Чужие документы у дочки в вещах

Сколько лет дочке?

13 исполнилось в августе

Срочно принимать меры. СРОЧНО!

нихрена себе! Маманя,очнитесь! Какое доверие ? У Вас,кажись, проблемы криминального характера.
Пусть все как на духу выкладывает.Может,еще не поздно и что-то исправить можно. Я б свою так прижала...К стенке...

Я очень боюсь испортить отношения с дочерью, у неё сложный характер, в прошлом году были проблемы, только только удалось контакт с ней найти. Ей 13 лет - самый сложный возраст.
Если прижать к стенке - она может правды и не сказать. разозлиться - опять поссоримся и начнутся проблемы со школой и т.д.
Я хочу как то мягко всё узнать.
Появилась сейчас идея вшить диктофон ей в курточку, но она не дура , может заметить.

В таком случае в чем же заключается это "удалось контакт найти"? ИМХО, контакта как не было так и нет.

Пранализируйте круг ее общения для начала.

лучше испортить отношения и жить с дочкой под одной крышой и держать руку на пульсе, чем потом с хорошими отношениями носить ей передачки в колонию для несовершеннолетних...

+100

да у вас уже проблемы...вы боитесь ссоры и не боитесь, что она пойдёт по малолетству в тюрягу?

наймите детектива

Рассказать о том, что вы сделали, без оправданий. Надо было - пошла искать - увидела то, что не должна была видеть.
ИЗВИНИТЬСЯ за вторжение в личное пространство. Сказать, что очень сожалеете об этом, что надо было попросить файл у дочки, или купить новые, но не рыться у нее в столе. Еще раз извиниться. Спросить, можете ли вы как-то загладить свою вину. Если она согласится, то сделать это. Пообещать, что такого больше не повторится. Попросить еще раз прощения. Если его получите, то вам повезло.
После этого можно сказать о своих эмоциях по поводу найденного: "Я очень боюсь, что эти документы связаны с чем-то нехорошим, я не могу понять, откуда они могли у тебя взяться легальным путем, я тревожусь за твою безопасность. Я буду тебе очень благодарна, если ты мне расскажешь, в чем дело. Если ты не хочешь рассказывать - это твое право, я не стану к тебе относиться хуже."
Далее принять дочь с ее выбором - рассказывать или нет.

После того, как все будет сделано, объяснить дочери, что по закону вы за нее отвечаете. Родители обязаны обеспечивать безопасность ребенка. Поэтому, ее право не говорить, а ваше право и обязанность ее защищать. С помощью правоохранительных органов. Поэтому вы обращаетесь в полицию с заявлением, а дочери можете предложить помощь в виде сопровождающего специалиста, школьного психолога или психолога кризисного центра, чтобы она могла получить поддержку, в которой по возрасту нуждается, если не хочет принимать вашу поддержку. Также ровно объяснить, что если родители не выполняют родительских обязанностей, то их детей у них изымают. И это не есть ваши представления о хорошем и правильном, поэтому, глубоко сожалея о случившимся, вы вынуждены поступать по закону, то есть выполнять свои родительские обязанности, даже рискуя испортить отношения с дочерью.

какой выбор? Вы о чем ? А вдруг там...даже подумать страшно.

Я там дописала пост выше про следующие шаги.

Если вы хотите не потерять с дочерью контакт, то вам придется ПРИНЯТЬ ее с ее выбором - рассказывать или нет. Она может промолчать, но из-за этого относиться к ней хуже нельзя. Но это вовсе не означает, что рычагов влияния на ситуацию у вас нет. Есть - обратиться к помощи специалистов, обученных работать с проблемными детьми.

А к специалистам тащить ее против ее желания можно?:) Или тоже принять ее выбор?
Вы поймите, ей 13 всего! И не понимает она толком, что делает, последствий не представляет. Родители на то и родители, чтобы в таких случаях не отсупать в сторонку, приняв выбор, а чтобы за уши вытянуть, даже, если и сами накосячили в воспитании.

как это не понимают...деточке уже 13...она же не перед мамкой на стол это дело вывалила, а спрятала - значит, как-то дотумкала...

Не понимает до конца. И последствий вероятных тоже не осознает.

ох, как айфонами друг перед дружкой махать, да Малахова смотреть про роды Исаевой - это ж они первые в 13 лет, а как кучу докУментов в столе спрятать - это никак мозгом не допрут...или они так к утреннику в школе готовятся???

у меня тоже были шалости мелкие, но ниче не зная про айфоны, мне бы в голову не пришло потырить чужие документы в таком количестве...

Так я ее не оправдываю ни капли. Просто хочу сказать, что до конча она не понимает во что влезла. Просто в силу возраста.

Да, привести к специалистам можно. Но специалист тоже не будет насильничать над ребенком, если тот не захочет рассказать, в чем дело. Специалист будет искать причины, ПОЧЕМУ ребенок попал в такую ситуацию и как ему помочь, чтобы этого не повторялось. А криминал внешней среды против насилия со стороны близких - это те же яйца, только в профиль.

Т.е. следуя вашему совету, нынешнюю ситуацию можно просто отпустить и дать таки девочнке попасть в какой нибудь дерьмо.

Еще раз прочитайте мои посты в этой теме и процитируйте, пожалуйста, из чего вы сделали этот вывод.

+ одын

Узнаю брата Колю:) Давно учились на психфаке? Не обижайтесь, ради бога, не хочу вас обидеть, но у меня, отучившейся около 15 лет назад, ощущение, что практики у вас нет, а если и есть, то очень маленькая.

А, если не расскажет, попуститься? Пусть пропадает?
Я считаю, что необходимо выяснить что это такое. Вот необходимо и все. И без сантиментов. Чтобы девочка поняла, что ВЛИПЛА во что-то плохое и может быть даже страшное, но у нее есть родители и они ей помогут. Потому что эти чужие документы - не чужие игрушки, сами понимаете.

И вам отвечу то же самое. ПРИНЯТЬ ребенка с его личным пространством и с его правом на молчание - вовсе не значит позволить гробить ему жизнь. При этом надо принять также то, что ты, как мать, не справилась с родительскими обязанностями, и привлекать в помощь специалистов.

пипец, а в ногах валяться не надо?
Вспоминая себя в 13 лет могу сказать, что если бы не мамины подзатыльники, то я бы или в тюряге сидела или снаркоманилась.

С какой целью надо валяться в ногах? Мать нарушила договоренность, ей нести ответственность за свои поступки в виде того, что отношения с дочерью могут испортиться. Исправить косяк можно в несколько шагов, позволяющих сохранить уважение и ребенку и маме:
- осознать, что произошло и признаться в этом;
- спросить, как загладить свою вину;
- загладить свою вину и сделать выводы, как не попадать больше в такие ситуации;
- попросить прощения;
- получить прощение, если вторая сторона его даст.
Пункта - унижаться, чтобы получить прощение, или насильничать над ребенком под флагом "цель оправдывает средства" в схему не положено.

И отдельно работать с тем, что было обнаружено.

Какую договоренность? Она была, эта договоренность то?
Вы со своими советами исходите из какой-то идиллической абстрактной ситуации и в этом неправы. Соответственно и совет, основанный на идиллическом представлении, столько же идилличен и далек от реальност и в итоге бесполезен.
И зачем сто раз просить прощения?

цитата: "Дочку пока не спрашивала что это и откуда, так как у нас договор соблюдения личного пространства - то есть я в её вещи не лазаю без спроса."
я уж промолчу про ассертивные права личности и конвенцию о правах ребенка.

сто раз - если важно прощение получить. могут и не простить и правы будут.

трындец...целый бизнес-план...а ужать до пи...лей никак нельзя?

Можно, конечно. Но потом не удивляться, что девочка выбрала себе в мужья такого, который ее пиз...т и насилует.

я раньше думала,что Вы умнее.Ошибалась,видимо.

Сочувствую. Всегда сложно, когда ожидания от других не оправдываются.

а это из чего такой вывод? то есть это мальчик Коля из сосденего ПТУ ей на хранение докУменты сдал, а у девчонки к нему светлое чувство...и от маманиных п...лей она к нему побежит, а он, сплюнув цигарку, ее примет для дальнейшего ужасного насилия над ее личностью и тЭлом???

Нет, схема выглядит иначе.

вот тут и я с вами не соглашусь! если бы моя сестра почаще нарушала пространство своей младшей дочери, если бы больше была бы в курсе ее личной жизни, то девочка не лежала бы сейчас на кладбище ... А то тоже все играла в эти игры ненарушения пространства и бла бла бла и доиграилась..

Вспомнила слова Н. Мордюковой на эту тему. Она настоятельно рекомендовала "лезть" в дела наших детей - тихо, незаметно, но держать руку на пульсе . У неё тоже более чем грустный опыт.
Ну а тем более 13 лет...

Присоединюсь к вашему мнению. Семь лет назад похоронили пятнадцатилетнего сына подруги. Тоже "спасибо" "конвенции" о личном пространстве, о ненасилии над личностью ребенка и проч. лабуде, по психологам ходили полгода вместо того, чтобы навешать люблей и посадить дома под замок. Наворотил делов, испугался наказания и шагнул с 10 этажа.

:)))) + много!

Вы прелесть:)

Если отношения в семье нормальные, то это выглядит так: "маш, я тут в твоём ящике покопалась, файлик искала"
И ВСЁ!!!!!!

Что конструктивного для автора в том, что у нее в семье ненормальные с вашей точки зрения отношения? Или что она слишком балует дочь по мнению другого участника топика? Или в том, что кого-то в детстве били и только поэтому он не стал наркоманом? У автора есть определенная ситуация, к которой они всей семьей пришли. С этой ситуацией и надо работать, причем не с признаками ситуации в виде документов в столе и выбивания из дочери информации, а с причинами, почему ситуация так сложилась. И тут помочь может только сторонний специалист, работающий с семьей лично. Маме эти причины точно так же не видны, как и ее дочери.

