Ненавижу ребенка.

ну писать конечно что надо было раньше думать очень не хочется. но я не пойму а ребенок что живет с вами что ВЫ с ним ПОСТОЯННО ездите отдыхать? просто сказать мужу что Вась я хочу отдохнуть ВДВОЕМ с тобой?

ну просто так накипело за все время..хоть на форуме выговорилась..
НЕт ребенок живет с мамой его. Но забираем на выходные и когда едем на дачу к себе или друзьяи или на все праздники которые вообще бывают.
Сказала букально недавно. У меня была Д.р я извинилась и спросила можем ли мы поехать без ребенка на дачу? категоричное нет.
Сошлись на том, что если поедем в гости то разок можно не взять а так на нашу будем брать всегда...

отдохнуть вдвоем это фантастика...у меня тоже дочь. В России ни кого из родств-ов нет. Так сложилось, что целый год пришлось просидеть дома с ней т.к отдавать в частные сады довольно дорого иностранцам.
Я очень устала от своей даже дочки..за год 1 день отдавали ее его бабушке и все. А тут еще его сын..

То есть вы хотите,чтоб ваша дочка была с вами,а сына мужа - ну его,на фиг?
Ваш муж должен чужую девочку рОстить вместо своего?
А вы еще и от своей устали?
Автор,вам детей иметь вообще можно?

мна, некрасивенько)))) с такими подробностями хочется мужу автора предложить не брать ее дочь с ними на отдых т.к. он от нее устал и она его бесит)

Да он как бы и так не особо сына рОстит, тот у мамы у своей проводит время, как и дочь автора. Что в этом странного?
Не обязана автор возлюбить чужого ребенка, к тому же явно настроенного против него мамой, как собственную дочь. Муж, как взрослый человек, должен разруливать их отношения, а не кидать на самотек.
И почему женщина не может сама принимать решение, как ей праздновать свой ДР и с кем?

а чего это ваш муж чужачку воспитывать должен? он же терпит её как-то 24 часа.

Ну я как раз об этом писала сегодня в другом топе, чаще всего евские дамы, считают что если их берут с ребенком, то мужик этому ребенку все должен, а они детям мужей ничего.

он ничего не должен. С чего вы взяли? если ребенок его хорошо принимает, как своего отца в чем проблемма?
а то что кто то от своих детей не устает. Лукавит.

так это ребенок принимает. надо ли это мужику, чтоб его чужой ребенок принимал - большой вопрос)

Если берешь мужчину с ребенком, скорее всего, его ребенок и бывшая, будут присутствовать в вашей жизни, и часть денег будет уходить туда...это вы должны знать и принять изначально

+1

я знаю. У меня тоже есть бывший муж от которого ничего не требую, общаемся изредка по поводу успехов/проблемм дочки. Денег ни когда не требовала. Дает сколько дает. Спасибо говорю..Не названиваю..
а его бывшая постоянно на проводе с требованиями. Он конечно тоже тюлень мог бы на место поставить но он предпочитает промолчать что бы не было конфликтов. Боится что ребенка не будет давать.

Ой, мы все это прошли. Тоже боялся, столько говна наслушался. Достало, поставил на место.
Автор, это временно. Вам надо работать с мужем. В смысле объяснять ему, что не все желания БЖ - закон. Что пусть он даже самолетиком сложится в небо полетит - это на БЖ и сына может и впечатления-то не произвести. Что чем больше отдаешь, тем больше требуют и тем больше тебя ненавидят. Процесс этот долгий и трудный - убеждать. Еще труднее к действиям перейти. Но это единственно правильный путь, имхо. Дальше будет только хуже, если только у БЖ не нарисуется богатый кавалер.

На месте БЖ я бы на годик к мачихе подкинула сыночка,чтобы небо в алмазах показать. И вам бы тоже.

о да, такую дуру еще поискать надо. Подкинула бы она. Ну и лишили бы тебя родительских прав. Или ты думаешь, что ты будешь в кино ходить, получать алименты и иметь возможность подкидывать ребенка, когда захочешь?

согдасна, с языка сняли. Хотя есть мужчины, которые после развода забывают о детях. Это мой био. отец. Наверно его жена рада была, что тот не принимает участия в жизни ребёнка. Правда на первое сентября, на первый класс, прислал 7 рублей. Этов 85 году. Кажется это тоже самое, что сейчас 700 рублей)

Не совсем так. Если мужчина умен, то он сделает так чтобы жену его прошлое не касалось и всем было комфортно. Мораль - выходить замуж надо за умного мужчину и бует всем счастье.

охх как в точку!

А прошлое жены должно касаться? Дочку жены он должен воспитывать и быть ежедневно с ней? Пусть и она тогда сделает так,чтобы ее прошлое не касалось мужа и всем было комфортно.Мораль- жениться надо на женщине,а не на самке и БУЕТ всем счастье.

Жениться надо на умной женщине, так же как и выходить замуж за умного мужчину. И тогда сразу проблем в жизни меньше будет.
Если муж согласился жить в одном доме с ребенком жены - значит скорее всего он этого ребенка воспитывает так как ЕМУ удобно, ребенок подчиняется правилам которые ЕМУ важны, т.е. у мужчины есть все возможности создать себе комфортные условия (если конечно жена не онажемать).
Проблемы с детьми мужей от первых браков обычно от того что эти дети воспитываются совершенно по-другому и если при этом у отца вместо мозгов исключительно чувство вины (т.е. муж является онжеотцом) то конфликт обеспечен.

