Про день рождения ребенка - очень дорого выходит

А себе с мужем в какие суммы выливаются празднования?
Я бы сказала, что ненормально. Но раз дочери важен статус среди одноклассников, придётся соответствовать :).

Да вы что! Соответствовать говорите? Может меньше выпендрежа нужно делать деткам и родителям этому потакать, тогда толк из детей будет.

А выпендреж деток откуда, как думаете, взялся? :)

Ну одни детки смотрят на других деток.

... и на родителей :). Принято меряться вещами, машинами, статусами и т.п.

Ну да соглашусь, даже по местным топам так и есть.

Себе не отмечаем уже давно. Максимум суши себе заказываю в виде подарка.

Это Вы зря, в семье должна быть иерархия, Вы должны быть первой и главной во всём. Тогда и истерик не будет, мама сказала и всё :).

Ну на самом деле если я СКАЖУ, то так и будет. Другое дело, что я сама в этом вопросе не уверена как правильно себя повести

И дочь не обидится?

я бы после закатанного скандала с требованием не позорить, отменила бы вообще все нафиг, и деньги целее будут. А деньги.. ну кто как хочет, так и тратит. Ну считаю люди нужным выкинуть полсотни рад бога, всегда будут те, кто любит портмоне мериться Мне легче жить, у меня сыну только 7 будет:-) ему антураж вообще не важен, ему бы друзья пришли и здорово:-)

+1

+2 А зачем вообще им игровые автоматы, расскажите.

Ой, я почитала так ужаснулась:) У нас все таааак скромно и шиковать не принято. Подарки по 10-15 евро с носа (с гостей) НОРМА. В качестве развлечения вполне сойдет поход в кино, например. Или вообще бесплатные развлекухи навроде спортивных состязаний на какойнить площадке или в парке. Угощение тоже всегда простецкое - тортик, сладости, бутеры, хотдоги, брецели...
Ну в музей могут сводить или в игровой комплекс какойнить. Никаких дорогущих подарков с гостей и обязывающих развелкух не видела еще.

Угу, но у вас страна другая :). Это же не автор придумала, это так принято. Были бы в России, тоже бы мучились, как автор.

Что значит принято? В 11 лет айфон, айпод иметь. А в 15 лет тогда что? Мерс или остров личный? Почитаешь, как почти все плачут, что на продукты- жилье не хватает денег... И не будет хватать с такими запросами детей. Они с детства уже привыкают к статусам. Нет уж, слава богу у нас такого нет, как написала Лаванда и я этому безумно рада, ибо понты и блажь это все.

Я тоже этому обстоятельству рада:) Чесслово. Мало ли что у кого есть! Дети с садика знают, что не обязательно иметь все тоже самое.

+1 В наших местностях тоже все гораздо проще дело обстоит.

Я в России. У дочки завтра ДР. Никаких мучений, честно)

+много. вообще 30-50 тысяч-это безумие какое-то. мы на свадьбу меньше потратили, а тут просто очередной ДР

Классная разводка. На 10000 собрались айфон купить и подарочную карту. Хороший такой айфончик выходит, я тоже хочу. :-)

АЙПОД МОЖЕТ?

Один хрен.

А нафига в 11 лет айпод? Плеер уже есть в телефоне, в игрушки играть? Сомнительный подарочек, мне кажется.

Так просила же, у многих в классе есть

Ну и что, что у кого-то что-то есть?!

ну это весьма серьезный аргумент.Знаете я вам не завидую ваш ребенок настолько зависим от мнения чужих людей

да зависима всегда была. Она как бы сказать ориентирована на других люде, все время думает, кто что сказал, кто что чувствует и почему

Так а научить НЕ быть зависимой?

а как лаванда?

Объяснять, что выпячивать свое состояние и финансовые возможности некрасиво, хвастать шмотками/телефонами/подарками некрасиво и неприлично, завидывать чужим возможностям и комплексовать глупо и даже стыдно, вообще уделять столько внимания вещам не есть хорошо, особенно в отношениях с людьми. Если с ней не будут дружить из-за того, что у нее чего то нет или есть, но хуже/дешевле, то не дружба значит это и была и что такие отношения НЕ НУЖНЫ, ибо не имеют смысла и ничего не стоят ну и ты пы и ты пы и ты ды. Не монотонным потоком естессна, а к месту и ко времени. И уже давно надо было начать это делать. Потом сюда же вопрос о том, что расходы должны быть по доходам. Ребенок в таком возрасте уже просто обязан понимать, что такое дорого или очень дорого:) И верно там выше написали - у дочери не должно быть круче, дороже, чем у матери. Это так - по верхушкам если :)

Я не могу ей это объяснить, т.к. я сама так не думаю. Выставляют на показ хорошие вещи, чтобы окружающие ПРОСТО НЕ МЕШАЛИ жить, относили просто нормально, не хамили, не пытались гадость сделать - и все. Зависть - чувство в моем понимании вполне себе позитивное, только благодаря нему я вообще что-то в это жизни делаю. Про настоящую дружбу - речь не о ней, у дочери есть хорошие друзья, они к не в любом случае будут хорошо относиться, а вот все остальные в классе, с ними как быть? Не хочется, чтобы ребенок был в аутсайдерах. и с расходами по доходам у меня тоже проблема - я чувствую постоянную вину, что н могу обеспечить дочери достойный уровень жизни ПОСТОЯННО. устала очень от этого чувства

Я читаю и офигеваю. Неужели действительно все так в школах в наше время. Вспоминаешь свои школьные 80 годы и прям ностальгия. Какие понты у нас там были в СССР тогда в классе?

нет, это у автора большие комплексы и она так вопитывает свое чадо

Нет , не во всех школах , не переживайте ! Это только у тех родителей, которые хотят казаться , а не быть !

Нет. Проблема не в том, что у всех так. Проблема только в восприятии автора. У меня сын 10 лет, вполне понимает, что празднование и подарки должны быть по средствам, относится спокойно. Дети тоже все разные, у кого-то поизощреннее ДР, у кого-то попроще. Обсуждений негативных нет.

я школу в 99 закончила, тоже не было никаких выпендрежей. даже выпускной: все нарядно оделись, но все было в рамках разумного, а сейчас-просто страшно смотреть на эти выпускные по телевизору: если такое на выпускной, то что ж тогда на свадьбу одевать?

Тогда я Вам не советчик. Платите!

вы бы сопротивлялись? если бы ребенок страдал, что бы сделали?

Чтобы ребенок не страдал, его нужно этому научить. Отношению научить понимаете?

стараюсь понять, можете быть уверены. Но какому отношению? "мне на фиг не надо быть популярным"? Но это же не правда.

ну это кому как. Мне такая популярность не нужна. Детям моим тоже. :)

понятно.

Научить, что это - не популярность

Привычка быть "популярной" за счет денег родителей приведет к тому, что ребенок сломается в первый же год самостоятельной жизни, потому что сама такого уровня сразу достигнуть не сможет, и пережить "непопулярность" не сможет тоже.

+100.Всегда найдется кто-то кто красивее,удачливее,богаче в конце концов!:)нужно учить ребенка отличать реальные жизненные ценности от мнимых и не бояться быть "не как все".

А, ну тогда сорри. Платите "шоб не хуже всех".
У меня таких проблем нет, но и отношение к жизни другое.

что бы вы сделали? если бы ребенок страдал, как бы себя стали вести?

чтобы не страдал нужно другие ценности закладывать, а у Вас у самой судя по всему на первом месте статусные прибабахи

у меня само одни джинсы, одни штаны из СП за 650 руб. и два свитера, один из которых подарен двоюродной тетей на прошлый день рождения, старый телефон, который давали бесплатно при покупке симки. ну и железобетонная шкура. я не хочу своим детям такую шкуру, если честно. Мне плевать на то, что обо мне скажут окружающие, но какой ценой? мне плевать на самих окружающих :(

плохо, очень плохо, что у Вас одни джинсы, а дочери в 11 лет айфон и др на 30 тыс. ей кажется позорным. Это для нее в первую очередь плохо.

мне хорошо, честно, мне просто не интересно одеваться, я этого много-много накушалась в юности, пресытилась. А для дочери чем плохо?

Вы не понимаете что закладываете ребенку? Что все ДОЛЖНЫ наизнанку вывернуться ради ее комфорта и хочушек? Что она по большому счету не ценит и не будет ценить ни один подарок, ей не к чему стремиться, потому что вы наступите на себя и будете стремиться ЗА нее? Что она воспринимает как норму наличие вещей на порядок дороже чем у родителей, которые на эти вещи зарабатывают? Вы себе хорошо представляете что с ней будет при столкновении с реальностью?

я ваш ответ себе сохранила в жж. вы правы - она действительно НЕ ЦЕНИТ НИЧЕГО. Знаете, что она мне сказала, когда я айфон и карту подарила? "Это все?" я в шоке была, но замоталась потом. Я не знаю как все изменить, в какую сторону? что-то у меня руки опускаются, если честно. запуталась совсем.

После фразы "Это все?" надо было забрать все подарки и еще и интернета лишить, чтоб посидела и подумала...

ну я не сторонник жестких мер. я просто возмутилась. она извинилась.

жесткие меры, это на хлебе и воде держать, а тут вы всего лишь лишите ее того, что ей и так нафиг не нужно и ни капельки не дорого. а раз не нужно ей, то может сгодится вам. вы слишком ей потакаете во всем, отсюда и все беды, в особенности для ее будущего

Я бы уже лет пять назад начала объяснять, что "выпендреж" и попытки завоевать расположение цацками - это не есть хорошо. Чем, собственно, и занимаюсь.
В вашем случае позволила бы устроить праздник с приглашением только настоящих друзей. Причем скромно.

ох, сложно все. Она с первого класса особо популярностью не отличалась, подруги хорошей у нее не было, была практически аутсайдером. По натуре тихая, мягкая, уступчивая. Но очень страдала от своей непопулярности, плакала, спрашивала меня, чем она нехороша? Мы с ней очень много на эту тему разговаривали, стали выяснять, что в классе пользуется популярностью, кто в лидерах? Выяснилось, что две вещи - пятерки и дорогие вещи. По обеим позициям стали мы с не продвигаться, она стала учиться намного лучше, прошлый год закончила с одно четверкой, а я стала ей покупать статусные штучки и праздники устраивать, походы с одноклассниками организовывать. За полгода ситуация изменилась в корне - самая популярная девочка-отличница в классе стала с ней общаться на равных (после того, как моя обогнала ее на олимпиаде :) ), мальчики стали вынимание уделять, все прочие стали считаться и т.п. Т.е. это действительно сработало. И что теперь? Начать говорить, что статусные вещи не играют роли? Но ведь это - ложь, в их классе они играют роль. Говорить, что быть аутсадером клево? Опять же это не так, быть в числе первых чертовски приятно.

Раз уж Вы сами не видите чем это все плохо, то что проку обсуждать? Вы уже научили своего ребенка покупать популярность и "дружбу". Чего уж теперь?

только популярность. с дружбой все в порядке.

А зачем эта популярность то? Дружбы не достаточно?

дружба для души, а популярность - для щекотания нервов, поднятия самооценки. Разве это не приятно - быть в центре внимания и одобрения. сама была очень популярна в школе, вспоминаю с наслаждением.