для того, чтобы с ситуацией работать, ее надо ПРОГОВОРИТЬ...а не прятать башку в песок, боясь лишний раз дочку ранить или в ногах вымаливая у нее прощение...КОНФЛИКТ тоже для чего-то нужен...

Интересно, а вам совсем не видно корреляции между размытостью понимания личных границ, а также понимая ответственности за свои поступки у матери и размытостью представлений о легальности действий у дочери?

и что? мы тут рассуждать можем о многом и с использованием пафосных слов - корреляции, ответственность, легальность...НО...ситуация должна быть естественным образом проговорена...и если маманя в шоке, то в ЭТОЙ ситуации она имеет право в этом шоке пребывать...и даже если маман будет таки ПОКРЫВАТЬ свою дочь, то все стороны должны быть в курсе, что дочь совершила ПРОТИПРАВНЫЕ действия...потому что формально говорят сами за себя именно ДОКУМЕНТЫ, а не чуйства заинтересованных сторон...

Кроме как "естественным образом проговорить" с ситуацией еще много что можно сделать. Но для этого надо как-то остановить себя в реактивном полете стимул-реакция и хотя бы попытаться посмотреть, куда ты со своим ребенком летишь и в какую стенку собираешься вляпаться со всей дури.

иногда стимул-реакция - наилучший выход...коротко и ясно...девица вряд ли поймет маманины задушевные беседы об ответственности...не надо на нее взваливать НЕ ее проблемы по поводу прощения, обсуждения и прочая...они уже и так вляпались и давно...раз такого плана ПЕРЕГОВОРЫ у них уже были...выводов - ноль, в поведении - все та же хрень...

Я не считаю это нормальными отношениями. Нормально это уважение личного пространства.
Если мне нужно что-то из дочкиных вещей я ПОПРОШУ ее дать мне это. Но я НЕ полезу в дочкин стол. Дочке 8 лет.
И перед стиркой вещей я прошу ее САМУ проверить свои карманы. И мужа тоже. Не проверли - стираю вместе с содержимым.

Это называется доведение хорошей мысли до маразма:
"Не проверли - стираю вместе с содержимым"
и какое удовольствие потом восстанавливать какой-нибудь важный документ просиживая часами в очереди к бюрократам?
Я вчера только из кармана для зажигалки у мужа вытряхнула флешку с важной информацией.
Что такого вы боитесь найти у мужа в карманах, что это такое табу??? Откуда столько секретов в семье?

Я не боюсь ничего там найти. Я просто так воспитана. С детства в голову вложено - не лазить по карманам, сумкам и т.д.
Табу только одно - не прикасаться к вещам другого человека без разрешения.

Ну вот никогда не поверю, что есть люди, которые не улавливают разницу между "пойду-ка по карманам пошарюсь - вдруг что-нибудь интересненькое найду"
и вариант проверить не пропустил ли кто-нибудь из членов семьи что-то важное перед тем, как кинуть в корзину для грязного белья.
Ну постираю я из упрямства загарнпаспорт мужа, который он пропустил, когда ветровку кинул в стирку. И что? из-за моей принципиальной "неприкосновенности личного пространства" останемся все вместе без отдыха на море. И что??? Кому от этого хорошо будет?

Вот поверьте, я ее прекрасно улавливаю. Но не могу себя пересилить. Физически не могу.
Это как мне тут писали, что раз я знаю дочкины пароли-логины в соц.сети, то должна блюсти. Ну нет. Не-е-е-ет.

Может Вам тогда к психологу, раз у Вас уже до того дошло, что "физически не можете"? Зря Вы гордитесь своим абнормальным поведением.

+миллион, а потом, когда дочке будет 13, из кармана "случайно" вывалится стопка чужих документов и мама сделает вид, что ничего не видела. Это разве ответственность за своего ребенка?

напишете тут лет через пять, ок? а то смешно даже

+10000!

Пиздец. Читала и думала, что это сарказм. А вы реально так думаете. Прощение вымаливать за то, что открыла ящик. Пиздец. Что у вас в голове творится?

Не "открыла ящик", а "вторглась в личное пространство". Действие одно, а содержание разное.
Я просто называю вещи своими именами. Что помогает видеть ситуацию объективно, а не нестись куда ни попадя, топчась по близким, пока гонит тревожность, которую никак иначе не успокоить, кроме как агрессией в адрес близкого.

не агрессия в адрес близкого, а звездюлей по заднице...там, кажись, мамка-Автор уже давно передергивает с воспитанием "сложной" деточки в сторону балованья ее со всеми вытекающими...она и так относится слишком мягко и слишком с пониманием....конвенцию пусть обе подписывают, а не одна сторона в лице маман...

О Боже, какие у вас комплексы

это еще не самые страшные...

Знаете, у меня тоже дочь. У нее есть своя комната в моем доме. Типа личное пространство. Но периодически, когда это пространство засирается и не убирается, я ей напоминаю, что это все-таки мой дом, и она обязана наводить порядок и содержать свою комнату в подобающем виде. А личное пространство у нее будет тогда. когда она сама его себе заработает и купит. Так что имею право и порядок навести, и вещи в кучу свалить, чтобы разобрала бардак. А с вашими политесами, выходит вот такой результат, как автора- дочка уже воспользовалась мамашкиными закидонами на тему ее пространства. Плевать она хотела на мамку с ее деликатничаньями.

Дети засирают пространство, чтобы сделать его своим. Подчеркивая каждый раз, что дом не ее, вы ее унижаете каждый раз. Потому то дом все-таки чуть-чуть ее. Хотя бы потому, что она ваша дочь. Мне родители никогда такого не говорили, а сестре как-то мама выдала, сестра очень долго обижалась. А, еще, демонстративно, когда мама попросила ее помочь по дому, она ответила, что дом не ее, поэтому убирать она, кроме своих вещей, ничего не будет. Мама извинилась и конфликт был исчерпан.

дети просто засирают пространство...не надо копать слишком глубоко...а еще дети лет в 16 на вопль маман - что ты так со мной разговариаешь? я же тебя родила!!! могут ответить - а я тебя не просил(а)!!!

а пространства у них сейчас до фигища - под них целые хоромы строят и отделывают...

+много

мне одной режут ухо слова "мой дом" и "своя комната в моем доме" по отношению к ребенку.?

Как говорится "хоть горшком зови,..." лишь бы баланс открытости-закрытости соблюдался в соответствии с возрастом ребенка. Мне вот непонятно, почему личное пространство ребенка расположено там, куда можно "вторгнуться" непреднамеренно во время той же уборки. Ежели чё, я тоже со своего подросткового возраста трепетно отношусь ко всяким личным пространствам и к своим детям не лазила ни в какие переписки и пр. Но так, чтобы в комнату не зайди, ящик не открой - для меня нонсенс.

про "личное пространство" я еще судить не могу-ребенок маленький.Но именно слова "мой дом",а не твой на мой взгляд как раз нарушают доверие детей к родителям и строят между ними стену отчужденности.

Совсем необязательно. Подросткам в принципе свойственно сомневаться в компетентности родителей и возводить эти самые "стены" на ровном месте. А родители часто вынуждены напоминать, что прав без обязанностей и ответственности не бывает. И уж какие только "фигуры речи" тут в ход не идут.

+ много

Не понимаю такого: говорить своему ребенку: ты в моем доме. а своего дома у него нет? *взрыв мозга* Читаешь и удивляешься. И как после таких фраз вам ребенок доверяет? Чувствует себя защищенным не в своем доме?

+1000000000000!

Если уж и просить прощения, то только за то, что так долго в это личное пространство не вторгалась, ибо результат такого невторжения довольно-таки плачевный.

Слушайте, который раз Вам поражаюсь!! Какой такое "личное пространство" у 13-летней девочки? Моя тётка так вот тоже культивировала право на личную жизнь своих детей. Итог - покончившая с собой 16-летняя беременная дочь-наркоманка и сильно пьющий неработающий сын. Нормальные родители всегда должны понимать свою ответственность за то, что происходит в жизни их детей, особенно в таком возрасте.

я полностью согласна.

А что не так? Я помню, как ужасно обиделась на маму, когда в 11 моих лет влезла в какой-то мой секрет и ПОКАЗАЛА ОСВЕДОМЛЕННОСТЬ. Молчи она, или извинись тогда - не стала бы такой скрытной.

у вас тоже нашли чужие пенсионные? Проще надо быть, будет легче по жизни. У нас в доме я могла залезть в ящики родителей, если мне что-то было нужно. Они могли в мои. Трагедий никто из этого не делал. Может потому что скрывать было нечего?

вот плюс тыщщщщщщи

мульёны!!!

Не знаю, что у вас за секреты, а у авторши вполне вероятен криминал, может кого то убили или покалечили.

вот-вот, главная задача родителя, по мне, так это сделать так, чтобы ребенок мог доверять и сам все рассказывал, случись у него сложная ситуация. Чтобы знал, что только дома ему помогут, посоветуют.

ага, присоединяюсь

..

>Вы в какой стране живете, что советуете в полицию на собственную дочь заяву писать? .Никакой полиции, решайте с дочерью сами вопрос, если не хотите ,чтобы вашу дочку в малолетку не отправили и вам ее выкупать потом.
В нашей. И моя дочь в 11 лет знает, что я не буду ее выкупать, если она совершит противоправное действие. Она как-то завела подобный разговор, то ли про тюрьму, то ли про преступления. Я ей объяснила, что любить ее не перестану, но за последствия своих поступков она станет отвечать сама. И, когда рядом с ней дети занимаются мелкими хулиганствами, я ей мозги промываю, что выбирая такое окружение, она выбирает и качество своей жизни, а когда мальчики-девочки станут старше, то шуточки будут не такими безобидными. И, знаете ли, медленно но верно ребенок учится отсортировывать зерна от плевел и выбирать конструктивные для себя поступки.

