500
Я онажемать?
Скажите тока честно, не обижусь.
Всегда думала, что я адекватно реагирую, а сейчас задумалась.
Были вчера в гостях у отца мужа. У них большая семья, братья(ни одной девочки) и у братьев сыновья, только у одного брата дочка маленькая, у нас тоже сын, 5 лет. Объективно, наш мальчик спокойный, это ничья не заслуга, он такой сам по себе, любит лепить, рисовать, не бесится, с девочками любит играть, есть подружки от 2,5 до 8 лет.
Пол вечера он сидел что-то рисовал, а потом в гости приехал брат мужа как раз с девочкой, 2,5 года.
Началось с порога, я беременная, пол еще не знаем, мечтаем о девочке. Жена брата тут же заявила, что "чтоб никаких девочек, у нас одна принцесса, нам больше не надо". Повторила это несколько раз, я промолчала.
Девочка очень шустренькая, ни секунды на месте, все хватает, везде лезет, похулиганивает, обычный ребенок, в целом, но родители не следят на все комментарии - она еще хулиганить не умеет, она маленькая.
Мой сын попытался с девочкой поиграть она ускакала, он ушел лепить, девочка скачет, играет во что-то, я рядом, родители за столом. Только отвернулась, девочка хватает поделку сына и убегает. Прижимает ее к груди, падает на пол и дрыгает ногами. Я пытаюсь уговорить, чтобы отдала, подходит еще один брат (не папа девочки) тоже уговаривает, потом идет за отцом просит подействовать. Отец сидит за столом, не реагирует, жена его тоже. В итоге девочка раздирает всю поделку, сын в шоке, глаза на мокром месте, сердится. Наконец-то подходят родители девочки и все это комментируют так "ну и что, она же маленькая, она же не понимает, и вообще, надо было следить за своими поделками". Сын сильно расстроен, плачет, я еле сдерживаюсь, чтобы не сказать что-нибудь, молчу.
На обратной дороге с мужем поспорили. Он говорит, что мальчик мог был и спокойней отреагировать, уступить, я говорю, что он никому не должен уступать и позволять ломать его вещи, а за "онажемаленькой" девочкой должны смотреть родители, они для этого и существуют.
Осадок неприятный, нам еще с ними встречаться, семья, блин :( чувствую эта онажемаленькая девочка еще даст шороха.
Я не права, как реагировать?
Свернуть
Ответить
У меня две дочки - 5,5 и 3,5 :). Младшая очень любит добраться до поделок старшей и все испортить :) Я тоже не могу следить каждую минуту - т.к. это может случиться даже в момент изготовления поделки (как вчера). В этом случае всегда старшей говорю, что она сама должна следить за своими вещами и поделками и беречь их от младшей. 5 лет это уже тот возраст, когда ребенок может аккуратно не давать свои вещи более младшему ребенку.
Ответить
Ваши живут вместе, старшая может привыкнуть и быть настороже. А мой сын один, ему это даже в голову не могло прийти.
У нас есть подружка, тоже 2,5 года, мы летом отдыхали вместе. Она себя никогда так не ведет, плюс за ней мама следит. Ни одной поделки сына она не разломала, они отлично играют вместе.
У нас есть подружка, тоже 2,5 года, мы летом отдыхали вместе. Она себя никогда так не ведет, плюс за ней мама следит. Ни одной поделки сына она не разломала, они отлично играют вместе.
Ответить
Ну теперь и Ваш будет настороже. Я так понимаю он у Вас не дет. садовский? Обычно в садах дети быстро учатся отстаивать свои интересы.
А дети все разные. Кто-то ничего не ломает, а у другого такой характер, что не уследишь, и в жизни Вашего ребенка (в школе например) будут попадаться разные дети. Нужно уметь разруливать сложные ситуации.
А дети все разные. Кто-то ничего не ломает, а у другого такой характер, что не уследишь, и в жизни Вашего ребенка (в школе например) будут попадаться разные дети. Нужно уметь разруливать сложные ситуации.
Ответить
Садовский, с двух лет ходит. В саду нет проблем, наверное там помогают воспитатели разруливать.
Если бы я понимала, что имею право, я разрулила бы эту ситуацию, просто разжала бы руки и отняла бы игрушку, взамен слепила бы ей колобка какого-нибудь.
Но пришлось бы девочку прижать и именно разжать, силой.
Я не решилась это сделать. :(
Если бы я понимала, что имею право, я разрулила бы эту ситуацию, просто разжала бы руки и отняла бы игрушку, взамен слепила бы ей колобка какого-нибудь.
Но пришлось бы девочку прижать и именно разжать, силой.
Я не решилась это сделать. :(
Ответить
Все правильно :) А вообще на мой взгляд ребенок просто искал способ привлечь внимание. А если уж ее собств. родители на нее внимания не обращали - то привлекла Ваше. Я к тому что мои дети такие - старшая как Ваш сын. Или читает, или рисует,или лепит или в конструктор играет. А младшей хочется внимания и она лезет во все дырки к старшей. Поэтому единственный выход старшей спокойно позаниматься - это отвлекать младшего ребенка другими играми. Но это забота родителей, а не Ваша. А если родители внимания не обращают, а Вам не слишком трудно - то в след. раз можете попробовать сами занять ребенка.
Ответить
Честно, трудно :( я потому и завела тему, что стыдно признаться, но мне эта девочка была неприятна. Не то что играть, даже смотреть в ее строну не хотелось.
Она потом начала по мне прыгать, я не знала куда от нее деться. Потом стала мне какую-то конфету показывать, мне не хотелось реагировать, даже ее мама громко заметила "тетя Маша, даже не смотрит на Катеньку"
Я не очень люблю чужих навязчивых, неприятных детей.
К слову, там было ОЧЕНЬ много людей, которые могли бы поиграть и играли с девочкой, я единственная была с ребенком, беременная, мне этим хотелось заниматься в последнюю очередь.
Она потом начала по мне прыгать, я не знала куда от нее деться. Потом стала мне какую-то конфету показывать, мне не хотелось реагировать, даже ее мама громко заметила "тетя Маша, даже не смотрит на Катеньку"
Я не очень люблю чужих навязчивых, неприятных детей.
К слову, там было ОЧЕНЬ много людей, которые могли бы поиграть и играли с девочкой, я единственная была с ребенком, беременная, мне этим хотелось заниматься в последнюю очередь.
Ответить
И это тоже нормально. Тогда в след. раз - раз у Вас сын такой спокойный, посадите его играть рядом с собой, и ограждайте всячески от присутствия второго ребенка.
Ответить
Ну куда рядом с собой :( за взрослый стол? Он играл в отдельной комнате, комнат много. Можно было спокойно девочку туда не пускать и развлекать ее всей толпой.
Но это если бы было желание у родителей.
Но это если бы было желание у родителей.
Ответить
Да, за взрослый стол. Он же просто молча играет, правильно? Вам не помешает, а Вы ему тем самым поможете спокойно заниматься своими делами.
Ответить
10
Нет, я считаю это неправильно.
Взрослые за столом обсуждают разные вещи, там детям не место. Посидел, поел и гуляй.
Кстати, ту девочку потом посадили за стол, она начала трескать конфеты, когда мама решила что хватит, конфеты убрали со стола, и все взрослые, которые пили чай, тайком вытаскивали конфетки, лишь бы принцесса не видела и не скандалила.
Взрослые за столом обсуждают разные вещи, там детям не место. Посидел, поел и гуляй.
Кстати, ту девочку потом посадили за стол, она начала трескать конфеты, когда мама решила что хватит, конфеты убрали со стола, и все взрослые, которые пили чай, тайком вытаскивали конфетки, лишь бы принцесса не видела и не скандалила.
Ответить
Тогда делайте как считаете правильным, но не надо учить других взрослых людей, как воспитывать своего ребенка. Это минимум невежливо.
И в данном случае Вы идете на принцип - "пусть родители сами следят за своим ребенком, но мой за взрослым столом сидеть не будет". Это не умно. Вы в первую очередь должны найти способ обеспечить комфортное существование своего ребенка, а не искать способ донести свой негатив до родителей девочки.
И в данном случае Вы идете на принцип - "пусть родители сами следят за своим ребенком, но мой за взрослым столом сидеть не будет". Это не умно. Вы в первую очередь должны найти способ обеспечить комфортное существование своего ребенка, а не искать способ донести свой негатив до родителей девочки.
Ответить
Да, ребенку не место за взрослым столом постоянно.
Вы считаете это неумным?
Я слежу за своим ребенком, следила до те пор, пока не поняла, что спокойно могу его оставлять на время одного. Я никогда не заставляла кого-то терпеть его общество и какие-то его выходки.
Следить за своими детьми обязанность родителей.
Тут правильно написали, в следующий раз я не буду церемониться и сына научу. Пусть девочка плачет сколько угодно, и родители тоже пусть что хотят то и делают со своим воспитанием.
Вы считаете это неумным?
Я слежу за своим ребенком, следила до те пор, пока не поняла, что спокойно могу его оставлять на время одного. Я никогда не заставляла кого-то терпеть его общество и какие-то его выходки.
Следить за своими детьми обязанность родителей.
Тут правильно написали, в следующий раз я не буду церемониться и сына научу. Пусть девочка плачет сколько угодно, и родители тоже пусть что хотят то и делают со своим воспитанием.
Ответить
Вы научите ребенка драться с младшей девочкой?
Да, я считаю неумным, что Вы идете на принцип, лишь бы проучить девочку и ее родителей.
Как мне кажется, родители той девочки тоже считают, что Ваш сын не прав в том что занимался один, а не поиграл с их лялей. И они тоже могут посчитать что Ваш сын плохо воспитан.
Повторюсь - следите за своим ребенком, а девочку и родителей оставьте в покое. Тем более не надо учить сына отнимать у маленьких, пусть даже они не правы. Моя старшая ТАКУУЮЮЮ ТРЕПКУ получает, если отберет что-то у младшей (когда та у нее что-то забрала). Единственная реакция должны быть - старшая должна сообщить взрослым о ситуации и ждать, пока взрослые ее разрулят. Ибо у старшей нет никакого морального права драться с младшей или ее воспитывать согласно своим убеждениям. А у старших такое право есть.
Да, я считаю неумным, что Вы идете на принцип, лишь бы проучить девочку и ее родителей.
Как мне кажется, родители той девочки тоже считают, что Ваш сын не прав в том что занимался один, а не поиграл с их лялей. И они тоже могут посчитать что Ваш сын плохо воспитан.
Повторюсь - следите за своим ребенком, а девочку и родителей оставьте в покое. Тем более не надо учить сына отнимать у маленьких, пусть даже они не правы. Моя старшая ТАКУУЮЮЮ ТРЕПКУ получает, если отберет что-то у младшей (когда та у нее что-то забрала). Единственная реакция должны быть - старшая должна сообщить взрослым о ситуации и ждать, пока взрослые ее разрулят. Ибо у старшей нет никакого морального права драться с младшей или ее воспитывать согласно своим убеждениям. А у старших такое право есть.
Ответить
У-у-у. Все с Вами ясно.
Вы из серии тех мам, у которых маленьким все можно и они всегда правы.
Да, я научу сына отнимать свои вещи, если родители младших не научат их не отбирать.
Я учила сына не трогать старших детей, не мешать, не ломать и никогда ничего не отнимать.
Вы из серии тех мам, у которых маленьким все можно и они всегда правы.
Да, я научу сына отнимать свои вещи, если родители младших не научат их не отбирать.
Я учила сына не трогать старших детей, не мешать, не ломать и никогда ничего не отнимать.
Ответить
Младшим тоже нельзя отнимать и драться - следить за этим и вмешиваться должны родители, а не старший ребенок. А учить драться старшего ребенка и обижать младших - это путь к озлобленности у всех.
Ответить
Вы не поняли. Не из серии тех мам, у которых младшим "всё можно". А из серии "воспитывает и наказывает мама. Дети по всем проблемам обращаются к ней!".
У вас ребенок один, вам пока это незнакомо совсем. Но если учить младшего не приставать к старшим, то они НИКОГДА не станут друзьями! Понимаете?
Я учу старшего следить за теми вещами, которые ему ОСОБЕННО дороги и которые будет очень обидно потерять только потому, что мимо шла младшая и "зацепилась взглядом". Те вещи, которые мне дороги (из игрушек сына), уже "блюдутся" и под моим контролем ;).
Младшей нету 2х, у меня такого хулиганья ещё не бывало, но чужих, с похожим темпераментом, повидала ;). Ей ВСЕГДА нужно ТОЛЬКО то, во что играет брат ;). Хоть журналы читать, хоть машинки катать, бакуганом потрясти, из автомата пострелять, да даже в приставки игровые ей тоже НАДОООО!!!Но можно ей НЕ ВСЁ! Очень громко получается, и стыдно за свою девочку, но попугайский визг будет стоять независимо от того я ли отнимаю то, что НЕЛЬЗЯ, или тётя чужая..Вернее, даже чужая тётя ЛУЧШЕ - её строгий голос чаще мгновенно прекратит визги, чем испугает и усилит крик. Но даже еси крик усилился - мне уже остаётся просто взять деву на руки и мгновенно наступает тишина ;). В том случае, когда я сама бегаю за дочкой и пытаюсь "не разрешать" 10 вожделенных предметов из 11ти, мы получаем перманентные взвывания каждые неско минут ;). Ребенок не ноет, не рыдает долго, но его постоянно слышно! По пронзительному писку-визгу:dash1 Я могу её выносить каждый раз, например, но время самого визга увеличится в неско раз, чем еси бы чужая тётя спокойно и твердо сказала:"У нас тут никто не кричит, видишь? Я таких девочек не люблю - будешь визжать, пойдёшь за дверь!" С полутора лет, примерно, на подобные тексты дочь замолкает тут же и прячется у меня на руках, МОЛЧА,без постепенных угасающих всхлипываний и вздрагиваний!. Но чаще люди такое сказать боятся чужому ребенку, боясь мать оскорбить или дитя ещё больше напугать...поэтому крики бывают длиннее и я занята тем, что бегаю и разруливаю постоянные конфликты :(
У вас ребенок один, вам пока это незнакомо совсем. Но если учить младшего не приставать к старшим, то они НИКОГДА не станут друзьями! Понимаете?
Я учу старшего следить за теми вещами, которые ему ОСОБЕННО дороги и которые будет очень обидно потерять только потому, что мимо шла младшая и "зацепилась взглядом". Те вещи, которые мне дороги (из игрушек сына), уже "блюдутся" и под моим контролем ;).
Младшей нету 2х, у меня такого хулиганья ещё не бывало, но чужих, с похожим темпераментом, повидала ;). Ей ВСЕГДА нужно ТОЛЬКО то, во что играет брат ;). Хоть журналы читать, хоть машинки катать, бакуганом потрясти, из автомата пострелять, да даже в приставки игровые ей тоже НАДОООО!!!Но можно ей НЕ ВСЁ! Очень громко получается, и стыдно за свою девочку, но попугайский визг будет стоять независимо от того я ли отнимаю то, что НЕЛЬЗЯ, или тётя чужая..Вернее, даже чужая тётя ЛУЧШЕ - её строгий голос чаще мгновенно прекратит визги, чем испугает и усилит крик. Но даже еси крик усилился - мне уже остаётся просто взять деву на руки и мгновенно наступает тишина ;). В том случае, когда я сама бегаю за дочкой и пытаюсь "не разрешать" 10 вожделенных предметов из 11ти, мы получаем перманентные взвывания каждые неско минут ;). Ребенок не ноет, не рыдает долго, но его постоянно слышно! По пронзительному писку-визгу:dash1 Я могу её выносить каждый раз, например, но время самого визга увеличится в неско раз, чем еси бы чужая тётя спокойно и твердо сказала:"У нас тут никто не кричит, видишь? Я таких девочек не люблю - будешь визжать, пойдёшь за дверь!" С полутора лет, примерно, на подобные тексты дочь замолкает тут же и прячется у меня на руках, МОЛЧА,без постепенных угасающих всхлипываний и вздрагиваний!. Но чаще люди такое сказать боятся чужому ребенку, боясь мать оскорбить или дитя ещё больше напугать...поэтому крики бывают длиннее и я занята тем, что бегаю и разруливаю постоянные конфликты :(
Ответить
Такого нет и не будет. Так как в правах они равны и равнее старшая - ибо подарки на все праздники делаются именно под нее, а не под младшую.
Фишка в том, что никому из детей нельзя драться и отнимать. Но если это происходит нельзя самим отбирать обратно, а нужно позвать взрослых. Это пока тот возраст или ситуация, что договориться невозможно.
Фишка в том, что никому из детей нельзя драться и отнимать. Но если это происходит нельзя самим отбирать обратно, а нужно позвать взрослых. Это пока тот возраст или ситуация, что договориться невозможно.
Ответить
20
Ну так диагнозы на расстоянии ставить легко :). Меня как-то тоже подруги на площадке обвиняли, что у меня младшая эгоистка и я старшую зажимаю. А потом одна из подруг месяц с нами на море жила. На третий день она подошла и извинилась, что раньше так плохо думала обо мне и удивительно насколько гармонично распределено внимание между детьми (цитирую дословно).
У нас 2 главных правила - нет собственных вещей у детей. В игры играть надо вместе. И нельзя драться и отнимать друг у друга - иначе все кладется в недосягаемости от детей. Поделок это не касается - т.к. поделками занимается только старшая и там идет чисто вредность младшей. А что касается младшей - то она не умеет разговаривать. Соотв. свою позицию она высказать не может, попросить уговорить тоже. Поэтому каждый случай разбирается индивидуально.
У нас 2 главных правила - нет собственных вещей у детей. В игры играть надо вместе. И нельзя драться и отнимать друг у друга - иначе все кладется в недосягаемости от детей. Поделок это не касается - т.к. поделками занимается только старшая и там идет чисто вредность младшей. А что касается младшей - то она не умеет разговаривать. Соотв. свою позицию она высказать не может, попросить уговорить тоже. Поэтому каждый случай разбирается индивидуально.
Ответить
Одежда, обувь, предметы личной гигиены, учебники и развивающие пособия, электронные вещи (телефон, фотоаппарат - они используются только вне дома) - это личное. Игрушки, краски, пластелины и т.д. - все общее. Другое дело, что например Винкс, зублсы, вилли - всегда покупаются в нескольких экземлярах (разных). Но четкой принадлежности нет - если нельзя играть во что-то вдвоем и кто-то взял одну игрушку, то другой может взять другую или проводятся переговоры, когда эта игрушка передается другому.
