Пробные браки наших детей - да или нет?
Вчера ехала несколько остановок по центру, на троллейбусе, и случайно услышала разговор двух совсем молодых людей - лет по 18-19, сидящих позади, о своей предстоящей жизни.
Беседа протекала спокойно, перемежаясь поцелуями и объятиями, но не трудно было понять, что в целом их взгляды на секс, детей, учебу, работу и быт - кардинально расходятся.
Пока, естественно, у них обоих это вызывает только смех.
Разговор окончился тем, что до зимы, до свадьбы, они будут жить каждый у своих родителей, а потом будут думать (варианты и вполне себе реальные отдельного от родителей проживания они тоже обсудили и тоже не сошлись во взглядах), т.е. родители девушки запретили ей жить с парнем до бракосочетания и свадьбы (денег на свадьбу тоже не густо, по этому они тоже прошлись).
Вопрос вот в чем: а как правильно - разрешать детям пробные браки или нет? В чем плюсы и минусы? С одной стороны - эти "пробы" смещают представления о том, что брак - очень ответственное и серьезное решение. С другой же - не пожив вместе реальной жизнью, молодые люди могут так и не понять, насколько серьезны и труднопреодолимы противоречия в их взглядах. Особенно, если родители не готовы прискакать и залатать многие прорехи в их юном супружестве.
Так, на будущее мне интересно знать, кто как на это смотрит.
а вот свадьбы в 18 лет, занавески на бошках и рестораны-нафик, нафик. сего не будет точно))
Но лично у меня из первого брака вышла несуразица как раз потому, что мы слишком неожиданно поняли, что дружить и жить - это как земля и небо.
Как бы в такой ситуации пробовать строить семейные отношения за мой счет я бы не позволила. Если им горит жениться - вперед, но мое участие в этой свадьбе будет минимальным.
По поводу "сходиться-расходиться" несколько раз ничего не вижу в этом страшного, ну не с первого раза иногда находится "свой человек", уж лучше несколько раз попробовать, но зато впоследствии прожить уже долго в наилучших для себя условиях. Ну и к тому же человек не будет сильно зависим от другого в таких случаях, а то слишком много встречается вариантов "я без него жизни себе не представляю, а он ушел, и как мне теперь жить".
Я все это к чему: если вы говорите детям, мол, не торопись с регистрацией, поживи так, то вы должны сами верить в то, что говорите, и быть за этот вариант со всеми его аспектами и последствиями.
А вообще я полностью согласна с таким подходом. Сама так живу и детям буду эту же модель показывать, вероятно.
но..я бы не стала навязывать " скока можно пробЫвать, решайся уже". ну, пожили вместе пару месяцев. увидели , что вместе -никак и разбежались.
другое дело-научить отличать незабудку от дерьма. что в 18 лет, к сожалению, неосуществимо.
что...))
что не все то золото, что блястит)))
а занафига преодолевать кризисы, если выяснилось, что совместная жисть-невыносима?
я к сему отношусь проще. на данный момент-очень проще.
и вижу кучу примеров, когда народ маялся и склеивал.. вместо того, чтобы признать-да не надобен нам баян. а вот тем, кто не успел обзавестись потомством-им проще. ищут. в поиске. приобретают опыт. к сожалению, человек учится на своих граблях, а не на граблях своих родоков))
права была моя мама - начинать надо не совсем рано, но и не очень поздно :-)
может, не сама ушла, а вытурили?))))
я говорила не о словах поперек...))
в общем пусть бы для начала постоянно жили пробно :-))), я только "за", девицам не фиг "прЫнца" до 100 лет ждать, у таких девиц вообще никакого представления о совместной жизни не формируется, а многие так и остаются либо с родителями, либо в одиночестве и не только деуки, кстати...
ну сначала будут выбирать по принципу первой необходимости или как товар в магазине, а про работу над собой это они потом уже дотумкают, если вообще в этом будет необходимость ;-)
Поэтому совершенно не представляю себе ситуации "разрешить" или "запретить" брак или совместное проживание.
Своя жизнь - им и решать. Пока никто у меня "разрешения" на женитьбу не спрашивал.
Жить вместе - да, это хорошо. Только в совместной жизни и съев сто пудов соли вместе, познаешь человека. А так, встречаться - ничего не познаешь, хоть сто миллионов лет встречайся. Люди в совместной жизни не такие, как при встречах.
