Зарабатываю больше.

Вы переросли его и материально и психологически. Если супруги не растут в браке - это не союз, а паразитическое сосуществование: выживание за чужой счет. И не стоит жить ради ребенка с человеком, кот. не может смириться со своей несостоятельностью и вымещает бессилие на Вас. Сыну нужна счастливая мама.

Автор! Видимо, Ваш муж не только сложный человек, но и тиран - раз вы все стерли быстренько, боитесь, что он обнаружит. Совет - уходите. Нельзя жить с тем, кого боишься. И кто на тебя замахнулся - с тем тоже жить нельзя.

Я не боюсь, он в компьютерах ничего почти не понимает, только погоду посмотреть. Просто страшно самой себе признаваться в некоторых вещах.

Восстановила

впервые на моей памяти на еве эта фраза прозвучит без стеба: разводитесь, он вас не достоин.

Он мне намекал, что если мы разойдемся, то он самоубиваться пойдет, что смысла жизни у него не останется. По молодости у него были 2 попытки. Еще это останавливает.

Расходитесь тем более. Он вам еще крови попьет по ходу, но "лучше ужасный конец, чем ужас без конца".

Я не скажу, что живу в ужасе, но вот эти взрывы периодические происходят. Видимо, он не может в себе держать эту свою неудовлетворенность. То, что ему, а не мне приходится своей работой жертвовать ради ребенка. Но когда ребенка не было, он также не мог заработать толком. Теперь прикрывается тем, что ему работать не дают, хотя сам сознательно шел на это, договоренность у нас с ним была, когда я шла на работу, где я сейчас. Вроде с одной стороны устраивает жить хорошо, а с другой...

Ну, дайте ему последний шанс, сходите к психологу вместе, выговорите взаимные претензии. Мало ли, вдруг поможет.

Я вот тоже про психолога думаю. Но мне кажется, он не пойдет. Сама точно схожу.

Объясните ему серьезность ситуации. Хочет сохранить брак - надо стараться.

Наймите няню и пусть идет работать.

Он работает, но ему приходится отпрашиваться.

Наймите няньку на подхват, чтобы не отпрашиваться.

у подруги сестры так папик отколол. Приходят, а он в шкафу висит. Ну нафиг, лучше уж пусть вешается где-то за пределами, чтобы ребенка не травмировать

Ах он еще и манипулятор. НЕ хочет развода пусть ведет себя прилично, так ему и скажите. А если разведетесь, скажите, что делать он с собой волен что угодно, это не Ваши проблемы. Развод автор.

Может не манипулятор, в просто псих...

это шантаж, от таких людей надо уходить.

А в чем смысл его жизни?
Жить с мразью и тварью за ваш счет и вас же чмырить???
Ну раз нету смысла - пусть вешается...

Anonymous написал(а): >> Для него все, кто работает не руками - торгаши.

Интересно, наши ученые об этом догадываются?

По существу - нет будущего, расходитесь, пока до рукоприкладства не дошло.

А сколько зарабатывают ВАШИ учёные, те,которые не продают свои способности,труды и знания частным компания и заграницу? У которых нет коммерческой жилки;-)

"Симпатичная, умная..."
"Я все жестче, взрослее, умнее..."
ЗаиПала по ходу дела мужика своим умом и какая вся пиСтадельная. И красивая и умная, и работает, и зарабатывает, и не гулящая, и в ответ промолчит - кроткая как овечка. итд итп.

А что в этом плохого? Она должна опуститься до его уровня?

У меня комплекс отличницы. Может, вы и правы, что сильно пистадельная. А что, овцой прикидываться? Гулять идти? Орать? Что это изменит? Я не выпячиваю это постоянно.

"кто поднял руку на женщину, пусть потом с этой рукой и ночует"

Может, не надо разводиться? Сядьте и поговорите, скажите, что цените, всё что он по дому делает,с сыном занимается и пр. Это ведь тоже тяжёлый, и достойный уважения труд, знаете-ли... Дайте ему понять, чо он полезен, ценен, нужен и любим, и будет всем счастье.
А работой и карьерой своей тыкать не надо-сегодня она есть,а завтра может и небыть. А семья-это ценность

Да, я раньше сдерживалась, а теперь тыкаю. Я перестаю его уважать и он это чувствует. Катализатор всего то, как он говорит о моих родителях, которые ему ничего плохого не сделали. Просто моя мама не может сидеть с ребенком круглые сутки и иногда она болеет, вызывает его и его это бесит, мешает его работе.
Мы разговаривали, он соглашается, что не прав, а потом по новой все. Я чувствую, что он копит злобу, а потом вываливает на меня.

И я его не уважаю не за то, сколько он зарабатывает, а за то, как он отзывается о моих родителях, как обзывает меня при ребенке. Все это звенья одной цепи.
Я думала нанять няню, полностью снять с него обязанности по ребенку, он не хочет, он и маму мою попрекает каждой ерундой безпочвенно (как одет ребенок, как сидит, где гуляет). Няня от такого слиняет через 3 дня.

ну и позиция... какая же это ценность, когда мужик по всем статьям никакущий? Ни помощи, ни уважения, ни перспектив, ничего. А то, что автор привела в качестве его единственной добродетели, что он с ребенком занимается, то это норма, а не плюс. (То, что у многих этого нет - не становится нормой, это по-прежнему остается минусом).
Работа и карьера - это не муж, вчера был, а сегодня ушел. Автор не пропадет, если что. А семья - дело наживное.

