Рожают только после просьб мужа?

Нет, просто в нормальных семьях решение о рождении детей принимаются совместно, тем более если речь идет не о первом ребенке.

+1

в нормальных семьях, вопрос о детях не обсуждается. Скольео бог дал, то и есть.

а у Вас сколько?

все мои.

Это Ненормальные семьи. В нормальных все дети запланированные. Мы о баптистах не говорим.

+100

Мда, бывает.........

?????????

в нормальных семьях вопросом планирования занимаются муж и жена, а не как не случай, бог и тд! глупость какая-то несустветная

это не имя Розы, это имя Саида)))

я не халявщик, я партнер!

который на ходу запендурит?

Вы людей с кроликами не попутали случайно? :)

смешно)))

На коленях - может и нет. Но вряд ли муж до второй беременности был сильно внимательным, а как вы забеременели - перестал.

А что ваш муж творит? Далеко не каждый мужчина в состоянии войти в положение беременной женщины, вы поменьше дергайтесь и переживайте.

Вообще-то женщина всегда рожает для себя т.к. случись что, дети ваши и только ваши.

Это новость. А отец - он только осеменитель, да?

К сожалению в этом есть огромная правда. Рожая ребенка надо осознавать, что муж может и исчезнуть.

Тогда отец всегда должен держать в уме, что мать может укатить за новым счастьем и заранее подумать, как ему совмещать работу и ребенка. - ну если женщина должна думать о том же? И с такими мрачными мыслями строить семью? Нафиг тогда жениться.

ну отец-то как раз прокормит своего ребёнка подкинув своей маме или новой жене. Это женщина б/у с прицепом, а мужчина свободный орёл.

Не видела тут на форуме самоотверженных мачех и бабушек.

значит мало на форуме :) Тут вон жена нагулянного ребёнка мужа привечает, а вы про воспитание законных детей мужа :)

Некогда им на форумах трендеть, у них семеро по лавкам от орлов :)

новой жене подкинув своего реьенка?))) вы смеетесь что ли?) на фига новой жене ЕГО дети?)

Ну а нафига такая жена, которой дети его не нужны?;-) Можно просто пару раз в неделю "подженяться" приходить. А для уборки нанять тетеньку с тряпочкой и фрикативным Г))

Аннигилироваться?:scared1

А отец может свинтить к другой, стать алкашом и обузой или помереть от сердца в 45. Поэтому женщина должна рассчитывать только на свои силы иначе рискует влачить жалкое существование.

Ерундой не говорите. "Для себя" рожает нелюбленная женщина. Любленная для себя живет, а рожает любящему мужу:-Р А "случиться" может как с мужчиной, так и с женщиной. Или вы полагаете, что бессмертна?:-D

"для себя" это вы по примеру Девы Марии от "голубя"? :) на других - положить? Тогда не надо удивляться, что папа будет где-то "в облаках" витать, а все тягоьы жизни - для себя :)

Это щас модно. И не спорьте лучше! :-D

Я понимаю, что модно! И родить для себя, и жить для себя. И самой себя обеспечивать! Все правильно, только не надо тогда кричать, что мужики обмельчали :) у них - тоже для себя :) все по честному! Зачем жаловаться! :)

а это смотря какого папу найдёте, он может и слиться в течении беременности...будете потом бегать разыскивать алиментщика, ведь вы ж для него рожали.

А почему для него, а не для двоих? Вроде, детей двоем делают, у вас не так?

"смотря какого найдете" :)Это глаза разувать надо ДО того, как сольется :) но, когда замуж выскакивают по залету или рожают быстро "для себя" смотреть некогда :)

Я рожала не для себя, а для нас с мужем.

а муж-то в курсе был? :)

Как сказала Кошелка чуть повыше - "в нормальных семьях решение о рождении детей принимаeтся совместно"

у меня большие сомнения, что в нормальных семьях получаются кошелки :) что не делает ее предположение недействительным, разумеется :)

А мне, собственно, все-равно каково Ваше отношение к Кошелке и ее высказываниям:-)

Она четко и ясно выразила мое мнение по данному вопросу

Да, это именно так - в нормальных семьях, где муж и жена любят и уважают друг друга, вопрос о наличии и количестве детей решается совместно.

Реализация планов - другой вопрос, не всегда и не у всех совпадающий с решениями и желаниями, увы

>А мне, собственно, все-равно каково Ваше отношение к Кошелке и ее высказываниям

да мне, чес говоря, тоже, каково ваше мнение к моему мнению

>Она четко и ясно выразила мое мнение по данному вопросу

рада за вас :) хоть кто-то смог четко и ясно это сделать.. сама вы не справлялись с высказыванием своего мнения?

> Да, это именно так - в нормальных семьях, где муж и жена любят и уважают друг друга, вопрос о наличии и количестве детей решается совместно.

потрясающе, но я даже не спорила про это

> Реализация планов - другой вопрос, не всегда и не у всех совпадающий с решениями и желаниями, увы

увы

"рада за вас хоть кто-то смог четко и ясно это сделать.. сама вы не справлялись с высказыванием своего мнения?"

А смысл? Зачем мне еще раз писать то же самое?))

Смысл прицепиться к комунить. Этакий убогий серый кайф! :-D

Прикольно, что приходят такие умные правильные Мальвины и начинаут умничать, что все в говне, а они - в белом :)

Вот как охота докапываться до когонить, а? Гаденько.

Пардон, я пошутила и даже смайл нарисовала, а человек зарылся в иронии, как ей кажется. К таким докапаться - не грех :)

Вам гаденько - не марайтесь. :)

Аналогично.:)

Не в первый раз тут читаю подобную чушь. Вот вы и подобные вам растите потом своих детей в таком убеждении, и ваши сыночки бросают беременных жен. А что такого - дети то ее! А сына еще наделает, мудак

Мама сама поди не обрадовалась вашей второй беременности? Потому что сказать дочери "сама виновата в своей беременности" - это дикость.

поди маме сидеть потом, ведь доча устала!!! Ей отдохнуть от детей надобно! И ваще, бабушка просто ОБЯЗАНА любить весь выводок, который принесёт в подоле её доча.

Это вообще-то дела мужа и жены - сколько им детей заводить. Маму в последнюю очередь согласие ее спросят. Если только вообще это ее дело.

ну да-ну да, только орут тут какая бабушка сука, не даёт отдохнуть от лялечек и не хочет бегать с давлением и подагрой, с родными внуками всё лето на даче. Аха? :)

Нет, не все. У Вашей мамы своё виденье вопроса.

Да, в идеале должно быть так. У меня так.

извините - нафига вы маме жалуетесь

Бывают настолько невыносимые беременюшечки, что даже их мамАчкам хочется треснуть им по голове:chr1
А мужьям бежать на край света (что некоторые и вынуждены делать).
Умозаключайте выводы, девачьки;-)

я думаю беременной простительно - сама знаю по себе что бывает мозг сносит не по детски. просто мне кажется жаловаться маме - прямой путь к конфликту между мужем и тещей например. Жена то поныла и забыла все помирились, а у тещи отложилось в голове.
Я кстати сейчас с мужем заранее договорилась - если что то он на побегушках а я беременная священная корова... он согласен.

Вопрос риторицеский, я так понимаю?
Ну ладно, вот вам для статистики: на первого ребенка меня уговаривал муж, на второго - мужа уговаривала я. На невнимание мужа но в первом, ни во втором случае пожаловаться не могу. Дело, знаете, не в том, чья идея, если оба согласны, что ребенку быть.

Уговоры не уговоры, но желание, крепкое такое, настоящие, я думаю не помешает:) Для общей гармонии. Так что мама Ваша гдеееето-то таки права. Мужу лет то сколько? А Вам?

Ни в коем случае. У нас это вообще как-то само по себе получается. Мы это даже особо не обсуждаем. Он не против, я не против, значит можно родить ещё одного:)

Ну вообще то да. А не, кто залетел спецом - потом такие топы заводят. Или не нойте, или беременейте с согласия мужа

если б муж не уговорил, так бы и не рожала. Согласна с вашей мамой. только после 5-ти лет уговоров родила.

