Теряю дочь

читаю вас и офигеваю..я бы к вам ни за что не вернулась!!так вам и надо!

а я читаю таких как вы и рожать не хочется. Будешь растить ребенка, вкладывать в него все силы, потом ребенок выебнется, мать выскажет свое мнение и ребенок ни за что не вернется. Смысл блин растить, тратить столько сил и денег, чтобы потом такое чучело неблагодарное получить.

дети это не сберкнижка, сначала вкладываешь деньги, потом снимаешь))

но благодарность-то от них хоть какая-то должна быть. Или растил-растил, а потом одно слово сказал и все, закончилась любовь? Нафиг надо

а какую вы ждете от 19-летней в залете благодарности? Ей реально материнская помощь и участие нужны были, чтоб ее приголубили, обняли и сказали - прорвемся, доча. А автор что? Небось ор стоял за 3 км, вот и убежала ее дочка в общагу.

я говорю о выражениях типа "мне бы мать была не мать после таких слов"

Я тоже считаю что дочь нужно поддержать.Да беременность не в свое время и так бывает.Сейчас нас беспокоит рождения ребенка а ведь потом многие и при желании родить не могут.А потом факт - беременность состоялась и исходить нужно из этого.

дети никому и ничего не ДОЛЖНЫ, что привили, то привили...

родители тоже, спасибо что родили, а дальше-бывай как знаешь

Думаете, с чучел много соберёте?

если вы себе марионетку вырастить хотите - таки да, лучше тогда не рожайте. мать свою дочь ПРЕДАЛА, не поддержала ее в тот редкий момент, когда дочери реально помощь нужна. девочка отличница, значит, серьезная девочка и если так решила, значит, тому есть веские основания. а мать - эгоистичная... сука не хочется говорить, но типа того. правильно дочка поступила. когда-нить, конечно, отношения примут вид цивильных, но близости и доверия уже не будет никогда.

мать уже прошла какашки и пеленки. И она видимо понимает, что дочка сбросит основную часть забот на нее. Имеет право быть эгоистичной сукой и не хотеть такого щастья.

ну а дочь тогда тоже много каких прав имеет. например, не считать такую "мать" более матерью. и доча там не раздолбайка совсем, ей просто поддержка нужна была от человека, которого она считала до этого момента близким.

страшно вам наверно жить с вашим менталитетом, когда дочь в один момент может перестать считать мать матерью, перечеркнув все хорошее, что было в предыдущие 19 лет. Вы наверно как на пороховой бочке живете, а вдруг не то слово скажете и все, приехали.

хренассе "слово"... автор топа и перечеркнула все хорошее своим поганым поступком (а не "словом"). "приехать" так может любой родитель, который предал своего ребенка. а вы себя гарантировали от этого?

так я о том и говорю, что 19 лет кобылку растили, холили и лелеяли. Тут автор 1 раз не выдержала и всё, привет мамо.
Я уверена, что дочка за всю свою жизнь тоже таких выкрутасов маме приносила, но мать же ее не выкинула из дома со словами "я вычеркиваю тебя из жизни". Я не могу себе представить, что должны сделать мои родители, чтобы у меня повернулся язык сказать, что я их вычеркиваю из жизни. Это какая-то полнейшая скотская неблагодарность.

я вам только одного могу пожелать: чтобы ничего такого страшного вы от родителей не получали. я вот получила в 42 года от матери((( есть люди, которым вообще детей нельзя рожать, однако рожают все кому не попадя(((.

в 42 получили? а до этого все нормально было? Так все мы люди, все можем разозлиться, что-то не то сделать, не то сказать. Это надо понимать.

в том-то и дело, ничего не предвещало такой подлости (это очень большая подлость, поверьте, предательство). это не просто "не то", это подлость, крайне сложно мне будет это ей простить((((

У Вас наверно сових деьей нет что так пишете или только родили. Моей дочери 6 лет и все 6 лет она болеет и мы ее тащим и лечим. Сколько сил уходит-немеренно.
И я не представляю если в 15-16 лет она мне скажет хочу рожать-я ей отвечу так же как автор топа. Потому что это дурь, мать хочет дочке добра и дает ей совет и незачем из за этих советов уходить из дома и бросаться своей жизнью

Да поймите вы, нельзя так говорить - это предательство! Чтобы она в 15 не забеременела (а дочери автора 19, заметьте, и она самостоятельная серьезная девушка), надо лет с 10-12 учить ее, как предохраняться и что спать не надо с кем попало, а с любимым человеком, с которым серьезные отношения. Вот в чем ваше материнские обязанности, а не послать дочь на аборт.

А самостоятельность её в чем?

Хороший вопрос.

Видимо, даёт самостоятельно, у мамки не спрашивается :)

Да, в этом она самостоятельна. Безусловно.

в том, что отказалась делать аборт по совету суки-мамы, ушла и готова растить ребенка сама. хотя я считаю, что это разводка, в тд явно новый аниматор, тупой, но активный.

Да они тут каждый день, не всегда активные, но стабильно тупые :)
Очень надеюсь, что гонорары за их разводки им выплачивают мизерные :)

Хотя топы про жрачку и трусы - стабильно тысечнеги

Ты забыла еще свекровей и собачье говно.:)

Спасибо им, я не ужинаю и замечательно худею :)

:)))

нет, последнее время именно новая завелась, с начинающейся деменцией.

Ну так она ушла, потому что инфантилка. Думает, что мамка сейчас за ней побежит и предложит содержать это все богатство, а дочь ещё будет кочевряжиться.
Самостоятельная - это если она сама обеспечивает себя и ребенка. А не если принесла в Подоле, а мама содержи.

Поддержка? Ей нужно свою лялю закинуть на шею матери. Она могла сказать - а я сама буду растить ребёнка, тебя не прошу с ним сидеть. Но она типа сама решила, решение её, но разгр*мат* матери и содержать это все матери.

Ну обычно рожают детей не по просьбе их самих, а все остальное зависит от воспитания, я бы тоже свела минимуму общение с родителями, если бы мне выставили такие условия

+10000000000000
ППКС
После таких слов: "Сказала - растить будешь сама, не подойду к твоему ребенку" я бы точно не вернулась к Вам жить!!!!!!!!!!

да автору ништяк;-)
еще и квартира освободилась от неадекватной

достали вы со своими разводками!!!

Вы с ума сошли? Какой аборт, 19 лет? Что значит - не подойду к ребенку?
Моя мама так же говорила, когда я забеременела впервые - будучи замужем, в 19 лет. И к внучке не подошла ни разу. Ну и что? Мы толком не общаемся теперь, дочка моя про нее вообще слышать не хочет. Так что Вы ошибаетесь, Вы не теряете дочь, Вы ее УЖЕ потеряли.
Если бы так случилось с моей дочерью, никогда бы не заикнулась ей об аборте. И с ребенком бы помогла.
За Вашу девочку обидно.

а чего за девочку обидно? она сама выбрала без предохранения и сама решила рожать, не имея на это средств. Чего ее-то жалеть? Жалеть надо автора, на которую это все свалится, если доска придет обратно.

а в 30 тиотки не залетают по глупости можно подумать...

в 30 тетки обычно не бегут к родителям, потому что у самих ни образования, ни работы, ни денег, ни дома собственного.

здрасти, вон в соседнем топе без мамы ни на шаг.

С чело вы взяли? Я своего случайного третьего, которого мы с мужем уже явно не тянули, родила благодаря поддержке мамы, которая сказала, что вполне еще в силах помогать и что б даже не думала и рожала.

а вы не находите, что мамаша сама виновата, что не научила дочь свою предохраняться? да и потом, вам ли не знать, что нет 100% защиты от залетов, акромя стерилизации? И если вот такое случилось, вы действительно своего ребенка выгоните на улицу, шоб ей урок был? Мдя, совсем здесь моральные уроды собрались:(

сам спрашиваю, сам отвечаю? Я вижу, я вам и не нужна для беседы :))))

если бы у дочери Автора был муж и она жила отдельно во вмех смыслах - был бы другой разговор

ППКС. Как такое вообще язык может повернуться сказать...

Не верю.

Я никогда не писала здесь гадостей, но Вам скажу: вы - редкостная дрянь. После таких слов для меня как мать вы бы умерли. Собственно, Ваша дочь видимо, помыслила также. Как Вы могли???????????????? Из-за таких как Вы юные девочки потом и от детей отказваются = некуда пойти, ни поддержки, ни любви... Вашей дочери @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

То, что она растила дочь до этих 19 лет, это ничто. Из-за двух предложений мать для вас стала бы уже не матерью. Страшный вы человек. Юным девочкам надо думать головой, а не...

