Как мирно развестись?
Есть у меня брат двоюродный, общаемся очень близко с самого детства, все проблемы обсуждаем. У него проблемы с женой, собирается разводится (она пока об этом не знает), но не знает как это сделать "меньшей кровью". Они с женой ОЧЕНЬ! вспыльчивые и эмоциональные, т.е. из-за ерунды может скандал быть капитальный на долго (слово за слово и ор долгий и упорный с обвинениями во всех смертных грехах)! Есть ребенок дошкольник, при ребенке постоянно ругань происходит. Живут у него, у нее своего жилья нет, ей только к маме уходить, ГОРАЗДО в худшие жилищные условия (они сейчас недалеко от ее мамы живут, так что переезд недалеко).
Как при таких исходных данных более мирно развестись, что бы ребенок минимально пострадал? Она человек скандальный, он тоже за словом в карман не лезет. В ругани уже 100 раз говорил, что хочет развестись - это уже не воспринимается. Он не знает как сделать первый шаг и с минимальным ущербом -помогите советами, плиз!
Соберет 1 млн рублей - пусть предлагает ей в качестве отступных.
Не может собрать (надо развестись немедленно) - пусть берет кредит.
Пусть он сам решает - чай не маленький ужО.
Как.
Заплатить.
по закону...
но вы по-моему говорили про мирное решение вопроса...
правильно написали.
только на ваше предложение о пол-зарплаты автор то тоже начнет гневно возмущаться
как это - пол-зарплаты))))) это же просто невАзМожно)))))
и вообще у него есть РЕАЛЬНОЕ желание
или сплошная декларация что это невозможно.
Возможно мать и согласится, если и он будет действовать не как истеричка-шизофреник, а попытается донести до нее свою мысль. И его желание на проживание совместно с ребенком должно быть осознанным.
останется время - выйдет куда-нибудь, не останется - значит нет
но сначала ребенок. а потом свободное время.
у мужчин чаще наоборот
Брат должен заплатить компенсацию за развод. Причем такую сумму, которая должна ее в принципе удовлетворить. и сумма это не маленькая ни для нее не может быть, ни для него. Также посчитать и вернуть отдельно те деньги, которые являются ее вкладом в его квартиру. Обычно это может быть даже целиком ГОДОВЫМ заработком мужа. Так что пусть копит себе на развод. Алименты при этом не отменяются ессно.
Все цивилизованные мужчины, во всех цивилизованных странах так делают, когда инициируют развод. В нормальных странах подобное закреплено законодательно. Поэтому там разводов на порядки меньше. Разводиться всегда ОЧЕНЬ дорого.
В таком случае гарантированно - все пройдет реально мирно. Во всяком случае - самым мирным из возможных способов.
Поскольку разговоры идут давно - либо супруга сама захочет развестись (тогда вашему брату удастся обойтись меньшей кровью), либо он накопит искомую сумму.
Вы по-моему племянника очень любите)))) так что должны поддержать брата в этом решении)))) чай не для чужого ребенка будет стараться.
а по =другому никак
только со скандалом.
а то декларировать на словах можно все что угодно..
А то я то не могу, се не хочу, это у меня не получится, буду замки менять! Пистец!
Будет долгий процесс. Но выигрыш (для БЖ) возможен, хотя и процент успеха для БЖ ниже, чем процент проигрыша
А после развода да - не должен обеспечивать.
По всем нормальным законам жена после развода не должна ухудшать качество своей жизни. А уж если оно ухудшается, то и и у мужа должно ухудшиться. А вы как хотели? Чтобы она в конуру пошла, а ему только легче дышаться стало? Типа поднатрахался вдоволь, квартирку обжил, ребенка получил и ба-бай откуда пришла? Так вот только в России (ПОКА!) еще возможно. Нигде в других местах, ни на западе, ни на востоке такое не возможно.
По закону (российскому) конечно выставит он ее в три секунды. Только понятное дело, что не мирно, и в ущерб своим отношениям с ребенком. И по очень понятной причине, - потому что НА САМОМ деле это - несправедливо. И недалеко те времена, когда и в России на законодательном уровне будет закреплены брачные отступные.
Можно и очень даже можно.
другой разговор - какое отношение к этому у вас лично или других обывателей
но что это возможно - это факт.
суд может, учитывая имущественное положение бывшего члена семьи и другие обстоятельства, не позволяющие ему обеспечить себя иным жилым помещением, сохранить на какое-то время право пользованием помещением за бывшим членом семьи на определенный срок.
Так же суд может обязать собственника обеспечить иным жилым помещением бывшего супруга и других членов его семьи, в пользу которых собственник исполняет алиментные обязательства.
