Анти-онажемать??

занимайтесь собой лучше

Вам бы тоже детьми наконец заняться.

+10000

+20000

они уже спят:)))))))))

она у вас всегда спят? :))

а у вас?

у нас их не столько :))

Да ей пофигу - сутками сидит на еве, пишет во всех топиках. больная какая-то. Прогоните, так она анонимно будет вещать:)

Я в такой ситуации просто запретила себе обсуждать даже мысленно. Общаться, правда, перестала. Не пошло общение, завяло.

Я уверена, Что мое с ней тоже завянет. Но она такой человек, что бросится выяснять, почему что-то изменилось и в чем дело. Начнет выяснять отношения, что-то мне доказывать, если поймет в чем дело - начнет плакать... Была одна ситуация у нас, замяли, но повторения не хочу.

Да оно постепенно завяло. Как-то без ссор, без выяснения отношений. Просто у меня весь энтузиазм общаться пропал. И уже и разговоры не клеились, и планы удовольствия не доставляли, и рассказы не интересовали.

Вы каким отделом и где руководите? "С нее угорала"-это уровень ПТУ.

Ваш аватар зато самый что ни на есть академический уровень.

:-) Автор-молодец!
ИМХО

ну и чё к аватару прикопались? Типа больше не к чему?

Ну хозяину аватара тоже не к чему было прикопаться, кроме одного словосочетания. Да и по теме никаких мыслей видать...

+ 1 0000000000000

нет, это стилистика.

Не общайтесь, ваше право.
"Я бы все бросила" - нинадо...этого... Вы не были в такой ситуации, и не дай вам бог в ней оказаться.
Быть лучшей коровой города гораздо лучше, чем быть наседкой, положившей всю свою жизнь подоготовке к жизни ребенка. Еще не известно, страдает ли ребенок от того, что его мать корова. Ваша света - молодец: живет СВОЕЙ жизнью.
Ученые гарвардского университета выяснили, что мыши хорошо и качественно живут, когда им не мешают ученые гарвардского университета.
Быть не наседкой и махнуть на ребенка - всё же две большие разницы.

Во-первых, вы ничего не знаете о том, в каких ситуациях мне довелось побывать в жизни, ок?
Во-вторых, кто же предлагает вдаваться в крайности? Мне прекрасно известна разница между "быть не наседкой" и "махнуть рукой". "Нет времени на занятия с ребенком" - это, по-вашему, не махнуть рукой?

Ок. У вас такой же ребенок, как у светы? Вы его самостоятельно полностью скомпенсировали (массаж, логопед, дефектолог - в одном лице) и занялись с чувством выполненного долга карьерой? Молодец, возьмите с полки пирожок. Не все такие как вы.
"Нет времени на занятия с ребенком" - это, по-вашему, не махнуть рукой? Нет, не махнуть. У меня, например, тоже нет времени на занятия, которые необходимы моему ребенку. С ним занимаются специалисты. И хорошо занимаются хорошие специалисты. У меня есть чем другим со своим ребенком заняться, кроме коррекционных занятий.

Ну что вы дурочкой-то прикидываетесь. У вас специалисты занимаются, вы это обеспечили. А у нее НИКТО не будет заниматься.

Откуда вы знаете, что не БУДЕТ? Вы ностардамус, знаете будущее?
Не, ну так можно хорошо "прочистить" круг общения, основываясь на собственных паранойях;). Я думаю, если эта дама адекватна, она не сильно огорчиться не общению с вами. Кошкам все равно что о них думают мышки. Вы просто разные очень.
Я тока не понимаю вашей истерии, чего вам переживать об утрате общения с неподходящем вам человеком:)?

Ну вы точно не нострадамус. Она СКАЗАЛА, что не будет. Вдохнула так, типа "жалко, что не вырастет из него ничего путного, у меня же сама знаешь, времени нету".

А вы знаете в каких ситуациях довелось побывать той женщине? Судя по тому что вы о ней ничего не знаете, то общения у вас и так сведено к минимуму!

С чего вы взяли, что я о ней ничего не знаю? Как раз ей нравится рассказывать о себе, подробно и с упоением. О том, что с мальчиком проблемы, я знала с того момента как они были впервые диагностированы, и еще тогда удивлялась ее бездействию и всем этим шатаниям по театрам и фестивалям. Спросить, как прогресс, стеснялась, ну или не хотела вот услышать то, что сегодня услышала. Она забила на все, и вот теперь училка снова забила тревогу, а эта Света мне по мере поступления событий все рассказывает.

просто у нее 3-е детей, а не один как у Вас.И ничего такого катастрофичного я не вижу.Вы же не знаете ситуацию, не знаете диагнозов ребенка, может то, что он пойдет еще на год позже или на год раньше в школу ничего в сущности не изменит.Вы вообще сталкивалась близко с такими детьми или только по наслышке "чего-то там по психиатрии"?Вы сильно не правы.И потом я уверена, что в душе та мать сильно переживает и обязательно будет "что-то" делать.Я часто слышу такие вещи: "я не наседка", "я мать-ехидна"- зачастую они просто прикрывают боль и некое бессилие.Я была на практике в детской больнице, и видела реально больных детей.Вот Вы сердобольные кликуши, начинаете сразу обвинять, "да как можно", "бросить своего ребенка" и все такое, а Вы вообще представляете что значит больной ребенок?Никогда не осудит тот, кто через это прошел.Не представляете и пусть Вам бог даст не испытать на своей шкуре этого никогда.Я преклоняюсь перед теми, кто поднимает своих детей инвалидов, но и тех кто их не поднимает - не осуждаю.У всех своя правда и не общаться с человеком из-за этого просто глупо.

