Самоубийца

Ребенка-то к психологу детскому догадались родственники отвести?

я не знаю..я думаю, что надо было маму с психиатОру вести сначала... но уже поздно пить боржоми.. даже если ребенок буцдет наблюдаться стрессы такого рода не проходят даром.

Что надо было или не надо было делать с мамой или маме - это все разговоры в пользу бедных в сложившейся ситуации. А вот если отвести ребенка к хорошему психологу, то он этот стресс поможет ему пережить и последствий не останется или ребенок научится минимизировать влияние этих событий на свою жизнь.

последствия будут. всегда. такое забыть нельзя. минимизировать, возможно.

Можно простить и отпустить ситуацию и тех, по чьей вине она создана. Тогда воспоминания подергиваются дымкой и забываются со временем (а не вытесняются).

кого простить, простите? мать? а зачем ее прощать? подергиваются дымкой??? забываются?? вы видели хоть одного ребенка, который "забыл" и "подергиваются", что его мать не умерла от тяжелой болезни, например, а сама, добровольно ушла от него? Вот в один прекрасный день взяла и ушла? Бросила? Навсегда?

Я не знаю, что отвечать на ваши вопросы. Как изнасилованный в детстве ребенок, который на своей шкуре знает, что такое жизнь до травмы, жизнь с травмой и жизнь после проработки травмы во взрослом возрасте. У меня нет вопросов - зачем прощать.

ответьте:
1. вы простили своего насильника(ницу)? не типа "простила, но помню", а ПРОСТИЛА? Навсегда? и выкинули из головы? как неудачный жизненный опыт типа?
2. жизнь ДО и ПОСЛЕ отличаются?
3. у вас "подернулась дымкой-или-чем-то-там-еще?" отпустило?

Простила, но помню. Как факт, без эмоциональной нагрузки, обид, желания изменить прошлое или воздать по заслугам насильнику. Но я вообще ничего не "выкидываю" из головы, не люблю я этими психзащитами пользоваться. Опыт был проработан, выводы сделаны.

До прощения и после? Да, конечно. Какие-то возможности стали доступны. К сожалению, эта травма, нелеченная в детстве, как и прочие травмирующие ситуации (а было и более страшное, чем сексуальное насилие), наглухо перекрыли часть ресурсов. С психологом я не смогла все дочинить, психотерапевт тоже заключил, что психотерапия мне не поможет. И вот от осознания объема потерь и того, до чего я дотянуться не могу после травмы, мне бывает очень остро больно. Но в адрес насильника тут уже ничего нет.

Да, верный признак хорошо проработанной ситуации - когда она становится блеклым воспоминанием. Эмоции отпускают.

простите, а какие ресурсы вам навсегда закрыты после травмы? так бывает?

а вот этого я на форуме озвучивать не буду, уж извините. это интимное.

во-первых, вы и так озвучили много.
во-вторых, я не прошу конкретики. можно на другом примере, не касающемся вас.
я уже не в первый раз прошу у вас конкретики после таких вот достаточно сложных постов, типа "изнасилование в детстве - это цветочки, у меня еще и ягодки были...", после чего на безобиднейший вопрос вы целиком сливаетесь, мол ЭТО я не могу обсуждать. это и есть последствие тех моральных травм и тот самый закрытый для вас ресурс - возможность отвечать на прямые вопросы собеседнику? т.е. диалог идет, идет, с подробностями, углубляется, а потом ррраз, прямой отвлеченный вопрос, а вы чик-трак, в домике.... не могу не буду простите извините...

допустим, много, и что? право остановиться в обсуждении у меня есть в любой момент, я им и пользуюсь.

>закрытый для вас ресурс - возможность отвечать на прямые вопросы собеседнику?
не, это как раз выученная защитная реакция резкого дистанцирования, когда возникает ощущение перехода моих личных границ.

т.е. по-другому вы дистанцироваться не можете, как заученной защитной реакцией? ну что ж, тоже ответ. спасибо.

А нафиг? Нарушение личного пространства мною воспринимается как агрессия. При насилии у людей типичны всего три реакции - замирание, убегание, встречная агрессия. Замирание - это у меня с детства, отсюда виктимность идет, это деструктивно. Встречная агрессия - я не люблю делать случайным собеседникам больно, все-таки на форуме сложнее просчитать адекватную реакцию, не факт, что специально нарушили границы. А свалить из беседы - вполне себе безопасный и действенный метод.

А то, что инстинкт самосохранения реагирует именно психзащитами - так это вообще норма.

понятно. просто нарушение личного пространства не всегда агрессия. к тому же я извинилась заранее, перед тем, как задать вопрос. а раз это не агрессия, то и способов реагирования больше перечисленных. например, привести пример, не связанный с вами, но отражающий действительность. наверняка вы в процессе проработки с такими примерами многократно сталкивались.
но в принципе, все, что хотела узнать, я поняла, спасибо.

тпру. "просто нарушение личного пространства не всегда агрессия. к тому же я извинилась заранее, перед тем, как задать вопрос. а раз это не агрессия"
Я, лично я, расцениваю это как агрессию. Поэтому реагирую так, как считаю нужным, а не так, как вы хотите из своей оценки ситуации. Ваши извинения и ваша оценка своего поведения роли вообще не играют.

Пример - гыыы :) Я не настолько наивна, чтобы допустить, чтобы с абстрактного примера, придуманного МНОЙ, нельзя было четко просчитать конфигурацию МОИХ проблем.

Вы не нормально реагируете, имхо, я вам как друго аниним говорю. Не было в вопросе ничего, что могло бы вызвать аргессию, а я еще тот ёжик :) имхо, странная вы. Я не нарушала ваши ...чего там, дистанцию, границы :) ....

...иногда, люди так уходят в псЮхологтю, что просто смешно.

нет, ну а что вы хотите? конечно, ненормально она реагирует!! а как бы вы реагировали, если бы вас изнасиловали? как бы не крутила она вертела тем, что психолог или психиатОр или и тот и этот, помог забыть этот кошмар навсегда, это все враки. никогда этот кошмар не забыть. я не изнасилованная (ТТТ по дереву), но один раз в своей жизни была весьма близка к этому. По своей, в отличии от Яги, кстати, глупости.. провоцировала того, кого не надо было (это я сейчас понимаю, что не надо). Ну и ЧУТЬ было это не случилось.. Вот вы скажете, что ЧУТЬ не считается. Возможно. Прошло более двадцати лет, а я все еще помню этот ЗАПАХ страха. Знаете, у страха тоже есть ЗАПАХ. Помню и никогда не забуду. Что ж тут говорить о реально изнасилованных.. Правда, и такой откровенной агрессии и у меня нет. Видимо, все-таки, ЧУТь сыграло свою положительную роль..
Но я поведением Яги не удивлена совершенно.. Не все готовы открыто признать, что их изнасиловали и уж никто не готов рассказать анонимам типа нас с вами :-) подноготную..

чуть и у меня было, сначала в 15 лет, сама дура наивная, не провоцировала открыто, конечно, но...парьень оказался разумным, хоть и пьян был изрядно, понял, что девочка и что я правда не понимала зачем в гости пришла, второй раз ...короче, не пугалась я и всегда была уверенность,что никакой травмы, что это такой же обычный половой акт, просто не приятный с неприятным челом, видимо поэтому и не случилось, не было паники, чтраха, пофигизм, а такую не интересно. Правда у Яги возраст 11 лет - это жесть. Как представлю любую девочку 11 лет, которых я знаю среди окружения ребенка, ужас.

у меня было в 16.. Согласитесь, 15-16 или 11.. это огромная разница..
плюс еще важно КТО изнасиловал. одно дело посторонния дядька, а другое.. отчим, например..
у Яги очень сильная реакция отторжения. Очень сильная. Если бы она не была воспитанной девочкой, то вместо "тпру", послала бы нас на х.. но, в приниципе, это одно и то же.. короче говоря, еще одна сломанная жизнь несмотря на всех психиатОров и психологов.
То, что она его "простила" это защитная реакция огранизма, как я думаю. Нельзя ненавидеть всю жизнь.. То есть, можно, конечно, но организму ничего хорошего от этого не будет. Вот он и защищается как может. Ничего она не забыла и не простила. Пройдет мимо мужчина с таким же запахом олеколона и все тут же вренется. Или похожия на него кто-то.. Или еще какие-то параллели.. и все, вся работа психиатОра сошла на нет. Сознание очень зыбкое состояние, разбалансировать его раз плюнуть, сбалансировать назад куда труднее.. Иногда невозможно. Яга - конкретный пример реальных стараний сбалансировать и реального провала.

Во! Спасибо, вы мне очень помогли :)
Я теперь знаю, как анониму выше на пальцах показать, почему мне бессмысленно писать подробности.

Смотрите: была травма, эта или не эта - неважно. Страшная травма, которая нормальному человеку в голову не влезает. И повлиявшая на поведение травматика так, что абсолютно все реакции изменились, если тщательно проанализировать не то, как другие себя ведут, а то, как ты бы вел себя, если бы травмы не было (да, это тоже можно воссоздать, только сил много идет на такой анализ).
В процессе работы только травматик знает, ушли последствия или нет. Даже при очень плотной работе со специалистом, доверии и открытости, специалист знать не будет, где человек действительно "простил и отпустил", а где у него психзащиты срабатывают. Ну, это просто невозможно, по определению. Он же не может видеть все мысли, или все образы, которые всплывают или уже НЕ всплывают в голове клиента. Я ниже пример приведу, совершенно бытовой, подружка давеча помогла выцепить.

Но и специалист, и дальние, и близкие - все живые люди и меряют мир собою. Что вы с собеседником и делаете в ветке, кстати. "Я бы не смогла, хотя у меня был такой-то опыт". И дальше мы уже видим целый букет психзащит, но направленный на меня :) Сознание защищается и вы позволяете себе дать целый ряд оценок и прогнозов меня, моей работы, моей жизни и моих перспектив, исходя из своих представлений о том, что вы могли бы или не смогли бы сделать в этой ситуации. Вот так с травматиками делать нинада, они от этого портяцца, есличо :) Ну, я-то не испорчусь, я умная девочка и, прежде чем на публику говорить, разобралась с защитными механизмами своими. Но не всем же свезло :)
И это в частности тот ресурс, который перекрыт. Ниже тоже разверну, какой и почему.

