Деточка обойдется. Объяснять?

А Вы вообще ничего дарить не собираетесь? Подарите то, что считаете нужным, зачем объясняться? Спросит, тогда ОТЕЦ пусть ответит, что денег нет.

А что, попка у вас жим-жим, прямо мужу сказать, что его деточка обойдется, не придумывая всякую фигню?

Прямо не хочу. Мне так проще.

зачем?

какова соотносимость подарка к доходу?
сильно подорвет бюджет?

половина месячного дохода. Но она думает, что папа зарабатывает больше. Он стесняется ее разубедить и вообще редко общается. Это все на мне.

а, ну тогда конечно перебор в желаниях.

так и что делать?

купить то что вы считаете нужным и возможным

может это отцу девочки решать что он считает нужным и возможны? автор тут при чем?

отец-молодец решил всё доверить жене. Автор взяла же на себя ответственность за бюджет

ну там уже не девочка, а подросток - во-первых :)
а во-вторых, бюджет у автора и папы девушки общий - во-вторых.
в-третьих, как я поняла, в вопросах распределения бюджета голос автора решающий как имеющей больший доход.

не может. жил бы один - решал бы один. а так решают оба, т.к. бюджет у них общий.

Прокладки для жены тоже вместе обсуждают при общем бюджете? А то вдруг более срочные расходы найдутся? ;)

а почему бывший муж должен покупать прокладки бывшей жене? он должен участвовать в ПОЛОВИНЕ расходов на ребенка. при чем тут бывшая жена с прокладками?

Я говорю про нынешнюю жену. С которой есть общий бюджет. Который можно потратить более эффективно :)

может и обсуждают) возможно и покупку бритвенных станков для мужа или количество бритья в неделю обсуждают чтоб на электроэнергии сэкономить и пусть на более неотложные расходы)

Не жизнь а именины сердца ;) вот поэтому я никогда не буду иметь совместный бюджет - и эффективнее и время от постоянных обсуждений економится.

Ну прЫнц такой, слов нет. тьфу.

Прынц это должность ;) а умение задумываться на тем как именно хочешь прожить жизнь и что полезного и за какую цену может дать любое жизненное явление (та же семья) - другое.

Да ваша жена останется без заработка - вы ее что - на улицу. Тьфу вы. дегенерат дезентирийный. Вот вы кто.

На улицу - это ваши фантазии. Что-то из личного ?:) не умеешь зарабатывать - будь полезен в другом.Деньги это не единственное что в мире есть. Тогда будет равноценный обмен. А если равноценного обмена нет - то нахрен ты такой кому нужен ? Природа четко регулирует численность паразитов ;)

а есть еще любовь) кроме равноценного обмена. вы когда-нибудь полюбите и поймете как смешны ваши теории и как много времени вы потеряли зря, играя в суррогат семьи.

Любовь я не отрицаю. :) она как раз отвечает на вопрос кто именно из хреновой тучи существующих кандидаток подойдет лучше всего для целей создания семьи. ;) И не надо мне тут про любовь учить - тема не та ;) обнять и плакать какая тут у автора любовь - обзавидуюсь ;)

славно, что не отрицаете) и никто вас не учит - расслабьтесь) да и не про автора мы уже давно речь ведем) а завидовать не надо - зависть чуство разрушающее) каждому нужно строить свое, вот и все. если вам на самом деле хорошо и комфортно, если вас действительно все устраивает - значит это именно то, что нужно вам. только нужно задать вопрос самомму себе и себе же ответить на него честно) если после этого ничего не поменялось и захотелось поменять, чтогда не важно, что говорят другие)

Все правильно - я тут под каждым словом подпишусь ;) каждому свое.

каждому свое) ваш вариант с раздельным бюджетом и именованием семьей лично для меня еще бОльшие именины сердца) и даже бОльшее, чем приведенная теория)

Да - каждому свое. Если люди считают себя половинками , нашедшими друг друга - тогда один подход, если люди изначально целые - другой :)

Херню несете, еще и красивую теорию пытаетесь под свои убогие измышления подвести.

Не читайте меня - сделайте себе одолжение ;) лучше красивый фильм про неземную любовь и высокие моральные чувства посмотрите. Желательно голливудский. Но и индусский проканает ;)

Ой, Боулинг, я знаю вас много много лет. И все таки так и не могу найти ответа на свой вопрос - что делаете вы и пепе на бабском сайте?

у вас определенные отклонения в психике ;)

У всех свои отклонения ;) я тут препарирую, классифицирую и систематизирую. Из соображений интереса. В реальной жизни для этого потребовалось бы куда больше времени чем в мире виртуальном где все из всех лезет в чистом не замаскированном виде ;)

препарировать, классифицировать и проч. можно и на других сайтах, а не на чисто бабском форуме)))))

вы, в некотором роде - извращенец)))))

На чисто барском форуме специфический благодатный контингент - чистая и не замаскированная человеческая сущность ;) темы потому что базовые обсуждаются : пожрать - поебацца-родить- обеспечить детям пожрать-поебацца. На иных форумах сложнее - там темы отвлеченные от реалий жизни как правило ;)

Ой мля))))) у вас скрытые гомосексуальные тенденции)))
и это кстати тоже объясняет ваш раздельный бюджет с супругой, девочки))))

Да уж - бабский форум самое оно чтобы гомосексуальные тенденции реализовывать ;) ну да ... ну да ... Я тут на самом деле ищу советов как богатого мужика найти и на шею ему сесть - раскололи вы меня ;)

:oops пасиб за комплимент)))

Глаз - алмаз просто :)

если люди изначально целые и не хотят быть единым целым, то и семью им создавать не стоит, т.к. значит не нашли они того что искали. т.к. это не семья, а самообман. только что бы заткнуть пустоту хоть чем-то. в этом случае и бюджет раздельный и вообще никто никому ничего не должен. добрососедские отношения. не каждому это подходит. здорово, если такой вариант на самом деле устраивает и вас и вашу соседку.

ппкс.

Все зависит от того какие цели себе ставишь при создании семьи. Сами понимаете каждый в ней ищет свое ;) А кооперацию люди не просто так придумали : многие вещи и эфективнее и целесообразнее делать вдвоем используя принцип разделения труда. Такой подход к браку существует тоже - не всем же хотеть создавать единое целое чтобы потом корысть деньги у "лишних" детей ;)

вот о том и речь. не все при смоздании семьи руководствуются целесообразностью. большинство чувствами)

Ну и дай им бог - лишь бы им жилось комфортно ;) для чего еще этот брак существует, верно? ;)

верно)

Если люди, считаю, что они "изначально целые" - это значит, что они свою половинку не встречали ещё и потому вынуждены были заняться самовнушением и убедить себя, что возможно быть одному и целым ;)
Это как вилка и розетка. Оба могут считать, что они самодостаточны и самоценны, но только при совмещении по ним ток бежать начинает :). Хотя само по себе совмещение отдельной розетки с отдельной вилкой вовсе не гарантирует появления тока ;)
Кста, варианты ведения бюджета вообще никак не зависят от самоощущения супругов. И "цельные" могут совместный бюджет иметь, когда обоим так удобнее, и половинки далеко не синоним сиамских близнецов, у которых ОБЯЗАТЕЛЬНО всё общее ;)

Даже однополые целые люди вынуждены бывают объединять усилия ради достижения общих целей ;) брак тут - лишь разновидность этого явления. А так как в нем замешан секс то многие почему то выделяют брак от остальных форм кооперации. Хозяин - барин конечно.

поШупайте лобик - у вас рога уже пробились.
При таком отношении к браку как у вас - у вашей жены давно есть любовник.

Просто глаза раскрыли ;) у меня полноценная собственная личная жизнь, чтобы была потребность соваться в личную жизнь жены ;) но вам не понять - для вас наверное страх того, что важ муж кого-то трахнет является хорошим мотиватором :)

дались вам ваши рога. С такой готовностью обсуждать начали)))

Ничего. Из рогов делают хорошие препараты. Взращивайте как говорится.

Слава богу что они у женщин не растут - ходить бы c такой тяжестью не смогли ;)

своими любуйся)))

Я лучше чужую жену трахну и свои рога другому дядьке подброшу - эдакая национальная мужская игра ;)

а в это время твоя с другом будет кувыркаться - как говорится круговорот рогов в природе
гы гы гы.

Ну и на здоровье ;) жизнь слишком коротка чтобы вместо своей пытаться прожить чужую ;)

не только для достижения общих целей. еще они просто хотят быть вместе.

