Брат. Крик души...

и чо? замок на холодильник и к себе в комнату.

Не могу я так... Не чужие же люди... А как черти что...

Вы хуже че чужие.
Так что "не могу я так" - это Вы зря.
Не можете, а надо. Для него самого.
Вы из него урода сделали уже и продолжаете уродовать.

Разве я его уродом сделала? Это у него такая сущность всегда была... Он работает. Со мной в одной компании. Я знаю, сколько он получает. И на еду у него ТОЧНО есть.

Да, Вы с мамой.
Потакаете его уродской сущности = делаете уродом.
Если бы не потакали, ему бы пришлось меняться.

Я не потакаю, я борюсь...

Как? Покупаете ему йогурты?

Нет. Запрещаю что-либо брать. Ругаюсь. И получаю в ответ...

Бороться можно только действиями. А вы его одновременно облизываете и дразните.
Совершенно закономерно получаете.

Я НЕ облизываю, я только ссорюсь

А на работу кто устраивал?
Облизываете, да еще как.

Когда устраивала на работу, такого ужаса в отношениях не было...

Это смешно, он Вас за кошачью задницу не держит, уж извините. "Ругаюсь" - да ему эта Ваша ругать как ветер в поле, мимо ушей.
Он будет делать все что хочет,потому что ему за это ничего не будет. Подумаешь, сестра поорет, пошлет в ответку, обзовет тварью, сестра сразу слезы-сопли. Ну и все, можно дальше жрать.
Вы сами этого не понимаете?
Закрыть доступ к холодильнику, закрыть доступ к общению. Полный игнор.

Так и сделаю... Спасибо.

Не сделаете, не врите.
Вы считаете, что если проявите характер, то он обидится и у Вас не будет брата.
Чушь полная.
Вы с мамой его избаловали и никак не даете повзрослеть. Он привык к тому что сейчас есть, и пока Вы это не измените, он меняться не будет.
И уж поверьте на слово, брата Вы не потеряете.
Пройдет совсем немного времени, мозг у него встанет на место, он Вас благодарить будет за урок. И будут у Вас отличные отношения.

Да не боюсь я потерять брата. я уже с ним не разговариваю. Он меня жутко раздражает и даже бесит. И меня очень пугают эти мои чувства, потому что вроде как так не должно же быть...

А за урок мне не будет он никогда благодарен. Потому что он уже перешел грань, когда к человеку относятся уважительно, и уже не может просто остановиться...

Родственников не выбирают, как говорится.
Он уже брат, и никуда Вы не денетесь от этого. И он от Вас никуда не денется, это не молодой человек, с которым поругались и разбежались навсегда.
И за урок благодарен будет, Вы сейчас даже этого понять не можете, просто поверьте, что Вам тут люди говорят, многие через это проходили с родственниками.
У меня была точно такая же сестра. и как раз в ее 21-22 и мои 27-28 у нас происходило абсолютно то же самое. У меня на эту тему богатый опыт.
И у мужа такой опыт есть. Все то же самое.

А можете в двух словах - неужели то же прям самое?
Как вы реагировали, и кто потом первый пошел на примирение?

Угу, прям тож самое.
Ругались жутко, спасало только то, что не жили вместе. Но все шишки доставались маме.
Все тож самое, комплекс вины, младшенькая, без отца в 6 лет осталась, я вроде старшая - все должна: помогать, заботиться и так далее.
Она дико хамила, жрала все из холодильника, мама приходила с работы вечером - пустой холодильник, сральник на кухне, в комнатах, систер или дрыхнет или гуляет. От меня постоянно что-то требовала, то денег то услуг каких-то. Я попросить ни о чем не могла, ответ один "я забыла". Дальше хуже, институт бросила, не работала, только ела, спала и хамила маме.
У мамы не было никаких сил это изменить, она точно так же ругалась, а потом жарила ей котлетки и покупала йогурты.
Я если говорила что-то против - тут же сволочь, тварь, уродина...Орала она так, что волосы дыбом.
А потом, я уже не помню, как это все так сложилось, мы страшно поругались, не общались полгода. Потом умерла бабушка наша и мы немного помирились на похоронах. Потом мама уехала на дачу жить и оставила ее в пустой квартире без денег. Она психанула и уехала в Питер. Просто наобум, к какой-то интернет-подруге. Там жила два месяца, без денег практически.
Устроилась на работу - 400р в день, два дня в неделю - 800р.
Там же у нее случилась проблема со здоровьем, денег нет, мамыных подруг врачей нет, хата чужая, все плохо.
Короче я ей тогда денег выслала и она вернулась.
Вернулась другим человеком. Не поверите.
Разговаривали потом. Говорит очень тяжело было осознать, что ты никому не нужна, что сестра не пожалеет, что мама не пожарит котлетку, что деньги с неба не падают и йогурты в холодильник сами не прилетают...
Вот прошло уже 4 года почти. С каждым годом у нас отношения все лучше и лучше :) (ттт) Говорит что тот игнор тогда на нее сильно подействовал.

вы чужие люди. только вам это не видно или вы не хотите это заметить. холодильник в комнату решит ваши проблемы. а лучше-отдельное жилье. совместный быт чужих людей( а и родственников)-это , чаще всего, полный....

Да.
Съезжаю скоро... Неделя осталась.

У автора второй топ душа болит от тонкой ея организации, всё надеется что брат сам в эфир рассосётся. Советы тут неуместны, дамО страдает, а вы кайф ломаете.

Просто все становится хуже и хуже. Да, мы переезжаем через 2 недели, но как дальше общаться...

А, ну тогда две недели всяко проживете. А дальше - как пойдет. Что сейчас-то об этом думать?
Будет себя нормально вести - будете общаться. Нет - ну сделаете перерыв на годик-другой.

Я очень надеюсь, что все устаканится...
Но понимаете, есть такие люди - пока все хорошо, они нормально себя ведут. Как только что-то не по ним - взрыв и оскорбления...

Крик души из-за иогуртов?
Да купите Вы упаковку этих иогуртов, принесите и скормите ему, поглаживая его по голове. Единственный способ прекратить распри это отреагировать на зло добром.

Да это любой еды касается, понимаете... Ему хочется есть - он лезет в холодильник и жрет все, что попадается под руку. То, что это котлеты ребенка - его тоже не волнует... На разговоры не реагирует. Обзывает мразью и жадной. Вот так

Вам сложно завести два холодильника?
Только не надо про "родных людей", вы с братом от этих разборок ближе точно не становитесь.

Просто это как-то... Как признание полного краха отношений...

Меня удивляет как люди боятся признать то, что есть.
Опять же почему сразу крах? У вас отношения на уровне котлет? Высоко, ничего не скажешь. Может, если грызню убрать, как раз легче станет.

А что делать с его оскорблениями? Что делать с конченой мразью (это так он меня назвал) - почему-то это ну никак не идет из головы...

Дело ваше - что хотите, то и делайте.
Лично я сначала разбираюсь с делами, а потом со словами.
Вам никто не мешает очертить "свое пространство", но вы, почему-то, до сих пор этого не сделали.

ну а кто вас заставляет с ним общаться? Вот не понять мне такого мазохизма-ее пинают, а она к ноге льнет...

Я не общаюсь.. Но что-то грызет. Неправильно это как-то. А его совсем это не парит, я вижу

то есть просто проходя мимо вас умудряется вас обозвать?

Нет, не просто проходя мимо. Например, уточняю, ну зачем ты это съел - ты ж не покупал. Он мне - "все, отвали, дура"

Еще скажите, что этот ответ был для вас неожиданным.

Знаете, каждый раз - как-то неожиданно. Потому что я же не ору на него - реально пытаюсь понять, почему он атк делает. Хотя вру. В последнее время я просто не говорю с ним на эту тему.

"Потерпевший поскользнулся и упал на нож. И так 12 раз."

Ну брат ваш хамоват, конечно. Но какой ответ вы ожидали на такой вопрос. Ежу понятно что сьел потому что голоден был и на вас и вашего ребенка ему забить.
Если до вас это еще не дошло, то дура и есть, уж простите за прямоту.

Да дошло, конечно же, что вы...
Просто я никак не могу поверить, как так - моему брату родному на меня наплевать... Вспомнилось, как я его на спине тащила домой, потому что он ногой ударился (сломал, как выяснилось в травмпункте)... Как играла с ним, как укачивала, когда маленький был... А от него постоянно что-то было нехорошее... Для мамы я как старшая постоянно была виновата, брат просек и чуть что "мама, она меня обижает"... Потом вот все ему должны... Дай денег... Всем сестры денег дают.. У меня скоро ДР, дай побольше денег, ты ж мне сестра... Потом я стала конченой мразью... Потом тот случай с аэропортом... Не могу найти старую тему, туплю страшно...

