Отпустить мужа?

А зачем он туда поедет и на сколько это?

эээ...а муж у вас на поводке штоль? ну так отпустите конечно. человечность никто не отменял.

Он сам не очень хочет. И как это будет выглядеть? Жить у нее прийдется. Она своих чувств не скрывала и не скрывает до сих пор.

если он сам не хочет ехать - чего тогда ехать? может вам напару поехать? понятно все про её чувства, но все ж таки беда у человека, может ей помошь какая нужна... сложный тут вопрос.

Гостиницы отменили?

Вы правда думаете, ей до секса сейчас?

В качестве нежного участия, почему бы и нет.

какая шЫкарная пятница! Да уж, чувствуется, что лето на исходе и тролли вернулись на свои рабочие места :-)

идите вжопу! такими вещами шутят, по-вашему?

нетЬ, такими вещами не шутят, а бросают их на вентилятор. Сколько тем объято в этом необъятном топе!

Адекватные люди принимают ТАКИЕ решения сами, не вынося их на публику.

Да, и вы я смотрю здесь......

Даже не представляю как в такой ситуации можно думать-поехать ли не поехать на месте мужчины и отпускать или не отпускать на месте женщины.Когда человеку плохо и он просит помощи ????

Много препятствий. Первое-работа. Второе-мне уезжать в понедельник, дети вечером с кем останутся? Третье-они давно чужие люди.

Это всё решаемо. За его член боитесь чтоле?

угу

На работе дадут отпуск по любому по такому поводу,детей можете с собой взять,а насчет чужие люди-люди жившие вместе чужими абсолютно уже не тсановятся и не поддержать-свинство. И в таком состоянии ,в каком находится та женщина меньше всего ее будет интересовать то,что у вашего там в штанах,ей моральная поддержка нужна.

А что вас напрягает в этой ситуации?

Честно? Я ревную его к ней. Это главная причина.

Он повод даёт? Иначе заткните свою ревность в опу и не выставляйте себя дурой и поганкой

+100

я б поэтому бы и не пустила. Мой муж и моё спокойствие мне дороже, чем эмоции БЖ

знаете, есть вещи поважнее эмоций

есть, но мне так спокойнее

не запускайте бумеранг

я не боюсь, я за свою борюсь\с

Если б ему судьба была с ней жить, то с ней бы и жил. Он отец ваших детей?

нет, я левый камрад, у меня тока муж "первой свежести") Но я б его не пустила, если чо. Не диктаторски, но логикой. Либо сама б попёрлась, ибо знаю этих дамочек, три развода в этом месяце у подружке по подобным причинам. Теперь вот на воду дую

Я бы поехала с мужем в такой ситуации.

Нет. Я точно не поеду. Есть причина.

причина - разводка?

Если они прожили много лет и ваш муж воспитывал этого мальчика, то он мудак, что еще не поехал туда, а ждет вашего решения. Чемодан в зубы и вперед!

вот уж точно - странный муж у автора :(

Почему?

потому что ещё не там

потому что если он жил с женщиной и принимал участие в воспитании ее ребенка, то этот мальчик ему не чужой... а мужу автора чужой получается - я бы крепко задумалась

Там все намного сложнее, не хочу вдаваться в подробности.

вы его увели из семьи, вот все подробности кмк. Потому и сами ехать не хотите.

изменила она и сейчас не об этом речь, я в его жизни позже появилась.

Вы свечку держали? я знаю пару историй когда БМ говорили, что жена изменила, потом оказалось все не так... а наоборот

Не сходится,выше вы писали,что у БЖ не остыли чувства и сейчас , вы к ней ревнуете. Жены,которые любят мужей не изменяют им.

Нет. Отпускать-не отпускать в данном случае не мне решать, но если бы моего мнения спросили (да и не спросили бы) посоветовала бы не ехать. Не из жуткой ревности. Просто неправильно это. Если попросит меня приехать моя четырехюродная сестра, с которой я 10 лет назад хорошо общалась, но уже давно не общаемся и мы чужие люди друг другу - я поеду? Да, я сострадаю, да, я знала ее сына, когда он был маленьким, общалась с ним, мне их безумно жалко, я желаю им скорейшего выздоровления, но я не поеду к ней в другой город, бросив свою жизнь здесь. Потому что она - чужая.
Здесь - то же. Чувства БЖ понятны, ее жаль. Но она в тяжелейшей ситуации несколько потеряла ориентацию в реальности и хватается за свои выдуманные представления о ней. Это не ее вина, но уж точно и не ваша, не переживайте. И, кстати, совершенно не факт, что муж ей поможет. Он, вероятно, готов ей помочь совсем не так, как она ждет, как она себе выдумала. Она ждет МУЖА, любимого, поддержку и опору, а приедет чужой равнодушный дядька, который будет смущенно мямлить, что все будет хорошо... Возможно, ей будет еще больнее... Не надо ему ехать, точно не надо.