Я, с Вашего позволения, переведу все, что Вы скзаали "высоким слогом" ( как Вам кажется) на простой русский.
Даже специалисты, работающие с людьми, переившими ужасные трагедии в своей жизни, не в состоянии различить, где истинные "мысли и сомнения", где защитная реакция огранизма. Потому что все "меряют на себя", а у всех реакция на одно и то же потрясения совершенно разная. И Вам за меня решать где я защищаюсь, а где нет.
Вы совершенно правы, но, видите ли, именно в этом и заключается Ваша... хммм.. отличность от других людей... Вот поэтому кто-тои сказал, что таких насильников убивать надо на месте. Они калечат жизнь людей НАВСЕГДА. Это отлично видно по Вашему посту..
Вот и все. Мы все (я надеюсь, все ко мне присоединятся) желаем Вам благополучного выхода из этого штопора.

У меня штопора давно нет, есличо :) Штопор, это когда идет проработка травмы и выхода никакого не видно. У меня же знакомых выходов - вагон и маленькая тележка. Собственно, опять же - нахрен ребенка к специалисту. Чтобы он видел выход не только в суициде, как мать, а еще в более других вариантах.

>Вы совершенно правы, но, видите ли, именно в этом и заключается Ваша... хммм.. отличность от других людей... Вот поэтому кто-тои сказал, что таких насильников убивать надо на месте. Они калечат жизнь людей НАВСЕГДА.
И? Чем поможет это убийство? Не то, чтобы я ментально не пыталась придушить гадину :) Но от этого не легче. Кому-то может и помогает возмездие, но мне не помогает. И "я бы убила ее еще раз" в отношении матери-суицидницы этого ребенка - ему тоже никак не поможет. Не сам факт возмездия - а колбасит-то на форуме от фрустрации, от невозможности вылить агрессию на эту женщину, чтобы облегчить СЕБЕ непереносимый ужас. А вообще позиция близкого, что на мать можно только слить агрессию, воздать по заслугам. И? А дальше? Ребенку еще жить всю жизнь, стоить новые отношения и так далее с выжженной половиной себя на месте матери. Отличный старт, ага.

Ну так вот, про пример. Я, как известно, давно помогаю детдому и в частности сплавляю туда все ненужное из того, что им надо. Последний раз собрала половину рукодельной мастерской, сама сижу, шью из оставшегося костюмы, употребляя старые запасы. И в какой-то день чувствую сильное глухое раздражение, не понимая причин. Иду жаловаться подружке, после целого дня вылавливания причин дестроя - с трудом поймала за хвост, что остатки тесьмы еще есть, а ткани под них нет и меня это раздражает. Подружка спрашивает, кто мешает отдать остатки в детский дом и успокоиться уже наконец?
Я понимаю, что у меня стоит блок, я это сделать не могу. Хотя ничем цветная тесьма не ценнее мне того, что уже лежит в сиротской коробке. Еще целый день вылавливаю причины блока, поочередно проверяя примерно сотни две рациональных объяснений, что мне тут уперлось. Потом нахожу иррациональное, но верное, что если я отдам тесьму раньше, чем попробую употребить ее в дело, то это равнозначно тому, что я не справилась с задачей утилизации запасов в костюмы, а значит слабая, неумелая и некомпетентная. И дальше будет типичная агрессивная отдача от близких на мою слабость.
Расписывать, почему и как сюда цепляется внешняя агрессия или ее возможность - лень, это еще на пять экранов и к делу не относится. Но и насилие, и вот это иррациональное убеждение и ожидания - следствие одной и той же жизненной позиции. То, что тетки на форуме отрицают саму возможность проработки травмы - это как раз фигня :), а вот то, что хвосты всплывают там, где казалось бы все проработано, и занятие любимое, и социальное служение адекватное - вот тут грустно.
Ну и чем пример с тесьмой помог анониму, который жаждал конкретики? :) А вот это глухое раздражение - это тоже последствия травмы.

Когда же речь идет о перекрытых ресурсах, то я, например, знаю, что выдержать психзащиты собеседника, особенно если он близкий, у меня сил не дофига. Это тетка на форуме может как вы попытаться обесценить результаты работы и записать мою жизнь в сломанные. А у любого мужчины - а партнеров мы себе выбираем комплиментарно - если у него есть хоть малейшая склонность к насилию, появится желание э... доминировать в постели и в отношениях. И, по опыту, обычно у людей детонируют все их страхи в общении с травматиком, причем с переносом на травматика же. А убиваться в противостоянии, где тут чей на кого перенос можно до второго пришествия. Проще сказать "нах*й с пляжа" и свалить из беседы или отношений.
ТОЛЬКО МНЕ СУДИТЬ, БЫЛА АГРЕССИЯ ИЛИ НЕТ. Потому что это мои личные границы, моя жизнь и мое прошлое.

Боже мой, ЯГА.. А все тоже самое, но ПО-РУССКИ можно??? Откуда такие словесные закидоны, такое извините меня, пожалуйста, словесное недержание??? Зачем?? ЧТобы показаться умной? Образованной? Необычной? Милая Яга, мы все занем, что вы образованная, умная и необычная.. правда-правда..:-)

*ехидно*
От меня хотели конкретику - я дала конкретику, из милосердия сократив пост до сжатых выкладок, обычно я пишу раз в десять больше, мне так удобнее. А то ишь сколько запросов - про травму им расскажи, про интимное расскажи, да еще и в удобоваримой форме, да еще прими их норму как свою норму :) Подавились? Приятного аппетита, чо...

Куда же "русее" то?!)))Яга даж никаких специальных терминов не использовала - всё сплошь простые и понятные слова. Правда, сложенные в длинные и умные предложения - ну так и тема не про двойки у первоклашки!))

Яга, простите меня 100 раз и даже больше, но можно ежедневно и ежечасно придумывать себе "тесьм" и прочую фигню и связвать это с тем, что с вами такое :( случилось в детстве.

Я знала лично 2-х людей разного пола, которые посещали психологов во взрослой жизни более 2-х лет, что то серьезное у них было из детства, так я вам скажу, что один чел. мужчина - его я выдержала ровно 3 встречи, хотя какое обояние, ммм, но на третьем свидании он вдруг начал орать, вот реально орать, я встала и ушла. По аське он писал мне, я говорю, как так, ты чего, ты ж толком меня не знаешь, как можно орать на женщину, да еще и ни за что,....ооо что тут началось....2 года ходтл к психологу одним словом. Жизнь не сложилась, хотя 3 детей от разных браков, ивот уже 3-4 года прошло, вижу его периодически, не складывается. У девы все чуть лучше (это второй чел). Мое имхо, могу 100 раз ошибаться - естт выражение ПОМОГИ СЕБЕ САМ и вот до тех пор, пока человек САМ без подсказок и помощи не захочет себе помочь (дети исключение) никакой психолог за него это не сделает. и еще, в 99% случаев - психолго - вред.

Извините, но я предпочитаю говорить о вкусе этих устриц с теми, кто их ел, то есть сам проходил психокоррекцию. С ними хотя бы можно говорить по существу, а не продираться через конструкты о злых психологах, о психокоррекции и психотерапии вообще и так далее. Вам с собой хорошо? Рада за вас. Вас никто не заставляет общаться с клиентами психологов, вы свободны выбирать себе для общения только и исключительно тех, с кем вам будет легко.

Я вас обидела? странно, вы ж с психологом занимались столлько, и что не помогло?:) а зачем же так еагировать или психолог не учит контролировать свои эмоции? :)
Если серьезно, счем и кем вы предпочитаете говорить - ваше дело, но вы из топа в топ навязываете людям необходимость, буквально жизненную тех психологов, но на вашем примере, и тех примерах, которые я привела, делается вывод - не помогло, скорее наоборот. Может я не понимаю, конечно, и нормальнопосле курсов психологов "бросаться" на людей, грубить, но объяснять это умнями словами типа, я ставлю блок и т.д.

Ну простите меня еще раз, но вы неадекватно реагируеье, ну про тесьмувы и правда жестили и реагирутее более чем странно тогда. когда и не ждешь такой реакции. Если я вас обидела или задела, не обяхательно мне отвечать, правда, зачем вести диалог с человком, с которым вы его вести не можете по существу.

Простите, но из вашего сообщения прослеживается, что с помощью психолога я "должна" была научиться контролировать свои эмоции в общении со всяким, кто пожелает со мной общаться, а также не "бросаться", не грубить и тем более не говорить умных слов, а также должна соответствовать ожиданиям собеседников в области испытываемых чувств от общения и своих реакций вследствие этих чувств.

Вы для начала со своими ожиданиями от психологов и от собеседников разберитесь, а также с потребностью давать непрошеные оценочные суждения, а потом может быть у нас получится диалог с вами, а не с вашими тараканами. А пока я не вижу причин, чтобы говорить по существу с тем, кто даже не пытается понять собеседника, а занят только подбором подходящих рамок и линеек, чтобы вписать его в свою систему координат.

Яга :) это 5+ прям я улыбалась когда вас читала. Ожидания вы мои оправдали, вы весьма предсказуемы, но вот куда вас матнет в след. раз -здесь предсказать не возможно :)
Особливо порадовало: "А пока я не вижу причин, чтобы говорить по существу с тем, кто даже не пытается понять собеседника, а занят только подбором подходящих рамок и линеек, чтобы вписать его в свою систему координат. " и вопросы, на которые вас никто ислком отвечать не застваляет:
1. Не видите причин отвечать, зачем тогда пишите и отвечаете?
2. Вы просили Вас понять? и я должна это сделать? с чего вы это решили?
3. Вы не даете оценок? (еще как) вас кто то присил их давать?
4. Я по вашему подбираю рамки и линейки? (боже упаси, и тесьму я тоже не подбираю)
5. Полагаете, что вы можете вписаться в мою систему координат? (Да вашего ника достаточно чтобы уже не вписаться :) и я не без мозгов, чтобы куда либо вписывать человека, который с др. планеты, но считает себя шибко умным)

Зачем мучать себя и силиться отвечать, когда вам это не нужно? А контролировать эмоции никогда не поздно научиться и без психологов, кстати, это так мысли вслух :) в жизни может пригодиться :)

А почему именно ваши представления о норме должны быть измерительной линейкой для моих реакций?

"Я не нарушала ваши ...чего там, дистанцию, границы ...."
Вообще-то, нарушали Вы границы или нет - это тока хозяин границ может знать;). Собственно, нежелание углубляться дальше и дает возможность собеседнику понять, что граница допустимого пролегает именно ЗДЕСЬ!Дальше в душу к себе пускать посторонних любопытствующих человек не считает нужным.
А агрессии я вообще не углядела! :)

а как вы сами думаете, какие ресурсы могут быть закрыты для человека, девочки, после сексуального насилия? мне просто интересно - сколько у вас вариантов на эту тему?

я не могу себе представить невозможных психических ресурсов в принципе у психически здорового человека. если только половину мозга не отрезать человеку, вот тогда да, он без многих ресурсов останется. раз вы такая умная, то и скажите, что это такое может быть.