Поросенок рос-рос-рос и вырос в большую свинью. Отстранитесь, забейте, не ведитесь на провакации. Скоро сьедете, а там время покажет.

чей то вы привязались к "родственным" отношениям. забейте на зов крови. Если бы муж вас так назвал или еще кто-то не из родни, вы бы тоже с ними общались?

Мама говорила всегда, что кроме него у меня потом из родни никого не останется... Это просто ужасно, если начать об этом думать...

ну короче мама зазомбировала Вас :) У ней то самой какие отношения с братьями/сестрами? Он конечно может повзрослеть и измениться, но от ругачек то какая польза?

ЧтО - "ужасно"? Как Вы жили бы без этого замечательного человека - рОднага брата? Вам страшно себе это представить?:-) Прелесть какая. Незамутненная:-) И это обычный крик обобранного кармана, Вашего. Обобранного дармоедом и сереньким козликом. Но не крик души.

Вам очень нужна родня, ни во что Вас не ставящая, постоянно посылающая Вас "далеко и надолго" и при этом не забывющая предъявлять претензии? По мне так лучше никакой родни.

Автор, я вас понимаю. Я тоже держалась за брата, потому как любила его и он единственный мне родной человек после мамы, терпела то, что он игнорировал моего ребенка, и маму уговаривала, что худой мир лучше доброй ссоры. Очень хотелось дружной семьи, команды, где все друг друга любят и заботятся, сама первая старалась подать пример, как это делается. Объясняла его взбрыкивания тем, что он молод (он на 7 лет младше меня). А потом он съехал с моей квартиры, оставив долг за кварплату 33 000 рублей, это при том, что мы ему давали деньги платить за ком. услуги. А меня обозвал терпилой. Вот тогда я немного остыла. Не нужны такие родственники.
Оторвите его от сердца, пусть оно не болит.

Вот! Очень на моего похож.. Конченая мразь, терпила... Ужас просто...
Терпение мое просто лопнуло, и все...

выгоните его, если он живет у вас или купите себе ваш холодильниук с замком и храните ваши продукты там.

Сумасшедшиеее гыгыгы:)

Автор, не надо вам ничего менять. Вы - жертва и от этого претесь. Пошлете брата, тут же выдрессируете вашего МЧ об вас ноги вытирать. Поэтому, хольте отношения с братом и дальше.

Да почему я жертва? Я уже прервала с братом всяческие отношения. И да, я считаю, что такие отношения, как у нас с ним - это ужасно. Из этого следует, что я жертва?!

Вы жертва, потому, что это какой ваш топ по счету? И что вы сделали, чтоб он хотябы ваши продукты не жрал?
Ах да, вы с ним не разговариваете. :) Наверно, напужали парня страшно! Ночами хоть спокойно спит, или рыдает в подушку?

У вас несколько выходов:
1. Покупаете отдельный холодильник к себе в комнату
2. Покупаете все продукты с запасом, т.е. покупаете не 7 йогуртов на неделю, а 14
3. Если не хотите, чтобы брат съел последнюю котлету, припасенную для ребенка, пишите записку: "Вася, эта котлета для голодного Петечки, пожалуйста, не ешь".
4. Требуете с брата н-ную сумму денег в месяц на продукты и готовите так, чтобы в холодильнике всегда что-то было

есть еще один вариант - жить отдельно

Отношение конечно прелесть что такое. Сестра считает куски брат называет сестру мразью и тварью. Вариантов разъехаться нет?
Если он вас живет - я бы выгнала в 3 шеи.

С другой стороны подсчет кусков вместо того, чтобы просто сказать: "Вася, у нас кончились йогурты, зайди, пожалуйста, в магазин" - это тоже шедеврально.

так я так поняла, что Вася в магазин не пойдет:) Даже если все закончицо и его десять раз попросят с поклонами:)
Мама автора виновата.
Автору бы линять из этого террариума и поскорее, а там пусть маменька разгребает последствия своего воспитания.:)
Денег брату не давать, на ДР подарить пену для бритья:)

чой-та пену? Пена-это шикарно, вполне достаточно открытку красивую подарить :) Глядишь, мальчона то и поумнеет со временем...

Открытка - это слишком много внимания, а пену можно и на антресольке нарыть, с прошлого 23 февраля:)

28-22=6? Тогда почему Вы на 8 лет его старше? И каких Вам надо родственников "раз-два-обчитываться"? Половина людей вообще не имеют братьев-сестер. И ничего.

я тоже что-то на математики споткнулась и отвечать по теме перехотелось

Бляяяяяяяяяяяяяяяяяя.... не должен себя двадцатилетний парень, учащийся в институте кормить!!!! У него для этого есть родители!!!!!!
А вы должны в своем возрасте под 30 с ребенком давно жить отдельно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И не считать йогурты.
Вас ваш бойфренд штолЕ бросил, у вас недотрах и вы на всю жизнь обижены??? Разбирайтесь сами со своей жизнью и своим ребенком. А брата оставьте в покое!

Дуро, шоле? Читаем внимательнЕе.
"которого я устроила на работу, т.к. ему нечем было за универ платить. А в универ он не подготовился, поэтому на платном. А был шанс поступить на бесплатное, и нормальный такой шанс", т.е. этот опездол просто ТУПО не подготовился и пошел на платное. С какого куя сестра с ребенком должна его кормить при таком раскладе? Она и так ему работу дала.
Аффтар, преамбулы не знаю, но разъехаццо никак? Сколько комнат в квартире, чья она? Если никак иначе, то себе отдельный холодильник в комнату и комнату под замок. С такими по другому не проходит. НЕ доперают они по хорошему

Сама дурО! Половозрелые личности, имеющие детей должны жить отдельно от родителей!! На работу она никого устраивать не обязана, это ее личная инициатива. Инфантил ОНА, а не брат! Брат канеш тоже может инфантил, но вот это уже точно не ее дело.
А дура ты, потому что не понимаешь очевидных вещей.

Пиздец, товарисчи! ТАКИХ ипанько тут исчо, кажись, не было. Даж спорить не буду, бо со скорбными на всю башку - это себе дороже. Чао, убогое!

Выкидывай своих детей в 18 лет на улицу и йогурты у них отнимай! Они тебе большое спасибо скажут.

Таки да, когда из сиськи прекращает течь молоко, надо минимум до тридцатника переключать краник на деньги, пока купишь деточке диплом, аспирантуру, блатное теплое место. А там в гроб можно укладыаться, со спокойной душой, накрывшись детской благодарностью с намечающейся лысиной:-)

22-летний. И на бюджет он не прошел.

Успешно учащегося на первом высшем ребенка КОРМЯТ родители!!!! Если они нормальные при этом. Т.е. он в родительском холодильнике может брать и есть йогурты!! Если кого-то из взрослых членов семьи, не являющимися родителями, это не устраивает, то он может из этого АДА:-D съехать.

На бюджетном - безусловно, и кормят и от и до одевают. Еще и квартиру можно снять.
Может съехать? из АДА? Да на здоровье, кто мешает? ЗА СВОЙ СЧЕТ.

Автору топа взять и съехать. А вы про кого подумали??

Про обоих, БЕЗ вариантов:-) Хотяяяя....... ХЗ, воспитай я такое э...потомство, вероятно, сама съеду, с горя. Свекловичные растить. Км за 500 от Москвы. *Кошка бросила котят, и пусть е-ся, как хотят*.

А у вас Хде логика? На бюджетном надо кормить, а на платном - пшел в пень???? На платном - тем более КОРМИТЬ!!! Раз он сам работает и платит за институт.

Поступление на бюджетное и успех там говорит о том, что у ребенка есть мозги и самоуважение, что нужно развивать. И вкладывать в это, и деньги, и силы. А в отсуствие мозгов и самоуважения вкладывать ничего не надо, бо не прорастет.

Прально я понимаю, что не поступил на бюджетный - пшел в жеппу козел, крутись сам как можешь?:-D То бишь оставайся со своим средним школьным и работай продавцом всю жизнь, живя на улице???

Ничто не мешает человеку стать студентом, если он хочет. Брат Автора вон в 22 стал, когда уже пора заканчивать, и за мамкин счет. А можно в 25 стать - за свой, и со стажем продавца и дипломом Плешки оч неплохо пойти по жизни, к своим 30-ти. Если угодно.

