Как все наладить или поступать?

Да и не надо с ней знакомиться, на хрена?
Мать одна, а жен полно. Ваш ребенок не последний, да и жен у него еще до фига, видать, будет.
Надо хоть немного мозги включать, прежде чем замуж выходить)))

А что значит немного мозги включать?То есть не выходить замуж за любимого человека из-за его мамы?
Никто не против что мама одна,но я то ей ничего плохого не сделала и не виновата в таком ее восприятии в итоге некомфортно жить мне

а муж как на мамины выпады реагирует?

Периодами переживает.Иногда рассуждает что всему свое время,предки сами подойдут...

Значит не выходить замуж за дядьку, у которого 2 брака за плечами и двое детей от них же.
Как правило, люди не меняются, и у вас есть все шансы стать очередной бывшей женой.

Забавный совет.А по существу?
Первый раз он женился по глупости и по залету в 20 лет.
Вторая жена прожив с ним 11 лет развелась с ним по-своей инициативе.Так что по разному бывает и к делу не относится

Да в том то и дело, что глупость она не лечится. Если был глуп в 20, то и сейчас недалеко ушел. Так что поступок второй жены вполне понятен. А вы пока в розовых очках пребываете, через пару-тройку лет эту тему перечитайте.

Уважаемая,люди за 17 лет ой как взрослеют и меняются.Жизнь и ситуации обтесывают.Какие розовые очки я живу бок о бок с человеком не первый день

Да не меняыются люди, наносное это все, желание показаться, понравиться, а в критические моменты жизни все это наносное слетает, как мишура и остается то, чем есть человек на самом деле. Дурак дураком останется на всю жизнь, как бы он умного из себя не строил.

А вы не иначе в 20 лет нобелевскую премию за ум порлучили. В молодости люди часто делают глупости, если вам это неведомо.

И в старости тоже делают. У мужа автора и наследственность определенная имеется, маменьке уже 67, а ума не нажила.

ну муж автора как делал глупости так и делает, а маменьке начёрта общаться с очережной "женой" ?

Расскажите это моему третьему мужу, с которым мы уже 15 лет счастливы и разводиться не собираемся))) Люди не меняются, они просто ошибаются, а в третий раз могут выбрать супруга правильно и прожить с ним всю оставшуюся жизнь.

...ага и в старости сменить на 4ую жену :)

по Вашей логике мне в старости надо третьего мужа на четвертого менять?

да маму, поди, уже задолбал этот сонм невесток! Вы у неё уже слились сплошняком из-за плодовитости её сынку.

Ок.Первый брак для него был ошибкой.Я не хочу даже описывать ситуацию.Во второй он вступил осознанно надеясь что получится нормальная семья,ребенок,прожил 11 лет.Жена захотела с ним развестись.Сама.
После этого ему теперь оставаться одному что-бы его считали "не дураком" или в новой семье теперь общих детей не иметь или у мамы спросить?

не обращайте внимание на этих дур с неустроенной личной жизнью, которые гадости пишут потому что сами одни! Все у вас будет хорошо

ага-ага, а вы прям с устроенной! :) Не завидуйте тем, кто вышел замуж один раз и живёт счастливо 20 лет с мужьями. У мужа автора конкретный диагноз.

а с чего вы взяли, что я кому то завидую? не важно сколько раз, главное счастлив человек или нет:) важно ведь не количество! если автор счастлива с мужем, то кому какое дело сколько он раз был женат? главное что они счастливы и у них будет малыш - это ведь здорово:) не пойму, что вас там бесит в этой ситуации?

меня абсолютно ничего не бесит, просто на месте автора я б к мамо не лезла и не пыталась обозначить себя главной женой. Ну и держала ухо востро т.к. где 3 брака, там и 4ый.

так она к маме и не лезет. живут в разных городах. но приглашать на свадьбу одного, да еще и с бж -не гуд и тут 2 варианта: не ходить и идти вдвоем. думаю надо позвонить виновникам торжества и все с ними решить, если она не возражают против присутствия жены -то идти вместе - по моему очевидно все.

ну право мужа ходить туда или нет. Третья жена-это уже дело десятое.

муж и жена -эта семья. вот и все. что здесь непонятно то?

нее, у мужа автора-это уже хобби :))))

Язвительное высказывание БЖ

расслабьтесь, я единственная и уже давнооо :)

Так а от свекрови-то чего хотите??? Её уже задолбали вечные невестки и вечные браки её сынка. У него уже конвейер, запарилась всех любить.

Да ничего я не хочу.Достаточно нейтрайлитета.Я виновата чтоль что у него 2 брака было,это не мои браки и не мои ошибки что-бы терпеть такое отношение

какое такое? Вы для них всего лишь очередная, поэтому не лезте туда! Но вы ж хотите застолбить место и обозначить, что те две были дуры, а вот вы-то как раз самая главная жена и женее просто не бывает! Ну они-то уже знают, что бывает.

куда ей не лезть? на свадьбу приглашают мужа и жену обычно, при других раскладах нечего там делать никому

это муж решает что ему делать на свадьбе его родственников, а очередную жену не приглашали.

так и мужа формально не приглашали, ему мама передала "приходи на свадьбу такого то"... имхо позвонить племяннику и обяснить, что либо он с женой приходит, либо не приходит -вот и все -проблем то нет, что их выдумывать?

вот и скажите это её мужу.

Так ведь не звонит почему-то, а собирается идти один.

вот это странно. я бы не согласилась на это и популярно объяснила это мужу.

Можно сколько угодно соглашаться или нет, только ведь муж мнением автора вроде бы не интересовался. В этом-то и проблема, в отношении мужа, а не свекрови.

а может муж просто беременную жену не хочет туда вести, что бы мамашка скандал не учинила? и таким образом защищает ее, такой вариант не рассматривается?

а откуда вообще все это про свадьбу? или я тему еще не дочитала?
а вообще, если муж не хочет, чтобы его родственнички травмировали Б жену на свадьбе, то и сам бы не пошел, дабы и самому не травмировать ее

Подождите, не лезьте. Пауза нужна. Я тоже третья жена, время помогло.

