все учат как жить

Скорее всего, Вас всегда "учили". Просто Вы стали обращать внимание только сейчас. Вернее, пропускать это через себя.
Это весна, авитаминоз, повышенная раздражительность, усталость и прочее.
Пройдёт, не заморачивайтесь:) Пусть себе советуют. Ну и что. Смотрите на это с точки зрения, что значит Ваша жизнь и Ваши интересы их заботят.
Это гораздо лучше, чем, если бы всем было на вас наплевать.
Не нервничайте! Берегите силы - до лета осталось совсем ничего!:)

иногда кажется лучше бы им было наплевать. куда приятнее не слышать поучений, чем постоянно слышать. пример: рассказываю, что ребёнок заболел, всю ночь не спал, капризничал. жду, что скажут что-то типа сочувствую, бедненький, выздоравливайте, как говорю всегда я)) а мне говорят так успокаивать надо, если плачет.

Если прям такой ответ, то это не советы дают, а сами раздражаются, что у Вас свои проблемы и вы их на них "вываливаете".
Опять же, я считаю, это всё весна и сопутствующие ей вещи.
Всё это не только на вас действует.
Врядли можно предположить, что близкие люди вас любили-любили, а потом резко, причём, скопом, вдруг перестали.
Постарайтесь продержаться до отдыха.
Чем больше Вы раздражаетесь, тем больше будет ситуация усугубляться.
так и до ссор и резких непоправимых слов недалеко.
Попейте чай мятный.

Обычно мне заявляют, что у меня не может быть никаких проблем, что мои проблемы - это не проблемы. А вот у кого-то ещё сейчас... И тут я начинаю злиться. Видимо, у меня неправильная реакция( Но мне так хочется, так хочется принимать решения самой, и чтобы меня не учили и не говорили через раз, что я всё делаю не так.

Вообще, вот так по-хорошему, я бы, если бы меня так всё страшно задевало, объяснилась бы с людьми прямо.
То есть, вот, сказала вам мама/подруга, что болезнь Вашего ребёнка - пустяки, что успокаивать надо уметь (ну, или что там у Вас было - это не важно).
А Вы в ответ скажите, что Вас такое отношение банально ранит.
Что Вы ожидаете от близкого человека просто сочувствия.
Что Вас очень заботят ВАШИ проблемы, а проблемы голодающих в Африке - это немного дальше.
Ну и завершите разговор тем, что всех их нежно любите. Что знаете, что и они Вас любят. А потому очень просите больше в таком ключе с Вами не разговаривать.
В противном случае, вы будете считать, что они НАМЕРЕННО пытаются Вас обидеть. Потому как говорят всё это, ЗНАЯ НАПЕРЁД, что вас это сильно заденет, обидит, ранит.

проще не общаться некоторое время. в такие моменты очень хочется сделать перерыв в общении)

И это может быть вполне правдой. Есть известная притча на эту тему.

Один мужик жаловался на жизнь, все время и всем, говорил что крест, который он несет по жизни самый тяжелый. Бог заинтересовался и предложил этому мужику пойти на склад где хранятся жизненные кресты всех людей и выбрать тот, который ему понравится, и отныне он юудет нести именно этот крест. Мужик ходил долго, видел много крестов - больших, тяжелых, с острыми краями, неудобными для ношения. В конце-концов он выбрал маленький удобненький крестик, но когда он повернул его что бы узнать имя человека чью жизнь он теперь будет жить - он увидел свое имя.

А что неправильного вам сказали? Тупая мамашка рассказывает что ее ребенок всю ночь не спал и плакал, приэтом ищет сочуствия, но ничего не говорит о том, что ОНА СДЕЛАЛА для того что бы ребенок не плакал.

вы знаете, я наверное не такая, как все, но иногда хочу услышать "ой, сочувствую((( лечитесь! выздоравливайте!" вместо "так что ж вы не лечитесь?"

Что бы получить сочуствие надо:
1. Знать кому жаловаться можно.
2. Знать на что можно жаловаться.
3. Жаловаться правильно.