спасибо вам большое. Ваши посты это именно то что у меня в мыслях. И вы абсолютно правы в отношениях между женами/мужьми/бывшими и их детьми..

Про "онжеотец" в точку ;-)

посоветуйте плиз как лучше поступать в этой ситуации?
я сама занимаюсь психологией но пожалуй именно в этом варианте я ничего не могу поделать.решить.
наверное это его отношение к ребенку вседозволенности и какого то фанатизма обусловлено тем , что когда мы с ним втсретились у нас были семьи. Закрутилось и мы оставили прежних супругрв и съехались. Чувство вины... ВСе замечательно в отношениях кроме этого.
Когда я предложила не ехать с ребенком в гости на дачу т.к в такие поездки дети на мне и он своим сыном практически не занимается он заявил что КАК ТАК! там же будут друвзья с семьями и детьми, мы не можем его не взять!
когда предложила 1 раз не взять на дачу к нам там где сейчас проживает его бабушка он категорично заявил, что это невозможно т.к там бабушка и она хочет его видеть.
На все возможные прогулки тоже нет. Т.к это же сын и он его хочет видеть .
Почему то он думает о всех но не обо мне.
Много не просила только не взять разок.
Мне стыдно изза этого чувства к ребенку. Иногда чувствую себя чудовищем. Моя мама говорит нужно быть умной и хитрой, а я не могу врать. Если мне тяжело я так и скажу. Только в данном случае меня не слышат.

На мой взгляд вазххно несколько вещей:
1. Четко разграничить отношеноя вас и мужа как пары и ваши и мужа отношения с детьми. Это значит что периодически вы ходите-ездите отдыхать без детей вообще. Не только без его ребенка или только без вашего, а вообще без детей.
2. Установить четкие правила дома и донести до мужа что они должны соблюдаться, дети отлично привыкают к разным правилам в разных домах, т.е. если у вас например принято что дети идут спать в 10.00 значит сын мужа тоже отправляется в кровать в 10.00. Объясните мужу что это важно в первую очередь ребенку именно для его комфорта, состояние вседозволенности к добру не приведет, тлько расшатает ребенкину нервную систему.
3. Не разделяйте детей, нет твой ребенок-мой ребенок, есть наши дети, развлекалки-отпуска планируйте с учетом обоих детей, но максимальная нагрузка должна быть на муже, причем и с его ребенком и с вашим (в итоге это будет только полезно всем, известно что больше ценят то во что вкладывают силы).
4. Каждый эпизод когда вам кажется что муж вас ни во что не ставит - проговаривайте с мужем, объясняйте что будет плохо вам - будет плохо и ребенку и ему, просто потому что вы не робот.
5. Чувство вины пройдет в результате, 1.5 года - это немного времени. В итоге муж примет ваши принципы воспитания и правила, если вы будете доброжелательны и последовагтельны.
6. По поводу алиментов - договоритесь с мужем на определенную сумму и просто "вычитайте" эт сумму из его зарплаты и больше не думайте о ней. Договоритесь что все дополнительные траты будут согласованы с вами (при этом вы не будете всегда против любой дополнительной траты, они все равно будут, но предлагайте компромисс и даже инициируйте их иногда).
И главное помните что чувство вины подпитывается тем что ваш муж не чувствует что его ебенку достаточно хорошо у вас, как только пройдет ощущение что "обижают кровиночку" вам станет намного легче.

И как йето провернуть? Не видеть собственного сына и воспитывать чужого ребенка?

Почему вы так узко мыслите? Например договориться с БЖ на определенную сумму алиментов, чтобы не было сюрпризов каждый месяц и жена могла о них не думать СОВСЕМ. Объяснить своему ребенку что эта женщина его жена, что он обязан ее уважать и слушаться (и своим примером показывать уважение к жене). Настоять на определенных правилах которые удобны всем проживающим в доме. Не таскать ребенка за собой всюду, а разграничить отношения с ребенком и с женой. Не противопоставлять детей. По-моему все вышеозначенное не имеет ничего общего с не видеть своего ребенка,

с умом приняла,лаской и заботой, от этого выиграла, ибо ребёнок оказался не ёжиком колючим и вредным, а весёлой девчёнкой. Дети чувствуют ваш негатив, ведут соответственно по отношению к вам. Ревновать вы не имеете права, это егопрошлое, оно былодо Вас. Прошлое никак не вычеркнешь из жизни. Ну никак. Будете вычёркивать его же сына из его жизни, останетесь одна. Ребёнок есть,от него никуда не денешься.И будет он до конца дней. С БЖ отношения были ужасные я и шлюхой была и лядью, кем только не была. Но в итогу у нас худой мир. Меня это устраивает. Совместные поездки мне только в плюс, если надачу едем, так я запрягаю её мне помогать.ю И о чудо, девчёнка помогает, где-то посуду помоет, где-то огурцы соберёт поможет. Проблем нет. Девочке 11 лет. Ждём сейчас ей братика. Она тоже ждёт. Имя сама придумала брату и нас устроило это имя.