+1000

У меня не один ребенок. У меня один МАЛЕНЬКИЙ ребенок. ЕДИНСТВЕННЫЙ, которого я поднимаю не одна. И что такой больной ребенок - мне хорошо известно, "была на практике в десткой больнице" умилило до слез. Я 18 лет проработала среди боли и страдания.
Ничего она не переживает и делать ничего не будет - она же сказала.Диагнозы она сама не может внятно озвучить - она не вдавалась. Но заниматься ей сказали СПЕЦИАЛЬСТЫ. А ей НЕКОГДА, она лучшая корова.
И лично я считаю глупым как раз общаться со всеми без разбора. Ну, "привет-пока", конечно, не в счет.

а заповедь про не суди...можете не общаться близко, но сами избавьтесь от осуждения

Я в этим справлюсь со временем. Но не знаю как свести наше общение к минимуму, не объяснив ей почему. Она начнет докапываться и выяснять отношения. Плакать. Было дело как-то раз. Мне так не хочется...

Сделайте вид, что у вас много дел или что-то срочное случилось - способов много.

И так каждый день в 10 часов утра, когда мы обычно делали паузу в работе и одновременно пили кофе в комнате отдыха персонала?

ну делайте паузу в 9-45, делов-то

Я безусловно так и сделаю, но зная ее, могу сказать, что она отношения начнет выяснять, бурно причем.

для танго нужны двое :)

Предлагаете ее просто игнорировать? Или делать непонимающий вид? :)

можно и так

Если она будет разборки устраивать ? Говорите, что вам так удобно, о чем разборки могут быть- ну удобно вам стало в 9-45 перерыв делать и /или кофе вы разлюбили.

Если бы со мной кто-то стал бурно (!) устраивать разборки по поводу изменения моих вкусов, я бы просто отошла подальше от сумасшедшего.

Ну кконечно не на счет кофе начнет. А типа "Мне кажется, ты как-то меня стала избегать, это не из-за этой ситуации?" Она сразу догадается, она ж мою реакцию видела.

Скажите " нет", и разговор закончен. Скажите "да", и разговор тем более закончен. В любом варианте эта постановка вопроса не предполагает никаких разборок.

Да Вы спокойнее чужие проблемы воспринимайте, зачем так нервничать то? Ну корова и что? :) Вам не интересно и неважно, а для нее счастье. А близко общаться вам разве обязательно?

Необязательно конечно. Просто вот до этого общались, а теперь неприятно. И эмоции у меня от этого не позитивные. Почему так среагировала - писала уже где-то тут. Мне в детстве мамы очень не хватало, у нее тоже постоянно было чем заняться кроме меня. А я завидовала тем, у кого мамы домохозяйки, ну или у кого работа самая обычная, а не требующая посвящения всей себя. Поэтому меня в принципе бесит такой ход мыслей у людей.

А я наоборот где-то вздохнула, когда родили моего младшего брата и перестали меня слишком опекать и контролировать. Да, сначала под это дело я начала прогуливать и скатилась до троек, но потом приспособилась и стала как раз намного лучше разбираться в учебе, чем когда надо мной стояли с помощью. Я даже плавать научилась только когда мама забеременела и уже не стала меня этому учить (потому как в воду лезть не хотела боясь за пузожителя), а дала самой одной в воде барахтаться.

Так я же не об гиперопеке мечтала. А о близости с мамой.

Увы, идеальный средний вариант довольно сложно реализовать, обычно заносит в какие-то крайности. Потом, вы уверены, что объективно ситуацию оценивали? Я вот от своей старшей слышу "Ты больше своих студентов любишь чем меня", а при этом я работаю ну самый минимум именно чтоб иметь возможность детей водить везде. А от средней, что я только младшей все время занимаюсь, хотя ими в ее возрасте я занималась объективно больше (сейчас уже рвение не то).

Ну что значит объективно? Каждый со своей точки зрения самый обективный оценщик, а на деле все субъективно конечно. Но, на мой взгляд, все же существуют закономерности. Ну типа если с детьми вообще время не проводить, то нереально вложить в них что-то.

А что понимать под времяпроведением с детьми? Вот я сегодня вроде целый день с ними якобы время проводила - будила утром, гладила и выдавала одежду, кормила завтраком, подгоняла чтоб в школу во время вышли, отводила в сад, готовила, делала домашние дела главным образом с ними связанные, потом пол вечера по-очереди по занятиям развозила-забирала, еще и на родительское собрание сбегала, обед подала, ужин, да, вечером с младшей в игру с кубиком поиграла (точнее она играла за двоих, а я пялилась в олимпиадную задачку старшей и обсуждала с мужем, что она не корректна) и на ночь младшей книжку почитала - она мне 2 предложения и я ей 2 главы, с выражением. Ну и что я такого незаменимого сделала или вложила? Да, ничего, все это мог делать и кто-то другой.

Мне понравилось у меня не один ребенок, у меня ОДИН МАЛЕНЬКИЙ ребенок))) У меня тоже маленький ребенок, но 1)))) "умилило до слез" и часто Вас умиляют такие вещи?
Мне этого вполне хватило.Да мне на самом деле пофигу до этой мамочки.Хотя меня саму мать не воспитывала.И пару-тройку лет назад я бы Вам рассказала душещипательную историю, (а впрочем расскажу как-нибудь) своего детства.У Вас типичная проекция и проблема этой "коровы" стала Вашей личной проблемой.Отпустите ситуацию и простите свою мать.Ну бывают такие кукушки.А если не брать во внимание эту ситуацию, Вам она вообще импонирует как человек?И еще, я Вас понимаю,ваш негатив по поводу этой ситуации, не понимаю только почему такой умный человек, как Вы застрял в этом.А почему Вы боитесь, что эта "корова" начнет ныть слезы, сопли- пусть поноет, не?