Не знаю, насколько Вас поддержу, но мне кажется, всё не так уж плохо у Вас :). Тут Еву поначитаешься, то свекрови приезжают и строят невестку на её территории - Ева голову ломает, как её обратно к себе выпроводить. То БЖ с НЖ мужика поделить не могут, войны затяжные и многолетние.
А у Вас всего 2 случая телефонного неадеквата от свекрови за 2 года :). Ляпота :).

Ну вот пример.Послезавтра свадьба племянницы мужа.
Он не пойти не может и так смертельные обиды.
Из-за того что там его мать я пойти не могу потому что с ее стороны будет скандал и она испортит людям свадьбу.Впридачу туда приглашенна бывшая жена.Все-таки 11 лет были вместе и с родней она близко дружит.В общем меня там видеть никто не хочет,посадят его вместе с бывшей женой и т д.
И как вам такие случаи?И я опять буду сидеть тупить в гостинице,едем мы вместе так как в том городе будем покупать коляску и т д для будующего ребенка...

Идите на свадьбу вместе с мужем - не вы же устраиваете скандалы. Сидите ровно и высокомерно игнорите всех, кто будет пытаться говорить вам глупости. Снобизм иногда очень к месту.

Меня туда никто не приглашал-раз.Два у меня 6-ой месяц беременности ну к чему эти нервы и зачем людям портить свадьбу

А муж как чувствует ситуацию? По-хорошему, и он должен сразу отказаться идти, если приглашён один. А так, получается, что он вольно или невольно, осознавая это или нет, поддерживает негативное отношение к Вам со стороны своей родни.

Он мужчина и всех этих тонкостей такое чувство что не понимает.

Глупости. Все он понимает, просто ему так удобней.

+1 вы ему там просто не нужны и портить из-за вас отношения с родней он видимо не хочет. были дороги или пошел с вами или вообще не пошел.

Ну да ну да.Не нужна.Приехали.Я как бы не принуждаю жить со мной,рассказывать как сильно он меня любит и делать мне детей

жить рассказывать и еб...и при этом абсолютно плевав на человека -можно. думаете так не бывает?

Для этого можно просто жить и еб...не создавая семьи с ненужным тебе человеком

одно другому не мешает

есть такие мужчины, кому и в 7ой раз жениться не жалко-привычка-с.

Да уж подвиг мужик совершил. Говорил о любви и не предохранялся.

Ну конечно.Вы так говорите как будто мы неделю повстречались,залетели и поженились.Он бросил в своем городе работу,устроенный быт переехал ко мне в город что-бы жить со мной,вы думаете легко все с начала в 37 лет начинать?Не один день прожили прежде чем полгода зачинали ребенка.Помимо слов вообще то есть каждодневная забота о человеке в быту и разных ситуациях

Так его вторая жена выгнала или он сам все бросил? Ну и что такое полгода? Вот ни разу не срок.

Со второй женой они разошлись за полтора года до знакомства со мной.
Вы читать умеете?Полгода мы намерянно зачинали ребенка,а живем мы намного дольше

А после развода с кем у него обустроенный быт был? И намного больше это насколько. Простая математика. Первый брак в 20, в первый год ребенка не разводят, т.е. развелся минимум в 22, второй брак 11 лет + встречался, считай минимум 34 года + полтора года до знакомства с Вами т.е. уже 35,5 и уже шестой месяц ляльку носите и полгода делали ребенка т.е. остается полгода всего с момента знакомства. Ну максимум год.

в первый год ребенка очень даже разводят, если жена не против! Есть знакомые которые поженились по залету и развелись еще до рождения ребенка (обоим по 18 было) -так что не выдумывайте.

Хреновый с вас математик.Первый брак был по залету.В 20 дочь и родилась.В 23 он начал жить со второй женой.В 34 развелся.На момент нашего знакомства ему было 35 лет.В этом году 38.Вот и считайте 3х лет рука об руку достаточно узнать человека?

Значит Вы не все точно указали. Если в 34 развелся и полтора года жил один то 35, 5 получается. Полгода делали ляльку и полгода носите - это год. Так что ошиблась я всего не несколько месяцев. В любом случае меньше 2-х лет знали его, когда ляльку делать начали. Вот проживите хотя бы еще пару лет, когда ребенок появится, тогда все и осознаете сами.

По вашему надо прожить вместе 10 лет прежде чем посчитаешь что ты знаешь человека и с ним можно планировать семью?

Не обязательно. Но вот двое оставленных в неудачных браках детей обычно заставляют задуматься и попытаться узнать человека получше.
А если честно, то вам решать, хотите живите с тем, кто позволяет своей родне вытирать об вас ноги и решать что вам делать вместо вас. Это дело личное. Но вот исправить это невозможно. Люди либо уважают себя, либо нет.

То что разошлись с женами не означает того что оставили етей

+10000

Так жене, если приглашен муж это приглашение и не нужно. Людям не вы свадьбу будете портить, а ваша свекровь и бж. Странно поведение мужа, который оставляет вас в гостинице в обидках, а не решает вопрос с маманькой и бж. О каких нервах вы говорите, если я рекомендую не обращать на неприятных людей внимания? Или вы совсем маленькая неопытная девочка? У вас таких ситуаций по жизни будет куча - так и будете всхлипывать в гостинице? Или все же научитесь вести себя с достоинством?

В этой ситуации я растерялась.
Мужу сказала что пора прекратить этот бред фиг с ней с этой свадьбой,но на следующее мероприятие какое-бы оно не было мы пойдем вдвоем,нравится мое присутствие его маме или нет.Потому что всю жизнь так продолжаться не может и меня тоже нужно уважать

Вот и молодец. Надо на такие мероприятия ходить в двоем. Почему-то часто забывают, что мужу/жене отдельное приглашение не надо, а вот предупредить/поставить в известность, что "будем оба" надо обязательно :). Так же не уважаю мужей, которые делают вид "что ничего не понимают, и вообще ты маменьку не так поняла". С вами, у вас дома, он может защищать родственничков как угодно, но на публичное :) мероприятие всегда идти вдвоем и чтобы в обиду муж не давал :).

ну и выпрут при всех, ещё и родственники поддержат. Нафик лезть туда, где тебе не рады?

выпрут? жену приглашенного? тогда и ему нечего там делать

он родственник, а очередная проштампованная, пусть и с пузом-никто.

