вопрос к домохозяйкам

"А если с ним что-то случится, не дай бог конечно, а если бабу другую найдёт?
На что тогда жить и детей своих содержать?" - надо решать проблемы по мере поступления. и если вдруг что, то вы всё сможете. можно ещё делать заначку для успокоения.

мне кажется, это тот случай, когда соломки нужно подстелить... Все под богом ходим (хоть я в бога и не верю :)).
А что я смогу, если будут с 10-летним простоем? Смогу в магазине работать за копейки....
Не-не вам тоже спасибо за мнение. Мне важно сейчас почитать о том, какая картина мира у других людей :)

вы хотите услышать что надо идти работать?
так идите работайте!
у всех разные ситуации, решайте сами как лучше для вас
вы не уверены в своём муже?будущем с ним? тогда 100% надо работать! так сказать подстелить соломки

А что за 10 лет простоя Вы на велосипеде кататься разучитесь?
Ну пойдете сначала на простую должность и будете "расти"...
"Подушку безопасности" на счету потихоньку откладывайте!

куда расти??? в 40-45+ лет??? имея кучу проблем и детей (болезни/школы/утренники и т.п.)?:-))) смешно:-)

смотря какая профессия, в некоторых отраслях за 10 лет может поменяться все.

Потому что у меня есть солидная недвижимость, которую можно неплохо сдавать. И родители, на которых можно положиться. Без такого фундамента я бы не рискнула не работать, теряя квалификацию и по сути диплом, несмотря на то что муж замечательный, отличнозарабатывающий и в деньгах меня не ограничивающий.

спасибо. с вашей позицией все понятно.

Вот и я понимаю, что я теряю квалификацию... А родители и недвижимость у меня не задались :)

Я не совсем по своей воле стала домохозяйкой. Просто ребёнок оказался несадовским, болел много, работать было просто нереально. Потом школа и тоже первые годы то одно, то другое, в общем погрязла в материнстве. Работать очень хотелось, но ребёнок мне был разумеется дороже. Если бы приспичило - наверное наняла бы няню и пошла бы работать. Но теперь уже что сделано, то сделано. Сейчас уже идти некуда, начинать с девочки на побегушках не хочется, понятно, да и менять образ жизни тяжело, лет уже до фига. А вам, если дети позволяют и действительно нет подушки безопасности, стоит работать всё-таки.Ну или, если муж хорошо зарабатывает, покупать общую недвигу на всякий случай.

а можно еще вашего мнения, пжл :)

Я немного работаю из дома, пока что на перспективу, т.е. дохода пока нет. А будет ли этот доход ровняться 50 т.р. (мой максимальный максимум, если я устраиваюсь в офис) - большой вопрос. + стараюсь читать рабочую литературу, посещать семинары - развиваюсь короче. По крайней мере у меня из-за этого ощущение, что я, если что, не за бортом :).
Я еще подумала, может попросить у мужа Брачный договор составить, если дело до 2 беременности дойдет (отношения хорошие, обидеться не должен). Мол, если уйдет к другой, то мне и детям - квартира и "парашют" в таком-то эквиваленте :)
Или бредовая идея? Что думаете?

Насчет того, что работаете дома и поддерживаете профессионализм в тонусе - молодец, конечно. Вопрос только , насколько вы официально работаете, сможете ли потом это в резюме отразить. Если да, то идеальный вариант, по-моему, чтобы и детей рожать и не терять почву под ногами. А по поводу Брачного договора - это уж только вам знать:-), вы лучше своего мужа знаете. Если человек понимающий и любящий, то можно и объяснить свои страхи, конечно. Нет, бредовой я такую идею не считаю. Правда, не знаю, как она в нашей стране работает...

если муж адекватный,то это и так подразумевается.
а квартира чья и на кого?

знаете они же все адекватные, пока все хорошо :)

к настоящей квартире я не имею никакого отношения. Куплена на деньги его родителей еще до меня и ребенка. Планируется через год-полтора приобретение новой большей жилплощади, не продавая текущей.
Вот закрылась мысль попросить отписать текущую квартиру на меня. Пока ни в чем не уверена.

вот как раз на текущую я бы претендовать не стала,а новую 50/50 и поделите.
не знаю,просто я в своем муже уверенна как в отце,потому не стала бы заключать ничего.
вот если бы я работала или совместный бизнес-подумала бы :-)

И куда она ежели что денется с половиной квартиры?

странный вопрос:туда же,откуда она взялась :-)как минимум
а как максимум-поделят жилплощадь или отступные получит(эквивалент полстоимости квартиры).

Автор уже написала. что там, где она взялась, ей ничего не светит. Голый зад в чистом виде.

не нашла этого )
нашла что она может заработать от 30 до 50.
про жилье-ни слова.
Но если деться ей некуда,тогда да вопрос странный вдвойне:работать и обеспечивать тылы себе,а не рожать,в надежде на квартиру,подаренную родителями.
вообще такие вопросы с потолка не валятся-что-то ее заставило задуматься об этом.

дык дорогой форум и заставил )) + мать - моя женщина - всю жизнь терпела и когда-то давно я поняла что ТАК не хочу
с квартирой текущей я уже все поняла - дабы не выглядеть в глазах общественности и свекров в частности полной сукой я эту тему не озвучу - уже забыла даже - чес слово
Детей рожают по обоюдному желанию которое сейчас есть и у меня и у мужа

вот откуда:
"+ мать - моя женщина - всю жизнь терпела и когда-то давно я поняла что ТАК не хочу"

ну получит она однушку с 2 дитями, чем ей это сильно поможет?

Это лучше, чем ничего.

она в любом случае получит половину совместного имущества по закону, плюс алименты, да и отец не выгонит детей на улицу, так что при любом раскладе без ничего она не останется

Если это квартира, купленная на деньги его родителей, то как-то оно э.... не того. Родители живы? Вот вы представляете, что вы зарабатываете своему сыну на квартиру, чтобы был у него какой-то капитал, мало ли как в жизни накроет, а потом появится чужая дочка :-) и попросит его переписать эту квартиру на неё. Мы вот тоже купили сыну на будущее квартиру, и понятно что эти деньги упали не с неба и что мы могли бы потратить их более интересно: купить сейчас для себя более крутое жилье, например, или машин дорогущих накупить. И если встанет вопрос о том, чтобы подарить это жилье его жене - я буду сильно против , да. Потому что это жилье мы зарабатывали не для неё, простите.

родители далеко не бедствуют. У них все хорошо с квартирами.
После того, как квартира подарена, она уже не родительская, а сына (хотя я вас безусловно понимаю).
Ну и деталь - у нас уже есть один ребенок, а хочется второго. Вы против, чтоб в купленной вами квартире жили ваши внуки? При условии, что у вашего сына гораздо лучшее жилье имеется, а сын ушел к другой женщине

если квартиру,подаренную родителями,переоформить на детей-еще могу понять.
для жены-заработай ;-)
зы:простите что влезла...

кстати,представьте муж вдруг стал нетрудоспособным и вам пришлось выйти на работу и содержать его и детей ваших,а тут он еще просит квартиру на него оформить,так...на всякий случай.
а квартира подаренна вам вашими родителями.согласны? ;-)и это нетрудоспособный,а вы-трудоспособны ;-)

я такой человек дурацкий :) - мне чужого не надо. Я не за свой зад переживаю. Я умею обходиться малым (тяжелое детство).
Я хочу эту квартиру ТОЛЬКО в случае его ухода из семьи.
Думаю, в условиях брачного контракта это можно прописать. Не знаю, естественно, так ли это.
И еще раз у мужа будет оч. хорошее элитное жилье, даже если он перепишет эту квартиру на меня.

дожили,порядочность дурацкостью зовете :-)
это и есть "чужое",не вами и не им нажитое,а детям пусть заработает ;-) зачем плодил?на кого надеялся?
вот элитное и оставит пусть.

да пусть заработает, вместе с мамой детей, она также как и отец обязана детям.

Элитное жилье будет куплено в браке, значит 50:50. Вот отсюда уже и можно танцевать: либо разменяет и отдаст вам половину, либо отдаст прежнюю квартиру в счет этих 50%. И тут никаких контрактов не надо, достаточно закона.

Нельзя "отписать" на будущее... У вас какая-то каша в голове. Прочитайте семейный кодекс - там простым языком написано, что есть брачный контракт и что можно, а что нельзя. По поводу "а вдруг" - думайте, как работать из дома, может быть бизнес какой-то начать, может быть подработки. Ну и плюс пора семейным имуществом обрастать... Чтобы было что делить:)

спасибо что написали это Может и правда стоит почитать )))Я сейчас работаю из дома + курсы и семинары Через год-два максимум будет что делить )))

главное,чтобы Брачный договор не противоречил закону.