Ответить
Трусы и зубные щетки у девочек тоже общие?
А если старшая не хочет играть вместе, если она хочет играть одна в свою игрушку? Или она по определению сиамский близнец с сестрой и обязана пожизненно с ней иметь все общее?
А если старшая не хочет играть вместе, если она хочет играть одна в свою игрушку? Или она по определению сиамский близнец с сестрой и обязана пожизненно с ней иметь все общее?
Ответить
http://eva.ru/topic/63/2852249.htm?messageId=72165559
Не надо утрировать. Я уже ответила на все ваши пошлости еще до того, как Вы написали свою язву.
Не надо утрировать. Я уже ответила на все ваши пошлости еще до того, как Вы написали свою язву.
Ответить
Во-первых посмотрите время сообщений, я "свои пошлости" написала одновременно с тем, как Вы ответили, минута в минуту, и видеть я это не могла.
Во-вторых, вот это ведь не я написала "нет собственных вещей у детей". Думайте, прежде чем писать, или не обижайтесь, что Вас неправильно поняли.
Во-вторых, вот это ведь не я написала "нет собственных вещей у детей". Думайте, прежде чем писать, или не обижайтесь, что Вас неправильно поняли.
Ответить
при чем тут подарки? что значит подарки делаются под старшую? вы им дарите один подарок на двоих? т.е. у старшей и подарка толком нет? именно ее подарка? и пока взрослые среагируют вещь уже может быть сто раз испорчена.
Ответить
30
ага. и вообще почему ее корежит при виде детей. к тому же отличный способ вырастить стукачков что из старшей что из младшей. к тому же друзьями они не будут по той простой причине, что старшая, бедная, всегда виновата и всегда должна только потому что она старшая. блин, с такими родителями врагов не нужно.
Ответить
У вас ребенок - существо второго сорта? Почему ему не место за взрослым столом?
Да, разумеется - следить за детьми - обязанность родителей. Но вам лично приятно, если приехавшие к вам гости не имеют возможности с вами пообщаться, потому что вынуждены по пятам ходить за своим ребенком?
Да, я не оправдываю гостей. Нормальные гости в таком случае во-первых, предупреждают о характере ребенка и обсуждают с хозяевами, как бы обезопасить дом и ценные игрушки хозяйского ребенка от темперамента ребенка гостей. И во-вторых - как минимум, вмешиваются в ситуации с их ребенком.
Но и хозяева, которые кривят морду от того, что ребенка гостей посадили за стол и не едят конфеты у него на глазах - это достаточно мерзкая порода хозяев.
Да, разумеется - следить за детьми - обязанность родителей. Но вам лично приятно, если приехавшие к вам гости не имеют возможности с вами пообщаться, потому что вынуждены по пятам ходить за своим ребенком?
Да, я не оправдываю гостей. Нормальные гости в таком случае во-первых, предупреждают о характере ребенка и обсуждают с хозяевами, как бы обезопасить дом и ценные игрушки хозяйского ребенка от темперамента ребенка гостей. И во-вторых - как минимум, вмешиваются в ситуации с их ребенком.
Но и хозяева, которые кривят морду от того, что ребенка гостей посадили за стол и не едят конфеты у него на глазах - это достаточно мерзкая порода хозяев.
Ответить
Ребенок не второго сорта, но он не должен весь вечер сидеть за взрослым столом. Поел и пошел играть.
Те родители с девочкой живут в соседнем доме, и видятся с хозяевами в сотню раз чаще, чем с остальными гостями, фактически каждый день.
А вышло так, что они общались, а остальные развлекали их девочку.
Для меня ребенок - это ребенок полный стол взрослых людей не должен потакать козявке и прятать конфеты. Родители должны эту козявку научить себя прилично вести, или убрать из-за стола.
Меня так воспитывали, и мужа моего так же, у нас дети на столах и диванах не прыгают.
Те родители с девочкой живут в соседнем доме, и видятся с хозяевами в сотню раз чаще, чем с остальными гостями, фактически каждый день.
А вышло так, что они общались, а остальные развлекали их девочку.
Для меня ребенок - это ребенок полный стол взрослых людей не должен потакать козявке и прятать конфеты. Родители должны эту козявку научить себя прилично вести, или убрать из-за стола.
Меня так воспитывали, и мужа моего так же, у нас дети на столах и диванах не прыгают.
Ответить
Вы родственникам мужа указываете, кому они должны потакать у себя дома? Если у вас ребенок с вами не достоин сидеть за одним столом, у них другие правила.
Ответить
Читать умеем?
"Меня так воспитывали, и мужа моего так же"
Детям не пристало слушать взрослые разговоры весь вечер, у них должны быть свои занятия.
Даже спорить на эту тему не буду.
"Меня так воспитывали, и мужа моего так же"
Детям не пристало слушать взрослые разговоры весь вечер, у них должны быть свои занятия.
Даже спорить на эту тему не буду.
Ответить
и правильно. ваш сын должен иметь право отстаивать свои интересы. и девочка вполне может поплакать, если ее родители во время не примут мер чтоб обезопасить ростальных от ее присутсвия. зато после того как она поистерит, будут реагировать четко)
Ответить
С конфетами как раз нормально - это ж я как понимаю семейные посиделки с бабушками-дедушками-детьми-внуками. Что дети развлекаются отдельно за исключением самых маленьких, которым родители больше нужны... тоже нормально. Ну, и ребенку стоило выбирать игры, в которые есть возможность играть с учетом буйных окружающих кузин.
Ответить
Нет, это был конкретно взрослый праздник, были гости взрослые не из семьи.
Ребенок был один - мой, и было все сделано так, чтобы он не отсвечивал. Позже заехал брат с девочкой.
По-моему игры выбирать должна была не я, а родители более младшего ребенка. Мой пытался с ней поиграть, не получилось, у нее было одно желание прыгать, визжать и кидать игрушки и фрукты. Больше никак она играть не хотела. Мой помыкался и ушел лепить.
Ребенок был один - мой, и было все сделано так, чтобы он не отсвечивал. Позже заехал брат с девочкой.
По-моему игры выбирать должна была не я, а родители более младшего ребенка. Мой пытался с ней поиграть, не получилось, у нее было одно желание прыгать, визжать и кидать игрушки и фрукты. Больше никак она играть не хотела. Мой помыкался и ушел лепить.
Ответить
Ну и закрыли бы дверь на газетку. Зачем провоцировать? Вы же уже видели, как себя ведет девочка гостей.
Ответить
40
Игру должны были выбирать дети в зависимости от обстоятельств и возможностей, девочка мешала играть вашему мальчику, ломая его поделку, но, с другой стороны, а почему игра должна быть по его конструктивным правилам, а не по ее деструктивным? Ну, поцапались дети, дело житейское.
Ответить
неа, не нормально. 2,5 года достаьочно большой ребенок чтобы знать слово нельзя. и уж совершенно не нормально когда не родители, а все принуждаются подстраиваться под этого ребенка.
Ответить
Ребенок в 2 года, конечно, слово "нельзя" должен знать, но когда речь идет об еще одной конфете, то проще эти конфеты убрать чем объяснить двухлетке, которая еще и считать-то не умеет, почему 2 конфеты можно, а 3 уже нельзя.
Ответить
поверьте, двухлетке можно объяснить многое, если не лениться и объяснять. а убирать - это тупиковый путь.
Ответить
Где вы были в 2,5 моего Елисея? Я бы его вам в аренду сдала, оттачивать навыки объяснения, почему ему не надо есть конфет.
Ответить
Можно, наедине, в спокойной атмосфере, когда ребенок не взбудоражен. Потом... сядьте сами за стол, уставленный вкусняшками, положите себе не больше 2 ложек, проглотите быстренько и истекайте слюной весь остальной вечер. Вам понравится? А почему двухлетка должен быть согласен?
Ответить
Автор,считаю, что вы очень правильно и умно обращаетесь с сыном. В топе "вопрос современным мамам" я вчера завела тему о том как ведут себя порой дети в гостях. И о претензиях к их РОДИТЕЛЯМ. Так некоторые оголтелые мамы прямо визг подняли, что имеют право вытворять что хотят, и по фиг родителям. А вы-молодец. и правы, и не нервничайте. Просто девочку ьалуют без меры, такие родители.
Ответить
вам не должно быть стыдно. и маме этой в ответ на фразу, что вы не смотрите на катеньку, надо было сказать, т.к. на катеньку смотрит ее мама и сейчас с удовольствием посмотрит на конфету.
Ответить
+1 - по-моему единственный возможный правильный варьянт)
Ответить
Можно было сначала колобка слепить и предложить обмен, шобэ уж силой то не разжимать ;)
Ответить
50
Пока я слепила бы колобка, она уже все размяла :(
Ответить
Слепить колобка - дело 5ти, максимум, 10 сек! Пока убегающую деву догоняешь - уже и слепить можно ;)
Ответить
Никогда не поверю, что ребёнку нельзя объяснить, что чкжое надо брать с разрешения, а хочешь просто посмотреть - смотри глазами.
Ответить
В следующий раз по крайней мере предусматривать уже подобные вещи. Лучше не будет.
Ответить
Я давно уже не слежу за своим ребенком :( спокойно расслабляюсь, общаюсь, а тут придется как в детстве, бегать и следить за чужим, пока его родители отдыхают. Видимо так. :(
Ответить
Тут больше придется следить за своими вещами. Если к вам домой приходить будет дабы за ней не бегать постараться оградить пространство и убрать из доступной зоны вещи, которые не хотите, чтобы были испорчены и т.п.. Так же советую подальше убирать предметы, которыми можно, например, кинуть в стекла и т.п..
Ответить
К нам приходить точно не будет, мы от них далеко и встречаемся чаще всего у их отца дома или на даче.
В следующий раз буду внимательней. Спасибо.
В следующий раз буду внимательней. Спасибо.
Ответить
просто научите своего сына отгонять ее как муху и просто не давать брать что-то в руки. да, силой. пусть повизжит, поистерит. только на пользу пойдет и ей и ее родителям.
Ответить
вы правы. Я бы наплевала на политкорректность, отобрала бы у маленькой засранки сыновью игрушку, на вопли родителей посоветовала бы за своим ребенком следить, чтобы не допускать асоциального поведения.
Ответить
Я пыталась аккуратно забрать, но она так крепко прижала и навалилась, что отнять можно было только силой. Я не решилась применять силу к чужому ребенку, брат тоже не решился, поэтому позвали родителей.
Родители скорее всего очень бы вопили :( честно говоря, не хотела портить вечер, жена брата довольно вспыльчивая дама.
Родители скорее всего очень бы вопили :( честно говоря, не хотела портить вечер, жена брата довольно вспыльчивая дама.
Ответить
60
все правильно, первый этап - позвать родителей, если они не принимают меры - действовать по собственному усмотрению. На все вопли я бы отвечала "воспитывайте своего ребенка, он ведет себя недопустимо". Но я достаточно категоричный человек, для меня, как говорится, "истина дороже")))
Ответить
Вы что, там много-много раз на все ее проделки повторялось "она же маленькая!!" "она же не понимает!!"
У меня страшно чесался язык сказать, что пока маленькая, родители должны следить, не понимает - родители должны объяснить.
Моему ребенку совсем недавно было 2,5 года, я прекрасно помню все. Они в этом возрасте уже ВСЕ понимают.
У меня страшно чесался язык сказать, что пока маленькая, родители должны следить, не понимает - родители должны объяснить.
Моему ребенку совсем недавно было 2,5 года, я прекрасно помню все. Они в этом возрасте уже ВСЕ понимают.
Ответить
А вы в ответ сказали бы: мой тоже маленький и не заслуживает того, чтоб чужой невоситанный ребенок портил его вещи.
Ответить
Так получилось, что наш сын в их семье самый старший.
Остальные детки еще меньше :) Он им действительно кажется огромным :))) Я помню, когда мой только родился, мне пятилетки казались взрослыми лосями :)))
Так что мои речи о том, что он маленький показались бы им... не знаю даже :)
А ребенок у них не невоспитанный, у них же принцесса!!!
Остальные детки еще меньше :) Он им действительно кажется огромным :))) Я помню, когда мой только родился, мне пятилетки казались взрослыми лосями :)))
Так что мои речи о том, что он маленький показались бы им... не знаю даже :)
А ребенок у них не невоспитанный, у них же принцесса!!!
Ответить
Да мало ли что им кажется. На их фоне ваш ребенок - малыш. Стойте на этом четко.
А к принцессам требования обычно намного выше, чем к просто девочкам. Иначе это не принцессы, а хабалки :)
Не зря же говорят: "придворное ВОСПИТАНИЕ"
А к принцессам требования обычно намного выше, чем к просто девочкам. Иначе это не принцессы, а хабалки :)
Не зря же говорят: "придворное ВОСПИТАНИЕ"
Ответить
Конечно родители должны были забрать и объяснить. Но такие себя утруждать подобным не будут. Забрал бы резко ваш - скандал был бы, не сомневайтесь, на тему маленьких обижают.
Ответить
Чего не сказали, раз чесался? Вы самый настоящий трус.осле дракикулаками машете, сприте смужем, трепите нервы себе...Вы даму боитесь, боитесь испортить отношения, так ведь?.....ТАК ...так сознайтесь. Думаю вытоже вспыльчивая дама, но свой пыл вы можете контролировать и будь это не такая "семейная" обстановку девочку ту бы нахрапом взяли токак так.Можете не отвечать.
Ответить
Мои не сказать, чтобы выдающиеся какие, но понимать в 1,5 уже начинают.Другое дело, что слушают далеко не всегда))).Но объяснять что можно, а что никогда и низачто нельзя, начинаю, в принципе, тогда, когда ребенок сам передвигаться начинает ;)
Ответить
ну, сказали бы, что как раз станет большой и начнет понимать, раз родители ей до сих пор не объяснили прописных истин так чтоб она поняла.
Ответить
70
мне не истина дороже, а нервные клетки моего ребенка. поэтому я б не позволила малекой поганке портить настроение моему ребенку. и пусть мамаша хоть оборется.
Ответить
+1, отобрала бы отогнув пальчики от поделки, и автор же не чужая тётка, а родная тётя девочки, так что на правах тёти....
Ответить
Нет,к онажематери вы не относитесь.Она бы сразу с места в карьер бросилась,а вы промолчали и пишите
только здесь.Это уже показатель.Вы просто перенесли
весь свой негатив с невестки на ее ребенка+гормоны
из-за беременности.Ключевое слово "И чтобы никаких
девочек-одна принцесса уже есть!"Вот с этого надо
было бы четко высказать этой овце и вам и вашему
мужу,чтобы себе и детям вечер не портить.Легкой
вам беременности и не обращайте внимания на идиоток.
только здесь.Это уже показатель.Вы просто перенесли
весь свой негатив с невестки на ее ребенка+гормоны
из-за беременности.Ключевое слово "И чтобы никаких
девочек-одна принцесса уже есть!"Вот с этого надо
было бы четко высказать этой овце и вам и вашему
мужу,чтобы себе и детям вечер не портить.Легкой
вам беременности и не обращайте внимания на идиоток.
Ответить
Вы правы, но реагировать так тяжело не надо. Это ерунда, старайтесь просто не брать в голову такие вещи, берегите нервы. Вы встречаться не часто будете, вот и слава богу.
Ответить
Вы сами не очень-то себя защищаете и слишком болезненно на все реагируете. Что такого что ваша родственница сказала про то, что им больше девочек не надо. Я бы стразу сказала что это не им а мне, а что надо им мне по барабану. Это можно сказать спокойно и с улыбкой. Девочек и мальчиков, которые будут отнимать и ломать будет море в жизни вашего сына. Надо учить себя защищать.
Ответить
Думаю, в данной ситуации правильнее с сыном разобрать ситуацию и разработать модель поведения на будущее.
Вы взрослая - вам тягаться с ребенком некомильфо. А сын - не очень большой. И если девочка без спросу взяла его вещь и на просьбу вернуть не реагирует - он имеет право ее сам отобрать.
А если родители "прЫнцессы" возбухать начнут - посоветуйте им научить принцессу вести себя как принцессу - тихо и скромно. А не как базарную хабалку.
Вы взрослая - вам тягаться с ребенком некомильфо. А сын - не очень большой. И если девочка без спросу взяла его вещь и на просьбу вернуть не реагирует - он имеет право ее сам отобрать.
А если родители "прЫнцессы" возбухать начнут - посоветуйте им научить принцессу вести себя как принцессу - тихо и скромно. А не как базарную хабалку.
Ответить
Да, Вы правы, поговорю с сыном.
Я честно, очень боялась что со своими гормонами отреагирую неправильно и будет скандал. Та невестка славится своими скандалами, с ней никто не связывается :)
Я честно, очень боялась что со своими гормонами отреагирую неправильно и будет скандал. Та невестка славится своими скандалами, с ней никто не связывается :)
Ответить
80
А-бал-деть...речь идет о 2-летнем ребенке. Дети в этом возрасте и хватают, и разбивают и портят и пачкают. В 5 лет они уже понимают и имеет смысл как то наказывать. В 2 года - нет. Какая хабалка???
Ответить
К девочке пока вопросов нет - она пока не может быть хабалкой. Все вопросы исключительно к родителям, которые из нее указанную личность воспитывают.
Ответить
Вы серьёзно?
Наверное, я на другой планете живу.)) Мои знакомые двухлетки с небезразличными и адекватными родителями НЕ хватают чужие вещи без спроса. Прекрасно понимают, что можно делать, а что нельзя. И да - умеют извиняться.
Может быть потому, что их родители не делают скидок на возраст и не прикрываются малолетством отпрысков?
Наверное, я на другой планете живу.)) Мои знакомые двухлетки с небезразличными и адекватными родителями НЕ хватают чужие вещи без спроса. Прекрасно понимают, что можно делать, а что нельзя. И да - умеют извиняться.
Может быть потому, что их родители не делают скидок на возраст и не прикрываются малолетством отпрысков?