а я могу.

человек не может быть психически здоров после таких травм.

ну так сообщите, если можете, не томите.

мои предположения - это может быть неприятие секса как такового, неприятие мужчины как такового, отсуствие полового влечения, нанесения себе половых травм..
желание покончить жизнь самоубийством, "потому что грязная" в расчет не берется - это слишком банально.
желание одиночества, добровольная социальная изоляция... достаточно?

*высовываясь из-под тазика*
и еще сто бочек арестантов до небес деструктива, который отлавливается из сценария жизни в разы сложнее, чем "неприятие секса".

вы категорически не хотите ответить, поэтому "тазик" тут устроили себе сами. ответили бы хоть что-то, не было бы "тазика".

:-7

Про свою подругу могу рассказать.
Она всегда, всю жизнь избегает мужчин. Ребенка зачала через ЭКО. Чтобы ни один мужчина не имел никакого отношения к ней и к ее ребенку.

конечно бывает. но их не обсуждают публично.

т.е. изнасилование в детстве обсуждают публично, а блоки в психике - это уже за гранью публично-неприличного?
я не понимаю, что сложного ответить к примеры "некоторые аспекты сексуальной жизни" или "недоверие мужчинам" или "в самолетах боюсь летать"??

а, так тут все просто, я могу принципиально ответить на этот вопрос, а не конкретикой.
по ходу проработки травмы вылавливались как раз такие примеры типа "некоторые аспекты сексуальной жизни" и прочее, но
а) это сугубо личный единичный случай поломки, у других может быть совсем иначе, так что какой смысл перечислять проблемы, если я даже не в курсе, насколько они типичны;
б) качественная работа - есть качественная работа, вместе с проработкой травмы ушли и эти последствия и я просто честно НЕ ПОМНЮ всего того, что откапывала в процессе психокоррекции деструктивного и меняла. и даже если постараюсь - уже не вспомню среди прочих аспектов.

А вот то, что осталось недочиненным - оно болезненное, и обсуждать на форуме, пока оно болит - я что, дура что ли? Если я из этого больного смогу сформировать запрос психотерапевту - так я не на форум, а к тетеньке специалисту пойду быстро-быстро решать проблему, а не трындеть о ней на форуме, развлекая публику.

А об изнасиловании в детстве - да, вполне могу говорить, как раз потому, что уже не болит ничего. Собственно, я про него когда-то в своем жж писала открыто, так что теперь бессмысленно строить из себя невинную незабудку. А публичное обсуждение таких сложных тем может помочь кому-то хотя бы собрать себя и отвести с похожими проблемами к специалисту.

так понятно, спасибо.

как это ПРОСТИЛА, но ПОМНЮ? так простила или нет?
когда я спросила ДО и ПОСЛЕ я имела ввиду травму. больше ничего. для меня вопрос прощать или нет не стоит. Нет, не прощать. Тот, кто с вами это сотворил достоин смерти. Точка. Потому что никакой вашей вины в том, что случилось, нет - миллион процентов. И психика ваша пострадала вне зависимости от помощи или НЕ помощи психолога.
ну, а про ресурсы и дочистки - это все выше моего понимания. Знаете, кто такой Жеглов? Помните, что он говорил "вор должен сидеть в тюрьме". Насильник должен быть наказан. Кстати, он наказан?
Вы уж извините, что я так бесцеремонно.. Если вам больно отвечать, то так и скажите, хорошо? я не буду вас больше спрашивать ни о чем..

Мы, наверное, разные смыслы вкладываем в "прощение" :) Для меня "простить" - это очень близко к "отпустить и забыть", и как раз эти воспоминания подернуты дымкой и сами не всплывают. И даже если очень постараться докопаться до них - эмоции не идут, как и подробности. Но как факт я это помню, и пропитано этим было все. Я и после пары лет проработки до сих пор то и дело хвосты от этой травмы нахожу в самых казалось бы здоровых реакциях.

До и после травмы? ЕСТЕСТВЕННО отличается. И, самое гадкое, что будь это проработано в детстве - я бы потом росла здоровым ребенком с особенностями и только, а так росла травмированным ребенком.

Про наказание: с точки зрения УК - нет. С точки зрения Дорогого Мироздания - да. Только это ничего не меняет :) Я давным давно отделена от насильника эмоционально, но то, что ему Мироздание по полной отвесило, никак не решает моей проблемы с ограниченностью жизни после травмы.

Я не буду задавать Вам вопросы про вашу личную жизнь, это ни к чему, да и вы не ответите, это естественно.. Я задам Вам четыре вопроса, на которые, разумеется, Вы совершенно не обязаны отвечать, но получить ответы на которые мне хотелось бы.
1. Сколько Вам сейчас лет?
2. Сколько Вам было лет, когда ЭТО случилось?
3. Вы замужем?
4. Есть ли у Вас дети?

33
11
уже нет :)
две девочки

я поняла. спасибо.
думаю, нет смысла задавать Вам вопрос о причинам "уже не замужем". Меня интересует только связано ли это с Вашим прошлым или нет. Но Вы не отвечаете и на более невинные вопросы, поэтому, я думаю, Вы не ответите.

Муж был алкоголиком, не связанным с собой. Мне захотелось иного качества жизни себе и детям.

Норвуд вы ведь читали?
Как раз алкоголик очень логичен, как выбор женщины, больной контролем

Ну да, ну да. Особенно, если не знать всю историю, а пытаться отследить логику жизненных выборов с обрывочной информации на публичном форуме.

Яга, вы очень любите других поучать, но не любите когда вас поучают, почему же интересно?
А муж алкоголик - это же классика :)

Причем тут то, что я люблю или не люблю, или точность попадания представлений собеседника в действительность со своими гипотезами? Тут важна цель коммуникации. И она в этом топе у меня вполне определена: дразнить гусей :)

не поняла...
это неправда? "контролерши" не ищут мужчину, которого можно "исправить"?
или что? я не поняла вашего сообщения

Я не контролирующий нифига ни разу.
Я отверженная.

если вы по бурбо маски имеете в виду, то не бывает лишь одной маски, мы все их носим, ярко выражены да, бывают 1-2-3
а после насилия в детстве всяко проявится травма предательства, тут к гадалке не ходи

А про контроль я здесь говорила в контексте Норвуд, "болезнь контроля"

Нет, это совсем не моя история - то, что у Норвуд.

у Норвуд много историй:)

и еще я давно усвоила, что когда говорят твердое НЕТ, это значит ДА

ya takaya temnaya - kto takoy (takaya, takie :-) ) Norvud?

Робин Норвуд

Вам виднее, конечно, оттуда.

да, нам отсюда виднее

а если меня вообще на алкоголиков не тянет, сама одна сплошная вредная привычка, а мужики сплошь малопьющие (и некурящие), плюс очень часто говорю на разные утверждения "нет, я..." или "нет, на самом деле...", хотя на прямой вопрос скорее всего отвечу: "ну не знаюююю, наверное...", - то я кто?:-)

анонимус серый абнакновенный

Я могу вам ответить, "проходила" сексуальные домогательства в 4-6 лет (дядька был другом семьи), а в 15 и на насильника нарвалась((.
1.Первый оказался больным человеком - шизофреник, загремел в больничку через неско лет.Можно ли обижаться на больного человека?Лет в 6-7 я сама прекратила его домогания, просто стала прятаться, чтобы наедине с ним не оставаться, пару раз вырывалась, когда он пытался пристать - этого хватило, чтобы он остановился. И он ещё долгие годы приходил в гости, мы виделись у общих знакомых...Маме рассказала лет в 25, наверно..и он ПОНЯЛ, что ничто не забыто.Не появлялся дома достаточно долго, хотя я к тому времени уже давно с родителями не жила..Сейчас он с родителями общается, я его тоже видела неско раз- мы ПРОЕХАЛИ эту тему.
Мой вывод - вот ТАК мне не повезло, никто не виноват, по большому счету :)
Второй насильник - неизвестный вонючий кавказец, который попался на моём пути удивительнейшим образом :). Мне было 15 лет, секса не было ещё в моей жизни. И вот пошли мы с подругой в гости к парням, с которыми накануне познакомились. Тот, который понравился мне, вообще на мероприятие не пришел, но было много ребят, а девчонки - тока мы. Один стал домогаться - я решила топать домой :). Парень увязался за мной, очень проводить хотел.Я отбрёхивалась всячески, села не в свой автобус, чтобы проехать пару остановок и пересесть в свой. Но парень влез и в автобус за мной! Уговорить его вылезти из автобуса удалось на последней остановке, где и мой автобус останавливался, т.е. я поехала дальше с расчетом пересесть на любой транспорт, идущий обратно.Автобус свернул с широченного и светлейшего Проспекта Мира в какой-то темный переулок...Вышла и быстро потопала на проспект, а сзади пристал мужик с какими-то вопросами (( Я его игнорила, пока он не дошел со мной вместе до обратной остановки. А там он достал нож из рукава и понёс ахинею:"Я тока что человека убил - помоги мне поймать такси. Идём на соседнюю улицу" А нож держит у моего бока. Я и пошла(( Довел он меня до какой-то будки, типа "мороженое" или "спортлото" и предложил на выбор - как именно мы с ним его удовлетворением займёмся...Я вариант выбрала и выдвинула ответное требование - УБРАТЬ НОЖ! Вот это - отдельный предмет для гордости ;).Однако, уходить было страшно - вдруг он маньяк и в спину мне этот нож воткнёт?(((Обошлось - ушла спокойно. Домой вернулась часов в 10 вечера, мама и не поняла ничего.Так и осталось для неё загадкой, почему я больше кофту не носила, в которой в тот день была...
Проблема потеряла свою глобальность тогда, когда я смогла рассказать вслух об этой истории - сразу это перестало быть личным переживанием и превратилось в "страшный рассказ", который сейчас я даже в подробностях не помню - это история, которую, при случае, я могу рассказать.
Про жизнь "до и после" ничего не могу сказать - как-то так получается, что у меня вся жизнь ПОСЛЕ )).Сексуальность, однозначно,пострадала. Но жить с этим я научилась - есть и дети, и секс приносит удовольствие(причём, не тока мне, но и партнёрам;) )
Дымкой подёрнулось, но и мои "маленькие трагедии" я ни за что не сравню с потерей мамы(((.

не сравнимое сравниваете.

Ну, я сравнивала методы, которыми работают с детьми, пережившими насилие, и детьми, потерявшими родителя в результате самоубийства. И вектора выхода из травмы были заметно схожи, хотя декорации разные.