А где это не так? Где люди объединяются только потому что ненавидят друг друга? ;) просто природа этого "хотят быть вместе" разная.

Брак, конечно, один из вариантов кооперации, не спорю.
Для меня принципиальным является только тот момент, что НЕ БЫВАЕТ "однополых целых людей".Это не крест и не клеймо!:) И можно, будучи всю жизнь холостяком, успешно кооперироваться и решать множество самых разных задач. Можно даже и не кооперироваться, а совсем самостоятельно по жизни двигаться, вполне успешно.
Может, сравнение грубое получится...но это как инвалид без ног, например...Он может добиться таких высот в своём развитии, какие и не снились полностью здоровым - это тоже вопрос самовнушения, самовоспитания...
Но у человека, понимающего в принципе, что он НИКОГДА не станет Целым без партнёра противоположного пола - есть возможность "отрастить" те самые ноги, которых так не хватает инвалиду.

Хм... А сколько именно партнеров противоположного пола по вашему должно быть? Дело в том что я тоже считаю, что половые различия природой придуманы не зря. Вот только не склонен мешать в кучу природное и наносное-культурное. Моногамный брак, удобный с культурной точки зрения едва ли является оптимальным с природной точки зрения. И посему успешно "отращиваю ноги" по мере надобности в них. Природной. На высоту развития при этом не жалуюсь - таки есть корелляция между успешной социальной реализацией и успешной сексуальной ;)

а ноги вы отращиваете (образно_ путем маструбаций или иным способом?

Мастурбации хороши в основном до 16 лет ;) потом появляются и куда более интересные способы. Вы разве этого не знаете?

Тогда у вас не семья. А так, сожительство. Мой дядька тоже думал, что жена счастлива терпеть все его выкрутасы.
Когда он умер его жена сказала - наконец то сдох. И зажила более счастливой жизнью)))))

Никто никого за уши не держит в браке ;) но лично я предпочитаю счастливо жить всегда, а не только тогда когда супруга помрет. Так что вашу жену дядьки понимаю плохо: она сама себе проблемы создала ;)

Партнёров может быть да сколько угодно, а вот половинка, СВОЯ - она одна, я так подозреваю...
И "отращивать ноги" - это не обрести свои-родные :).
Вот понимаете...жила-была я себе, мечтала о семье и детях, попробовала её создать. Оказалось, что мучить себя всю жизнь я не готова - муж как обувь чужого размера, пальто с чужого плеча..то жмет, то натирает ;).
Ушла, устанавливала всяческие виды партнёрских связей, а потом появился Он - мой родной. Ближе, чем брат, и сын и отец в одном лице...Я себя какой-то половинчато-недоделанной никогда не считала, но и не представляла, насколько жизнь может быть другой, когда нас двое и мы - одно целое!
А потом он ушел...И у меня отняло часть меня - я стала инвалидом :(.Любой другой мужчина - это разновидность протеза. Можно корявый сучок обстругать и приладить к себе - всё удобнее ковылять, а можно приобрести титановый протез последней модификации с индивидуальной подгонкой, НО!!! Это не моё мясо-кости((Конечно, любая инвалидность жизнь меняет принципиально, но я с этим жить научилась..и протезы примеряю время от времени, и даж деточку родила :). И жить собираюсь долго и счастливо, но... с сознанием, что я не-цельная, и без своей половины цельной не стану, как бы там не выдрыгивалась и как бы оно привлекательно со стороны ни выглядело! :(

Наверное это не очень хорошо чувствовать себя неполноценной без довеска извне. Как знать: может рядом со своей половинкой вы чувствуете себя так как другие себя чувствуют каждый день вне зависимости от? Сложный вопрос.

Вы убоги. Если не можете понять - что половинка - это не довесок.

Мне не нужно полтора себя. Посему для меня это именно что довесок. Для вас - по другому. Ну и на здоровье.

Идите подрочите уже.

Мне не нужно - я для этих целей 20-летнее мясо пользую ;)

фу бля.

Это да. Зато ебется оно здорово ;)

Я так понимаю, что это само женское устройство таково, что ей проще почувствовать "необходимость чего-то извне", на уровне инстинктов..
И можно каждый день смотреть с восхищением на мир вокруг, видеть его красоту и прожить всю жизнь счастливо. А можно, блин, напороться на картинку 3Д...Вот не было такого объёма и глубины в моей жизни, но я же и не подозревала об их существавании, чего бы мне и не быть счастливой? :)
А вот когда показали, а потом отняли - уже не забудешь, как оно бывает, и как себя не уговаривай, а стремиться будешь именно к той картинке...
Хотя жизнь настолько многогранна, что и своё-родное может причинять боль такую, что качественный протез воспримется как спасение и лучший вариант :)

Мне сложно представить как можно получать бонусы от своей зависимости. Картинка у меня другая. В ней зависимость это однозначно плохо какие бы плюсы это ни сулило.

А для меня зависимость - это непременная составляющая человеческой жизни. Это как отрицать полезность кислорода :).Нравится-не нравится, а без кислорода тело просто не будет функционировать :). Но бывает горный или лесной головокружительный воздух, а бывает помойка во дворе :) Мы так устроены, что все взаимосвязаны.Бороться с этим, или отрицать - просто глупо, хотя на мой взгляд вы глупым не являетесь, я не самоутверждаться сюда влезла ;) Эти связи, когда правильно установлены - они жизнь ТВОРЯТ, а когда связи неверные, то и жизнь разрушают.Причем, не только свою, но и окружение, как близкое, так и далекое:)

Взаимозависимость объективно существует. Вот только для одних это входные данные для управления рисками, а для вторых это составляющая счастья. Люди восхитительно разные.

Вот-вот! О том и речь, чтобы те зависимости к себе притягивать, которые являются НЕОБХОДИМЫМИ составляющими счастья, а не отрицать само понятие!
Люди возмутительно разные ))))

Ну ну.
Так папаша свою новую семью быстро по миру пустит.

Она жена вообще-то.

Зная ее, просто выкинет и скорчит физиономию ((

это уже не ваша забота

ну и пусть. это уже не ваши проблемы.

разговаривать с мужем и объяснять.
девушке купить то, что можете позволить.

Дык на поверхности же ответ. Подарить что-нибудь скромное и сообщить втихаря, что дорогого подарка не будет по причине хамского к Вам отношения. Если впредь поведение не изменится и уважения не появится, то подарки станут и вовсе символическими. Пора деточке спускаться с небес на землю и особзнавать, кто тут главный и перед кем надо вид иметь подобострастный, чтобы деньжат и шмоток перепадало, разумеется мужа в известность не ставить, ему свою версию двигать причин отказа в подарке, а если деточка пожалуется, изображать невинность - очевидно же что ребенка бедного кто-то накрутил и настроил против Вас, вот она и сочинает - так говорить мужу. ;)

А сказать девочке - папа перед тобой выпендривается доходами, хочет выглядеть круто, а на самом деле таких денег нет. Мы хотим подарить тебе подарок, но давай, придумаем что-нибудь попроще?
13 лет - это страшно, не злитесь на нее.

Говно-мужик, изв-сь

Это нормально,когда подростков заносит с подарками,но и нормально, что взрослые не бросаются им все покупать. Совершенно другое, почему у вас с мужем так. У меня сын подросток, тоже может заносить но я ему спокойненько говорю НЕТ и никаких обид. У мужа доча еще мала,но аппетит тоже знаете ли, тоже периодически слышит НЕТ правда она в обидки кидается, но лично мне до лампачки мужу говорю, что сейчас ей подарочек за пять тыщ подай, а дальше что будет. Считаю что мала дочка мужа чтото требовать, посему особо даже не напрягайтесь, тем более доча мужа, пусть он им скажет девочке, что когда вырастет тогда и будет такие подарки сама себе делать.

А мужа вы совсем за идиота держите?

Дочке моего мужа 15 лет. Тут недавно услышала фразу от нее, что у папы всегда есть деньги. А у нас ипотека(((
Отец старается как-то общаться с ней, хотя бы звонить почаще. Но она не берет трубку, отказывается погулять. Зато когда ей на что-то нужны деньги, она ему может позвонить в 6 утра, разбудив всю нашу семью.
Дочь мой муж содержит полностью - ее мать не работает. Так обидно, что она к нему так относится.

И что бы вы сделали на моем месте?