Да мы тоже не бедствуем, но не настолько же, чтобы разбрасываться квартирами. И я сейчас не могу знать, кто там к кому уйдет, может не муж к другой женщине, а наоборот - женщина найдет другого. Разве это исключено? Нет. И что? Приведет в квартиру моего сына какого-то мужика?
"После того, как квартира подарена, она уже не родительская, а сына" Но сыну недурно бы помнить, кто купил эту квартиру и считаться с их мнением. А вообще вы мне идею подали - я не буду официально ничего дарить сыну, пусть эта квартиру будет записана на нас с мужем от греха подальше :-). "Вы против, чтоб в купленной вами квартире жили ваши внуки" Нет, не против. Когда они будут совершеннолетними, эту квартиру им можно будет и подарить. Пока маленькие - есть масса вариантов: они могут жить там с мамой, конечно, если вдруг папа уйдет в другую семью, или они могут жить с папой (почему нет? родители ОБА имеют право на детей). В общем да, я сволочь свекровь, я заработала на квартиру своему сынАчке, а не чьей-то дочке. Ей пусть заработают её родители. Сейчас жизнь такая непростая, кто знае - будет ли работа, будет ли здоровье на эту работу. Да, я хочу, чтобы у моего сына было что-то помимо профессии в руках, на случай чего-то.

еще раз повторюсь - ваша позиция мне ясна. Я вообще ни на что не заработала, так что... :)
Повторюсь опять, мне эта квартиру нужна ТОЛЬКО в случае его ухода из семьи и ТОЛЬКО, чтоб дети жили в нормальных условиях, а не в съемных хибарах.
И еще: у сыначки )))) будет в разы лучшее жилье, на которое он полностью заработал сам (или мне попросить это замечательное жилье отписать на себя ;))?
Вы помимо свекрови - еще и женщина. И я уверена, понимаете, что случается - мужчина, уходя из семьи к другой, забывает детей и дорогу к ним. Надеюсь, что ваш сын не из их числа.

Я тоже надеюсь, что мой сын не просто из их числа , но ещё и из семьи уходить не будет , я за крепкую одну семью на всю жизнь. Ну а если мужчина уходит не потому, что козел, а потому что жизнь с этой женщиной трещит по швам и с ней просто невозможно уже нормально существовать? Вот как тогда? Если она сама довела до того, что от семьи остались рожки да ножки и он да, нашел другую? Он по условиям контракта всё-равно должен ей отдать квартиру, которую мы с мужем ему купили? Ну вот правда, почему? В жизни ведь не всё черно-белое, бывают же полутона, увы...

нет, в вас все-таки свекровь взяла вверх над женщиной :)

б*дство оно и есть б*дство. Его не стоит оправдывать.

Вашему сыну от всей души желаю крепкой семьи на всю жизнь!

Я ему тоже желаю крепкой семьи, лет через 12-15, конечно. Но знаете, поскольку я давно живу на свете, я много чего видела. Б-во конечно же б-во, и я тоже считаю, что надо закрывать одни отношения, прежде чем начинать другие. Это в идеале. Но ведь жены не всегда феи, разве не правда? Поэтому я не согласна с теорией, что в разводе всегда виноват муж. Свекровь во мне верх не взяла, мне еще далеко до этого статуса. А верх взяла мать: да, я думаю о будущем своего сына и хочу, чтобы он крепко стоял на ногах. Думать о том, чтобы на ногах крепко стояла чья-то дочка я пока не готова, это проблема её родителй. Или моего сына, если угодно. Что будет на самом деле - жизнь покажет.

Разговор ващета идет не о чужой дочке, а о детях сына! Уже есть один, и возможно появление второго ребенка. Вот куда внуки строем пойдут, если сын найдёт себе более замечательную жену?!

Так квартиру-то в собственность предлагается именно чужой дочке отписать, а не детям. Дети же будут где-то прописаны? Скорее всего в той квартире, где живут мама с папой. Значит на улицу они не пойдут никак.

Маме с детьми предлагается отписать.А папе останется все, что он заработает и прикупит себе :)

дети останутся с отцом, а мать пойдет все равно куда.

так автору при разводе отойдет половина элитного жилья и алименты от хорошо зарабатывающего БМ

еще раз - квартира не для меня а для детей (внуков) Мне ее не надо Себя я всегда смогу прокормить
Я не буду претендовать на квартиру свекров - спасибо форуму

Т.е. вы после совершеннолетия детей уйдете жить в картонную коробку:-)? Автор, ну вы же написали, что собираетесь покупать квартиру и переезжать. Вы в законном браке? Почему вы не считаете, что на половину той квартиры можете претендовать?

все-все я уже переубеждена - претендую теперь только на половину новой квартиры Уже не вопрос )))

вопрос как я поняла не в прокормить,а где жить детям после развода(ну и вам,естессно)?
автор,вы из другого города?

да из другого и муж кстати тоже

вы правильно поняли - прокормить и даже одеть смогу
а вот где жить (случись чего) - не понятно

это вечный и главный вопрос всех приезжих...
надеюсь,вы будете жить с мужем долго и счастливо и этот вопрос никогда не встанет между вами ;-)

в принципе я тоже надеюсь и даже стараюсь чтоб так оно и было )))

...да, мы не только свекрови, но еще и жены. которые на равне с мужьями зарабатываем, ане сидим ровно на попе, посему шлично я против проживания БЖ в квартире, которую покупают родители и несовершеннолетних внуков можно передать отцу на воспитание, если мать не состоятельна.

а вы не рассматривали ситуацию, когда вы влюбились в другого и собираетесь уходить от мужа, он в этом случае вам тоже обязан что-то давать? кстати в этой то ситуации при разводе вам положена половина ЕГО имущества, на которое он заработал, а вы там будете с другим кувыркаться ;)

очень удобно лезть в чужой карман. Я вам скажу как такой родитель, да, я была бы против. У внуков есть мать и отец - семья, если эта семья распалась, мне лично все арвно по какой причине, ушел мой сын или жена или они оба решили разойтись по обоюдке,...решает жена ( по сути для меня чужой человек) свои жил. проблемы самостоятельно, не может, детей оставляй с отуом и его семьей и приходи в гости. Но однозначно для чужой тетки (ситай БЖ) и не важно, что она мать внуков, я лично не готова ничего делать.

вот поэтому мы на сына квартиру не оформляли, т.е. она его, но вот таких ушлых жен мы не хотим сторониться, и вопрос даже не возникнет, квартира наша и точка и никто ее не переоформит - жить там, пожалуйста, а оформлять на левую тетеньку, нет уж увольте :)

ну это совсем наглость с вашей стороны. Вы к квартире отношения не имеете, как и ваш ребенок. Чо ж вам мешало до рождения детей зарабатывать, в т.ч. на квартиру?

Вы знаете, после того, как адекватный муж моей подруги после 20 лет брака съехал с катушек в 43 года и, разводясь, поставил цель раскатать её как каток, я поняла: в нашей жизни ничего не подразумевается, всё существует только здесь и сейчас.

я предполагала что сейчас на мои слова начнут реагировать.
согласна,все понимаю про "адекватность",но выше уже озвучила мнение :-)

А почему нет?

конечно илея бредовая, т.к. он зарабатывает, и вам ничто не мешает :) но вы предпочитаете сидеть ровно на попе, денег не приносить, да еще и БД хотите.

А совместно с мужем вы ничего не приобретали?

пока нет в скором будущем все будет

а если муж бросит в тот момент, когда родители уже старые будут нуждаться в помощи? и все деньги от сдачи недвиги будут уходить на еду и помощь родителям? в этом случае у вас есть какой-то вариант В? :)

Считаю ,что нельзя становиться постоянной домохозяйкой долговременно (более трех на одного ребенка:-) ,не имея своей материальной базы ( ренты от недвижимости, процентов с капитала или налаженного бизнесса).

риски очень велики.

вот согласна.

А если 3 ребенка подряд?
или надо делать перерыв между ними? :-)

ну это значит судьба :) будете крутиться с 3 мя если что) но зато и отдача тройной будет) Не бывает худо без добра.)

ну я с вами все-равно во всем согласна :-)

Ну так думать заранее надо. Либо иметь возможность подрабатывать из дома, либо учиться, либо свое дело какое-то иметь, куда можно будет если что выйти.
В заек и лужайки не верю.

Единственное "нидайбох", которое меня когда-либо посещало - что будет с моими детьми, если не станет меня. Не дай Бог.
Все остальное - это суета и житейские неурядицы.
Хотите ребенка - рожайте.

+1. Это самое ужасное что может произойти в жизни детей, остальное поправимо.

развод не означает что папа перестает содержать своих детей.
при потере статуса "муж мамы" статус "папа" никуда не девается. родительские обязанности тоже.

ну есть же, увы, примеры, когда казалось бы идеальный отец забывал всех и вся, встретив другую тетю.
Алименты мне светят хорошие, но съем жлья большую их часть "сожрет" :)

ну так внимательнее самца выбирать надо, извините за прямоту формулировки.