Такой ценой? Нет. Что в этом приятного? Вот, если бы она была популярна, т.е. любима, потому что умеет увлечь какой-то идеей, потому что знает больше других или умеет лучше других, тогда да. А так? Из-за телефона или джинс? Фуфло, а не популярность. В погоне за такой популярностью подростки часто попадают в криминал, судьбу ломают. Подумайте!

ее популярность сложилась из двух вещей - знаний и барахла. Так уж у них устроено. Слава богу, что знания тоже имели вес.

Сочувствую вашей дочке. Звезданутых особ, не умеющих жить по средствам, и считающих, что все им должны - множество. А везет найти в жизни найти теплое местечко ой как не всем.
Остальные получают жесточайшие уроки столкновения с реальной жизнью.

Это сработало сейчас , когда им 10-11 лет , это будет совершенно бесполезно уже через год !
Это иллюзия , не правда ! Сейчас они еще дети , поэтому барахлом можно привлечь внимание , а в подростковом возрасте , это уже не пройдет !
Я , кстати, ни на минуту не сомневалась, что у Вас одни джинсы и старый телефон ! Вы себя не любите , а проблемы которые не решили Вы ( лично Вы сами ), будут решать Ваши дети !

интересно, а за счет чего будет популярность через год? по-моему вплоть до зрелости шмотки и брэнды играют роль. Обычно родители молодежи громче всех жалуются на то, что дети требуют брэнды. На счет себя не люблю - ну не знаю, с чего вы взяли? может что-то такое со стороны видно? я не могу сказать, что не люблю себя.

Ну моя средняя , например , брейком занимается, на гитаре тренькает , стихи пишет , фотографией занимается, на всех популярных подростковых ресурсах очень популярна,про школу вообще молчу..Когда она дома, я телефон выключаю . Никаких айфонов у нее нет, хотя я предлагала ей его купить, она сказала, " мне не нужно "ходит с реально старым телефоном , ей вообще пофиг, хотя за модой следит , одевается красиво.
Личностью нужно быть, шмотки далеко не на первом месте.

С этим вроде все в порядке. Но мерянье письками все равно присутствует.

Откуда дети узнают про бренды и их крутость?

Моя дочь знает, что есть айфон и аймак, и у папы они есть, и знает, что есть бренды всякие другие, и Гуччи в том числе.

Но она в свои 10 понимает, что это - названия фирм.

ПРОСТО НАЗВАНИЯ ФИРМ.

Стильные джинсы отличаются от криво сшитых. Элегантное пальто - это красиво. Прикольная куртка - забавно. И так далее. Одеваться модно - да, круто и престижно. Иметь красивую стрижку - это круто. Быть веселой, активной заводилой - офигенно. Увлекатсья чем-то необычным - это клево. Знать что-то, чего другие не знают - вау. Съездить туда. где никто из класса не был - вот это кууул.

Причем тут деньги и бренды - моя дочь не знает. Это не мешает быть куда популярнее в классе, чем владельцам и владелицам айпэдов и мерседесов.

Логомания - в голове у родителей.

"Дети требуют брэнды" - это вы загнули. Во-первых, ни о каких требованиях и речи быть не может. Если дочка попросит, то, возможно, куплю. Но только в одном случае - если она сможет объяснить мне, чем эта вещь лучше менее дорогих аналогов. Причем аргументы "у всех есть, круто" и т.д. не принимаются.
Сильно сомневаюсь, что у нее это получится.

а нафига на ДР звать всех подряд? по-моему логично позвать именно друзей, с кем будет хорошо, уютно и комфортно, вне зависимости от ситуации. погодите, лет через 10 доча взамуж соберется... с таким подходом придется квартиру продавать, чтобы дочь не позорить

+1 Поддерживаю во всем, а для автора подчеркиваю про иерархию: в семье самые дорогие и статусные вещи должны быть у вас, а не у вашей 11-летней дочери. Сами себе яму роете.

Да вы просто пошли не тем путем.
Вам нужно было самооценку ребенку надо поднимать, не покупать ей дешевую популярность недешевой ценой.
Упор на учебу - это хорошо и правильно, но нужно было еще помочь ей найти увлечение, где бы она могла самореализоваться и достичь определенных успехов. Такие успехи очень поднимают самооценку. А внутреннее ощущение диктует определенный стиль поведения среди сверсников. Кроме того, увлечения позволяют сформировать еще один круг общения, где у всех примерно одинаковые ценности.

А вы пошли другим путем. Вашему ребенку всего 11 лет, а что же дальше будет? Через год, через 2, через 5, нзконец? И, главное, как она будет дальше жить с такими взглядами?

так с увлечениями все ок. Она в театральной студии много лет уже, поет здорово (регулярно выступает на мероприятиях всяких), занимается конным спортом, периодически пробуем что-то новое. Во всех этих студиях никакой брэндомании нет. Только в классе.

Может, и правду, школу сменить? А она дружит с кем-то из театральной студии или со спорта? Если у нее все хорошо получается, почему такая низкая самооценка? Почему в школе себя проявить не может, иначе, чем через владение шмотками? Если она хорошо поет, играет в студии, то явно на публике себя держать умеет. Вам надо упорно беседовать на эти темы с дочкой. А может, и не так уж нужна она, эта самая популярность? Возможно, время пройдет, дети станут подростками, и у них на первый план выдвинутся иные ценности, тогда ваша дочка с ее данными и станет более успешнпой среди них... Но покупать популярность- это не выход, ну вы же сами уже видите...
Настоящие друзья могут быть не только в классе, может быть, ее на это ориентировать?

вы меня недопоняли. Популярности не было в первом классе. Потом я стала покупать брэнды, а дочка резко набирать обороты в учебе, начала постоянно выступать на всяких вечерах школьных. Сейчас она одна из самых популярных, но теперь боится эту популярность потерять. Хотя может зря боится и уже не потеряет, если начнет отказываться от понтов.

Да конечно зря боится, и ее страхи, скорее всего существуют только в ее голове... Tогда надо и работать в этом направлении. Убеждать, уговаривать... И да, потихоньку вам снимать с себя этот хомут в виде необходимости постоянно тянуться за новыми цацками. Показывайте ей реальный расклад, сколько у вас в месяц доход, сколько стоит квартира, питание, сколько ее все студии и увлечения, какие нужды есть у вас.... Она должна понимать, что из воздуха новые гаджеты не берутся, их вы покупаете на свою зарплату, и, кроме ее хотелок, есть еще и другие необходимые вещи...
Вы уже этот момент упустили в ее воспитании, наверстывайте, пока не поздно. Ничего страшного не произойдет, если обойтись мобильником попроще, или не так шикарно день рождения отметить, ну вы же это понимаете?Значит, и она должна понимать. И не вестись на слезы и истерики. И от мамы уже эмоционально отделиться, вы уже давно взрослая девочка.

как-то я вот не согласна с тем, что могу я безболезненно показать ей "реальны расклад". я как-то всегда стояла на позиции что денег должно быть или много или очень много, и что я могу это обеспечить. ну вот как-то сколько себя помню всегда считала, что будет так и никак иначе признать себе, а тем более другим, что у меня могут быть перебои с деньгами для меня просто ужасно, мучительно и стыдно. я не знаю, почему так. но чувство просто невыносимое стыда, вины и злости. а вот так ей признаться, что мы сейчас не можем себе что-то позволить - это же кошмар. она тогда спросит, мама, а ради чего тогда все? зачем ты столько училась, зачем ты так много работаешь, если все равно денег мало? Зачем МНЕ тогда в школе учиться, а потом в институте, если все равно могут быть перебои с деньгами? я этих вопросов боюсь, т.к. они у меня у самой без ответа. В целом она, кстати расклад понимает по доходу-расходу. Но она и другие расклады видит. Видит, что у всех по две машины на семью, мамы в основном не работают, в семье в основном один ребенок мама занимается с ним с утра до ночи. И она спрашивает, почему у нас не так? почему у нас хуже? Сказать ей - дочь, кроме тебя в семье есть другие дети и другие нужды - она спросит, мам, а зачем рожала? вернее я регулярно слышу этот вопрос от своей мамы, но мне кажется, что у дочери этот же вопрос витает. Я боюсь настроить ее против других детей, скажет что "вот из-за вас мне чего-то недодавали"

автор, вы такая трудная... вам надо убирать свои комплексы, вот этот клубок "просто невыносимое чувство стыда, вины и злости... это же кошмар... я этих вопросов боюсь"...

Вы пока отстаиваете свое искривленное видение мира и при этом просите советов.
Но большинству людей вас тяжело понять, и чтобы дать вам совет, другим людям нужно настроиться на вас, на эту искривленность. А зачем это? Осадок в душе остается.

Вы не самый богатый в мире человек так или иначе. Дочь не предъявляет вам претензий на тему личного самолеты и виллы у моря?

Люди учатся и работают для того, чтобы жить в свое удовольствие.
Ключевые слова - ЖИТЬ и УДОВОЛЬСТВИЕ.

А уж кто от чего получает это удовольствие- дело пятое. У меня не самая (далеко не самая) высокооплачиваемая работа. Но я ее люблю, очень, и те бонусы (и нематериальные) которые мне эта работа дает, для меня важнее и ценнее, чем чисто денежка.

Перебои могут быть у всех и всегда. Страх ошибок - самый разрушительный, ИМХО. Мы не роботы. самый-пресамый успешный бизнесмен может тяжело заболеть. Самый-разсамый банк - лопнуть.

НЕВОЗМОЖНО застраховатсья от любых невзгод, никак. Живите сегодня. Сегодня все хорошо - и слава богу, НАСЛАЖДАЙТЕСЬ вы жизнью. а вы живете как на пороховой бочке, и "как бы чего не вышло". Чего вы боитесь? Мы полгода прожили на воде и макаронах, и чо? Пережили и дальше живем.

И вторая машина часто не нужна, расходов много, а толку мало.

Спросит "А зачем рожала" - По приколу. С голоду не мрешь, под открытым небом не спишь. А решать, сколько денег на тебя тратить, детка, будем мы с папой. ТОЧКА.

Вы как будто маленькая, при взрослой дочке. как будто она имеет право с вас спрашивать. Фигею, если честно.

*мучительно подбирая слова*

Я, конечно, понимаю, что каждая мама как умеет, так и любит. Но ваша мама вас любила очень уж... немилосердно. Вы там еще живы под грузом того, что приходится с собой по жизни тащить?

мама у меня - да, ага. много чего было. я 30 лет потратила, чтобы ее принять и простить. и жива, да. еще. и стараюсь любить. недавно вот напились с ней на праздновании семейном и ОБНЯЛИСЬ. я вообще не помню, чтобы мы когда-нибудь обнимались. Жалко мне себя сейчас, и детей жалко, и маму жалко. к психологу надо, но никто не пойдет, потому что.

Надо к психологу, ой, надо. Это будет самым лучшим вложением денег в будущее детей. Более того, боюсь, что единственное наследство, которое мы реально можем детям дать, - это позволить им жить свою жизнь, а не давиться семейными сценариями: ложечку за маму, ложечку за папу, половничек за бабушку... Я понимаю, что совет сходить к психологу - это любимый повод для игры в "да...но", поэтому могу только сочувствовать.

а вот и не буду играть. я знаю, что надо. можете посоветовать кого-нибудь толкового? я знаю только Екатерину Михайлову, она ведет треннинги с расстановками. Или лучше психотерапия? начинать лучше сразу с собой работать или сначала детскому психологу с детьми показаться?