имхо, это не та ситуация, чтобы прощения просить.
Здесь необходим жёсткий подход в выяснении ситуации, ибо попахивает, действительно, криминалом.
Я понимаю, о чём Вы говорите - в моей семье, где я росла и воспитывалась, моё личное пространство не нарушалось, а пару раз найденные мамой (кстати, действительно, случайно, ибо я опрометчиво оставляла некоторые вещи на обозрении для чужого глаза, пусть и в своей комнате), не имели достаточных оснований для разборок по причине вторжения в личное пространство. Но, по сравнению с ситуацией автора, у меня вообще простые ситуации были.

Ну вот у вас может получиться отойти на шаг в сторону и увидеть то, что я автору показываю.

Смотрите.
Она нарушила договоренность и вторглась в личное пространство дочери. Зрелые люди несут ответственность за свои поступки. Поступок был? Договоренность нарушена? Я даю схему, как можно исправить последствия своих действий. В данном случае нарушено доверие, мама э... сняла с эмоционального банковского счета очень большую сумму. Это доверие надо восстанавливать, если еще не совсем положить с прибором на отношения.
Если в семье есть уважение друг к другу и нет путаницы между виной и ответственностью, взрослые умеют отвечать за свои поступки и учат тому же детей, то никакого яростного сопротивления использовать предложенную схему не будет. Может быть, человек подумает над ней и найдет какую-то свою личную многоходовку, тоже вариант. Но в ответ я получаю только сопротивление, помноженное на хор голосов.

Как можно перевести все эмоциональные отклики? "Да, я совершила противоправный поступок, но ЦЕЛЬ ОПРАВДЫВАЕТ СРЕДСТВА". Я не спорю с тем, что родителю важно защищать своего ребенка от криминала, но момент ответственности за мамин поступок при этом автоматически выщелкивается. Главное, что у мамы всплеск тревожности за своего ребенка и она начинает искать способы эту тревожность понизить, заодно "защитив" девочку.

И именно эта реакция и является маркером проблем в семье. У мамы проблемы с ответственностью за свои поступки, уж не могу с одного поста точно расписать их конфигурацию, и у дочки, сюрприз, тоже проблемы с ответственностью за свои поступки - она или сама совершила преступление или является соучастником преступления.
Если мама сама яростно сопротивляется тому, чтобы принять на себя ответственность за свой поступок и хотя бы извиниться перед дочерью, то чтобы она ни делала для прояснения ситуации, это не искоренит ПРИЧИНУ, по которой ситуация возникла, не научит дочку ответственности за свои поступки.
У матери реактивный полет: страх - насилие над ребенком по вытаскиванию из него информации.
У дочери реактивный полет: страх/ложная близость - преступление (если она соучастница) или хочу - преступление (если она воровка).
Разбить это можно, только начав с себя, сначала взяв на себя ответственность за свой поступок. Иначе не просто морального права нет к дочери идти с нравоучениями, но они просто не подействуют.

А то, что большая разница между страхом за безопасность своего ребенка и желанием халявных денег/помочь дружку из ПТУ, припрятав документы, этого ребенку может быть не видно. И там и там личность ребенка не уважают, поэтому и у ребенка нравственного стержня нет. Сначала надо начать уважать своего ребенка.

в общем, я согласна с Вами, но я бы всё-таки ограничилась в случае автора всего лишь "извини, что я нарушила наши с тобой договорённости, но ...." Никаких преимуществ и привелегий у дочери нет при такой находке - находка не невинная!!!!
Автор всё равно лукавит.
Понимаете, в самом начале топа я удивилась, как автор нашла, припрятанное дочерью в журнале да ещё завёрнутое с особой тщательностью, ища всего лишь файлы для своих доков. Упаковка прозрачных файлов никак не может спрятаться в журнале, куда полезла автор :-)

Автор свою проблему в отношениях с дочерью знает. Это гиперопека и тотальный контроль. И это следствие того, что я вам описывала: чтобы не отвечать ЗА СЕБЯ, она отвечает ЗА ДОЧЬ. Естественно, контролировать Другого очень сложно, он так и норовит уползти из миски, в которую его пытаются накрошить правильными ломтиками. Чем больше давить на дочь и лишать преимуществ и привилегий, ограничивать ее личное пространство - тем больше будет сопротивление со стороны дочери. Как-то они в прошлом году не дотянули тему с уважением права дочери на автономию, что она не поверила и сорвалась в противоправные действия. Если усилить контроль - будет только хуже.

Мне как-то все равно, какую стратегию выберет автор, последствия-то будут ее. Я из этого топика уже все взяла, промежду обедом и шинковкой капусты пересказав его старшему ребенку и обсудив с ней, куда придет каждый из моих оппонентов со своей точкой зрения.

это понятно. И, если девочка в 12 лет была неуправляемой, то в 13, да ещё с такими находками, никакие цивилизованные доверительные отношения между автором и дочерью не будут.
Если усилить контроль, будет хуже. Но, если в случае автора - перед 13-литней дочерью в начале просить прощения за свой контроль, а только потом решать проблему - будет ещё хуже. И намного.
Имхо, я предпочту ухудшенире отношений, чем выруливание на безопасную полосу в условиях автора с находкой. Доча со странностями и нехорошим поведением априори.

Не за контроль извиняться, а за нарушение личного пространства - это две большие разницы.

А дочке будет надо извиняться перед мамой, если проблемы с законом начнутся?

А все зависит от того, что мама захочет.
Если мама предпочтет, как написано ниже, "выкупать" ребенка, то тогда ребенок сделает логичный вывод, что он ответственности за свои действия не несет вообще, поэтому проще сказать "прости меня, я больше не буду".
Если же мама предоставит дочери прочувствовать всю тяжесть своих поступков, то тогда попросить прощения уместно будет после того, как ребенок переживет все то, что ему будет положено судебной системой, и сделает вывод, что он сделал не так. А просить прощение, не исправляя последствий своих поступков, не отвечая за свои действия или бездействие - дурная практика.

Да чего там выкупать, девочке пальчиком ая-яй погрозят, ей 13 лет, ответственность за преступления против личности с 14 годков, а тут вообще бумажки какие-то. Поэтому первой моей мыслью и стало использование ребенка в качестве курьера для сбыта фальшивок.

Вы сами себе противоречите. Значит, мамин тотальный контроль - это плохо, а вот государственный в виде тюрьмы - в самый раз?
И еще. Вы ратуете за расшаркивания и извинения, но выкуп - нидайбох! Из чего следует: главное - покрасивше словами обставить свою заботу, лапши доче побольше на уши, чтобы она свято верила, что на словах мама ее любит и беспокоится о ней, а вот как до дела - то тут: "Что ж, доча, сама-сама-сама, но я тебя очень-очень люблю!"
Выйдет дочка из тюряги вся такая перевоспитавшаяся, благообразная и раскаявшаяся, и к мамке на грудь в соплях: "Прости, мамуля, засранку, я больше так не буду, спасибо, что от тюрьмы меня не отмазывала!"
Как же противны такие теоретики, как вы!

Ой, вы всё, что только можно, свалили в одну кучу...

Ага, а вам бы хотелось, чтобы все по полочкам лежало. Но в жизни, к сожалению, не так, как в теории у психолухов.

Ага, а мне бы не только хотелось, но и получается отделить мух от котлет (вас аллегории не напрягают?), главное от не главного.
Вы в предыдущем топе все смешали:(

Я ничего не смешивала. Это моя точка зрения на Ягины пустые разглагольствования. А вы вот как раз мух с котлетами еще примешали сюда. :)

помилуйте, да вот этот ваш пост http://eva.ru/topic/63/2780573.htm?messageId=69972808
читать невозможно,
по крайней мере прочесть за один присест и осмыслить все, что вы там вылили:)

Это ваши проблемы.

Если оставить подростка отвечать по строгости закона "не выкупая", положившись на то, что он переживет этот опыт без поломок, подросток потом может упрекнуть мать, что та ей "жизнь сломала", что ей "было пофиг на своего ребенка", что "променяла ребенка на (мужика, работу, тряпки, свои проблемы и пр.)".

Респект. Наконец-то хоть кто-то это смог увидеть.

Да, ребенок может упрекнуть. И он может упрекнуть за то, что мать "не заставляла его учиться", и за то, что "упустила его". Именно так выглядит форма крючка, на котором подвешен автор топика. У нее жесточайшим образом связана самооценка с поведением дочери, поэтому у них гиперопека и контроль в отношениях: стоит дочери вести себя не так, как считает нужным мать, как у матери начинает шататься уверенность в ее родительской состоятельности и она недрогнувшей рукой загоняет ребенка обратно в стойло. Ребенка при этом она вообще не видит.
Отвечает за проступок или противоправное деяние дочь. Но создала - уже создала - ситуацию мать.
И все с благими намерениями, "я тебе добра желаю" и т.д.

Пока мать будет бояться быть плохой матерью, она будет продолжать ломать своего ребенка своей любовью. Партнеру проще, он может сбежать. Ребенок может попытаться выжить.
Можно еще просчитать, какое качество жизни будет у этого выжившего ребенка:
- у меня не может быть личного пространства, защищать его бессмысленно, его все равно нарушат;
- чем ближе мне человек, тем вероятнее он будет пытаться причинить мне добро и нанести пользу;
- близкий лучше меня знает, что для меня хорошо и правильно;
- из отношений с близким выйти по своей воле нельзя, близкий имеет право меня ломать и портить, потому что он боится меня потерять;
- никакие договоренности в отношениях не соблюдаются, и я должен быть благодарен за это, потому что это для моего же блага;
- надо выбирать таких партнеров, которым будет очень важно иметь со мной отношения, и которые не будут реализовываться в иных ролях;
- я отвечаю за эмоциональное благополучие близкого.
И так далее и тому подобное. Созависимые отношения в химически чистом виде. Партнер будет алкоголиком или наркоманом, в отношениях будет раскручиваться цикл насилия, где выживший ребенок будет жертвой, а его партнер - агрессором.

