Почему они не уезжают?

пущай вам однушку снимут, или вы так не хотите? одна трешке, не многовато ли?

Идти на съемное жилье? С чужой мебелью, посудой? Нет, не хочу. Вам кажется, это будет справедливо?

а 4-х человек выкидывать на улицу, только потому что голова распухла, вам кажется более справедливее?

А эти 2 взрослых сами не хотят позаботиться о себе и своих детях сами?

обстоятельства могут не позволять, да мало ли что. Более того, у них хорошие отношения. Ради внуков можно и цитрамончика попить, если уже совсем голова пухнет. А на старости лет, когда ходить уже не сможет, подгузники менять надо будет, сразу вспомнит и внучков и сыночка и невестку

Да перестаньте. Эта "старость лет" быстрее наступит в таком дурдоме. И цитрамончик не поможет.

В каком дурдоме? Нормальная семья, у всех свои комнаты есть. Многие люди живут ещё теснее. Мы вот в двушке впетяром живём, думали, что временно, временно тоже уже за 5 лет затянулось. У нас ребёнок один, но зато дедушка. Он, конечно, не особо доволен, но он у нас редкостный эгоист, он в 8 вечера спать укладывается, и к нему в комнату не зайди. Автор , похоже, из того же разряда. Свои родные внуки час-другой в день её так напрягают, ну что это - эгоизм и самовлюблённость чистой воды. Скажите спасибо, что вас не попросили уйти на пенчию и сидеть целый день с внуками. Это нормальная практика , кстати. Полно бабушек растят внуков и не жалуются, а рады. Моей маме 71 год, она целый день с моей дочкой 5-ти лет, водит её на занятия разные каждый день, и не жалуется.

А вам , автор , наверняка около 50-ти, а вы уже так... Я бы тоже обижалась на месте вашего сына и его жены.

Не все привыкли раняться на тех, кому хреново. Многие люди живут по-человечески. Но вам это неведомо, что значит нормально жить.
Дедушка-эгоист? Ну этим все объясняется. И маму вы свою в няньки засадили. Самостоятельно жить не пробовали? А люди в определенном возрасте имеют право жить так, ка ким хочется. Они это заслужили.

Мы жили отдельно, но мои родители сами позвали нас к себе, когда родился ребёнок. Так по некоторым причинам на тот момент было лучше всем. Они сами хотели внуков. Пожить мы там собирались пару лет, но вышло так, что съедем не раньше, чем через год. Да, я согласна, что в это не нормально, потому что тесно, и только поэтому. А отношения у нас в семье очень хорошие. Мама сама хотела сидеть с ребёнком и уговорила меня не отдавать её в сад. Представляете, так бывает. Если бабушка готова и рада сидеть с внуками, разве это плохо? Это нормально. На свете есть много бабушек, которым в радость воспитывать внуков и они могут им многое дать.
Родная бабушка гораздо лучше чужой тётки в роли няни.
Про дедушку разговор отдельный, этот человек всю жизнь думал только о себе.

Относиться надо друг к другу по-человечески. Автор же понимает, что если даже они разменяют квартиру на две однушки, то жить в однушке в четвером им будет очень проблемно. Дети уже есть, их обратно не засунешь. неужели к своим самым близким родственникам нельзя по-человечески с пониманием отнестись?

Ваша мама таким образом удовлетворяет свои собственные потребности, а у автора этих потребностей нет, так же, как у вашего папы. Чувствуете разницу?

Можно отнестись и по человечески, и с пониманием, что автор и сделала, заселив половозрелого сына с его домочадцами в свою квартиру. Только игра-то в одни ворота получается. Вы почитайте жалобы автора. Я бы в таком гадюшнике, где ни отдыха, ни покоя, давно б свихнулась...

Это обычные условия жизни с маленькими детьми, а вовсе не гадюшник. Если автор этого не хотела, то надо было ставить вопрос ребром сразу. Праямо объяснять, что она с внуками жить не будет категорически.

Для меня это - гадюшник. Я работаю, как и автор, и после работы хочу отдыхать. В собственном доме. Это что, криминальное желание?

Нет, справедливо! Понимаю, еслиб дом был, а тут 3х комнатная квартира на 5 человек!!! Любовь любовями, а отдхы в болéе позднем возрасте необходим острее.

И ради собственно комфорта готовы родных детей на улицу выгнать с малолетними? Все прекрасно понимают, что не реально у нас среднестатистическому человеку на квартиру быстро заработать. Ну не выростила автор гения, который сразу после института 500000 руб будет получать. Она не понимает это. Неужели просто жалости нет, к самым близким людям?

А съем отменили совсем нынче, как класс? Все реально, было б желание.

а почему бы сыну жаость к маме не включить? простота хуже воровства!

Чем вам съем жилья не угодил?

Да, мой комфорт и покой мне дороги. Я, на минуточку, деньги зарабатываю:), и если мне в этом сильно мешать, то появится топик с названием "Мама тянет деньги из моей семьи":)

Быстро? Выгнать?
1. Дети у автора живут уже 2 года - вполне приличный срок, чтобы начать зарабатывать.
2. Она готова продать квартиру и отдать молодым деньги на первый взнос. Даже при зарплате среднестатистического человека это вполне нормальные условия, чтобы взять в ипотеку небольшую квартиру где-нибудь в близкой области. Ну да, придется немного покрутиться, но вполне реально.

Так что тут как раз сынАчка жалости лишен.

Слушайте, читала вчера пост, где ситуация прямо противоположная, дочь 36 лет одна с ребенком, живет у мамы, которая со сложным характером и спрашивает что ей делать? Так ее там заклевали: сваливай от мамы, дай пожить нормально. Здесь наоборот: мама вырастила сына, который сумел создать семью и нарожать детей, но не сумел купить квартиру - и мама плохая, от того, что у нее уже крыша едет от дурдома в пять человек. Одно дело, когда маленькие дети свои, и, положа руку на сердце, иногда тоже хочется просто отдохнуть в тишине, но в данном случае, она своих детей вырастила и хочет покоя, это что криминал? Пусть сын и его жена идут и зарабатывают на квартиру. Вполне можно разменять квартиру, маме однушку, им однушку с доплатой (пусть кредит возьмут).

вполне можно снимать. хоть однушку.

А почему автор, когда плодилась сама не предусмотрела, что и ее ребенок когда-то захочет? Как-то странно, себе разрешать, а другим нет. Автор так и не ответила, чья квартира и каким образом получена. Если а сына получали, то пусть молчит в тряпочку. Значит сама его заводила, чтоб лишние метры приобрести.

+1 Автор замолкла на полуслове.

Я, например, предусмотрела:) Моя дочь воспитана с полным пониманием своих прав и обязанностей, она знает, как приобретается и что стоит содержать недвижимость, знает, как и сколько вкалывают ее родители, и как они предпочитают отдыхать. У нее хорошие перспективы в плане будущего наследства, и навряд ли она захочет их терять:)

+1, все тоже самое.

Так автор жилье имеет, что бы не плодиться. И даже если метры "давали на сына" - готова ему эти его метры отдать. Только сыну этого мала.

Так сын имеет право жить где ему хочется. Не надо было рожать сына или дать ему гарвардское образование, чтоб мог себе метры купить. Сама виновата.

"Где ему хочется" - не имеет. Имеет право жить на своей площади. А мама имеет такое же право отделить его площадь от своей (если у него вообще есть доля в той квартире).

Ну вот он и живет на своей (если не купленная и не кооперативная, что вряд ли). А мама имеет право отделить, да. Пусть продает свою долю и покупает, что хочет. Только так и имеет право, разу уж речь о правах зашла.

Так автор вроде и не против - сына не устраивает.
А со "своей" вопрос сложный - трешки вроде на семью с одни ребенком не давали. Двушки давали.

Еще раз - если сын собственник доли заставить его нельзя. Пусть продает свою долю. Да, с дисконтом. Может сын и купит - у него приоритетное право. И едет куда хочет. принудить другого человека к размену нельзя.

а где тогда жилплощадь его жены?

Странный вопрос. По месту регистрации либо на ее собственности, вестимо.

Ну вот ему и хочется жить с мамой! На общих метрах. Ему места хватает, а маме - нет. И кто виноват? Мама должна была и пару внуков с невесткой предусмотреть?

из этого следует что прежде чем рожать ребенка она должна была быть готова обеспечить его и всех его детей жилплощадью?

фу, где человеческие отношения?
в нашем обществе, похоже, каждый думает ТОЛЬКО о себе

С детьми должны жить родители. А бабушки не обязаны. Вы правы в том, что автору не надо было сразу их пускать к себе. Хотела помочь- менялась бы сразу.

Это не обычные условия жизни и детей автор уже вырастила. На время пожить она их пустила, не может больше, по человечески попросить в определенный срок съехать.

обычные условия для родителей этих детей.но не для бабушки.