Блин, Яга предупреждать же надо, сочувствую, вот правда, только я не знаю, как вы простили и не желаете ничего насильнику. Меня не насиловали, я даже вас лично не знаю, но чи \тала вас не раз и понять не могла, чего вы такая странная, может и не из-за насильника, и я его бы убить не смогла, если бы мне его показали, но покалечить смогла бы, просто потому что этот сделал что то с совершенно не знакомой женщиной. Со мной по вашей теории все плохо, да? ну точно что то не так, наверное неоправданная агрессия, чего уж там, оно насилует, с ним как минимум тоже самое нужно делать, чтобы понималО как оно живется потом людям с этим.
По теме атвор, ребенку конечно к психологу и психиатору чтобы как минимум избежать суицида ребетенка, но забыть смерть матери, убрать эту боль совсем или даже половину - нет, не убрать. Осуждать мать не могу, мы не знаем, все ли ок было с головой, и какие вообще причины были, наверняка были, но ее уже нет, а ребенок есть и ему жить с этой болью всю жизнь.
Допиши и интересен именно ваш ответ, Яга, в интересах ребенка и для того, чтобы смягчить ему боль утраты и вывести стойкую уверенность в том, что именно он виноват, сказать ребенку, что мать не повесилась, а ее повесили, т.е. убили. Да, ложь, но ведь это меняет дело, мать не бросила - ложь во спасения. Пишу, и понимаю, что это жесть, но ... как помочь ребенку в таком случае хоть чем то, чтобы хоть немного отпустило его чувство вины?
Хотя, уверена, что вы не согласитесь, психологи мыслят иначе, но все же интересно послушать как вы мыслите.

О чем предупреждать? :)
Правильно, что не знаете, такое в голову не влезает "сторонним наблюдателям". Я поэтому и сказала сразу, что ребенка - к специалисту и убрать свои взрослые лапы и конструкты от образа матери. Ребенок сам выяснит при помощи стороннего психолога, что он хочет делать в этой ситуации - прощать, ненавидеть, предъявить счета, забыть мать как страшный сон и так далее. И чем быстрее ребенка отвести - тем меньше будет последствий, иначе травма пропитает всю жизнь.

Ребенку врать НЕЛЬЗЯ, тем более в таких вопросах, он правду УЖЕ знает. И причины, приведшие мать к этому поступку, он тоже знает, шкурой. Просто у него сейчас не хватает слов и умения анализировать, чтобы осознать и выразить свои знания и свои чувства по поводу события. Реконструируется вообще ВСЕ из своей жизни и жизни своей семьи. Результат зависит только от компетентности специалиста и упертости клиента, а вовсе не от того, как удачно кто соврал 20-30 лет назад. Если ребенок доживет до взрослого состояния и сохранит достаточно жизненных сил на проработку застарелой травмы.

Когда человек находится в кризисе - единственная и необходимая помощь, которую ему надо оказывать и даже против желания хотя бы один раз - привести его к самому лучшему специалисту, которого только можно найти. А самому не лезть, не "помогать" никак, кроме тех способов, которые опять же подскажет специалист. Потому что наш народ в массе своей не учили ни проживать горе, ни переживать кризисы. И вероятнее самопомощью навредить.

Если даже настоите на варианте "ее повесили, т.е. убили", это проблемы не решит.
Мать "бросила" в любом случае, пусть бы даже просто у ехала в другую страну или села в тюрьму

Вы первый пост ещё раз прочтите - и хоть понятней вам станет кого простить! Ребёнок СЕБЯ винит в случившемся! Как минимум ЭТО необходимо и вполне реально убрать.

Меня в 14 лет как и многих начали доставать родители. Это сейчас я понимаю, что они были правы, а раньше, нравоучения типа "иди учись", "делай уроки" и прочее только раздражали. В какой-то момент моих родителей вызвали в школу, мама потом плакала, а отец снял ремень и впервые в жизни меня отлупил. Отлупил сильно и больно. Я на всех обиделась, и втихомолку наелась таблеток, всех в кучу без разбора...Меня тогда спасли, но точно помню, что у меня дуры и мысли не было в голове, о том, какое же горе будет моим родителям. Была только одна мысль: "ну раз вы со мной так, я вам покажу, вы еще пожалеете..."

жесть,вот же досталось вашим родителям, раньше надо было вас лупить, в 14 конечно, это они погорячились.

У нас неподалеку тоже был подобный случай, но закончившийся трагично. Девочку-старшеклассницу родители наказали за неуспеваемости и запретили ей идти на встречу с одноклассниками в школу. Но девочка эта в итоге пошла, так прибежала ее мать и устроила ей разборки при всех. В итоге девочка выпрыгнула с верхнего этажа многоэтажки.

Вот, кстати, да. Мне с детства мама сумела внушить мысль, сто она без меня не выживет и вообще, ей без меня жизнь не нужна. И как-то на меня это действовало, в юные годы, когда казалось, что жизнь ужасна и дальше будет только хуже и лучше, чтобы меня не было- останавливала мысль о маме. Как и теперь, если проблемы и закрадывается шальная мыслишка, тут же о ребенке думаю.

Самоубийцы ни о чем и ни о ком не думают, это порыв, психическое помутнение. Ребенка жаль, это теперь на всю жизнь и нужна серьезная работа психологов, которые могут как-то уменьшить последствия.

Совершенно нормальная реакция у ребенка. Если бы мама заболела и умерла, или погибла в автокатастрофе, то ребенок точно так же мог бы начать винить себя в произошедшем. На его особенности проживания горя способ ухода матери из жизни совершенно не влияет. С ребенком творилось бы всё тоже самое.
Мальчику, конечно, нужна специальная помощь.

даже пищинки в вас не брошу. читаю вас и мне тоже захотелось эту повесившуюся сволочную эгоистку повесить еще раз.

а ребенка бы к психологу. ни к чему ему травму нести всю жизнь из-за дебильной мамашки.

Любой человек имеет право принять такое решение и никто не имеет права лишить его этого права - ни взрослый, ни ребенок. Или хотите сказать, что рожая мать априори становится каким-то придатком ребенка и зависит от него по полной программе?

нет, это ребенок зависит от матери и мать, рожая его, взяла на себя ответственность!

ДА. Становится. И несет ПОЛНУЮ ответственность за ребенка.

Да конечно. Прям становится бесправным придатком дитятки. Интересно, а папаша эту бесправность тож разделяет или всё на мамашу вешается? Ну-ну, с таким подходом действительно в петлю полезешь.

Да. И отец несет такие же 100% ответственности как и мать. И оба берут на себя данную ответственность ДОБРОВОЛЬНО. Или не заводят детей.

Каждый человек прежде всего свободен. Всё остальное вторично. Заводить детей можно в одном душевном состоянии, а принимать решение о самоубийство спустя несколько лет совершенно в другом. Это не значит, что надо вообще не заводить детей.

Не надо. ВООБЩЕ. Человек свободен в джунглях и один. А если он живет в семье-обществе-стране и пользуется ее благами, то и ответственность несет тоже. Права=обязательствам. Всегда.

Обязательно к психологу,хорошему,психотерапевту,кому угодно и быстрее.

Я с вами автор. Я почему то испытываю к таким людям сильные и очень негативные чувства. Не имеют права они так поступать с детьми. :(

Автор, дети себя и в разводе родителей как правило винят! Выход?

П.С. очень жаль мальчика!

есть знакомая семья, мама выпила уксус, пьянице папе оставила 3 детей 8\6\2 года, вот она жизнь им испортила :((((( ДДДДДУУУУУУУРРРРРААААА

Самоубийцы, как правило, серьезно психически больны. Не осуждайте ее. Попробуйте помочь ее сыну.

как, как помочь ребенку, который говорит буквально следующее "меня мама не любит, иначе бы она была со мной". Вон, даже у хулигана и двоечника Петьки Иванова есть мама, а у меня нет". Значит, я плохой".
Психолог долго будет ему говорить что "он не плохой, просто мама заболела", но лучше от этого не будет.

Это вы думаете, что лучше не будет. Будет. Грамотные специалисты умеют работать с детьми после смерти их близких, после изнасилований, после травм и стихийных бедствий, войн и прочих бед.

+100

Психолог - профессионал. Он будет говорить с ребенком о его чувствах, а там, поверьте, не только вина. Он будет учить ребенка переживать и понимать свои чувства. Он будет помогать ребенку горевать, плакать. Он поможет построить такой образ мамы, с которым ребенок потом сможет нормально жить.

А вам-то какое дело, извините? Родные сами догадаются отвести ребенка к психологу, думаю, и им самим помощь понадобится в такой ситуации. А вот доброхоты вокруг, да еще полощущие их на форуме - это явно не помощь.
Как человеку, которого слегка, на излете, коснулась подобная проблема, хочется сказать грубее. Не лезьте туда, не ваше это дело. Помощница нашлась. От психолога, конечно, лучше не будет, а уж вы-то сможете спасти ребенка от "проблем, которые его будут преследовать всю жизнь".

хотела написать, что мне нет никакого дела. Я бы выразилась по-другому "не мое это дело". и если вы читали мой первый пост ВНИМАТЕЛЬНО, то там черным по белому написано, что это не подруга и я сторонний наблюдатель. И никакой жалости к ней у меня нет. К ребенку - да. Но там есть папа и бабушки-дедушки, которые все решат без меня.

Сын соседки-самоубийцы месяц назад повесился. Спустя 10 лет после самоубийства матери, ему тогда 6 было. Муж ушел к ее лучшей подруге, в соседний подъезд. Ребенка, что примечательно, и после смерти матери не забрал. Поэтому мамы, меньше по куям страдайте!

У родителей сосед вышел из окна с 7 этажа лет 20 назад (пил сильно, белочка пришла). Я в шоке была, когда через 15 лет в это же окно вышла его старшая дочь:( Поговаривают, что у дочери были проблемы с психикой.
В вашем случае я бы еще папашу привлекла. Что оставил сына одного в такой тяжелой ситуации.

Автор, в вашем слчае я полностью согласна вами- эта женщина, которая самоубилась и оставила одного в этой жестокой жизни маленького ребенка-предательница и преступница высшей категории.
Огворюсь про вообще самоубийство.ИМХО, если человек один-одинешинек не свете и если его уход не причинит никому зла, то только ему решать жить или не жить.
Когда мы рождались, нас никто не спрашивал, хотим мы пережить эту жизнь или нет.
Тут дело даже не в эвтаназии. А вообще решать, жить или нет, внезависимости от болезней или нет.
Имхо, право на распоряжение своей жизни или нежизни есть личное гражданское право, как например, на трудоустройство или здравоохранение.
Если нету близких людй.

такова психология,что дети винят себя.

+100. моя мама умерла, когда я была маленькой девочкой - рак. я винила именно себя. считала плохой и всячески старалась скрыть, что я сирота...

