Не общаться со свекровью, как?

ничего не сможете сделать,пока муж так дальше будет телится.

Так вы в разных городах живете? Как часто она приезжает? Мы с моей свекровью в одном городе живем. Друг друга не любим, но и не враждуем. Она к нам не ходит именно из-за наших отношений. Я к ним хожу только по большим праздникам, когда нельзя не пойти, сижу и улыбаюсь, на открытый конфликт не иду. В остальное время не общаюсь вообще. В будние дни к ним в гости ходить отказываюсь. Мужу все объяснила, он понял. Сам заезжает к родителям 1-2 в неделю, меня это не парит, это его дела.

Она щас в Б, я с сыном в М, муж в Н.
я долго пыталась быть хорошей невесткой, больше не могу и не хочу.
Приезжает 2 раза в год по месяцу-два.
Сеансы по часу в скайпе - каждый день, пока она не расскажет про все котлеты, соседок, и как ей тяжело живется материально, муж и так полностью их содержит - мать, отца, сестру и племянника.

Сочувствую вам. Такая свекровь - это тяжелый случай, у меня в первом браке была, ненавидела меня жутко, хотя сама тоже русская, а муж ее тоже бакинец, так что я хорошо представляю себе, о чем вы говорите. Тут ничего не поделаешь, у них с сынАчками какая-то непонятная нам связь. И они действительно очень почитают своих мам, так что скорее разведутся, чем маме чего-то там возразят. Поэтому если вы хотите сохранить брак, вам надо через силу общаться с его мамой. Иначе тут наверно никак, к сожалению.

так она меня типа ОЧЕНЬ ЛЮБИЛА, но ее любовь всегда только на словах было видно... сыначка ничо ей никада не скажажет поперек, даже имя для сына решил изменить, невзирая на мою истерику послеродовую, я уже потом узнала "его мама захотела имя арабского принца для внука"

Главное, не ставьте мужа перед выбором, потому что он выберет маму, это я вам практически со 100% уверенностью могу сказать. Тут я вижу только один вариант, смириться с ее присутствием и демонстрировать свою любовь. Иначе, к сожалению, никак :(

уже поставила... но я просила только огородить меня от общения с ней... о "любви" никакой речи быть не может, мы послали друг друга далеко и надолго. а муж ничего не разруливает, не знаю, как вообще дальше дейстовать...

Я тоже не знаю :( Мой первый муж в подобной ситуации, оказавшись перед выбором, совершил невиданную вещь - выбрал меня. Так мама его такой устроила театр одного актера, что измотала ему все нервы, он не знал, что делать уже. Она отказывалась воспринимать его как мужа женщины, которую не одобрила семья, а также отца ребенка, которого никто из них не признал (ребенка, кстати, так из них никто и не видел). Разбежались мы с ним совсем по другому поводу, но думаю, что если бы не этот повод, то она в конце-концов его добила бы, потому что она уже была готова привлечь к этому делу всю родню, какую только можно, лишь бы вернуть сынАчку себе.

а мой "не выбрал меня и ребенка", мама весит больше... во всех смыслах :(
очень рада, что встретила именно Вас, с опытом похожего брака.

Жаль, что я вам посоветовать особо ничего не могу, кроме того, что написала выше - сжать зубы и терпеть, если хотите сохранить брак. :(

Брак под большим вопросом, к сожалению или к счастью, покажет только время. Спасибо Вам!

О это ваш топ про имя, которое папаня ребенку без спроса дал, зарегистрировал?

