удалили матку...

а почему боитесь сказать мужу? он еще детей хочет? дочки, о которых вы говорите, от этого брака?

Не говорите. Ему от этого в физическом плане не горячо, не холадно, а мысли лишние в голове будут болтаться.

+1

+100

не говорить.

+100

Дети общие у вас? Хотя, разницы никакой...в любом случае лучше сказать, потому что всю жизнь скрывать не получится, а потом придется все объяснять.

Почему не получится скрывать? Если детей не планируют, то как муж узнать то может?

Не заметит отсутствие менструаций?

Мой бы точно не заметил.

:-o мой лучше меня знает когда они у меня были и когда будут следующие, ибо любит потрахаться пару раз на дню.

+1000000

очень многие не говорят.

не говорите! У мужчины что-то щелкает на подсознании. Это вам любой врач подтвердит, не надо такое говорить.

Вам надо не у нас спрашивать, а у тех, кто прошел через удаление и рассказывание или не рассказывание мужу... Врачи советуют, что не надо, потому что у них наверное знаний больше в этом вопросе. Если бы еще детей хотели с мужем, то надо было бы рассказать, чтобы не обманывать его надежд, а раз больше детей и не планировали, то, наверно, лучше промолчать.

Вы думаете "среди нас" таких нет?

думаю, что есть - автору ответила в таком ключе, что спрашивать надо именно у тех, кто прошел, а не у всех, потому что тот, кто не столкнулся лично не может знать как он поступил бы и какую бы это вызвало реакцию. Поэтому и пишу про тех, кто прошел и про врачей.

Не говорить! Скажите, что просто удалили миому.

Мужу не говорить даже под пытками. С точки зрения сексу он всё равно ничего не заметит, но пунктик о том, что его жена "пустая" может появиться. Увы, но такая, уж, у них примитивная психология.:-(

Не говорить. Если хотите кому-нибудь сказать, скажите только самой лучшей и самой проверенной подруге, только одной.

А так можете анонимно на форуме вон поговорить, это понятно, что Вам на эту тему надо разговаривать.

Деточка, то что ваы наваяли по подругу право меня насмешило до колик..Тогда уж сразу мужу это выдать.

Да, в таких вопросах надо решить для себя - либо вы говорите об этом всем, либо никому и никогда.

не стоит говорить.

не нужно говорить

Не говорить. Свекрови удалили, так врач (мужчина) ей сказал мужу не говорить.

если муж не доктор, скройте. Не нужно мужчине знать такие подробности.

а что в этом такого? он на то и муж, чтобы поддерживать в радости и горе... чего такого страшного произошло-то?

Наивная..на то он и муж, что такие вещи говорить ему нельзя. Никаких физиологических подробностей про женский организм, ну вы чего? А вот факту - чего переживать, если рожать все равно не собирались? Это ж не рука, не нога

ну значит мужа надо было искать нормального... никакой наивности не вижу, мой поддержит меня во всем, чего и всем желаю... ))

ну ну)) мужа искать нормального - вы это как сразу выяснили то, может и нам совет дадите как определить что вас будут любить до гроба и любой? знаете есть стаааринная поговорка - мужу псу не показывай ж-пу всю.. Матка это как символ женственности и возможности еще иметь детей - и даже если вас любят без памяти - такие подробности мужу необязательно знать

Это не про всех мужей, к счастью.

а как угадать то? если мы про себя не можем точно сказать, как будем реагировать на то или иное событие?

Хм, а я со своим мужем любые "физиологические подробности про женский организм" могу обсудить. Вообще могу обсудить то, что ни с кем другим никогда не обсуждаю. Именно потому, что это муж. Наивная, да? :-)

не наивная. я тоже так.
конечно, до такой степени как в главном посте у меня ттт не доходило, но тем не менее мне бы и в голову не пришло скрывать. дурдом какой-то.
тёте моей кстати удалили. лет 5 назад. как-то все знают, видимо муж её тоже. и ничё. щасливы дальше. а как он за ней после операции ухаживал...

+1

а вот этого вообще никогда не понимала.. такая степень близости вообще нах нужна то, что бы стать совсем родственниками? только родственников не хотят.. в браке и так со временем нет былой страсти, так еще и про то как покакала разговаривать?)) других тем что ль нету?))

Не знаю, как у других, но у нас при близости общения и свободном обсуждении самого сокровенного и тайного :-) интимная сторона семейной жизни не страдает. И тем мноооого. Но если вдруг по какой-то причине волнение/беспокойство вызывает то, "как покакала" -- обсуждаю именно с мужем. А с кем ещё-то? "И в горести, и в радости...", как говорится. И всё равно я остаюсь для мужа самой желанной принцессой :-), хоть и какающей. :-)

таких мужчин единицы, которым по кайфу знать все все про женский организм и потому , думаю, что живете вы не так много друг с другом, поглядим чего дальше будет. Процетирую даму, что писала ниже, тк. целиком разделяю ее точку зрения, поскольку сейчас речь идет конкретно об удалении матки - Никто достоверно не знает, какая хрень поселится в голове и душЕ. Так зачем рисковать? Вам надо, чтобы с вами жили из жалости? Из чувства долга? Тщательно скрывали брезгливость? Откуда вы знаете, что так - не будет? Одно дело говорить о болячках и совсем другое дело узнать об отсутствии матки. Не трубы, не яичника, а матки. Это на уровне подсоознания, а им никто не сможет управлять самостоятельно, даже самый распрекрасный мужчина на свете. Зачем его подвергать такому испытанию? Нельзя ли постараться пощадить? Достаточно того, что уже испытала сама женщина, зачем еще и усугублять?

На еве так не принято, все болезни скрываются потому что мужчины сильно ранимые,впечатлительные и после таких операций жены перестают быть женщинами.

Милочка, вы скока замужем? Полгода? Год?

я не та милочка, но тоже так щитаю. 12 лет. в сексуальной жизни тоже полёт нормальный.

Не говорите!!!! Поверьте моему горькому опыту :((
Достаточно просто сказать, что удалили миому

а думаете при ПА муж не будет чувствовать что матки нет? Мой напрмер в матку упирается и это чувствует. А если потом некуда упираться, думаете не заметит

Вы, простите, дура? Ваш муж упирается не в матку а в шейку матки. И вы думаете, что автору оставили влагалище без начала и конца????

:dash1

а как шейка останется если матку отрежут? ее к влагалищу сбоку пришьют чтоли?

=D> Лет сколько Вам? И что по анатомии было в школе?

19 мне, анатомии не было в школе

Тогда внизу ссылка.