Ответить
Тут не совсем чужая вещь. Девочка в доме бабушки и дедушки, т.е. почти на своей территории (мы не знаем, может она вообще много времени в этом доме проводит тем более, что живет рядом). Пластилин, поделка - вообще сложно вещью назвать, по крайней мере, для ребенка 2 лет это еще не совсем вещь. Кроме того... чей пластилин-то был? Немного странно захватить с собой в гости коробку с пластилином... Тут скорее ситуация - один ребенок играл, второй ему мешал.
Ответить
если у детей в голове есть серое вещество, как и у их родителей, то 2,5 года дети уже отлично понимают, что нельзя хватать, разбивать и портить. но конечно если все время верещать оножемаленькое, то и 5 лет такого понимания не придет.
Ответить
Вы правы, родители не занимаются воспитанием ребенка. А реагировать, ну, ниже вы написали, что она вам неприятна. Значит полностью игнорировать, и сына учить, что если девочка вот такая, какая есть, значит не надо расстраиваться из-за того, что она делает. Понятно, что ребенку от этого не легче, но нужно со своим разговаривать, раз на девочку и ее родителей никак не повлиять.
Ответить
ну она же прынцесса, шо вы хотите, ей все будут прощать, а еще и требовать уступать "она же девочкааааа"
таким моск не переделаете
таким моск не переделаете
Ответить
Вы не онажемать чужим детям, это нормально.;) Относитесь легче, может, еще и девочку родите, вот это будет ответ Чемберлену.;)
Ответить
Это не вы, а та мадам онажемать. У меня сестра тоже сдвинулась после рождения сынули (моего племяшки). Мы летом вместе с ней дачу снимали, т.к. она работала почти все время, а я помимо своих детей присматривала и за ее тоже. Но часто и к нам ездила. Мои дети что-то смастерят-нарисуют, поставят повыше, чтоб племяш (ему 2 года) не сломал, так нет же - сестре надо непременно достать ему именно пластелиновую башенку или куколку из бумаги. И на все такие наивные глазюки: "Так Тема же просил посмотреть, он маленький, что в 6 лет так сложно уступить?" А то, что мои дети весь день этот замок мастерили, как и все прочее - плевать она хотела. Тема пришел 31 декабря и кокнул зеркальный шкаф за 90 тыс, корый всего неделю у нас стоит. Жалко, конечно, слов нет - мы не миллионеры, для нас это крупная покупка. Муж только рукой махнул - все равно бы не сейчас, так завтра бы кокнул.
Ответить
90
а почему вы не скажете вашей сестре все что про нее думаете вместе с ее темой? ну и сказать сестре что она обязана купить вам новый шкаф думаю нужно. чтоб больше не делала таких наивных глазюк. а вообще, дайте своим детям ее какую-нибудь вещь. важную ей. пусть они ее испортят, а вы сделаете наивные глазюки и скажете - ну мои попросили посмотреть им же всего 6, неужели в 25 (или сколько там вашей сестре) сложно уступить?)
Ответить
Про шкаф точно говорить не буду, т.к. это навсегда отношения наши испортит. Вообщем-то там не то чтоб большая трещина, но на расстоянии метра от пола несколько маленьких трещин по пескоструйке. Если дверь в комнату открыта, то не заметно, т.к. трещина за дверью, а если закрыть, то видно. Мы вообще-то дружные с сестрой, но вот ее онажематеринство меня бесит
Ответить
т.е. ваша сестра не побоится испортить ваши отношения отказом? с другой стороны, я б тоже на вашем месте не сказала, но ждала бы что предложат. если б не предложили - сделала бы выводы. и дело не в шкафе.
Ответить
Я так понимаю, что реагировать должен тот, кого больше волнуют последствия...независимо от того кто старше из детей, кто моложе. От девочки 2,5 годов вполне можно было убирать поделки повыше куда-нить. Мальчик на полу лепил, за детским столиком? Пересадить повыше, чтобы у мелкой было меньше возможностей схватить
Ответить
За взрослым столом он лепил, очень высоко, но она все равно достала. У меня есть опыт общения с девочками такого возраста, таких активных я еще не видела, не подготовилась.
Ответить
Считайте, что новый опыт получили ;). У меня такая своя получилась -человек попугай, в гости везти стыдно. В поезде ездим - я каждый раз в стрессе ещё за неделю до отправления ;)
Ответить
вы - правы, не правы, что промолчали, не засиупились за сына. я б скажу честно, ни в первом случае, ни во втором, молчать бы не стала)
Ответить
Такую ситуацию я использовала бы только для того, чтобы весьма наглядно продемонстрировать дочке, что люди бывают разные и надо как-то учиться общаться и вот с такими индивидами тоже. Игрушку бы забирать не стала, предоставив дочке договариваться.
Ответить
Понимаете с теми с кем можно договориться, он прекрасно договаривается. Он ходит в садик и у него есть друзья, в том числе маленькие девочки. С одной он прекрасно играет, они вместе лепят, играют, но там и мама следит и контролирует.
Эта девочка, я не знаю, она не реагировала ни на что. У нее в глазах было только одно, как бы схулиганить. Мы двое взрослых не смогли договориться с ней :(
Я понимаю, все дети разные, но я бы за таким ребенком внимательно следила бы сама, а если бы не уследила, заставила бы извиниться, я не радостно кричала бы "ну она же маленькая"
Эта девочка, я не знаю, она не реагировала ни на что. У нее в глазах было только одно, как бы схулиганить. Мы двое взрослых не смогли договориться с ней :(
Я понимаю, все дети разные, но я бы за таким ребенком внимательно следила бы сама, а если бы не уследила, заставила бы извиниться, я не радостно кричала бы "ну она же маленькая"
Ответить
100
Я обычно с такими не договариваюсь. Могу запросто перехватить руку и сказать строго: "нельзя так делать".
И пофигу мне на чужие скандалы. Перестанут приглашать - мне же проще - не надо общаться с хабалистой родней, которая считает, что имеет право решать, какого пола мне детей рожать :)
Хотя тут может, зря вы себя накрутили - я думаю, это шуточный подкол был. Я бы отшутилась "а вот и нет - возьмем и родим вашей принцессе конкурентку!"
И пофигу мне на чужие скандалы. Перестанут приглашать - мне же проще - не надо общаться с хабалистой родней, которая считает, что имеет право решать, какого пола мне детей рожать :)
Хотя тут может, зря вы себя накрутили - я думаю, это шуточный подкол был. Я бы отшутилась "а вот и нет - возьмем и родим вашей принцессе конкурентку!"
Ответить
Я там что-то улыбнулась, уже не помню.
Зная ее характер, сказано это было с долей шутки, конечно, но только с долей.
Как потом выяснилось, она это заявляла несколько раз сразу после того, как узнала что одна невестка беременная (родился мальчик недавно), и потом когда узнала, что я опять беременная.
У нее на эту тему видимо пунктик. :)
Зная ее характер, сказано это было с долей шутки, конечно, но только с долей.
Как потом выяснилось, она это заявляла несколько раз сразу после того, как узнала что одна невестка беременная (родился мальчик недавно), и потом когда узнала, что я опять беременная.
У нее на эту тему видимо пунктик. :)
Ответить
Я бы на вашем месте просто сказала, что по-поводу принцессы это не к вам, а к ее мужу, чтоб больше принцесс никому не делал, а у вас свое царство-государство, значит и свои принцессы-принцы. Готовьте своего старшего к появлению брата-сестры, мы ходили к детскому психологу в саду - она вела наших детей с 2,6 лет и очень нам помогла. И еще, двух одинаковых детей в семье не бывает, если повезло с первым и он спокойный, то готовьтесь - второй скорее всего будет противоположность. Моим младшим сейчас 1,10 - старшая по сравнению с ними - просто ангел была, да и сейчас тоже.
Ответить
Ну вот и пусть сама заморачивается своим пунктиком :)
А вы радуйтесь беременности и берегите малыша, кто бы он там ни был :)
А вы радуйтесь беременности и берегите малыша, кто бы он там ни был :)
Ответить
Тоже запросто так поступаю при подобном и спокойно жестко могу сказать не надо это брать, нельзя так делать и т.п. не смотря на недовольство родителей.
Ответить
Заставили бы? Вот моя 3,5 летка не за чтобы не стала извиняться. По той причине, что она не говорящая, например. Соотв. ей очень просто сделать вид, что она ничего не понимает (хотя мы то знаем, что это не так). Короче оставьте того ребенка родителям (они лучше знают как воспитывать своего ребенка) и следите за своим ребенком в первую очередь - ограждая его от посягательств.
Ответить
Вы тоже ей позволяете хулиганить прикрываясь, что "онажемаленькая", "она же не говорит"?
У меня была младшая сестра, я фразу она же маленькая с детства ненавижу. Она вытворяла что хотела и на все один ответ "маленькая"...
Дело родителей не допускать такое поведение младшего ребенка по отношению к старшему.
Да, заставила бы извиниться, заставила бы младшего уважать старшего. Уж в 3,5 года точно. Это возможно при желании родителей. У меня есть такие примеры.
У меня была младшая сестра, я фразу она же маленькая с детства ненавижу. Она вытворяла что хотела и на все один ответ "маленькая"...
Дело родителей не допускать такое поведение младшего ребенка по отношению к старшему.
Да, заставила бы извиниться, заставила бы младшего уважать старшего. Уж в 3,5 года точно. Это возможно при желании родителей. У меня есть такие примеры.
Ответить
Когда у вас родится и поползет второй вы поймете, что чтоб младенец не хулиганил, нужно прежде всего не создавать условия для хулигантсва. И если ваш старшенький будет в доступном для младенца места строить чего-то супер-пупер из конструктора, а тот будет слюни пускать как ему будет хотеться это схватить и разломать, то вам останется либо 1.все время держать в охапке младенца, не отвлекаясь ни на что кроме него 2.попросить старшего заняться этим где-то не здесь и не сейчас, поскольку сейчас и здесь его творение зарении обречено. И, поверьте, п.2 реализовать намного проще.
Ответить
Ну необязательно им играть в одной комнате. У старшего, как правило, свое место есть - у кого свой стол, у кого своя комната.
Ответить
Но в данном случае у сына автора своей территории не было (такие ситуации иногда возможны и при родных братьях - сестрах, например, в поездках, или если старшему нужно какое-то, пусть и минимальное, участие мамы, а она одного младенца уж никак оставить не может и должна его тащить на территорию старшего) так стоило ли продолжать играть в игру заведомо обреченную на неудачу?
Ответить
110
Все правильно, именно так и происходит обычно.
Но пластилин и так был убран как можно выше. Ребенок уведен в другую комнату, поделку поставили как можно выше на стол. Я не учла, что девочка окажется еще более настойчивой и активной.
Но пластилин и так был убран как можно выше. Ребенок уведен в другую комнату, поделку поставили как можно выше на стол. Я не учла, что девочка окажется еще более настойчивой и активной.
Ответить
Тогда меня удивляет ваша непредусмотрительность. Вы ж видите, что ребенок - ураганчик... и правда думали, что она не залезет на стол? Я б поняла, если б вы не шкаф убрали, а она туда залезть сумела, вот это б было удивительно. А стол может остановить годоваса...
Ответить
это проблема родителей - не допускать чтоб младший мешал старшим. держите значит своего младшего при себе. но ребенок, пусть он даже 10 раз старший не должен страдать из-за того что его амме что-то проще за счет него.
Ответить
Увы-увы, но нравится или нет, но старшим ребенкам все равно бывает приходится подстраиваться под обстоятельство наличия младенца в семье. Да, разумные родители, естественно, стараются минимизировать подобные ситуации для старших, но полностью исключить их нельзя. Да и вряд ли какая мать сможет и согласится часами держать в охапке лезущего младенца если, например, старшей деточке очень хочется построить город посреди гостиной, разложить там игрушки и играть в них несколько дней подряд и чтоб никто ничего не поломал и не утащил. Я уж молчу про семейные вылазки при которых нравится - не нравится, а приходится подстраиваться под возможности перемещения с младенцем.
Ответить
Я ненавижу родителей, не воспитывающих своих детей.
И их невоспитанные дети у меня умиления не вызывают, это правда.
И их невоспитанные дети у меня умиления не вызывают, это правда.
Ответить
Автор, в след. раз делайте замечание и заступайтесь за сына. Моя мама всегда была на стороне ломавшего мои игрушки. из деликатности и доброты. В результате у меня до сих пор комплексы, что я всем должна, а сама прав не имею. Не бойтесь обидеть мамашу, бойтесь упасть в глазах сына
Ответить
ненавидят бестолковых и разбалованный детей. и не важно что в этом виноваиты их родители.
Ответить
говорящая она или нет - это в данном случае ее проблема. не говорящая, значит будет понимать действия и отвечать действиями.
Ответить
Вы серьезно считаете, что хозяевам дома, куда вы приводите вашего ребенка, приятно будет слышать ваше издевательство над трехлеткой с принуждениями к извинению?
ИМХО, вежливый родитель извиниться за поведение ребенка сам, а не будет устраивать показательный воспитательно -садистский процесс.
ИМХО, вежливый родитель извиниться за поведение ребенка сам, а не будет устраивать показательный воспитательно -садистский процесс.
Ответить
120
Вы изначально завелись от слов ее матери по поводу девочек, что в общем понятно. А дальше ситуация с отобранной поделкой яйца выеденного не стоит, обычные разборки между детьми. Не надо так прям реагировать до сердечного приступа. Общайтесь как обычно, просто имейте ввиду что девочка очень активна и непредсказуема. Сыну тоже можно это объяснить. И я бы позволила ему отобрать игрушку самому, сама отнимать у ребенка не стала бы, максимум на словах.
Ответить
Вот и мне проще было бы отвлечь собственного ребенка,чем заниматься разборками с чужим двухлеткой,ещё и привлекать к этому родителей,десткий сад какой-то.Пока ничего не угрожает жизни и здоровью или оставить детей разбираться между собой или забрать своего.Двухлетка восприняла это как игру,откуда ей понять,что это поделка,а не просто игрушка,она схватила и побежала,т.е. приглашала мальчика к игре как могла,а взрослые устроили из этого вселенскую трагедию.
Ответить
Я так поняла дело не в детях, а в не очень хороших отношениях между родителями, отсюда обиды на "плохую" девочку.
Ответить
У нас с родителями отношений ноль. Мы с ней не общаемся, встречаемся только на общих праздниках один-два раза в год. И до сих пор даже там практически не общались. Братья видятся отдельно.
Ответить
Ноль, то ноль. Но этот ноль тоже довольно неприязненный, как видно из вашего поста. Она вас сразу завела темой пола ребенка.
Ответить
Честно, да, завела :( Она всегда делает вид, что она прынцесса, а вокруг все лохи. Я-то в небеременном состоянии не реагирую, а вот первая жена другого брата с ней была в жутких контрах :)
Ответить
Родите девочку, отомстите им за все:-))))
Ответить
Я уже думала вчера об этом, когда домой ехала :)))
Вот думаю теперь назло всем рожу девочку и будет у нас самая красивая и воспитанная принцесса.
Дурочка я, понимаю :))))
Вот думаю теперь назло всем рожу девочку и будет у нас самая красивая и воспитанная принцесса.
Дурочка я, понимаю :))))
Ответить
Почему это дурочка:-) Вам девочка тоже пригодится:-)
Ответить
Знаете, у меня разница с братом 13 лет, он очень любил делать модели кораблей и самолетов, но как-то родители нас разводили, или меня воспитывали (не помню), но я ничего не ломала.
Только любила возиться в его радио-детальках (разные платы и пр.).
Поэтому у вас действительно может быть самая красивая и воспитанная принцесса, вы не дурочка;-)
Только любила возиться в его радио-детальках (разные платы и пр.).
Поэтому у вас действительно может быть самая красивая и воспитанная принцесса, вы не дурочка;-)
Ответить
130
не, не дурочка) отличный план) и ваша будет мааааленькая и будет все хватать и ломать у их СТАРШЕЙ)
Ответить
Вот и мне так кажется :-) У нас есть друзья,милейшие люди,знакомы давно,но вот сын у них это что-то,я таких не встречала,когда они у нас я уже морально готова,что он будет громить все,до чего доберется и родители не всегда сумеют это предотвратить,отношусь к этому философски,это плата за удовольствие общения :-)
Ответить
Никакой трагедии не было, я описала единичный эпизод, которых было за вечер много.
Девочка прекрасно знала, что она делает. Она до этого хватала пластилин и убегала, мы забирали, потом взяли всю доску и переставили высоко на стол, увели старшего в другую комнату. Девочку заняли, но у нее уже видимо появилась цель и она добралась-таки.
К девочке у меня никаких претензий, она такая, какая есть. Претензии у меня к ее родителям. Можно было на одну секунду оторваться от стола, отнять поделку и продолжать отдыхать.
Девочка прекрасно знала, что она делает. Она до этого хватала пластилин и убегала, мы забирали, потом взяли всю доску и переставили высоко на стол, увели старшего в другую комнату. Девочку заняли, но у нее уже видимо появилась цель и она добралась-таки.
К девочке у меня никаких претензий, она такая, какая есть. Претензии у меня к ее родителям. Можно было на одну секунду оторваться от стола, отнять поделку и продолжать отдыхать.
Ответить
Ну и фиг с ними, потерпели недолго и теперь наверно не скоро увидитесь:-)
Ответить
Девочка устроила игру "забери пластелин",вы подключились,было весело,девочка воспользовалась моментом и победила :-)
Родители просто решили,что и так уже достаточно взрослых против одного маленького ребенка,справятся как-нибудь.
Родители просто решили,что и так уже достаточно взрослых против одного маленького ребенка,справятся как-нибудь.
Ответить
А чего было от слов заводиться? Глупо в семье, где рождаются в 80% случаев дети определенного пола "очень хотеть" ребенка противоположного пола. Надо настраиваться на наиболее вероятный вариант, а уж перестроиться в процессе если что не проблема.
Ответить
Автор, ситуация конечно неприятная, но подождите, сейчас второй родится и, возможно, он будет не из тех, кто тихонько в уголке читает, лепит. Не всем детям в 2,5 года можно объяснить все при все. Ну, сломали и сломали, я бы дочери так и объяснила - маленькая, невоспитанная девочка, будь старше и умнее, а поделку мы с тобой еще одну сделаем.