Алименты с мизерной белой ЗП, конечно, решат все проблемы матери, оставшейся с детьми :)
Есть и немало таких, которые начинают жизнь с чистого листа, включая и детей :)

в этом случае надо было внимательнее выбирать мужа и плодиться, некоторые жены от разводов только выигрывают если у мужей высокая официальная з/п то алименты могут быть больше 100 тыс на 2-х детей, да плюс размен квартир, дач... у меня подруга всегда была ограничена в деньгах, не смотря на хорошую з/п мужа, после развода она шикует и работать не собирается :)

Если с мужем что-то случится - страхование жизни выплачивается в размере несколько сотен тыс. евро. Плюс помощь государства, как матери-одиночке. Плюс искать работу буду, естественно. Не дай бог этого варианта!

Если решит уйти - половина недвижимости моя, хорошие алименты на меня и двух детей, помощь государства, как матери-одиночке. Плюс опять же искать работу. :)

Живем не в России.

Если бюджет настолько хорош, что 30-50 тыров в месяц не играют роли - то можно не идти на службу, а вложиться в собственную перспективу - второе образование, диссертация, либо можно открыть свое дело.
Если вы не можете на это выбить из мужа деньги при таком доходе - значит, от этого мужа впедать в зависимость крайне нежелательно.

Имею небольшую "подушку безопасности" в виде счета в банке. Там лежат в основном мои декретные от обоих детей. Сумма небольшая (500 т.р.). Но в случае чего на первое время хватит. Я 6 лет в декрете и дети тоже несадовские (болеют в садике много). Я считаю лет в 12 ребенкиных вполне можно устраиваться ну не девочкой конечно, но простым вот специалистом. может через знакомых. Пусть на 30-50 т.р. для начала. А там видно будет.

+1000000000
ППКС!
Вот прямо как я писала))))))))))

Случиться может, вообще, всё, что угодно.
Вообще, всегда нужно иметь материальную и квалификационную, так сказать, подушку безопасности.
Если есть объективные причины не доверять мужу или опасаться за его жизнь, то - другое дело, конечно.

У Вас возникла фобия о том, что может что-то случится с мужем. Перебейте ее фобией о том, что (не дай Бог, конечно) может что-то случиться и с ребенком, и не сейчас, а лет через 20. Посмотрите статистику, читала не так давно, что матери сыновей в 30 % случаев переживают своих сыновей. Т.е. сына уже нет, а мама жива. И рожать уже будет поздно.
Я считаю, что двоих детей вытянуть можно. Не супер, конечно, и тяжело,конечно, но можно. В семье с хорошим достатком (дополнительной недвижимостью, например) я решилась бы и на третьего.

"пока относительно без проблем, но с з.п. от 30 до 50 тыс. Это потолок сейчас. " вот такие рассуждения имхо у ограниченных и ленивых людей. Было бы желание развиваться и время на работу и на зарабатывание и на детей и семью найдется.

я и работающая двоих содержать не смогу, у меня зарплата 70тыс. Чувствую себя очень неуверенно. Детей пока нет в том числе и по этой причине

А в чем проблема?Сначала страхуйте свою жизнь и откройте счет и на счет пусть кладет вам деньги,чтобы потом родственники не делили как наследство.

А если с вами что-то случится? Дети смогут сами себя прокормить?
Ну уже до абсурда договорились!:(

Вот поэтому я скоро выхожу на работу. Да, пускай будет не более 50-60, но для начала и это хорошо.
Одного ребенка вытяну, второго нет. Если выйду на работу, то смогу подтолкнуть мужа к расширению жилплощади и второму ребенку.
Есть доля в квартире родителей, есть небольшая заначка. Многое у мужа было заработано еще ДО меня, поэтому мне вообще ничего не обломится, если что нет так. Если начнет зажимать алименты, покажу зубы и подам на раздел кой-чего и кое-где:). А так, конечно, буду договариваться, воевать не хочу.
Если бы родители были рядом или была бы недвижка солидная, наверное, работала бы по пол-дня для разнообразия. Я и сейчас из дома работаю, но там потолок уже достигнут, выше по моей теме не будет.
Чоо-то много не оч хороших примеров с домохозяйками, поэтому надо устраиваться на официальную работу.

Никто ни от чего ни застрахован, вы сами знаете. Ребенок это не статья в бюджете, тем более от любимого мужа. Мне кажется сейчас такой момент, когда нужно разобраться в себе и в том, что вас на самом деле тревожит

меня тревожит столько всего!!! короче словами не передать. Если списком начну перечислять, вы до конца не дочитаете. У меня склад характера такой - пусть будет аналитический :).
Я вижу примеры подруг, которые рожают детей от таких мужчин и в таких условиях, что у меня волосы дыбом встают и мне их психология не ясна. А спросить подругу: "Чем ты думаешь?" или "Как можно от такого человека рожать?" или т.п. у меня язык не поворачивается, ессно. Так что хочу обсудить на форуме. Хотя бы на уровне почесать языком.

Дети ингода заводятся никого не спросив:) И тогда рассуждения идут в другом ключе.Это во-первых. А во-вторых, повторюсь, если любишь мужа и хочешь ребенка, все это не проблемы. Смотрю на свою свекровь, она овдовела, когда младшему было 7 и на дворе лихие 90-е. Образования нет, работа только на заводе. Выживали конечно, но дети оба получили ВО, она умудрилась книготорговый техникум закончить тогда-же. Еще и сестре помогала. Если ждать черного дня, белого не дождешься

а может вам лучше выйти на работу? пусть на полдня и пусть за копейки, главное что вы свои мозги отвлечете от таких мыслей :)
Если долго думать "если да кабы" можно и умом тронуться, поработаете несколько лет, может и с удовольствием на второго решитесь, а то сейчас у вас какая-то каша в голове
Мне кажется с вашими мыслями вот прямо сейчас второго ну никак нельзя заводить...

Я по этой причине не хочу третьего ребенка, поскольку 2 я еще как-то потяну если что, а вот три многовато. Скоро буду пытаться выйти на работу и уже понимаю что это очень сложно с двумя детьми или же детей надо забросить совершенно.

меня всегда интересовал вопрос:а как другие-то живут?и с 2,и с 3...
вот где загадка для меня :-)

Я не знаю как они живут:-) Но я хотела бы чтобы я и мои дети жили хорошо. По крайней мере еды, одежды и желательно игрушек, имели достаточно. Плюс деньги на всякие развивалки, бассейны, кружки. Но их же надо туда еще и водить. Вот как это умудряются делать работающие мамы это для меня загадка! Я даже на работу пока выйти не могу, потому что они пошли в садик и постоянно болеют!!!!

))разве игрушки главное?
по мне-так меня бы детям хватало когда работать буду(к еде и необходимому минимумму) :-)

Для меня не главное, для них наверно важно:-) Не, ну само собой, главное чтобы было хотя бы по минимуму. Уж игрушки это в идеале!

не знаю как у кого,у подружки соседка старшую водила/забирала в сад,с малдшей сидела(за деньги разумеется)+муж страховал(график 2/2),а она работала на 5-дневке с 11 до 19.
у другой-тоже соседка в нянях,т.к. ей совсем нельзя никакие больничные брать-нач.отдела в крупном супер-маркете.ей прямым текстом сказали на работе.
т.е. я вижу выход в бабушках/нянях,либо график с мужем взаимозаменяющий находить.

У меня варианта с бабушками пока нет никакого. Одна больна, вторая работает. С мужем никак график не найдешь взаимозаменяющий, он постоянно работает, да и добытчик будет все равно он основной. Получаются только какие-то няни на время. Соседок у меня что-то таких нету, дом новый, может поэтому. Надо думать что делать:-(

а по мне так второй сильно первого ущемляет, а третий и дальше - уже не существенно. все больше утверждаюсь во мнении, что лучше один или уже много:-) в первом варианте ты вкладываешься в одного, во втором - вкладываешься по полной в "количество". а в двоих вложиться так, как в одного не возможно, и количество какое-то недостаточное:-)

Это если не родить сразу двоих:-) Тогда никто никого не ущемляет:-)

как это не ущемляет. на двоих нужно в два раз больше денег и в два раза больше времени, а так как денег от появления детей больше не становится, так же как и времени, то первый ребенок в конретном пополаме после появления второго по сравнению с тем, чтобы он имел будучи единственным.

Ну тут как бы вариантов нет, когда одновременно двоих рожаешь:-) И кто кого ущемляет не поймешь.

когда двоих сразу, то да. но тут я считаю, что два сразу - это не два. а полтора как бы:-) т.е. кпд выше получается. детей двое, а затрат времени и денег меньше чем на целиком двоих:-) особенно времени. школа и кружки - под одному и тому же графику. режим один и тот же. интересы все похожие, отдыхи-лагеря. уроки проверил сразу у двоих. и ну и много чего по мелочи:-)

Насчет затрат денег это я с вами сильно поспорю:-) Затрат на двойню гораздо больше, чем просто на двоих. Хотя бы потому что все сразу надо в двойном размере, по наследству ничего не передашь, а представьте сразу оплату двух курсов, институтов и прочего....
Время да, удобно что одновременно в основном все:-)

по наследству в основном кроватка да коляска передаваться будет, да одежка с обувью в раннем детстве. т.е. затраты двойные только лет до трех, да и мелким пофик во что одет. разнополые дети - два полных комплекта одежды, как ни крути. а курсы и институты - те же траты что просто на двоих, только что вместе. ну тут можно и кредитом спастись если принципиально. небольшая разница за одного десять лет подряд платить, или за двух, но пять.