А если бабушке дети и внуки в таком количестве не в радость (ну сил нету)? Она "не бабушка, а ехидна"?
Ну можно еще понять, если у молодых что-то форс-мажорное случилось.
Автор, кстати, вполне по человечески. "Дети" живут у нее два года, она не скандалила, предлагает участвовать в покупке квартиры молодым. За счет того, что ей самой придется переехать из трешки в однушку. Это "не человеческое" отношение?

Так и родственники могли бы точно так же проявить понимание...в принципе..

жить надо по человечески, здесь вы правы, и не всегда это значит, что молодые рожают, а свекрови сидят с детьмя. Хотят - сидят, не хотят - это их право. И жить с кучей детей и невесткой свекровь не обязана.

моей маме и 50 нет:) у нее столько интересов ( учит итальянский,фитнесс, путешествия, работа и т.д.) то засадить ее дома-это издевательство:)) У меня даже такойц мысли не было. На это есть няни и родители. И прежде всего это ваши дети, а потом уже чьи-то внуки.

+1000

а сейчас ей проблемно жить в своей квартире таким табором.

простите, но ваша мама сама захотела сидеть с внуком. у нас две бабушки, обе работают, хотя одна уже на пенсии. да в голову мне не придет сдать ребенка на них, а самой заниматься своими делами. просто потому что ребенка рожала я, а значит я за него отвечаю и не имею права перевешивать ответственность на своих родителей или родителей мужа. ну и жить с родителями можно только если уж они этого хотят. если решили свою семью создать и детей завести, то надо быть в состоянии эту семью обеспечить как минимум съемным жильем. а то притащить кучу народу на шею маме-это круто, особенно если мама устает и хочет вечером отдохнуть после работы (она уже свое с детьми отпахала, если по честному, и повторять все в таком возрасте ей просто может здоровье не позволять)

У меня мама загибается сейчас, но упросила не отдавать ребенка в сад, потому что... в общем есть причины. ИТ я тоже пошла ей на встречу. Пока... но ищу другие варианты. Помому что вижу, что сил у нее мало, хотя ей всего 63, но здоровье подводит.

Вам семья автора кажется нормальной, потому что у вас у самих ненормальная семья, только вы этого не видите. Дедушка ваш не эгоист, а нормальный человек с нормальными потребностями, поэтому и запирается от вас в 8 часов вечера. Нельзя жить в такой теснотище и не испытывать дискомфорт. Хотя в этом есть и вина ваших родителей, они воспитали потребительницу и нахлебницу, за что теперь и расплачиваются.

Ну и сволочь Ваш деде - в 8 спать укладывается - вот гад-то!!!
Есть люди, которые любят одиночество - у меня такая бабушка - это нормально. Почему пожилой или наоборот, молодой еще человек должен за счастье считать сопли за вышим ребенком подтирать?

Недостаточно иметь свою комнату. Еще нужно , чтобы в доме была нормальная атмосфера, не было шума. Или это уже роскошь? Ну, для вас и отдельная коморка- роскошь.

Нищета плодовитая подтянулась))

Можете сколько угодно иронизировать. Вы , конечно, тут все миллионеры, но вот есть люди со среднеми зарплатами. У нас доход семьи сейчас 140 тысяч, но купить квартиру вот так вот враз увы не возможно с таким доходом, к тому же были непредвиденные финансовые потери, всякое случается в жизни. Если вам всем родители заранее отдельное жильё обеспечили, не надо ставить это себе в заслугу.

А снять квартиру не судьба? Чтоб дедушке на старости лет дать пожить спокойно?

ЗЫ: вас лично еще можно понять, т.к. вы живете со своими родителями и катаетесь на собственной маме. Но вашего мужа в этой ситуации понять невозможно. Фактически он живет в одной комнате с тещей (посторонней теткой), женой и ребенком (дедушка, как я понимаю, отвоевал таки себе пространство). С дедушкой у него небось дикая конфронтация. А он живет приживалом и в ус не дует. Это полный пи...ец.

Копим на покупку. Через год купим, и будет дедушке счастье.

А мне каатся, вы ничего не купите. Таким семьям, как ваша, очень удобно жить с родителями до седых мудей.

+1

+2, будут ждать, когда дед копыта откинет.

а дедушка то фиг ли должен терпеть?у него есть квартира

Для всех, по поводу дедушки. Он сам, женившись на моей маме, пришёл в квартиру моей бабушки. Зарабатывая довольно приличные деньги, он и разу не озаботился улучшением жилищных условий. Хотя мог бы и на кооператив скопить. Так в ней же и живём. Причём уже 15 лет всю коммуналку оплачиваю, даже когда здесь не жила. Я уже два раза квартиру ремонтировала и поменяла в ней всю мебель. Прежняя мебель была тоже ещё бабушкой куплена. То есть я в эту квартиру вложила уже гораздо больше, чем он. При этом родители ни в чём не нуждаются, материально я им помогаю всегда, все продукты мы покупаем, одеваю их, лечу, дедушка два раза в год за мой счёт в санатории ездит и.т.д.
А дедушка наш, в отличие от автора, давным-давно не работает, и только и делает, что ест и спит по полдня. Хотя ещё довольно бодрый, никаких серьезных проблем со здоровьем нет.

Вот и делайте выводы имею я право на эту квартиру или нет.

Дидо пусть радуется, что в дом престарелых не затолкали. Пипец, если серьезно :(

Таких дедов, как отец автора, в дом престарелых не затолкаешь нифига. Скорей он их затолкает туда, откуда они вылезли. И это хорошо, что он у них есть. Не даст совсем расслабиться.

У нас доход был гораздо меньше,когда ипотеку взяли, у нас нет квартир с дедушками,как у некоторых.

У каждого свой путь.

Да, кто-то на шее любит сидеть,а кто-то упираться и заработать.

А кто-то обижен на весь мир из-за того, что у него подходящей шеи не оказалось поблизости :-P

как мне нравятся тунеядцы типа вас. Вы ж и правда искренне считаете, что люди, поддерживающие автора в ее желании вытурнуть взрослых деток во взрослую жизнь, завидуют таким как вы, которых гонят в дверь, а они лезут в окно :)))

А вы хоть посмотрели что автору советую я? Может, я её призывала где-то терпеть всю семейку сына и не пукать - типа какого родила, теперь поздно воспитывать?
И про мою жизнь...Меня никто не гнал, я "ушла" сама. Причем так далеко, что ни окон ни дверей поблизости, чтобы куда-то влезть ;).Ни в чьи окна не ломлюсь, на шеи не пристраиваюсь. Денег не хватает, конечно, и меня моё положение не устраивает. Однако, завидует, в той или иной степени, БОЛЬШИНСТВО друзей-знакомых.
И да, папа ИСКРЕННЕ предлагал мне с двумя младшими оставаться с ними в Маскве, в однушке:-o. Вам незнакомо, наверно, такое, когда люди друг друга ЛЮБЯТ? И им ВМЕСТЕ лучше, чем отдельно, да хоть в коробке картонной!

Мне-то как раз знакомо, когда друг друга любят :) Именно поэтому я снимала квартиру, а не перлась со своим семейством в родительские 3.5 квадрата. У вас однобокое понятие любви. В нее включено только то, что родители вам по гроб жизни должны.

В неё включено и то, что я им обязана никак не меньше, это во-первых. А во-вторых, жить вместе - это не всегда "родительские 3.5 квадрата". МОЙ дом моими родителями тока украситься может, ну никак они мне не повредят и не помешают. Проблема тока в том, что нам регионы разные нравятся :)

вы теоретизируете или ваш дом уже украшался родителями на несколько лет?

Не, пока что дом родителей мною украшается периодически)))Тока дом у них маловатый, надолго никак не украсить))))Считаю это своей проблемой.

если человек не круглая сирота, он всегда имеет возможность сесть на шею родителей. Так что не утешайте себя, дело все-таки в чьей-то лени, бездарности и отсутствии совести.

Да что вы? Прям ВСЕ родители тока и ждут, когда же деточка в "родное гнездо", желательно с многочисленным семейством,наконец, свалится ;).
Вы тут хоть вслепую темы тыкайте - 2 из 3х о проблемах дети-родители...И лень, бездарность и отсутствие совести со стороны детей встречается не реже, чем тупость, высокомерие, эгоизм со стороны родителей :-P
И да, про шею родителей. Я туда ВСЕГДА имею ДОПУСК, потому что роднее только дети,потому что в случае беды только к ним пойду. Точно также, как и родители - очень мне жаль, что не на моей шее, что не могу им предоставить те условия, которые считаю для них достойными. Есть шанс у них дожиться до того времени.Я в этом направлении работаю сосредоточенно)).Отращиваю МОЩНЕЙШУЮ шею, шобэ поместились все, кого люблю и жалею))

2 из 3 темы про то, как детки ебацо научились, а снимать квартиру им религия не позволяет, вот и теснят стариков-родителей, а те отдохнуть наконец-то хотят.