понимаете, если он родственник и его уважают и хотят видеть в гостях, значит должны уважать и его выбор - вот и все. а если выпрут -значит не уважают и нечего ему там делать -вот и все:) все ж просто

ну муж-то считает иначе, поэтому и идёт на свадьбу :) Если любимый родственник в третий раз делает какую-то херь, то менее любимым он не становится, но с его херью мириться не желают.

а вы откуда знаете, что муж считает? это не хрень - это его семья -видите разницу? ;) никого мириться с этим и не заставляют, а вот уважать его выбор должны. Думаю племяннику пофигу на ком женат его дядя, там мамашка так подсуетилась

ну так читайте автора- муж идёт на эту свадьбу! По-моему вполне понятно что считает муж.
Этих семей у него уже вагон! Как таковая ценность семьи для него потерялась и для его родственников тоже.

ну что вы выдумываете? возможно мотивы другие: жена беременна, мать скандалистка и истеричка и муж резонно не хочет беременную жену туда вести. Я бы себя тоже не комфортно чувствовала на такой свадьбе и тоже вероятно не пошла, думаю при таких обстоятельствах нужно в загсе поздравить, подарить цветы и раскланяться.

это вы выдумываете! :) Автор скорее всего не замужем т.к. её родня мужа не знает и в глаза не видела :)

с чего это выдумываю? думаете все на свадьбу когорт родни зовут? некоторые просто расписываются вдвоем и все.

Бред, что значит не приглашал? Значит муж обязан позвонить племяннице и объяснить, что у него есть жена. А Вам 2-м приехать и посидеть несколько минут-часов, а потом ретироваться. Свекровь путь злиться сколько хочет, это её нервы. Вы если мужа одного отправите,то свекровь явно постарается вернуть свою любимую невестку в семью, а Вам это надо. А если она попытается Вам что-то нахомить игнорируйте и попросите заранее мужа огородить Вас от этого.

Нехороший расклад :(. Но разбираться с племянницами, свекровями и бывшими жёнами должны не Вы, а муж.
Вас на свадьбу даже не пригласили, или Вы сами решили не ходить?

Меня никто не приглашал

А вот это просчет вашего мужа. Значит он так ведет себя, что его родня считает возможным приглашать его на свадьбу без жены. Это нонсенс вообще-то.

Его родня меня не знает вообще.Благодаря линии мамы.Там будет его мать,бывшая жена которая с ними дружит,ну кто хочет склок и этих столкновений на своей свадьбе

Да какая разница! Его родня знает, что он женат? Этого достаточно. Если вдруг по какой-то причине не знает, то он должен был сказать - я женат и приду с женой. Тут проблема в том, что ваш муж позволяет этой ситуации существовать. Его видимо не парит или парит недостаточно.

Они пригласили его не напрямую,а сообщила мама что его приглашают

Автор, вы его оправдываете. Муж ходит на такие мероприятия с женой или вообще не ходит. Точка. Вы - его семья, на минуточку. Вы, а не бывшая жена и родственники. Есть у меня такой знакомый. Хороший человек, но... дурак. Живет с девушкой уже 5 лет, при этом мамаша его демонстративно разделяет его семью (читай родителей и брата) и эту девушку. И он ходит на семейные сборища в одиночку, поддерживая это мнение. У вас ровно та же ситуация.

Согласна.Ситуация один в один.Но я обозначила четкую линию,что так продолжаться не может.Что терпеть этого не буду и из-за этих игр мамы уважением ко мне и моим спокойствием жертвовать не позволю.

у нас была такая же ситуация. моя бабушка разделяла всех на "наша семья" и "посторонние". я, сестра и мама не попадали в их семью. мы-единственные ее внучки, сейчас ей под 80, начала проникаться стаканом воды, т.к. папан мой с другой своей "семьей" живет в штатах, она тоже не входит в состав семьи там

И как вам жилось в таких отношениях семейных?

да ничего хорошего. бабуля моя поливала маму грязью при каждом удобном случае, меня все время доводила (правда я ей периодически мстила, доводя ее: когда-то я поступила в университет на мехмат, она орала, что я опозорила семью, что лучше б я на панель пошла и тд. через 3 года туда поступила моя сестра, бабушка начала трезвонить, чтобы узнать поступила она или нет, на что я сказала, что провалила (а сестра по олимпиаде поступила, так что даже экзамены не надо было сдавать) и пойдет в кулинарный техникум. это ей тоже не понравилось и все лето она всех поваров поливала, что это уголовники все и тд. т.е. бабушка с головой не очень дружит). Так что о теплых отношениях в семье (той семье) речи не идет. С отцом тоже отношения фиговые, т.к.мы для него точно так же всегда были на последнем месте (друзья-футбол-пьянки-гулянки были в разы важнее). В общем, ничего хорошего, если честно. Развелись они с мамой через 20 лет, когда папан нашел себе дамО, на 10 лет его старше (а он и сам был не мальчик), из сибирской деревни. Бабень в него вцепилась мертвой хваткой (в инете нашлись "случайно" и "случайно у них оказались общие знакомые") и вышла за него взамуж в америку, даже ни разу его не видя. Так что семейство у меня еще то :(

Да уж,радужные перспективы жизни рисуются для меня и ребенка

да не переживайте вы. У вас будет ваш ребенок, у ребенка будете вы и плевать на бестолковых бабушек. ПЛохо то, что муж идет на поводу и никак не пытается это изменить или на место мать поставить. Но может в его случае все не так плохо, как в случае моего отца и все еще можно изменить? разговаривайте с ним, он должен быть на вашей стороне

Автор, либо вы семья, либо он идет один на эту свадьбу и боится кого-то обидеть. Жуткая ситуация. Так он и будет кататься туда один, а потом и ребенка вашего таскать туда, оно вам надо?

Ребенка таскать туда никто не позволит.Я им напомню про кому ты собралась рожать и т д.Если они не соблагоизволят понять что мы единое целое нравится им это или нет.

вот вам и конфликт, думаете вашему мужу не захочется ребенка им показать? Готовьтесь, дальше только хуже будет.

а зачем ребенка показывать тем, кто хочет, что бы автор аборт сделала? кому это надо то?

Вот и я о том же.Как минимум она должна пойти на разговор и признать что была не права когда орала такое беременной женщине

ничего она вам не должна, сделайте соответствующие выводы и живите как будто ее нет -вот и все!