вы молодец.
Я тоже с таким настроем начинала общение (искрене) но ребенок меня в штыки постоянно.
Не видит/не слышит/ не ест/ если папа настаивает- в слезы сразу.
недавно ходила с детьми гулять так он убегал от меня. Малому 6 лет.
Пришлось пойти на хитрость и взяв за руку заиграла/заговорила так и дошли.
Доходит до абсурда...когда забираем ребенка приходится ему спать с сыном а мне с дочкой. Так как в 1 комнате спать уложить не реал. Моей 7 лет.
У нее график в 10-30 спать. А сын когда захочет, тогда и спит. Хоть до глубокой ночи бесится.
Пыталась поставить все так, типа у себя дома веди как хочешь а в нашем будь добр соблюдай правила.
Фиг там. Он чуть что не по его -плачем, а папа сразу ломается и так весь день.
Плюнула на все. И просто терплю... настрой в такие дни свиданий потухший..

терпите, лаской всё нужно, вот увидите как всё поменяется, это сработает. И негатива не будет. Ищите компромиссы, все дети разные, чужих детей никтовпринципе не любит, но с ними можно общаться как с друзьями.

Общих детей нет? Мой топик про сына мужа. Мирюсь, борюсь, раздражаюсь, выпускаю пар, по всякому, но на ребёнке это никак не отражается, это моя внутренняя душевная борьба. Это его сын, он его практически боготворит, хотя мальчик достаточно занудный и капризный, ещё и моего шпынять пытается. Аллименты пусть опредлят соглашением, в которое обязательно включите пункт, нужный, как показывает практика, что ежли деть живёт с вам полный месяц, платить ваш муж бЖ за этот месяц не должен.

разводитесь и ищете мужа без детей. ребенок ненавидит вас т.к. считает что из-за вас папа не живет дома и ушел от мамы. его можно понять, как можно понять и вас. изменится ли отношение с ситуации у мужа или ребенка - сказать сложно, а время вы потратите и м.б. родите от него, тогда разбегаться станет сложнее.

Развод вам в помощь. И свобода вас встретит радостно у входа. Велкам.

я вам верю. У нас в отеле отдыхали папа с сыном и новая жена. Она чуть не плясала, чтобы мальчику было хорошо. Пойдёт она купаться-он ей в сумку песок сыпит, в коктейль улитку кинул. Она старается воспринимать как шутку. А напилась с нами на балконе-плакала. Сама сирота, уйти уже некуда, и мужа очень любит. А он сыну всё позволяет, вину чует. так и живут(

Ездите отдельно. Откажитесь ездить с ними обоими, мотивируя тем, что недостаточно отдыхаете.

Знала, что тяжело будет принять ребенка мужа, скорее всего, даже невозможно. Поэтому выбирала для второго замужества (от первого брака детей не имела) только бездетных мужчин. На крайний случай рассматривала тех, у кого жены с детьми заграницей на ПМЖ.

и зачем вам такой муж? На родине мужиков нет чёле? Терпи девочка терпи, не хочешь ищи другого без прошлого, только вот сама то с ребенком, твое то чадо устраивает мужа?

моя его папой зовет..оч гордится что у него их два))
сначало тоже им было сложно но я сделала все что могла, что бы они нашли общий язык. Постоянно говорила с ней/ сним.
ттт все хорошо.

Может вы расстроены, что ваш БМ так себя не ведет по отношению к вашему ребенку?

Если бы у меня так было, как у вы описываете - я бы точно развелась. Абсолютно точно. Возможно бы осознание этого факта моим мужем позволило бы ему пересмотреть свои отношения с бывшим и ребенком. Еще бы в такой ситуации настаивала на проживании ребенка с нами. Короче либо бы мой муж построился, либо перестал бы быть моим мужем.

=( я уже предлогала забрать! но я понимаю , что если заберу его сына общего ребенка не осилю точно.
2 ребенка для меня это полный комплект!)))
да он и сам не хочет..мне кажется.

Это не важно кто там чего хочет, - просто это путь выстраиванию нормальных здоровых отношений. А вот, что вы его брать не готовы говорит в пользу того, что на самом деле у вас просто нытье, а ничего страшного нет, просто вы хотите больше и лучше, чем имеете, в идеале, чтобы никого ребенка никогда не было. Потому что если БЖ действительно непроходимая эгоиста, которая доит мужика по поводу и без, сама палец о палец не ударяет, и еще ребенка против вас настраивает, то вы бы были четырьмя конечностями ЗА проживание ребенка у вас. А если это не так, то не так уж она его и доит, и вообще у вас обычные проблемы обычного второго брака, только и всего.

Ну надо же! Судилище с матерью ребенка - оказывается путь к выстариванию здоровых отношений!

ну, выше вон какая-то курица сказала, что она бы подкинула ребенка папику на долгий срок. Видимо, бывшие жены не все рвутся детей воспитывать

видимо - они не сильно отличаются от бывших мужей:) - по части рвения в воспитании. Я думаю, НЖ пели б совсем по другому, если б муж достался им не с временным ребенком - а с постоянным...
Кстати, а почему бы не оставить ребенка с отцом - что здесь такого объясните мне? Платить алименты и забирать к себе на воскресенье...и строчить в ТД топики, что БМ скааатинка - прислал на выхи ребенка в одной майке и одном носке))), получает 5 тыщ алиментов, не может, жадюга, купить дитю гламурных трусов. Наверно на себя тратит))

ну вы че, как же оставить-то. Это ж не только алименты платиться не будут, более того, ты сама будешь обязана выплачивать. А это уже поворотец. Опять же, жаловаться на нелегкую долю нельзя будет.