Я даже спорить с вами не буде...
Вам лет 20? С такой жизненной позицией, обычно, переходят из стадии легкомысленной девицы в ГБ-жену, далее, в самомаму, а потом, в тётку-загнанная лошадь.

Не обольщайтесь:)
с моей жизненной позцией меня уже три раза замуж звали. И я боюсь, ещё позовут.
Так в чем ценность семьи автора? вот в чем конкретно? я серьезно спрашиваю.

Девушки, обычно все бывает наоборот))))
сколько вы пилите мужей и за то, и за это, за 5тое, за 10тое? а тут просто ситуация-перевертыш, Вы заместо мужа))
это ж насколько надо заипать человека своими доходами, чтобы дошло до такого...
может, Вам на бабе жениться, и будет счастье?

Никто не заепывал его. Все деньги у него под контролем, все ему отдаю, а он мне выдает. Заводится с полоборота. Я срываюсь, когда уже не могу пилежку и оскорбления терпеть. Мне на самом деле страшно, что роли так поменялись. У меня у родителей семья совсем другая, я такую же хотела, "как за каменной стеной".

наверняка у Вас тоже проскальзывало превосходство)) вот не поверю, что нет.
я думаю, вы все равно разведетесь. Вы не того человека себе выбрали, раньше надо было думать - вообще-то видно обычно, к чему человек стремится. да и если Вы хотели "как за каменной стеной", на фига было карьеру делать?
ничего страшного нет. просто так жизнь сложилась))) если Вы его не любите-смысл?

Проскальзывало, конечно, но только в последнее время, много лет старалась изо всех сил не показывать.
А как не делать карьеру? У меня стало получаться, меня двигать стали. А он на месте. Мне было отказываться от продвижений по службе ради того, чтоб ему хорошо было и зубы на полку? А насчет раньше надо было думать, я была молоденькая, он был старше, казался таким умным и интересным. Я не знала, что так получится.
Может и люблю его до сих пор, не знаю. Раньше любила очень сильно.

Вы не показывали, но ощущали, так?) тут и говорить ничего не надо, и так все понятно.
успокойтесь и подумайте, крепко. надо это Вам все или реально легче развестись и сохранить просто хорошие отношения.
по крайней мере теперь Вы понимаете, что Вам нужно от мужчины)) и если без этого-никак, то... короче, думайте)

Спасибо. Вы правы.

да не за что)))) и не сцыте там))))) Вы-дама самодостаточная;)

знаете только что. Вы подумайте, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ли Вам для счастья необходимо, чтобы муж зарабатывал больше и был успешен в карьере. или все же Вы готовы отказаться от этой рамки в своей головке))

Мне это не необходимо на сознательном уровне, мне вполне комфортно, когда оне не скандалит и не пилит меня. Если бы было взаимное уважение, мы бы могли жить нормально, я вот сейчас думаю.
Мне кажется я стала слишком доминантной для иного сценария, меня в 20 лет не вернуть, ее уже нет. Сильному мужчине не нужна такая, как я. А менять шило на мыло, есть ли смысл. Зачем я нужна обеспеченному взрослому мужчине. Если они и есть, то все разобраны. А я не модель и не девица на выданье. Скорее всего, у меня варианты или одной или с ним или с таким же как он. Я объективно это понимаю.

я же Вам уже предложила иной вариант;) заведите себе девочку! и доминируйте в свое удовольствие!

:))))) жаль наклонностей нет, хороший вариант ;)

идеальный)) в каждой шутке...
Вы же не на пустом месте, вот так вдруг, сделали карьеру и стали доминировать. просто Ваш характер раскрылся, на пустом месте никто карьеру не делает, никто никого никогда особо не двигает, люди сами двигаются туда, куда им надо)
попробуйте представить себя рядом с доминантным мужчиной... долго вы протянете вместе?))) Вы себя уже не переделаете, да это и не надо, Вы успешны, Вам комфортно... будет ли Вам комфортно, если Вас уже станут задвигать: "Сиди-ка, ты, милая, дома! борщ вари!" сядете?

Не сяду, наверное. Везде жопа, короче. Надо любовника завести брутального:) шутка.
Мне не доминирования не хватает, я хочу быть слабой и защищенной, а не мегерой с хлыстом. Блин, какой у нас психоанализ попер :)

я поняла, что доминирования Вам как раз хватает)
"я хочу быть слабой и защищенной" - а вот этот пункт как с доходами Вашего мужа связан?

А так, что я хочу знать, что у меня есть поддержка и если я потеряю доход, а так уже было один раз, мы не пойдем по миру. Я бы могла родить еще ребенка, если бы он мог нормально обеспечить мне декрет, но это невозможно.

понятно. Вы боитесь финансовой нестабильности. "слабая и незащищенная" тут чуточек не при чем.

может быть

а почему вы считаете, что более успешный мужчина посадит ее варить борщ?
Если он по-настоящему успешный, а не только на фоне борща, то он может прекрасно доминировать над автором и ее карьерой. Только не надо считать успешным того, кто пьет всего раз в неделю и к 40 годам дослужился до старшего помощника младшего менеджера или начальника отдела.
Найдет автор нормального мужика, который и сам работой увлекается, и будет ценить ее успехи, и все будет у них хорошо.

