"Ты ничего не делаешь!"

...ну не живите, делов-то...

Так вы родили второго вопреки мужу?

Нет, не вопреки! Ни в коем случае! Просто я хотела больше, чем муж. Я хотела второго ребенка и когда начала мужу об этом говорить, он сказал, что не готов, через год и тп. Несколько дней мы с ним этот вопрос обсуждали, он сказал, твердо, что пока не созреет, чтобы я к нему с этой темой не лезла. Я перестала лезть. Через месяц, он сказал, что мы можем перестать предохраняться. Двум полоскам радовался так же, как и я.

Значит плохо созрел, если теперь на вас валит вину за второго ребенка.

Я теперь поняла, что он такой человек. Всегда оставляет себе лазейки, чтобы меня потом носом тыкать в них. Поэтому, уверенных решений никогда не принимает, оставляет за мной. Поздно я это поняла, к сожалению...(

муж не Дева по гороскрпу? оченно на моего похож, только у нас детей больше...

Дева!!!))))))))

копия моего по придиркам

У меня Дева. Но совершенно другой. Никаких придирок.

))) да девы... все было тоже самое) только еще много чего, особливо бесконечный нудеж и пилеж достал:dash1. Сейчас счастливая женщина без мужа девы, теперь обходим их км за 100)))

"А зачем ты хотела второго ребенка?" - эта его фраза говорит о том, что все таки был не готов к сожалению...

У меня тоже двое маленьких деток: старшая дочка и сын. Мой муж очень просил сына. После дочки он меня прям сразу уговаривал. И очень радовался, когда УЗИ показало мальчика. И то: с дочкой еще немного возился в младенчестве. А сейчас много работает и он с детьми никогда не сидит. В выходные я его очень жалею. Но и он мне никогда не говорит, что я ничего не делаю.

Это скорее всего не лечится.

Оставьте его одного с детьми в выхи хотя бы на полдня, потом придите и спросите какого фига он ничего не делал?

+1. Только при этом не нужно готовить заранее еду и показывать где вещи лежат. Только детей жалко:-(

за один день дети не помрут

+1000 урок очень хорощий будет, я своего так и вылечила, оставляла одного с двумя мелкими детьми, теперь он меня героиней считает, перед всеми отстаивает.
автору: только уходить надо "по очень срочному делу", ни в коем случае не просто так, чтобы проучить;-).

вот и мне порой хочется так поступить, но младшей 6 месяцев, пока только ГВ, не могу из-за ребенка так поступить. Муж, когда звонит с работы, каждый раз в конце разговора говорит "ну отдыхайте там", меня аж трясет от такой фразы. Брррр....

Оставьте сцеженное молоко. И идите куда-нибудь развеяться. Он у вас что, бутылку не нагреет?

а мой муж, хоть и не тыкает мне, что я ничегоне делаю и вроде всячески уважает меня:), и вроде с детьми с удовольствием остается, только... вот еда должна быть обязательно! как это я уехала и ничего не приготовил!! ( при том, что сам он неплохо готовит и изголяется с блюдами, когда захочется).

моей сестре не помогло. При том, что она оставила мужа с 2-летней дочкой и кучей готовой еды. Муж завопил уже через 2 часа, но так же быстро свой опыт забыл. Если человек - г..., то это не лечится.

ага, у нас когда ребенок младший в сад пошел и впервые заболел, так получилось, что мужу было проще с ним остаться дома. Вот пришла я с работы (причем надо сказать, что сын спит до 11-12, а пришла я в 16, так что муж то не особо переутомился): "Как дела?" "Он не слушается! Он упал и у него шишка на лбу! Пока он спал я прибрался, а он снова раскидал все игрушки!" Я: "Нет, я не понимаю, почему дома такой бардак?!" "Ты издеваешься? Я только что тебе объяснил!" "Ну, а ты почему потом не убрал? И вообще, почему ты кричишь на ребенка?!" Муж визжал. Я: "Что за истерика, дорогой? Не с той ноги встал чтоли?" Муж задохнулся собственным визгом. Я: "Ладно, пойдем есть! Что у нас на обед?" Муж выпучил на меня таааакие глаза (хотя в принципе он умеет готовить :) :) :)).
Я не скажу, что муж особо цеплялся, но просто меня дико бесили его: "Опять не успела ужин приготовить?!", когда я говорила: "Ты сначала сходи в душ, а потом поедим, готово будет минут через 20!" Такие вопросы остались, иногда он может ляпнуть, но тогда я сразу: "Ок, я плохая хозяйка, давай теперь я буду работать по полной, а ты дома и с редкими выездами в офис, но дети и хозяйство на тебе!" Сразу грит, что пошутил просто :) И про уборку не заикается, теперь это его святая обязанность выходного дня :)

Супер! Вы - молодец)))

+1
Супер!
Но к сожалению не со всеми это проходит((((((((

Я так несколько раз делала, а муж мне на это "Это твои обязанности и я не должен их делать хорошо. А вот ты должна". И вот на это у меня был только один аргумент: "Тогда свои обязанности содержать семью ты тоже выполняешь отвратительно. ГДЕ МОИ БРИЛЛИАНТЫ И КАНАРЫ?"
Но это уже война и развод.

а на упрек о канарах не следовала фраза - "ты знала, за кого выходила" или "ну и ищи себе миллионера"?

Конечно же следовала))))))Я по началу начинала уверять, что не в деньгах счастья, а в отношении, и мне кроме него никто не нужен. А потом, когда все достало уже, говорила "Ищи себе пылесос с сиськами". Ну вот и пошли искать каждому свое. Я пока не нашла миллионера. Про его пылесос не знаю)))

Судя по всему у него проблемы на работе, а уволиться он не может т.к. у него трое иждивенцев, руки у него связаны, что бы мог дверью хлопнуть и спокойно другую работу искать. Вот и срывается. Поговорите с ним как нибудь. Отложите денег на пару-тройку месяцев и скажите что поддержите его если он захочет сменить работу. Может вы пока выйдете на работу, а он с детьми дома побудет и работу поищет.

Потому, что в России обалдели совсем. И тетки талдычат одно и тоже, и телевизор, за ними и мужики подтягиваются.
Что, мол время другое, надо всем работать. Что только работа это свобода и луч света в темном царстве.
Достали!
Не все женщины созданы для работы. Мне очень нравится дома сидеть, хотя у меня один ребенок и тот подросток. Дел домашних у меня никаких нет. Но работать не хочу. Совсем. Счет банковский у меня есть. Пенсия негосударственная тоже. Накуй мне работать? Пусть железный паровоз работает. Муж меня поддерживает.

Какое время другое? В советское время вообще статься была за тунеядство. Сейчас уже никто и не осудит лентяйку и не привлечет к принудительному труду.

Ну чего ерунду-то говорить? Тетка замужем могла свободно не работать и заниматься домашним хозяйством.

Ну трындет не надо,у моей подруги как раз соседка отсидела срок,перед самой отменой закона,за тунеядство,тк в ресторан пошла,а там менты сидели( не в униформах,он ей перпихнутся предложил,она отказалас,жила у матери,вючилас в ГПТУ и искала работу,дело было в конце 80 годов.Замужная могла быт дома с детми,толко в том случае,если не было мест в детсаду(очеред).

Не могла. Если только муж не был ну очень-очень большим начальником.

Да ладно, у меня родная тетя тоже не работала после родов вплоть до своего развода (ее дочери на тот момент было 12 лет). Муж - самый обычный, никакой не большой начальник. Бабушка моя тоже с работы ушла, как только у нее появилась первая внучка (а это было до пенсионного возраста).

Ну, если женщина способна жить в нищете (в прямом смысле этого слова) и воспитывать соответственно своего ребёнка, если ей не нужна пенсия, то нет проблем. Но полагаю, что там просто был дополнительный источник дохода, раз женщина не волновалась ни за своё настоящее, ни за будущее, ни за детей.

ну вы трутень. муж вас поддерживает, вам повезло, пока муж не передумает.

я поддерживаю вашего мужа:
1. Зачем вы хотели второго ребенка
2. раз захотели, то с детьми легко и просто
Вы доиграетесь или думаете, что отаться одной с двумя детьми и копеечными алиментыми легче?

ПС прежде чем рожать второго, неплохо было бы разобраться с первым ребенком и мужем. Еще лучше до рождения детей, но это бы вы совсем не поятнули

В чем вы поддерживаете моего мужа? В том, что я ничего не делаю?! А сколько детей у вас?
У меня вполне хватает сил заботиться о двух детях, поэтому хотела второго! И не думала, что с ними легко и просто! Любой нормальный человек нуждается в поддержке! Не вижу ничего странного в том, что хочу, поддержки и понимания мужа, а не его упреков!
Остаться одной конечно не легче. Но, последнее время слабо стала представлять наше совместное будущее.

Видимо это написал ваш муж. )))))

автор,я попытаюсь еще раз донести свою мысль, почти не расчитывала что вы поймете с первого раза, без обид.
Я поддерживаю вашего мужа потому, что вы с ним родили двоих детей и знали что делаете и от кого рожаете. ОН не изменится ради вас, понимаете? вы знали и шли на это осознанно рождение второго ребенка.
У меня один ребенок и не будет второго. Я хочу жить не только для детей, но и для себя. Но и для своего единственного хочу сделать максимум возможного, но опять же без ущерба для себя. Я люблю мужа, но себя я люблю больше!

Мне перед разбегом с мужем уже ничего не надо было от него, ни любви, ни помощи, ни поддержки - лишь бы не говорил "ты ничего не делаешь". У меня двое деток 2 года и 4 года.
Автор, к сожалению это не лечится. Тем более Вы уже пытались разговаривать, если я правильно поняла. Отсутствие уважения к женскому домашнему труду - массовое явление, к сожалению, и в большинстве случаев неизлечимое.
Хотя вариант слинять на сутки из дома и оставить его одного можно попробывать

ну разводитесь, раз слабо представляете. он же вас наручниками не приковал?

ну и если знали, что хватит сил заботиться о двух детях, то чего вы сейчас стонете и верещите?

Ну и бред! "Раз хотели, то с детьми легко и просто" :). То, что человек СОЗНАТЕЛьНО рожает детей, не исключает трудностей процесса. Заметьте, автор не сожалеет о том, что есть дети. Автор вполне правомерно недовольна непониманием мужа.

П.С. у меня было 3е погодков. И муж, уходя на работу (трудную и ответственную) всегда шутил, что пошел отдыхать. И каждый день после работы приходил, быстро ел и шел к детям - я могла пойти в спортзал или просто час-два отдохнуть. Потом мы вместе кормили-мыли-укладывали малышей и занимались совместными "развлечениями" (чай, кино, поговорить......)

"То, что человек СОЗНАТЕЛьНО рожает детей, не исключает трудностей процесса. Заметьте, автор не сожалеет о том, что есть дети. Автор вполне правомерно недовольна непониманием мужа. "
Абсолютно точно написАли.

А муж у вас золото! Я считаю, что так и должно быть в нормальной семье! А сейчас у всех почему-то минимум требований к мужчине. Работает, не бьёт и радуся, чего тебе еще надо!

Вау! Вот такого мужа хочу! А Вас я искренне поздравляю)))))

А муж то какой национальности?

Русский.

прочитала как про себя:)тоже трое погодков, если б не муж,уже ноги протянула бы от такого отдыха:)

ну так вы оба хотели детей. а муж автора, видимо, не выдержал напора и визгов автора.

Причем тут это. Автор справедливо считает, что ее труд матери и хозяйки может и должен уважаться

Ха, а у меня вот муж хочет ребенка, а я не хочу. Если рожу, то по вашей логике имею право сбросить его на мужа и попрекать тем, что он его хотел.

