Имеет ли право племянница жить у дяди?

ну не хотят - что ж тут поделать, их право
а наследство от бабушки кому досталось кстати?

Семья А имеет полное моральное право на наследство матери, а не на использование квартиры Б неопределенное время.
Ежели отношения между братьями хорошие, то девушке помочь, конечно, надо. Пустить к себе на месяц (время поиска жилья, искать его удобнее из Питера же), помочь на первое время на съем.
Но не селить у себя неопределенное время.

Наследства от бабушки не осталось, ее домик в деревне был продан еще при жизни бабушки, деньги (не очень большие) пошли на лечение бабушки и оплату сиделки.

дядя может помочь племяннице найти жилье, помогать любой другой информацией и, возможно, материально, но селить у себя не должен.

да, имеет моральное право
но все-таки лучше, если девушка будет жить отдельно, ей самой так будет удобно... ну как молодой деве жить у семейства дядиного на голове? ни поплясать полночи... ни привести кого...
кстати, дядя может помочь материально...
снять комнату в центре Питера недорого...
и можно чувствовать себя коренной питерской прослойкой:-7
а не приживалкой понаехавшей у дяди))

А что тут можно сказать? Раз жена и дочь дяди против, насильно в квартиру селиться не вариант.
Тем более что жить в двушке, где уже живут 3 человека, это действительно очень-очень плохая идея.

жена и дочь против. о чем еще можно говорить?

Есть замечательный вариант: поступить в институт, скооперироваться еще с 1-2 девочками и снимать вскладчину. Жить у дяди в крошечной квартире - ну совсем уж никуда не годится.

Поддержу жену и дочь в этом случае.

Голубушка, вы Питер с провинцией не сравнивайте.
А если с девушкой не дай Бог, что случится.
Дяде всю плешь проедят, что недосмотрел.
Простота, хуже воровства.

а я с ними согласная, да. с женой и дщерью дяди.

знаете, уход за матерью, которая не может о себе позаботиться-обязаность детей. как уж они там решили-это к делу не относится.
девочка-взрослая и ее хотелки-это ее хотелки, тем более то, что съем-это выброшенные деньги (это так же как и гостиницы-зачем платить, если можно на халяву у кого-то пожить, какая разница, что стеснишь хозяев). тут не ситуация жизни и смерти, так что имеют право отказать легко.
ну и "пока на ноги встанет". это вообще может лет 10 продолжаться и работу приличную можно искать очень долго (тут у кого какие требования к приличной работе и какие, собственно, способности, а то ведь я могу хотеть получать сто тыщ мульонов, приэтом ничего, кроме как пасьянс-косынка делать не умею :))

А что тут можно сказать? Пусть дядя найдет способ, как помочь племяннице, не ущемляя интересы своей семьи. Может быть, поможет деньгами на съем.

если есть деньги на первый взнос по ипотеке - зачем снимать? сразу купить квартиру и не ущемлять никого и не тратить деньги на съем.

а кто даст ипотеку без работы? нужен стаж 6 месяцев

так сейчас-то не работает что ли?
не обязательно же работать там где квартира приобретается. лишь в принципе работа была

Одна маленькая проблема: зарплаты в провинциях раз в 5 ниже зарплат за аналогичную работу в обеих столицах. С такими только ипотеку в Питере брать.
В любом случае, если семья племянницы считает, что вренда - это выброс денег - то это исключительно их проблемы. Вторгаться в семью брата они не имеют никакого права.

помочь деньгами дядя может только если его жена не против.

Помочь деньгами дядю не просят и не попросят. Это, по мнению девушки и ее родителей - наглость.

настойчиво просица к человеку с семьей в дом - тожа наглость. автор, признайтесь, что вы со стороны того таинственного А, или сама дочь или жона. и дело с концом. и я вам открыто скажу что оборзели :D

Если жена и дочь против, вряд ли они уже изменят свое мнение. Ну и как та племянница будет себя чувствовать?

Если бы это было на короткий срок, то наверно семья была бы не против! Но заработать на квартиру - на это годы уходят! И вообще не понятно самой племяннице каково будет так жить, когда на тебя как на врага смотрят...

Пожить у дяди пока не устроится на работу и не сможет снимать - да. Пожить, пока не накопит на квартиру - нет.

А имеет полное моральное право жить у дяди потому, что семья ее отца бабушку выхаживала?
Сложно конечно... Еще зависит от того, помогал ли дядя своему брату хотя бы материально, пока болела их мать...
Но вообще - на мой взгляд, вселяться к дяде на неопределенный срок - бред и наглость. Ни девочке жизни не будет, ни семье дяди. И уж, разумеется, странный посыл - пока "не встанет на ноги"...

Ага, "пока не встанет на ноги" какое-то очень уж расплывчатое понятие.. Так можно и до пенсии на них становиться...

Кстати, зарегистрировала бы девушку по-родственному, без проблем. Ну и на первое время пожить пустила бы, безусловно. На месяц - два, пока та не нашла бы работу, которая позволит снимать квартиру.

нет,право не имеет, но...сочувствую дяде, в доме 2 гадюки прижились:)

гадюки????? ну вы даете!

Девушка - это моя крестница и дальняя родственница. Она такая, знаете, особо не рефлексирует, считает, что ей будет житься нормально - дядя за нее, питаться будет сама, домой приходить только ночевать, да и то не каждый день, у нее в Питере есть пара хороших друзей, да и вообще, она легко обзаводится друзьями-подружками, красивая, с прекрасным характером. Считает, что и с теткой/сестрицей в принципе, поладит со временем. Просто ей важно понять - имеет она право или нет, в свете того, что она и ее семья, а не семья дяди, терпели многие неудобства из-за бабушки. Она считает (и я тоже), что да, но уже начинает сомневаться, так как жена Б. давит на то, что заселение матери к А. было общим решением братьев и их жен, а на племянницу она не согласна. Помощи на содержание бабушки Б. не оказывал, но, насколько я знаю, А. ее и не просил, видимо считал, что им всего хватает.

так племянница терпела неудобства из-за своей бабушки, а не своего дяди

Вот позицию племянницы не понимаю :).
Взрослая девушка, выбирая между "сама" и "в чужую семью в угол на коврик", готова выбрать второе?

Если девочка ставит вопрос о своих правах - не пустила бы принципиально. Ни на месяц, ни тем более на год. Нахалке в моем доме не место, сколько бы наших общих родственников ни обиходил ее отец.

Если у нее куча подруг и знакомых то почему не использовать их помощь.А дядя ,я думаю,ни чего не должен.Уход за бабушкой -это обязанность детей.И вопрос давал не давал деньги не причем-это надо было решать раньше, и племянницу этот вопрос не касается.А построение своей жизни и обустройство племянница должна решать сама.Тем более что родственники против.Это не вопрос жизни и смерти.

Какая чудесная девочка, просто прелесть.
По делу: нет не имеет. Я вообще не могу представить ситуацию, чтобы мой ребенок, потребовал проживания у моего брата, за то что я выхаживала НАШУ маму. Просто охренеть, простите за мой французский. Откуда только такие жлобы берутся.
Да, пожить месяц, пока не найдет квартиру - может, но не более того, это ЧУЖАЯ семья, да еще и квартира двухкомнатная.
Аренда - это не выброшенные на ветер деньги, это свобода и независимость, донесите, если сможете это до девочки.