не несите пургу
отца ребенку уже не найдет никогда
а ребенок с отчимом это всегда проблемы и их преодолене
кроме того - возможно у нового избранника (и наверняка) есть свои дети.
и эта проблема тоже добавится
и это тоже не малая проблема.
так что прежде чем разводиться - надо сделать все для сохранения семьи
сначала к психологу сходите, автор

Вы всегда так прямо все понимаете?)

это я на ваш пост отвечала или вы просто неравнодушный анонимус?

это Вы мне ответили)

ну в общем я читаю, что написано. Мысль у вас ыбла довольно прямая и, кстати, расхожая.

нормальный успешный доминантный мужик скорее выберет себе женщину мягкую, женственную и компромиссную. доминантный) понимаете, бывает 30 на 70, бывает 49 на 51, и 90 на 10. но вот 100 на 100 - это проблема.

"мягкая, женственная и компромиссная" не равно "сидит дома и варит борщи", она может прекрасно работать и доминировать на работе. Самореализовываться, так сказать, чтобы дома с удовольствием быть мягкой и т.д.

Вы такая наивная. В в какой-то сказочной стране живете. Или Розу Сябитову слушаете.

почему????)) значит, все правильно пишут, что вы мужа достали контролем? или как вас понимать?

У вас очень идеализированное представление о семье, как в женских журналах. Нельзя все время изображать что-то.

что изображать-то? честно, не понимаю..

я не про Автора писала. я описала крайность.

там пост от имени автора. Я запуталась, я с кем разговариваю - с автором или с анонимусом?

с обеими)

вопрос в том, сможет ли)))) доминирующие женщины предпочитают доминировать во всем, не только на работе и в сексе. Вы таких не встречали? Вы не наблюдали, как распадались такие браки, когда муж сбегал от доставшей и контролирующей его во всем жены?
Вы как себе это представляете? раздвоение личности? на работе один человек-дома другой? она будет мягкой до поры до времени, прогибаясь и хитря, но чуть что-покажет свой характер.
ред.: я не про Автора! я вообще:)

вы мне рассказываете?)) посмотрите на меня))
я не думаю, что автор - доминатрикс. Во всяком случае, успешная карьера ещё об этом не говорит. Для этого достаточно иметь нормальные мозги, работоспособность и желание. И все.
Это не раздвоение личности, это естественный механизм регуляции стресса и напряжения. Посмотрите на больших боссов в семьях, как они себя ведут.

Вы знаете, со стороны все не так, как на самом деле. Все наше окружение считают нас идеальной парой, никто не догадается что на самом деле в семье творится.
То что боссы со страниц журналов рассказывают - фильтруйте.

зачем мне читать что-то в журналах? я не в лесу живу и не с васей слесарем
я не понимаю, что конкретно в моих словах вызывает такой протест?

вот если бы Ваш муж думал так же, как Вы... и то есть вероятность, что он бы заблуждался))

в чем он заблуждался бы? мой партнер - более чем успешный мужчина, я работаю и неплохо, никто меня дома не сажает, хотя работать экономически мне совершенно не надо.

на сколько процентов Вы доминантны?:)

на сколько ситуация позволяет. То есть совершенно не боюсь принимать решения и ответственность на себя.
На работе - на 100% в рамках компетенции, дома - могу на 100, но оччччень многое не делаю специально. Даже если знаю, что я разберусь в вопросе быстрее и лучше партнера. Просто потому что. Он мужик, он решает, он несет ответственность. Это часть игры.

а у меня в принципиальных для меня вопросах прыгает до сотни. раз прогнешься, два, три... сто... а потом надоедает.

а что вы называете принципиальными для себя вопросами?
Я вот считаю себя человека с хорошим здравым смыслом, и какие бы ни были разные и неоднозначные ситуации в жизни - всегда партнер смотрел на них так же как и я. Ну глобально так же.
А елси нет - так тут уже вопрос схожести взглядов на жизнь

ограничение моей свободы. желание владеть мной полностью, контроль во всем. недоверие и сцены на пустом месте-не в плане верности, а в смысле "я лучше знаю, лучше сделаю". нежелание идти на компромисс.
Вам просто повезло, значит))
глобально-то, конечно, схожие... а вот в нюансах... эти нюансы...

знаете, я от по-настоящему умных и успешных никогда ни лично, ни со стороны, не видела ограничений и контроля. Мои личные наблюдения - все эти сцены, тем более на пустом месте и командный тон - признак фальшивого альфа-самца.
Никто мне не давал большей свободы и не доверял мне больше, чем самые успешные мужчины.

...

да мало посмотреть. с Вами пожить надо, чтобы понять, каково это))))
100 на 100 - не катит, это неизбежные конфликты.

совершенно согласна, что 100 на 100 - не катит.
Но я далеко не уверена, что автор - прям чистые 100 властности (если это так - то беру все слова назад, я топик по диагонали читала). Скорее - успешная работающая женщина, что есть следствие, как я писала, не властности, а комплекса отличницы, мозгов и упорства.