Старшая у Вас почему не в детском саду? Ей 6 лет уже? А с одним 6-месячным ребенком можно горы свернуть - и заработок найти дома, и все дела переделать. и на еве повисеть.

Старшая ходит в сад. Я писАла, что отвожу и забираю её. Заработок у меня есть, через инет, иногда в издательстве принимают мои тексты.

исправляется. рождением детей по обоюдному желанию.

а что не хотите с ним жить, ну, не живите. кто ж вас неволит. просто детей надо рожать по ОБОЮДНОМУ желанию. а в данном случае ваш муж расценивает вашу ребенка как вашу сидеть дома.

ну и халяву дома нельзя сравнить с работой.

и с детьми он не несправляется. ему просто скучно.

Да, обидно. У меня такой же. Сейчас я работаю из дома, еще ученики вечерами. Детей тоже двое. Помощи от мужа не было и нет, хотя деньги приносит. Иногда так хочется, чтобы хоть просто поболтать вечером или чаю вместе попить, но он весь в компе. Пока дети были маленькие, я только изредка подрабатывала, а когда 2 года исполнилось, вышла на работу. Сейчас посложнее. Много кружков, уроки, утренники, родительские собрания. Спать успеваю часа 4. На заработанные мной деньги мы живем, муж свои не снимает с карточки: копятся на "улучшение жилищных условий". Живем в моей двушке (дедушка оставил), у мужа квартиры нет, хотя у его родителей их несколько.

Автор, почитайте книги Михаила Литвака. Это известный психолог. Не помню , как точно называется, есть у него книга про то, как боротьься спсихологическими вампирами, коим, на мой взгляд. ваш муж и является. Самый простой совет-он вас обвиняет, а вы соглашайтесь. Он вам что вы безбельница, а вы ему : да, еще и неаккуратная (забывчивая,косорукая ит.п что в голову придет). Скоро ему надоест разговаривать с самим собой.

А зачем вы третьим беременны? Извините, но надо было головой думать

Какой третий? Вы темой не ошиблись?

Да 99% мужиков такие). Что делать? А просто - все дела оставляйте на мужин приход - без него отдыхайте и ничего не делайте, а при нем готовьте, убирайте, гуляйте и так далее - изображайте бурную трудовую деятельность. И будет вам счастье. И почаще жалуйтесь как вам тяжело, как ему повезло что работает и так далее. Через полгода заткнется.

Может в России и на 99%, а по всему миру меньше гораздо. Есть еще мужчины, которые ценят в женщине ее женские обязанности.

а еще полно мужчин которые вообще не считают что у женщин есть обязанности, ну разве что любить его, мужа.
а вообще жаль женщин у которых вся жизнь состоит из этих уборок-готовок.

Почему вам жаль? У меня подруга очень любит заниматься домом. Ни у кого язык не поворачивался пожалеть ее. Человек увлечен домашним хозяйством, у нее куча девайсов на кухне, она такие вещи готовит.

В те дни, когда он не работает, он прекрасно видит, как я кручусь!В том-то и дело!
А если пожалуюсь, что ему повезло, что работает , тут же выдаст "Что зачем детей тогда рожать" или еще более тупую фразу!

а ваш муж первого ребенка хотел??? а сколько ему лет?? ощущение что лет 20 максимум

Мужу 38 лет. Первая незапланированная, но в тоже время мы уже были женаты и естественно думали о детях.

что тупого в фразе? совершенно справедливое замечание.

99??? Что у Вас за круг знакомых такой У меня полно знакомых мужиков, но таких процентов 20. И то в лайт версии....

Если мужики такие - значит тетки такие.
"Хорошего мужика самой надо делать" (с)
Просто бывает, когда скульптор и материал не совпадают.

Бородатый анек, но в тему:
Приходит муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор.
Муж спрашивает - "Что случилось??".
Жена - "Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю? Так вот сегодня я ни хрена не делала!!!".

Ага, классный!

Вот еще в тему: "Дорогая, от чего ты устала? Ты же дома сидишь!" :)

Супер!

Ну да :) "Ты ж в отпуске! Декретном..."

"И какой же юморист придумал назвать декретный отпуск ОТПУСКОМ?!..." (с) :-)

А мне еще словосочетание "сидеть с ребенком" нравится

нет, сидеть тут уместно: ограничение свободы с ребенком налицо:)
Хотя проблема автора в том, что она была замужем и хотела детей, а муж хотел постиранных носков и работающую жену, а не детей. Разводиться надо, как только автор сможет выйти на работу.

прелесть :)))))))))))))

У меня старший ребенок в школе говорит: моя мама не работает, она домохозяйка :)
Я в декрете :)

ой вы насмешили! )))
шикарно про отпуск и про сидеть ))))))

А не надо обижаться - надо твердо глядя в глаза сказать, что "ты прекрасно знаешь, как много я делаю, как непросто бывает с маленькими детьми и вместо того, чтобы лишний раз говорить обидные и бессмысленные вещи мог бы сказать что-то приятное. Наши отношения от этого только улучшились бы. Я тебя так никогда не обижаю, хотя ингода у меня бывают такие дни, что мне тоже кажется, что ты по-сравнению со мной на курорте пребываешь. Наоборот, я тебе очень благодарна за то что ты как настоящий мужик обеспечиваешь финансовую стабильность нашей семьи". Против такого не попрешь. Только говорить это надо твердо и спокойно.

Хорошо вы написали! Попробую так сказать. Я просто заметила, что в теории все как-то гораздо лучше получается. А на деле, мне настолько обидно становится, что либо вообще ничего говорить не хочется, либо голос срывается, либо хочется тоже что-то обидно е в ответ сказать!

Да-да, вот так как с дурачками с ними и надо говорить. А еще вспомнилось.... У меня знакомая врач, среди пациентов разные люди бывают, частенько бабули, что не в себе, да ну мало ли. Она их истерики и гасит такими беседами: тиииихим уверенным голосом, глядя в глаза, очччччч доброжелательно :) За долгую практику, у нее это стало второй натурой. А дома все бесятся, когда она переключиться не успевает :) Типа: "Не надо со мной. как с ненормальным разговаривать!")))))))))

он скажет, что не портив чтоб она как настоящая современная женщина шла бездельничать на работе) ну а если не современная - то должна сидеть и слушать что муж скажет)

а куда по вашей змеиной логике автор должна деть при этом грудного шестимесячного ребенка? к тому же автор работает дома через интернет.

называет работой) муж посидит, понапрягается, а она отдохнет на работе)

а кормить ребенка муж из какого места должен? и с чего вы взяли что мужхочет сидеть дома?

из бутылочки. и с чего вы взяли что не захочет? вот то что автор не захочет на работу выйти я уверена процентов на 95.

объясните во имя чего 6месячный ребенок должен есть из бутылочки если у матери есть молоко. потому что папо самодур? что не захочет звучало из поста автора. как гулял и пр.

плюсанусь. А вот поговорить как выше посоветовали не помешает - многие беды от того что мы не разговариваем с близкими

Да не слушайте ее. Это завистливая змея, мечтает дома посидеть да не получается, вот и капает ядом.

)))) да уж, есть чему позавидовать, несомненно) вы глупы, от этого у вас и проблемы)

ну так мама может сцедиться. ну и потом ГВ в 6 мес. можно потихоньку прекращать. и папо не самодур. папо как я понимаю просто морально устал. кмк именно морально, не физически даже.

ну и детей надо заводить по обоюдному желанию. тогда не будет попреков и обид.

у вас клинический случай.
1) сцедиться могут не все
2)в 6 месяцев не надо прекращать ГВ. я не говорю что надо до 3 лет кормить но в 6 месяцев без объективных причин (а тут явно не объективные) его прекращать не надо.
3) завели по обоюдному желанию.
4) даже это не индульгенция от попреков и обид
5)папо значит может морально устать. у него такое право есть, а мамо не может, пипиську не ту пришили видимо.
6) я уже поняла что защита мудаков мужского пола - ваша визитная карточка. я до сих пор помню топ где вы мне пытались доказать что 7 тыщ алиментов - достаточно на 14 летнего пацана. то есть на 14 тыщ можно его в золоте извалять.

Вот, и я про тоже! Уже даже не захожу в этот топ, что-то писать, но тут две особы так и надрываются вовсю. И доказывают и доказывают. Эта Кобра и еще одна, копирайтерша, которая уработалась и не устала с одним ребенком. Клинический случай сразу видно, действительно!)

нашли вы друг друга, я вижу) рада за вас)

1. что может помешать сцедиться?
2. никто не говорит, что надо, но порой приходится и здесь уж надо смотреть что хуже - ежедневеые скандалы и маячащий развод, при котором хошь-не хошь а на работу выйти придется. как только год ребенку стукнет.
3. завели потому что автор настояла, по ее же фактически немного только причесанным словам.
4. даже это - это что?
5. папо может, т.к. он впахивает. мамо хотела бебика - получила его. сидит дома, крутит котлеты. за что боролась.
6. не наблюдаю мудаков.

конечно если все делать вопреки, то потом можно обораться что не понимают и на руках не носят. только толку-то что от этих воплей будет?

ну а с другой стороны, если вы помните кто вам что писал на еве, тем более раз вы заводили топ про алименты, то я завязываю с вами общаться.


кстати, 7 тыщ с него 7 тыщ с вас - вполне обычгно ежемесячно. не фонтан, да, но не катастрофа. да, без ежемесячных гаджетов и кабаков, а на карманные расходы, кормежку - нормально. почитайте как тут втроем на 20 живут.

ну говорю же клиника.
начну с конца.
топ про алименты я не заводила.
я в нем ответила про свой случай. такая мысль вам в голову не пришла? ну да мало вероятно - у вас ибо черное либо белое, полутонов вы не видите.
слова ваши тогда были примерно те же. и еще раз повторю, что у ребенка кроме кормежки и карманных расходов есть и другие - оплата за школу, обеды, проезд, поборы школьные, да куча всего и его одеть надо вообще-то. так что не надо мне ляля про то как это не фонтан, но и ничего страшного. это ни хера без неравноценных в большую сторону допвливаний другого родителя. тем более что в нашем случае это сумма была не потому что больше не было.
как живут другие на 20 тыщ я читать не хочу и сама так жить не хочу и не живу.
теперь по пунктам.
1) вот может то-то помешать сцедиться. мне вот мешало, хотя молока было залейся. только не надо мне рассказывать как я молодая и неопытная что-то делала неправильно. мне 35 лет, у меня 3 детей и всех кормила год или даже чуть больге. при этом руками и ручным я вообще ничего не могла нацедить, а электрическим немного, но так, что этого все равно не хватало на 1 кормежку даже. про делание запасов речь не шла. знаю еще пару таких случаев среди своих гнакомых.
3) со слов автора он сам через месяц предложил не предохраняться. из этого делаем вывод, что способ предохранения был такой, что муж не мог не заметить его отсутствия.
4) заведение ребенка по обоюдному согласию.
5)не вижу я что папо там упахался. не кажды день работает по 12 часов. так некоторые так каждый день работают и еще женам и детям помогают. даже если мама хотела и получила это не значит, что она работ, конь с яйцами и не может устать.
6) а это от извращенного мировосприятия. вернее даже не мировосприятия а то что вы искаженную модель поведения в семье считаете нормой.

завязывать общаться явно надо - еще раз, у вас клиника. особенно меня потряс аргумент, раз вы помните, кто вам что писал на еве...то я завязываю с вами общаться. не мля вы быдете годами прыскать ядом, а все дружно впадут в амнезию.
честно говоря, гда речь идет о зверях, у вас как-тто лучше получается, человечней что ли. видимо потому что зверей вы любите а людей ненавидите.

