Отношение мужчин к недугам жен

Ну как спросили.
Нужны и женщины и мужчины, с которыми хочется жить. Болезни могут на это ощущение и не повлиять.
Возможно, это жестко, но я считаю, что за свою психику каждый в ответе сам.

Я тоже допускаю, что дело может и вовсе не в болезни. Просто она окончательно расставила все точки...

полностью согласна с Вами
хотя не дай Бог такого никому, конечно

В год свадьбы, где-то за 5 мес. до оной у меня всплыла одна очень неприятная болячка. С буд. мужем к тому моменту уже 2 года были вместе. Надо сказать. что он вел себя просто как герой. Когда было совсем хреново. я даже сама него спрашивала. зачем я ему ТАКАЯ нужна. А он говорил. что любит, и что все пройдет. В итоге я бросила 5 курс универа, сдав ГОСы, долечилась и мы поженились. Раотать в нормальном режиме я тогда не могла, а муж и не настаивал, хотя денег было в обрез. Нашла работу на полдня, параллельно писала диплом. К след. лету уже будучи беременной, защитила диплом, продолжала работать в меру сил до 38 нед. Болячка не вылечивается, просто приглушается и сезонно (2р/год) всплывает, но уже (ттт) не так сильно. Рожать не дали - сделали КС. Муж очень переживал, чем ЕР могут закончится. Сейчас у нас 2е детей, когда он видит, что мне плохо - отправляет отдохнуть, и детей и дом на какое-то время на себя берет. Я стараюсь ему помогать - тоже работаю, несмотря на младшего-годоваса. Он в это время один с детьми сидит. бабушки нам не помогали. даже когда меня из РД выписывали, а ему на это время отпуска не давали. Он вообще у меня - молодец!

отличный муж!

млЯ, бегом от него...жалко его жену.

Ну также поведет себя и с вами автор, если вы заболеите. Я бы бежала от такого мужика.

Это все ОН вам рассказывал?
Шлите лесом этого МЧ, что только они не расскажут про своих жен что бы уложить вас в постель :-(

Есть различия межу мудаками и мужчинами, я это точно знаю.Желаю Вам убедиться в этом.

Бежала бы от такого сразу и подальше...
Ну правда, зачем связывать судьбу с человеком, забведомо зная, что он бросит тебя, если вдруг что

Заболеете или правда вдруг что с вами, работать устанете или просто устанете, так и от вас сбежит. Я бы бежала без разговоров даже от такого кретина! Нах нужны такие мужики, изначально с такими убеждениями.?

это вы мне?)

не знаю. наверное сходить с ума двоим не слишком верно. и сливать свою жизнь в помойку из-за псих. проблем другого тоже.

он же не виноват что у нее были проблемы. он имеет право на счастье.

муж сделал мне предложение после того, как узнал, что у меня неизлечимое заболевание
точнее, предложение сделал до
а о заболевании узнал в период между подачей заявления и бракосочетанием
если бы передумал, это было бы в принципе понятно и простительно
много лет живем с тех пор))

Правильно наверное...жизнь одна, своего ребенка хочется...жизни нормальной хочется, а не с психичкой...

А чувство вины не сожрет? Меня бы сожрало...

Так и мужик, поди, про виноват-не виноват рассуждает, потому как чувство вины и совесть грызет.
Но я в "не вполне нормальным" близким человеком жила. Без надежды на то, что это кончится. После этого не сужу.

Я предполагаю, что это ооооочень сложно. И я его не осуждаю. Я просто представила себя на ее месте, и, думаю, мне было бы очень больно. Ведь она тоже не виновата, что в молодом возрасте заболела раком...

На свете вообще много не простого.
А вы еще и не знаете, врет он вам или нет.

Мужчина, который хочет создать другую семью просто разводится и создает новую семью. А тот кто хочет просто иметь пару-тройку любовниц рассказывают о том какие у них болезненные жены и какие они (мужики) хорошие что их не бросают. Стара как мир эта басенка про больных жен :-(

Басенку знаю.
Но реальная жизнь не ограничивается двумя вариантами, которые вы привели. Их бывает намного больше.
Обсуждаемый вопрос - один из тех, где ооочень заметна политика двойных стандартов.

Вам хочется носить лапшу на ушах - носите.

Вам хочется видеть только черное и белое - смотрите на мир так.
Реальность сложнее. К моим ушам это не имеет никакого отношения, у меня подобных проблем нет.