все это в целом вырабатывает сильный характер и доминантность. ОНА хочет решать, как и чему быть или не быть.
комплекс отличницы, мозги и упорство идут рука об руку со властностью. комплекс отличницы уже есть стремление быть первой. отличная почва для карьеры.
я реально наблюдаю таких женщин в жизни. у тех, кто находил себе реально сильного самца, жизнь с ним не складывалась. разводились, и довольно быстро. банально-мужики начинали налево шустренько ходить, а потом скандалы, скандалы...
в общем, не видела я в жизни таких примеров, что Вы описываете, не довелось мне.

я не спорю, бывают проблемные ситуации. Чего далеко ходить, я сама была в такой с первым бойфрендом. Ещё молодость наложилась, но по существу - две доминанты не ужились рядом.
Но ведь как говорится "нет ничего невозможного для человека с интеллектом". Мы же развиваемся со временем и под влиянием нашего окружения, и если не измениться, то поумнеть и скорректировать свое поведение при необходимости и желании вполне можно.
А ещё, мне кажется, что властноесть - не самое уместное тут слово. Она просто знает как лучше, и не хочет тратить силы и время на заведомо проигрышный вариант при решении вопросов. Здесь речь вряд ли именно о доминировании над мужем. Скорее - о том, как быстро, хорошо сделать дела

а если муж думает, что лучше - по его?)
измениться и скорректировать легко до 25ти... а вот после... должна быть исключительно сильная мотивация-поломать себя.

не поняла - что значит, если муж думает, что лучше по его?
до 25 себя совершенно невозможно скорректировать, если есть лидерские качества в характере. Просто мозгов и опыта не хватает, чтобы понять, что стратегический успех иногда в тч состоит из локальных проигрышей.
А после уже начинаешь прикидывать - так ли стоит отстаивать свою точку зрения (сколь правильной она ни была бы), или стоит прогнуться ради мира в семье. Так вот, моя основная мысль, что умная женщина рано или поздно научится прогибаться. Только делать это можно только рядом с ещё более успешным и доминантым мужчиной, а не с васей-слесарем. Потому что иначе чувствуешь себя полной идиоткой.
Это ни в коем случае не ломание себя. Это просто сдача пешки.

У меня похожая ситуация. Муж совсем не умееет зарабатывать, зато хороший отец.. И тоже когда у него было 25-30 тыс а у меня 85, очень злился , часто срывался.. Что я сделала : я тупо села писать за него резюме, мы с подругой подсунули ему кучу книг и натаскали его на прохождение интервью.. Он устроился 2 года назад на работу 45 тыс, потом я опять решила его "повысить" и разослала его обновленное резюме с хорошим сопроводительным письмом-сама писала в десятки компаний. Все это было очень тяжело и приходиось проявлять чудеса такта, когда я убеждала его ходить по собеседованиям говорила какой он умный- хотя хотелось сказать - ну и мудак же ты..))) Но итог- сейчас у него з.п 70 у меня 100. Он уже стал более уверенный в себе, уже даже важный ходит..я его не чморю хоть 70 для мужчины и мало но я стараюсь наоборот хвалить( он из этих 70 себе оставляет всего 20 на жизнь, остальное на хозяйство...) Так что только вот таким способом.. Но если у него рабочая специальность наверно труднее будет..хотя можнов сегда стать нач. производства и зам.нач цеха или старшим технологом

Молодец вы.

мрак... не представляю, как сильно надо любить мужчину, чтобы все это делать, плюс ещё находить в себе силы и такт чтобы не уязвлять его самолюбие.
Блииин, работать не можем, собеседования проходить не можем, зарабатываем в разы меньше жены, зато самомнение уже есть. Оно походу самое первое зарождается, раньше половых признаков.
Вы кнчн молодец с тз сохранения семьи, но лично я на такой подвиг не способна

Вам наверно 20-22 года и Вы хотите все сразу и мужа любящего и чтоб зарабатывал очень хорошо и крутой был и чтоб всегда поддерживал и в 40 лет не ушел)) а такое сочетание не так часто бывает и к сожалению не всем достается.. А мне уже почти 40.. Поэтому когда есть часть хороших качеств- хороший отец, всегда поддержит и придет на помощь, надежный друг и когда то и он хорошо зарабатывал..то в трудные времена можно и поддержать.. При этом была альтернатива развестись и выйти замуж за очень обеспеченного но жуткого эгоиста,который про проишествии времени всегда поменял бы меня на более молодую и беспроблемную и который никогда не стал бы моему ребенку папой..и нафиг мне такой.. Конечно я устала работать и понимаю что если я не буду работать на его 70 мы втроем не проживем или будет хватать только на питание..., но коней на переправе уже не меняют))

Моя сестра такое в 20-22 провернула :) Так что и в этом возрасте тоже есть мудрые ЖЕНЩИНЫ. МЧ ее старше на год, институт бросил, пошел грузчиком сначала подрабатывать, а потом так и остался :( Все, чего хотел - в экспедиторы перейти, бОльшего не надо, семья его вполне его поддерживала - нахрена, сынок, эта учеба нужна, тут работа стабильная, зарплата аж до 25 тыщ, тебе хватит... А она институт закончила, на нормальную работу интересную и по специальности устроилась (инженер-программист). Светило им расставание однозначно. Я не знаю, КАК она смогла, но на сегодняшний день они давно и прочно женаты, ему 28, он хороший программист-оптимизатор, плюс владелец собственной фирмы. Учился сам. Она советовала, направляла, поддерживала, указывала и прочее, но все предельно мягко, он уверен, что смог все сам. Она вроде довольна :)

мне 27 и у меня уже такое есть. Причем, было всегда - я как-то органически неудачников не переношу, все мои мужчины были успешными. Нет деления на черное и белое - хороший, но бедный или богатый, но мудак.
Потому что я сама очень активная и не боюсь работы и ответственности, мне дома не нужен валенок. А нужен как раз такой, чтобы я со своими амбициями все равно могла при нем чувствовать себя маленькой несмышленой девочкой.