Мне не жаль таких. считаю их уродами. Болен - лечись. мне жаль их близких, в данном случае ребенка. Родителей всегда жаль. Зло берет за людей, которые жить хотят и не живут!!

Не судите больных людей с позиции здоровых. Болен-лечись - не так просто. Если у человека депрессия, то он просто не может физически идти к врачу, сил нет подняться. Вокруг ничего и никто не существует. Только близкие могут помочь, заставить лечиться. Но не у всех они есть, страшно.

Вы действительно верите в депрессии? Я очень извиняюсь, но мне это кажется надуманной болезнью. 100 лет назад где были депрессии? Не было их. Потому что времени на всякую хрень не было. Отсюда вывод - надуманная болезнь как продукт общества потребления. ИМХО.

"XXXVIII

Недуг, которого причину
Давно бы отыскать пора,
Подобный английскому сплину,
Короче: русская хандра
Им овладела понемногу;
Он застрелиться, слава богу,
Попробовать не захотел,
Но к жизни вовсе охладел.
Как Child-Harold, угрюмый, томный
В гостиных появлялся он;
Ни сплетни света, ни бостон,
Ни милый взгляд, ни вздох нескромный,
Ничто не трогало его,
Не замечал он ничего.
" (с) Наше Все.

Ну ведь это из той же серии - маяние дворянства от безделья. Явно не массовый характер носила. А щас - у каждого второго. Меньше времени, затраченного на труд = больше свободного времени + больше возможностей копаться в себе = депрессии и другие надуманные психологические проблемы.
Никого не хочу обидеть.

"Явно не массовый характер носила." - вы это ДУМАЕТЕ или ЗНАЕТЕ?

Поскольку большинство населения дореволюционной России составляло крестьянство - очень сомневаюсь, что оно в принципе знало о депрессии.
Сказать, что 100 % ЗНАЮ - не могу, поскольку что касается исторических отсылок - тут никто 100 % знать не может. Так что - ДУМАЮ, основываясь на известных мне и всем статистических данных о составе населения.

Первый признак депрессии - "чёрной желчи", именно потеря работоспособности вообще, относительно даже самообслуживания, и описал это Гиппократ.

Не путайте хандру и депрессию. Это разные вещи совершенно.

Историками высказаны утверждения, что первая психиатрическая больница возникла в Германии в 1326 г. либо в Испании в 1410 г.
А с первым климаксом столкнулась, наверное, сама Ева, переругавшись вдрызг с Адамом, на предмет своего испорченного под старость характера.
Уголовный кодекс предусматривает строгую меру пресечения за доведение до самоубийства.
Вам еще нужны аргументы?

Ну психиатрические заболевания же разные бывают. И климакс не = депрессия, при чем тут физиологические возрастные изменения?
Опять же, доведение до самойбийства - это не значит ввергнуть человека в депрессию, достаточно довести его до краткосрочного активного психоза.

Все Ваши выводы очень верны. Это как раз и доказывает, что есть "дурь", а есть необратимые изменения психики. Климакс тот же - перебороть невозможно, нельзя самовнушением отодвинуть эту клинику (наблюдаю его течение у мамы уже...20 лет). За исключнием выбивания клина - клином, т.е. стрессом. Вам же знакомо выражение "восстала из пепла"?

Конечно, знакомо. Но тут ведь и нет необратимого состояния/изменения - восстала же. То есть появились обстоятельства, которые вывели из депрессии, а если они появились - то изначально причиной депрессии была душевная лень - то есть о чем я и говорю, что это все придумано от безделья.

Есть обратимые изменения, есть необратимые. Психическое заболевание привело к суициду, как к одному из сипмтомов (здоровому человеку несвойственен этот синдром).

Мне это совсем не кажется надуманной болезьню, потому что на себе испытала. 5 дней я не могла спать и есть, я просто лежала. Ребенок, родные и друзья перестали существовать вообще, это как в другом пространстве. Это страшно на самом деле.

при депрессии ноги отнимаются? Если есть мозг, который понимает, что дело дрянь, нужно встать и идти.

У моей знакомой была тяжелая депрессия - так вот у нее РЕАЛЬНО отнялись ноги, ее на скорой в больницу везли, ходить вообще не могла.

При истинной депрессии мозг не понимает.
Не понимает, что дело дрянь, не понимает, зачем вставать и куда идти.

+1
нет близких нет денег ... у нас разве лечат бесплатно?

самоубийства передаются по наследству, если так можно выразиться. Т.е. человек рожден с тем, что повесится и никуда от этого не уйти.

Мне жаль и мать ребёнка. Нельзя судить таких людей, мы не знаем, что у них там произошло такого, что нельзя было вытерпеть. В "Анне Карениной" её последняя мысль была:" Зачем я всё это наделала?!.." Когда уже ничего нельзя было вернуть. Если бы у самоубийц был второй шанс, скорее всего не повторили это безумство. Детский врач-психотерапевт необходим бедному мальчику.

Ну как-то так. Притом, что принято считать, что суицид обычно совершается в несколько помутненном состоянии сознания и почти всегдла - в наличии "тоннельного" видения ситуации, все же большинство в состоянии...расширитиь это зрение.
То есть считать всех суицидников эгоистами - несколько упрощено, конечно, но вот именно сделать усилие, посмотреть на вещи в перспективе и подумать о близких (напр. детях) - это таки да.
Причем фишка еще в другом: дети не только склонны себя\ обвинять в случившемся (впрочем, это и для разводов и других проблем взрослых характерно, потому так важно ВСЕГДА смотреть сначала на интересы детей и влияние на них). Там еще другое: у людей, у которых в семье кто-то покончил с собой - ГОРАЗДО выше склонность к суициду самим. И чем ближе родственная свя\зь, тем выше эта склонность. Влом расписывать, как она проявляется и почему.

Так что кроме прорчего - подумать еще, каков "подарочек замедленного действия" ребенку оставляешь.

А ребенку, вестимо, нужна ДЛИТЕЛЬНАЯ помощь хорошего детского психотерапевта

Это точно, про склонность, у меня брат покончил с собой, и когда у меня в жизни была крайне тяжелая ситуация, я каждый день перед сном примеряла на себя эту модель, как минимум хотела не проснуться, но и про его способ самоубийства тоже думала и он у меня на языке вертелся.

"И чем ближе родственная свя\зь, тем выше эта склонность." - Еще и гены играют роль.

частично. склонность к депрессии и пограничным акцентуациям (которые повышают склонность к депрессии) - МОЖЕТ передаваться по наследству. ГЕНЕТИЧЕСКИ. Но дело не только в этом. Как выше написал человек: если в семье есть кто-то, кто покончил с собой, то ТАКАЯ модель избавления от проблем не кажется такой уж неприемлемой и часто люди "примеря\ют" ее на себя. Иногда бывают случаи у тех, у кого родители или братья-сестры или другие ЗНАЧИМЫЕ близкие покончили с собой - проявляется что-то вроде обсессии, помешательства. Напр. дочь, у которой мать покончила самойбийством, приближаясь к возрасту, в котором погибла мать, начинают преследовать мысли о самоубийстве, даже когда в реале предпосылок нет: нет клинической депрессии или каких-то проблем. Просто такой вот фатализм повышенный. И таким людям нужна помощь, иногда даже психиатра.

В общем, если в семье есть дети - может, отложить суицид до лучших времен.

Я не согласна про модель. Очень хорошо знаю человека, отец которого самоубийца. Для него это совершенно неприемлимый способ решения проблем.

А сколько попыток у молодых дур, у которых в семье и близко подобного не было? Моя мама насмотрелась на практике, из-за несчастной любви, зато как они потом хотели жить, хоть некоторые оставались с проблемами , народ не гнушался таблетками и т.д, кто-то кислоту выпил.

Я о тенденциях. Разумеется, бывают исключения. и слава Богу. Но...риск таки есть, как ни крути.

Думаю, оч. трудно досконально узнать причины в случае матери /дочери, сравнить и со 100% уверенностью заявить, что причины разные. 2 разных специалиста осмотрев одного пациента могут поставить 2 разных диагноза. Суицид вообще лучше отложить, навсегда.

Скажите это человеку в суицидальном настроении. Не поймет...потому что настроения и депрессия - это РЕАЛЬНО, а не придурь. А вот слегка, реалистично чуть расширить рамки - это возможно.

Не, такого человека надо сразу на таблетки, ну и разговаривать естественно, но профессионалам.

Не обязательно на таблетки и не обязательно профессионалам (до них его еще ДОСТАВИТЬ надо).
Обычно дать понять, что "человек в суицидальном состоянии хочет не умереть, а прекратить свои страдания - и в своем состоянии НА ДАННЫЙ момент не видит другого способа их прекратить". Что типа предполагает что а)это человек не плохой, злой или сумасшедший, просто страдающий и отчаявшийся б)кроме смерти могут быть другие варианты - ну и так далее. То есть можно начать разговор, а там может и к профессионалу - мол, помереть всегда успеешь ;-)

Поговорить можно канеш, но для реального суицидника этого мало, обязательно нужна профессиональная помощь. Просто хандра и настоящие психологические проблемы - 2 большие разницы.

Угу. Причем чтобы добавить печальности - там все не так и просто. Есть "скрытая депрессия" - когда человек вроде с виду выглядит нормально, ни в какой хандре особой не замечен, а потом рраз! - и повесился или застрелился. характерно для мужчин (см. героя сериала "Доктор Хаус", арабского паренька). Причем даже сам челоовек может особых мыслей таких навязчивых не иметь просто раз - и...усе.
Иногда бывает психоз. Это когда раз - и усе. Правда, иногда убивают не себя или не только себя в таком состоянии, так уж лучше эта...депрессия.
Еще бывает еще веселей. Человек в депрессии. начинает принимать таблетки, которые повышают его уровень энергии...ровно настолько, чтобы суицидальные мысли привести в действие (потому на некоторрых антидепрессантах "суицидальные мысли" записаны как побочное действие ПОНАЧАЛУ).

так что тут настолько все запутано, что кроме "самих утопающих" никто не поймет.

Ребенка жалко - мать нет. У нее выбор был.

Жалко и мать и ребенка, просто так люди не заканчивают жизнь самоубийством. А ВЫ, раз так переживаете за ребенка - помогите ему. Судить всегда легко, обсуждать еще легче. А как насчет действий?

ну, вот, вы не осуждаете - ваши действия? или достаточно того, что не осуждаете самоубийцу? Какие действия могут быть? Больным людям нельзя размножаться - вот и все действия.