Я конкретных специалистов не могу подсказать, извините. Не в курсе московских имен.

Что касается того, сначала к детскому или ко взрослому, мне как-то запомнилось мнение детского психолога, что очень легко и здорово работать с тем ребенком, мама которого тоже проходит психокоррекцию у взрослого специалиста. И лично мое мнение, что начав работать с собой, можно львиную долю детских проблем решить еще до того, как приведешь детку к его специалисту. Так что я за то, чтобы начинать с себя.

И - это уже сугубо личное мнение - психоанализ, искать того, кто умеет копаться в семейных проблемах не на одно поколение. Ну, судя по тому, что вы тут в постах пишете, и тому, что уши мамы торчат отовсюду. Потому что надо настраиваться на скрупулезное переосмысление всех конструктов, которые у вас в голове застряли, и из-за которых вам стыдно и неудобно. А расстановки - это дело тоже хорошее, но во время расстановок будет проще, если сначала хотя бы верхний слой самых очевидных деструктивных убеждений разобрать и заменить на более для вас приятные и удобные.

спасибо

А вы уверены, что у вашей дочки всегда в жизни будет столько денег, сколько она захочет? А может быть все же, будет столько, сколько она сама заработает?
Вы не того боитесь. Абсолютно нормально ребенку знать, что существует определенный бюджет, в который семья должна укладываться. Абсолютно нормально, когда денег не хватает на все хотелки, тем более, вы пишете, что у вас несколько детей. А когда младшие подрастут, что бы будете делать? Или только ее хотелки будут в приоритете, а младшие будут все-же снабжаться в рамках бюджета? Вы, простите, перечитайте сами себя: если я скажу то, она спросит другое. Отвечу на другое, она спросит третьé. Поэтому вы продпочитаете вообще с ребенком на эту тему не говорить, и только ее растущие потребности удовлетворять... Ну неправильно это...
Даже не знаю, как вам еще объяснить. может, пусть другие попробуют. Или по частям давайте. На любой вопрос ребенка можно дать честный и откровенный ответ. Так детей и воспитывают.

Давайте, задавaйте вопросы по очереди, будем думать, как на каждый из них отвечать. Сейчас еще народ подтянется, поможет, тут много толковых советов дают. И вам бы самой для начала походить к психологу, с ним бы поработать над своими установками. Потому что, пока у вас не бyдет внутренней уверенности в своей правоте, вы не сможете ничего дочери внушить.

P.S.
А на любой самый щедрый бюджет всегда найдется еще более щедрый, всегда есть и будут люди, у которых денег больше, чем у вас. Это ведь тоже нормально.

спасибо вам. ну вот самый главный вопрос - зачем ты родила еще детей? зачем тебе нужны еще дети, кроме меня?
еще вопрос - почему ты столько работаешь, но не олигарх до сих пор? ты глупая? неудачница? ленивая?
понятно, что она эти вопросы не задает, но я сама их себе задаю от ее лица и не нахожу достойного ответа.

Ахаха.... На первый вопрос - я так захотела. ) Вы же имеете право на какие-то желания? Или нет? :) На второй - ну... в нашей-то стране.... олигархами становятся отнюдь не каторжными трудами праведными.
И прям у ВСЕХ по две машины и пр. Бредятина , право.

1. Захотела.
2. Я люблю детей.
3. Не все профессии позволяют стать олигархами. Есть соотношения - усилия = результат. Я не готова отказаться от свободного времени, удовольствия от работы, любимого дела, честного имени итп, чтобы тупо заработать денег. К тому же у людей разные стартовые условия. А еще существует удача. олигархов единицы, а счастливых людей - много. Деньги - не гарантия и не обязательный атрибут счастья.

Вы сами-то как себе ответили бы? Вы считаете, что если человек - не олигарх, он глупый неудачник?
Тогда что вы здесь с нами, такими, общаетесь?

фишка в том, что я прикладываю ОЧЕНЬ много усилий, чтобы зарабатывать. Я не тот случай, когда человек не готов отказаться о свободного времени и довольствуется малым. В таком ракурсе - да, я чувствую себя неудачнице. Ставлю цель, прикладываю усилия, а не выходит - что тут веселого. Я сама могу ответить так: не хватает мозгов, знаний некоторых, опыта, отнимают силы и время дети, ну и удача тоже не всегда сопутствует.

А нафига так убиваться?
Работайте меньше.

Я понимаю, когда люди пашут, потому что иначе кушать нечего. Я понимаю, когда люди убиваются, потому что за это убивание получают от полумиллиона в месяц. Я понимаю, когда люди убиваются, потому что трудоголики, и им в кайф.

зачем убиваются остальные - загадка.

у меня есть мои желания, мечты, планы. Они дорого стоят. чтобы реализовать их нужно гораздо больше, чем полмиллиона. в том числе в числе моих приоритетов - обеспеченная жизнь и отличное образование для детей. Беда в том, что я думала будет легче, многое не учла, просчиталась по молодости, по глупости. На практике зарабатывать гораздо тяжелее оказалось. Но отказаться от своих планов - не знаю. Я все-таки буду стараться их реализовать

На вопрос "почему у нас не так? почему у нас хуже?", я бы ответила. что вот так тебе дочка с мамой не повезло. делаю - как могу. вырастешь - будешь делать по своему.

но мне же стыдно и больно так сказать. я хочу чтобы она гордилась мной, радовалась тому какая у нее мама, а не "не повезло"

А гордятся только баблом?

Автор, вас такая кривая картина мира, что даже сложно отвечать...

в том числе и баблом. но не только им. трудно гордиться если бабла откровенно мало.

Мне вас жаль.

Я очень горжусь своей мамой, сотрудником НИИ.

Потому что она одаренный ученый, и всесторонее развитый человек, который знает СТОЛЬКО, что дух захватывает. и она все время развивается, учится, пишет сложнейшие программы, работает на технике, от которой у меня волосы шевелятся.

Да, в нашей стране это очень плохо оплачивается. Но я мамой очень горжусь.

спасибо, надеюсь это искреннее сочувствие, а не попытка подколоть. да, этим можно гордиться. если при этом она еще и достойно обеспечена, а не нищенствует. Если нищенствует, надо срочно помогать, а не гордиться

Автор, вы меня жить-то поучите, а?

Ну что за люди? Тьфу.

вот как-то не было у меня осуждения моей мамы, она после развода фактически тянула нас одна на небольшую з\п, но много работала, училась, стремилась, и именно этим она вызыает уважение, своим старанием...и сейчас она что-то делает, переезжает, учится, учит языки, тут выдала что не может как многие родители нам помогать финансово с сестрой, безвозмездно, ну нет такой возможности и не надо, сами будем крутиться, главно она у нас есть, и лишь бы здоровая

и что теперь? будете выше головы прыгать? на органы себя распродадите? вы и так обеспечиваете дочке довольно неплохой уровень, судя по описаниям. Откуда такие комплексы? Маму поменьше слушайте, или в ответ закатите ей такую истерику на тему, почему она вас так плохо обеспечила, чтоб она неделю в себя приходила.

Автор, очнитесь! Какой там гордится, она вас уже сейчас за человека полноценного не считает:)

что вас натолкнуло на такую мысль?

Много что.
Во-первых, мнение чужих людей вашей дочери намного более важно и интересно чем ваше. Авторитет бабушки выше чем ваш.
Во-вторых, стоимость ваших шмоток и гаджетов в разы ниже дочкиных. Это вообще дичь, учитывая, что вы взрослая женщина, а она малолетняя девица:)

В семье должна быть какая-то иерархия. Папа, мама, а потом уже дети. Дети - это последнее звено в семейной стае. Не потому, что их не любят, а потому, что они еще малы и глупы и не могут себя обеспечить и значит место их последнее. И это правильно и избавит потом от многих проблем.
Снимать последние штаны (да собственно вообще как-то себя ущемлять), чтоб обеспечить ребенку статусную игрушку за тыщу баксоф - это жесть. Это хуже свадьбы в кредит:) Все ИМХО.

все Вами описанное, увы, согласна с предыдущим Автором, Вы для своей дочери только дойная корова, и к сожалению виноваты в этом только Вы и Ваш муж. Если надои снизятся, то.... сами понимаете....

простите, что влезаю, знаю, мамы не любят, когда бездетные теоретизируют, но рискну
имхо в 11 лет ещё не появляются мысли (устойчивые, во всяком случае) "зачем рожала, раз денег нет", это больше прерогатива взрослых.
Может, просто рассказать, как вы раньше работали, какие были дела и доходы, что потмо произошло и почему изменилось, что вы сами не в кайфе и все понимаете, но работаете над тем, чтобы опять все было хорошо. И что дочь может вам помочь - потерпеть, например с очередным айфоном, помочь маме по дому, раз она работает; не обижать маму сравнивая ее с другими мамами, которым повезло больше и они не работают и больше времени детям уделяют.

вы знаете, самое смешное и грустное, что она-то как раз себя замечательно ведет, никаких таких вещей не говорит (кроме на день рождения "и это все" - один раз и "не позорь меня перед одноклассниками, лучше вообще пусть не будет игровых автоматов, чем каждому по одно игре") - все вышенаписанные вопросы звучат в МОЕЙ голове. Мне кажется, что эти вопросы могут всплыть когда-нибудь, а даже если не всплывут, то все равно они висят в воздухе. А в реально жизни - она наоборот много помогает мне, недавно было - не хватало денег, были перебои небольшие с зарплатой - так она приносит мне свои накопления 3000, говорит тебе нужнее :)

я просто в шоке

ну и слава богу. у вас замечательный ребенок, а вы - замечательная мама, которая старается. Наладится с вашей работой и пропадут ваши кошмары и страхи.

Мама, так у вас хороший, добрый и умный ребенок... Моя дочка тоже отдавала мне свои накопления, было такое.... Ей просто вашего руководства не хватает... Вы себя больше, как старшая сестра позиционируете, а не как мудрая, уверенная в себе мама. Вы знаете, мне кажется, вам нужно с себя начать. Все прблемы начинаются с вас. вернее с вашей мамы, которая навнушала вам черт знает что, и продолжает портить вам жизнЬ

Автор, получается,что Вы сама считаете, что основное счастье человека в деньгах, вернее в их количестве!И если их недостаточно,если не можешь быть "на уровне",быть первой,"блистать"- значит жизнь не удалась! Ваша дочь пошла еще дальше Вас.Она говорит "дай" " я хочу" "смотри,как у других" и ей все равно как она это получит. А Вы не можете ей ничего противопоставить,т.к. сами в глубине души считаете так же! Нет, я Вас не сужу и не осуждаю, упаси Боже. Просто я хочу сказать, что в Вашей семье питательная почва для подобного поведения дочери.ИМХО.

Да, я считаю, что деньги - это здоровье, долголетие, комфорт, удовольствие, радость, интересная жизнь, отличное общество и многое другое. Я считаю, что человек без денег по умолчанию чувствует себя хуже, чем тот же человек с деньгами. Разве тут есть, с чем спорить? Деньги - это ВОЗМОЖНОСТИ

Деньги- это возможности.С этим никто не спорит.Но из Ваших высказываний выходит, что тот у кого их недостаточно- неудачник, аутсайдер,лузер.Это Ваше право так считать!Но у Вас внутренний раздрай из-за несоответствия финансовых возможностей и желаний!Я Вас не сужу и не осуждаю,просто констатирую факт.Мне просто непонятно, что Вы хотите от дочери при таком раскладе ,как говорится, в семье?Чтоб она была другой?Понимала Ваши финансовые проблемы? С чего бы это? ИМХО

Вам ниже хорошо написали.