Кто ей доктор что ростили одна?От нее мужик сбежал,значит была дурой дурой и осталась.

а вы чем думаете, написав такие слова? Ужас!

хорошая у вас жизнь, если вы углядели ужас в моих словах :)

А то, что тут речь об аборте ничего? Т.Е. мать предложила убить собственного внука/внучку собственной дочери. Для этого растила 19 лет? Чтобы сделать своего ребенка убийцей? И неизвестно как этот аборт сказался бы на здоровье дочери. А в чем ужас беременности в 19 лет? То что не говорит кто папа? А если бы сказала, что что изменилось бы? А когда рожают и разводятся не так ли одни воспитывают детей?
Мамам юных девушек тоже надо думать головой. То, что ищет и уже раскаялась в своих словах большой плюс. Есть надежда, что это все было сказано необдуманно. А то, что девочка ушла - молодец. Тоже внушает большие надежды на то что будет отличной мамой раз уже в таком юном возрасте готова отстаивать своего ребенка.

Ну и что.Я когда вторым заБ. Не хотела рожать и мама моя тоже была такого же мнения.И у нее аборты были.Так,что все ок. А ужас этой Б в том,что дочь скинет потом этого бэбика маме и пойдет "собакам хвосты крутить",а мама должна будет пеленки-бутылки менять и подносить.

Ужас хотя бы в том, что у соплюшки ни работы, ни образования, ни мужа, ни перспектив. И в итоге это все ляжет на плечи автора. А автору это нужно? Автор это выбирала?

те кто пишет такие тексты что после таких слов мать не мать видимо самим лет 15-18 и они не знают что это такое вырастить ребенка

А вы- не редкостная дрянь? Вы ничего такого не смогли в вашей жизни? Никого не предали? Никого не сдали в детдом? поищите- ка в памяти.

а орнамент зачем внизу вашего постинга?

Ждите, пока включит телефон, ну или попробуйте найти в институте.
И дальше говорите с ней как с равной, а не пытайтесь шантажировать.
Сильно подозреваю, что сказано было намного больше, чем вы тут написали. Но все можно решить, если хотеть этого.

А чего вам до нее то? Ну, теряете, сами все для этого сделали, радуйтесь.

+10000000000000000

разводка тупая. Ну не бывает таких дур. 100 пудов не бывает.

Вам, наверное, 16 лет или Вы сама непроходимая дура, раз считаете такую ситуацию нереальной. И не такое бывает. То, что написала автор, увы, совершенная реальность. У Вас, видимо, жизнь сахарная, раз Вы ничего о ней не знаете :(

Идиотка. Беги ищи и извиняйся. Хорошо, если дочь на нервах какую-нибудь глупость не сделает.

+100000000000000

Офигеваю от таких мам, ну как только могли такое сказать своей доченьке. Своей кровиночке, ее парень предал, еще и мама. А потом вы с ней каких отношений ждете? да вы рвете всю нить доверия

Я к толпе))) Ну скажите, что это разводка?!

Дочь в данной ситуации выступает манипулятором. Не бросилась мать с обещанием сделать все - получи. А потом появятся топы - мать не хочет сидеть с ребенком, а мне надо устраивать личную жизнь!

Моя сестра в свои 42 года растит правнука. Племянница родила в 18 лет без отца. Тяжело конечно финансово. Но я и наши родные отдали им много деских вещей, колясок и пр... Но у моей сестры доверительные отношения с дочкой. Та ей все рассказала и что и как получилось и кто отец и почему его не будет в жизни ребенка. Такой мальчишечка хорошенький родился. Здоровенький и спокойненький))) Это же счастье!!!

Может, внука? Правнук в 42 - это уже совсем жестко. Вот о 51-летней прабабушке, сидящей с грудной малышке, слыхала. А 17-летняя мама и 33-летняя бабушка тем временем по ночным клубам носились и личную жизнь устраивали.

ой) ну конечно же внука) там просто моя мама, то бишь прабабушка помогает иногда))

Желаю Вам, чтобы Ваша дочь вот так же Вам сказала, когда Вы заболеете и Вам нужна будет ее помощь: типа мама иди нафиг - это твои проблемы!!!

Я в 31 год с большим трудом (после продолжительного лечения бесплодия) наконец-то родила своего первенца и что тут началось. Мама моя: и не так держишь и не так кормишь и все...... кончилось тем, что любое мое возражение воспринималось как оскорбление и спустя 5 дней мама записку написала: мол знать вас всех больше не желаю и уехала в 5 утра, пока мы все спали.... Ничего - прошло время, я уже второго родила, с мамой бщаюсь. Как говорится - гвозди-то выдернули, а шрамы остались... Ни о каком доверии и любви речь больше не идет. Отношусь с уважением к ее старости, но не с благодарностью о том, что вырастили меня... такой вот парадокс. Вы личность растите, так относитесь к ней с уважением и предже, чем нгадость ей сказать - прмеряйте на себя!!!!!

Ну вы и чувиха, а если ваши дети к вам также отнесутся, когда сами старухой станете? Об этом даже психологи говорят, дети всегда найдут причину обвинить родителей.

Я бы обзвонила всех ее знакомых и друзей, поискала бы где она, передала бы через них, что жду дочку домой, что все будет хорошо и что я погорячилась и готова попросить прощения и принять дочкиного ребенка и любить его... Как-то так. Я человек вспыльчивый, но и отходчивый. Поэтому я бы не ждала пока ситуация сама рассосется, а действовала на воссоединение семьи любой ценой!!!

Слушайте, если бы моя 16летняя!!! дочь такое сказала, я бы, естественно, не в восторге была... но ни о каком аборте бы речи не заводила, я сама не противник абортов ни разу, но не в этом случае. Поговорила бы, как в принципе настроенаа дочь, и если она сама хочет, если будет ребенок, как совмещать учебу, малыша... ну и уж точно бы меня меньше всего интересовал бы какой-то чертила, который вдул ей и сбежал... "сдох Максим, ну и хуй с ним:-)))"
Это была бы оооочень неприятная ситуация, но не криминальная настолько, чтобы выгонять из дома!

+1000000000000

дура и сволочь ваша дочь
никуда не денется, припрется
надеюсь, что уже одна

Вы уже потеряли дочь,а может быть и вернеться,но ни когда не забудет.Со мной так "мать" поступила...прошло 6 лет,она позвонила,говорит,что хочет увидет внука...я отказала!!!когда мне была ее помощь,больше моральная поддержка,ее не было рядом,а сейчас она мне не нужна...

Понятное дело, что вы ее обидели. Она сама в шоке от своего положения, не планировала. И папаша ребенка наверное узнал о беременности и бросил. Ей и так тяжело, но она приняла решение, что оставит ребенка, не каждая женщина найдет силы сделать аборт. И она ждала от вас хоть немного поддержки. Представляю как ей обидно слышать от вас слова: не подойду к твоему ребенку. Вы думаете она сидит и радуется, думаю-нет, она сидит и слезами обливается. А вы ее в трудном положении просто бросили. А поддержали бы, она потом всю жизнь бы вас благодарила, что в трудный момент не оставили одну.

Разводка очередная...........(

я конечно только в теории могу рассуждать, но на мой взгляд, надо было сесть и спокойно поговорить. Как произошло, кто отец, что ее никто не бросит, и что родители всегда поддержат, что бы она не решила, это мой внук и я буду его любить. Сходить с ней вконсультацию, интересоваться ее самочувствием, поддержать в учебе, взять академ или перевестись на заочку. Может быть и папа ребенка объявился бы. А вот теперь ей точно стремно...19 лет, одна, даже маме не нужна.

Я родила в 18. Закончила университет на 2 года позднее, чем мои сокурсники. Не всё сложилось, как я хотела, но я ни когда не здаюсь и мама рядом и старшей дочке скоро 20 лет. Мама меня поддержала, правда плакала, но выдержала и своей силой воли меня вытянула, ни разу не упрекнула и словом не обидела. Папа злился, сильно кричал, стучал кулаком, но только до рождения внучки. Самое главное быть матерью, поддержкой для ребенка в любом возрасте, а не диктатором. И не навязывайте свою волю, а ищите вместе выход из сложившейся ситуации, а выбор за ней, так как это её жизнь. Агрессия порождает агрессию.