Да-да. Позвонит она сыночке, отдаст приказ приехать с внуком и будете вы опять в гостинице загорать, дабы маменьку не раздражать своим видом.

А как вы сможете не позволить? Отец имеет равные с вами права на ребенка. Поэтому не стоит манипулировать ребенком.

успокойтесь с правами: бабушка сама знать ребенка не хочет, так что возить он вряд ли туда будет ребенка, кому он там нужен то? и если у мужа с женой хорошие отношения они договорятся -не переживайте

а вот тут фиг знает. наши друзья, когда поженились уже ждали ребенка (узнали фактически накануне свадьбы), так свекровь невесте прям на свадьбе сказала, что если вдруг чего, то денег на аборт она всегда даст. о рождении внука узнала только через месяц (это притом что живут все в одном городе, минут 30 друг до друга ехать. сейчас ребенком с удовольствием занимается, а вот против второго снова категорична (правда они второго пока не планируют)

да он уже 2 раза был единым целым. на третий раз уже не верят...да и устали от количества его половин.

а кто устал то? живет в другом городе, кому какое дело с кокой женой? кого это утомляет?

дык запаришься всех жён на свадьбы-то звать. А это ещё никому не знакомая тётка, кому она там сдалась?

почему всех? действующую, естественно. Вы когда свадьбу отмечали парами ведь приглашали не зависимо нравится вам вторая половина или нет

да родня этих действующих уже перевидала и ещё столько будет с таким-то молодцем! Проще одного позвать.

А я за то что б идти на свадьбу ВМЕСТЕ! что это за фигня: вы носите его ребенка, а он на свадьбе рядом с бж сидеть будет? нет уж дудки! либо пусть придет только на регистрацию -поздравит и уйдет и то с вами, вы пара или где? Пусть позвонит племяннику и объяснит всю ситуацию.

ага...и пойти прилюдно нахер под улюлюканье родни :)

да перестаньте, где вы такое видели на свадьбе? даже если чья то вторая половина не нравится?

Не бойтесь. Вы законная жена. Не важно, какая по счету, это уже проблема вашего мужа:) Идите, улыбайтесь, ведите себя вежливо и корректно. Если родня начнет улюлюкать - пусть сама себя и стыдится.

ну что ж такова расплата туповатого мужа, раз он сам не понимает, что пойдя один он унижает и себя и свою жену в глазах родни...а так глядишь и дойдет что-то до него

а вы привыкайте, скоро появится четвёртая-так и будете всем кагалом праздновать праздники.

Нет, я думаю, это неправильно - тупить в гостинице. Либо Вы идете вместе с мужем и он ставит на место своих родственников и находит способ Вас защитить, либо Вы вместе не идете. Либо он идет один - если уж все совсем плохо - дарит невесте букет и уходит через 15 минут. Это корректно и порядочно по отношению к Вам. А то детей он с Вами может иметь, а проявить уважение к Вам нет - неправильно это.

Спасибо вам.Вот таких адекватных советов по существу и хотелось бы,что-бы понимать как поступать

а что вы хотите? принимайте как данное что с вами так обращаются - ничего не измените.

Но ведь несправедливо как-то.Меня ни разу не видели,не знаю что я за человек,я много чего хорошего сделала для их сына.Для меня это странно и за ребенка чуточку обидно...

что например? третий раз вышли за него замуж?

А что третий брак это диагноз?

не, 4ый -это диагноз, а третий всего лишь тенденция :)

Anonymous написал(а): >> не, 4ый -это диагноз, а третий всего лишь тенденция :)

Какая прелесть! Утащила в свой цитатник :)

да пожалста ;)

Да не факт, все зависит от семьи. У меня также родственник женился 3 раза и помимо этого в промежутках у него были девушки. И насколько я знаю таких проблем не было, на свадьбу лично мы его приглашали именно с той женщиной, которая у него была на тот момент, а вовсе не с бывшой(даже в голову такого бреда не приходило). Мама его любит первую жену, но при этом не лезет в его теперешнюю семью с подобными заявлениями, а принимает все как должное. На данный момент он женат в 3-й раз у него ребенок. Ребенка и его жену все воспринимают нормально(любят). Вообщем автор тут явно проблемы с головой свекрови и родственников, и нежелание вашего мужа поставить всех на место. Вам просто необходимо поговорить с мужем, чтобы он раставил всё по своим местам. И не в коем случае не сидеть одной в гостинице, либо вы идете вместе, либо он не идет вообще.

вас, за то что вы вышли замуж,из родственников мужа никто любит не обязан.. а ребенок пока не родился -так что рассуждать об отношении к нему свекрови пока рано.

Никакой любви от них никто не просит,но принимать тот факт что я есть они обязанны.
Если бы вам звонили кричали в трубку что он жить с вами не будет,у него двое детей и он будет их воспитывать,кому ты собралась рожать иди на аборт,что бы чувтвовали вы?

никто кроме вашего мужа вам ничем не обязан. ни принимать ни уважать ни терпеть..
ничего хорошего не чувствовала но подумала сто раз - оно мне надо - такое общение, да и с мужем бы поговорила..

А представьте, что ситуация изменится :). Свекровь вдруг воспылает к Вам чувствами, будет звать на все мероприятия, давать советы, лезть с личными вопросами, и т.д. и т.п. :) Вы сразу всё забудете и начнёте с ней "дружить"? :)

Мы все равно живем в разных городах.Ну неужели нельзя раз в месяц просто поддерживать культурный нейтрайлитет?

Мне кажется, после некоторых вещей, как например, выступления свекрови по поводу ребёнка, которого Вы ждёте, культурный нейтралитет невозможен в принципе. Причём, с Вашей стороны.

Культурный нейтрайлитет с моей стороны возможен,все таки я смотрю немного впреред и хочу что-бы было комфортно всем.Да в душе останется осадок навсегда,это не забывается.

Кому конкретно будет комфортно? У Вас осадок останется, значит, точно некомфортно - постоянно в напряжении, ожидая ножа в спину. Если свекровь сейчас выделяет старших детей, то и перед Вашим ребёнком постоянно их будет выпячивать. Муж Вас не просил налаживать отношения с его роднёй, ему и так хорошо. Что Вы хотите получить в эмоциональном плане от общения со свекровью? Свои родственники у Вас есть?