"Я не работаю для того, чтобы заработать денег на определенный уровень жизни, а живу на том уровне жизни, на который хватает денег от моих заработков. Я лично не демонстрирую своих умений и знаний просто для демонстрации, все, что я делаю, обусловлено текущими нашими потребностями или реализацией какой-то мечты".

Этта... Понимаете, чтобы суметь отрастить в себе самопринятие, нам нужны принимающие родители в детстве. У автора такой мамы не было. И у мамы автора такой мамы не было. Ну, вот так получилось, умерла мама. Это боль и беда ребенка и ничего удивительного, что девочка выросла, не умея быть мамой и бабушкой.

Сейчас ругать автора, ужасаться его кривой картине мира, удивляться, что иные модели ей в голову не лезут - это совершенно бессмысленное занятие, и немилосердное, уж извините. А автор, кстати, сумела ого-го сколько при таких фиговых вводных - выросла, выучилась, успешно работает, вышла замуж, детей родила и умеет любить. На это ведь дофига сил надо - просто это как раз тот случай, когда сытый голодного не разумеет, это сложно осознать, когда таких же проблем не было в анамнезе.

Вот если автор до тетеньки психолога дойдет, то они там сначала соберут все, на что она может сама опереться, без маминого мнения. Потом отрастят самопринятие до годного. А потом автор уже поймет, как она хочет быть собой.

Понимаете, все что вы пишете - оно правильно.

Но автор ведет себя не как взрослый человек, так что "выросла и умеет любить" - неа. Не выросла, а умеет сдавать экзамены и боится двойку получить.

Конечно, психолог и все такое - оно верно.
Но вы посудите сами: девочке не 3 года. Все это время мама видит, как бабушка портит ребенка. И... сама подключается к процессу, ПОНИМАЯ, что процесс - неверный, вредный.

При этом виновата, конечно, злая бабушка, а ни разу не автор, которая (пусть не хватит сил на полное переосмысление) не смогла даже оградить ребенка от притязаний бабушки.

Ну она не мама, понимаете? Она девочка маленькая, чуть постарше дочки.

насчет немилосердия - я бываю категорична в некоторых вопросах. И особенно - в вопросах "это не я виновата, что у меня жизнь наперекосяк, это все мои родители, не так глядели, не так сидели и не так свистели".

Взрослый человек несет ответственность за себя и своих детей. Автор этого не умеет. А инфантилов мне не жалко.

Ок, она - маленькая девочка. Маленьких девочек из неблагополучных семей изымают в соцприют. А в соцприюте не розгами бьют и не в угол на горох ставят коленями, а сначала отмывают, отогревают, кормят, слушают, обучают есть ложкой, спать на постельном белье и играть с игрушками. И вот потом уже результат может появиться, а может и нет. Зависит от профессионализма сотрудников приюта и неблагополучия семьи.

Человека невозможно научить принимать близкого, отвергая его самого. Сначала надо принять его самого с его инфантилизмом, или незрелостью, или каким еще неблагополучием.

Ну, понятно, что здесь форум и каждый свои личные категоричности приносит... Вы в своем праве, не спорю.

Идеальный сценарий вы описали очень верно.

Но автора нельзя поместить в приют, она мама, у нее дети.
Пока она будет учиться ложкой есть, дети вырастут в... не совсем адекватных людей. Так что автору было бы неплохо "взять - и за ум взяться" (с). Иногда через "не могу".

Автору таааак жалко себя, что она дочку за этими своими страданиями и не видит уже.

Для взрослых людей существуют специальные люди - психологи и психотерапевты. Они и примут, и выслушают, и объяснят происходящее, и расширят представления о себе и мире, и обучат пользоваться инструментами и так далее. По-большому счету, не так и много времени на это надо.

А через немогу - неа, автор бы это уже сделала, если бы эту лазейку ей оставили.

я внимательно читаю, все что пишут. я поняла. но у меня совсем другая парадигма. где-то лет в 18-20 я села и задумалась, зачем вообще я живу и чего я хочу делать/быть/иметь. у меня получился некий жизненны планчик. Он требует значительных сумм. как бы можно конечно сразу от него отказаться, но я не вижу в этом смысла. Вот так вот сразу сдаться и сказать - у меня ничего этого не будет, я никем этим не стану. Я пока еще не сдаюсь, я хочу добиваться того, что наметила.

А.
Я предпочитаю не планировать, а то боги смеются :)

Лет 10 назад я была в тыще верст от сегодняшнего положения. НИКОГДА не знаешь, как вывезет.

А жахнет завтра очередной дефолт - и привет. Не угадаешь.

Проще не строить планов, чтобы потом не разочаровываться.

это совсем далеко от меня :) я страшная планировщица. мне очень комфортно жить, имея представления чего я хочу. планы легко корректируются в зависимости от обстоятельств, которые невозможно просчитать.но генеральная линия остается всегда на виду.

А какая генеральная линия? Список Форбс, не иначе? :)
И непременно первая позиция, а остальное все - отстой. :)

с образование-все просто как раз: если учиться, то шанс что перебоев с деньгами будет меньше возрастает, а если быть неучем, то это почти гарантия того, что всю жизнь не то что ай-фоны, а хлеб будет не на что покупать.
ну а по поводу того, "зачем рожали"=это уже вообще писец. а зачем ее рожали? так бы жили себе спокойно, на курорты ездили, а не выкидывали по несколько десятков тысяч на детские ДР, которые все равно детьми не ценятся. или вы полагаете, что ваша дочь считает деньги важнее семьи? (речь же не идет о том, что вы нарожали 30 детей и сидите голодаете)

Ну да. В качестве игровой приставки. Мы своей тоже предлагали, но она предпочла телефон на сенсорный поменять.

китайский знамо дело телефон, не настоящий же шмокодявке покупать - она его через неделю по-любому потеряет. Кстати среди одноклассничков еще и по этому поводу пошел кипиш, половина их них кричит, что поддельный телефон неглиже иметь. Я вот тоже задумалась, неужели их айфоны НАСТОЯЩИЕ? За штуку грина?

После скандала на тему "не позорить" дочка имела бы все шансы остаться вообще без празднования (если бы муж услышал - точно осталась бы).
От себя. Для моих доходов - не нормально. Считаю нормальным потратить на празднование сумму, равную "прочим расходам" за месяц. Больше - только если что-то исключительное случится.
Да, вопрос - зачем ей айфон?

моя з\п достигает полумиллиона в месяц, в среднем от двухста до трехста тысяч рублей в месяц, но я не считаю, что д\р в 30 тыс это дешево, да еще и со скандалом ребенка как там у других. Зажрался ваш ребенок, ИМХО, сели бы мой такое закатил, остался бы без праздника. Мы отмечали 10 лет в ближ. любимое кафешке, в 5 тыс обошлось, 7 человек детей было + подарки по мелочи для детей, на ТНГ покупала,это еще 1500 руб примерно, ну и подарки ребенку еще около 10 тыс. и считаю, что это более чем достаточно.

а ребенок ваш в обычную школу ходит или в частную? как в классе принято дни рождения отмечать?

У меня - в частную (по утрам такой автосалон приезжает, что е-мае). На день рождения принято приносить "что-нибудь к чаю", иногда торт, в столовой за обедом все поздравляют. Потом именинник обменивается с одноклассниками небольшими подарками (обычно дарят книги, наборы для творчества, модельки, конструкторы).
Правда у меня дочка помоложе вашей. Но сколько там хожу - никогда не видела, например, подчеркнуто дорого одетых детей (все просто и функционально). Что порадовало - на линейке 1 сентября не было ни одной девушки, одетой как павлин или накрашенной (формы в школе нет).

знаете, у меня такое чувство, что чем дороже школа, тем меньше понтов. или я ошибаюсь? что за школа у вас, если это не секрет?

Школа как школа :). Я пока не жалуюсь, вроде учат нормально.
А понты - честно, даже не особо замечаю. И вряд ли замечу, даже если они есть (машины отдельный разговор - к технике неравнодушна, вот и люблю поразглядывать).

Ходили в обычную, сейчас в частной. Но скажу я вам, мой ребенок и так сам по себе выделяется, очень сильно, в обычной школе сил не было объяснять, что кастюм его стоит 2500 руб, но просто на нем все выглядит очень клево, претензий завуалированных было много, что мол ну оч. хорош, выделяется. И проблемы были, учитель байкот объявляла ( у нас с ней было недопонимание, а учитель действовала через ребенка, представляете) но и тогда ПОКУПАТЬ не стала, а как раз на примере, да горьком, и мне было горько и ребенку, объясняла, что даже такие люди как УЧИТЕЛЯ совершают ошибки, а те, из одноклассников, которые отвернулись и повелись на байкот ( а это были не все, некоторые втихоря таки общались с ребенком), тебе не друзья и им я бы руку в голодный год не протянула. В ЧШ обычные детки,родители приезжают на таких же по классу машинах, как и у нас, бывает круче, бывает проще, одеты все по разному, отдыхают тоже по разному, дети также по разному, но нет прям ВАУ как дорого, или УЖАС как дешево. Внешний вид людей, кстати, не важно какой достаток, зависит прежде всего от вкуса, если колхоз внутри, то дай хоть сколько денег, ну не сможет человек выглядеть красиво, дорого, стильно :)

Подскажите, пожалуйста, название вот этой любимой кафешки с общим бюджетом угощения на 5 тыр. Очень надо. Можно в личку.
Сама ищу варианты отметить ребенкин ДР. Дешевле 10 ничего не нашла на 8 человек. И это будет очень-очень-очень скромненько.
До сих пор отмечали дома, но дети растут, а места больше не становится. В нашей квартире негде принять толпу девятилеток.

Автор понимаю вас:( Моей 10, айпэд, айфон это обязательные девайсы в нашей школе, без них вроде второго сорта становишься,так дети считают, говорит мне дочь.Празднование ДР обходиться в 50-60 тыс руб, мы в регионе живем, в Мск думаю гораздо больше:(
С одной стороны мы можем финансово это позволить, с другой как то не правильно ребенку в этих понтах потакать.Сам ребенок беспроблемный учиться хорошо, не хамит, везде хвалят ее.Вроде и заслуживает хороших подарков и празднований.Так что как правильнее хрен его знает

Вы все равно анонимно - это ж в каком регионе празднование обходится в 50-60 тысяч??? На эти деньги в регионе свадьбу сыграть можно!

москва

На Северном Кавказе

"Моей 10, айпэд, айфон это обязательные девайсы в нашей школе, без них вроде второго сорта становишься,так дети считают, говорит мне дочь.Празднование ДР обходиться в 50-60 тыс " - северный Кавказ? ))))) Если Чечня, то это г-н Кадыров тон задает уровню расходов.

Аха, туда бабла вливается столько, сколько чуть ли не на всю остальную страну. Ворье чортово.

угу, при все моей толерантности, тут я просто охуеваю. Эти ребята к себе "чиста па-браццки" в футбол погонять приглашат звезд мирового футбола, арабские скакуны берут призовые места в ОАЭ на скачках лучших представителей породы,из Москвы отправляются миллионные автомобили к ДР Рамзанчика и еще я слышала, что Чечня зона свободная от налогов (онижежертвы)...и норма почти сотня тысяч на др ребенка...