если жена с ребенком живут в квартире мужа (ребенок, естестно, общий), но жена и ребенок прописаны в другом месте, хотя собственности там у них нет. жена с украины (если че, живут не в москве, но в россии :)) у жены никакой собственности в стране нет (на украине не знаю, но туда он не дает им ехать, т.е. не дает разрешение на вывоз ребенка). и что? если они разводятся, то муж должен предоставить им жилье? при таких раскладах же муж скорее просто отберет ребенка и все, нафига ему делить квартиру и лишаться возможности жить со своим ребенком?
Кстати по теме - если его жена и ребенок прописаны в квартире брата, даже если эта квартира является добрачным имуществом, то (если у супруги нет жилья, и это жилье считается единственным) - то суд может обязать брата предоставить другое помещение для проживание жены и ребенка или выплатить адекватную денежную компенсацию
по закону...
вы понимаете??? есть прецеденты!
Она имеет право проживать там же, где ее ребенок))) ну если говорить юридическим языком))) то есть вселиться к свекрам))))
я кстати вообще ситуацию так эмоционально как вы не рассматриваю
но и вашего брата ягненком-пострадальцем назвать язык не поворачивается, уж извините.
повторюсь - если у нее будет желание НАСОЛИТЬ вашему брату - у нее есть реальные способы
она кстати сможет потребовать в судебном порядке предоставить ей другое помещение для проживания.
http://www.gks.ru/bgd/regl/b09_13/IssWWW.exe/Stg/html1/04-05.htm
Ребенок без мамы - сирота.
Т.е. Ваш инфантильный братик готов разлучив покалечить душевно двух людей - мать и ребенка, потому что ему так удобно?!
Женщина эта... про ее истеричность - не верю, что она без помощи братика стала такой. Имхо, 50% вины за это на нем. У нормальных мужиков женщины - цветки, у козлов - ломовые лошади-истерички. Если она с самого начала была такой... Ну так видел что покупал... Что же сейчас тогда развонялся?!
Короче, очень говёная позиция - жена ВДРУГ стала истеричкой, и с ней стало невозможно жить... Говно, говорю, у него мнение.
Так вот, Вам, автор, наверху написали про НРАВСТВЕННО ВЕРНЫЙ путь выхода из ситуации. Мужик должен компенсировать женщине расторжение в одностороннем порядке их совместной договоренности - брак и рождение ребенка. Она согласилась его родить в ПОЛНОЦЕННУЮ семью. Ваш брат выступил гарантом. А сейчас он отказался от своих ОБЯЗАТЕЛЬСТВ. И по отношению к ЖЕНЕ тоже.
Единственный вопрос: она соглашалась ДО БРАКА РОЖАТЬ РЕБЕНКА ПРИ УСЛОВИИ ЧТО ОНА ОКАЖЕТСЯ РАЗВЕДЕНКОЙ С РЕБЕНКОМ НА РУКАХ И С ЛИЧНОЙ ЖИЗНЬЮ ПОД ВОПРОСОМ????
На каких условиях они договорились рожать и воспитывать ребенка??? Где гарантии, что она с ребенком найдет себе партнера? Как устроит свою жизнь, находясь в более проигрышном положении относительно добрачного периода. Вот здесь мужик и решает для себя - говно он или нет. И его следующая (если не дура) будет смотреть СРАЗУ ЖЕ на то, как он поступил с предыдущей. С первой поступит подло - ни одна следующая нормальная с ним не останется.
А вообще - к семейному психологу. Обоим. Пока нет ни одного серьезного основания для развода. Именно здесь я бы посоветовала работать над собой и над отношениями. Этот брак можно спасти.
а вот еще вопрос к вам? вы бы отдали своих детей мужу с условием, что будете видеть их раз в неделю?
Дальше суд и попытка получить решение о проживании ребенка с отцом. Маму допускать до общения с ребенком только при условии, что она будет вести себя прилично.
Подарить истеричке бешеные деньги в качестве отступных - тупая идея. Претензии она не оставит, так и будет давить, при чем даже сильнее. Раз один раз нашел деньги, значит и еще найдет. При этом ребенок останется с матерью и она докалечит ему психику.
Жена-истеричка - очень хороший повод оставить ребенка себе. Только уверена, что мужичок там - то еще гамно, еще и грязными трусами махает своими, мол я бедный-несчастный, это не я ушел и ее выгнал, это она тварь меня довела. Буэ.
Знаю пару, где муж ушел. Война с истериками не прекращается, нервы ребенку трепят очень сильно, на здоровье, поведении и учебы сказывается негативно :-(
Чаще в таких ситуациях ребенок остается с матерью, ему портят нервы, мужа доят. Об историях, когда отцы забирали детей, только читала. Но считаю, что в таких ситуациях для детей - это самый безопасный для здоровья выход.