"Откуда только такие жлобы берутся." - имхо, жлобы, это питерские, которые когда-то не захотели мать поддержать, тесно им видите ли, а сейчас их племянница напрягает. Сразу видно, душевные люди, срущие на всех, ради своего комфорта.

Да обе семейки хороши.
Но если честно, то куда в 2ку можно было забирать лежачую маму? Только не надо, что, мол, было бы желание.
Второй брат, просто поселил двоих детей вместе, а питерскому пришлось бы жить в одной комнате с дочкой. На самом деле, я не могу понять такое отношение к родителям, ИМХО, это, похоже, только у сыновей, не, конечно, и у дочерей есть. Давеча тут тоже тема была, про то, как два сына друг на друга маму спихивают. Всё-таки ночная кукушку дневную перекукует.:-(

Так питерская семейка и сейчас, имея трешку, не хочет напрягаться. И тогда не хотела, и сейчас не хочет.

да что вы, автор выше писала. что дом бабушки был продан и пошел на оплату сиделки и содержание бабушки, так что та семейка не сильно то пострадала.

Вы представляете, сколько стоит домик в деревне? А сколько сиделка? Моя бабушка сейчас живет в деревне. Ее домик стоит 4000$ Разделите на 6 лет и посмотрите, сколько это в месяц. Много найдете желающих поработать сиделкой за 1600р в месяц? Мы узнавали вариант с сиделкой, когда дедушка лежал, менее чем за 10т никто не соглашался! Это при том, что бабушка выполняла бы бОльшую часть работы.

Домик в деревне ПОД ПИТЕРОМ стоит далеко не копейки))))) Сиделка - ну вот сейчас к моей бабуле ходит сиделка. Бабуля лежачая. Так что на сиделке все. цена - 20 т.р. Так что "домика в деревне"+ бабушкиной пенсии более чем хватило на сиделку. ИМХО.

Ну сколько, сколько стоит бабушкин домик под питером? :)

От 3 до 5 лямов (а это минимум 100000 баксов) :) в зависимости от расстояния и состояния. Бабушкин домик в деревне 6 лет назад - это ПМЖ, земли поселений, гарантированная прописка со всеми вытекающими

так собственно люди все делают ради своего комфорта, почему они обязаны тесниться, они же не идиоты

просто сволочи

Не имеет. Это квартира не только дяди, но и его жены, для которой она вообще чужой человек. Если бы дядя жил один - другое дело.
Но самое главное чтобы согласна была дочь дяди, потесниться-то придется ей наверняка и жить в одной комнате с родственницей. При хорошем раскладе они могли бы жить как родные сестры, быть подружками.. Но если это не так, ничего тут не поделаешь.

"Это квартира не только дяди, но и его жены, для которой она вообще чужой человек." - угу, а та квартира была в том числе и ее квартирой. Только сомневаюсь, что ее спрашивали, хочет ли она тесниться из-за бабушки. Питерская семья вон не захотела напрягаться и умыла ручки, больная бабушка уехала в семью племянницы.

и что? если пелмянницу что-то не устраивает - она может задать вопрос своему отцу зачем он привез к ним в дом больную бабушку. это ни на миг не дает ей прав навязываться на проживание к дяде при протесте хотя бы одного из проживающих.

Автор написал(а): >>
считает, что ей будет житься нормально - дядя за нее, питаться будет сама, домой приходить только ночевать, да и то не каждый день, у нее в Питере есть пара хороших друзей, да и вообще, она легко обзаводится друзьями-подружками, красивая, с прекрасным характером. Считает, что и с теткой/сестрицей в принципе, поладит со временем.


не, ну это точно простота и наивность, возведенные в степень! это даже не провинциальная логика, это звездец какой-то!
не, ну а чо такого - ну подумаешь, приеду на полгодика, ну подумаешь внесу разлад в чужую семью...

а главное - на каком основании-то???

"не, ну а чо такого - ну подумаешь, приеду на полгодика, ну подумаешь внесу разлад в чужую семью.." - а больная бабушка 6 лет в ее квартире - это не разлад? По-моему, это куда напряжнее, чем племянница на гораздо более короткий срок. Посмотрела бы я, как бы запела жена питерского брата, если бы бабушка "свалилась" на 6 лет к ним в квартиру.

Начнем с того, что квартира не ее, а родителей. И это было их взрослое решение - взять мать к себе, а не оставить в Питере.

Откуда вы знаете, что метры давались не с учетом детей? Решение-то было родителей, а потеснили детей. Второй брат почему-то не захотел ущемляться, а племяннице пришлось.

В этом случае у нее есть там доля, равная максимум комнате, если не половине оной. Что будет делать ее отец в двух других комнатах - не ее собачье дело.

Только ее лишили комнаты, если вы внимательно читали. Ее поселили вместе со вторым ребенком, плюс, ей достались все прелести жизни в одной небольшой квартире с лежачей бабушкой.

По-моему, 4 ляма за питерский домик - вполне достойная плата за подобное неудобство.

Где Вы прочитали про 4 ляма? Стыдно так врать! Даже я не знаю стоимость проданного домика в деревне, а Вы знаете?

На сайте Из рук в руки, милочка. Если у вас нет мозгов прежде чем собственное вранье придумывать - проерить вами же подаваемую информацию - вы бы не палились так глупо.
http://www.flf-line.ru/nedvijimost?sobi2Task=sobi2Details&catid=333&sobi2Id=8522

На сайте из рук в руки десять лет назад? Не зная где дом и что за дом? под питером - понятие растяжимое, может это глухая деревушка в пятиста км

500 км от Питера - это уже даже не Ленобласть. И насколько я знаю географию - даже не тверская. Московская вроде :)

Цены я конечно смотрю современные. Но здесь важна не сумма, а соотношение. Соотношение питерских цен с Е-бургскими услугами. А оно во все эти годы вряд ли сильно изменилось.

Вы б, блин, сравнили какие расценки были тогда и сколько раз за это время цены на жизнь повысились! Ну, как так только можно? :-(

вы сами ответили на свой вопрос. Тогда расценки были существенно ниже. Как впрочеми цены на недвижимость.

ну и расценки на сиделок скорректировались.

уже 4? В подмосковье нет таких цен на бабкины халупки :)

не знаю, что там в подмосковье, а в питере регулярно просматриваю цены на землю. скажу вам, что если у бабушки было хоть соток 10, то какая бы халупка ни была, если это не совсем уж далеко от питера, то 4 ляма-вполне себе цена, а если на участке газ и соток 15-так вообще считай даром. и это не курортные районы, так, простенько если

еще раз. ущемить племяницу хотелим ее родители. к ним и претензии с вопросами.

в законе таких прав не предусмотрено, но моральное-да, имеет.

если жена не согласна, то как же племянница заселиться то? наглая же она у вас, деревня, мля.

исходя из описания девушки, я думаю, за неё не стОит беспокоиться. Такая нигде не пропадёт. Это не укор и не похвала - это просто констатация.
Так что, как там решит форум - мегера жена брата в тесной двушке или просто нормальный человек с нормальными претензиями...всё это роли не играет. Девушка уже всё для себя, походу, решила - и что это справедливо, и что её нельзя не любить, и что она не будет обузой...
Какие тогда проблемы? Почитает Еву и войдёт в положение недовольной семьи в двушке?