Нет это КавМинВоды

Дитю по заднице, а себе по голове настучать. Вы Что???!

дитятко закатило скандал требует ее не позорить -
такой повод подсократить расходы...пицца в кругу семьи и никакого позора))

Это у вас не все дома. ДР 11 летке на полтос. Если можете себе позволить - то не пойму, чего вы сокрушаетесь, если сумма существенна, то я вообще не понимаю, к чему такие траты? Айфон 11 летке, не круто ли? И что, что у всех есть? А если у всех будут лексусы с шоферами, что вам дочка скажет? И что вы ей ответите? Учите ребенка жить по средствам. Бред какой то.

Не знаю. У меня, конечно, скромнее, но в процентном отношении от своего дохода я очень много трачу. Если у людей доход в разы выше, то почему б и нет... С другой стороны, я ж много трачу не чтоб выпендриться, а потому как меньше не выходит. Что касается игровых автоматов - тут надо с ребенком разговаривать, если все покупают безлимитку, то оплатить пару игр, правда, будет как-то не очень. В этом случае, может, и вообще лучше как-то составить программу чтоб обойти эти автоматы совсем. Ну и еще - если покупается в этом году дорогой подарок, то формат празднования может быть скромнее, хочешь что-то более глобальное - тогда подарки недорогие, сувенирные. В вашем случае, например, не очень понимаю, если вы дарите Айпод за 10 тыс., то зачем еще подарочная карта?

спасибо вам, адекватные вещи как всегда говорите :) действительно можно было ей сказать про сокращение расходов на празднование за счет более дорогого подарка. Это не вызывает у меня никаких комплексов и противоречий. как-то не догадалась

Тоже 11 лет сегодня.
- Ребенок, что тебе на ДР приготовить на стол?
- ПИЦЦУ заказать! А можно ДВЕ? А ТРИ?! И кока-колу! В прошлом году у меня был самый лучший день рожденья - с пиццей! Всем ТАК понравилось!
(это после того, как она побывала на ДР у подружки, где ее пытались накормить винегретом и селедкой под шубой)
- А еще, мам, испеки муравейник, а? Помнишь, ты мне его в школу пекла, огромный, все так наелись, так всем понравилось!
А развлекаться они будут сами дома. Конкурсы тоже придумают сами, как обычно.
Пойду, схожу за тортиком за 343 рубля для семейного отмечания, надо же свечки куда-то воткнуть. Видела вчера, когда покупала для класса полтора килограмма конфет. На 500 р.

Ну, на подарок потратились. Жлобская мать сменила гнев на милость и купила вместо прошлогоднего детского рюкзака с винксами для школы, который было заставила второй год таскать, подростковый темно-синий с мишками и бабочками, вместе с такой же сумкой для сменки. И мольберт.
Дите цветет и пахнет второй день.

Ну так Вы не перед днём рождения стали правила менять, правда? :)

Да я их вообще не меняла, в принципе, если бы она придумала сводить детей в кафе - я бы согласилась, но запроса не было. Я ребенка закалебывала вопросом, что ей хочется в подарок - она месяц придумать не могла, типа все есть. Хотя у нее ни приставок, ни айфонов и телефон мой старый за три копейки.

Многое еще зависит от воспитания и примеров в семье.

вот почему у вас так, а у меня нет? я тоже так хочу. Но тут ловушка какая-то - не хочется же, чтобы дите было хуже на общем фоне, побывав на днях рождения одноклассников, посмотрев на их столы и подарки, уже не понятно КАК вот взять и подарить что-то скромное. И не тратить дикие тыщи на развлечение кучи одноклассников. Ведь одноклассники заклюют, будут смеяться или еще чего. И как быть? По поводу конкурсов самим - увольте, я это не могу. Во-первых я очень устаю от детского гама целыми днями и выжата детками насухо. Раньше очень любила сюрпризы-конкурсы придумывать, стихи сочиняла, подарки прятала, карту сокровищ рисовала и все такое, последние пару лет я не всегда успеваю поесть и почистить зубы, и одна у меня мечта - спать. Во-вторых, еще года три назад я приглашала (с подачи дочери) детей к нам домой на импровизированный конкурс красоты, вывалила им кучу косметики, шляп-шарфов и т.п. и они очень весело устраивали себе наряды дефилировали под музыку и фотографировались. Но это мне казалось, что весело, а дочь на следующий день пришла из школы с рыданиями, что эти же самые девочки, которые дефилировали, ее подняли на смех, что она мелкая и глупая, занимается фигней для малышей, и дружить они с ней больше не хотят.

Патамушта я раз и навсегда отказалась помогать завоевывать детям популярность деньгами. Я не против купить что угодно, если это нужная вещь, но я вообще не покупаю статусных вещей ни себе, ни детям.

А то, что кто-то будет смеяться - это проблемы этого кого-то. Детей учу выруливать из таких ситуаций. да как-то они в исчезающе малых количествах уже.

в нашем мире принято относиться к человеку в соответствии с его статусом, не? Одет хорошо, мерседес имеется - улыбнемся, говорим вежливо, "поглаживаем". Нету ничего - пшел нах. И если первое приятно, то второе напрягает. Речь конечно не о настоящей дружбе, близких отношениях, искренней любви и т.п. Просто комфортней жить, когда к тебе любезное отношение - для этого и цепляют люди дорогую одежду

За весь мир не говорите.

нет, конечно, не во всем мире точно.

да ну что вы такое говорите то. У меня нет айфона, айпада, не было и не будет НИКОГДА, это принципиальная позиция и кто то на работе попытался съязвить, хахаха (плохо меня знал) чего это ты как лохушка с самсунгом :) представляете, что я ему ответила и даже те, кто бредит айфоном были на моей стороне, а это ЧМО, которое пыталОСЬ меня высмеять до сих пор в стороне от коллектива. Мой ребенок, также как и я умеет за себя постоять и при том, что у него есть оч. дорогие игрушки, отдыхать он поедет на НГ в Тайланд на 3 недели и жить будет в вииле с 3 спалнями и собственным бассейном, телефон у него за 900 рублей и треснутый, но он уже 10 по счету, не держатся у него телефоны. Пафас и понты это фигня.

Самсунг действительно фигня, я его принципиально не куплю никогда :) так же как и айфон. мне фирма самсунг принципиально не нравится, мониторы в свое делали делали авно, телевизоры такие же, помоечная фирма ничего у них не покупаю!

Ваша проблема, а мне самсунги нравятся и я покупаю, купила последний телефон Андроид чуть меньше 30 тыщ, просто офигенная штука.

А где вы тут у меня проблемы увидели? да и все рано сколько стоят, я не покупаю эту марку принципиально, хоть за 100 рублей, хоть за 100000 рублей! они авно делают и на этом поднимаются!

Пойду убью себя ап стену. Где вы такое отношение встречали? (и нахрена вообще общаться с людьми, которые "улыбаются за мерседес")

это автоматическая реакция у всех людей. другое дело, что это очень плохо, и что в то же европе, америке, канаде - такое просто дикость.

Ну вот не надо за реакцию всех людей отвечать, даже если если они в России живут. Автоматическая реакция только у тех, кто привык пресмыкаться перед тем у кого больше денег или власти. И это только их личное горе и беда.

Увы, но вы неправы. Хотя так легче, как вы описали. По мне так тыща мерсов, если человек жлоб, я снисходительно с ним и говорю, может быть слегка подтруниваю.
Хотя среди жлобов, легче улыбаться деньгам.

мы видимо с вами в разных мирах живем, слава Богу. Я повешусь если из моего сына вырастит такое чмо, которое будет оценивать людей по толщине кошелька.

меня бы тоже расстроило. но что делать?

не потакать, вот и все. Смените круг общения ребенка.
У меня сын идет в частную школу, сейчас ходит на подготовку туда, наблюдаю детей два раза в неделю, обычные дети, никому не мешают пальцы в дверь проходить.

в смысле школу сменить советуете?

честно? Я бы рассмотрела этот вариант

Прелесть какая Вы- дурочка!:-) И такую дурочку ростите!-)) Непрерывное размножение дурочек у природе!:-)

Откуда же ВЫ такое "прелестное дитя природы":-): из люмпенов , из лимиты или наоборт из номенклатурных деток?:-)

для вас это обычная манера разговора, или вы осознанно нетактичны?

обычная, "милочка" ( хотя Вы скорее "людочка":-)), обычная:-)

Вот такие мы грубияны с дочкой, зато не понтовщицы дешевые:-)

вы действительно думаете, что лучше грубить? ей богу, я понимаю, что у меня есть свои тараканы и проблемы. Иначе бы я сюда не пришла с вопросами? но с вами-то что? я вас вроде ничем не обидела. И в других топах мы обычно мило беседуем.

Я не грубила Вам. У меня просто просто спортивный интерес из какиз социальных слоев вырастают такие "потреблялки"?:-)Так сказать чисто спортивный интерес? Откуда появилась такая яблонька,чтобы такую вишенку воспитать?

Очень странно ,что в остальных топах мы мило общаемся.
Наверное на нейтральные темы, но думаю Вы это перестанете делать, т.к. у меня мерседесса нет:-) ( так что "промашка" у Вас вышла:-)

во-первых, у меня тоже мерседеса нет, и я хорошо отношусь к людям без мерседеса. Во-вторых, если уж вам интересно, из стандартно семьи. Папа сначала инженер, потом бизнесмен. Мама представитель творческой профессии.

может и принято :) только я знаю фокус, как получать любезное отношение, не затрачивая усилий. надо просто относиться к людям, безусловно их принимая. на безусловное принятие ведутся абсолютно все, как дети малые. а уж те, кому важен статус, ведутся в первую очередь, потому что рядом со мной можно не напрягаться и не соответствовать.

с детьми же вообще просто. я в прошлом году сэкономила на своих девках, на НГ в ДК, куда они ходят на танцы, подначила их быть "балеринами", вытащила черные купальники, купила черные балетки, одной обшила голубую танцевальную юбку мишурой, на другую надела голубую американку, которую сшила еще за год до этого, когда ребенок обрыдался, хотел быть Блум (500 р на фатин и пачка хны, перекрасить голову в рыжий цвет). и в таком виде привела их в ДК. посмотрела на других девочек в торжественных бальных платьях, вздрогнула в душе... потом поймала челюсть, увидев, как моя старшая крутит колесо, сверкая попой, потом задирает нос, смотрит свысока на девиц, говорит: "это мне мама САМА сшила юбку", а девчонки смотрят завидущими глазами. шоб мне так уметь себя ставить в 10 лет, я была задрипанной забитой мышкой в таком возрасте.
Младшую привела в фольклорный коллектив в костюме, который сшила на пробу из бросовой ткани, выкройку проверить, прежде чем портить дорогую ткань - через час дети вывались с занятий с писком: мои обалдевшие "мама, там Лиза была самой красивой и популярной", а другие девчонки с писком: "тоже такой костюм хочу". Потом сшила еще два костюма, уже качественных - своей дочери и просто так, этот "простотак" сегодня родители с руками оторвали и еще заказали для своих.
И так куда ни кинь - здоровается и улыбается весь район и мне и детям. Мелкие мои нахалки уже умеют пренебрежительно передергивать плечиками насчет статусных вещей :)

ну здорово, что могу сказать! классно. но как? где этому учат? Что есть безусловное принятие? как из девочки, зависимо от чужого мнения, сдлеать девочку независимую?