Я думаю, надо потихонечку вложить мужу мысль, что вы не олигархи и пока не можете позволить такой подарок. Подростки сейчас обалдели, особенно в таких ситуациях, но вы же взрослая женщина, мудрая, управляйте потихоньку своим мужем.
Кстати, мы с моим мужем купили его дочери парфюм за 2500 рублей. И все довольны)

Я взрослая, но в отношении детей не очень мудрая, ибо их у меня еще нет. Как мужу эту мысль вложить? Хоть в каком направлении действовать?

вы вообще пока в жизни не мудрая, попросту дура.
Ваш муж сам прекрасно способен решить какой подарко дарить собственному ребенку, он не у вас на содержании.

К сожалению, большей частью у меня на содержании. И с дочкой его общаюсь я, а не он. так что не говорите о чем не знаете.

Такое впечатление, что муж младше Вас. Это так? Вы "мамашкой" такой выглядите для всех.-)

Нет, старше

сама ты дура,все люди разные!

А если ее муж не способен решить этот вопрос?

Преждем чем он купит ей дорогущий подарок или даже заикнется об этом, потратьте вечер на то, чтобы рассказать, как вас очень беспокоят финансовые проблемы в вашей семье, как вы думаете и думаете с утра до вечера об этом, не спите ночами... Потом разговор развернется и он сам все поймет. Ну как после такого разговора он может говорить об этом?

"Действовать" пока предоставьте мужу. Сами будете действовать, когда родите и разведетесь - вот тогда будете алименты с мужа выколачивать и выслушивать его жалобы на "малоденег"

что-то мне подсказывает, что ваш совет направлен против автора, поэтому вряд ли автор к нему прислушается) и правильно сделает.

Ну ну. Я тоже всегда к сыну мужа (уже бывшего) относилась хорошо, и деньги и алименты и проч. и проч. - только почему то когда мы с ним расстались - что то мне это "не зачлось" хаха ха ха

дочери не помогал 9 (девять) лет, присылал копейки периодически
каково же было мое удивление, когда я увидела документы о пересылки денег (копии) - на работе его распечатали с алиментами на сына вместе
итог - сыну в РАЗЫ больше, а дочке нашей - копейки

вот так

поэтому жить надо здесь и сейчас и не надется, что на том свете зачтется))))))))) хахахаха

надеяться может и стоит. а вот ждать не стоит. к тому же в отношении его сына ВЫ его подталкивали к соблюдению оьязательств, а он сам может этого и не хотел и его новая жена видимо совсем не горит жеоанием отдавать часть бюджета чужим детям.

Да я ни на что не надеюсь.
Я сделала для себя вывод - ЖИВЕМ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС.
все.

не горячитесь. вы в любом случае человек и совесть ваша чиста. а это не мало, честное слово. не жалейте того, что сделано. сделано было правильно. конечно вам сейчас больно и обидно. но это проблемы того кто вас обидел. не ваши. проедет немного времени и вы увидите что это так.

Вы не поверите - мне не больно и не обидно. Мне противно.
И вернуть бы все назад - я бы думала только о своем ребенке.

конечно вам противно. вас незаслуженно обидели. сделали то, чего вы ожидали. но вы сделали все правильно. не ругайте себя. вы молодец. и сейчас вы бы сделали так же. просто потому что вы хороший человек. быть хорошим трудно, но все равно приносит плоды. пусть и не сразу) вот увидите!)

Вы знаете - мне уже без разницы про плоды. Дочке 16-й год уже. Еще пару лет - и алименты окончатся, а отношений мы и так не поддерживаем.
У меня другая семья и другие проблемы (в т.ч. маленький ребенок). Это просто факт я рассказала.

ну вот видите) другая семья и малыш - это же здорово) а ведь этого могло и не бытьь, если бы показали себя какашкой)
и зря этот факт вас все еще гложет. отпустите. позвольте сеье отпустить и забыть.

вообще не одобряю парфюм за 2500 - выпшикается так же как за 500 и никаких воспоминаний. лучше бы кофточку купила за полторы и парфюм за 500 и 500 отдали деньгами, чтоб друзей пивом напоила(или чего там пьют подростки?)

а вы лично тоже парфюмом за 500 пользуетесь? это что за парфюмы, я что-то и не знаю таких даже)

В переходе метро прогуляться нужно видимо:) Там и за 300 есть:))

Эттта, видима, те парфюмы, каторые способны гармонично смешаться с запахом пива, прикупленного на сэкономленные 500рэ :ups1

Я вот стесняюсь уточнить - а вы лично своей дочери будете покупать в 13 лет, ну или даже в 15 парфюм за 2,5 тыс?

я - не стану.

Ну а чего не купить то? 2500р - вполне бюджетно получается, обычно у дочки "заказы" посолиднее, раза в полтора-два ;).И если девочка мечтает о СВОИХ духах, то однозначно духи должны быть дорогие и подходящие по возрасту :). Ну не "маленькую фею" же покупать, даже и 13летней? :)

Не взяла бы в мужья мужчину с прицепом. А если ее мать умрет и чадо воцарится у вас, а вы ее на дух не переносите? Такой замечательный вариант вам в голову не приходил? Если по чесноку, мне вообще было бы жалко любых денег, которые уходят из моей семьи на нужды, которые не имеют ко мне никакого отношения. Но я и не пошла бы на то, чтобы выйти замуж за детного мужика. Потому, что это честно по отношению и к мужчине, и к его предыдущему ребенку. А есть люди, и с двумя детьми мужиков берут. А маманя их в свободном полете с новым мужиком живет. И растят, и любят. Вроде.

Деточка (а так рассуждать может только ДИТЯ), если ты ПОЛЮБИШЬ, то "возьмешь" и еще как...

Согласна, что когда именно ПОЛЮБИШЬ. В остальных случаях, которых видимо большинство, все хотят просто взамуж. Иначе бы тем таких не было. Когда именно ЛЮБИШЬ, так, что видишь только этого человека, все другие как бы расплываются на его фоне, то уже не имеет значения, сколько у него жен, детей и какая зарплата. Только так редко бывает, очень редко. А может, и не любовь это, а так, химия?

с милым рай и в шалаше, если милый атташе (С)

химия, не подкрепленная материальным благосостоянием оч.быстро оканчивается.

поэтому как бы ты не любил супруга, его детей всех ты любить не обязан.

Возможно и даже наверняка. Только это уже как бы не любовь. Да, не обязан. Но они есть. И если именно любишь, то и детей будешь любить.

Куйню не несите. А несете вы именно куйню. Дети супруга - это на уровне психологии не только его продолжение, а как бы напоминание о прошлой связи с другой женщиной.
Поэтому ваша расхожая фраза - любишь партнера обязан любить его детей - не подходит. И вообще выжата непонять откуда.

Никто не обязан любить чужих детей. Есть любовь - прекрасно. Нет - тоже не смертельно.
Не смертельно и, кстати, совершенно нормально и понятно.

Я пишу только то, что чувствую. То, о чем пишите вы, это не любовь, а просто...отношения с партнером. Не важно, в результате чего возникли эти отношения, расчет, желание взамуж, а свободных без бывших семей нет, желание пристроить своего безпапного отпрыска, да мало ли именно...причин. Не чувств, а причин, по которым дамы выходят замуж за детных мужчин. Еще раз, да, любить никто никого не обязан. Но любят же...Или по крайней мере, ровно относятся, без раздражения и подсчета денег, которые уходят на мужниного ребенка.

Так если ты изначально знаешь - что не надо выдавливать любовь там, где ее по определению не может быть, то возможны спокойные ровные отношения без раздражения.
А про подсчет денег не уверена )))) - так как дружба дружбой))) а деньги врозь.

Вы перепутали любовь с партнерскими отношениями, коих сейчас в браках большинство. И такие браки существовать долго не будут, при наличии раздражающих факторов в виде бывших детей, жен, престарелых родителей, которым вдруг понадобится помощь, маленьких зарплат, жилищных проблем...можно перечислять бесконечно. Да, еще возможно, что мужик...тряпка. Что ему все равно, кто его ...подобрал и что там с его ...проблемами в виде детей происходит. Он вроде сытий, при пизде, ночевать есть где и ладно. Тоже бывает такое.

А вы перепутали любовь с жертвенностью перед детьми от первых браков - когда если уж родил один раз - так и мучайся в рубище - потому как это ДЕТИ, и им НУЖНО и НУЖНО больше, чем отцу.