Если ребенку ОЧЕНЬ свезет на значимых взрослых с иными моделями поведения, или он живет в одной из столиц, где ребенок может выжить, уйдя на улицу, дольше, чем один год, то он сумеет сформировать иные модели поведения. Самой заветной мечтой, самым невозможным счастьем, самым высоким седьмым небом будет независимость, способность обходиться без близких вообще, и этим покупать себе право на жизнь. Отдельно можно просчитать, как здорово и весело будет тому, кто попытается выстроить с этим выросшим ребенком близкие отношения.
Любая попытка сближения будет пресекаться на дальних подступах, потому что близкий - это тот, кто делает больно.
Любая попытка оказать помощь и выразить сочувствие, будет восприниматься как попытка сблизиться для того, чтобы расслабившегося неосторожного человека было удобнее есть.
Любая попытка заключить договоренности будет безрезультатной, потому что договоренности всегда нарушают.
Любая попытка ребенка быть близким такому дистантному родителю будет отвергнута. Если вообще получится родить своих детей, они в таких жестких условиях предпочитают не рождаться.
В отношениях не будет ни доверия, ни близости, ни любви, ни искренности, ни нежности. Что бы партнер ни пытался в отношения принести - этот самый выживший человек будет понимать превратно. Потому что любовь и забота жестко связаны с насилием ради блага насилуемого. Все, что получится урвать - будет добыто обеими сторонами исподтишка, пока второй не заметил, что партнер нуждается в нем так, что света белого не видно, но и под пытками в этом не признается, а если признается хотя бы себе, то уйдет из отношений еще быстрее, потому что там, где у тебя появляется близкий - там будет боль и насилие.

А поскольку бесконечно биться об отвергающего может только отвергаемый, то выживший ребенок близких отношений построить не сможет. Партнер от него сбежит прежде, чем оба поймут, что они сделали. И снова будет цикл насилия, только со сменой партнеров, ломающихся об отвержение выжившего, один за другим. В этом цикле выживший ребенок будет агрессором, а его партнер - жертвой.
И понимание происходящего ничем не поможет, потому что отсюда выход дороже жизни. Проще встретить в лесу живую Бабу-Ягу, чем найти среди 140 миллионов русскоязычного населения того, кто захочет заплатить своей жизнью за выход из этих циклов насилия.

Господи, благослови детей и зверей (с)

Схема для выхода на уровне отношений мать-дочь достаточно ясно изложена в русской сказке про Василису Прекрасную. Если с краткой схемы непонятно, то надо брать Клариссу Эстесс с ее "Бегущей с волками" и искать соответствующую главу там.
"Слишком хорошая", заботливая и гиперопекающая мать должна "умереть", вместо нее появится холодная, дистантная "мачеха", готовящая девочку к инициации. Поскольку мать в этой схеме не умеет ребенка выводить во взрослую жизнь, то нужна сторонняя опытная женщина, которая инициирует подростка (т.к. у "мачехи" не получается это сделать, она отправляет Василису к Бабе-Яге за огнем, т.е. за знанием). В современных условиях для этого годится или женщина-психолог или значимый взрослый - учительница, руководитель кружка, соседка, тетка и т.д.

Но это именно что смерть матери в прошлом качестве. Потому что с той кочки, на которой сейчас стоит мать обсуждаемого подростка, убрать руки за спину и позволить ребенку самому строить свою жизнь с материнской любовью-благословением - это предать своего ребенка, если смотреть глазами нынешней матери.
Но именно это позволит ребенку жить, а не выживать, потому что во взрослом состоянии схема ломается намного сложнее, найти настолько любящего партнера очень сложно.

10 дней посту... Никто не возразил...

Сидя на дне кувшина с узким горлышком очень сложно увидеть солнце и понять, какое оно - небо.

согласна. Но всего лишь извиняться, а не просить прощенья - это разные категории и разные вещи. Я просто филолог по образованию и чётко знаю разницу между извинением и между прощением - это, ну, очень разные вещи!

Э... Ик!

Пожалуй, на этом и закончим беседу. Спасибо за диалог.

:-) с удовольствием :-) и заметьте - это уже не первый раз, когда Ваше имхо не соответствует другим имхо, или заходит за грань, где Вам что-то непонятно. С уважением.

И вы не в первый раз мне это говорите :) Ок, я не против дать обратную связь.
Есть тема, в этой теме мы с вами обменялись мнениями, состоялся диалог, в процессе которого мы прояснили позиции друг друга. Одна из целей, с которыми я прихожу в общение на еве, - цель прояснить позицию другого - лично для меня достигнута. Я не ставлю перед собой цели изменить вашу точку зрения, мне неважно, что ваша позиция кардинально отличается от моей, мне неважно, кто из нас прав, я никогда не оцениваю человека вместе с его позицией, я никогда не ставлю цели в диалоге на форуме найти изъяны в своей позиции, и тем более не ставлю цели изменить свою позицию. Более того, я заметно часто пишу автору и отвечаю тем, кто отвечает мне, но достаточно редко сама инициирую диалог с участниками топика, т.к. мне нечасто хочется высказывать свою позицию без запроса.
Наконец, отвечаю я ровно до тех пор, пока не посчитаю, что моя позиция изложена достаточно полно и внятно, т.к. все мои сообщения служат цели раскрыть первый мой пост для автора и только. У меня нет цели "меряться имхами" или "флеймить". Для прояснения же своей и чужой позиции достаточно ограниченного числа постов с каждым оппонентом.
Таким образом, когда у меня нет цели продолжать беседу - я ее прекращаю.

:-) это очень хорошо, что Вы самодостаточны, самоуверены и Ваша цель посещения форума, и в частности этого топа, достигнута. Только всё-таки, иногда, есть нюансы, которые надо учитывать. И к словам, кстати, как к орудию вербального общения, надо подходить осторожно и понимать тонкости в их употреблении. Синонимы не всегда идентичны по сути, хотя их форма, возможно, одинакова. И особо осторожничать надо с глаголами. Это уж, если совсем умничать :-)
Если у Вас будет время и желание, посмотрите разницу между прощением и извинением: http://www.google.com.ua/#sclient=psy-ab&hl=ru&source=hp&q=прости+и+извини+разница&pbx=1&oq=прости+и+извини&aq=1v&aqi=g1g-v1&aql=&gs_sm=c&gs_upl=3359335l3361918l5l3364277l15l11l0l1l1l2l910l5612l2-1.1.1.6.
С уважением.

Вашу ссылку я просмотрела, так же, как толковые словари. Если пользоваться вашим пониманием разницы между прощением и извинением, получается, что "извини меня" - это "избавь меня от вины". Вина, в отличие от стыда, это чувство, переживаемое наедине с собой. Да, извинения можно попросить. И другой извинить может. Но это не предоставляет жертве никаких рычагов для изменения ситуации: дистанция сохранилась, отношение сохранилось, причины поступка не обсуждались. Были извинены обстоятельства, все списано. Никакого основания полагать, что это не повторится, нет. А вот тут уже важна не филология, а психология - жертве эти основания нужны. Иначе она попадает в цикл насилия, когда можно бесконечно бить условную морду, а потом извиняться за это.
А вот прощение - такие основания дает. Потому что меняется формат отношений или дистанция. Потому что агрессор берет на себя ответственность и исправляет последствия своих действий, и только потом просит прощения.

Поскольку вы считаете, что ситуация с нарушением личного пространства ребенка вопреки договоренностям заслуживает только "извинений", вы говорите о вине, а не об ответственности. Смысла продолжать диалог нет.

Да, я в обсуждении употребляю и "попросить прощения" и "извиниться", но при этом
а) постоянно упоминаю, что надо выяснить у дочери, как загладить свою вину и сделать это, если они смогут придумать способ.
б) плохо себе представляю, как в этой ситуации заглаживать свою вину, тем более, что сможет придумать ребенок, так что по факту дело кончится как раз извинениями. но намерения надо демонстрировать с желанием загладить свою вину. далее пунктом должны следовать санкции: если мама еще раз нарушает личное пространство дочери, то... и что там удовлетворит обеих. иначе извинения - пустая формальность, развязывающая агрессору руки для повторного проступка.

а я думаю, что смысл продолжать диалог есть. Хотя бы потому, что речь идёт не о взрослых людях, у которых РАВНЫЕ категории взрослости, сформированности принципов и жизненных позиций, а о ребёнке, который является трудным подростком, и о матери, балансирующей на грани доверия-недоверия, с опасной, по сути, находкой.
Если Вы, образованный, самодостаточный, умный человек не улавливаете разницу в семантике слов, то чего уж требовать этого от наших героев топа!
И мать агрессором не выступает, хотя она влезла на территорию своего чада. А уж дочь в роли жертвы, тем более, не выступает!
Извините, но исходя из Ваших рассуждений, мать должна была просить прощения и ждать этого самого прощения даже, если она бы там нашла окровавленный нож? Ну, сами подумайте, какая разница, ЧТО она должна была найти, если, по Вашему мнению, она - агрессор, а дочь - агнец с находками криминальной направленности, выступает в роли жертвы? Вы же за это ратуете?

Я ратую за отделение мух от котлет. Что бы мать там ни нашла, она нарушила личное пространство дочери. Начинать надо с исправления своих косяков, а если ребенок трудный, то тем более с исправления своих косяков. Потому что, пока мать не изменит своего поведения, способ сделать ребенка нетрудным ровно один - изъять ее в соцприют, скорректировать представления в голове руками психологов, потом вернуть - тогда об изменившегося ребенка настроится мать и перестанет пороть косяки, или семейная ячейка развалится окончательно.