вообще-то, да:-7 а что удивительного и нового?:-))

А вы с мужем обсуждали этот вопрос? Или так чисто залетела и решила родить, а мужика чисто перед фактом поставила? Тогда что вы хотите от мужа?

Мой муж меня очень просил о втором ребенке сразу после рождения первой дочки. Он мечтал о сыне. Вторая беременность была мальчиком. И, несмотря на то, что он прямо таки умолял и просил сына и вроде бы и рад ему был, сказать что муж был внимательным в мою вторую беременость я никак не могу. Первую беременность он гораздо внимательнее был. Хотя первая беременность гораздо легче была. Да и с детьми он не особо занимается, хотя всем хвастает, что у него и дочь и сын и еще меня просит о ребенке. Но я, видя, что в жизни все на мне и внимания и помощи мне не оказывается на третьего не решусь (хотя при других раскладах я была бы не против)!!!

Мужики странные существа(((((((((((((( Думайте своей головой и рассчитывайте в первую очередь на себя!!!

Ничё не странные:-) Конечно легко о чем то просить, когда ради этого другой будет напрягаться. Поэтому чаще ситуация, когда ответственный мужчина не спешит потомством обзаводиться и безответственный умоляет о ребенке, чем наоборот.

я - да)

Зачем умолять? Просто решение принимали вместе. С БМ. Ну и отличный отец, хотя мы с ним и развелись давно.
Сейчас с мужем планируем. Тоже никто никого не умоляет, просто обсудили и приняли решение. И я знаю, на что я смогу рассчитывать, а на что нет.
Вы уже явно не первый месяц замужем. Наверное, характер своего мужа знаете. И знаете, что от него можно ожидать, а чего нельзя. Вот и ожидайте только то, что он реально может дать (а не то, что вам хотелось бы от него получить).

Мы вместе планировали старшую и среднюю. Ни кто ни кого не уговаривал и на коленях не стоял. Младшую не планировали и очень рады, что так получилось:)
Муж всегда помогал, но и я не лежала задрав ноги.

Инициатива мужа не дает гарантий на его коленопреклонение:-)

Это точно, на собственном опыте подтверждаю.

Это уже вопрос искренности и взаимопонимания :) Таки да.

я не буду рожать, пока на все 100 не буду уверена, что мч хочет его так же сильно как и я, а лучше - ещё сильнее.

:-) не зарекайтесь

Сегодня хочет,завтра перехочет и что тогда, обратно засунете ;-)? А может он Вас перехочет или Вы его ?

А что значит "мужчина перехочет"?;-)
У вас там в Израиле так много дебилов, которые считают, что можно детей "засунуть обратно"?:scared1

Нет,это только у вас мужики сваливают иногда даже не дождавшись рождения наследника,отсюда и мантра что родить можно столько,сколько сама сможешь прокормить :-)

Не знаю, как там "у них" и какую выборку из каких исследований вы имеете в виду, но ко мне ваша статистика категорически не относится;-)
Это "у вас" женщины выходят на работу, едва подмывшись после родов;-)
"У нас" всё больше женщин занимается домашним хозяйством и воспитанием детей. А деньги на их пенсионном счете - функция их мужей. Как и текущее обеспечение семьи:-)

Женщина выходит на работу когда ей самой этого хочется и у вас и у нас и у них тоже,а подмываться надо каждый день,а не только после родов,даже если не работаешь,это я так,к слову,если "у вас" так не принято.

Подмываться нужно даже чаще;-)
Вы, надеюсь, прекрасно поняли, что я имела в виду не гигиену, а распределение обязанностей в семье и обществе;-)
У вас "заниматься детьми" не столько право, сколько обязанность ортодоксальных теток в длинных юбках.
У нас иначе:-)

Вы хоть сами поняли какую фигню пишите ? Причём тут ортодоксальные тетки ?Они-то как раз часто вынуждены работать,так что опять вы мимо лужи пернули.А семьи бывают разные и не надо мне доказывать,что у вас половозрелые окольцованные тетки поголовно сидят дома.

Ужасно:-(
Ваше высокоразвитое государство не в состоянии обеспечить многодетные семьи?

Вообще-то детей,пока они живут в семье, должны обеспечивать родители.И да,у нас нет демографической проблемы,так что государство не занимается поощрением рождаемости,тем более, что доказанно,что ни к чему хорошему это не приводит.

Нет, не все.
Как видите из топика, многие считают, что рожать нужно "для себя", а не для мужа-вражины:-D

Ну если рожаешь "для себя" чего ж тогда жаловаться,захотел мужик тоже побыть "беременным" 9 месяцев-замечательно,нет- значит так тому и быть .

А вот теперь абсолютно согласна с вами:-)
Оказывается, что мы с вами "из одного окопа" ;-)

Настена,уймись,а то муж новуй умарду подровняет,как поймает тут)

Сказочница, давно раздел ЛТ не посещала? Где сидят такие 30-40 летние клуши, которые занимались домашним хозяйством в надежде, что муж им обеспечивает старость, а оказалось, что он обеспечивает чью-то молодость :))))

А что это за раздел ЛТ? Лечебно-трудовой?:-)

бугага,тото каждая вторая тут жалуется ,шо муж денег не дает и зарпалты его тока на труселя и хватает

Каждый видит то, что хочет видеть:-)
Если кто-то преисполнен чувства собственной охуйэнности на основании того, что ему хватает не только на труселя, но и на другие предметы одежды, способные прикрыть жеппу, он будет акцентироваться исключетельно на голожопых мнениях;-)
Если муж плохо зарабатывает или не дает денег - это веский повод не рожать от него. И вообще такой муж подлежит замене;-)

вообще не поняла, о чем вы

и неудивительно:-D как вы видите - все остальные поняли:-)

Таки у вас поразительный юношеский максимализм. Как будто вам не 26, а 18:-)
У вас мнение по этому поводу за ближайшие 15 лет поменяется много раз, в разную сторону. Не судите так категорично по вопросам, на которые вы по серьезному не задумывались еще и который по-настоящему вас еще не касался.

обожаю такие ответы))
что за 15 лет изменится - тогда и посмотрим, а судить я буду обо всем, причем прямо сейчас. По местным меркам в плане деторождения я уже почти что старородящая буду ;-)
кстати да, и живу я на северном полюсе в абсолютном вакууме, даже не знаю, как я на еву пишу - телепатия, наверное

Ананасик, обожаю Вас за чистоту жанра, но хочу предупредить: при самом горячем желании стать мамочкой, Вы не можете гарантировать САМОЙ СЕБЕ, что Вам эта пасторальная возня с ангелом не остопи*дит через пару месяцев, и что Вы не сядете и не начнете "у деццкой кроватки тайком утирать слезу" (с) А уж желание мужчины вообще может трансформироваться в синдром достижения: первые пару недель он будет вскакивать, к ребенку, как подорванный, а потом убедится, поверит в это чудо, что - все, наследник вот, есть, никуда не денется, можно дрыхнуть дальше:-)

Ну вот,пришли злые тетки и обломали розаваю мячту :-)

Если бы я на пути к хотению детей не встречала таких злобных фурий, ни хрена бы не озаботилась тем, что обеспечение возможности личного свободного времени с первых же дней появления первого же ребенка - важнее обеспечения его экоподгузниками:-) И ктО бы мне что ни говорил, что, мол - у богатых свои причендалы и няню у нас далеко не все могут и бла-бла, все равно твердо стою на том, что главное - это четко обрисовать себе цели и задачи:-)

да пускай дрыхнет, ради бога. я же не говорю, что он должен стоять сутками с умильными глазами над колыбелькой и иногда ещё давать грудь.
Но отмазок в духе - рожала для себя вот и ебись - я тоже не хочу

Таких отмазок не хочет никто. Но они имеют и варианты, когда мужик даже и уговаривал родить. Называются они - ты же женщина и мать. А могут вообще молча пропадать на работе целыми днями, заводить любовниц, а при этом с умильными глазами рассказывать о огромной любви к ребенку. И как получится в вашей конкретной ситуации никто не узнает. Знать бы где упасть, - соломку бы подстелить.