При чем тут жертвенность? Лично я бы вступила в брак с мужчиной с детьми, только при наличии именно ТАКОЙ любви. Не иначе. В противном случае будут вылезать все эти...проблемы. И недовольства. А вообще, да, я считаю, что детям НУЖНО больше и лучше, чем родителям. Ну, это мое мнение, как...матери. Возможно, отцы считают по-другому. Если бы я любила мужчину именно ТАК, как писала в предыдущем посте, думаю, проблем с предыдущими детьми не возникло бы. Если бы не любила, а так, ...выбирала партнера для жизни, то детного бы не выбрала. По перечисленным выше причинам.

"если бы у бабушки был бы член, она была бы дедушкой" (с) (извините за грубость, но это так)

я не люблю сослагательных наклонений.

не надо теоретизировать.

Поздно. УЖЕ люблю.

Года через три отпишитесь. Готова даже ради такого лицо открыть, или мыло дать.

У вас мнение изменится до кардинально противоположного. Уверяю вас. Увы... такова жизнь...

Хорошо. Даже тему заведу. Типа "мне все равно, сколько у моего мужа детей от предыдущих браков".

Но только не раньше, чем через три года со дня начала совместной жизни, не просто отношений, а начала семейной жизни.

Я то тоже верещала в начале отношений с супругом - его дети - мои дети, частичка и проч. керню.

Оч. быстро все прошло, как дым))) - очень отрезвило совместное путешествие с грудным ребенком месяца отроду (нашим) и его сыном пяти лет. Это была ЖЕСТЬ, честно.

Потом эти бесконечные набеги на нашу двушку, с поеданием всего из холодильника, каждые выхи, с ночевкой с пятницы, муж не помогает, ребенок грудной - а тут еще два довеска... вобщем меня хватило года на полтора. Сейчас все утряслось

У них - свой дом и своя жизнь. У нас - своя. Все.

Подарки на д.рождения дарим конечно - но в пределах 1-1,5 тыс. Но там конские (по моим меркам) алименты еще.

М...Посмотрим. Все же мы несколько...другие. Вряд ли его дочь будет совершать набеги к нам. Мне так...кажется. Не знаю, может, и придет то, о чем вы пишите.

Не ну сыновья моего мужа они тоже не плохие пацаны, если уж быть точными - особенно старший, он добрый хороший парень, что уж греха таить. Младшего недолюбливаю. Но все равно дети не плохие. Тут нет смысла кривить душой - что есть то есть.

Дай вам Бог, как говорится.
А я вот не смогла. И считаю что нет смысла тянуть из себя жилы ради того, что точно не твое)))

удачи вам. отпишитесь обязательно. Только не раньше трех лет.

Я без наезда, имею свой интерес просто. Что, по вашим меркам, есть "конские алименты"? Вы же анонимно, а мне очень любопытно, на какой цифре можно превратиться в ненасытную суку-тварь в глазах БМ, его жены, да и вообще окружающих?

мин по 30 тыс - на мой взгляд это конские. Плюс супруг мой квартиру оставил - полностью оборудованную и отремонтированную - а это, сами понимаете немало.

Конские. Учитывая, что три лета подряд дети живут за наш счет у родителей мужа в деревне.

Спасибо за ответ! И вправду, вполне себе конские))И чего моя совесть никак меня в покое не оставит с той десяткой, которую мечтаю получать ежемесячно, уж который год))Главно, и родственники мужа постоянно намекают, что мои запросы великоваты :(

Пока вы будете так считать - вы и будете получать меньше. Вон БЖ моего текущего мужа так не считает - и считает вообще это МАЛО. и поэтому и получает больше. Все мои взвизги о том, что могла бы хотя бы детям на еду давать в деревне - алименты то получает, а дети фактически с ней не живут - подвергаются презрению со стороны супруга - КАК ЖЕ - это же МАЛО такие алименты))))

Тока дело в том, что как бы я там не считала...а муй таких денег просто не зарабатывает, он ваще практически НИЧЕГО не зарабатывает, частенько за счёт НЖ проживает.
Не пойму я как требовать больше, когда и меньшее нереально получить?((И смысл какой?
На прямой вопрос брата мужа:"Сколько тебе конкретно надо, сколько достаточным ты считаешь?" Я ответила:" Мне достаточно 25% от его дохода. И, конечно же, всей душой БМу готова желать хороших доходов - чем успешнее он, тем и наши 25% привлекательнее!". А из меня стали вытягивать "конкретную сумму, которую я считаю необходимой на содержание ребенка". И, ебстессено, моя сумма в 10тыр - это ЖЫРНО слишком ;).

Я вам уже писала - всячески торгуйтесь и фиксируйте сумму например в 8-10 тыс. заверяйте нотариально и будет вам счастье.

В вашем случае соглашение об уплате алиментов в твердой денежной сумме - это ваша цель. А для ее достижения все средства хороши.

Тык, заявление в суд уже " в пути" ;)

Соглашение заключается в добровольном порядке без суда.
Суд может присудить алименты в твердой денежной сумме по разным обстоятельствам - но это совершенно разные вещи... увы.

Вот пусть и присуждает суд. Заявление приняли - пусть рассматривают :). Вступать с ним в переговоры, заключать соглашение, чтобы потом уже в суд обращаться не вижу смысла.

вы знаете, не все являются жертвенными натурами до дрожи желающими примерить на себя роль мать терезы. и детей всех кроме своих любят сильно далеко не все. у многих, чуть ли не большинства, чужие дети вызывают раздражение. в данном случае это раздражение усиливается тем, что время и деньги того кого любишь и считаешь своим уплывают хрен знает куда. и не важно что это хрен знает куда, именуется детьми любимого. а если у женщины есть свои дети или з/п совместная не так велика, то ситуация только усугубляется. потому что вместо поезки/покупки/похода куда-либо приходится отдавать часть бюджета на сторону.

чистое имхо.

Подпишусь. Один в один мои мысли

ерунда. дети при чем? любишь ЕГО а вовсе не его детей. более того с точки зрения новой жены являются помехой. какая тут в баню, любовь?

У нас аналогично....Я недавно писала в теме - нашей 22, считает, что у папы денег полно и он ОБЯЗАН платить ей алименты пока она учится. Сейчас заканчивает колледж и объявила, что ей нужно высшее образование, а колледж это для души....Летом ее ждет глубокое разочарование в плане финансирования. Но по моему опыту - открывайте ребенку глаза на действительность как можно раньше, чтобы не мучаться как мы....

А если бы это был ваш родной ребенок? Так же поступили бы с ним? Небось как манны небесной ждали, когда алики платить можно будет закончить?

Мой родной ребенок на свои супер хочушки зарабатывает сам, хотя ему всего 18. Я не против того, чтобы ей помогать, но в разумных пределах и на нужные вещи - на учебу например, но покупать дорогущие тряпки и мобильники менять 2 раза в год....извините. Я не считаю правильным, чтобы ребенок одевался дороже папы или меня. Хочешь одеваться в дорогом торговом центре и в новые коллекции - заработай. И высшее образование (какое - она еще не определилась!!!) ей нужно исключительно, чтобы получать от папы деньги и не работать....

А где она зарабатывает в 18 лет на дорогие хочушки? Даже стесняюсь продолжать спрашивать.

У меня мальчик))) Подрабатывает тренером по фитнесу - есть диплом. Раньше платили 250 р за занятие, сейчас 500 р - тренирует тетенек в офисе до их работы и после, итого 1000 р. в день, зимой в выходные учит кататься на горных лыжах...
Если ему ну очень нужны например дико дорогие кроссы, то я даю сумму, которую считаю разумной - остальное из своих))

У нас дети с 10 лет подрабатывают до нужной суммы на дорогие хочушки. Мы за границей, если что.:-) Захотел X-Box? Ноу проблем!Вот тебе столько-то, а остальное - подработай. Дело не в том, что это жуть какая сумма для нас. А в том, чтобы поняли, что не растут денюжки на деревьях, что на всё нужно заработать. И чтобы умели ценить и труд свой, и деньги за него. Ну и ощущение СВОИХ ЛИЧНЫХ денег тоже хорошее.:-)
Вот и подрабатывают посильным трудом. А именно - разносом рекламной фигни на нашей улице. Полтора часа от силы 3 раза в неделю - стольничек в кармане. Вай нот?;-)
В итоге имеют всё, что захотят, пыл на хочушки убавляется, прогулки по свежему воздуху полезны, развивается ответственность (тут я бы особо выделила !), да ещё и от соседей иногда перепадает денюжка на празднички. Плюс приходит понимание необходимости хорошего образования.;-)

Т.е. вы считаете, что ей ВО не нужно?