У каждого совести разное количество. А также честолюбия, упорства и работоспособности.

Так и жилье тогда дешевле стоило, нет :)?

а зряплатки тож припомните тогдашшние ;)

В цифрах не припомню. Могу у мамы спросить, если интересно :).

Но помню, как родители купили кооперативную квартиру. Мама работала инженером (не руководящая должность), папа в ВУЗе преподавал.

Кооператив от проектной организации, контингент - инженеры и техники. Жили, по теперешним временам, скромно - машины были у единиц, дефицит всего, отдыхать за границу не ездили. Но, работая с 9 до 18, люди могли выплачивать этот пай. Никто не рвался на 2 работах, не работал в выходные, без отпуска и т.д.

Кстати, многие не хотели вступать в кооператив, потому что по очереди получали такие же квартиры лет через 5. Лучше машину купить :).

Вы мне возразите, что на зп медсестры, воспитателя, учителя и т.д. кооперативную квартиру купить было нельзя. А сейчас на такие зп нельзя прожить даже при наличии квартиры.

Я знаю, что моя свекруха уезжала на Камчатку, шобэ на однуху заработать ;).
Ещё знаю, что мой папа НЕ преподавал, ибо для получения докторской степени необходимо было вступить в партию, без докторской - не преподают. Мой папа всю жизнь выступал "против коммуняк", дома, со спиртом медицинским, с работы...Младший, а затем ведущий научный сотрудник. Со студенческой скамьи и до пенсии - на одном рабочем месте ;). за всю жизнь заработал на новый автомобиль НИВА, на которой я с благодарностью катаюсь нынче :)

чего это без докторской не преподают? очень даже преподают, просто зав.кафедрами не становятся, а среди преподов доцентов до фига, у них, в т.ч., и студенты могут защищаться (под их руководством), так что ничего подобного

Преподавать студентам имели возможность ТОЛЬКО партийные. Вступаешь в партию - и расти дальше в науке.

Преподавать студентам имели возможность ТОЛЬКО партийные. Вступаешь в партию - и расти дальше в науке.

а нам с нашими доходами не дадут ипотеку.

значит вы не умеете экономить, тем более если вы живете с родителями, то вы вполне можете откладывать по 70 тыс. в месяц. У нас смужем примерно такой доход, откладывает каждый месяц по 75 тыс.

140 тыс. достаточно для покупки квартиры в МО в ипотеку, мы с этого начинали. С родителями не живем с 17-ти лет. Сначала общежитие универов, потом съемные квартиры и сейчас своя, купленная в ипотеку. Так что у кого какие приоритеты: сидеть на шее у родителей или полагаться только на себя.

Мне вот дедушкой не быть, но бабушкой, надеюсь, буду. И тогда точно в 8 часов буду спать ложиться. Чего это дедушка эгоист-то?

у сына есть доля в этой квартире, а у невестки нет, у деитей скорее всего тоже, такчто сын имеет права жить там один или пусть идет и снимает для себя и своей семьи. Не проблема свекрови. Если что,я невестка.

" Скажите спасибо, что вас не попросили уйти на пенчию и сидеть целый день с внуками. Это нормальная практика , кстати" Что за скотское отношение? Бабушка такой же человек и не фига на неё сбагривать детей и ещё и думать, что это нормально и она ДОЛЖНА радоваться

А дед ли эгоист? Я думаю что вы. Покоя нет старику. Почему вы не можите понять,что внуки-это не дети и многим они просто уже не нужны чаще ,чем 2 раза в неделю по 2 часа? Я со своими детьми живу,а с внуками и дня не буду. В 70 лет отдыхать хочется,а не по кружкам таскаться,это к слову про то, как вы маму в рабство засунули.

Моей бабушке было 74, когда мы у нее 3 месяца пожили вынужденно, делали ремонт. И я поняла, пора сваливать, она от нас элементарно устала. Бедный Ваш дедушка. Доживете до его лет - поймете.
Я вот раньше маму не понимала. Мне комары мешали больше чем жара. Я форточки закрывала. А мама задыхаться начинала, хотя вроде здоровая была, и говорила мне, открой, нечем же дышать, а я не верила, и с психом говорила, что дышать есть чем, а вот от комаров можно с ума-разума сдвинуться. (Какой-то период в конце 80-х наступил, что комары поперли, раньше не было).
Теперь я маму понимаю. Если кондера нет, то дышать при закрытых форточках нечем, задыхаюсь, хотя вроде здоровая, но наверное это первые звоночки. Но зато теперь ей во всем верю. И стараюсь понимать, хотя на мой взгляд вроде она порой не права. Правда понимать ее начала, как сама замуж вышла, раньше не хватало ума задуматься над этим.
Вот так и Вы. Вам помогают, Вы этим пользуетесь, и совсем не хотите задуматься над тем, что им тяжело от шума, у них уже уши просто иначе слышать стали, их всякий шум раздражать может, после 50-ти многие на это жалуются. А мама Ваша просто молчит, ей жалко Вас. А Вы этого не понимаете и не цените.

Да какой там дурдом то? Семья, больше ничего

У всех разное представление о семье :)

Ну и почему ваше правильное? Вы считаете, что никто никому не должен, все сами по себе, детей выгнать надо в 18 лет на собственный прокорм и остаться
жить в тишине и покое одной. А я считаю, что это ненормально. Что семья - это дети, внуки, шум, это бабушка и дедушка не раз в году у детей, и прочее. Я в средней полосе выросла, у нас люди теплые и семьи большие. У вас, я так понимаю, все живут по одиночке.

в москве вообще очень много ебанашек)

кто в москве?

ебанашки)
большинство тетенек, что высказались тут за одиночество и "пусть катятся" - жительницы столицы. тут вообще так принято... квартирный вопрос, знаете ли... еще булгаков говорил.
сколько у меня знакомых москвичей - ни одна бабушка не нянчится с внуками, изредка приходят "посмотреть": "сегодня к нам приедет бабушка в гости посмотреть на сашу". случается такое раз в полгода, дай бог. зато бабло тянуть со своих детей-это да. потому что те "обязаны": "я вас вырастила!" да, обязаны. я не спорю. но в целом... стремненько как-то.

Ну это вы зря. Мне, и мама и свекровь с детьми помогают, хоть и живут на других концах Москвы. Со мной и моим братом всю жизнь бабушка-дедушка сидели и занимались. У нас в принципе сильны родственные отношения, с двоюродными очень плотно общаемся. На примере соседей вижу, что если нормальные отношения в семье, то на старости лет и в критической ситуации родителей никто не оставил.

Ваши крепкие родственные связи таковыми являются как раз потому, что живете в разных концах города. Помощь - по желанию и возможностям, а потом ОТДЫХ от этого всего и СВОЯ ЖИЗНЬ у каждого. Окажись вы по любой причине на ПМЖ под одной крышей, этому благоденствию быстренько наступил бы конец. Это нормально, что все люди разные, и не реально жить всем кланом так, чтоб всем все нравилось и ничего никого не напрягало и не раздражало. До поры до времени это можно потерпеть, но не постоянно. И те, кто якобы мирно сосуществует несколькими поколениями под одной крышей, скорей всего, от безысходности, делают хорошую мину при плохой игре.

ну славу Богу, Вы выбиваетесь из статистики)) и это здорово.

Нет, не выбиваюсь. Как правило не помогают тем, кто приехал в Москву в первом поколении сейчас, а родители остались на малой родине.

Не в 18, а как только женилка отрастёт.
Квартира - это ОДНОСЕМЕЙНОЕ жильё. А тут на лицо две семьи. Вот пусть сыночка и валит.

только если этот шум приехал в гости,а потом уехал к себе домой.

Ну и какое оно у автора?;) Она реально хочет быть одинокой? Вряд ли. Ей нужна "семья по требованию". Но так не бывает. Семья либо есть либо нет.

Моя мама живет одна в 3-ке. И она не одинокая. Мы видимся раз-два в неделю. Идеальнее не придумать. Это и есть семья- когда люди видятся тогда, когда ВСЕ этого хотят.

Ваша мама вряд ли выгоняла вас из дому. Жить отдельно у вас видимо была возможность и вас устраивали связанные с этим ограничения. Автор же выгоняет сына из дома, роет себе яму своими руками. Сые вряд ли захочет ее видеть, если автор добьется своего.
А семья это все же нечто иное - это не просто удобное и ненапряжное общение два раза в неделю. Семья - это общность, общие неприятности и радости, общие болезни, общие праздники, общие будни.
У вашей мамы нет семьи - у нее есть родственники "средней удаленности".
У автора семья есть. Пока.