Не зная ситуации той мамы нельзя судить о ее здоровье. Так что Ваш диагноз еще под вопросом.
Что бы я сделала на месте автора? Узнала бы, с кем живет мальчик, познакомилась бы с ним, приглашала бы его в гости постоянно, водила бы вместе с моими детьми на различные детские мероприятия и постоянно подбадривала бы его, деликатно внушая, что он очень хороший мальчик, замечательный мальчик и что такой хороший мальчик просто не может быть виноват в чьей-то смерти, тем более родной мамы. Что это бы несчастный случай, судьба и не надо никого винить, жизнь прдолжается и она прекрасна и удивительна.
Ребенку в подобной ситуации необходимо отвлечься и даже хорошо, если рядом посторонний человек протянет руку помощи. Потому что дома все в курсе проблемы, все переживают и кто-нибудь нет-нет да ляпнет что-то, напомнит.

а им от вашей жалости ни холодно ни жарко

Суицидник - психически больной человек, у которого нет никакого выбора, как у человека с прободевшей язвой нет способа не кровоточить. А почему отец ребенка и прочие родственники сделала из него предмет наблюдения посторонних людей - вот это странно. Вы "просто знакомая", а так плотно в курсе. Ребенок со своим горем стал достоянием толпы и досужих пересудов от самом близком ему человеке, который так трагически ушел из своей и из его жизни?

Мне мать жалко, я знаю, что это такое.. Бывает так что никакие дети не остановят, ваше счастье, что не знаете этого. Я жду только чтобы детям 18 лет исполнилось, только этого момента...Уже не так много осталось.

И вы думаете, что в 18 лет вы им нужна не будете? Эгоистка и есть!

У них есть отец, будет образование, собственность оформлена уже. Мне мама в 18 уже не сильно нужна была, да и раньше тоже.

Ну и какие на все это причины? Невыносимые физические страдания? Боязнь выдать врагам гостайну?

Вспомнила свою знакомую, уж лучше бы она повесилась. Как она сообщила СВОЕМУ сыну о разводе с ЕГО папой: мы с папой разводимся, это все из-за тебя!
Вот какие выводы сделает из этого 5-летка? Ребенка сначала она сдала бабкам, которые сами еле ноги волокли. Потом быстро папа нарисовался и забрал его.

Ну не скажите...Если выбирать между разводом и смертью уж лучше развод. А то что ребенок действительно ухудшает зачастую отношения в семье (ибо ответственость), так это правда. Прочто не надо эту парвду доносить до ребенка. Ну неумная эта женщина, но не всем же умными быть. Не вешаться же поэтому.

неумная, это слишком ласково о ней!

Так не ребенок выбирал, рождаться ему или нет- а мать, когда ноги раздвигала, о последствиях не думала.

"А судьи кто?" (с)
Осуждают они. Сидят, сытые, пытающиеся изо всех сил прикрыть уродство душ брендовыми нарядами, которые выбирают в перерывах между навешиванием ярлыков на совершенно незнакомых людей с их разными жизненными ситуациями.

бля, а суицидники, все прекрасны в душе! не порите чушь.

Пытаюсь донести до ваших заплывших мозгов, что никто никого не имеет права осуждать. Так стало понятнее?

Господи, да зачем Вы так? О больных людях, чью болезнь просто игнорировали?

Если хватило сил и ума родить ребенка, ты, блять, несешь ответственность за него! Поломать психику, поломать жизнь, поломать вообще всё в его мире, и сам мир спустить в унитаз...нет оправдания этому.

Подруга моей мамы умерла от рака. Муж ее так любил и страдал без нее, что повесился. Осталось 3 малолетних детей. Козлина.

И таки да. Сорри

козлина. Мой папаша в похожей ситуации не повесился. Мама умерла, рожая третьего ребенка в 90-м году. Извините, что не в тему, задело.

У маминой подруги было похоже. Только муж повесился еще до смерти жены: написал записку, что не может видеть ее страданий. Остались две дочки малолетние. У нее не было родственников, ненакого было оставить детей, свекровь от внучек отказалась:( Сломал девчонкам жизнь :(

Вот из-за таких и происходит суицид.
А люди еще болеют и от болезней умирают, еще бывают аварии.
Следовательно рожать нельзя, ведь никто не гарантирует успеешь вырастить или нет.

поддерживаю вас полностью!

Эко Вас торкнуло. Вы других ценностей, кроме брендовых нарядов, в жизни не видели вообще?

Знакомое словосочетание увидели? Специально для Вас - это обобщение.

Ну если Вы в жизни ничего лучшего не видели, кроме как материального, то понятно Ваше настроение.

Хотите поговорить обо мне и моих ценностях? Вам это нужно?
Или все же что-то Вы увидели в моем сообщении выше такое, что заставило Вас отрицать написанное? Может, я просто написала то, что все понимают, но не хотят в это верить?

Люди в брендовых нарядах пускают свои "Бентли" под откос не реже, чем уходят их жизни люди, которые даже не знают, что такое бренды...

В очередной раз убеждаюсь, что процент людей, умеющих читать и делать выводы из прочитанного, ничтожно мал. Это не только к Вам лично. Вы тоже не поняли, что я хотела сказать?
Еще раз.
Каждый, отписавшийся в этой теме, осуждающий суицидника, вообще не имеет права этого делать.
Представьте картинку. Сидит некая дама (не дама, не важно), у нее открыто несколько вкладок в браузере. Вот она тык - выбрала платье на новогоднюю вечеринку, тык - подобрала блюдо для ужина, тык - обсудила на форуме плюсы и минусы бытовой техники, тык - посмотрела график работы какого-либо учреждения, тык - НАПИСАЛА, ЧТО ВСЕ САМОУБИЙЦЫ - УРОДЫ. Понятен ход мыслей? Причем тут бренды-небренды...

Очен много злобы для защитника...

С чего вы взяли, что я их защищаю? Я нигде не писала, что мне их жаль, или наоборот. Нигде нет моих слов о том, хорошо это или плохо с моей точки зрения.

Я имею право высказать свое мнение. Оно у меня не меняется при разных исходных. Самоубийцы, оставляющие после себя детей, проблемы семье - уроды. Я понимаю, что это болезнь, но, в сотый раз - болен - лечись.

они-то не понимают, что это болезнь. Они искренне считают, что это будет лучший выход для всех, причем для их родных тоже. Еще раз повторю, что это по их мнению, да, сознание в тот момент искаженное. Но не было бы искаженное - не было бы суицида. Как обвинять человека, потерявшего рассудок? Фактически это оно и есть. Да, я могу, наверное. обвинять бабушку, что она не подумала, что я одна, любимая внучка, родители уехали на весь день, будут вечером, дозвониться до них не смогу. Что я утром ее найду. И что я буду делать? 15 лет - еще ребенок. Она об этом не думала. Она думала, наверное, о том, что освободит меня от ухода за ней, о том. Да, мне оно не надо было, лишь бы она пожила, но она решила так. Ее разве можно за это обвинять? Так и эта мать. Кто теперь знает, о чем она думала в тот момент? Она точно не понимала, что она потеряла разум на минуточку, что проблем будет больше, что ей надо к врачу срочно. Это не та болезнь, когда пациент понимает, что нужно лечиться. К большому сожалению.

Я к тому, что в жизни есть много интересного, духовного. И если смотреть на потребительскую массу, то ничего хорошего с психикой не будет точно. А если заняться, например, спортом, хобби себе найти(не обязательно для это должно быть много денег), цель какую-то перед собой поставить, тогда и будет к чему стремиться и знать, чего ждать от жизни.

Вы хотите сказать что у самоубийц не было цели, что они по жизни были такими угрюмыми психами? Это может произойти абсолютно с каждым целеустремленным оптимистом. Психика у любого может дать сбой в результате сильного стресса.

мне было 15, когда я нашла повесившейся свою бабушку. Винила себя много лет. Так получилось, что в 15 лет я за ней ухаживала, она полгода как болела. Мама - невестка отказалась. А эта бабушка меня растила, жила с нами. Я считала, что если бы я в ту ночь осталась с ней, спала бы не в своей кровати, а на кресле в ее комнате, то она бы не повесилась, я бы услышала и спасла ее. Был жесточайший нервный срыв. Последствия до сих пор расхлебываю, хотя прошло почти 30 лет. Этого не забыть. Сейчас я, конечно, понимаю, что это помутнение рассудка, что в тот момент она думала только о себе. В общем, мальчика сейчас надо просто любить. А самоубийц не надо осуждать. Они в этот момент точно не в себе, они не видят ничего вокруг. У них есть какая-то идея, которой они следуют. Возможно, мать даже думала в тот момент, что сыну будет лучше без нее, потому что..... Только она знала что она в тот момент придумала. В общем, не осуждайте ее, а мальчика безумно жаль.

Читала про какую-то актриссу, у нее и мать и отец покончили самоубийством, сначала один (не помню кто), потом другой, не выдержав разлуки. Она снялась всего в нескольких фильмах, а потом пропала, оказывается уже много лет в дурке. Кто забыла -имена вообще в памяти не держатся, она снималась в середине прошлого века, случайно о ее судьбе прочитала :-(.

По хорошему, мальчишке нужен психотерапевт. Такие травмы сами по себе не забудутся, и чем ближе подростковый возраст, тем усугубится. Сейчас он еше ребенок и многое можно корректировать, хорошему опытному специалисту легче найти контакт с ребенком, нежели с закрытым, уверенным в себе, подростком. В жизни всякое может случиться, стрессы, не приятные ситуации, и важно чтобы этот подросший мальчик не принял решение уйти к маме её же способом. Может Вы автор сможете повлиять, это было бы лучшее, что Вы могли сделать для ребенка.

дравствуйте, еще раз. Я автор.
Почитала я все рассуждения на тему и без темы...
Отвечаю Кленовой Листочке. Я ничего не выношу никуда.. Вы меня не знаете, не знаете даже в какой стране я живу, поэтому "выношение на общее обсуждение" выглядит несколько странно.. Про бесконечные вопросы сынишки я узнала не от него самого, а от его родственника, КОТОРЫЙ САМ СО МНОЙ ЭТИМ ПОДЕЛИЛСЯ!! человек иногда имеет желание поделиться горем и о, ужас!!! иногда даже осудить ближнего. Да, Кленовая Листочка, ОСУДИТь!!! Потому что, как уже было сказано выше, женщина, рожая ребенка принимает на себя всю ответственность за его физическое и душевное здоровье. И "хочу-не хочу" уже никого не волнует. Есть такое слово "ответственность". Да, не всем нравится ответственность за жизнь другого человека, но вот так случилось..
Да, я человек посторонний и мне хватило ума не высказывать своего мнения во время этой "исповеди", но этот человек, родственник, весьма близкий, говорил именно то, что думаю я. Я кивала головой как ученый медведь и молчала. потому что его не интересовало и сеычас не инетерсует, разумеется, мое мнение. Не для этого он мне исповедовался. Тому человеку надо было просто выговориться и под руку попала я. И я имею полное право вынести эту тему на форум.. Не находите? Да, я солидарна с мнением большинства - это преступление. Преступление перед ребенком, который полностью, ПОЛНОСТьЮ!!! Кленовая Листочка, на все 100 процентов зависит от тебя. От тебя зависит его физическое и психическое здрововье. Ты несешь за это ответственность.
Я почитала еще откровения людей, столкнувшихся с суицидом близких, и их рассказы и реакция только укрепили меня в моем мнении.
Перечитала сообщение еще раз. В конце стилистика страдает :-) Получилось, что я назвала Клевовую Листочку на ТЫ. Но я имела ввиду "ты несешь ответственность" - обощенное ТЫ. С Вами, Кленовая Листочка, я на ВЫ. Так что не обижайтесь.