Ответить
Возможно у меня еще память сработала, я была старшей сестрой, и моя сестра всю жизнь была "онажемаленькой". Я ее в определенном возрасте ненавидела, она все ломала, все портила, делала что угодно и я не помню, чтобы ее ругали. Постоянная фраза эта :( А если я пыталась ей влепить и отнять что-то, сразу я была виновата, я большая, я должна все понимать уступать, быть умнее и так далее. Но я же тоже ребенок!!! Она даже в 10-12 лет была маленькой и могла творить что угодно :(
Я точно знаю, что при желании родители могут правильно все организовать и объяснить младшему. Есть достаточно знакомых семей, где младший тоже может быть виноват, где пространство старшего уважается, где запрещено мешать, ломать вещи старшего.
Я точно знаю, что при желании родители могут правильно все организовать и объяснить младшему. Есть достаточно знакомых семей, где младший тоже может быть виноват, где пространство старшего уважается, где запрещено мешать, ломать вещи старшего.
Ответить
Вы, не поняли, я не оправдываю девочку, на месте родителей забрала бы у нее поделку максимально быстро, извинилась бы перед Вашим сыном за нее, НО вот правда наблюдала детей, которые в 2,5 года еще с трудом понимали чего можно, чего нельзя. И как правило родители таких детей настолько ими замотаны, что в среде родственников "расслабляются", свои же люди - поймут. А сыну да, какое-то время придется терпеть "проделки" младшего, он будет виноват по сути, но "неподсуден" по возрасту. И ваше желание похвально, но т.к. росла в семье с братом только теперь понимаю, как тяжело было маме соблюдать хоть какое-то равновесие, потому что разобраться кто прав, кто нет иногда было просто нереально, но мы огребали по очереди.
Ответить
140
а у нас было наоборот )) я младшая сестра, разница со старшей - 15 лет, и при этом "Маша права, слушайся ее, она старше!" в ЛЮБОЙ ситуации.. а Маша у МЕНЯ отбирала ИГРУШКИ, не говоря уже про заколки и пр.бирюльки какие-нибудь, просто так, показать, кто главнее, и из ревности к родителям, гнобила меня, придумывала прозвища оскорбительные всякие, била даже иногда.. (( и при этом максимум, что могла сказать мать - "Маша, как не стыдно! зачем ты так?" а мне - "не обижайся, она же тебя любит!" и отворачивалась на свои дела.. что бы ни происходило ((( постоянный когнитивный диссонанс на тему "как так любить, чтобы гнобить и оскорблять постоянно?".. а отец вообще либо был в командировках, либо бухал.. и всё это при внешнем благополучии, прикрываемое лицемерным "хорошая семья".. прям королевство кривых зеркал какое-то.. (((
Ответить
Я тоже младшая, но у нас разница была 2 года. А моя мать была старшим ребенком, нахлебалась, поэтому в моем случае всегда твердо стояла на стороне моего брательника. Я всегда была неправа априори. Он и сейчас всегда прав и дети его тоже. Там, правда, невестка "такая-расякая", которая держит мамулю на расстоянии вытянутой руки. А так он - весь мир и на нем сошелся свет клином.
Ответить
Сейчас вы уже не ребенок. И негоже переносить свои детские обиды на 2-летнюю племяшку.
Ответить
да перестаньте. двухлетняя племяшка эта судя по описанию, стараниями ее родителей - противненькая девица мягко говоря)
Ответить
неа, не обычная. у автора будет нормальный адекватный и разумный ребенок, а не наглая и глупая паршивка.
Ответить
На самом деле даже при очень большом уважении к пространству и интересам старшего, его интересы охраняются в определенных рамках. Мои тоже были маленькими. Да, допустим у меня есть свободное время и я могу на столе лепить со старшей и в то же время под столом занимать младшую (потому как ребенок, если его не отвлекать, то уже и до 2 лет сумеет стул подвинуть, на стол залезть и все разворошить). Но это если я в данный момент могу и хочу это делать. А если мне надо срочно делать какие-то дела и возможности такого плотного контроля младшего ребенка у меня в данный момент нет, то старший, конечно, может творить, но уже на свой страх и риск - повезет не сломают, не повезет - сломают. И ребенку объясняется, что СЕЙЧАС ДЛЯ ЭТОГО НЕ ВРЕМЯ и давай лучше потом вот тогда-то. И если старший, охраняя свое право творить, вот прям здесь и сейчас слишком сильно заедет младшему, то виноват будет старший, т.к. его предупреждали, что мне сейчас некогда и условий сейчас нет. У вас, в принципе, аналогичная ситуация. Родители девочки хотели в данный момент поесть, а не охранять возможность для вашего сына лепить в данный момент из пластилина и не сторожить его поделки (тем более, что фиг поймешь представляют они еще ценность или уже нет). Тем более, что какая уж такая была у него острая нужда сидеть и лепить именно здесь и сейчас? Приедет домой, сядет за свой стол и лепи сколько влезет. Почему ж они должны были оставаться голодными только чтоб обеспечить вашего ребенка лепкой вот прямо сейчас?
Ответить
Знакомо. В моем случае - семилетний "лось" не очень идеального поведения и ангельская крошка с голубыми глазками четырех лет от роду. При этом крошка с первой минуты решила, что лучший способ провести день в гостях - доводить лося до слез. И дальше пошли в ход - отбирания его игрушек, швыряние в грязь его любимой игрушки, выхватывания лакомств из его тарелки, прямые дразнилки, причем на мой взгляд - вообще нетипичные для четырехлетки... Тоже чувствовала себя онажематерью, утешая рыдающего сына, которого хватило на несколько часов терпения. И выслушивала от матери ангелочка "Ой какой же он у тебя нервный... ну что он все время плачет... дети, играйте вместе, смотри, Полиночка от тебя убегает, догоняй!"
Так и не поняла, как правильно отвечать на вопрос сына "Мам, почему ей можно кидать мою игрушку в грязь? Это же моя вещь, я просил ее не трогать, я дал ей другие игрушки, почему?"
Так и не поняла, как правильно отвечать на вопрос сына "Мам, почему ей можно кидать мою игрушку в грязь? Это же моя вещь, я просил ее не трогать, я дал ей другие игрушки, почему?"
Ответить
Я бы разрешила сыну отобрать игрушку, но не более.
Ответить
Не могу. Во-первых, сын знает, что детей руками трогать нельзя. Особенно маленьких. Особенно девочек. И в семь лет за сутки переубедить его обратно нереально. Во-вторых, попытка забрать что-то сопровождается очень громкими и красивыми (реально обалденно красивыми) слезками из огромных голубых глаз, у меня даже сердце тает, глядя на рыдающего ангелочка. При этом мой выглядит бандитом, напавшим на мирно играющую с ним девочку "Она же хочет с тобой поиграть! Догоняй ее, у нее твоя машинка!" Эх...
Ответить
150
У меня трое - старшей 7,6, а младшим -1,10. Единственное, я реагирую, когда старшая начинает тискать младших, а им это не нравится, во всех остальных случаях стараюсь не вмешиваться. Но я была старшей сестрой - с родным братом повезло, а вот из-за двоюродной сестры мне частенько доставалось.
Ответить
А мой старший всегда знал, что имеет право предпринимать меры для защиты своего имущества.
Ответить
Мой тоже знает. Он может уйти со своей игрушкой, он может убрать ее, он может громко потребовать не брать его вещь у ребенка, он может обратиться к родителям ребенка с просьбой помочь, он может не давать игрушку из своих рук. Но! В том случае и ангелок, и мама ее просто игнорировали все эти методы защиты. В частности, девочка просто вырывала из рук игрушку, допустим, а ее мама в ответ на просьбу отдать любимую сыновью собаку или хотя бы перестать бросать ее в грязь говорила, честно глядя на меня и ребенка "ну что ты! Она же маленькая и она с тобой так играет. Поиграет и отдаст! Ну что ты за плакса такой, ты же большой парень, играйте вместе!" А если игрушка где-то стояла спрятанной, то мама тут же доставала ее и отдавала дочке со словами "Полиночка, ты же хотела поиграть с конструктором? Иди, поиграй, пока он никому не нужен." Ну и как апогей этого чудного дня Полиночке бабушка подарила одну из игрушек сына. Тут я вообще выпала из педагогического процесса и сказала рыдающему сыну "Судьба..."
А вырвать из рук чужого ребенка игрушку не можем ни я, ни сын. Я в этом окончательно в тот раз убедилась. Хотя лично мне оооочень хотелось, если честно.
А вырвать из рук чужого ребенка игрушку не можем ни я, ни сын. Я в этом окончательно в тот раз убедилась. Хотя лично мне оооочень хотелось, если честно.
Ответить
ну тут вы не правы. вы просто обязаны встать в позу и начать перевоспитывать маму Полиночки. обяъсняя ей, что вот Вася маленький, но это не значит, что вы должны ему дать разгромить вашу косметичку и кошелек. и т.п. долго, мотивированно и научно.
Ответить
Не помогает. Мама с улыбкой говорит "Ага-ага, конечно, он не должен разорять мою косметичку, он вон какой большой!" :-) И далее она остается доброжелательно-непробиваемой, любое требование ограничить ее дочку тут же переводится в "ну что ты к ребенку вяжешься, она же маленькая и вон как замечательно играет, а твой орет - это твои проблемы" Не забываем исходник - ангельская голубоглазая девочка с милой улыбкой и бандит семи лет, который может орать и вообще вести себя безобразно. Хотя в силу сложившейся в тот день ситуации - вел он себя не просто идеально, а демонстрировал редкостное терпение и понимание, которое тем не менее не было бесконечным. И надо ли говорить, как осуждала мама Полиночки фразы типа "Заберите ее отсюда, она меня достала!" в отношении ее чада? Тогда как я только удивлялась, что после суток выматывания нервов сына - он выдавал только это и ничего больше. :-)
Ответить
Не ну уж извините, вы сама мямля какая-то. У мамы Полиночки вам надо поучиться и также реагировать.С ангельской улыбкой на все, но четко и целеноправленно делая так, как надобно вам.Я тоже не разрешаю сыну трогать маленьких, да он и сам у меня пацифист)) Но я бы перед приходом провела с ним беседу, что в своем доме и со своими игрушками он может делать так, как он хочет - и давать то, что он считает нужным - совершенно спокойно научила бы его отстаивать свое мнение и не вестись на провокации.То что вы и ваш сын не умеете реагироватьна обычные в общем-то ситуации в детском коллективе - это ваше упущение.В саду, на площадках и просто среди знакомых детей такие ситуации не редкость и надо уметь реагировать на данные провокации)
Ответить
Ну, перед приходом я знать не знала, что такая ситуация возникнет. Наоборот, рассказывала своему буйному лосю, что в гости придет маленькое чудо, которое девочка и не надо с ней пытаться общаться, как с одногруппниками в саду.
Далее. Вот стоит передо мной, огромной теткой, четырехлетняя девочка. У нее в руках любимая игрушка моего сына, которую она планирует кидать в грязь. Я подхожу к ней, смотрю на нее фирменным взглядом мамы сына и говорю "Полина, отдай мне эту собаку". Полина смотрит на меня, ласково улыбается и говорит "нет, не отдам". Я беру собаку руками и тяну на себя. Полина тянется за собакой, держит крепко и не отпускает (постфактум - это фамильная черта, ее мама в детстве делала так же, старший брат ее боялся :-)). Так вот, Полина не отпускает. Дальше я не знаю, что делать. Ибо отдирать руки четырехлетки считаю... неправильным. Я у своего-то ребенка силой в четыре года ничего не забирала. Мама Полины - в нирване "ой, ну она же отдаст, зачем тебе сейчас... в грязь? нет, не кинет... Кидала? Полиночка, не надо..." А, да, забыла еще толпу активных родственников, которые, естественно, отреагируют на картину "орущая Полина и тетка, вырывающая у нее из рук игрушку". :-)
Если отбирает сын - мне еще страшнее. Он больше и сильнее, я-то еще могу расчитать, как отпустить игрушку так, чтобы Полиночка не полетела с высокого крыльца или не долбанулась об угол. Он - точно нет. А детская реанимация в мои планы точно не входит.
Моему сыну на момент событий - семь лет. За эти годы помню только ОДИН серьезный конфликт с другим ребенком, но он связан с совершенно иной ситуацией.
Далее. Вот стоит передо мной, огромной теткой, четырехлетняя девочка. У нее в руках любимая игрушка моего сына, которую она планирует кидать в грязь. Я подхожу к ней, смотрю на нее фирменным взглядом мамы сына и говорю "Полина, отдай мне эту собаку". Полина смотрит на меня, ласково улыбается и говорит "нет, не отдам". Я беру собаку руками и тяну на себя. Полина тянется за собакой, держит крепко и не отпускает (постфактум - это фамильная черта, ее мама в детстве делала так же, старший брат ее боялся :-)). Так вот, Полина не отпускает. Дальше я не знаю, что делать. Ибо отдирать руки четырехлетки считаю... неправильным. Я у своего-то ребенка силой в четыре года ничего не забирала. Мама Полины - в нирване "ой, ну она же отдаст, зачем тебе сейчас... в грязь? нет, не кинет... Кидала? Полиночка, не надо..." А, да, забыла еще толпу активных родственников, которые, естественно, отреагируют на картину "орущая Полина и тетка, вырывающая у нее из рук игрушку". :-)
Если отбирает сын - мне еще страшнее. Он больше и сильнее, я-то еще могу расчитать, как отпустить игрушку так, чтобы Полиночка не полетела с высокого крыльца или не долбанулась об угол. Он - точно нет. А детская реанимация в мои планы точно не входит.
Моему сыну на момент событий - семь лет. За эти годы помню только ОДИН серьезный конфликт с другим ребенком, но он связан с совершенно иной ситуацией.
Ответить
надо было сказать, нет, отдашь) с такой же безмятежной улыбкой и сжать пальчики полины так, чтоб она отпустила)
Ответить
Блин, вы забыли, что это четырехлетка. После этого это чудо с огромными хрустальными слезами помчалось бы к маме-бабушке-прабабушке и РАССКАЗАЛО бы, что злобная тетка делает ей больно. И потом мне бы не помогла бы даже система противовоздушной обороны, чтобы донести до родственников, что я не напала на мирно играющую с моим сыном Полиночку. :-)
Ответить
ну и что?) сказали б, что она придумала и все дела. ну а мама-бабушка-прабабушка могли бы поистерить если им так хотелось. зато больше эта полина вам бы не возражала)
Ответить
160
Не, ну я так не могу. :-) Армия моих родственников - страшная сила, я их боюсь, когда они фронтом выступают.
Ну и сама дурой бы себя ощущала, если бы оказалось, что физически воздействовала на четырехлетку, для меня, как и для сына - это за гранью все же.
Ну и сама дурой бы себя ощущала, если бы оказалось, что физически воздействовала на четырехлетку, для меня, как и для сына - это за гранью все же.
Ответить
если четырехлетка наглая и мерзкая особа - не грех и повоздейтсвовать. ну и родственников я не боюсь, поэтому мне вас не понять наверное) плюс я уверена что моя задача - защищать своего ребенка, а не подстраиваться под полин и всяческих родственников)
Ответить
Ну можно сына в сторону отвести было и сказать - малыш если ты что то не хочешь давать или хочешь отобрать свою игрушку - можешь забрать у Полины, я тебе разрешаю и ругать не буду) Играй с ней как хочешь сам, смотри за игрушками сам, она особо не понимает слов, поэтому если не отдает что-то подойди и забери) И если бы он с ней начал играть,как с одногрупниками - я бы тоже мило улыбалась говоря - ой ну это же дети. ну сами разбирутся, они ж почти ровесники)
П.С.А ваще 4 года это ваще-то уже не мелочь, моему сыну 5 лет, он уже все понимает, совершенно адекватно реагирует на все, и если бы тетя какая-то у него из рук попыталась бы забрать игрушку сказав отдай - он бы отдал тут же. Полина ваша неадекват.Бесят меня такие дети - пригласите меня в кач-ве подруги, я там у вас быстро все разрулю))))
П.С.А ваще 4 года это ваще-то уже не мелочь, моему сыну 5 лет, он уже все понимает, совершенно адекватно реагирует на все, и если бы тетя какая-то у него из рук попыталась бы забрать игрушку сказав отдай - он бы отдал тут же. Полина ваша неадекват.Бесят меня такие дети - пригласите меня в кач-ве подруги, я там у вас быстро все разрулю))))
Ответить
Не, Полина у нас хорошая. Просто у нее такое развлечение было, ей так забавно казалось, что лось за ней бегает и плаааачет. Да еще толпа родственников умиленно на нее смотрит. В принципе, может, это для нее тоже нетипичное поведение было, мой от обилия внимания тоже в возрасте четырех-пяти лет с ума сходил. Просто я всегда была рядом и бдила, в отличие от расслабленной мамы Полины.
И именно это я сыну говорила. Просто когда он пытался забрать что-то у нее из рук, она вцеплялась и не отдавала. Далее надо было либо приступать к силовым мерам (помним - хрустальные слезы ангела, вандал, в два раза ее больше и толпа бдящих родственников), либо отходить от Полины. Игрушки в чужом доме спрятать совсем сложно. С простых мест их отдавала Полине мама или случайно оказавшийся рядом родственник.
На самом деле, я думаю, что Полина перерастет такие развлечения быстро. Она умненькая девочка. Это просто одна из историй, когда я реально ощущала себя педагогически бессильной, а у меня они случаются редко достаточно.
И именно это я сыну говорила. Просто когда он пытался забрать что-то у нее из рук, она вцеплялась и не отдавала. Далее надо было либо приступать к силовым мерам (помним - хрустальные слезы ангела, вандал, в два раза ее больше и толпа бдящих родственников), либо отходить от Полины. Игрушки в чужом доме спрятать совсем сложно. С простых мест их отдавала Полине мама или случайно оказавшийся рядом родственник.
На самом деле, я думаю, что Полина перерастет такие развлечения быстро. Она умненькая девочка. Это просто одна из историй, когда я реально ощущала себя педагогически бессильной, а у меня они случаются редко достаточно.
Ответить
А Полиночка таки уронила собачку в грязь? И её тупенькая мама не извинилась?
Ответить
Несколько раз. Нет, не извинилась. Ибо реально не видела проблемы. Ее ребенок чудесно играет, все замечательно.