Давно ли поступали? На интересные специальности максимум 5 бюджетных мест и будь ты хоть трижды гений, на эти места пройдут 3 льготника и 2 блатных (в среднем по больнице). Можно еще стать инженером... пока. Но не все тяготеют к этой специальности.

В этом году из трех знакомых - двое поступило на бюджет. Не в отстойные ВУЗы. Льготник не прошел. У мужа старшая дочь в этом году закончила проф. колледж с Красным дипломом, тоже поступила, на лето поехала в Англию по обмену, за бюджетный счет.

ну не знаю, у меня половина студентов мальчиков на первом курсе работают, особенно приезжие, чтобы из родителей не тянуть. Брать у мамы денежку на кино вроде стало позорным.

Читайте внимательнее! Брат автора РАБОТАЕТ. Речь не о кино, а о йогуртах в холодильнике. Причем во второй топ уже.

ах, работает, ну так свободен-снимать хату и покупать хоть маслобойку)

Этт вы 28-летнему автору, которая проживает в свои 28 лет с собственным ребенком в родительской квартире с младшим братом??

а мужа нет? Если нет, то откуда ж автору денег взять на квартиру?Да ещё брата кормить

Этт - ЕЕ ЛИЧНЫЕ проблемы. Прежде чем рожать ребенка, думать ГОЛОВОЙ надо.

Так это надо маме автора сказать. Прежде чем рожать мальчеГА надо было думать чем его до 22 лет кормить, чтоб не подворовывал у сестры.

А дочь то чет должна у вас? Или это норма жить в родительской квартире с ребенком в свой почти тридцатник??????

Ну так родителям она такой же ребенок как и сынка, так что имеет право жить. А вот брательнику ничего не обязана, аха.

Разновозрастным ребнкАм родители обязаны в разной степени. В год обязаны(!) сопли подтирать, до получения профильного образования обязаны кормить, если они канеш себя считают благополучными родителями. А дальше дети сами должны справляться. Не сравнимы ребенки-студенты и ребенки-сами-уже-родители.

Ну так ребенки-студенты уже сами работают и неплохо зарабатывают, а у ребенков-самих-родителей и так расходов полно, чтоб еще и взрослого работающего лба кормить в ущерб СВОЕМУ малолетнему ребенку.

А накуй по вашей логике высшее образование получать, если и без него все зашибись, а с ним полная жеппа?:-о

Где жеппа? Дева себя и своего ребенка обеспечивает, родителям бабла подкидывает, и даже брательника поневоле подкармливает. Все у нее нормально.

Если у нее все нормально, то че она вопит?? Из-за йогуртов...

Хочет и вопит, бо брательнику ничем не обязана. Родителям обязана, детям своим обязана, а вот братцу - фигушки, только по желанию, которого может и не быть.

Да только часто бывает, что младшим "сопли подтирают" всю жизнь, зато старшие становятся взрослыми с момента рождения младшего и от них ожидается обхаживание младших опять же всю жизнь.

какой не евский ответ))) а зайка с лужайкой?)

Ага, вместо зайки с лужайкой тут оказывается брат-студент организовался, которому простите кушать надо. Какая незадача:-о

ну так на свои б и покупал, не сестрицины ж тырить)

Так она сама бы на свои квартиру то и снимала. И такая копеечная проблема с йогуртами то отпала бы)

думаю, в Москве не хватит ей на съём, если йогурты считают

Прально, - пусть на себя критично посмотрит, прежде чем другим претензии предъявлять.

Ну, если брата на такую же работу пристроила и он учебу сам полностью оплачивает себе, то и у него не густо.

То есть у вас есть только один путь получения денег - это сосать из мужа. А вот некоторые идиотки предполагают ещё и самозарабатывание...

нет, я имела ввиду, что если муж-так стыдно мужику до такого состояния доводить ситуацию.

Начало топа здесь: http://eva.ru/topic/63/2724779.htm?messageId=68444716

Волшебство) Брат за несколько дней повзрослел на год....а вы помолодели))) Нет, совсем неплохо он на вас влияет)

Кстати да...
Шерлок Холмс! :)

Я уже выше спросила про арифметику. Ну, "забегались, мамочка, пироги, угар..."(с)

Да ладно Вам, попросту автор явно не хочет, чтобы её узнал кто-то из знакомых, вот и прибавила-убавила вначале возраст, а потом забылась и стала писать реальные годы свои и брата. Сама так делаю, когда не хочу, чтоб узнали, много знакомых тут сидит ;-)
Уж очень эмоциональные её посты, в разводках такого нет.

Да, все так.

Вычитать из 28-ми - 22 и получать в результате 8?:-)) И этим шифроваться?:-)

У нас 8 лет разницы, это правда. Но в эмоциях я неправильно вычла. Глупо, признаюсь. Но не думайте, что и вся история - разводка. Слишком пресная какая-то разводка была бы. Не в стиле евы

Ничего о разводке я не говорила, просто Вы как манну небесную ловите доводы о том, что и впрямь обязаны этому замечательному человеку, Вы внутренне убеждены в этом, и раз Вам так комфортно, то к чему искать обратные аргументы? Вы как слепой котенок... Мы ВСЕ попадали в такие идиотские созависимости от кретинов и тунеядцев, эгоцентристов и прихлебателей, приходящихся нам близкими родственниками, но когда-то же нужно и остановиться? Нет? Вы тут не за этим?

Да! я хочу остановиться! Просто меня так пугает, что случить что, у меня останется только он из родных... Хотя... Неродные порой лучше относятся, чем родные, получается

Вам нужно личную жизнь устраивать, ДЛЯ СЕБЯ жить, а не херней заниматься. У меня был такой период. Теперь мне просто стыдно. Лучше бы все то, что я вбухала в недостойного человека, перечислила в любой региональный детский дом. Родственники, *чьерт побьери!* (с)

Да все у меня в порядке с личной жизнью... Неделя до переезда!!

А я о чем? Устраивать - Вы понимаете смысл этого слова? Не экономить на своем настоящем и будущем, выкладывая человеку дорогу в ад, своими благими намерениями, а ЖИТЬ:-) Он либо скатится в канаву, на чтО Вы никак не повлияете, либо будет Вам признателен, что Вы вовремя дали ему пинчища, под зад.

Признательным он никогда не будет, я уверена...
А вот перестать на него реагировать и тп - стараюсь. Но все равно неприятно, сталкиваясь, молчать... Но начинать разговор из вежливости я тоже не намерена. Теперь.

Извините, а почему Вы живёте с братом? особенно с таким.

автор, мне че то так стремно стало, что край и брат так объедает сильно?
да, я понимаю что у вас ребенок, ну можно действительно сказать мол вот это ребенку, пожалуйста не трогать... ну а вообще нормально так спрашивать, у меня в семье и у родителей все всегда спрашивают мол не против если я это доем или съем. такое чувство как будто у вас холодная война прям, кто кому больше навредит.

Ну как объяснилить-то, господи...
Он взрослый мужик. Накачанный. В спортзал ходит. И считает, что я обязана его кормить. Да мне в принципе не жалко, но это же он меня втягивает в свои разборки по поводу еды! Он если что съедает, нового не купит!!
Встаю с утра - бац! А кофе-то закончился. И нового никто не купил! Сколько говорила на эту тему - "у меня денег нет. Купи сама". Ну как так можно при таком к себе отношении хотеть его чем-то угостить??

И он НИКОГДА не спрашивает, МОЖНО я доем - он берет и ест, вот в чем суть проблемы!

А чтобы кастрюлю не мыть - оставляет ложку супа и обратно в холодильник ставит!

При этом если я возьму хоть что-то его, то что он купил - уверена, будет отменный скандал. Я как-то булочку хлебную взяла... Хлеб был закончился...

Насчет УЧЕБЫ - у него универ самый задрипанный, конкурса туда практически не было, так он все равно умудрился завалить туда экзамены! Он просто не готовился, потому что думал, что в любом случае родители будут за него платить..

ПРО МЕНЯ.
У меня была абсолютно нормальная семья, я жила с мужем в отдельной квартире, но после рождения ребенка начались очень серьезные проблемы с мужем, пришлось бежать (без преувеличения), роняя тапки, практически в чем была. Поэтому некоторое время живу с родителями. Так что ребенка я рожала в браке, все взвесила была, а вот оно как повернулось

рожали-то в браке. а алименты и раздел квартиры?

Алименты есть. 3000, ни в чем себе не отказываю :)

Квартиру в браке не покупали. Какой раздел?

Ппц отношения, чесслово. Что вы, что братец - гадюшник.