Автор - а у меня был муж - он работал докером в порту
а я финансовым директором со всеми вытекающими.
Мы с ним развелись - но это совсем другая история. и долгая - не с доходом это связано.
Но что я могу вам сказать - верни все назад - я бы осталась с ним.
Потому что он был надежен, как железобетон, я всегда могла оставить на него ребенка, квартиру, уехать в командировку надолго, пойти учиться (я год училась на президентской программе, соответственно дома раньше 22 не было меня)
а он стирал, убирал и готовил....

мне ОЧЕНЬ его не хватает.
зато сейчас замужем - муж руководитель
60 чел. в подчинении и тд
но это другая сторона медали - я погрязла в быте, он не убирается, по дому - ноль полный
только работа и работа у него
а у меня соответственно - горшки и кастрюли....

и я поняла, что все, чего я достигла в профсфере - это заслуга БМ - его внимания, помощи по хозяйству и тд

У меня тоже проблемы на этой почве, чуть в иной вариации. Он зарабатывает не так уж мало - 150 тыщ, но я намного больше, так вышло. Вижу комплексует и злится, ведь очевидно, по средним меркам он очень даже состоятельный мужчинка. Мата и ругани у нас конечно нет (не представляю себе этого), но всякие язвительные шуточки по поводу моих трат (например, я покупаю посуду, белье постельное не среднее а подороже, хочу отдыхать в дорогом отеле) уже достали.

Подождите еще, у меня первые 10 лет тоже мата не было :( Потом поперло.

Нет, от не ругается матом как и я - вообще никогда, у нас это не принято, и в семье родителей тоже. Это исключено. Совсем. Но первое же матерное слово будет концом в нашем браке. Я не воспринимаю мужчин, ругающихся матом в пристутсвии женщин. Они для меня быдло.

Тоже не ругался, я тоже так говорила, дикость. В семье родителей тоже. В прошлом году началось.

Так не бывает, если мужчина никогда ни при каких обстоятельствах не ругался матом, он не будет называть жену с..й

напросился вывод, что муж-няня-домохозяйка это ровно 75% успеха активно работающей женщины, ну и ее заработка. Вопрос на засыпку - когда следующая прививка у ребенка, какая именно вакцина была в прошлый раз, кто такой Вася Иванов и почему он все время плачет, когда его приводят в сад...предполагаю, что вы не курсе... А у мужа крыша подъездает от "сидения" дома, от невозможности реализоваться - вы же сами пишите, что бесконечные отпрашивания с работы, отгулы по детским вопросам, больничные детские то же ж на нем...

В чем-то вы правы.

удивили....и про прививки знаете, и руководитель среднего звена, и в садик отводите, да еще и в родительском комитете...чешу репку... :) честно. Задумчиво почесываю :) Ок, я не руковитель среднего звена, у меня з/п меньше озвученной, у меня няня - я не помню какие прививки, хаотично раз в 4 месяца хватаю медкарту, сверяю и либо расслабляюсь на следующие месяцы, или выстраиваю процесс, про Петь Ивановых узнаю иногда, когда ребенок САМ раскажет. При этом и отпрашиваюсь, и опаздываю, и отгулы и больничные - вообщем полный набор... Но при этом всем еще быть в родительском комитете?????? это выше моего понимания :)...Ах, да, я - самостоятельная мама. И что-то кажется мне, что у вас там не сколько карьера и серьезная работа, а сколько удачное место с неким удачным стечением обстоятельств. Не умоляя ваших достоинств и проффесиональных качеств - ваш муж делает для Семьи может быть даже больше, чем вы. Раз уж у вас роли поменялись местами, подумайте о том, уйди ваш муж из семьи сейчас...у вас пошатнулся бы фундамент на котором строится ваша возможность работать. Не стало бы тыла. Няньки? Няньки это хорошо. Когда на подхвате, а не вместо родных людей. И не все няньки снимают проблемы, некоторые любят держать прирученного работодателя в напряжении...как-то так... Вообщем не спешите рубить с горяча

абсолютно верно все сказали)))
особенно про няньку
у моей дочери была перед частным садом - ужас ужасный
постоянно терроризировала
то она боится завтра с ней оставаться по причине того что ребенок слишком много капризничал
то ей надо на суд
то ей надо на сделку по продаже гаража
то у нее умерла тетка
то она просто устала
то ее не устраивает оплата (например сказать в последний день - что ее не устраивает и она завтра не выйдет _

Это не первое место работы такого уровня и это не случайность или удачное стечение обстоятельств. Меня перекупили с последнего места работы. И я не собираюсь рубить сгоряча, я бы не писала тут тогда.