Дааа и пяятница и весна скоро, как же все обострились! Такие темки, как будто у всех белая горячка млин!

Я знаю, что поступила неправильно, но куда ей ребенка? Как учиться, как работать? У нас денег - моя зарплата довольно скудная, если считать, что выплачиваю ипотеку да ее степендия. То, что она периодически зарабатывает, тратит на себя. Ну куда нам ребенка? Как его растить? На какие деньги?

Туда. Куда и всем. Рожать и любить.
Трудности стимулируют.

Так, автор. Вы сорвались, это понятно. Но это и понимаемо, известие для вас стало шоком.
Возможно, меня сейчас заклюют, но я считаю, что дочка ваша, мягко говоря, тоже не особо права.
Решение родить ребенка - это решение взрослой женщины. А хлопнуть дверью и уйти - поступок подростка, ребенка, совершенно безответственный. Если она не ребенок, но женщина и мать, должна взрослеть.
Сейчас все так, как есть. Надеюсь, вы ее через некоторое время найдете.
На вашем месте, я бы сейчас перестраивалась. Вы не можете за нее решать, рожать ей или нет. Но и думать, как и на что растить - тоже не ваша задача.
Садитесь за стол переговоров и пусть она вам рассказывает, как представляет себе дальнейшую жизнь. Со своей стороны, можете заранее продумать, чем (кроме советов) вы можете ей помочь (если попросит). Но не бросайтесь на амбразуру.

Что до срыва, то можете извиниться за него, но и не спуская при этом ее поступка. Она с вами обошлась ничуть не менее жестоко.

вы думаете, что только подростки могут вспылить и уйти, когда на известие о Б им орут, что ни тебя, ни твоего ребенка видеть не хочу, иди делай аборт! причем делает это человек, который единственный из всех мог помочь и поддержать, просто психологически (ей и так не просто после предательства папшки ребенка)+еще гормончики Б добавьте к ситуации

так и сказали бы ей. что она сейчасдолжна подумать и об этом, но зачем же к ребенку н е подойду и т.д.?
Я бы на вашем месте тоже не обрадоваласьи предложила бы вариант сабортом, отказалась бы дочь, ее дело, НО на себя детеныша взваливать бы тоже не стала, решила рожать, ок, думай, где взять денег, как кормить, одевать, думай сама. Если совсем туго будет помогу, но сидеть днями и ночами не стану.
Сейчас имхо не ищите ее, куда она денется, ну а если не вернется, ее выбор. Вам надо тянуть ответсвенность за свою неразумную дочь? мне лично нет. Ее решение. Она взрослая.

Следуя вашей логике, зачем автору тогда искать дочь? Вот пусть автор радуется, никого содержать и ни с кем сидеть теперь точно не нужно.

Только зачем тогда родители, если помощи в трудный момент от них не ждать? Дочка-то найдет выход, и устроится, и родит, и воспитает. Только и автор пусть не вспоминает потом, что у нее оказывается дочь и внук имеется.

автор 19 лет растила дочку, так что дочь ей кагбе уже обязана

мать ехидна

+1000

вот странные люди... ввязываются со своей скудной зарплатой в ипотеку, а потом плачут - на что жить и детей растить...

Вот я так в 20 лет сделала аборт. Сейчас мне 42. Детей нет и не будет. За плечами 10 лет лечения, 2 ЭКО....
Бог дал ребенка,даст и все остальное,чтобы он вырос. Главное-любовь к ребенку. Все остальное приложится.Это точно.

значит будет зарабатывать больше и тратить на ребенка, а не на себя. в чем вопрос? ребенок уже есть. а если она сейчас сделает аборт, а потом не сможет иметь детей? вы себе это простите? она вам это простит? как она потом будет жить с мыслью, что убила своего ребенка?

Об этом должна думать мать ребенка, когда ноги раздвигает, а не его бабушка, когда её перед фактом ставят.

а где я написала, что бабушка должна думать? я про дочку и писала. автор написала, что девочка умненькая и отличница, может действительно она не так тупа, чтобы не понимать что да как теперь будет, может она уже все это продумала, только автор ей и слова вставить не дала?

Возьмет академ, возможно чего-то подработет иногда. Неужели не прокормите?

Моя приемная дочь(22 года) тоже недавно забеременела,парень ее сразу бросил,ребенка она не хотела и я ее сама на аборт водила.Понимаю вас,автор,сама была не готова помогать с ребенком дочери,которая даже готовить не умеет и думает лишь о нарядах и гулянках,но она и не хочет ребенка,а у вас другая ситуация.
Это ваша единственная дочь?Есть ли у вас муж?Это я к тому-не один ли она свет в вашем окне?

Единственная дочь, муж ушел почти десять лет назад и пропал. Росла без отца и вот, последствия.

Вы серьезно считаете, что это последствия того, что она росла без отца, а не последствия ВАШЕГО воспитания? Даааа, Автор, вы дура полная и объяснять вам что либо бесполезно всё равно!

вообще то, то, что "без отца" - это тоже одно из условий, которое создано матерью. А как оно повлияло на девочку - это уж по девочке смотреть нада))

Ну понятно, хорошо что ушел, иначе кого бы вы сейчас винили.

Такие последствия и у тех, кто с отцом рос, бывают.

Да,ваши слова дочери,конечно,имели смысл,ведь вы одна растили ее и знаете цену такой жизни.Бессовестная ваша дочь,нашла от кого бежать,кто ей жизнь посвятил.Я тоже не из тех мамаш,которая может вырастить мудрых и послушных детей,хоть и отдаю им всю себя без остатка.

извините, что можно хотеть от ребенка, если сама мать не в состоянии сдерживать свои порывы и бросается словами?
Нельзя называть девочку бессовестной - бессовестная сделала бы аборт и забыла.

Она больше не ребенок и не девочка, сама так решила.
И уж предполагать, что мама может не захлопать в ладоши от известия, она вполне могла. А значит и смягчить реакцию. Это называется "шоковое состояние", слова, сказанны в запале, можно разбирать потом, когда все успокоятся. Но разбирать, а не дверьми хлопать.
По отношению к ребенку тоже странно. Она куда пошла-то? По знакомым? Надолго хватит? Ей сейчас надо думать над тем, как ребенка растить, а не фыркать на единственную имеющуюся у нее базу.

Обе погорячились. Поэтому должны встретиться и все оговорить спокойно.

Что обговорить? Дочь свой выбор сделала. Вы действительно думаете, что без матери она пропадет? А мать пусть радуется, что не нужно пеленки стирать и двух спиногрызов содержать.

Нифига себе жизнь посвятил, если в элиментарном прокорме отказывает...

Последствия чего?То что у нее мать идиотка конченая?Мало того что муж сбежал, еще и ребенок.

Ну,я офигиваю,без отца росла?!А вы то где были,всё воспитание зависит от матери!!!!тем более у вас дочь,значит такая вы мать,(не мать а ехидна(с)Нет,чтобы дочку поддержать,вы её выгнали,да ещё рыдаете тут всем в жилетку.

разводка! или мама не знает где дочь учится? в институт зайти не судьба?

Судьба. Только на сегодня у нее занятия кончились, завтра и послезавтра выходные.

вот-вот, моя мама и подруг всех моих знает, за пол часа бы изпод земли достала бы при желании.

Да любые нормальные родители максимум за час все явки и пароли дочкины вычислят и найдут ее.

Дык то - нормальные....

Ну да. Нормальные и не ляпнут такое, как автор. Я своей еще лет в 16 сказала- забеременеешь- ЛЮБОЕ решение будешь принимать сама. Я поддержу любое. Родишь- вырастим. Абортируешь- все последствия на твоей совести. Но настаивать ни на чем не буду.

Мне мама в мои 8 мне сказала, забеременеешь - неси домой! Мама, к слову сказать, одна меня воспитывала, да и я забеременела только после замужества.

В 8 лет??? А что был повод для такого разговора в столь юном возрасте??? Блин у меня дочке 6 лет, мне что готовиться уже??? Хорошо, что предупредили, я пеленки от младшего пока выбрасывать не буду на всякий случай)))))

:):)а я опоздала, дочке уже 9!куда катиться мир!

у меня родители нормальные, но они не знают номеров моих друзей. И даже не знают, где они живут. Более того, я тоже точного адреса не знаю, тк все снимают квартиры и регулярно переезжают. Собираемся обычно у нас.

А что друзья Ваши и телефоны меняют постояно? Меня бы все равно нашли бы - через друзей моих друзей... или еще как-то... в сети... было бы желание...