Я сама уехала, учиться в Питер. Моя сестра также уехала в 17 лет учиться.
Моя семья- это мой муж и наши дети. Мама- это мама. Мама мужа- это его мама со своей семьей. Да, вы правы в этом. И это всех устраивает и всем комфортно. Никто ниу кого на головах не сидит и в жизнь другой СЕМЬИ не лезет. Когда мои дети вырастут и женятся-выйдут замуж, то у них будут свои семьи. Мы им будем близкими родственниками. А семьи-колхоза я не хочу, божеупаси.

Да нет у вас никакой семьи. Просто близкие родственники...

И мне этого достаточно. :) также как и им. А моя семья- это муж и наши трое детей. Мне более, чем достаточно :)

Хм, объясните мне, чем понятие "близкие родственники" так уж радикально отличается от понятия "семья"?

Вы не поймете. Менталитет другой. А автор сильно пожалеет, только поздно будет.

Для меня семья- это жена, муж и их дети. Как только взрослые дети женятся, у них появляется своя семья. Близкие родственники- это те, кто друг друга поддерживают, помогают, любят, но при этом уже соблюдают рамки "вторжения" в жизнь.

Вообще, как всегда на Еве, двойные стандарты налицо :-) Когда надо помогать престарелым свекрам - все вопят во всю глотку, как же они шибанутые такие, не могут понять, что у молодых своя СЕМЬЯ, а свекры в ней никто и звать их никак. Но как квартиру делить - то свекровь быстренько семьей становится. Интересненько так :-)

Ну, я никогда ни с кем ничего не делила, ответить вам на это ничего не могу :) Разве что с БМ совместно купленную квартиру, но это уже все по-честному, вместе купили, пополам и разделили. Замечу, что ребенка в рассчет не брали- строго пополам.

Нет никаких двойных стандартов.

Взрослый человек обеспечивает себя САМ - квартирой, медобслуживанием, едой, прислугой, если уже недееспособен и т.п.

Начинать взрослеть уже надо и обеспечивать себя в первую очередь, ни на кого не рассчитывая (ни на родителей в молодости, ни на детей в старости).

не надо примерять европейские стандарты жизни на Россию.

О, как только я начинаю говорить о том, что у нас жизнь совершенно иная и ничего общего - меня тут же уверяют, что нееееет! что все абсолютно одинаково! А как только я выражаю абсолютно стандартную мысль европейского мышления, то тут же "у нас не так, нам это не подходит" :dash1

Но опять же, насколько мне известно, в Европе в страшном сне никому не присниться с семьей припереться к родителям в дом.

Так и есть. В 18 лет обычно детки съезжают от родителей. Есть возможность - обеспечивают их жильем, нет- снимают, потом берут кредит и покупают свое. Разница, естественно, в кредитных интрессах. Было бы у вас , как у нас- 1,5-2 % в год за кредит- и у вас бы жилищная проблема быстрее решалась бы.

Такие проценты бывают?

Справа в рамочке процентнаяе ставка Еврибор, к ней прибавляется банковская моржа , у нас она 0,6 , итого 2.37 http://www.sampopank.ee/ru/index.html

Возраст отделения молодежи в Европе:
Италия: 27-29 лет,
Испания: 26-28 лет,

и т.д.
http://www.demoscope.ru/weekly/2006/0259/analit05.php

Хорошо вам, а у нас 6.5% и выше...
Не обязательно в 18, моя дочка отделилась от нас в 22 года. Но к родителям в дом никто партнера жить не приводит, что правда, то правда.

Почему? Всякое бывает. Но у нас как раз наоборот, старшее поколение имеет больше средств, чем их дети - всегда, по всем поколениям. Т.е. родители детям помогают - ДА, дети родителям помогают - ммммм.... если честно, то просто ни разу об этом не слышала. Ну, на огороде разве что, с рассадой, по-мелочи, по-дружески. А серьезная материальная и финансовая помощь - это только от старшего поколения молодым. И никак не иначе :ups1

Но ведь помогают по доброй воле, а не по обязаловке или вымогаловке? По доброй воле и я согласна:)

Совершенно верно, по доброй воле.

При этом не припомню совместной жизни 3-х поколений, разве что летом в "загородном доме семьи", на пару недель раз в год - это да.

У нас все тоже самое. Никто с родителями не живет. Вся помощь (в обоих направлениях)- по доброй воле и по возможностям.

Да что вы бред несете. У меня пол-Европы родственников. Все живут с родителями и после 18. Просто там есть возможность покупать или снимать жилье. Это не сказывается катастрофически на бюджете, - снял квартиру, есть нечего. И нормальные люди в Европе, что вы так всех уже настраиваете. Кто хочет живет с родителями, кто хочет уезжает. Во Франции, например при рождении ребенка сразу соц жилье дают. Не гоните на Европу, там люди гораздо добрее и гуманнее.

Насчет Франции и соц.жилья - откуда сведения у Вас? В Париже на соц.жилье очередь на 40+ лет вперед, много раз уже передачи об этом были. Жилья нет, строительства нет, Париж не резиновый.

В дальних пригородах и то надо ждать пару лет с решением DALO. Учите матчасть :-7

У меня сестра родная живет. С 2 детьми, в разводе с мужем. Поверьте не на улице. Вы не про Париж пишите не все там живут, а про то, что с детьми никто на улице не живет.

Конечно, с детьми на улице не живут - скватты полны-полнехоньки, дешевые отели - тоже, опять же передачи про это в новостях бывают. Если не в Париже, то вообще с мин. з/п можно какую-нить ж/п купить, за любую квартиру надо платить или Вы утверждаете, что Ваша сестра не платит? :scared2 Это где же? Назовите такое злачное место, оч. любопытно :-7

Платит, только ей это по карману. Хоть она на социале и с небольшими алиментами. А в России, можно снимать квартиру с такими доходами? Она живет в курортном городе. Не работает, у нее с головой проблемы. Просто вы не понимаете, что люди едут на запад, мыть туалеть, чтоб вернуться на родину и купить жилье. А здесь, на мытье туалетов 100 жизней не хватит, чтоб заработать квартиру. И кроме того, я венгерка, по национальности. У меня пол-Европы родственников, не приехавших, а живущих там. Да чушь собачья, что всех в 18 лет вышвыривают на все 4 стороны. Просто у молодежи там больше возможности, снимать жилье, или брать кредиты. Они и сами не рады жить с родителями. А те, что рады, живут, и их никто не выгоняет и бабушки с внуками нянчатся, как и здесь. Просто когда читаю ерунду про Европу и их порядки, диву даюсь, откуда такое мнение. И в Польше и в Германии и в Венгрии полно родственников, которые живут с родителями после 18.

Живут с родителями после 18-и, с жАной и двумя детьми? По-моему, только в бывших соцстранах, и только маргиналы:)

Ну Слава Богу, что все-таки живут после 18. А то уже в Европе детей на улицы вышвыривают по меркам Евы. Женившись, они просто сами не хотят с родителями жить. Как и здесь. Если большие дома, и людям нравится, живут. Разница только одна, там каждый действительно может заработать на жилье, даже на низкооплачиваемой работе. А тут, единицы, надо или со стадионом переспать, или много наворовать, ну может улыбается кому-то (как мне) удача, но я не считаю, что каждый в России или как я на Украине, может заработать на жилье. У нас врач, например, 200$ зарабатывает, а квартира, как в Европе стоит. Как человек, честно, может врачом заработать на квартиру?

А без собственной квартиры жизни нет? Снимать. И не в центре. Т.е. чуток меньше понтоваться - делов-то:)

Снимать в Киеве квартиру мин, в зажопье,- 300 дол и то очень должно повезти и это просто сарай. А врач 200 зарабатывает. Ну вот такие условия, не сравнивайте вашу и нашу жизнь.

Сочувствую. Денег Вам не платят, жилья нет. Что Вас держит в этой стране? Родительская квартира?

Ну у меня не такая материальная ситуация. И мама с квартирой помогла и сами потом многое заработали, теперь у меня много квартир. Я про жизнь обычных людей пишу, про своих знакомых. И из Украины уже 7 млн уехало, в лучшие страны. Просто не могут взять и сразу уехать все. Границы закрыты, многих просто депортируют. Некоторые тут приспособились, некоторым уже позно ехать. Вот мы с мужем, все мечтали уехать, я и гражданство получит могу. Так муж у меня до сих пор гражданство украины не получил. Он из другой республики СССР. Не у всех получается, но молодежь, 90% настроена ехать.