Что значит забрать? его сын, это шкаф что ли? вы спросили, что думает мать этого ребенка?

Отец имеет такое же право на проживание ребенка с ним, как и мать. А определяет это всегда суд, а не кто либо из родителей в одностороннем порядке. Если мать ребенка тянет бесконечные на него деньги сверх всякой меры - это повод для того, чтобы ребенок проживал именно с отцом. А сама мать платила на него алименты. А вы как то по другому хотели???:-D

А чего о ребенке никто не думает? С кем ребенку лучше - с любящей мамой (которая может хоть 10 раз тянет деньги из своего БМ) или в новой семье отца (где легко не будет никому и ребенку в первую очередь, т.к. самая лучшая мачеха не будет любить ребенка как мать, про асоциальные случаи я не говорю)?
А то как то у вас ребенок с легкостью разменной монетой становится.

а мама новых ебарей водить не будет? Злобная тетка, которая только и думает, как бы побольше из БМ вытянуть и как бы настроить ребенка против той семьи, конечно же, лучшая мама для ребенка.

Отец дает эти деньги, значит он не считает, что с него тянут деньги (видимо финансовый вопрос был решен, при разводе и новая пассия БМ должна с этим только смириться, а не отбирать ребенка) Я посмотрела бы на вас, как бы вы пели, если бы у вас решили забрать ребенка..

А это все неважно. Я написала, как бы поступила я именно. У любого мужика все его вопросы будут решены безусловно. Вопрос в том, будет ли меня лично устраивать такие решения. Если нет, - то жить с таким не буду. Не знаю, что там у кого тянет в ситуации автора, но если бы у меня так было, и реально тянули сверх всякой меры, то я бы да, настаивала на проживании ребенка с нами. И что в этом удивительного??? Я прежде всего буду действовать в своих личных интересах, при этом в рамках закона и без вреда ребенку. А БЖ пусть сама за свои интересы ратует, может у нее автоматически и аппетиты снизятся.

У БЖ тоже свои рамки закона и конечно она не хочет вредить своему ребенку и тд это отдельная тема и сейчас не об этом..
ок, конкретно по теме, если муж позволяет БЖ вмешиваться в его личную жизнь, то значит он этого хочет И вся проблема не в ребенке и не в БЖ, а именно в нем..

" ок, конкретно по теме, если муж позволяет БЖ вмешиваться в его личную жизнь, то значит он этого хочет И вся проблема не в ребенке и не в БЖ, а именно в нем.. "
Вы безусловно в этом правы, поэтому бы именно такой вариант не потерпела и послала бы такого мужичонку накуй. Но перед этим безусловно поборолась бы. Потому что мужичок, помимо того, что ему по каким то причинам не удобно выстраивать свою бывшую жену, это не значит, что он и другого не хочет, например спокойных и мирных отношениях со мной, его новой женой. Поэтому к компромиссам ему в любом случае надо приходить. Я вот к примеру тоже хочу и замужем и быть, и налево гулять. Только понятно, одно с другим не сочетается, поэтому хотелочку свою надо подстригать периодически, а мужики то это делать понятное дело не любят в добровольном порядке, поэтому им приходится иногда ножницы в ручки вкладывать, особенно по принципиальным вопросам.

А вы вообще представляете себе, что такое судебная тяжба за ребенка? Сколько она длится, сколько вытягивает нервов, сколько бабла?
И как она калечит психику ребенка?

он тоже так считает. Или вы ванга или знаток человеческой души?

о маме ребенка не лучшего мнения. Уверена что если муж захочет забрать ребенка его заберет. Такую маму изза ее образа жизни легко можно лишить мат. прав.

А двойня родится - в детдом одного или на помойку?чтоб комплектность не нарушать?

слава Богу суды не часто оставляют детей с отцами, повезло пацану )

сразу видно что вы 10 лет замужем и на подсознательном уровне боитесь ситуации когда у вас уйдет муж. Ну или уже уходил. Отсюда агрессия)

хахах )) я боюсь ситуации что муж уйдет? :))) Я подала на развод когда ребенку месяц был, мой муж даже не в курсе был, а получил уведомление о предстоящем разводе по почте) После развода восемь лет, уже не будучи моим мужем, он ревностно охранял меня, слава Богу года полтора назад его кто-то подобрал и наконец-то я смогла начать с ним общаться исключительно на тему нашего сына. Поэтому я, если вы вдруг соберетесь кардинально изменить свою жизнь, еще расскажу вам как от подобного процесса получить удовольствие. А агрессия моя исключительно в неприемлимости подобного отношения к ребенку и мне не важно, кто и за что его его ненавидит.

название топа мерзкое (((

А муж вашего ребенка любит?

а ребенок тут при чем? извините , но вы ДУРА!

плюсуюсь, да ещё мужик егойную девку воспитывает. Значит неродную в жопу целовать он дорлжен, а родного послать? И правда дура.

ненавижу таких баб. именно баб, женщиной ее сложно назвать.

мне жаль мужей этих женщин, они понадеялись, что судьба даёт второй шанс, быть счастливым семьянином, жить дружно, а тут манда выступает, неужели трудно жить мирно? Это ребёнок, я не люблю чужих детей признаю, но можно сделать так, что эти дети тебе же на пользу пойдут потом. У меня отчим нашёл общий язык со мной, я люблю его, он мой отец, за это ему от меня помощь есть и будет, баба должна быть мудрой. Что мешает подруждиться с мелким ребёнком? Подружить детей, этоже прикольно когда мир дружба жвачка.

