Ставки сделаны. Ставок больше нет.

Лотерея. Ничего невозможно угадать заранее, но профессию иметь нужно. А что вам мешало выйти замуж таким же образом? Только не говорите, что учеба - это отмазка, как правило.

По другому были расставлены акценты.

Акценты уже в семье? Т.е. вы были настолько заняты работой/карьерой, что в семье вас было мало?

чел в 40 лет, сделавший карьеру, так рассуждает?)
интересно, в какой сфере трудитесь?

Мне 31

Ориентироваться однозначно на работу, но не забывать о женственности :).
У вас, может быть, "высоты" и ниже, зато стабильнее (знаете, сколько возрастных невест лапу сосут без лексусов/домов/бутиков).
Ну а учиться быть не только умным сотрудником, но и обаятельной теплой женщиной - это никогда не поздно.

хм...сегодня утром хотела завести примерно такой же топик. Мне 34. Всё точно так же, как и у Вас.

Жизнь это лотерея, ведь могло быть что вы и карьеру сделали и мужа богатого отхватили, а могло быть и наоборот, что понадеялись на мужа, который подавал надежды, и карьеры не сделали и с мужем развелись и остались у разбитого корыта...
По поводу вопроса что посоветовать дочери - я советую своей дочери жить в свое удовольствие, и учиться и карьеру строить, но и себя не забывать, искать мужа перспективного, а не хвататься за первого встречного сомнительного
Прежде всего надо быть собой, быть уверенной в себе, тогда будет и то и другое и третье, а не выбирать между карьерой или замужеством :)

Я не поняла почему нельзя было одновременно строить карьеру и быть замужем? Ведь вы же все равно с кем-то встречались, другой вопрос что вы не встретили достойного мужчину и теперь завидуете подруге, которая по вашему была умнее вас :)
Хотя я например знаю сотню примеров как выходившие по расчету дамы оказывались ни с чем, также как и жившие впроголодь вдруг поднимались до топ-менеджеров

Почему не встретила достойного?? Если у моего мужа доход ниже, чем у ее значит он менее достойный???? Мне ее муж даром не нужен! Подкаблучник и вообще не в моем вкусе.

Тем не менее завидуете вы ей, а не наоборот. Не зря говорят, что образование ума не добавляет.

ого! и лексус, и дом, и муж подкаблучник, и не напрягается - да вашей подруге и правда повезло! (не шутка между прочим) А вы не завидуйте. Плохо это. Потому что в любой момент, любое счастье может рухнуть.

Одно другому не очень мешает.
Дочерям уже посоветовала не выходить замуж раньше 25-ти.
Пусть сначала с учебой и специальностью определятся.

Моя мама сейчас жалеет, что не говорила дочерям обратное. Уже наметились реальные проблемы с появлением внуков.

А как связано образование с появлением внуков?

Непосредственно. Тут про 25 :) - это ведь не только образование, это типо еще карьеру начать. Потому что даже если в 18 поступить оное уже в 23 есть. Мало того, если до окончания ВУЗа жених не появился потом существенно сложнее его найти.

Когда женщина нацелена на карьеру у нее не появляются дети. Недавно наткнулась - есть премия женщины в науке, премии выдают женщинам до 35 лет. Как правило получается что им как раз около 35. Только у двоих из десяти есть дети!

У родителей, в любом случае, совещательный голос, случится великая любовь в 18, ничего сделать не смогут.;)
Так что запрограммировать ребенка не в их силах, могут (и должны) лишь помочь определиться со склонностями заранее.

А Вас мама не учила, что не нужно завидовать и нужно уважать свой выбор и свою жизнь такую, какая она у Вас есть?
Если чо-то не нравится - меняйте. К чему эти охи и вздохи и прочие пустые размышления?

Во-первых, причем здесь мама? :sad3 Детство то дааавно прошло! И своей головой давно пора пользоваться.
Во-вторых, хороший брак (хорошего мужа) в магазине не купишь. Ну нет никакого такого выбора, который Вы себе нарисовали в голове!:) НЕТууууу! Некоторые не имеют ни богатого мужа, ни карьеры, у некоторых отлично и с тем и с другим, кое-кто теплется где-то как-то, у всех по-разному, но не всегда так, как они хотят и как они выбрали бы, будь у них такая возможность. Вобщем все куда сложнее. Вот я к чему. Не катите бочку на маму! :)

Именно с детства мне родители внушали, что надо учиться и получать во. А то что внушают с раннего детства переходит уже на подсознание и по другому не мыслишь. Одной моей подруге мама внушала, что главное замужество, так она в 18 вышла за первого кто предложил. Маму я не обвиняю в любом случае.

Мало ли что внушают в детстве!:) Вы САМИ давно уже независимая (в суждениях) личность! Пора перестать маму вспоминать и приплетать к своим проблемам. имхо

что значит работа или замужество, а если не складывается с мужчинами, но мама строго велела - знакомься! то что делать?
Или например строила, строила карьеру, вроде и замуж не собиралась, а тут вдруг бац, закрутилось, любофь-моркофь и карьера побоку стала, выскочила замуж, детки, семья :)
Всяко бывает :)
Мать должна дать дочери образование и воспитание, а уж после 18 дочь сама решит что и как она будет строить и как дальше жить, не понимаю мамашек, которые диктуют великовозрастным детям как жить, тож самое не понимаю детей которым уже давно под 40, а они все маму слушают :)

Мама наверно хотела вам посоветовать что-то самое лучшее? Но вы прожили жизнь за маму - сделали то, что мама считала нужным и правильным.