Ну видите как - и мама помогла(надеюсь, добровольно?), и сами много квартир заработали:). Значит, и другие могут. Обычные, как Вы их называете:)

Вы странно рассуждаете. Мне повезло. Я выучилась по очень редкой специальности, которая 20 лет назад нахрен никому не нужна была. А вот сейчас, ну кто бы мог подумать я нарасхват. У меня 10 чел в год выпускалось. Сейчас больше, только мне 40 и у мня опыт и репутация. И не у каждого мои способности, так что молодежь уже так хорошо не устроится, как я, мне просто повезло, считайте что я выиграла лотерею. Заглянуть в будущее нельзя, тот кто выигрывает сегодня может оказаться в жопе завтра и наоборот. Других я вижу, барахтаются, бьются, то бизнес у них отберут, то своего человека посадят и все. Да у нас банки, сами создают ситуации, чтоб и квартиру и деньги у людей отобрать. Рынка ипотеки просто нет, все уже научены. Я без кредитов обходилась, просто покупала землю под Киевом, когда она копейки стоила. Но у меня БЫЛА возможность, у других нет, они просто выживали. И когда родители не входят в положение детей их потомство потом вырождается. Сыну автора только 25, я в его возрасте нищая была,, только к 32 раскрутилась. И спасибо маме, что она меня не выгнала, все-таки я не снимала квартиру, а эти деньги экономила на свой старт.

Я не странно рассуждаю. Времена всегда одинаковые, и возможности есть у многих. Но кто-то сидит ровно на попе, а кто-то крутится. Сын автора даже не на попе сидит - на маминой шее. Фу:(

По вашим словам, вам лет 15-16, раз считаете что времена одинаковые. Мне, за мои 40 так не показалось. И вы даже не поняли смысла моих слов, ну ничего, дорастете поймете.

Мне скоро 44. Моей семье(в узком смысле этого слова) принадлежит 3 объекта недвижимости, купленных самостоятельно с 1993 по 2009 годы, т.е. и кризисы, и дефолты не оказали никакого влияния.
У Вас - много квартир. Так вот, либо Вы врете, либо Вы к покупке этих многих квартир имеете маааленькое отношение. Потому что психология у Вас - нищенская, и рассуждаете Вы, как заправский нищеброд(с):).... а нищие квартиры действительно купить не могут:)

Если всю жизнь снимать, что делать на пенсии? переезжать в дом престарелых для бездомных?

Послушайте, я не понимаю, как жить на социальные пособия с детьми и, тем паче, покупать на это какую-то недвижимость. В любом случае во Франции "кормушки" не вечны - придет к власти в один прекрасный день Марин Ле Пен, и все кормушки сократятся. И туалеты здесь моют негритянки в основном.

Я, наоборот, слышала о том, что приехавшие из РФ девушки заставляют родителей все продавать и давать им наличные на покупку недвижимости (первый взнос, например). Так что опыт разный бывает :-7

Да? А я считаю, что родственники на то и нужны, чтобы на них расчитывать.И я им для того же самого нужна!))

Вы абсолютно правы :-7

Иначе нах такие "родственнички"? Типа того: "в радости мы с тобой" - спасибо, конечно, но пофиг. "а в беде иди ты нах" = ну да, тогда нечего на меня рассчитывать после такого финта.

Я прочитала Ваши другие посты и согласна с Вами.

плюсуюсь, тоже об этом только сказала

О..а у меня прям мячта семья-колхоз :-o Эдакий "проходной двор", где ВСЕМ уютно, удобно, есть своя комната, несколько кухонь и тыпы...Ну и чтобы была возможность часто уезжать, а домой возвращаешься - там кто-то тебя ждёт, либо дети, либо родители, либо все вместе и ещё друзей побольше, с детями тоже))). И чтобы не "по соседству" проживали, а непосредственно у меня на дворе! :-o
О квартире как постоянном месте проживания не задумываюсь))

я с Вами!))))) меня всегда очень радуют такие семьи, где все друг друга поддерживают. у нас семья небольшая-5 человек, ближайшие родственники, с тетками и дядьями почти нет контакта, все сами по себе. а вот у моей подруги не так. она, ее две сестры, их дети и мужья, ее мама и тетя-очень сплоченные. такие молодцы, я бы тоже так хотела.

Прикиньте, можно друг друга прекрасно поддерживать, не живя вместе. У нас так и есть.

вы меня удивили) а я-то и не знала;)

Не все готовы платить столь высокую цену за "семью", а по сути, за кучку приживальцев.
Мне скоро 44, на пенсию - в 65, т.е. еще 20 лет вкалывать. Именно вкалывать, чтоб не только с детки не тянуть, но еще и ей оставить. А чтоб вкалывать, мне нужно и отдыхать, а то копыта отброшу. Мне автора искренне жаль, неудачный сынок у нее..

Съедет сынок. Вот поплачет она, старая и одинокая...Что посеешь, то и пожнешь.

Скатертью дорога, я б сказала:) Да похоже, сынок рогом уперся, не даст автору умереть в тишине, всеми позаброшенной:) Сдохнет она в бедламе:)

Да наоборот, отношения нормализуются, т.к. общение будет взаимно-желанным, а не навязанным.

Вы бы стали общаться с такой мамашей? Я нет.

"Сые вряд ли захочет ее видеть, если автор добьется своего." - а если не добьется, то автор возненавидит сына и его шебутную семейку.

"У автора семья есть. Пока. " - у вас очень странное понимание семьи. Когда одному плохо, а другие упорно этого не замечают, это игра в одни ворота, а не семья.

+1 у нас так же, только мама с папой. В семье мужа то же самое. Дети живут отдельно, а не приводят табор в отчий дом.

Согласна на все 100. Тем более она свекровь. Теща все равно, как правило, в семье дочери и внукам ближе. Иесли невестка своей маме по большей части все простит, то промахи свекрови без последствий не останутся.

семья, не понимающая прямых намеков, ага

не согласна.одно совсем не следует из другого

если в России-то нет...не могут.

Вообще-то там двое взрослых, которые обязаны о своём жилье и о жилье своих детей заботиться самостоятельно, а не трах... мозг автору!

+10000000

Ну, наплодиться сын успел, значить вырос. Может сам обеспечить СВОЮ семью.

конечно

Вы хотите жить одна в трешке, а сын, внуки и сноха - пусть убираются, куда хотят. Так?

Так. О чем они думали, когда плодились?

А вы зачем плодились?

А я тут причем? У меня нет никаких жилищных проблем. Я с родителями во взрослом возрасте никогда не жила. И мои взрослые дети со мной не будут.

Ну вопрос был не вам, а вы влезли, не удержались. Сказали А, говорите и Б.

Вы зачем плодились?

Из своих эгоистичных соображений, пупсиков люблю :) Правда, у меня для них уже наперед все с жильем продумано.

Вот видите, вы своих уже обеспечили, Вашим повезло. Может автру тоже надо было раньше полумать, или хотя бы внушить сыну, что сначала он должен окончательно свалить с её квадратных метров.

Ох как вы пожалеете в старости о таком

дада, чтобы в старости долбоебнутый сын не отомстил, его нужно терпеть и вылизывать сейчас

Да не будет он мстить. Он просто забудет о вас.

Обо мне не забудет. Я его не воспитаю трутнем, который рад забраться на шею родителей :-р

а вы намекаете на то, что свекровь из собственной квартиры должна убраться или жить в дур доме? Когда свекровь квартиру получала(покупала), то на 3х человек, а не на 5-6х.
Пусть сынуля, прежде чем ..уй совать без презика, озаботился бы где жить с семьей будет.

а она когда плодилась, не думала что возможно сыну помощь понадобится в будущем, и кроме нее у него никого нет

Она ему помощь и предложила- размен. Так его же не устраивает.

она плодилась, если вы заметили, на собственной территории , а не на территории своей свекрови.
А помогать сынульке засовывать...уй в писду,мамочка тоже должна или сынуля сам справится?

она плодилась на собственной территории? не факт.

Может, наша свекровь сама в свое время вышла по залету, тут же прописалась у мужа в квартире, отселив по пути его родителей или бабок, всяко бывает.

+1

все возможно.Автор, вы как в свое время поступили?А то может яблоко от яблони

Автор, ау, ответьте пожалуйста.

Она "плодилась" на своей территории.
Я "плодюсь" на своей, а вот найти территорию, где плодиться детям - это уже не моя задача.

Что значит на своей. Она не ответила на сына давали квартиру или нет. Если на его, то и он на своей плодится, хоть 100 человек имеет право наплодить.

ей что, сыначку до старости тянуть? 18 лет отстучало и сам-сам, дорогой

А почему нет?

Ля..охренеть просто, я тихо недоумеваю от таких вот "МАМАШ". А Вам не много ли в трешке-то одной остаться? Вы вообще кого-то кроме себя любите? Что такого ужасного в том,чтобы жить в съемной квартире? Если конечно Вы /Ваш сын может оплачивать аренду. Можно же найти уютную чистую квартиру, куда Вы по идее можете перетащить свою драгоценную посуду и прочее барахло? Что Вам мешает? Запто будете отдельно в тишине. Я так и не поняла КУДА ВЫ ИХ ъотите выпроводить с 2 детьми? Им однушки явно мало, снимать двуху, а Вы в трехе одна королева будете? Бедный сын...

Это совеццкое поколение, которым всё предоставлялось на халяву. Привыкло.