в церковно-приходской учились?:)))

вы та, которая в 13 родили? :)

Купите себе учебник по анатомии или погуглите, чтоли....

Нет, когда удаляют матку, то влагалище напоминает водопроводную трубу и сперма мужа выливается прямо в брюшную полость

Подсталом. :chr3

... а затем, продолжая путешествие по брюшной полости, попадает в другую водопроводную трубу, называемую трахеей, ну и... (дальше страшно представить даже):-#

не, она там накапливается :-о вспомнился пошлый анекдот про публичный дом и бабушку

а потом через рот))

При ПА он в шейку матки утыкается. А саму матку размером 6 на 4 см он вряд ли чувствует.

а что матку удаляют а шейку нет? я думала что там все вместе отрезают

да, шейку оставляют, если с ней нет проблем.
Мне удалили все и шейку и матку и яичники, мужу сказала, а зря!!!!
Надо было сказать, что яичники оставили, потому что он теперь меня считает инвалидом и страдающей от климакса, хотя это не так.

Я пью ЗГТ, так что климакса у меня нет, но муж ничего в этих гормонах не смыслит, а вот в том, что после климакса жена уже старуха и т.д. - смыслит :(

Если один яичник оставлен, то есть шанс, что климакс не настигнет, но иногда один яичник сам по себе угасает.

Ну так и объясните мужу про гормонозаместительную терапию.

он знает, что я пью ЗГТ, но не понимает, как таблетки могут заменить органы :(

О! Тяжелый случай...
Купите книгу Элизабе Ли Влиет "женщина, вес, гормоны". там все объяснено, очень хорошо. Автор - эндокринолог. С удаленной маткой, кстати.
А наличие органа, кстати, вовсе не гарантия что все гормоны в норме и все как надо.

Он даже без среднего образования у вас? Тяжелый случай.

да нет, у него два высших + MBA, но там не этому учили :)))

Ну в школе-то учили, биология-зоология-анатомия.

Простите за вопрос нескромный и не по теме. Сколько вам лет? Действительно на внешнем виде не сказалось?

мне было 35 на момент операции, сейчас 38. Могу фотки показать, если адрес напишете. Я пью ЗГТ со дня операции, так что с гормонами все в порядке, никаких приливов и прочих прелестей климакса нет.

Фотографии - излишне, я хочу вам верить ) Здоровья вам!

Спасибо большое! Вам тоже крепкого здоровья !

Вот изучайте http://www.ya-zdorova.ru/index.php?name=Pages&op=page&pid=77

даже если ШМ удаляют, то остается внешний зев - это та часть которая непосредственно контактирует с влагалищем.

Бывает, что всё вместе, бывает что шейку оставляют - это всё решается в зависимости от диагноза

Можен он, прям вам в мозг, упирается.

Там, похоже мозга нет. Муж упирается сразу в череп

почему горькому??? как раз наоборот,узнать,чт оживешь с козлом ,ане мужиком это всегда хорошо и чем раньше,тем лучше.

Для кого-то, наверное, лучше не зн с кем они живут:-).

не говорить. Удалили полипы и всё

Мне как-то удаляли миому, а двум соседкам по палате - матку. Хирург (мужчина) каждый день на обходе говорил, что не стоит мужьям рассказывать о том, что части органов уже нет, что не все могут спокойно с таким свыкнуться.

правильно врач посоветовал

А что с этим свыкаться? Ну нет органа, что это меняет? Я вот стерилизацию сделала, с мужем обсуждали это, так решили. И что, ему меня инвалидом считать? :) Нет, не считает, только еще больше приставать стал, активнее :)

Вы сравниваете несравнимые вещи.

А что вам при стерилизации-то отрезали? Вроде как все на месте,только трубы перетягивают и все,так у многих он от природы трубы в спайках . Вещи несравнимые,мозг включайте прежде чем что-то писать.

ей видимо мозг удалили...

А как вы решили, что именно вы стерилизоваться должны, а не он?

Обсудили с мужем и так решили. Даже скорее я решила, из своих эгоистичных соображений. Чтобы уж точно была уверена, что забеременеть не смогу. Могут же быть и другие партнеры, вдруг я еще раз замуж выйду :)

врачу мужчине виднее.

Правильно. Не все, но есть и адекватные и любящие мужья.
Кстати, у меня муж акушер-гинекологоперирующий,в больнице работает.Он тоже говорит ьольным,что с осторожностью сообщать мужьям,кому-то вообще ни под каким видом,кому-то-обязательно. Это от отношений с мужем зависит.

Не говорить!

Всё зависит от мужа.
Одной знакомой удалили матку в юности. Муж и сестры знают, мать и братья нет. Потом они мальчика усыновили. Об этом тоже знают только супруги и сестры жены. Больше никто из родни.

ага, а еще знакомые знают, которые на форумах пишут. Сказочница...

Да, знакомые знают (иногда человеку надо с кем-то поделиться бедой. Вы не в курсе?.
Дело было больше 30 лет назад. Знакомые - это близкие друзья, кот-е жили с этой семьей в одном городе, а родня - за тысячи км.
Сын, к слову, как две капли воды похож на приемную мать. Он уже сам - отец и до сих пор ничего про усыновление не знает.

Ну поехали! Еще никто не написал "Мужу-псу не показывай жопу всю!"? Нет?

Автор, кто же знает что можно, а чего нельзя говорить ВАШЕМУ мужу? Почему Вы опрашиваете чужих незнакомых Вам людей? Зачем? Ведь ВСЕ зависит от Вас и ваших отношений с мужем, от того насколько вы знаете друг друга, понимаете, чувствуете, от степени доверия между вами. Никакие чужие истории Вам не нужны и никакие советы посторонних тоже. В сад абсолютно всех, включая врачей с их советами! имхо

+ сняла с языка, не буду теперь писать много текста. Плюсуюсь по мнению полностью.

Тоже плюсанусь! Мужья у всех разные.

Раз возник вопрос, то и основания для него есть

Ну вот я бы своему сказала бы. Но у нас такие отношения. У кого-то другие, и не стоило бы говорить. откуда ж нам-то знать, что там у автора в семье.

ну ты бы с этим вопросом тогда на форум и не пришла. Если возник вопрос, если автор сомневается, то причины для сомнений наверняка есть

Причины? Ну для кого-то вот и эта поговорка про мужа-пса уже причина. Или мнение большинства. А думать лучше своей головой.

Может и есть, но вряд ли кто-то здесь знает КАК ПРАВИЛЬНО поступить автору в ее ситуации при ее основаниях.
Вопрос сугубо личный - мое глубокое убеждение:)
Я бы сказала. Для меня это важно - пережить подобную ситуацию ВМЕСТЕ с мужем, а не в одиночку.