Смотреть на подругу - тоже не вариант. Имхо, хотите детям счастья - покажите им побольше вариантов и дайте право выбора.. По крайней мере, они не станут винить в ошибках маму, как вы

или довольствоваться тем что имеешь, или уметь совмещать семью и карьеру.
конструктивнее выбрать первое, так как быть одинаково успешной в двух сферах, как правило, не получается

вы хуёвый специалист раз вас работодатели не рвут на части, а подруга хорошая любовница и жена, раз живёт в своё удовольствие.
И то, и другое-работа! Только она в своём бизнесе преуспела, а вы -нет.

Хм... "Подруга вышла удачно замуж и ни в чем себе не отказывает. Она не работает и при этом имеет шикарный дом, лексус, отоваривается в бутиках"
Вот уж поистине счастье и удача у каждого своя :-))) От мужа надо не зависеть, а удовольствие получать ;-) Да и работа тоже. Но все хорошо в меру... Перегибы всегда приводят вникуда...Потерянное время, неоправданные ожидания, разочарования...

Почему же это возрастная невеста не найдет себе нового достойного мужа, если этот брак распадется? Если женщина привыкла к определенной жизни, прекрасно выглядит, следит за собой, уровень - бутики и лексусы, то она этот уровень и будет держать и дальше и как результат новый успешный муж обеспечен. Или вы считаете что она выберет дворника Васю или сантехника Борю. Конечно же нет, и состоявшийся мужчина скорее обратит внимание на роскошную даму, чем посикуху из общаги. Мало кто любит малолеток, а любят ухоженных и роскошных.

Вы с луны свалились? Ваши представления о жизни не соответствуют действительности. О "Этот уровень держать" я вообще молчу, за что она будет его держать? Уровень? За какое место? :)

вами движет зависть посему вы нерационально мыслите.
имхо значит не такое уж хорошее образование у вас или ума просто не хватает от природы. раз вы делали делали карьеру, а заработать нормально не можете

Видимо,ваша карьера не так уж и удалась

:) просто карьера мужа подруги удалась лучше, чем моя))

просто чтобы такая же женская карьера удалась ТАК ЖЕ,как такая же мужская нада очень сильно жеппу рвать.Патамушта многа приходицца доказывать,шо ты не верблюд,не блондинко и т.д и т.п.В процессе доказательств частенько отрастают йайца...а это плохо влияет на женскую сучность.В опчем,главное гармония :)

Я сделала ставку на карьеру (финдир)
а в итоге потеряла мужа.
Верного, любящего, надежного как железобетон. Такого больше нет.
Думала что не выкарабкаюсь - хотелось сдохнуть. Потому что понимала - что это только моя вина. Дочь росла как трава в огороде - за исключением репетиторов которых я щедро оплачивала...

замужем второй раз.
В декрете.
Работаю глбухом на гибком графике. Плита... мое все...

"Верного, любящего, надежного как железобетон" = как он хоть выглядит, такой мужчина? И почему вы его потеряли?

Ну у него был недостаток - он работал на обычной работе квалифицированным рабочим так сказать.
эта зарплата - это был его потолок.

Потеряла потому, что работу ставила на первое место
и БМ знал это

это наверное основная именно причина
но повод был другой...

шо опять?

Если бы Вы не сделали ставку на работу, то обязательно вышли бы замуж, как подруга, ездили на лексусе, не работали и скупали бутики?

Не обязательно, но шансов больше.

Их намного меньше, чем если делать ставку на карьеру.

с чего бы это? где бы вы познакомились бы с этим богатым мужем? на улице, в метро, в магазине? это надо быть самой изначально состоятельной чтобы познакомиться в том месте где такой круг тусуется....
ИМХО на работе гораздо проще познакомиться и с ровней и с богатеньким
А уж тем более даме с положением - постоянные семинары, совещания, банкеты...

познакомиться на работе проще, а отношения завести - значительно сложнее. отношения заводятся не на работах, а на развлекательных мероприятиях - вечеринках друзей, клубах, отпусках-путешествиях, концертах, выставках. в таких условиях можно за вечер несколько знакомств завести. и так - КАЖДЫЙ вечер. а что на той работе??? тююююю...

работы у всех разные и должности разные, если работник целый день сидит у себя в кабинете, то с кем он там познакомится?
У некоторых работа связана с общением, каждый день много разных людей, встречи, обеды, совещания, командировки с клиентами и партнерами, вот там конечно и надо не теряться, т.к. партнеры бывают холостые и богатенькие ;)
То же самое в больших офисах, всегда все друг про друга знают, кто не женат и все такое и при удобном случае знакомятся, я работала раньше в конторе где только в основном офисе было около тысячи чел, а еще филиалы и пр. ваще туча, так у нас полно семей, познакомившихся именно на работе
Почему на работе выгоднее, чем в отпуске и в клубах и на концертах? Потому что там знакомишься с котом в мешке, не знаешь кто он, что он, просто по симпатии, а на работе можно навести справки, по крайней мере должность, оклад, с кем живет и основные черты характера будут известны до непосредственного знакомства :)