Отвечу вашими же словами- а чем плохо сыну с женой и детьми на съеме? Пусть найдут чистую квартиру и радуются жизни. А уж решать, жирно ей однйо в трешке, или нет, не их дело.

Они элементарно могут не попасть в сад и школу по прописке, если будут снимать в др. микрорайоне. Или попадут в самые отстойные, куда никто идти не хочет. Детей не жалко?

Попадут, если москвичи, встать на очередь в сад и записаться в школу без проблем можно по месту жительства, а не по прописке.

В приличную школу и сад, только по прописке или за приличную сумму денег. В этом году все поменялось - прикрипление школ и садов к определенным домам.

А потом с пенсии мама как будет аренду оплачивать, стесняюсь спросить??? От сыначки такого явно, кроме анализа, ждать нечего. А куда сыну выпроводиться - об этом по идее надо было думать ДО женитьбы и рождения детей. А в чем мама будет жить одна - в трехе, в пятикомнатном пентхаузе или в коттедже - точно не невесткино дело. Пусть к родителям невестки топают тогда, не?

обалдеть:)) прийти к чужой тетке наплодить там детей и потом ее выгнать- круто:)) А что вы не со своей мамой живете? жалеете ее?

К чужой тетке????? Кому чужой? Родному сыну и своим же внукам? Вам Ваша мама тоже чужая тетка? Если так, сочувствую. Я со своей мамой не живу только потому,что хорошо зарабатываю и смогла купить себе отдельное жилье. Отдельно жить все-таки удобнее. НО, если б не было в жизни такой возможности, то, может быть и с мамой бы жила. Во всяком случае моя мама никогда не будет против, это я сама не хочу.

"Хорошая невестка" -кому ж так повезло? Читать научись, она предложила уже своему чаду размен, хотя не обязана. И сейчас не обязана валить из своего гнезда. Может он завтра из семьи уйдет, не дай БОГ, так что мама совсем у разбитого корыта останется? Поражаюсь такому народу, когда уже научитесь тому, что вам НИКТО не должен НИЧЕГО

Нет, это просто немыслимо - родителей выселять на съемное жилье. Кошмар какой!(((

Я- невестка и я Вас поддерживаю.Какого хрена они должны с Вами в Вашей квартире жить в конце-концов?Выросли,женились,детей нарожали значит ВЗРОСЛЫЕ.Если все это сумели сделать,значит и квартирный вопрос смогут решить.Пусть снимают квартиру.ппц,Вы им еще и размен предлагаете!офигеть! на мой характер так обойдутся,квартира внукам,от бабушки на память,вырастут -разменяют.
зы.простите мне мою резкость.Просто инфантилы все вокруг заполонили.А как на голову сядут,то хрен слезут:)А ващще я не злая совсем:)

не думаю что много.думаю что в самый раз,а сыночка с женушкой должны сами о себе и детках позаботиться

а с чего ей многовато одной в трешке? у меня папа умер, мама осталась одна в трешке. у нас и мысли не было жить вместе, хотя она одна в трешке, а мы в 3 в двушке. и что? что за мания табора? че человека напрягать и менять привычный стиль и место жизни? живем рядом, ходим друг другу в гости:)

Пусть купят вам однушку, а сами тут остаются. Как вам такой вариант?

Хороший вариант. Только, боюсь, денег нет у них. У меня точно нет, к сожалению. Я готова оплачивать им часть съемного жилья, например, давать из з/п тысяч 10... но сын и слышать об этом не хочет.

Ну, не хочет слышать, меняйте на две однушки. И это будет справедливо. Захотят расшириться- найдут деньги. Что там его жена и ее родители думают?

Лучше на эти деньги пока снимайте квартиру себе.

Если у Вас катастрофически мало денег, то пусть сын Вам оплачивает половину (или больше) съемной квартиры.

Так потом, когда возможности снимать не будет - фиг ее такие сыночка с невесткой обратно впустят...

Если она так воспитала своего сына, то пенять уже не на кого.

По простой логике уходит всегда тот, кому некомфортно и у кого проблемы - несогласны?

babydream * написал(а): >>
По простой логике уходит всегда тот, кому некомфортно и у кого проблемы - несогласны?

Значит, надо просто обеспечить эту "простую логику"! Девушки, берите на заметку: создаете свекрови невыносимые условия - и хата полностью в вашем распоряжении!

Послушайте, я Вам говорю совершенно серьезно - автор топа (если это не фейк, конечно) не купила эту квартиру сама, из своих средств - просто поверьте на слово человеку, кот. купил многа-многа раз на свое личное бабло всяко-разные квартиры и прочую недвижимость - ОК?

Т.к. если бы тетенька КУПИЛА сама хотя бы ОДНУ квартиру на свои личные средства, то она бы ушла в съемную прямо с первого раза, когда ее достали.

А раз она НЕ КУПИЛА, то хотя бы надо иметь совесть уже не желать "чтобы никто не огорчался". Пусть выкинет своих детей и внуков на улицу из-за своей личной дури - да ради бога. Только после этого не надо плакать и причитать "меня не любят мои собссные дети-внуки" - ДА. И правильно делают :-7

По Вашей логике, если на несколько дней приехали гости и хозяев это вдруг напрягло - им надо срочно переселиться на съем, оставив гостям свою квартиру? Вы вообще серьезно или прикалываетесь? Я как раз вообразить не могу, чтоб человек, купивший квартиру, заработавший кровью и потом, ушел с нее на съем, чтоб кому-то жизнь облегчить.

Вы сначала купите уже себе сама что-нить. А потом поговорим - ОК? Купить "совместно с мужем" не считается :-7

Я запросто уйду из собственного жилья - как только мне там будет некомфортно. На съем, вот именно. А потом МОЕ жилье я поставлю на продажу и продам - без разговоров. Моя собственность, мое бабло - что хочу, то и делаю. Хочу=живу, а хочу=продаю, на то я и собственница единоличная :ups1

а почему я должна покупать что-то без мужа? мы одна семья, и покупаем совместно...

хуйню нести изволите.

По простой логике уходит всегда тот, кому некомфортно и у кого проблемы - несогласны?

Ничего, что автору принадлежит как минимум половина квартиры? Почему она должна уходить со своей площади?
По-хорошему, может и не парили бы ее внуки, если бы потомки умели уважать чужое личное пространство. А тут получается так, что бабущшку под плинус запинали - даже в своей комнае она не хозяйка.

Послушайте, как себя поставишь - так к тебе и относятся.

"Авторица" якобы там ниже написАла, что ей далеко не половина принадлежит - идите почитайте.

Еще раз, Вы слишком узко мыслите, уж простите. Конечно, уходит тот, кому некомфортно - я же не говорила, что заодно с уходом надо тут же всю собственность на детей-внуков оформить :-7 Немножко подумайте, какие есть варианты, прежде чем продолжать разговор - ОК?

твоюжежмать, с какого перепугу она должна себе квартиру снимать?

конечно не хочет.ваша шея и квартира ему намного более комфортна.вообще если честно не понимаю я ни вашего сына ни его супругу.У моих свекров 4 комнатная квартира,так они нас уговаривали хотя бы во время беременности моей переехать к ним.нет нет нет.у нас своя квартира и своя семья,в гости пожалуйста,а жить вместе представляю как страшный сон.Они приезжали к нам в гости(мы переехали в другую страну)на 2 месяца,это был кошмар .

А если бы ваш муж не умер, то как бы сын планировал решать свой жилищный вопрос?

Вообще-то это уже не молодая семья. По хорошему нафиг потребовать, чтобы снимали себе жилье, раз разменивать не хотят. А если не совсем уж портить отношения, можно предложить, чтобы они вам снимали однушку. В ином случае они наглым образом вами пользуются:(

Ну с какого перепугу автор должна по съемам мотыляться?

народ сапсем окуел:)

Да я тоже, читаю и акуеваю :)

Примите в ряды акуевших :)

И меня :-( Вообще уже, мать пожилую на съем выпихнуть, чтоб не утруждаться лишний раз...

И я с вами.

вот-вот, потребители *остальное матом*

Полностью с вами согласна, но как я понимаю автор несмотря ни на что хочет сохранить хорошие отношения, а посему нужно искать компромисс:(

Лучший компромисс- разменять эту треху на две однушки. Одну себе, вторую- ему. Что уж он с ней делать будет, его проблема. Это будет по-честному.

не будет

Ну, совсем по-честному- выставить без квадратных метров, но автор же хочет совсем по-хорошему :)

а если еще дети есть у автора? не написано же,что их у нее больше нет:)

Да что-то она ни на какие вопросы не отвечает. Мы тут бьемся за нее, а она молчит. :)

Да с кем тут биться-то? С сикухами половозрелыми, которым все по жизни должны?:)

Так это те же, что считают, что они детей мужьям "дарят" :)

да тут налетело великовозрастных халявщиц,хотящих от мамки метров,что и не на отвечаешься:)

Да уж, заметно, какой быдляцкий жаргон у сторонников свекрови.