Ответить
Вы неземной доброты женщина, я б закрыла детям ушки и выразилась. Не игрушку жалко ребёнку, а не надо диктатуру устраивать с чужими вещами
Ответить
Да я ж говорю. По сути ситуация была именно без накала злых сил. Девочка просто ТАК развлекалась, ей правда было смешно, что ребенок бегал и доставал собаку из грязи, отряхивал и притаскивал обратно, а вокруг было столько внимания ей - и ребенок ей втолковывал, что кидать собаку не надо, и тетя требовала отдать зверя, и мама тут тоже что-то говорила и вообще - очень день веселый выдался. А если покивать головой и сказать, что больше в грязь собачка не полетит, еще веселее ее потом кинуть, когда все расслабятся и перестанут ее прятать.
Ответить
170
Извините, но девочка и мамочка ещё те сучечки, уж простите(
Ответить
слушайте, а я бы сказала ребенку - отнимай ее игрушки, выхватывай из ее тарелки все что хочешь) можешь просто размазать там вме к едреней фене, особено то, что она очень хотела съесть, а потом бы ее маме сказала бы - ой, что же она у тебя такая нервная? к неврологу бы вам надо - на такую ерунду истерики закатывает! играйте дети, играйте!)
Ответить
Ну, я там выше уже говорила. Во-первых, семилетка не сможет так легко выбросить из головы все, что вбито годами воспитания. Во-вторых, он не смог бы сделать этого тайком, а на внешние проявления обиды мама Полиночки бдила, как цербер. В-третьих, ну их нафиг, лучше день потерять, а потом... мы с сыном в принципе-то пацифисты. Просто припомнилось по аналогии с историей автора.
Ответить
да ладно вам. пусть мама полины бдит сколько хочет. и истерит потом на пару с полиной. не все вам равно) больше приезжать не будут - опять же польза)
Ответить
Там сложная политическая ситуация была. :-)
Мы обе были на чужой территории, но мы с сыном на этой территории были дольше и следовательно, было полно его игрушек и он как бы считался хозяином. Но по сути мы скакали вокруг мой бабули, и портить ей праздник, а уж тем более сделать так, чтобы было озвучено, что из-за конфликта с моим ребенком она больше не увидит Полиночку с ее мамой - это было категорически нельзя.
А главное, что я нежно люблю маму Полины. Мы росли вместе и она мне безумно дорога и я очень-очень не хочу портить с ней отношения.
Мы обе были на чужой территории, но мы с сыном на этой территории были дольше и следовательно, было полно его игрушек и он как бы считался хозяином. Но по сути мы скакали вокруг мой бабули, и портить ей праздник, а уж тем более сделать так, чтобы было озвучено, что из-за конфликта с моим ребенком она больше не увидит Полиночку с ее мамой - это было категорически нельзя.
А главное, что я нежно люблю маму Полины. Мы росли вместе и она мне безумно дорога и я очень-очень не хочу портить с ней отношения.
Ответить
понятно) тогда поговорите с мамой полины на тему что вам ваш ребенок не менее важен чем ей - ее полина) с другой стороны - мама полины плевать хотела на бабушку и ей было наплевать на страдания вашего ребенка?
Ответить
Давайте я уж здесь буду отвечать.
Мама Полины искренне не понимает проблем моего ребенка. Ибо Полина с ее точки зрения "просто играет". А значит, если я не буду раздувать проблему на пустом месте (помним, что моего ребенка никто не обижает с ее точки зрения), то и с бабушкой никаких вопросов не возникнет.
В любом случае - я буду выглядеть агрессором. Для Полины. Для мамы Полины. Для бабушки. Не факт, что пример подобного поведения пойдет на пользу и моему сыну - он все же буйный пацан и разрешение на физическое воздействие на ангелочка будет не лучшим из разрешений в его голове...
А любые попытки говорить с мамой Полины наталкивались на чистый онажематеризм. :-) "Она просто играет, посмотри! Это твой орет чего-то".
Мама Полины искренне не понимает проблем моего ребенка. Ибо Полина с ее точки зрения "просто играет". А значит, если я не буду раздувать проблему на пустом месте (помним, что моего ребенка никто не обижает с ее точки зрения), то и с бабушкой никаких вопросов не возникнет.
В любом случае - я буду выглядеть агрессором. Для Полины. Для мамы Полины. Для бабушки. Не факт, что пример подобного поведения пойдет на пользу и моему сыну - он все же буйный пацан и разрешение на физическое воздействие на ангелочка будет не лучшим из разрешений в его голове...
А любые попытки говорить с мамой Полины наталкивались на чистый онажематеризм. :-) "Она просто играет, посмотри! Это твой орет чего-то".
Ответить
может пока сократить общение, пока концентрация онажематеринства в крови не спадет:) Ну не правильно это, когда вокруг одной пигалицы вся семья прыгает и вас с сыном втягивают в этот хоровод:)
Ответить
Да мы и так почти не общаемся. Статистически на одной территории мы встретиться можем в следующий раз через несколько лет. И у Полины будут совсем другие интересы. :-)
Это я так. "История про то, как я ощущала себя дурой". ;-)
Это я так. "История про то, как я ощущала себя дурой". ;-)
Ответить
180
Надо было разрешить сыну отобрать у девочки свою поделку. А уж КАК бы он это сделал - не ваши проблемы. ИМХО, девочка - маленькая, невоспитанная пОгань с хабалистыми родителями. А дальше будет хуже и хуже. А вас это парить не дОлжно. Вы всегда должны быть на стороне СВОЕГО ребенка. Не может он отобрать - сами бы отняли. И пусть рыдает, вопит, заходицца воплем. Насрать. ВЫ за ней следить не обязаны. Если ее родителей что-то не устраивате - пость поднимают свои жеппы и следят за своим отпрыском сами.
Ответить
Ооооо +100000
Я бы сказала - иди отбери, это твоя поделка ты за ней и следи, я разрешаю тебе отобрать. И как бы он это сделал это его дело (естесно не дракой, просто отобрать обратно).
Я бы сказала - иди отбери, это твоя поделка ты за ней и следи, я разрешаю тебе отобрать. И как бы он это сделал это его дело (естесно не дракой, просто отобрать обратно).
Ответить
Поделка не равно игрушка. Я бы тоже разрешила поделку отобрать.
Ответить
Игрушку даж разговоров нет) И вообще я бы ребенка предупредила, что будет маленькая девочка, что она может что-то поломать. отобрать пытаться, чтоб следил зорко и если дорога ему игрушка (поделка) - то не давал))
Ответить
А может правильнее посоветовать НЕ ДОСТАВАТЬ хрупкую игрушку при маленькой девочке, тем самым и не создавая неприятного прецедента себе, и не вынуждая окружающих участвовать в разборках между детьми?
Ответить
Разный подход. Кто-то предпочитает создавать себе сложности и мужественно их преодолевать, а кто-то предпочитает их не создавать и жить спокойно.
Ответить
Я уже жалею, что не разрешила. Хотя он особо и не пытался, он правда не привык к такому поведению, как-то пока проносило мимо. С ровесниками разбирался, а малышки или были спокойные или все вопросы быстро решали родители.
Поговорю, постараюсь объяснить, чтобы в следующий раз держал ухо востро и не давал себя в обиду даже маленьким.
Поговорю, постараюсь объяснить, чтобы в следующий раз держал ухо востро и не давал себя в обиду даже маленьким.
Ответить
как вы живете...Как в окопе под обстрелом ненавистных родственников и их отпрысков...Не ходите к ним. Храните все поделки сына в сейфе. По крайней мере не будете вызывать подозрения в неадеквате у окружающих.
Ответить
190
Хе, наоборот :). Похоже впервые "под бомбежку" попали, раз такая реакция. Если бы постоянно так жили, топ был бы не такой, если бы вообще был.
А родственнички, точно, не фонтан.
А родственнички, точно, не фонтан.
Ответить
Ребенка еще не погань, просто мелкая. Но родители постараются и таки ее вырастят :)
Ответить
Я бы утешила сына и научила следить за своими вещами в присутствии мелочи.
П.С. У нас щенок в доме, все, что не убрано - сожрано. Поделки берегут с удвоенной силой!
П.С. У нас щенок в доме, все, что не убрано - сожрано. Поделки берегут с удвоенной силой!
Ответить
Это опыт для сына и это неплохо.
Но и родителей девочки не понимаю. Вырастят "прЫнцессу" на свою голову......
Но и родителей девочки не понимаю. Вырастят "прЫнцессу" на свою голову......
Ответить
Там очень долгожданный ребенок, у мамы проблемы со здоровьем были. Опять же единственная девочка в большой семье, все вокруг с бубнами пляшут :)) Бабушки все на пенсию сразу ушли, чтобы помогать.
Ответить
Мы старались :)))
Но не ради них, просто так, самим хочется. Хотя и от братика не откажемся.
Но не ради них, просто так, самим хочется. Хотя и от братика не откажемся.
Ответить
ниче, родицо у вас второй и как саамый маленький оттянет внимание на себя:) принцесса та уже к тому моменту от вседозволенности дров наломает, а тут вы с новым ангелочком:)
Ответить
200
Зависть из вас прямо прет.
Ответить
Зависть? К чему? К невоспитанному ребенку, спасибо нам такого не надо.
А бабушки... у нас свои бабушек вагон и тележка :) Завидовать нечему.
А бабушки... у нас свои бабушек вагон и тележка :) Завидовать нечему.
Ответить
Еще больше вы с завистью спалились:) Ваш-то вагон и тележка не кинулисьсидеть с внучком, лдно название что народу много, а все на вас))))НЕ ЗАВИДУЙТЕ!
Ответить
Вы крайне проницательны :)
Мои тоже на пенсии и кидаются сидеть по первому зову. Я только прошу не часто, потому что не считаю, что ребенок это такой тяжкий крест, мне и самой с ним интересно. А у нее ребенок, это наказание, она пол вечера стонала, как же тяжело иметь ребенка. :)
Мои тоже на пенсии и кидаются сидеть по первому зову. Я только прошу не часто, потому что не считаю, что ребенок это такой тяжкий крест, мне и самой с ним интересно. А у нее ребенок, это наказание, она пол вечера стонала, как же тяжело иметь ребенка. :)
Ответить
Ну, такого и не легко. Потом, оказывается тут ребенок был в ситуации "7 нянек" - родители, бабушка с дедушкой, регулярно с ним сидящие. При этом раскладе многие вполне сносные и адекватные выделываться начинают.
Ответить
Ну и что?
Не понимают, что сами себе проблемы создают......
Не понимают, что сами себе проблемы создают......
Ответить
Вы - нормальная мать!:) Родители девочки должны следить за своим ребенком С РОЖДЕНИЯ. "Она хулиганить не умеет еще", "Она маленькая" - ерунда.
С сыном поговорите, как пишут выше.
С сыном поговорите, как пишут выше.
Ответить
Автор, когда мы ожидаем гостей с маленькими детьми, заранее с нашими детьми убираем те игрушки, которые малыши могут сломать или использовать не по назначению, плюс имеем корзину игрушек именно для малышей. Кроме того, напоминаем своим детям, что малыши могут что-то сломать, испортить, разорвать, поэтому проще им самим следить за ними и играть с ними, постоянно их занимать. Таким образом, малыши всегда под контролем и мои дети не страдают от сломанных игрушек и т.п. Старшие дети отлично справляются и развлекают малышей. Если сами идём в гости в дом с маленькими детьми, тоже заранее обговариваем во что и как там будут играть наши дети, напоминаем, что за малышами им придётся следить и находить компромисс в играх. Дети всегда отлично справляются, проблем нет.
Ответить
210
Собрались под одной крышей две дамы испытывающие неприязнь друг к другу. Вымещают на детях, ибо это единственная возможность. Вы хотите услышать какая дрянь эта двухлетняя девочка? Ее мать?
Ответить
Я б не стала сдерживаться и объяснила б своему ребёнку, пусть даже в присутствии родителей "принцессы", что девочка очень дурно воспитана.
Автор, принцессины родители и остальная свита достойны сочувствия, так как девочка им ещё покажет.))И этот момент не за горами.
Автор, принцессины родители и остальная свита достойны сочувствия, так как девочка им ещё покажет.))И этот момент не за горами.
Ответить
Принцесса двух лет от роду будет просто таки рыдать слушая эту тираду!
какая свита? Это все исключительно в воображении автора. Да, маленькие девочки очаровательны. Поэтому им и умиляются. И это вовсе не значит что из них вырастают исчадья ада. Пока та девочка не совершила ничего ужасающего.
какая свита? Это все исключительно в воображении автора. Да, маленькие девочки очаровательны. Поэтому им и умиляются. И это вовсе не значит что из них вырастают исчадья ада. Пока та девочка не совершила ничего ужасающего.
Ответить
При чём тут гипотетические рыдания принцессы?)) Меня б в такой ситуации волновало только одно - собственный ребёнок и его переживания. И уж никак не воспитание чужого.
"Пока та девочка не совершила ничего ужасающего."
Хм, в глобальном масштабе - пока нет, конечно. Но совершит обязательно. Её родители всё для этого делают.))
"Пока та девочка не совершила ничего ужасающего."
Хм, в глобальном масштабе - пока нет, конечно. Но совершит обязательно. Её родители всё для этого делают.))
Ответить
Ну я в общем то имела ввиду что показательный воспитательный процесс двыхлетке - как лунные приливы и отливы.
Произошла самая рядовая ситуация, ничего ужасного или трагического. То что автор негативно настроена к маме той девочки - это проблема автора. То что мать девочки не любит автора - проблема той мамы. Дети вели себя ОБЫКНОВЕННО, двухлетний ребенок испортил, пятилетний поплакал. Через 15 минут оба забудут об этом , если взрослые не начнут расчесывать беседами об ужасающем воспитании "противника".
Произошла самая рядовая ситуация, ничего ужасного или трагического. То что автор негативно настроена к маме той девочки - это проблема автора. То что мать девочки не любит автора - проблема той мамы. Дети вели себя ОБЫКНОВЕННО, двухлетний ребенок испортил, пятилетний поплакал. Через 15 минут оба забудут об этом , если взрослые не начнут расчесывать беседами об ужасающем воспитании "противника".
Ответить
В моём понимании рядовая ситуация выглядела бы так:
девочка ломает поделку, мальчик расстраивается, родители девочки извиняются перед мальчиком за свою дочь и просят дочь в свою очередь тоже извиниться. Всё, конфликт исчерпан.
Это то, к чему привыкла я и мои дети.
Если же моего ребёнка несправедливо обидели, я не буду делать вид, что это нормально, а донесу до него своё вИдение ситуации, если требуется.
девочка ломает поделку, мальчик расстраивается, родители девочки извиняются перед мальчиком за свою дочь и просят дочь в свою очередь тоже извиниться. Всё, конфликт исчерпан.
Это то, к чему привыкла я и мои дети.
Если же моего ребёнка несправедливо обидели, я не буду делать вид, что это нормально, а донесу до него своё вИдение ситуации, если требуется.
Ответить
Эта ситуация допустима для малознакомых, чужих людей. Тут речь - о родственниках, на семейном мероприятии в квартире. К чему такой Версаль?
Мне даже интересно как должен извиняться двухлетний ребенок за свой вандализм :-) Она даже не поняла что произошло. Ну пролепечет че нить ( а может убежит в другую сторону ). Маме мальчика будет легче?
Совсем народ одичал.
Мне даже интересно как должен извиняться двухлетний ребенок за свой вандализм :-) Она даже не поняла что произошло. Ну пролепечет че нить ( а может убежит в другую сторону ). Маме мальчика будет легче?
Совсем народ одичал.
Ответить
Заставлять извиняться 2-летку излишне, но сама бы я извинилась за своего ребенка. И то, что речь идет о родственниках - неважно. Родственные отношения не означают, что можно вести себя по-хамски. Моя дочь обидела мальчика, перед мальчиком надо извиниться, чтобы он знал, что его интересы гостям не безразличны.
Ответить
Понимаете, это возможно, и должно быть если речь идет о равнозначных участниках конфликта. Если бы девочке было 5 лет все было бы по другому. А ей 2. Она не обижала мальчика. Если на вас срыгнет младенец, это же не означает что он на вас целенаправленно плюнул, так ведь? Ему не за что извиняться.
Родители ( и те и другие ) должны были или не допустить конфликт (автор ведь тоже прошляпила когда девочка cxватила поделку) либо спокойно успокоить мальчика, обьяснив что сестричка ничего против него не имела, она просто маленькая и не понимает, а поделку новую сделаем. Но автору неприятна и девочка и ее мать, поэтому раздувается обида на маленькую "хабалку, дрянь., и т.д."
Родители ( и те и другие ) должны были или не допустить конфликт (автор ведь тоже прошляпила когда девочка cxватила поделку) либо спокойно успокоить мальчика, обьяснив что сестричка ничего против него не имела, она просто маленькая и не понимает, а поделку новую сделаем. Но автору неприятна и девочка и ее мать, поэтому раздувается обида на маленькую "хабалку, дрянь., и т.д."
Ответить
Мне вот что интересно: где та возрастная грань, переступив которую ребёнок считался бы достаточно взрослым, чтобы осознавать свои поступки и извиняться? 3 года? 4?
Как определить, что сегодня "она маа-а-аленькая", а завтра "уже пора"?
Сдаётся мне, что та девочка до совершеннолетия, а то и позже, будет всё в таким ма-а-аленьких несмышлёнышах ходить.))
Как определить, что сегодня "она маа-а-аленькая", а завтра "уже пора"?
Сдаётся мне, что та девочка до совершеннолетия, а то и позже, будет всё в таким ма-а-аленьких несмышлёнышах ходить.))
Ответить
220
Если я имею привычку извиняться перед своими детьми, когда я неправа в отношении них, извиняться за косяки моих детей - то дети элементарно усваивают это как норму общения. Соответственно, если ребенок сам начал извиняться - значит, пора.
Ответить
В вашем случае понятно(у нас так же было),а вот в том случае когда родители не извиняются за свое дитятко,т.к. онажеещемаленькая вот об этом вопрос,как я поняла.
Ответить
Она сделала то, что мальчика обидело. Винить ее в этом в силу возраста нельзя. Но лично я как гостья и мать этого ребенка извинилась бы перед мальчиком за то, что МОЙ визит с МОИМ ребенком доставил ему определенные переживания. За то, чо я, взрослая тетя, не просситала ситуацию и не смогла предотвратить неприятный для него инцидент.