а если работают оба, нарожали детей, а потом папа, не дай Бог, умирает? как детей содержать?
это ведь тоже "если вдруг"

всего не предусмотреть. Если человек порядочный, то он и после развода детей не бросит. а если сомневаетесь в порядочности - то тогда конечно надо хорошо подумать перед рождением детей...

вариант 1 "уйдет".
уверена в своем муже, что если он встретит новую любовь и уйдет, то обеспечит своих детей полностью, и меня без денег не оставит, устроит на работу, и пока встану на ноги будет помогать.
уверенность эта не на пустом месте.
вариант 2 "че-нить случится".
это вариант более аморфный, случится действительно может что угодно и в частности со мной, а не с ним, так что бежать из-за этого на работу в ущерб всему остальному смысла нет. но при этом также уверена, что друзья не дадут пропасть, с работой помогут как минимум, первое время пусть, определенное имущество есть, то есть катастрофы быть не должно. максимум снижение привычного уровня жизни.
далее. безусловно всегда мониторю свои возможности и свою стоимость как на рынке невест, так и на профессиональном рынке. пока и на работу в состоянии устроиться, и замуж с руками-ногами отхватят. если будет что-то в этом меняться - приму меры.
еще. если уровень жизни в принципе высокий, то идет наработка опыта, позволящего в случае чего и бизнес небольшой открыть, магазин вина, цветочный бизнес, варианты туристического бизнеса, т.к. связей много, все что-то да делают и идей и возможности их реализации - достаточно. просто сейчас отчасти лень, отчасти незачем.
ну и самый, самый дежурный вариант, если совсем все будет плохо. пойти работать няней. всегда прокормит и голоду умереть не даст. няней смогу быть достаточно квалифицированной и высокообразованной, две вышки, языки, и вообще много чего, - так что тарифицироваться буду по верхней планке:-)
вот как то так. поэтому неуверенности никакой не чувствую. и уж если мы рассуждаем о втором ребенке, имхо гораздо более стремный вариант, когда тебя оставят с одним ребенком, и выйдя замуж второй раз - рожать второго ребенка там. что же теперь вообще второго не рожать?:-) наоборот, бОльший страх - из-за своих страхов что-то недоделать и от жизни что-то недополучить, бояться всего и вся:-)

спасибо

Самый лучший ответ, по моему мнению.

Скажите, что нужно, чтобы котироваться на рынке невест? Развелась недавно, двое детей -дошкольников, хочу замуж. Обычно никаких проблем не было с мужчинами, но мне 36 и познакомиться негде совсем, да и некогда...

Я всегда боялась быть домохозяйкой, поэтому работать вышла с годика ребенка, карьеру построила, хорошо зарабатываю. Муж всегда был успешен, хороший доход, можно не работать было, но был какой-то страх, мало ли что... мужа теперь нет, есть от государства 10 т.р\мес или 11т.р. с этого года (по потере кормильца). Кто бы знал, что все так резко случиться... но мой доход прежний, и уровень жизни мой и сына сильно не упал.

Купила свою квартиру до брака с мужем. Потом в браке еще две совместно. Есть накопления в ОМС и на депозите. У мужа тоже приличная зарплата, всю не тратим. После развода останусь с двумя квартирами и половиной накоплений. Квартиру буду сдавать, деньги держать как НЗ на образование ребенка и пенсию (может, и вложу во что-то надежное), 27 тыс+зарплата - выживем. Уровень жизни, конечно, упадет, ну и ладно. Мне он как-то и не нужен, я вообще хотела бы уехать из Москвы в какой-нибудь небольшой чистый городок.

ну, у вас все схвачено
я с голой опой, увы и ах :)

Тоже есть квартира, куплена до мужа. После смерти папы получила наследство. Если муж свалит, буду крутиться- работать, квартиру сдавать, выращу 2оих, главное, чтоб здоровье было.

Мне больше страшно, в случае "не дай Бог чего" - это как дети переживут потерю отца, а я переживу потерю мужа. И какая в этом случае работа, если надо будет быть с ними, успокаивать и поддерживать?
А деньги.. Деньги дело наживное. Если есть страхи и муж неплохо зарабатывает, можно попробовать открыть собственный бизнес. Тогда у Вас будет стабильный доход и время, которое Вы планируете как Вам угодно.

Женщинам без добрачной недвижимости или пассивного дохода домохозяйками становится очень рискованно, имхо.
Начинайте думать в этом направлении. Копите, откладывайте. О пенсии задумайтесь, наконец. Мужики долго не живут, а с мизерным стажем и без накоплений вы будете обречены на милость своих детей. А им самим надо на ноги вставать.

А почему бы мужа не попросить перевести на жену недвижимость именно на случай "а вдруг что с ним случится".

Ха, я думала так не бывает! На днях на работе у нас шоу было: у сотрудницы женился сын, девушка беременна. Живут в квартире, которую ему подарили родители. Молодая жена тут де попросила переписать на неё половину квартиры, поскольку она будет рожать и хочет иметь капитал так сказать :-). Свекровь в обмороке, мы чесгря тоже: я думала не бывает так. Автор, ну если он вам подпишет этот брачный договор, то что? Если захочет, вы в жизни не докажете, что развод по его вине и что он изменял. Подведет так канву, если не дурак, что еще вы ему должны окажетесь. Поэтому если и подписывать что-то, то без всяких условно тей.

а представьте не "потерю отца", а что у мужа инсульт и надо женщине одной тянуть всю семью, в том числе прикованного к постеле недееспособного мужа.

Потом, заблуждение что деньги 30-50 тыс семье не нужны. Деньги то в этом случае не так важны как заработанный опыт. Редко случается что сразу можно зарабатывать достаточно. Чтобы зарабатывать так чтобы тянуть всю семью нужно сначала поработать за эти самые 30 тыс, нарабатывтаь опыт и становиться профессионалом. Хотя сидя дома тоже можно стать в чем-то профессионалом, например салфетки вышивать. Только на эти редко можно всю семью прокормить.

представила Мои дети не на улице я выхожу на работу и крутимся как можем Речь же в первую очередь о жилплощади для детей
Про опыт - по-моему и так всем понятно Речь же не о карьере о семейном бюджете была

Я в похожей ситуации.
ребенок один, почти 2 года. В такой ситуации о втором пока не думаю. надо вставать на ноги.
У меня есть квартира, только моя, но этого не достаточно.
на сегодняшний день у нас очень высокий уровень жизни, поддержать его самостоятельно я не в состоянии, но очень скоро выйду на работу. квалификация теряется, а что будет завтра совершенно не известно!
Я считаю6 что родив ребенка женщина должна представлять как она, в случае чего, его будет поднимать!

а почему мужчины не думают:ах,как "рожать",а что же будет если вдруг я разведусь или жены не станет? :-)

Если он разведется, то детские проблемы станут проблемами бывшей жены, если "не станет" маме отдаст на воспитание детей или новой жене, чего тут думать? :) а он как работал, зарабатывал, так и будет продолжать

если новой жены не планируется,мама-далеко далече(или нет ее)?)просто мужики и не думают в таком ключе,не принято в нашей стране,да?

наймет няню, будет как работал и зарабатывал, так и зарабатывать, что мужчине то переживать? что сложного совмещать детей и работу? это у лентяек типа автора ни заработка, ничего, тольк ахи и желание загробастать родительскую квартиру.

ну это смотря какие мужчины. в моем окружении очень как думают. и принимают окончательное решение о рождении ребенка именно они. им содержать - им решать. предохраняться умеют.

хорошее окружение-вдумчивое-это радует)

А много ли вы видели мужчин-домохозяек?

т.е. вы полагаете что все эти мысли-удел домохозяек?
сколько женщин,которые работая,переживают как от мужа уйти и детей поднимать.или что муж бросит,а зп низкая.
потому что дети на жене-как-то так повелось в мире,а мужчины-добытчики)

это не совсем в мире, это в отедльных частях мира. Вот, в частности, в россии так повелось.

это не совсем в мире, это в отдельнх частяж мира, и даже не в России, а в отдельных семьях, где тетка сядет дома и сидит, она же рожает и за детками смотрит. А когда петух ключнет...
есть и другие семьи, где женщина легко совмещает детей и хороший доход и не взваливает все заботы о детях ( при чем не важно общих или от другого брака) и дом. хозяйство на себя, а умеет разрулить все с мужем.
А те кто хотят сидеть и "работать" дома на хозяйстве и от тех, от кого в итоге уходят мужья потом и сидят в Ж. НО, мое ИМХО, такие, окт. согласны киснуть дома, даже если бы работали, ничего бы не добились.