уговаривайте себя уговаривайте:-D из этих тысячи человек в собственной организации, вы общаетесь с десятком человек из своего отдела, с парой начальников непосредственных, да с технической службой. ну может пересекаетесь изредка с двумя-тремя привлекательными для вас персонажами, и думаете, как бы с ними познакомиться - усиленно им лыбиться во время обеда, или и-мейл прислать, и вообще не понятно, женаты они или нет. после романа с одним из них, после того, как вы узнали его поближе в неформальной обстановке и поняли, что это не ваш вариант - любой другой вариант делает из вас уже блять местного пошиба и сильно осложняет рабочие процессы в принципе. и так - годами! все одно и то же.
со встречами, обедами и совещаниями та же самая бадья.
в офисах все безусловно пережениваются. но они пережениваются только с подобными себе, максимум с небольшими начальниками. что это? богатые мужья? не смешите меня. от богатых мужей вас отделяют ряд вышестоящих начальников и постов ресепшн в этих самых офисах. и видите вы их в лучшем случае в виде фото паспортных форматов на корпоративных сайтах, а в худшем - издалека и со спины.
в хороших клубах и дорогих отпусках этих самых начальников по одному на квадратный метр пляжа, и обстановка располагает к немедленному знакомству.

во первых я давно и удачно замужем, я не ищу интриг на работе ;) я и говорила про знакомства равных с равными, но нередко начальники женятся и на секретаршах
Где вы видели начальников в клубах? Либо это очень молодые начальники :)
А на пляже тоже найти одиноких богатеньких из области фантастики, они либо с женами и ссемьей либо с компанией :-7

Лучше пару искать на работе. Во первых, будут общие интересы кроме секса:) Во-вторых, на работе видно, что за человек в целом. А на вечеринках - только как выглядит, пьет и танцует:)

Я ничего не посоветую дочери,кроме как прилагать усилия по-максимуму к тому,чтобы состояцца как личность и профессионал.Выйти взамуж как цель это слишком мало,да и вообще не обязательно.

Я от такого совета несчастна.
У меня не получается достаточно удачно совмещать быть работницей, быть мамой, и быть домохозяйкой. И это у меня всего 1 ребенок!
Я себя везде чувствую НЕДО.

Я вижу, что на работе существенно более тупые добиватся существенно большего, потому что я убегаю с работы в половину шестого, а начальник приходит в два. Потому что я банально не могу чуть переработать, когда необходимо.

А зависит от того, что для вас, вернее, для вашей дочери "большие высоты". Или мужнин лексус, дом, тряпки с биркам, да чтоб ни хрена не делать и вести растительный образ жизни, или получить образование, профессию, независимость, достоинство, признание и состояться как личность?

по Вашему женщина без работы - женщина без достоинства, не состоявшаяся как личность? Ну-ну, бедновато у вас достоинство в этом случае, если он есть, только у работающих женщин.

Имено. Достоинство ведь у таких женщин, которым завидует автор, все в тряпках из бутика:) Сними с нее тряпку, высади из лексуса, убери мужнино обспечение, что останется? Как вы думаете?:)

останецца то,на что она спымае нового муя с лексусом ;)

Вот-вот. Останется снова бегать искать, на ком паразитировать:) А время уходит, и мужики с лексусами клюют на упругие тельца:)

Качественно паразитировать ничуть не легче,чем качественно работать.

Бедненькие:)

не-а, они как раз богатенькие :) и тылы себе вполне так строят, особенно если есть дети...

хто?

Те, кто тяжко изо-всех сил паразитирует.
Нисано же, что это очень нелегкая работа:)

Хорошо что-либо делать вообще сложно.Что работать,что паразитировать.А цель жизни может быть вообще в другом месте и в другое время.

Ну, как я поняла, большинство своей главной жизненной целью считает замужество:)

большинство это вообще понятие статистическое,к реальным людям касающееся слабо.Высший пЕлотаж-это када при поверхностном общении с дамой не возможно понять ее статус (замужем-нет),источник дохода и количество детей.В женщине должна быть загадка :)

Уточняю - большинство в этом топе:) Насчет высшего пилотажа не поняла. Меня никогда не интересовали при общении (особенно при поверхностном) ни источники доходов, ни количество детей:) Разве больше не о чем поговорить?:)

ну,есть тети,которые сразу на тебя вываливают детей,мужей,лексусы...это тяжело :)им больше не о чем поговорить,наверное

Я с такими, к счастью, не сталкиваюсь, потому что у нас разные сферы интересов:)

я с разными сталкиваюсь,это расширяет кругозор :)

Ну, может быть, но я свой кругозор расширяю в том направлении, которое мне интересней:) И на теть, с которыми мне не о чем говорить, время не трачу:)

все зависит от цены вопроса,то бишь разговора.Плюс к тому,иногда это часть работы и таким образом тоже выполняется моя миссия культуртрегерства :)

Против работы ни слова не скажу:) Но если по работе, то нафик разговоры о доходах и мужьях.

чтобы "бедный художник" разом впечатлилси,например ;),и от этих разговоров нужно даму "дотанцевать" до того,ЧТО ей именно хочецца увидеть в интерьере,экстерьере или еще где.

Ну, это такая специфика. Я так думаю, что с клиентом и джигу станцуешь...

:)любой каприз за Ваши деньги (с)

вмешаюсь: а вы правда думаете, что это просто - ТАКОГО мужчину найти и удержать?

Откуда Вы знаете в чем ее достоинство? Может это умнейшая, добрейшая женщина, отличная хозяйка, любящая мужа и детей, а работающая мадам вполне может быть завистливой стервой, готовой подсидеть любого за лишнюю ступень в карьере и за малейшую прибавку к жалованию. Чем ее достоинство "ДОСТОЙНЕЕ" первой?

