Скрываю от мужа свое состояние. Тяжело.

В браке 10 лет, есть маленький ребенок.
Последние несколько лет, особенно последние полгода, был очень тяжелый период - проблемы на работе, гормональное лечение, два переезда, ну и все это на фоне маленького ребенка. Ну и что-то я немножко надорвалась. СТала замечать за собой, что прихожу после работы - и ничего не могу делать. В выходные - тоже. Все достало. Стала нервная. Не хочется заниматься собой. Не хочется ни с кем общаться. Вообще. В один непрекрансый день я поняла, что проблема серьезная, я теряю контроль над собой и своей жизнью. Поднять себя с кровати на работу было неимоверно трудно, хотелось кричать "пошло все к черту", собрать чемодан и уехать, и хоть не рассветай. Перестали помогать "витамины, здоровый сон, спорт и прогулки на свежем воздухе". Нарисовалась картина, как я теряю работу, семью и так далее. Ну все это было пол-проблемы - я сама медик, проблему осознала, и как она называется и под контроль берется - я знаю. Взяла из шкапчика антидепрессант, сходила к доктору для проформы.

Проблема в муже. Все бы не дошло до такой степени, если бы мы хоть на недельку после двух переездов поехали отдыхать. Но он вышел из себя, как только я заговорила о том, что я устала и мне плохо. "Я тоже устал, но надо преодолевать себя! С чего ты устала? Это жизнь! У нас нет сейчас денег, нужно закончить ремонт" Ты с жиру бесишься!" Он у меня со средним образованием, в его семье все толстокожие, и когда я ему начинаю объяснять, что люди - они с разной нервной системой от рождения и есть элементарная химия мозга, то он психует и заканчивает разговор.

Так вот. Когда мне, как положено, на третий день приема АД стало плохо - сначала свалило спать, потом бросило в слезы - он не поспешил узнать, в чем дело. С раздражением спросил, че такое. Я не планировала ему врать, но, видя реакцию, немного замедлила с ответом. Он и не стал ждать ни секунды, ушел хлопнув дверью. Мы не разговаривали с ним сутки. Мне было крайне херово. На следующий день он стал на меня наезжать, типа что за фигней ты мучаешься, только не говори про усталость, ничего слышать не хочу. Мы опять поссорились. Меня прорвало про "никогда не любил" и так далее. В общем, чтобы как-то это дело завязать, я ему прокричала, что принимаю таблетки. Тогда он заинтересовался. Я поняла, что говорить про депрессию - это опять начнется "с жиру бесишься". И я сказала, что мне гинеколог назначила гормональные, типа от них так колбасит. Тогда он успокоился, погладил меня как собачку двумя пальцами, завтрак приготовил. Через какое-то время поинтересовался, когда это должно кончиться.


А я вот теперь и думаю. Я всегда с ним была сильной женщиной (наверное это меня и подорвало наконец, так как я по природе своей не такая). Получается, пока я в форме - меня хотят и мной интересуются. А стоит мне чуть поплохеть - через меня переступят или выкинут на помойку. Я догадывалась об этом и раньше, а теперь я посмотрела этому в глаза и прочувствовала на своей шкуре. Первый звоночек был во время беременности. А еще за много лет до этого было предательство. Но я простила и думала, что он раскаялся и изменился. А теперь окончательно поняла, что не смогу положиться на него не то чтобы в горе и в радости - даже при чепуховом заболевании. Да и когда сочтет, что я постарела - наверное, тоже сочтет себя ничем не обязанным.

И вот я на распутье. Мне 40, у меня малыш, у меня депрессия, я на таблетках и меня колбасит - не лучшее время для серьезных предприятий. Развод и дележку сейчас не переживу. Но "открытие" меня шокировало, больше не смогу закрывать на это глаза и жить, ожидая подставы. Это вгоняет меня в депрессию еще сильнее.
Что делать, поддержите.