не важно что считает племянница, вы и соседи по вашему дому. важно что считает дядя и его семья.

То что племянница терпела неудобство это осознанный выбор ее родителей а не жены дяди
Нет племянница не имеет права джить у дяди, дядя может ей помочь в качестве одолжения, но не обязан

А вообще все кто проживает не в столице (большом городе) почему то считают нормальным и возможным приехать в столицу к родственникам пожить

ооооот, терь ясно. так и думала что автор с их стороны :D
да харош уже, не нужна там ваша девчОночка. сама оттуда сбежить. а вот то, что родители не могут обеспечить дщери обучение в нормальных условиях - проблема их, а не дяди.

Так может вся семья в Питер переберется, в квартиру к родственникам, имеют моральное право шесть лет жить в их квартире, раз бабушка жила у них 6 лет.

"..питаться будет сама, домой приходить только ночевать, да и то не каждый день, у нее в Питере есть пара хороших друзей, да и вообще, она легко обзаводится друзьями-подружками.."
Ой нет! Я за родственные отношения всегда и племянницу бы приняла на какой-то срок в своем дома, НО только как родственника и члена семьи! А чтобы коммуналку устраивать, чтобы не знать прийдет сегодня или нет, чтобы она сама отдельно питалась и готовила... Оно мне точно не надо.

а что тут странного? если семья живет вместе, то все члены семьи должны приходить в 9 вечера и ложиться спать что ли? интересно дочки той это тоже касается?
Здесь, на еве, зачастую советуют даже "молодым семья", если они живут с родителями - по максимуму отдаляться, в том числе и с питанием.
А тут какая-то племянница из другого города - и почему то должна жить как в армии что ли? Она ж к ним не на удочерение набивается, а просто жить в городе какое-то время и решать свои проблемы. Почему она должна принимать их уклад?

Автор, а вот тут девушку уже клинит.
Это она как предполагает жить в доме, и "питаться отдельно, приходить только ночевать и то не всегда". Я бы своим детям не позволила так себя вести, пока вместе живем. В моем доме - значит по моим правилам.

это значит, что ей 23 года, и она не обязана спрашивать у тети - можно ей сегодня переночевать у МЧ Васи или нет? :) А то что питаться отдельно - так это наоборот хорошо, и снимает вопросы многих по поводу того, что семья дяди должна ее еще и едой обеспечивать.

В своем доме можно поступать как угодно. А в чужом необходимо соблюдать правила общежития. В любом возрасте.

а как могут совпадать правила семейной пары под 50 и 23-летней девушки? Ясно, что они с работы домой идут. Ей тоже надо так делать? И какое это имеет отношение к проживанию?

по мне так это даже удобнее, у нас жил знакомы отца некоторое время, мы уже привыкли к нему, как родной стал:) нас - детей развлекал:) но когда он не ночевал дома - была в этом особая прелесть. И дяде с тетей эти передыхи тоже принесут только удовольствие. Я так понимаю, ни о каком контроле за девушкой и ответственности за нее речь не идет. Ей просто нужно место переночевать.

Насчет съема - ну вот не хотят они снимать. Родители девушки накопили денег на первый взнос, сейчас планы такие - она едет в Питер, регистрируется и ночует у дяди, находит работу (пара предложений уже есть, ее друзья постарались), работает, проходит испытательный срок, получает хорошую зарплату и через пару-тройку месяцев берет в ипотеку что-то, куда сразу можно заехать и жить. Самый максимум, который она планирует жить у дяди - это месяцев шесть-восемь.

какая пара-тройка месяцев? для кредита обычно надо не менее полгода в компании отработать

и 6-8 месяцев ловить тёткины не самые добрые взгляды? и знать что дядя сч женой из-за неё ругаются?
да уж, точно - простота хуже воровства

Если она будет уверена в том, что права, ей будет все равно на взгляды. По крайней мере, она так считает, хотя я тоже думаю, что тяжело. Там такой дядя, с ним особо не поругаешься ))) Как скажет, так и будет. Просто ей самой важно определиться, понимаете?

Объясните уже крестнице, что моральное право - пониятие относительное. То, что она считает справедливым такой баш на баш, это вовсе не означает, что того же мнения придерживаются и другие родственники. Девочке пора взрослеть. Можно договориться, что дядя её зарегистрирует у себя или временно пропишет (не суть), но претендовать на пожить там не стоит.

Если собственность супружеская, то без согласия жены хрен ее там пропишут даже временно.

Ну, может, тётка хоть на такой расклад согласится.

Если с теткой ставить вопрос так, что она обязана - скорее всего не согласится ни на что. Ибо с такой девокой чревато в отношения вступать - еще должной потом останешься.
Вот если бы девочка договариваться попыталась, убедить тетку, что в тягость не будет - тогда было бы свинстом не пустить. А нахрапистость племянницы снимает с тетки все моральные обязательства. Если они, конечно, были.

Согласна. Если племянница мужа кандибобером прет в чужую семью с лозунгом " Право имею за надрыв в детстве из-за бабушки", то нафиг с пляжа маленькую мразь. А если способна на диалог без качания прав - то можно и поговорить.

На самом деле, мы не знаем как происходил разговор и кто там вообще переговоры вёл. То, что девочка уверена в своей правоте, зуп даю, заслуга родителей. И потом, даже если всё пошло сикось-накось, то всегда можно спокойно, без претензий, обговорить некоторые моменты относительно помощи со стороны родственников, не обвиняя и не выставляя счетов.

Я сужу исходя из слов автора. Она ведет речь именно о качании прав.

Слушайте, но откуда автору доподлинно знать как разговор строился? Она же не присутствовала, а имела возможность оценивать ситуацию лишь заочно, с чужих слов, скорее всего эмоциональных, с соответствующими преукрашиваниями и добавлениями (читай, домыслами).

Так и я о том же. Она не знает финансовых дел между братьями. не знает, что было сделано для бабули в столице и во сколько это обошлось. Но с пеной у рта доказывает нам, как тяжко и финансово затратно пришлось бедному провинциальному семейству. После продажи домика под Питером, ага.

Автор рассказывает то, что знает. Да, она видела, каково пришлось людям за 6 лет с инвалидом. И поверьте, это далеко недешёвое удовольствие: сиделка, правильное питание, препараты, расходники (памперсы, крема, салфетки, матрасы-валики и ещё куча-куча всего), врачи на дом, анализы на дом.

Ну вы ведь тоже не знаете, что там за домик и насколько он "под Питером". А уже цену за него назначили больше, чем моя квартира в Мск стоит :)

цену я назначила минимальную из возможных.
Это бревенчатый старый домик 50 м2 в пределах 100 км от столицы, с коммуникациями. + земельный участок не более 5 соток.
Есть конечно и дешевле. Но это уже дачные варианты, не подходящие для круглогодичного проживания.

ну, значит цены под питером больше цен под москвой

Значит, вы не в курсе цен на недвигу под Питером и под Москвой. В подмосковье столько стоит одна земля, если конечно, у нее есть статус ИЖС.

я в курсе. Мы несколько лет назад мониторили цены на дома в МО, город в 30 минутах на электричке от Москвы. 8 миллионов стоил двухэтажный таунхаус со всеми коммуникациями, с мебелью (продавал собственник) и с неплохим двориком. Но это таун, отстроенный за несколько лет до этого, двухэтажный. А не бабкино старье. Земля-то конечно стоит, но на ней еще и построить что-то надо. Поэтому за шибко дорого ее никто не будет покупать, разве что земля находится на Рублевке.