не, мой поставил перед фактом и пошел в загс

у меня аналогичная ситуация, но гораздо проще. Со свекровью я не общаюсь - она сама так изволила :) я вначале очень переживала, а сейчас думаю - вот оно щастье :)
муж никогда не настаивал на общении, даже понимает, что лучше не общаться совсем, зато мир и покой в нашей семье :)
очень Вам сочувствую. Но, к сожалению, даже посоветовать что и не знаю. Усугубляет то, что сын с мамой далеко живут и чтобы им увидеться, ей необходимо приехать к Вам надолго. Поселить на съем он ее, конечно, не поселит. Хотя можно было бы и напрямую сказать, прикрывшись благими намерениями - чтобы ты мама лишний раз не нервничала :)
Ну, а муж не понимает, что если будет требовать от Вас "любви" к маман, то из этого ничего хорошего не получится? Это все повлечет ссоры в вашей семье... Мне кажется, единственное разумное - это мама в гостиннице на время гостевания у сынка :) ну, и терпения, конечно, Вам!!! Очень Вас понимаю и сочувствую :(

Муж говорит "ей не так много осталось", "у тебя бзик", "тебя можно перевоспитать, а меня и ее нет".
Спасибо за понимание и сочувствие, вообще сегодняшние ответы мало похожи на "евские" :)

ну, тогда терпите :( если это единственный камень преткновения у вас с мужем, то имхо, это не повод разбивать семью!удачи!

"тебя можно перевоспитать, а меня и ее нет" - на это есть простой ответ: "Если тебя нельзя перевоспитать, то и меня, человека уже взрослого, тоже нельзя. Я могу изменить себя сама только по своему желанию,. Если и ты себя в чем-то изменишь. Компромисс возможен только с обеих сторон, в противном случае - это не компромисс, а требование прогнуться".

По-моему, дело не в свекрови, а в муже.

Он глубоко неправ, настаивая на Вашем общении со своей матерью.

Так что все дело в муже - продолжайте уговаривать его, при чем здесь свекровь?

Я вот со своей свекровью напрямую не общаюсь, так что все возможно.

а что плохого в том, что сын любит свою мать? Что плохого, что он ей звонит, общается? Мой муж например ВСЕГДА ЕЖЕДНЕВНО утром и вечером звонит своей маме, интересуется ее здоровьем, проблемами. Что в этом запредельного? Это НОРМАЛЬНО и ПРАВИЛЬНО! А вот вы видно очень глупы и тупы, если ставите себя на одной линии с матерью мужа. Роли у вас разные априори. Мудрейте!

Я нигде не написала, что помогать, общаться и звонить ей ему плохо.
Вы читать умеете? Тупы, судя по всему вы.... милый троль.

ну муж-то уж пусть точно общается сколько ему надо.
а вообще по Хеллингеру ныне модному нельзя выталкивать никого из семейной системы. Я в этом не очень разбираюсь, но там это главное. Типа, от чего бежишь, то получишь в младших членах семьи. вроде как все члены в семье для чего-то нужны. мне и самой об этом как-то думать неприятно.
Наверное, лучше всего, вежливо общаться, но мало, себе на шею не давать садиться, но и не игнорировать.

Тупизм у Вас. Может мозги свои поставите на место. А дети будут? Ограничите общение бабушки с внуками? Видеть же не хотите. И советы начнет давать .И что?! Тоже скажите - отстань, в Ваших советах не нуждаюсь? Умные все стали. А где терпение? Почему такая нелюбовь в другим?

у автора есть сын!

и...

"И советы начнет давать. И что?! Тоже скажите - отстань, в Ваших советах не нуждаюсь?"
Советы, вообще-то, надо давать, когда их спрашивают. Это как бЭ правила хорошего тона - не лезть с советами, если не просят. Свекровей тоже касается, да и родителей касается, вы удивитесь.

"Умные все стали. А где терпение? Почему такая нелюбовь в другим?"
Дело в том, что кавказская свекровь и русская невестка - это принципиально разные менталитеты. Дело не в нелюбви, а в невозможности договориться, потому что это люди из непересекающихся вселенных. К общению с кавказской свекровью надо готовить девочку с рождения, что с нашими девушками, как вы понимаете, не случается (к счастью, какбЭ). Отсюда и неспособность договориться. Исключения бывают с обеих сторон, но они редки, а общее правило вот такое...