автор, че-то вы ненависть к мужу на брата перенесли. Честно- впечатление, что у вас психика нарушена. А родители что едят ваши? Они не готовят и не кормят сына своего? Пипец, если честно, жили у свекрови с деверем 18-летним, студентом, тая я старалась, чтоб повкуснее приготовить, и ребенку хватало и ему, и не шиковали нисколько. Покупали продукты мы в основном и свекровь, но мне в голову не пришло бы даже посмотреть, что он съел или не съел. Ребенку нашему годик был на тот момент. Брата вашего, кстати, я понимаю, у меня муж штангист бывший, ел все, что видел ))) аппетит страшный был.

Ваш муж тоже все съедал у ребенка?

Наверно, автор за ним тоже йогурты считала.

Я не хочу за ним ухаживать, потому что моя доброта вышла мне боком. На мне стали откровенно ездить, "дай в долг пару тысяч" - а потом "да ладно, прости по-братски" - и так постоянно было. Потом продукты все съедаись, ни кусочка не оставалось, новые с его стороны никогда не покупались.
Потом оскорбления пошли. Вы считаете, это нормально - выслушивать оскорбления и продолжать заботиться??

Брата в охапку и в магаз раз в неделю за продуктами, на кассе расплачиваться вместе...крики души нашли...

Вы что, никуда он не поедет:))) Пробовала уже

Про деньги - это , конечно, ваши с братом дела, в каждой семье по-разному...А насчёт еды - брат Ваш не женат и готовить ему должна женщина - мама или сестра . Его дело - учиться в его возрасте зарабатывать деньги. А то ведь может "лечь на диван" и вообще бросить работу. Таких немало...Всё-равно ведь будете кормить, никуда не денетесь....А насчёт устройства на работу - кто же как не родные люди должны помогать друг другу? Будьте добрее к брату, ему ТОЛЬКО 22 , а Вам УЖЕ 28 (женщина зреет быстрее).

"...брат Ваш не женат и готовить ему должна женщина - мама или сестра..."

Это почему же?!! :-О Мужчина что -- существо немощное? САМ СЕБЕ приготовить не в состоянии? (я уж не говорю, чтобы другим приготовить)
_____

"...А насчёт устройства на работу - кто же как не родные люди должны помогать друг другу?..."

А где тогда помощь с остороны брата? Ведь сестра -- тоже родной человек для него. Или нормальна постоянная "игра в одни ворота"?
_____

"...Будьте добрее к брату, ему ТОЛЬКО 22 , а Вам УЖЕ 28 (женщина зреет быстрее)..."

Угумс :-) , да только когда автору было 22, то это было "УЖЕ" 22, а брату и в 28 будет "ТОЛьКО" 28, а при таком раскладе и "ТОЛьКО" 38, и "ТОЛьКО" 48... Рапространённая тенденция: у одного всегда "ТОЛьКО" а у другого всегда "УЖЕ".

Как можно быть добрее? Ударили пощеке-подставь другую?! Я должна ему, потому что он младше?! Это мой БРАТ, а не СЫН! У него есть мама, пусть она за ним ухаживает!

Если Вы считаете, что семья брата - это только мама, то да, пускай мама ухаживает за своим ребёнком, пока есть силы...Думаю с возрастом Ваш брат всё переосмыслит и оценит и поймёт. На мой взгляд, большинство мужчин что-то начинает понимать "по жизни" где-то к 40 годам, если их правильно направлять. Конечно, есть исключения, но они в меньшинстве...А Вы - про какие-то йогурты... Сварите брату борща, нажарьте котлет, пригласите ласково к столу....он очень даже оценит Вашу заботу. Ничего в этом мире даром не проходит, поверьте...

Интересно как у вас получается...Т.е. после мата в свой адрес надо еще и за стол ласково пригласить? Если долг не отдает еще дать и побольше - ну действительно, а вдруг отдаст! С возрастом такой братик может только от слов к делу перейти - руки распускать начнет!

Почему бы вам не готовить больше??? Чтобы хватало всем?Не пойму проблемы вообще. Неужели питание брата для вас непосильная денежная ноша? Готовьте немного дешевле, вся проблема.

Готовить дешевле в ущерб ребенку? Или йогурты подешевле покупать? Чтобы бедному маленькому братику хватило на еще одну фирменную шмоточку!

Да, питание моего брата - непосильная ноша! Особенно когда я уже конченая мразь (так он меня называет) - с какого рожна я ему еще и готовить должна??

Брат съедае за 1 присест 4 окорочка, или 6 котлет. Да, это НЕПОСИЛЬНАЯ для МЕНЯ ноша! Я ему не мать! Я все, что смогла, для него сделала! Я устроила его на работу! Он бы никогда не смог найти такую работу, которая бы позволяла ему нормально учиться на ДНЕВНОМ отделении! А я ему такую нашла. Он работает по плавающему графику несколько часов в день и получает 20 тыс. руб!
И все время требует, требует... Когда я училась в универе, я сама себе откладывала на учебу, сама одежду покупала, мне в голову не пришло ничего ни у кого просить!!

Да не должны Вы ему ничего, НО пока будете жить вместе НИЧЕГО не изменится. Покупайте - готовте, то что съедаете сразу. Неудобно, но едеинственный вариант.

Автор, Вы же переехать хотели с МЧ?

А прально я понимаю, что брату всего 20, а совсем не 22?:-D Думаю, что и окорочков там не четыре, а котлет не шесть за раз, делим все минимум на два, товарищи:-)
Автор, вы сами настолько злобно настроены, что уже буквально наговариваете на него. Поверьте, вам из-за этого от него и прилетает. Он ребенок по сути еще, да, и ему надо есть, какая ведь не задача.

Нет. Ему 21. Я насчет возраста выше написала - не хотела, чтобы кто-то узнал. Но неудачно посчитала...

Я настроена не злобно, я возмущенно. Но как видите, врать у меня (даже с возрастом) настолько плохо получается, что никогда в жизни наговаривать я не буду. Смысл наговаривать? Если наговорила бы, то и проблемы на самом деле бы не было. А она есть

Т.е. вам 29? Себе убавляем, брату прибавляем. Что не написали: мне 31, брату 18?? Чтобы уже никто не узнал-тА...

Да какая вам разница? Что вам с возраста? Что 20, что 22 - без разницы, вроде как

Огромная разница, вы пытаетесь представить брата ни черта не делающим ленивым-бугаем нахлебником. Ваш же брат просто ребенок, работающий студент. Его должны кормить родители, если они конечно считают себя нормальными родителями. Он ест в родительском доме. Все ваши претензии по поводу питания обращайте не к нему, а к ним. Но что-то мне подсказывает, что мама вам скажет, что за то, что вы сними живете вместе с ребенком, стыдно считать йогурты. Поэтому вы тут на еве пар и спускаете.

Стыдно считать, когда сегодня я твой съела, а завтра ты мой, а когда здоровый лоб подчистую все сметаети не фига не покупает, не стыдно.

Он говорит, у него нет денег. Он мог бы поступить на бесплатное обучение, но он не сделал этого, не готовился!!
Ой, братик, как же ты будешь... Вот, пожалуйста, тебе работа - работай, оплачивай свой универ. А в ответ - слова про мразь.

А деньги на брендовую одежду у него есть. У него одежды стоолько, что мне и не снилось! Конечно, если на еде экономить, то можно хорошо одеваться! А я всех тащу. я и так маме по 18 тыс на еду давала. И себе отдельно йогуты покупала, потому что мама считает, что это вредно, и не покупает...

Все. Больше нет сил объяснять.

Это абсолютно не ваше дело! А вы могли бы мозск свой включить и за урода замуж не выходить и детей от него не рожать. Что на это скажете??? Как можете, так и живете. Меньше советов людям давайте, меньше проблем у самой будет.

Как понять не мое дело?! Я сделала для него все, что могла, а на моей шее продолжают сидеть, и это не мой сын!!! я ему ничего не должна!!

вы должны для него давно были сделать одну вещь, - съехать со своим ребенком из этой квартиры. всёёёёёёёёёё. больше ничего не должны, и даже не должны были устраивать его на работу.

А почему я не имею права жить в квартире?? У нас квартира большая, у каждого своя комната. Почему я должна ЕМУ условия создавать? Я не должна съезжать!!

Потому что вы - отдельная семья, даже уже с собственным ребенком. Он пока еще полноправный член родительской семьи, поэтому проживает с родителями.
Если вы тем не менее не имеете возможность съехать, то живете по ПРАВИЛАМ РОДИТЕЛЬСКОЙ семьи. А они, судя по всему гласят - что холодильник общий на всех и брать оттуда может кто что пожелает. Потому как если бы такого правила не было бы, то и проблем у вас тоже не было.