Несколько лет назад бабкино старье вполне могло стоить дешевле. К тому же мы ж не знаем ни состояние дома, ни место его расположения, ни площадь земельного участка. Сейчас я вывела нечто усредненное и сопоставила с такими же усредненными данными по сиделкам в Е-бурге. Сколько бы ни стоил дом сейчс - соотношение между ценами на недвигу и ценами а услуги сиделок, я думаю, сопоставимы были

слушайте, за последние 3 года цены очень сильно изменились. сейчас за 8 лямов в пригороде питера ничего приличного не купишь,максимум-это кусочек земли (небольшой) и домик из говна (те, которые каркасно-щитовые), в черновой отделке. да и цены на продукты, машины и прочее сильно выросли, если уж по-честному.

Меньше 4 млн в Москве стоит только комната в коммуналке. Ну или две, если в панели на окраине.

Кто говорит о меньше? Однушка в панельке, 4 лимона.

У нас парень с работы в прошлом году купил двушку на Открытом шоссе за 3,5 ляма. Да, район говно, да, пятиэтажка, да, двушка маленькая, но все же двушка.

Я на Еве недавно видела, оценивали однушку в Москве где-то даже не на конечных станциях метро за 3,6 мил. Буквально то ли в этом, то ли в прошлом месяце видела.

Нет понятия абсолютного морального права :).
Пусть определяется без оглядки на остальных, это полезно девушке, которая претендует на взрослость.

Она не права. Жена имеет право просто не пустить ее на порог. Эта квартира не только дядина, но жены тоже. Без ее согласия туда только маму привести и можно. Ну, или детей от первых браков. Перед племянниками у семьи никаких обязательств нет.
Я уже не говорю о том, что у жены нет никаких обзательств после выхаживания ее свекрови. Ибо у нее есть обязательства перед своей мамой, а не перед мужниной.

Да, вот уж действительно, есть люди, которые по жизни не напрягаются. Надо было больную маму подселить в Питер, тогда бы они поняли, что племянница даже на год - это халява.

Улыбнули. Вы в курсе, что дети обязаны содержать своих престарелых нетрудоспособных родителей? Вы в курсе, во сколько обошлось бы брату А это подселение, если бы брат Б половину трат на содержание матери через суд истребовал?

Вы очень любите слово БЫ. Зачем придумывать, что было бы, если уже есть то, что есть: питерский брат ни морально, ни материально не вложился.

Это не придумка, это реальность. Содержание бабули в столице - дороже в разы. Факт? Факт.
Содержать бабулю обязаны оба сына. Факт? Факт.
Доходы в провинции опять же в разы меньше чем в Питере. Факт? Факт. То есть вариант оставить бабушку у сына Б финансово срежет всю провинциальную семью. Хоть бы, хоть не бы - а это - факт.

Второй сын мог бы точно так же оставить бабушку на питерского брата и не участвовать ни копейкой, как это сделал питерский брат. Факт? Факт.

тогда первый мог бы подержав ее год привезти ее своему второму брату.

а что, второй так сделал? Я что-то пропустила?

она не м.б. права, потому как ей НЕ рады.

Такой тете самое время мозги на место вправить. Она, похоже, вообще по жизни не планирует напрягаться. От бабушки в свое время отказались, что второй брат столько лет тянул ее самостоятельно. Теперь племянница их напрягает. Если что, мы 2 года жили с сестрой мужа. Да, я была недовольна, но понимала, что на съем уходят колоссальные деньги.

какой тете? Бабушка была не ее мама, она ей ничем не обязана, у тети есть своя мама. Ее муж принял обоюдное решение со своим братом. Племянницу наХ и всех делов. Кто и как относится к съему ее касаеться не должно, жлобы пусть решают проблемы не за ее счет.
А племянница девка наглая, такую бы с лестницы спустила.

так и сейчас браться договорились, если я правильно поняла автора. Только тетка ерепенится.

братья не могут договориться, т.к. они живут не одни. вернее могут, но это никого ни у чему не обязывает. напротив, при такой договоренности, тетя будет 100 раз права, если захлопнет дверь у наглой девки перед носом.

Возьмите крестницу к себе.

а почему б ей у друзей не пожить? Про хорошую зарплату порадовало :)

представляю если бы какой то родственнико у меня пожил 6-8 месяцев...я ночевать то у себя никого не оставлю у меня же не гостиница
а терпеть 6 месяцев постороннего человека это жесть

племянница простая как две копейки, офигеть от такой наглости 6- 8 мес....

А, еще забыла написать, что за это время дядя улучшил жилищные условия, теперь у него - трехкомнатная квартира с нормальной площадью, то есть, в принципе, девушка ни у кого на голове сидеть не будет.

а какой смысл это все обсуждать, если дядина семья против?

Так дядя-то за, в его семье решает он. Если девушка будет уверена в своем моральном праве, то она поедет и будет жить у дяди, если нет - то нет. Человек она такой, хочет чтобы все было по справедливости ))). Вот я и собираю мнения для нее - за и против.

А она в иерархии запуталась.
Есть две семьи, главные там отцы. Она пока является дочерью своего отца, из-под его опеки не вышла. Тем более, что и взнос на ипотеку накоплен родителями, а не ею. Невозможно одновременно усидеть на двух стульях - и признавать волю родителей и дяди, которые решили, как лучше сделать. И быть самостоятельной единицей, с мнением которой будут считаться при данной иерархии. Дядя и свою жену с дочерью выстроил, что уж говорить про племянницу.

Так что моральное право быть дяде "братучадо" и признавать его право на принятие решений у нее есть.

у вот лично к вам кто-то из членов семьи притащит жить родственников - как реагировать будете? Без вашего согласия! Там изначально было что-то не так...Если бы нормально общались все эти годы - вопросов бы не стояло. А так...я своих двоюродных сестер не только на пожить - на порог не пущу...все детство от них одни гадости, а потом бабкину квартиру захапали...И одну из дочерей мужа...ОДНУ! также - ни знать ни видеть не хочу, нахалка которой все должны....
Вообще сильная постановка вопроса - моральное право жить в чужой квартире.....

Ну и закончится дело разводом дяди и разделом их большой трёхкомнатной.

Это если жена совсем набитая дура. Ибо когда ее мамаша свалится от болезни, ее муж также может взбрыкнуться и отказать ей в помощи, как когда-то было отказано его маме, а теперь и племяннице.

А что вы стрелки на жену переводите? Сын сам отказался отс воей матери. Причем тут его теща-то?

сын отказался после показательных выебонов жены и ее отъезда к родителям

Может быть у нее это был последний шанс донести до мужа , что она не желает жить со свекровью. И я ее понимаю, как ни странно. Все-таки больной человек в двушке и в трешке- большая разница. Тут бы вся сеья ютилась в одной комнате, и одну комнату бабушке. А там- комната бабушке, 1 комната родителям и 1- детям. Разницу ощущаете? К тому же бабушка сама оплатила себе сиделку и все остальное.

А вы думаете, семья племянницы прямо спать не могла, мечтала о таком соседстве. Особенно разнополые дети-подростки, живущие в одной комнате. Сиделку, как говорит автор, домик полностью не покрыл. Плюс, нахождение в квартире больного лежачего человека в течение 6 лет никому не прибавит настроения. Наверно надо было и жене второго брата устроить показательное выступление. Интересно, выбросили бы маму на улицу или нет.