Я считаю, что высшее образование может очень даже пригодиться,НО! только в том случае, если знаешь чего хочешь и предпринимаешь хоть какие-то усилия. Сейчас "ребенку" 22 года, заканчивает колледж, объявила, что работать по этой специальности не будет. Кем хочет работать не знает. Вернее знает, что работать не хочет. В колледже "посещала", поэтому знания практически отсутствуют, по профилю не пойдет - т.е. перезачесть что-то при поступлении не удастся, ЕГЭ не сдаст....Какой Вуз посоветуете? Я без иронии...Накидайте идей куда ее пристроить...)))

Если ЕГЭ не сдаст, то ее никакой ВУЗ не возьмет. А про то, что не будет работать по специальности и не знает что хочет... я вот в МГУ преподаю (поступившие сдали ЕГЭ и не плохо) и очень большой процент выпускников не пойдут работать по специальности и большинство первокурсников слабо представляют чего они хотят.

И что вы предлагаете? Ее содержали 4 года. Продолжать?
Я тоже после Вуза работала не по специальности, но я же работала...

ПОСЛЕ ВУЗа, а ваша еще в ВУЗе не училась. Своего не будете содержать (хотя бы по-минимуму) пока он учиться будет?

Какая разница как называется учебное заведение? А если она вообще в ВУЗ не поступит ее до пенсии кормить? Мне пришлось работать с 1-го курса и содержать не только себя, но и помогать родителям, которых тогда сократили...
Мой ребенок учится и работает, причем учится заграницей (получил грант). Если бы он учится в таком же режиме, то помогала бы только тем, что кормила. Не более. Я реально не понимаю почему я работаю, потом занимаюсь домом, малышом и должна часть заработанных денег отдать девушке 22 лет, которой работать тяжело?

Вы не должны, должен ее отец, который не воспитал должным образом.

В 22 отец уже давно ничего не должен.

Судя по результатам, он и раньше был только слегка должен.

Если ребенок проводит основное время с мамой, то перекладывать на папу еще и обязанности по воспитанию как-то неприлично. Ребенку все возможности были предоставлены - воспользоваться ими или нет только его право. Мне тоже сейчас крайне лень учить испанский - могу не учить, тогда потеряю в зарплате.Мотивация одинаковая. Лень учиться - иди работай, лень работать - сиди голодная.

Ну, видите, одной мамы оказалось недостаточно в вашем случае, значит обязанности были распределены не верно.

ну и ребенок:-о, 22 года:))) В таком возрасте уже своих "ребенков" имеют и воспитывают. Папа ей уже ничего не должен давно. Образование (хоть и колледж) дали ей - дали, всё, пусть теперь сама о себе заботится.

свой и чужой - несопостовимые вещи.

Так мужу-то и этот свой.

А большинству первокурсников тоже по 22годочка? ;)

17-18 но у нас все таки в основном хорошие ребята, нормально развивающиеся.

Так о том и речь, что хорошие ребята к 4-5му курсу уже вполне определяются в своём выборе, а зачастую и работать по профилю начинают потихоньку :)
Просто даже колледж в 22 заканчивать - это же умудрицца нужно ;). В него как-то и поступают пораньше, и вот у дочки в колледже выяснилось, что после 3го курса они в Строгановку на первый курс зачисляются переводом, без экзаменов :). И таких колледжей - БОЛЬШИНСТВО, которые завязаны с соответствующими ВУЗами

Ну так о чем и речь - если ребенок учится и учится серьезно, то поддерживать его это не просто обязанность, а что-то ближе к удовольствию. А если ему это нафиг не надо - зачем тратить совершенно не лишние деньги?

извините, это не вы рассказывали про падчерицу, которая пуховик на деньги бф купила, а потом с отца требовала деньги? там тоже была речь про колледж и высшее потом

Да,это я....К сожалению у нас так ничего и не решилось и не решается...Как только пытаемся с мужем поговорить "о жизни", ребенок тут же пропадает на пару недель...Но сейчас должна появиться - праздники же...Что с подарком делать после таких фортелей вообще не знаю - посмотрим еще что просить будет...Но я бы вообще без подарка оставила...Мандаринчиков и хватит пока за ум не возьмется!

конечно ждала. нормальное желание. а ребенок в 22 года может пойти и заработать себе на образование и у мамы своей взять. это же ее родной ребенок.

вашей 22. У автора подчерица - 13. Это дорогой возраст, и сложный. И да, подарки дорогие.
И у отца ребенка есть деньги.

Т.е. если в 13 лет покупать дорогие подарки,то в 22 их стоимость снизится :-) ?

в 13 уже девушка, а зарабатывать сама не может.
А 22 - это взрослый человек.

В 13 это подросток,т.е не совсем ребенок,но и не взрослый, ну разве что по габаритам может быть "девушка" и в 13 прекрасно можно подрабатывать либо копить на дорогую "хотелку",а в 22 обычно много ещё не зарабатывают,чтобы хватило на все ,так что если приучить ребенка в 13 лет,что все его желания исполняются немедленно и бесприкословно,то в 22 колличество этих желаний только вырастет,а привычка получать все немедленно останется.

это решать не ребенку и не ребенкиной маме, а СЕМЬЕ отца.

Мой муж открывать глаза не будет, ибо дочь его осекает, если он начинает ей читать нотации. А со мной она общаться не желает, поставила в игнор, хотя я пыталась всякими способами подружиться с ней, не только при встрече, но и в соц.сети писала. Ну не хочет и не надо - не буду больше просить, реально надоело. У девочки очень сложный характер, но мне ее все равно жалко - у нее мать ужас-ужас. Поэтому и хотела с ней подружиться, чтобы она могла приезжать к нам, отвлекаться от всего, чтобы я ее могла научить готовить, где-то с уроками помогла бы (у нее все очень туго), ну и т.д.

на что живет ее мать?

Не интересовалась. Но дочке оплачиваются продукты, квартплата, одежда, ну и про развлечения она не забывает...За год устраивалась на работу 2 раза - отработала 2 дня и 3 дня....Теперь хочет учиться в институте, чтобы такая халява продолжалась еще 5 лет...Не прокатит.

давно надо было ее послать.

Это было бы не правильно - с точки зрения папы))
А летом вот диплом получит - ну и все, вырастил, образование дал, далее сама-сама...Вообще смотрю на нее и думаю - ну вот все возможности были, обучение оплачивать - пожалуйста, помогать - всегда, а ей кроме пива и с мальчиками потусоваться ничего нафиг не надо! Занятия ТРИ!!! раза в неделю и умудряется прогуливать...

точа зрения папы могла быть скорректирована вами)

Она и скорректирована - на счет института и жизни вообще. С лета будет получать помощь только в том случае, если будет работать.

Так не дал еще образования-то. Или образование - это бесплатная средняя школа? Для своего ребенка такое же планируете?

Образование - это колледж. В котором она училась 4 года и по идее должна была бы получить специальность. Не достаточно? В ВУЗах сейчас столько же учатся...

Колледж - это ПТУ по старому?

Да, это оно. Выбирала дочка вместе с ее мамой - видимо потому, что без экзаменов, рядом с домом и 3 дня в неделю...И так 4 года. Попыток поработать за это время было не более 5 (2 недели рабочего времени максимум). Не перетрудился ребенок, как считаете?)))

Но это ж нельзя называть образованием. Кстати, что ребенок не учился нормально, а посещал хрен знает что и хрен знает как - это недоработка обоих родителей, и папаши в том числе.

Почему нельзя назвать образованием? Там дают специальность. Да, насильно не обучают. Но это везде так. О какой недоработке вы говорите? Ее за руку водить надо было? А если запихнуть ее в институт - тоже ежеминутно контролировать? Может еще и уроки с ней делать? У нее было 4 года на получение этого образования, ее полностью обеспечивали, предлагали оплатить дополнительные занятия-курсы-стажировки, но ее интересовали только шмотки-развлекаловки..Не хочет - не надо.

Значит недоработали раньше, что не сумели внушить, что образование - это важно. Теперь расхлебывайте последствия. Уроки надо было учить в начальной школе, контролировать в средней, ваш муж в этом участие принимал или у него любофь была?