А я бы НЕ сказала.

А я бы сказала. :)
Но я бы советоваться не стала ни с кем. И выслушивать непрошенные советы не стала бы тоже. Знаю я наших врачей.

а я знаю мужиков)

Да я как бы тоже не в женском монастыре живу. Но тут важно не столько мужиков знать, сколько СВОЕГО.

ещё раз повторяю - не верю, что автор вопрос задаёт от нечего делать

Ну может пусть она живописует тады в чем затык? Решения то ведь всего два - говорить или нет. Если есть причины умолчать нафига этот топ? Нафига он вообще? Кто может сказать что делать незнакомому человеку? Недоумеваю.

значит, автор в муже сомневается. Вот и весь сказ

Ну и нафига тогда это обсуждение? Сомневаешься - молчи. Фсе.
разводят нас, как...

И я бы сказала. Вряд ли бы мой муж отвернулся, а иначе - сама дура, раз такого выбрала, ИМХО.

Даже при условии, что мужья все разные, говорить мужу все равно не посоветовала бы.

Я бы вообще не давала советов в таких вопросах. И именно потому, что все мы разные.

А вы заметили, как единодушно все написали "не говорить"? Неспроста, наверное? Значит, опыт есть, не обязательно их самих - подруг, матерей?

+1000

Именно так. Знаю одну такую грустную историю. Не стоило говорить.

А я знаю негрустную историю. И что теперь?:) Какое отношение эти истории имеют к автору?

Видимо, автор статистику собирает? ИМХО, грустных историй больше(

С учётом статистики разводов, далеко не всегда это - причина.

Да причем тут причина разводов? :mda Статистику конкретно про операцию удаления матки. И последствия. В большинстве случаев, к сожалению, это негативно влияет на отношения в семье. Даже не в разводах дело, не все и разводятся, но отношение очень сильно меняется. Увы, это так.

У нормального мужчины оно не меняется. Меняется у козлов.

Мой опыт подсказывает, что неожиданно закозлить может любой самый распрекрасный мужчина. Кстати, и с женщинами такое бывает.

Мне мой опыт подсказывает обратное: если гнильца имеется, она вылезет всегда.

Разве не в каждом из нас есть что-то плохое? Чай, не ангелы тут собрались.

Намного больше. :(

Ну и что?! Мало ли что люди говорят единодушно?! Наблюдая за форумом не один год, могу сказать, что зачастую меня лично общественное мнение ебы просто вводит в ступор, настолько это мне неблизко. Есть моменты, в которых решение треба принимать только самому. Своя голова на плечах как раз затем:)

ну разумеется разговаривать с мужем автор будет сама, не беспокойтесь)

Роз, я не беспокоюсь. Я предлагаю подумать прежде чем разговаривать. Это по-моему единственное, что тут можно посоветовать.

автор УЖЕ не сказала. Ей выписываться скоро!!!!

Ну так думает же сказать или нет? Думает!:)

Вот поэтому я и против.

Это не тот случай, когда надо говорить во что бы то ни стало. Если только язык чешется прямо...Если человек скажет, он не выиграет ничего при хорошем раскладе, зато при плохом может потерять многое. Вывод - нахуа говорить?

А это как посмотреть.

Как? Реалистично и здраво.

Вот я и говорю как посмотреть. Кому как:) Для меня таиться в таких вопросах от мужа - абсурд, а для Вас реалистично и здраво. Ну разные люди. Разные семьи. Нормально.

Или разное количество наблюдений подобного рода. У вас - один-два случая, ну, максимум, три. У меня - несколько десятков.

Я в подобных вопросах отталкиваюсь от СВОИХ обстоятельств в первую очередь. :)

Это так, но только на своём опыте не построишь статистику.

А я такой цели перед собой и не ставлю:)

У меня обратный опыт. Подруги-ровесницы!!!, тети, матери другой подруги. Но в тех семьях везде присутствует любовь, уважение и хорошее образование у мужчин.

Господи, ну хоть кто-то умный пост написал, спасибо Вам!!!:-( Почитаешь порой - прям плакать охота...По мнению большинства пзд евы, мужья ценят в женах только то, во что "упирается его член". Как-то упрощаете, дамы, ИМХО...

+1

И еще +1.

Конечно зависит от ваших с мужем отношений. Я бы своему сказала бы. Почему это он не должен знать об этом?

Вы не знаете, что произойдет в голове даже у вашего собственного родного и близкого мужа. И он сам не знает. Теория лишь теория, не дай Бог на практике узнать.

я бы тоже сказала, даже не представляю как иначе, причем ДО операции

Раньше я вообще не понимала, как можно от мужа что-то скрывать. И не задумываясь рассказала бы. А теперь (после 10 лет замужества) пересмотрела свое отношение. Теперь считаю, что "меньше знаешь, крепче спишь"

в смысле - меньше скажешь, крепче спишь? ну-ну

Даша, так автор и до этого с мужем ничего не обсуждала. Наверное причины есть, как ты думаешь? Люди не обсуждали диагноз и возможные последствия!!!

Вот это-то и странно, тогда может и не стоит уже говорить...Какие могут быть причины - недоверие? короче, мне сложно понять...

Некоторые бросают жену после КС, а уж что говорить , если удалить часть, отвечающую за ... "женщину".

А при чем здесь некоторые? Некоторые и людей убивают. И? Думать надо о СВОЕЙ ситуации, о себе, о своем здоровье, о своем муже и своих отношениях с ним. имхо

При чем кто-то? Да потому что без ума от жены, а после КС посылает.. не родила, как все нормальные женщины, то значит ты не женщина и нафиг мне такая нужнО. Вот Вам и ИМХО. А в любви до гроба признавался.
Как именно отреагирует конкретный муж неизвестно. Кто-то адекватно, а кто-то нет.

Ну, если у человека все в жизни без ума, то в любое дерьмо можно вляпаться, да. Тогда видимо и живут по чужому образу и подобию?

ВОт в том и проблема. знали бы многие женщины что будет в результате ... соломку подстелили :(.
Все очень индивидуально. И надо тщательно взвешивать.. говорить или нет. Даже любящий (?) муж может развернуться, ну не хватит у него понимания.

ха ха ха , а я знаю что есть мужчины, которых не устраивает размер влагалища жены после естественных родов :)

это да .. хаха сквозь слезы. Блин.. вот ведь.. мужики.. и чо не спица спакойна ?:(:)

да ладно, я их мужчинами в шутку назвала...козел он и в Африке козел. Нормальный мужчина поддержит свою любимую в любой ситуации.