Считаю, что родители не имеют никакого права "запрещать и не пущать", да и "разрешать" - меня коробит. Ты спрашивала разрешения у мамы на брак? Я - нет. Отсюда, наверное, и моя позиция :think
Так же для меня не существует понятия "жить будет с родителями". Если у вас своя семья - то вы должны уходить из родительского дома, слезать с родительской шеи. Все, вы своя семья, со своими проблемами и расходами-доходами. А как они там будут себе жить - расписанными или нет, это ИХ проблемы.
1.Родственник мужа: первую даму сердца привел в родительский дом лет в 19. Жили за счет родителей. Потом последовала 2-ая, 3-я... Женился в 32, жену привел уже в свою квартиру, но развелся через год. Сейчас очередная дама с ним проживает, официально ли, нет - не знаю. Полагаю не сложилось у парня ответственного понимания понятия "семья".
2. Племянник. 3 года жил с девушкой, учился и работал, квартиру снимал, обеспечивал все сам. Не сложилось. Еще 3 года жил с другой, купил жилье, поженились, через год родили ребенка, счастливы. Думаю очень правильный вариант.
3. Мой собственный старший сын: встречался с девушкой, пока учился вместе не жили. Стал работать, практически съехались (жилье есть, наследственное). Жениться пока не собираются. Хотя меня бы их свадьба только порадовала... Поживем-увидим:) В его возрасте (24) мой голос уже условно-совещательный:)
Ушла к мужу, потому что у него была своя трехкомнатная квартира (да и сам он был симпатичный и интересный).
Вот уже 20 лет почти живем...Двое детей.
И в 18, и в 19. Мы когда поженились жили отдельно, мне 18 было, я училась и работала, муж работал, жили бедно и весело. Самое большое, о чем жалею - о свадьбе. Родители с моей сестрой ошибок уже не повторяли, никаких свадеб в 18 лет, отпустили в свободное плавание. При этом как только возникает вопрос о деторождении, то я сразу за официальный брак.
Во-вторых - я скорее "за", если бы я в свое время пожила с мужем вместе до свадьбы - так может и свадьбы-то никакой в итоге не было бы. Можно и развестись, конечно, если понял, что партнер не подходит, но все-таки чисто психологически на это труднее решиться, кмк, после официальной регистрации да еще традиционной свадьбы со множеством гостей.
Но при рождении детей отношения лучше узаконить, я думаю.
P.S. добавлю - меня в пробный брак тоже "отпускала" мама(да я бы и не спрашивала разрешения)... но струсил сам будущий муж - испугался получить по шее по партийной линии, т.к. на дворе был 1990 год а мне оставалось еще 3 месяца до совершеннолетия.
ЗЫ: сама вышла официально замуж в 18 лет и до свадьбы вместе не то, что не жили вместе, но ещё и девственницей оставалась :ups1 Прожили с мужем 14 лет и ни о чём не жалею.
Они против официальных ранних браков, свадеб и прочей мишуры.
И ЗА совместное проживание до брака (разумеется отдельно от родителей). Раз хотите вместе жить - значит, взрослые. Раз взрослые - решайте проблемы самостоятельно (и финансовые в т.числе).
Просто у большинства моих ровесников (мне 32) родители не такие, увы...хотя вроде не старые еще (моим родителям 55, родителям подруг от 50 до 60-ти). Некоторым запрещали секс до брака, жить вместе до свадьбы вообще грех, позор и т.д. И разводиться низзя....это стыдно
Я сама в 18 замуж вышла, и вроде как удачно :)
До этого полгода жили в гражданском.
С одной стороны - я для дочери пример того, что рано - это нормально. С другой - мне не хотелось бы, чтобы она спешила.
Пока у меня один аргумент: мы с мужем себя обеспечивали сами и жили отдельно. Соответственно, были вправе создавать семью. Так предполагаю объяснять и дочери: семейная жизнь возможна только за свой счет.
Что касается проб, поскольку у меня первый же гражданский брак перешел в официальный... Не могу четко сформулировать позицию. Послушаю умных людей тут.
Я про бывшего миллионера, который уехал в деревню, живет натуральным хозяйствои , и подыскивает жен своим сыновьям. Требования к будущим невесткам тут уже как-то обсуждались. Советую почитать, весьма любопытно:)
А дочерям вашим тоже посочувствую. 21 век, а мракобесие в умах. А про брак мы им расскажем, не беспокойтесь. Брак- это здорово, это классно, это радость и счастье, если по любви и с ТЕМ человеком. А не покорность и обязанности.