Ответить
+1000. Так же бы поступила, и поступала, когда мой был мелкий совсем. Извинялась за него и всячески приучала извиняться самого с годика буквально.К 2-м все уже ребенок понимал прекрасно. А мамо девочки сама корова невоспитанная. и девочка такая же походу.ИМХО.
Ответить
Ничёсе! То есть перед чужими извиняться нужно, а родственникам и так сойдёт? ))
Прекрасно двухлетки извиняться умеют. А если кто не умеет - у него мама и папа есть, чтоб сделать это за него. И понимают что делают двухлетки тоже прекрасно. Я в силу наличия ребёнка того же возраста это вижу.
Другое дело, что описываемая автором девочка может и не видеть в своём поведении ничего плохого, так как оно является допустимым для её родителей.
Не совсем поняла вашу последнюю реплику. Не могли бы развернуть?
Прекрасно двухлетки извиняться умеют. А если кто не умеет - у него мама и папа есть, чтоб сделать это за него. И понимают что делают двухлетки тоже прекрасно. Я в силу наличия ребёнка того же возраста это вижу.
Другое дело, что описываемая автором девочка может и не видеть в своём поведении ничего плохого, так как оно является допустимым для её родителей.
Не совсем поняла вашу последнюю реплику. Не могли бы развернуть?
Ответить
Я уже писала выше, у меня есть лучшая подруга, у нее девочке как раз 2,5 года. У нас пока с ними не было ни одного конфликта, подруга очень хорошо воспитывает девочку. Да, в такой ситуации она заставит извиниться, проследит, чтобы та не хватала и не ломала.
И да, маме мальчика, и мальчику будет легче, если родители отреагируют, извинятся, а скажут вытаращив глаза "ну она же маленькая".
И да, маме мальчика, и мальчику будет легче, если родители отреагируют, извинятся, а скажут вытаращив глаза "ну она же маленькая".
Ответить
Влезу. В чем она садист? Я бы тоже проследила, чтобы ребенок не хватал и не ломал поделку.
Ответить
Интересно, с какого возраста нужно учить ребенка извиняться и отвечать за свои поступки?
Ответить
230
нечто - то считать такое поведение нормой. а извиниться совершенно нормально и естественно.
Ответить
Самой извиниться - да. Устраивать сцену с принуждением 2-летки к извинению - нечто.
Ответить
Если двухлетку до этого никогда не учили извиняться, то будет сцена, а если учили, то это для него будет уже нормой. Спасибо говорить Вы детей тоже не учите? А здороваться? А зубы чистить? Или все "само придет" когда нибудь?
Ответить
Подошла бы и забрала поделку. Какие такие уговоры, вам ясно сказано - ребенок не понимает.
Ответить
я бы на месте автора забрала поделки,пусть орет.С другой стороны,когда детей будет двое,взгляды изменятся,и неважен пол.ИМХО мне тоже некоторые дети неприятны,стараюсь поменьше общатьс
Ответить
Ну так пусть и не ходят. Пришли к отцу мужа, для которого все внуки равны. Одному 5, уже умнее, второй 2, соображаловка чуть выше нуля. Ату ее, пусть орет, дрянь такая! Какие матери душевные собрались, прям именины сердца!
Ответить
Я точно не душевная мать,но поделка моего ребенка была бы убрана еще до того,как малышня до нее доберется и не ради малышни,а ради своего ребенка.Порядки я устанавливаю только в своем доме.
Ответить
Ну и устанавливайте. Автор пришла в чужой дом, поделку ребенка не убрала в недоступное для малышни место. Она так же расслабилась как и мать девочки. Но виновата конечно же малолетняя дрянь, все понятно :-)
Ответить
Так я вроде и написала,что убрала бы поделку своего ребенка в чужом доме из-за этого и написала,где устанавливаю свои порядки,а в гостях все равны:-).
Ответить
240
Да дети разные бывают. Дело в родителях. При таких из принцески вырастет точно дрянь. Адекватные родители воспитывают, даже если результат не очень виден, даже если ребенок слишком гиперактивный(у самой такой ребенок есть, последствия послеродовой). А здесь родители изначально считают, что раз малая - значит усё позволено, тем более принцесса ж.
Ответить
Не понимает девочка, значит пусть за нее пока мама думает. Не хочет мама думать, пусть огребает воспитание от посторонних.:)
Девочку жалко, не всегда же она будет маленькой принцессой:)
Девочку жалко, не всегда же она будет маленькой принцессой:)
Ответить
А.... я даже не въехала, что ситуация была у родителей мужа автора, а не у автора дома.
Не, автор, вы неправы. Та семья тоже неправа, что не извинилась. Но вы неправы больше.
Не, автор, вы неправы. Та семья тоже неправа, что не извинилась. Но вы неправы больше.
Ответить
В чем именно я не права?
Ответить
что САМИ НЕ УБРАЛИ в чужом доме поделку дорогую для вашего сына. Вы не дома, девочка не ваша гостья ( как и ее мама ) Вы не следили, и та не следила, а при конфликте вы вся в белом, жертва, а они - сцуки такие. Не сказали им что тюрьма по ней плачет?
Ответить
Куда убрали???? Он сидел и лепил ее!!! Она подскочила и схватила в тот момент, пока он катал какие-то части.
Я с чего должна была следить за большим сознательным ребенком? Я свое отследила уже, имею право расслабиться.
В следующий раз научу сына отбирать и отбиваться от таких принцесс, пусть родители сами ее утешают. Моей сестре шустрой, братец двоюродный пару раз в лоб залепил в детстве, сразу охота приставать отпала.
Я с чего должна была следить за большим сознательным ребенком? Я свое отследила уже, имею право расслабиться.
В следующий раз научу сына отбирать и отбиваться от таких принцесс, пусть родители сами ее утешают. Моей сестре шустрой, братец двоюродный пару раз в лоб залепил в детстве, сразу охота приставать отпала.
Ответить
Ну, понятно, вам на следующий год хочется продолжения скандала. Отыграться так сказать. Не удобно, мешают, но лепить мы будет несмотря ни на что. А если через 2 года будет ситуация - ВАШ младший лезет и вы вместо того чтоб с гостями посидеть должны весь вечер оттаскивать его от рукоделия старшего, потому как старший именно вот сейчас хочет этим заняться?
Ответить
Как будто у меня такого уже не было. Оттаскивала, а что еще делать? Какие еще есть варианты? Если старший уже поиграл с младшим, а теперь хочет заняться своими делами, у него есть на это право.
С маленькими детьми идти в гости и надеяться на спокойный вечер - это мягко говоря глупо.
С маленькими детьми идти в гости и надеяться на спокойный вечер - это мягко говоря глупо.
Ответить
Одно дело - обычный неспокойный вечер как обычно бывает при маленьком ребенке, а другое - к этому всему совершенно непредвиденная дополнительная нагрузка от еще одного ребенка, которому надо зачем-то именно сейчас создавать условия для игры (поскольку сам он с ситуацией не справляется), тогда как он может распрекрасно заняться этим через час в спокойной обстановке.
Ответить
А дать своему ребенку разобраться с онажемаленькой не судьба? Чего вы вмешиваетесь в децкие разборки? Вот, таки да, вы и есть онажемать...
Кончайте эту гиперопеку и позвольте сыну столкнуться с суровой действительностью. Если бы вы не вмешались, это был бы для него куда более полезный урок.
Кончайте эту гиперопеку и позвольте сыну столкнуться с суровой действительностью. Если бы вы не вмешались, это был бы для него куда более полезный урок.
Ответить
250
Разобраться как? Силой отнять? И был бы скандал с воплями, "ах, ваш лось обидел нашу прынцессу". Праздник был бы испорчен однозначно. Я промолчала только ради свекра и его праздника.
Ответить
Да в следующий раз сразу разводите их по разным углам и не пускайте прынцессу близко:) Пусть ревет, так у нее может какое-то понимание образуецо, что не все, что хочется, можно. А родителям мило улыбацо, нихай истерят и бесяцо, это их трудности.
Не понимаю я этих списываний на возраст. Не понимает ребенок, значит пока за него должна понимать и отвечать мама. Да и в 2,5 года деточки далеко не идиоты, надо заметить. Все попытки сесть вам на голову надо пресекать. ИМХО
Не понимаю я этих списываний на возраст. Не понимает ребенок, значит пока за него должна понимать и отвечать мама. Да и в 2,5 года деточки далеко не идиоты, надо заметить. Все попытки сесть вам на голову надо пресекать. ИМХО
Ответить
Только что была в гостях девочка 2,4 лет. Моей при этом 4. Дочка уверенно (при том, что они почти одного роста) сказала "к нам пришла кицюня". Автор, ЭТОЖЕМАЛЕНЬКИЙРЕБЕНОК. Наша маленькая гостья играла с дочкой и когда возникали споры насчет игрушек я дочке говорила "Дай поиграть, она маленькая, она не заберет, поиграет и уйдет домой". Мне вообще не совсем понятно как это не может быть очевидно для вас и для вашего пятилетнего сына?
Ответить
Вы вообще автора не читали? Девочка сломала поделку. Ладно, переводим на понятный вам язык. Кицюня (это что за зверь, кстати, люблю местечковые слова) берет игрушку вашей дочки и ломает ее. Или даже не ломает, а, допустим, идет в ванную и льет на любимую дочкину плюшевую собаку воду. Дочка рыдает, кричит "Мама, ты же говорила, что она поиграет и отдаст!". Родители Кицюни спокойны и веселы, "она же играет, играйте вместе!" Девочка тянется к второй игрушке, потом к третьей, ваша дочка уже в истерике... Далее вы будете так же красиво педагогичны?
Ответить
Ну и что? Ребенок в этом возрасте не имеет чувства собственности. Понятия свое-чужое просто не сформированы ее ругать бесполезно, надо просто оттаскивать от неподходящих вещей. Мне бы в голову не пришло придираться к родителям и ребенку. Вот наша кицюня, понажимала на помпу в бутлях с водой и она вылилась на пол, где-то грамм 100. Где-то чашка воды. У нее такого дома нет, она увидела мои движения и пошла повторять. И что ее мама должна была пасть ниц? Раскаяться побежать и замолить грехи?
По моему взрослые люди, которые приглашают маленьких тоже должны осознавать, что кицюни не предсказуемы. Если бы она сломала дорогую вещь, - это одно, безусловно родители должны возместить. А когда поделка...да кицюня просто хотела сама поиграть в это, просто неудачно вышло. И мальчик 5 лет, прекрасно понимает, что перед ним - маленькое не соображающее существо. Моя 4 летка поняла
По моему взрослые люди, которые приглашают маленьких тоже должны осознавать, что кицюни не предсказуемы. Если бы она сломала дорогую вещь, - это одно, безусловно родители должны возместить. А когда поделка...да кицюня просто хотела сама поиграть в это, просто неудачно вышло. И мальчик 5 лет, прекрасно понимает, что перед ним - маленькое не соображающее существо. Моя 4 летка поняла
Ответить
О, какая вы героиня. Значит, спокойно будете смотреть, как рыдает ваш ребенок над испорченной любимой игрушкой? Над сломанной поделкой, которую ребенок с душой лепил и радовался, что может подарить бабушке? Я искренне завидую вам, мне лично моего ребенка очень жаль в такой ситуации.
Ребенка приглашаю я. Причем даже обычно я приглашаю не ребенка, ну не испытываю я счастья от общения с неговорящим и нифига не понимающим чадом чужих родителей - я приглашаю взрослых. А отдуваться за это должен мой ребенок. Потому что спрятать свой телефон и косметичку я могу легко. А вот спрятать игрушки или книжки - это нереально. Особенно от онажеродителей, которые способны отыскать их любом месте.
Ребенка приглашаю я. Причем даже обычно я приглашаю не ребенка, ну не испытываю я счастья от общения с неговорящим и нифига не понимающим чадом чужих родителей - я приглашаю взрослых. А отдуваться за это должен мой ребенок. Потому что спрятать свой телефон и косметичку я могу легко. А вот спрятать игрушки или книжки - это нереально. Особенно от онажеродителей, которые способны отыскать их любом месте.
Ответить
Ну раз так дорога поделка (родителям кицюни просто могла не прийти в голову ее ценность), почему бы ее не убрать. Если это пластилин, то поделка 5 летнего мальчика им могла просто показаться кучкой пластилина. Ну взял и смял ребенок пластилин. Если бы моя расплакалась я бы конечно утешала ее, но сказала слепишь новую. К родителям кицюни даже вопросов бы не возникло.
Ответить
А родителям кицюни (вроде взрослым людям, раз кицюню состряпали) не приходит в голову уважать хозяйку и ей ребёнка? По-человечески?
Ответить
Не приходит: "и чтоб никаких девочек, у нас одна принцесса, нам больше не надо" *и так 7 раз подряд:-)*
Ответить
Поиграть игрушками хозяев это неуважение? Еще раз говорю, родители и девочка видят кучку пластилина. Кицюня подошла полепить (спрашивать не все в этом возрасте умеют), и вдруг скандал. Этот пластилин - самое дорогое что есть в нашей жизни. Ну так прячьте его. Я когда приглашаю маленьких, своим так и говорю - прячьте все ценное, чтоб потом не жаловались.
Ответить
260
Поиграть или поломать? Кицюне пора прививать уважение к другим деткам. И дело не в пластилине, не притягивайте за уши мелочность
Ответить
А сыну Автора пора внедрить мысль о том, что немало ему встретится на пути таких кисонек с мамочками-кошечками понаглее.
Ответить
Внедрить и привить иммунитет, чтобы реагировал грамотно)
Ответить
Грамотно это вряд ли, кицюни - они такие... Но не принимать это как личную боль нужно учиться, сдерживать агрессию, "перешагивать". И мама не всегда под боком, и не всегда все так просто, как пластилин.
Ответить
Ну, пацан и так не оплошал, а мог бы и пенделя)
Ответить
Очень важно донести до ребенка символичность этой ситуации, расставить все по местам и не делать из мамы "предательницу, которая не защитила", из папы - "черствого сухаря, не ценящего детский хенд-мейд" и из "кицюни" (тьфумля, аж дурные воспоминанию нахлынули:-)) - что-то серьезное, заслуживающее анализа и какого-то отношения.
Ответить
Очень приятно выслушивать детские истерики и лелеять черствость и эгоизм в старшем ребенке, когда прекрасно можно разрулить ситуацию
Ответить
Нужно научить его справляться с ситуацией, никакие садеги и ясельки не решат этой пресловутой "соцализации": ну, сломала и сломала деточка поделку, ну - не очень умная женщина - мама деточки, но это не то, на чем надо заостряться. Нелепо напрягаться на поступки людей, с которыми у тебя реально мало общего. Проехать и забыть. 5 лет - САМОЕ ВРЕМЯ это проработать.
Ответить
Я не понимаю. Вот пришла я в гости, предположим мой ребенок потянулся к кучке пластилина, вряд ли бы в колобке увидели ценность и что, вены резать. Это восстановить нельзя? Утрачен смысл жизни? Я бы тоже не поняла что сделано что-то страшное, и мне бы в голову (будь я на месте хозяйки) не пришло требовать сатисфакции. Я бы наоборот, старшему сделала замечание, что рыдать из-за ерунды - некрасиво.
Ответить
Пожалуй - "не стОит", а не не "некрасиво". Почему наша годовалая "кицюня" понимает, а чья-то - "онажемаленькая"? Потому что у кицюней разные мамы:-) У меня сын - художественно-одаренный ребенок, у него круглосуточная творческая деятельность. Этих поделок СТОЛЬКО, что жесть. Я уже давно научила его, что у всех людей разные ценности, они могут не придать значения его творениям. Но он имеет полное право отостоять свое мнение, какая бы так ни была кицюня:-)) А если уж случился бемс - ну надо просто проехать. Левая киска - это не сестра, в конце концов, выпроводили и забыли.
Ответить
270
Вашей годовалой возможно, это не интересно. Вот и все и она легко без истерик как вам кажется "понимает". Вот мои мальчишки лезли к косметике, "красились". А дочка - равнодушна, лежит все - помада, тушь и никакого интереса. Отстоять в этом случае творение, очень легко - просто его высоко убрать. И не надо ссор и выяснений. Оставшийся пластилин просто предложить гостье, раз ей так интересно. Я себе не представляю, когда к нам приходят гости, чтоб мои дети не делились очевидными, лежащими на виду игрушками. Это же садизм.
Ответить
Ага:-) И учебники с тетрадями, и всякие волшебные папочки и пенальчики, ланеечки-закладочки - тоже до фонаря:-) Угу:-) Просто она уже усвоила, что я не буду ее жалеть, если "мааааааленькой" не дают того, чего ей НЕЛЬЗЯ брать. Старшие дети не обязаны делать уроки на потолке и все от нее прятать. Поистерила пару раз, порыдала, поикала - да бестолку, и все - поняла, извините:-)) Именно - ПОНЯЛА. Хотя у меня старшие дети и полуеврейские - не переношу я этого стиля воспитания, когда дети имеют право быть "в несознанке" до армии.
Ответить
Это все можно убрать, когда приходят такие гости. Сын автора играл, а не делал уроки, а гостье почему-то было нельзя
Ответить
Не уводите паровоз на запасной путь. "Непонимание" может длиться до второго пришествия, если ему потакать. КтО и чтО делает - вопрос второй.
Ответить
Не поверите, приходит возраст и они начинают понимать. У меня старший уже взрослый. А вот жадность, вряд ли лечится, это вероятно гены
Ответить
ой, спасибо Вам!:-) Как я раньше не замечала, что ничего (само по себе) не приходит....
Ответить
Гены это или нет, но жадность - однозначно лучшее качество, чем распиздяйство, которое вы проповедуете привить своим и чужим детям.
Чужой труд надо уважать. Даже если это труд пятилетки, а по ту сторону - двухлетка.
Чужой труд надо уважать. Даже если это труд пятилетки, а по ту сторону - двухлетка.
Ответить
зачем сдерживать агрессию? совершенно лишнее. и в плане морали и в плане здоровья. да еще дает почву разростаться экогоизму с эгоцентризмом таких вот косонек с кошечками.
Ответить
280
Я там ниже привела пример, про мальчика, родители которого тоже считали это лишним. И он очень пострадал, из-за эгоистичной дуры.
Ответить
главное - научить от них защищаться. в данном случае - просто отодвинув эту кошечку или кисоньку на фиг) не дав взять поделку. или отобрать. да-да (начинайте визжать)) отобрать, если слов этот оножеребенок не поинмает.