Основная проблема в том, что если мужик прожил с истеричной женщиной много лет, то у него скорее всего нет сил с ней бороться. И такие мужики либо прогибаются и поддаются на все провокации, либо сбегают и от жены, и от ребенка. Мужчина, имеющий силы победить истеричку, не доводят до такой ситуации, чаще всего еще в самом начале.. просто не связываются :-)
Одно могу сказать, что это норма жизни - ухудшение условий при разводе. По другому просто не бывает. И странно, если они ухудшаются только у кого-то одного, а тем более у одного плюс еще и у ребенка. Пойти в суд и отсудить проживание ребенка с отцом - дело не такое уж и сложное. И если в вашем окружении такого нет, то только по одной причине - мужчины САМИ не хотят этого. Я то как раз не знаю не единого случая, когда отец реально пошел в суд, обосновал все, и при согласии ребенка его все равно оставили матери. Вот таких случаев нет. Все только на словах деклариуют, я бы пошел, да я бы отсудил, только у нас это невозможно. Возможно. Но как обычно у нас в наших бедах вечно виноват кто-то другой.
Только на практике окажется, что они ОБА поорать не дураки, и он такой же неуравновешенный отец, плюс он даже близко не знает, что реально с ребенком делать.
Это безусловно достойный повод ЗА то, чтобы сменить замки и выставить жинку с ребенком туда, откудова они пришли. Что и требовалось доказать.
"Одно могу сказать, что это норма жизни - ухудшение условий при разводе. "
Ну и отлично. Значит в ухудшении условий жизни матери ради интересов ребенка нет ничего ужасного ;-) Поэтому я и предлагаю попробовать оставить ребенка отцу. Ядерная война будет в любом случае при таком разводе, но ребенку полезнее с более уравновешенным родителем.
И интересно, почему тут все советуют все отдать и до конца жизни содержать?
Посоветуйте брату идти в суд. Советский суд - самый гуманный суд в мире, он и рассудит по справедливости.
Другого варианта все равно не существует. Не надо изобретать велосипед.
Я понимаю, что вы волнуетесь за племянника, но родителей не выбирают :-(
Только вы не надейтесь, что ему удастся избавиться от этой женщины, и собственного ребёнка, "малой кровью". И не питайте себя иллюзиями, в скором времени торжественно въехать в квартиру вашего любовника, тщательно оборудованную бывшей женой, жить там долго и счастливо и умереть в один день:-)
речь тут о психическом здоровье ребенка и только! Про недвижимость я не спрашивала, для этого есть правовые вопросы, да тут все очевидно с недвижимостью.
Если оба родителя или хотя бы один из них решили сделать своего ребенка неврастеником, никакая двоюродная тетя не в силах им помешать.
Вы ничего не можете сделать, разве что пустить к себе брата немного пожить во время развода, или племянника на даче попасти неделю-другую.
Если он хочет жить вместе с ребенком, то нельзя от него уезжать. А вот что делать с женой, пусть решает сам. Трудно будет абсолютно точно.
Знаете, мысль обратиться на Антивумен очень даже неплоха. Там он найдет помощь и поддержку, в котороя явно нуждается, бедолага...
Знаю я один реальный случай. Семья тоже среднестатистическая и не без проблем. С ребенком. Кое-кто добрый в окружении тоже так на мозги капал, мол, не достойна она тебя, ты себе новую лучше найдешь. В итоге развелся, женился, получил те же яйцЫ, только в профиль. И говорит, - каким же я дураком был. Знал бы, жил бы в первом браке. От мужчины также много зависит. И партнершу значит он себе дурную выбрал САМ, и сам же такую же дурную в следующий раз выберет, и отношения САМ не мог нормальные сформировать, значит и в другом браке будет также.
Крайне глупо лезть в чужую семью, и ещё глупее верить сказкам непорядочного мужика, как он, бедняга, не может жену, с ребёнком, выпереть из квариры на улицу. Да ещё чтобы и без скандала
Очень у вас с "братом" занимательная история:-)
Сейчас её в брак перенесут, там имеется очень похожая, но со стороны жены:-)
А его жена, с ребёнком, пусть живут в той квартире. Вот вам и мирный вариант:-)
Может после каждого развода на вокзал жить идти, чего уж там.
Женщине, в квартире которой проживает мужчина, тоже посоветуете все ему оставить, а самой уходить?
Назвался груздём..., как говорится:-)
Я вам не тыкала-это образное выражение, как и пословица
Судья, который будет вести бракоразводный процесс, наверняка читал и ЖК, и СК:-) И получше вас знает, какие права имее ребёнок,и какие обязательства имеет родитель:-)
А куда им обращаться, вместо суда? К вам, на Еву? Вы кто такая, вообще? :-)
Вы вообще об существовании законов слышали? и были хоть раз в суде? Я имею ввиду РОСИЙСКИЕ суды и российское законодательство!