Особенно обратите внимание на третий пункт. Сочуствие вызывают далеко не все люди, которые рассказывают о проблемах (а у кого их нет этих проблем?), а тот кто рассказывает что он сделал для того что бы эти проблемы убрать.

когда рассказывают о том, как эти проблемы убрать, то действительно сочувствовать нечему))

Вы поймите, ваши проблемы это ВАШИ проблемы и не надо ими грузить даже собственную маму.

уже всё обсуждение только к маме свелось. ОК. грузить или не грузить - понятие относительное
создать новую тему в этом форуме - это тоже начать грузить других своими проблемами, когда другим это не надо

Здесь форум. Здесь каждый может пройти мимо, да и вы можете приукрашивать свои достоинства или преуменьшать свои недостатки, кое-что можете вообще опустить, вас здесь никто не знает. А в реале все по-другому, и горе тому кто смешивает эти две жизни.

А зачем вы грузитесь от этих советов? пропускайте мимо ушей, ведь мама всегда будет учить, вы же для нее до пенсии будете ребенком неразумным :) на маму нельзя обижаться, если раздражает то дистанцируйтесь :)

от всего пытаюсь дистанцироваться, отсекать темы, которые создают напряги в общении. не срываюсь, но меня как будто специально выводят из себя((

Скорее всего у вас что-то с нервами, и кажется что именно отсутствие второго ребенка у вас всех интересует или вы хотите второго и вам кажется что все остальные только об этом и думают :)

ээ... где я написала про второго ребенка??

я такая же, когда жалуюсь на что то, жду сочувствия, а многие часто поступают рационально, начинают давать "умные" советы. ага, типа без них я б недодумалась. абыдна(((

достало всем доказывать, что в свои 30 лет я чего-то уже знаю и умею сама. и не надо каждый мой шаг пытаться корректировать.
от этого всего хочу убежать, не думать, забыть...

Так не доказывайте и не думайте об этом. Если вас это задевает, значит вы далеко не уверены в своих силах и своей самостоятельности. Это как лакмусовая бумажка.

я доказывала лет до 18-20, после все поняли, что я могу в этой жизи сама очень многое и мне не нужно это доказывать, нико не корректировал, так как не требовалось корректировок, ни мои поступки ни мои действия ни что иное ниеем не корретирвались, не было нужды.

Так вы определитесь, или вы хотите жаловаться на всякие мелочи, как ребенок и получать советы, или не жаловаться и не получать советов. Выбор за вами.

сказать, что у меня ребёнок заболел - это жаловаться на всякие мелочи? ок

А вы попробуйте сказать с следующий раз не "ребенок заболел", раз вы не хотите советов, как его лечить, а "я всю ночь не спала, устала". Глядишь и пожалеют.
Люди зачастую не задумываются, как звучит то, на что они жалуются. Если вы говорите "ребенок заболел", логично, что люди начинают думать как его лечить и давать советы как это исправить. А вы злитесь.

на это мне тоже уже говорили, что "ты всего одну ночь не спала, а я все ночи не сплю и ничего" или "ты не знаешь что такое тяжело"

Тогда найдите другого человека, которому можно пожаловаться.
Ну серьезно, вам не 5 лет, если ваши родные слабо способны к эмпатии, зачем вы им жалуетесь? Жалуйтесь тем, кто пожалеет, а у них спрашивайте совета, если надо. А если не надо, то сможете с чистой совестью сказать "я совета не просила".
Взрослая ж женщина, пора бы выводы-то сделать.

не могу я грубить((( "я совета не просила" - это грубость всё же

Вас никто не просит грубить, это можно сказать спокойным, вежливым тоном. Так, кстати, гораздо эффективнее.
Но если не нравится - отращивайте терпелку и слушайтесь. Раз непослушание вам не пдходит категорически и это, с вашей точки зрения, грубость.