ок

за что?

т.е. если вашему мужу ноги по пояс оторвёт вы его тут же пошлёте нахер? А если инсультник лежачий, что чаще случается?

Кстати, у меня была приятельница, которая так и сказала, что родителям мужа вернет, если что. Для меня это за гранью понимания...

это означает только одно, что на вас он никогда не женится, потому как у него больная жена и он не сможет ее бросить

Я пока и не претендую. И это его слова, что он хочет жену, детей.

ага, они все хотят и говорят, только толку мало... хочешь - разведись и ищи бабу.... так он же не развелся...

зы. вы треугольник сходите, там такой лапши бабам навешено до хрена

то, что не не разводиться. это напрягает. Вы, автор вот еще о чем подумайте, что он обязан будет платить жене алименты, пока она жива а прожит она может долго, дай Бог ей здоровья. Семейный кодекс почитайте, там есть статейка на тему потери трудоспособности в браке, инфалидности и алиментов на супруга.

Он говорит то, что хотите ВЫ услышать. И все это делается для того что бы затащить вас в постель. Даже если у него действительно больная жена (на что я даю аж 1% вероятности), то факт что у него были и есть женщины на стороне его не красит ни разу. От такого мужика надо бежать сразу и навсегда.

А у женатиков всегда- либо дети маленькие,которых он любит и которых надо поднять, либо жена больная,которую бросить нельзя. :ups1 Классический случай у Вас, автор. Бегите со всех ног.

:) Может и так. Но а вдруг на самом деле она болеет.

а если болеет, то это совсем мерзко.

+100

Как-то по молодости работала с одним мужчииной, сильно меня старше, который мне казался супер-пупер положительным. Ну да, был разведен, это я знала.
До тех пор, пока он не рассказал историю своего развода. У них была дочь, которая в 8 лет умерла. Жена так и не смогла оправиться от горя, начались проблемы с психикой. Но все-таки они решили родить второго ребенка. Родилась тоже девочка, но глухая от рождения. Как следствие, и немая.
Вот тут-то мужик и решил свалить от жены из непомнюкакого города в Москву.
Девки, все уважение к нему как отрезало! Причем расказывал он как само собой разумеющееся. "Не мог же я все время видеть страдания жены, меня это угнетало".
Со взрослой дочерью, правда, общался. Знаю, что в Москву она приезжала к нему.

Вот и у меня нечто похожее в ощущениях было. В его словах было столько жалости к себе...

" В его словах было столько жалости к себе.."

Заметьте, К СЕБЕ. Нахрена вам такой жалостливый нужен?

Какой сердобольный, бля...

в своё время делала лапароскопию, по поводу бесплодия. и тут как гром среи ясного неба на меня свалился диагноз: рак шейки матки. потом ещё операция убрали почти всю шейку. я тогда мужу сама сказала, чтобы он уходил. я бы пережила, а ему надо жизнь строить. на полном серьёзе были такие мысли. с психикой у меня было тож не в поряде тогда. так что может она сама хочет, чтобы он ушёл и всё у него было хорошо.

Он говорил, что вроде это их совместное решение, что у каждого своя жизнь теперь. Но при этом (с его слов) она регулярно выносит ему мозг и делает виноватым во всей этой ситуации.

И как ваш муж поступил? Ушел?

неа. у виска крутил говорил: "дурочка что ли. я тебя любую люблю." но мы боролись долго и нудно. лечилась-лечилась-лечилась я. с подсадкой на гормоны потом. это было 5 лет депрессий, комплексов неполноценности и всё такое прочее. я замкнулась очень. ушла в себя. как он всё это выдержал. я не знаю... вот честно я бы сама от себя ушла нах... я была как зомби. к психологу всё собиралась, но так и не дошла. потом вопреки всему эко, эко, эко... и врач сама не верила, когда у меня получилось! всю беременность лежала практически, угрозы, сохранения и молитвы каждый день: хоть бы выносить! выносила Слава Богу. сыну вот-вот годик. мы вместе)
вспоминаю всё это как страшный сон...
не судите его строго. это действительно тяжело очень... очень...
винит она его, потому что некого больше. надо ей к врачу. чтобы голову на место поставить, чтобы были хоть какие-то краски в жизни. мне её по человечески очень жалко...