Я думаю, что вы не будете спорить, что депрессия - это болезнь. Психически здоровые люди себя не убивают. А если бы мать ребенка болела бы раком и вследствие этого бы умерла, вы бы тоже обвиняли ее? Надо было лечиться лучше или вообще не рожать, если такая хилая. Это тоже преступление?

Разница, однако, есть между раком и суицидом. Болезнь, как и авария, например, на человека обрушиваются!А убить себя - это ВЫБОР самоубийцы, который он делает САМ, в силу только ему известных причин((

в силу психиатрической болезни

Но болезнь то эта не относится к "неизлечимым", как и наркомания, например, или алкоголизм. Тоже болезни, которые могут и к смерти привести, а могут вяло тянуться десятилетиями, а могут и в стойкую ремиссию перейти!

Моя бабушка с такой же травмой прожила жизнь. Сейчас ей 70. В 10 лет ее мать повесилась. Потом умер отец, ее воспитывала тетка, ей платили какие-то деньги по потери кормильца и отправили жить к полоумной бабке, с 14 лет она жила на квартире у соседки. Конечно ничего от родителей ей не досталось. Всю жизнь по квартирам, только в 40 лет появилась от работы своя малюсенькая однушка. замуж вышла в 19 лет, муж в 20 погиб. Во общем вся жизнь сплошные смерти. Вот она и говорит о них и с подтекстом смерти, столько сколько я ее помню. Лет с 40 ее помню, она все умирать собирается. Жизнь без родителей здорово ее приложила, у нее нет картинки семьи, не умеет защищать свое потомство, все жизнь пытается быть хорошей чужим людям, не умеет любить никого кроме себя, не понимает как это, защитить своего ребенка, прям картинно, может забрать подаренную годом ранее шапку у своей дочери и отдать соседке, потому что той холодно. Много всего могу написать, но мать свою жалеет до сих пор.

Пожалуйста, помогите малышу! Если Вы в Москве, то есть бесплатная психологическая служба, по округам. Работают очень хорошие психологи. Ему помогут. Сама столкнулась с похожей проблемой. Умер муж, не суицид. Сыну тоже 7 лет. Нас экстренно записали и приняли в этой службе, очень хороший психолог, все сыну объяснила, они с ней рисовали папу, потом мы отвезли этот рисунок на его могилу, много чего.... Сын сейчас без психозов и комплексов вины и т.д., хорошо учиться, счастливый. + Так как у меня мозги отказали тогда и я тоже хотела себя убить, мне посоветовали психиатра и медикаментозную терапию. Мало этого, эта психолог периодически мне звонила и интересовалась моим состоянием. Спасайте малыша, или вся его жизнь будет покалечена, хороший психолог поможет принять ему ситуацию с мамой и понять ее.

Я совсем недавно была на гране этого шага и к этому шагу привела меня мая мать. Но я знаю точно, что если бы это произошло, то та самая мать первая которая визжала, что я тварь последняя не думала о детях, которые остались.
А винить себя, тем боле анализировать ситуацию ей бы и в голову не пришло.
Так может родственникам этой женщины стоит задуматься , кто из них привел ее к этому и почему не остановили, не удержали.А малыш будет себя винить в любом случаи, надеюсь родственники не сказали и он не увидел, как мать вынимали из петли. И ели бы мать болела и умерла, он бы тоже винил себя в том, что мама заболела потому что я ....
Малыша к психологу обязательно надо, а остальным оглянуться назад и подумать.

ой любимая российская черта - кто виноват

да какая разница? человека уже нет, другой человек страдает

страдания др.человека не завися от причины ухода!
Если бы она умерла от тяжелой болезни ребенок все равно бы страдал.

Самоубийца (настоящий, а не демонстрант или дурак из серии "назло маме уши отморожу") думать может уже только о себе. И ему глубоко наплевать, жалеете вы его или нет.

+1

+мульон

почему-то принято думать, что самоубийца хочет жалости или еще бог знает чего

Справедливости ради надо сказать, что хочет жалости и чего-то ещё, но на гораздо более ранней ступени, а не тогда, когда решение уже созрело и требует реализации.

сочувствия, понимания, да конечно

И, подчёркиваю, на гораздо более ранней стадии.

А о ком тогда думает "демонстративный дурак"?

о себе, разумеется, но с той позиции... вот умру и пусть поймут какой я был хороший и зря меня обижали и пусть плачут теперь... А настоящий самоубийца не думает о чувствах других ( на мой взгляд), поскольку находится не в состоянии адекватно мыслить.

Тоже о себе, конечно. Но окружающие в его мыслях очень даже присутствуют.

Полностью солидарна с мнением автора. Я всегда была девушкой несколько ..кхм.. депрессивной и склонной пасовать перед сложновыносимыми жизненными ситуациями. И меня утешала мысль, что если уж совсем будет невозможно, мне всегда будет доступен последний выход - просто уйти навсегда. Но когда я родила ребенка, я четко осознала, что больше у меня этого выхода нет. Точка.

PS Со мной в универе учился мальчик, чей папа повесился после смерти мамы, сгоревшей от рака за 2 месяца. Остался он, 18-летний студент, и его 12-летняя сестра. Лихие 90е годы, полный беспредел в стране, и два никому не нужных, растерянных, одиноких ребенка один на один со всем миром. Боже, как же невыносимо больно было на это смотреть, как он старался выжить, выкарабкаться, защитить сестру...

Что с ними сейчас? Болит душа за этих ребят....

Не знаю :(( Я уехала и потеряла его из виду. Часто про него вспоминаю, пробиваю по социальным сетям - нигде нет... Очень надеюсь, что у них все сложилось благополучно.

моя свекровь чуть более месяца назад попыталась покончить с собой. мы с мужем разошлись,но остались в очень хороших дружеских отношениях и дети даже не замечают,что мы не вместе. в этот вечер он был у нас в гостях,а утром должен был ехать на работу,но с переводом часов у него что то не сложилось по обстоятельствам и он зашел к себе домой,а там мамо валяется.выжрала 50 таблеток феназепама.скорая почему то уговорила мужа сказать,что она выпила около 10 таблеток и отвезла в обыкновенную терапию с диагнозом панкреатит.когда я это узнала,я была в шоке(имею непосредственное отношение к медицине,работая в реанимации).работая на двух работах,пришлось мне ее выхаживать.она превратилась в растение.сказать что я зла-это ничего не сказать.она просилась ко мне,но муж не позволил.выписали домой,отвела ее к психиатру и этот доктор(или санитарка с дипломом врача) признал свекровь абсолютно здоровой и выписал ей глицин,а нас обвинил в том,что мы ее бросили.вообщем по своим каналам от этого доктора выбила направление на консультацию в московскую клинику-свекровь тут же положили в острое отделение с многочисленными диагнозами.вот теперь ее выписали и она всяческими способами привлекает к себе внимание своего сына. его она зовет только папа. а меня после терапии она сукой обозвала и сказала моей матери,что я далеко не такая хорошая как притворяюсь.а я ее уже просто ненавижу.любить мне ее не за что.она сделала все возможное чтоб мы с мужем разошлись,сама выгнала меня с двумя детьми на улицу и как вспомню как она младшего до реанимации довела так саму ее убить хочется.а от таких вот уродов страдают нормальные люди. я правда тоже себя уже каким то моральным уродом считаю из-за своего внутреннего конфликта по отношению к ней.оффф,выговорилась.чуток отпустило.

СУКА эта мамаша!!!Никакого сочуствия и понимания здесь быть не должно!
Самоубийство это трусость и слабость перед обстоятельствами...Женщина решившаяся на рождение ребенка не имеет никакого права на подобную трусость и слабость.Когда ты одна - делай со своей жизнью что хочешь, родила ребенка - борись до последнего, ценой "себя" ради него!!! Ты дала жизнь этому существу, неповинному в обстоятельствах жизни, ты за него и должа отвечать дальше!!!!
Я инструктор по дайвингу, и до рождения детей совершала кучу "геройств" - ставила всякие подводные рекорды, рисковала жизнью, щекотала нервы и т.д.Сейчас мне иногда в воду страшно зайти, потому что я понимаю что по сути, мои дети никому кроме меня не нужны (несмотря на папу и кучу родственников). Ради них я должа жить!
Поэтому читая подобные примеры я поражаюсь материнскому эгоизму - бороться не буду, жизнь не имеет смысла, легче всего уйти, а что будет с маленьким ребенком похрену - как нибудь выживет.

Умная какая... Проживи жизнь этого человека, почувствуй, что он чувствует, а потом можно делать выводы. Суицид, обычно, вот так вот в минуту не происходит. Это длительный процесс накопления нерешаемых проблем, смешанный с равнодушием окружающих. Ребенка жалко, но не всем хватает сил жизнь в сложных обстоятельствах даже ради ребенка. Разные люди бывают и разные ситуации.
Да и умереть мама может не всегда по своей воле.
Ребенок тоже в этом случае будет винить себя. Он, боюсь, суицид от естественной смерти не отличит.
Или эта воля может предвосхитить те события, что все равно потом произойдут (рак, например). Откуда мы знаем?
Другой вопрос, что у этой знакомой скорее всего были подруги или знакомые, кто мог видеть, что с ней проблемы, побыть рядом, поговорить, поискать вместе выход. Иногда надо просто кому-то выплакаться основательно. Только мой опыт говорит, что окружаюим настолько нас*ать на проблемы и беды других... Даже если тот от отчаяния в петлю лезет.