Ну, в сети наверно смогли бы вычислить друзей, но телефоны точно не знают. Это же институтские друзья. Ни я их родителей не знаю, ни они моих. И нашими телефонами родители не располагают.

О! Если бы у меня пропала дочь, я бы в сети всех "на уши подняла" :
SOS - пропала девочка 19 лет, обзваниваю все морги, очень волнуюсь, помогите найти, кто что про нее знает или догадывается где ее искать - подскажите - буду рада любой информации о ней!!!
Я думаю, что многие бы откликнулись на такой "крик души"ю
Позорище конечно, но блин - мама сама такие отношения "доверительные" построила.
У моей сестры в прошлом году так дочка выпала из общения с мамой. Что-то она не так сказала. Дочьобиделась и телефон отключила. Дочь учится в лругом городе, живет в общежитии. Мама сначала нашла через кого узнать телефоны ее подруг, связалась с соседками по общежитию. Оказалось, что дочь ночью скорая увезла с кишечной инфекцией и она 2 дня в реанимации. И небеременная. Ей тоже всего 18 лет.

а я бы нет. Если дочь "обиделась-отключилась", то тем более. Можно подумать, что только мне отношения нужны, а дочери нет.

Автор, я не жестокий противник абортов, я за то, чтобы женщина сама выбирала.
Но даже на Еве, даже анонимно никогда не посоветовала сделать никому аборт.
А вы СВОЕМУ ребенку ! ну как у вас язык повернулся!

Надеюсь разводка! Если правда - то искать дочь всеми возможными средствами, просить прощения, объяснить, что были в состоянии шока от неожиданной новости и помутнении рассудка,но она самый близкий и любимый человек и вместе вы придумаете как организовать вашу совместную жизнь с ребенком!Боже, ей всего 19,она осталась одна в сложной ситуации и К кому же еще она могла обратиться за поддержкой, как не к вам?

вернуть зачем? уже согласны чтобы она рожала?

Я в 19 лет аборт сделала. Потом замуж вышла в 25 за НЕГО. и 16 лет лечилась от бесплодия!!!
Если моя дочь придет и скажет, что беременна, я буду её на коленях умолять оставить ребенка. И все сделаю для них.

и? я в 18 делала аборт и в 20 родила без проблем. Это ни о чем. Девочка взрослая, приняла решение рожать, но должна расчитывать только на себя, имхо.

Вам повезло. Поэтому вы и не разделяете мое мнение.

мне повезло лишь с тем, что я изначально была здорова, соблюдала все рекомендации врача и не паниковала. И я не ожна такая. Не факт, что у вас бы не было проблем и без аборта, не факт. Но рожать все, всех и от сбежавшего мальчика и вешать все этона маму, котопяа одна растила дочь, как у автора ситуация, выше моего понимания.

видимо у вас нет знакомых, на кого аборт повлиял. На меня тоже не повлиял (чистка миниабортом замерзшей беременности на ранних сроках). Но зато есть не одна безголовая знакомая по классу(общаемся периодически), по институту, по двору, наконец, кто после единственного миниаборта(у некоторых и не мини) нет детей. И есть такие, человек трех знаю, у кого по 20 абортов и ничего. Люди даже хвастают этим.
Да, процент у кого последствия отразились - больше.

Про проценты не интересовалась, но среди моих бездетных знакомых большинство вообще никогда не беременели.

А перед вами все отчитываются о сделаных абортах, приведших к бесплодию??? Обычно об этом не распрастраняются. Абортами хвастаются только те, у кого их было много и без последствий...

моя родственница сделала ни один аборт, и потом нормально забеременела. Все разные.

Я тоже мама взрослой дочери, она у меня единственный ребенок. Чтоб я ее на аборт послала.. в кошмарном сне не приснится.
Сука ты, а не мама, авторша. Если чё - я совершенно не противница абортов, если женщина сама этого хочет. Но за такой наезд - аборт, или вон из дома... блять, лучше осиротеть, чем с такой мамашкой...
От души надеюсь, что это пятничная разводкО.

ППКС!
Для моей мамы внебрачные дети - позорище, да и отца ребенка мягко скажем ненавидит. Но узнав, что я беременна расплакалась от счастья.

Так вроде автор пишет, что из дома ее не выставляла. Выступила на тему "сама растить будешь", а сбежала уже сама дочка (да и выступила поди на эмоциях, некрасиво, конечно, но все мы люди).
Шепотом и оглядываясь... вообще-то уже состоявшимся мамам здесь частенько пишут "ты о чем думала, когда рожала. Решила родить - справляйся сама".
Так что слова автора для дочери могли быть жестокими, но своя доля справедливости в этом есть.

Я пишу с позиции мамы взрослой дочери, при этом единственного ребенка. От меня дочь ничего подобного услышать не может. Для того я и мама.
Обратите внимание - дочь, в общем-то, ничего особо и не просила... зато мамашка ужО выебнулась по полной... почувствуйте разницу - 19и летняя беременная соплюха против взрослой бабы... ну и у кого мозгов-то должно быть больше???
"Решила родить - справляйся сама" - пишут здесь тем, кто считает, что им все должны.

Так дочь вроде обиделась на "будешь сама растить". Это разве повод обижаться?
Дочь, к слову, вроде как донесла только то, что рожает и без отца. А где она жить будет и на что - не донесла. Собственно, никто же не мешал ей на первое же упоминание об аборте ответить "нет мама, я хочу этого ребенка и все продумала." Ну и дальше рассказать, что именно она продумала. Она-то к разговору готовилась, это для мамы была, мягко говоря, неожиданность.
Скидок на возраст при принятии таких решений быть не может.

"Сказала - растить будешь сама, не подойду к твоему ребенку" - для меня эта фраза за гранью.
"Скидок на возраст при принятии таких решений быть не может." - в 19-то лет, студентка дневного отделения?? Ха-ха-ха.

+ миллион, жесть жесткая. (У самой 19летняя барышня, даже представить себе такого не могу:-()

она в 19 лет трахалась - была взрослой, залетела - взрослая, решила рожать - взрослая и у мамы она не спросила ни когда трахалась, ни когда решение принимала, а как мама сказала. что все сама сама, так все, взрослость куда то делась?

у вас по ходу детей нет... и детство было неудачным

у меня есть ребенок с детством тоже все ок. Накосячла - отвечай. Вас этому не учили? или вы привыкли на мамку детей скидывать?

я не говорю, что не надо отвечать, но МОЯ мама никогда бы мне ТАК не сказала... поговорили бы и обсудили бы все....
а все принятые решения это уже личное дело каждого..
никогда и ничего на маму не скидываю... помогаю как могу как только пошла работать, чтобы она не знала

А я так согласна с анонимом выше. Детей рожать - ответственное решение. Ежели взрослая - тяни сама.
Походу, детство было нормальное, дети есть. И знаю, что это за ответственность - растить ребенка.

я тот самый автор - и я рано родила. но с 17 лет я уже работала и не вешала детку на мать. Сейчас уже помощник бабушке, хотя она четко выразила свою позицию - рожаешь, все сама. Я справилась. У ребенка было и есть все, я зарабатываю, замужем, все ок.

Врете, Вам помогали.

нет, не помогали, мы с мужем сами справлялись, а когда развелись, я уже на работу вышла и зарабатывала в 2 раза больше чем БМ.

Вы разницу чувствуете? Вы с мужем были - это огромная помощь.

:)
разговор глухого и немого

конечно, так я тот аноним, который ЗА АВТОРА и считаю дочь прусто спуер мега тупой, чобы повесить проблемы на свою маму, ну и ребеночка заодно, т.к. я очень хорошо разницу чувствую, а также знаю как разваливаются ранние браки, в которых еще и дети появляются быстро.
Только у меня по жизни подход был другой, я конечно не отличница, но сидеть после школы на маминой шее была не согласна, я работала с 17 лет и училась на вечернем. И когда забременела. справилась и без мужа, сложнее было бы конечно, но скорее чисто психологически, чем физически.

Она моя дочь. А таких как вы я бы попросила матерные выражения оставить при себе.
Я не автор.

Фраза хреновая, автор этого и не отрицает. Но это фраза, слова. Сказанные в запале. Я в 15 понимала, что так человек может ляпнуть куда больше, чем думает на самом деле. А уйти из дома - это уже поступок.
Скидок действительно быть не может. Либо ты ребенок и делаешь, что взрослые скажут, либо взрослая и думаешь сама.