А, закончив с обсуждением косяка матери, обсуждать совершенно другие проблемы - проблемы криминального характера у дочери.
Дочь в первую очередь ребенок и она ищет способы вырваться из семьи, где мать душит ее гиперопекой и контролем. Далее по плану у трудных подростков ранние половые связи, химическая зависимость и уход из дома.
Пока у мамы с дочерью все слеплено в единый ком, то выхода не будет.

Ваши предложения - это если вместо тушения пожара расшаркиваться перед злостным курильщиком с просьбой позволить вытащить его из горящего помещения и просить прощения за то, что вовремя пепельницу не подставили. И пока не простит - пожар не тушить. Пусть все сгорит к ебенефене, но отношения с виновником пожара (если выживет) будут супер!

проблему нужно решать, а не пепельницы подставлять, согласна на 100 прОцентов

Приношу свои искренние извинения, но я фшоки.
Потому, как вот это "Что бы мать там ни нашла, она нарушила личное пространство дочери" - это вообще пиздец, извините за мой плохой французский!
Имхо, но дочери надо таких пиздюлей навешать, чтобы отбило всю память на момент того, откуда она ЭТО взяла! А там уже смотреть по ситуации :-)
Или дочу нафик в прямом смысле слова с её самостоятельностью - возраст достаточно самостоятельный :-): в 13 лет Македонский уже командовал армией, а не ныкал ворованные свидетельства в своём письменном столе.
Ничего хорошего в отношениях матери и дочери не будет - мать упустила дочь. А нынешнее личное пространство дочери только развязывает руки последней и лишает практически всех прав первую. Хотя прав у первой больше, чем у второй. Хотя бы потому, что превая отвечает за вторую по всем статьям.

Господи, благослови детей и зверей (с)

:-) угу, "зверей особенно", если Вы помните расхожую концовку.
А по варианту Свортхаута - не думаю, что дочь автора именно спасительница стада бизонов в обществе себе подобных :-) Вы уверены, что девочка - яркая индивидуальность? Судя по припрятанным чужим докам - ярчеЕ некуда!

autumn, я знаю о том, что происходит с людьми, которые вырастают из таких девочек, если им удается выжить. и я могу только плакать о них, самыми настоящими слезами. и об этой девочке.

Извините, но сейчас уже действительно все, я устала.

вы просто поймите,что говорите не с матерью и не с человеком,а с профессионалом.Вы ей про жизнь,она вам про звезды.

наконец-то прорвало по сути :-)

А я не вижу страшного преступления по нарушению личного пространства. Я спокойно могу взять скрепки, степплер, прозрачные файлы из стола мужа, сына и дочки. То же могут взять они из моего стола. Я не открываю их запечатанные письма и не ищу в столе окровавленные ножи. Но если увижу, то немедленно прибегу с круглыми глазами и с вопросом "Что это!?" И извиняться не буду, потому что я полезла за скрепкой, а не искала компромат.

Вы абсолютно правы, и это самое адекватное направление мыслей уверенного в себе человека, у которого есть хороший муж и дочка без заёбов.
Автора же видимо муж то ли бросил, то ли самоустранился от воспитания - непонятно. Дочь с проблемами, раньше просто девиантными, сейчас еще и с криминальным душком. И она боится потерять дочь, как уже потеряла мужа.
Вот и не различает понятия взять что-то в столе у дочери, и случайно найти то-то, и целенаправленно обыскивать её вещи в поисках компры.
И неокторые - неизвестно зачем - её в этом чувстве ложной вины укрепляют и поддерживают (Баба Яга, Печка и кто-то еще).

Может, я наивна или не бита жизнью, но на месте автора я бы так и сделала. Немедленно бы прибежала с вопросом. "Я полезла за файлом, а увидела это. Мне кажется, ты вяпалась у какую-то хрень. Давай разберемся, а я тебе помогу". Мне кажется, это и есть элемент доверия. А затаиться, выслеживать и собирать информацию - это и есть недоверие и подлость по отношению к ребенку.

твоюжежматьскокабукав

Как на вас напали... мне когда-то в институте и на семинарах говорили, что у русских людей проблемы с границами, я долго пыталась въехать, что это значит, потом въехала, после личной психотерапии. Надо эту ветку скопировать, распечатать и наглядно показывать студентам-психологам, что такое проблемы с границами.
Девушкам, нападающим: все правильно она пишет, надо извиниться, что залезла, особенно если была такая договоренность, чужие границы надо уважать, даже если там что-то пугающее. Кстати, если применить-таки схему описанную Ягой, больше вероятности, что дочь поделится с мамой что там у нее такое спрятано, нежели после люлей.

*хмыкнув*
А как я себя неуютно чувствую, когда вижу просто безупречную иллюстрацию к тем схемам, которым меня учили. Я очень долго училась принимать спокойно тот факт, что люди ничего не хотят менять в массе своей, даже если им готовое решение на блюдечке предложить.

:-) а Вы чётко уверены, что абсолютно ВСЕ схемы, которым Вас учили - верные? :-)
Годами и десятилетиями учили нас учили, что партия - это наш рулевой и, что в стране секса нет. И, кмк, не всегда и повсеместно надо верить тому, что написано на заборах.

сначала теория/схема описывает факты, а потом факты подтасовывают - под теорию/схему ;-)

Нет, не все. Но я обычно в таком случае задаюсь целью найти в схеме изъяны, и часто мне это удается. И тогда схему переделываю с учетом моего понимания законов действительности.

ой ли...судя по длинным монологам Вашим, Вы приверженец одной схемы с некоторыми вариациями...

А это вы заметили то, что я делаю со всеми схемами - проверяю их на непротиворечивость друг другу. Один из методов проверки схем на изъяны, стыковка с другими.

хмыкнув
А я вот со второго вашего поста поняла что вы специалист,призванный решать проблемы подобные авторской.И все ваши спичи-это осознанная или неосознанная реклама услуг подобных специальностей.Да,россияне не склоны обращаться к специалистам в подобных ситуевинах.Но с другой стороны раньше и специалистов таких не было,а проблем в семьях было не больше.

У меня сейчас перед глазами семья с проблемами, аналогичными обсуждаемой. Обратились уже к специалистам. В приют для трудных детей, как Яга где-то тут советовала. Специалисты работают, а проблемы всё усугубляются и усугубляются.

я не против специалистов,но тут смотря какие дети и какие ситуевины.В ситуевине автора промедление смерти подобно.А что б помощь психолога стала видна тут время нужно.

вы знаете, в моей семье произошла трагедия, потому что моя сестра играла во все вот эти игры невмешательства, ненарушения пространства и т.д. - результат - дочь на кладбище лежит. А так все здорово конечно.. на бумаге!

Сочувствую вам, но мы с вами не знаем что было бы, если бы ваша сестра играла в игры тотального контроля и досмотра личных вещей, лишения собственного пространства. Тотальный контроль также плох, как полное отсутствие контроля и приводит, как правило к тем же результатам. Важна золотая середина. И попросить прощения за вторжение на личное пространство дочери это нормально и ,главное, это поможет не утратить ее доверия и есть большая вероятность, что дочь расскажет маме что там у нее за документы..

Уважение должно быть обоюдным. Дочь маму совсем не уважила своим поступком, последствия там уже описали, вплоть до обыска.
Что, у воров и убийц при обыске тоже извинения просить?

Мы с вами не знаем что это и почему оказалось у этой девочки, вероятно, она могла не понимать, что это какой-то криминал. Так же это может быть совсем не криминал (там ниже уже есть пример с курьером, маловероятно, но такое тоже может быть). И еще я писала выше, что такое поведение мамы может помочь узнать ей правду, разве этого не достаточно? Из-за тумаков и ругани дочь еще больше может замкнуться и не сказать, после попасть в еще большую беду, в таких ситуациях лучше действовать добром, а не кулаками и запугиваниями. Не будет же мама пытать дочку горячим утюгом, а простые угрозы и оплеухи могут только усугубить ситуацию.

про тотальный контроль никто не говорит, хотя он многим в таком возрасте только на пользу. У подруги есть дочка 12 лет, тоже не простая девица растет - выяснилось что прогуливает школу, врет и получает двойки, прогуливает не только школу, но и тренеровки, в это время где болтается - неизвестно, а девица симпатичная растет. Сейчас в школе ввели электронный журнал, откуда все оценки приходят к родителям на почту,домашние задания, а также время прихода и ухода из школы - и могу вам сказать, да, это круто конечно, но есть дети, которых только так можно уберечь от многих проблем и бед. Ты всегда знаешь был твой ребенок в школе или нет, что получил и что задали. Про сестру могу сказать, что она тоже рассуждала как вы - дескать, свобода должна быть и собственный выбор - вот и выбрала девочка - хреновую компанию и наркоту.И потом 13 лет - это дите еще, даже не подросток. Извиниться можно, но и разводить политесы с реверансами до посинения тоже нельзя!

Про школу я полностью согласна, родители должны знать как обстоят дела на самом деле. Не путайте контроль пребывания в школе и оценок и перетряхивание личных вещей, это разные вещи.
Про ситуацию с вашей сестрой даже комментировать не буду, ужасно жаль, что так получилось, но наркоманами дети, к сожалению, становятся не из-за отсутствия или наличия контроля, если бы все было так просто... а вытащить из наркоманской компании крайне сложно... Только не надо передергивать, я НИЧЕГО тут не писала про свободу и личный выбор, я писала только о том, что надо добром решать с девочкой эту проблему и извиниться, что лазили в ее вещах.
Вы игнорируете абсолютно то, что я пишу про подход, чтобы дочка сама рассказала как и что. Ну не пройдет тут грубость и оплеухи, она столько еще больше замкнется, а вот если сделать как Яга посоветовала, то больше шансов, что ребенок расскажет.