Я ниже написала.Мужу некомфортно.Мне некомфортно.Им тоже не очень то комфортно,когда мы приезжаем он днем идет домой на несколько часов к матери ообщаться с детьми,они на выходных у нее,а потом уходит ко мне в гостиницу

Если бы было некомфортно им, то предпринимались бы шаги наладить с Вами общение. Пока некомфортно только Вам. И я Вас понимаю, Вы, наверное, перфекционистка - хочется, если бабушки-дедушки, то чтобы общались, и обязательно с пирогами :). Я несколько утрирую, конечно.
Мне кажется, Вы слишком загоняетесь. Постарайтесь отпустить проблему, глядишь, она и решится ;).

ну как чего, что мамаша у мужа полный неадекват и лучше от таких держаться подальше...заодно к мужу бы приглядывалась очень активно, поскольку от осинки не родятся апельсинки

а зачем вам эта дама и эта семья?
Главное что у вас с мужем все хорошо, или вы боитесь что он бросит вас? просто не понятно с чего вы топик завели?
Наоборот надо радоваться, что мамО далеко и нет с ней отношений

а вам оно надо? тетка с придурью, нафига вам ее наезды в гости на полгода? да и ребенок вряд ли что-то хорошее получит от общения с ней

да радуйтесь, что Вы с мамО в разных городах живете! По телефону если будет лить гадости - кладите трубку, хуже отношения уже не будут, а если все будете выслушивать все, что она говорит, хуже будет только Вам. По поводу свадьбы я не знаю, как бы я поступила, но если Вы окончательно решили не идти туда, а муж однозначно пойдет (все ж племяшка...), то пусть идет на два-три часа и возвращается к Вам.

он так её и послушал, на сколько ему туда идти. три часа на свадьбу, на которую приехал из другого города - ага, щщаз :).

ну, об этом автор ни слова не написала. А у нас на свадьбе был друг мужа, который посидел немного и поехал домой, т.к. его там ждала жена с новорожденным малышом. А если муж автора пошлет ее нах в этом вопросе, то эту уже другая тема :)

Угу, дурак он на свадьбе 3 часа тусить) Пойдет на охоту очередную, четвертую "жену" присматривать)))

Мне очень жаль, но у вас проблемы не со свекровью, а с мужем. И это большие проблемы :-(

Да с мужем у меня все в порядке.Поверьте.Он год вообще не ездил и не общался с матерью пытаясь поставить все на свои места что-бы меня не обидеть.Звонил говорил что мы вместе приедем на новый год,она в ответ орала тогда не вздумай здесь появляться.Он переживал,метался.Я его понимаю,это его мать и он тоже не виноват что она такая.Что ж ему всю жизнь с ней не общаться....

Почему же всю жизнь? Пока она не примет его решение, его выбор. Нормальный мужик так и поступил бы. А ваш дурак.

У всех есть матери,у кого-то уже нет.И так жить душевного комфорта никому не прибавляет.От матери нельзя отказываться какая бы она не была.

Странно, почему нельзя? Мать от ребенка может отказаться, а ребенок от матери нет? Может. В крайних случаях может. Да и речь не об отказе идет, а об том, что бы отстоять свой выбор, свое решение, свою семью.

Я с вами согласна. Странно, что уже взрослый мужчина до сих пор не решил эти вопросы, которые большинство людей решают еще в подростковом возрасте - иметь право на собственную жизнь и собственный выбор без вмешательства родителей.

У вас вообще есть какие-то ценности?Ну не будет он общаться?И что,матери в таком возрасте недолговечны.И что потом всю жизнь в душе себя грызть что при жизни матери не было с ней нормальных отношений?

нормальная мать, зная что она не долговечна не будет сына ставить перед выбором: либо она либо жена

Вот у меня как раз есть. И в каком таком возрасте матери недолговечны? Если она его в 20 родила, то ей и 60-ти возможно нет. И вот не понимаете вы разницы между не общаться, ругаться и уметь отстоять свой выбор. Люди уже с 18 лет решения принимают сами и отвечают за них. И тут же вопрос возникает: не потому ли маменька против, что сынок не сумел научиться отвечать за свои решения и поступки?

Разговор ни о чем.Ей 67 лет

Даже если 67 лет, то и что? Ничего это не значит. Просто она знает как манипулировать сыном, или он просто ведом мамой.

Пока она примет его выбор, он этот выбор опять поменяет.

Она орала на взрослого сына, запрещала ему появляться, оскорбляла вас, а он метался и просился приехать на Новый год?
Я бы не смогла жить с мужчиной, который это терпит :-( Не знаю, как вы.

Он не метался и просился.Он разговаривал о том что хочет приехать со мной на новый год в их семью.Она не захотела,ее право.Он ничего не терпел просто положил трубку и год не общался вообще,но так же нельзя...
В итоге мы были на новый год в его городе,но к ним он не пошел

правильно ваш муж все делает! не переживайте. на свадьбу только вместе идите и ненадолго

Это ненормально, на мой взгляд. Год не общался, мог бы еще 3 года потерпеть, и тогда или родня признала бы, что он имеет право жить с кем хочет, или ваш муж понял бы, что он нахрен никому из родни не нужен.

Это его ЛИЧНОЕ ИНТИМНОЕ дело, на ком жениться, они НЕ ИМЕЮТ НИКАКОГО ПРАВА указывать ему, с кем жить.
Меня бы взорвало такое вмешательство в мою личную жизнь, при всей моей любви к маме. Вообще-то, меня с 15 лет такое начало взрывать, а к 17 годам мы уже имели взрослые уважительные отношения друг с другом.

ну тогда личное право родни не желать её видеть и общаться на общих праздниках. Поэтому пригласили на свадьбу только его. И его выбор идти туда или нет, но такщить очередную тётку, которой не рады это-моветон!

Только форумный тролль может назвать законную жену очередной теткой, поэтому мне не хочется тратить время на перепалку с вами.

Я б на вашем месте сильно призадумалась от такого рожать. Где две брошенки, там и третья.

вы, как и свекровь, предлагаете ей аборт сделать, тока уже на 6 месяце? Автор УЖЕ ждет ребенка, ребенок желанный и любимый и не вам решать

Автор, расслабьтесь -Вам нельзя нервничать! на свекровь забейте, поставьте определитель номера и будет Вам счастье. то что живете в разных городах очень большой + в этом деле.
Про свадьбу: только вместе! все должны понять и усвоить, что вы семья и что вы никуда не денетесь и будите всегда с ним!