Самоутверждается. Автор, он из тех людей, которые считают, что только они дофига делают, а остальные так, балду пинают. И вы его не переубедите. К тому же ему очень удобно таким образом понижать вашу самооценку, чтобы вы даже не вздумали на него навесить какие-то домашние дела. Он же работал, весь устал, а вы дурака валяли весь день:)

Я в свое время, наверное, подсознательно опасаясь такой ситуации, мужу вечером всегда рассказывала, что я такааааааая молодец, что сегодня успела и с ребенком погулять, и приготовить поесть, и "постирать", и погладить... А теперь мне нужен массажик натруженной спины.
Но я еще и с 2-х месяцев дочки дома подрабатывала, т. к. мозг плесневел - терпеть не могу эту домашнюю рутину - становлюсь злая и вредная

Вы не пробовали утром любовью заняться с мужем, а не на молочную кухню героически плестись? Читала-читала Ваши подвиги, муж вообще потерялся в готовке и поликлиниках. О нем ноль, кроме его неуважения к Вам.

ну типа такой же ситуации по детям, только на молочку муж бегает)))) уволилась еще до "активного планирования" второго. Работаю на дому немного, много работаю мамой. Зато старшая активно занимается танцами, до недавнего времени еще на хор и сопутствующие ему занятия ходили, сейчас отказывается на хор вообще ходить...а то с понедельника по субботу занятия сплошные, а по воскресеньям еще и конкурсы часто... поликлинники не отменяются, до кучи в этом году старшая решила часто поболеть, и решили в сад ее пока не водить. На работу меня гонит моя мама, типа тупое нахождение в офисе это пилять смысл жизни любой женщины. Муж категорически против моего выхода на работу, потому как сразу нагнутся занятия с детьми, и дети будут тупо ходить в сад. Так мама еще мозг старшенькой промывает что типа я дома сижу... тока сегодня я ей предоставила выбор после того как меня спросила она:"а почему ты не ходишь на работу?".. -"ну потому что Даша маленькая и у меня законный оплачиваемый отпуск по уходу за ребенком, и я потом могу выйти на работу, но тогда ты на целый день будешь оставаться в саду и я не смогу водить тебя на танцы! а бабушке это быстро надоест! зато у тебя будет работающая мама!" - " и ты снова будешь приходить поздно? нет...я хочу чтоб ты была дома!" все..вопрос закрыт.
а муж... один раз попытался что то брякнуть типа что я дома отдыхаю... аха.... я ему еще в тысячный раз рассказала о своем расписании и он попросил прощения.


ах да..аффтор у вашего мужа халявная работа, мой то в 7 обычно уходит и приходит часов в 21... и он был бы супер счастливым челом на свете если б мог поспать часов хотя бы до 9

По мне так ваш муж прав. Я не устаю с детьми. От чего уставать-то ? От прогулок? Так они вам на пользу. Если не нравится 2 часа на улице, так и дома можно окно открыть,а погулять 30 минут. Один ребенок у вас в саду,фактически вы ему не уделяете времени Мне вот даже скучно от безделья,порой бывает. У меня,например, навалом времени, а на работе так тяжело, подруги ,кто работает, к выходному просто стонут. Дети мои развиты,я люблю с ними заниматься,мне это все в радость,я сама себе хозяйка и не перед кем не отчитываюсь, не то что на работе. Вообщем ,парав ваш муж, с детьми не от чего уставать. В саду по 20 чел на воспитателя,вот это тяжело,а два-три ребенка - это не работа.

А вы не готовите? Не убираете? Не гладите? (продукты у меня муж в выходные покупает, но все равно хлеб, творог, кефир приходится ежедневно самой покупать. Еду я готовлю ежедневно, потому что мои разогретое не едят, нужно свежеприготовленное. Котлеты я делаю из мяса, а не из покупного "фарша", соусы я так же делаю сама, а не покупные. Все это занимает много времени.
Вот мой стандартный день: подъем в 7.00, всех накормить завтраком(муж уходит в 6.30, кушает сам): каша обязательна, причесать, заплести(у обеих длинные волосы, причесываемся 20 минут), в 8 бегом в сад\школу. Пришла домой, завтракаю сама, и встаю готовить обед(суп обязательно, второе когда как), убраться, погладить. Помимо того у меня 1 из детей - первоклашка, которую надо забрать в 12, накормить обедом, и бегом на кружок, забрать с кружка через час, привести домой, она делает уроки, а я бегом за младшей в сад, забираем старшую из дома и на прогулку, на час, потом старшую на второй кружок, младшую на студию художественную, сама домой ужин готовить, через час за ними, с ними домой, пришел муж, всех покормила(благо посуду не мою), занимаемся с детьми: муж со старшей английским, я с младшей подготовкой к школе. В 9 все спать, у меня "свободное" время: напечатать несколько страниц текста(есть небольшая подработка), принять ванну, кремики и т.п. и в 12 ночи я никакая спать ложусь. Где у вас время свободное? Что делаете вы? У меня, правда муж без претензий-не ворчит, только поддерживает, ему нетрудно пропылесосить вечерком если я не успела или еще что-то сделать. Уборка ежедневно, т.к. у нас у старшей имеется аллергия, которая не дает о себе знать при ежедневной влажной уборке (просто увлажнители и очистители не помогают, живем рядом с МКАДом), потому и пылесосим\моем каждый день. Еще имеются 2 пожилые(за 70 лет) мамы, которым надо помогать в бытовом плане: в выхи муж ездит к ним по очереди, помогает с уборкой, мелким ремонтом, доставкой тяжелых продуктов и т.п. Мне вот никак не приходит в голову сказать, что мне нечего делать, как-то времени даже впритык.

Слушайте, ну я так же живу, в том же режиме.
И скажу вам - утром, с 9 до 12 у вас целых 3 часа свободных. Три!
Неужели вы такая черепаха, что все эти три часа варите суп? И иногда второе?
На суп надо 15-20 минут личного участия, все остальное делает плита. Я этот суп даже работой не считаю.
Пока суп кипит на плите - за те же 20 минут можно погладить по паре-тройке вещей на завтрашний день. Что у вас там, прачечная? Или вы каждый день всем меняете постельное белье?
У моего ребенка сарафаны-юбки немнущиеся, глажу раз в три дня ей 3-4 водолазки и 3 рубашки мужу. Сама давно перешла на одежду, не требующую глажки.
Итого, у вас только час утром уходит на домашнюю работу, и есть 2 часа на себя. Нет? Странно. У меня есть время, чтобы погулять, почитать, порукодельничать и пр.
В 12 я забираю дочь из сада (как и вы из школы) и мы идем на развивалки до 13-30. Потом домой приходим к 14-00, по дороге покупаем молоко-фрукты, обедаем, и идем на вторую развивалку в 16-30. С 14-30 (после того, как поели) у меня есть еще 2 часа свободного времени. Полчаса убираюсь, вытираю пыль, прохожусь пылесборником по полам (у нас нет ковров), через день делаю и влажную уборку.
В 16-30 отвожу ребенка, через 10 минут возвращаюсь домой, по дороге захожу в еще один магазин за хлебом и мясом. Загружаю мультиварку ужином.
В 17-30 у ребенка заканчиваются развивалки, мы с ней час гуляем.
В 19-00 ужинаем.
Все. После ужина у меня опять свободное время. Ну разве что в 20-30 помочь ребенку убрать игрушки в комнате, и, когда она ляжет спать, быстренько ее протереть. Посуду моет посудомойка. Подготовкой к школе дома не занимаемся, на это есть одна из наших развивалок. (А всего их у нас 6 - рисование, танцы, подготовка, театральный, английский и кружок разных поделок.
Итого 6 часов свободного времени + еще где-то с 21-30 до 23-00. То есть 7-8 часов.
Да и остальное тоже тяжелой выматывающей работой не назовешь.

это все правильно и хорошо, но при этом нельзя сказать,что Вы ничего не делаете:)
у меня и с тремя детьми есть свободное время, но в голову никому не приходит,ттт,сказать,что я ничего не делаю:)

PS: а как научить микроволновку мыть посуду?

:) Исправила, посудомойка, конечно, моет.
По сравнению с тем, что я делала с 1-2 летним ребенком - я сейчас действительно ничего не делаю.
Отвести-привести - это же просто прогулки. Ест сам, одевается сам, еще и учится пока сам :) Курорт.
Мы еще и друзей к нам домой приглашаем на 2-3 часа - это для меня вообще отдых, сижу в инете трындю, пока дети развлекаются.

эх:)а я то думала:)*пошла мыть посуду руками*

Да, но у автора 2 ребенка. Это больше работы, чем у вас.

Бля... Даже дочитывать не стала, на "котлеты делаю" стало неинтересно. Котлеты делать - 7 минут, еще минут 10-15 жарить, точнее жарятся они сами - офигеть перетрудились как, котлеты делая...

Ну у вас и скорость! Я за 7 мин. только мясорубку соберу-помою-разберу. А вы и лук почистите, и чеснок, и мясо обработаете, и фарш приготовите. Метеор просто!

Ну вы и тормоз... А я пользуюсь блендером, а не мясорубкой. Его сборка занимает 6 секунд, чистка лука меньше минуты точно, перемалывание фарша столько же, отсается перемешать, слепить и на сковороду кинуть. которая уже горячая, пока лепила... Я специально засекала - с момента, как я пошла на кухню готовить котлеты и до момента, когда я выхожу из кухни, а за спиной котлеты уже шкворчат на сковородке, проходит максимум 10-12 минут, я за это время еще и посуду успеваю перемыть, чтобы кроме сковороды с котлетами ничего глаза не мозолило....

мой блендер не в состоянии фарш сделать, только если на мини-котлетку одну. Дольше и муторнее, чем с мясорубкой выходит. Хорошо, что мне никто претензии не предъявляет, как автору:-)

А почему ваще надо каклеты делать? Я котлеты раз в три-четыре месяца делаю. А нормально, ежедневно кусок мяса или рыбу в фольге запекаю. Можно мясо в скороварку с овощами бросить. Дел-то. Гарнир мы не едим. Овощи только паренные. И салат зеленый. Вся готовка в день, минут 30, суп - пюре в основном, те же вареные овощи блендером с добавлением сливок.
Уборка. Так чего там убирать? У меня четырехкомнатная квартира, мебели минимум, все белое, пол цвета выцветшего дерева. Все шваброй, все четыре комнаты минут 10-15. Пыли собираться негде, шкафы-купе замаскированные, мягкая мебель и рабочие столы.
Чего там еще? Стирка. Но это ваще смешно. Все машина. Гладить почти не глажу, зимой ваще не глажу. Только летние платья. Мужу прачечная гладит.
Все. Я не работаю. Замечательно живу для себя.

Ну как Вы не понимаете? С таким легкомысленным подходом к вопросу уже не получится, заламывая руки, стенать о том, какая тяжкая доля у домохозяйки, и требовать от мужа помощи по хозяйству, и обижаться на мужа, что он зараза такая, придя с работы, не бежит шваброй махать и восторгаться масштабу проделанной за день работу, чтобы жене упахавшейся тяжелую женскую долю облегчить ;)

Может, любят они котлеты очень).

на хрена вы ее моете перед прокручиванием фарша? или грязную на кухне бросаете до следующей жарки не моя и не убирая? лук почистить 2 минуты, честнок еще одна) вы так говорите, как будто вы одна на свете котлеты жарили)))

:) :) Оне еще и лук моют, вот только не поняла, то ли в кожуре перед чисткой, то ли после очищения от кожура для дезинфекции)))

видимо и кожуру потом моет) а очищенный лук вообще нужно мыть не менее 15 минут!, вы что?))))