А топ то разводка. имхо :)

откуда дровишки?

Дык ГДЕ автор то? Типичная разводка. И тема типичная.

видимо да...

тема типичная; автор, судя по всему, вообще не собирался тут рассказами делиться. Иди-знай, что у них с мужем вообще за отношения? Может быть, он её и голой-то никогда не видел, а только наощупь в темноте?
Хотя, имхо, говорить надо - при удалении матки ограничения по поднятию тяжести достаточно временные по протяжённости, и могут быть прорывные кровотечения.
Знаю по маме своей.

Рассказами или нет, но хоть как-то участовать в теме, если завела, надо?:) А вот это вот ПОЛНОЕ молчание - верный признак разводилова.

может быть, обход вечерний или на процедуры? Или ноут попросили товарки по палате?

Думаю хотя бы пару раз хотя бы в самом начале человек ответил бы. Ведь если тема тебя волнует, волнует и ответная реакция. Иначе зачем заводить ее в принципе? Так что я лично склоняюсь к тому, что нас разводят:)

да, конечно, ответил бы! Хотя, наверное, у неё в палате идёт обсуждение этой темы и все плюсы и минусы своих откровений с мужем (что мне лично понятней всего, иначе нахер муж нужен???), вот автор решила методом опроса ещё и еву подтянуть в виде тяжёлой кавалерии.
Имхо.
Ещё раз повторюсь, что тема бестолковая и стопиисят раз жёваная.

Именно так. Жеваная - пережеваная. И одного ответа для всех на вопрос "говорить ли" не существует.

автор на процедурах. грит же, скоро выписывают. в больничке она

Ну вот такой я циник. Не верюс:)

Вы не циник.Вы зачем-то иногда пытаетесь изобразить нечто циничное и глумливое, но из всех щелей прет очаровательная розовая женская наивность, и выглядит это смешно.Вы, судя по всему, счастливы в браке, оставьте умные рассуждения другим.

Ой не могу!:) Умные рассуждения это только для несчастных в браке? Это что-то новенькое! Улыбнуло:) Со всем остальным не спорю. Пусть будет "очаровательная розовая женская наивность" раз Вам так нра!;)

От оно как! Умные рассуждения только для несчастных в браке, ибо умная женщина в браке счастлива быть не может. Ну правильно, надо ж себя чем-то утешать... И заодно счастливого человека унизить, а как же, не одна, мол я в дерьме, но и ты тоже... Токько я при этом еще умная, а ты дура-дурой.... Или, выражаясь анонимными перлами: очаровательно-розово-по-женски-наивная.... А я думала, я одна в темке про секс тринадцатилетних такого высокого звания удостоилась...

Нет, что ты, дорогая, ты не одна! Придется поделиться лаврами! :-D :-*

Этими лаврами я бы охотно с тобой не делилась. Но знаешь, почитав иные перлы, думаешь, что из этих уст ругань - похвала. Если б такие хвалили, стоило бы задуматься, а так все нормально.

Вот тож:)

Ой, ну и дуры ж вы, бабыУмные рассуждения - для умных.В следующий раз буду нумеровать предложения, чтобы вы не запутались в таком огромном тексте:-7Из счастливого брака, очевидно, вытекает "розовая наивность", а Вы, Лаванда, тут иной раз пытаетесь изобразить нечто остроумное и циничное под стать местным курицам, что никак не вяжется с содержанием Ваших сообщений.И Вы так безапелляционно всегда продвигаете эту розовую хрень, я уж начиталась Вас в темах про толстых жен и иже с ними.Подростковый максимализм не прошел?Представьте себе, если люди какают с закрытыми дверями, следят за собой, чтобы оставаться друг для друга привлекательными, не вываливают друг другу физиологических подробностей и не демонстрируют друг другу рвотных и каловых масс - они вполне счастливы;)Если Вам охота думать, что без натюрализму в браке счастья нет - Ваше право, не надо это другим навязывать.А когда Вы пытаетесь троллить и косить под циника - выглядит смешно, ей Богу, как когда культурный человек ругаться пытается.Но это, конечно, тоже Ваше право, чао

Я могу это считать за комплимент?:)
Только где это я призываю вываливать друг другу физиологические подробности, демонстировать рвотные и каловые массы заради семейного счастья? Вы меня с кем то путаете:) Ни за какой натЮрализм я никогда никого не агитировала. Упс:)

А Вам не надоело в каждой подобной теме своего мужа пиарить?Мы счастливы за Вас, правда, рада, что у Вас все хорошо, но может хватит продвигать идею, что Ваш муж - Д'Артаньян, а все, кто на него не похож - козлы?А Вы в начале темы кинете нейтральную фразу типа "Все люди разные, мы вас не знаем", а потом опять поехали пиарить всем принципы Вашей идеальной семьи, "ненавязчиво" так.
P.S.А говорить про матку - и есть вываливание физиологических подробностей.

Пусть разводка. Зато прочитают те, кого действительно волнует этот вопрос.

Я бы не сказала. Недавно ставили вопрос об удалении, по лицу мужа поняла, что ему лучше не знать.

А до этого Вы ставили его в курс своих заболеваний?

Пока есть сомнения - не говорите, сказать всегда успеете, а забрать свои слова обратно уже не получится.

Я бы начала с вопроса: "Нужны ли мне отношения, в которых партнер принимает меня по условию комплектности женских органов". В зависимости от ответа на этот вопрос будет понятно, говорить партнеру или нет.

Знаете, как он воспринимает - никто не знает, даже он сам

Если задавать вопрос СЕБЕ, то его восприятие вообще значения не имеет. Женщина сама выбирает годные для себя отношения. А она у себя в доступе есть и ответить на этот вопрос может.

тут сложнее чуть-чуть. Тут не просто женский орган, а орган, который участвует в репродуктивной системе женщины, а соответственно, проходит параллелью и женским началом и с женственностью в целом.
Мужчин себе надо выбирать адекватных, чтобы таких вопросов на форуме не задавать.

>Тут не просто женский орган, а орган, который участвует в репродуктивной системе женщины, а соответственно, проходит параллелью и женским началом и с женственностью в целом.
Осознание женственности прекрасно отвязывается от репродуктивной способности, тем более, если потребное количество детей уже рождено и больше в планах не стоит беременность, и привязывается к другим опорным столбикам.