Муж тогда работал и зарабатывал, впрочем как и сейчас. Знаете, у меня сейчас маленький ребенок, но даже и мысли нет повесить на мужа контроль, уроки и т.п. Он вкладывается финансово и этого достаточно...

Если работал и зарабатывал и сейчас продолжает, то чего б дочери не помогать? В плане достаточности только финансовой помощи - тоже не согласна - вы ж имеете что имеете, а судя по результатам, одного финансового участия оказалось мало, ребенка упустили, а теперь откреститься от него желаете.

Что интересно - папа не вечен...Пора и о себе подумать, котому как от этого ребенка помощи не дождаться.
Вы своих до которого момента кормить будете? Пока не будут зарабатывать достаточно? Понятие "достаточно" очень растяжимое. Постоянно на что-то не хватает)))

Пока у меня такая возможность будет. Впрочем, и мои родители и родители моих родителей поступают и поступали так же.

А у нас в семье наоборот - финансово мы помогаем родителям. Потому что им уже в силу возраста работать тяжело.

У нас как-то не работать в дееспособном возрасте не принято...

Это вы про пенсионеров? Не поняла что-то...

Да, мои бабушка с дедушкой до 75 работали, тете за 70 - недавно ушла на пенсию, и то потому как была оперирующим врачом, а это уже слишком большая ответственность в ее возрасте, сейчас активно с внучкой помогает, мои родители моложе, но уже пенсионеры - не работать пока есть силы им в голову не приходит, у свекров свое хозяйство, прабабушка на работу никогда не ходила, но она просто маньяк домашнего хозяйства, а ей скоро 90... На работе у нас полно пенсионеров весьма активно работающих, обычно перестают работать за год где-то до смерти... И дело ведь не в том, что люди работают только чтоб на прокорм заработать, а в том, что без работы деградируешь.

Ну да.....в 75 самый дееспособный возраст.

Не самый, но если не заставлять себя вести активный образ жизни, то в 75 рискуешь превратиться в овощ. У нас один доцент, увы, уже покойный, около 70 инсульт пережил, парализовало, так он сам себя заставил подняться и на работу вышел на четверть ставки. Да, лекции уже не брался читать, но полезного много делал. А мог бы лежать и гнить, типа ему тяжело.

это проблема ребенка. теперь большая уже. хочет иное образование - вперед на работу и оплачивать обучение по выбранной специльности.

Это я выше писала про 15-летнюю девочку)
Автор видимо подумала, что ей))
Мать живет на то, что дает мой муж дочери(( Пиявка такая. Не работала в жизни ни дня!

Вот вы мерзкая баба то какая. Влезли в ее семью, и еще диктуете дарить вашему мужу из собственных денег сосбтвенному ребенку подарок.
Гадина и есть.

Может вы и баба, а я нет )
А мой муж мне САМ отдает все свои деньги и просит ими распорядиться.
Вы завидуете, что ли, не пойму.

вы баба, да.

Вам не в чем завидовать. Вы прениприятнейший человек.
Мужу вашему сочувствую, хотя он повидимому своего мнения не имеет, у вас под каблуком.

Что ж вы недалекая такая?
Я не баба.
Сходите, слепите снеговика.
А под моим каблуком только паркет, иногда асфальт.

Свит Дрим, а чего Вы так злитесь на автора? Поставьте себя на ее место: Вам хамят, откровенно выражают презрение и нелюбовь, а Вы? Не поверю, что станете выполнять роль Христа и подставлять другую щеку, точнее, раскрывать свой кошелек ради чужой, ненавидящей Вас девочки. Мы все люди, чё греха-то таить.

Подростки тоже не дураки. У меня в таком возрасте появилась мачеха. Она с таким добром и лаской относилась к нам с сестрой, что в ответ хотелось быть в 3 раза лучше.
Каков привет - таков ответ. Значит, что-то не так в отношении автора к падчерице, раз та стала вести себя так.

а изначально вы ей в рожу плювали, а потом перековались?

Нет, у нас сразу всё полюбовно было.
А вот удачного замужества моего она не смогла пережить спокойно.:-( Плюс её климакс. Было дело... ДО сих пор прощения просит.
А тут папа умер, она квартирку оттяпала втихаря - нехорошо тоже. Нам она не надо, но порядочнее было бы всё-таки спросить хотя бы, а не хитрить так дёшево.
Говорю ж, хороших мачех не бывает.:-) Условность, конечно. Всякие люди бывают. Но их так мало, что совсем не видно.:-(

Оттяпалатквартирку:-) да ладно, если бы отец хотел оставить что то вам, оставил бы. А так понятно что она жена и ей оставил.

Там на всех было долей. Но эти дольки такие...дольки, и нас (всех которые) так много, что на что-то претендовать за счёт старой женщины, любившей и заботившейся об отце значило себя не уважать. Так вот, пока мы себя уважали, мачеха не поднимала вопроса наследства, а ровно через пол-года радостно прибежала сообщить сестре, что теперь вся квартира её("Ну вы же не поднимали вопрос"). Не знаю, кто там и как в случае необходимости расписывался за нас.(Представляю, как она пол-года прожила в страхе, что кто-то из нас начтёт тему;-) ). Ну она женщина простая, и хитрож...мудрость её шита белыми нитками. Жизнь научила её быть такой, а так добрая тётка, мне нравится.
Говорю ж, матьтерезы, мать нас...;-)
Правда, как только она порадовалась своей "победе над сиротами";-))), тут же слегла с инсультом. Но это уже другая тема, совсем другая и безответная. Но...как-то....

Вы за 6 установленных законом месяцев не подали на наследство, она подала - получила все. Таков закон. Это не она оттяпала квартирку, а вы прощелкали. И никто за вас нигде не расписывался, это не требуется.

Так и было, хорошо, значит, что хотя бы без грязи с поддельными подписями.
Дело в том, что сестра деликатно начинала разговор на эту тему, но мачехе сразу "поплохело" и сестра решила оставить тему до удобного для мачехи времени. Ну вот и дождалась.:-)
Нам с ней не нужны были эти доли или денежный эквивалент. Я так вообще в другой стране. Но всё равно можно же было для очистки совести хотя бы спросить, прежде чем тишком-нишком мчаться к нотариусу? Всё равно ей бы всё досталось, но не было бы этого жалко-противненького осадка. Бог ей судья.

Извените, но Вы что-то не договариваете. Если бы было всё полюбовно, то с Вами бы так не поступили.Обидели Вы , наверное, женщину.

Вчера написала, но сообщение пропало.
Если и "обидела", то только своим существованием у отца.;-) Наоборот, угождала ей, чтобы был мир во всём мире.:-) Если интересно, можете тут прочитать:
http://eva.ru/topic/63/2840965.htm?messageId=71810577

Ох....прочитала Вашу историю(( Бог -судья вашей т.Вале.А сейчас Вы поддерживаете отношения? Как она относится к Вашему ребёнку?

Да, поддерживаем. И когда не стало папы, продолжаем общаться. В основном по телефону. Не скажу, что часто, но это от нехватки времени. Сестре столько же звоню. Ну а когда бываю дома, в родном городе, то всё время захожу к ней. Сейчас вот открыточку отошлю с праздниками.:-)
Вот подумала, надо до конца этого года напрочь забыть об осадочке от квартиры. Вы правы, Бог ей судья. Никакие шмотки и метры не стоят счастливой улыбки моего добрючего папули. А ему с ней было хорошо. И она очень заботилась о нём. Любили они друг друга.:-)
Мне родня наша нет-нет, да и капала на мозги, какая она плохая и как нас "обобрала". А я не хочу думать об этом, честно! Потому что у меня осталось много очень светлых воспоминаний о её заботе: и бесподобные кулинарные нямки:-), и модные одежонки, которые она где-то там доставала со всякими переплатами, лишь бы девочки выглядели современно:-), и её позиция окружающим "наши девочки лучше всех";-), и наши разговоры "между нами, девочками". Кстати, многим женским премудростям меня научила именно т. Валя.
К тому же, как я уже писала, мы в лице её детей нашли просто бесподобных братьев и сестру!!!!Очень люблю их всех! А её дочь, учась в пединституте, жила в общежитиии с девочкой, у которой была сестра, моя ровесница почти. Как выяснилось, мы с этой сестрой тоже жили в одном общежитии, но в другом, экономическом, заведении. Через старших сестёр познакомились, и по сей день она - моя самая лучшая подруга, мой Ангел.:-) Что интересно, у нас обеих не стало мам в 14 лет, у обеих мачехи, и отцы умерли в один год, 6 лет назад. Ну это уже так, не по теме.
Так что мне есть за что быть благодарной мачехе. Поэтому я буду любить её "в хорошем исполнении" - щедрую, весёлую, добрую. Ну а ошибки все делают. Тем более, человек осознал, и 10 раз попросил прощения. Мне даже не удобно как-то. Я на столько и не обижалась.;-)
А к моим детям она относится так же, как и к своим внукам. Даже жалко, что видимся редко, она - хорошая бабушка.