таких дур не бывает , как гриться на Еве

Автор, а вы расписаны или в ГБ?

Расписаны

Тогда плюньте на свекровь. Вы - семья, живите и радуйтесь.

а кто из его родственников был на свадьбе?

Автор, а вам ситуация противной не кажется? Мужу вы не пытались это объяснить? Ни в коем случае вас обидеть не хочу, просто у меня нечто подобное, только там не мама, а доча от первого брака. Живём также в другом городе, 6 лет уже. Сын спокойно ко мне относится, а вот доча... ПОначалу мне наплевать было, а сейчас она меня просто бесит с её звонками, приездами в город, в котором муж в командировке работает. Причём я всегда узнаю об этом после, всегда не от него. И вот тема свадьбы меня заранее беспокоит, она года два проживает с молодым человеком и понятно, что когда-то решат пожениться, понятно: меня там никто не ждёт, понятно: муж поедет и понятно: я не смогу спокойно сидеть в гостинице, меня просто порвёт. Как вы так спокойно реагируете на такое отношение к себе?

Кажется.Вот именно противной.Если бы я спокойно реагировала я бы не заводила этот топ

Не знаю, сложнее у вас или проще. Нам приходилось доче объяснять, когда ей лет семнадцать было, что папе тоже хочется любви, семью, что он иеет право ещё раз построить личную жизнь, ведь у неё же есть своя, и он в неё не лезит, хотя ему тоже не всё нравится. А у вас взрослая женщина, как ей донести, что её сын, хоть и большой дядька, а всё равно любви желает и в семье жить? Ну хотя бы заставьте его с ней об этом разговаривать. Объясните, что из-за своей трусости ставит он вас в унизительное положение. И уж совсем это не по-человечески вот так вас кидать в гостинице.

а вы не думаете, что дочь все-таки имеет право "не любить" НЖ своего отца? мать должна принимать выбор сына, а для дочери вы как красная тряпка для быка: символ того, что родители разошлись и вместе не будут. еще вопрос в том, как и почему они разошлись, так что дочку я как раз могу понять

Ну в разводе их я точно не участвовала, если вы об этом. Мы познакомились спустя 10 лет после их развода, когда доче было 15, скоро ей 22, она года 4 живёт с молодым человеком своей собственной жизнью и основная связующая между ними - стабильные финансовые потоки. Меня она стала раздражать от того, что я её раздражаю. Просто не люблю людей, которые меня не любят, и имею на это полное право.

а что с личной жизнью ее мамы и почему ее родители развелись? думаю, что корень всего тут кроется

Да это понятно, что вся проблема в маме. Она вообще отдельный разговор, никогда не работала и сейчас не собирается, т.е. всю свою жизнь мой муж содержит её и детей, т.е. не просто алименты и помощь, а всё: квартиры, машина, дача, учёба детей, отдых, свадьба старшего, учёба невестки, ремонт квартиры невесткиной мамы. Всё. А потом мы вместе, так сказать, стали их содержать, поскольку бюджет наш стал общим. Т.е. в принципе доче ни в чём и не отказывали никогда, но в 2008 г., когда кризис случился, наличности у нас поубавилось, отправляться стали гораздо меньшие суммы, да ещё и сопровождались нравоучениями то том, что папа не вечен, по жизни не обязан, и не пора ли самим...поэтому они связали моё появление, а затем и моего ребёнка с их финансовым крахом. Думаю, основная проблема здесь.

ну да, скорее всего с вами и связали иссякший поток фин.средств.
просто я в позиции дочери тоже, но у нас совсем другая история :(

Вас, как дочь, что раздражает: что папу увели из семьи и мама страдает, что папа про вас забыл, что денег меньше стало, что-то другое. Просто хочу понять мысли с обратной стороны. СО своей стороны я приняла нормально то, что дети есть и помощь нужна, и даже хорошо, что у моего сына есть брат и сестра и я бы хотела, чтобы они в будущем общались.

у меня все в комплексе: увели из семьи (причем не по-любви (с этим бы я смогла смириться), а банальный финансовый расчет, т.к. не верю я в любовь по переписки тетки за 50 из сибирской деревни к мужику, живущему в америке, причем такую любовь, что прям ни разу не видя взамуж идти). Денег после этого нам не перепадало, причем он даже не интересовался есть у нас на что жить или нет. Потом у той бабени родился внук и мой папан бегал и орал, что у него внук родился. Через несколько лет ребенок родился у меня, он приехал, потусил у нас 2 дня и свалил в новосиб (у него там еще один на подходе был и он прям так и сказал, что у него там еще один внук, на что я ответила, что внуки у него могут быть только тут от меня и сестры, а он "но там не менее родные". Такое очень больно слышать, т.к. на нас действительно задвинули. Тут недавно приезжал, ребенку год, привез подарок: машинку за доллар и 2 футболки по 1.5. и притащил немного персиков в коробке из-под детских сандалей, как раз нашего размера (т.е. для второго внука сандали вез), я не поленилась, нашла их в инете, сандали стоят 60 долларов (да, по нашим ценам это не очень дорого и тут они стоят в 2 раза дороже), но нам, когда мы с ним в штатах жили, никогда не покупали обувь дороже 10 баксов, это притом, что мы уже затормозили рост к тому моменту и обувь не на месяц покупалась. Просто все это очень обидно. Кстати, ни на мою свадьбу, ни на свадьбу сестры он не приехал, сказав, что отпуск уже отгулял и возможности нет (это притом, что моя свадьба была под НГ и у него каникулы рождественские были, т.е. на работу было не надо), так он потом с восторгом рассказывал, как он круто с "молодой супрухой" съездил в отпуск в мексику. Согласитесь, что все это очень противно :((( Ну а мама у меня одна (развелись, когда у отца фактически появились деньги в возрасте около 50 лет, он пришел и просто сказал, что решил жениться на другой и ему нужен развод (причем он тут тетку даже не видел никогда, но у него в принципе мозгов не много, любимые люди-те, кто ему лапшу на уши вешает, какой он умный, красивый и гениальный, так что ключ к нему очень просто подобрать было, той тете все сказали что и как). Так что мне очень обидно и за маму и за нас. Отец даже ни разу не поинтересовался как у мамы дела, за то всем общим знакомым рассказал, что это мама замуж собралась выходить и чуть ли ни гарем у нее тут был, поэтому он развелся и "с горю" женился, что вообще никак не соответствует действительности, мама уже много лет одна и не очень-то хочет замуж, т.к. все еще не до конца папино предательство пережила.