Почитайте, я выше писала. Представьте, что весь ее "большой успех" в виде богатого мужа, лексуса и бутиков в момент исчезает. Что остается?

Мы с Вами говорим о достоинстве. От наличия\отсутствия мужа ее достоинство никак не меняется, она остается умной, доброй и умеющей любить, такие женщины одни бывают недолго. А вот карьеристки, считающия, что женщина = работа, и без работы она ПАРАЗИТИРУЕТ, обычно с трудом находят пару.

Я почему же так часто мы читаем жалобы - муж бросил, я одна с детьми, я ничего не умею, не знаю, как ПРОКОРМИТЬСЯ! Не одни бывают как женщины, так и мужчины, кто развил себя как личность. А ведя потребительский образ жизни сильно личность не разовьешь.
И еще - для вас цель жизни "не остаться одной"? Или прежде всего самой из себя представлять цельного человека.
Вы рождены только для того, чтобы выйти замуж?

Для справки - я себя без своей любимой работы не мыслю, у меня уже почти 30 лет брака и двое детей:)

Развитие себя как личности к работе отношения не имеет.

Может, мы с вами по-разному понимаем термин работа. Вы, скорей всего, думаете, что это хоть какой-то способ зарабатывать хоть какие-то деньги. А я имею в виду дело, к которому у человека есть способности и тяга, которое он стремится и умеет делать лучше других и которое приносит ему доход (не так важно, какой), уважение и признание социума.

И много ли женщин имеют подобную работу?

А что мешает учиться и совершенствоваться, чтоб найти и иметь такую работу?

Некоторые всю жизнь совершенствуются, самореализация в специальности для женщины - не такая простая вещь. Надо иметь, кроме целеустремленности, еще и способности в этой сфере, еще хорошо бы, чтоб появившиеся дети не отбили желание посвящать себя любимому делу.

Конечно способности:) Как можно самоусовершенствоваться без способностей?:) А вообще, нет людей без способностей, просто они могут остаться незамеченными и засохнуть. Даже способность отлично замешивать тесто может привести к славе:)

Вы про идеальный мир пишете. В реале, женщине реализоваться в любимом деле (а для начала заиметь его) в разы труднее, чем мужчине. Больше отвлекающих факторов.

Возможно, труднее. Чаще всего труднее, потому что дети на них. Ну и что? Разве это повод сложить лапки и перестать жить нормальной жизнью?:)

Для многих это повод приспособиться и найти компромиссный вариант, он как раз больше способствует нормальной жизни.;) А пробиваются к успеху или очень способные или суперцелеустремленные.

+1

Останется совместнонажитое имущество (часть) и счета в банках на детей и ежемесячная помощь равная годовому бюджету африканской страны :)

Это если муж благороден, как олень:) А ведь по-разному бывает:) Не проще ли всегда рассчитывать на собственные сили ни от кого не зависеть?

Бывает абсолютно по разному, у меня знакомые и на улице оставались с детьми и наоборот муж уходил в одних трусах :)
Но ведь это большая редкость что и женщина карьеру сделала и муж у нее богатый, как правило если муж хорошо зарабатывает женщина сидит дома или работает для души, а не для денег
Но я с вами согласна что надо рассчитывать только на свои силы, чтобы хотя бы было бы образование и хоть небольшой опыт, чтобы с голоду не помереть если что :) а не так что "бросил муж, а я не работала ни дня, кушать нечего"

чаще бывает, что с мужем "гол как сокОл" после развода остаешься ни с чем. а с состоятельными товарищами, поверьте, значительно чаще остаются и с квартирами, и с машинами, и с содержанием, и с кругом соответствующих знакомых, которые и помогут, и даже, не поверите на работу устроят. и даже не на копеечную зарплату.

А бывает, что муж-"алихарх" кроме всего еще и детей отбирает... Нередко, кстати.

Дочери советую учится мудрости, много читать, чтоб поддержать любой разговор, развивать себя, сделать себя интересной, в то же время учу быть женственной, красивой, ухаживать за собой. На работу и карьеру не нацеливаю, это для женщины второстепенно, но иметь образование необходимо. Сама с красным дипломом престижного ВУЗа воспитываю 2 детей и не работаю(и не собираюсь), попа прикрыта имеющейся для сдачи квартирой. Дочери прикрою попу тем же (это на случай " Муж бросит, а ты без работы")

Я как Вы и тоже думаю, что надо воспитывать девочек чуть иначе (а мальчиков тем более).
Хотя...это лотерея.
Моя мама и все жены наших знакомых имеют профессию и работали. Замуж все выходили за бедных студентов. Сейчас - все обеспеченные люди (и даже в случае развода нищими не останутся), большинство после 40 лет с работы ушли.
Я тоже хотела бы жить именно так. Все-таки зарабатывать ДОЛЖЕН мужчина, а у женщин много и других задач (хотя работать ради удовольствия и развития - очень даже неплохо).

P.S. Мама моя, кстати, со мной не совсем согласна. Она думает, что работать все же надо (но Ж рвать не стоит), но признает, что нас надо было воспитывать иначе - слишком умные и самостоятельные получились. Теперь мужчины на нас смотрят с восхищением и уважением, НО таких жен иметь просто боятся.

Тренироваться сосать!