О горе мне! Как же так! Столько лет так жестоко подвергать опасности здоровье семьи - луч не мыть, кожуру не дезинфицировать. Как бы я дальше без евы жила?)))

Лук очишенный и чеснок надо мыт всегда после очистки,тк это луковичные растения,растушие под землей.Вам расссказат,что там в земле ест и чем это грозит,если вы котлеты на следуюший ден оставите и чтот-о из лука в них попадет нецивилное.Все всегда моется,даже если это подвергается термовой обработке?Я толко в этом топе бактерии имею в виду, про вирусы отделная стат"я.

Ну напрягите свою, похоже, единственную извилину, чтобы понять, что мясорубка моется после использования. Соберу-разберу-помою. Так вам понятно стало, надеюсь)))

2детей, в 7.30. пьют актимель и не завтракаем, завтрак имеется в школе и д/с, до 17.30-18ч в д/с и школа. вечером все ужинают играют или смотрят телек, тк. уроки сделаны в школе успешно. в 22ч дети спать, я и муж в 12ночи. В выходные ходим в детцентр это кружки и спорт, муж пылесосит, готовит обед-ужин, в свободное время в магаз пройдемся.

и что? у вас магазин в 5ти километрах? из чего еще интересно можно делать котлеты? ну и прокрутить кг мяса на эл.мясорубке занимает 5 минут как и кинуть их на сковородку. а если у вас аэрогриль, то вообще - кинули и забыли. сосы делать - ваше желание. ну и если делаете постоянно то вряд ли долго и трудно.

стандартный подъем в 7.00 утра у половины страны, только потом эта половина едет на работу и вклавает там, а вы крутите фаршики апод телек никуда не торопясь и не перед кем не отчитываясь, не думая о претензиях клиентов и падении прибылей, о несводящихся балансах и необходимости выйграть на переговорах необходимые вам условия контрактов.

гладите вы не каждый день, не свистите, а если и каждый, то пару вещей.

с 12.00 до 17.00 - это не бегом. не врите. отвести на кружок и почитать там книжечку - не велико напряжение.

напечатать несколько страниц текста занимает 30 минут. с 12.00 до 17.00 можно обпечаться.

мама помогает ваш муж вместо своих выходных. а что в это время делаете вы?

ну и сидя дома на попе с детьми в саду и в школе протереьть ол не составляет труда. у вас вряд ли 5тикомнатные хоромы площадью в 300 метров.

так что нечего свистеть про большую усталость от торчания дома. было б вам на самом деле тяжело - пошли б работать, наняв няню и уборщицу.

А можно распорядком дня поинтерсоваться и возрастом детей?)

Это особенность Ваша и Ваших детей, что Вы не устаете от них. Очень за Вас рада. У меня один ребёнок и часто я устаю просто от общения с ним. Я просто очень устаю от общества любых людей, даже самых любимых.

ппкс, достало это нытье - лучший способ оправдать своё лентяйство - "У меня же дети". Так тяжко прогуляться с ребенком на улице и кашу сварить, что просто мрак, перетрудились бедные по самые гланды. Тоже удивляюсь... Не иначе им приходится печь топить, чтобы воды нагреть, чтобы была теплая вода вручную пеленки засранные стирать, потом наверное пока теста поставишь и хлеба напечешь, да пока воды с колодца натаскаешь, корову подоишь, кур покормишь, огород вскопаешь... Бедные наши женщины в городских квартирах со стиралками-автоматами, посудомоечными машинами, пылесосами и скороварками - перетрудились, труженицы бля.

Тоже соглашусь. У меня правда один ребенок, но декретный отпуск был лучшим временем в моей жизни. Я никогда столько не отдыхала и не тратила столько времени на себя любимую и свои увлечения, как в декрете. До сих пор вспоминаю с тоской и мечтаю когда-нибудь решиться таки бросить работу и заняться в свое удовольствие "домохозяйством". По мне, так это сплошной кайф и ничегонеделание :-)

Когда у меня тоже была одна прынцесска, я так же рассуждала!
Поговорим потом...

У Вас ребенку 6 лет уже. Вы сами пишете, что она в детсаду целый день? У Вас итак одна принцесска с вами целый день, вторая - отсутствует. О чем поговорить?

И чего?! Её надо отвести в сад, забрать из сада. Еще она болеет, например сейчас. И болеть стала чаще в последнее время. Она носит очки и мы ходим в поликлинику на аппараты для тренировки глаз. И если ей "6 лет уже" это вовсе не значит, что ей совсем не нужно уделять время. Нужно и гораздо больше, чем кажется. Ведь, именно сейчас, когда родилась младшая, она больше всего нуждается во внимании.
У меня у маленькой пик всех капризов именно вечером. И старшая в этот момент уже не в саду. Не надо писать не по делу. Когда у вас будет двое детей, тогда будете рассуждать.

Не, то Вы пишете - она в саду, теперь Вы пишете, что она болеет много. Так определитесь - в саду она или дома больше времени проводит. Вечер - это всего 2-3 часа перед сном, а остальное время днем, пока она в саду Вы действительно так перетрудились, как пытаетесь преподнести? Отвести и привести - это как раз совмещается с выгулом младшего и отдельного времени не требует. Хотя муж, канеш, мудак, тут я не возражаю даже. Но и Вы преувеличиваете свою занятость и нагруженность тоже.

Вот, вас цепануло то!!! У вас личное?! Не получается второго заделать что ли? Это надо так прицепиться через всю тему!
Я не бью себя кулаками в грудь и не ору, что я мать-героиня. И даже не говорю, что я перетрудилась!

Вы говорите, что муж не ценит Ваших усилий. То есть вы не перетрудились? А чего тогда от мужа хотите? Он тоже считает, что не перетрудились, и я считаю. Вы нервная, на личности переходите, пытаетесь найти больное место и цапнуть, сидите и рубитесь на еве целый день, а потом обижаетесь, что Вам правду говорят, что Вы не делаете ни хрена - так когда далать-то, если на еве надо пособачиться?

Мне даже первого не удалось заделать естественным путем - надеюсь Вам будет от этого легче. А уж заделать хоть второго, хоть десятого совсем проблемы нет, особенно тем же способом, каким первый появился, ага.

Если вы наконец, повнимательнее почитает тему, то увидите, что именно меня огорчает. Муж говорит мне, что я ничего не делаю!
Ваше мнение о том, что я не перетрудилась мне абсолютно без разницы! Вам меня не понять. Я тоже всерьез не понимала, от чего так устают мамочки с двумя детьми, в то время, как у меня была только одна дочка. Сейчас, я их понимаю.
Пришлось перейти на личности, хотя не люблю это делать. Но, вам настолько не дает покоя моя тема, что мне это кажется каким-то странным! Писать через всю тему по несколько раз одно и тоже, рассуждая при этом совсем с другой колокольни, не нужно!

А я Вам лично уже писала, что муж Ваш мудак, раз так к Вам относится, приме, независимо от того, насколько вы перетрудились. Просто слишком много тут нашлось таких, кто радостно поддержал нытье по поводу того, так тяжко дома с ребенком (ребенками) сидеть, а особенно показательно, что на предложение взять няню и пойти работать, раз так тяжко, тоже куча возмущений. И выглядит это именно так, что лентяйкам не нравится. что их уличают в лени.

С ума сойти - как все огульно судят!!! Реально, очень сложно быть с двумя детьми: постоянная рутина и миллион хаотичных повторяющихся дел. Это очень напрягает. У меня двое детей - считаю, что работать легче, чем сидеть с ними дома.

о! я начинаю понимать, почему ваш муж вас невыносит) вы просто глупая истеричка, которая надеялась, что уж на женском-то форуме ее поддержат. ан нет, и тут назвали бездельницей) заслужено кстати)

Не подставляйтесь.
У меня двое детей (6 и 11), нет мужа, нет домработниц, нянь и бабушек, две работы, две подработки, учеба на заочном своя, подготовка к школе младшего ребенка, его логопед, танцы у обеих, фольклор у младшей. Да, садика нет.
Обе носят очки и я младшую только что возила "в поликлинику на аппараты". С тем только уточнением, что от моего Дмитрова до "поликлиники", точнее института Гельмгольца в Москве 3 часа на перекладных: такси-электричка-метро-пешком и обратно. А вечером привести в порядок дом, приготовить еду, сделать все четыре работы после 10-то часов в дороге...
Так что я как раз могу рассуждать, что бывает занятость и занятость...

И? Вы можете сказать про себя, что ничего не делаете?

Я могу сказать про вас, что вы ничего не делаете. Быт и тусня с одним мелким ребенком, при том, что второй в саду - это синекура.

офф а зачем равнять одну женщину по другой? вам и ваш образ жизни не в тягость, но не все же женщины - кони (ничего личного если что). Моя подруга с одним ребенком вешается. Это просто говорит о том, кто к чему привык и кто чего хочет от жизни.
Вполне может быть, что автор этого топика выматывается от своих двух детей, и понятно, что ей обидно, что муж опять же меряет по кому-то ещё и считает, что она целый день отдыхает.

А потому что автор именно это и стал делать: равнять по себе собеседниц. Мол, у меня двое детей, а остальные проходите мимо. Я ей и показала, что это нецелесообразно, потому что тут же можно найти себе того, с кем не померяешься уже.

Отлично всё объяснили. Совершенно вот согласна.

во-первых, ее начала учить дама у которой один ребенок. Не вы.
Во-вторых, какая разница, как хорошо вы справляетесь со своими двумя, если автор со своими - не справляется легко? Ей - тяжело. Я не говорю, что она все лучше всех делает, но кто знает - может у нее не получится по-другому? она вроде не просила мастер-класс по скоростному приготовлению котлет.
Единственное, что некоторые правильно сделали - научили ее как до мужа донести, что надо учиться уважать того, кто рядом.

А я вот у вас не просила мастер-класс по общению с топикстартером, но почему-то вы решили, что правильно будет мне его дать. Давайте начнем с того, что вы начнете уважать мое право общаться на публичном форуме так, как мне хочется?

бедный топикстартер) дай бог ему сил)

В этой теме я не собиралась ни с кем мериться! Я писала об отношении мужа! Но, выслушивать от чужих людей, которые не знают что такое 2 детей, что я тунеядка, я не собираюсь! А вам неужели негде самоутвердиться, кроме как в этой теме?!

Да прям щас :) Вы так шикарно подставились, а мне по статусу положено давать адекватную качеству запроса обратную связь :) Архетип обязывает.

Тогда я вас пожалею. Какая великая радость придумать себе идиотский статус и сидеть на форуме осекать тех, кто подставился. Видите, все же опасно так перетрудиться, как вы! Потом это в такой вот архетип превращается!

А почему вы решили, что мне нужна жалость, в частности ваша? Что дало основания предположить, что мне это нужно?

Я вас пожалела не потому, что вам это нужно. А потому что мне вас жаль! Женщина с двумя детьми, с упоением тыкающая в "подставившихся" на форуме, вызывает жалость. Или жалкая, так точнее будет.

Спасибо за беседу :) Вы меня позабавили.

Ну, если совсем больше не от чего позабавиться, то пожалуйста!

т.е. вы жалкая. и сами это признаете. я правильно понимаю? для особо одаренных поясню - вы с двумя детьми, пытаетесь тынкуть вам ответивших)

скажите, ей кто-то этих детей привел и оставил? или она сама сознательно желала рождения второго ребенка в общем-то даже вопроки желанию мужа? и она, да отдыхает. и второй ребенок был скорее всего предлогом для сидения дома. по крайней мере складывается именно такое впечатление. думаю, что у ее мужа такое же. и таки да, он работает и кормит автора и детей. и ему тяжело потому как он не котлеты полдня крутит а впахивает чтоб автор могла эти котлеты крутить.