Сейчас уже вникуда никого не выписывают. Особенно если дело касается бывшей супруги и несовершеннолетних детей.
Если им негде жить - то суд может обязать мужа обеспечить иным жильем для проживания.
а со стороны родственников жены и ее самой - может быть там все по-другому
да мы не знаем.
Автору предлагайте, он уж извелась в поиске вариантов:-)
У меня с мужем и с квартирами всё в порядке, и я чужих жён не подсиживаю, в отличии от вас:-)
Кстати, "на Западе" добрачное имущество при разводе не делится, так же, как и полученное в наследство одним из супругов и подарки. Платятся алименты на ребенка. Вычисляются по формуле, учитывающей доходы обоих экс-супругов, а не только отца. Жене выплачивается spousal maintenance, но не в любом случае, а если в браке они прожили больше определенного числа лет, 14 лет, кажется. И только до того момента, как она вступит в следующий брак.
Это общиe принципы. Если есть какие-то осoбые обстоятельства, то они рассматриваются в суде.
Впрочем, "Запад", понятие растяжимое, в каждой стране свои законы.
Написала, поскольку там выше на западный опыт ссылаются.
И раз мужчина не тот, то точно нужно расходиться и не трепать нервы друг другу
Брат говорит, что не хочет ругаться, но почему то не пресекает ссоры и истерики. Он тоже человек эмоциональный, на эмоциях разводиться готов, а когда эмоции улеглись уже не особо готов:)
Во-вторых, он единственный из двух родителей, который хоть как-то размышляет на тему о том, что отношения с ором надо прекращать (думаю, что поставить жену на место ему характера не хватит). Так что плох развод или хорош, но это хоть какое-то решение. Мама не собирается менять ситуацию даже так.
В-третьих, (судя по рассказу Автора) инициатором скандалов выступает жена, т.е. она главный виновник травмирующей ребенка ситуации.
В-четвертых, отец подумывает забрать ребенка жить с собой, чтобы защитить его. Для мужчины такой шаг значительно сложнее, чем для женщины. Просто потому, что исторически сложилось, что на жене всегда большая часть функций по уходу за ребенком. И при разводе отцу сложнее остаться один на один со всеми детскими проблемами.
Так что мне видится, что единственный большой недостаток отца в такой ситуации - это безхарактерность. Именно поэтому я думаю, что не получится у мужика с разводом и с совместным проживанием с ребенком. Но если он вылезет из этого болота и сумеет взять себя в руки, то у него больше шансов улучшить жизнь ребенка, нежели у жены.
Напомнило охоту на ведьм :-О Доказательства не нужны, раз кажется, значит так и есть! Может отдадим на стерилизацию все пары, которых ругаются? А не хрен им рожать!
Автор не может быть объективной... на нее давят родственные чувства. Если бы это был посторонний мужик, то с большой вероятностью она бы также, как и большинство местных обитательниц вопила о том, что мужик однозначно сволочь и надо отобрать у него квартиру.
Допустим, не может она быть объективной. Но - Вы?:-))
Орут двое, но мать это устраивает. Она инициирует скандалы, которые муж не в силах проигнорировать.
Кстати, всегда ли Вы в силах остаться спокойной, когда Вас провоцируют на скандал? А если это близкие люди, знающие Ваши слабые места.
У меня зимой работала тетка, виртуозно начинающая склоки. Она вроде не истеричная с виду и разумная, я вроде уравновешенная и скандалить вообще не люблю. Но она меня выводила из себя на раз-два.
Может быть Вы в душе железный дровосек, но врядли таких холодных и не эмоциональных людей много :-Р
Поэтому я предпочитаю судить по поступкам или хотя бы по желанию как-то поступить. Жена (по описанию Автора) только затевает скандалы. Они ее устраивают, интересы ребенка при этом ее не волнуют. Отец еще не готов что-то менять, но хотя бы начал шевелить мозгом. У него хотя бы есть ощущение того, что ситуация не нормальная и ребенка травмирует.
Так что мать - безнадежна, а из отца еще может получиться что-то хорошее.
Достойный или недостойный - критерий относительный, а тО, что ОБА х..забили, на ребенка, и упиваются собственными отношениями, колеблясь от откровенного плюса до разрушительного минуса - это очевидно, ибо отношения очень типичные.
Про жену я написала тремя строками ниже (вдруг Вы опять что-то не смогли прочесть?:-))
Это не "эмоциональность", а идиотизм. Мне за такой "брак" не стыдно как раз потому, что ребенка в нашей жизни не случилось. А так - дурь, дурь и еще раз дурь, замешанная на улетном сексе, как правило. Разойтись очень непросто, т.к. примирения и апогей могут сформироваться только после ссоры. Созависимость типичная.