чего ж она не устроила? м.б. оба брата скинули сь бы и устроили бабушку в платный дом престарелых. или сняли бы квартиру какую и сиделку наняли. лпять же скинувшись.

ага, лежачую маму после инсульта в дом престарелых. Мож лучше сразу добить?

почему добить? какая связь? платный дом престарелых чем плох?

вот как на духу
как потенциальная свекровь
предпочту, чтобы говно из-под меня выгребала специально нанятая и оплаченная профи
избави Бог, чтобы это делали моя невестка, внуки или (только не это!) мой сын...

наверно осталось что-то человеческое, вот и не устроила

в каком смысле - решает он? он готов наплевать на свою семью и остаться жить с племянницей в разменянной квартире? а такое наплевательство приведет именно к такому исходу.

если бы все решал дядя, то темы бы не было, так как о том, что жена против никто б и не узнал. видимо, все несколько иначе, чем вам представляется

Они что, за счет племянницы условия улучшили?
Девочка вроде не при СССР выросла - откуда эти совковые взгляды, что если у кого-то что-то есть - то он просто обязан поделиться? И плевать, что ты на эти блага не работала. И даже фактом своего рождения (как это было раньше у семей с детьми) не поспособствовала получению лишних метров.

Эта девочка многие годы была ущемлена, тк больная лежачая бабушка жила у них (со всеми вытекающими), а не у дяди, который просек фишку и отказался от такой "обузы". Племянница, приходящая только переночевать, не больная, не лежачая, обслуживающая себя сама, гораздо легче переносится в быту, чем бабушка после инсульта, правда? Даже если она будет там жить 6 лет, как бабушка жила у них. Я уже не говорю о том, что вряд ли девочка задержится там более полугода.

А семья брата Б была ущемлена, когда их муж и отец разрывался на части, пытаясь устроить мать на нормальное лечение, оплачивал больной матери питерские клиники и питерских врачей. Как ни крути, но забрать мать в провинцию - это результат ДОГОВОРЕННОСТИ между семьями. Тогда как обсуждаемая девица норовит нагло влезть туда, где ей не рады. И собственно, меня это почему-то не удивляет, при том, что сама я редко отказываю родственникам в просьбах пожить у меня, когда им надо.

автор вроде бы написала, что и сейчас есть договоренность между братьями о том, что племянница будет жить в питере. А сколько там стоит лечение при инсульте? У подруги папа недавно перенес, никаких огромных трат там не было.

Лечение может и недорого. А вот стоимость реабилитации - это мрак.

Только реабилитация за 2 недели не происходит.

Вот и посчитайте, в сколько могло обойтись брату Б реабилитация матери до такого состояния, чтоб она перенесла дальнюю дорогу, да еще 6 лет после этого прожила.

девочка может и на 10 лет задердаться. тем более такая "простая"

будет конечно, т.к. ей придется отдавать комнату, которая является гостиной. плюс болтание постороннего человека в доме даже непродолжительное время - большой напряг.

Я не знаю, как насчет морального права, но к себе при таких данных взяла бы племянницу пожить на срок до года. Хотя бы в благодарность, что 6 лет не выносила горшок за свекровью. Может,это грубо сказано, но все-таки вторая невестка силами семьи брата была полностью избавлена от такой малоприятной обязанности.

Понимаете, семья сестры и семья брата - несколько разные вещи.
Я бы племянницу взяла, а брату бы своих детей не навязывала, именно, из-за отношений с его женой.

+100

Не имеет никакого права вселяться в квартиру дяди. Дядя может помочь заранее подобрать квартиру для съема около себя и оплатить съем.

+100

"Дядя может помочь заранее подобрать квартиру для съема около себя и оплатить съем. " - подозреваю, что жена дяди будет против этого

морального права вселяться у нее нет. Есть моральное право у ее отца попросить своего брата приютить племянницу. Но это все отношения между братьями, а у наглой девицы вообще никаких прав, я аж прибалдела от такой наглости! она не 6 лет там жить-то собирается, типа "око за око"?
Содержать мать - ОБЯЗАННОСТЬ сыновей. А вот содержание племянниц - нет такого

"Содержать мать - ОБЯЗАННОСТЬ сыновей." - да, только питерский брат от этой почетной обязанности отказался. Уверена, что племяннице, о которой идет речь, за 6 лет пришлось немало поубирать за лежачей бабушкой. Семья ее дяди была избавлена от этого удовольствия, в том числе, благодаря племяннице.

где вы прочитали про "отказался"? братья распределели так, значит на то были свои причины. Предлагаете старушку пополам разорвать что ли?

Так братья и сейчас распределили, что племянница едет в Питер.

вот именно - братья распределили. А не МОРАЛЬНОЕ ПРАВО племянница реализовывает. Всего лишь волю и соизволение папы и дяди

Там просто такая племянница, что если не будет уверена в своем моральном праве, то не поедет к дяде, что бы ей папа и дядя не сказали. Дядя ее еще на четвертом курсе приглашал, но тогда у нее не было возможности найти хорошую работу, и в скором будущем купить свое жилье. Она отказалась.

Слушайте, вы или значения употребляемых слов не понимаете, или действительно "наглость-второе счастье". О каком праве, скажите на милость, речь??? Какие такие одолжения лично это племянница делала лично этому дяде и его семье?

Ну, о каком праве. Типа, ее семья (и она в том числе) помогла семье дяди избежать хлопот и трат связанных с бабушкой. Теперь семья дяди (и его жена и дочь в том числе) могут в ответ помочь ее семье избежать хлопот и трат, связанных со съемом квартиры. Вот как-то так девушка, ее семья и дядя думали.

а разве от нее лично что-то зависело? ее отец ухаживал за своей матерью. По-моему, это естественно.
Нда, все же это из серии про наглость...

От нее не зависело в плане переезда бабушки, ее никто не спрашивал, она была тогда еще подростком, лет 13-14. Помогла она тем, что не трепля никому нервы переехала в комнату старшего брата, взяла на себя кучу обязанностей по уходу за бабушкой (сначала самые "приятные", если можно так выразиться, а когда подросла - то и все остальные), всячески скрашивала ей последние годы жизни. Никакой наглости с ее стороны нет и не было.

наглость - требовать сейчас что-то с дяди

Она ничего не требует. Ей предложили - она согласилась. Сейчас сомневается. Жена Б. и его дочь высказали свое мнение - не хотим, чтобы она тут кто-то жил, это наша квартира. Позиция Б. - приезжай хоть завтра и живи сколько хочешь.

еще раз для уточнения - про моральное право это ее слова дословно или ваши? И если ее, то на основании чего она свое право основывает? на основании умершей бабушки?

"Моральной право" это мои слова, чтобы не объяснять пол топа, что я имею в виду не юридические права, которых ясно-понятно, у племянницы нет. Она выражается примерно так - "Ну как ты думаешь, это слишком, что я хочу у них пол годика пожить? У нас ведь жила бабушка. Дядя не против. Но с другой стороны, тетя Т. и А. против. Как ты думаешь?"
Вот я и пришла за мнениями

то есть все же первая версия - употребляете слова не представляя их значения

Пусть будет по Вашему.

а по-вашему как?