согласна, на все сто гарантировать что-то невозможно, но прожив н лет с мужчиной, особенно если он ещё имеет детей от первого брака, довольно сложно не знать своего поциента.
Да даже если и без детей - многие мои однокурсники, в тч и бывшие, переженились. И мало что в них изменилось по сравнению с моими представлениями о них десятилетней давности. Ну то есть кто тогда был мудаком по мелочам, мудаком и остался, а кто был нормальным - у того сейчас нормальные семьи и дети. И без блядей.

Это только кажется, что - "пускай...", пока раз 20 за ночь не вскочишь. И напрямую никто не отправляет "ебаццо, потому, что родила себе забаву", все это просто может скатиться к такому положению вещей, даже при том, что изначально буд. папа порхал над гнездом, аки беркут.

так в чем мораль? что не надо рожать вообще? - не поверю.
Что не надо вообще ни о чем думать, потмоу что все непредсказуемо в любом случае - тоже как-то не ожидаю от вас...

Ну насчет "не надо рожать вообще" - это не ко мне, я-то, напротив, - все никак не остановлюсь:-)
И не надо искать никакую мораль, а надо заботиться о подушке безопасности заранее, вне зависимости от мнения и действий буд. папы. Нужно бабло на няню, четкие договоренности с мамой (свекровью, сестрой, золовкой...) по поводу (не)вмешательства в воспитание, четкие представления о том, как будет протекать Ваша личная жизнь, чтобы не было такого, что трахаться хочется, но сил нет.
Короче, перед рождением ребенка нужно смоделировать ситуацию "Адна, аднаааа...сафсем аднааааа....", и как Вы все это будете выруливать. Без потерь ощущения счастья.

последнее предложение - вам надо вести курсы молодого бойца, или как там это называется - молодых матерей?
а то я от подруг раз в неделю выслушиваю истории, которые начинаются "ну надо же, а ведь ничто не предвещало..."

Предвещало, и еще как, просто тО, чего мы не замечали до появления ребенка, не играло роли в принципе. Нормальный мужчина не может не хотеть ребенка от любимой женщины, женился он на ней, или нет - хуйня это все. Но он может не совпадать во взглядах со своей любимой - на семейный комфорт, вот и выходит: "Предупреждать надо было, что Ваш муж - волшебник" (с) Продумать это должна женщина, решить должны вместе, обеспечить - тоже вместе. Ибо рожает - ОНА. Рожал бы мужчина, у него должна была бы об этом голова болеть.

Зачем ночью вскакивать к ребенку по 20 раз?
Если ребенок болен, то, разумеется, не спят оба родителя. Да и другие совместно проживающие члены семьи.
Если болен взрослый НАСТОЛЬКО сильно - то остальные тоже не спят.
У нас так.

"У Вас" - так. А бывает иначе: "Ты сама виновата, что он у нас такой, вот и возись, а ЯЯЯ - спать буду!".
Ребенок, скажем, с гипертонусом крайне беспокен.

Любить ребенка для мужчины - это не совсем то, что вы имеете ввиду. Муж мой не вскакивал - он работал, надо было высыпаться. Но ребенок этот ему бесконечно дорог - и он все для него делает, в том числе и мои нервы бережет, чтоб ребенку жилось спокойно:)

Вскакивание - это абстрактный пример. Тем более, пока ребенок один, и у мамы полноценный декрет + какие-то помощники, на неделе, необходимости вообще не ощущаешь. Под любовью вообще ничего не имею в виду, ибо чем дольше я живу, и чем больше у меня детей, тем яснее я осознаю, что человек так сир, чтобы судить о любви:-)))

оч правильное решение. Именно когда мужчина хочет ребенка сильнее жены - все хорошо и получается.

пусть сначала хоть мужем станет. а то МЧ - это как-то ненадежно

А я знаю семью, где муж хотел ребенка больше, чем жена. В итоге муж к мальчику относится довольно-таки ровно, а какое-то время, со слов жены, вообще никак. Ну мама дитя, естественно, обожает. Коленопреклонение- абсолютно не показатель. Если мужчина любит женщину, то ребенок будет любим тоже, ИМХО.

Разумеется, нормальный мужчина будет любить своего ребенка.
А вот к женщине, которая родила вопреки его желанию и не посоветовавшись с ним, его отношение может измениться:-(

Про вопреки желанию и не посоветовавшись- согласна. Всё-таки семья- это одно целое. Ну автор, вроде, не об этом. А что муж должен просить и умолять, ну скорее всего очень-очень сильно хотеть, наверное. :-)

Думаю, что про "умолять на коленях" - это гипербола матушкина;-) Ну, или ее нереализованное желание:-D
А вот "попросить" - вполне нормально.
"Я хочу, чтобы ты родила мне ребенка" - одно из самых распространенных признаний в любви:-)

У нас было не так, без патетики. :-) Путем обсуждения. Но нам это удалось реализовать только через 11 лет совместного проживания. И хочу сказать, что муж в первую очередь хотел, чтобы я была здорова и счастлива. Очень переживал, когда я лежала в больницах и рожала, именно за меня. А вот сейчас...в дочке души не чает.:-)

Плюсанусь. Знаю семью, где при наличии 2 детей жена залетела третьим. Муж тогда навострил лыжи к другой женщине. Так вот она чтобы его удержать спецом забеременела, говорила ребенок нужен мне. Итог - сейчас родила, живут ужасно, она от него полностью зависит, ни жилья, ни работы. Он ее уже в открытую ненавидит.

В моем ближайшем окружении похожий пример. Но закончившийся вполне терпимо.
Женщина три раза "брала на пузо" мужика. А он оказался порядочным:-)
Дети выросли. Муж и жена так и живут вместе, приближаясь к пенсионному порогу. Старшие давно упорхнули. Младшая-последыш до сих пор цементирует отношения, в которых люди предпочли смириться, "расслабиться и доставить себе удовольствие".
Раньше надо было трепыхаться. Стерпелось-слюбилось:-D

Сразу видно-хороший человек!

Ну, ващет хорошо бы, шоп обе стороны высказали свое отношение в деторождению. Знаю семью, где муж упрашивал жену 6 лет. У них разница в возрасте приличная. Упросил. Все щасливы. Щас втрого родили)))
А "для себя" рожают от безнадеги. Или если беременность - чудо. Например, ставили полное бесплодие, а тут - оппа!

Раные семьи разные ..мужчины...
Мой бывший тоже ныл каждый день "Ну родииии мне сыыына ,ну роди...у всех уже дети в школу ходят ,а у меня нет никого...",была бы поглупее уже давно бы залетела и потом удивлялась что произошло ,ведь он так хотел ребенка:-)
Это некоторые называют "хотением "ребенка?

Вот и я выше про похожий случай писал. Но там всё более-менее образовалось. Но хотение скорее тоже какое-то...сомнительное.

Это конечно не показетель ,но мой бывшей начинал все со слов "когда ТЫ" ,в то время как мой муж с "когда мы..." :-)

Нет, это не хотение. Это чтоб как у всех. бабы тоже такие бывают

А я даже и не знаю, кто из нас больше хочет ребенка, я или муж.:) Но я бы все равно родила, даже если бы он и не просил, всегда хотела как минимум двоих детей. Первого ребенка растила одна, рассчитывала только на себя, так что уверена, что и со вторым справилась бы сама. Но с мужем мне очень повезло, помощь от него колоссальная во всех делах.