>Мужчин себе надо выбирать адекватных, чтобы таких вопросов на форуме не задавать.
Отличный метод переложить ответственность за выбор и поступок мужчины в кризисной ситуации на женщину, которая этого мужчину выбрала. Автор может прислушаться к своим чувствам при прочтении этой рекомендации и, если поймает чувство вины, то-таки ею только что пытались манипулировать и это получилось. А вот какие были скрытые цели манипулятора в вашем лице, мне просчитать сложно. Классическое "чур меня" типа "кто делает все правильно, с тем такого случиться не может"?

а не надо ничего просчитывать - часто в этом нет необходимости. Я исхожу из всем известного, понятного и адекватного: "И в радости, и в горе..." И из того, что ампутация какого-то органа у женщины не должна по сути и форме отталкивать любящего мужчину.
Классическое "чур меня чур", опять же Вами не просчитано - я без труб, а моя мама без всего набора женских органов маолого таза из репродуктивной системы. Всё в порядке кагбэ - и мой папа, и мой муж со своими женщинами именно "и в радости, и в горе..."

Речь не о вашей репродуктивной системе, а о вашей уверенности в том, что вы выбрали адекватного мужчину.

и? да, я уверена, что перво-наперво адекватный мужчина, он же муж - это залог того, что у него не будет истирического припадка на тему неполноценности его женщины, если какой-то орган из репродуктивной системы у неё будет ампутирован в силу определённых причин. И это НЕ причина скрывать диагноз от мужа, которому априори ты должна доверять.
Вы уверены в обратном?
У каждого свой жизненный опыт. И это форум, в котором каждый, исходя из своего жизненного опыта и убеждений (подтверждённых или неподтверждённых этим самым опытом), высказывает своё имхо.

Я уверена в том, что люди не могут быть ни гарантами, ни залогами, что они могут вести себя самым непредсказуемым образом и не бывает идеального выбора и идеальных партнеров. Бывают живые люди.

Спасибо за диалог, на этом я закончу с вами ветку.

с Вашего позволения, я Вам всё-таки отвечу.
Конечно, не бывает идеального выбора! И люди не должны быть гарантами и залогами, а также существует непредсказуемость в поведении - все мы ходим под Богом, и жизнь - это жизнь во всей своей многогранности!
Вас тоже благодарю за диалог - судя по веткам, Вы выпадаете оттуда, где Ваше имхо радикально отличается от чужих имхо. Хотя, все имхо - это варианты развития ситуаций, и кому-то всего лишь повезло в собственном выборе, а кому-то нет. С уважением.

Тут вопрос не в принимает, а в "сексуется с удовольствием"! Все-таки секс совсем не медицинское занятие, вещь довольно первобытная, вот первобытные предрассудки и всплывают из подсознания.

Какие именно предрассудки, можете уточнить?

То, что мужчину может переклинить - вон выше 100 комментов и весь инет аналогичных рекомендаций полон про "молчать". С другой стороны, удовольствие от секса женщина получает, когда в отношениях нет страха. И умалчивание не означает, что она сама верит, что орган на месте. Если бояться неприятия партнера из-за своих изменившихся ТТХ, то удовольствие от секса будет сомнительным вне зависимости от озвучки случившегося. В постель-то не только мужчина идет, но и женщина. Мало того, что у нее ненормативный женский кризис случился, так еще и подавление чувств происходит, закрытость перед партнером.

Подпишусь. Все думают, как бы не повредить психику мужа, а о себе в такой ситуации подумать? К кому со своей болью, страхами идти, если к мужу нельзя? Или я чего не понимаю? :think Но мне в моей семье даже в ум бы не пришло скрывать.

Может, у вас проблем сексуальных не было? Лично у меня просто фобия, был период, когда секс с мужем первым практически сошел на нет никогда, ни при каких условиях я бы не хотела повторения. Это ТАКОЕ унижение и ТАКАЯ отвергнутость... Никакое приятие и никакое избавление от страхов, связанных с собственным здоровьем не стоит даже намека на возможность СЕКСУАЛЬНОГО ОТВЕРЖЕНИЯ.

так тут и идёт в основном практиков и теоретиков)

У меня были. Я не могла заниматься тем видом секса, который хотел муж, для меня это было насилие. Меня в 11 лет изнасиловали, а супруг, ну надо же, в конце-концов решил, что именно такой секс ему больше всего нравится.
Я его попросила один раз ТАК со мной не делать.
Попросила во второй раз.
В третий раз выслушала, что он больше не будет и объяснила прямым текстом, что вот таким образом я была изнасилована, поэтому меня это ретравматизирует. И что я работаю над этим с психологом, но ему придется подождать, пока я это не починю. И я даже не против, чтобы он завел для этого любовницу, если ему так уж уперлось. В традиционном сексе я ему не отказывала.

В ответ я услышала, что такая негодная женщина ему не нужна, раз я не хочу секса именно в том виде, который хочет он, он найдет себе здоровую и бла-бла-бла. И нашел ведь :) Теперь он - счастливый мужчина новой женщины, а я получила индульгенцию, чтобы развестись со своим венчаным мужем. Если до этого разговора я потратила уйму сил, времени и денег на работу с психологом по нормализации отношений в семье и прочим ритуальным танцам, то моя женская негодность в его глазах все упростила невероятно.

Есть более страшные вещи, чем сексуальное отвержение партнера. Насилие над собой в постели страшнее. Потому что при отвержении партнера ты теряешь только партнера, а отвергая себя, ты теряешь себя. У меня просто опыт жестче, чем у вас, я ушла по этой дороге дальше, поэтому и выводы другие.

Вас пугает какой-то вид секса, потому что вы пережили психотравму или потому, что вам физически больно? Если первое, то вы подтверждаете мои слова. Вы пережили травму и НЕ ХОТЕЛИ возвращаться в нее со своим мужем. Если бы у вас была гипотетическая возможность вернуть все назад и предотвратить насилие, разве вы не сделали бы это? Или рискнули бы попробовать еще раз и посмотреть, что вы почувствуете на этот раз? Вот и я НЕ ХОЧУ возвращаться в травмирующую меня ситуацию. Вид члена-тряпочки тоже заставляет меня падать в стресс. Возможно, поэтому я вышла замуж за мужчину младше себя с хорошими сексуальными аппетитами и постараюсь всячески избежать проблем в интимной сфере.
Кстати, всем мужчинам, с кем у меня складывались серьезные отношения, я говорила, что бесплодна. НИКТО не заинтересовался подробностями.

Вы имеете полное право не желать возвращаться в травмирующую ситуацию. Я тоже моменты ретравматизации не люблю, очень тяжело выбираться. Но мы пользуемся разными методами. Вы предлагаете проходить кризис с помощью умолчания и психзащит, в частности избегая и вытесняя проблему. Я предпочитаю чинить источник проблем. Если партнер меня не принимает с моими проблемами - он вправе уйти к другой женщине.