согласна . у меня было две мачехи . как-то уже об этом писала . первая такая же ебанашка как автор . вторая полная ее противоположность! за что ей моя помощь и уважение . сейчас они с отцом воспитывают внуков и они для них все родные .

ооо, как у меня, я ниже написала, моя доча на даче с дедом, я с отчимом дочь хоть на край света отпущу. Доверяю. А дед обожает внучку свою.

А почему столько негатива в адрес НЖ? И дуры и похлеще. А может все таки муж дурак что не может отношения между женой и ребенком своим выстроить так чтобы всем хорошо было? Я почему то думаю что ваша мама не мало сил вложила в то чтобы отчим мог с вами отношения построить, а если бы она на каждый ваш писк начинала орать ах кровиночку обизают и ни во что отчима бы не ставила - фиг у него бы что нибудь получилось бы.

почему столько негатива? да потому что женщина должна быть мудрее, мне на автора срать как-то на неё на её мужа на её ребёнка и прочее, пусть живут как хотят. Я считаю, что НЖ обязана сама налаживать мосты с детьми. Понятное дело, что большинство бж палки ставт в колёса, а вместо того, чтобы быть мудрой, они уподобляются бывшим жёнам. Искать компромисс никто не хочет. Моя мама сил вообще не вкладывала, если уж разговор про меня зашёл. Просто отчим оказался с мозгами. Он искал ко мне пути всякие, хотя в 5 лет я одуванчиками ему по роже нахлестала, за то что маму обнял))) мне сейчас смешно. Он вспоминает когда, тоже смеётся. Моя дочь, сейчас с ним на даче, они там вдвоём, он обожает свою РОДНУЮ внучку. А автор либо молодая либо реально дура, коли не может конфликты решить. Муж её, чувствует вину перед сыном, так у большинства разведенцев. Отсюда он не видит ничего. Ему важно дать в эти дни всё своему ребёнку по максимуму, атакже компенсировать бж то, что не может додать сейчас на ребёнка. Типа совесть. При этом муж автопа, кормит её дочь и походу молчит в тряпочку. Где отец ребёнка автора, платит ли алименты? Заботится ли он так о своей дочери, как муж авторицы печётся о сыне?

А может автору потому и ЗАВИДНО,что ее бывший ТАК не печется о ее дочери,как нынешний о своем сыне?

срать себе на голову куда продуктивней. Зачем пишите если вы не понимаете нихрена? вы ребенок, чей отец когда то в далеком прошлом разошелся с матерью. У вас до сих пор явно видны определенные настроения на этот счет. Вы до сих пор сами крутитесь в этом хоть и выросли(морально).
почему вас так гнетет мысль о моей дочери?не слюной бы брызгали а почитали что пишут. Тогда бы не задавали вопросов.
Мне не интересны мнения обиженных дочек, женщин которыетак любят навешивать ярлыки и поливать дерьмом тех женщин с которыми создают новые семьи их мужья. Лесом.
Мне нужны советы умнух людей. Которые непредвзято могут ссудить и посоветовать что либо.

ой какаааая дурка)))с вами диалог продолжать бессмысленно. Живите с миром)))

вы подтвердили выводы автора. Взрослая баба, а не можете нормально вести диалог без оскорблений. Этому вас отчим научил?

Легион обиженная дочка? Да похоже она счастливая дочка, обиженка тут только ты одна. Мужик взял тебя с хвостом, в ты ещё выёживаешься. Сиди молчи в тряпочку, бэушница.

счастливые люди не бывают так ничтожны.

Я ничтожна? Ах, я счастлива, я прекрасна, я красива, я замужем тыщу лет и у меня нет ваших проблем, мне крупно повезло, а вам не повезло) По моему я крайне справедливо написала и честно)

посрался на форуме - получил заряд бодрости на день. Реально ни один развод не проходит бесследно для детей, по вам это хорошо видно, нервная система никуда. А уж про отсутствие культуры вообще промолчу.

интересно, как на мне развод отразился, на моей психике, если мне 3 месяца было на момент развода))) а там отчим появился, к моим двум годам.Отличный отец из него получился мне)))

да уж, страшно представить, что с тобой случилось, что ты такое пишешь. Радуют меня защитницы бывших жен и их детей, которые в пылу ярости начинают поносить детей НЖ. Это же дети, блять, за которых вы тут жопу на германский крест рвете. Что ж вы не замечаете-то? :)

т.е. вам нужны советы как отвадить ребенка от вашего дома и как вложить такие же идеи в голову вашего мужа? Вы не хотите читать сообщение, где вас призывают изменить свое отношение к ситуации и наладить общение с ребенком. Вы пишите: "вы ребенок, чей отец когда то в далеком прошлом разошелся с матерью. У вас до сих пор явно видны определенные настроения на этот счет. Вы до сих пор сами крутитесь в этом хоть и выросли(морально)." - вы психолог ахренетькакой? Если да, почему у вас проблемы? Вам пишут "не обиженные дочки и женщины, которые вешают ярлыки", а люди которые видят вас со стороны по вашим сообщениям. Вы не за мнениями разве сюда пришли? Или вы рецепт супа с крысиным ядом хотели тут уточнить?