У меня одна знакомая в положении, 4 месяца. Ей 34, рожать не хотела, но давили все: муж хочет, свекры мечтают о внуках.. Так она давай их шантажировать! Сначала машину ей надо новую (был опель астра, 2 года назад купила) - ей купили Мазду cx7. потом как забеременела - сказала что ей надо квартиру! Свекр купил им квартиру-студию дорогущую с ремонтом и мебелью в течение недели как узнал что она беременная. Т.к. она поставила условие что сделает аборт если ей квартиру не купят!
В общем в этой ситуации все бегают вокруг неё, холят и лилеют, а она так ведет себя.. Причем жили они в коттедже с бассейном и тренажерным залом с его родителями - а ей, видите ли не хочется чтобы свекры лезли в воспитание ребенка... ЖЕСТЬ в общем...

Суть поста моего, что дуракам везет.

Ну почему же? Ваша знакомая совсем не дура, чего не скажешь о бедном муже.

да я считаю что это всё до поры-до времени..

это зависть

точно-точно, нет чтобы за девушку порадоваться

Ой. нет. Я лучше всё сама. Никогда не завидую никому.

вы не "лучше все сама", а просто либо ситуации не сложилось пока, чтобы "кто-то за вас", либо желающих нет. И собственный реализм вы называете высокими словами "никому не завидую"

Я замужем 9 лет и никогда не позволяла шантажировать мужа детьми. А подарки в виде машин и квартир родители да - не дарят. Обос..усь от горя пойду )))

да не, вы меня не совсем правильно поняли...
когда одному дарят, а второму нет и при этом второй говорит "а мне и не надо, я лучше все сам" - это чистой воды лицемерие.
А не шантажировали - вряд ли потому, что "вы выше этого". Скорее всего, либо потому что это бесполезно, либо кишка тонка рисковать. Ничего личного, если что.

Я правда никогда не завидовала этому. Люди ж разные бывают. Мне в этом случае дитё жалко. Вдруг ей что-то не подарят - она им будет шантажировать потом. А на машину с квартирой ума хватило самим заработать.

А у нас было дело - как то зимой пошли с этой парой (они нас часто звали куда-то поужинать или на дачу)на вечеринку в один клуб (клуб - мои клиенты), они - по сути конкуренты (муж её занимается почти тем же чем и я, и у него и у меня свой бизнес). Я их позвала без задней мысли и ничего не знала что будет на ней - мне просто вручили пригласительные и всё. А на вечеринке в самый разгар МНЕ вручили награду за лучший клубный проект. когда я пошла на сцену - мадам сказала что ей плохо и ушла за столик. Я получила награду, досмотрела церемонию и пошла тоже за стол. Положила за подушечки на диване чтобы им глаза не мозолить. Она сидела и не разговаривала со мной. Потом встала молча, муж её за ней пошел. выяснилось что они ушли вообще! Вот это откровенная зависть!

оооо нашли в этой ситуации несчастную сторону

Конечно, а то! ребенок ещё не родился - а она уже им сманипулировала. Абортами не шутят..

он ещё не родился, а вам его уже жалко. Лицемерие где-то рядом...

респект вашей знакомой

Ваша знакомая знатный манипулятор. Для неё это может быть и хорошо, для окружающих...сомневаюсь. Есть специальные психологические тренинги, где людей учат сопротивляться манипуляциям над собой. :-)
Странно, что так многие поддержали женщину, которая выставила ультиматум- квартиру или аборт.

Умница барышня!:-) Я совершенно серьезно.
И ничего ужасного в ее поведении я не вижу.
Насколько я поняла, никто кусок хлеба изо ртов голодных детей не выхватывает, чтобы поменять ей Опель на Мазду:-)

А как же любовь...:-) Эх, какая я старомодная оказываеца.:sad3 Товарно-денежные отношения- форева. ;-)

Любовь к кому?;-)
Я допускаю, что та дама очень даже любит своего супруга. И уважает своего свекра. И искренне им благодарна.
В той ситуации НИКОМУ не плохо. И всем только хорошо:-)

Я думаю, что она любит только себя и деньги. Хотя, допускаю, что могу и ошибаться. :-) Я думала, что достаточно просто попросить....

А вот это высший пилотаж - "ПРОСТО ПОПРОСИТЬ" ;-)
А уж если ас не является зашкаливающе красивой голубоглазой блондинкой, умеющей хлопать ресницами и пучить губки - то я готова перед такой искусницей снять не только шляпу, но даже скальп:-D
Еще раз: умничка!

Меня терзают смутные сомненья. ;-)Или я ошибаюсь? :-)

Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда. И свой угол иметь.

А зачем шантажировать. Достаточно попросить...нет? :-) А тут шантаж, из чего следует, что муж скорее всего жмот. Ну или дама использует его преимущественно для получения матблаг.

Даю 90 проц, что "шантаж" - это интерпретация завистливой недолюбленной и плохо обеспеченной "подруги" ;-)

Не, ну я что прочла, за то и продаю. :-) А там кто его знает....

Если капнуть глубже, то завидовать там нечему. Её свекр -полковник угрозыска. Кто-нить верит что эти деньги заработаны честным трудом? Мой папа был военным комендантом нашего же города в подмосковье и что-то у нас нет коттеджа с бассейном, т.к. он взятки не брал (не отмазывал сынков богатых родителей от армии или дезертирства). Есть все необходимые блага, но не такая роскошь. Сама она по национальности из Таджикистана и я недавно узнала что её имя и отчество - вымышленные, чтобы не возникало лишних вопросов ни у кого... Вот так -знаешь человека, а оказывается что нет..

Капнуть? Из пипетки?
"по национальности из Таджикистана" - это в аналы(с) :-D

ну, всё - вы всех убедили :)

мудрая и везучая женщина. Тот факт, что у неё есть теперь и машина, и квартира, не говорит о том, что она не любит или не хочет своего ребенка. Просто девушка смогла воспользоваться ситуацией. Ей аплодисменты.
Вашей реакции мне не понять

подайте ей квартиру шоб бабы-деды в воспитание внука не лезли, а потом после пары-тройки бессоных ночей съедит дитятко в коттеджик к бабе-деду и будет жить там до самого своего совершенолетия)))))
а я это бездетное дуро будет наслаждаться одиночеством в своей дорогущей студии

Знаю семью, где девушка относилась к вопросу рождения детей ровно, а муж ее уговаривал. После рождения их основную заботу о них муж несет, жена максимум что нянями заправляет. Двоих родили.
Знаю человека, который оооооочень хочет ребенка, и уговаривает... всех подряд на него. Удивительно, что пока почему-то никто не согласился. Жениться только почему-то не хочет.
Других примеров "уговоров" у меня в окружении нет. Чаще всего муж принимает позиции жены по этому вопросу. А очень часто - еще и сопротивляются, оттягивают под разными предлогами.
А так мое мнение, что мужчины к детскому вопросу вообще ровно относятся. Т.е. им - в принципе все равно, они это в голову не берут так, как мы, женщины. Есть - хорошо, нет - еще лучше, как то так. Многие "не хотят" или не могут решиться, а потом радуются как дети им, гордятся, возятся. Вообще чем дольше живу, тем больше думаю, что мужчины реально существа с другой планеты. У них там в голове - ВСЁ по-другому, при внешней видимости примерной одинаковости. И даже те книги, которые про это написаны, не охватывает всего масштаба этих отличий. Поэтому примерять ИХ желание иметь детей с НАШИМ - бесполезно совершенно. Даже если они стоят на коленях и умоляют, - у него будут совершенно иные мотивы, чем у вас, которая тоже ООООЧЕНЬ хочет ребенка.

Я в молодости вообще детей не хотела:) Выпросила у мужа 3 года вольной жизни, потом еще год. Поездили по миру, пожили для себя. Потом запросила еще хотя бы годик, но муж уперся. Забеременела очень быстро, муж даже был не готов к такой скорости. И вот беременная я поняла, что была готова к деткам давным-давно, муж оказался прав в своем давлении.
Потом были роды на месяц раньше, куча хлопот, муж носился вокруг меня. Но ребенком занималась я, муж работал. Мне чуть позже взяли няню в подмогу, тк я работала из дома и училась.
Муж сам признался, что любовь к ребенку начала просыпаться после года. Когда сын разболтался в 2,5, мужа прорвало. Сейчас мелкому чуть больше 3, а я вижу, что муж души в сыне не чает. И даже легкая ревность, раньше-то меня больше всех любил:)
Рожают не только для себя, но и не только по просьбе мужа. Желание должно быть обоюдным.