ИХ устраивает, а не ЕЁ.
Раз жена просто идиотка, то тем более пора ее пинком под зад на улицу выгнать ;-)
Я в то время и пинком себя, и пинком - его, и как только не пробовали. Но - ни фига. Пока созависимость не прошла...А когда прошла, мы разошлись настолько интеллигентно, как и не жили, никогда. И впоследствии ни с кем больше у меня не "прорывался" такой вот "темперамент". Кстати, помните, в фильме "Экипаж" есть такая тема, про жену истеричку, которая потом вышла за другого и стала мягкой и терпеливой, а с прежним мужем-летчиком была просто сукой?
Ну вот, случаются такие браки - нала коса на камень...
1. Я сама жила так, с таким супругом, и ОЧЕНЬ хорошо себе представляю, КАК именно это все протекает - столкновение темпераментов, и если это видит ребенок, то.........
2. Я ЗНАКОМА ЛИЧНО с ребенком из такой семьи. 90% ее проблем - от лицезрения все свое детство этого идиотизма. Но я не скажу, что она несчастная девушка. Просто со сдвигом по определенной фазе.
Если бы вы им предложили адвоката, который жену враз к маме перевезёт и алименты назначит 1000 рублей раз в год- такой вариант автора и её брата устроит:-)
ВАМ давно уже дан ответ- не лезть в чужую семью!
Хотел бы он, и имел бы право, сменить замки-давно бы сменил, вас не спрашивая. Не смешите наш законодательный форум:-)
гавно ваш брат - денег дать не может и не хочет, квартиру дать не хочет. хочет быстренько и малой кровью вытурить ребенка и жену в заведомо худшие условия.
молодец какой - взял игрушки, поигрался, надоело, бросил.
мой тренер (по танцам) всегда говорил: если в паре есть проблемы - виноваты ВСЕГДА оба. исключений нет. ваш брат виноват не меньше жены. а хочет пинка ей и ребенку дать, чтоб новую жизнь обустраивать не мешали.
вам выше все отлично изложили. дайте почитать вашему брату http://eva.ru/topic/63/2717892.htm?messageId=68253360
пусть тогда снимет им жилье. это ЕГО ребенок. ОН инициатор развода. ОН виноват не меньше жены. вот им ОБОИМ и расхлебывать. а ваш брат хочет и на елку влезть и жопу не оцарапать. женился, родил ребенка - отвечай.
Квартира может формально остаться в собственности отца, а проживать там будет ребёнок, с матерью до совершеннолетия. И такие судебные решения очень часто выносятся, в интересах детей.
Не вводите в заблуждения людей! нет судебных решений при таких данных - не выдумывайте! У нее есть прописка - формально ТАМ она и должна жить -учите матчасть
Или вы думаете, что вашего инфантила по головке погладят: плоха старая жена-на улицу её, с ребёнком, новую приводи в дом,и до бесконечности?
Вот почитайте, что в правовых вопросах пишут о подобной ситуации http://eva.ru/topic/134/2717149.htm?messageId=68230570
Про моральную сторону вам давно уже 100 раз написали: мужчина и отец в ответе за свою семью! С какой стати ребёнок должен выселиться к бабушке по матери, непонятно, в какие условия,ухудшив качество жизни, а отец -остаться один в квартире, и начать устраивать личную жизнь с чистого листа?
Вы о вашей моральной стороне подумайте, потому-как ясно же, что речь о вашем брехучем любовнике, который врёт и вам, и жене. И не собирается разводиться:-)
Ребенок должен жить с 1 из родителей -это закон! У родителей разные прописки. С кем из родителей живет ребенок-той жилплощадью и пользуется -что Вас в этом смущает? И ребенок не к бабушке по матери поедет, а по месту ЖИТЕЛЬСТВА матери -не путайте теплое с мягким! И почему непонятно в какую квартиру? нормальная 2ка была я там пару раз, в той квартире прописаны бабушка и мать ребенка! А отец останется в ДОБРАЧНОЙ квартире и кого он там будет приводить - это его лично дело!
И не любовник он мне, а брат! Я сама судилась за собственность и покупала жилье и я не представляю как этой собственностью можно разбрасываться направо и налево! Некоторые люди за всю жизнб только на 1 квартиру зарабатывают и что они ее должны раздавать? Вы сами купили квартиру хоть одну?
Это же просто анекдот: пришла на форум какая-то седьмая вода на киселе,типа "сестра", вся такая знающая законы, советоваться, как ей "брата" развести, без материальных потерь, и жену его выпереть с ребёнком из квартиры, по месту прописки бабушки:-)
С каких пор форум Ева стал законодательным и исполнительным органом РФ?