Назовите мне хоть одну адекватную причину по которой мать может уйти из жини по собственной воле, оставив 7летнего ребенка одного, и это не будет трусость и слабость?...
Это же самый легкий путь:"быстренько отмучаюсь, а на ребенка плевать!".
Разве эта позиция, не то что вы описали как "нас*ать на проблемы и беды" своего самого родного и близкого человечка - своего ребенка??? Поднять к верху лапки и обречь его на боль, страдание и одиночество??
Давайте не будем обсуждать ситуацию при которй мать погибает по болезни или из-за несчастного случая,и ребенок тоже берет вину на себя. Это Судьба, Рок, воля Господня и т.д. То что происходит вне нашего желания и наших устремлений.

А Вы полагаете, что человек за шаг до самоубийства способен осознать, что он там наплевал на чьи-то беды и проблемы? Думаете в этом состоянии мать вообще способна осознавать, что рябом он есть, этот самый близкий родной человечек? Или думаете, дав кому-то жизнь, став матерью, человеком с чувствами она быть перестает, ее душа уже болеть не может (я не говорю про слова имеет права или нет)? Думаете не может эта боль быть настолько сильной, что захлестнет реальность? Очень даже может.
Знаете, бывают у людей истерические состояния, когда человек уже не воспринимает действительность. Помогает, если ему при этом жестко двинуть между глаз, сознание включается. Человек за шаг до суицида очень похож, что только ему нужна поддержка, забота.
Предполагаю, такие вокруг этой женщины были люди, что никто ничего не заметил и не попытался помочь.

Предположу, что Вас в раннем детстве мама будила утром с поцелуем, папа водил по выходным в парк, на выпускном у Вас было красивое платье, а в институте молодой человек смущенно дарил розы. Сейчас, скорее всего, Вы нежно встречаете мужа с работы, с получки покупаете двойняшкам игрушки и себе платьишко-н-цтатую помадку. А бывает по-другому. Бывает, когда девочку за лишний час, прведенный на улице с подружками, мать бьет металлическим жгутом и крик этой девочки слышен, кажется, квартала на 2. А в девочкины 16 лет, когда мама застает, что та в кино пошла в сопровождении мальчика, то дочку прикладывают головой об стену. А мороженое в детстве девочка выпрашивает у одноклассниц, хотя денег хватает. А одежку 17-летняя девушка перешивает с выброшенных мамой вещей для 45-летней тетки и ей очень стыдно перед одноклассниками и сокурсниками. А по ночам приходится работать. Денм - учиться почти на отлично, чтобы платили стипендию.
И такая вот девочка может ребенка родить от безысходности, чтобы хоть ну кто-то любил. Только вот бывает, тчто ребенок не решает проблем, а их усугубляет. Что может нет мужа, никто не помогает, что приходится работать на 2 работах и от усталости нет даже сил радоваться ребенку. Так бывает.
И бывает, что весь такой клубок и приводит к петле.
А бывает и любовь, что затмевает разум. Совсем затмевает. Тогда иной раз нужен рядом человек, кто просто подержит за руку, пусть просто знакомая, кто просто выслушает рассказы про боль. И жизнь с утра покажется лучше и сына мать обнимет с любовью, и мысли про суицид покажутся кошмаром.
Толь вот обычно нет рядом никого.
Тогда кто-то умеет справится с собой сам, а кто-то не умеет.
Осуждать, назвать су*ой всегда проще.
Как в анекдоте:
"- Я два дня не ел
- Это ты зря, надо себя заставлять."

Сколько Вам лет???? (вопрос риторический)
Вы каких романов и сказок начитались про жизнь белую и жизнь черную???
я не хочу тратить свое время рассказывая Вам про то какова была МОЯ жизнь, потому что понимаю что передо мной человек далекий от жизни и пребывающий в безумных книжно-киношных фантазиях про "платье-розы-мужа с работы и нцатую помаду"... Вы вообще в каком мире живете????
У каждой из нас, пишущей здесь на еве, были часы, дни и даже годы полного отчаяния и беспросветности. Но надо быть полным ничтожеством чтобы единственным выходом для себя принять самоубийство, оставив маленького ребенка. Это насколько же надо себя любить и жалеть!!!!!
Я не буду бисер метать рассказывая о своей "шоколадной" жизни, я приведу Вам пример моей лучшей подруги, которую в 36 лет бросил муж с годовалым ребенком, оставив на улице, без копейки денег (при том что она находилась в чужом городе и возвращаться ей было некуда) и в дополнение к этому у нее тут же обнаружили смертельную и неизлечимую болезнь,инвалидность, где впереди маячит возможность оказаться через несколько лет одной, полностью парализованной и с маленьким ребенком на руках. А вы мне тут про "любовь что затмевает разум" и приводит к суициду....вы где этой эмо-романтики понабрались????
Ребенок на руках, значит надо сжать зубы, губы в кровь и выжить любой ценой.

Не понимают они этого. Им себя очень жалко. Отсюда и все эти завывания о том как им тяжело и какие они уникальные. :(

В книжках такое не пишут, такие яркие примеры жизнь подбрасывает. Она, жизнь, интереснее вымысла.
И не про один факт я говорила, а про целый комплекс фактов, когда сложившиеся обстоятельства ростят десятилетиями из человека психологически больного. А один-две черные полосы у каждого найдутся.
То, что Ваша подруга в 36 лет, может в первый раз толком и столкнувшись с серзезной проблемой, выстояля, ну молодец. Может даже Вы были (или кто другой) с ней рядом, морально помогали. А может и сейчас помогаете. А вот женщине из истории, предположу, никто не помог. Так чего на нее кидаться теперь с обвинениями "с*ка"?
Притча есть, про бросившего камень.
Те, кто сводит счеты с жизнью, думаю, догадываются, что слезы по ним для порядка прольют разве что на похоронах. Так что им эта жалость как результат поступка ни на фик не нужна.
Выжить любой ценой? Люди не вырезаны по одному лекалу.
Кто-то слабее, кто-то сильнее.
И иной раз тому, кто слабее нужен рядом тот, кто сильнее.

Скажите, вы Мама? у вас дети есть????
мое подозрение что нет.
Вы в своих сообщениях все время предполагаете о том, что рядом с этой самоубийцей близкого не было близкого человека, помощи, сочуствия, сопереживания и осуждать ее поэтому нельзя. А давайте пустим в ход вашу богатую фантазию и представим что может она сама себе все проблемы создала, благадоря слабому характеру и нежеланию бороться...
Не надо заниматься никакими предположениями, ни в отношении самоубийцы, ни в отоношении меня и моей подруги. Вы тычете пальцем в небо.
Есть факт - она бросила и обрекла маленького ребенка (гораздо более слабого чем она во всех отношениях) на муки гораздо большие чем пережила она сама ( в силу того что она взрослый человек), не думая ни о каком сочуствии, сопереживании и помощи ЕМУ, семилетнему!!!!! И вы еще хотите чтобы мы ей посочуствовали, прониклись ее ситуацией???!!! Повторюсь еще раз она Сука!

Вы как-то все время не угадываете. Есть дети. Но не о них речь. Максимализм у Вас какой-то, прямо подростковый. А уж после Вашего же суициидального опыта-то... Что хоть за повод был? Любофф, небось? Мне лично в этой ситуации волнует вопрос не столько, что она бросила и обрекла (сделаного не вернешь), не имеет значение, чего там девффки по палате щебечут, когда их откачали, тогда уже после мед процедур, думаю, если шанс есть, сознание надолго встает на место. И не важно, как эта женщина в той ситуации оказалась, важно, что в ту минуту с ней не оказалось других.
Не надо ей сочувстовать, ей оно уже не требуется,
хочется чтобы люди, пусть просто знакомые, пусть посторонние, были внимательнее к тому, кто рядом.
А то вот так вот "сука" бросить и пойти своей дорогой - самое простое решение.

Моя и ваша принципиально разные точки зрения расходятся в одном пункте: вы почему то думаете о НЕЙ, о том что ей во время никто не помог, а я думаю о НЕМ(ребенке), что ему уже никто не поможет.
Не надо думать о самоубийце! Как вы сказали "сделанного не вернешь", надо думать о ребенке и о том как она ему исковеркала жизнь своим поступком и как ему дальше с этим жить.
p.s. моя радикальная точка зрения появилась как раз после суицида и окрепла с рождением детей.
p.p.s. была не Любофф а жесткий развод родителей

Вы б не ерепенились, не рассуждали о том, о чём не имеете понятия, а прислушались. Литературу по психиатрии почитали бы, если на слово никому не верите.
Самоубийца НЕ способен осознавать реальность в момент совершения суицида. А вы всё о себе, да о себе...

Уважаемая, я как раз могу рассуждать об этом с чистой совестью, так как имела печальный опыт попытки самоубийства через отравление 14 лет назад и лежала в больнице с такими же дурами как я всех возрастов и понаслушалсь историю каждой из них. Так вот из 20 там лежавших 19 были СПОСОБНЫ осознавать реальность. В состоянии полного неадеквата и аффекта большинство из них небыло!
Самоубийц нужно осуждать!!! Это остановит! Не всех но многих...
Я лично знаю человека которого остановило от самоубийства только вера, в смысле христианство и его неприятие самоубийц и страх "а что будет ТАМ?". И спустя несколько лет он сам понял насколько нестоящим самоубийства был повод для самоубийства... а его остановило именно осуждение его религии самоубийц.

подпишусь под каждым вашим словом!

Сравнивать дайвинг с самоубийством - всё равно, что ж*пу с пальцем. Простите за грубость, но иначе не скажешь.

Я никогда не сравнивала самоубийство с дайвингом, я писала о том что страшно подвергать себя малейшей опасности, так как невозможно представить что мои дети остануться без матери и как они переживут мою смерть....

У меня вполне взрослая подруга (ей под 30 было) винила себя в самоубийстве своей матери. Лежала в больницах. Помог психолог частный. Мы думали, уже не выпутаться. Автор, я с вами полностью согласна.
Единственное оправдание для меня таких матерей - что они не в здравом уме это сделали, в состоянии помешательства.

Не вините всех самоубийц! Половина из них не адекватные люди, больные. Напишу о себе. Я себя чуть не убила, потому что скоропостижно умер любимый муж и видимо разум настолько помутился, что была только одна мысль - умереть, ни о ком в тот момент не думала, бредовое состояние, колья в груди и безумнейшая боль. Ни про сына, ни про родных, только - умереть за ним. Близким спасибо, психиатру - громадное спасибо.. Да, если что, я в жизни до этого - нормальный человек, сангвинник по темпераменту, с в\о, никаких попыток суицидов и даже мыслей, жизнь любила. Когда острота и шок проходит, разумеется думаешь, что нельзя быть эгоистом, бросать близких, нельзя им причинять такую же боль... но первый момент - состояние аффекта..

Весь цимес в том, что ИМ, самоубиВцам, глубоко покуй все ваши мысли и пиздострадания. Им уже никак!