А что значит "делала ставку на образование и карьеру"? Это мешает выйти замуж за успешного мужчину? А отсутствие образования напротив, способствует удачному браку?

Ну почему так прямо? Просто я искала и нашла мужа по любви(большой) и мне не было столь важно как он меня обеспечит т.к я рассчитывала и на свои силы. Мне было важно конечно чтоб был +- мне ровня, я и вышла замуж за равного. А вот если у женщины нет другого источника дохода, она нацелена на более крупную рыбку. Вместо 2-х зарплат будет одна и от ее выбора зависит ее размер.
В данном случае это не был совсем уж брак по расчету, но расчет однозначно был.

А Вы уверены, что, если бы не сделали ставку на карьеру, то сейчас не остались бы вообще с голой Ж? Без карьеры и без мужа.
Кстати, если Вы действительно сделали хорошую карьеру, то уровень у Вас должен быть вполне приличный, Вам должны быть доступны примерно одни бутики с подругой :)
Даже если у Вас ниже уровень, чем у подруги, то он стабильный, Вы можете выбирать мужа по душе, а не из меркантильных соображений. На свои хотелки Вы сами заработаете, если надо. А у подруги может возникнуть ситуация, когда она будет вынуждена пойти на компромисс со своей совестью, чтобы не потерять имеющееся.
Вообще считаю, что ставка на карьеру может прекрасно сочетаться со ставкой на хорошего и хорошо зарабатывающего мужа.

+ много. Ребенку, кстати, лучше своих тараканов не дарить - пусть сама по жизни ориентируется.

ребенки часто имеют тараканов "зеркальных" материнским :)

Ятоже финдиром работала. Карьера, карьера. независимость. А потом как гром среди ясного неба - с ребенком не все ладно, плохо. Надо самой все контролировать, заниматься реабилитацией. Муж сейчас прекрасно меня содержит, на работу не тянет. Отовариваемся в бутиках.
Он пашет как вол, просто смотреть страшно.

Ребенок мееедленно реабилитируется, но темпы нас устраивают, они выше, чем когда я работала.
Денег меньше не стало.
Энергию "мозга" девать - нашла куда. У плиты не закисаю
Занимаюсь всяким "организаторским волонтерством".
Щас вот над некоммерческим проектом буду думать.
Учусь по тематике.
Короче все это - как приоритеты поставить

У любой медали, как известно 2 стороны. Вам известно каких сил стоит Вашей подруге сохранять семью, удерживать мужа? У меня на работе коллега, с которой установились достаточно доверительные отношения - девушка 36-ти лет, тоже с виду всё очень хорошо - бутики, машины, дорогие рестораны. Минус - диктаторство мужа во всём. Она не может самостоятельно принять никакое решение. Часто вижу её терзания, заплаканные глаза, что своей песне на горло наступает. А для других - счастливица при боХатом муже. Она уже давно подумывает уйти от него, но не сможет достаточный уровень жизни обеспечить себе и ребёнку, потому что карьер не построила, институт, как говорится "взлёт-посадка", какой-то коммерческий, да и вобщем-то не строила она себе планов карьеру сделать. Работает на булавки. Мне кажется,что главное научить своих детей быть самодостаточными, чтоб чувство собственного достоинства и внутреннюю гармонию душевную не смогли нарушить никакие мужья/жёны .

У моей суперобеспеченной знакомой умер муж. Так вот выяснилось, что все эти лексусы и дома содержать нужно. А в наследство вступать сложное дело. Фирму так и не перевела на себя. Там еще его мама денег захотела, у нее еще внуки есть. Хорошо еще у нее образование приличное было, ну и сама умненькая. Еле выкарабкалась. Нормального завещания не было, молодые были тогда примерно лет 35.

Задача родителей дать хорошее образование и поддержать финансово старт в жизнь. Остальное - выбор ребенка, выйти ли замуж за богатого, за перспективного, делать ли карьеру или сидеть дома и воспитывать детей. Самый правильный вариант тот, который совпадает с целями жизни конкретного человека.

дочери я посоветую быть красивой, уметь следить за собой, хорошо и уместно одеваться, и иметь такие навыки, как умение общаться, знание психологии, немного музицировать /петь/, рисовать, танцевать, знать иностранные языки как можно лучше и как можно больше. безусловно уметь нравится мальчикам и разбираться в мужчинах. поступить на самые престижный факультет самого престижного вуза, который возможен. если это непосильно, то получать гуманитарную специальность от актрисы до дизайнера - не так важно, но также по возможности лучшего вуза.
никаких серьезных карьер среднестатистическая женщина сделать не в состоянии. и денег больших заработать тоже. те женщины, которые делают карьеры и зарабатывают деньги, будучи в обличье мужчин, уже мини-олигархами были бы. утверждение обратного из серии утверждений про секс в СССРе, типа все декларируют одно, а на самом деле все ровно наоборот.
плохо ли это? нет, я считаю не плохо, быть замужем за достойным состоятельным человеком, воспитывать детей - ничем не хуже круглосуточного сидения в офисе.

А если, например, у вашей дочери откроется талант? И не в том, чтоб нравится мальчикам, а в какой-либо сфере исскуств или наук? Тоже посоветуете ей сидеть на попе ровно и искать богатого мужа умением уместно одеваться?

вот когда у вашей дочери откроется ТАЛАНТ, тогда вы и будете думать что делать. но у вашей таковой не обнаружится:-D таланты не отрываются, таланты воспитываются.