Спасибо Вам за столь содержательный ответ. Вы очень добрый и милый человек.Ваш рассказ просто пропитан нежностью .С самого начала я о Вас не верно подумала...Вы просто МОЛОДЕЦ!!!
Мы немного отошли от темы данного топа...)))Думаю , что и автор замечательная. И денег ей не жаль. Вопрос в том --выполнять желания не такой уж и малелькой грубиянки.Моя дочь бы за подобное поведение по отношению ко мне ничего бы не получила.Так и у автора- не в бюджете дело.

Ну, не соглашусь. У некоторых людей уже одно слово "мачеха" вызывает судороги, какой бы женщина не была, она по определению - "сука", пардон, для ребенка, потому что папа сейчас женат на ней, а не на маме. Так же и со "свекровями", которые уже по определению занимаются вредительством, "невестки" - почти все - соплюхи недальновидные. Так что тут.. как повезет. Автору не повезло просто, из постов видно, что человек нормальный, как и все нормальные люди.

Подростки именно что дураки. Иногда воспитанные, иногда не очень. Если первое, и если мачеха тоже хоть немного воспитана - складываются вменяемы отношения. Если хотя бы одна из сторон в заворотами - случается ситуация как у автора.

во-первых, не все подростки одинаковы. может девочка на редкость мерзкая, плюс переходный возраст. может маменька ее недалекая и настраивает. ну и во-вторых, не всем на столько нужно хорошене отношение чужих детей чтоб ради этого раскорячиваться.

так деньги-то общие, и при чем большей частью деньги автора.
а подарок-то половину доходов составляет - вы считаете это нормально?
даже своему собственному, самому любимому и самому лучшему ребенку я никогда бы не пообещала, и уж тем более не купила бы подарок стоимостью 50% общих денег!
тем более что не юбилей какой-то.

один из примеров почему лучше иметь общий бюджет.

А вообще вот так вот человек и раскрывается, худшее вылезает сразу.

Потом, там не была речь о 50% общих денег, было сказано что 50% от зарплаты (повидимому мужа).

Но даже дело не в этом, а в отношении автора. Расхозяйничилась.Власть почувствовала. И явная неприязнь к падчерице.

Ну просто я к ней всей душой изначально, а она мне гадости в ответ. Я не мать Тереза и не сильно верующая, дабы вторую щеку подставлять.
Как ко мне - так и я к ним.
По-моему, логично

У вас с ней силы неравны - не находите?

Так что ж вы хотели-то?! Все правильно, как ей ее маменька напела, так и получается. Она ребенок, а вы с ней тягаетесь, она имеет право на своего отца не меньшее, чем вы на мужа.

Я с ней не тягаюсь, я обозначила ей ее место и все. Было предложено по-хорошему - не захотела. Навязываться я не буду.
А то что отец с ней мало общается - так это не моя проблема. Я ломала пики по первости, пыталась до него донести, что дети - это навсегда. Но если он не желает с ней общаться - я-то что могу сделать? Мне моя семья важнее.

что значит расхозяйничалась? это ее семья и она имеет полное право в ней хозяйничать. плюс даже на алименты выделяется 25% дохода, а тут 50% да еще сверх алиментов. с какой стати-то? ну и испытывать неприязнь автор имеет полное право. как любой к люьому человеку. тем более что дочь мужа автора вряд ли что-то сделала чтобы заслужить приязнь.

Нет! нет и нет!
Не должна дочь заслуживать. Она была изначально, и автор знала, что есть ребенок. Это автор должна заслуживать ее расположение.

А ей оно зачем?

Не слушайте Кузьминатора - у нее детская травма - и поэтому ее посты - это посты больного человека. Вменяемо она уже априори не сможет написать

Вы были акушеркой моей маменьки? Здравствуйте, Ольга Александровна. Как ваше здоровьичко?

Позвольте представиться - Оксана Николаевна))) гы. Вы даже не догадаетесь кто я. Я пишу всегда почти анонимно. Но ваши посты в подобных топах помню хорошо))))

А зачем мне догадываться? Мне вообще пофиг... Я не запоминаю посты анонимов, пишите, что хотите.

Это вот такими подарочками в пол-зарплаты заслуживать чтоли?))

Я и пыталась. Но когда увидела, что это как об стенку горох, приняла позицию невмешательства.
Вырастет - может еще и поговорим, а сейчас бесполезно

зачем автору ее расположение? для автора чем ее меньше, тем лучше.

что значит влезли?))) с кем жить решал дяденька. и в семье у него нет собственных денег. они все исключительно общие, семейные, поэтому решать будет автор. вместе с мужем. или без него, если у него соображалка отсутствует.

ВОт правду говорят: хороших мачех не бывает.
Простите, но Вы прямо как образ мачехи из русских народных сказок.
Не надо объяснять про закидоны тинейджеров, у самих такое было.
Дело в ВАШЕЙ совести и душе.
Конечно, не покупайте ей подарок. А лучше сразу велите мужу отвести её в лес и бросить её там. Или за подснежниками отправьте.

Тойсть если мачеха не желает делать дитятке дарить подарок в половину месячного дохода - она сразу падла?
Вы своему ребенку покупаете такие подарки?

Подарить, но что подешевле, там выше уже посоветовали. Авторица категорично высказалась против подарка вааще. И от этого неприятна она в данной теме.
Категоричность и неприязнь к падчерице - налицо. Видимо, девонька там не зря недолюбливает её.

Ничего подобного.
Вела бы себя деваха нормально, все было бы ок. А у нее подростковые гормоны в жо играют.
Их в таком возрасте именно учить надо,иначе не поймут.
Но делать это должен папочка, а не жена его. Это точно.
Сказать, что не будет тебе доча никаких подарков от нашей семьи, пока ты себя вести нормально не научишься.

Так дитятко то не знает, что ее запрос обойдется отцу в ползарплаты. Она уверена, что у папы большая зарплата и подарок ему по силам.

А мачеха тут при чем?
Все вопросы к папочке.

Вот именно. Все вопросы к папочке. А тут почему-то все наехали на дитятко, решив, что оно офонарело с запросами.

офонарело, как ни крути.
мне не 13 лет, а наоборот, 31, и то я подарок за 20тр не жду ни от родителей, ни от мужа(хотя муж со своей зарплатой мог бы дарить мне такие подарки хоть каждую неделю не напрягаясь).
потому что это большая сумма, а с учетом дохода отца - вообще нереальная.

Но вы сами можете себе купить что вам нужно даже на большую сумму, и, думаю, это регулярно делаете. А у ребенка такой возможности нет. Он получается только то, что ему дают.

Ну так веди себя хорошо! Уважай старших, учись на 4-5, поддерживай в квартире порядок - этот список можно варьировать по собственному усмотрению. Для умницы-разумницы и денег не жалко, а когда тебя игнорят и ТРЕБУЮТ, считая, что папа ДОЛЖЕН - и баста, независимо от поведения ребенка, то идти на поводу не то что неприятно, но и ВРЕДНО с воспитательной позиции!

Странная воспитательная позиция. Там ребенок настолько монстр, что заслуживает чтоб его подарка на НГ лишили? Ну, а мачеху не любит... а почему ее любить-то надо?

Ну а мачехе то зачем любить чужого ребенка, который еще и к ней не питает добрых чувств?
с какого перепуга то?

И зачем лишать подарка на НГ? - символические подарки еще никто не отменял.
В рамках 1-1,5 тыс.
не более.

Так ведь тут дело не в подарке, ребенок просит, в принципе, нужную вещь, а не игрушку.

Вещь нужная, соглашусь. Но отец не может такое позволить себе после уплаты алиментов. И потому, что еще есть другая семя, для которой эта роскошь - покупка ребенку мужа от первого брака компа - непозволительная вещь ни материально, ни морально.