Вот ваш муж - мужчина в моем понимании. Здоровья вам и счастья вашей семье!

А ее мне тоже жалко. И я тоже на ее месте предложила бы мч начать свою жизнь, но внутренне все равно бы ждала, что он будет со мной до конца.

Спасибо) И вам всего самого хорошего)

ППКС, Ваш муж - настоящий мужчина. Надеюсь что и мой поступил бы так же. Здоровья Вам.

Я ждала конец вашего рассказа. Сын, таки)) Ну, здорово!)

теперь дочку хочу ещё)

Скажите, а как проходила ваша беременность? Лежали прямо с самого начала? Только лежали или все же просто щадящий режим? Шейку зашивали? Не просто так интересуюсь, была конизация ШМ (дисплазия 3 степени), теперь тоже эко, эко, эко.... я еще не беременная, но знаю, что выносить тоже будет непросто.

"Он говорил, что вроде это их совместное решение, что у каждого своя жизнь теперь"

В этом случае оформляют развод официально. А вам он вешает лапшу.

Не суди, не судим и будешь, жизнь одна....Но поставьте себя на место жены.... Или вот как с им семью создавать? Зная, что при первых трудностях он срулит?

Я б его слала нахер при любом раскладе. Если врёт, то держит за дуру, если нет-это вообще ни в какие ворота.

Не думаю, что врет. Мне не к чему такие истории рассказывать.

Не идеализируйте ни себя, ни ухажера вашего. Все вульгарно до мерзости.

Как это вам не к чему такие истории рассказывать. Давит на жалость что бы вы пошли с ним в постель - банальный спортивный интерес.

Бегите от него, с большой гнильцой человек. Такой предаст при первой же возможности (ц)

Видимо, да.

Хорошо, хоть сам рассказал, какое он дерьмо. Предупредил заранее. С таким ни заболеть, ни постареть - свинтит сразу.

Не правильно оставить больную жену, все это знают, но хочется сейчас жить хорошо и приятно. Каждому свое. Я тоже не правильный человек.

Не знаю правильно это или нет, но слова мужчины меня бы тоже оттолкнули.

Вообще он сначала не сказал, что у нее рак. Говорил, что у нее проблемы с деторождением, что было много операций, хотели усыновить ребенка, но она отказалась. Про рак всплыло на днях. И если ситуацию, когда в семье нет детей, пусть и по причине проблем со здоровьем у жены, я могу рассматривать как причину ухода мужчины, то вот уже когда прозвучало "рак", меня это очень резануло.

Запросто может и врать про онкологию, просто потрахаться на стороне хочется.

Правильно - неправильно, а мужика шлите в густой сад. Такой и бросит при первой же простуде, и подставит, чтоб свою жопу (пардон) сберечь "для будущей семьи и детей".

История с другой стороны.
У моей подруги у мужа обнаружили рак, она даже не думала с ним расставаться. В итоге он вылечился, детей долго нельзя было иметь. Она ждала, потом забеременела. А потом он ее бросил, ушел к другой.
И зачем она такая правильная и преданная была? Может жизнь по-другому у нее сложилась.
Я никого не осуждаю, каждый сам себе путь в жизни выбирает и живет согласно только своей собственной совести.

Буэээээ!!!!!! "Вы все еще кипятите?"

Я бы бежала от такого мужчины, роняя тапки.
Во-первых, если он реально хочет строить новые отношения, то пусть сначала разведется с женой. Но я думаю он это вряд ли сделает, будет пытаться иметь вторую семью и морочить голову обеим.
Во-вторых, он изначально ищет не любовь, а самку, которая осуществит его желание быть отцом, ему всё равно Вы это будете или другая.

а сколько они прожила уже с женой на данный момент? раз ему за 40, то возможно и немало.
Как давно она заболела? почему у них нет детей?

Мой отец ушел от жены, которая не могла иметь детей, а он мечтал о детях. Обожал нас с сестрой, оч. любил маму, много времени уделял нам всем, маме всегда помогал, потом самозабвенно тетёшкал внуков (в общем, почти мечта большинства женщин). Сам потерял мать, когда ему было 16, выучил двух братьев, ответственности и порядочности ему было не занимать. Умер от рака в 70 лет. Может, это была его плата, а может, просто, так жизнь сложилась.
Женщину искренне жаль, но не будьте столь категоричны. Жизнь гораздо шире, чем мы ее видим. Может, дать другому право на счастье, чем быть двоим несчастным? Смотрите по ситуации, если он Вам нравится, может, не стоит так сильно заморачиваться?