Читаю тему и думаю: а как раньше люди жили? Сейчас у многих материальный доход выше, чем раньше у людей был, а тогда было много многодетных семей, и ведь рожали, и сидели дома с детьми, а мужья работали, обеспечивали, и ведь никто так не дёргался, как сейчас... Почему? Тогда люди были менее беспокойные или более пофигистичные, чем сейчас? Взять хотя бы моих родственников, у которых 5 детей (все уже взрослые сейчас). Жили, спокойно, растили детей и никто не задумывался о страшных вещах, никто никого не бросил, муж работал, жена с детьми сидела. Как выросли, пошла работать. И ничего, живут и по сей день вместе, детям помогают чем могут. И всё ок. Почему сразу всякие страшные перспективы надо себе рисовать? Если так думать, то и одного страшно родить, не то что 2-3 детей...

не знаю
раньше метры за детей давали,а сейчас все покупают,независимо от кол-ва детей.
и вообще "жили-то по-другому" :-)))))))))))))

всегда были люди, которые не думая рожали столько детей, сколько получается. и всегда те, кто думал и контролировал свою рождаемость, даже тогда, когда средства предохранения были примитивнейшими.
просто прогресс дошел до того, что вы вышли на еву и увидели этих людей:-)

Потому что раньше были ясли, сады и школы бесплатные и в которые можно было попасть,были и круглосутки какие-то там, для матерей-одиночек.Жилье давали или хотя бы предоставляли на каких то условиях.Была стабильность и все было у основной массы на одном уровне.Было другое государство блин.

тогда работали, и бросали детей дома одних. И было чего бояться, и боялись.
Только выхода не было. А сейчас больше возможностей сидеть дома с ребенком.

Какие конкретные времена Вы имеете в виду под "раньше"? :-)

Если дореволюционная Россия имеется в виду, то там, если, не дай Бог, помирал муж-кормилец, и вдова оставалась с кучей детей, таким вдовам было очень тяжко. Если нет накоплений, недвижимости - полный финиш. Конечно, если женщина была вдова тогдашнего "госслужащего", то ей полагалась пенсия, так сказать, по потере кормильца..но размер той пенсии был разный: вдова генерала могла только более-менее нормально прожить, а вдова мелкого чиновника буквально с голоду помирала. Если совсем-совсем тяжко, можно было сдать ребенка в "казенное заведение" - тогдашний аналог "интерната"..но данную помощь от гос-ва надо было "выбивать". Крестьянские вдовы с кучей детишек вообще бедствовали, побирались..община что-то помогала, баре местные могли помочь.

Если имеется в виду СССР, то, как Вам ответили, почти все женщины работали. А тем, кто не работал, было тоже тяжко. Знаю одну женщину (сейчас ей около 70) -инвалида с детства, ее мама тогда не могла работать, либо не захотела - предпочла здоровьем дочери заниматься. В итоге она от гос-ва получила вместо пенсии какой-то совершенный мизер. Но у них отец был военный, и пока он был жив - мама не бедствовала.

раньше люди просто меньше задумывались над этими проблемами, больше жили чувствами, а не материальным расчётом

Во-первых есть всё-таки образование и 10-летний стаж работы, поэтому хоть куда-то устроиться смогу, если жизнь заставит. А вообще зарплата мужа копиться и на моем счету тоже(бОльшая часть). Второго ребенка пока не планируем, хочу всё же работать пойти.

1. Страховки (кот. мне хватит по-сегодняшним меркам лет на 10 разумных трат);
2. Недвижимость, которую можно сдавать в рент;

Я долго боялась и грузилась, тем более что всегда была нацелена на карьеру. А потом поняла что все эти страхи просто бессмысленны! Причем абсолютно. Можно иметь супер-карьеру и думать "ну я-то уж не пропаду" и можно при этом потерять здоровье и быть не в силах содержать себя, когда нужно. И т.д. т.п.
И еще я поняла одну простую вещь - деньги нужны СЕЙЧАС - на детей, дома, поездки.....Когда дети выросли, на себя заработать я смогу легко (надеюсь). Но оставлять детей и уходить на работу - дело не менее рискованное, чем оставлять работу и сидеть с детьми :).

+1

Есть недвижимость и оптимизм. Я не могу жить и бояться.

+1

нет недвижимости про запас - одна большая и хорошая в которой живем и все. Нет никаких значительных вложений, на образование детей не считаю. Поэтому выхожу на работу. Также боюсь потерять квалификацию(

Не работаю 8 лет. Трое детей. Чувствую себя замечательно. Проблемы предпочитаю решать по мере их поступления.

пжл., задумайтесь ради меня - ананама ))) - на минуточку. Вот завел муж, не бог бог естественно, себе зазнобу. Ваши действия при ваших конкретных вводных - 3 деток 8 лет простоя? Будете удерживать мужа, потому что дети и их кормить-растить надо? А если все-таки разошлись - то как жить будете дальше, в смсле на что?
И ваше мнение, нужно лиоб этом вообще задумываться (задумываться в том ключе, как я), когда решение о последующем ребнке принято совместно

Муж отцом быть не перестанет от этого, детям положены алименты.
А вот если она от работы инвалидом станет(кто может исключить это с нашим транспортом до работы например?) - кто ее содержать станет? Ей вместо зарплаты будет пенсия по инвалидности на которую собаку не прокормить...
Хорошо быть здоровым и богатым, а бедным и больным плохо. Поэтому надо делать все что возможно сейчас. И с тремя детьми, то что она не работает в данный момент экономит ей денег много больше чем стандартная работа может принести(просто за счет нянь, транспорта, одежды, нервов, лекарств, отпусков и т.д.). Надо только жить не одним днем и создавать запасы, но это и для работающих и для не работающих актуально...
И еще, извините за пессимизм, но вот моя мама работала и в мои 7 лет умерла, от болезни связанной с ее работой - знаете, живая мама пригодилась бы мне больше, чем ее пенсия, но мой папа нас с сестрой вырастил(хотя ему было ничуть не проще чем одиноким мамам, только ему никто не помогал - не было организаций отцов одиночек). Семья для того и есть чтобы друг-друга поддерживать и заменять при необходимости, беда может прийти с любой стороны и работа - не гарантия того что будет легче в случае чего. Не превращайте работу в панацею! Копите ресурсы, тратьте с умом и наслаждайтесь жизнью здесь и сейчас - жизнь так коротка.

Золотые слова!
Тоже сейчас в раздумьях о домохозяйстве, нашла эту тему а архиве и очень понравилось Ваше: "беда может прийти с любой стороны и работа - не гарантия того что будет легче в случае чего. Не превращайте работу в панацею! Копите ресурсы, тратьте с умом и наслаждайтесь жизнью здесь и сейчас - жизнь так коротка".

Автор, вот и я часто об этом задумываюсь... Я, конечно, не хочу разводится с мужем, но привычка такая - продумывать все на пару шагов вперед.
Если его с нами не будет - уровень жизни, конечно, понизится. Но какая-то подушка безопасности есть: на личном счету около 2 млн. и две недвижимости в Подмосковье. Пару лет протянем, за это время и работу найду и успею в ЗП чуть подняться.

мой печальный опыт:
имелась семья,муж любящий,рЯбенок...достаток кой какой))не работала,занималась ребенком,домом,все были довольны своими ролями. родился второй ребенок,очень желанный мужем,но через год после рождения муж свинтил к молодой девахе.сейчас в стадии развода.мне отдает пока квартиру,и небольшую ежемесячную дотацию.все остальные его деньги уходят на построение НОВОЙ жизни.Никтогда не поверила,что с нами такое могло произойти..."подушки безопасности" нет,расчитываю только на себя,но пока в ступоре..

мож еще одумается?
квартира на вас оформлена?куй железо пока горячо ;-)

квартира-совместно нажитое,оформлена на нас двоих.раньше обещал завещание,сейчас молчит.....

спасибо, что поделились Дайте, пжл, мне совет со своей колокольни - ведь вы находитесь в той, ситуации, которой я опасаюсь

не могу дать совет...как тут предсказать((( я бы сейчас(на вашем месте) устроилась на работу и в декрет уходила бы работающей женщиной,дождаться покупки квартиры-тогда совместное имущество...Хотя пишу Вам,а самой противно-надо верить своим близким,доверять...даже в этой ситуации,я уверена,что доверять надо)))) Не думайте о плохом!!!!

Квартира есть, небольшая дотация от мужа есть, вставайте на биржу труда - пособие по безработице есть, помощь государства - есть (или нет, не в курсе). И ищите работу! Вы в ступоре, но не в тупике.

спасибо! за поддержку!!!!

Не думаю, что очень умно попадать в полную финансовую зависимость от мужа. И его порядочность или непорядочность тут совершенно ни при чем.
Не стала бы терять специальность ни при каких обстоятельствах, а то муж такое дело - сегодня есть, завтра нет. Тем более когда есть дети.
Ещё более странным считаю полагаться на родителей. Во всех смыслах. Мне как-то комфортно сознавать, что что бы ни случилось, на себя я всегда могу рассчитывать.

ваш совет мне? (а то все советы давать забывают :))
Надо устроиться на работу и только через 2 года поднимать вопрос о ребенке? Так?