Тогда надо было заранее оговорить кто и что кому должен)))

она совершенно никому ничем не помогла. у нее нет и не может быть никаких прав навязываться кому-то на голову. страно, что такая простая вещь вызывает вопросы. вообще удивительная по свей наглости девица.

ну а что? им надо было разорвать бабушку пополам, чтобы "никому не обидно"? тут была такая ситуация, что либо один, либо другой. на тот момент решили так. если бы решили обратно, то сейчас бы питерское семейство должно было бы переехать в провинцию на шею родственников?

нет, просто провинциалы уже потеснились однажды, потеснились бы еще, потребуйся это брату. А питерцы от матери отмахались, какая уж тут племянница. Ну ничо, наступит и их время, доча им вернет все.

т.е. надо отомстить питерцам, чтобы им тоже не сладко было? ну вот реально, осталась бы бабушка у питерцев, это был бы повод сволочами считать провинциалов и желать им помереть под забором? что за бред?

Дядя может как-то помочь премяннице, но только не селить ее в своей квартире, если его семья так резко против.

Да, люди в столицах совсем обнищали духом... Не помочь племяннице-это высший пилотаж негодяев, в данном случае негодяйка жена дяди. Даже не могу представить ситуацию, когда бы я не пустила своего или мужа племянника к себе жить. Не просто на пол года, хочет- пусть приезжает и живет сколько нужно. Родные люди, епт...

ну раз у вас такая душа широченная - пустите девушку пожить к себе :)

а она ей кто, чтобы она ее пускала?

никто так же как и хозяйкам квартиры. но ведь у пернувшей така широка душа, что она говотова любую наглую девку к себе пустить.

Да нет, нищие духом- это те, кто считает, что нормально уплотнить чужую семью ради своей экономии.

нет, нищая духом - это жена брата из Питера. Которая ловко избежала жизни с больной свекровью, и при этом ни разу наверняка даже не поинтересовалась - а не нужно ли им хоть тысячу рублей отправить?
А теперь пытается и от племянницы уклониться.

ну племянница и ее семья уплотнились же в свое время, когда дядя решил не терять в комфорте

Ну и они не сильно напряглись- не за свой счет бабулю содержали-то.

если, по-вашему, 6 лет жизни с больной лежачей бабушкой - это ненапряжно, чего ж тогда жена дяди ерепенится? Племяшка-то не ходит под себя, а вполне себе здоровая девицы, которая вряд ли будет денно и ношно сидеть в их квартире и требовать к себе внимание.

а меня так радуют такие люди :)))) с невестками-свекровями жить никто не хочет, а родственников, которых не факт что и видели раньше-запросто.
у знакомой девочки был мч. к ним из провинции приехала его двоюродная сестра и, дабы не жить в общаге, т.к. там фу-фу-фу, она жила у них, с ним в одной комнате. комната 9 метров. он моей знакомой все время предлагал на ночь остаться, искренне не понимая, что тут такого, что на 9ти метрах 3 взрослых человека тусят. вы, видимо, к таким же относитесь. мне бы самой было бы не комфортно ехать к кому-то, т.к. просто нахождение постороннего человека в доме сразу изменит весь уклад семьи, что автоматически несет за собой дискомфорт. зачем мне делать так, чтобы друзьям или родственникам было бы дискомфортно в их собственном доме?

ну вроде просто все:-) по человечески племяннице надо помочь. и именно в следствии того, что та семья ухаживала за из матерью.
если те не хотят, чтобы дочь жила с ними, то надо оплатить съем квартиры, или хотя бы комнаты. это будет честно и порядочно.
ну а вообще не делай добра - не получишь зла. надо было в свое время брату не брать на себе обязательства по уходу за матерью добровольно и в одностороннем порядке. получается, что так.

Помощь племяннице не должна зависеть от каких-то действий. Или помогаешь родственникам или нет....

"по человечески племяннице надо помочь. и именно в следствии того,"
- так по-человечески, или в следствие?

"надо оплатить съем квартиры, или хотя бы комнаты"
- кому надо? дяде надо? он её в столицы не звал, чтоб решать её квартирный вопрос

miss O C.S. написал(а): >> "по человечески племяннице надо помочь. и именно в следствии того,"
- так по-человечески, или в следствие?
-------
именно что "по человечески в следствие...". потому как если один раз пошли тебе на встречу, причем не в очень простом вопросе, то надо отдавать себе отчет, что придет время на "сочтемся", иначе не ввязываться изначально, если не хотеть быть должным. та семья не с великой радостью приняла, как вы понимаете, чужого старого человека к себе доживать. не хотел быть питерский брат быть должен своему брату - надо было по очереди уход совершать, вот и все.

"надо оплатить съем квартиры, или хотя бы комнаты"
- кому надо? дяде надо? он её в столицы не звал, чтоб решать её квартирный вопрос
------
не вырывайте из контекста. НАДО, если не хотят у себя размещать дома временно.

а так вообще по сути конечно щас никто никому не должен. все эти НАДО - число в человеческом контексте звучать должны. надо просто понимать про себя, что ты малодушная скотина, который в свое время сбагрил с радостью свою мать помирать куй знает куда, вот и всё:-)

Зашибись, логика. Наверное, старушка мамой была только питерскому брату. А провинциальный по доброте душевной навстречу пошел. Мог бы и нафик послать.

а так получается, что старушка была мамой только провинциальному????:-о окуеть, логика:-о

Читайте внимательно. До отъезда в провинцию бабушка, судя по тексту автора, жила в столице. Так что брат свою часть обязанностей выполнил. Я уже не говорю о том, что у автора нигде не говорится о том, что столичный брат финансового участия в выхаживании бабушки не принимал.

автор выше написала, что питерский финансово никак не помогал.

Она также написала, что финансовое обеспечение осуществлялось за счет самой больной матери.

и так же написала, что это обеспечение очень быстро закончилось. Вам самой бы мозгом пораскинуть и понять, что на проданный домик в деревне не шибко разгуляешься, особенно 6 лет .

С моими мозгами, в отличие от ваших, все в порядке. И я прекрасно знаю, что стоимость бревенчатого домика, ухоженного и готового к проживанию (если он конечно не летний, дачный), да еще с земельным участком впридачу - отличная компенсация расходов на сиделку том же регионе. Особенно если учесть, что деньги тратятся не в один день. Если их на депозит в хорошем банке положить - то половину тран на сиделку одни проценты покроют.

Неправда. Мы узнавали, сколько стоит продать дом нашей бабушки и сколько стоит сиделка. Разница более чем в 5 раз, если на 6 лет разбить. Депозит в хорошем банке...ну это же вы в финансах вертитесь и знаете, куда и что приткнуть, чтобы выгоды было побольше.

Ваша бабушка тоже жила под Питером, а сиделку нанимали в Екатеринбурге?

Нет, география другая, но вы точных цен не знаете ни на домик, ни на сиделку, ни на остальные расходы, правда?

а чё ж тогда питерский деньгами на лечение не помогал, а улучшал свою жилплощадь??

То ж, чего и младший финансово не напрягался, а копил дочке на первоначальный взнос - все траты осуществлялись за счет продажи маминого дома. Не удивлюсь, если и часть первоначального взноса с этой же суммы образовалась.

это шо ж за дом в деревне должен быть, чтобы осуществлять уход все 6 лет??? У вас с головой как?