Я не знаю, как вы меня поняли, но я имела в виду, что у меня БОЛЬШЕ одного ребенка :)
Да, наверное, проекция, я не отрицаю. Возможно, кому нечего проецировать в данной ситуации, тому пофигу как она детей воспитывает. А вот меня задело. Но что это меняет?

Вообще как человек вначале вполне импонировала. А потом вот таких "мелочей" стало накапливаться много. Поначалу была неприятно удивлена, когда выяснилось, что она большой любитель халявы, причем настолько непосредственна, что не скрывает этого и с удовольствием рассказывает, где и как ей удалось кого-нибудь на халяву раскрутить.

Потом стала часто сталкиваться с тем, что она элементарная лентяйка. Начались истерики по поводу работы. У нас рядом кабинеты, и я бывало не могла сосредоточиться, потому что она часами жаловалась кому-то по телефону, какая у нее тяжелая работа. Потом попыталась жаловаться мне, но я плохой слушатель на эти темы - зеваю в лицо. И то не сразу дошло. Когда я один раз сама попросила ее выполнить поручение, которое в принципе вписывается в ее обязанности, она устроила мне сцену. Подчиненной она мне не является, и я забила, проще самой. Но осадок остался, и я ей тогда строго сказала, что хватит жаловаться, если ты не справляешься с объемом - это не мы виноваты, это ты недостаточно компетентна. Она у меня потом отняла кучу времени на выяснения отношений, рыдала в кабинете. Детский сад. Она не первая на этой должности у нас, прежняя работница со всем прекрасно справлялась и проблем не было.

и? в чем она вас оскорбила? она сказала, что вы мать-наседка, еще называют мать-курица - это тип такой, а она не такая. По сути вам комплимент сделала, вы чего тупить то?

Да дело не в том, как она меня назвала, тем более что в ее понимании наседка - это любая мать, которая детьми занимается. Меня к наседкам причислить ну никак нельзя по многим признакам. Мне просто человек резко неприятен стал, с таким отношением к своему ребенку. Больше общаться как общалась не смогу, но знаю, что она начнет отношения выяснять.

Может к 40 годам уже сил не остается биться головой о стену (а занятия с таким ребенком - это примерно такой процесс). Потом, может считает, что не сильно и надо - год пересидит и часть проблем перерастет.

у меня такая тётка. Никогда не занималась сестрой и братом, мои родители их кормили, стирали, праздновали ДР, проводы в армию и т.д. А она постоянно на концертах, в студиях, в салонах. Теперь также отмахивается от внуков-вся в творчестве) Прожила прекрасную интересную жизнь. А теперь дети и внуки купили ей квартиру)

Вас обидел ее отзыв о ее собственном ребенке, или "наседка" в ваш адрес?

Мне резко стал неприятен сам человек, из-за отношения к ребенку. Наверное, в этом было что-то личное - мне всегда самой не хватало мамы. Но моя мама (тоже мать троих детей) сама работала на руководящей должности, помогала отцу в его творческой профессии, плюс общественник был еще тот, да и быть ине был так устроен как сегодня. Сейчас мама жалеет и просит прощения, что "жизнь свою на фигню потратила, вместо того чтобы детей растить - коммунизм строила". А тут "лучшая корова"... я еле сдержалась.

Что вы знаете об ее отношении к собственному ребенку ? Она, возможно, ночей из-за этого не спит , и делает все возможное, но вот на работе , или конкретно в ваших глазах ей нравится/важно поддерживать такой имидж.

Неа. Это человек, который говорит все что думает когда просят и когда нет. Тему она завела сама. Ну и странно было бы - не спать из-за ребенка, но все свободное время посвящать все же корове вместо ребенка?

у и скажите честно о своем отношении - в чем проблема-то, она может сама перестанет общаться

Не, это не ее способ реагировать. А я не хочу еще раз ей сопли в своем кабинете вытирать на глазах изумленных коллег и посетителей.

не вытирайте, уйдите в туалет. слезы - это дет.сад какой-то и вытирать Вы их вовсе не обязаны

Мне совсем не странно, где-то она должна отдыхать душой? Ну вот в образе коровы и отдыхает/отвлекается.

Безусловно, безусловно. Ночами не спать, так переживать - конечно надо отвлекаться. А ребенок какнить выплывет сам по жизни потом, будет корзины в супермаркете катать ну или двор мести.

Вот, честно, если мой деть будет счастлив мести двор - пусть метет. Зато будет доволен своей жизнью.
И к стати. Нет никакой гарантии, что любой деть любому родителю скажет спасибо за то да сё. У детей ВСЕГДА наступает момент, когда они не довольны родителями. И самые лучшие родители хоть иногда испытывают вину, что могли бы дать больше своему ребенку.

Вы прикидываетесь, по-моему.
Одно дело - делать для своего ребенка все возможное, потом выслушивать какие-то упреки, зная, что ты делал все возможное.
И другое дело - смотреть, как твой ребенок метет двор и ЗНАТЬ, что тебе была всю жизнь важнее роль коровы, ПОЭТОМУ он метет. А не потому, что он счастлив - у него вообще никто не спросил.

Он будет мести потому, что таким родился. Академика из него не получится.

А так у него есть шансы?

Всем обязательно становиться кем-то экстраординарным? Кто-то должен и корзины таскать и дворы мести, да.

И вы согласны, чтобы это были ваши дети? Причем не потому, что они ни на что большее не способны, а потому, что вам лень было в них вкладываться и у вас были другие дела?

При чем здесь мои ? Она согласна, чтобы это были ее дети. Она приняла такое решение. Я приняла иное решение и себя и свое решение не обсуждаю. И она имеет право на то же самое.

А кем реально может стать мальчик? Архитектором? Хирургом? Скрипачем? :)

Для вас незнакомы понятия коррекция и социальная адаптация? Это все напрасная трата времени, по-вашему?

А кто сказал, что она все свободное время намерена посвящать корове?