Ошибаетесь. Таланты и способности - это врожденное качество. Конечно, их можно не заметить и не развить. К счастью, дети наши свои способности развили:)

гениями выросли?:-D

"но ведь и работники под 40/за 40 мало какого работодателя интересуют?"

вам точно 31???? и вы думаете, что 40 - это далеко и старо?

От 40 лет в Раше до пенсии еще 15 лет (сейчас), поднимут возраст до 60 - 20 (!!!!) лет работы. «Пенсионный возраст мужчин можно увеличить на два года - до 62 лет. Для женщин эту планку можно продвинуть с нынешних 55 лет ближе к 60».

В Холланд и Германии, например, выход в 65, т.е. еше 25 (!!!) лет до пенсии.

Вы соображаете ваще, о чем пишите или как?

хороший работник на вес золота даже в 70. С таким подходом автор даже на сосательно-ебательном поприще карьеры не сделала.

С чего вы взяли что я так думаю??? Это работодатели так думают и не стесняются об этом писать в описании вакансии и кандидатов. Я как раз считаю 40 лет молодой цветущий возраст как для м так и для ж.

Самой мне состоявшаяся карьера на фиг не пригодилась, разве что удовлетворение от того, что смогла... Но. Дочери, если б таковая была, посоветовала бы учиться, работать, чтоб быть независимой и самостоятельной. Я и сыну, который, судя по всему, ни в чем нуждаться не будет, то же самое посоветую.

вот не стали бы вы учиться, были бы попрыгуньей-стрекозой, как подруга ... где гарантия, что вы непременно нашли бы себе обеспеченного мужа, как она? Представьте вариант - ни мужа-кошелька, ни нормального образования, ни нормальной работы ...
у каждого своя судьба. И ваша вполне себе не самая плохая.

Я думаю, что мамы советуют, понимая склад характера своего ребенка.
У меня вот старшая умница в плане обучения и личностных качеств, но вот слишком она бескомпромисна и некоммуникабельна. Такая как она сделает карьеру и всего добьется сама, и мужа, скорей всего выберет себе ведомого.
Вторая, наоборот, уклончива, мягка, коммуникабельна, но вот абсолютная пофигистка во всем том, что надо добиваться своим умом или трудом. Сама по себе вроде ничего и не стоит, но вот так умеет собой дополнить, вдохновить, придать смысл, что диву даешься. К ней людей тянет как магнитом.
Вот как им можно давать одинаковые советы?

А с чего вы решили, что не работая вы б оторвали такого же мужа как у подруги? Это везение, такое же как устроится гендиром в Газпром.

везение это когда выходишь замуж за бедного студента, а он через сколько-то лет бац и топ-менеджер, а вот чтобы сразу да за гендира, то это тяжкий труд, а не везение ;)

именно! Ещё неизвестно сколько километров насосала подружка, чтоб удачно выйти замуж и ездить на лехусах :)
Если б автор знала, то может проще для неё было б диссер защитить :)

есть такая подружка, которой мама внушила, что самое главное это боХатый муш, остальное х...ня, вышла замуж за очень состоятельного и молодого и симпатишного, со стороны так подруги все от зависти в обморок падают - дом офигенский дворец, машина каждый год новая, у детей гувернантки иностранные, зато муж гуляет, она ему слова сказать не может, чуть что он ей проваливай, считает себя благодетелем, она у него типа рабыни, часто ее унижает, она ушла от него, так он сказал, подашь на развод, детей не увидишь, да она сама и ничего не умеет делать, сама и возвращается к нему, типа говорит ну не все же у нас плохо, он часто ей сюрпризы устраивает, то подарками заваливает...
Так что в чужой семье сами знаете...

я знаю))) Милльен, но ведь дососалась же!

ну так и вы доработайтесь до гендира Газпрома! Кто не даёт? На данный момент единственный вывод: она сосёт лучше, чем вы работаете. Если поменяться местами, то вы бы насосали на менеджера, а она наработала бы на финдиректора приличной компании.

А я не хочу меняться местами. И мне ее муж не нужен. Я даже своего бывшего мужа на ее настоящего не поменяю:)

За студетна - это не везение, это нормальнвая жизнь:) Я выходила замуж за бедного аспиранта. Оба вместе и каждый по отдельности добились до больших успехов. Мне кажется, так веселее, чем искать богатенького папика, чтобы тебя содержал:)

Хочешь быть женой генерала выйди замуж за лейтенанта, а некоторые сразу за генерала хотят, вот и готовы отсосать любому папику, лишь бы цацки, да машины дарил...
А ведь бывает что выйдешь за студента, а он так всю жизнь 20 тыс и получает, а его однокурсники топ-менеджерами становятся ;)

"А ведь бывает что выйдешь за студента, а он так всю жизнь 20 тыс и получает"
А хорошая жена на то и нужна, чтоб мотивировать. Вот он - нелегкий труд выходить не за папиков:)

поэтому есть 2 варианта - одним рОстить студента и лейтенанта, а другим сосать, сосать, сосать :) а вот важная задача умной жены выращенного из студента топ-менеджера, чтобы соска не увела этого топ-менеджера ;)

Если залог успеха базируется на сосании, то, конечно, всегда есть риск, что кто-то пересосет:)

ну бывает же, седина в голову, бес в ребро ;)

Бывает:) Значит, мужику в жизни что-то обрыдло. Иначе бы не искал бесов.