Вот поражают такие люди, как вы, считающие, что их мнение единственно правильное, даже если ситуация им далеко не вся понятна. Вы точно знаете, какие правила?
Если интересно мое мнение (хаха), то заявляю - мама тоже против такого положения вещей, но это на него НЕ действует! Брат и маму посылает, если его "довести" - довести можно какими-то бытовыми просьбами очень легко. Что еще вас интересует?

Против какого положение вещей? Что он четыре ножки схомячивает? Так пусть не готовят четыре ножки ему. В чем проблема? Где он в принципе эти четыре ножки берет, если на него никто готовку не расчитывает? Детскую еду храниите в отдельном маленьком холодильнике в комнате своей, чего такого????

Вы чего вообще?
Я приготовила еду. На себя, на ребенка.
Отошла, вышла из кухни. Возвращаюсь - половины всего приготовленного нет. Вот и все! Ему пофигу, что на него не рассчитывают, понимаете??
Детскую буду хранить, но на него я все равно готовить не хочу!!! Потому что он меня обзывает постоянно, я НЕ ХОЧУ о нем заботиться!!

Приготовили и съели сразу - так нельзя??

Давясь и кашляя, чтобы брат не дай бог не успел просечь, что есть еда?! Это же ужасно просто!!! Что вы мне предлагаете?!

Вам тут предложили мильон вариантов. Но вам ни один не нравится. вы предпочитаете заводить топ за топом и истерить.
Готовить непосредственно перед принятием пищи - норма жизни. Разогретую еду нормальные люди не едят. Поэтому ее и сторожить не надо. Приготовили - съели. Всё. Пару недель такой жизни, и никто ничего сторожить уже не будет, и ни на что рассчитывать тоже не будет.
Если в вашей /читай родительской семье/ принято готовить много и впрок, то вы никуда не денетесь, должны готовить много и впрок. На всю семью включая брата.
Откуда у вас проблема мне лично вообще не понятно. Все просто как божий день.

Ага. Спасибо. Классное решение.
Вообще я не привыкла еду горячей глотать. Положу себе и ребенку, иду его звать. Дети же сразу не бегут никогда. Ну а в это время...
Попробую, как вы предложили. Быстро класть еду и есть, обжигаясь. Чтоб брату неповадно было. Пусть знает.

Напомнило как я жила в общаге с прожорливыми и бесцеремонными соседями. Из душа вышел, если не успел шампунь сразу к себе утащить, им ТУТ ЖЕ помоют голову.
Или пока ужинаешь, на твоем масле уже картошку пожарили, причем не спросив разрешения. Отвернуться ни на секунду нельзя было, Все кругом колхозное-все кругом мое.

Вы знаете, как не комично, но не в семье автора ситуация как в общаге. А автор ведет себя в семье как в общаге. В семье НОРМА не считать количество израсходованного членами этой семьи шампуня, масла и йогурта. Если конечно ты считаешь это своей семьей. Даже наоборот, СПРАШИВАЕТСЯ чего кто хочет и кому чего купить. А если в семье проблемы, то садятся в кружок, каждый из членов семьи высказывается и принимается решение. И если брат этому решению общесемейному не следует, то ему показывается на дверь. А если его собственные родители не указывают ему на дверь, значит их все устраивает. А у автора всегда есть возможность не жить в семье, порядки которой ее не устраивает, а жить в своей семьей и устанавливать там порядки.

Так там родители самоустранились. Даже если их это не устраивает, то поделать они ничего не могут. Так что выбрали самый легкий путь - Свалили на дачу и ипись сестренка с браЦЦом Иванушкой как хочешь. Осталось еще сестре свалить, и настанет мальчегу полное раздолье в 4-ке.

Вы никогда не видели мужчин съедающих сковородку котлет или окорочкой в одно лицо? Значит вам просто повезло. Мой муж тоже есть по одной котлете, а муж сестры съест все и количество не имеет значение. И есть суп или гарнир он не будет - просто и скромно поужинает одним мясом)))

Я вижу, что автор все неприглядные достижения собственного брата сильно преувеличивает. То, что брат ходит на работу - это ж фигня конечно. Главное, что это ОНА его на работу устроила! То, что он не бюджет не поступил - это ОН ВИНОВАТ. А то, что ее муж мудаком оказался, и она от него ребенка завела - это ей конечно просто не повезло несчастной. И так во всем.
А правда в том, что работающего студента двадцатилетнего нормальные родители КОРМЯТ. А тетки тридцатилетнее с детьми должны проживать отдельно от родителей. А все остальное - это эмоции на пустом месте. А вопит она не потому, что ее брат плохой, а потом что ее сами же родители в этом не поддерживают.

Дурость какая-то.
Про работу я говорю исключительно в том ключе, что он в состоянии о себе сам позаботиться!
И да, может, родители его должны кормить, но я - не родители!!! Или так как я живу вместе с родителями, я должна его кормить?
Живу я с родителями ВРЕМЕННО! И съезжаю скоро! И муж не мудак, я такого не говорила!

И не дай вам бог вообще пережить то, что было у меня. Не судите, столько людей вот так обломалось - говорили да я, да никогда! И получали все по полной программе!

Работающего студента кормят родители? Это феерично!! А до какого возраста? Даже по законодательству только до 18, а после по желанию, а не после матюгов!)))

Нормальные родители - кормят. Родителии-алкаши-и-дегенераты - нет конечно.

Нет, вы от темы не отклоняйтесь!
Именно работающих кормят? Как долго кормят? И имеет ли право дите использовать в разговоре ненормативную лексику....
Может у вас в семье так и принято, что матом у вас вместо "здрасте", но если бы мой ребенок так высказался, то его возраст и обучение не имели бы никакого значения! Кормить хамов я не обязана!!!

Кормят, пока не закончат институт. Для вас это новость?? Вокруг вас всех вышвыривают в 18 лет???
Не обязаны кормить и не кормите. В чем проблема-то?????? Вы кормите, потому что по-другому попадаете на значительно большие деньги на съем. И рыпку съесть как грится и жеппу не оцарапать.

Съем исключительно за свои деньги. А в моей квартире мата не было и не будет - ни в мой адрес ни в чей! Кому не нравится - дверь покажу! И взрослых работоспособных особей, которые только жрать умеют, а посуду мыть и в магазин ходить не будут - с довольствия сниму тут же! Но для вас этот вариант может показаться неприемлемым - вы можете своему детю до пенсии(его) попку подтирать))))

Вы со своими детЯми будете что хотите, то и делать. А у этого конкретного детЯти есть собственные родители. И им виднее, что с ним делать. А дело автора тут двадцать пятое.

Вы же сами говорите, что автор уже не член семьи, т.е. гость. Хорошо! К вам приехали гости - вы тоже считаете нормальным взять ИХ продукты из холодильника и безвозвратно съесть? А как узнать, что это не ваши продукты..... для нормальных людей спросить, еще можно вспомнить, что ВЫ их не покупали, или опять же вспомнить кто их в холодильник клал...Все просто!)))
А если соседка попросит что-то положить в ваш холодильник пока свой размораживается...тоже можно сожрать?

А у вас гости живут годами с отдельной полочкой в холодильнике?
И соседка пользуется вашим холодильником, как своим, тоже годами? :)

А какая разница годами или нет? А уж если и годами так даже проще - за год самую последнюю тупицу можно выучить, что вот на этой полке ЧУЖОЕ!!!
На самом деле я бы как-нибудь намешала в суп пургенчику и пусть кушает))))

За годы любой, даже ангельский хозяин, взвоет и сожрет гостевые продукты из принципУ. :)
А вообще, жратва - не самая большая плата за предоставленое жилье. :)

О каком хозяине идет речь и что такого терпит брат? Хозяева холодильника РОДИТЕЛИ! Они выделили отдельную полку. Автор за нее как бы платит...В чем проблема?

Так пусть она тогда и апеллирует к ХОЗЯЕВАМ квартиры. Причем тут брат?? Значит хозяевам пох. Не нравятся такие хозяева - ищи новых.

Ну почему же сразу новых искать..Просто единственные меры борьбы, к сожалению, силовые. Привезти знакомого, который объяснит руками почему чужое брать нельзя, если словами не понимает. Что противно в данной ситуации - что братик прекрасно понимает, что нельзя брать чужое в магазине (охранники обидят или менты - СТРАШНО!!!), а дома с беззащитной сестрой можно делать что угодно. Мерзко! Ну что за мужики пошли - только со слабыми воевать могут!