Смешно по меньшей мере питаться гречкой (как предлагали ниже) или жить на зарплату жены, пока муж будет свои папские комплексы тешить.

Деточку - на место поставить . Один раз и навсегда. Но тут без папашкиной твердой руки не обойтись.

Размер алиментов, которые отец платит с 20 тыс. - это на прокорм гречкой. Напрячься должен. У него есть ребенок и он должен его обеспечивать более-менее нормально.

У него есть еще и новая супруга. Не забывайте. Алименты платит - замечательно.
Хочет помогать дополнительно - велкам на подработку.

А супруга у него несовершеннолетняя, что ее содержать надо? Детей у них вроде там нет...

Aвтор
Дата: 17.12.11 Время: 20:50
Ответ на сообщение:71792763
Зная ее, просто выкинет и скорчит физиономию ((

Это слова Автора, вчерашние.Не собирается она подарка лишать, но ЗНАЯ ребенка не первый год, способна предположить какой будет реакция на другой подарок.Девочка балованая, и папа, как я понимаю, поддерживая образ "крутого мена" этому только поспособствовал!
И "мачеха" никакой любви и не требует - её хамство и эгоизм возмущают.

вот и пусть подождет пока начнет зарабатывать. пара годиков и вперед в макдак подрабатывать.

Своего вместо учебы тоже в макдак пошлете?

у вас есть опыт воспитания чужого ребёнка?) Поделитесь. Куйли слюной брызгать

Ваша аватарка здесь как нельзя по теме.;-)
На Ваш вопрос отвечу: нет, у меня нет опыта воспитания чужого ребёнка в своей семье. Муж воспитывает моего ребёнка от первого брака так же, как своих.
Но я из "матерейтерез", поэтому позиции у нас с авторицей были бы ооооочень разные в этом вопросе. :-)
Я счиатаю, что взрослая тётя по идее должна быть умнее и мудрее подрастающего поколения. А тягаться с детьми много ума не надо, был бы гонор и муж со сказки про Вашу аватарку.;-).

Муж воспитывает и вы воспитываете это разные вещи. Мужчины более пофигистично ко всему относятся. А своему бы ребёнку вы на огрызалки стали бы покупать подарок в половину бюджета?

Нет.:-) У нас строгий лимит, на всех одинаковый. Будет хуже - урежем таксу.
Я против категоричности автора, подарок пусть будет, но за разумную сумму. Озвучить невозможность такой покупки должен отец - спокойно и безвозвратно:-). Был бы умнее, вообще отстранил бы автора от подобных заморочек.

она не категорична. Она сейчас растеряна. Соберётся с мыслями и всё разрулит

Ну что тут сказать? Ева ей в помощь!:-)

Отец не может озвучить невозможность такой покупки. Отец заврался, рассказал ребенку, что он крутой парень с высокой зарплатой. Ну и ребенок предположил, что для него ноут в подарок - нормальный, недорогой подарок,

Ну это на них похоже.;-)

Лично у меня в жизни не было закидона на пол-родительской зарплаты. Как и на четверть. Собственно, я вообще подарки заказывала только, если спросят. И сумму мне всегда заранее говорили. Мол,привезу тебе доченька,цветочек вяленькай вот за такую то деньгу.
Причем здесь мачеха из сказки? Там скорее падчерица охуевшая.

Так ей никто сумму не оговаривал вроде. Кстати, что мешает оговорить и подарить, например, сувенир и денежку, если она ничего другого не желает, то может копить.

У девочки большая проблема - жидкий мозг. Если в своем возрасте она не знает понятия "дорогая вещь". Впрочем, неудивительно, коли папа понтуется высоким доходом.

Мои родители женаты 40 лет, у нас с мужем только общие дети и я чистый теоретик, но считаю, что в 13 лет ребенку уже пора научиться себя вести. Ей в жизни пригодится умение осознавать последствия козьей морды. Полезно уметь налаживать отношения с людьми, от которых зависит.

мужику в возрасте за 30, имеющего дочь-подростка, тоже неплохо бы стать самостоятельным - для начала начать содержать самого себя полностью - раз, не давать обещаний, которые не может выполнить(а подарок стоимостью половину месячного бюджета двоих взрослых людей - это несбыточное обещание) - два, ну и перестать решать свои проблемы через посредника(новую жену) - три.

так что там все хороши - дочь, папка, новая жена папки...

"Ей в жизни пригодится умение осознавать последствия козьей морды. Полезно уметь налаживать отношения с людьми, от которых зависит."

Вот именно про это я и говорила. Может не так выразила мысль...
Меня именно это интересует.
Она тебе чуть ли не матом, а ты ей подарок в ползарплаты?
Дудки.
Но как еще учить?

Автор, я бы своему при отношении "чуть ли не матом" подарила бы магнитик на холодильник. (ему 14 если чо, я могу представить)

так еслиб вы учить хотели, вы же просто натурально отмстить хотите за то, что девочка вас недолюбливает, только любовь то она не подарками покупается, подростки это очень чуствуют, а вы напрягаться не хотите, чтобы отношения с ней наладить, в 13 это сделать проще, чем в 15-16, как ни крути, но вам с ней до конца жизни общаться, но боюсь, что вы просто злой и мстительный человек поэтому никакие советы вам здесь не помогут, вы пришли, чтобы услышать, что девочка остается без подарка в воспитательных целях, и вы это услышали, можете быть довольны.

Я 3 года пыталась наладить отношения. Сколько еще? Надоело.

А в чем девочка виновата? Почему она не умеет себя вести? Она уверена, что зарплата у отца гораздо выше и просит у него подарок, который по ее мнению, отцу по силам. Она же не знает, что этот подарок обойдется отцу в ползарплаты. Отец по каким-то, только ему известным причинам, не хочет разуверять ребенка, что он не такой крутой мен, каким хочет казаться. Если бы ребенок знал, что у отца другой доход, то и запросы были бы меньше.

Ну так у мужа автора появился повод объяснить ребенку, что подарок, который она просит, слишком дорогой. И пусть девочка учится соизмерять свои желания и папины возможности.

Если еще не понимает, то объяснить очень сложно...Я пыталась, но такое ощущение, что говорим на разных языках... Наш "ребенок" считает, что если в кармане у папы деньги есть, то они есть и именно для нее! И искренне не понимает почему ей их не дают!

Ну ясно дело, что чем деточка старше, тем сложнее объяснить. Но если и запустили процесс воспитания - это не означает, что от него надо полностью отказываться. Только методы будут уже более жесткие - не нотации, а скидывание с оплаты хотелок.

Подарок бы купила, но мужу моск проклювала. Это его задача донести до деточки как себя надо вести. Под подарочек очень хорошо должно получиться

автор, а что за подарок, мне просто интересно, чего хотят дети в 13 лет от па.., ой, от дедушки Мороза? Блин, как мне обидно за провальное детство - мне было стыдно заказывать подарки, я всегда с таким затаенным чувством ждала Нового года и верила в Деда Мороза, в возрасте вашей падчерицы играла в куклы... эхх, как меняется время...Заказывать подарки - имхо - верх невоспитанности.

Небось айфонпадпед какой-нибудь.

тоже так подумала

мне 29 лет, я в руках не держала ни разу... позор мне позор, мало того, я даже не знаю - зачем эта вещь 13 летней девочке...*стыдитСО*

пАтАму что есть у всех, и ей надо.
вопрос "зачем" у детей идет в лучшем случае десятым пунктом

для статусности. Они пока ещё никаких писек не имеют шоб мериться, поэтому только телефонами

эхх, у моих подруг есть машины, блин, пойду мужу истерику закачу: хочу машину на Новый год, ёклмн!!!)))

ну вам же не 13 лет, так рассуждать-то...

вот на то мы и взрослые, чтоб на детей надавить авторитетом взрослого, понимаете? мол, у нас таких вещей нет, какие деточка "заказывает". Да и вообще, женщина иногда тоже должна проявлять себя как капризный ребенок, а не только как главбух. Короче, я на стороне автора, которая, уверена, тратит уйму душевных сил и сама заслужила отличный подарок.

Почему для статусности? Играть - самый тот возраст.

Они щас все это просят. Без айфона типа и жизнь не мила.
Коллега недавно в шоке была. Племянница заказала новый айфон в подарок. Деньги у них есть, нормально, но они такие вещи даже сыну никогда не дарили (сыну 26 лет уже), не потому что жалко, а потому что нефиг.