дочка сестры не была наркоманкой в общем понимании - просто девочке сделали одную иньекцию, которая оказалась смертельной, вскрытие показало, что ребенок выпил алкоголь, а после ей вкололи опиат какой то - след от иньекции единственный и в правую руку (он правша) и произошла несовместимость .. контроль за ней оч даже бы помог, но т .к. она была предоставлена сама себе , была полностью свободна в своих желаниях - то вскоре бросила школу и тусила с друзьями.. И вы тоже не слышите меня - я не говорю что оплеухи и грубость - залог успеха, но жесткость - тут необходима. А уповать на то что трудный и своенравный ребенок расскажет все сам - ну ну.. очень я сомневаюсь в этом.. Вика, младшая дочь сестры, была очень скрытной и никакими увещеваниями добиться что либо было не возможно

Так вы путаете ситуации, я говорю об извинениях, а вы сюда подгоняете историю с гипоопекой, это разные вещи, хотя я понимаю вас та история так задела, что вы ее видите и в других...

может быть что-то хуже,чем ребенок на кладбище?

Я о том, что мы не знаем была бы она там или нет, даже при жестком контроле. Вон выше написано 1 инъекция, т.е. она даже не была наркоманка, по-моему это из разряда кирпич на голову. Безумно жалко и горько, и глупо...

вы знаете, когда я на похоронах увидела ее друзей.. мама моя - гопота рабочих окраин со сбитыми кулаками, фингалами и выбитыми зубами.. сестра моя должна была больше вникать в ее жизнь и больше знать где она и с кем.. я на вас ненападаю, просто знаю - было бы больше внимания и где то жесткости изначально, а не тогда когда уже поздно пить баржоми, всего этого можно было избежать...

Утомили уже.. как Вас тут много и все такая муть..

это в случае с вашим если (Если в семье есть уважение друг к другу и нет путаницы между виной и ответственностью, взрослые умеют отвечать за свои поступки и учат тому же детей)

Ого, сколько извинений..Я бы тоже уменьшила до люлей. А Вам не кажется что дочка как бы намного "виноватее" чем мать в этом случае?

Yagaya Baba C.B!
Вы Молодчина! второй раз довелось почитать Вас, но аналогов просто нет. Подход, изложение, правильность позиции. Умница!

ага и еще в жопу поцеловать

какое блин доверие? у вас его не было и нет. У однокурсницы сестра примерно в таком возрасте гуляла с подростками, которые забили насмерть человека ради прикола. Однокурсница сплошь положительная была, сестра вроде тоже. Вся их семья была в шоке.

вообще все это очень серьезно.. 13 лет - по любому еще ребенок, сложный, проблемный , но РЕБЕНОК , которй может такое натворить со своей жизнью, что вы потом будете волосы рвать на себе за свою тактичность

Это точно.

я бы дождалась возвращения ребенка домой, накормила-напоила, и все выложила с вопросом "что это?". и дверь бы входную закрыла. и окна заколотила)))) вот сидела б она и думала над своим поведением)
как вы дошли-то до жизни такой?
может, конечно, она у вас такие доки просто коллекционирует, но где она их берет? ваще странно.

а фотографии 3 на 4 - тоже?

я вообще пошутить пыталась)
не представляю, для чего бы могли понадобиться такие доки. вариант у меня один - это тупо трофеи из сумок. если бы на дело-брали бы паспорта.
короче, свою за такое дело я бы на месте прибила.

Если "боитесь" испортить отношения, то просто отнесите документы в милицию как найденные, а дочке не говорите ничего.
Это плохой совет, я бы сделала не так, но у Вас на первом месте отношения, поэтому - как вариант

Кто-то сумки ворует явно.У меня дети пока маленькие, но вот старшего сына мужа от первого брака я "колю"профессионально.Чего церимониться 13 лет не 3 года.Спросите прямо "полезла за файлом нашла это, объясни пожалуйста так как я волнуюсь, если это криминал, давай попробуем разобраться"У нас знаете какой сказочнк был меня на 300 долларов надул, пока я в "психолоха" играла.А то прийдете домой, а в мусорном баке "расчлиненка" в пакете, я вы "я дочку не спрашивала, соблюдала личное пространство"

У меня дома документы 2х подруг лежат, уже 12 лет, с наших 16. Т.к. не все спокойно у них дома. Не вижу криминала в этом.

и шесть пенсионных?

ШЕСТЬ пенсионных свидетельств?!!!
И два студенческих.И как же студенты без них?

ну если они - подделка, то студентам пока по фиг, впрочем, как и пенсионерам...

Подделки или нет в данном случае без разницы. В любом случае тут что-то криминальное.

я к тому, что уже надо говорить про ситуацию определенно, открыто - хотя бы здесь...

ну,студенческий я еще могу понять (подделку).
А пенсионное СВИДЕТЕЛЬСТВО зачем? Проезд и все остальные блага по социальной карте...

дык везде же требуют и при приеме на работу в том числе

так если на работу,паспорт нужен.Тоже поддельный?

дык у нее же не все документы были, а только некоторые, но очень-очень официальные...

были бы еще и паспорта - совсем трындец...

может своровали кошельки?Обычно бабки в кошелек кладут все свое добро.Паспорт не носят.

и студенческие со свидетельствами о рождении внучат...

Может она подрабатывает курьером/помошником Соц-работника или кадровика?

НЕЛЬЗЯ такие документы оставлять просто так в руках курьера и особенно 13-летнего

кто бы это ее взял в 13 лет то?

Курьера - легко возьмут.

курьером 13 летнего ребенка? который может легко ориентироваться в москве и тоскаться в разные концы? учитывая что и на эту работу соискателей вагон и далеко не детского возраста.. у нас когда обьявили о вакансии курьера -привалило куча народу дядь и теть

не возьмут курьером.

это Артемис выше утверждала

Я думаю, что девочка ворует кошельки. Деньги тратит, а документы выбросить рука не поднимается, может, надеется как-то подбросить, поэтому складирует.
Я бы попробовала вычислить ситуацию, в которой она может это делать: где, при каких обстоятельствах. Возможно, на нее кто-то влияет. Может быть окажется достаточным ее от этого влияния оградить.

Такая же первая мысль

Честно говоря, тоже появилась такая мысль. Либо друзья этим занимаются, а она в курсе, и покрывает.Автору надо срочно прояснять ситуацию.

И у меня сразу такая же мысль возникла.

+1кошелек,я выше написала.Обычно бабки в кошелек кладут все свое добро.Паспорт не носят.

а свидетельства о рождении - такие большие листы - их вчетверо складывают и тоже в кошелек пихают???

Св-ва о рождении разные,зависят от года рождения.Темная ситуация.

я думаю, там свежак, а не нафталиновые...да и студенческие тоже не стипендиатов сталинской стипендии

бумажки недавно стали.У студентов нынешних старые св-ва,как паспорт,с корочкой.Мой сын студент.

пусть старые, но ни разу не помню, шобЭ они как-то в кошелек влезали - проще усю сумку на пояс упереть

Предположу, что это какой-нибудь развивающий центр, куда водят детей.
Пенсионные - бабушек, которые водят внуков. Бабки действительно носят их с собой.
Св-ва о рождении - у мамашек. Тоже часто кладу в кошелек св-во о рождении, сложенное в 4 раза. Бывает, что забываю вытащить.
Студенческие - мамашки могут быть студентками.

никогда не складываю св-во о рождении...это че ж от него останется...у мене для него специальная папочка

Я одно доскладывалась уже, через 2 года менять пришлось.

Скорее уж какой-то собесовский наборчик. Пенсионные сейчас не только у бабушек.

Иногда свидетельства нужны. Я как раз складываю и в сумку кладу. Девица могла сама потом еще согнуть.

А я сразу подумала, что она торгует поддельными документами какими-то, вот ей как ребенку и доверяют их отвозить.

Тоже окуенчик вариант. Дочка работает, а мать не в курсе.

Автор, такое ценное доверие конечно же обидно будет утратить :) Вымаливайте у дочки прощение.

прям вот все поголовно с собой в кошельках носят пенсионное? я вообще не помню, где оно у меня дома валяется. (сейчас все загалдят и раздуют до того, что квартиры чистит и пенсионное, как трофей, уносит)

Как может мать, найдя пенсионные документы у 13ти летней дочери спокойно прийти на форум и спрашивать о каком-то доверии? Вы явно не мать или большая пофигистка.

Зря вы так. Если в такой ситуации не отреагировал сразу по горячим следам (кстати, первая реакция часто бывает самой правильной), то действительно есть смысл подумать и посоветоваться.

Ну канешно автор будет советоваться на форуме, день, два или три собирать отклики, спать спокойно и наблюдать за содержимым файла, не появились ли там новые документики.

А что делать? В полицию родную дочь сдать ей стремно. Спросить сразу - дочь замкнется и будет лучше прятать свои делишки. Еще и из дому смоется.

Надо и спрашивать, и трясти, и в полицию вести, если сама не расскажет. А что вы думаете, за незаконное владение чужими документами не содют?

Да я то думаю, что содют, но и её понимаю тоже.

Ну тогда посодют обеих. Знаете такое такой термин за соучастие?

Мамашу то за что содить? За недоносительство?

За сокрытие улик преступления. Дочка-то несовершеннолетняя.

родственники не обязаны свидетельствовать против.

Так и скажите, что искали файлы, а нашли это.
Серьезного разговора не избежать в любом случае. Главное сразу не обвиняйте и не орите.

Видимо хорошо искали)) раз нашли через файл и 2 журнала. Хороша мамаша, фу просто.