с родителями лучше всего молчать и слушать ("помолчи и послушай старших"), со знакомыми можно перевести тему разговора на что-то другое. да

Понимаю Вас, автор, тоже такое есть по жизни. Наверно, я очень мягкий человек, и раньше всегда вежливо кивала головой на попытки учить меня, боясь обидеть человека. Теперь, видимо, все привыкли возвышаться в собственных глазах за мой счет, и продолжают в том же духе, а мне уже 33, и стало БЕСИТЬ неимоверно. Стала грубить в ответ, забив на то, что я вся такая из себя вежливая и тихая мышка.
Вот кое-что из моих стандартных ответов:
"Я не сопля 16-летняя, чтобы не знать таких вещей".
"Знаете, какие самые ценные советы? Те, о которых попросили".
"Вы считаете меня умственно неполноценной?" - это в ответ на вопросы типа "Ты ребенка-то тепло одела?" (угу, в дведцатиградусный мороз. Нет, бля, легко, в босоножки и шортики), или "Ты хоть лекарства-то даешь какие-нибудь?" - это когда ребенок заболел. Нет, твою мать, я сижу и наблюдаю, как дите кашляет и чихает и думаю, что само пройдет.

да, грубовато, а что делать? они ещё и обижаются на меня))) Но уже дрессируются по-немножку)) Ничо, привыкнут.

во-во. именно такие реплики) вы меня поняли

И я к вам в компанию ;).Но у меня хоть с родителями такого напряга нет, они, как раз, и сами часто со мной советуются.
Зато друзья-знакомые...Наверно, последней каплей, которая разрядила обстановку, стали советы 17тилетнего знакомого, который рассказывал , как мне сына мелкого воспитывать)))Это мене, тёте за 30, маме двоих детей, ога ))).Вот с тех пор расслабилась и остро на советы и рекомендации практически никогда не реагирую :).

Ещё вспомнила :-) На заявы родственников о каких-то элементарных вещах, типа "Нафтизин нельзя капать больше пяти дней!" отвечаю: "А это стул - на нём сидят, а это стол - за ним едят. А это стенка, она твердая, осторожнее, не расшибитесь" :-) Злятся, обижаются. Только мне уже пофиг, слишком много парилась всю жизнь, как бы не обидеть человека такими ответами, вот и добилась, что наоборот меня обижают.

Нафтизин ВООБЩЕ нельзя применять, особенно детям. И если вы этого не хотите слушать и слышать, то простите, вы и есть дура, и ваша мама или подруга пытаются оградить хотя бы ребенка от ваших "знаний" жизни.

А как это "подстраиваться под то, что хочет мама или подруга2? Без малйшей издевки - я тоже замужем, с детьми, попробовала представить, как бы это я могла под кого-то "подстроиться" - не получилось. Вы что имеете ввиду?
Насчет того, что Вам хочется жить по-своему - дык живите! Вот просто - спокойно, не раздражаясь на окружающих (Вы кстатти, вместе с мамой живете или отдельно?), живите, поступайте, как считаете нужным. Помешать Вам жить как хочется могут только те, кому Вы сами это позволите. Перестаньте позволять!
И весна да, не дремлет. Попейте витаминок, фитнес опять же настроение поднимает. :) Съездите куда-нить к морю, солнцу и пляжным коктейлям - и пусть весь мир подождет (и те, кто учит жить - тоже!)

живём с моей мамой
"подстраиваться" - это когда мама в чём-то меня критикует и я в следующий раз делаю не так, как считала до этого, а как мне настоятельно советует мама, чтобы не выслушивать то же самое
перестать позволять - или ругаться всё время, доказывая свою правоту, или жить отдельно, что сейчас невозможно

фигня какая.

Не надо ругаться и портить себе настроение. Надо соглашаться, кивать головой.
И продолжать делать по-своему.

нельзя соглашаться и тут же на глазах делать наоборот. получу сразу "ты это назло?"
а никто не ругается, меня просто раздражают некоторые вещи и всё. я ни с кем не ругаюсь))

Так станьте самостоятельным человеком - живите БЕЗ мамы. Если вы живете в ее квартире то вы ОБЯЗАНЫ подчиняться и принимать ее правила только потому, что это ЕЕ квартира и ЕЕ жизнь.