С мозгами плохо у хамла вроде вас.
А я, в отличие от некоторых, считать умею.
Берем к примеру Тверскую область. Даже самый дохлый домик на 50 м2 стоит не меньше 2 млн. Это зимой, когда цены на такое жилье традиционно ниже летних.
Услуги сиделки в областном центре (то есть максимальные в регионе) - от 100 до 200 рублей. Последняя цена - это я нашла в агентстве. То есть в реале можно найти дешевле. 100 рублей - вполне.
Даже если сиделка оплачивалась все 6 лет - то за этот период от продажных денег должно было полляма остаться.
Я не говорю о том, что старушка пенсию получала. И как инвалиду, лекарства ей бесплатные положены были.

Это что ж за домик в деревне, которого хватило на 6 лет сиделки, лекарств и питания мамы, а также на первый взнос на квартиру в питере? О_о
Копить можно по-разному. Мы с мужем с общей зарплатой в 170т не можем отложить практически ничего. А бабушка с пенсией 15т за год нам сотню отложила. Тоже можно сказать, что бабушка себя не ущемляет, раз может отложить. Но это не так.

Да вот так получилось, что старушка была мамой именно провинциальному. Питерский ни метрами ни деньгами не напрягся. Послал нафиг, если говорить вашими словами.

я тоже не поняла почему дядиной сете надо оплачивать проживание племянницы. пусть живет у себя и не ерепенится, раз снимать у нее возможности нет.

Вообще забота о матери - это для матери, которая вырастила и которую любишь. А не для брата.

ничего, что другой брат при этом ничего для матери не делал??:-) он ее получается не любил, да? и она его не выращивала:-)
ну если так все и обстоит, то действительно никто никому ничО не должен.

Ну, во-1, провинциальный брат тоже не перенапрягся - за матерью ухаживала сиделка, оплаченная за счет продажи имущества матери.
Во-2, вы тому брату в кошелек заглядывали? Откуда вы знаете, что он для матери делал?
Цитирую автора : "Братья договорились, что она поедет жить в провинцию к А"
То есть до этого решения мать жила у столичного сына? И после этого у кого-то хватает наглости заявлять, что этот человек им что-то должен?

Ну да,какая ерунда,ещё два человека постоянно в квартире,больная мать и сиделка,т.е. абсолютно чужой человек,подумаешь,мелочь,это не сравнить с племяницей.

До этого мать жила одна в собственном доме.

Ключевое слово - МАТЬ!
При всех наших сложных отношениях я в свое время готова была оплачивать сколько угодно сиделок и врачей, выносить сколько угодно суден и памперсов (если бы до них дошло) - лишь бы она жива была.

ну видимо питерскому она не мать была:-D чтобы доживала она с ним и при нем, и каждый день наслаждаться общению с ней. вы сами то вообще понимаете, что вы пишите???? можете вообще со стороны на ситуацию посмотреть, или при слове МАТЬ у вас коленки подкашиваются и моСК выключается, так вы ее любили?

Да без проблем, забрал бы он ее. Снял бы квартирку поблизости, нанял бы ту же сиделку (по питерским, естественн расценкам). И провинциальный братик, вместо того, чтоб копить дочке на первоначальный взнос. компенсировал бы 50% указанных трат.

ну с проблемами или без проблем, но не снял же, и не забрал.
А эта семья 6 лет жила с больным человеком.

Мы не знаем, почему сделали так, а не иначе. Но однозначно то, что если бы мать забрал питерский сын - сейчас племяннице не с чего было бы первоначальным взносом бравировать. Ибо стоимость маминого дома однозначно не покрыла бы питерские траты на уход за ней теение 6 лет. А оплачивать 50% недостающей суммы провинциальному братцу, я думаю, было бы куда тяжелее, чем за мамин счет оплачивать сиделку.

я сильно сомневаюсь, что стоимость домика абсолютно покрыла все расходы на 6 лет лежачей больной - и лекарства, и сиделок и все-все-все.
Да автора и не писала об этом.
Она писала, что семья брата выкручивалась сама. Потом сын работать пошел, и полегче с деньгами стало.
и не все деньгами можно мерить.
Вы считаете, что 6 лет жить с лежачей больной - это вообще ничего не стоит, если сиделка была покрыта расходами от продажи дома? Да и сомневаюсь я, что там была прям круглосуточная сиделка. Это уже из области фантастики.
И питерский брат, почему-то ничего не оплачивал своей матери. А провинциальный значит должен бы был отстегивать 50%? какая-то избирательная логика у вас.

Я ОллеКо уже писала о том, что стоимости дома не хватило для покрытия расходов. Но она сделала вид что не читала этого, и продолжает вводить всех в заблуждение. Про первый взнос на квартиру из тех денег - вообще смешно и грустно.

Вы той семье всего лишь кума. Финансовых отчетов о том, за сколько продали дом и сколько стоил уход за старушкой, вам все равно не покажут - скажут лишь то, что захотят донести до окружающих.
Но банальная логика говорит о том, что стоимость дома с участком вполне сопоставима с тратами по уходу за подобным больным в течение 6 лет. Конечно при условии, что продаваемый дом не сильно дальше от центра России, чем то место, где за ней ухаживали.

"Но однозначно то, что если бы мать забрал питерский сын - сейчас племяннице не с чего было бы первоначальным взносом бравировать"
Берем вашу Тверскую область и 2 ляма за домик. Делим на 6 лет и получаем 27777р в месяц. Плюс депозиты/в банк под проценты/и что вы там еще писали. Этого бы не хватило на сиделку в питере? Серьезно? Учитывая то, что сиделка не круглосуточная нужна была.

Поправка: Сиделка была в Екатеринбурге (если конечно была). А домик - как раз под Питером.

Вы же тут толкуете о корысти брата из провинции, который на эти деньги не только маму лечил, но и себе всю сумму сохранил, снимая лишь процент по депозиту. Что мешало сделать то же самое питерскому сыну? Процента по депозиту (1600р в день, так вы писали, верно?) не хватило бы на сиделку в Питере? И не нужно было бы ничего тянуть со второго брата, тк, по вашим словам, лекарства бесплатно, на еду копейки, а сиделка за счет процентов с депозита. Почему же питерский брат не забрал себе такое счастье, а предпочел свалить на брата?

Так у брата надо спрашивать, нет? Отца крестницы: зачем ты, мил человек, на свою семью такое бремя повесил? Они ж вместе договаривались, могли и иначе договориться.

С чего бы братик компенсировал бы? Питерский-то не вкладывался ни копейкой. Вы читали об этом или упустили?

Это кума лично скаталась к нему и отчет о тратах проверила?
Вы мне не рассказывайте, какое бесплатное лечение у родителей в столице. Когда нас припекло - у меня в неделю по 300 тысяч уходило. Это при нашей бесплатной медицине.
И если бабулю пролечили так, что она потом еще 6 лет умудрилась прожить - то автор может сколько угодно орать что брат Б там просто рядом бесплатно постоял

Ну, кума к той семье всяко ближе, чем ваши додумки. Давайте я вам назову, во сколько нам обошлись последние 3 недели, когда папа заболел. Только как это относится к теме автора?

А что же питерский брат ничего не компенсировал?