Автор, у вас такой милый непосредственный муж. Не слушайте тех, кто говорит, что у вас с ним проблемы, они вам просто завидуют.

ага, причём чОрной завистью! А муж просто прЭлесть и жениццо всегда и на всех :)

поддерживаю:-7

хорошего человека сразу видно!

завсегда))) " а я милого узнаю по походке":-7

А Ваш муж так нормально готов ехать на свадьбу без Вас и сидеть рядом с БЖ? То есть он согласен продемонстрировать, что Вас нет?

клевая отмазка :) А у автора языка нет, чтобы озвучить эту некрасивую ситуацию своему недалекому мужу?

автор сама признает, что ее позиция в семье для мужа тонкость. мелочь:D

тогда и их отношения тоже "тонкость и мелочь"

Что теперь уж....радуетесь, что мамО далеко

Интересно, почему автор не отвечает на вопрос: Кто из родственников мужа был на их свадьбе? :)

+1 не было там свадьбы скорее всего :)

На моей свадьбе нее было вообще никаких родствеников. И чего? Дружим со всеми.

Какая-то нестыковка....автор, вы вообще женаты или у вас ГБ? Как-то странно, если у вас была свадьба, то почему ни одна живая душа со стороны мужа вас не знает?

пишет, что расписаны, но упорно не пишет, кто из родственников мужа был на свадьбе

гонит :)

похоже, что именно так. Тогда все встает н асвои места: и фразы по телефону от свекрови, и приглашение на свадьбу с БЖ, и не желание "свекрови" видеть "новую беременную жену" Автору сочувствую, конечно, но думать лучше головой...

Может, просто сходили в будний день и расписались, как мы, например :-)

мы так с мужем расписывались, когда уже второй ребенок должен был родиться, но родственникам сообщили и они в ЗАГС приехали и поздравляли.

Наши родственники жили в разных городах и даже странах, поэтому мы посчитали, что не стоит их дергать ради постоять 10 минут в ЗАГСе :-)

а мы не дергали: я сказала маме, а муж сестре двоюродной - просто в разговоре упомянули, а они прикатили :) Но, они все по Москве и Подмосковью, хотя брат мужа из Минска приехал

Ну ваши то были рады родственники,а нам не было смысла приглашать людей которые меня не воспринимают и не рады

а не пробовали мужу сказать: милый, меня очень угнетает вся эта не понятная бодяга с твоими родственниками. Я вижу прямое оскорбление себе в том, что поедешь на свадьбу и будешь сидеть рядом с БЖ. Если ты так делаешь, то ты потакаешь своим родственникам и тем самым оскорбляешь меня. Сделай выводы, дорогой и сообщи мне, чтобы я знала и планировала свою дальнейшую жизнь с тобой или без тебя.

Разговоры были,но таких ультиматумов я пока не ставлю.Мне не хочется сейчас запускать такой осадок в наши хорошие отношения из-за его родни.Дело то не в самой свадьбе,это одна из ситуаций которую я привела в пример.У меня особого желания нет идти на свадьбу где я никого не знаю,где изначально его мать и бывшая жена будут там поrазывать свой негатив.Это чья то свадьба,это чей-то празник и не хочется его портить.
Я пока планирую поехать с ним,познакомиться там с его старшей дочкой,она хорошая девочка уже взрослая,ей все равно с кем живет ее папа.Походим по детским магазинам,кафешкам,покупаемся на турбазе
А он пусть разруливает сам как хочет.В конце концов он мужчина и это его родня.

дело не в Вашем не желании идти на свадьбу, а в его желании идти на свадьбу, сидеть рядом с БЖ и делать вид перед родственниками, что Вас не существует.

Кто вам сказал про "делать вид что меня не существует?"
Сидеть рядом с бж это не его желание,скорее всего так рассадят.

он приходит на свадьбу, оставляя беременную супругу в гостинице, в разговорах не упоминает ее имя, чтобы не раздражать родственников, сидит рядом с БЖ и мило поддерживает с ней разговор(ну, не сидеть же чурбаном, да и общая тема есть:ребенок), чтобы не портить чужой праздник и угодить маме. А Вы какой сценарий развития событий на свадьбе видите?

И что мне теперь развестись из-за этой свадьбы или биться в истерике не иди туда.Смысл?

Поговорить и озвучить, что Вам это не приятно и обидно (причем так, чтобы он понял, что реально это не правильно) Вы не хотите, значит, сидите и терпите. Дальше будет веселее :)

ага, а он приедет к себе домой и строгим голосом так "а ну быстро залюбили мою третью, а не то прокляну" ага? :)

вот и я читаю,порой пишут такой бред.Как будто бы не разговариваем,не озвучивается все.Ну хера ли человеку есть моск если он все равно не может изменить сейчас понимание матери

У Вас с ним своя семья или он все еще с мамой живет? Ему плевать на Ваши чувства, но он бережет мамины. Это просто элементарное неуважение к Вам. Если Вас это все устраивает, то при чем тут его мама? Это он такой. Не бывает любви без взаимного уважения.

Да никто там мамины не бережет.Он с ней благодаря этому всему не общается толком.Заезжает к ней когда мы там и даже не созванивается когда мы у себя.Даже новый номер местный сотовый не дал.
А мои чувства,ну не может человек насильно заставить человека меня воспринимать

у Вас все просто ОТЛИЧНО! через пару лет перечитайте этот топ :)

продолжайте жалеть мозг своего мужа, вот только задумайтесь - ни Ваши чувства ни Ваш мозг он не бережет вовсе, а то иначе он уже бы выстроил свою дебильную семейку так, что плохого слова бы они Вам не сказали

а просто позвонить и сказать, что к сожалению на свадьбе быть не сможет, потому что он понимает по сложившейся ситуации, что его там хотят видеть без жены, но для него, как для любого семейного человека, такая позиция родственников в отношении его законной супруги и будущей матери его ребенка не приемлема. Не оправдываться, не извиняться и не укорять, а просто поставить в известность. А дальше в день свадьбы отправить телеграмму с поздравлениями и букет с цветами заказать. ВСЕ :)

У родственников отпадут челюссти до пола и они подумают что люди придурки.У людей свадьба,суета,куча народа.Они просто сказали его матери мол приходите.Им самим ровным счетом все равно,кто там прийдет с кем,они не замарачиваются с этой санта-барбарой.Благодаря его матери создается такая идиотская ситуация что идти туда мне это смотреть на неприязнь матери и его бывшей,ну мне какая радость,мало того что я там никого не знаю так еще и их козни

А зачем тогда вообще мужу идти, если никто не заморачивается кто и с кем прийдет?