Она и сказала. Постоянно говорит о том, что прямо с работы бежит на репетиции и пребывает там допоздна.

Автор, просто у вас с ней категорически разные ценности в жизни. Раньше вы этого не замечали, а теперь вы это не сможете игнорировать. Так люди и расходятся. На вашем месте я бы не секретилась, а прямым текстом ей обьяснила, почему вас коробит от её приоритетов, может она задумается на минутку. А может и нет.

Вы правы.
Да в принципе такой разговор уже был, когда она впервые сказала про проблемы ее мальчика, тогда мы в шутку все обернули, тогда мы и "выяснили", что я типа "наседка". Я с ней на полном серьезе поделилась, как мне мамы в детстве не хватало, и как я завидовала тем, у кого мама вообще домохъозяйка, или у кого на какой-нибудь незамысловатой работе работает, а не большая начальница и общественница как у меня. Не, эта Света не задумается.

Потому что ВАМ нужна мама-домохозяйка. А есть дети с мамой-домохозяйкой, ее стесняющиеся...

Я не верю, что бывают дети, в принципе нуждающиеся в том, чтобы родителей в их жизни было как можно меньше.

А я гордилась, что мама начальник, а не кастрюли скребет и весь день дома торчит в халате. Все люди разные

А я и не хотела, чтобы мама кастрюли скребла. Я хотела, чтобы она почитала мне, чтобы мы сходили куда-нибудь вместе, чтобы она хотя бы поговорила со мной и спросила, как у меня день прошел.т Время чтобы со мной провела. ВРЕМЯ, понимаете? И еще ВНИМАНИЕ.

У меня другой вопрос возник: что за нах там всякие диагнозы ставит? Может ребенок просто расплачивается за непрофессионализм педагога? Может необходима действительно консультация хорошего психолога детского. Ну "корова года" - это видимо уже диагноз, детьми заниматься неохота, и все же... Я б ей посоветовала ребенка сразу в дурку сдать. А че, она ж не наседка, заниматься не будет, а если ребенка ни одна школа не берет, во чтоо это потом выльется? Канеш в дурку или тюрягу. Вот пусть она сразу выберет между двумя учереждениями и скачет дальше по сцене с выменем наперевес.

Диагноз поставили группа психиатров и психологов, к ним направила училка. Тогода отложили школу на год. Теперь училка опять посылает и советует школу еще на год отодвинуть.

Автор, я полностью согласна с мамой больного ребенка. Ей что теперь повернуться на этом ребенке. У меня есть подруга,так вот ей тоже почти 40 и она и сейчас не может родителям простить,что они все время отдавали больному брату ,а не ей. Она и все еще ждет любви от родителей, а те фиг,те носятся с братом,отдавая ему все, что дает им дочь. Они замкнули свою жизнь на нем, не посещали театров,не ездили отдыхать,только вывоз брата на лечение. Они счастливы? Не думаю. Зачем ваша коллега должна менять свою жизнь и жизнь своих здоровых детей? Что изментся от того пойдет ребенок в школу в этом году или в след.? Ничего. Так кому нужны эти жертвы? Поверьте,ей и так тяжело, а если она бросит свое хобби, то уйдет в депрессию. У меня тоже трое и поэтому я тоже не онажемать, и ,кстати, сдела аборот,как только врачи сказали, что может ребенок родится с пороками. Переживала,но сделала,т.к. остановить и замкнуть свою житзнь и жизнь старших детей не хотела. И это мой выбор и не вам меня судить. И ваша коллега - молодец. Дай Бог ей и дальше тереть к носу и не терять бодрости духа.

+1.
Я помню слова женщины, у которой были больной ребенок и здоровый. Она жалела, что из-за больного меньше времени и внимания перепадает здоровому, а изменить ничего было нельзя.

А вы думаете, что там здоровым детям достаетсябольше? При таком отношении, скорее всего, они сами растут.

Голодают? В отрепьях ходят? Уверена - нет. И к театру она их приобщит. Я сама по себе росла, и очень благодарна,что в мою жизнь родители не встревали. Сама на секцию записалась,сама кружки в школе посещала,а их в России полно. Досточно,если мама с детьми в отпуск ездит , перед сном книгу почитает или просто обнимет. Дети живут в полноценной семье и мать их работает,чтобы им жилось лучше. И лучше почти не уделять внимания,чем надрываясь кричать:"Делай уроки,паразит".

А в чем ей тяжело, если она живет как хочет. При этом совершенно не заботясь о потребностях детей.
Речь ведь, насколько я поняла, не идет о том, чтобы бросить всю жизнь и повернуться на ребенке. Речь о необходимой ребенку помощи (раз ходит в подготовишку, то прогноз, скорее всего, вполне хороший). От того, заниматься с проблемным ребенком или нет, меняется очень многое.
Вы, увидев, что ваш ребенок, к примеру, упал и ноги сломал - что сделаете? Вздохнете "как жаль" и пойдете дальше по своим делам (хобби заниматься), или все-таки остановитесь, вызовете скорую и вообще уделите ему время и окажете помощь (передать врачам - тоже помощь), а потом займетесь дальше своим хобби.

Дети накормлены и ухожены, по кружкам ходят (те же подготовишки). При этом их трое. Если при этом мать еще исхитряется жить как хочет, то просто можно позавидовать ее энергии. С ребенком надо б заниматься более плотно, н это ее не хватает, кстати, возможно, не хватает и не потому, что хобби все время съедает, а чисто психологически тяжко заниматься без видимой отдачи.