У меня есть родственник, у него 3 ребенка от разных жен. Причем, в каждом браке он был инициатором рождения детей, и на коленях стоял, и умолял, и чуть ли не рыдал как хочет ребенка. В итоге, после рождения ребенка, он образцовый папаша, и ночами встает, и гуляет, и памперсы меняет, и вообще чуть ли не роль мамы на себя берет. Но примерно через год-два у него случается новая любовь, новая жена, и новый ребенок. А дети таки становятся "бывшими", про них забывается напрочь, с рождением нового ребенка, подается иск в суд на уменьшение алиментов, от которых постоянно уклоняется. И так уже 3 раза, дольше 2 лет никого не растил,в данный момент уговаривает на ребенка 4 жену.

ооооо !!!!!!!!!!! оказывается мой БМ не единственный точно такой же. правда он пока еще с 3 живет, еще года нету :))) но вижу, что схема та же, и 4 и 5 и 6.. пока здоровья хватит и дурищ соглашающихся от него рожать

Может он результатом остается недоволен, вот и занимается селекцией.

Мы сначала думали, что первые две девочки, а он в душе хотел мальчика. Но третий то мальчик получился, причем копия папа, уж как он с ним нянчился, зацеловывал, и трясся над ним. Но труба зовет - к следующей побежал.

А бабы чем думают? Ладно, вторая могла думать, что у них все будет хорошо. Но третья, когда рожала, чем думала? Или каждая НЖ считает себя лучше БЖ? Тем более, вы же сами пишете, что дети от прошлых браков забывались. Это уже должно было настораживать женщин.

Ой, ну кто об этом думает то?? Быстрее замуж, быстрее рожать,"со мной все будет по другому". Кто там думает про чужих детей??

Ну вообще по-хорошему я бы только так и соглашалась рожать. Точнее пока что я именно так и соглашалась - у меня не было ужас-ужас какого желания родить, у мужа оно было за двоих, если не за троих. Но он определенно был очень осознанным отцом уже тогда, и сейчас становится все осознаннее.
Однако, второго если решу родить, то в том же сасмом ключе. Мне необходимо, чтобы отец хотел, чтобы у него был ребенок.

Это большое счастье-когда ребенка ждут и хотят оба родителя.

у автора,видимо не так.

мне для того чтобы было "так" понадобилось сменить мужа и родить третьего.А до этого было "не так".

так мама права,прислушайтесь...если на мужа жалуетесь,значит он всегда был не ахти...а уж коли еще раз обрюхатились от такого,то...мама права:-7

+1

мама права.Вы непослушная жена и дочь.

А мне не повезло, и мой муж не хочет. Причем первого, и вот чё мне с этим делать?:-( Абсолютно все подруги и родственники в один голос кричат "беременей обманом". Причем его родственники громче остальных.

Решать, что вам важнее: жизнь с этим мужем без детей или с детьми, но возможно, без мужа вообще.

от чела зависит.Если не хочет,то полюбит ли ребенка и будет ли от него помощь?

А вы до свадьбы хоть раз заводили речь о совместных детях и о будущем вообще? Или на второй день в загс погнали, роняя тапки.
Вот не превый раз уже сталкиваюсь - живет такая фея. Встречает прекрасного принца. И давай на нем жениться. А что у него во превых есть семья, родители, братья-сестры - это мелочь. не стоит даже внимания. а потом начинаются откровения - свекровь срет мимо унитаза, свекр чистит зубы вилкой, сестра просит денег, а живут они все в Ново-ебенево в избе на курногах, а муж оказывается проводит там все выходные и ему это нравится.
Или обрачевались - а тут упс! а муй детей не хочет. Откровение века. а до свадьбы спросить не судьба была? О его взглядах на жизнь, семью, планах и намерениях.
Пипец, люди несерьезные. а потом еще советы от подруг - беременей от соседа ога. И шоб ребеночек лицом был копия сосед, для пущего веселья.

Не, я не из таких фей. До свадьбы говорили, причем инициатор разговора был он, потому как я такая вольная-свободная. Даже сроки примерные оговорили. Финансовое положение у нас и по-отдельности, и совместно, не побоюсь предположить, - получше вашего. Ни о каких тех ужасах, которые вы описали, во всяком случае, речи даже близко не идет.

Т.е. он до свадьбы хотел детей, а сейчас перехотел?

Да хрен в голову ему залезешь:-( До свадьбы проговаривали. Щас все больше от разговоров этих уходит. Продолжает говорить, что хочет. А на вопрос "когда?" дает уклончивые ответы типа "скоро". И так уже несколько лет. Более предметные разговоры заканчиваются скандалами из серии "значит наши отношения сами по себе тебе не важны?"

Это манипулятор какой то. Мож и к лучшему, что детей не хочет, явно отцом он быть не готов, максимум - спермодонором. Такие сами всю жизнь дети, сперва у мамы, потом у жены.
Только вот вам то это зачем? Чтоб потом на ЭКО тратиться?

О, совсем как мой БМ! И до свадьбы и во время брака постоянными "потомушками/скорушками" кормил на счёт ребёнка. Его родственники, особенно мама тоже постоянно говорили беременей без его одобряма, но я решила нафик муж такой, хотя там ещё и другие пунктики были. Ушла от него. Второй брак, отличный!, ребёнок ростёт, планируем второго. БМ тоже второй раз женился, так до сих пор детей нет и не хочет, переписывались как-то смс, так радовался, что "никто до сих пор не беременный - значит дела отлично!...", хотя вторая жена моя ровестница и тоже уже хорошо за 30, самому уже 50 на носу, а всё юношу из себя строит. МАНИПУЛЯТОР УЖАСНЫЙ!!!!
Девушка, не слушайте вы своего с его "скоро". Хотите детей - ищите замену мужу или если мужа любите, смиритесь с мыслью, что детей не будет по "хорошему" и по взаимному договору((( Почему то показалось, что вы жена моего БМ...

Очень здравый у вас ответ, хоть и грустный:-( Да, и муж у нас с вами разный, это точно:-) У меня еще и огромная проблема, что никаких других пунктиков у него нет, хнык, - даже и прицепиться не к чему. Но все остальное очень похоже.
Я вот думаю, мож у него проблемы с репродуктивным здоровьем, о которых он знает, но рассказывать не хочет... вот и тянет время... вы как думаете у вашего с этим делом было? Все-таки если ни одного случайного залета за жизнь - это не в пользу высокой фертильности говорит.

таких пол-евы походу

знаете, всё, что вы написали - очень верно и здраво. Вот только об этом барышню мамы, наверное, должны предупредить - ну, что всё до свадьбы обсудить надо... Я вроде и не в 18 с мужем познакомилась, а все равно - даже в голову не могло прийти сесть и всё обсудить. Да и тут возникает вопрос: "всё" - это что? Всегда всплывут детали и ньюансы, которые могут до боли раздражать... Да и меняется человек, чтобы там не говорили: сегодня вроде так думаю, а завтра уже этак...
Всего не предусмотришь, не спланируешь, увы.

а лет вам с мужем сколько?

до фига:-(

И прожили вы не свою жизнь, а мужа. Делали, как он хотел.

Вот видите, какие двойные стандарты. Если рожать вопреки - то тебя все осуждают, если ждешь в этом вопросе мужа - так "живешь не своей жизнью". Я собсно именно к этому и написала.