Чинить источник проблем - это болезненный и дорогой метод и я далеко не в каждой теме его предлагаю. Но тут предложила именно потому, что принципиальный выбор отношения к партнеру и определяет качество близости с этим партнером.

То есть вы же понимаете, что страх отвержения - это не про него, это про меня? Я, именно Я (ну или еще целый сонм тех, кто за умолчание) боюсь, и ВСЕ РАВНО, кто мой партнер, хоть мать Тереза в мужском обличье? Как там в рекламе: тогда зачем платить больше? Зачем тратить душу и, время и деньги на то, чего можно достигнуть простым умолчанием?

Затем, что страх признаться в чем либо ВСЕГДА запирает к развитию какой-то потенциал. В данном случае - способность к любви и близости. Т.е. вы фактически своими руками ы... ну, надеваете на себя рубашку до пят и лишаетесь возможности контакта кожа-к-коже, если метафорой. Это ваш выбор.
Я говорила про свой опыт, что в постель с партнером за сексом и интимной близостью стоит идти, только сняв с себя все страхи, комплексы, психзащиты, открытыми и беззащитными. И никак иначе.

Поясните, вы отказались от жизни до полного излечения? Мне не страшно признаться ни в чем, мне страшно получить сексуальное отвержение физическое (это не когда не значимый заезжий молодец не захотел, а когда у твоего любимого на тебя не стоит, пардон муа)я стараюсь этого не допустить. Вам тоже было страшно не признаться, а попасть в травмирующую вас ситуацию, вы отвергли своего венчаного мужа, чтобы ее избежать, не так ли? ЛЮБЫМИ путями избежать. Ваш путь - расставание, мой путь - сокрытие, но это просто разные дороги бегства...

Не все зависит только от вас, а если муж импотенцией заболеет, что тогда?

Тогда он станет моим братом и у нас не будет секса, также как и не будет психотравмирующей ситуации, что на МЕНЯ не стоит, потому что у него ни на кого не стоит.

То есть, вас травмирует исключительно то, что не стоит именно на вас, а если ваще стоять не будет - нормуль?

Да. Меня травмирует сексуальное отвержение, об этом и пишу выше.

Я отказалась от секса с насилием, на что имела полное право даже без особых своих причин с травматизацией. Мужчина не внял. Я ЕГО НЕ отвергала, я принимала его с его желанием насиловать меня, не говорила, что он негодный и неправильный. Но отвергала его ДЕЙСТВИЯ по отношению ко мне. Это две большие разницы. А вот он отверг именно меня, как личность со своими приоритетами и женщину со своими проблемами, поставив свои сексуальные приоритеты на первое место и заменив меня другой женщиной.
В моем случае бегства не было ни в чем. Я как раз-таки попала в ту травмирующую ситуацию, которую вы стремитесь избежать. Вместо "и в горе и в радости" получила сексуальное отвержение. Да, со всеми сопутствующими помоями, которые способен вылить на женщину мужчина, который принимает ее по условию.

Умалчивать - это не принимать себя, бояться не выдержать отвержение партнера, это очередной виток в травме.

УжосНах, благодарите небеса, что избавились от ентого Г.

Отнюдь. Себя-то я уже принимаю, поэтому совершенно знаю, попади я снова в травмирующую меня ситуацию - я уйду. Или упаду в дерьмо. Уходить я не хочу, мой муж мне дорог. А придется. Или плавать в дерьме. Положа на чаши весов нереальную близость и разрыв с любимым мне проще отказаться от непознаной нереальной близости, чем от реально существующих отношений.

Я вас поняла, спасибо за диалог.

Совершенно с Вами согласна.

Если нет "нереальной близости" по всем жизненным вопросам, и если муж - не "лучшая подруга, которой можно сказать все-все-все-все и даже больше, и она все поймет и всегда найдет нужные слова" - ну и что? Чувства есть, любовь есть, при этом необязательно уже быть "сиамскими близнецами".

Спасибо, девочки, а то я уже начала слегка комплексовать.

"К кому со своей болью, страхами идти, если к мужу нельзя?" - Может к врачу?

С ТАКИМИ проблемами к врачу?:) Нет:) Это не мой вариант. А кому надо - пусть со своими переживаниями по врачам ходят. Я не возражаю;)

Вас когда-нибудь грузили близкие своими медицинскими проблемами/болью каждый день долгое время?

Зачем каждый день? Один раз поведать, получить поддержку и понимание и все. Пережить можно многое.
И, извините, тефтелька, близкие близкими, а муж это муж. Для меня отношения с ним совершенно особые.

Муж разве не близкий человек? А если вам будет больно каждый день, как тогда? Бывают и такие болезни, не дай бог канеш, вот в таких случаях тот, кто думает не только о себе, не будет говорить о своей боли на постоянной основе.

Муж ближе любого близкого. Для меня. Болезни бывают разные, но мы сейчас об удалении матки вроде бы?:) Я бы своему сказала. Без вариантов.

"Муж ближе любого близкого" - С чем вы тогда спорите, я и пишу о близких людях, или "ближе любого близкого" = неблизкий? Я нигде не советую лично вам не говорить вашему мужу, я комментила страхи и боль, с которыми - к мужу, одно дело просто сказать, другое - иметь его в роли вашего личного психотерапевта.

ОСОБЫЕ отношения - не такие, как с другими людьми, пусть даже и близкими. Так яснее?:)

Вы и не можете мне что либо советовать. Я советов не просила;)

Мне сразу было ясно, что тут ваще может быть не ясно? Но вы не ответили на мой вопрос, грузили вас когда-нибудь близкие своими мед-проблемами/болью в течение долгого времени? Я специально включила всех кто вам дорог, поскольку вероятность этого выше чем вероятность того, что грузил вас муж. Так понятней? Если грузили, вспомните какие чувства вы при этом испытывали и подумайте, что вы будете испытывать, если больно будет тому, кто вам ближе всех близких.

Да я сама его уже не один раз грузила. Умирала даже. Я в нем ни секунды не сомневаюсь, поймите! И я знаю, что ему важно мое к нему доверие. Ему необходимо иметь возможность мне помочь, а для этого, согласитесь, нужно быть в курсе!?

И конечно мне доводилось сталкиваться с хворобами разной степени тяжести у близких. Мне же не 16. Нормально относилась и отношусь. Среди моих нытиков нет. :)

"Нормально относилась и отношусь. Среди моих нытиков нет." - А я о чем? Есть разница между - ставить в известность и постоянно делиться своими ощущениями боли. Первое - каждый решает сам в зависимости от, второе, на мой взгляд, оч.плохая идея во всех случаях.