Все хорошо, а детей нет....врачи говорят - оба здоровы.
А знакомые все думают - есть ли у них вообще секс (есть для этого основания)?
Никто не постеснялся высказаться: моя мама, его мама, мои свидетели, его свидетели, мои друзья, его друзья и т.п.
И что? Результат - поженились-таки. Уже через пару недель я засомневалась в правильности упертости моей, а через пару месяцев была тоже "против" :crazy
Почему Вы в этом топе пишете анонимно?
Слушай, 5 мин назад Usain Bolt - фальшстарт, у-ля! Он там чуть стадион не разнес с горя... Из наших - Lemaître, Vicaut, ни одного на подиуме, несмотря на дисквалификацию Болта - уииииииииинннннннн.......
Сижу вон первый сезон Аппрентиса смотрю (видела?), но сперва надо отойти от финала 100м, канэшн... а тут смотрю, таки же ужасы :scared1
/ из п***страданий Н.Королевой. ссылку дать?:-7 /
чё сказать то хотели? и как борьба с гордыней? что-то не видно успехов ваших на этом поприще...((
вот, дитя моё, займись на досуге:
http://www.youtube.com/watch?v=7qll_ScRcJk
если успеешь, канешно..11 масеков-не одно и то же , что семеро по лавкам..
К слову, детей не крещу, куличи не пеку, есличё. Могу дать Тору почитать, не?
1. вы простили мужа потому что: а. вы его любите, б. хотя бы попытались выяснить причину его измены - может, вы внесли лепту и немалую в это? в. потому что так запрограммировано на небесах?
Я в церковь не хожу и куличи не освящаю. и никогда этого не делала. из-за таких как вы. я прочла все ваши посты из интереса и ни в одном не увидела слова "я думаю, мне кажется, мое мнение". Только "должны, обязаны, грех". люди, которые не знают истории религии и читают только ваши ооочень категорические посты никогда не придут к вере.особенно, к православной. вы же позиционируете себя как православная, как я поняла.
1. брак учит ответственности и очень быстро.
2. секс раз в неделю и жизнь бок о бок кажНый день - это разные вещи.
3. брак учит терпению, пониманию, любви ( как ни странно!)
отрицательное - брак "по-нарошку" не воспринимается серьезно.. хотя, кто как.. это зависит от человека, я думаю..
моя одноклассница вышла замуж самой первой из нас, то ли в 18, то ли в 19 лет.. живет до сих пор. четверо детей.
жизнь - это лотерея. во всех вопросах.
ИМХО, конечно :-)
1. А причинил ли человек своими неоднократными браками-разводами кому-то горе, или все было по взаимному согласию?
2. Действительно ли долгим многодетным бракам сопутствует истинное, искреннее личное счастье обоих супругов, или "привычка свыше нам дана..."(с)?
- Для того, чтобы родить ребенка, я должна бросить курить, закончить универ и начать зарабатывать.
- Это долго. Курить бросай. А денег много надо, что ли?
- Ну - коляска там, памперсы, одежка, игрушки...
- Это я беру на себя.
- А квартира?
- Ну что квартира - ползарплаты, ну выкрутимся как-нибудь!
- Ладно, насчет ребенка я подумаю.
Я вот всегда принципиально была за штамп в паспорте и только потом совместная жизнь. Все мои дети в гражданском браке не жили и благополучно женились-вышли замуж. Я думаю что гражданский брак - это для "супругов" поиск кого-нибудь получше... женщина в таком браке думает что она замужем, а мужчина думает что он свободен...
Мой младший сын говорит, что больше понял и узнал свою девушку (характер не простой), но они такие еще влюбленный и в розовых очках.
думаю, что к браку нужно серьезно подходить
Не верю я в гражданские браки это было бы унизительно для меня. или старая я просто
Вот когда уже уже быт вместе, дети и по факту не супруги - это хорошо?
я за то, чтобы серьезно люди подходили и к браку и к любви и к детям
люди живушие вместе - сожители, и если всем так хорошо - пусть. но мне кажется, что это не честно
И что тут нечестного? Перед кем нечестно? Перед бабушками-дедушками-кумушками? Главное, быть честными друг с другом, и не давать невыполнимых обещаний, что очень вероятно при вашем подходе.