ой страсти какие - ВСЕ ОСУЖДАЮТ. Большинство - анонимно)))

а почему бы не найти человека, с которым вы одинаково смотрите на большинство ключевых вопросов? имхо рождение ребенка как лакмусовая бумажка. И если девушка хочет детей в принципе, то не надо сначала женица на принце, который всем ну очень хорош, тока от детей крестица как от чумы, а потом наматывая сопли на кулак бежать к маме и ныть, что он сука не помогает.
Да бог с ней с помощью, мне лично просто физически неприятны мужчины, которые не хотят детей. Я этот вопрос на первом свидании задаю.

Это естественный отбор имхо. не хочет детей - значит, нечего такому и размножаться. Пусть доживет свою жизнь и схоронит свой набор генов. Природа всё-таки мудрее нас.

это вы уже загнули, я бы не проводила таких параллелей. Не хочет - ну и бог с ним,найдем другого, который хочет. И все.

Какой бред. Зачем вам мужик, который детей от вас не хочет????

Я беременела обманом, т.е. Я хотела ребенка, а не мой муж
но я удачно женилась, мой муж отменный семьянин, и иногда мне кажется, что детей любит больше, чем я

чем я думала когда рожала? фиг знает, если бы попался не такой ответственный мужик - наверно воспитывала детей в одиночку

он знал, что я хочу троих, и уже вопрос о третьем ребенке он поднял сам, типа ну ты когда уже решишься? я жду! вот третий ребенок, у нас получится совместно запланированным, по желанию мужа

но! я никогда не ныла, ох, как мне тяжело беременной ходить, как я не успеваю все по дому, я устала от детей
мне все в радость было, с моей стороны небыло нытья - а он всегда спешил мне на помощь (бабушки нам не помогают) и всегда гордился мной (иногда он хвастает своей семьей перед друзьями), ну если честно - то есть чем гордиться, потому что НАША семья - это огромный труд каждого ее члена (в том числе и кошки :))

Удачно женилась - этапять. А он за вас удачно замуж вышел?

первое время я была "безмоглой" (есть такое слово?), эгоистичной
хочу лимончика - сгоняй в магаз, спинка болит - помой полы
готовить не умела, сексом заниматься не умела, убираться не умела.... короче ппц
на второй год жизни, поумнела, поняла какой брилиант мне достался, научилась делать все!
дома порядок, холодильник полный с едой, белье выглажено, дети причесаны/умыты/начитаны/выгулены, жена в сексуальном платице встречает вечером мужа после работы (да, и у меня срывы бывают - но тут уж муж подставляет свое плечо)
+ ему всегда со мной есть о чем поговорить (вообще как-то люди тянутся ко мне за общением, может слушать умею?)

ну и он сам недавно признался, что - да, женился удачно, и с каждым днем любит все больше и больше и боится потерять

Обманом и первого и второго? Как обманывали? Как муж это воспринял? Я без стеба, если что:-)

да обоих
и брак у нас позалету (потому что я так спланировала)
перестала пить таблетки, 2 года немогла забеременеть! поставили бесплодие - я вся в слезах рассказала это МЧ, ну он посочувствовал, но сказал - типа такая медицина сейчас, что все еще впереди
пошла по врачам, начали стимулировать Б, муж колол мне прегнил в попу (он не стал расспрашивать, что это и для чего), ну в общем то я и залетела ....
когда, сообщила о задержке, повел меня на узи, там уже все видно было
выбежала оттуда в слезах (до меня дошло, что я натворила, вот дура была! ужас), он меня успокоил - говорит, "ну вот видишь, значит не бесплодна :), я хочу ребенка, будем рожать"
поженились, родили
я второго захотела, он тоже хотел, но попозже, не сейчас..... я ждать не стала, намухлевала с безопасными днями (у нас ППА был), раза с третьего опять забеременела, он опять усмехнулся про бесплодие
сбегал в магазин, приготовил обалденный романтический ужин и отметил это дело

во время Б внимания от него было хоть отбавляй, и массаж и ограничение в дом.работах, и на родах был, и детишек он первым увидел... в общем ОЧЕНЬ заботливый

смеется, что хоть третий получится по плану :)

он не знает, что тех двоих я тоже планировала, да и не буду никогда об этом говорить, я думаю - не стоит разочаровывать его

вы молодец, приятно читать

Спасибо за подробный ответ:-)

не зачто
только мне очень повезло с мужем, что он у меня такой замечательный

могло бы быть и не все так радужно, если бы другой попался

в общем, не берите с меня пример

Это разве обманом?

ну а как это еще назвать? мне кажется обман самый настоящий

муж не планировал пока детей (пока даже еще и не муж)
я планировала, и делала все, чтобы забеременеть (даже разрешения у него не спросила)

Вы свои намерения обозначили так, что даже идиот бы понял.

Ну так вы раньше говно-говном были - вот муж и не хотел от вас, неяглой, никаких детей. Вас, видать, с трудом тянул;-)
Вы сделали выводы и исправились.
Это не вы обманули мужа. Это он вас обманул:-D И сделал под себя - такой, какой хотел вас видеть. От которой не прочь был иметь детей.
Просто ваш муж умнее вас:-)

да, мой муж умный
да, он умнее меня
и я не против, что он меня перевоспитал из эгоистки в нормальную женщину, с которой ему хорошо и от которой он хочет иметь детей

я счастлива, он счастлив, и наши дети тоже счастливы.... мне наверно больше и не надо :)

Не обижайтесь:-) У нас похожая фигня.
Правда, с сексом и уборкой у меня всегда было в порядке. А ребенка всеми правдами и неправдами убедил меня рожать муж.
Но все равно похоже:-D

я на правду не обижаюсь :) да и повода обижаться вроде не было :)
он тоже изменился со мной в лучшую сторону (так все вокруг говорят, никто не ожидал из друзей что он может быть ТАКИМ отцом заботливым, ТАКИМ мужем внимательным)

а я до замужества была вообще не подарком, хорошо что его встретила, и он сумел меня перевоспитать
я научилась не только брать, но и давать, и мне это нравится и не в напряг
добрее стала и мудрее

наверно так и должно быть в семье, чтобы вторые половинки хорошие стороны раскрывали, которые раньше не было видно

ну это лирика, наверно не для этой темы

У меня как раз после просьб мужа, при чем несколько лет тараторил об этом. Я не спешила, особого желания не было, но не могу сказать, что пошла на второго только ради мужа, головой понимаю, что рожаю в первую очередь для себя, если что мне с детьми тусоваться.

Не надо просто никому на своего мужа жаловаться, тогда и слов таких не услышите.
Не думаю, что все рожают только по просьбе мужа, хотя это вполне разумно, дождаться момента, когда мужчина будет сам хотеть взять ответсвенность за жизнь ребенка. Наверняка есть те, которые рожали, потому что сами хотели ребенка, а мужья их просто поддержали.
Но вот жаловаться на своего мужа никому не надо, если есть обиды, то лучшее что можно сделать это поговорить с ним, причем не в форме претензий, а в форме просьбы: "Мне очень нужны твоя помощь и поддержка пока я в таком состоянии"

когда мой мч слышит от меня очередное "мне надо с тобой поговорить" - он сразу спать уходит. И если обычно несколько мучается от бессонницы, то послетаких слов спит как убитый, зараза.
Не знаю, что бы я без мамы и безлимитного телефона делала,т.к. мне часто ну очень хочется о чем-то "серьезно поговорить"

Вероятно, однажды Вы его напугали:-)
А он САМ заикался, хоть раз, насчет "пожениться"?

причем тут женицца?? 0_0
у меня все хорошо, мне замуж не надо

Имею в виду - обозначал ли он факт, что видит в Вас потенциальную спутницу?

Так а зачем предварять этим свою просьбу? Тут даже не надо специально время выбирать. Можно даже между дел сказать: "Помоги мне, пожайлуста, сделай то-то и то-то, я сильно устаю сейчас." или "Мне нужны твоя поддержка и забота, сходи завтра со мной к врачу, я сама боюсь" и т.д.
Многие люди, и не только мужчины не выносят "серьезных" разговоров, потому что обычно это вынос мозга.