Дети накромлены полуфабрикатами, на которые способен их папа. В подготовишку - тоже. Вы всерьез думаете, что это все, что ребенку нужно от мамы - чтобы брюхо было набито и не поддувало? Даже здоровому ребенку. А она после работы - на репетиции, приходит поздно.
Сегодня она меня целый день буквально преследовала, приду ли я на ее спектакль на следующей неделе. Потому что представление под угрозой срыва - продано 6 билетов. Я еще могу как-то понять людей, которые делают глобальное, важное для общества дело. Но это...

слушайте автор, ну вы просто переходите границы - ну откуда вам знать на что способен папа детей и что он готовит? вы просто мерзкая.

Ну напрягитесь и попробуйте подумать, откуда же я знаю, чем папа кормит детей. Это не так сложно.

И откуда Вы знаетеп про папу с полуфабрикатами? Вам рассказали, Вы лично видели?

Ну если и правда сложно догадаться, я скажу, так и быть. Сама эта знакомая и сказала, причпем хвастливым тоном. На тот раз разговор шел о приготовлении домашней еды, и я сказала, что довольно много времени занимает эта готовка, собака. Она тогда изумилась, зачем сегодня готовить, когда столько полуфабрикатов в продаже. Я ей ответила, что вообще-то сама их не переношу, а тем более кормить ими ребенка просто боюсь, по крайней мере на постоянной основе. Ну она и тогда надо мной в голос посмеялась и сказала, что я мать-наседка.

Возможно, они с мужем отчасти ролями поменялись. Как я поняла, она ж еще работает и зарабатывает. В любом случае, процесс выращивания детей у них организован. Мама на кухне или мама драящая квартиру или мама работающая шофером при детях - это не так уж и важно для детей, а 80% времени дома на это и уходит.

Она зарабатывает копейки. Муж зарабатывает неплохо, но они большой кредит на жилье взяли, поэтому она пошла на работу. Лично я в ее рассказах о своей жизни (а рассказать она любит) нигде не вижу, чтобы процесс выращивания детей был ОРГАНИЗОВАН. Скорее абсолютно все хаотично, дети питаются кое-как, она вечно на работе с грязной головой, за собой не следит совершенно, даже крема у нее нет.

Чего-то у вас концы не сходятся - то работает только 4 года, то вечно на работе, а дети сами по себе... Ну и муж у нее какой-то вездесущий - у зарабатывает неплохо на такую семью, и ребенка по подготовишкам водить успевает (я вот в этом году младшую вожу на подготовишки, на работу забила по-черному, но у меня такая работа и такая зарплата, которые позволяют это делать).

Где чего не сходится? Работает 4 года, работает каждый день с 8 до 16, а потом допоздна на репетиции своего погорелого театра. Муж работает просто с 8 до 16, но должность более оплачиваемая, поэтому главным добытчиком считаем его. Вечером, пока она на репетиции своей, водит ребенка в подготовишку, 2 раза в неделю. Чего не сходится где?

Ну, оба родителя работают до 16 и еще получают достаточно для содержания 3 детей - это шоколадные условия. Ребенок при папе - все нормально, чего им вдвоем-то толкаться.

Значит еще раз.
Специалисты считают, что с ребенком надо заниматься СПЕЦИАЛЬНЫМИ ЗАНЯТИЯМИ. Папа неспособен - не умеет. ПО СЛОВАМ САМОЙ МАМЫ - папа сидит больше за компом, когда он "при ребенке". Маме же - некогда, у нее "театр".

Ну сил у них нет на безответные и тяжелые занятия с особым ребенком - и возраст уже, и ребенок третий - со старшими выдохлись. Собственно говоря, это явление сплошь и рядом, я вот тоже с младшей занимаюсь меньше, чем занималась со старшими, другое дело, что у меня нормальный здоровый ребенок и это в глаза не бросается, но занимайся я больше результат ведь лучше бы был. Сами-то на 100% в детей вкладываете или подзабиваете местами?

А почему вы решили, что занятия нужны тяжелые, и что они безответные? Она вообще смотрит большими глазами, когда ей говорят про то, что нужны какие-то вообще занятия с ребенком. С чего бы было выдохнуться, когда по ее рассказам она себя детьми никогда не утруждала (опять же ее рассказы, как она на пикниках веселилась с грудником в автокресле), не работая при этом до последнего времени?
А что касается меня, то я с младшим гораздо больше занимаюсь (не имею в виду какие-то специальные занятия - в этом нет нужды). Старшую я одна растила, работая на трех работах, чтобы элементарно выжить с ней.

Потому как одно дело заниматься с умным ребеночком, радуясь его сообразительности, и совсем другое дотягивать слабого ребенка до уровня средней школы. Тем более, раз учителя там тревогу бьют, то занятия с таким ребенком приятными не назовешь - это и капризы, и рассеянное внимание, и просто до ребенка не доходят совсем простые вещи, которые уже давно без напряга идут у его ровесников. Кстати, чем веселиться на пикниках с младенцем в автокресле противоречит занятиям с ним?

знакомая есть, у нее старшый ребенок с СД, второй вроде здоров, но не говорил до трех лет и сейчас ему ставят отставание в развитии. Старшего первые три года возили по центрам - развивался. Потом перестали, сейчас все плохо, не говорит и тп. Плюс у младшего проблемы. Отец работает. Мать дома, но с детьми не занимается - в сад обычный водит и все.
Дома играют сами, маму беспокоить нельзя. Если приезжают в гости, то дети делают что хотят, мама попу не поднимет. Про старшего гвоорит - чем меньше внимания уделяешь, тем лучше.Я не комментирую, в ее шкуре не была слава Богу.........

В обычный сад с СД никак не возьмут.

они ходили в обычный сад. Это точно. Договаривались видимо как-то.

Сломалась. Я б тоже такого, скорее всего, не выдержала бы. На самом деле, не особо ведь против генетики попрешь. Я вот своими не скажу, что очень много занимаюсь (тоже играют сами, ну, по занятиям вожу), а они все равно одни из самых сильных при чем заметно. А в классе мальчик есть - мама все время при нем, на работу не пошла что б заниматься с ним, а он самый слабенький в классе.