А если пара считает, что для них этот штамп ничего не изменит (по любой из причин), то они этого и не делают, только и всего.
Только имхо глупо, вне зависимости от того, насколько вы "старая", как вы выше писали, оценивать полноценность пары по этому признаку.
Или первая увлеченность покажется любовью на всю жизнь (как у меня было)...
Или характерами в быту не сошлись...
Да причин может быть тысяча...
В том-то и фикус пикус...Иначе бы и разводов не было, если б все так просто было...
А Вы, взрослая женщина, такой бред несете...
Кому там по-русски нужно - узаконить, значит самим супругам понять, что они уже семья, что будущее общее. Традиции это не фикция - они нужны для того, чтобы человек психологически переступил на новый уровень.
а вообще - у каждой зверушки свои погремушки. Нравиться жить просто вместе и хорошо. ТОлько потом не обижайтесь когда окажется, что вы никто и никогда не были....
Если вы не узнаете человека до брака со всех ракурсов, то в браке можете не справиться с приспособлением. И тогда - либо несчастливая жизнь в неприятных условиях, либо развод.
Мы, поборники сожительства (или гражданского брака, как угодно) как раз очень не хотим разводиться. ОПэтому готовы на пробы до росписи.
В апреле м-це мы и мужа родители обсуждали где\как будет свадьба и составляли список гостей с 2-х сторон.
Мы поженились в Москве. Много лет жили очень далеко от всех НР и очень рады, что никто из них просто так внезапно не мог приехать, т.к. мы жили в закрытых режимным в\городках = (ЦККП). В браке 35 лет.
Их мл.сын, который подстраивался под мампино хочу - 3 брака = с 1-ой женой прожил меньше года, со 2-ой 1.5 м-ца и 3-я ушла б с новорожденным ребёнком, если бы у её мамы не был пьющий новый муж.
У нас 3-е взрослых детей, все живут отдельно. На выбор их спутников жизни мы никогда не оказывали никакого давления.
Неважно, на чьей территории - главное, дать хлебнуть мелкого быта и ответственности по полной.
Конечно, если молчел приходит ночевать и трахаццо два раза в неделю на правах дорогого гостя - это не пробный брак ни разу.
Те, кто считают, что жениться рано нельзя, что личность формируется окончательно годам к тридцати только, что создавать семью можно только тогда, когда закончил все остальные необходимые дела типа карьеры и покупки квартир, тот никогда не оправдает штамп в 18 лет. Пусть делают что хотят, но жениться то зачем?
Но есть другая точка зрения. Что хороших парней щенками разбирают. И что жениться нужно как только встречаешь достойного парня и не перебирать особо, а то можно доперебираться. Естественно позиция этих людей будет такова, что совместное проживание только через штамп. А как же? Чего на этого щенка время тратить, если в это время других более сговорчивых могут разобрать.
Авторитет производителей играет огромную роль, поэтому я и затронула родительскую точку зрения.
Впечатление от девушки, которой родители позволяют жить с кем угодно и как угодно только на том основании, что она сама уже зарабатывает на хлеб и живет отдельно от родителей - может быть двояким. Отсюда и контенгент "женихов" может формироваться весьма своеобразно: "У нее есть где потрахаться и что пожрать - и это главное!"
Девушки не всегда это просекают, упиваясь гордостью за свое равноправие и свободу. Вот подобных "проб" что-то не хочется, после них самооценку надо лечить.
Да и не один такой пример, что все перечислять...
Как раз мой случай с первым браком - ВСЕ были против, и просто никто не был "за" (из семьи, друзей, знакомых). И все нам об этом радостно говорили (каждому по отдельности, конечно), и все нас упорно и долго отговаривали.
НЕ отговорили, поженились мы, 9 лет развода, хихи - это я говорю, когда БМ меня уверяет, что у нас было "9 лет брака".
Бесполезно. Но сказать-то можно, язык не отвалится.
Так что я теперь и не стремлюсь что-то говорить старшим, отговаривать-уговаривать и пр.
ВОТ ЭТО и есть главное, - не отвалится. А пускать все на самотек - не, не те времена, ей-богу.
Замуж в итоге я вышла в 18, как ни странно очень удачно, не жалею ни о чем ни минуты.
Но в отношении собственного ребенка/детей все-таки буду менее строгой: захотят пожить пробным браком - пусть живут, главное чтобы дети в результате подобного брака не появлялись.