Как раз таки хороша.
Лучше вовремя разобраться и пресечь, чем ждать, пока полиция в дом придет и найдет.
Не осуждаю мать - она не спецом полезла обыскивать, это раз. Она в своем доме - это два. Ситуация требует не сюсюканья с извинениями, а выяснения и устранения причин.
Огромная вероятность, что дочь ей в будущем спасибо скажет.

ну зато теперь она не остолбенеет от удивления, если к ним домой дяденька полисмен придет:-)

Мамаша и правда фу- слишком дочке доверяла, но не проверяла.

всем таким фукающим описываю в третий раз трагедию в моей семье - моя сестра точно также играла в игры толерантности, невмешательства и "ненарушения границ" - результат - дочь на кладбище уже 4 года.. так что идите нафиг со своими рассуждениями. 13 лет - это еще РЕБЕНОК, который , походу , еще и влез в криминал, а вы тут реверансам нас обучаете . Дикость полнейшая - у девки в ящике документы чужие - тут еще дают советы как этого надо было избежать, что бы не дай бог, не увидеть, трындец проста

+100
У моего отчима дочь родная после вот таких вот невмешательств плохо кончила.
Три года назад повесилась. :(

Я куею, дорогая редакция... То есть дочь, пользуясь тем, что у неё с матерью есть договор о невторжении в личное пространство, проворачивает какие-то тёмные дела, а мама переживает о том, что залезла (по делу!) в её ящик?! Тринадцатилетняя сопля обвела недалёкую мамашу вокруг пальца , а мама переживает, как бы не ранить тонкую натуру деффачьки! Слушьте, ну я понимаю - отношения с детьми надо выстраивать и всякое такое, но когда дело пахнет уголовщиной, о какой деликатности вообще может идти речь?! Если Вашу дочь поймают и свезут в полицию, Ваша деликатность может выйти ой каким боком - и в плане отношений с дочкой, и в моральном, и в материальном, и во многих других.

Вот именно.
Это - чрезвычайная ситуация.
И потом, девочка ведь не будет извиняться, когда полиция нарушит личное пространство родителей и обыщет квартиру, к примеру?
А если кто-то из хозяев документов умер, от удара тупым предметом, когда у него отбирали сумку?
Постоянно вижу в кустах пустые женские сумки.... Сколько еще деликатничать?

+100! О каком доверии речь, если дочечка на него уже плюнула с высокой колокольни? Я бы сразу прижала бы к стенке, без разговоров.

вот об том и речь. В стиле: пользуясь случаем - хочу!

Сегодня ходила через знакомую к психологу, женщина в возрасте, но вот что она мне посоветовала - с дочкой пока не говорить открыто про это, а добиться с её (психолога) помощью, чтобы она сама всё рассказала. Спрашивала, есть ли что то необычное в поведении и т.д. Особо я ничего необычного не наблюдала - проблемы были в седьмом классе (в прошлом году), даже переводили в другой класс после третьей четверти. В этом году - всё ок, учится хорошо, прям сильных конфликтов не было, только по мелочи - то носить не буду, такую обувь не хочу и т.д.
Новых вещей у дочки не появлялось, пару раз с подружкой телефонами и плеерами менялись и всё.
Психолог к нам придёт завтра и будем все вместе общаться, дочке естественно не скажем, что это психолог - просто моя знакомая.
Хотя я боюсь, что она не откроется перед какой то чужой тёткой, но попробуем, психологи на то и специалисты.
Хочу, чтобы сама всё рассказала и не узнала, что я залезаю в её вещи и контролирую.
У нас этот пресловутый контроль с моей стороны и гиперопека - самый острый камень в отношениях.

Но если честно, я прямо вся на взводе второй день, уже чего только не передумала, самой страшно.

Главное, чтоб полиция раньше чем психолух не пришла.
А то еще соседей в понятые позовут.

Фигню вы задумали. Щаз вам подросток чужой тётке сразу все и выложит, хаха. Возможности психолога вам как-то преувеличили, прям следователь, способный расколоть :)

Ага. И доча так все и расскажет тетке, которую видит первый раз в жизни!

Частный детектив будет эффективнее.

При чем тут "женщина в возрасте" в качестве характеристики психолога? Лучше скажите, скольких трудных детей за свою практику она "вытащила".

Ниче полиция как прихватит ее с этим дело-так добъется всего чего надо.

я написала выше и вам повторю, что моя сестра вела такую же политику как и вы - невмешательство и ненарушение границ - результат дочь на кладбище..

не знаю всех проблем в отношениях с дочкой,но чувствую что они есть и крупные,раз вы так боитесь потерять с ней контакт.Попробуйте конечно психолога.Но если ответа на вопрос "откуда дровишки?"вы не получите в ближайшие дни,то обращайтесь к другим мерам воздействия.Не забывайте,что для психолога ваша дочь всего лишь одна из многих,но не для вас.

Ну и советы у психолога.Отмазывать помогать она вам потом будет?Это ваш ребенок и вам надо решать эту проблему.С приходом этого психолога получится очень интересный цирк за которым будет наблюдать ваш ребенок. И вы как взрослый человек как думаете,ваш ребенок увидев тетку первый раз дома будет раскрывать ему свою душу? Вы пытаетесь прикрыть свою задницу потому что влезли к ней в вещи,но это не есть забота о ребенке и доверительные отношения.

Ну придумайте правдоподобную хрень какую. Вроде того, что случайно на ее стол воду пролили и чтоб все не промокло быстро вытащили все ящики, а там такой подгон. Ну это я к примеру, надо по ситуации смотреть.
Хотя вообще-то такая находка уже повод полицию вызывать, а не детскую психику щадить.:(

Понимаете, у меня вообще большой риск что дочь "сорвётся" и опять - проблемы с учёбой, с поведением, скандалы и вся жизнь сплошная нервотрёпка! Я как с ужасом вспоминаю как я её в том году заставляла учиться, как ходила в школу чуть ли не каждый день - умоляла учителей с ней позаниматься дополнительно.
И вот только-только всё наладилось вроде..
Сама сейчас учится, сама предложила на английский дополнительно походить (в том году ненавидела его, учебники рвала)...
С начала учебного года - ни одной двойки! Да и троек почти нет даже. И она сама этим гордится!
Мы стали с ней гораздо ближе друг другу,она мне многое рассказывает - про мальчиков, подружек...

И всё это , всё - можно раз и перечеркнуть!

Да какая там полиция, если что то серьёзное - буду ведь сама себя проклиная искать везде где возможно деньги, если надо будет вытащу её.

Даже предположить не могу во что она влипла. Убеждаю себя, что всё проще окажется, чем я накручиваю себя.

Решила попробовать с психологом завтра, посмотреть, что она скажет. Ничего не выйдет - поговорю тогда сама.

Было все плохо и вдруг стало хорошо. Почему?

Может дочка просто нашла для себя новые авторитеты...

Да, мой вопрос именно об этом. Новый авторитет, который советует учиться, наладить отношения с мамой... и? Может быть что-то еще?

"Даже предположить не могу во что она влипла. Убеждаю себя, что всё проще окажется, чем я накручиваю себя"
Железные нервы у вас однако.

Автор, а можно узнать вне темы топика?

У вас партнер есть? Это отец дочери? При каких обстоятельствах вы с отцом дочери расстались, если расстались?
И какие отношения с отцом дочери были в свете вашей склонности к гиперопеке и контролю?

вы в своем уме,мамаша?!Чужие доки спрятаны в вещах у 13 летней девочки,а вы считаете что у вас все наладилось?Да у вас все еще хуже,чем было раньше,когда она протестовала открыто.

А может, эти доки с прошлого года лежат?

дык,вроде в прошлом году не было пакта о строжайшем соблюдении дочкиного личного пространства.

А если б мама белый порошок нашла? Или шприцы? Или еще что-то из той же серии.... Тоже делать вид что ничего не видела, или падать в ноги извиняться?

когда я была маленькой, то у меня было личное пространство - мой письменный стол, а мама очень просила не лазить в одно отделение шкафа - там лежали все документы, деньги и украшения.
В результате я туда, естественно лазила ежедневно.
А спустя много лет выяснилось, что и мама мне проверочки устраивала регулярно.
Чем и спасла меня от одной отвратительной истории (письмо нашла от одного извращенца, я тогда в силу малого жизненного опыта не оценила масштаб катастрофы, в которую я вляпалась)

И у меня так же было! В моем письменном столе в отдельном ящике мама хранила свои документы, косметику, украшения, фото... И я тоже там рылась постоянно. И замечала, что и мои ящики регулярно инспектируются. Но ни разу мама мне не проговорилась, что бы она там ни нашла. Я тогда злилась на нее, а теперь понимаю, что при моей скрытности у нее другого выхода не было.

МамАЧка, вы лучше подумайте, что приличнее- не влезать в личное пространство или участвовать в судебном разбирательстве? Будущее дочки-то не тревожит? А ведь и вы ее жизнь корежите своим "неучастием". В 13 лет чаасто ума еще нет, а на подвиги тянет. Часто- с чужой помощью. А с психологом затея- полная ...опа.

А в документах есть адреса? Можно попытаться выйти на хозяина и узнать, где и при каких обстоятельствах утерян документ.

адрес в пенсионной карточке:-) или в свидетельстве о рождении?

Да через однокласники всякие найти по фамилии и написать.

Скажите, что приходила милиция и тебя спрашивала и смотрите на реакцию.

+ много

Можно поискать знакомого полицейского и устроить спекталь с обыском

Автор, интересно, а какая у вас первая реакция была? Что хотели сделать?

Имхо, совершенно не время миндальничать и беречь психику. Тут все средства хороши, вплоть до нарушения договоренности о личном пространстве, потому что форс-мажор, при котором договоренности теряют силу. Когда вы заключали этот договор, то у вас и в мыслях не было, что дочь будет участвовать в криминальных делах. Поэтому теперь у вас руки развязаны. Вы несете и будете еще пять лет нести юридическую ответственность за действия ребенка.