я и говорю - я в такой ситуации не была - я не комментирую.
Но она эгоистка конечно всегда была. Ситуация зимой на даче. Ее младший - я хочу в туалет(три года ребенку). Она - ну сходи на улицу... Как интересно трехлетка в куртке и штанах теплых на лямках сходит в туалет на улице сам? Мама попу не подняла... ну и во всем такое отношение

И как он выкрутился? Честно говоря, я б вообще не поехала с трехлеткой зимой на дачу где туалет на улице...

подруга встала - сводила его в туалет

Если он мальчик, то откроет ширинку и сходит. Мальчикам как раз легко :). Я свою в 3,5 писать под кустом научила так, чтобы штаны на лямках не мочить - вот это реально сложно.

под ширинкой еще колготки)

У меня оба спокойно справлялись с такой задачей.

Автор я с вами, я наверное онажемать, хотя и хожу на работу, но я все свободное время провожу с ребенком, потому что после работы и домашних хлопот не так уж много времени остается на ребенка, а если еще туда театр влепить то вообще не будет. Просто не понимаю зачем рожать если не сильно хочется. Но автор если бы у всэ были такие жизненые принципы то население планеты вымерло бы:) У моих дурзеи сеичас такая же картина, у ребенка ЗРР а им по барабану, записались к логопеду бесплатному 9 месяцев ждать а им пофиг. К платному идти не хотят денег жалко, хотя папа на ауди новенькои ездит. Просто дети у них не на первом месте хотя тоже их в 3 экземплярах норожали. Ну и пусть рожают:) Люди разные нужны люди разные важны:)

Прикольно, что избегаете проблем именно вы, у вас ключевой вопрос как разорвать отношения, чтобы не получить разборок с коллегой. Но в избегании проблем обвиняете коллегу, что она уходит в творчество от проблем с ребенком. Проекции, ага :)

И че? :)

Если Вас действительно волнует судьба этого ребенка, а не собственный комфорт и самооценка, улучите момент и выскажите ей все что Вы думаете по поводу ее бездействия в отношении больного сына. Ну а что?! Кто Вам запрещает прямо и без прекрас высказать свою точку зрения на этот счет? Подумайте над формой, как Вы все это скажете. Так как если Вы будете говорить с ней как с подругой, слишком доброжелательно, не навязывая, типа:" А может вот так сделать?, Знаешь, я читала (слышала) что там-то и там-то с такими детьми делают то-то и это помогает..." она опять все сведет к тому какая она самореализованная, как ей это важно, и как она в связи с этим занята. Слишком жестко тоже не подойдет, так как Вы не на улице встретились и разбежались, в одном коллективе.
Надо найти какой-то средний вариант, главное сказать так, чтобы до нее дошло, как для некоторых ее самореализация и забивание на больного ребенка со стороны выглядят. Пусть обидется, поплачет, в таких случаях это полезно. Надо немного ее поближе к земле притянуть, то слишком высоко взлетела ваша звязда:)

Да у нас уже были подобные разговоры. С шутками, иронией, но ею было понято, что меня эта тема задевает. И я ей объясняла, почему. Она просто для себя решила, что я наседка. Вот и все. Но как бы была уверена, что это не помешает ей со мной общаться. Плакать начнет только если поймет, что это препятствие для общения. Она не выносит, когда ее избегают.

Вы скорее всего создавая тему, хотели получить подтверждение, что не только для вас дети- это самая главная ценность в жизни, или по-крайней мере, одна из самых главных. Да, вы не одна такая. :-) А женщина...ну живет человек как умеет, разные у вас с ней взгляды, бывает...

Ну почти так :) Я просто уже кучу таких тем читала и до этого уже знала, что тут куча не то что таких как я, а настоящих онажематерей, квочек и наседок :) Мне просто хотелось свои эмоции куда-то слить и узнать, как бы кто на это среагировал на моем месте.

Я бы как вы среагировала...У меня два примера имеются. В этом году познакомилась с семьёй, в которой старший сын с тяжелым ДЦП.Мы жили на одном дворе, почти месяц. Да, ощущение, что "я бы на их месте..." время от времени посещало, но когда вживаешься в ситуацию и понимаешь, что у них ТАК не неделю и не месяц в году, а день за днём, из года в год - только уважение к людям остаётся, к папе, который старшего взял на себя полностью, таскает на себе 9летнего парня, вытирает слюни, кормит, спать укладывает, катает по центрам развивающим..
А есть второй пример - семья музыкантов (он виолончелист она скрипачка), 7 детей и концерты-гастроли...Дети ВСЕ странноватые и неприятные :(. Два парня совсем нездоровы - тот, что постарше, смотрит за тем, который моложе. Старший хоть разговаривает и выполняет простые поручения, а младший аутист, совсем как зверёк, хотя уже около 10 лет ему :(. Ещё одна из двух девочек с ожирением, а остальные дети, хоть и здоровы относительно, но так себя ведут, что меня раздражают буквально каждым движением :( Хотя я, в принципе, детей ОЧЕНЬ люблю и вечно у нас компания имеется, в которую "новенькие" без особенных проблем вливаются обычно...
Вот по поводу второй семьи даж спор с подругой вышел - она уверяла, что это я ко всем многодетным негатив имею, а я уверена, что дело в данной конкретной семье, мне НЕ НРАВИТСЯ их отношение к собственным детям, не нравится что одеты они чуть не в лохмотья (да, мы в деревне, лето-жарко, в принципе все дети не сильно одеты, но именно эти выглядят какими-то заморышами недоласканными :(. Убил меня подарочный СД-диск с записью концерта родителей - на обложке просто ДРУГИЕ люди, в платье-фраке, в голову не придёт, что у них полна коробочка не самых удачных детей :(. Да, люди сильно религиозные, рожают, видимо, по принципу "сколько Бог пошлёт"...что послал, то и растёт :(

Девушка, после такого бодрого начала Вашего топа: "Позавчера я С НЕЕ угорала", все последующее написанное Вами смотрится куда смешнее, чем Ваша подруга. Её-то видно только с Ваших слов, а вот Вы как-то странно "делаете карьеру", не научившись даже грамоте.
В себя загляните, прежде чем осуждать других.