Вы опять скатываетесь на двойную мораль. Если хозяева родители, то какого рожна тут знакомый? Или вам еще и мили... полиции в гостях захотелось? :)
Брат автора в своем доме. И если в холодильнике лежат чужие ему продукты, то значит и хозяин продуктов тоже чужой. А с чего это брат должен терпеть чужого в своем доме? :) И тем более, заморачиваться, что этому чужому нравится, а что нет?
Или, Вы открывая СВОЙ холодильник тоже думаете, что тут мое, а что соседское? :)

Знаете, это у вас двойная мораль.
Бред пишете полнейший, уж извините.
Вот если я знаю, что продукты какие-то, да те же йогурты, купил брат себе, я в жизни не возьму - потому что это не для меня! А вот если человек спокойно берет продукты, зная, что они не его - тут уж, извините, у него что-то не в порядке

Вы еще не заипались объяснять, что Вы не верблюд?:-)

Что-то я сегодня вся на нервах, прям ужас... Поэтому высказывания людей что-то задевают практически за живое. Спасибо вам за поддержку...
А то уже считаю практически себя человеком третьего сорта, пусть и с машиной, но раз квартиры нет и пришлось с ребенком к маме вернуться - хначит, полный ноль я...

Да в 21 год ПОЛНО молодых людей, которые ДА, ДА, ДА - о ужас: НЕ СЧИТАЮТ, что кто-то им обязан, и сами содержат - о кошмар - свою молодую семью, и учатся, и работают. И естец - никто из них не считает себя обделенными, и не считает бананы.

С бананами его выходка просто убила :((

Вы до сих пор еще дети - ОБА: Вы - старшая сестра, он - младший брат. Порочный круг какой-то.

Автор, вы не ноль. И замечательно, что вы скоро съезжаете. :)

Просто, как вы верно заметили, ваша семья пришла жить в другую семью.
Вам надо было либо вливаться туда полностью. Т.е. мама - глава, вы с братом - дети, все вокруг колхозное. Либо не вливаться вообще. Т.е. общага по полной программе. Чтобы не было недопониманий.
А на деле Вы попытались построить что-то среднее. А мама с братом стали жить по первому колхозному варианту. От этого и конфликт.

Автор, вы определитесь, у вас семья или как?
Если семья, то в СЕМЬЕ съеденные йогурты не считают.
Если нет, то стройте отношения с братом исходя из этого. Без рефлексий на тему " кроме него у меня потом из родни никого не останется".

У меня семья - я и ребенок. Я живу в еще одной семье. Но кормить я обязана только себя и своего ребенка. Мама моя как мама своего ребенка кормит моего брата. Почему я должна кормить ее ребенка?
Тут вопрос уже в другом стоит - я уточняла брату, что не нужно брать мою еду - он все равно берет. Я счиитаю его поведение по меньшей мере странным.

Вам когда посоветовали себе в комнату холодильник поставить? Если ВАША семья живет в ДРУГОЙ семье. И? :)
И если это так, то к чему охи, что вы боитесь испортить отношения с братом, что он ваш единственный родной человек?

Я стописяттыщ раз писала - я съезжаю скоро!

Реально в 21 год еще рано заморачиваться тем, что, может быть, йогурты в холодильнике - ЭТО РЕБЕНКУ?:-) Его племяннику, между прочим:-) Ржу...ни магу. Деточка, епрст. Бананы его сожрали - надо в отместку смести ВСЕ, подавиться, но сожрать. Когда ж приходит пора Мужчину в себе воспитывать?:-)

Жена воспитает. :) Абсолютно серьезно.
Автор вон уже ребенка родила, а все никак не повзрослеет.

А в чем я не повзрослею? В своем нежелании кормить брата? С чего у меня должно быть желание его кормить?

Например, в том, что вы до сих пор не поняли ЧТО же для вас семья, и какие при этом должны быть отношения.

Хорошо. Поставим вопрос по-\другому. То есть если моя семья - это мама, папа, брат, мой ребенок - я должна их ВСЕХ кормить?! Кого тогда будет кормить мой папа?

Поэтому вам и не надо было приезжать к маме...
НЕТ. В семье вообще не считают кто и что положил в холодильник.

А куда мне еще приезжать? Если у меня на руках 6-мес ребенок? Потрясающе :)) Я имею полное право вернуться в семью. Неважно по какой причине. Я полностью и даже больше возмещаю все расходы мае по моему проживанию в семье, равно как и деньги на продукты.

Если в семье ВСЕ кладут что-то в холодильник, то не считают, я согласна!! А если кладут все, кроме одного человека, и этот человек больше всех и берет - это тоже правильно?

По стописятому разу.
Если это семья - то в холодильнике все общее.
Если нет, то надо было ДАВНО сделать из квартиры общажитие. Т.е. поставить свой холодильник, врезать замок - что угодно. Разобраться с мамой, на что должны идти деньги, которые вы ей даете. А не ипать всем моСк.

Я даю деньги на еду!
Но себе отдельно тоже покупаю! то, что люблю лично я! И я видимо должна это прятать, потому что брат это самое вкусное и ест!?

С мамой разговаривайте.
Не с братом, не с нами. С мамой! :)

Не-а - все никак, Автор все думает, что по-прежнему она все та же "стааааршая сестрииииичко", обязанная волочь братика на своем горбу.
Жена его воспитает? Да нахрен он кому сдался, это раз, и мама его только через свой труп отдаст - эдакую ценность:-)

Утра, ну не надо. :)
21 год по нынешним меркам - это еще не много для того чувства ответственности, которого от него ждет автор.
А что там будет, и как оно на самом деле... Слова автора об избалованном братце я бы делила на 10.

Меня братег ваще не парит - это дело его и его мамы. А Автор, которая уже который месяц никак не подрастет - меня интересует:-) Сижу, мотаю на ус, как бы самой ченить такое не подрастить:-) Противоречивое такое все (с):-)

А подрасти в вашем понимании - перестать страдать от братега? Стать черствой? Я пока перешла в стадию раздражения и отторжения...

В моем понимании, т.е. - в моем опыте - не блеять, а сказать внятно: "Слышь, вот это - не брать! Ясно? И пойди унитаз за собой вымой, ПОЖАЛУЙСТА! В дискуссии вступать не собираюсь!"

Я ГОВОРИЛА!!!
И получила в ответ "Пошланах, кончена мразь"
Он только мусор выносит, причем считает это единственной своей обязанностью, самой важной в доме.
Все остальное, пока мама на даче, делаю я.

ВЫ СЕРЬЕЗНО это процитировали? Именно таков его ответ?

Абсолютно серьезно!!

Да достала она его, он ей и ответил. Я вот не понимаю, что сложно было матери не 18 тыщ дать, а 10, и сказать, что остальное оставляет себе на прокормку брата? Или как-то по другому решить вопрос? Ну привык брат кормиться из родительского холодильника. И родители сами не против. Почему бы автору в этом вопросе не участвовать, раз уж она пришла на эту территорию?? Зачем детские разборки устраивать на тему "ты пописал в мой горшок"? К тому же мать ее в это время сидит с ее ребенком, готовит ему, сопли подтирает, спать укладывает и не отсвечивает? Вот это как вообще?

Вот именно поэтому мне и в голову не приходит давать ей 10, а не 18 тысяч

Ну раз вы маме не решаетесь озвучивать, что возьмете у нее на пропитание брата, потому что мама вам большое одолжение личное делает с вашим ребенком, то причем тут сам брат??

А вам лично пришло бы в голову взять то, что сестра-брат купили лично себе и вы это знаете?
У меня - нет. Наверное, я по себе сужу.

У меня возник вообще вопрос - получается, я поступаю неправильно, потому что НЕ беру то, что хочется мне, потому что это ОН СЕБЕ купил? А надо?

Бля, разбирайтесь с мамой, а не с брательниковой головой и его аппетитом. Мне вот например непонятно, как можно с ребенком в родительский дом притащиться. Но я же не завожу топы на эту тему.

Не зарекайтесь. Я тоже не думала, что так можно. Но выода не было. Куда мне было идти?

На съем. Комнаты в коммуналке стоят копейки.

Ребенку было 6 мес, когда я ушла от мужа. У меня не было и копеек. Это первое. Второе. Я ИМЕЮ ПОЛНОЕ ПРАВО вернуться к отцу с матерью. Другое дело, если бы я вернулась к ним на шею. Но я НИКОГДА на шее у них не сидела. Только 1-2 мес, пока не нашла работу.
Третье. Своими руками ухудшить ребенку условия и поселиться с ним в коммуналке - ради чего? Чтобы брату хорошо жилось? С какой стати мне нельзя вернуться в отчий дом на основаниях, выше мною перечисленных? Аргументируйте!

