируют на требования о взыскании алиментов за прошлые периоды, однако если вспомнить содержание п.2 ст.107 СК РФ, то там не сказано, что единственно возможной и правильной мерой к получению средств на содержание является обращение в суд. Эта мера является действенной, но не единственной, и вообще, мне кажется, что под "мерами" в п.2 ст.107 СК не подразумевается судебный способ истребования алиментов. "Судебные" меры - это ст.106 и п.1 ст.107 СК РФ, а в п.2 ст.107 подразумеваются некие "иные" меры, которые законодателем не поименованы, но которые суд вправе принять во внимание при решении вопроса о взыскании алиментов за прошлые периоды.
Если трактовать меры к получению средств на содержание в узком смысле, только как обращение в суд за взысканием алиментов, то п.2 ст.107 СК РФ в таком случае вообще является "мертвой" нормой, лишенной смысла и не имеющей случаев применения, поскольку все меры, отличные от обращения в суд, не признаются судом в качестве меры в принципе.
а вот О ЧЕМ они были - это извините не доказано.
БМ в качестве доказательств, что он выполнял свой отцовский долг предствил квитки от переводов (за 9 лет на общую сумму где то 40 тыс рублей (буду справедливой) и где то штук 5 квитков)
этого оказалось достаточно, чтобы суд счел, что его алиментые обязательства выполнялись.
Поскольку считается, что если мать не обращается с иском, считается что отец помогает в содержании ребенка.
Увы - в РФ такой закон.
Общее правило, что алименты присуждаются на будущее время с момента обращения в суд(п. 2 ст. 107 СК). Но как исключение из общего правила закон допускает взыскание алиментов за время, предшествующее предъявлению иска(алименты за прошлое время могут быть взысканы только в пределах 3-х лет). При этом не имеет значения, по каким-причинам заявитель не обращался в суд с иском раньше.
я вам говорю, и с юристами я советовалась
ну думаете я просто так отказалась от того, чтобы взыскать алименты за предыдущий срок
нет коненчо
судья действовал по закону.
Но судья действовал в рамках закона.
Российского.
Мне разве что до брюссельского суда нужно было дойти.
Вы мне ссылки на прецеденты обещали.
Хочу почитать))))) буду душить свою жабу (или жаба меня) что не правильно истолковала законодательство)))
каковы будут мои шансы получить компенсацию (половину конечно требую) - за установку брекет-системы, санацию полости рта и проч.лабуду (справки все взяла, выписки из истории болезни тоже) - там была травматический разлом передних зубов, травматическое смещение, отсутствие врожденное пятерок на нижней челюсти (протезирование) и тд
как вы думаете - есть ли шанс??
Все чеки естественно присутствуют.
Все справки тоже.
я собственно говоря иск уже отправила в суд. Вроде бы должна выиграть.
Но что то тревожно мне на душе))))
все медучреждения имеют лицензии на оказание мед услуг (все приложила)
приложила и договор займа (что деньги занимала на лечение)
приложила справку что нахожусь в отпуске по уходу за ребе, и что пособие составляет 60 руб
приложила его чеки по алиментам (на получение дсредств) за последние полгода (по 2500)....
а порядок применения ст.86 СК - является ли эта причина (посттравматический разлом зубов, смещение челюстей и отсутствие пятых зубов) - тяжелой болезнью или увечьем несовершеннолетней?
В целом схема такая. Если вы уведомляли его телеграммой, либо письмами, а отец не отвечал, здесь от него стопроцентное возмещение. Если же вы ему позвонили и оставили письмо или телеграмму, и допустим он спустя какое-то время приехал(т.е. показал что в курсе и ему небезразлично), будете нести солидарную ответственность, т.е. как раз ваш пополам.
я почему то не озаботилась этим фактом.... чтобы известить телеграммой.... а наверное зря...
может и проиграю суд....
а жаль - там сумма 40 тыс. с него к взысканию...
Так что вас не понимаю, честно. Создаете себе мерзкий геморрой. При этом вы все равно будете плохой, стервой, уродиной, гадиной и проч. для БС, как бы себя ни вели. Может, лучше ею быть без попыток угодить посторонним людям?
Еще ваша большая вина, что (выше уже писали) вы именно "активно вводите ее" в свою жизнь. Обещала она ребенку? Да и хрен бы с ней, ребенок забудет через день, если ему не напоминать. Вспомнил? "Нет, бабушка просто так сказала, она часто так делает, она не придет. Нет, подарочка не будет, бабушка не сможет." и так далее. Отчего это ребенок ее ждет? Достаточно пары ваших фраз, чтобы не ждал. Хочет встретиться? Встречайтесь между делом, а не так что: "Сыночек, мы сейчас пойдем в парк, и туда придет бабушка с тобой увидеться!". Вы просто идете в парк, без всякий дополнений, просто гуляете, потом после пары звонков с нею пересекаетесь: "Сынок, поздоровайся! Вы с нами погуляете? Какая хорошая погода!", и гуляете, беседуя. К чему вы заостряете внимание ребенка и намекаете ему на важность этих встреч?
В общем, много еще можно писать, но мое мнение - спокойно отвадить БС. "Нет, сейчас не можем. Завтра? Завтра тоже - у нас другие дела." "Подарок подарить? Да нет, не нужно, у нас все есть, а травмировать ребенка вашими рассказами о несуществующем папе не хочу, так что приходить не нужно." И так далее, в том же ключе. Вы будете такой же сволочью, что и сейчас, но при этом не будете иметь засратого мозга ребенка и своего...
я совершенно не преувеличиваю.
и у вашего настоящего мужа еще будут проблемы в общении с вашим сыном.
Только ни вы, ни мальчик, ни БС не будете причиной этого - а скорее это будет преподноситься как причина, на самом деле это будет просто поводом.
нервировать вашего мужа ее присутствием я бы не стала.
Попробуйте объяснить ей это, попробуйте указать ей ее линию поведения - это будет последнее, что вы можете для нее сделать прежде, чем обрубите все ее поползновения в вашу жизнь.
© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325