и приходя вечером домой он хочет отдыхать, что естественно, а не впрягаться снова в работу. ведь домашние обязанности считаются автором работой? так отчего муж автора должен расценивать как отдых то, что автор расценивает как работу? у него вообще не должно быть отдыха или как?

ну есть выход - автор на работу, муж - дома с детьми. можно предложить ему такой вариант. только чтобы зарабатывала она хотя бы примерно столько же.

нет, она все сделала сама. Да, видимо муж не очень-то и хотел второго ребенка. Я не сужу автора (просто потому что мне это неинтересно), мне ее просто жаль. Что она делает что может и как может, а самый близкий человек считает, что она халявщица.
Я тоже не ангел, но самое ценное, что ждет меня дома - это то, что мой бф всегда априори на моей стороне. Он - не судья. А поддержка и опора.
И ещё - наверное офф. Я не очень понимаю, почему многие женщины с такой готовностью встают на сторону мужчин, а не других женщин. Вот к примеру, вы пишете "он приходя домой вечером хочет отдыхать, а не впрягаться снова в работу". Я ещё не видела, чтобы кто-то развалился от того, чтобы помог полчасика жене по хозяйству (помыл ли посуду, убрал за собой шмотки, ещё что-то). Это же не сореврнование на самую хозяйственную. Да, не справляется, да, устает - ну и что? Убить ее теперь за это? А может, просто не пилить хотя бы?

а мне не жаль. и в моем представлении она тоже халявщица. ну ваш муж вам поддержка и опора наверное потому что вы не даете повода считать вас халявщицей? все в семье должно быть по обоюдному осознанному решению и желанию. тогда и не будет взаимных претензий и обид. муж автора видимо здорово устает на работе и ему банально обидно, что ему приходится из шкуры выскакивать чтоб жена крутила котлеты ни о чем не заботясь и рожая детей лишь бы оттянуть выход на работу. старшему ребнку 6 лет, младшему полгода. что автор не работала-то?
ну и я встаю на сторону того кого считаю правым, а не по половому признаку.
ну и что вы скажете, если муж автора станет плохо исполнять свою часть работы и истерить к тому же? осудите ведь. так почему нельзя осудить автора? к тому ж автор не помогает мужу на работе. так отчего он должен перешагивать через себя и выполнять ее работу?

и если ее просто не пилить - она совсем на шею сядет. с чего бы ее не пилить? тем более хотя бы? ее пока никто из дома не выгнал чтоб говорить "хотя бы".

ну я просто не люблю трутней. поэтому навернгое несколько резко отношусь к таким как автор. хотя я могу и ошибаться на счет нее. и тогда конечно приношу глубочайшие извинения.

я вот этого совершенно не понимаю - пахать на работе и курить бамбук дома (это с двумя детьми-то и без сторонней помощи по хозяйству).
Я бы честно лучше две смены в офисе отсидела.
* отредактировано

Вы ничего не знаете о моем быте, не знаете меня лично и моих детей. Поэтому, такой вывод делаете с пустого места!
Если вы всех равняете по своим героическим подвигам, то просто купите себе медаль!

Еще чего, я себя ценю намного выше: давно уже начистила себе нимб песочком, чтоб сиял.

А, еще. Ровно в вашей ситуации я была, когда мой старший ребенок в свои 6 лет ходил в сад, а младшая грудная была при мне. Только у меня еще на иждивении младший брат тогда был и непришейкобылехвост муж. И таки да - и быт, и две работы на тот момент, и тот же институт Гельмгольца для лечения детей, разве что до него было ближе, ибо мы жили в Москве. Без работы "тяжесть" забот о доме и детях вообще не ощущалась.

Овации! Овации! Овации! Всё?! Или будете дальше удивляться тому, что я устаю? Если не будет таких как я, на фоне кого вы еще будете выглядеть матерью-героиней то?

Не тому, что вы устаете. А тому, что вы походя пинаете других, считая только свой опыт - бесценным опытом.

Я не считаю только свой опыт бесценным опытом! А девушка, которая с одним ребенком по несколько раз мне пишет, что я в шоколаде полном, единственная, которую я пнула! Ваш опыт мне гораздо важнее, хотя, вы и резко судите насчет моего ничегонеделания. Но, все же, сравнивая себя с вами, хотя бы можно порадоваться, что все не так страшно. А она понятия не имеет, что такое 2 детей, соответственно опыта по ДАННОЙ теме у нее нет! Пусть пишет о своем опыте мамам с одним ребенком. Тут что таких тем мало? Хватает вполне!

Девушка, позиция-то у вас какая? "Я слабая, поэтому мне должен тот, кто сильнее"?

Ну вы чего сравниваете? У нее муж есть, который работает. И правильно она не хочет превращаться в ломовую лошадь, подобно вам, которая с мужчиной отношения построить не смогла, впряглась и тащит. Да еще корчит на форуме какую-то из себя продвинутую психологическую нечисть, прям смешно, вы штоженщина:))))))))

Спасибо, но я просила не это, а сформулировать позицию, и не от вас, а от топикстартера.

плюс многа)))СУПЕР!!

вы дома работаете?

Да. Я не могу себе позволить такую роскошь, как работа в офисе.

С работой понятно,а с кем остатся дети, когда вы сдаете экзамены на своем заочном?

Друг с другом. У меня поэтому выбора не было, пришлось учиться в филиале в нашем городе, потому что выезжать даже в Мск я не могу.

зОчем вам такси? :)

э? А от дома до электрички пешком идти? Или зимой тащить ребенка на остановку общественного транспорта 15 минут, тогда как время рассчитано утром до минуты. Оно тут стоит 100 рублей.

а, ну за 100-то можно и прокатиться

можно вопрос: что за аппараты такие в гельмгольца? у ребенка дальнозоркость или близорукость? помогает?

У ребенков была и близорукость и дальнозоркость (возрастная), плюс астигматизм.
Аппараты - лазеры разнообразные, плюс игрушки на компьютерах. Я не очень понимаю физику лечения, но оно и правда помогает вытащить зрение. У старшей был тихий ужас на начало школы, сейчас почти 100%, у младшей пока нестабильно, но после лечения тоже растет.
Вот тут можно почитать про аппараты: http://www.technoargus.ru/index.html
Форбис, Спекл, Сокол, программа Плеоптика и проч.
Мне больше понравилось в филиале Гельмгольца на Суворовской лечиться - там тихо и очень мило, на Красных воротах менее организованно. А лечение практически одно и то же.

у нас остроту зрения поправляют очками, меняем раз в год примерно. но за последний год резко ухудшилось зрение в плане не только остроты, это опять поправят другими очками, но снизились диоптрии. у вашего ребенка после аппаратов произошли изменения к лучшему? у нас дальнозоркость, сильная и наследственная.

Очки, заклейки и аппараты. Да. изменения были.

Автор, вы утверждаете что перетруждаетесь с 6 леткой? и малышом? вы дура, правда. ни муж ни мы вам не верим, и вы реально тунеядка.

Блин, вы читать вообще умеете?! С какого хрена оскорбления?! Покажите сообщение, в котором я писала, что перетруждаюсь!

ну-вопревых вашей старшей уже 6 лет и не вербю я что вы ей занимаетесь прям не отходя. второе - вас никто не заставлял рожать. даже ваш муж был против. и вы сами говорили, что знали что сил вам на 2х детей хватит. так чего ноете раз детей любите и занятия с ними доставляют вам удовольствие? а если нет, то на хрена рожали? чтоб дома подольше поторчать детьми прикрываясь?

+1 По моему опыту двое детей больше, чем один плюс один.

Ну не все любят эту домашнюю возню, а когда что-то не любишь, оно и получается с трудом. Я на работе в среднем успеваю в 2-3 раза больше, чем коллеги. Меня тоже, как вас с котлетами, удивляет, что они не способны на многозадачность. Билдится сервер - перейди на другой сервер и работай над другим проектом. Создаешь виртуалку, нажал кнопки и сиди занимайся другой работой. А они сидят и тупо смотрят в моник в это время, потому что их работа так не прет. Они не хотят искать пути, как сделать ту же работу быстрее, не теряя в качестве.
А вот дома я как сонная курица, у меня квартира в 50 с небольшим метров и я ее обычно целый день убираю. Готовка - аналогично. Гладить вообще ненавижу.

Ну это да, это так. Но я так понимаю - не любишь домашнюю возню - заработай тем, что любишь на специально обученных людей, зачем себя насиловать? И работа будет сделана хреново, потому как через силу, и сама кучу негатива испытаешь, - смысл таким мазохизмом страдать?

а как она заработает, если с ребенком надоть сидеть? На няню спихивать такого мелкого, зачем тогда рожать?

Пусть мозг включает и зарабатывает - ребенок этому не помеха. Или сидит с ребенком и не зарабатывает раз муж содердит. Дело-то добровольное. Только жертву строить из себя не надо. И всё. Лично мне ребенок не мешает ни зарабатывать, ни хозяйством заниматься, притом что никаких бабушек и нянек нет и в помине. И я бы не сказала, что так прям упахалась, что ужас. Хотя часть работы по дому-таки переложила на домработницу, просто потому что мне выгоднее это время работе и ребенку посвятить. Но я на домработницу сама и заработала, сидя с ребенком.

Вооот! А то котлееееты, 7 минуууут.

А что с котлетами не так? Я только для уборки приглашаю домработницу, и то не часто.

Потому что вы взялись сравнивать себя с автором, хотя вы в разных весовых категориях.

Ну а в чем разница такая огромная? У автора два ребенка, один из которых ходит в сад, то есть по факту днем автор в одним ребенком на руках, также, как и я. При этом автор едва успевает заниматься детьми и хозяйством. У меня один ребенок, который не ходит в сад, при этом я помимо ребенка и дома, успеваю отрабатывать полный рабочий день еще на дому. В чем разница такая принципиальная? У автора масса возможностей продемонстрировать мужу, что она не бездельница, но она вместо этого продолжает "сидеть" и "возиться" с ребенком, и стонать какой плохой муж их содержит, с которым она и жить-то не хочет. Хотя что мешает начать жопой шевелить активнее - или продемонстрировать мужу, как он не прав, или выставить мужа, раз не хочет с ним жить и заняться содержанием себя и детей самостоятельно?

А если Вы про домработницу, которая у меня уборку раз в неделю делает, так она появилась только тогда. когда мне стало выгоднее посвящать определенное время зарабатыванию денег, а не уборке.

Вы ребенка, посещающего сад как-то вычеркнули вообще из жизни автора. Все равно что его нет. Но вот сколько вы уделяете своему малышу времени нужно помножить на 2. У нее нет домработницы! Она не жалуется, что она упахалась, она жалуется, что муж ее не понимает. Но сказать, что с 2-мя детьми нечего делать дома, то вы заблуждаетесь. У автора еще муж есть. Ему тоже нужно время уделить. Так что как ни крути, вы не советчик в этом деле.;-)

Так у нее и работы на полный рабочий день нет, как у меня. И домработница у меня только потому что я на нее заработала, несмотря на наличие ребенка, и мужа. Про то, что муж у автора мудак уже давно сказано, мои все разглагольствования тут начались после того, как почитала стройный хор мамочек, в том числе и с одним ребенком на руках, которые складно подпевали на тему того, какая это ужасно тяжелая работа "сидеть" с ребенком и вести домашнее хозяйство - у одних на готовку котлет аж по два часа уходит, другие, бедные, при наличии посудомоечной машины руками блендеры надраивают. Вот это и взбесило - такая толпа тунеядок, которые оправдывают своей лентяйство наличием ребенка - это же просто очуметь.