Это значит, что если не дай Бог, когда нибудь заболеете Вы, он скажет что не виноват, и пойдет искать счастье на стороне.

Обмельчал нынче мужик(((,хотя я всегда верю,что есть
где-то рыбные места.

Одно дело - семья и болезнь. Другое дело - невозможность иметь эту самую семью.... Детей у них не будет. В первом случае я б сказала, что ай-ай-ай. А вот во втором.... Шут его знает.....

Во-во. А семьи-то у них по сути нет.

с одной стороны, его можно понять, не каждый в силах нести такой крест. Но и как женщине за ту женщину мне обидно.

C одной стороны, если бы этот Ваш МЧ любил свою жену, он жил бы с ней долго и счастливо и с больной, и со здоровой, и с детьми и без детей(а может усыновили бы). Такое ощущение, что он не любит её уже давно, но просто честно уйти не может, ему нужно найти какое-то оправдание и он его нашёл.

С другой стороны - по мне мужик обсуждающий с кем-либо интимные стороны своей жизни, свою жену - настоящую или бывшую - дерьмовое дерьмо. Извините.

Правильно оставить такую жену , а не ложиться с ней в могилу. Я и сама бы мужа прогнала,если бы , не дай Бог,так заболела.

Двойная мораль... в топе где муж был после аварии и в результате психикой повредился жене советовали кинуть калеку и бежать роняя тапки вместе с детьми. А тут такая же психическая жена после болезни и муж ее урод, потому что хочет ее оставить и еще успеть построить свое счастье. Интересная логика)))))

Она самая. Постоянно натыкаюсь, уже привыкла.

там немного о другом было: жена как раз готова с ним и в горе и в радости, а вот детям небезопасно. А поскольку перед детьми обязательства выше, то...

Не стала бы с таким строить вдаль идущие планы.
У самой был очень неприятный момент, я заболела, нужна была помощь, МЧ сразу сказался занятым на работе и по выходным тоже. Выхаживала подруга.
Теперь лежу с переломом голени в гипсе, уже месяца полтора, муж ухаживает, кормит и бытовухой занимается.

Муж любит жену здоровую, а брат сестру богатую (с)

Про брата понравилось...:-) Про мужа, надеюсь, такая же неправда.)

Есть у меня пример семьи, где всякое бывало, но чаще жена за всеми мужиками бегала (муж и 3 сыновей), а потом она заболела - рак и...муж за ней ухаживал так, как никто от него не ожидал. А затем и вовсе - умерли они в один день.
Осуждать не буду - всякое бывает. Могу понять желание иметь детей, но оставить в такой ситуации жену без поддержки - свинство, как ни крути.

Конечно, если люди прожили годы, и у них настоящая семья (с детьми), то бросать больного супруга - это подлость и предательство. А если семьи-то и не было - поженились, а жена оказалась больна? Тут сложно осуждать мужчину. Ему надо ее поддерживать как может, как поддерживал бы друга, но ставить крест на своей жизни.. она ведь даже не кровный родственник.

Мужик по крайней мере честно все сказал как есть, без экивоков и прикрас. Абсолютно поддерживаю. С годами научаешься быть циничным и добиваться того, что нужно именно тебе. Если всех жалеть в ущерб себе - никому от этого лучше не станет. Да нормальная баба сама отпустит мужика, если ребенка ему родить не может. Эта причина была веской для развода даже в те времена, когда разводы в принципе не поощрялись, а теперь то уж что. Моя свекровь ушла от мужа потому, что он болел бесконечно и ее это достало.

Вот, сколько мнений, и столько полярных... Вчера он позвонил и сказал, что подал на развод. Не знаю, может и вранье, а может и нет. Я ему сказала, чтобы больше мне не звонил. По крайней мере я не хочу быть причиной, по которой он оставит больную женщину.

А больная женщина - это что, приговор? а если он тоже хочет быть счастливым? Не имеет права? Развод это такой шаг, на который мужчина сгоряча не решается, он, наверное любит Вас. Это серьезно.

Мы с ним знакомы без году неделю... Но если все развернется так, что перерастет в серьезные отношения, я окажусь в статусе разлучницы. Не хочу. Пусть разводится, приводит свои мысли в порядок, а потом устраивает жизнь. Опять же, уверенности в том, что он действительно подал на развод нет никакой.