Ответить
А как вы предлагаете играть пластилином не смяв его? Он гнется в руках. Вы вообще-то пластилин держали?
Ответить
Ясно, проходите мимо, мамашо
Ответить
А как ребенок будет лепить убранную поделку? Его тоже убрать на шкаф?
Хорошо, села ваша дочка лепить следующую, и такой у нее замечательный колобок получается, аж дух захватывает. Ей нравится, она вам показывает, вот, мол, долеплю, бабушке подарю, пусть у нее колобок свой будет. Вам тоже колобок очень нравится. Ну, тут кицюня опять - опа! - все равно ж кучка пластилина. Дочка ваша захлебывается от плача. Ладно, фиг с ним, убираете пластилин совсем, полчаса рыданий вашей дочки "Я хочу лепииииить", но вы-то понимаете, что толку от лепки не будет в такой ситуации.
Решили, что будете клеить наклейки в журнал. Двухлетке тоже надо, выхватывает, убегает. Ваша дочка плачет опять... Берет игрушку, тут же кицюня - дай, дай, дай, отдаете...
Все семейство смотрит на вас осуждающе - ваш ребенок ведет себя безобразно, орет и портит всем праздник. Все радуются на кицюню - вон, тихий спокойный ребенок, никому от него никакого беспокойства, хвалят ее, всячески пытаются воспитывать вашу дочку...
Хорошо, села ваша дочка лепить следующую, и такой у нее замечательный колобок получается, аж дух захватывает. Ей нравится, она вам показывает, вот, мол, долеплю, бабушке подарю, пусть у нее колобок свой будет. Вам тоже колобок очень нравится. Ну, тут кицюня опять - опа! - все равно ж кучка пластилина. Дочка ваша захлебывается от плача. Ладно, фиг с ним, убираете пластилин совсем, полчаса рыданий вашей дочки "Я хочу лепииииить", но вы-то понимаете, что толку от лепки не будет в такой ситуации.
Решили, что будете клеить наклейки в журнал. Двухлетке тоже надо, выхватывает, убегает. Ваша дочка плачет опять... Берет игрушку, тут же кицюня - дай, дай, дай, отдаете...
Все семейство смотрит на вас осуждающе - ваш ребенок ведет себя безобразно, орет и портит всем праздник. Все радуются на кицюню - вон, тихий спокойный ребенок, никому от него никакого беспокойства, хвалят ее, всячески пытаются воспитывать вашу дочку...
Ответить
А до 5-летнего не доходит, что кицюня не понимает? Или ему не судьба вылепить колобка после ее ухода? Бабушка не доживет? Или у него жажда творчества проснулась с такой силой, что он в окно без лепки выпрыгнет. Помял бы пластилин с кицюней и делов-то. Заметьте, я мама старшего ребенка.
Ответить
А в присутствии кицюни вы предлагаете пятилетке чем заняться? Тихо сидеть на диване? С моим оболтусом в присутствии толпы потенциирующих его взрослых - я бы от счастья прыгала, если бы он просто лепить сел. Ну даже и идеальный ребенок - почему ему нельзя спокойно поиграть, если кто-то не понимает? И как мама младшего ребенка - фига ли они в два с половиной-то года не понимают? Все прекрасно понимают. И уж нельзя-то от родной мамы вообще никаких сил для понимания не требует. Или желание смять чужую поделку с такой силой проснулось, что без него кицюне только в окно можно?
Ответить
Знаете у меня 3 детей. Вообще не понимаю, почему кицюне нельзя дать помять пластилин? Гипержадность? Ценную поделку можно и на верх положить, а остальное разделить на 2 части и пусть лепят. Сказать, что уйдет девочка - будешь лепить крутые произведения искусства. НЕТ, лучше ловить кайф от истерики маленького ребенка и наслаждаться счастьем садизма, что нельзя прикоснуться к пластилину. А потом заводить топы на тему истеричных кицюнь. Ко мне в гости с удовольствием ходят подруги с детьми, как и я к ним, - мы научили детей дружно играть, сидим болтаем, а наши дети прекрасно играют вместе
Ответить
В таких темах у всех серых анонимов сразу по трое детей и ни один ребенок никогда не обижал другого:-))
Ответить
290
Да я так и поняла:-)
Офф....Никогда не надо забывать, что всякая кицюня может реально огрести по полной, от менее деликатного партнера по играм:-))
Офф....Никогда не надо забывать, что всякая кицюня может реально огрести по полной, от менее деликатного партнера по играм:-))
Ответить
Ну если пятилетний начнет бить девочку из-за пластилина, тем более в 2 раза меньше: Будь мама - выпорола сына, будь гостья - бежала сверкая пятками
Ответить
Ну это как бы вопрос оооч философский:-)) ДАЛЕКО НЕ ВСЕ мамы юных Рафаэлей так демократичны. Какая-то мама еще и поможет:-) И будет ТАК орать, что мало не покажется. Так что и кицюней тоже нужно учить - где можно давать волю своей "непонятливости", а где - пройти мимо. По любому девочка просто привлекала к себе внимание, плохого-то она ничего не хотела. Но ТАК покажется далеко не всем.
Ответить
Я не общаюсь с мамами Рафаэлей. По крайней мере мне такие не встречались. Ударить человека, это вообще недопустимо, когда это не обоюдная игра. А в данном случае...если бы остались синяки, можно и побои снять
Ответить
Так вы уж определитесь, кто у вас там человек-то:) А то у мальчика там одни обязанности и ноль человеческих прав:)
А человеки они оба, надо заметить. И плохо в равной степени и драться и ломать чужое. Учтем еще, что мальчик-таки малявку пальцем не тронул.
Ну странно это, во всем обвинить малыша. В другой раз он эту девочку не подпустит к себе играть и будет очень прав. По-человечески:)
А человеки они оба, надо заметить. И плохо в равной степени и драться и ломать чужое. Учтем еще, что мальчик-таки малявку пальцем не тронул.
Ну странно это, во всем обвинить малыша. В другой раз он эту девочку не подпустит к себе играть и будет очень прав. По-человечески:)
Ответить
Раз пригласили ребенка надо делиться. Игра, развлечения это такое же угощение в гостях как и еда. Вы вправе, не вынимать что-то гостям из угощения, но есть при других деликатесы, верх жлобства
Ответить
При чем тут мальчик? Он приглашал ее? Вот пусть те, кто приглашал, своим добром и делятся:)
Опять же, мальчик и сам в гостях был:)
Опять же, мальчик и сам в гостях был:)
Ответить
Очень большого жлоба из мальчика растят. Пластилин зажал. У нас таким постарше темную делали
Ответить
300
Вы что-то свое читаете? Он зажал не пластилин, а поделку свою. Он должен все отдавать малявке, по первому писку? Вот уж ей точно пофиг что именно разломать, не померла бы от страданий:)
Ответить
Ребенок в 2 года не понимает поделка или просто кусок пластилина. А вот в 5 лет, уже дети видят, что перед ними маленькие. У вас наверное, детей нет.
Ответить
Ну Вы по своим-то не меряйте ВСЕХ детей. Трое - это, знаете, ли - обычное дело, и этого личного опыта недостаточно, чтобы говорить за всех - ктО чего не понимает, в каком возрасте.
Ответить
Ну вы же меряете 2 летнюю. И пытаетесь мне доказать, что она должна понимать произведения искусства. Я только что наблюдала такого ребенка, по сравнению со своей, ничего они еще не соображают
Ответить
Вот пока она не понимает, за нее должны понимать родители или привязывать ее к ноге, что-ли:) А то мало-ли, что ей в голову взбредет:)
Ответить
Не совсем так, я ниже оставила свой единственный пост Автору о том, что сейчас, после случившегося, самое время поговорить о том, что все люди разные.
Ответить
Мое темное прошлое оставим в покое, обсуждать с вами свое семейное положение я не буду:)
Ребенок не понимает, но у него ДВА родителя, по одному на каждое неразумное полушарие мозга:))
Ребенку всего 5 лет, ПЯТЬ. Это тоже очень маленький ребенок. Взрослым-то не всем приятны чужие мелкие невоспитанные дети и это нормально. А от маленького мальчика вы ждете чудес человеколюбия и понимания в момент, когда ломают его поделку. Странно, для такой опытной матери.:)
Ребенок не понимает, но у него ДВА родителя, по одному на каждое неразумное полушарие мозга:))
Ребенку всего 5 лет, ПЯТЬ. Это тоже очень маленький ребенок. Взрослым-то не всем приятны чужие мелкие невоспитанные дети и это нормально. А от маленького мальчика вы ждете чудес человеколюбия и понимания в момент, когда ломают его поделку. Странно, для такой опытной матери.:)
Ответить
Какое в Вас удивительное сочетание вселенской любви и всепрощения и лагерных законов:-))
Ответить
310
У нас недавно одна кицюня так довела мальчика, что он ненамеренно, но...таки сломал ей руку, защищая свой новогодний рисунок, который девочка схватила, после уроков, и подняла насмех, перед всем классом. Кто виноват? Обе семьи. Одна мамаша больная на всю голову, что не вдолбила в башку кицюне границы дозволенного, вторая идиотка - что не научила мальчика ставить блок на агрессию всяких избалованных дур. Это 3-й класс уже. Кицюня в травме, мальчика еле отмазали от постановки на учет. Как хорошо...
Ответить
Надеюсь родителям такого мальчика это дорого обошлось ( у меня 2 старших сына)
Ответить
Кицюне еще дороже: за оскорбление перед коллективом, подстрекательство и нанесение очевидной моральной травмы мальчику (а они были налицо). Доигралась единственная любимая дочка восторженных родителей, воспитавших ее в стиле "нутыжедевочка, тебевсеможно!". Увы, как родители девочки не верещали, от свидетелей никуда не отвертишься. Для всего класса был урок, что надо.
Ответить
Для места в котором я живу это странно. Родители мальчика очень дорого бы платили
Ответить
Темная для Ваших мест норма, а справдливый разбор прецедента - дикость? Гондурас, что ли?
Ответить
Как бы сказать, не нахожу равной стоимости между здоровьем человека и рисунком. Темную..., на то она и темная, что никто не знает кто сделал... Мне просто мальчик в детстве тоже руку сломал, не из-за рисунка, просто так, я ему что-то сказала, он меня с крыши и толкнул. Понимаете, когда человеку не хватает речевого запаса, ну не умный мальчик, в ход идут кулаки
Ответить
не, не умная девочка, которая не думает, что мелет ее язык. такие ситуации сразу учат думать.
к тому же, в данном случае ресь шла не о рисунке, а о личности созлдателя рисунка. да и рисунок в данном конкретном случае несоизмеримо важнее целостности конечностей глупой и гаденькой девочки.
к тому же, в данном случае ресь шла не о рисунке, а о личности созлдателя рисунка. да и рисунок в данном конкретном случае несоизмеримо важнее целостности конечностей глупой и гаденькой девочки.
Ответить
Мне уже влом отвечать и я скажу последнее. Я художник, очень много рисунков моих порвали, но ничего я научилась рисовать так, чтоб рвать не хотелось, а все просили нарисовать на память и жутко уважали. Я мальчику ничего страшного не сказала, просто он меня просил решить математику а я не хотела. Языком мелю так, чтоб больше не нарывались, в лоб можно и просто так научить, "потому что пальто зеленое", ну я на быдло не равняюсь и мне физически ему не противостоять. Мои сыновья ни разу не ударили маленьких (при том что между собой дерутся) и прекрасно разруливают такие ситуации с детьми, а они не редкость. Малыши очень часто возбуждаются в новой обстановке, это надо понимать, а не списывать на невоспитанность. Топ я прочла, муж Автора умнее Автора и мудрее.
Ответить
Ну ясно, у вас, что ни пост-то детская травма:) Но автор-то тут при чем, нипанятна...
Ответить
320
не, муж автора просто привык прятатть голову в песок и не хочет ничем заморачиваться, даже моральным состоянием сосбвтенного ребенка. поэтому он всего лишь трусливее и ленивее автора. не умнее никак.
Ответить
А я вообще не ангел была. И по крышам только так. Мальчик ко мне за математикой полез. Сейчас ангел, переросла
Ответить
Хорошо, я вовремя подвернулась и вместе с ее папой отволокла кицюню к Рошалю. А то бы ей еще в местной травме напахали. Там такой сложный перелом оказался... Парня директор школы от постановки на учет отмазал.
Ответить
теперь кицюня начнет учиться пользоваться серым веществом который у нее должен быть в голове. мальчика не обвиню ни на секунду. кицюня эта получила по заслугам.
Ответить
Дело в том, что она не получила по заслугам, а получила очень тяжелую травму. И мальчик попал в ОЧЕНЬ неприятную ситуацию. Калечить людей все равно нельзя, чтО бы там ни было. Увы, аксиому о том, что "слово может ранить сильнее пистолета" к реальному делу не пришьешь. Поэтому я за то, чтобы учить наших детей вести себя, как бульдозер. Но молчаливый такой бульдозер. Отмороженных кицюней жизнь сама поставит на место.
Ответить
она получила эту травму по ее же сосбвтенной вине. если б малтчик сломал ей руку специально, я б сказала, что он не прав. и аксиому пришить можно. есть статьи в уголовном кодексе, предусматривающие наказание за слово.
что в вашем понимании бульдозер - не поняла.
что в вашем понимании бульдозер - не поняла.
Ответить
Сломал. Не рассчитал силу, заламывая ее руку с рисунком. Бульдозер - это умение становиться железобетонным и не унижаться перед черт знает кем, не вступать в борьбу, которая может кончиться тем, что тебя еще и вноватым выставят. Просто тупо переехать ситуацию.
Ответить
330
т.е. терпеть? неее, здесь я с вами не соглашусь. ну а сломал он ей руку выходит от того, что она не отпускала. отпустила б сразу - осталась бы с целоц конечностью. сама она виновата целиком и полностию. ее родители еще за моральный ущерб мальчику должны.
Ответить
побои снять?))) у вас все гораздо более запущено) следите уже за кицюнями своими чтоб побои снимать не приходилось)
Ответить
Это ребенок, которого обидели. Которому на голову свесили наглую малявку, которая сломала его поделку. Прально, пороть паршивца!:) Ишь, лось здоровый, прынцессу-кысюню обидел!
Если б та кысюня дорогую родительсую хрень схватила, как миленькие бы кинулись пальцы разжимать:) А так, подумаешь, пацан переживет, он и не человек вовсе, обижаться права не имеет. И ваще мужик уже, не меньше:)
Если б та кысюня дорогую родительсую хрень схватила, как миленькие бы кинулись пальцы разжимать:) А так, подумаешь, пацан переживет, он и не человек вовсе, обижаться права не имеет. И ваще мужик уже, не меньше:)
Ответить
А зачем ее приглашали? Чтобы мучить и она смотрела и завидовала как он играет?
Ответить
Ну начнем с начала:) Это проблемы того мальчика? Он ее не приглашал и развлекать был не обязан. Пусть родители бы взяли ей из дома игрушки, пластилин, да все, что угодно:)
Ответить
О, да, родители берут все, и игрушки в количестве не меньшем чем у хозяев, пластилин, аптечку, стул и стол и еду, а вдруг хозяева начнут есть конфеты, гостям не предложат, - ребенок попросит и сразу станет невоспитанным. Буду знать
Ответить
Когда мы едем в гости, где предполагается только взрослое общество я беру полный рюкзак игрушек и иногда даже еду для ребенка.
Надо же понимать, что ребенку очень быстро станет скучно и он начнет привлекать к себе внимание всеми возможными способами. Кто должен думать о ребенке? Допускать такой бардак при посторонних людях, умиляясь смотреть как ребенок лезет на стол, хватает и давит продукты, кидает на пол... Наверное я чего-то не понимаю в жизни.
Надо же понимать, что ребенку очень быстро станет скучно и он начнет привлекать к себе внимание всеми возможными способами. Кто должен думать о ребенке? Допускать такой бардак при посторонних людях, умиляясь смотреть как ребенок лезет на стол, хватает и давит продукты, кидает на пол... Наверное я чего-то не понимаю в жизни.
Ответить
ее приглашали видимо не спросив мнения мальчика на этот счет) во-вторых, если у кицюни цель жизни - портить чужие вещи, то, видимо, да, чтоб сидела и мучилась от невозможности изгадить кому-то вечер)
Ответить
340
потому что кицюня эта не лепить хотела, а ломать. или вам милее заниматься садизмом глядя как уничтодают поделки старших прибывая в иллюзии о прекрасной игре вместе?
Ответить
Но здесь же пятилетку занимают за счет заведения двухлетки, которая естественно к этому занятию полезет (я не встречала двухлеток, которые не полезли бы) и родители которой должны теперь ее пасти чтоб она не мешала пятилетке играть.
Ответить
Кучка пластилина? Смеетесь? :))
Кучка пластилина у нее была, ей подарили точно такой же, но он ей даром не нужен. Она весь вечер играла в игры "отними у забавного мальчика все, что попадает ему в руки". История с поделкой была самой душещипательной для меня, поэтому я ее и описала.
Кучка пластилина у нее была, ей подарили точно такой же, но он ей даром не нужен. Она весь вечер играла в игры "отними у забавного мальчика все, что попадает ему в руки". История с поделкой была самой душещипательной для меня, поэтому я ее и описала.
Ответить
Обычно мальчики в пять лет уже понимают. Ну уделил бы ей внимание. У меня мальчику 6 лет и я не вижу ваших проблем, у вас просто эгоистичный ребенок, делайте выводы
Ответить
Я уже истерично ржу:) Вы посты автора читали или сами всю историю на ходу придумываете?:) Мальчик эту барышню развлекал как мог и сколько мог:) Но терпелка у него не выдержала в итоге:)
Ответить
Я уже Вам ниже написала.
Если Ваш шестилетний сын с удовольствием часами играет с неадекватными кицюнями, я готова скинуться Вам на медаль за лучшее воспитание, а мальчику Вашему сразу памятник.
Серьезно.
Если Ваш шестилетний сын с удовольствием часами играет с неадекватными кицюнями, я готова скинуться Вам на медаль за лучшее воспитание, а мальчику Вашему сразу памятник.
Серьезно.