самостоятельность определяется не местом проживания

Во многом. Самостоятельность еще определяется тем когда человек четко знает свое место и знает где возражать и злиться можно, а где надо промолчать и сделать так как просят или требуют.

вот это +1000

вы хотите сказать, что у автора своей жизни нет?

Пока она живет на территории мамы она обязана подчиняться маме, это и есть ее жизнь.

Значит если люди всю жизнь живут со своими родителями, у них нет своей жизни? Это не так.

Жизни нет нормальной либо у них, либо у их родителей. Это зависит кто больше пофигист и у кого характер потверже.

есть жизнь, но она не такая, как у живущих отдельно. просто другая)) свои ограничения

Я как раз об этих ограничениях и говорю.

мечтаю прожить ещё одну жизнь так, чтобы никто не критиковал, в постоянном режиме. мозги кипят((((

Не можешь изменить обстаятельства - измени свое к ним отношение. Лечите нервы, другого способа не придумаете, вы не сможете переделать весь мир под себя.

не хочу уже никого переделать, просто хочу как можно меньше попадать в такие ситуации в реальной жизни, где бы меня поучали
в 16 лет - ок, в 20 лет - ну ок, но после 30 всё то же самое уже не ок((

Так не попадайте в такие ситуации. Больше молчите и получите меньше советов. Вы даже в топике уже по десятому разу одно и тоже говорите, представляю как вы в жизни всем надоели своими жалобами.

А если живешь в своей квартире отдельно, а тебе все равно указывают, что надо делать. Мы вообще живем в разных городах и странах, но мама, когда в гости приезжает, то с самого первого дня начинает указывать, что у нас в квартире плохо сделано.
Когда я ей сказала "Мама, я же когда к тебе приезжаю, то не указываю, что у тебя в доме не так". А она: "И это очень плохо. Значит, тебе все равно!"
Вот так!

И что из этого? Послушали, промолчали (а еще лучше согласились) и....продолжаете жить дальше. Не делайте проблем там, где их изначально НЕТ.

А Вы сами так пробовали? Это легко сказать. Выслушала и промолчала, а лучше согласилась.
Так она ж будет ходить и требовать, так сказать, увидеть как ее указание выполняется. И не отцепится, пока не начнешь выполнять либо активно отбрыкиваться.
А начнешь отбрыкиваться, то в определенный момент с ее стороны последует сильная обида, слезы и т.д. Это ведь и есть манипуляция. кстати, моя мама педагог, а педагоги очень хорошие манипуляторы.
Вот как бы научиться не вестись на эти манипуляции каждый раз.

+1

Не просто пробовала, а именно так и поступаю. Причем (внимание!!!!) научилась этому у своего сына, который так поступал с младых ногтей.
Сразу скажу, это получается не сразу.

ладно ещё - маман учит, она педагог, ей положено. а вот когда левое нечто пытается мне открыть истину бытия - прям в попе свербит нахер воспослать...

Значит говорят вам правду. А злитесь вы от того, что подсознательно понимаете какая вы дура и до сих пор своим умом жить не можете, постоянно делаете глупые ошибки, причем ошибки элементарные.

Эт не я дура, а людям заняться больше нечем, как советы давать космической глупости. Лучше б за своими детьми следили

Если советы для вас банальные или глупые, то вы просто их пропустите мимо ушей, а вы злитесь, пытаетесь переделать все окружение. С чего бы это?

Раздражает пустая езда по ушам.

Работайте над своим раздражением, проблема в вас, а не в окружающих людях.

Проблема в том, что я слушаю чёртекого, пора прекращать и раздражение пройдёт)

т.е. если чужая дура делает замечание, то это не она дура, а вы? Логика, однако....

Если вы приэтом реагируете как Автор, то таки-да, дура во всей красе.