Если подобные трагедии случаются с друзьями, то ехать тоже не нужно? Поддержать? Только лишь потому, что неродные?

У нее 2 сестры, племянники, мать. Она такие гадости в суде на него говорила! Когда он приехал обьясниться с ее сыном, тот его, фактически, послал.Я понимаю-эмоции и все такое. Ну и как он там будет и главное ЗАЧЕМ?

а забыть им всем старые обиды и попросить друг у друга прощения - такой вариант не рассматриваете? Мальчик на грани жизни и смерти, а Вы все старыми обидками трясете. Если совесть мужу позволяет спрятаться за Вашей спиной и не поехать, то пусть так. Но я бы занялась "переоценкой ценности" мужа после такого.

Затем,что есть такие понятия, как прощение нанесенных обид и милосердие!Но Вам это ,видимо, незнакомо!:)

Автор, уходите вы из топа. Ничего нового вы здесь не прочтете, только по 100 раз, какая вы плохая. Не надо ехать мужу. Не надо вам считать себя плохими. Здесь все не так просто, как все увидели: "Жутко больной ребенок, сходящая с ума мать, муж-козлина их всех бросил, они ему родные (не по крови), а жена за член держится..." Не нужно это никому. И БЖ не нужно. Сын в коме, она почти в ней же, понимаете? Она не совсем адекватна. Возможно, сама не понимает, зачем ей это. Переклинило что-то, нужна поддержка того самого мужа, который ее когда-то любил и был самым родным и близким. Так нет уже того человека, нет его... Не нужно ему ехать, не сможет он, не нужен он там...
Жаль женщину, но вы ей не помощники здесь... :(

+1 :-(
Женщину жалко, но она не там ищет помощи...

спасибо

Если позволите, еще пример. Есть у меня бывший МЧ, долгие и весьма приятные отношения были, все серьезно. Разошлись, так сложились обстоятельства, больше я виновата, чем он. Продолжили общаться, потом общались уже новыми семьями (жена не в курсе про меня), я знаю жену, ребенка. Но мы чужие, несмотря ни на что. И гадостей мы друг другу не говорили, и не посылали, остались теплые воспоминания, но в остальном - выжженная пустыня. Когда мне плохо, я часто его вспоминаю, но именно того, своего еще... Когда у меня случилось несчастье с ребенком, муж сильно переживал и от меня отстранился, а мне очень была нужна поддержка, появились шальные мысли: "А как бы ему написать-позвонить... Встретились бы, поговорили...". Когда горе улеглось, я была в шоке от тех своих мыслей... Зачем? Кто он мне? Почему он должен теперь меня сопровождать по жизни? У него своя жизнь, меня там нет, несмотря ни на что! Я ему не большой друг, я не могу просить его помощи в таком деле! Если бы речь шла о деньгах на жизнь и здоровье - и попрошу у него, и дам сама. Если бы речь шла о какой-то еще помощи (найти и договориться с врачами, с персоналом, с чиновниками - если у меня есть такая возможность или у него) - тоже самое попросила бы и оказала. Моральной поддержки - нет. Только в пределах общепринятых сочувствий. Это правильно.