Вы им свечку не держите? Уж больно вы посвящены во все детали их семейной жизни:-) Откуда такой интерес к их разводу, и к чему бы это?
Вот именно поэтому с вас и ржут, ВЫ так этим вопросом озабочены, что аж на форум прибежали, в поисках нужного ВАМ ответа:-) Хотя для этого есть СУД, дорогу туда ваш "брат" отлично знает:-)
Вас-то чего это так волнует? Как-то они без ВАС женились,без ВАС и разведутся:-) Или вы свечку держите, и на место жены метите?:-)
Вам и про "красиво уйти", и про психику ребенка написали, и про совет помириться им, т.к. ругань на пустом месте не бывает. Уверяю, их проблемы решаемы. И брат там ничем не лучше...
Но Вам невыгодны такие ответы...
Вам нужно оправдание, поддержка ваших пакостей.
Не лезьте, дура.
Очень забавно наблюдать, как женщина превращается в паучиху.
В любом случае каждой стороне надо искать выход из ситуации.
Вы же ищите совет для брата, значит надо исходить из его интересов.
У Вашего брата 3 варианта:
1. съехать из квартиры, оставив все жене и ребенку, платить на них алименты и тп.
Это конечно будет по-рыцарски, но материально и морально жизнь его превратит в ужас до конца его дней. Отношения с ребенком наверное будут, но наблюдать, как истеричная женщина манипулирует ребенком, навязывая ему свое мнение, будет тяжело. Проще будет наладить личную жизнь, но только если новая женщина не корыстна, и ей не будет завидно, что он квартирку подарил БЖ. ;-)
2. выставить с вещами жену и ребенка, платя потом алименты по минимуму.
После этого материально ему будет в жизни легче. Жениться второй раз будет значительно легче. Но контакт с ребенком он потеряет, и на совести будут кошки скрести. Да и знать, что истеричная женщина срывает обиду на ребенке, тоже не сладко.
3. выставить из дома жену, оставив ребенка себе. Ее выписать, на развод сразу не подавать (чтобы потянуть время и не решать об определении места жительства ребенка сразу, т.е. отцу ребенка отдают не охотно и доказательств нужно на порядок больше, а их еще надо собрать), обратиться к адвокату и готовиться к судебным разборкам.
В этом случае ребенок будет с отцом. Если отец вменяемый, то ребенку будет только лучше. Будет больше шансов урезонить жену не давить на мозг ребенку. Но надо будет быть готовым к тому, что ему дальше будет сложнее строить карьеру и налаживать личную жизнь. Ребенок в неполной семье - это всегда обуза.. приятная или напряжная, пусть подумает заранее и как следует.
Третий вариант самый сложный. Но если папа готов посвятить большой кусок жизни ребенку, то оно того стоит. Хотя пусть думает как следует. В полных семьях, как правило, на отце лежит намного меньше ухода за ребенком. И взваливать все на себя после развода отцам намного сложнее. Иногда проще быть воскресным папой.
Если решится, то пусть топает сам на антивумен.ру. Там у мужиков есть опыт подобных разводов. Они и с адвокатом помогут, и мозги вправят.
ЗЫ. Специально для тех, кто хочет бросить тапком.
Во-первых, я считаю, что помогать надо тому, кто обратился за помощью.
Во-вторых, я пока не вижу причин считать отца менее адекватным, чем его жену. Конечно делая скидку на то, что рассказ Автор субъективный, я все же знаю такие семьи и такие разводы.
В-третьих, не считаю, что ребенку абсолютно всегда лучше с матерью. Считаю, что матери всегда больше хочется быть рядом с ребенком, что отцу легче жить отдельно от ребенка после развода. Но ребенку всегда лучше с тем родителем, который спокойнее и надежнее, вне зависимости от пола.
2. Ребенка любит, хотел бы после развода с ним общаться, но думаю это будет непросто, это тоже 1 из причин оттягивания развода
3. Ее не надо выписывать, она и так прописана у матери. Оставить ребенка он бы хотел, но мне кажется это практически нереально
Но пусть он 150 раз подумает. Я в прошлом году общалась с таким вот желающим развестись и забрать сына к себе от истеричной жены. Но его мысль о том, что придется поменять образ жизни, ограничить время на бизнес, отменить длительные поездки по миру и т.п. отпугнула от мысли забрать сына. А сначала конечно пальцы гнул.
Опять же если он не против того, чтобы разойтись, но общаться с ребенком регулярно, то надо хорошо подумать, на что надавить, чтобы жене было выгодно отдавать ребенка для общения. И я имею в виду не дарственную на квартиру, это скорее во вред, чем на пользу.