Так дочь и ушла во взрослую жизнь,что бы все сама.Мамка то что взвыла и вернуть теперь хочет?

Угу.

так в том то и дело, что доча нихрена не продумала, она решила свалить все на маму, а как только услышала. что ей отвечать за свое решение, обиделать ми убежала. Имхо, автору дочь не искать, сама придет.

да вы то откуда знаете на что она обиделась... это только однобокая версия автора...
у дочери и так стресс, беременность... может она еще и глупая, но говорить ей "будешь сама растить" и т.д. не правильно.... у мамы возраст уже, опытность и я думаю мозг должен присутствовать... жизнь то пожила уже

А кто будет растить-то? Что не правильного в этих словах?

А по-моему, ей даже слова сказать не дала автор. Сразу все выпалила. И не сказала- давай обсудим. Хоть и шоковое состояние, почему же сперва какое-то дерьмо вырвалось?

Угу.

в шоковом состоянии хорошие слова только в кино вываливаются

Что значит - я все продумала?
Все продумать можно, када есть в руках бумажка с надписью "гарантрованная надомная работа с оплатой 100 тыс рублей на ближайшие 3 года"
А в остальных случаях - остается искать изо всех сил, где можно заработать и взъябывать до потери пульса.

у вас видимо и муж присутствует, и финансовое состояние ОК, и дочке не 19 лет

Автор, сочувствую Вам. Вы просто сорвались и наговорили лишнего, это бывает со всеми, нервы. Аборт нельзя, плохо это, чревато последствиями. Не переживайте, дочка вернется сама и все наладится. Без мамы она наверняка и сама не сможет. Будете воспитывать ребеночка вместе, Вы справитесь. Не зря говорят - Бог дает ребенка, даст и на него. Удачи Вам и терпения!

Давайте вот только без заек и лужаек, это все чухня полная. Автору и ее дочери придется сильно поднапрячься. Однако любой выбор жолжен быть только за дочкой.

А я к Вам обращалась за советом? Или Вы искренне считаете, что Ваше мнение - истина в последней инстанции?

Я искренне считаю только одно- что никаких "дали ребенка, дадут и на ребенка", не существует. Если свою Ж не нарпячь, с неба не свалится. И обещать такое кому-то- большая глупость.
Напишите уже адрес той раздачи, хоть кто-нибудь :)

Нет, не автору поднапрягаться придется. а дочери, залетела, решила оставлять, отвечай за свои решения. При чем здесь автор? почему она должна горбатиться на этого ребеночка лишь потому, что доча такое решение приняла? очень удобно, присесть на мамкину шею, когда еще сама не умеет ничего заработать,но ужа МАМА!!!. От того что онапотрахалась не понятно с кем, не предохраняясь и не думая опоследствиях она нестала мамой. Хочешь рожать - велком. но при чем тут мама? Если решение принимает взрослый человек - не расчитывает на маму.

Я бы с вами согласилась, если бы у них состоялся равноправный диалог. Но разве мама стала обсуждать проблему?

мама была в шоке, дочь реально накосячила.кто как не дочь должна была это понимать. А разве дочь вынесла проблему на обсуждение? она поставила мать перед фактом, мать выдала первую реакцию. Автор только голову стал поднимать, он ее одна растила 10 лет, денег впритык, и тут такое. Накосячила деточка, взрослая, должна отвечать, а уж стерпеть мамину шоковую реакцию - нормально. Я пишу как дочь, которая была в такой ситуации и не родила. Решение было мое и я не жалею. Ребенок есть, но тогда. когда я могла не вешать его маме на шею.

Бедная мама в шоке, а дочь сейчас в чем, что ее нужно добивать?

а дочери кто виноват? уж всяко не мама

Какая разница кто виноват? Может тот парень виноват, типа женюсь, срочно хочу детей. Это совсем не важно.

Мама наговорила лишнего, будучи в шоке. Т.к. не была готова к информации. Моей дочери 8, я довольно спокойный человек и не срываюсь, но она и то уже умеет пережидать и разворачивать разговор как надо.
Моя мама, случалось, пару раз срывалась. Мне даже дела не было до того, что она говорила - спустит пар и обсудим. Причем я это понимала задолго до 19 лет.

прочитала ваши сообщения здесь.
знаете, мне в июне только лишь 20 лет. у меня есть мама (ей будет 38), папа (будет 44), бабушки, один дед, муж (расписаны ифициально с июля 2011!) и пятимесячная дочь.
муж узнал первый о Бермеенности (так как мы с ним прожили до свадьбы 2.5 года, об аборте с его стороны речи не было вовсе).
второй мама. папа самый последний.
вот папа больше всего и орал (я тоже не хотела с ним общаться и вообще приходить в родной дом, его слова были слишком жестоки), что он никогда не поможет, мол, е*битесь, дети, как хотите, да и водиться я не буду тоже!
но как только мой живот начал расти в размерах, он звонил постоянно, привозил фрукты, приезжал в гости, у них с мужем ночевали, больше всех выпила на свадьбе и вообще!!! спит со своей внучкой в кровати. не дай бог Соня (дочка моя) шевельнется, это все гиперопека.
и нам помогают абсолютно все! все, кому не лень или просто хочется помочь. мои бабушки с ней гуляют, водятся. я хочу на работу, занимаюсь своими всякими увлечениями (фотография, стихи, макияж, косы и тд), не напрягаюсь, высыпаюсь по ночам, и тп.
так вот чтоя хочу сказать...
если родитель не бездушная сволочь, то он придет на помощь. а если его сердце черствое и сухое - то от него и помощи не надо ждать.
я особо тоже не ждала. но благодарна всем помощникам, всем родственникам!

В наше время не то что родить, забеременеть-то сложно, какая ща молодежь хилая.
Моя мать мне в 15 лет сказала, что если я забеременею и сделаю аборт - она меня прикончит. Потому что не надо портит свое будущее и будущее детей, которых после аборта может не быть.

не надо выдумывать, если у вас проблемы с зачатием, не значит что в наше время у всех или большинства такие проблемы.

ну у трети точно, возможно, просто с вами не откровенничают, или вы просто кроме себя ничего вокруг не видите.

Вокруг меня все рожают-рожают-рожают....

а что со мной откровенничать, когда все вокругш только и залетать успевают, на работе. подруги, замуж выскочили и все, и так не по разу. Здесь и так понятно, что будучи в браке безгоду неделю залетают так быстро здоровые женщины и их очень много. Еще есть статистика, которая говорит, что большая часть здоровые.

Если вы родить не можете, то это не значит, что у трети проблемы. Вокруг меня все с детьми, ни одной нет с проблемами.

И дети у всех как горошины из стручка, сами собой выкатываюццо? ;)Ога..Ну хорош тут рассказывать то...
"Все с детьми" - не равно "все без проблем". Каждая вторая уж ТОЧНО расскажет свою "чудесную историю" и "через что пришлось пройти" ;).

В топы про ЭКО и усыновление сходите, посмотрите, там пусто или люди есть?
Вот логика - вокруг меня все с детьми, значит такой проблемы нет.
Может видят вашу недалекость и делиться не хотят, откуда дети и у кого не получается забеременеть во второй и третий раз.

а что вы на человека наехали????? "если вы родить не можете...." это вообще сколько мозгов надо, чтобы такое писать? по теме, у меня проблем нет, ттт, у подруги проблема обратная (как не родить, т.к. залетает от каждого чиха, уже 3 Б, так что предохраняется тщательно, т.к. 3е детей=не мало). а вот очень много знакомых, которые лечатся годами, у кого были замершие, выкидыши, преждевременные роды и тд. и это не те, кто делали аборты десятками, просто вот так вот. да, в итоге у большинства дети появляются, но мало кто знает какой ценой. так что не спешите со своими выводами, а уж тем более не хамите людям, у которых вы подозреваете проблемы с деторождением, это вообще тупость несусветная и просто гадко

Это даже не тупость, а гордость самки, которая совершила главное дело в своей жизни - родила, и теперь с гордостью взирает на тех, кто не может это сделать.
Мол, у моих знакомых таких проблем нет и всё это ваши выдумки.

не верю:-7

Такие мамы лет 20 назад были. Не верю, что это современная мать такое пишет. Или разводка, или вы, автор, дура конченная. Правильно от вас дочь ушла. Не ищите, ее, вы ей уже "помогли". Она без вас прекрасно справится.
Я тоже не противница аборта, это выбор женщины. Но настаивать на этом, для дочери, никогда бы не стала.