я не рискую тут советовать мамам, потому что у меня нет детей и мне это при каждом удобном случае ставят в пику))
С другой стороны, я писала о жизни вообще, а не о каждой конкретной минуте. Т.е. я не имела ввиду, что ежесекундно надо быть настороже. Т.е. если вы с мужем чувствуете себя уверенно, то почему бы не родить второго ребенка, но когда он подрастет, не оседать дома окончательно, а вернуться на работу.

спасибо за мнение

да тут речь не мамстве же.

если честно, я отчасти нахожусь в вашем положении, только я задумываюсь пока о первом ребенке. Пока не чувсвтую, что смогу обеспечить привычный и желаемый уровень себе и ребенку сама (здесь все имеется ввиду, не только удвоение расходов грубо говоря), поэтому стараюсь получше подготовиться к этому.

о бля, так вы тут теоретически пиздите? У вас детей то еще нет, а может и не будет вообще.Че вы здесь тогда других жизни учите, вот родите, тогда и поговорим

автор,у меня сложилось такое впечатление,что вы уже все решили,что будете рожать,вам не хочется выходить на работу в полном смысле слова,вас все устраивает,да и муж поддерживает,но в глубине души вы понимате,что завтра может произойти нечто,что может выбить почву из под ног и вы ищете подтверждение своему решению или оправдание.
я вам так скажу:вы не можем предугадать что случится завтра,сегодня есть муж,есть его заработок и все отлично,но если у вас есть такие мысли-значит есть звоночки,даже не в муже дело,а в вашей голове.
как женщина и мать я вам скажу-рожайте,но как взгляд со стороны-не забывайте о себе.сможете с 2-мя детьми на руках быть в профессиональном тонусе?дерзайте!

нее-ет :) Я не решила рожать, у меня не только этот вопрос, если честно, вызывает сомнения - и здоровье (мое и мужа), и нервы (исключительно мои :)), и ребенок тот, который уже в наличии) требует к себе повешенное внимание и явно будет ущемлен появлением второго, и ночи бессоные 2 года подряд и ГВ я вспоминаю с ужасом, и - глобальнее если - жить-то как страшно, зачем в этот ужасный мир своих кровиночек плодить, и, и, и..... Я склонна сомневаться и взвешивать все за и против ))))
И я завтра на собеседование иду :) Вот только ребенка второго захотелось что-то и пока не отпускает. Как со всем этим жить - не знаю )))) ПОэтому и пишу здесь - хочу посмотреть, как другие думают, как живут
Ну и данный топ показал, что все-таки большинство предпочитает планировать свое будущее, что мало кто живет сегодняшним днем, и наверное, в моей ситуации - второй ребенок - это роскошь (для меня). С чем сложно поспорить.
Так что за меня можно держать завтра пальчики - вакансия достойная, офис недалеко от дома

а что с вашими нервами?с чем/кем они связаны?
бессонные ночи на 2 года-все детки разные,я сплю )
чем ГВ навело ужас на вас?
а про страшно жить-это шутка же,да? :-)
если у вас есть сомнения-стоит придержать коней пока,устраивайтесь на работу,а дальше видно будет.
и потом в декрет уходить лучше,имея работу,чем быть безработной :-)

вы следователем работаете? или в спец службах числитесь? :)
ГВ - оч. больно, вся в крови ходила, молоко постоянно подтекало
Не шутка, у меня, и правда, этих мыслей много - могу поделиться :), но не советую, если честно
Коней придерживаю уже 1,5 года
Еще ни с кем не проговаривала всех своих сомнений, да и не озвучивала, что детку жуть как надо еще одну (муж не в счет) - мне не с кем, так сложилось

Мне по характеру сложно находиться в состоянии не принятого решения. Мне нужен план: я выходу на работу 2 года работаю, а потом рожаю - например такой. Понимаю, что жизнь вносит свои корретивы, но без плана не могу :)

с чего такие выводы?)
тараканов у вас в голове много)

и я такая же)) без плана жить не могу и не люблю. Знаю, что все в любом случае скорректируется, чуть ли не в диаметрально противоположном направлении, но как только спланирую и намечу шаги - сразу крылья за спиной вырастают.

Да нормально себя ощущаю.У меня рабоче-крестьянская профессия (я портной),так что заработать на кусок хлеба смогу всегда,да и воспитана я так что в случае нужды к станку встать не побрезгую и полы мыть тож.Прокормить своих детей в случае нужды я смогу.Жилплощадь у меня есть своя (двушка в ближайшем подмосковье)Но зато сейчас мои дети растут с мамой,а не сидят в камере хранения для детей(сады,продленки).У нас нормальная,полноценная семья где нет споров относительно быта и хозяйства.А муж приходя с работы все свободное время посвящает детям.

насчет "камер хранения"-это сильно :-)
счас загрызут)
лично мое мнение-сад-это благо,для моего ребенка.

Я присоединюсь, для моего - тоже благо! Мама не заменит другана!

И мое! Дети рвутся в садик, им там нравится. Гуляла как-то с детьми,когда они еще примерно двухгодовалые были, еще в сад не ходили. На площадке почти никого. Гуляет мама с мальчиком лет так 4-х, слоняется по площадке и не знает чем заняться. Потом с его мамой разговорились и она сказала что в сад не отправит, вот как раз потому что сад типа камеры хранения и ребенку мама нужна. Совершенно не согласна.

Хорошая профессия!

Нах...это ж стока лет моего обучения псу под хвост.ни-за-что :)

:) Повеселили

ну ты как всегда:коротко и ясно :-)и позитивно,что главное)

:)

:-D Valcure, вот именно у Вас обучение "что надо". У Вас же профессия творческая. Если захотите - можете стать домохозяйкой и что-то делать "для души"..

так я уже и есть домохозяйкО.Это мне в ЖК при постановке на учет последний раз объяснили :)

Вы опять беременны?

Мою маму домохозяйку с двумя детьми бросил папа. По началу, конечно, трудно было, зато теперь я и сестра ей очень хорошо материально помогаем, она ни в чём не нуждается. А папа спился и бедствует. Так-что, если должным образом воспитать детей, то можно и в выигрыше остаться)
А если не слишком отклоняться от темы, то не надо думать о плохом, и решать проблемы по мере их поступления.

а папе вы не помогаете и гордитесь этим?

Мой папа бросил жену с двумя детьми, и ни копейки нам не дал. А ушёл он к другой женщине с чужим ребёнком и посчитал нужным содержать их, а не нас. Да, я горжусь, что ему не помогаю.

Как папа с ними поступил, так и они с папой. Все справедливо.

Хмм..у одной моей родственницы бывший муж подобный "папа": раз позвонил зачем-то в день рождения дочери - и не вспомнил даже, не то чтоб поздравить. Считаю, что сейчас его уже взрослая дочь оказывает "папе" большое одолжение тем, что с ним общается..

есть что-то выше справедливости. Хотя кому-то и ее достаточно.

:-D :-D И что ж это, такое волшЭбное? "Долги", что ли, детей по отношению к родителям? Так их папаша свой отцовский долг не выполнял, теперь никаких претензий. Жалость? Гмм..ну, а если им его не жаль? Они разве виноваты, что папашка им не внушает чувство жалости? Про любовь я вообще молчу, не тот случай.

Эдак можно договориться, что, дескать, родителей надобно принимать всякими. Вон..австрийский маньяк, который дочку насиловал и взаперти держал, тоже как бы "отец". И что, ей теперь любить-уважать его прикажете?

вы молодец!
если еще и живете теми же принципами,что в мир несете-вообще цены вам нет!

(Сказать гадость или не сказать..не, не удержусь, таки скажу). Видите ли..кхм..ananasova всегда что-то "несет". В мир, ага. Главное ведь "нести"..а что именно - неважно. Главное, Шоб оно, вынесенное (или снесенное) было типа мудрое, чистое, доброе и светлое. И Шоб окружающие восхИтились: аааххх! как красиииво..

Вот так и думала, что обязательно найдётся какая-нибудь "мать тереза". На правах брошенного ребёнка скажу, что всем даётся по заслугам. Если ты что-то делаешь, то думай о последствиях.

мне плевать на то, кто что заслужил. Все, что я делаю - я делаю только для себя. Но видеть фразу от взрослого человека "а отец спился и бедствует" - дико.
Хотя конечно, кому-то важнее торжество справедливости.

Да не старайтесь, они не поймут)) Родителей если не любить, то хоть испытывать какие-то положительные чувства к ним, надо ради себя и своих детей.Это говорит человек, который от родителей получил "добра" сполна.Хотя у этих сестер, папаша, я поняла, не просто бедствует, а пьет- с ним просто ничего нельзя сделать.

да, именно ради себя, вы меня правильно поняли.

"они " это кто?
Очень надеюсь ваши дети,если таковые у вас имеются, когда ваш муж уйдет от вас к другой бабе, испытают на себе всю прелесть безотцовщины.Вот тогда и поговорим о "добре" и об "отношениях"

Извините, вы сейчас такую чушь несёте, смешно читать. Он для нас чужой человек. Вы предлагаете всем алкашам помогать? Если вы сейчас начнёте писать, про то, что он дал мне жизнь, то это мог бы сделать любой другой мужчина, дурное дело - не хитрое.
А вот другое дело воспитывать, заботиться, переживать, знать хотя бы, когда у твоих детей день рождения, прийти на свадьбу, выписать внука из роддома...
Да что я вам пишу...