маме самой стать независимой, судя по постам выше :) а дите настроится об вас.
безусловное принятие - ну хоть википедию гляньте, там есть. научиться можно по философско-религиозной литературе или хоть у психолога.

я независима от вещей абсолютно. а вот от оценки окружающими моих детей стала очень зависма, особенно когда их стало много :(

ну, это можно поправить при желании (да-да, у психологов :) они умеют)

ха-ха вот это вы загнули:))))" передергивать плечиками насчет статусных вещей",вы тоже так делаете ?

нет :) я просто не обращаю внимания на вещи. но старшая у меня как раз от зависимости к независимости от окружающего мнения идет через легкую демонстрацию превосходства, что ей важно вовсе не это, а истинные ценности. меня это всегда ужасно смешит :) а младшая просто копирует.

кстати, я в память о перестроечном детстве, периодически предлагаю старшей как-то потратиться на лишние шмотки или более гламурные вещи выбрать - но ребенок то ли не дорос, то ли эта зараза никак не прилипнет, равнодушна к вещам.

Кстати у моей дочки примерно так же получилась,совершенно случайно правда.Она с 5 лет балетом занимается и к 8 уже 32 фуэте крутила легко.Правда в классе об этом не распространялась особо, думала никому не интересно и старомодно это быть балериной. Был школьный концерт и коду из пахиты станцевала на пуантах свинтив в конце фуэте.На след день звяздой стала в школе:) С этого года ее стали в наш провинциальный театр в спектакли ставить на детские роли (наш педагог хореогограф там), так пол класса мальчишек с розами приходят смотреть

блин, вам лет-то сколько? пипец, что вы тут рассказываете...

А что вас удивляет? Что некоторые дети работать умеют, а не понтами кидаться? Моя дочь вкалывает по 3-4 ч ежедневно на тренировках, ей доверяют маленькие роли в спектаклях со взрослым балетным составом.Сейчас ей 9, ездили на просмотр в Московское хореографическое, на след год берут нас

какое отношение ваш пост имеет к моему посту?
меня удивляет установка, которую транслирует автор. ваша дочь и вы тут совершенно ни при чем.

понятно,вы просто под моим постом написали

ну, ИМХО, это не праздник и ваш пример явно не подходит, вы к среднему классу явно и близко не относитесь.

да ваще нищеброды :)

никто о нищебродах не писал, но и праздник в 30-40-50 тыс вы себе позволить не можете.

да вы шо? меня же жаба сразу задушит. я вообще скаредина: ребенок у меня обломался с поступлением в художку в этом году, так я ей пообещала оплачивать частные уроки, но только с условием, что не больше двух четверок в четверти. а просто так, без воспитательной нагрузки - фигу. экономить надо деньги и мамины нервы на тему "ты уроки сделала?!" а так оно само себя упинает за парту.

мотивация это отлично. Но как может быть жалко на своих детей для меня загадка,если конечно с достатком не очень, тут уж не до жиру, а если есть возможность, не понимаю. Хотя, конечно, люди разные и для кого то деньги в кубышку складывать -великая радость.
Кстати, мы тут с вами как то общались, по поводу ЧШ, была у психолога, ну, что сказать, не во всем далеко вы были правы, но главное, что все у нас в порядке, есть расстановки, пространства и прочее. Просто кое-что надо принять, и кое что подкорректировать. И знаете, как я была удивлена, когда я настойчиво предлагала еще прийти к психологу, она ответила, если хотите, конечно, но я вам говорю, у вашего ребена нет проблем, так же как у вас :) А вот школу я окончательно решила поменть, т.к. ни один человек, будь то психолог или нет, после моих общих (без подробностей) рассказов о том, что у нас там происходит не остался равнодушен и вердикт один - менять не думая школу :)

Рада, что у вас все хорошо.

А что же это? Очень даже праздник. Моя так в этом году, на тринадцатилетие, затеяла бои водяными бомбочками. Спецом мешки для мусора огромные купили, шариков воздушных(мелкие такие, их водой и заполняли) и гоняли они по улице, сражались. Воспоминания до сих пор.

ну так о чем и речь! а для наших это "отстой" развлечения для чмошников

Видимо Вы не тяните уровень детей из школы где учится дочь. Это не хорошо, не плохо, но дальше будет хуже, запросы будут расти, 16 она захочет отметить с компанией где-нибудь на пленере, в 18 потребует машину и не "аццтойный жигуль" и т.д. и т.п. Я бы на Вашем месте пересмотрела круг общения ребенка, если не планируете начать продавать себя на запчасти

спасибо, вы очень-очень правы. но школа очень хорошая и ВО ДВОРЕ. Отличная поступаемость на бюджет правда не самых крутых, но нормальных вузов. дурацкая ситуация какая-то. Естественно я хочу для своего ребенка самого лучшего :( но видимо действительно пока не тяну.

Странно. Вспомнился фильм "Курьер", где были два дня рождения, один у гопников, другой у мажоров. Оба два отстойные. А среднее?
Понимаете, нормальные дни рождения, когда счастье, а не понты. Сколько на еве топиков про детство возникает, так там в основном, что счастье- это обледенелые лужи раскалывать, как залезть на чердак в заброшенном доме, как "секретики" в саду прятать.
Так вот моя дочка, смотрю, растет счастливо. С нормальными ребячьими играми. С прятками, догонялками и пр. ерундой. Живем мы, правда, не в России, а за бугром. Одноклассники ее не в одном поколении обеспеченные и тоже все эти игры, а не кафе с айподами и т.д.

Этта... а вы случайно не годовой давности дни рождения вспоминали? Типа юбилей, 10 лет?

А что, нынче и детям уже ЮБИЛЕИ празднуют?:-О

Т.е. то, что детский праздник в тридцатку влетает, это у вас удивления не вызывает, а то, что 10 лет - это юбилей, это вы в шоке?

И откуда сей чудный вывод?:)

Переведите тридцатку в евро.

714 евро

Я упала!!!! Воды мне , воды....

ОХРЕНЕТЬ!!!

Ф_ШОКИ

Читаю и удивляюсь некоторым комментария, народ не понимает зачем 10-11 леткам айфоны и айпэды.Дети не на необитаемом острове ведь живут, а в социуме, они копируют взрослых.Зачем Абрамовичу ролексы с каратниками? Для понтов? Есть статусные вещи, которые показывают принадлежность человека к определенной прослойке общества.Вот дети и стараются соответствовать.И в школах те же критерии успешности семьи ребенка.

ээээ у Абрамовича в 11 лет не то, что ролекса, у него будильника не было, может быть поэтому и стал Абрамовичем:-)

Не в этом смысл,у всей страны в тот момент ничего не было,а Абромовичем стал только он один:) Смысла не детей ругать или стыдить за желание обладать статусными вещами.Надо с помощью этого стимулировать их к учебе, к выполнению своих обязанностей. Мой ребенок с 7 ми лет работает в моем магазине на каникулах и зарплату получает и покупает себе что хочет на заработанные деньги.И за отличную учебу тоже плачу. Важно объяснить детю возможности вашей семьи, что можете себе позволить, а что нет.Это раньше в советское время богатым быть стыдно было, сейчас наоборот.Вот ребенок и пытается соответствовать с помощью всяких девайсов казаться более успешным.Хочет ДР или айфон,пожалуйста заработай, а вот такие подарки на халяву развращают и подстегивают в будущем к поиску легких заработков, что не всегда хорошо кончается

так ключевая фраза "Важно объяснить детю возможности вашей семьи, что можете себе позволить, а что нет", а вот именно с этим у Автора большие проблемы

мне стыдно как бы. меня мама долбит постоянно, что раз смогла родить, смоги и дать все самое лучшее. она меня уже практически сгнобила, что я до сих пор место в Оксфорде не застолбила, говорит, потом ближе к поступлению труднее будет туда попасть. Опять же, говорит, счет надо открывать - копить на машину. Квартира есть уже у дочери.

Вы Оксфорд закончили? Машина у Вас есть с 18 лет?

нету. Вот она и говорит - я тебе не смогла обеспечить, но старалась, все здоровье потратила, теперь ты должна сдохнуть, но дать все самое-самое мое внучке

ууууууууууууууууууууууууу как у вас всё запущено

добавлю, когда решали в какую школу почти, я отказалась было от это школы, поскольку она хотя и славится качеством образования, но было ясно, что она не очень по-карману нам. Тогда мама чуть не с сердечным приступом слегла, что я хочу на корню загубить будущую блестящую карьеру дочери. Подумаешь взятка при поступлении 60 000, зато круто

а в до сих пор остались маленькой послушной девочкой?

+1 Причем теперь вами командует не только мама, но и дочка....

Всего 60?

Могу слить контакты школы, где вступительный 20 000 евро + 80 000 рублей в месяц плата.

Могу и дороже поискать :):):)

А то чо вы, лох, чо ль?

так у Вас проблема еще глубже, чем я думала. Маму в..... "садик садить" не пробовали отправить и самой решать, что для Вас и Вашего ребенка самое лучшее?

Понимаете, я ее регулярно посылаю, думаете я не вижу проблему? вижу. И посылаю.Но это на словах. А в голове, как голос звучит мамин "ты должна, ты должна, ты родила, ты ответственна, рожаешь, значит содержи" и т.п. ЭТОТ голос я не могу послать.

Вот в этом ваша ошибка, дать на халяву развратит вашу дочь.Она будет использовать вас ,чтобы отжать нужную ей вещь.Сядьте с дочерью, обсудите ваш бюджет, выделите деньги на дочкины траты.Она уже взрослая,чтобы понять это

РАЗ-ВОД-КА!!!
РАЗ-ВОД-КА!!!
РАЗ-ВОД-КА!!!
РАЗ-ВОД-КА!!!
РАЗ-ВОД-КА!!!
РАЗ-ВОД-КА!!!
РАЗ-ВОД-КА!!!
РАЗ-ВОД-КА!!!
РАЗ-ВОД-КА!!!

у вас с головой что-то страшное

бабушка и Оксофрд доканал, до этого ещё можно было поверить)))

может это просто сарказм был

я думаю это гипербола была:-) Да даже если и разводка, ситуация, к сожалению, вполне типична

гипербола почти. за границу бабушка настроена серьезно отправить внучку

Ну пусть бабушка и оплачивает свои хотелки, вы то здесь причем?

так она мне на мозги давит уже много лет. уже въелось все это в меня

А попробуйте отвечать тем же? Ну вот почему ОНА давит, а ВЫ не можете? Давите свое. :) Ну, не в этом вопросе, в каком-нить другом.... мелком... просто для самоутверждения. :)

Ну я как-то не могу. Во-первых я ее боюсь, во-вторых, я ее люблю. вот такая вот фигня

боитесь? Она Вас выпорет на конюшне за непослушание?

Чего боитесь? Конкретно? ) А насчет люблю... любите и дальше, одно другому не помеха. :) А она Вас?

А чего это вы под моим постом отвечаете?

Будут стараться, когда будут иметь СОБСТВЕННЫЕ средства на это.

Как я сочувствую детям сиротам например. Не думаю, что у них есть все эти статусные вещи. Кто же они для ваших детей тогда?