отправьте его лучше самого на антивумен.ру пусть почитает какие бывают варианты. Там на форуме масса историй. И там его смогут научить как надовить, и как договориться.
Спрашивать совета у женщин, как вести себя мужчине при разводе быссмысленно... мы по разные стороны баррикад ;-)
ЗЫ. Если бы на Еву пришла его жена, то я давала бы ей совсем другие советы ;-)... это я к тому, что все-таки не надо никого судить. Он Ваш брат, он хочет заботиться о сыне. Это достаточный повод для того, чтобы помочь ему выйти из затянувшегося кризиса и начать новою жизнь.
Обычно разговоры о том, что женщине тоже надо что-то есть бывших мужчин только раздражают. Поэтому надо требовать только на ребенка.
Во-вторых, надо понять где у мужчины слабые точки. Если ему важно, что скажет окружение, то можно угрожать, что расскажешь всем, как он не додает ребенку... или наоборот, обещать при выделении определенной суммы, рассказать сообществу, что он дает даже больше (это кстати работает иногда ;-))
В-третьих, лучше всего вынудить мужа уйти, т.к. если он уже ушел, то выгнать собственного ребенка из квартиры потом не сможет почти никто.
У меня есть знакомый, который ушел на полгода из дома. Но потом вернулся. Просто так сложились обстоятельства, что удобнее было жить в квартире именно в этом районе, а на съем денег не было, т.к. жене и ребенку нужно было слишком много, и при урезании бюджета, жена не давала общаться с дочкой. Прошло около года, они живут снова семьей. Не сказать, что он счастлив, но считает, что с женой как-то можно существовать, зато дочь рядом.
В-четвертых, давить на то, что если ребенку не помогаешь, то и общаться не имеешь право.
... на многое можно надавить, главное знать слабые места. Как правило все связано с ребенком. Ребенок - самый великий козырь при разводе.
Я же говорю, развод - палка о двух концах. Выигрывает тот, кто первый начинает войну и ведет ее более активно.
Очень жаль, то крайне редко бывает, что взрослые пасуют лишь бы не навредить ребенку.
На счет переборщить.. надо уметь просчитывать ситуацию на несколько ходов вперед, а это можно только с холодной головой. Скандалят же как правило для достижения сиюминутного достижения результата, ну и от переизбытка злобы. Никто не будет просчитывать так далеко. К тому же, если он перестанет платить, это снова будет подтверждением правоты дамы. Она ведь так старалась, так вопила.. если даже так не вышло, значит подлец, и по-другому, тоже ничего бы не получилось :-)
Не все можно просчитать, особенно когда много различных факторов задействовано. Не всегда можно точно определить "точку кипения".
Поэтому лучше нанимать адвокатов и пусть они друг с другом договариваются без ругани:)
Мы с мужем развелись вполне себе мирно. Сейчас общаемся по необходимости. При разводе он бил себя копытом в грудь, как он будет забирать дочку, заниматься с ней. Ага. Забирает. Раз в неделю. Потому что остальное время работа-заботы. А скоро учеба начнется. При этом он неплохой отец я бы сказала. Но дочке его с одной стороны не хватает, а с другой, она от него все больше отвыкает. Даже звонить стала реже, хотя я и стараюсь помогать им поддерживать нормальные отношения.
Так что декларируемое "уходят от женщины, а не от детей" - фигня. Женщина еще 100 раз свою жизн устроит, а вот дети - это другое. Я никого никогда не агтирую ни за развод, ни против развода. Но чтобы подумали 100, всем говорю.
А насчет мирно уйти - правильно выше писали. По совести - пусть деньги копит и алименты платит.
Только на время суда, и чтобы жена постепенно привыкла к этой мысли и спокойно собрала вещи, не устраивая скандалов. Но, наверное, надо установить ей срок для переезда, иначе, действительно, навсегда поселится.
А куда они денутся - уйдут жить в худшее? Есть закон: совместно нажитое пополам, добрачное имущество не делится, алименты 25%, не все мужчины готовы заниматься благотворительностью, да и нервы ребенка дороже! Сейчас ребенка ждет переезд и стресс, ему нужна забота и внимание - но на форуме об этом не принято, метры ближе к телу:(. Родители же сейчас начнут манипулировать ребенком :( "Дам в выходные, а ты мне денег дай", начнут настраивать против друг друга:( и почему в нашей стране не могут это цивилизованно сделать :(
В описанной истории жена - манипулятор. Заставить манипулятора вести себя по-другому невозможно. Она и сейчас не думает о ребенке, и потом не будет. Вернее она будет думать, что делает все на благо ребенка, ведь подумать о его душевном равновесии не в состоянии ни сейчас, ни потом.