да все правильно вы говорите, кто б спорил..
меня в свое время бросили по ряду причин. На первом месте стоял вынос мозга, на втором - несовпадение типов по соционике. Так что потом у меня была масса времени разобраться, к кому и с какими вопросами и когда можно подходить.

Тынипаваеришь, но замуж (постоянные связи) луччи ходить туда, где не нужно анализировать социотип и где интуиция, а не знание академической психологии подсказывают - к кому и с какими вопросами и когда можно подходить. Тогда это брак-брак, а не брак-партнерство. Во втором менее уютно, и страсть скорее выгорает, оставляя место привычке.

я вообще замуж не хочу)) хоть убей не представляю себя на церемонии и вообще потом говорить "я замужем"
у меня и так все хорошо
кстати, ко мне можно на ты;-)

Хорошо, ко мне тоже.
Церемония - это крем, а брак - это тот самый бисквит, на который будут намазаны дети. Торт без крема - это отличный торт, но торт без бисквита, как без основы - это совковая песня о Ленине "рОооодить для сЕбе". В любом случае ребенка от тебя может захотеть Муж, на бумаге или в душе, а не проезжий мОлодец, ведь так?

ну у тебя и способ выражать свои мысли))) представляю, что ты загибаешь, когда выпьешь
в моем личном случае - как раз в душе. Мне очень важно именно мне самой в душе понимать, кто он мне, точнее - кем я его считаю. И если я уже решилась, то дальше мне уже не важно, на бумаге, или в загсе, или в церкви,или ешё как.
Хотя, у меня был один близкий человек, который после дружеского знакомства сказал, что я та женщина, от которой он хотел быребенка, и начал ухаживать.

Я перешла в плоскость гастрономии, потому что тебе претит слово "брак":-)
Вернувшись к прежней теме: в СЕМЬЕ нет мелочей, и если твой партнер считает какие-то темы "мелкими и немужскими", особо толку от него не жди. Знаешь, какой гимор ходить с новорожденным по врачам, вытаскивать его в первые недели из ванночки, когда не знаешь - как и ребенка не епнуть, об пол, и в полотенце его завернуть, а твой "хотящий ребенка" супруг считает, что бабская забота. Эти мелочи ужасно подтачивают твою веру в ответственность и любовь партнера.
А мужчина тоже не дурак, и оценивает женщину и мать своих детей по разным критериям.
И если эти два поезда сойдутся, то это и есть ...тема нашего топика.

не, я не против брака как такового (как могу быть против, если почти никогда одна не жила), я против церемонии этой нелепой и сопутствующей мозгоебли окружающих, включая идиотские вопросы и советы.
все правильно пишешь. Но мне лучше не говорить про "немужские дела", я и в лоб дать могу.

Ты можешь давать, можешь не давать, но перевоспитать человека ты не сможешь. И если он таки тебе нужен - такой, как есть, и ты собралась от него родить, готовь подушку безопасности двойной плотности.

ладно, мы уже куда-то не туда зашли в дебатах вокруг да около)))
я имела ввиду, что даже на этапе притирки мне не надо гвоорить про немужские дела,потому что это будет означть не только "без шансов", но и вломить могу, чтобы не жил иллюзиями дальше.
Я долго запраягаю)) но вроде бы на этот раз меня все устраивает.

*хрипло* Про подушку не забудь!:-) Большая девочка-то уже, должна понимать, что надеяться нужно на себя, а потом уже - "на того парня":-)

))) записала в молескин

офф: утра, а кто ты по образованию?

Слесарь-сантехник:-)

нуууу)))) ну правда, кто?

Редактор.

Не надо выходить замуж за мудаков и рожать от них детей. Все просто. А мудака и до свадьбы видно - чтоб кто ни говорил. Хорошего мужика - тоже видно, видно, как он к тебе относится, к маме своей, как вообще общается с людьми, с друзьями, какие поступки совершает или не совершает. Что тут сложного, не понимаю. И да, если мужчина хочет ребенка - не вот так вот - "ты мне роди, а я перезвоню" - а осознанно, обсуждая с женой все моменты, то таки да, ребенок ему нужен и будет важен всегда.

Тут кто то писал про уникума, который выращивает своих детей до 2 лет, а потом бросает - но это уже психиатрия, ИМХО.

Ох и понаписюкали тут. Сплошной детский сад :). Фигня все эти и просьбы, не каждый, кто умоляет на коленях, реально хочет детей и не каждый, кто хочет детей, умоляет на коленях. Вы ведь не будете судить о любви мужчины к вам по красивым и громким словам? Тут тоже самое.

Вы кроме первого поста ченить читали?:-)))

Именно читала, пишу же - детский сад :).Дамы реально полагают, что если муй уговаривает родить ребенка, это таки гарантия? Ха - 3 раза.

Да ваще-та более полтопега как раз о том, что слова - ничто:-))

И не только слова, гарантий ваще никогда нет, так шо лучче расслабиццо и получать удовольствие :).

Разумеется, на слова мужа умная женщина опираться не будет.
Муж должен ДЕЛАМИ подкрепить слова просьбы о ребенке:-)
Какие дела? Постоянная забота о своей женщине. Планомерное повышение уровня благосостояния семьи. И пр.

Дела тоже иногда бывают до поры до времени, а потом -как корова языком, ни слов, ни дел, ни муя :).

В чем невнимание проявляется?
Он резко перестал уделять внимание после того как вы забеременели?

Нет конечно. На коленях...Ну это уж кому как удобнее:-) На самом деле перспективу увилечения ичсла членов семьи обсуждают ДО,а не ноют в процессе и уж тем более после родов.А когда получилось,а он вроде как и не против....В общем до того,как приходят к единому мнению нужно предохраняться.

автор, вам главное не наступить в третий раз на те же грабли :)

Я по наивности предполагала, что рожают тогда, когда чувствуют готовность стать родителями- моральную и материальную, и, причем, обоюдную:) А не потому что кто-то просит-умоляет.

"Все равны, но некоторые... равнее" ;-)
Все-таки почти в каждом браке кто-то из супругов более мотивирован на детей, а кто-то менее. Кто-то является инициатором, а кто-то "соглашается".
Имхо, идеальный вариан, когда именно мужчина "обоюдоготовнее" для этого, нежели женщина:-)

Лучше предпочесть вариант, когда мужчина зарабатывает больше и стоит на ногах устойчивее:-) И хрен с ним, умоляет он, или просто не против.

Ну да, чегодня не против, а завтра стал против. И на тебе алименты для поддержки штанов.
Истина в том, что ХОРОШИЙ папа (а не просто номинальный, который был не против) - лучше кошелька на ножках. По крайней мере для любого ребенка любовь родителей и истинное желание его появления на свет - ценнее всех денег мира.

Я не понимаю, что значит "стал против".
Еще могу понять, если "перехотел" на стадии, когда еще возможно прерывание беременности.
Но на поздних сроках или после рождения ребенка КАК ЭТО - "стать против"? Засунуть ребенка женщине в письку обратно? Убить его? Как-то аннигилировать?
Конечно, бывают патологические случаи. И женщины тоже "передумывают".
Дети оказываются в детских домах. Их родители "стали против".

Причем тут кошелек на ножках? Готовность к ребенку у мужчины не выражается в его мольбах по этому поводу совершенно. Знаю я таких умоляющих, которые без двора без кола. Или которым на женщину начхать, им бы лишь бы "наследника" родили, фотки которого все демонстрировать можно было.

Такие просьбы просто нещитава;-)
Если у женщины есть хоть одна извилина.
Если мужчина готов стать отцом только на словах - он просто п...здобол. А от таких вообще рожать не стОит:-(

нет, по обоюдному согласию

Неееее, рожать нужно, когда не только муж, но еще и родители ваши попросят. Тогда не будут носом тыкать, что муж ребенка не хотел. Прибегут и будут нянькаться, как миленькие. Расписку только взять не забудьте, что они согласные.