к сожалению вы не уловили суть проблеммы. Где вы прочли про отвадить?)))
ссудя по некоторым комментам, многие только рецепт супчика могут дать.
вы не правы. Тут как раз собраны разные женщины и в их числе обиженные на жизнь.Их можно сразу отличить по гневным сообщениям на тему семьи.

Тоесть я обиженка? вы глубоко ошиблись, я счастливенка. Только вы вряд-ли мне поверите.

это не по отношению к вам.

если бы вы были счастливы, вы бы не бегали по сообщениям, которые не вам предназначаются, и не пытались бы доказать, как вы счастливы.

название вашего топа полностью раскрывает суть проблемы. Все остальное производное оттуда. Гневные сообщения на тему семьи это какие? Я тоже на стороне тех , кто будет впрягаться за права ребенка. И мне не важно, чей это ребенок новой или старой жены или мой. Исключительно поэтому я категорически против визитов моего сына в гости к папе. Хочет общаться - только на улице или у нас дома. Ну просто мне неприятно думать что какая-то особа может про себя желать гадости моему ребенку из-за доставленных им ей неудобств.
Пы.Сы. обиженной на жизнь себя не считаю ни разу, все что имею, имею исключительно по своему желанию.

а вы считаете, что посты от брошенных детей типа легиона или от БЖ, типа подвякивающего ей анонима, много несут конструктива? нет, эти бабы пришли, обсосали между собой автора, какая она дура, и удалились, гордые собой. Вы, видимо, из той же песочницы, раз не понимаете этого.

Ха, так вам она и пишет, как вести себя нужно, а у вас мозгов не хватило понять это.

бабы, вы что, все не работаете что ли? Откуда такой трепет перед заработком мужа? "кормит ее дочь" - а автор типа не работает?

бабка на лавочке? подружки не вышли, заняться нечем?

Выходите замуж за бесплодного сироту,вот тогда будет вам счастье. Непонятно только,как от своей дочери избавиться,она ведь тоже мешает,вы устали сильно?

Мой дед женился на женщине с 2 детьми. Старший уже тогда жил один, а младшая - с ними. Ну, и как-то разговаривали с дедом на тему того, что моя подруга с 2 детьми вашла опять замуж и ее новый муж в восторге от ее детей, а дети зовет его папой. На что дед сказал, что если мужчина женится на женщине с детьми, то должен принимать и ее и детей и что тот парень - большой молодец. Думаю, что это можно перевести и на вас. Ребенок - это прошлое, настоящее и будущее Вашего мужа. Даже если вы разойдетесь, то они по-прежнему останутся самыми близкими людьми. И единственный выход для вас - найти в себе силы принять ребенка таким, какой он есть, найти с ним общий язык. Может, вам в этом поможет детский психолог. Но если начнете ставить мужу условия и усраивать сцены, то хуже будет только Вам.

да ей итак уже хреново, ядом брызгает вон как.

автор-то понятно, почему недовольна, а вот почему другие в этом топе столько говна выливают, не понятно

написала все это, почитала коменты в том числе и ваш верный..
и поняла что надо два пункта решить. Почему мы должны везде и всегда ездить с его сыном.
и что бы муж настоял на выполнение определенных обычаев/ поведения которых придерживаются в нашей семье. Изза этого весь конфликт. Т.к когда сын приезжает отношения выстраиваются по системе его бывшей семьи..

ну, сами посудите: когда он может общаться с ребенком? Когда сам на работе?? Нет! Только в выходные. Собственно, тогда же, когда и с Вами. Других-то вариантов и нет. В отношении традиций... Вы точно традиции не путаете с режимом дня ребенка и детскими нуждами. У вас есть свои дети? Ребенку гораздо комфортней,когда все идет "как обычно", когда вещи лежат на знакомых и привычных местах. Касаемо меня, например, в 9 лет мы переехали на другую квартиру и для меня в моей комнате воссоздали обстановку нашей старой квартиры (однушки), где-то на полгода, чтобы я привыкла, а потом уже сделали ремонт и переставили мебель. причем это было сделано по моей инициативе. В данной ситуации своим негативом вы портите настроение сразу 3им: вашему мужу, т.к. даже если и не говорите, то он все видит и понимает, ребенку мужа (т.к. дети очень чувствительны и быстро осознают, что им не рады) и БЖ, т.к. она видит Ваше отношение, понимает, что оно негативно влияет на ребенка, но при этом ей надо перебороть себя и отпустить к вам (для нее - мигере и ехидне) и к БМ (ну, тут уж масса эпитетов) свое чадо. ну, конечно, и сами себя трепите нервы. И для решения конфликта вам надо понять, как выстроить отношения с мужем и сыном, чтобы всем было комфортно. Надо понять, что все дети капризны в той или иной степени, что все дети в некоторых кризисных возрастах несговорчивы, делают наперекор и вообще "все знают". Ну, мы же и сами такими были в их возрасте!!! А сейчас получается, что Вы так же капризничаете и говорите "А я не хочу", как и малыш. Может, пора что-то менять и жить станет легче?

моё мнение, автор не умная женщина, решившая, что мужчина обязан содержать её пристёбыша, но при этом послать подальше родного ребёнка. Долго им вместе не быть.