У меня среди знакомых ни одной нет, которая бы сидела дома с ребенком, ничего при этом не зарабатывала, да еще и пыталась бы на мужа часть домашнего хозяйства навесить. Это ж какой ленивой надо быть?

Справедливость в распределении обязанностей это же не только для женщин, это и для мужчин. Если ты сидишь с ребенком и ничем кроме дома и ребенка не занимаешься, то с какого перепугу в этом еще и муж должен участвовать - в твоем ведении хозяйстве и уходе за дитем - общение воспитание не берем и речь уже даже не об авторе. Мужу вполне хватит. что он содержит семью. И это справедливо. Если тебя не устраивает такой расклад - тогда давай зарабатывай и с полным моральным правом требуй от мужа разделения обязанностей по дому и по уходу за ребенком. А то так мило все мечтают устроиться, чтобы муж содержал полностью, еще и часть женских дел по дому на себя взвалил чтобы.

Да памятник при жизни за преданность, любовь и самопожертвование надо ставить тем мужикам, которые имея на полном содержании жену и ребенка еще и по дому помогают и с ребенком. так и женщина должна что-то сделать для того, чтобы мужу хотелось этого. А не стонать - какой он зараза не хочу с ним жить. Не ценят ее труд, что-то не заметила я чтобы они сами сильно ценили труд мужчин по материальному обеспечению их любимых.

Автор может себе позволить не работать, а вы нет, вот и всего-то навсего.
Я категорически не согласна, что муж должен только содержать семью. Он также должен участвовать и в домашних делах, и в воспитании ребенка. В противном случае это никак не семья.

Автор не может себе позволить не работать, потому что она при этом теряет уважение мужа, который, по ее же словам "как жену и мать" её не ценит почему-то. Не работать могут себе позволить женщины, у которых мужья ценят и уважают их труд в качестве домохозяйки и матери, не спрашивают жен "чего ты в офис не идешь", и которые имеют что-то, что всегда им позволит быть финансово независимыми от мужа, если они того захотят.

А я могу себе позволить не работать с финансовой точки зрения, но я не стану этого делать, не хочу, потому что, во-первых, работать люблю больше, чем заниматься домохозяйством, во-вторых, не хочу быть зависимой, как автор, когда "не хочу жить с мужем" натыкается на "не могу себя материально содержать без мужа", во-третьих, не хочу, как автор "тратить деньги только на необходимое", а хочу позволить больше, чем необходимое, да много почему еще.

А я категорически не согласна, что муж должен еще и домашними женскими делами заниматься, если он полностью содержит семью. Получается лукавство. Как содержать - так дайте домострой и пусть муж содержит, а я зарабатывать не буду. у меня же ребенок, а как заниматься бытом, так дайте эмансипацию и пусть муж тоже и помогает еще плюс к тому что полностью обеспечивает. Вам не кажется, что это перебор явный? Надо как-то выбирать - или домострой и полное содержание, или эмансипация и участие в зарабатывании денег.

Про воспитание ребенка не говорю - воспитание и общение это совсем другое и в них нормальный отец сам заинтересован, неважно муж он или объелся груш.

Кто-то работать любит больше всего, а кто-то детей. Я не думаю, что у автора ситуация с мужем аховая. Просто он немного устал, вот и сказал лишнее. Каждый может проявить слабость.

Не надо передергивать. Кто-то писал, что работать любит больше всего или больше детей? Я точно такого не писала.
Будем надеяться, что у автора так оно и было, как Вы написали и муж на самом деле просто устал и ляпнул не подумав. Правда, их первого поста автора следует, что ляпает такое он регулярно, то в офис ее отправляет, то говорит по телефону "ну отдыхайте", то вообще пропускает мимо ушей всё, чем автор пытается с ним поделиться, то интересуется, зачем ей нужен был второй ребенок, неужто так часто и сильно устает и совсем не думает ляпая?

стесняюсь спросить, на какие такие необходимые блага в провинции вы стараетесь заработать, на которые не смог заработать ваш муж?

Мне не нравится такая постановка вопроса (что муж не смог заработать, потому что всегда можно найти то, на что ты не Смог заработать - только одному на масло, чтобы хлеб намазать), но я отвечу. Мой заработок конкретно в прошлом году позволил семье дважды съездить в отпуск в Европу - отдохнуть и пошопиться.

т.е. не более 8-10т в месяц, правильно? при этом ребенок у вас постоянно занят сам собой. только не надо мне говорить, что он под присмотром, естественно с ним ничего не случится под вашим присмотром, но это, увы, не называется "занимаюсь с ребенком" сидя за компом, а вы при этом еще и уборочкой и готовочкой быстренько так занимаетесь... акститесь уже, ваш пример никому не нужен, мало кто желает также между делом воспитывать своего ребенка, ради шопинга в европе. надо было мужа хорошего искать, как тут многие советуют, а не на ребенке выезжать

Мне так забавно, что всех прям цепляет тот факт, что мне удается зарабатывать на дому, сидя с ребенком)) Прмм так любопытство и разбирает - а чем? - а сколько?)) Нет, не 8-10 т.р. в месяц, значительно больше)) Нет, ребенок не занят постоянно собой - читайте внимательнее)) Нет, мне не надо мужа хорошего искать - у меня он есть уже))) Собой лучше займитесь)

Не всех цепляет, только меня вроде, потому что я живу также как вы. и когда я за компом, то мой ребенок занят собой, чем бы вы мне не парировали. и я не могу не посочувствовать автору топа, муж которой не ценит женскую работу, я бы не смогла с таким жить, потому что есть неприемлемые для меня вещи. мне не понятно, зачем вы прицепились к автору, ставя своего брошенного ребенка ей в пример. я всегда на стороне детей и никогда не посоветую оставить полугодовалого ребенка ради работы.

Да нет, многих цепляет, начинают говорить и что я вру все, и всячески пытаться зацепить. И я Вам только могу посочувствовать, если Вы не можете организовать свою работу так, чтобы и на ребенка было достаточно времени...

видимо у нас с вами разные понятия о потребностях ребенка. можете перестать сочувствовать, я свой выбор уже сделала не в пользу надомной работы.

ну а я категорически не согласна с тем, что человек после работы должен прийти и начать впахивать за того кто целый день проторчал дома. единственное в выходные - это уже вместе, согласна. да и то только при условии, что жилище не превратилось в гадюшник потому что "упахавшаяся" ни хрена всю неделю не делала, только стонала как ей ияжело.

а в чем муж должен ее понимать? конечно не понимает. ее тут почти никто не понимает.

Скажите, пожалуйста, чем занят ваш ребенок дома, пока Вы работаете полный рабочий день?
Без всяких подколов спрашиваю, просто Вы несколько раз уже написали о том, что работаете полный день дома, ребенок в сад не ходит, что не могу не спросить, КАК у Вас это организовано? Поделитесь опытом, если можете.

Я уже отвечала кому-то на это вопрос, вот: http://eva.ru/topic/63/2898868.htm?messageId=73731861

Вот, все и выяснилось! А почему вы сразу не писали о том, что у вас есть домработница?! Тогда это многое объясняет. Лично вам ребенок не мешает зарабатывать. Но, не у всех есть возможность работать на дому. Либо специальность не позволяет, либо ребенок, который не спит толком и постоянно внимания к себе требует. И если вы вместо работы по дому успеваете время и ребенку посвятить и еще и поработать, значит, все-таки ОГРОМНОЕ время на работу по дому уходит! А всем здесь пишите, что фигня этот быт. Так что не надо ля-ля. Сами своим доводам и противоречите.
ПС: И в жизни не поверю, что вы сами домработницу оплачиваете! Насмешили, честное слово!

Да она ко мне всего раз в неделю приходит генеральную уборку делать. А быт реально не отнимает много времени, если его нормально организовать и не заморачиваться на всякой фигне. Ребенок мне очень даже мешает работать - это же не куколка, но не желающий делать ищет причины, а желающий - возможности.

Не поверите что домработнице плачу? Ээээ... думаете она бесплатно приходит из любви в искусству?

"Да она ко мне всего раз в неделю приходит генеральную уборку делать" Всего то?! Генеральную? Мелочи какие!

Ваш муж и платит! Если в вашей семье есть возможность финансовая, чтобы не париться, так и пишите! Не надо гордиться тем, как вы все успеваете и еще умница такая на домработницу заработали! Смешно!

За что муж платит? Конечно есть возможность финансовая, потому что я на дому работаю, и не только на домработницу заработала, вполне нормально зарабатываю, чтобы при случае и себя, и ребенка содержать без мужа, но не стону при этом, какая тяжкая доля у домохозяйки с ребенком, в отличие от некоторых. Может потому и с мужем проблем у меня нет, как у автора? Или Вы думаете возможность финансовая - это только мужа пинать, чтобы побольше зарабатывал? Или считаете, что работа и заработок сами по себе на голову сваливаются? ну тогда не удивляйтесь,что и отношение мужа будет соответствующее. Если как автор целыми днями "возиться" с ребенком, "сидеть" с ребенком (сами слова уже подразумевают безделье и человек их неспроста использует, я, например, с ребенком не сижу и не вожусь - я им занимаюсь, разницу чувствуете в постановке вопроса?) а если как черепаха ползать по дому, "возиться и сидеть", то ни финансовых возможностей не будет, ни физических убедить мужа, что она не просто так,а что-то из себя представляет.

Ну, у автора детей двое. И почему вы так уверенно утверждаете, что она как черепаха ползает по дому? Какие-то странные выводы...

Ну если она рассказывает сама, что у нее один ребенок в садике, а второму 6 месяцев и при этом она загружена под завязку, то остается только предположить, что ползает. Чем можно так сильно себя загрузить с 6-месячным дитем на руках, которое половину светового дня дрыхнет, что прям так обидно стало, когда муж говорит "Ну отдыхайте там!" Да и речь уже не об авторе, а в принципе о тех, кто тут в начале топа стройными рядами писали о том, как тяжко быть домохозяйкой с детьми. А по мне так это курорт, я еще и работать успеваю, и это намного проще, чем каждый день в офис таскаться. А автор прям уже мозоль себе натерла повторяя. что у нее два ребенка, а не один, хотя второй-то в детский сад ходит.

Как же вы надоели со своими пустыми рассуждениями! А вы знаете, что бывают дети, которые вообще дома не спят?! Я тоже не знала. Первая днем спала хорошо. Но, и то не половину светового дня! Вы явно что-то попутали! Это не 2-месячный ребенок. Это активная полугодка. Это во-первых. Во-вторых, вторая дома спит максимум 30 минут! Много вы успеете сделать за 30 минут?! Я гуляю с ней днем по 2 часа, чтобы она поспала хотя бы на улице! Не надо судить всех детей по своему амёбистому ребенку, который у вас спит половину светового дня! И еще, когда у вас будет второй, попробуйте от души забить на первого. Она вам за это скажет "спасибо". А я прекрасно понимаю, что с рождением второго ребенка, первому требуется повышенное внимание. Которое, я ей и оказываю. Если хотите занимаюсь с ней, вам очень это слово нравится. Вам в этой теме многие уже написали, что не понять вам с вашей колокольни! Нет, все равно лезете! Бывают же бараны!!!

Хотела много написать... Но таким клушам, как Вы, хрен что объяснишь. Продолжайте не хотеть жить с мужем и тупить. рано или поздно он Вам наверняка ответит взаимностью в Вашем желании не хотеть с ним жить. Удачи!