"Устало"
С чего вы взяли, что не компенсировал?
С чего вы взяли, что финансовый вопрос между братьями не был оговорен и решен 6 лет назад, если не раньше?
Автор сказала? Так она об этом знать не может - даже семья племянницы ей дальняя родня, а что вкладывал в мать брат Б она вообще знать не может.

*Устало*. У вас есть информация, что все было иначе? Откуда? И вообще, ну просто признайте, что есть вещи, в которых вы совсем ничего не понимаете. И рассуждать об этом не можете. Вы жили с лежачими больными в одной квартире хотя бы пару лет? Ну и все.

"Терпеливо"
У меня нет ни той ни другой информации. Кроме противоречивых высказываний автора. Вот поэтому я весь топ пытаюсь донести, что нельзя дяде Б вменять что-то в обязанность - мы не знаем, насколько он пыполнял или уклонялся от своих обязанностей. И даже автор этого не знает, поэтому у нее нет права формировать мнение о ситуации и учить девушку как себя вести - еще научит дров наломать.
А моральное право тут вообще ни при чем. Даже если бы оно было - автору или ее крестнице не станет легче, если жена дяди не пустит ее на порог. На что, собственно, она имеет полное юридическое право. Да и моральное тоже.

вы весь топ сочиняете, а не пытаетесь что-то донести

Если в топе сочиняет даже автор - то мне сам Бог велел :)

Ну, ежели вам доставляет удовольствие бороться с ветряными мельницами, то каждый сам себе мазохист :)

Это автор с крестницей (или кто она там ей) борются. А я просто любуюсь одним из проявлений нашей жизни.

Для меня этот топ вообще не о том. Не о моральном праве:) Понятно, что нельзя ехать туда, где тебе не рады, что тут обсуждать. Для меня это история о том, как одни умеют ловко устроиться за счет других и считать, что никому ничем не обязаны. Я, в отличие от вас, считаю, что питерский брат ничем не помогал, иначе откуда бы возникла тема о каких-то долгах?

Да поймите вы, не знаемм мы сейчасс кто и за счет кого устроился. Автор той семье - седьмая вода на киселе. У нее самой информация через десятые руки и кучу слухов.
Я не спорю, что есть и нахалы, и откровенные жлобы, которым покласть на родную мать. Но в данном случае у нас нет информации, чтоб обвинять в этом питерского сына.

У автора инфа от семьи брата А, от крестницы во всяком случае. Которая уж точно в курсе.

Брат А - ненадежный носитель информации об образе жизни брата Б, учитывая дальность проживания. Он знает лишь отдельные события братовой жизни, которые понял по-своему, как умел, обсудил при дочери, которая в свою очередь, как поняла и как умела, рассказала крестной. И та, как поняла, и как сумела, рассказала нам.

Но суть-то вряд ли меняется.

Суть очень сильно поменяется, если бы у нас была возможность знать, чем занимался брат Б до болезни матери и во время оной.
Логика автора проста как три рубля: она не в курсах - значит, брат Б никак не отсвечивал в жизни матери.

Придумать можно дофига, я могу анализировать только то, что пишет автор. Другой инфы все равно нет и не предвидится.

Ну так инфа у нее по-любому неполная. Она много чего не знает о ситуации. Ну и как с этим багажом крестнице напутствия давать? Ну скажем мы: да, ты имеешь право, семья брата подлецы и они вам обязаны. Ну явится она с чемоданами перед женины очи. А на следующий день эти чемоданы на вокзале в камере хранения будет искать.
И если окажется, что семья брата сделала для бабушки куда больше, чем говорит автор, вероятность подобного расклада повышается в разы.

Нет, я это даже не обсуждаю. Нечего ей там делать.

Собственно и я о чем. И уж тем более с декларацией о правах человека :)

Ключевое слово "если бы" .А за свекровью тоже бы хотели выносить ?

Хотела бы или нет - дело десятое. Тут главнее опрос - надо или не надо. И если бы целесообразнее было забрать ее к себе - забрала бы. Предварительно обговорив со второй семьей условия компенсации затрат на уход.

компенсаций не было. Возможно, что как раз между братьями и была договоренность, что потом сочтемся. Брат-то, насколько я понимаю, не против племянницы.

Это все опять же из серии "Если бы да кабы" .Один брат попросил у другого обеспечить уход за больной престарелой матерью и тот согласился,уговорил жену,что так надо и сделал все по высшему классу,если судить по тому,сколько лет прожила старушка.Теперь второй брат просит первого дать плмянице возможность начать новую жизнь,логично,что сейчас очередь первого возвращать долги,пусть и не юридические.

Ну а питерский ни деньгами, ни метрами не помогал. Напрягалась только семья племянницы, и она сама в том числе.

1. Провинциальный брат за матерью как раз ухаживал, так же как и его жена с дочерью. Сиделка была не круглосуточная. Откуда Вы знаете, что денег от продажи имущества хватило на все 6 лет ухода и лечения матери? По моим сведениям, это не так.
2. До этого решения бабушка была в больнице, а еще раньше - жила в своем домике в деревне.
3. Решение перевезти мать в провинцию было принято не из-за денег, а исключительно потому, что у брата Б. не было условий для проживания лежачей матери и, если уж быть совсем откровенной, очень сильно воспротивилась его жена. На то время, что мать провела у Б. (около двух недель между больницей и переездом) жена ущла с дочерью к своим родителям.
4. Вы читаете по диагонали и как-то очень по хамски выступаете. Неприятно с Вами общаться (((

1. Если денег не хватило, то все, на что имеет право семья провинциального брата - это на компенсицию 50% расходов, связанных с уходом за матерью.

3. Тоже логично, что мать забирает тот, у кого условия лучше. Но это не дает прав членам семьи того, у кого эта мать в итоге осталась.

4. А вы приготовьтесь к тому, что вам (или по вашей версии - крестнице) еще не то хамство в свой адрес придется услышать, когда начнете качать права жене своего дяди. И самое главное, что она, хамка такая, будет права на 100%, когда вышвырнет вас из своего дома как паршивого котенка. Нос у вас еще не дорос командовать в чужом доме.

1. А то, что семья из провинции несла не только материальные траты, вы почему забываете? 6 лет жить с лежачей бабушкой, потеснив детей, это как учитывать будем?

3. Автор вроде речь ведет о моральном праве.

4. Вы реально хамка. Такое впечатление, что это за вашей матерью гавно вывозили, а теперь решили к вам племянницу отправить.

она не хамка, а вы тупая раз не понимаете.
1. Мать у жены брата другая, это не ее проблемы, и с моральной и с зконной ТЗ. Хотите ухаживать за чужими тетками, велком.
2. Таких провинциальных хабалок как описываемая здесь племянница обламывают и очень быстро. Вы не знали, теперь знаете.

Поддержали себя анонимно? :) Браво.

Врете вы все. Нагло врете.
Воспротивилась жена и ушла из дома.... А постами ниже пишите, что она там НИЧЕГО не решает и последнее слово за мужем.Даже племянницу готова на 95% прописать, хоть не хочет этого делать.
И где логика????

Вы серьезно считаете, что за деньги, вырученные за домик в деревне, можно 6 лет оплачивать сиделку? Вы серьезно считаете, что больная лежачая старушка после инсульта, это не напряг?

"То есть до этого решения мать жила у столичного сына" - у вас богатая фантазия. Если она до этого жила у питерского, с чего вдруг они не смогли ее приютить после того, как она слегла? У них комната исчезла?