По моим понятиям да. Считаю, что взваливать свои глобальные проблемы можно только на очень близких людей, обычно это близкие родственники или единицы самых близкий и давних друзей. Того же жду и от них. Обычные друзья, бывшие друзья, дальние родственники и т.п. не входят в эту категорию. Помогу чем смогу, пока это не становится для меня неприятным и сильно напряжным. А поездка в данном случае - именно оно. Не поехала бы. А тут даже и не друзья...
Знаете, я, конечно, вам верю, да и большинство ответивших "ехать" тоже, думаю, искренне писали. Но это теория. Все хотят быть красивыми и благородными. Все в подобных топах отвечают, что поступили бы идеально. В жизни они же поступят иначе, с объяснениями, что "ситуация совсем другая".
Так что - Автору - не думайте, что это вы какая-то неправильная. Таких большинство. Просто в данной теме они хотят быть другими. А в теме, например, про "Кому ухаживать за свекровью?" все однозначно сказали, что - не жене, либо пусть муж, либо сестра мужа, либо пусть нанимает кого хочет... Жена - чужая, не обязана. Свекровь быстро умерла, не ухаживал в итоге никто. Но жену не осудили. Потому свекровей здесь не любят. А БЖ любят, половина и сами БЖ, а уж тем более БЖ с тяжело больным ребенком. Это все решило, в смысле общественное мнение.

Удивительно, но и моя первая мысль была о том, что женщине может стать еще хуже... Они же даже не друзья. Она не получит то, чего ждет, от чужого человека из прошлого...

Я когда-то к смертельно больному отцу просила приехать деда. Но его новая жена его не пустила. А я всего лишь хотела, чтобы отец и дед помирились и простились. Никаких задних мыслей у меня не было

Я не представляю, что ребенок откроет глаза-а там он-главный враг его жизни! Уж кому он точно не нужен-так это ее сыну! Здесь 100%. Дело в ней и только в ней.

Очень часто мировосприятие меняется на фоне тяжелой болезни или пережитой смертельной опасности. Неужели Вы думаете, что мать у кровати сына в коме способна строить коварные планы по захвату беглого мужа?

Не берите грех на душу!Это не ВАша проблема.Пусть муж решает сам, он взрослый.

Он просил совета. Он ехать не хочет, говорит, чем я смогу помочь! Я могу мотивировать. Но как?! И я боюсь. Она мне до сих пор по ночам снится. Она по бабкам 5 лет ходит не переставая-я это точно знаю.

Ответьте, что пусть сам решит, зачем вас берет в сообщники? Или он хочет потом на вас повесить вину, дескать не пустила?

Немножко другая ситуация...
Бывшая жена зовет мужчину не к ребенку, а к себе... Ей нужна помощь. Которую мужчина вряд ли сможет оказать, потому что не любит ее...

помогать можно только тем, кого любишь?

Моральная помощь и поддержка любящего человека отличается от равнодушных и скупых утешений чужого человека.
БЖ нуждается в первом, а не во втором.

ну вот пусть эти двое и решают. НЖ совсем не уверена ни в себе, ни в муже выходит? Тогда проблема есть, но вовсе не в БЖ

Муж не хочет ехать, не чувствует в себе достаточно сострадания...

Чувствует. Но не понимает чем сможет помочь.

Так бывает.

Он с ней жил много лет, он воспитывал этого ребенка. При чем тут любишь или не любишь женщину? Тут речь идет о моральной стороне вопроса. Чужие люди приезжают и спрашивают чем могут помочь, а тут человек, с которым не просто пили-весело проводили время, а жили, ели, спали вместе.

Ну, и что? У вас есть какой-нибудь бывший? Вы обратитесь к нему за моральной поддержкой в трудный час?

Ну и гад же он.

я пожалуй и правда пойду. спасибо.

Автор, вы и муж правы, ему там делать нечего. Это посторонняя тетка и посторонний ребенок. Мало ли с кем нас сводила судьба. Но если расставались с судами и обливаниями помоями, то странно ждать от этого человека поддержки. Это то же самое, что и друзья, разосравшиеся 10 лет назад. Какая может быть поддержка от совершенно чужих и ненавистных тебе людей? У нее куча родственников, вот пусть ее и поддерживают.

Автор, не вздумайте брать в голову подобные вбросы. Решайте с мужем сами как поступить. Если он не хочет ехать и вы не хотите, то пусть так и будет. Тем более, он не знает, чем ей помочь. Он не врач и не Бог чтобы вытащить ребенка из комы. Более логично будет если родной отец мальчика приедет поддержать мать своего сына.Не берите в голову осуждения тех, кто считает что ваш муж должен ехать. Коснись их подобная ситуация, заверещали бы иначе.