Ну и где я предлагала "постоянно делиться своими ощущениями боли"? :think

И где там сказано, что надо ПОСТОЯННО делиться ощущениями боли? Вы что под словом "постоянно" понимаете, кстати?

Ну вот я вас спрашиваю, что получится, если у вас постоянно будут боли ? Что вы будете делать, если у вас уверенность, что с мужем нужно всегда делиться всеми ощущениями/страхами и т.д?

Лечиться буду. И от мужа скрывать не стану:) Мы это уже проходили. Я и сейчас здоровьем не блещу. Но ЧЮ не теряю и нытьем никого не извожу. А что? Предполагается какое-то другое поведение? С заламыванием рук и многочасовыми рыданиями?

Да нет, я видимо неправильно поняла вашу мысль, думала, что вы всегда говорите мужу о своих ощущениях, т.е - чувствуете боль, тут же говорите ему.

Не, такого не практикую. Странно, что Вы так поняли.

А я бы начала с вопроса: зачем мужу автора подробности операции? Если у них двое детей и больше не планируется, то этот орган уже не нужен, т.е. им можно пожертвовать безболезненно. Особых переживаний у нее тоже не должно быть. Т.е. психологическая поддержка мужа в данном случае не нужна. Тогда зачем говорить? Чтобы потрепать языком? Вот зачем? Мне реально интересна мотивация тех, кто рассказал бы. Я, например, мужу даже не рассказываю, что делаю ботокс и филлеры )) А зачем ему? Он видит молодую и красивыю жену, и все счастливы. Зачем ему вникать, сколько единиц и куда укололи? Так же и с маткой: зачем ему знать, есть там или нет, на его жизни это никак не скажется, это совершенно лишняя информация. Вот реально не понимаю: зачем говорить? Нет ни одного повода. Вышла из больницы, привела себя порядок и опять цветущая женщина. И муж будет так же воспринимать. В ином случае будет смотреть сочувственно, как на калеку, хотя данное удаление не несет никаких отрицательных последствий для их семьи. Но вот осадочек останется.

А кто сказал, что у нее не должно быть особых переживаний?

Именно. Где это сказано, что особых переживаний мол быть не должно?:) А если они есть? Куды с ними?

+100000000!!!

Как раз при удалении матки переживаний - море. Да и потом - это не ботокс, а достаточно сложная операции, а в определенные периоды жизни даже опасная (вплоть до угрозы жизни).

ППКС.

Не говорить! Если уж очень покажется нужным, скажете, что удалили один яичник с кистами. Про остальное - НЕ НАДО!
Слово - не воробей, а мужчины (даже, как кажется, самые надёжные из них) - существа непредсказуемые. Не осложняйте свою жизнь.

Золотые слова, Юрий Венедиктыч!

не говорить. Мне пришлось поставить съёмный зубной протез, так боже упаси знать мужу.

И Вы думаете он его не замечает?!

нет! а как можно заметить? сказала--коронки.

Они разве без дуги?

еще один знаток

Страсти какие.

да ладноо, он только на задние зубы, передние свои

У меня была теоретическая опасность удаления матки, если бы обнаружили злокачественность. Врач перед операцией вызвал моего мужа в больницу и спросил, не против ли муж. Я не хотела мужа приглашать, а врач настоял. Сказал, что не будет делать операцию, пока не поговорит с мужем. Я так и не поняла, на кой хрен врач это сделал. Если бы не дай Бог, все равно пришлось бы удалять вне зависимости от мнения мужа.

Странный вам какой-то врач попался... Очень странный...

Зав. отделением онкогинекологии. Странно но факт.

Да уж... Вообще-то, его действия подсудны (во всяком случае в России).

Че за маразм-то? То есть, если муж скажет "нет", то подыхай, жена, от рака?! :scared2 :scared2
Или вы врете, или врач ваш даун. Зачем у такого лечиться?

Очень подумайте прежде чем сказать. Моей маме удалили за 50 лет, и что мы потом услышали от папы со временем? Полный неадекват. Оказалось, мама бракованная и обманула его выходя замуж. При том, что никаких детей им не нужно было в етом возрасте. Шансы, что муж плохо к етому отнесется, сейчас или когда в маразм впадать станет, есть. Думаю, в 65 лет что-то на ету тему услышать так же неприятно, как и в 40.

разводка?Только вспоминали эту тему говорить-не говорить.

А что сказал ваш доктор?

Большинство не говорят. У меня политика другая-мне на фиг не нужен в качестве мужа человек, которому я не могу сказать все. Видимо у других мужья любят их тока здоровых:-)

некоторые рожают вместе,а другие не могут.

И? Я вместе не рожала:-) Но жить с щепетильным товарисчем,которому от удаления мышечного органа,настолько подурнеет,шо он пойдет ипать не меня-не моя тема ни разу.

А я думаю, что ни один человек не может заранее гарантировать свою реакцию на ту или иную новость вообще, не говоря уже о реакции на ТАКУЮ новость. Подсознательно даже самый распрекрасный, надежный и проверенный муж может испытать отторжение и брезгливость даже физическую к своей жене, которая как бы теперь неполноценная женщина. Я подчеркиваю: лично МНЕ не кажется, что с удалением матки женщина перестает быть женщиной, но такой стереотип существует. И когда и у кого он вдруг сработает--никто не может ни угадать, ни спрогнозировать.

Да можно! Особенно, когда с человеком уже много что пройдено и прожито.
Я и рожала вместе с мужем. И умирала на его глазах. И раны он мне обрабатывал. Да столько всего...после этого НЕ сказать ему о чем-то просто нельзя вообразить. Я знаю, что ему МОЖНО сказать и знаю, что ему НУЖНО знать такие вещи обо мне.
Это я к чему? К тому, что не все так уж неизвестно и загадочно, когда речь идет о близких людях.

А у меня в голове вдруг возникает такая картина: с мужем рожаешь, с мужем умираешь, муж обрабатывает раны, муж вытирает сопли, муж подносит стакан воды запить таблетку и так далее... А потом говоришь мужу: все, дорогой, удалили матку. И муж не выдерживает и посылает тебя на хер. Просто потому, что этот факт может стать последней каплей. У них, у мужей, терпелка далеко не бесконечная.

Я не знаю, как "у них, у мужей", я знаю своего - единственного и самого близкого:) И не первый год знаю.

Ну, и прекрасно. А я все-таки никому до конца не доверяю.