помните "Интердевочку"?
Вам нужно просто его простить,не понять,а простить,это его жизнь и его выбор.

Так она его, может быть, уже 150 раз простила. :-D Но помогать-то зачем? Или всем, кто нам что-то нехорошее сделал, и кого мы в итоге простили, мы таки обязаны :-D еще и помогать? :-D

Да Господь с вами! Вы думаете я прям на него зло держу? Мне тут в упрёк поставили, что я ему не помогаю, я объяснила почему. Если вы не согласны, то объясните мне, почему должна?

вы неправильно поняли, вам никто в упрек ничего не ставил, и никому ничего не должны. Но неужели вас саму не коробит ситуация, что рядом с вами (образно говоря) есть человек, который к вам имеет некоторое отношение, и который бедствует, и которому вы в силах помочь - неужели вам самой с этим приятно жить?
Зная, что можно протянуть руку и помочь - и не сделать этого.

Вы сейчас к чему призываете? Ударили по левой подставь правую? Вы всегда помогаете всем тем, кто вам сделал что-то плохое? Или вы тут так красиво пишите, лишь бы поразглогольствовать.
А помочь, мне, слава богу, и так есть кому.

опять Вы не поняли :(
похоже обида по-прежнему сидит.
избавьтесь от нее,для самой себя.

Ёпт... ну сил на вас с ананасовой уже нет. Таки объясните по пунктам, если я вас не понимаю.
Я чётко объяснила, почему я не помогаю. А вы что?
Или вы так и будете про добродетель твердить.

когда прощение придет в душе настоящее(а именно принятие что у каждого свой выбор как жить и в итоге свои плоды каждый пожинает)-Вам не нужны будут ни чьи объяснения.
что Вам сейчас можно донести,Вы уверенны в своей правоте.
Никто не говорит что ВЫ неправы,у всех своя правда.Но освободить свою душу Вам надо для самой себя.Вам легче станет.Сейчас не поймете-потом придет.

Ну Вы и страаанная, извините. С какой стати "простить" = "помогать"? Вы откуда эдакую ересь взяли, а?

Вот, например, моей маме одна ее бывшая подруга когда-то сделала гадость. И еще одна близкая родственница ее, можно сказать, облапошила (мошенническим путем выманила сумму большую - ее последние деньги, а потом несколько лет не отдавала). Мама их обеих простила. Почти сразу же. Ее душа была вполне свободна, ее совесть перед этими людьми - чиста. Но вот не пойму никак, с какого перепугу она должна была им потом еще и помогать?? :-o :-o Т.е., если эта самая родственница потом испытывала некие материальные затруднения, моя мама должна была от семьи отрывать деньги и ей посылать, что ли?? :-o

У дамы с ее отцом примерно такая же ситуация. Отец им сделал гадость. Большущую гадость. Она его простила. Она перед ним ни в чем не виновата. С какой стати она ему будет еще помогать?? Елки..это ОН, по-хорошему, ей помогать должен бы.

тут добродетель не в сторону несчастного отца Вашего,а по отношению к самой себе мудрость.
подумайте,не кипятитесь,никто ни к чему не призывает и не заставляет ничего делать.

В Вас говорит "брошенный ребенок",а не взрослый человек.

у нас на местном сайте сейчас маму с тремя маленькими детьми, которую бросил муж(официально не работающий) весь форум кормит и одевает.
Но это конечно еще от женщины зависит, одна пойдет подъезды по ночам мыть, вторая будет с протянутой рукой стоять.

Вот рожай я в 70-е годы - не боялась бы.
И работу бы нашла, если что, и в любом возрасте, и дети спокойно в школу сами ходили, гуляли мы сами без проблем, в кружки всякие тоже сами ходили.
У бабушки в 59 муж умер. И ее дети росли не хуже, чем у братьев и сестер без помощи кого-либо, хотя у бабушки-то образование 6 классов. А дети и высшее образование сами получили, и квартиры заработали.
А сейчас да, боюсь. Случись что, они могут остаться без образования, и квартиру самим будет, ой, как сложно заработать, если только действительно сверходаренные, каких мало, а если нет?
Так что сейчас я буду работать, но не потому что не доверяю, а потому что всякое в жизни случиться может, порой наше здоровье и жизнь зависит от случая.

А вообще, если с такими мыслями живут, то это не семья. Пародия на нее скорее.

Ну знаете,с такой позицией можно сидеть как страус с головой в ж..пе и боятся пукнуть.

В 70-е как и в 80-е,как и в 60-е было полно ублюдков на улицах и гулять одним тогда тоже было опасно(нормальные родители об этом и тогда думали,а работающие в милиции, своих детей одних не отпускали:))

Образование прям у всех-всех должно быть обязательно высшим, и обязательно экономическим и юридическим.Ага:) А кто вас будет стричь,а также ремонтировать вам машины,ставить унитазы и пр.? А вы в курсе,что строители,монтажники,автослесари(те которые не пьют и работают,а не ж..пу чешут в ЖЭКах) зарабатывают от 50 тыров,а в сезон-и до 200.

"порой наше здоровье и жизнь зависит от случая."-а вот у Стива Джобса денег было ж..пой жуй и что? Они ему помогли?

Квартиры раньше получали в зависимости от кол-ва народу.Т.е. априори для того,чтобы квартирка была,нужны были разнополые дети. А сейчас можно найти способ заработать на кв-ру,если поменьше жрать,кататься на моря и покупать стотысячные шмотки,ну ессно готовить своими ручками,а не покупать готовую еду и питаться в ресторанах.

Мне нра одна пословица "на Бога надейся,а сам-не плошай".Это говорит о том,что не боятся надо,а барахтаться как та лягушка:) Глядишь и не будут глупые мысли в голову лезть.

Если бы что-то случилось, отправилась бы на работу с чувством благодарности за прекрасно проведенные годы.

хорошо сказано:)

Ваши дети - ваша пенсия. Кроме того, маленькие они относительно недолго.

Это как?

Неужели вы не рассчитываете, что ваши дети, когда вырастут, не будут о вас заботиться? Вы растите их для дяди и тети?

+100

Боюсь, поэтому стремлюсь выйти на работу.

планирую в перспективе (через год-два) всё же найти хотя бы подработку. А вообще тонко чувствую мужа (желание сходить налево его точно сейчас не посещает) и финансовые потоки (его доход) аккумулирую в основном на своих счетах. :ups1

Я знаю несколько семей, где папы не стало по разным причинам. Но я не вижу разницы, между учительницей с двумя детьми, от которой ушел муж и женщиной, которая всегда была только домохозяйкой (муж ее погиб). Все живы и все стали жить гораздо хуже. Только вторая 17 лет хоть жила так, как хотела она и как считали правильным они с мужем.
Относительно себя. Детей трое, и хоть я сейчас немного подрабатываю дома, не считаю это ни профессией. ни стабильным доходом. Не приведи Бог что случится с мужем, жить станет хреново при любом раскладе. Но и при любом раскладе с голоду никто не помрет. А обеспечить им такой же уровень, как с зарабатывающим мужем я все одно не смогу - хоть сиди сейчас в офисе весь день, хоть не сиди.

ППКС
Большинство женщин в одиночку все равно не обеспечат тот же уровень жизни, что был с мужем.
А жить и бояться, что что-то случится - глупо.

вот кто-то тут "опустил" 30-50 тыр зарплату... типа с таким настроем ничего не достигнуть.
Напишу о себе: сейчас около 50 тыр зарплата, начинала 4 года назад с 17 тыр, выйдя из 5-летнего даже не декрета, а просто из домосидения, т.к. толком и поработать не успела до бер-ти (несколько месяцев стаж был по практике).
Что сказать - чувствую себя сейчас двояко: определенный уровень достигнут, быт налажен, на работе ценюсь как сотрудник, ребенок из частного сада перешел в частную же школу, имею возможность отъезжать в течение раб дня - отвозить сына в секцию.
Но роста тут больше не будет, некуда (фирма 50 чел, выше меня - только директора-основатели), специалист я, прямо скажем, крепкий середнячок, работу на ту же зарплату найду, на что-то выше - очень вряд ли. Для этого надо будет жертвовать личным временем (на повышение квалификации, на саму эту более ответственную должность) - временем, предназначенным для 9-тилетнего сына и мужа.
Зарплата моя в семейном бюджете значит все меньше и меньше, т.к. компания мужа расцветает все больше и больше.
При всем вышесказанном, я люблю работать, люблю узнавать новое и внедрять, так сказать :)
А с другой стороны, муж просит еще ребенка, работа хоть и привычная, но нервная, месячные через раз, хрупкий организм) Уже почти год мимо Б-ти...
За 30-ть уже.
Вот и думаю, может в домохозяйки? Отдохнуть, привести нервы в порядок, заняться здоровьем. На 50 тыр, как и автор, в случае чего, найду работу, не так уж это и мало для семейной женщины.