А право имеете только вы?

Вы имеете полное право вернуться в отчий дом. Но, если вас не устраивают порядки этого дома, то вы обязаны засунуть свое недовольство в жЁпу.

Ваш брат тоже имеет ПОЛНОЕ ПРАВО в СВОЕМ доме открыть холодильник и взять от туда то, что считает нужным.

А сейчас вы где живете? Не в комуналке? Вот вся эта грызня за йогурты и бананы - нормальная семейная ситуация полезная вашему ребенку? :)

(рвет на себе последние волосы)
Я понимаю, холодильник общий. Еда общая. ДА, ДА, ДА!!
Но если я себе купила пару-тройку вкусняшек, и брат знает, что мое - это нормально - все равно это есть? Вы так же поступили бы?

А что касается правил семьи - так как это Моя семья, то правила в моей семье могут поменяться!"

Я бы не скатывалась до идиотизма. :) Вам нормально в 28 лет (или сколько вам там) писать вот такие фразы? :)

Деточка *делая козу и гладя по головке*, он нехороший мальчик. Он съел твои вкусняшки. Ай-яй-яй! Как не стыдно! Мы больше не будем с ним водиться. И вообще, девочка скоро переезжает жить к дяде *проникновенным тоном*. Надеюсь, там и повзрослеет...

Так нормально? :)

Вы тоже это.. Не перегибайте палку-то. Юмор от серьезности отличайте.
Вот раз пишете, что все же стыдно ему так себя вести, нечего было раньше опусы выдавать, что это все в порядке вещей!

Во-во... :) Я тоже мотаю. :)

Да даже если йогурты в холодильнике - мне, его сестре? Это же не меняет дела - если человек знает, что НЕ ЕГО продукты, неважно какие - но не его - почему их все равно берет?!

Для меня ребенок в семье - повод для того, чтобы осведомиться - не ему ли какие-то продукты, типа творожков, йогуртов и паровых котлеток. Так все нормальные люди рассуждают:-)

У меня понимаете, такая ситуация: мама сейчас на даче. С ребенком. Я ей отдаю по 18 000 ежемесячно. Типа на еду. Но она в дом (не дача который) денег на еду не дает, я не прошу, есс-но, и покупаю еще и в дом себе еду. Вот эту еду мой брат и ест. Тоесть я отдаю 18 000 и еще отдельно себе покупаю. Брат себе не покупает ничего и ест мое. Я считаю, конечно, он молодец, хорошо устроился, но неправильно это

Это ВАШ идиотизм, а не его (я уже писала Вам выше - со мной тоже такое было, я непонаслышке знаю - как это бывает(. Да чтО Вы, в конце концов, не можете реально пойти на конфликт, если Вас все это не устраивает? Чего вы боитесь? Потерять "родную душу"? Да ему пох на Вас, до сих не догоняете? Кста, Ваш МЧ чтО говорит, на эту тему?

Он говорит, что за меня, но считает, неправильно ему с моим братом обсуждать эту тему.

Хороший мужчина, молодец. Не лезть не в свое дело - хорошая привычка. Найдите в себе силы и обрубите эту искусственную пуповину от себя - к брату.

Самое главное, мама тоже на мое возмущение от бананов (ну в самом деле, это уже совсем слишком, я считаю) - говорила "ох, как мне надоели ваши ссоры" - типа всем на все наплевать

Это не ссоры.

А что?
Брат автора для мамы - ребенок.
Автор для мамы - взрослая женщина. Родная, на которую можно положиться и доверить СВОЕГО ребенка.
В иерархии мамы сейчас не сестра ухаживает за братом. А одна взрослая женщина ухаживает за ребенком другой.

Почему пох? ИМХО, автор сама того не осознавая, сгенерила конфликт. Сейчас уже не может быть иначе. НО, это совершенно не значит, что через несколько лет раздельного существования брат все так же пошлет сестру.

Я уже поняла, что надо было и маме давать по 18 тыщ, и брату денег подкидывать, мля, я всем должна без исключения! Правильно, конечно. Пойду убьюсь. Нет, сначала машину на брата перепишу

Вы договариваться умеете?
С мамой надо было сразу обсудить, что в эти 18 тыс. входит кормежка ЕЕ сына (вы поняли о чем я? ни о каком брате ни слова). И чтобы этот чужой вам парень не смел брать продукты ВАШЕГО ребенка.
Вместо этого вы истерите, ссоритесь, нагнетаете и все это под девизом "Мы - семья!"

Я ГОВОРИЛА ЭТО.
С мамой отдельная песня - она считает, что на 18 тыщ мне и ребенку не пропитаться. ПОэтому решительно отметала, что брат тоже может входить в эту цепочку

Значит у вас проблема совсем не с братом. :)

На двух стульях все равно не усидеть:-) Будет козлом - пошлет, не будет козлом - сам пойдет навстречу. Сейчас "мы слишком много кушать" (с):-)

Утра, у вас братья-сестры есть?? Вы с ними жили во взрослом состоянии?? Это детские разборки, которые по инерции перенеслись на двух уже взрослых лбов. Но т.к. автор старше, да еще и с ребенком, ну поумнее должна быть.
Помню, старшая сеструха тоже приволокла мелкого ребенка в родительский дом. Поверьте, там радости от этого для младших ооооочень мало. И кричат эти дети, и жить мешают, и сидеть их с ними принуждают /причем сами потом об этом напрочь "забывают"/. Помню я в какой-то момент сказала, что если бы своего ребенка хотела, то сама его бы родила, так меня все достало. Если бы мне еще при этом и еду не давали из родительского холодильника - это бы бы уже финиш. Это ее проблемы, что она не может жить со своим ребенком отдельно от родителей. И ей к порядкам надо приспосабливаться. Представляю, какая там война начнется, если братик тоже семью заведет:-D И когда совсем уж чужая тетка будет ее ребенка пошпынивать.

Ваша сестра имеет полное право вернуться с ребенком в родительский дом. И вы имеете право. И вы тоже не можете жить, пусть и одна, отдельно от родителей. ВАМ не нравится? ВЫ и съезжайте! Не можете жить отдельно? Терпите.

Смешно:-) Это вы не можете жить отдельно, и вы терпите:-) А совсем не наоборот.
ПС а сама я быстро из того дурдома свалила, и больше к родителям не возвращалась ни с ребенком, ни без.

Так вот и я съезжаю очень скоро!
Но мама требует, чтобы я в выходные приезжала, чтобы брат не находился один в квартире

Ну так а какие при этом претензии к брату? Называйте свой топ "Мама. Крик души..."

Он же не саранча - он же человек! Как можно брать то, что не твое и ты об этом знаешь?

Вы брата попрекаете едой, вы вообще понимаете это?? Саранча он или нет, ему надо столько есть. Если человек не будет есть столько, сколько ему надо, он заболеет и умрет.

Человек РАБОТАЕТ, понимаете?! Он ВСЕ деньги спускает НА ШМОТКИ!
Почему я должна его кормить? Да, ему очень много нужно еды, а мне нужна одежда!!

А вы работаете? Вы могли бы заработать на съем отдельного жилья для своей семьи. Не можете жить отдельно, и не умеете жить в коллективе? Значит, кормите брата.

А почему вопрос о том, раз брат работает, пусть себе еду покупает тоже, не рассматривается? Он на еду ни копейки не дает ни мне, ни маме!

Вам он вообще ничего не должен давать. Он вам не муж.
Это вы пришли в дом, где он живет с родителями. И его родителей устраивает, что он не дает им ни копейки, и не покупает еду. Если вас это не устраивает, то обсуждать ваше недовольство вы должны не с ним.

Хе, родителей это тоже не устраивает. И мама будет требовать, с ее слов говорю, деньги на еду с него.
Так вот мне кажется, что тогда брат будет ее конать из серии почему еда не готова к моему приходу? И маме будет ох как несладко...

Не утраивало - они бы что-то изменили.

Автор, инфантил ваш брат, или нет; хорош он, или плох - будет понятно когда ОН заведет СВОЮ семью.
А про вас уже все ясно.

Брат работает? Мог бы заработать себе на сьем. Не хочет/не может, тогда пусть кормит сестру, она же девочка.
Как вам такая логика?

Если сюда придет брат с криками, что его притесняют в собственном доме, можно будет обсудить и эту сторону медали. :)

А вообще, в родительском доме автор никто. Ее маму такое положение вещей устраивает. И думаю, там уже все дни считают до момента, когда автор съедет к МЧ.