автор - почитайте мое сообщение выше.
про мужа докера
я финдир бывший если что
сейчас работаю главбухом на гибком графике только от того, что у меня сейчас нет ТЫЛА, а есть муж козел зато руководитель высшего звена.

и кстати - у меня хватило ума осознать, но уже ПОЗДНО
что все мои достижения в карьере и все мои дипломы и сертификаты - это во многом заслуга моего БЫВШЕГО (увы!!!!!!) мужа
а я сейчас даже не могу претендовать на работу с командировками - поскольку мне не на кого будет оставить дом и детей!!
рассчитывать не на кого

меня кстати тоже дважды перекупали
так что я знаю о чем говорю

не повторяйте моих ошибок.

Я прочитала, спасибо за ваш ответ. Я вот думаю над всем этим, все так и есть.

А о чем вы дома разговаривали с мужем-докером? Вам интересно с ним было?

Вполне.
Он кстати по специальности дирижер оркестра.
В свободное от работы время писал музыку, очень хорошо играл на очень многих музыкальных инструментах.
У него в бригаде около 80% было - это люди с высшим образованием.

Берут большие сомнения, что это правда. Я насчет докеров не знаю, не сталкивалась никогда, но низкоквалифицированный тяжелый подсобный труд выбирают люди ограниченные и без образования. Это же не сложные производства, где даже инженеры начинают с рабочих, и труд требует интеллектуальных затрат.

вы просто не в теме
он же не руками грузил))) он работал на кране и погрузчике.
Очень интересовался историей России.
Кстати совсем не пил. Из негативных привычек было одно курение. Бросал, правда хватило месяцев на десять один раз. Потом уже не стал пытаться.
А что у вас дирижер оркестра не ассоциируется с достаточной квалификацией?
Одно время он даже работал по специальности (до меня)
но работа в порту она оказалась гораздо более оплачиваемой.

а вы еще спросите о чем я дома разговариваю со своим козлом-руководителем

о том, что сцуки проект заваливают
о том, что кругом его окружают одни козлы, что не делают то и то
на работе постоянно задерживается, иногда может и в субботу поехать
одним словом - какие то бесконечные проблемы
о том, что если они вовремя не сделают то то и то то, то его снимут с работы
а уж если подчиненные попец ему не вылизали как следует - то вообще будет на нервЕ целый вечер ходить

сейчас спит - а я тут строчу.
а вообще - он как на работу - так нервы, бессонница его мучает
что интересно - был на больничном (операция, да еще тяжело очень от наркоза отходил) - все забыл с перепугу, телефон стал отключать, так с нервами все ОК было
а сейчас вторая неделя на работе - бесконечно нервы, опять вернулась бессонница
пою то пустырником, то валерианой, то новапасситом

о, ну как же "интересно" с товарисчем руководителем....

уж поверьте - с докером было комфортнее в несколько раз.

Интересный он тип, ваш руководитель. В смысле. что ему надо, чтобы задницу вылизывали. Комплексы какие-то. Или Вы не любите его и воспринимаете его рассказы не так, как на самом деле есть.

Конечно - а он весь и есть - клубок комплексов.
Вылизывают - это я конечно через чур натуралистически сказала
а то, что если перечить начинают - это приводит мужа в бешенство.
Он и дома не терпит чтобы ему перечили
все должно быть так как он сказал

Фигово. Он авторитарная личность, похоже.

верю.
руководители-это ваще жэсть. особенно, если они под кем-то ходят, а не сами себе начальники. страх слететь в любой момент... это ужасно просто, постоянно на нервах, ничего, кроме работы, не интересует... не жизнь, а одна работа.

Страх слететь есть, конечно. Причем поскольку в наше время каругом сплошные парашютисты, как бы ты хорошо ни работал, слететь все равно можешь. Мне интересно стало, как автор отзывается о муже-руководителе. И знаете, почему? Может, я тоже примериваю на себя вариант начать жить с человеком без карьерных претензий, "докером". Но во-первых, непонятно, о чем с ним говорить, во-вторых, вдруг он будет про меня тоже с такой же ненавистью?

я кстати понимаю жену докера. Это не ненависть, что она пишет. У меня дома то же самое в какой-то мере, ну может быть без новопассита и вылизывания задницы, но вообще говоря- те же яйца, вид сбоку.
И это ещё учитывая, что мы оба работаем в одной отрасли и я понимаю все, что происходит и знаю половину коллег и партнеров.

Я сама так живу, только без вылизывания, я не авторитарный руководитель. Ну и итог был закономерный, от меня мой мужчина ушел, оба друг друга грузили просто невозможно. И я сейчас в раздумье, какой должен быть мой мужчина, чтобы все это выносить. Политику "дома забыть о работе" пока не могу проводить, у меня карьерный рост, мне все время нужно советоваться, проговаривать ситуации.

не знаю.. мы говорим о работе практически постоянно, но у обоих очень здоровые внутренние механизмы регулирования. Как только напряжение зашкаливает - сразу сбавляем обороты - или фигню обсуждаем, или спим весь день, или гости-гулянки-готовка весь день вдвоем, или просто херню обсуждаем.

у меня вопрос - КАК долго вы живете с нынешним мужем или бойфрендом
есть ли у вас дети?