Да уж....

Я своим детям объяснила:
а) что родителей не выбирают, увы. и до 18 лет они будут жить на том уровне, который я считаю нужным обеспечить себе и им. потом они могут вопреки или благодаря, по их выбору, выбиваться из грязи в князи своими ножками, я только порадуюсь за них.
б) никакого хвастовства о том, что дома есть, чтобы не было. можно хвастаться нашим зоопарком, можно хвастаться тем, что мы сделали своими руками - выращенная земляника, испеченный хлеб, вытканный пояс, сшитый костюм, нарисованный рисунок, сделанная поделка. но про вещи не говорить, потому что если провоцировать окружающих на зависть и конкуренцию, то от этого будет плохо только тебе. гордись тем, что ты сделал. Вот сумела за два месяца практически догнать тех, кто танцевал по 2-3 года - гордись и я тобой горжусь. Вот извела мама со двора ленивого дворника, заменила на адекватного, заклевав управляющую компанию - можешь рассказывать. Хвалишься тем, что именно твоя мама загаженный ручей вычистила под окном... ыыыы... больше нечем, что ли? - а осенью мне приносят слух, что все окрестные бабки завидуют нашему дому, потому что мы клумбы поливаем из ручья, а не домой за водой ходим. А статусные тетки из нашего подъезда потратились на саженцы роз и около подъезда розы растут.
Учительница в школе после уроков труда накормила мальчишек старшеклассников домашним хлебом, который я испекла на занятие по бутербродам - дети ходили выяснять, кто такой хлеб испек. Потому что они, блин, ни разу в жизни домашнего хлеба не ели. Кто после этого будет в школе смеяться над моими детьми или их в аутсайдеры загонять? Пока все ровно наоборот: общаются с детьми, общаются на улице со мной - очень вежливо и заинтересованно.

сколько на это надо сил? я совершенно не хочу этим заниматься.

нисколько. потому что все это само делается, в качестве отдыха от работы - я очень много головой работаю, если я не буду чередовать это с ручной работой, я сдохну. это просто побочный эффект, выплескивается за пределы семьи лишняя физическая энергия.

а вам ЭТИМ и не надо заниматься, вам стоит заниматься только тем, что нравится именно вам.

КАК?
Родили - вперед! Интересное кино, от ребенка откупаться.

да, я откупаюсь верно. Мне легче денег заработать и что-то купить, чем личное участие в детско возне. Я никогда это не любила, иногда могу себя заставить, но мне легче вагон разгрузить. дети по-моему тоже это чувствуют. Я не думаю, что нужно себя заставлять, все равно вымучено получается.

Мне объясняли родители примерно тоже самое. И я кстати не особо парилась по поводу "гонений" одноклассников. А они меня гоняли таки, а я гордо считала их дураками. Теперь, во взрослом возрасте, я гордо покупаю айфон только тогда, когда у него уже никакой альтернативы нет, ибо все остальные производители сдулись, и выпускают только их копии (т.е. не понтуюсь), также гордо считаю всех окружающих дураками, а с родителями практически совсем не общаюсь, ибо задолбали своими моралями. Мне 35, если чО.

ну в общем ничего особо радостного не увидела в вашем рассказе.

Я только что допросила дочь на предмет отношений в классе, обсуждения семей и мерянья пиписьками. Полный штиль. Говорит, может и есть что, но она не замечает, ей это неинтересно.

И в топике я писала, что когда вещь нужна - она покупается. У моего старшего ребенка отдельный компьютер появился в три года. Сейчас у них у одной комп, у другой ноутбук. Только я горжусь не их наличием, а тем, что мой ребенок в 5,8 лет пришел сегодня ко мне сокрушенно, что у нее не получается перевести ник... Мама охренела, ничего не поняв, потому что для нее это пока маленький усипусечный котик, который за сестрой подтягивает в perfect world и не более того - я не понимаю, как пятилетка играет на одном уровне с 11-летками, но это мелочи. Придя, я увидела гуглевский переводчик - как мне потом объяснили дети, Лиза запускает Макстон, где яндекс по умолчанию, набирает там "переводчик онлайн", выпадает гугль, переходит туда, набирает там то, что кириллицей игра не пропустила "кот лидающий" и страдает, что перевод не получается. Мама исправила на "кот летающий" и девочка скопировала себе flying cat в качестве ника для персонажа. Я в ее возрасте вообще не знала, что бывают иностранные языки, не довелось узнать. А самостоятельно сообразить, что надо ник перевести через онлайн-переводчик в таком возрасте...
И, кстати, этот "летающий кот" - самостоятельно придуманный ребенком персонаж, который решает ее же проблемы с аутоагрессией - помогает прогонять "волка, который расковыривает ранки". И я своим ребенком искренне горжусь, потому что я два года вокруг этого волка с помощью психологов круги нарезала и так и не придумала, как ребенка скомпенсировать.
Знаете, моим детям действительно пофиг, что там у кого в кармане лежит, а вот мамина гордость ЗА ребенка, а не против дураков, ими ощущается ого-го как. И помогает отделить важное от шелухи.

Гыыы, умереть, не встать, - насмешили:-D Это слова моей мамы лет 25 назад с поправкой на технический прогресс. И мои слова такие же - мне действительно пофиг было. Главное, что И ЩАС ПОФИГ!!! Толку то что от этого???
А вы читайте внимательнее про последствия.

Какие последствия?
Вас гоняли - моих детей не гоняют. С ними дружат в частности и очень неплохо общаются в массе своей.
Вам читали морали - я моралей не читаю. Хотя не исключаю, что дети могут со мной перестать общаться по другим поводам, просто меня это не парит.
Вы считали и считаете окружающих дураками - я учу детей уважительно относиться к окружающим, и объясняю, почему кому-то из сверстников важно поддерживать статус или деструктивно себя вести или еще как соответствовать. И почему к ним могут относиться плохо и что с этим делать самим или с моей помощью.
У детей есть все, что им хочется, и они самым нормальным образом счастливы от скромного праздника с пиццами из пиццерии. Потому что я тоже совершенно без напряга довольствуюсь тем, что есть. Они вот это видят как норму - быть счастливым от того, что имеешь, и не забывать мечтать о прекрасном. А вещи появляются не потому, что это престижно, а в тот момент, когда это надо.

Кроме отрицания проблемы есть еще способы с ней работать.

А как вы решаете когда настал тот момент для появлении вещи? В принципе человеку для удовлетворения минимльных потребностей не так много и надо.

Выделяю способ для импульсивных покупок. Для детей это просто карманные деньги по 100 р в неделю, они удовлетворяют свое "хочу" на всякой ерунде и потом способны более трезво оценивать необходимость покупки крупных вещей, без страданий, что ничего давно нового не видели. Для меня это покупка рукодельного барахла, комнатных цветов и животных.

Трачу много денег на быт. Я очень долго методично обустраивала хозяйство, чтобы в нем было все нужное. Пожалуй, только сейчас закончила. Это не только полезно вообще, но тоже дает ощущение, что дом становится все более уютным и удобным и нет досадных дыр. Наполовину пустой стакан воспринимается полнее.

А уже после этих танцев потребительское "хочу" свет не застит, остается только "надо" и "нравится". А если нравится, то вещь стоит брать.

Меня интересуют именно дети. Они что совсем не подвержены соблазнам "хочу куклу как у Маши"? А на 100 рублев осбо не разгуляешься.
Как вы решаете что пришло время купить ребенку компьютер, например или ту же "куклу как у Маши"? Они должны вас убедить в необходимости? Вы сами как-то это решаете? Сами копят?

Странно, но именно "100 рублей" их от соблазнов отучили. Если раньше надо было скупить всякую хрень по поводу и без повода, то теперь игрушки покупаются мной на НГ, ДР + раз в пару-тройку месяцев где-то, не чаще. Они знают, что могут купить себе хотелки и от этого спокойны.

Компьютеры появлялись естественным путем, во время апгрейда родительской техники. Какие-то хотелки я предлагаю подождать до ДР, если недолго осталось - просто ради того, чтобы ребенок побыл с ощущением предвкушения куклы.
За последний год желания купить игрушки были, но "как у Маши" не было ни разу, в прошлые года я не помню, честно, может и проскальзывало, но в памяти у меня не отложилось.

Когда ребенок хочет игрушку, я иногда говорю "нет"- например, я отказываюсь покупать дубли тех специфических игрушек, которые есть дома. Сотую машинку куплю, а вот про второй комплект теннисных ракеток спрошу, нафиг? Отказала в игровых компьютерах, потому что какой в них смысл при наличии полноценных компов у каждой. Отказываюсь покупать очень дорогие игрушки, но дети в ценах обычно разбираются, понимают, что не все можем купить. Редко специально игрушки ищу, кроме как под праздники - говорю, что куплю, как встречу. И правда куплю, особенно, если напомнят.
В остальных же случаях покупаю по запросу.

Кстати, я выше писала про быт - это детей непосредственно касается, потому что они видят и ценят. что в доме становится приятнее жить. Правда :)

Когда мама затевает идиотский по сути проект "сэкономь на оптовой закупке овощей, обчитавшись евы" и припирает домой два центнера овощей и соковыжималку для помидоров (не считая активации проекта по остеклению и утеплению балкона под полноценный чулан), то кто первый с визгом и писком играет с соковыжималкой? Дети делают себе сок под чутким маминым руководством.

Когда мама в попытках научить себя тратить на себя деньги покупает себе швейный компьютер, то кто ходит гоголем? Дочка, которой мама шьет для уроков труда фартук с машинной вышивкой.

На фоне этого игрушки, конечно, хочется, но есть понимание, что хочется не только игрушки и не только от игрушек бывает кайф.

После прочтения ваших постов выше у меня сложилось такое впечатление - вы тоже выпендриваетесь, но ДРУГИМИ вещами. Не покупкой брэндовых и престижных вещей, а своими поступками, образом жизни, знаниями-умениями и т.п. Ну вот знаете, с этим у моей дочери все очень хорошо. Было плохо (как раз когда была непопулярна), сидела себе в уголочке и не рыпалась. А покупки вещей (в ту пору игровой приставки) - ее резко выделили, обратили на нее внимание, и она пошла потом уже сама, потянулась вверх, учеба за год с троек-четверок на почти отличницу, стала выступать на сцене, постоянно участвует в каких-то проектах, на компе сайты и презентации ваяет для школы. Т.е. вещи сыграли роль "волшебного перышка у слоненка Дамбо" - типа кто его держит, тот умеет летать. И пожалуй сейчас уже можно отказывать потихоньку от барахла-то, сдается мне, что менее популярно она уже не станет из-за этого. Тем более, что действительно тупо следовать моде совсем не круто. Но чувство вины, честно говоря у меня все равно остается, что-то не додала, не в самую крутую школу запихнула, не все брэнды скупила - а-а-а плохая мать. Короче, похоже это у меня проблема с брэндами, а не у дочери. PS Извините за поток сознания

А, поняла. Вы думаете, что "волшебное перышко" обязательно есть, просто иного вида. Так дело все в том, что такого перышка просто нет в моей картине мира. Мне лично тупо безразлично, что есть у другого или чем крут другой рядом со мной. Зависть, ревность и жадность ни в каком виде в мою жизнь не положили. У меня другие тараканы, но вот именно этих нет и я очень плохо распознаю эти чувства, направленные на меня.
Мне не надо выпендриваться. Ну просто вообще никак. Я никогда себе не ставлю цели, например, купить машину и для этого экономить. Я экономлю, всерьез экономлю на том, на чем можно сэкономить без потери качества жизни, а оставшиеся средства пускаю на то, что надо и хочется. Я не работаю для того, чтобы заработать денег на определенный уровень жизни, а живу на том уровне жизни, на который хватает денег от моих заработков. Я лично не демонстрирую своих умений и знаний просто для демонстрации, все, что я делаю, обусловлено текущими нашими потребностями или реализацией какой-то мечты.