Не удивлюсь. Есть советы, которые надо дать ДО того, как что-то произошло. + Любой совет можно обсудить, а не вставать в позу, как тут многие невестки пишут - она дает советы, но мне они не нужны! Сама умная и все знаю.

Не надо про это. Знаю что такое разные национальности. НО! Если есть ум, то можно сделать максимально хорошо для обеих семей.

Совет можно обсудить, если его спрашивали. У некоторых так не бывает, они считают, что без их совета никто не сможет и горшка найти. Так и готовы до старости водить за ручку. А потом сидят и удивляются - откуда ж инфантилы берутся? Вот отсюда, в частности, тоже берутся.
Чтобы было максимально хорошо для обеих семей, надо усилия прилагать с обеих сторон, а не тупо невестке прогибаться под свекровь. В данном случае ждать, что свекровь и муж автора также пойдут навстречу, не приходится. Потому что "у них так принято". И об это "так принято" разбивается все, какой бы умной ни была невестка. Это хорошо еще (если это можно назвать "хорошо"), что в данном случае свекровь с мужем автора просто поют свою партию дуэтом, а не привлекают хор "старейшин", т.е. всю семью на воспитание невестки не собирают.

:) Иногда молодые не знаю, что и как делать и во время данный совет без просьбы может решить многие проблемы. Но надо только немного подумать над этим советом, а не в штыки воспринимать.

А кто сказал, что автор правильную версию выдвинула? Возможно она просто считает, что свекровь не очень хорошая. А на самом деле несколько не так и банально предвзятое отношение.

Спасибо, Вы все верно поняли... особенно про "так принято"

Вы просто не хотите принять ничего от них. Вот и получаются проблемы.

Вы правы, уже не хочу геморроя - не своего

Поздравляю Вас, автор, за инфантила вышедши. Как жена такого же скажу, что проходит это с годами, мой от мамкиной сиськи несколько лет отлепиться не мог. Если у Вас хватит терпения - живите и терпите. И еще. Инфантилы всегда выбирают в жены женщин, похожих на своих матерей не только внешне, но и основными чертами характера. Отсюда и неприязнь невесток к свекровям и наоборот. Каждая видит себя как в кривом зеркале. Вроде я, но какая неприятная дамочка!

+10000
ну ваш то оторвался или как?
я вот со своим 5 лет, вроде прогресс есть

я со своим 8 лет...

то есть вы считаете, что инфантилы это те, кто любят свою мать, звонят ей, интересуются ее жизнью и, о Боже, смеют помогать ей? Таким не место в браке? Надо, шоб сразу же забыл мать родную, когда вас начал трахать?

Ооо, знакомая, к сожалению, ситуация. Моя свекровь еврейка. Кто знает, тот поймет. 4 года как не общаемся совсем. Муж отстал, когда я сказала ему:"Вот посмотри, мы с тобой ссоримся только из-за твоей мамы!!! Ведь у нас все хорошо! А капля камень точит, к сожалению, терпение мое не безгранично, и будет плохо нам всем! Ты ЭТОГО хочешь?!Давай она сама себе, я-сама себе.Ты езди, сына туда вози, я без проблем отпускаю вас туда, НО она чужой мне человек.Тебя люблю, а ее прицепом не должна!" Короче, до этого все пытался примирить нас,а потом как прозрел. Я СЧАСТЛИВА! У меня свекрови нет!...В браке 12 лет.

Свекровь - это мама мужа, муж - родной человек, следовательно его мама и ваша мама. Нужно найти ключик к человеку а не рулить эгоизмом. Представьте, что ваш бы сын с вами общался по скайпу и принимал вас в гостях, а его жена ставила бы вопрос ребром. Вы его растили, любите, а тут пришла баба и усе - вы сволочь.

иногда родные мамы не могут быть "родными" до конца - примеров масса...
я ноги ей мыла, у себя дома все семейство поселила, одевала - я дрянь еще та, расскажите мне более...