Если вам кажется, что ей покажется мало убедительно история с поиском файла, организуйте, что-то другое. Несла таз с водой - окно мыть, тряпку прополоскать, чтоб пыль на шкафах протирать, споткнулась об ее рюкзак, упала - вода пролилась на стол, стала стекать в ящики. Тут вы бросились спасать вещи, вытаскивать-сушить, увидели это и так и сели ... Или с чашкой кофе шла, зашла ее комнату в окно посмотреть (там люди кричали, собаки лаяли), уронила чашку с кофе ... Дальше тоже самое. И не убирайте разлитый кофе, вы в шоке от находки, вы пить-есть не можете. Быстро проговаривайте, не оправдываясь, потому что вы ни в чем не виноваты и переводите разговор на важное - чужие документы. Не ругайте, не угрожайте, не рисуйте ужасов - колония, тюрьма. Говорите, без крика, но требуйте объяснений. Тут не грех и дверь запереть, чтоб не убежала. Ну, как-то надо донести, что дела нешуточные и настолько запредельные, что у вас только одна мысль, как ее обезопасить, как спасти.

Вот тут-то психолог и понабитья для разговора. А мило чай пить и исподволь выспрашивать - мертвому припарки. И деньги на ветер. Хотя, конечно, может вам психолог что-то дельное скажет, по ее общему состоянию и развитию личности. Но что вы что-то добьетесь по конкретной ситуации - не верю.

Вообще, не грех пойти на крайние меры. Взять на работе неделю за свой счет и посадить под домашний арест - т.к. вы реально боитесь ее выпускать, потому дела темные вокруг, и они должны быть прояснены.

самое лучшее, это если ее кто-то попросил похранить немного пакет с документами, и она толком никак не связана с их происхождение

скорее всего документы поддельные. Если так, то вероятно она связана или с поддельщиками или с курьерами-доставкой.

Поддельная пенсионка? Это же пластиковая карточка - такое хрен подделаешь.
Судя по стилю автора темы - дочка навешает маман лапши на уши " я не я и жопа не моя"
и мама радостно поверит.....

подделывают сейчас что угодно, не удивлюсь поддельной пенсионке. Может и настоящие, конечно.

конечно, навешает лапши. Знать ничего не знаю. Попросили пару дней подержать дома папку. А кто попросил, не скажу, это тебя не касается. Это мое личное пространство.

Не факт, что это мама сможет объяснить дочке, что в тюрьме, например, никакого личного пространства ни у кого нет, даже в туалете не уединишься, ибо параша прям в камере.

Все супер и добавить нечего!

а лучше пришла подруга (которая у нас переодетый психолог), залаяли собаки, побежали с кофиём посомтреть, подруга (переодетый психолог) разлила кофий и мы вместе нашли. ну-каська-колись... а то мы в шоке сидим и ждем тебя для прояснения ситуёвины

Попробуйте по поисковикам пробить людей (на документах) или по базам каким нибудь. Мое мнение, пороть горячку не стоит, тем более девочка сложная, отношения тяжелые. И только она наладила жизнь, учиться стала… Все может оказаться намного проще чем вы себе напридумывали. Может эти документы у нее году уже лежат, так что время на часы не идет, еще есть время для осторожных действий .Может предложите ей походить вместе к психологу (предупредив о ситуации его естественно)они так вытягивать инфу умеют что наверняка ее выведет на разговор. Или наблюдайте. Может тот период когда она была в чем то замешана уже кончился вместе с ее нежеланием учится и конфликтами с вами, а документы остались лежать.
Знаете вот будь я подростком тяжелым ну никогда бы не простила что мать залезла в мой стол да еще вытрясает душу какими то угрозами, допросами. Я бы ее на х....послала и вообще бы забила на нее, отвернулась. Ломание дров с тяжелым подростком может привести к ужасным, необратимым последствиям, что намного страшнее даже наказания которое возможно ей придется понести за свои проделки.

Из ваших слов быть тяжелым подростком - геройство какое то. Прям мститель своим родителям, за то, что ему в попу дули.
Тяжелый подросток - хамло и эгоист, думающий о себе и о своей жопе, прежде всего.
От матери бы она отвернулась, героиня.
Звиздовали бы вы в детдом в детстве, трудные подростки.

Я не вам писАла а автору.У вас может быть свое мнение.

Да и я не столько лично вам, сколько всем бывшим и будущим трудным подросткам. Родителей жалко, есть аткие знакомые, прекраснейшие люди, а дети - говно. то наркота, то воруют, то блядуют с 12 лет, какой то ген девиации, что ли?
У алкашни порядочные бывают вырастают, а тут...
Ничего личного к вам, извините.

Дети не просят их рожать...Не готов не рожай, а родил относись по человечески.Ребенок это личность, тем более в 13 лет.

А может девочка усыновленный ребенок, тогда как?

Не просил усыновлять, по аналогии.

Дама, это физически невозможно, попросить родить его у того, кого еще нет. Значит, это не важно, раз природой не предусмотрено.

Личность? Еще раз повторю - вижу много сумок в кустах, распотрошенных. Их потрошат такие же личности. Часто - бьют по голове. Часто - забирают последнее. Завтра эта личность встретит вас в темноте.

Если их избить они не изменятся, а вот точно не вырвут сумку, а просто ножом пырнут. Насилие поражает только насилие. Если мать у девочки что то упустила в ее воспитании бить уже бесполезно.

Да что вы! В 13 лет всё уже, приехали? Ну пусть колония перевоспитывает, раз вы матери уже приговор в деле воспитания вынесли.

если личность, то веди себя как личность, а если ведет себя как чмо, то и отношение к нему как к чмУ

а за то, что родители в попу дуют к родителям не надо относиться по-человечески???
Вот как представлю: ты ей отдых на Мальдивах, айпэды с айфонами, а она тебя нахуй? Аха, щасс! Так по мордасам огребёт, что забудет слово "нахуй" раз и навсегда.

ну я такая была, бабушкой взрощенная....воровала деньги у мамы, уехала автостопом в 10 классе.чуть школу не бросила.зато как меня жизнь закалила! хорошо, я к наркоте категорически отрицательно отношусь+хорошее образование-спецшкола английская+музыкальная, наверное все это не дало мне упасть на дно в поисках себя и смысла жизни в 15-16 лет

иногда розги делают из тяжелого подростка, вполне себе легкого:-)

А если не сделают? Что тогда? Матери потерять дочку и так запросто с этим смериться? Бить может надо было раньше, когда личность не сформирована еще, а теперь поздно кулаками махать….

Да кто не дурил в таком возрасте? Многие остепенились и потом спасибо говорят, что родители контролировали и не допустили беды. Осознается всё уже позже.

Я и не призываю закрыть на все глаза, я за то, что нужно действовать очень умно и осторожно. Все же современные дети это не дети 70-80 годов, они намного раньше взрослеют, воспринимают себя отдельно от семьи.13 лет это переходный возраст он и у степенных детей тяжело проходит, что уж тут говорить о сложном ребенке.

Если б наркоту она нашла - тоже надо было осторожничать? Или можно было сразу начинать трясти, как грушу?

Тем более не поможет избиение младенцев.Тут вообще подход нужен особый.Наркотики это страшное дело и насилием зависимость не излечить.

Канеш особый. Поискать пока не торопясь, кто купит почку подороже, теперь же у родителей доча - наркоманка, им будет надо много денежек.

зависимость - нет, но в 13 лет той зависимости может ещё и не быть, а вот тягу к этому вот "страшному делу", первые шажки из любопытства насилием иногда очень даже лечатся...

в 13 лет уже сформированная личность? ню ню! писала и пишу тут в сотый раз, моя сестра за такую толерантность к своей дочке поплатилась ее жизнью. ТОже все не лезла, все считала что нельзя наказывать, нельзя контролировать - и что имеем то? дочь на кладбище

по студенческим точно пробьет в соц сетях

театр абсурда,малолетняя сика уже криминалом занимается,не с неба же падают чужие доки...а тут извинения,психологов обсуждают:)

Причем, извиниться советуют неоднократно, с падением в ноги

нуаче...в нашем мире,преступник, воруя чужое добро и при этом получая травму, вполне себе может получить с жертвы материальную компенсацию:) у нас общество извращенной толерантности и лояльности:)

Ну так же и пишут выше - на месте девачко, узнав, что мамо нашла документы, убежала бы из дому. Правда, куда в 13 лет и кому она будет нужна - хз.

надо дитяти объяснить,что бывает на улице с малолетними сиками...шоб не было у нее желания туда идти

Согласна полностью. Если не дойдет - судьба у неё такая, значит. есть дети, у которых тяга к говну сильнее страха.

Извиниться можно и без падений в ноги. Просто действительно было дело - полезла в чужие вещи. За это извиниться. Это пример, блин, для ребенка. Не прав - признай это.

не права в чем? что в СВОЕМ доме полезла в СВОЙ ящик?:)

Ну ребенок-то все-таки не зверек домашний и не раб, должен иметь свои личные вещи, нэ?:)

Пока это не противоречит закону.

Ну это логично:) Просто можно прижать к ногтю, разорвать все отношения и пасти до 18 лет, а можно попытаться что-то исправить и не потерять ребенка. В первую очередь, своим примером воспитывать надо.
Я ж не говорю, что надо прощение вымаливать. Извиниться и объяснить за что, вполне достаточно. А там уже не спускать, дело серьезное. Но мама должна быть мамой, а не прокурором-полицейским.

и чО?:) личные вещи у нее будут тогда,когда заработает ...своими органами-пусть сама выбирает,чем зарабатывать:) личные вещи ей могут только купить родители и РАЗРЕШИТЬ ими безраздельно пользоваться,если почитают это нужным