с того света отец приедет? вы бы хотя бы читали, автор писала отец мальчика умер. если муж автора воспитывал много лет этого ребенка, то почему не поддержать БЖ? я бы например если бы даже с мужем разошлась он бы все равно был бы самым родным человеком. Я бы отпустила и не беспокоилась бы, в таком состоянии БЖ будет явно не до соблазнений

а чем он ей сможет помочь? вы наверное очень молодая и наивная. мужей в жизни женщины может быть несколько . и это не значит, что надо их всех напрягать , у него другая жизнь, своя семья, нечего лезть к чужому мужу.

просто по человечески поддержать, поговорить... Ну не знаю как на счет молодости, нет не старая, 30 лет мне, с мужем 8 лет вместе. Просто люди разные, я однолюб по жизни. БЖ видимо тоже, потому как автор пишет, что она до сих пор его любит. Вот у меня например с матерью очень тяжелые отношения и ближе мужа никого нет и я знаю, что не будет, я не смогу больше довериться ни одному мужчине. судя по тому, что пишет автор, у БЖ нет мужчины, что она до сих пор любит мужа. Я могу ее понять, в такой момент хочется, чтобы рядом просто по человечески был любимый и дорогой человек, пусть не любящий, а то у нас привыкли раз я люблю, то и меня должны любить. В моем понимании любовь это просто любить не требуя ни чего взамен. БЖ как я поняла не достает БМ с его новой семьей постоянно, просто тихо любит, а сейчас у нее такая ситуация, когда реально плохо и хочется, чтобы рядом был близкий и дорогой сердцу человек. Нет, не потрахаться как думает автор, не дай Бог такое пережить, что переживает БЖ сейчас, в такие моменты не до этого, странно, что автор этого не понимает....

поговорить и поддержать можно по телефону.

я например не люблю по телефону трепаться, по делу -2 минуты и не более... а вообще например если состояние ухудшиться, т т т не дай Бог, в такую минуту кто-то близкий должен быть рядом, Вы думаете она схватит трубку и будет названивать...?

простите, но он для нее уже чужой человек. У него есть своя семья. работа и свои дела. Что теперь, мужик должен поддерживать всех, с кем когда-либо были отношения?

отношения просто и прожить много лет, воспитывать ребенка как родного наеврно все таки разные понятия....

да ладно вам, редко какой мужик полюбит чужого как своего родного, так, терпит пока вместе живут и усе. Это все сказки, не любят мужики чужих детей.

у меня есть приятели, ей 32, ему 30, у нее двое детей 14 лет и 7, спрашиваю их второй год, когда третьего. так он говорит, что куда нам еще одного МНЕ бы этих поднять, папа к сыну приезжает раз в неделю, так он не хочет к нему, Макса обожает, тот его везде с собой таскает постоянно, и на рыбалку и на тренировки, и на работу иногда с собой берет, и на лыжах они катаются и на велосипедах... кто узнает, что он максу не родной в шоке, говорят не каждый родной так своих детей любит. К дочке тоже замечательно относится... Если едут куда отдыхать, она порой говорит давай без детей поедем, так он не разрешает, везде их с собой берет. Частенько он с детьми без мамы куда-нибудь ездит... Так что у меня живой пример перед глазами

Это пока он живет с их мамой. А не ДБ случится у него новая любофф, испарится вмиг из их жизни.

ругались они зимой сильно, жили месяц не вместе, но тем не менее детей со школы забирал, на тренировки возил, в выходные с ними время проводил. Его самого кстати отчим воспитал, отец погиб, потом мама второй раз замуж вышла и умерла... и не бросил ребенка сам с 6 лет его воспитывал

А вы расходились? Вот когда разойдетесь, тогда и выскажете, что бы вы делали в такой ситуации. Стандартный развод - это когда люди друг друга не любят и не устраивают, уже. С чего бы вам для мужа и мужу для вас оставаться самым родным человеком? Чужим он станет, и вы тоже. Что не отменит того, что у вас было много общего и хорошего. И если вы разводом сумеете это хорошее дерьмом не залить, не обесценить, не забыть, а сохранить и помнить всю жизнь - это уже прекрасно. Но это - прошлое, и людей этих нет уже. Это тоже вызов с "того света", с разницей, что здесь мужчина физически может приехать... Но тот, который муж ее был, нет его, на "том свете" - в памяти ее только, на фото. Так что приехать ему к обоюдному удовольствию весьма затруднительно, весьма.