за бедного студента - это не везение, это как раз тяжкий труд. и вот через несколько лет бац - и он топ менеджер )

имхо как раз те семьи, где оба в молодости с нуля начинали - это самый правильный путь.

топ менеджер-это для вас предел мечтаний??? Однако! :)

Кабы знал прикуп, жил бы в Сочи.
Как знать, жизнь еще длинная. В идеале хорошо иметь и образование хорошее, соответственно и неплохую работу, да еще и мужа не из последних.

)))смешная вы. Хорошо быть здоровым и богатым чем бедным и больным))

Ну посмейтесь, смех, как известно, продлевает жизнь. Вроде я про бедность ни словом ни обмолвилась. Если вы не поняли, я не виновата...

Не надо все яйца складывть в одну корзину, народный опыт. Что карьеристка с нулевой личной жизнью, что беспомощная жена и мать - перекос.

Ой вот мне тут пытались доказать,что у меня жизнь испорчена в 18 лет родив, а скоро и 3 детей, я никогда работу не найду, и если муж уйдет, то как мне будет фигово. С другой стороны девушка за 30, есть деньги, но дети никуда не ходят, она на работе и водить не может, ездит очень рано на работу. Долго спорили, как сказал мой муж, бизнес могут быстро отобрать, а самое главное наше вложение дети.Мне нравится как сложилась моя жизнь, ну получили мои подруги образование, семей нет ещё, многие даже завидуют, что у меня муж, семья с детьми. Я не жалею, как мне говорят, что не гуляла, что мы с мужем не жили одни, нам не надо было, каждый выбирает что ему подходит. Ну когда мне пытаются доказать, что мой выбор и жизнь говно, мне не очень приятно.

Если у вас есть еще кроме детей _своя личная_ "точка роста", и вы растете, то ваша жизнь - не говно:)

Точки конечно есть, мы не только в детях, у нас много интересов.

Не интересов - дел, в которых вы самовыражаетесь и растете над собой. Интересоваться можно фильмами и компьютерными игрушками:)

лучшее вложение не бизнес и не дети, а приличная недвижимость :)
Почему москвичей лодырями считают? Потому что сдавать хату в Бусиново доставшуюся от прабабки равно по деньгам зарплате среднего манагера.

непонятно зачем завидовать наличию семьи. В наличии семьи есть смысл если встретился любимый и любящий, а вот так для галочки - это не повод для зависти. У них еще все впереди.А вот если нет образования - это уже сложнее, с возрастом получать образование будет трудно.

Никогда не поздно, я вот сейчас учусь узкой специальности, у нас все с высшим образованием, есть учитель химии и биологии, она уже как 10 лет не работает и не хочет по специальности,ей уже 39 и она снова учится, вышла замуж, есть взрослый ребенок. У меня маме 46 лет, она уже на защите диплома, в группе самая ответственная и занимается отлично, ей именно интересно. Многим в 18 лет надо, и интересно не детям, а их родителям. А зачем, никто и не объяснит. Моей сестре дв через 2 года поступать, видно что родители уже все решили, а её никто и не спросит. И никто ей не даст год подумать, решить. Смотря вузы лучшие, сейчас бедная девочка в школе 6 дней, всякие мероприятия, потом начнет карьеру строить или как ей показалось.

так семья то точно никогда не поздно, это то с чем вообще не стоит спешить и вообще иметь для галочки.
А молодому человеку обязательно надо учиться. Ну как так неучем рожать детей, многому этих детей потом научишь.

Я за золотую середину.;-)

Посоветую дочери выходить замуж хотя бы любя, но при этом помогу с профессией,если что - чтобы была помощь, а так собираюсь ей недвигу оставить) Мальчега буду строго мониторить)

Для меня работа и карьера очень много значат, я не могу быть просто при семье и прелестей домохозяйства мне не понять... даже при полном обеспечении. Будь у меня дочь, она без профессии бы не осталась, а уж там можно выбирать дальнейший путь. На своем опыте скажу, что семья учебе и работе не помеха.

Я ставила на карьеру. Карьерила-карьерила, докарьерилась до управляющего одним из направлений вполне успешного холдинга, и вдруг взяла и ушла на очередном взлете в декрет, еле выжила в переоценке ценностей, и сейчас сижу в зависимости от мужа, а мне уже даже не сорок. Работать не пойду, пока при муже точно, уработалась уже, нах

не правильно вы пиьсками мереетесь. надо так, считаете свой пассивный доход, если завтра карьере кирдык плюс кол-во детей, плюс состояние здоровья
и у подруги, ее пассивный доход, если завтра она с мужем расходится, плюс дети, плюс состояние здоровья.
остальное лирика :)

ага, в том то и дело, что неработающая по всем фронтам в большем выигрыше.

+100

Поскольку Вы не можете отрицать, что далеко не все неработающие домохозяйки живут так, как живет Ваша подруга, хотя никто не отказался бы, придется сделать вывод, что это зависит не от родительских установок, а он человека. Вы наверняка знаете девушек, которые мечтают только о том, чтобы найти состоятельного мужа, но далеко не всем это удастся. И наверняка знаете карьеристок, которые при этом удачно замужем.

Если есть хорошие способности, то выбрать карьеру. Если способностией и мозгов нет, то мужа. Если средние способности, то совмещать и то, и другое, чем большинство и занимается.

А я считаю, что ставку на делать на детей :).

Это получается, на мужа, так как детям нужен отец. А карьра и дети плохо совмещаются.