Себя на ее месте представила?:-7 Я тоже. Надо с мужа обязательство взять - пусть пристрелит меня и труп скормит собакам, если я до такого докачусь....

Да пипец, аж мурашки. Вспомнила слова своей мамы- у меня было такое же половое воспитание : родишь- выгоню из дома. Поэтому я сама никогда так не скажу. И не выгоню. Когда моей стукнуло 18, я себе сказала- фух, теперь хоть родит, хоть что , какой-то рубеж пройден:)))

Моя мама молчала, как партизан. Думаю, ни о каком выгонении из дома и речи быть не могло.
С дочкой мы подобную проблему лет 5 назад обсудили... в ключе - помогу, чем смогу и даже больше.
Я вздохнула с облегчением, когда гимназия осталась за плечами:)

лучше бы учили детей не трахаться без контрацепции, а не рассказывать про то, что если притащишь в подоле в 15 лет, то вырастим.

надежность любой контрацепции не стопроцентна, Вы в курсе?

к контрацепции еще мозги нужны
тогда будет если не сто, то 98% непременно
чтоб при такой вероятности залететь в 19 лет, это надо чтоб солнце с луной сошлось
при надежности 98% надо ебстись вхлам по 5 раз в сутки, без перерывов на менструацию, наверное, чтоб залететь
а двойной голландский метод, анверное, и 100% дает

в курсе, но залетают в 99% от незащищенного секаса

вы что, тоже трахались без защиты, что боялись забеременеть?

это такая народная забава - русская рулетка

В том-то и дело, что она такое говорила, когда я еще и трахаться не начала :) А когда начала, то только с защитой, и почти в браке :) Кстати, первый ребенок мой зачат на ОК :)

а мне мама сказала, что если вдруг чего, то ни в коем случае, никаких абортов не делать. да и вообще фраза про "принесла в подоле" меня добивает: это ж внук(внучка), твой родной ребенок, а не таракашка какая-то. если что-то такое случается, то да, ответственность на родителях ребенка, но и бабушки-дедушки должны помочь по возможности, а уж про моральную поддержку-вообще молчу

Обычно людям хочется, чтобы второй участник процесса производства их внуков тоже был им известен и не вызывал нареканий;-) А то вдруг дочка с ТАРАКАШКОЙ каким иплася... а от таракашки могут выскочить таракашки((

Что вы! Это же некультурно! Помогать дочери - это они обязаны, а спросить, чей ребеночек - неглиже.

ну дык если воспитали дочку так, что она ипется с таракашками, то уж пардоньте :)
ну хорошо, а если она скажет, что папаня-вася пупкин, студент 1го курса, но он знать ниче не хочет и участия принимать не будет, что дальше?

Для меня моральная поддержка заключается в том, чтобы не давить и не навязывать свое мнение, а предоставить дочери право выбора. И поддержать любое ЕЁ решение. Тогда это и будет ее ответственность.

согласна на все 100%. ну плюс, во время Б может быть нужна поддержка в моральном плане: когда страшно, какое-то беспокойство и тд, просто чтобы дочь могла с кем-то поговорить, раз уж мужа нет

:-D

Явится, не беспокойтесь:)
Припрёт и явится.
Пока срок маленький, перспективы не ясны, а как пузо на нос полезет, то и приползёт:)

то ли у вас нет детей, то ли вы их искренне ненавидите.... "приползет"... мда...

Ога, а до тех пор сученька-мамашка может спать спокойно. В самом деле, чё там нервничать, всего-то 19-и летняя беременная студентка испарилась в неизвестном направлении:) Нет повода для малейшего беспокойства:):):)

ну тут же написали.. сама приползет... делов то)))))

А чё переживать то? Чай не 10ти летняя то!
Сумела заделать-сумей прокормить... Прикольная цаца, обиделась, мать кипятком по ляжкам не растеклась от щщастья.
Фыркнула, ушла и скатертью дорожка.

Харэ троллить.

Если точка зрения отличается от вашей-это совсем не значит, что я тролль:)

Повод для беспокойства есть, прежде всего за ее безопасность. Но беспокойство - не повод скакать за взрослой женщиной, которая считает себя достаточно зрелой для рождения собственного ребенка, как за 15-летним подростком.

Я вот к матери не вернулась, хоть и приперло. Выкарабкалась сама.

Девочки, ведь неизвестно, какими мы будем со временем и как себя поведем. Это первая реакция, защитная реакция и она часто бывает неправильной и несправедливой. Сколько таких семей было, есть и будет много и ничего, справлялись. Просто у автора и так жизнь не очень сладкая, она не просто решает - хочу или не хочу, а думает о том, что ей придется двоих детей теперь содержать и воспитывать. Это ответственность, большая ответственность, это значит забить на себя, а она наверняка думала, что дочка повзрослела, что станет легче и тд. Она просто сорвалась и сейчас жалеет в том, что сделала. Не надо клевать, Вы сами можете оказаться в таком положении. Через топ - то с парнем ушла, то беременна, то еще что-то, это все топы создают мамы, переживающие за судьбу своих дочерей, часто не сдерживающие свои эмоции и ситуации у всех разные.

надо дочь воспитывать было... или сейчас как-то проблему решать, а не на форуме об этом ныть!
да сорвалась, да она сожалеет... но вместо того, чтобы дочь искать, она здесь тему обмусоливает!!
а потом каждый день по телеку, то в окно выпрыгнула, то вены вскрыла...

Доче 19 лет - это уже тот возраст, когда чел сам принимает решения. Она залетела и приняла решение рожать, флаг ей в руки, мать лишь в ШОКЕ сказала, что она не будет помогать и это нормально. Да, может была груба или кричала, но дочь то на что расчитывала, что мама обрадуется, что доча нагуляля детеныша?

слушайте, мама в ШОКЕ....
а дочь то наверно в восторге просто... да так получилось... пришла к матери... а там ее отходили так, что она ушла....
да и ваще, никто там не присутствовал и не знает как дело было...
ну и не стоит забывать КТО дочь то воспитывал....

Мама в шоке, а дочь ДОЛЖНА терпеть, раз пришла за помощью, или вперед решать пробдемы. ДОЧА НАКОСЯЧИЛА!!! чего тут обсуждать то?

сама воспитала, пусть и терпит

воспитание и половая распущенность +гормоны - разные вещи. Автор хорошо воспиатал дочь - оен отличница, учится отлично, все ок. А вот то что уже взрослая девка залетела виновата только она.

ну ну

чем ее отходили? объяснили, что ребенка растить должны мать, а не бабушка? я б точно как автор сказала бы. Ну может не стала бы прямо про аборт говорить, но объяснила бы, что у меня поднимать младенца на старости лет сил нету. И была бы рада, если бы дочь сделала аборт.

мда? ей ласково об этом рассказала мама, а та истеричная дочка взяла и ушла))

а дочка думала мама будет ее ляльку растить, вот пусть погуляет, денег заработает, жилье найдет, потом будет рожать

"ну и не стоит забывать КТО дочь то воспитывал...." - это еще ничего не значит. Тут вона тетки какие правильный, всем советы дают, как надо воспитывать, а своим дочкам говорят, что в случае чего - неси домой. То есть предполагают, что детка может забеременеть когда не надо.

Защитная? А от кого защита? ОТ убийцы-насильника супостата? Или от беременной девчушки - собственной дочери и собственного внука размером в несколько см?

Если мне сыновья сообщат, что от них будет ребенок, я готова уже этого ребенка, если мать решит родить, забрать и всячески помогать. Хотя в принципе не планирую сидеть с внуками. Но пнуть собственного ребенка..... Выше моего понимания.

она не пнула, а сказала, что с младенчиГом сидеть не будет.

Она пнула, сильно. У авторши есть последняя возможность попросить прощения и взять свои слова обратно, иначе пусть не жалуется, что отношения с дочерью холодные.

Мда. Уважать родителей - это что-то запредельное для большинства, я так смотрю.
Последняя возможность! Пиздец, простите. Осчастливила ее дочка сообщением, что рожать без мужа будет, а та дура и не прорюхала своего счастья.

Видите ли, уважение - чувство взаимное:( В заглавном посте нет уважения ни с чьей стороны. Истерички обе, это факт. Но в житейской-то мудрости разница должна быть???

Да ну их в пень, обеих. Обе истерички.
Могу помочь вещами, заодно шкаф разгружу.
Могу гандонами, на будущее - у нас остались какие то завалящие, зря лежат, портятся.