умничка Вы!

Помните, крайне редко первая после развода женщина становится женой. Это статистика, мужчине нужна жилетка после развода, а на жилетках не женятся :-( Кстати в вашем случае вы стали именно такой жилеткой еще до развода, так что ваши шансы стать женой практически равны нулю.

Нет, мне он точно не плакаться начать не успел, у него для этих цели другие были.

Неужели :-) А все эти разговоры про больную жену?

Эта тема всплывала дважды. Но была озвучена как бы вскользь, поэтому мне даже подробности никакие не известны. По крайней мере жилеткой я себя ни на секунду почувствовать не успела.

А если б здоровую оставлял, вас бы это устроило?

подобные мужчины оставляют и здоровых женщин, но например с больными детьми. В общем, такие люди стараются уходить от любой ситуации, в которой нужно поступиться своим комфортом и интересами.

Ну с его слов он не сбежал при первой же сложности. Они долгое время лечились. Но видимо, когда надежда умерла, сказал, что он в этом не виновал и внутренне отказался от нее. Опять же с детьми тут сравнивать нельзя, там все на инстинктах работает.

если он по-прежнему принимает участие в судьбе больной близкой женщины - возит в больницу, покупает лекарства и пр., то это одна ситуация. Если полностью устранился, тогда - другая.
Что касается детей, то чуть менее 5% мужчин в России помогают женам воспитывать своих больных детей. Такие вот инстинкты (((

Печальная статистика :(( Про участие как минимум он материально может обеспечить ей любое лечение, что, думаю, он и делает. Про другое участие не уверена, т.к. они в разных городах сейчас.

Автор, я вам на 100% отвечаю, что если бы все вышерассказанные истории о терпеливый мужьях закончились бы неуспехом, то мужья бы сбежали. Ну нормально это его желание иметь нормальную семью! До своих 40 лет они боролись и лечились, это не мало. За что ему такой крест нести всю жизнь и отказываться от детей?
Совсем другое дело, когда уж уходить от больной жены с ребенком, но это совсем не тот случай.

когда в 18 лет меня оперировали по гинекологии, вырезали яичник один и отрезали часть другого, то врач рассказывая мне итоги операции дала ценный совет не говорить тогда будущему мужу(врачи все знали, что я замуж собиралась, мы на тот момент уже 2 года встречались и хотели расписываться, как мне исполнится 19). Я решила, что пусть знает,это было честней, чем вскрылось бы после брака, а так он знал на что шел, что могут быть проблемы. Он мне сказал, ну если так значит так, если не сможем, то возьмем со временем ребенка из детского дома. Прошло время родился малыш у нас, потом второй, не просто конечно, но смогли. И когда второму ребенку год был, подозрение на предрак. Опять операция, перед операцией доктор говорит мне, что если в ходе операции будет понятно, что там что-то нехорошее придется удалять больше чем хотелось бы, но есть возможность все сшить и сделать так, чтобы муж не догадался ни о чем, только вы не говорите, а то уйдет типа. Но т.к. дети уже есть то нефиг ему знать. Я все сказала, что может быть и если ему мысль будет неприятна, что я такая я не держу. Поблагодарил меня за честность и сказал не переживай. Живем. Так что тут просто человек гнилой. Кстати, мы в свое время рассматривали вариант сурогатной матери с его биоматериалом, так ребенок был ему родной, но воспитывали бы мы его вместе.

Врач правильно сказал. Есть вещи, о которых мужчинам не надо знать - тем более когда дети уже есть и нет планов завести еще. Вам просто повезло. А большинство мужиков, не разбираясь особо в медицине (да им даже если объяснить - не поверят) считают ущербными прооперированных по гинекологии женщин.

Сколько же дур на свете :-(

О, похожая история. У меня вообще наблюдение жизненное- если по гинекологии (особенно яичники) начались проблемы,операции, то это на всю жизнь. Первый раз разрезали в 29 -киста, потом через 7 лет- тоже киста , но другого уже типа, теперь когда иду на плановое узи у меня реальная Паническая атака-пульс выше 100, дикая головная боль, ком в горле, после УЗИ все проходит.

Знала подобного мудака. Только он женщину сам довел до психбольницы, а потом бросил.

он, случаем, не Эдик?