Не согласна с высказыванием, что его мама является и мамой автора. Нет! Мама у каждого человека одна, единственная и неповторимая. А вот про манипулирование сексом или еще чем-то, как вероятно делает автор, тут вы правы. Только недалекие, глупые выставляют условия или я, или она. Тут не эгоизм, а эгоцентризм и дикая самовлюбленность прет, а еще отсутствие воспитания. Ну не в далбливают нонышние мамки своим дочкам про правила поведения с родственниками мужа, не приводят статистику, что на 10 особей женского пола приходицца гораздо меньше особей мужского. Да и прынцессы ж все). Для меня вот например дико быть в контрах с родней мужа. Ласковый теленок двух маток сосет:), а от себя добавлю еще- умный и мудрый:)

Вот брееееед. Мама у меня одна, мне исчо одна в виде свекрищи не нужна. Это прямо страшный сон будет. Ключик искать, а надо ли? Уважать - да, но искать ключики, для чего? Нормальный адекватный человек будет уважать выбор сына, его невестку, где надо, отойдет на второй план. Беда наших женщин, не умеют они жить своей жизнью. Все ради детей, только вот нужна ли такая забота детям?

Не все "ради детей", а просто существуют женщины-манипуляторы, которые к тому же не имеют своей жизни и потому живут жизнью детей. Это не называется "все ради детей". Если бы так, то рады были бы, когда бы сын женился счастливо, а не пытались унижать невесток и рассказывать "мой сыначка еще лучшую себе найдет". Это просто несчастные тетки, а не какие не хорошие матери.

Моя свекрень живет под девизом "все ради себя". Дожили до того, что мы вообще ничего от нее не просим. Я считаю, что взаимопомощь должна присутствовать. Тем более, если ты много лет живешь на деньги сына, при этом, еще и благополучно лишила его наследства. Единственное, почему я с ней общаюсь, это внук. По мне, она никакая бабушка, просто никакая.

а если вместо свекрови была ваша мама. вы бы себя также вели?

моя мама ко мне с мужем в постель не лезет и сына моего не обзывает последними словами, если бы она так поступала - я первым делом ограничила общение в присутвии сына и мужа

помогать безусловно помогала бы - это лично мой долг

Видимо потому пишут "не общаемся", что реально есть возможность не общаться. У автора, похоже, ее нет. Сама "не общаюсь", потому что у нас с мужем негласная договоренность: он и дети когда угодно к ней в гости ездят, но ни я к ней, ни она ко мне - никогда. Я даже про нее не расспрашиваю и даже приветов не передаю. Наша с мужем семья - это одно, семья мамы с папой - это другое. Я тоже не напрягаю мужа общением со своими родителям - он даже под окнами их дома старается не ходить. Вот так и живем. Причем хорошо живем, каждый общается со своими родителями и не ограничивает другого. Внуки общаются с кем хотят.

Сюда бы эту свекровь и пусть топик откроет. Может тогда узнаем, что за невестка? :). Уж прям - корень зла, а не мама мужа.

Да бывают такие, моих родителей бабуля все тоже мечтала развести. Не пришлась ко двору. Хотя она вообще молчала и не вякала. А ей чего только в лицо ни говорили. И явно не потому, что бабуля на своего сыначку жисть положила. Просто вот такие собственнические инстинкты. И вообще что хочу, то и ворочу.

невестку хотели сделать прислугой - на востоке сие норма, так что да, я говно и прислугой не стала...

Да не общаться и все,я не звоню,не спрашиваю про нее,встречи только по праздникам,раза 4 в год,здрасьте-до свидания,привет передаем,когда муж при мне с ней разговаривает и так 17 лет,только это она такие правила придумала,что имеем сегодня-звонит мужу 100 раз в день,типа сынок,мы же одни с тобой остались,сынок предложил с нами пожить,я предложила ему к ней переехать,на том и успокоились,она там мы тут,чужая я ей и она мне,как ни старайся,нет отношений и не будет,что посеяли то и пожали.