Я родитель между прочим.
Пиздец будет если я такую хрень скажу своей дочери в аналогичной ситуации. Если у меня с мозгами не в порядке, то за что меня уважать?

уважают, когда есть основания для уважения, а не на пустом месте, просто потому, что родитель..

аааа
странно, что дочка сбежала тогда
всё ж просто - мать её выбор не уважила, видать не было оснований
утёрлась, доча, и живи, пузо расти
ты меня не уважаешь, я тебя не уважаю, мы оба неуважаемые люди
В семье есть вещи, которые даются авансом, в том числе и уважение. Это и отличает семью от волей случая проживающих в одном помещении чужих друг другу людей.
А тут у обеих не нашлось основания для взаимного уважения, и теперь мамо локти грызет и телефон обрывает, а доня к чужим людям на шею присела, не выгонят же беременную, сбежавшую от суки-матери. Видимо, не поинтересовалась, не стеснит ли чужих то людей?

да, скорей всего, так и есть - мать изначально не уважала дочь, дочь в ответ не уважает мать.. авансом что-что, а уважение точно не дается, уж извините, тут я с Вами не согласна..

Чё, правда? А вот в умных книшках пишут, уважайте масика своего, хоть он еще годовасик или двухлеточка. Думаете, уже есть за что уважать?
Утром деньги, вечером стулья. Люби меня, как я тебя.

я думаю, что ребенка такого возраста еще не за что НЕ уважать..

А, так уважение всё-таки не за что-то дается. Оно возникает из ниоткуда к новорожденному ребенку, а потом, с возрастом, теряется, ибо каждый из нас совершил что-то такое, за что его не стоит уважать.
То есть, вы уже сами себе противоречите.
Если я вам еще пару вопросов задам, может и еще что интересное выяснится.
Вот интересно, в каком возрасте и чем именно лично вы заслужили уважение ваших родителей?

уважение к родителям, как и к любым взрослым людям, зарабатывается ими самими своими поступками. ребенок их изначально уважает (не факт, что взаимно), просто потому, что они - родители, центр его вселенной, самые сильные, лучшие и т.д. и т.п., а потом, в подростковом возрасте, когда начинаются сомнения и испытания всех возможных авторитетов на прочность, это уважение либо подкрепляется самими родителями, либо уходит вследствие их личностных особенностей, их поступков. уважение к родителям - плод их воспитания, не муштры, когда просто "должен уважать", а за что - не понятно, а именно воспитания.. меня, равно как и сестру, наши родители никогда не уважали, им несвойственно уважать детей вообще, и своих в частности.. конкретно отец зауважал меня (частично) только лет в 30 моих, когда я самостоятельно построила дом, он приехал в гости и офигел.. а так - нет, несмотря ни на какие личные качества и жизненные достижения, по сравнению с ним, царем и богом, все остальные - грязь из-под ногтей.. вообще, это всё - долгая и трудная тема.. но моё уважение к родителям ушло безвозвратно, к маме, наверное, частичка осталась - она оч.много вынесла, чтоб нам было хорошо, но там тоже свои заморочки.. есть жалость, сострадание к матери, к отцу - ничего, даже любви, наверное, нет.. хотя без этих людей, конечно, я себя и свою жизнь пока не представляю, и оч.боюсь их ухода.. но об уважении речь не идет..

это если обо мне :)

ППКС.
Мы как-то тоже на эту тему с мужем говорили. У меня сын, но если от него залетит кто-то, я готова помочь. Возможно по молодости не все способны понять, что дети - это огромное счастье и радость, но со временем это понимание думаю должно прийти. А убивать родного внука, только потому, что его не ждала - это выше моего понимания.

РезюмЭ. В подобной разводке(а это очевидно разводка) имеет смысл высказываться только мамам детей от 16 и старше. Мнения остальных, увы, не имеют значения - маленькие детки - маленькие бедки...

не.. еще могут высказываться дочери этого возраста, побывавшие в такой ситуации))

Нихрена. Своих родите и вырастите - только тогда. Мы ж с позиции мам говорим, а не обиженных(обласканных) деточек?

спасибо, родила и вырастила)) просто предположила

Еще раз приплюсуюсь:-)
Как говорится, "Александр Сергеевич, ты сам-то изумруды грызть пробовал?"(с)

Согласна. И еще те, кто сам такое прошёл.

Я прошла! 12 лет назад... Мама заплакала и ушла к себе в комнату, а потом все 9 месяцев носила меня и оберегала как хрустальную вазу:) И уже 11 лет внука так же носит:)

Неее, кто сам был "беременным ребенком" - не в счет. Только взрослые тетки имеют право голоса, мамки вот таких "беременных детей"! Ведь рассматриваем проблему не с позиции дочки, а с позиции взрослой матери взрослого ребенка...

тогда уж для чистоты эксперимента давайте учитывать мнение мам-одиночек, которые сами вырастили ребенка и живут не в богатстве, в котором и пятерых внуков можно вытянуть.

Я такое проходила. Моя мама отреагировала куда хлеще автора. Но как-то и мыслей не было на нее обижаться, я отлично понимала, что она в шоке и "до завтра отойдет и сможем поговорить нормально".

Я ни к одной категории не отношусь, но я к вам :-). Дочка младше.

разводка, думаю)))
слишком уж.. стиль написания более выдает... особу незаинтересованную ...али деушку с розовыми соплями, али соида))

Соид любит половые извращения, а тут бытовуха

не, ну подрочить на молодое тело, особливо читая комменты в стиле "знала как ляжки раздвигать-люби и саночки возить"?:-7

Ху из соид?

Не... у автора пунктуация не соидовская:-)

версию соида отстаивать не буду)) ибо..слабо как-то..без порно и секса с демент- персонами.
кста, он надрочилсянаблатыкался дружить с пунктуацией. особенно ,когда текст подготовлен заранее. видимо, в программки загоняет, для проверки.

да, злоупотреблять запятыми и тирями перстал, затрудняет идентификацию :(

Ну дык ишшо до подробностей-то дело не дошло:) Пока только голый вброс, так, для затравочки:-7

Ну у меня дочери только 10...
А самой уже 33, но я еще так хорошо помню свои 19 :) У меня тоже в 19 был МЧ, и секс с ним был и ужас, когда мне показалось, что "это случилось". Помню проблеяла маме про свои страхи и она сказала: "Ну и дура! В таком возрасте еще гулять и гулять! Ну что есть, то есть - будем рожать! Но если все и подвердиться, папе скажем попозже, сначала будем готовить его к этому!" Мне прям полегчало :) У меня ничего не подтвердилось, МЧ через несколько месяцев сделал предложение и стал моим первым мужем. Но маме за те слова и ту поддержку очень благодарна!!!!!
Ох, не дай Бог моя дочка скажет мне то, что сказали автору, но я надеюсь, у меня хватит ума и выдержки поддержать ее в трудный и для нее момент, а потом уж и поплакать можно одной и в подушку.

А какие "бедки" с большими детьми? Ну родит - снова появятся маленькие бедки - все хорошо значит:)

Нормальная у вас реакция, я бы также отреагировала. Рожать в 19 лет - бред, она на вас ребенка повесит или себе жизнь сломает. Только вот сейчас не надо - доченька, я буду свое дитя растить. у нее квартира есть? деньги есть? пусть поживет в общежитии пару месяцев, мозги на место встанут.

И чем же дети жизнь ломают свои родакам-то?

ну вот пример моей подруги: залетела так же как и дочь автора, родила, мама её поддержала, даже квартиру купила. В итоге: сын для неё как брат-ну не чувствует она, что это её ребёнок, квартира засрана т.к. всё всегда делала мама, сама получает копейки продавцом и тратит только на себя, квартплата, коммуналка и прочие расходы в т.ч. и по сыну висят на родителях.Бабе 40 лет, не пришей пизде рукав, так замуж и не вышла, всё мотыляется по мужикам. У родителей сердце разрывается глядя как их дочь до сих пор не устроена и херит свою жизнь.

дура вы простихоспади

Ну понятно, подруга Ваша инфантильная дура, а ребенок тут при чем?

Ну как причем ее ребенок? Ребенок мамы лишен фактически и потом, возможно, так же отнесется к своему ребенку.

Она б также могла и в браке в 25 родить, потом развестись и так же "мотыляться".

Не бред, если это решение осознанное. Аборт в 19 лет гораздо страшнее.