А еще раз позволите высказаться негативно о моем ребенке - обложу ваших мало не покажется, так и знайте.

последнее - "слова не мальчика, но мужа" обосрала сама все свои продвинутые высказывания.

Да вы что? Ну пошла тогда голову пеплом посыпать и расстраиваться, шо так лоханулась)))

А зачем же вам домработница? Это же все так просто и в удовольствие: быстренько убрали всю квартиру за двумя детьми и веселой походкой за продуктами и на прогулку. А как вы, прошу прощения, "занимаетесь" с ребенком?

Я работаю полный рабочий день на дому. Домработница затем, что если я раз в неделю буду день посвящать не уборке, а работе, то денег будет больше заработанных. Это просто финансово выгодно для семейного бюджета, не более того.

Вы работаете каждый день полный рабочий день?! Без выходных? У вас вообще какие-то противоречия. Вы определитесь, для чего вы работаете. Для того, чтобы оплачивать домработницу и больше заниматься с ребенком? Для семейного бюджета? Или для личной независимости? Или вам домработница нужна для того, чтобы посвящать время работе? Вы сами запутались уже в своей писанине! Определитесь для начала, а потом уже толкайте речи.

http://eva.ru/topic/63/2898868.htm?messageId=73731861

Домработницу мне раз в неделю генеральную уборку делает. И всё! Что Вас так зацепил этот факт? Мне так выгоднее и удобнее.

Полный рабочий день - это полтора-два часа, когда ребенок спит днем, после его отбоя 2-3 часа и в течение дня 3-4 часа периодами по 20-40 минут, пока ребенок занят игрой. Получается 8-часовой рабочий день. Полный.
Щас вот ребенка уложу, приготовлю ужин, поработаю еще часа 3 и спать)) Ну мож на еву еще загляну параллельно в работой ))вас постегаю для разнообразия)

Погодьте, муж ее кагбе обязан содержать, пока она в декрете, и не вякать о том, что она бездельничает. Хочет, пусть сам присаживается с ребенком, будет домохозяином, ток не захочет жэж.
Вам не мешает, а автору мешает. Мне тоже мешают дети, когда к нам заваливаются гости с детьми. Постоянно нужно бдить, чтобы ничего не стащили, не закатили, в рот себе не засунули. И тд.

Ваш муж, вступая в брак, брал на себя обязательство "не вякать"?))) Как мило...

Начнем с того, что мой муж так не вякнет, как муж автора :) У нее вообще какой-то охуевший экземпляр.

Так я и говорю - муж офигевший у автора. Тут я согласна. Но и обязательства "не вякать" мужья на себя не брали, так что вякать он имеет право, как ни крути и ничего тут не попишешь. Содержать с ребенком обязан, а вот обязанности не вякать увы, автор ему ну никак предъявить не может. Тока правильный подход найти, чтобы желание вякать пропало, ну или "не жить", как она сама сказала - "не хочу с ним жить" - так разве ж кто насильно заставляет?

Ну пусть вякает, кому от этого лучше-та? :) Сплавит автор на него ребенка и пойдет работать и жить отдельно. Вот радости-то будет.

Что-то сомневаюсь, что на такого мужа автору удастся ребенка сплавить. А учитывая, какую важность для автора составляет возможность сидеть с детьми, это вряд ли, даже предложение нанять няню расценивается, как кощунство и ересь - какое сплавить ребенка на мужа? Это фантастика.

ну что сказать, мужу повезло. Я бы сплавила :)

скорее это муж автора сплавит ее и пойдет жить отдельно. вот тогда автор посмотрит какого это работать. а какой кайф всего лишь жарить котлеты, особенно если можно растянуть это дейтсво на 2 часа)

Кто вас в жизни так обидел?! Надеюсь, после того, как вы вставили свой некому не сдавшийся "ценный" совет почти после каждого сообщения в этой теме, и безошибочно определили на глаз кто есть кто, вам полегчало хоть чуть-чуть!

вам так хочется чтоб обижали не только вас?)

вы уже так долго истерите, что должны были бы даже как-то устать. ан, нет) котлеты жарить тяжело, а публичные истерики устраивать - нет) не так уж и устаете видимо, а?)

А я и не устраиваю истерики! Про котлеты не писала не слова. И тема не о размере моей усталости! Но, вам не понять. Главное свой яд выпустить! Почитайте свои сообщения.

а как называется то что вы делаете сейчас?) самая настоящая истерика. не выношу истеричек)

ну и куда уж мне понять вашу тонкую душевную организация и невыносимую хрупкость) ну и зачем вы МНЕ советуетет читать МОИ сообщения?) и не яд я выпускаю, а высказываю свою точку зрения)

да лан, кайф. Ненавижу :)

ну я тоже ненавижу, но если вдруг приходится, делаю это быстро, потому как не кайф) автор делает по 2 часа, значит, кайф) ну сказать откровенно, если сравнить жарку котлет с запарками на работе, то котлеты - это кайф)

"вот тогда автор посмотрит какого это работать"
т.е. вы признаете, что работать тяжело, и тут же рекомендуете бросить полугодовалого ребенка, чтобы идти и работать, чтобы она это ощутила и чтобы она пахала как вы, мда... я вот не работаю, можете и мне завидовать)

отчего ж не захочет? очень может быть что захочет передохнуть хотия б немножко. только ведь автор не согласиться на работу пойти. там же работать надо. это не котлеты полдня строгать)

А вы составьте список дел женщины, которая находится дома с двумя детьми, без смены "картинки", без нормального общения с друзьями-коллегами-подругами. Это очень не простой труд.

Мне больше заниматься нечем чем списки дел мифической женщины составлять... Я при наличии ребенка еще и работать на дому умудряюсь, поэтому мне не понять страданий этих женщин)) Особенно, когда второй ребенок в садике, а первому всего 6 месяцев и она еще даже не ходит.

А кем вы работаете? И что в это время делает ваш ребенок?

Работаю за компьютером, перемежая занятиями с ребенком и работой по дому, играю с ребенком, потом я работаю, а он, например, рисует, когда ему надоело рисовать, то придумываем еще что-то, например, я развешиваю белье, он помогает, потом я работаю - он собирает конструктор, собирает мозаику, рассматривает картинки в книге, играет в куклу, играет в кубики и т.д. и т.п., иногда телевизор могу включить с мультами, если работа срочная, а ребенку все остальное надоело, а мне некогда, приходится перемежать как-то занятия с ребенком и работу, когда делаю, что-то по дому, ребенок участвует, так что для него это тоже игры. Половина работы, конечно, делается, в то время, когда ребенок спит, это днем часа полтора-два и после вечернего отбоя часа два-три, а в остальное время как-то так... я привыкла, и даже не могу сказать, что устаю или мне тяжело. Это гораздо легче. чем в офисе работать и физически, и психологически, а домашняя работа делается между делом, поэтому я и понять не могу как можно так упахаться, если даже не работаешь, а всего-то в дитем сидишь, или даже с двумя...

"поэтому я и понять не могу как можно так упахаться, если даже не работаешь, а всего-то в дитем сидишь, или даже с двумя... "
Так, и не поймешь! Ты вообще представления о том, что такое двое детей, по ходу, не имеешь! У знакомых хотя бы спроси!

мда... тяжелый случай... я бы сказала - запущенный...

Что-то вы пистите здесь! Человек, который рабоает на дому или в офисе, неважно, не напишет формулировку "работаю за компьютером". Кем вы работаете?!

Да мне вот по большому счету насрать. Нравится Вам думать, что я "пистю" - оставайтесь при своем. А так-то Вам может еще домашний адрес сказать, номер банковских карт, работодателей перечислить? Какая еще конфиденциальная информация обо мне Вам требуется. чтобы более эффективно продолжить злопыхать? вы пишите. Я пока подготовкой анкеты займусь))

Для обсуждаемой темы Вам вполне достаточно информации о том, что работа - за компьютером, её содержание никоим образом не имеет значения в обсуждаемом вопросе, всё остальное - это уже чисто ваше нездоровое любопытство, умерьте его уже.

Вообщем, вы подтвердили мои догадки! Ни муя вы не работаете! Иначе, нет никакой сложности элементарно написать кем! То, что за компьютером, это и ежу понятно! Какая нахрен конфиденциальность?! И адрес ваш нахрен никому не сдался! Или реально боитесь, что вас по вашей Абракадабре кто-то вычислит?!

Да потому что потому, с какого перепугу, я стану делиться подробностями своей жизни, которыми делиться не хочу, с неприятным мне человеком, который со мной в отвратительно-обвинительном тоне тут анонимно пытается беседовать? Ну если Вам легче жить, веря в то, что я не работаю, а сижу тут и фантазирую - пожалуйста, может оно полегче Вам будет свою никчемность пережить так.

судя по паспорту - ее работа - копирайт и рерайт

понятно уж... сидит в провинции за копейки текст набирает, и мнит из себя невесть что, упахалась тоже.

За пять минут гугления по ее нику и имейлу можно узнать гораздо более интимные подробности жизни, чем тщательно скрываемый род занятий.
Про мнит невесть что - в точку. В этом топе просто апофеоз морализаторства.

+1 точно!

А "работа за компьютером"-это на Еве писанину разводить?

она дома с одним дитем рождения которого хотела ОНА одна. т.о. труда нет никакого вообще.

Прав в чем?! Сколько у вас детей и в каком они возрасте? Вы можете сказать про себя, что НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТЕ? Я пишу не про усталость, хотя имею на нее полное право! Я пишу о том, что я якобы ничего не делаю!

А какая разница - сколько у кого детей? Чего этим мериться? Тема об этом, что ли? Вопрос в том, что именно Вы "ничего" не делаете, по мнению мужа? И чтО "должны"?

я тоже якобы (по мнению мужа) ничего не делаю при наличии четверых детей и ежедневном мотании из МО в Мск плюс работе два раза в неделю...одно не пойму - что Вы истерите-то так?

А я в офисе не устаю. Вообще не устаю, работа у меня любимая, с коллегами дружим. На работе работаю, а не на Еве треплюсь, и все равно не устаю. А дома меня клинит. Ненавижу сидеть дома. Детей нет, но и их я терпеть не могу. Час общения с племяхой меня выматывает больше, чем рабочий день. Все люди разные.

т.е. если бы ваш муж с раздражением вам напоминал бы, что вы ничего не делаете, в отличие от него, что бы не имеете права устать, попрекал бы решением родить второго, если не дай бог у вас к вечеру усталость появилась (хотя вы наверное робот).
Это не работа, но это и не тунеядство. Это образ жизни домохозяйки и мамы малолетних детей, у которой тоже есть обязанности и которая их выполняет отлично, не отлынивает. Чем тут попрекать-то?

Если вы занимаетесь развитием детей, то у вас целый день занят до минуты. Плюс - уборка, глажка и т.д. Если вы не устаете от этого миллиона дел, то вы где-то не доделываете необходимое. У меня двое детей: развивающие школы, прогулки, занятия дома, весь быт - очень устаю.

русские мужички избалованы.

Ох, автор, это тип людей такой (я про Вашего мужа). Мой БМ в свое время (4 года назад) попрекал меня (работающую!!!) низкой з/п (16 тыс.р.). И это при том, что работа находилась в 10 минутах ходьбы от детского сада, больничные/утренники без проблем, режим строго 8-17 и никаких задержек!!! А я-то дура была рада до визгу, когда меня туда приняли((( Думала - как мне повезло, всё успуваю, ребенка забирала стабильно в 17-10, вела на кружки, всё успевала... Муй, оказывается, так не считал (что мне повезло)...