да расходились и когда у меня была сложная ситуация я звонила именно ему, потому как у меня ближе и дороже него никого нет. Сейчас мы вместе, но я знаю как бы жизнь не повернулась ближе него у меня никогда не будет никого

Значит, вы не расходились, а временно жили раздельно. При этом продолжая оставаться близкими людьми. Разошлись - это уже чужие. Можно друг друга продолжать уважать, любить по-человечески, помогать, но использовать в качестве мужа своего бывшего - это неправильно, если это нужно, надо найти нового, актуального, а не "трупы" поднимать...

ну и зря Вы так думаете, я знаю одну пару в прошлом у каждого из них семья, у них 2 общих ребенка, они разолись но продолжают оставаться близкими друг другу людьми, в любой момент могут позвонить, попросить или предложить помощи. Да и мы когда с мужем расходись, мне муж сказал сразу, даже если мы расходимся, ты все равно будешь для меня всегда близким человеком, родственником, ты мать моего сына, ты никогда не будешь мне чужой, можешь звонить в любое время суток, да и я говорила, что мои двери всегда для него открыты. Просто нужно расставаться по человечески, а не вычеркивать человека с которым жил, ел из одной миски, спал под одним одеялом из своей жизни... в чет тут БЖ использует? Он всего лишь попросила поддержки, не больше. не меньше, она не истерит, не названивает почему ты не едешь, не достает жену нынешнюю, она просто попросила, а принимать решение ехать или нет должен муж. но никак не автор, отпущу не отпущу... муж взрослый мужчина а не 5-летний ребенок, которого нужно воспитывать

И правильно. Такие вопросы лучше решать самим.

В ситуации жизни-смерти нужно ехать к любому человеку на помощь. Тем более мальчик ему - близкий человек.

Неужели он настолько бесчувственный человек, что еще сомневается?

Ну автор же написала,что ей не к мальчику жалко то мужа отпустить..а ревнует к БЖ,так как та видимо старалась его вернуть и чуйств не скрывает..Прям таки все здесь такие правильные и отпустили бы мужей к бабе которая по нему сохнет на неделю..даже в такой страшной ситуции.Я не думаю что автор зверь прям..Правда автор?

Вы можете хотя бы на минуту представить, что Ваш ребенок лежит в коме, а Вы в это время соблазняете бывшего мужа?

Я представляю какое это горе для матери.Но так или иначе муж будет жить дома у женщины которая его любит.Вот в чем дело..

Он будет жить у женщины, с которой у них общее огромное горе.

а я чёта не понимаю, зачем нужно жить в одной квартире?

Знаете у меня тоже есть отчим с которым моя мама прожила 20 лет,они уже 2 года в разводе..Так вот если со мной что то случиться ттт то это будет горе моей мамы ,а не ее бывшего мужа...как то так..

Ну не любил он Вас, так тоже бывает.

а муж автора любил сына своей БЖ?

Это только ему известно.

Был бы он ему как сын ,он давно бы уже был там..

Да, бывают эмоционально мертвые люди, которые способны годами воспитывать ребенка, а потом равнодушно слушать о его смерти.

Очень долго рассказывать. Он далеко не черствый человек, но могу сказать, что ребенок его ненавидел. Следовательно, и у него пылких чувств не было. Но сегодня пришел бледный, как смерть!

Ненависть - очень сильное чувство. Если ненависть - результат того, что родители расстались, она может быть обратной стороной большой любви.

а у меня например с отчимом ближе чем с мамой отношения, хотя он появился в нашем доме когда мне 13 лет было и даже когда они с мамой расходились я с ним очень хорошо общалась, куда чаще чем с мамой... и если со мной что-то бы случилось я уверена он бы поддержал маму

а зачем ему жить у этой женщины?

А почему у него с ней общее горе??? У него нет горя, горе - у посторонних людей, которые ему не являются даже родственниками.

Знаете, слепому от рожения человеку невозможно объяснить о чувствах, которые испытвает человек, глядя на закат или произведение искусства.
Если человек не способен любить и сочувствовать, очень трудно описать чувства, которые испытывает мужчина к женщине, с которой много лет жил вместе и которую любил. И невозможно описать чувства к ребенку, которого воспитывал, которому старался заменить отца, чье доверие старался вызвать. Даже если все эти чувства были в прошлом, а сейчас у человека другая жизнь. Но это если он видит в другом человеке его душу, а не предмет для удовлетворения своих потребностей. Нет потребности - нет предмета.