детей нет, 3 года

У вас все еще впереди.
Я со своим докером прожила 10 лет.
А руководитель на втором году жизни стал уже себя показывать.
А сейчас уже и вовсе во вкус вошел.

а у нас если честно за 3 года ничего не поменялось. Только лучше аспекты всплыли, стали легче договариваться. Поживем - увидим, но я после предыдущего бойфренда к этому ОЧЕНЬ внимательно присматривалась, и не вижу пока признаков перемен. Хотя.. время все расставит по местам.
Это ктстаи к прелести ранних браков или сожительств. Хорошо бы к началу полноценной семейной жизни понимать, что тебе надо и хочется.. чтобы не попадать потом в ситуацию автора.

У нас с ним компании были очень проблемные, неприятностей море, нервы сплошные.

мне кажется, единицы, кто может сознательно отказаться от этого стресса в пользу более скромной, но более здоровой эмоционально жизни.
Я имею ввиду, что скорее всего у вас это будет всю жизнь. Надо учиться с этим жить и скруглять углы.
Я сама не знаю, как будет с детьми. Захотим ли мы оба работать, или наоборот - заниматься семьей.. Тоже кстати это много обсуждаем

Ну так вот я со своим докером постоянно советовалась. Проговаривала ситуации.
Раньше. (Но не забывайте - у моего докера уровень образования все же был высокий.)
А сейчас моя работа далеко в заднице.
Похоже у нас брак "одной карьеры"
и это карьера не моя.

А где сейчас ваш докер? Может, познакомите?)
Про брак одной карьеры - такое ощущение, что так чаще всего и выходит. Даже физически времени нет проговаривать ситуации, если проблемы сразу и у тебя, и у него.

возможно)
Вы были на руководящих позициях? или даже не обязательно руководящих, но таких, которые занимают Ваш мозг на 100 процентов? связанных с креативом, н-р, тоже ответственных?
если он будет жить с Вами за Ваши бабки-будет, не сомневайтесь.

А я в любом случае не могу себе позволить альфонса, увы. Нужно квартиру побольше покупать, содержать кого-то нет средств. Опять же "докер" не обязательно будет жить на мои деньги?

вам идеально подошел бы муж-иностранец)) я видела такие пары в германии, прекрасно оба себя чувствуют.

Мой докер например))) на жизнь то уж точно сам себе зарабатывал))))

что Вас с ним будет связывать, кроме секса?
я говорю скорее об общих интересах и примерно одинаковом культурном уровне.

Бывшая жена докера написала, что он интеллектуал, раньше был дирижером. Видимо, работал в доке, а жил ее интересами.

а Ваш-интеллектуал?
и, пардон за нескромность, но без подъебки - почему Вы считаете себя круче докера? финансово? или как?:)

У вас вопросы вообще не в тему) Почитайте переписку выше. Просто мы уже много тут обсудили, долго пересказывать.

я ваще-та все читала)
давайте на пальцах. у Вас уже есть "докер"? докер докеру рознь.) если есть, чем он для Вас "докер" и чем Вы его именно круче? финансово? но Вы же говорите, что альфонс Вам не по карману, то есть не так уж Вы и круты, получается?

Ничего вы не читали. Потому что из рассказа жены докера выходит, что он всем хорош для жены-руководителя. Именно тот докер, который был ее мужем, я имею в виду, а не какой попало докер. Интеллект высокий, ее рассказы о работе слушал, советовал, хозяйство вел, на ее деньги не жил. Что еще надо?

теперь поняла. Вы руководитель и хотите такого же.
ну такого еще поискать надо)
хотя немало творческих людей-некарьеристов.

Вот и думаю, где искать) Все-таки мужчин воспитывают как лидеров, и как у автора геморрои часто встречаются. А где найти человека, который не будет комплексовать из-за того, что жена зарабатывает больше? Тут написали про иностранцев, это хорошая идея, попробую.

поищите среди творческих мужчин, как вариант. да тут даже не от рода профессии зависит, а просто от характера и амбиций. у меня друг такой, он программер. замечательный человек, всегда выслушает, поможет, мягкий такой парнишка, не орангутан))))
Товарищ Новосельцев Вам нужон, по ходу)))
и на фига Вам иностранец? Вы туда поедете? с дитем? все заново? я бы точно не решилась) это еще одной и юной... а так... от безысходности? Вы уверены, что будете там хорошо зарабатывать?

Новосельцев нужен, да))) А иностранца можно сюда привезти)

сюда? в зоопарк?))
слушьте, а вот реально вы бы на новосельцева запали? вам нужен ТАКОЙ мужчина?

Насчет Новосельцева не знаю, а вот такой типаж как муж Каменской из сериала очень бы мне подошел.

припоминаю))) кудрявый такой))) я его недавно в тц видела... постарел... живоооот... зато спутница с ним была-красавица. подруга сказала, актриса какая-то известная, я ее не знаю)
а Вы доминантны, как автор темы, или просто заняты работой?

В юности я была очень доминантной, теперь почти нет. Опыт. Но упреки в мой адрес возникают периодически "не забывайся, я тебе не твой подчиненный". Но у меня мужчина был тоже доминантный.

так а с новосельцевым Вы еще не пробовали, как оно?)))