Видимо, завоевание и удержание своего жилья не прошло даром для их души. Личная собственность досталась дорогой ценой.
Зато хамства и грубости еще много в запасе.

канеш, дырочка, нам далеко до анусных марлезонских нищебродных халявщиц:-7 с этим мы согласные:)

я не представляю как можно при живых родителей уже отсчитывать себе метры. Мои родители получали квартиру от гос-ва (папа военный был), т.е жилплощадь давали и на меня. У меня даже мыслий не было, что себе потребовать. Я в шоке от взрослых теток, которые делят родительские метры.

Выставить, как раз, будет нечестно - сыну наверняка принадлежит доля в этой квартире.

Пусть получит ее и пиздует на все 4 стороны.

Пусть мамо получит свою долю и пиздует на все стороны.

невесткино мамо!

так пусть меняют, только невесткины родители, свекровь-то причем?

Ответа мы так и не услышали, что там с невесткой и ее родителями.

Самый правильный вариант. Только и он почему-то молодых не устраивает.

Тоже согласна, но как я понимаю сын (и понятно почему) против подобного варианта. Соответственно если он собственник, заставить его согласиться на размен можно исключительно путем угроз (продать/подарить чужим людям), но это опять конфликт, которого хочет избежать автор.

Вызвать сына (только сына, наедине) на разговор. Объяснить, что вы их очень любите, но уже не можете жить вместе. Скажите, что слишком дорожите хорошими отношениями, а при совместной жизни они испортятся неминуемо, т.к. вам не под силу так жить. Посему попросите его за неделю прикинуть варианты разъезда, которые ему подходят и высказать их вам. Со своей стороны пообещайте содействие и поддержку в меру (!) сил и возможностей.
Обидится в любом случае (не шевелиться удобнее, это понятно), но если не дурной - пообижается, но разговаривать будет.

Садитесь с сыном и невесткой и говорите, что вы их оч. любите, ляляля, но вы хотите жить одна и что вы хотите сейчас в разговоре обозначить период - 1,2,3 месяца, в который они съезжают.

Думаю, причина в том, что "внешне отношения хорошие". У сына внутреннее и внешнее совпадает, а у вас - увы нет!
Так всегда было?Вам СРАЗУ не понравилось с семьёй сына жить, или в какой-то момент стало их "слишком много"?.
С сыном не удастся сохранить "хорошие отношения", если вы сразу поняли, что одной лучше было жить, но все эти годы виртуозно скрывали своё истинное отношение к ним всем.Сын, в таком случае, может вообще на какое-то время забыть как вас зовут и прекратить любое общение...
Другое дело, если вам хочется, чтобы в Вашей ванной стояли тока ваши пузырьки, тока ваше бельё, на кухне, опять же, двум хозяйкам тяжело. Вот я своих родителей обожаю, с удовольствием с ними живу, но на маминой кухне я могу тока с мамой потрещать - там чета делать я ваще не в состоянии...жесть тама.. :-o У меня тоже как на разорванной ярмарке всегда, и меня это бесит, но у мамы ещё хуже)). Думаю, что в просторной, БЛАГОустроенной кухне нам было бы хорошо ;).
Вобщем, думаю, что в ЛЮБОМ случае, вам нужно расширяться. Например, вариант с однушкой, которую вы как-нить на близнецов оформляете. Либо совместные вложения при доплате на размен...Либо просто квартиру БОЛЬШЕ, чтобы кухня - как ещё одна комната полноценная...чтобы у вас хоть "будуар" был, куда заходят тока по вашему приглашению? Я ещё тему не дочитала, конечно...
Но ещё вариант бывает, как у моей мамы...Квартира однокомнатная, её квартира с 16 лет. Одна она там жила до 21го, пока с папой не поженились...и сейчас она там, вместо меня - моя старшая дочь :). Мама живёт в..ванной, к ней все приходят "в гости")))). Она мечтает "побыть одна", но когда вдруг РЕАЛЬНО одна остается, то чувствует себя совсем не так замечательно, как она мечтала, пока у неё все "на головах" сидели? Маме отлично отпуск помогает - и дальше она живёт и жизнью своей ВПОЛНЕ ДОВОЛЬНА. Она верующий человек, и довольна тем, что имеет...А вот я недовольна, конечно :(. Ей бы путешествовать почаще, и жильё ПРОСТОРНОЕ...
Мож, вам тоже подойдёт просто вариант с отпуском? Вы давно от них уезжали? Или, мож, они уезжали отдыхать?

ну вы вообще-то очень резко ответили. кто угодно бы обиделся. надо их постепенно подготавливать к тому что им будет лучше отдельно жить

Скажу Вам, как дочь мамы, которая в Вашей ситуации. И преехали мы к ней потому ,что отец умер, и отношения внешне нормальные. НО портятся, и сильно в последнее время. Надоели мы ей. Мы поначалу тоже сидели у неё, ужинали все вместе, в какой-то момент она сказала ,что ей это неудобно. Мы совершенно не обиделись, но что-то надломилось.
Теперь она настаивает на продаже квартиры и разъезде.
Я тоже ей говорю, что нашу трешку можно обменять в лучшем случае на две однушки. Она в ответ говорит "Мне плевать" НО мне-то не плевать!
Она хочет квартиру в нашем же районе, а нам - что останется. Да не хочу я жить в другом (плохом!) районе, в однушке, с семьей.
И начинается старый и гнусный спор. Она говорит ,что это её квартира, я говорю, что у меня тоже доля наследная есть. Она говорит - вот типа отдам тебе твою долю и валите куда хотите. А мы с отцом на эту квартиру работали (получили в советское время, как все. Потом, путем нескольких обменов образовалась трешка в хорошем районе, в приличном доме. Почти всеми обменами занималась я), вот идите и заработайте себе. (Ха-ха :( )
Потом уж вовсе стала говорить, что никаких денег она давать нам не обязана, продаст квартиру и и уедет.
Так и живем.
Буду упираться до последнего.

ну живите пока со свещкровью... может там удобнее будет

У мужа нет родителей.

а у вашей мамы нет сына, чё мужик-то в той квартире живёт?

А он из другого города. Приезжий, ага. А квартиру, оставшуюся после отца, оставил своему младшему брату. Во-первых, там жить мы все равно не будем, во-вторых, брат с двумя детьми по съемам мотался, а мы на тот момент были без детей.
Да и не та сумма, чтобы залупаться. В нашем городе на эту половину и скворечник не купить.

Но ведь даже сиротам положена жилплощадь из фонда города.

Мать его погибла, когда он был ребенком, но оставался отец, который дожил до приличного возраста.

Сочувствую. Жаль, что так складывается. У вас понимаю, и маму вашу. А вы потяните ипотеку для маминой новой квартиры?

Мы думали об этом, но тут еще такое дело. Мама плохо видит, у неё больные ноги, и, даже если предположить, что мы разъедемся, через какое-то время её все равно нужно будет забирать, потому что одна она не справится. Да еще и до этого момента все равно нужно будет помогать ей материально, потому что пенсионерка, ездить к ней, убирать квартиру и пр. Но она понимать этого не хочет, лечиться отказывается - она, видите ли, врачей боится. Непонятно с чего. Поэтому, естесттвенно, болезни прогрессируют.
И в итоге получится так, что жить мы будем опять все вместе, но я тогда уже должна буду уйти с работы. А тут и ипотека, здравствуйте.... :(:(:(

Ну случится ето, дай Бог, лет через 10-15, уже подрастет ребенок и может жить в той квартире, или ее хорошо сдать в аренду. Недвижимость всегда выручит.

Ой, я Вас и понимаю и не понимаю одновременно :)
У меня много лет назад родители съехались с мамиными родителями незадолго до моего рождения. И жила я в 3к квартире с мамой, папой, бабушкой, дедушкой, прабабушкой, а потом еще и с сестрой.
И мы очень дружно жили. Да, очень тесно, и старшее поколение уставало, конечно, были правила (бабуле надо прилечь, дедушка сидит с марками - смотреть издалека и недолго, и брысь из комнаты, родители после работы закрыли дверь комнаты и разговаривают - не заходить :) И тд и тп
Но та жизнь осталась лучшим воспоминанием из детства. Такое тепло там было. Очень весело и дружно! Наверное я - тогда ребенок, не могу быть объективной... Но вот папа, который почти всю жизнь жил с чужими родителями (хотя отношения у него с ними были получше, чем со своими) до сих пор тоскует по тем временам. Теперь он хозяин в доме (теперь он старшее поколение), но он все мечтает вернуть хоть не надолго такое вот "итальянское" - большое и шумное семейство. Всегда тянет в гости: меня с мужем и 2 детьми (младший - это ужас и кошмар :)), а сестра с мужем живет с ними. А уж его загородный дом на НГ праздники, например, превращается в форменный дурдом: туда съезжаются еще и все наши друзья с детьми (естественно, эту традицию родители сами ввели). И они такие счастливые :) Устают, конечно, и отдыхать уходят в свою комнату (туда никто ни ногой, кроме моей старшей, там с бабушкой особо теплый чувства), и погулять ходят вдвоем. Да и в отпуск часто ездят, и только вдвоем! Сейчас вот решили все съезжаться в один район, так у нас война с родителями: они нас уговаривают купить 3 квартиры на одном этаже, мы с сестрой думаем, что дома должны быть таки разными.
Тут вот как-то гости были у родителей, и один папин друг сказал: "Неужели ты не мечтаешь о свободе? Рано женился, жил с тещей и тестем, потом дети на шее сидели, теперь вот внуки уселись". На что папа ответил: "Свобода - это самая большая беда! Свобода от семьи? От детей и внуков? Это то, чего я боюсь больше всего на свете!!! Да, иногда хочется тишины и покоя, но как подумаю, что в тишине и покое нет той любви, которая есть в шуме и гаме, понимаю - я ее не хочу! Я ее боюсь!!!"