Муж у нее мягкий и не решительный. Он ведомый, и идет у нее на поводу. У таких есть шанс что-то сделать только если что-то или кто-то подтолкнет их к действию. И толкать надо долго.
У Автора врядли это получится. Сестрам легко плакаться в жилетку, а вот послушаться их сложно и вдохновиться их идеями тоже.
Есть небольшой шанс, что чаша терпения у него переполнится и он что-то начнет делать, но я в это не очень верю. Либо останется половичком на коврике, либо уйдет в оставшуюся квартирку и будет содержать БЖ по полной программе, а сестре плакаться в плечо.
Кстати, "нормальный мужик давно бы на место поставил" Вы себе как представляете? Вы сможете переспорить хамку, которая кричит не переставая, точно зная на что давить? Или у Вас поднимется рука ее ударить? Не всегда так уж просто загасить скандал.
При этом мужик ведь не ангел во плоти. Он тоже накопил море обид, его задевают слова и он тоже вступает в конфликт. Совсем не факт, что он будет скандалить еще где-то. Но в доме вполне.
Вероятно по этому мужики любовниц и заводят. а женщины искренне не понимают, что случилось и почему муж ушел из семьи!
Жена брата Автора :-) наверняка орет не круглосуточно, и наверняка ситуациях ухудшается постепенно из-за развала отношений и накопления обид. Просто уже у мужа терпение заканчивается.
Только вот что означает "выставить хамку с чемоданчиком"? Т.е. все=таки прогнать жену и оставить себе ребенка?.. там не младенец, ребенок в наличии уже много лет. А значит разрешить ситуацию сложно уже давно.
И я за то, что бы прогнать хамку, а куда девать ребенка, этого никто не посоветует, надо смотреть на конкретного ребенка и к кому из родителей он больше привязан, т.е. если он в силу возроста больше привязан к матери, то отсуживать пока не подрастет неправильно. Я за моральное спокойствие ребенка, его не за какие метры не купишь, и такое расшатывание нервной системы ой как может аукнуться в будущем.
В любой истории свои нюансы. Всегда есть несколько линий поведения, которые приводят в определенную сторону, но результаты зависят от многих причин.
Т.е. если в истории Автора жена съедет к маме, забрав ребенка, то вероятность запретов на встречи с ребенком увеличиваются, но если очень постараться, то можно вырулить на какую-то договоренность.
На счет квартирного вопроса.. если единственная возможность после развода не возвращаться к родителям, а обзавестись собственной жилплощадью, то почему бы не попытаться оттяпать ее у мужа? ;-) Тем более, что ведь не справедливо, что мама будет привязана к ребенку, загружена его интересами и жить при этом в стесненных условиях, а папа будет жить, как ему удобно, слоняясь по огромной квартире :-)
Тогда и возникает мысль, что раз ребенок "по умолчанию" остается с мамой, то на ребенка надо добавить жилья.
Брат снимает жилье и помогает материально. А жена пусть живет в ней на птичьих правах, и знает, что она должна как-то устроить свою жизнь, чтобы не остаться ни с чем. На мой взгляд, кто инициатор, тот и должен так поступить. Плюс при таком раскладе бывшая супруга не сможет манипулировать ребенком, так как будет знать, что всегда может оказаться на улице.
Если хочется мира, то надо выселять жену на ее жилплощадь, а потом договариваться о том, что она будет получать приличную помощь (т.е. не минимум по суду, а сколько надо) только при нормальном отношении, т.е. без скандалов и шантажа. Дело хлопотное и у брата Автора кишка тонка. Но если сразу поставить ее на место, то можно спокойно дальше общаться с ребенком и ему помогать.
Кстати, его первая жена была скандалистка? ;-)
а авм пох на ребенка. то видно из многих постов. не надо врать. ваша тема должна называться "как побыстрее развестись, чтоб жена не верещала и ничего не требовала, а ребенок - дел десятое." и срать вам на ребенка. а уж жену брата вы ненавидите - это уж точно. не лезли бы вы в это дело. чужая семья - чужие проблемы. не вам их разруливать и советы братцу давать.
Ну и безусловно не очень нормально подросшему ребенку мужского пола проживать в одной комнате с мамой, или с бабушкой, это неважно.
если мандамка не хочет папику оставлять ребенка в квартире,то это ее проблемы,а не папика
Всё остальное идёт фоном: и переживания ребёнка, и ухудшения условий жизни жены и ребёнка, потому-что понятно, что любая женщина хочет быть, элементарно,хозяйкой на собственной кухне. А не чувствовать себя использованной, собственным мужем, наложницей: "пожила в моей квартире-вали,откуда пришла, и ребёнка не забудь"
© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325