эээээ... вы хотите сказать, что тридцати тысяч не заработаете в случае чего?? я понимаю, у вас зарплата бы была 150-200 тыщ, и долгий перерыв в карьере сильно снижал для вас шанс устроиться на работу за эти деньги или устроиться вообще, т.к. с понижением должности тоже не любят людей брать.
а так что вы щас 30 будете получать, что через десять лет /если чО/ выйдете на тридцать. лучше получить дополнительное образование, выучить язык или парочку, -
это даст вам значительно лучшие гарантии, чем бесконечное просиживание в офисе с утра до вечера.

Вот, прям мои мысли и догадки оформляете, спасибо! :) (не поняла, мне ли ответ или автору)
Сейчас работа все время отнимает, потолок достигнут, а так хочется второй язык выучить, квалификацию поднять, чтобы деятельность моя в дальнейшем заиграла новыми красками. Да и вторым забеременеть буду рада...
Без увольнения все тоже возможно, но какой это будет надрыв, моего здоровья не хватит, семью забросить придется - это не мой путь.
Похоже, оптимальный вариант для меня - это увольнение сейчас, продуманное саморазвитие в течение 2-5 лет ( в зависимости от того, получится ли с беременностью), а потом выход на работу с новым запасом знаний и энтузиазма.

отвечала автору, и только потом прочитала ваше сообщение и отметила, что для вас тоже подходит:-) от себя могу добавить, что ни вы, ни автор, язык скорее всего не выучите. потому что от "желания выучить" до "выучить" - пропасть. но просто нужно понимать какие альтернативы у вас есть. работа - это не самое идеальная защиты на все случаи жизни. она и нервы у нас отнимает, и здоровье, и не дает заниматься другими полезными вещами, такими как например образование. представляете, если вы будете учить язык 8 часов в день? столько, сколько вы на работу тратите... это за год по одному языку можно выучивать. вот такая простая арифметика. очень много дел не делается, пока мы ходим на работу. МНОГО.

ну выучила же я сама английский до аппера, потом до эдвансд на курсах отшлифовала, так что и немецкий осилю сама до определенного момента :) у меня уже и литература, и диск закуплены, даже начала учить, ан нет - не хватает времени, все-таки в декрете больше его было :)

если уже начали, то и продолжите конечно:-) и если уже выучили один, то хорошо это представляете. просто большинство людей не такие. и взяться не могут. и даже если возьмутся, до конца не доведут.
но конкретно вам зачем второй язык?? и немецкий при этом - странный выбор. у вас работа с бизнесом германии связана? обычно второй учат итальянский, испанский, китайский. немецкий бизнес и сам отлично говорит на инглише:-) может вам на МБА стоит пойти? или второе высшее?

Решение учить именно немецкий обдумано. Работа с бизнесом в Германии плотно связана у мужа, в его компании. Муж языков не знает, так, английский на начальном уровне, не в языках его сила :)
Сын со след года начнет в школе учить немецкий.
В общем, как ни крути, мне немецкий пригодится.
Я выбирала между итальянским, испанским, китайским и немецким.
Даже начала года 3 назад китайский и где-то через пол-года поняла, что плоды своего труда хочу увидеть при жизни :)
Итальянский и испанский мне нравится слушать, учить их желания нет, не близки они мне внутренне.
По большому счету, Вы правильно сказали - английского (тем более, моего бизнес английского) вполне достаточно. Немецкий - это скорее хобби. Очень внутренне понятный и логичный для меня язык.
Теперь про МБА и 2-е высшее. Да, есть такое желание. Тем более, что в принципе мне моя профессия нравится.
Для начала я хочу закончить курсы по повышению квалификации - это месяца на 3-6 учебы. Прорабатывала такую тему - но одновременно с работой не вышло.

Я домохозяйка не по своей воле. У младшего колосальные проблемы со здоровьем и тут уже не до хорошего. Хотя, до слез жалко и "срезанную" приличную карьеру, и 2 ВО.
Что будет в описанных автором ситуациях меня не колышет.
1. В случае если муж раздумает содержать, я смогу законно затребовать нехилые алименты. Вариант, что он назло мне пойдет на потерю в з/п и "погонах" не рассматриваю - он жизнь жил тоже не для того, чтоб спустить ее "псу под хвост".
2. В случае его смерти я становлюсь его наследницей, что тоже принесет хороший доход.
И в обоих случаях я могу пойти работать няней или массажисткой. Няней прям сейчас. А для массажитски надо буждет закончить курсы для получения "корочки". Практику я уже наработала на младшем. Причем на обоих трудовых нивах расчитываю на приличную з/п. Как няня я буду со знанием иностранного, и 2 ВО. А как массажистка - имею опыт работы с тяжелыми детьми.
Волнует меня только то, что будет с детьми, если не станет меня. Вот это будет полный пипец, т.к. никому они глобально кроме меня не нужны.

А муж без вас не справится, его дети ему не нужны?

Так, как справляюсь я муж не справится точно. Младший ему уже не интересен, поскольку слишком сложен. А старшим как-то будет заниматься, но без энтузиазма.
Так что, не дай бог что со мной приключится, старший будет на бабушке, весьма неуравновешенной особе. А младшего точно отдадут в интернат.

Я бы на Вашем месте:
1. Продолжала работать из дома и училась.
2. По возможности делала заначку.
3. На старую квартиру не претендовала бы.
4. Новую квартиру оформила бы в равных долях на всех членов семьи, допустим Вы, муж + ребенок по 1/3. Итого, при разводе или смерти мужа (ТТТ!), посторонним максимум отходит 1/6 жилья, что Вам только на руку.

Недавно со мной случился как раз такой сценарий, отличие в том, что муж мой небогат и от алиментов скрывается. То есть с него стрясти нереально что-то. Что сказать: сидим в опе с детьми. Жалею ли я о том, что домохозяйствовала? Нет, субъективно это было лучшее время в жизни. Опа уйдет, уверена, что смогу найти со временем, когда стаж наработаю, нормальную работу с удобным графиком. Конечно, прежнего уровня достичь сложно, но пытаюсь сделать его приемлемым. В данный момент жизни для меня является затруднительным буквально все, после коммуналки и оплаты за сад и кредиты хватает только на скромное питание, и все.

Никогда в своей жизни не думала, что стану домохозяйкой! Закончила на отлично университет, работала в хорошей компании, путешествовали с мужем по миру. Родился наш первенец. Мы его принесли домой, положили в кроватку и сели на кухне перекусить. Только налили чай - он проснулся и стал кричать диким криком. И так все время. Он совершенно не мог быть один! Мы были против методов "поплачет и перестанет" Наоборот, держали на руках по максимуму и кормили по требованию. Через 6 месяцев пришел мой черед выходить на работу. Куда там? Его нельзя было ни с кем оставить совершенно, бутылочку он не брал никогда, сам не засыпал - в общем, "мечта" любой няни. Я поняла, что никто с ним возиться не станет и уволилась. Слава Богу, мой муж всегда меня поддерживал. Очень хорошо, что я смогла уделить сыночку время, потому что впоследствии обнаружили у него задержку речи и слабый мышечный тон. Невропатолог был уверен, что у сына был небольшой инсульт до рождения и поэтому он не мог лежать на спинке (увеличивалось давление в голове) :( В общем, я ОЧЕНЬ рада, что осталась дома тогда и смогла уделить ему достаточно времени и внимания. Дальше родилась сестричка. Насчет денег я не волновалась. Я уверена в муже. А на несчастный случай (ттт) он застрахован. Конечно, карьера моя погибла, но я не растерялась. Дети пошли в школу, а я тоже надеюсь продолжить свое образование по медицинской линии.

"На несчастный случай он застрахован" - позвольте полюбопытствовать, на какую сумму?
Сама думаю про страхование жизни мужа как основного источника финансирования нашей семьи. Собираю информацию для полной картины :)

Жизнь моего мужа застрахована на 100 тыс. долларов. Но, это своеобразный соцпакет по работе. :)

400 тысяч долларов. Но, думаю, что нужно бы купить страховку на большую сумму. Нам в самом лучшем случае только высшее образование детей будет стоить тысяч 200.

Потому что еще до рождения ребенка купили кв-ру на съем(если 30 тыр+алименты +мама выйдет на работу)=можно содержать и 2-х детей:)

У меня двое детей и 6 лет сидения дома. Не думала об этом, честно - дети были моей мечтой, которая мне очень тяжело досталась. Сейчас начинаю работать и открываю свой бизнес. Муж никуда не собирается пока, но, спасибо еве, почитала, как оно в жизни бывает. Хочу на своих ногах стоять.
Хотя я не в России, тут с алиментами строже :)

думайте, как обезопасить себя. Страхование жизни мужа + совместная недвижимость + заначка, как-то так.

Да 95% неработающих женщин в России никак не застрахованы на черный день. Тех, у кого на случай потери мужа запасы в банке или недвижимость - единицы.
У меня (в моем родном городе) несколько одноклассниц не работают. Не потому что муж милиардер, а потому что нет смысла ходить за 12-18 тыс на работу (у них такие специальности).