Нормально у меня все с грамотой. Причем на трех языках. Не оффтопьте.

Она так спасается от депрессии. Если бы не театр, то с ума сошла с такими детьми. А так и она более менее счастлива и дети не забиты.
Вы знаете, лучше театр, чем мать-алкоголичка. Сколько в алкоголизм людей ушло из-за депрессии.

Очень даже может быть.

Она своим театром бредит давно, когда у нее еще не было детей. Она ХВАСТАЕТСЯ, какая она всегда была не наседка, когда они там с друзьями на каких-то пикниках зажигали, а у нее новорожденный в это время под столом в автокресле сидел, и что мол если бы друзья время от времени не напоминали, что не забыла ли ты, тут у тебя кое-кто? то она бы и забыла. И ржет.

Ваша знакомая, как моя свекровь-"попрыгунья-стрекоза", она умудрялась в советские времена ходить в кино с коляской. Поверьте, ее 2 сына выросли не плохими людьми, но вот муж в 14 начал работать и у него нет образования кроме колледжа, но если бы в нужный момент, как мне, родители объяснили для чего ВО, он бы конечно его получил, только маме было не до него :( Отношения сейчас очень сложные, после рождения сына, муж посмотрел на своё детство по-другому и его это не отпускает...

Во-во, и меня долго не отпускало...

По-моему лучше мама 1 час в день, но веселая и позитивная, чем на пол дня затюханная и нервная.

А почему такой скудный выбор? И кто вам сказал, что она после рабочего дня и четырех часов репетиций позитивная? На работе она так чистая истеричка и работник никакой. У нас многие ею именно по работе очень недовольны.

Тогда она тем более права, что свалила на работу и не треплет дома нервы ребенку :-).

А я автор с вами согласна - в общем, когда мне рассказывают про чудесных мам больше одного ребенка, которые еще и делают карьеру, это сразу понятно, что либо карьера хреновая, либо дети на кого-то повешены. И никто меня никогда не разубедит в обратном, ибо в сутках только 24 часа, а я знаю, сколько надо работать для настоящей карьеры (ибо сделала), и что это такое двое детей даже при наличии няни (есть). А хобби сверху этого может идти только отнимая дополнительное время или от карьеры или от детей. Но судить кого-то - последнее дело. Если не общаться со всеми, кто живет по-другому нежели вы, останетесь одна и будете всех ненавидеть. Я б ей в лицо так и сказала на выпад о наседке - а ты мать-ехидна, не зло, а так, смеясь. Все мы разные...

Да я уж говорила ей смеясь. Когда еще не так серьезно с ребенком было. Просто это меня лично задело. Очень уж мне мамы в детстве не хватало, она тоже чем угодно была занята, кроме меня.

Я так подозреваю, что Ваша коллега целенаправленно не бросает ВСЕ, чтобы сохранить свою психику и любовь к жизни. Не хочет она идти на самопожертвование. Ее право. У нее в конце концов трое детей, им всем мама нужна более-менее вменяемая, да и мало ли какие еще могут быть резоны. Все люди разные. Одни дома сидят, потому что ребенок часто болеет, а другие и при нездоровых детях, ведут активный образ жизни. Не думаю, что со стороны, по паре слов и обрывку диагноза можно и нужно составить мнение и вынести вердикт о том какая она мать. Я бы воздержалась на Вашем месте, автор.

Не, это не по паре слов. Давно же работаем, и она очень разговорчивая. Я ей уже не раз намекала, что такие вещи про себя не рассказывают. Она часто хвасталась, какая она не наседка, приводя живописные примеры гулянок с грудником в автокресле под столом. Дети старшие у нее уже совсем взрослые. А про психику мне смешно слушать. Она всегда за спиной у мужа была, работать вышла только года 4 назад - впервые в жизни! Работник никакой.

На первый взгляд - не зная ситуации и со слов автора - мама элементарно просто забила на материнские обязанности. типа и так сойдет. Не обязательно забывать про себя для того чтобы заниматься детьми особенно если у них проблемы.

Да, так и есть. Почему-то здесь большинство говорит только о крайностях.

Автор, когда у тебя один выстраданный в 36 лет ребенок, конечно, тяжело понять, что он не пуп земли. А когда рождается хотя бы второй ребенок, уже начинаешь понимать потихоньку, что дети не хрустальные вазы, что многие болезни они переносят легче, чем взрослые, а некоторые у них проходят сами собой.
Что конкретно движет Вашей коллегой Вы знать не можете, хотя бы потому, что не являетесь для нее близкой подругой. Так же Вы не знаете точный диагноз и какое конкретно нужно лечение, что там была за тетка из подготовки и тыды. Поэтому осуждать так жестко коллегу - ИМХО, нельзя.
Порой мать лучше врачей знает, как лучше для ее ребенка, что не стоит зацикливать внимание на его болезни и продолжать вести себя с ним, как со здоровым. Сейчас детей гиперактивных считают, зачастую, больными, только у многих детей гиперактивность лечится обыкновенным воспитанием, а не вседозволенностью, присутствующей у "онажематерей" по отношению к своим детям.
Вы вправе не общаться с ней, вправе делать, что Вам угодно. Но осуждать Вы не в праве, хотя бы по той причине, что не обладаете полной информацией о ситуации в семье коллеги, не знаете ее младшего ребенка и даже его диагноза.