+ 100.А мой бм вообще считал, что я его позорю перед его друзьями, потому что работаю!
зы. моя работа позволяла мне оплачивать двух нянь.

После оплаты услуг 2 нянь хотя бы столько же оставалось?

оставалось конечно. На булавки.

Тогда в чем был смысл работы в Вашем случае?
Только чтобы не быть со своими детьми?
Или булавки ну очень понадобились: ?)

смысл в моей работе был простой и очевидный. Не зависеть, в случае чего, от мужа. Не потерять квалификацию и не оказаться у разбитого корыта в 40 лет, как многие домохозяйки.
зы. открою вам тайну. Можно работать не целый день в офисе, и не за три копейки. При этом никак не ущемлять своих детей

круто.. представляете а людям то приходится по ТК работать 8 часов рабочий день с перерывом на обед...вот наверное было бы здорово если бы каждая мама могла с 9 до 13,00 работать.

конечно здорово, кто же спорит.
зы. кстати, кормящим можно на час меньше работать.

но вы же понимаете что это единицы так хорошо пристраиваются. Вы я так думаю будете недовольны если доктор в той же поликлиннике будет работать несколько часов...да кстати и за небольшие деньги. и таких примеров масса...

а я совсем не обобщаю. Я пишу про свой собственный опыт. Там неверху анноним меня пытался уколоть, что я детей своих ради булавок забросила. Я написала, что это не про меня.
зы. в той же самой поликлинике тоже бывают разные варинаты. знакомая врач физиотерапевт работает именно несколько часов по удобному ей графику.

Вы поймите, что Вы - исключение, и ваш физиотерапевт тоже исключение. Элементарно: секретарь -99% рабочий день. Бухгалтер - можно, но сложно в основном полная занятость и не исключены еще и задержки, юрист - 100% занятость... сотрудник ПФР, налоговой, любого ЖЭКа..и все 100% занятость. Я уже не говорю о высокооплачиваемых работах. Поэтому приходится выбирать.

Пока на работу не пойдете-ничего не сделаете!Меняйте приоритеты-не загоняйте себя,с вашим мужем хорошей вы в любом случае не будете....
У нас тоже самое было,но чуть "по-легче", не с такими высказываниями..так вот, теперь я работаю и мужу это ТОЖЕ не нравиться!Потому что теперь горячего ужина нету,детей из сада приходиться забирать ему!Теперь уговаривает родить третьего-ага...ЩАЗЗ!Я ему припоминаю все слова, которые сыпались на меня, когда я дома сидела!
А в остальном он меня полностью устраивает-и как отец детей (много занимается),и как муж:)))Ну вот такая черта характера у него есть-это я принимаю.

ну и дура:) надо тратить бабло всегда...на себя,любимую:-7 чем больше мужчина вкладывает в женщину,тем больше ценит её

Когда Вы вернетесь на работу, то поймете, что до этого отдыхали дома с детьми :).

Потому что все то, что Вы делаете сейчас в течение дня в удобное для Вам время и в комфортном темпе, Вам придется успевать за 2 часа (с момента прихода с работы и до сна детей), одновременно общаясь с двуми детьми. Кроме того, добавятся уроки, кружки и т.д.

"Потому что все то, что Вы делаете сейчас в течение дня в удобное для Вам время и в комфортном темпе, Вам придется успевать за 2 часа (с момента прихода с работы и до сна детей), одновременно общаясь с двуми детьми. " +1

это обычная манипуляция чувством вины на которую вы ведетесь. Почитайте советы на тему манипуляций и ведите себя соответственно. То есть, не ведитесь, не оправдывайтесь, не раздражайтесь и тп. несмотря на то, что слышать такое ОЧЕНЬ обидно.
Самый простой способ - перевести беседу из обсуждения вашей персоны - к обсуждению персоны мужа.
То есть, в ответ на "ты ничего не делаешь, в офисе не была" следует отвечать не "да я умница- красавица окна мыла, детей кормила, в магазин ходила, борщ варила", а "ШОооо? Ты серьезно? Неееееет, ты что ПРАВДА ТАК ДУМАЕШЬ? То есть, ты попрекаешь меня нашими детьми и твоими астрономическими заработками? Тебе что, денег жалко на детей? Или на меня? ты хочешь отдать своих детей няньке? Ну ты даешь дорогой, лучше бы я этого никогда не слышала. Я чувствовала себя все эти годы как за каменной стеной, а тут такое.... :(". (Точка, разворот, уход к борщу.
Чувство вины в результате такого разговора должно вернуться к мужу.

Аргументация в стиле "дурак - сам дурак" не лучший вариант.

Главное, что перевод разговора на личность мужа только усугубит конфликт. В следующий раз, например, наезд мужа будет другим - я работал и заработал, а ты еду не приготовила (не убрала и т.д.). И переводить разговор уже будет не кого, только оправдываться.

Ну а уж если ребенок на прогулке упадет и нос разобьет, у мужа в руках будет козырь - например, что при такой невнимательной матери детям будет лучше с няней.

Так что я бы советовала не увлекаться словесными пикировками, а решать проблему в отношениях.

"решать проблему в отношениях" - это общая фраза, ни о чем. Как эту проблему решить? Отлучить от секса? Развестить. И есть ли проблема? Может, мужика однократно занесло и проблемы никакой нет - достаточно лишь напомнить самцу о его биологической обязанности приносить червяков в клюве.
Мне кажется, вы не поняли - перевод беседы на поведение мужа это не аргументация "сам дурак". Никто же не предлагает говорить ему "Ах, я тупая домохозяйка?! Тогда - ты офисный планктон, жополиз и откатчик!". Смысл в том, что передать свое неудовлетворение конкретным поступком (высказыванием) мужа при сохранении общей позитивной оценки его харизматической личности.
Ну, как у детей "Вася, ты такой хороший, взрослый, воспитанный мальчик, и мне очень неприятно видеть, как ты плюешься в бабушку. Ты меня прям расстроил. Ай-яй-яй, Вася".

автор, у меня дети практически такого же возраста, как у Вас (2 месяца и 5,5 лет). Соответственно я сижу дома, муж работает. Утром он сам собирает и отвозит старшую в сад, я даже не просыпаюсь. Только с вечера ей одежду готовлю. 2 раза в неделю муж после работы в 19:30 возит старшую на тренировки. Правда одновременно с ней и сам катается иногда(горные лыжи). Конечно, домашней бытовухой я его не гружу, у меня всегда порядок дома и ужин готов, но если в выходные нужна помощь - без проблем. Если мне нужно куда то уйти по делам - без проблем. Если мне хочется просто погулять, кофейку с подружками попить - без проблем.

Автор, а можно я напишу в Вашем топике, чтобы темы не плодить? У меня ситуация немного похожа на Вашу, но только немного.
Ребенок один, 8 лет. Я раньше всегда работала, и в декрете, и когда он в дет. саду был. А когда пошел в школу - все изменилось. Дело в том, что муж у меня музыкант, исын, гляда на папу тоже захотел пойти по его стопам. Папа, естественно, в восторге. Записали его в серьезную муз. школу. Посмотрели на объем занятий, и поняли, что работать мне не светит. Если в первом его классе я еще пыталась в офис ходить, то во втором это стало невозможным. Куча вскго - соольфеджио, хор, ансамбль, репетиции постоянные, концерты. Приняли СОВМЕСТНОЕ решение, что если мы хотим, чтобы сын учился в этой школе - мне уходить с работы.
А теперь он тоже периодически высказывается - ты деградируешь, сидя дома, займись хоть чем-нибудь. Нет, он не хочет, чтобы я работала, он просто хочет, чтобы у меня появилось что-то свое, хобби что ли... А я, блин, не могу ничего такого для себя придумать, не заставлять же себя насильно марки собирать)))

Я вот не пойму что такое случилось с тех пор. как я была ребенком? Тоже со 2 класса в музыкальную школу ходила - мама и папа работали. Вы что с ребенком вместе на уроках сольфеджио сидите или что? Помню, что ходила в школу, после школы шла в музыкальную школу, потом домой уже, а там и мама с работы пришла...

Не оппонент.Ребенку только 8 лет.Вы своего после школы одного отпустите пиндюъать до музыкалки и обратно? не? Там вона в топе все орут что ж за матери такие распиндяйки то в Брянске и иже с ним.

Ну про моего пока рано думать - ей 2 года всего. А разве услуги няни по отведению из школы в школу не выгоднее, чем сидение мамы дома под предлогом, что ребенка надо от школы к школе проводить? Хотя я в детстве да, сама ходила в школу, потом со школы в музыкальную школу - все было в 10-минутной пешей доступности... Хотя наверное времена сейчас другие. Но нянь никто не отменял.

Задолбаи своими нянями! Не все могут спихнуть на няню ре, еще и не только по своим убеждениям, но и в силу фин. возможностй.Поговорите об этом когда вашему будет 8 лет.

О да! ради перемещения ребенка из одной школы в другую так важно бросить работу! Говорю же - способ оправдать свое лентяйство. Какая разница, кто ребенка будет из школы в школу водить, если он у Вас с утра до вечера школами загружен?

бооооооольшая разница.
у моей сестры такая вот ситуация, к примеру, пришлось ей уйти с работы. она зав дерматовенерологическим отделением, работа с людьми и достаточно тяжёлая психологически. дочка младшая 4 года всё время болеет, сложный ребёнок, всё время нужно внимание, старший сын, как только отвлечёшься сразу на учёбу забивает. муж зарабатывает оооооочень хорошо, могли бы себе четырёх нянь позвлить, но няня - это чужой человек!
ещё был пример, они не в москве в маленьком городе, там отпускают детей в 8 лет дойти от школы до дома. она работала в банке, на оч хорошей должности, но ушла с работы, после того как сын чего-то там заклинило и он не мог домой попасть, дверь открыть не смог, а на улице зима и позвонила ей соседка на работу и говорит, что сын твой стоит и плачет и описался он и испугался. она прилетела домой и на следующий день написала заявление об уходе. потому что у ребёнка был тааакой стресс! и она тогда сказала пусть я лучше дома пару-тройку лет посижу, но мой ребёнок будет со мной.
есть ещё знакомая. работает с утра до вечера. няня с проживанием и вроде всё было нормально... но вот сейчас девочке 4 года и она плачет в саду и не хочет идти домой. говорит "мама меня не любит, я не хочу домой идти!". работает с психологом. проблемы большие теперь у девочки.
знаете... детям нужна мама!

Еще раз, для тех кто в танке. Автор пишет, что ее 6-летний ребенок целыми днями в детсаду. В период с 8 утра и до 18 вечера днем какая разница один ребенок или два, если второй отсутствует дома? Автор не занимается двумя детьми, у нее дома по факту один ребенок, вечером только из сада приходит второй.

Занимайтесь лучше своим 2-хлеткой тетечка.Она сама разберется и со своими детьми и со своим муем (для тез кто на бронепозде).Что вы тут всем доказываете про какую-то лень,нянь,выгоду, про то как вы ходили сто лет назад в музыкалку? И я ходила, и еще в художку, и гуляли всем двором в 5 лет в 80-х и ЧЕ?

Она, по ходу, сама не разобралась, раз тут написала. И уж точно не ваше собачье дело мне указывать, чем мне заниматься и кому писать, а кому не писать. Я советов не просила, в отличие от автора.

а вы сначала дорастите свего лялю до 8 лет и наймите ему няню. потом расскажете;)

так и ваяй автору))))куй лимне-то?

Так он наверное не до пенсии в саду будет. На будующий год в школу пойдет. Надо будет из школы забирать, уроки делать/проверять.