Не по теме: зачем вы, девочки, женатых любите?.. Они такуууую ерундень наплетуууут, всё ради одной цели кобелиной. Ну вот зачем, а? "Она больна! Я не могу ее бросить! Но тебя люблю больше жизни", "У нас общие дети, их надо растить! Но тебя я люблю больше жизни!", "Я был очень болен/беден/непристроен/не нашел себя, а она мне помогла, я с ней должен теперь жить в благодарность, но тебя я люблю больше жизни!". Это ж трындец, чего только не придумают. Автор, не связывайтесь, ну нафиг.
По теме. Мужчины разные, ровно так же, как и женщины, воспринимают все всё по-разному, так же и болеют. Кто-то болеет тихо, без нервотрепки, пьет украткой лекарства, чтоб никого не расстраивать; кто-то показушно болеееееет, ноет, всем треплет нервы, доводит до истерики, попрекает невниманием, о, это мука! Моя бабуля говорила мне тоже - больные женщины никому не нужны, и теперь я ловлю себя на мысли, что боюсь болеть... Кто выдержит? Вокруг кипит жизнь, ты сам здоров и полон энергии, но по какому-то такому закону совести вынужден быть рядом с больным и слушать его / ее бредни? Рядом со смертельно больным человеком тяжело находиться - чувствуешь себя неловко, не находятся темы для разговора. Но женщины, все-таки, в этом плане мягче, а мужчины - нет, они уходят. Закон природы - нужно здоровое потомство, а человек "хоть и дольчегабана, но все ж животное" (с). Мужика этого не оправдываю, но понять могу. А на вашем месте, автор, не стала бы с ним связываться, было б противно постоянно думать о его больной жене...

Я выше уже написала о своем решении.

А по первой части могу сказать, что при его деньгах, статусе, мозгах и внешних данных вешать кому-то лапшу на уши всё ради одной цели кобелиной было бы верхом примитивности. Там и так очередь выстроится по щелчку. Причем без претендентства на супружество и пр.

Ваша мама - случайно не моя мама, а вы - случайно не я 10 лет назад? Ибо если бы не мама с этим ее слово в слово "мужики не любят больных женщин" (что подразумевало, что это нормально, и болезнь женщины - это что-то вроде ее вины, которая оправдывает любое поведение мужика), то я не вышла бы замуж за этого мудака, который ради меня бросил другую больную женщину (во мне боролось человеческое и посеянное мамой, мама победила). С тех пор я сильно повзрослела и многое переосмыслила, мама с ее воспитанием в саду, но с мужем уже дети. Так и живу со знанием, что если что - "а я что ли виноват?". И первый звоночек уже был, тему тут заводила.

И как не страшно вам только. Жить и знать, что живешь с потенциальным предателем.

А я на АД.

Поразил сам факт обсуждения болезни жены с другой женщиной,это конечно квинтэссенция его нечеловечности

+1

у моей знакомой мама болеле раком 10 лет, все эти 10 лет у ее отца была постоянная любовница. Как только мама умерла они поженились.
Надо отдать должное как-то умело скрывал, что дети и не догадывались о ней, думали что маме верен...
Для них был сильный шок, когда узнали о такой двойной жизни отца.

Какие все правильные тут, жуть,вот не верю я в такую самоотверженность, как все выразили. Представьте ситуацию наоборот на секундчоку, что ваш мужчина заболел раком простаты, детей иметь не может, на почве гормональном немного сошел сума и делает жизнь невыносимой? Что, будете нести крест до конца жизни? Я не верю в такую самоотреченность,ну если только большая большая любовь...
Мужчине из темы уже 40,соответственно с женой он уже нахлебался сполна горя.Если бы не дай Б-г я оказалась на месте этой женщины, отпустила бы мужика.
Просто дело не в больных женщинах как таковых, дело в болезнях,которые мешают стать полноценной семьей и оставляют пару бездетной.Тогда невзгоды переносить гораздо гораздо сложнее.

Да плюс к этому - ну разлюбили они друг друга. Здоровым можно, а почему сразу нельзя станOвится, если один из партнёров болен? из жалости теперь другому жить с нелюбимой/нелюбимым? С какой стати? Жизнь - она одна.

Именно, вы правильно этот аспект озвучили.

Пожалуй, Вашу мысль поддержу.