чем страшнее? На моей памяти куча подруг делали аборты в юности т.к. в 80х о средствах контрацепции никто не говорил. Сестра двоюродная начала аж с 15 лет -все здоровые как лошади, повыходили замуж и нарожали кучу детей.

Когда мне было 19, то моя тетя (мама почему-то не решилась) поговорила со мной "по душам". Сказала, чтобы если я вдруг забеременею, то не делала никаких глупостей, не скрывала это от родственников. Что они будут рады и во всем мне помогут.
Хоть их помощь мне тогда не пригодилась, и родила я первого ребенка почти через 10 лет, будучи замужем, но я очень благодарна моей маме и тете за эти слова. Это вселило в меня надежду, что чтобы не случилось, у меня есть надежный тыл....

Правильно, речь и идет о наличии тыла. Если ваша тетя и ваша мама готовы были взвалить на себя ребенка, то это не все так могут. По разным причинам. И винить таких людей нельзя.

Что значит "могут"? Никто не "может", но некоторые своих детей не бросают когда им нужна помощь.

Если не разводка - обе хороши.
И странно, где те дамы с евы, которые кричат, что родители ничего детям не должны и с внуками сидеть не обязаны? Оказывается, должны и обязаны. О как.

Поддержать дочь в такой ситуации- это вовсе не равно сидеть с внуком.

А кто бы сидел с внуком? Вы?
Расклад один - либо мамане той сидеть с внуком, либо идти работать еще сильнее, а дочке сидеть с внуком.
Вот матушка и прихуела на радостях. Только-только голову подняла, одну вырастила - и тут бац! вторая смена.

А чему ж это равно? Кто ребенка этого будет содержать? Кто будет малолетнюю мамашку кормить и обеспечивать? Как мамашка учиться дальше будет? Дневное?! Бугага))) А на заочке степуху не платят.

Да на словах то все на вилы сядут.
И эти же люди в ВО пытаются снабдить гондонами многодетных, которые их ни о чем еще и не просили. Мдя.

Первый внук от единственной дочери - далеко не равно 7-му ребенку в семье слесаря(?) и кого-там-еще... не стоит сравнивать несравнимое...

Стоит. Ибо милосердие - либо есть, либо нет.
Дочь поступила дважды жестоко по отношению к матери. Однако её все оправдывают, почему-то. А мать осуждают.
А седьмой ребенок в пузе слесарши у многих вызвал порцию ядоотделения, хотя никого еще не ущемил, как и сама слесарша.

Так и дочь ПОКА никого не ущемила:) Ну разве что мамкину совесть...

Н я же говорю обе хороши.
Канешна совесть ущемила, только вот тут дело в чем. Когда ребенок в семье зачинается, у него есть мама и папа. Они обсуждают факт зачатия, и или оставляют ребенка, или абортируют (только не падайте в обморок, антиабортницы, заманали). И если оставляют - то мама выполняет свои функции, а папа свои (чаще всего мама по ходу за ре, папа по содержанию семьи). А тут роль папы или мамы автоматически присваивается бабушке, только вот выбора ей не дали, а когда охуевшая от щастя бабшка его все таки высказала - дочка ей еще и отомстила, мол уйду в ночь, а ты волнуйся и не спи ночами. Это дважды жестоко, против одной жестокости бабушки - отказа помочь с ребенком. А ЗАСТАВИТЬ сделать аборт нельзя - можно только посоветовать. Всегда решает мать, ложиться ей на кресло или нет.

Я почему-то не сделала вывод, что дочь хочет роль мамы на бабушку перевесить. Это все ж крайность. Уверена, что выход можно найти без кровавых жертв с обоих сторон, было бы желание. Пока что подростковый максимализм против маразма... только детке я склонна простить - молодо-зелено, а мамашке 40-летней(как минимум) - нет. Она априори должна быть... ну, пусть не умнее, а - мудрее.

Знаете, я не знаю ни мать ту, ни дочь, но девчонка, которая умотала в отметску матери, отключила телефон и скрывается, чтоб та волновалась, для меня не может быть ни ответственной, ни самостоятельной.
Ну вот вы штампуете общие фразы, молодо зелено, зайки-лужайки. Позиция сытого наблюдателя-морализатора.
А кто, н вот кто бдет их обеспечивать? Девчонке 19, профессии нет, кем она пойдет работать сразу после родов? И куда денет ребенка? Кто будет с ней сидеть?
Такое чувство, что и вам 19, и это не комплимент.
Хорошо, если у вас самой были мама и папа в ваши 19 и они хорошо зарабатывали, что позволяло вам ебаться не задумываясь о последствиях. Если что, подстрахуют. А когда мать одна вырастила девку, а теперь все заново? А если роды будут с осложнениями? А если ребенок больной? Да и вы думаете в сад пошел и все? Нет уж, маманя на работе до 7-8 вечера, а забрать надо в 5, воспиталки домой спешат. А вся эта хренота с больничными, из которых садовские не вылезают. А в школу водить и забирать?
Это все против какого-то мифического чуда в виде внезапного разбогатения? да эта дуреха 19 летняя даже полы не устроится мыть - туда щас таджичек берут на копейки.

Уж больно мрачную картинку Вы нарисовали.
Мне 44, и у меня оч крепкий тыл. Самообеспеченный, если чё. Видимо, это и позволяет смотреть на проблему более... чадолюбиво:) И именно поэтому я против заек-лужаек. И девчонку жалко, а мамку еЙную - ни разу:(.
Кстати - а у Вас есть взрослая дочь?

Да я тут причем, скажите на милость?
Картинка мрачная, да? а так многие в Москве живут.
Вы в раздел сады-школы зайдите.
В раздел здоровье детей
В образование и работа тоже
И финальным итогом, заведите (анонимно лучше) топ "Мама не сидит с внуком". И услышите, что мама не обязана и т.п. А тут эту маму все осудили, прям сучечкой кто-то обозвал, по-моем даже и вы. Не?
Вот это двуличие и бесит, как и советы заграничных дам есть пирожные, если нет хлеба.
Я сама взрослая дочь, и когда ноги раздвигала - не о страсти неземной думала, уж простите, а о предохранении.
Поэтому мне никого не жалко, бог не дает больше, чем человек в силах вынести, а судьба у каждого своя.
Просто двуличие и предвзятость раздражают.

Хмм, так я правильно поняла, что Вы пока не мама взрослой дочери и рассуждаете чистА гипотетически? Тогда спорить с Вами - бесполезно.
А сучкой эту мамашку я назвала, и от слов своих не откажусь. Повела она себя по-тупому. В возрасте за 40 лет это уже непростительно.

Да, я не мама взрослой дочери. Я сама взрослая дочь небогатых родителей, и у меня хватило ума не припирать им подарки до своего замужества, которое произошло через 7 лет после начала половой жизни. Потому что, повторюсь, ебамшись я не только о страсти неземной думала, но и о будущем, и о своих пожилых родителях тоже.
И не каждая мать взрослой дочери настолько мудра, чтоб судить других, оскорблять их и нести чушь про молодо зелено и прочее, не обольщайтесь.

Ну так и я дочь небогатых родителей, и тоже "сурпрызы" им не приносила:) И мне моя дочка пока тоже:) Тем не менее, я четко представляю, как именно я отреагирую на "признание в тайной беременности"(с). Станете мамой взрослой дочери - возможно, Ваше мнение поменяется:) А пока - спор ни о чем.

А вы мое мнение помните? Я вначале написала, что обе хороши. И чего там поменяется, когда моя дочь вырастет?

Как - "чего"? Я ж четко написала - возможно, мнение Ваше поменяется. И Вы будете склонны простить взбрык беременной соплюхе, но не своей ровеснице...

Я уж объяснила два раза, напишу и в третий.
Ситуация банальная, и это не конец света. Может, еще и отец объявится, и поженятся они.
Может и дочка с мамой помирятся, а родившийся внук будет для них самм любимым человечком.
Может, и упадут им зайки с лужайками, у девочки все сложится.
Ситуация шоковая для мамы, вот она и прихуелло. Чтоб с этим справиться, нужно время. Так что прощать мне им обеим нечего, каждая постпила на эмоциях, и у каждой был для этого повод.
А вот двуличие евских дам, как под никами, так и анонимное, огорчает меня. Я не люблю двуличие, и вряд ли смогу его простить, даже когда моя дочь станет взрослой :)

Не стоило третий раз объяснять. Надеюсь, меня лично в двуличии Вы не уличили?