ППКСну

У меня не один ребенок. Я страшего ребенка одна вырастила, в смутные девяностые.
А точный диагноз мне знать вовсе необязательно (вот еще показательно, что его сама мать не запомнила). Я только знаю, что все специалисты говорят, что с ребенком надо заниматься, а ей некогда, потому что она играет корову каждый вечер допоздна. Все с ее слов. Что еще нужно знать?

Автор, Вы не знаете всех обстоятельств, а так, одна баба сказала, и беретесь судить.
В конце концов, это вообще не Ваше дело.

++++ Cколько раз убеждалась, что "всё не так, как кажется". и это касается особенно уклада чужой семьи. Чтобы иметь об этом какое-то представление, надо хотя бы пожить с ними месяцок.

Я ей предложу пожить конечно :) Но не понимаю, для чего. Чтобы убедиться, что она сама не врет, что каждый день после работы несется репетировать свою корову, а приходит когда дети спят?

Какая баба сказала? Она сама сказала, причем не один раз, что все специалисты говорят, что нужно заниматься, а ей некогда, потому что она играет корову каждый вечер после работы, допоздна. Какой информации вам не хватает?

Так мощет она и играет корову, чтоб було на что кормить ребенка, лишними деньги не бываьт, особенно когда в сем;е бол;ной ребенок

Она зарабатывает копейки, основной добытчик муж. И ребенок не "больной", а с психологическими проблемами, требующими не столько денег, сколько родительского времени для ииндивидуальных занятий. Не надо ничего додумывать, она сама говорит, что театр для нее - все. Да, кстати, самое главное: театр ей ничего не платит. Скорее это дополнительные расходы.

Я таких не осуждаю, а просто не понимаю. С такими приоритетами в жизни больше одного ребенка не рожают.

А если троих не она хотела, а муж, который ими как раз и занимается больше, чем она?

Во-первых, решение о количестве детей принимается обоими. Если жена не хочет, как можно ее заставить троих детей рожать? Во-вторых, из текста автора видно, что ребенком вообще никто заниматься не будет.

Я с таким уважением отношусь к матерям, которые родили 3 детей, что осуждать такую мать никогда бы не взялась. Это такой труд просто уже сам по себе, а уж при наличии проблем.... Зря Вы, автор, лезете не в свое дело.

ммм. в соседнем доме у нас такая героиня живет....у нее их кажется поболее будет. страшно смотреть на это пропитое чудовище.

у нас в школе с 5ю, ооочень обеспеченная. но вот на всех детей мамы, именно мамы не хватает. и сейчас проблемы ее ребенка решает класс и психологи, а ребенок решает свои псих. проблемы за счет других.
а мама смеется и рассказывает как утром пред школой 5 здрасти, а вечером 5 спокойной ночи. вот и все внимание.

Так маргиналы и поболее рожают. Вы их всех уважаете? Вам сколько лет-то?

Ну она же не маргинал, правда?

Да с маргинала и спрос никакой, они как зверушки размножаются, жалко их самих и детей их. А тут... Кстати, а что интересно ЮЮ думает про такие случаи, когда определенные телодвижения с целью правильного умственного и эмоционального развития ребенка рекомендованы СПЕЦИАЛИСТАМИ, а родителем недосуг этим заниматься ? :mda

Думаю, что ЮЮ не до этого;)

а Вы, автор, так уверены, что своему ребенку даете ВСЕ? Вы работаете, а значит априори не уделяете ребенку даже 20% своего времени. Чем Вы лучше осуждаемой мамы? тем, что у вас нет 1часа в день на хобби? и это типа намного круче???

Вы сами-то поняли, что сказали?
Рабочее время у нас с ней одинаковое. Я иду домой, к ребенку, она дует на репетицию ДОПОЗДНА, откуда инфа про 1 час?? Большинство выходных тоже на репетициях и фестивалях.
У моего ребенка нет никаких проблем. Были бы - я бы и работу бросила, если бы это было нужно.
И, возможно, у ее мальчика проблемы как раз потому, что мама вся в хобби.

Проблем нет, но и предела совершенству тоже ведь нет. Например, моя младшая будет иметь проблемки с письмом с 1-2 классе отчасти потому как мне не хватило ее в течении продолжительного времени РЕГУЛЯРНО неподолгу сажать писать-обводить-раскрашивать, она вряд ли будет как ее старшая сестра с хорошим отрывом побеждать в олимпиадах, потому как меня не хватило достаточно заниматься с ней логическими задачами. А старшая бросила музыкалку потому как меня не хватило ей помогать регулярно на определенном этапе и я этот процесс пустила на самотек с вполне ожидаемым результатом (муж мне потом год мозг ел о моей несостоятельности). И список чего я не додала своим детям, отчасти и просто от лени, я могу продолжать очень долго. А додай мои дети еще б развитее были, еще успешнее. Сомневаюсь, что и у вас такого же списочка не найдется.

Найдется наверное, вот поэтому я и не считаю себя матерью-наседкой. Но вы же понимаете разницу между "не потянули на гения" и "не потянули на среднюю школу"?

Разница в исходных, которые врожденные и от нас не зависят. А с кого спрос больше и ответственность - это еще не известно.

о чего осуждать? у женщины есть приоритет -театр а дети на втором месте - нормально. я тоже считают что дети это самое главное в жизни женщины.

А прям так сразу поверить словам учительницы начальных классов? Мало ли что ей показалось. Серьезные проблемы диагностируются у психиатра, я бы даже не сказала у психолога, кто такой школьный психолог - как правило, девочка после института, без своих детей, набирающая баллы для своего резюме.
Так что расслабьтесь.

А почему же не поверить, если мальчик УЖЕ пропустил год и пропустит следующий.