я в России такое видела только в отдельных аспектах, мужчин, которые с удовольствием возятся с детьми. Но при этом никто ничего по хозяйству не делал.
А в германии - сколько угодно. Только в нашем отделе было 3 женщины, которые родили и через пару месяцев вышли на работу, а мужья сидели дома с ребенком по году. У всех были разные обстоятельства - одного сокращали и для него это был единственный вариант, жена зарабатывала больше и семье было выгодно. Он каждый день ее привозил и забирал с работы и приезжал пару раз, чтобы она кормила ребенка. Другой сидел дома, потому что жена только что вышла на новую работу и сразу забеременела, ребенка очень хотел муж, так что они решили что это справедливо. У третьей была на первом месте карьера, ребенка она не хотела и родила, потмоу что возраст поджимал. Она зарабатывает намного больше мужа, муж под каблуком и не рыпается.
И при всех этих разных историях все мужчины чувствовали себя совершенно комфортно, никакаого стресса или унижения.

А почему же вы разошлись с докером и вышли замуж за нынешнего мужа?

А вот этого я говорить не буду
как то писала здесь свою историю
и хотя никогда не пишу под ником - не хотелось бы чтобы связали две истории в одну.
Скажем так - так сложились обстоятельства. Можно сказать трагически.

а дайте плиз ссылку на ваше сообщение

да вы его наверняка читали уже
http://eva.ru/topic/63/2743063.htm?messageId=68959774

спасибо, хороший пост. Если честно, у меня дома тоже есть эта проблема - все на мне, ну кроме того, где требуется сила. Организация, планирование, покупки и т.п. И у моих подруг, кто в такой же ситуации.
С этого года иду учиться на вечернее, буду дома не раньше 22.30... даже не представляю, что меня ждет.

епрст...куда деваются первоначальные версии сообщений? :) и почему?

Вот и мне очень хотелось верить,что разница в доходах-не повод для развода...но жизнь показывает обратное:( Причем,вот честно,ни разу не попрекала,меня устраивает то,что дом и ребенок под присмотром.Причем,изначально тоже обговаривали возможное появление "комплекса домохозяйки" Все ОК,дорогая,не переживай. Но все же,наверное,это не естественная позиция для мужчины. И,как это не грустно,ребенок давно школьник и не нуждается в постоянном присмотре папы,а папа по инерции так и живет.Нет,он работает,но в четверть силы и нестремится выше. И вот уже подтачивается уважение к нему как к Мужчине:( Не знаю,что вам посоветовать...но нам на определенном этапе помогали разговоры по душам. Это лучше,чем копить все в себе.Причем,если было сложно что-то сказать в лицо - писали письма,читали,а потом уже разговаривали. У вас не все еще потеряно,раз вы задаетесь этим вопросом. Если б надоело однозначно,вы бы уже развелись.

не туда)

Вы неправильные акценты делаете. Вы должны смотреть на своего мужа только под одним углом. Устраивает он вас или нет. А сколько вы при этом зарабатываете, и что он про это думает - это к делу не относится вообще. Вы же себе картинку в голове придумали под названием "я много зарабатываю, а муж нервничает", - вот он у вас и нервничает. Если бы вы сами не выделяли этот аспект ваших отношений - он прошел бы мимо и не заметил бы. А так вы же МНОГО ЗАРАБАТЫВАЕТЕ. А есть разница вообще в том, КТО из вас сколько зарабатывает, если бюджет в итоге общий?
Я была в такой ситуации, я зарабатывала, а муж нет. Он ваще не нервничал не разу. Нервничала в такой ситуации я. И как вы догадываетесь, совсем не в том русле, мол "не сильно ли ему обидно?". Я нервничала только с одной позиции - устраивает ли меня это лично. У нас кстати были тоже конфликты - но мне ни разу не приходило в голову это списывать на то самое. А когда я жаловалась на еве, то писала, что от мужа в принципе никакого толка - и деньги - только ОДИН из аспектов был, вообще вскользь упомянутый.
А на оскорбления надо вообще просто реагировать. Есть хорошая фраза: "не смей так больше со мной разговаривать".

а зачем вам такой муж?

у меня похожая ситуация, только я своего почти мужа еще и младше,соответственно пенсионный возраст намного дальше. иногда задумываюсь, а что дальше? у меня явно больше перспектив в будущем,чем у него...а потом сажусь и понимаю,что такого порядочного,любящего, хозяйственного и кстати сексуального мужчину я могу и не встретить больше)
бюджет у нас общий, ктто сколько вложил называется.

Тут не так все просто. Он ведь с ребенком помогал очнь, вы сами пишете. Значит, в какой-то мере пожертвовал своей карьерой чтобы вы смогли сделать свою. Разве справедливо разводиться в тако ситуации? Понимаете, какой бы вой подняли если бы мужчиной были Вы, а женщиной он? Попробуйте осознать, что смена гендерных ролей и недовольство ею - не повод для развода. Просто у нас жизнь такая тяжелая.

У меня вообще- детей трое, карьера, муж сидел с ними, теперь ему 50 и он канючит, что всем пожертвовал ради меня, а я сука неблагодарная. Ну да, он сильно старше меня, а дети вот выросли и очень хочется налево. Но знаю, что нечестно это будет. Придется уже всю жизнь терпеть... Ничего, "страданиями душа очищается"