Меня уже просто разрывает от противоречивости восприятия всей этой ситуации. Он все звонит, звонит, хотя я ему сказала, чтобы не звонил. Сегодня он сказал, что самое сложное как раз ее проблемы с психикой, что она уже не тот человек, что был. Вот на что мне вся эта хрень.

А вы думайте не головой, а сердецем в данной ситуации. Вы же лучше нас знаете, как он и что он говорит и как себя с вами ведет, чем привлекате и т.д.
В любом случае, я думаю у него самого тяжелое чувство вины, ему точно надо бы к психологу.

С раком простаты- главное, чтобы метастазы не пошли, чтобы человек жил. Ребенка можно усыновить в таком случае. Вот, если бы человек изменился в психическом плане, думаю, что тоже бороться, или, если уже совсем шансов нет, уходить...Хотя, я понимаю, что в многогодовой борьбе само чувство может уйти. Но для меня- это всё-таки проблемы с сознанием, причем, серьезные. Предстательная железа ни при чем.

Рак простаты был примером как бы...

Ну пример, что и в истории автора-рак и вероятное бесплодие.

Причём, мужчина хотел усыновить, женщина отказалась.

Понимаете, в данном случае суть не в том, что жена больна или что. А в том, что гаденький мужичонка вместо того, чтоб уж развестись, раз его так жена достала - ищет себе "3,14зду на стороне" (пардон мой френч) и еще и бравирует этим - мол, вот я какой герой, жена больная, характер ссучился, а я ж ее не бросаю!

Притом, заметьте, не толбько ищет трах на стороне, но еще и пытается на автора навесить свои психологические проблемы. Вот это действительно БУЭЭЭЭЭ! Посылала бы такого лесом и прямо: мол, мужик, отвали и не звони. У теюбя проблемы - вот и разбирайся с ними сам, или к психологу пойди, или проститутку найми, а не вешай это все еще и на меня.

А может быть другая причина этому. Когда люди занкомятся, они рассказывают друг другу о себе, о своих прошлых отношениях, вот и все. И ничем не бравирует. И я не соглшусь с вами про вешанье проблем, не вижу их, он просто делится своим личным. То,что ему к психологу после пережитого, так точно надо.

Ай, дадада. "Просто делится своим личным" - причем внаглую навязывает свое общение даме.
ЕМУ надо к психологу - так вот именно. А не по девочкам бегать.

Уйти и быть счастливой можно, а обсуждать это с кем-то нельзя.

Если бы мне мужчина такое рассказал, меня бы он просто больше не привлекал - ни как мужчина, ни как личность. Я бы в тот же миг потеряла бы к нему интерес. Мне бы даже в голову не пришло завязывать отношения с таким человеком. Ведь понятно, что, предав однажды, предаст еще раз, сто процентов. Но решать вам, конечно.

Моя подруга, выходя замуж, "забыла" сообщить будущему супругу, что не сможет иметь детей (один ребенок есть, но не от него). Я посоветовала рассказать. рассказала за 4 дня до свадьбы. Перебесился муж и остался с ней. Собираются СМ воспользоваться, но пока бюджет не позволяет. 8 лет уже женаты.
Если человек любит, то останется и в здоровье и в болезни не покинет, а этот получается, что только себе на благо.

вы не правы,обманывать нельзя.

А я то в чем не права? Именно я посоветовала рассказать все до свадьбы, она хотела скрыть.

Да, неприятная ситуация... бегите лучше сразу... такой сразу бросит если что

Автор, вот я такая женщина - которая не может иметь детей. Муж со мной мучался 10 лет и ушел к здоровой, которая родила ему. Я же вышла замуж потом за человека, который уже имел сына от прошлого брака, так что не ждет от меня ребенка. Все счастливы) хэпиэнд)

прошу прощения, нет времени весь топ прочитать, может повторюсь...
раз она все еще жена, значит он одно из двух - мудак, сбежавший от близкого человека в беде, от ответственности и проблем, либо просто блядун, который, закрутив с вами любовь, наплел небылиц чтобы обставить как-то наличие штампа в паспорте
если бы было на деле как он говорит - жена бы с ним развелась

знакомый расстался с женщиной,т.к. она не могла родить ему,а у нее уже был свой сын.

козел он

Этот мужчина предатель. Предал свою жену, предаст и другого человека. И скажет, что опять не его проблемы. Не стоит с ним связываться имхо.