+1 Тоже многое пройдено, и не сказать невозможно, он просто будет со мной все время, пока я буду в госпитале, и потом будет ухаживать, выхаживать, лекарствами поить и прочее. Ни от чего в обморок не упадет, и импотентом тоже не станет, проверено. Он не пятнадцатилетний подросток, а взрослый образованный человек, и, кроме того, он близкий во всех смыслах этого слова. И очень за меня боится. И я за него.

Lа я собсно исключительно о своем муже,своих операциях и уходе за мной. Гинекология хирургия-мое все,к сожалению.

Я б не сказала, не тот случай, нет особой нужды. Пусть я для него пока останусь феечкой без хворей. Ещё насмотрится на пенсии на мои артриты)

сколько вам лет?

33, и 10 лет замужем. Некоторые болячки муж знает, некоторые знать нет нужды.

НЕТ. опыт многих говорит, что мужчинам нельзя рассказывать о своих женских проблемах.
выписку он не попросит. расскажите минимум и самое безобидное.

А что говорит опыт о том, что женщина не может быть счастлива, не имея возможности опереться в трудную минуту на мужа? Более того, боится даже мечтать о понимании и поддержке с его стороны?

разум выше.

Выше чего? Выше простого естественного желания быть счастливой в браке?:)

надо учиться на ошибках других и не испытывать мужа на непонятность.

пока о трудной минуте речи нет. Есть тема об ненужной пока информации. Психика мужчин загадочна...

Да..ну если операция это не трудная минута, то что тогда трудная?

ну тогда без нытья " муж меня разлюбил", " секс раз в месяц" и т.д. Психология мужчин странная, всяко бывает

операция - трудная минута. речь не о том, что нет поддержки при подготовке к операции.
речь о том, ЧТО стоит рассказывать, а что - нет.
муж ведь не отворачивается от автора только потому, что врач хочет покопаться в ее моче-половой системе.

люди все разные. для некоторых ваш пост - повод для развода. для других - нет. и их большинство. не всегда надо ВСЕ рассказывать супругу(-ге). часто розовые очки неплохо сохраняют брак.
иногда лучше жевать (с)

А что такое в моем посте, что может стать поводом для развода? ЧТО такое ВСЕ? Речь не обо всем, а о важном вообще то. Здоровье жены или мужа это важно? По-моему да. Если ваш выбор розовые очки и вам нравится жить в обмане и самообмане - это ваш выбор:) Только почему вы так гневитесь на чужой выбор? Вам то что?

"женщина не может быть счастлива, не имея возможности опереться в трудную минуту на мужа? Более того, боится даже мечтать о понимании и поддержке с его стороны?" - для кого-то это повод.
при чем здесь здоровье? муж автора не сказал, что операция ему не нравится.
это не самообман. это НЕзнание всей правды.
не гневилась я.

Почему не может? Его внимание и поддержка изменятся, если он будет знать не только о кисте, но и о матке? Пусть себе поддерживает не здоровье.

Если у вас возник...такой вопрос...то говорить не стоит.
Хотя, я знаю исключительно положительные примеры удаления матки, знания об этом мужей, и продолжение ими совместной счастливой жизни с любимой Женщиной.

Вы НЕ МОЖЕТЕ знать, что при этом чувствуют и думают те мужья. И никто не может. То, что они продолжают совместно жить говорит только об их порядочности. А все остальное в чужой душЕ - покрыто мраком.

А все, кто считает, что говорить нельзя, достоверно знают? Нет, конечно.Каждый исходит из своего жизненного опыта. Мы с мужем не скрываем свои болячки, в том числе и интимные. Многие же говорят, что о них вообще говорить нельзя, а то муж убежит. А мой дядя, о котором выше, с жены до сих пор пылинки сдувает, несмотря на такой УЖАС, как отсутствие матки. Да, для меня это показатель любви.

В том то и дело, что нет. Никто достоверно не знает, какая хрень поселится в голове и душЕ. Так зачем рисковать? Вам надо, чтобы с вами жили из жалости? Из чувства долга? Тщательно скрывали брезгливость? Откуда вы знаете, что так - не будет? Одно дело говорить о болячках и совсем другое дело узнать об отсутствии матки. Не трубы, не яичника, а матки. Это на уровне подсоознания, а им никто не сможет управлять самостоятельно, даже самый распрекрасный мужчина на свете. Зачем его подвергать такому испытанию? Нельзя ли постараться пощадить? Достаточно того, что уже испытала сама женщина, зачем еще и усугублять?

вы 1000 раз правы!

Я написала, что, если у автора возник такой вопрос, то лучше не говорить. Я бы скрывать не стала. Не вижу ничего сверхъестественного в матке, такой же орган как и все остальные. Если, конечно, женщина не планирует еще рожать. Еще уходят от женщин, не могущих иметь детей...но опять-таки не все. А ведь инстинкт, подсознание...что не женщина. Щадить? Конечно, щадить друг друга нужно. Женщину в том числе.

Это мы с вами, женщины, не видим ничего такого в матке. А у мужиков все не так. И не в голове даже, а в подсознании, которое существует с незапамятных времен, хранит информацию далеких предков, которым размножение было жизненно необходимо. И инстинкт сохранения вида забит в нас намертво, инстинкт размножения, все, что связано с сексом и репродукцией. Невозможно его оттуда выбить ни книжками, ни разговорами.... И муж будет ну просто не властен над своими чувствами, это сильнее разума, понимаете? Может, и не уйдет он, если порядочен, но прежних отношений не будет, что-то умрет, что-то переменится, зачем же рисковать так?

Ну у нас 11 лет не было детей, у меня не всё в порядке было с репродуктивной сферой. Ни упреков, ни желания уйти. Когда я забеременела, а беременность была аховая, муж переживал, чтобы только я жила. Почему-то боялся, что умру при родах....Готов был вообще отказаться от детей. Ни о какой неполноценности речь не шла. Сейчас, конечно, дочку мы обожаем оба, она продолжение нас, нашей любви. А от некоторых уходят...

Не сравнивайте несравнимое! Миллионы бездетных, как по причине женского нездоровья, так и мужского живут и любят и хотят друг друга. Отсутствие труб, яичников, даже груди у жены не так сказывается на психике мужчины, как отсутствие матки. Вот такой феномен( Слава богу, что вы не это пережили. Все остальное - не то, совсем не то. Речь не идет о бесплодии, дефектах матки, речь именно об отсутствии.

совешенно верно! я всегда об этом же говорю и пытаюсь донести до тех, кто тут советует правильно выбирать мужа