девушка пристебыш это ваш ребенок. Не стоит переходить на личности

пристёбыш это ваш ребёнок и только ваш, тк его воспитывает чужой мужчина.

+100, лучше одной воспитывать, нежели с чужим мужиком, который обязан помнению клуши, содержать пасынка или падчерицу. Нет уж.

это какой-то термин существующий? Или это очередной высер евских куриц, чтобы побольнее кого-нибудь уколоть?

пристёбыш и довесок?)

вот чем думают такие выкидыши, как ты, когда защищают одного ребенка, а второго называют пристебышем? твою мать надо было стерелизовать давным-давно, чтобы такое ебанько никогда не рождалось.

А что, 1,5 года это много? Автор, Вы замужем или "пока так поживём"? Когда Вас всё достать успело, то? Или Вы тот брак и разрушили?

Да скорее всего, дурында же, по ней видно.

Она и разрушила:http://eva.ru/topic/63/2719484.htm?messageId=68295660

Ну тадум усё ясно.

вопрософ нет)

А он ничего не разрушал?
или так - агнцом божьим решил прикинуться?

ой девочки. как настроение поднялось. автор, пиши есчо!!!!!!

мда, автор лечись.

Автор, вы знали куда шли-замуж за человека с прошлым, ребенок не просто факт из прошлого, это НАВСЕГДА. Для любого ребёнка распад его семьи-большая травма, он считает что папа должен быть с ним и его мамой, а не с вашей девочкой и вами, он тоже ревнует, отсюда отвратительное поведение, глупо и низко ненавидеть за это человечка. Дело не в ребёнке, а в вас и вашем муже, обсудите ситуацию между собой и найдите золотую середину: на какие праздники мальчик с вами, а в каком случае-нет, мальчик примет ваши правила игры и обид и недопониманий станет меньше.

Автор, Вам денег не хватает что ли? Так заработайте, в чем проблема? Ребенок - это ребенок, он будет всегда. И любить Вас он ни разу не обязан. Да и ему Ваша любовь собстна по барабану. Ему главное - его отец. Который, между прочим, по семейному кодексу обязан содержать, воспитывать, давать дитю образование и все необходимое наравне с матерью. Так что или разводитель или смиритесь. Третьего не дано.

Давать "дитю" образование (уж коли следовать Семейному Кодексу) за пределами 18 лет никто не обязан - ни отец ни мать.
Исключительно по доброй воли, не более

Ненавижу и ревную сына собственного муя :)

Ненавижу уже 9 лет.Найдете ответ,поделитесь.

лечиться.

А моей мамы тоже была мачеха, ласковая такая, милая. Но когда в 18 лет алименты закончились-не разрешила отцу ей давать ни копейки. Я с дедом даже не общалась-мерзко было. Бабушка-инвалидка сама ей тянула, на пенсию.

Хватит автора поливать, где женская солидарность. Вы все прям святые матери, без греха и тёмных мыслей? Человек не любит, ну что тут сделаешь? Палкой вбивать любовь, если не по сердцу. Лучше б совет дали, а не грязью полили, как гиены прям. Как будто дочерей нет у вас.

А Ваш муж как относится к Вашему ребенку? может, он тоже не захлёбывается от восторга от общения с чужим, по-сути, ему ребенком?
претензии не обоснованны, т.к. Ваш ребенок находится постоянно рядом, а сын мужа - только в выходные. Предложите вариант " без детей ", т.е. и без дочери, и без сына. Может, получится.

+1!?????

мужья, уж так получается, обычно гораздо меньше проводят времени с детьми, чем жены. Даже если дети не жен, а мужей.

Если мужик вам нужен - работайте над собой. Или расходитесь.

А тупо игнорить его вы не можете?

кстати, да. Пусть отец и общается по всем вопросам, на то он и отец. Автор же общению не мешает?

пытается ,см. другой топ,то на дачу не взять,то на дачу к бабушке мальчика. Вообщем та еще дрючка ,автор.Мужику уважуха,такую стерву пытается сломать.

а мне её жалко - думаю, и ей не особо сладко живётся.

мужик там тупой как валенок. Видит, что всем плохо, и не пытается наладить отношения между СВОИМ ребенком и СВОЕЙ женой.

Если ненавидеть, то всех: и ребенка и жену бывшую и мужа вашего. Мужа прежде всего за слабость и желание отсидется в кустах.

проблема в том что денег на ребенка жалко или в том что с ним всегда отдыхать ездите? Если только во втором планируйте свой отдых без него.

Автор, а я вас понимаю.
Очень понимаю.
Любить чужого ребенка невозможно. Ребенка, которого навязывают, без которого невозможно даже выходные провести- это вообще где то за гранью. Так и свихнуться недолго.

Пытайтесь выстраивать отношения по=новому.
Свою дочь правда тоже нет смысла навязывать этому самцу (другого слова то найти тяжело)

Но пытайтесь мало-помалу свести общения с его сыном на нет.
Хочет - пусть уделяет время. Например один выходной в месяц пусть посвятит только ему.
Иначе за его диким чувством вины, вылившимся в подтирание задницы своему сыночку - вы потеряете главное - ваши с ним отношения.
И клуши, которые пытаются вас убедить, что сынок - это самое главное ох как не правы.

Главное - это отношения между партнерами. И их вы просто можете потерять-порушить.
Связь отец-ребенок, связь мать-ребенок - она существовать будет всегда и проистекает из простого факта родства.
Связь же между мужчиной и женщиной, между партнерами - легко утратить, поэтому ее всячески надо лелеять и холить, сохранять и оберегать.