Она ж на свою свадьбу родню мужа не позвала, поэтому её не существует. А расписаться можно и на заборе.

Свадьбы не было,была формальная роспись в будний день.Это раз.А во вторых кого приглашать?Людей которые в трубку орут не вздумай с ней тут появляться?Вам самой не смешно?

их дело пригласить и заявить о намерениях, а уж приедет родня или нет-дело десятое.
Да я ж грю, родня от обилия жён уже устала....мужик больно плодовит на браки и детей оказался.

угу...и станет она очередной БЖ

а что? всегда все на свадьбах неделями гуляют с кучей родичей? многие же просто приходят и расписываются, для себя, а не для тети-мани-из-третьего-подъезда. Была свидетельницей на свадьбе у подруги, так из всех родственников мужа была только его мать и весь вечер сидела с рожей, как на похоронах и водку глушила стаканами, даже цветочка не подарила им. А сойдя с поезда, приехав на свадьбу, она первым делом заявила сынуле "зачем ты не ней женишься? живите так", притом что подруга была слишком хороша для сынули (девочка с двумя высшими, красавица, умница, с квартирой, а он фиг знает откуда, учился через пень-колоду на платном, работать не хотел. собственно брак продержался не долго, но уже по другим причинам), но подругу считали изначально недостойной такого жОниха

Мы просто расписались когда дело коснулось юридических вопросов

о предстоящей росписи родственникам сообщали? Какие юридические вопросы вынудили Вас расписаться? То есть, если бы не эти юридические вопросы, то Вы не были бы расписаны?

Муж предлагал расписаться раньше когда были в его городе просто на отдыхе задолго до всех этих проблем.Помечтали,поприкалывались,но особой необходимости не было так и не дошли.Потом когда действительно коснулась необходимость расписались.Это было в момент его годовалого необщания с родственниками поэтому приглашать людей которые этому не рады приехать поздравить в загс в будний день не было смысла.Я уже тоже была в первом браке и свадьба у меня была,поэтому какого-то особого значения в праздниках ни я ни он не видели.Да и финансовый вопрос устраивать праздники в тот момент не позволял

Все равно, автор, как не крутите, а родня мужа не воспринимает Вас как его жену и не потому, что они плохие, а потому что Ваш муж позволяет к Вам им так относиться. Вы уверенны, что муж Ваш преподнес Вас как ЖЕНУ, а не как "возникла необходимость расписаться"? Не могут быть все родственники мужа полным неадекватом, а он один у Вас дАртаньян на белом коне

Они меня не воспринимают изначально,ни как человека,ни как жену.У его мамы идея фикс что он должен жить в том городе и желательно с бывшей женой.Адекватно разговаривать на эту тему она не может или не хочет с ним.Только касается этого вопроса начинается всплески эмоций и неадекват.Он изначально с самого начала отношений объяснял что он теперь будет жить,что у него здесь девушка,потом семья ну не воспринимает человек.С беременностью все усугубилось когда она поняла что возвращаться туда он не собирается.Я тоже думала что так не бывает,если бы сама сейчас не была бы в такой ситуации.

У них идея - фикс, а он им с готовностью подыгрывает - Вас ЭТО не смущает?

а почему если женаты, то обязательно должна быть свадьба с родственниками, просто расписаться бнз шумихи нельзя?

+1

а чего тогда удивляться, что третья жена никто для всей мужниной родни?

А что нужно устраивать непременно свадьбу что бы человека воспринимали как супруга?

нет, хотя бы поставить в известность.

+1

Ппц вы так говорите как будто мы скрывали от кого-то.И что от того что мы бы сказали что мол через неделю мы расписываемся в будний день,приезжайте отношение " от орать в трубку не смей с ней появляться иначе мы тебя не знаем" кардинально поменялось бы в другую сторону.Бред

так Вы сообщили о дате "росписи" родственникам или нет?

да нет конечно! Сразу видно

пусть автор ответит, а то она потом скажет, что это все наши домыслы :)

Идиотская ситуация

автор, в жопу мамо и ейные комплексы. Берегите свое здоровье. У вас там маленькое сердечко бьется и хватит забивать свою голову ерундой. Было б из-за чего переживать.

Я чет не поняла, автору в своей квартире трубку снимать нельзя??? Или она на мобильный мужа ответила? Это разные вещи совсем. В первом случае я бы четко все точки над ять расставила. Чтобы мамо данный номер телефона забыла.

Я все равно отключила домашний телефон за ненадобностью :)

ваш мужчина имеет привычку жениться и рожать детей,его мама их любит,стало быть она в стрессовой ситуации сейчас,вдруг ей не хватит сил и здоровья любить еще одного малыша,дайте ей время,возраст у нее не молодежный,нервы ниже плинтуса,пожалейте себя и ее,говорят пуд соли сьесть надо,пока мамой начнешь звать.

Cил и здоровья любить еще одного малыша никто не требует.Мы живем в разных городах и никто ее ничем не напрягает.Ну раз в месяц можно не запалять ситуации так что-бы я не могла находиться вместе с мужем?

видать скучает по сыну,вот и наговорила,считайте,что килишку из пуда уже проглотили,скоро любимой невесткой будете.

Можно наговорить раз в начале отношений.Но не принимать этого 3 года и сливать все это теперь на беременную женщину это разные вещи

послать ее мысленно на х-й, вот и все дела и забыть, что она есть...на фига Вам такие ее психические выкрутасы??? а если еще раз позвонит и по телефону будет подобным образом Вас оскорблять, то послать ее уже вслух туда же и повесить трубку... а сын пусть со своей матерью сам разбирается и приструняет ее, это не Ваша обязанность и не Ваше право)))