Считаю,чо человек в первую очередь должен найти СЕБЯ. И заниматься любимым делом. Просто работать даже делая карьеру в нелюбимом деле не считаю достижением,так же как и сидеть замужем за богатым и грызть от скуки ногти -тоже не есть правильно. Хорошо когда женщина живет так как хочет ,и это приносит ей удовольствие. А чем она при этом занимается-её дело.

Какие-то неграмотные журналисты пошли.

ИМХО, главное не упускать удачу. Если попдается удачный жених, то на время можно и на него ставку сделать. Работу легче найти хорошую и повышение получить, чем найти классного мужа.

Удачный жених просто так не попадется. Надо все-таки инициативу проявить в поиске. Вопрос в том, стоит ли тратить лучшие молодые годы на учебники или на поиски мужа.

Ну удачно замуж надо тоже выйти имея что-то за плечами.Круг общения он зависит от образования в т.ч. Я была замужем 2 раза и оба удачно,хоть в первом браке и работала,но только потому что было интересно.Во-втором не работаю,но мужей-то я сама искала и не будь у меня среды,связанноц с моей специальностью не вышла бы я удачно замуж. Дочки получат в.о. 100%,а там как фишка ляжет.

Поделитесь пжта мыслЯми - что это за среда)))) куда стремиться то))))

Я в подростковом возрасте считала, что главное- хорошо выйти замуж, и себя к этому готовила. Мама называла мою точку зрения "проституточьей" = типа влезть кому-нибудь на шею и не работать (ну на пункте "не работать" я не настаивала). Более того, они с бабушкой на пару внедряли мне в голову мысль, что за меня никто цены, как говорится, не даст.

Я вышла замуж поздно, но хорошо. У меня дочке 7 лет.

Говорю маме: надо Маргоше там-то поучиться, на того-то выучиться, чтобы потом перспективную работу найти.

Мама мне: Отстаньте от ребёнка! пусть в МГИМО идёт всё равно на кого, а там чтоб замуж хорошо вышла!

Я возражаю: Мама, муж - явление нестабильное. Сегодня муж, завтра - не муж.

Она мне: Значит, ещё одного найдёт!

Вот какие выводы сделала моя мама. Значит,всё-таки, замуж.
Но после МГИМО. :-)
я закончила РАМ им.Гнесиных, чем мой муж страшно гордится.

мама то вас умнее будет.

Конечно учеба, но совмещенная с молодежной тусней, поработать (неупахиваясь, а только присматриваясь к нужным направлениям) и погулять до 25л с расширением кругозора, потом поставить цель замуж и выйти замуж к 30г за нужного человека. Конечно от внешности зависит, я про средненькую, с красивой внешностью все может по другому.

ну карьера ваша это хорошо ,прекрасно,а вот что не того выбрали в мужья или не смогли сохранить любовь-очень плохо!вы молодая еще,понятно что умница,имея хорошую зарплату можно стать почти красавицей и уж как-то нацелиться на полноценную семью пора.Тем более если есть возможность выбрать человека из своего круга,а многие ваши ровесники еще и не женаты

"Она зависит от мужа, а я от работадателя?"
вы как раз ни от кого не зависите. Можете поменять работодателя когда вам это понравится, можете отложить деньги и вообще не работать какое-то время, можете уехать в грецию и жить там, работая экскурсоводом (ну или еще куда-то), ни от кого не зависите.
А главное- вы можете жить с мужчиной без оглядки на его материальное положение.

"А главное- вы можете жить с мужчиной без оглядки на его материальное положение."
Простите, а кто прям не может жить без оглядки на материальное положение?) С милым и в шалаше рай. Не деньги главное в счастливом браке.
По теме - кому как повезёт. У одних удачно карьера складывается, другие удачно замуж выходят, детей рожают, третьи и то, и другое успевают. :)

с милым рай и в шалаше...
...если милый на Порше:)

не знали?

нет счастья в нищите, любовная лодка разбивается об быт (почитайте.. ну хотя бы Ильфа и Петрова что ли...

Копирование на кальку в чертежном бюро «Техносила» давало Коле Калачеву даже в самые удачные месяцы никак не больше сорока рублей. За квартиру Коля не платил. В диком поселке не было управдома, и квартирная плата была там понятием абстрактным. Десять рублей уходило на обучение Лизы кройке и шитью на курсах с правами строительного техникума. Обед на двоих (одно первое — борщ монастырский и одно второе — фальшивый заяц или настоящая лапша), съедаемый честно пополам в вегетарианской столовой «Не укради», — вырывал из бюджета пятнадцать рублей в месяц. Остальные деньги расплывались неизвестно куда. Это больше всего смущало Колю. «Куда идут деньги?» — задумывался он, вытягивая рейсфедером на небесного цвета кальке длинную и тонкую линию. При таких условиях перейти на мясоедение значило — гибель.

"нет счастья в нищете, любовная лодка разбивается о быт" - Когда любовная лодка разбивается, значит было тому суждено с самого начала, и деньги здесь ни при чем. Материальная сторона значит важнее, а любви нет.

А я еще вариант кину- поженились студентами, все время работали оба на благополучие семьи, я даже уходила из специальности, чтобы во время перестройки с голоду не помереть, потом решили, что будет правильней, если вернусь к своей основной, но низко оплачиваемой специальности.. И вот мне 45, а он ушел. От былого благополучия и следа не осталось). Не угадаешь. Жизнь тебя обманет, а ты ее-нет