Человеку ведь и правда очень мало надо для жизнедеятельности. У меня тут дочка старшая как-то попросила научить ее прясть. Я ее за прялку посадила, поучила, потом предложила оценить объем труда, чтобы коз вырастить, выкормить, выпасти, состричь, шерсть вычесать, выпрясть нити, из нитей выткать вот такой узенький поясок, как у меня на ткацком станке. Только поясок только на одного члена семьи, не говоря уж про то, сколько в семье людей и сколько еще одежды надо. И предложила подойти к шкафу и оценить качество и количество одежды, которая у нее есть - совершенно обычные небрэндовые шмотки, но красивые, новые, аккуратные, ей к лицу. И сравнить толщину нитей ткани с тем, что у нее получилось на первый раз выпрясть. А потом пройти по квартире и подумать, сколько человеческого труда вложено в каждую вещь, которой она пользуется ежедневно. У ребенка, который замучался с непослушным веретеном, прямо на глазах выражение лица поменялось и в голове щелкнуло. Я совершенно не против ей купить что-то, что ей захочется. Более того, при ее нетребовательности и малом выборе подростковой одежды в магазинах, это каждый раз радость, что подобрали удачную шмотку и у меня голова болеть не будет, что на ребенка надеть. Но то, что ребенок понял, сколько труда вкладывается в вещи, мне ценно.
А вот тогда, когда ей хочется выделиться среди сверстников, я ей объясняю, что привлекать зависть к своим вещам не надо, это отрава для человека и для отношений. Но если хочется выделиться - пожалуйста, рассказывай детям о том, как ты училась прясть, или что в плетеном пояске твоих джинсов и твои руки поучаствовали. Если хочется статусную вещь - заработай и купи. Я ей как-то показывала ярмарку мастеров и изделия, там купленные. Сказала, что никто ей не мешает рисование свое развивать, чтобы делать вещи на продажу. Не умеешь? Учись, я готова помочь материалами и оплатой уроков.

Мы живем на том уровне, который мой образ мыслей обеспечивает. Конкуренции в моей картине мира просто нет. Но ребенок имеет право и на желание выделиться тем, что он сам сумел сделать, и на желание получить статусные вещи - так вперед и с песней при моей поддержке, повышай уровень своей жизни. Только для этого надо пахать и много пахать.

Ваш ребенок же не в последнюю очередь словил ваше удовлетворение от того, что она выделилась за счет брэндовой вещи, это вы стали на ребенка другими глазами смотреть, появилось легитимное основание для уверенности в себе, как в хорошей матери, и ребенке, как успешном ребенке этой хорошей матери. Это ребенка и вытащило, а вовсе не принятие сверстников. Ребенок, который чувствует мощную поддержку со стороны мамы, именно материнскую уверенность и спокойствие, что все правильно и хорошо, а не материальную поддержку, не только не нуждается во внешнем принятии, но и способен отрастить внутреннее самопринятие - а это как раз тот движок, на котором успешность ребенка и зиждется.

понятно. но чуждо

"Я не работаю для того, чтобы заработать денег на определенный уровень жизни, а живу на том уровне жизни, на который хватает денег от моих заработков. Я лично не демонстрирую своих умений и знаний просто для демонстрации, все, что я делаю, обусловлено текущими нашими потребностями или реализацией какой-то мечты".

БОЛЬШОЕ вам спасибо за формулировку. Я выше (или ниже?) пыталась донести до автора эту же мысль. Но вы сделали это изящнее и точнее. СПАСИБО!

Я проходила мимо, зацепилась взглядом и ответила. Убеждать вас и доказывать что-либо я не намерена. Просто есть и другая сторона медали. Причем абсолютно у всего в этой жизни. В вашем случае она - такая. Удастся ли вам сохранить такое же отношение к вещам ваших детей через 20-30 лет - это большой вопрос. А мнение свое за догму считать не нужно:-)

Фамилия автора-Абрамович? Или вы-его жена? Тогда нет вопросов...
А так, где он, и где вы... А понты колотить-плебейское занятие

Спокойно, соотнесите цены просто. В Америке на порядок все дешевле например. У нас почти норма такие траты. Но мама конечно приукрасила слегка, или просто глупо траты распределила. Кафе детям в 10 000 дохрена, мы 13 летке устраивали, в 3000 выше крыши уложились на воду, пиццу и тп. в Питере.

блин, торт 2,5 кг 3000 руб, украшение зала (шарики, скатерть, дудочки и т.д.) 1500 руб., пицца 4 штуки 1500 руб., тарелка с фруктами, детское шампанское 2 бутылки - вот и набегает.

простите, а 8 человек детей съедят трехкилограммовый торт плюс еще по пол-пиццы????

пиццу сметут влет (проверено), торт останется, но в кафе меньше нельзя заказать, этот и так самый маленький.

торт в 100 у.е. - охренеть просто.

а пирожных у них нет? Я сыну торты на др не покупаю набираю разных пирожных, они и съедаются лучше и на круг дешевле выходит

спасибо за идею, я попробую в следующий раз так заказать

Пипец. Торт в 100 баксов. Приезжайте к нам в Стамбул за тортиком(сможете купить пять штук за эти деньги).

Торт Шантимель французская кондитерская мах. 2000, зал украшен в кафе и развлекательных центрах если заказано заблаговременно под ДР. Остальное максимум 4000. Но это не комильфо, у наших деток сейчас статусно дома отмечать во дворе в шатре, или на природе на пляже, яхт зоне :-) Если Вы так стремитесь удивить, а кафе и пицца это будни повседневные.

я не пытаюсь удивить, я пытаюсь просто соответствовать. И чтобы рядом с домом.

торт на заказ? Неудивительно. Купите обычный - дешевле выйдет.

Да уж...
У нас день рожденья обошелся в 8200. На 20 с лишним человек.
Из них 4500 - аренда зала и услуги аниматора.
Тортик сама испекла, в виде пиратского сундучка. 450 р, 2 кг. + профитроли со взбитыми сливками. Остальное - конфеты, бутеры, вино для взрослых, фрукты, соки для детей.

кол-во детей огласите? у нас было 8 человек, 5 тыс, какие 3? :) у вас был очень дешевый вариант.

Ну а Вы-то от чего *фшоки*? :) Всего на пару сотен дешевле обходится день рождения на класс в хорошем игровом месте, в боулинге, да, дешевле :).

Никогда бы не потратила 700 на ДР ребёнку.

Для вас это деньги, для кого то копейки на мороженное, все относительно

если это копейки то вопросов подобных заданному Автором не возникает

В самой средней задрипаной канадской школе обычно по нескольку дней рождений за год отмечают в таких местах. Вас не приглашают что-ли? :)

ой, да не нужно мне тут пальцовку крутить. Не делают здесь ДР на 700. Я говорю про средний класс.

"Пальцовку" здесь пока крутите Вы :).
Средний класс с доходом на семью в 40-60 КАД и делает, на них эти бизнесы и живут.

с доходом в 40-60 -удавятся платить 700 за ДР.

Как раз, канадцы и платят :). Русскоязычные редко устраивают.

Вот мне тоже так кажется, дешевле редко выходит. Мы в америке. Место в игровой (зависит от места и к-ва гостей)- от $300. Тортик+пицца, подарки гостям - $100-150.
Ну и ребенку подарки. Мы доне на 9 лет дарили где-то на $500 + бабы деды на столько же.

я в эту сумму не считала сумму подарков для ребёнка.. И 30000 рос. - это почти штука америк.
Игровой центр с пиццей и подарками для детей обычно в 500 выходит.

Так у автора 30-ка с подарками, само празднование где-то половина от этого - то на то и выйдет.

РАЗВОДКА!

Хоть и разводка, но раз уж пошла такая пьянка.

Автор, вам тут всякого написали. У меня один вопрос: вы отдали ребенка в пафосную школу. где уровень вашей семьи резко ниже уровня остальных?

Тады ой.

Если уровень в классе примерно равный, то в чем ваша проблема?

У нас класс "ровный", обычная-приличная школа, языковая, но не топ-10 Москвы.

Нормальный, среднестатистический ДР - это (варианты)
- ролл-холл на 2 часа с водой и закусками.
- домашняя вечеринка тематическая
- боулинг+пицца+напитки
- клуб развлечений+закуски+напитки

Средняя стоимость - 10 000 р.

Подарки от гостей по 500-1000 р максимум.

Подарки от родителей - личное дело каждой семьи, у нас получается плюс-минус 5000.

Подобьем баланс:
Расходы: 10 000+5000=15000
Доходы в виде презентов :) 5000

Итого чистый расход на ДР = 10 000 р :)

А о пафосности - так тут кому что. Я всегда предлагаю дочери выбор: толпа, но очень бюджетный отдых (а-ля вечеринка дома) или подороже, но узкой группе. Выбирает по-разному, чаще узкий круг, так как толпу не любит, общаться в толпе затруднительно.

Вот на 11 лет решила все-таки вечеринку. Выбирает между Биг-Мак Парти :), пижамной вечеринкой или гала-диско.

Почему считаете разводкой не понятно. Доход у нас прыгал, в этот-то наверное и все дело. Когда отдавали в школу, все было нормально. Потом родился еще ребенок, а муж потерял работу и за полтора года мы подъели все старые запасы и влезли в долги, сейчас ситуация выправилась, но не все долги еще раздали, плюс накопилось всяких отложенных потребностей много. Плюс привычка напряженно считать деньги осталась. И не скажу, чтобы это было плохо. Тот бюджет, который вы выше привели - это ведь по сути наша ситуация. Единственное - подарок от родителей вышел не 5, а 10 тыс.. Ну и отмечали мы 2 раза - 1 с родственниками, 1 с друзьями.

Автор, если доход семьи падает, он падает для всех.
И ребенку еще тогда было бы неплохо объяснить, что временные трудности возникли, и поэтому урезаются некоторые статьи расходов.

Если же у вас все в порядке, непонятно, к чему топ.

еще не совсем все в порядке, до прежнего уровня (считай до уровня школы) еще не вернулись. Да и пуганая я уже, напряженная в этом смысле. А вот как раз уровень жизни я старалась для детей сохранить. Сами голодные ходили, но дети, чтобы даже не заметили ничего. Говорю же стыдно было, как же так, раз родила, значит будь добра обеспечивать. Наверное это ошибка, но реально я не могла вот так признать, что сейчас у нас трудности, с деньгами большая опа. Я бы наверное просто рассыпалась на месте от таких слов. Вот больше года и выкручивалась как могла, чтобы детям в голову не пришло, что что-то не так. Даже не знаю, почему у меня такой перекос в сознании, ведь в сущности ничего страшного, у всех люде бывают временные трудности. Или все-таки не у всех? На то же Еве часто пишут, что у нормальных люде соломка подстелена, и все схвачено и катаклизмов не бывает.