Ответить
На этот пост отвечу - скидывайтесь на медаль и памятник. Можете мемориальную доску у меня средний сын, просто золото
Ответить
"...если бы она сломала дорогую вещь, - это одно, безусловно родители должны возместить. А когда поделка...да кицюня просто хотела сама поиграть в это, просто неудачно вышло..."
Не вдаваясь в целом в понимании Вами ситуации, точнее в непонимании описанной ситуации (Ваша - она другая)
, эта фраза вызывает то ли шок, то ли возмущение. Неужели настолько не хватает ума, чтобы понять, что ценность вещи не всегда исчисляется ее денежным эквивалентом?!? И что для ребенка его поделка может быть важна не менее, чем для родителей чикковские и т.п. игрущки?
Не вдаваясь в целом в понимании Вами ситуации, точнее в непонимании описанной ситуации (Ваша - она другая)
, эта фраза вызывает то ли шок, то ли возмущение. Неужели настолько не хватает ума, чтобы понять, что ценность вещи не всегда исчисляется ее денежным эквивалентом?!? И что для ребенка его поделка может быть важна не менее, чем для родителей чикковские и т.п. игрущки?
Ответить
350
А зачем дразнить пластилином маленького? проще его убрать, раз он так дорог, это не телевизор, который спрятать трудно. И вам приятно смотреть на детские истерики?
Ответить
хорошая ситуация)) У меня уже прям руки трясутся наподдавать Кицюне)) и ее мамашке заодно.
Ответить
возьмите с полки пирожок и прочитайте первый пост) если опять ничего не поймете - прочтите еще раз, вдумчиво)
Ответить
Очень хороший повод для первой в жизни ребенка серьезной беседы о том, что "все люди разные".
Ответить
Нет, Вы -не онажемать. Та бы вырвала поделку у девочки и, пришедшей в гости даме, десять раз бы сказала - надеюсь у меня родится ПРЫНцесса))), а на твою дочуру - класть)). Извините если грубо.
Ответить
Ребенок мал и не понимает, но у него два родителя для присмотра и воспитания!
Из маленькой принцессы потом вырастет большая...
Жалко вашего сына, автор, в этой истории. Тут сделали из пятилетки какого-то монстра прям, а это тоже маленький ребенок. Ему-то как раз очень обидно и он-то имеет чувство собственности.
Не понимаю я таких мамашек, позволяющим своим чадам все на свете. Своими руками себе яму же копают. Но не переживайте, она им жестоко отомстит в подростковом возрасте:)
Из маленькой принцессы потом вырастет большая...
Жалко вашего сына, автор, в этой истории. Тут сделали из пятилетки какого-то монстра прям, а это тоже маленький ребенок. Ему-то как раз очень обидно и он-то имеет чувство собственности.
Не понимаю я таких мамашек, позволяющим своим чадам все на свете. Своими руками себе яму же копают. Но не переживайте, она им жестоко отомстит в подростковом возрасте:)
Ответить
Да, есть такие мамаши, которые думают, что их годовасам-двухгодовасам все обязаны все отдавать и делиться и ваще испариться моментом шоб не дай бог никто не толкнул.Даже на тех же самых площадках, где играют чуть более взрослые дети приходит мама с годовасом и начинает на всех шикать, типа разойдитесь все в стороны тут масечка.
Ответить
Для мамы с кицюней (слово-то какое, брр)
Много Вы там всего написали, но читали видимо невнимательно.
Во-первых, эта деточка была не первая 2,5 летка в жизни моего сына, но ни одна себя так не вела, и даже 1,5 годовалые так себя не вели. В 2,5 года ребенок уже давно ВСЕ понимает, это совершенно точно.
Во-вторых. Сын долго пытался с ней поиграть, он любит детей, он со всеми с удовольствием играет, ему было скучно со взрослыми и когда пришла девочка он был очень рад. Но у девочки все игры были, отними, раздави, кинь, сломай. Сын пытался, пытался, а потом ему просто надоело, он ушел и начал лепить, она попыталась отнять, убежала с куском, я у нее тихонько забрала и пересадила своего в другое место, поставила все повыше. С ней тоже сел кто-то из взрослых и начал лепить из ее пластилина.
Много Вы там всего написали, но читали видимо невнимательно.
Во-первых, эта деточка была не первая 2,5 летка в жизни моего сына, но ни одна себя так не вела, и даже 1,5 годовалые так себя не вели. В 2,5 года ребенок уже давно ВСЕ понимает, это совершенно точно.
Во-вторых. Сын долго пытался с ней поиграть, он любит детей, он со всеми с удовольствием играет, ему было скучно со взрослыми и когда пришла девочка он был очень рад. Но у девочки все игры были, отними, раздави, кинь, сломай. Сын пытался, пытался, а потом ему просто надоело, он ушел и начал лепить, она попыталась отнять, убежала с куском, я у нее тихонько забрала и пересадила своего в другое место, поставила все повыше. С ней тоже сел кто-то из взрослых и начал лепить из ее пластилина.
Ответить
Я Вас понимаю,это очень обидная для Вашего ребёнка ситуация.Вам надо начать поступать по-другому: отнять у девочки поделку своего ребенка и сделать выговор родителям,чтобы за ней следили. Да,грубо,для этого себя придётся пересилить,от родителей девочки получить хорошую такую порцию возмущения, а что делать... Да,все разные.И у Вас вот именно такая точка зрения:хочет чья-то там принцесса что-то ломать,пусть родители её поделками для ломания и обеспечивают.
Ответить
360
Автор,напишите,пожалуйста,потом,кто у вас родится:)Пожалуйста!
Мадама совсем того,прынцесса у нас одна,панимаешь ли.Я бы ей пожелала всего хорошего после таких слов.
Мадама совсем того,прынцесса у нас одна,панимаешь ли.Я бы ей пожелала всего хорошего после таких слов.
Ответить
Я чувствую, через пару лет мы прочитаем от вас.... ничто в духе мамы той самой девочки:-)
Ответить
Что, например?
Ответить
Мой сын уже был маленьким, и я прекрасно помню, как оттаскивала его, орущего, от чужих поделок. Вы считаете, что родив девочку я тут же стану онажематерью?
Что ж, будем посмотреть, как говорится.
Что ж, будем посмотреть, как говорится.
Ответить
Где вы это делали? Представьте, пришли к вам гости с подрощенным ребенком и посадили его у вас поделки лепить и теперь вы должны не за столом с гостями сидеть, а весь вечер оттаскивать своего маленького-орущего... Вам это понравится? На детской площадке другое дело - вы пришли свое чадо выгуливать. И то уж если через чур кто-то по всей песочнице сервизов понаставит и замков понастроит, то оттащишь, конечно, но раздражает.
Ответить
Мы пришли в гости не к ней, она такой же гость, как и мы. Я развлекаю своего ребенка так как могу, пусть и они своего развлекают.
Я своего оттаскивала в гостях у более взрослых детей, родственников с моей стороны, друзей. Никогда не забуду истерику в три года по-поводу пиратского корабля моего племянника. Мой тогда аж трясся от этих кораблей, а у него стоял огромный, из лего. Естественно моему было НАДО.
Я своего оттаскивала в гостях у более взрослых детей, родственников с моей стороны, друзей. Никогда не забуду истерику в три года по-поводу пиратского корабля моего племянника. Мой тогда аж трясся от этих кораблей, а у него стоял огромный, из лего. Естественно моему было НАДО.
Ответить
Пиратский корабль стоял на полке и деть его не куда было - большой он. Это случай пребывания с младенцем в неприспособленном помещении - действительно кошмар, постоянное оттаскивание и истерики. А ваш пример из серии если б племянник достал пару бакуганов хрупких и стал играть в них, а вам весь вечер оттаскивай младенца и успокаивай его истерики, тогда как куда проще попросить племянника пока спрятать своих бакуганов в карман.
Ответить
принцесса одна говорят.... Ну ответили бы, что вы родите королеву! :)
Самое поганое, что когда их маленькая, ничего не соображающая девочка нажрется того самого пластилина, то виноваты тоже будете вы....
Самое поганое, что когда их маленькая, ничего не соображающая девочка нажрется того самого пластилина, то виноваты тоже будете вы....
Ответить
:) С порога они заявили, что она маленькая и хулиганить не умеет, причем сказано это было еще до того, как она начала и несколько раз повторено.
Дальше она совершала разные действия, на которые родители не обращали внимания, дергала дядю, говорившего тост за рукав, в котором он держал бокал с вином, давила руками виноград в вазе и кидала его на пол, скакала в ботинках по людям за столом, ну и так далее. Потом она сделала что-то, что ее мама все-таки посчитала недопустимым и резко кликнула ей "ну-ка прекрати хулиганить". Я честно, не сдержалась и пошутила "ты что, она же еще маленькая, она не умеет хулиганить" :)
Сейчас уже понимаю, что все это ерунда, мы редко видимся, можно потерпеть. У меня видимо беременные гормоны взыграли, надо быть спокойнее.
Дальше она совершала разные действия, на которые родители не обращали внимания, дергала дядю, говорившего тост за рукав, в котором он держал бокал с вином, давила руками виноград в вазе и кидала его на пол, скакала в ботинках по людям за столом, ну и так далее. Потом она сделала что-то, что ее мама все-таки посчитала недопустимым и резко кликнула ей "ну-ка прекрати хулиганить". Я честно, не сдержалась и пошутила "ты что, она же еще маленькая, она не умеет хулиганить" :)
Сейчас уже понимаю, что все это ерунда, мы редко видимся, можно потерпеть. У меня видимо беременные гормоны взыграли, надо быть спокойнее.
Ответить
370
ни разу не видела детей, которые в таком возрасте не делали что-то подобное в большом чужом обществе, явно не рассчитанном на их присутствие. Я не только своих имею ввиду.
Ответить
А я видела, мне повезло с дюжиной племянников, никаких правонарушений в обществе. потому как папы у всех сурьёзные и усатые)
Ответить
А я ни разу не видела детей, которым бы позволяли все это делать в большом чужом обществе, явно не рассчитанном на их присутствие.
Ответить
Ну, общество не совсем и чужое - бабушка с дедушкой в их доме, пара дядь родных... к совсем чужим, может она и не приставала и урон им не наносила. А тут, в принципе, ребенок дома среди родных.
Ответить
Я и в своем собственном единоличном обществе не позволила бы ребенку мять и бросать еду.
Ответить
Разный подход - кто-то позволяет с едой играть - кто-то нет, кто-то позволяет на стенке рисовать - имеет право в своем доме, кто-то позволяет в луже купаться, степень шумности, позволяемая детям в разных семьях, тоже разная. Мне кажется это не столько от воспитания зависит, сколько от условий жизни. Например, я имея недорогие доступные вещи и стиральную машину вполне терпимо отношусь, что дети с прогулки грязные приходят, моя свекровь, жившая в другое время и в других условиях, имела к этому совсем иное отношение. Возможно, человеку, пережившему блокаду, и поделки из соленого теста кощунством покажутся.
Ответить
Ключевое "в своем доме", в чужом доме Вы тоже позволяете на стенах рисовать?
Ответить
На стенах я не позволяю рисовать вообще. Но дом бабушки и дедушки не совсем и чужой. Кто его знает что там бабушка и дедушка ребенку у себя дома позволяют.
Ответить
Циля, в таком случае выволакивают ребенка из-за стола (родители) и занимают. Но умильно смотреть, как ребенок давит общую еду, не будут.
Ответить
Вот у нас на это смотрят с умилением. Причем все. Зачем же мне выволакивать. Помню мой старший крошил батон, так все смеялись и еще батон принесли. Потом дружно птичек кормили. Все за столом, мало того, он сидел с друзьями, я вышла - вернулась а они в батон играют. Ну вот такой рай у меня
Ответить
380
Это потому, что вы собираетесь с приятными для вас людьми и снисходительно относитесь к шалостям их детей. У автора(надеюсь, без обид) я вижу ситуацию взаимонепонимания и раздражения к родителям девочки(слова и поведение матери). Девочка в общем-то, не так сильно задела автора как мать с её кицулей.
Ответить
Ну надо отдать должное автору, что она и пишет про свое раздражение. Еще, вроде, дедушке на каком-то этапе что-то не понравилось.
Ответить
Да и здесь не ад. Просто ребенка мягко уберут и скажут, что так нельзя, и все. Родители не будут потакать таким шалостям, а займут ребенка. И никто не вопит, не говорит, что у них прынцесса, и насрать на все, и не орет на детей.
Ответить
В моем обществе убирают только если это опасно для окружающих или ребенка. Ну например,девочка швыряет чашки в головы гостей. Или она хочет выпрыгнуть в окно. Возможно, родители девочки из такого же мира... как и я. У меня 3, но все мое окружение, только хлопало бы в ладоши (замечено, что разрешено, то неинтересно, сын батоном наигрался и больше хлеб вообще не крошил). Вот и не видели родители ничего плохого, никто ж замечания не делал вообще-то.
Ответить
По-моему русских людей(да и не только русских) всегда воспитывали так, что с хлебом играть недопустимо. Игрушек других нет?
Ответить
У нас допустимо, птичек же покормить - святое дело, правда я не совсем русская. У нас, наверное ничего нет святого.
Ответить
Взять черствый хлеб и пойти покормить птичек, это одно, а сидеть и нарочно крошить... Это странная игра.
Ответить
Капец...не мож это я такая нервная - но я б такого не выдержала бы и не позволила.
Ответить
390
Ограниченно как-то мыслишка работает) Если бы это в моем доме было бы - я бы бесконечно делала замечания на тему невоспитанности ребенка и попросила бы смотреть за ней или водить за руку, так как у меня нет никакого желания собирать по полу раздавленный виноград и т.д..При чем все это в спокойной форме и с улыбкой. Если бы мама девочки не реагировала - я бы разрешила своему ребенку делать то,что он хочет. А если бы это была моя дочь - я бы за ней смотрела.
Ответить
Ну ей хозяева замечания не делали. Мне странно, я не сталкивалась с таким, честно. В моем обществе все наоборот, вот просто параллельный, перевернутый верх ногами, мир. Виноград бы я собрала, от дяди с бокалом, мне непонятно, родители рядом что ли сидели? тоже ручку бы забрала. От меня только что ушла, такая кицюня, это не мой, совершенно посторонний ребенок, на меня это все производит умиление и радость. Может и другие гости так же относились? Только Автор нервничала?
Ответить
Ей пытались делать замечания, но она не реагировала, дядя с бокалом выразительно смотрел на брата и на его жену.
Родители сели в дальний угол стола и не реагировали на ребенка. Отправили в путешествие по квартире и все.
Конечно же остальные относились гораздо спокойнее, да и мне все эти приколы с виноградом и дерганием за рукав были по барабану абсолютно, я это просто в пример привожу. Меня это не касалось до того момента, пока не начало касаться напрямую меня.
Например она залезла на меня с ногами в ботиночках и начала прыгать, я ссаживаю, говорю не надо, а она как котенок лезет и лезет. Мама сидит напротив и улыбается, девочке же весело.
Я плохой воспитатель, я не знаю как реагировать в таком случае на чужих детей. Своему знаю что сказать, а чужим нет.
Родители сели в дальний угол стола и не реагировали на ребенка. Отправили в путешествие по квартире и все.
Конечно же остальные относились гораздо спокойнее, да и мне все эти приколы с виноградом и дерганием за рукав были по барабану абсолютно, я это просто в пример привожу. Меня это не касалось до того момента, пока не начало касаться напрямую меня.
Например она залезла на меня с ногами в ботиночках и начала прыгать, я ссаживаю, говорю не надо, а она как котенок лезет и лезет. Мама сидит напротив и улыбается, девочке же весело.
Я плохой воспитатель, я не знаю как реагировать в таком случае на чужих детей. Своему знаю что сказать, а чужим нет.
Ответить
Ну так "уроднить" её один раз с коленок. И пусть родители сопли вытирают
Ответить
Я так не умею :( вот не скандалистка я и сын видимо такой же. Будет стоять и страдать, но в бой не полезет. Эхх.
Ответить
как вариант) или сказать - иди у мамы на коленках попрыгай, она так радостно на тебя смотрит, завидует что ты на мне прыгаешь, а мне это наоборот неприятно.
Ответить
Ну я не знаю что сказать. Я просто другой человек. Если бы мне было неприятно чье-то общество, я бы просто терпела из уважения к родственникам. Залезла в ботинках - можно сказать: давай рядом поиграем-пообнимаемся. Я же не знаю всей ситуации, но полагаю, выход найти можно было. Просто вас раздражал этот ребенок, скорей всего так. Но ни она на родители в этом не виноваты.
Ситуация прошла, и вероятно больше не повторится. Зачем же так упиваться возмущениями?
Ситуация прошла, и вероятно больше не повторится. Зачем же так упиваться возмущениями?
Ответить
С чего бы не виноваты родители? Меня вполне умиляют чужие масеГи и кицуни до тех пор, пока они не начинаю ходить по беременным женщинам в ботинках, лазить по столу и дергать людей с бокалами вина за руки. Вот тут я резко начинаю этих детей не любить. И вина в этом только родителей этих детей.
Бррр, все же больше всего не переношу, когда дети лазят в общей еде руками. Имея большую и безумную семью - вижу это часто. Поэтому торты в последнее время есть почти не удается, ибо давно не было, чтобы в обожаемый мной наполеон тетушки не залез какой-нибудь очередной масег под умиленные взгляды его мамочки.
Бррр, все же больше всего не переношу, когда дети лазят в общей еде руками. Имея большую и безумную семью - вижу это часто. Поэтому торты в последнее время есть почти не удается, ибо давно не было, чтобы в обожаемый мной наполеон тетушки не залез какой-нибудь очередной масег под умиленные взгляды его мамочки.
Ответить
Я не хочу обниматься с чужим ребенком, у меня токсикоз, я под вечер уже никакая. Я сидела откинувшись в уголке и отдыхала, девочка прибежала и начала по мне прыгать.
У меня не было никакого желания что-то выдумывать и развлекать чужого и таки да, неприятного ребенка. Там взрослых было человек 15, плюс родители, бабушка-дедушка, почему именно я?
А главное, она не реагировала на слова вообще, ей не надо было обниматься, ей надо было беситься.
У меня не было никакого желания что-то выдумывать и развлекать чужого и таки да, неприятного ребенка. Там взрослых было человек 15, плюс родители, бабушка-дедушка, почему именно я?
А главное, она не реагировала на слова вообще, ей не надо было обниматься, ей надо было беситься.
Ответить