В каждой шутке есть доля шутки;-)

Ну типа того:)

У нас тааак просили родители мужа, так хотели... Видели за первый год жизни 3 раза ребенка))) Так что, можно сильно наколоться)))

Так пишу же - РАСПИСКУ!!!

Мой муж ни первого особо не хотел (незапланированная бер),ни второго...Обожает обоих, когда дома, младшую сам купает, спать укладывает, ночью к ней сам бегает и т.д... К слову сказать, вторая у нас - ЭКО (МФ), не хотел, сопротивлялся, но я сказала, если откажется, то негра усыновлю...

ну это повезло, что полюбил. А у меня друг так и не полюбил, сейчас жена с двумя мелкими, а он при каждом удобном сваливает из дома((

У вас хорошо склалось. Бывает зачастую хуже. Кстати, поведение вашего мужа - обычное поведение нормального мужчины, которому свойственно заботиться о своем потомстве не меньше, чем это свойственно другой стороне деторождения.

Только на евке узнала, что рожать следует после настоятельных просьб, причем всех задействовать, и мужа, и всю родню. Все должны на коленках ползать, просить и умолять. Бред какой-то.

Из крайности в крайность ..На коленях это конечно жесткач ,но все таки должен мужчина тоже захотеть быть папой ,а то беременеют изощренными способами а потом удивляются че это он дома не появляется

Хотеть, канеш, должен. Но просить-умолять? Дурь какая-то. Вон выше пишут, что и родители умолять должны, иначе никак. В нормальных семьях все как-то спокойнее происходит, без театрального заламывания рук и ползанья на коленках. Просто оба хотят ребенка, вот и все. Или не хотят, так тоже бывает.

каждый третий пост повествует о том, как это происходит или должно происходить в нормальных (тм) семьях...

Просить-умолять - это метафора;-) Прежде всего мужчина должен хотеть ребенка. И хотеть от той женщины, которая тоже хочет ребенка от него.
К сожалению, бывает так, что один хочет, а другой - нет. И это повод договариваться, "перетягивать" в свою веру (и пусть победит тот, кто больше хочет/нехочет). Или разбегаться(( Иначе просто нечестно.

На кой женились то тогда если один из супругов не хочет детей ?Я что то слабо верю что такие вещи забывают обсудить До брака,если речь конечно не о ГБ

Воот. Согласна на 100%. О таких вещах на берегу договариваются. И я не верю, что тетка бежит замуж, роняя тапки, и забывает обсудить с потенциальным мужем столь принципиальные вопросы. А потом - ах! Он не хочет детей! Вдруг оказалось, ага.

да и в тн гражданский брак, или сожительство, люди в здравом уме и трезвой памяти не въедут, не обсудив на берегу важнейшие вопрсоы

И как вы себе представляете обсуждение этих важных вопросов?? Люди въезжают в сожительство для того, чтобы посмотреть, смогут они ужиться друг с другом или нет. Обсуждать количество и время появления детей перед тем, как съехаться - просто глупо, ты даже не знаешь, будешь ли ты с этим человеком в итоге вместе. Безусловно вопросы "а ты хочешь детей?", "а сколько?" имеют место быть. Но ответы на них настолько расплывчатые, что их сложно принимать за обязательства какие-либо. "Хочу", "хочу троих", "хочу троих, когда куплю квартиру" - это все такая фигня! Только жизнь все расставляет по своим местам.

очень хорошо себе представляю. Глупо как раз съезжаться, если не знаешь, будешь ли с этим человеком вместе.
А совместная жизнь - все, все важнейшие вопросы надо было обсуждать на берегу, иначе это какой-то чужой человек. Как с ним жить-то?

Простите, а вы с кем-нить когда-нить жили вместе?

проситет, что отвечаю вопросом на вопрос - а вы думаете, что я рассуждаю ковыряясь в носу чисто теоретически, а мужчин видела только на картинках?
ответ - да, жила. Точнее, я почти никогда не жила одна.
У вас было иначе? - если да, то это не есть норма. Сожительство между двумя взрослыми и здравыми людьми не равно сожительству двух алкоголиков из-за бутылки, или потому что один квартиру пропил. КАК? НУ КАК можно начать жить с человеком, в данном случае с мужчиной, не зная хочет ли он детей и когда? не понимаю...

Да, но эти вещи до брака надо обсуждать. Чтобы не возникало таких неприятных неожиданностей.

Разумеется. И это еще один повод не считать сожительство браком:-), а гастарбайтера-приживала "мужем" (см. параллельный топик)

Подпишусь.

ну у всех же разные ситуации
если бы не мой муж то честно признаюсь пожила бы еще как говорится "для себя", но поняв насколько для него важен ребенок мы начали планировать
еще он хочет второго и третьего )) на что я сказала что троих точно не обещаю, а на счет второго подумать надо... не сразу по крайней мере его строгать ))

первый ребенок - абсолютно моя инициатива, но хоть и с трудом, поддержанная мужем. Ситуация со вторым ребенком с точностью до наоборот.

Есть такая поговорка: "Первого ребенка женщина рожает для себя, второго - для мужа."

Если бы все беременели после того, как муж ПОПРОСИТ, - то человечество бы уже давно вымерло бы.

Ой, насмешили :-) Если бы я ждала, пока мой муж (эгоист и ребенок по натуре) встанет на колени и взмолется о ребенке, то у нас бы до сих пор детей не было, а так их двое :-) Муж счастлив, детей обожает, но решение об их "планировании" принимала я, муж был просто "не против" ;-)
А невнимательность мужнина... ну, беременные женщины более чувствительны, во многом прикапываются и многое принимают близко к сердцу. Меньше маму слушайте, короче :-)

Не. Я оба раза рожала потому, что залетела.
Но у меня муж очень хочет троих.
Поэтому пока-не проблема :)

я тут еву давно уже читаю , и поняла что некоторые рожают даже за серьги или золото какое-то ... короче ржака

По моему больше ржака когда пытаються хитрыми способами забеременеть ,тип сначала за щеку а потом внутрь ее..еееегегеге,и на полноm серьезе же столъко тем было :-)

жесть :scared1:scared1:scared1

Действовать обманом и шантажом в семье(специально беременеть вопреки желанию мужа, либо просить за беременность подачки)- обычно проигрышный вариант. Хотя, в обеих случая скорее не обман, а полнейший эгоцентризм. И этим данные две крайности очень похожи.

Когда слышу такой бред, мне смешно становится. Типа:"Ой, меня муж так умалял, так умалял. Вот, я и решилась!"
Все мы прекрасно понимаем, что ребенка вынашивает женщина, целых 9 месяцев. Потом она же его рожает, а для многих этот процесс очень тяжелый. Потом, опять же женщина мучается с ГВ и вставаниями по ночам. Поэтому, моё мнение, что ребенок должен быть тогда, когда именно женщина готова к этому. У нас с мужем будет второй, я ему сразу сказала, что ХОЧУ и ГОТОВА сейчас родить. Позже, уже не знаю что будет в силу возраста и накопившихся болячек. И это не значит, что муж будет меньше любить второго ребенка только потому что он не умалял о нем на коленях. Зато, я морально готова была ко всему.
Есть и другие примеры перед глазами. Когда лежала в больнице, познакомилась с девушкой. Она всю беременность на сохранении. Ждет второго и говорила, что не хочет его всей душой, но муж год уговаривал. Вот так...

а если бы муж сказал что он не готов?

Сначала он так и сказал сначала. Я не настаивала, а потом, чуть позже, опять завела эту тему и через какое-то время мы перестали предохраняться.

меня муж уговаривал родить второго несколько лет, я к детям спокойно отношусь..

У каждого свое, у нас первая - по залету (папа наш был в шоке дня 3, потом каждый раз со мной на консультации мотался). Второй раз - мы съездили отдохнуть, тоже особенно не планировали. А уж когда в больнице мне сделали УЗИ и сказали, что двойня, то шок был у обоих.