имхо гораздо большее значение будет иметь его общий уровень культуры, самосознания, развития, я не знаю, чего ещё, и также модель родительских отношений (хотя лично я на своем личном опыте и опыте ближайшего круга считаю, что это как раз не определяющий фактор. Влияющий, но не определяющий).
Будет иметь значение, насколько нужны парные отношения, насколько нужен совместный дом и быт, насколько он эгоистичен и замкнут на своих интересах, насколько он вообще зависим от общественного мнения, насколько он хочет вылететь из родительского гнезда.
Я помню себя в 17 лет - я была готова жить хоть с чертом, только бы уехать от родителей. И потом оказалось, что я физически практически неспособна жить одна. И все это на фоне того, что я не фанат семьи и тем более брака. вот и результат - сожительства, одно сменяемое другим. Мне все нравится, родители привыкли.
Моей маме было тоже ббольно смотреть на пидорасов, которые меня замуж звали в 17 и в 19 лет. Ничего, переживания прошли, зато теперь она за меня полностью спокойна и доверяет моему выбору как своему.
Я думаю, что была бы сильно дезориентирована в отношениях с мужчинами, если бы не выросла в атмосфере безусловной папиной любви.
А ведь они видят, понимают, что для них есть условия отдельного существования, в перспективе, уже начали строить планы.
Утра, а тебе не видится в этом обеспечении плацдарма (квартиры, которые детям покупают ещё в их бессознательном возрасте) как раз стимула к раннему браку? Ну какого-то подталкивания из гнезда - мол, ну все, 18 тебе уже, пора быть серьезным и думать о семье, вот тебе и квартира кстати...
Ты считаешь, это правильно?
сорри, если что-то не так поняла
Лично я считаю, что квартиры у детей должны быть в пользовании, а никак не в собственности.
Собственность остается родительской, и проживание в данной квартире будет временным - на время учебы, поиска постоянной работы и пр. Отдельная квартира никоим образом не должна быть стимулом к обзаведению семьей (и ни разу не в собственности детей и даже не в постоянном пожизненном пользовании).
Что скажете?
Не, ну продажа длится долго, минимум 3 м-ца. И еще можно предупредить заранее, что, мол, продать мне эту квартиру надо - и выложить причину почему (или не выложить, это кому как нравится).
А Вы, простите, имеете совершеннолетних детей? И как, с Вами до сих пор живут? Или Вы их, типа, уже в 18 лет на улицу выкинули - чего уж там ждать, что выучатся и устроятся, "временная помощь=постоянная" и т.п.? Или как? Поясните, пожалуйста.
И действительно интересно, что бы люди сделали с их собственными выросшими детьми - просто послушать кто как решает.
Вы же квартиры покупаете для того, чтобы чаду обеспечить нормальный старт, так ведь? т.е. в идеале, чтобы он(а) спокойно учился, не был вынужден разгружать вагоны ночами в ущерб хорошей учебе.
Так зачем все так выкручивать, чтобы квартиру потом продать?
Вам выше правильно написали, что ваш подход с "временным пользованием", или "пользованием" вообще - очень теоретический, а на практике никого не будет интересовать, на кого там записано, на маму или на сына.
И, опять же, рада буду услышать альтернативный вариант Ваш личный - что Вы лично будете делать с 18+ ребенком? Сразу с чемоданчиком на улицу? С Вами будет продолжать проживать? Ну и т.п.
У вас есть квартира, там живет ребенок. Вам что-то не нравится в его поведении, и вы сразу продаете квартиру?
тогда я не понимаю этих телодвижений.
Мне пока сложно представить, что я буду делать с детьми по достижении их совершеннолетия, слишком это все призрачно. Я вижу себя, т.к. все-таки относительно недавно из родительского гнезда вылетела, и вижу младших братьев и сестер своих ровесников, которые сейчас как раз вылетают. И честно, вот не вижу я большого педагогического профита в подтирании жопы в юном возрасте.
Мне в свое время дали волшебный пендель, и я совершенно об этом не жалею. Мой бф сейчас готовит к самостоятельному плаванию старшего сына, и я вижу как он чуть-чуть корректирует свое няньканье с нми, насмотревшись на мою семью и поведение моих родителей.
С родителями жить не надо, я считаю. Но с молодежью в этом смысле проблем нет, они же учиться едут, кампус - все дела.