Мама там тоже ЗАДОЛБАЛАСь. Но у нее есть возможность свалить из этого бедлама, что она и сделала, не забыв прихватить деньги на кормежку. Разбирайтесь, детки, сами. А у автора такой возможности нет, вот и иппется со своим братиком. Думаю, что после того как автор свалт, на форум прибежит мама с криками спасите-помогите, что делать.

А брат не разбирается. Он живет в своем доме так, как привык. И, кстати, имеет полное право.

Это автор решила, что осчастливила отчий дом возвращением. И что все начнут подстраиваться, пересматривать свое поведение, быт, уклад. А когда этого не произошло, не придумала ничего лучше, чем затеять детские разборки с братом. :)

Вы странная какая-то. Вроде как взять вещь, которая тебе не принадлежит, всегда считалось воровством.
И после того, как я брата попросила не трогать вкусняшки, которые я себе лично покупаю, он все равно продолжает - это неправильно!

Кругом враги? :)
Вы б еще милицию вызвали, когда поймали вора с поличным.

А вы всегда так уходите от темы, когда к стенке припирают?

А чем вы меня к стене приперли? Тем что накалили градус абсурдных обвинений брату?
Взять банан из своего холодильника - воровство? :) Не раскидывайте свои вещи где попало, не будут у вас воровать...

Не ходите в короткой юбке - не изнасилуют. Прячьте еду в собственном доме - не сожрут. Совсем уже до абсурда зарапортавались.

А вопить, что брат съел из ОБЩЕГО холодильника ЕЕ вкусняшки - не абсурд?! :)

А брату, конечно, 5 лет. Он не знает откуда вкусняшки в холодильнике берутся. Как говорила моя бабушка, не тобой положено, не тебе и брать.

Брат в СВОЕМ доме. У него есть СВОЯ мать. И если все 21 год он брал вкусняшки в холодильнике, и мама ничего ему не говорила, то что вдруг изменилось, что это резко стало "низзя", и "воровство"?

Вы что, реально не понимаете? Он не знает, что теперь вкусняшки некоторые сестра себе покупает? Он знает! о все равно берет, потому что хочет

Его СВОЯ мать в данный момент устранилась и вкусняшки для него в холодильник не кладет. Если он такой тупой что не заметил ее отсутствия и не понимает разницу между матерью и сестрой, то все споры бессмыслены.

А какое ему должно быть дело КТО положил продукты в ЕГО холодильник?

Еще раз. Если автора не устраивает, как ее мать смотрит за своим сыном, то претензии она должна адресовывать матери, а не брату.

С какой это стати это ЕГО холодильник? Автор такой же ребенок родителям, значит это и ЕЕ холодильник тоже.

В том, что это дом, и дом его родителей. И если в доме родителей заведено, что все в холодильнике общее, то значит ОН может подходить и брать.
Если это еще и дом автора, то она считается с тем, как заведено.
Не хочет считаться - велкам свой холодильник.
В чем проблема? :)

А смысл? Если в доме есть большой холодильник, который всегда наполовину пустой, зачем заводить второй?
Гораздо проще ДОГОВОРИТьСЯ. Человеки тем и отличаются от обезьян что человеческую речь понимают.
Опять же где гарантия что братец не будет из отдельного холодильника подтаскивать?
А чо? Он же в ЕГО квартире стоит, значит можно - по вашей логике.

Договориться у автора не получилось.
Холодильник - это не просто вещь. Это символ общежития. :) Гадать, как бы оно там было можно бесконечно. Вот если бы автор поставила отдельный холодильник, а брательник все равно тырил, тут да. Бяда. :)

Блин... как все запущено. А почему именно холодильник - "символ общежития", а не одежный шкаф, например, или туалет? Холодильник - это просто холодильник. Он нужен чтоб продукты не испортились, не больше не меньше.

Потому, что бой у автора идет именно за то, что хранится в холодильнике. И если бы у них был холодильник - это просто холодильник, то и топа не было бы.

Ну почему автору не приходит в голову взять братову курточку из ОБЩЕГО шкафа? А чего, в ЕЕ квартире, в ЕЕ шкафу висит, значит можно? Или нельзя? Потому что чужое?

Почему нельзя? Пусть берет.
Там же дело не в шкафах, кофточках или холодильнике.

Т.е. вы разрешаете. Все живут одним большим колхозом - все общее. А вот и правда пусть берет. Заодно и узнаем как брат заверещит, когда на ЕГО покусятся.

Он уже верещит. :)

Надеюсь, что автору еще и мое разрешение не нужно. :) Ей бы с существующими "красными флажками" разобраться.

Ну, если предположить, что брат там даун и не понимает что ситуация изменилась, то пусть живет как привык.
Просто мне казалось что взрослый вменяемый человек понимает человеческую речь, если не с первого-второго, но уж с третьего раза точно.
Если его попросили с ЭТОЙ полки НЕ БРАТь - это ребенку, то только полный неадекват и быдло может это сожрать. Вот такое мое мнение.

ВОТ! Вот что я пытаюсь сказать, а меня не слышат!!

А мама да, так и будет голосить. Сейчас она на даче, и это подзабылось. Подзабылось, как брат, когда едет домой с работы, звонит маме и ТРЕБУЕТ, чтобы к его приходу была еда, и ОРЕТ, если не дай бог что-то не готово

Вам то что до ИХ отношений?

А я не вам отвечала, проследите ветвь форума, и найдете ответ на свой вопрос сами

Да не надо меня кормить, упаси бог!!! Просто пусть какое-то уважение проявит!
А то купишь себе круассаны на утро, идешь с утра на кухню в предвкушении вкусного завтрака, а там - нихера! Вот что я пытаюсь объяснить!

Прикиньте, круассаны в семье покупаются на всех членов семьи, а не только на себя. Представьте, что в вашем детстве мама накупила бы себе бананов и вам не разрешала их есть. Или представьте, что вы, переехав к вашему БФ тоже будете вырывать СВОИ круассаны у него из глотки. Ваш союз закончится раньше, чем вы все шмотки к нему перевезете.
Если не считаете себя семьей - ставьте себе в комнату холодильник, плитку, врезайте в комнату замок и подавайте в суд на раздел счетов /щас так не делают, но вам так для полноты картины/. Вам это мильон раз написали. А если считаете себя семьей, то покупайте круассаны на всех, а если на всех денег жалко, то вообще не покупайте. А хомячьте тайком от всех.

Я покупаю для себя и своего ребенка.
Мама моя покупает на МОИ деньги для моего брата (для своего ребенка). Разницу чувствуете? Мне не жалко для БФ или ребенка. А для брата, который все берет только потому, что ему хочется, ЖАЛКО

Вы понимаете, что тогда вам нужен личный холодильник, нет???? Или сколько раз вам это повторять??? Если у вас дома две семьи, то и два холодильника, две плиты для готовки и прочее. Если у вас один холодильник, одна семья, то причем тут круассаны, купленные "моему" сыну, а не "твоему"???

Поставьте у себя маленький холодильничек, где будете хранить ребенкину еду и ваши нервы будут в порядке. Брата вы не перевоспитаете, что имеете с тем и уживайтесь, раз нет шансов разъехаться.

Это автору предлагали уже стотыщь раз. Но, она так не могет. Это ж браааааатик.

А разве проблема купить новый холодильник? К нему замок в дверь врезать надо!!! а это вряд ли одобрят родители. А без замка - ну пройти пару лишних метров и все равно взять - какие проблемы?....

Замок можно врезать в дверь комнаты. Если уж педалировать взаимоотношения общаги, то надо быть последовательной до конца.

Технически возможно все. Только сначала в квартире СВОЕЙ мамы врежьте замок, а потом и рассуждайте!

Я с мамой не живу. :)

А вы попробуйте - придите в гости, скажите: мама, можно я тут свои вещи положу ненадолго, а чтобы не пропали замок врежу))) И проблема с посещениями родителей отпадет сама собой)))

Автор с ребенком - это тоже "вещи"? :)

Вы читать умеете? Я спросила слабо ли врезать замок в квартире родителей? При чем тут автор? Вы лично придите и врежьте и посмотрите на лицо мамы!

А вы понимать умеете?
Какое отношение я имею к чужой квартире, чтоб там замки врезать? :)

В своей попробуйте, а потом советуйте)))

Мдя... :crazy

Абсолютно согласна)))

Старшие дети не должны отвечать за младших. Вы просто обязаны купить себе холодильник, во благо брата и во избежании ссор.