Конечно, Вы имеете право на отдых, тишину и покой. Но мне жалко Вашего сына, его жену и детей, которых к Вам тянет, которые в Вас нуждаются (и мне кажется, что нуждаются то они не материально в Вас, а именно морально)!

Вам просто нужно периодически оставаться в квартире одной, отдыхать. Попробуите поговорить с сыном и обяснить что вы устаете и вам нужно время побыть одной. Если вариант с разьездом не получается, попробуйте договориться чтобы допустим пару вечеров в неделю в квартире никого не было. Пусть идут гулять всей семьей, или в кино. И периодически уежали куда-нибудь на выходные, например раз в месяц. Уехать на выходные дешевле чем снимать квартиру, а если вам не будут давать возможности отдохнуть, то скорее всего снимать квартиру придется.
Удачи!

"Муж умер два года назад и сын с семьей переехал в нашу квартиру, вроде как меня поддержать".
Вы были инициатором их переезда к вам и вас поддержать?

Просто может наступить момент, когда маме понадобится ежедневная помощь, и ее не будет волновать, что сын живет на другом конце города. Будет "приезжай, мне надо", скорее всего. Ну а как еще? Автор сможет себе на пенсию позволить все, что обеспечивает сейчас, и еще сиделку сверху? И, боюсь, ее не будет волновать, удобно сыну помогать или неудобно.

Мне кажется, должна быть ВЗАИМОвыручка. Помогите им сейчас собрать на первый взнос за свою квартиру, а они будут помогать Вам в старости. Или лучше, чтоб они ушли на съем, пытались что-то еще копить - вряд ли это возможно всерьез, сколько лет уйдет - а потом в результате Вы их все равно призовете к себе, потому что будет нужна помощь. только куча денег уйдет на сторону и отношения будут испорчены.
Жизнь на съеме несладка.

И вообще вводите строгие правила в доме: Вас не беспокоить в такое-то время. Детям в комнату не врываться или даже вообще НЕ заходить. Пришли с работы - Вам должны освободить ванную. Неужели так устроиться труднее, чем затеять канитель со съемами-переездами?

Так автор, вроде как, предлагала разменяться и дать сыну однушку в качестве старта, и на мой взгляд, прекрасного старта. Но этого ж маааало...

поговорите с ними серьезно. скажите, что вы устали и хотите жить одна. что вы им рады и любите их, но такая шумная жизнь не для вас, вас она сильно утомляет и вы хотите чтобы они съехали. заставить, правда, не получится.

А я Вам завидуууую))) Это так здорово, жить семьей! Тем более самые сложные годы младенчества уже позади, а у Вас целых ЧЕТЫРе человека которые Вас любят. ценят и оберегают.

мне тоже так показалось. Вам будет потом очень одиноко, если они уедут, тем более это безболезненно никак не сделать. Может, вам отделаться малой кровью и попросить их давать вам свое время и территорию и уважать ваш покой?

Не могу сказать, что оберегают. Я устаю очень! даже не представляете, как. Иду с работы и мечтаю добраться до ванны и завалиться спать. Прихожу. Уже в прихожей дети обнимают и теребят сумку - что принесла? Потом просят поиграть с ними, отбиваюсь, ем (невестка всегда готовит вкусно, слов нет. но мне даже и не хочется). иду по игрушкам в ванную - там белье замочено или моется кто-то. Иду в свою комнату - все врываются туда. Потом они начинают мыть-укладывать мальчиков - вопли и шум до потолка. Утром позавтракать невозможно - в кухне все толкутся... В выходные - вообще караул, ухожу надолго гулять в парк, если удается отвертеться от сидения с внуками...

И это - ЖИЗНЬ!
Намного лУчшая чем приходишь домой в квартиру, где у тебя полотенички в ряд висят красиво и тишина...

Нет, не лучшая... Я устала, очень устала... Невестка, например, мне чужая совсем. Меня напрягает, когда она ходит в ночной рубашке. Мне не нравиться, что она кричит на мальчиков. Не нравятся некоторые ее бытовые привычки. Я терплю, молчу, но почему я должна?

Ну тогда объявляйте о ближайшем замужестве и разменивайте квартиру. ТОЛЬКО так можно обойтись безкровно.

епрст) не голая же!
зато готовит она вкусно, чужая ваша-это вы заметили?:-D во даете, вот честно.
разменивайтесь. только будете потом возвращаться в пустую квартиру, никто вас не встречает, никто вам не рад, не кормит, не разговаривает, поиграть не просит... однозначно, не это старость моей мечты))))))
а вот о том, что есть сейчас у вас-очень многие мечтают. жили бы да радовались. внуки скоро подрастут, в школу пойдут, шума станет меньше. жить да радоваться их успехам, а вот все бабам не то...

О какой старости речь? Автор еще работает.

это сегодня. но что будет завтра?)
у меня мама уже месяцы до пенсии отсчитывает))))) будет дома с моим ребзем))))))

А если не захочет? Что это вы маму уже в няньки записали?

вот ведь вы какая) вас не спросила))))))))
во-первых, выше не ответила: я писала о своей старости, как бы я хотела.
во-вторых: моя мама как раз-таки очень хочет))))) потому и отсчитывает.

значит такая фиговая работа у вашей мамы, моя мама зхарабатывает по 200-300 тыс. и у нее нет желания засеть на 10 тыс. пенсию....

да, это точно, фиговая) я ей давно говорю-уходи, уходи, нет, решила доработать до пенсии. в детском саду работает воспитателем, деток ваших воспитывает-неблагодарная работа, фиговая, я с вами согласна:-D
у нас полстраны на таких фиговых работах работают, вы всем пойдите расскажите, как по 200-300 тыщ зарабатывать воспитателям, учителям, преподавателям и иже с ними) поделитесь! я вас слушаю внимательно))))

моя мама не учитель и не воспитатель, чтобы с моим дитем сидеть:)

Ну так что теперь, ждать пенсии что ли? Елки, жизнь-то короткая, хочется проживать СВОЮ жизнь, по своему желанию. Моя свекровь тоже на пенсии, но она еще работает, да еще и учится периодически. Сечете? При том, что с внуком общается очень плотно.

живите, как хотите) вам кто не дает?

Все люди разные. Я вот гаму радоваться не могу. Детей люблю, очень. Но дома мне необходима тишина, свое пространство и чтобы все отвалили. Тогда я где-то раз в неделю буду замечательно дружелюбным человеком.

Да кому как:) Это такой кайф - тишина!!!! самое великое счастье в жизни, если человек не очень любит тусовку и своих детей уже вырастил!

Ну кто-то любит порядок и тишину, уют и удобство привычной обстановки. А кто-то привык жить в сраче, мыться раз в неделю, потому что всё остальное время в ванной бельё замочено, и ждать в очереди в туалет.

А поменять на квартиру с двумя санузлами совсем нельзя?

А я бы не завидовала. Иногда так хочется побыть в тишине. А проявления любви можно получать по выходным, например :)

"а проявления любви можно получать по выходным" - это по требованию что ли делается, по расписанию? Любовь штука непроизвольная, по расписанию не бывает.
В итом то и дело что тишины хочется "иногда". Если тишина станет вечной, и в будни, и в выходные - автор не так запоет.
Автор никогда не жила одна - она просто себе не представляет, что это такое. Особенно в пожилом возрасте.

и я сразу позавидовала!!!! Ужасно боюсь одиночества в старости...

Охренеть, как они ее любят, ценят и оберегают. Сами-то поняли, что ляпнули?

Как надумаете личную жизнь заводить, сразу им там и скажите. И лучше прямо. А вообще, это здорово!

+1. Скажите им, что замуж собираетесь.

сценарист объявился?:)

Нет, Мач, я не сценарист... Могу написать в личку, если ты меня не выдашь... Но зачем тебе?