Именно кампус. Закончил учиться - находишь работу и снимаешь себе квартиру. Вылетел с учебы - вылетел с кампуса. Все просто, логично и понятно всем участникам процесса. ИМХО, каким боком тут квартира во временное пользование - не понятно.
Или так: проживание в кампусе заканчивается вместе с окончанием семестра. Семестр благополучно окончен, далее что? С вещичками (или без) опять же под мост? Или куда?
Ну и если вы намекаете на мою черствость:-) то я, простите, не против квартиры как старта. Мне непонятно дать на время, а потом забрать.
В основном пока рулит вариант "к родителям".
Т.е. пинком под зад в 18 лет и без содержания - так? Флаг Вам в руки :chr2
И таки да, утрированно, но в 18 лет пинком и без содержания - я не верю в демагогию и утирание соплей до детской пенсии. Особенно если уже есть претензии на половую или на совместную жизнь с девушкой (для простоты будем говрить об абстрактном сыне). Тогда не будет вылетать с учебы и из кампуса (зачем к этому вообще готовиться? когда я училась, родители меня настроили так, что вылет из универа был равносилен смерти в моей голове), летом можно куда-то ехать на подработки, в путешествия, к родителям погостить. Да что там,в се мы были студентами
Ну, меня никто никогда не выпихивал пинком "в никуда", и я тоже не буду этого делать. Просто "поступай с другими так, как тебе нравится, чтобы поступали с тобой".
Мне бы не понравилось "на выход с вещами" - у-ля!
Почему вам такой подход кажется неправильным?
На деньги, заработанные на стартовых позициях, даже после дипломов, квартиру в Париже в приличных районах в центре снять одному невозможно. А в Лондоне - элементарно. Я уже не говорю про Брюссель и т.п.
У нас здесь "семья и дети" неактуальны в юном возрасте, Вы, наверное, и сама знаете.
Я просто в своем окружении не могу найти ни одного человека, которому бы не "помогали" тем или иным образом, хотя бы нехилой суммой дензнаков для первого взноса на ипотеку и пр. Снимать и "копить" на покупку на стартовых позициях оч. трудно, да и сколько там накопишь-то, в целибате? Слезы сплошные....
А Вам, значит, не помогали? И что, в 18 лет на улицу в самостоятельную жизнь? Где спали в первое время, на какие шиши жили?
Со мной - все было просто. Уехала учиться в Москву в 17 лет, начала работать на втором курсе. С тех пор никто ничем не помогал. Квартиру не покупал (хотя чисто теоретически могли бы, но так сложилось). Да, помогло бы, но не критически. Жила 5 лет в общежитии, потом снимала. Как все...
Зато есть стимул хорошо учиться, и зарабатывать. А вот такие бесплатные плацдармы в совсем раннем возрасте ( 18 лет), действительно, могут расхолаживать в плане ответственности. Так что опасения эти понятны как раз. И пробный брак в маминой-папиной кватире действительно может вылиться просто в удобное существование: и от родителей далеко, и лапками шевелить не надо.... И партнер может использовать это, как удобный плацдарм, о чем Утра и писала, собственно... Я теперь поняла ее опасения.
Вопрос, кстати, не теоретический, ну да ладно...
По поводу договора на проживание - у нас требуют каждый божий день письменное подтверждение от родителей, свеженаписанное и свежедатированное, во все административные места, т.е. с административной т.зр. договор никакой юр. силы НЕ имеет. Тогда зачем он нужен в личных отношениях с детьми?
Можно, все можно. Есть некоторые аспекты, хотелось бы их с Вами приватно обсудить - у Вас здравый взгляд на эти вещи.
Некоторые вещи можно понять и почувствовать, только пожив с человеком некоторое время (погрузиться в быт, адаптироваться друг к другу, понять, чего хочется и что нужно (ибо это два разных понятия)
И дочь в курсе таких моих установок была и есть. Поэтому подобный вопрос даже не поднимался к обсуждению.
я с вами совершенно согласна. решил жениться - без проблем, только все сам. ВСЕ!
Либо молодая семейка присядет вам на шею, потому что вы сами провозгласили, что жениться надо сразу, пусть, даже в 18 лет. В таком возарасте помочь- это значит, взять на содержание, все остальное - красивые слова. Ну и тяните тогда их до пенсии, кто ж вам помешает...
© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325