А в ситуации, когда с вами бесконечно его сын, это невозможно.
Только дочь при этом свою не забросьте подальше. Чтобы не стала сиротой при живой матери.

+1 понравилось Ваше мнение.
Разделяю его и поддерживаю:)

Рассмотрим такую тз, основанную на том, что "ребенка НИКОГДА не обманешь": пока Вы не полюбите ребенка, Вы ничего с ним не выстроите. Главное, не надо пытаться любить "так же, как..." Быть женой и пытататься играть роль нянечки в интернате - это тупиковая ветка развития отношений с детми партнеров от их прежних браков. + Не будет никакого брака, пока прежний не распадется, а в случае Автора именно такая байда.

Автор, конечно, слишком категорична и резка в своих заявлениях. Скажу за себя, я ребёнка мужа не стараюсь полюбить и он мне его не навязывает, хочу я с ним общаться - хорошо, не хочу - не надо, он и без меня с ним время проведёт, я скорее отношусь к нему, как к племяннику и не ищу с ним доверительных отношений. Для нас с мужем важно сохранить НАШИ личные отношения и не рассорится из-за того, что есть ребёнок, а с ним и БЖ, поэтому идём на компромисс, понимая, что всё это часть нашей с ним ОБЩЕЙ жизни.

Приходится просто игнорить. Все заботы о ребёнке - отца. Он кормит-поит-моет-развлекает-в школу отводит. Трудно, очень. Раздражает конечно. Ребёнок вообще у нас живёт, тут лучше и халявы больше. Знала бы, не пошла на это. Была молодая и глупая, думала, будет мир-дружба-жвачка.

Это ИМХО так Ваше глубокое разочарование в спутнике жизни проявляется, а так, сам по себе, Вам пофиг этот ребенок. Ваш избранник не "мягкий по характеру", а просто его там, в прежней семье, еще не отпустило, до конца.

Вы увели отца и мужа из семьи и хотите чтобы его сын вас любил и принимал? а муж молодец хотя бы в том, что не отказался от сына. Я со своим бывшим общаюсь каждый день и видимся не реже раза в неделю, у нас общий ребенок и я буду общаться с ним столько сколько нужно МНЕ И НАШЕМУ РЕБЕНКУ, а не столько сколько бы хотелось его новой жене, ее эмоции мне фиолетовы))

Я думаю в первую очередь вы будете общаться с БМ столько сколько ему этого хочется:). И как только ему это надоест или начнет плохо сказываться на его новых отношениях - будете вы лично задвинуты вместе с общением. И это правильно.

+1пока вам это позволяют

Не увела, в том-то и дело.

что значит "увели". Вы, бывшие жены, такие смешные, всегда ищите виноватых среди других. Сколько вас тут в топе засветилось, злобных и тупых, так сразу стало понятно, почему от вас уходят.

а вы такие нежные и воздушные))) чего-то боитесь только. В этом топике есть адекватные и бывшие и настоящие жены. Но Ваш глаз ищет подтверждения своей правоты - и находит! ;)

Боимся чего? Глаз не ищет, он цепляется на слова типа дуры, суки и твари, которых тут полно.

Митутчччку, в топике совершенно очевидно, что НЖ - бывшая БЖ, т.е. - тут совершенно замкнутый круг взаимных обязательств. НЖ-БЖ - тоже разрушительница прежнего брака, так что...

комменты большинства теток и "счастливых" дочек оч веселят. Вы правда считаете, что называя кого то дурой, сукой, шлюхой и ребенка под одну гребенку , это норма?
Вам тогда на рынке семками и помидорками торговать, сплетничать и ненавидеть весь мир.
С чего вы решили что имеете право ссудить кого то?
Тут ссудить не просили, а написали что бы услышать умный совет от людей которые были в похожих ситуациях, а не для выслушивания истеричек которые кроме как бисер метать ничего не могут,а?
Вы вызываете смех и иногда жалость. И ничего более.

Ультра это не вам адресовано.

Знаете я уверена. Не коректно говорить, о том, что новая девушка способна разрушить семью.
Если от женщины уходят то в этом ее вина. И ни кого более. Не уходят от туда где хорошо.
А иногда даже бегут.

Будете кидаться "ссуками", много семками не наторгуете:-) А если серьезно, Вам надо крепко взять ситуацию в руки. Он все еще ни хрена никуда не ушел. Проанализируйте - почему. Чего он с ней беседует-то задушевно по сто раз ни о чем?

-

Не, ссудить мы вам ничего не будем.

походить к семейному психологу...

"Вы увели отца и мужа из семьи" - это моя веточка к которой пишутся ответы. Так вот я БЖ, но это не НЖ его увела из семьи, а я от него ушла к другому с нашим ребенком, а он уже женился потом, через 2 года. Так вот я к чему, автор: он с другой, я с ребенком, НО мы общаемся каждый день, у нас душевная-духовная близость, понимаете? когда долго не видимся скучаем друг по другу и вряд ли это измениться, 6 лет как расстались, я для него близкая женщина, а сын -любимый сын. Возможно это тот же вариант, что и у вас. Будьте умнее, примите его сына, если хотите и дальше с ним жить, а то ведь бывают и возвраты в бывшие семьи.