Уехал, девочки.. Утешайте меня теперь! Выть белугой хочется!

спокойно!а далеко уехал то?и на сколько?

За 800 км. на ночь глядя за рулем. после 5 часовой операции. Сказал туда-обратно (

Да ладно че ревете...Надеюсь муж доедет без проишствий а парень поправится

Да потому и поехал, что шансы дали 20%. Он сам врач.

Молодец мужик!
Автор, я бы не белугой выла, а порадовалась что рядом со мной надежный, и сердечный человек.

+1, я бы тоже радовалась, что в муже есть настоящие человеческие качества

это со стороны красиво и мужик молодец, а случись такое у вас, посмотрела бы я на вашу реакцию.

я своему мужу доверяю полностью, уезжаю летом на 2-3 месяца со спокойной душой, я знаю что ему никто кроме нас с сыном не нужен, тут в первую очередь доверять человеку с которым живешь надо

"Такое" - это какое?
И это не "красиво", а по-мужски. Тем более, что муж автора реально может помочь.

вы бы в ее ситуации с легкостью отпустили бы мужа к его бывшей жене, которая до сих пор по нему сохнет?

Автор, у Вас есть дети? Неужели Вы совсем не испытываете сочувствия к женщине, у которой в коме ребенок? Неужели Вы не понимаете, что этот ребенок не посторонний для Вашего мужа?
Сколько времени они прожили вместе?

А муж чего говорит. ИМХО, если он не горит желание ехать, то пусть не едет, тем более, что это НЕ его сын, а БЖ как-нибудь перебьецца

Если бы меня попросил о помощи в такой ситуации любой незнакомый человек, я бы помогла. И если бы поросили моего мужа помочь, естественно он бы помогал.
Автор, Вы не доверяете мужу что ли?

не доверяет, выяснили уже

Автор чего боится, что способен трахать убитую горем женщину?

не знаю, чёта они мне оба-два неприятны

Угу.

Я вот человек вроде как не плохой ,но я бы тоже тараканила у себя в башке случись такое у моего М...

А я мужу доверяю. Он сам разберётся во всём. Посчитает нужным - поедет, нет - я бы даже и не узнала бы об этой ситуации

Я не хочу думать про такие страшние ситуации,Но в любой бы другой точнА не отпустила мужа бы к бывшей с понАчевками

вот этого момента я тоже не поняла. Почему в одной квартире надо жить?

ну так мож там нет гостинец или дораха..

как зачем? а утешать как, поддерживать?

Когда болела мама БЖ , она просто жила в больнице - ухаживала за мамой, и мой муж ее навещал и поддерживал практически каждый день. А их ребенок жил в это время с нами. Как же не помочь - если такая трагедия.

к сожалению не всем это понять... разошлись - пошел нах, ты мне чужой человек... если честно я в шоке от этого....

а как надо - разошлись -ура, ты теперь самый родной человек и я готов(а) чуть что рвать жоппу ради тебя?

нет, но в любой ситуации в первую очередь нужно оставаться человеком. БЖ, пусть даже и бывшая все равно родной человек и если требуется ей помощь в действительно критической ситуации, то уж точно не посылать ее нах

я б не отпустила.

уехал уже (

вот я к тебе нежно отношусь (знаешь почему), но всёткать кура ты

эгоистка я ревнивая,поэтому и написала так,хотя по человечески жалко и БЖ и сына её.

Блин!!!!Не читала всего.
Мой муж не отец моим двойняшкам.он воспитывал их с 10 лет.
Но если бы им понадобилась помощь - он порвал бы любого,кто на пути...
Сорри,но дайте мужу помочь...

А чем он может помочь?

ну я так думаю,что бы рядом побыл,морально поддержал.

неужели у этой мадам кроме него больше никого нет? друзей, родных, прям такая одна одинешенька.....

ну всё-таки бывший муж,как ни крути.

бывший муж - чужой человек . Я автора понимаю, сама бы переживала на ее месте.

Оказывается, он хирург... Если бы автор в первом посте об этом написала, то я, наверное, иначе бы отвечала.

тут ко всему он может и с докторами пообщаться, может быть даже и с профессиональной точки зрения помочь