Уж не знаю, как там на самом деле автор реагирует, но я человек адекватный. Кстати, с ярлыками и "дурами" спешить-тоже показатель неадекватности реакции на мнение.

А топик про меня?

У меня тоже самое. И все с детства идет. Меня мама всегда поучала и до сих пор. Как же меня это бесит. Мне иногда кажется, что у нее через предложение совет или рекомендация для меня.
Например, закрываю дверь, ключ не вставляется, а мама из-за спины "Не торопись". Это "не торопись" я слышу всю свою жизнь по малейшему поводу, даже если все делаю медленно. Звоню ей, говорю, что, например, заболел ребенок, тут же выдается список рекомендаций, что делать.
Меня это очень раздражает. Бывает срываюсь, она сразу начинает обижаться: "а что я такого сказала?".
И я заметила, что когда другие мне указывают, что делать, я тоже раздражаюсь внутренне и начинаю противоречить.

Anonymous написал(а): >> Бывает срываюсь, она сразу начинает обижаться: "а что я такого сказала?".

а моя мама отвечает "вот ты меня не слушаешь? а потом пожалеешь"

А вы сами как, в глубине души допускаете, что можете пожалеть, если не послушаетесь? Или уверены, что делаете правильно? Если последнее, просто отвечайте: это моя жизнь, я делаю так, как считаю правильным. А если не уверены, то работайте над собственной самооценкой и научитесь, наконец, брать на себя ответственность за свои решения. И тогда мамины слова о "не послушаешься - пожалеешь" не будут вас больше пугать.

Всем нам не нравится зависеть от кого либо подстраиваться в силу разных обстоятельств, надо быть дипломатом: уметь находить компромиссы и вовремя соскакивать))))

Проблема в том, что если ещё с людьми одного с тобой возраста можно пойти на компромисс, то людям старшего поколения можно только уступить, и привыкнуть считать это непринципиальным. Но не каждый человек в силу характера сможет так.

люди, которые делаю мне замечания и раздают бесплатные советы, в которых я не нуждаюсь, видят меня крайне редко, да и слышат тоже...

угу, от ненужного общения надо избавляться, общайтесь по душам только с теми, кто вас понимает

И что? Выслушали, промолчали (или согласились) и....живите дальше. Вы же не спешите исправлять СВОИ недостатки на которые вам указывают другие, то почкму это ДРУГИЕ должны жить по вашим меркам?

в моём случае подразумевается как само собой разумеющееся, что я признаю, что я не права и исправлю свои недостатки как можно скорее

Почему вы не можете признать что вы не права? Вы всегда и во всем только правы и вообще никогда и ни на какой счет не заблуждаетесь?

как раз признаю, что я не права, однако если так судить, я получаюсь всегда не права - а всегда признавать неправоту уже не очень приятно, отсюда тараканы в голове и чувство неполноценности. ну как может быть дочь более права, чем мама, в вопросах воспитания ребёнка. нонсенс

Почему нонсенс? Вы не дочь, вы мама. Это ваш ребенок, ВАША зона отвественности. И если вы ее не сваливаете на маму, а разбираетесь со своими проблемами сами, то вы будете всегда правы. Даже если ошибетесь. Но у палки есть второй конец: если вы взяли всю ответственность на себя, то бабушка в любой момент может "соскочить", это не ее зона отвественности. А если вы принимаете полноценную помощь, то придется считаться с бабушкиным мнением, или-или. У любой помощи есть оборотная сторона. И цена, которую надо заплатить.

Наверное, это весна на вас так действует :) Как иначе объяснить, что такая ерунда выводит вас из себя?
Я давно уже, когда слышу какую-то банальщину, произносимую с видом великой мудрости или глупые и непрошенные советы, просто молча делаю для себя отметку "этот человек - дурак" или "чего это на него нашло?", меня это вообще нисколько не задевает, было б еще из-за чего раздражаться... Ну, мели-мели, что там у тебя есть сказать. Даже не отвечаю - лень :)

Вы лукавите. Меня, например, все спрашивают, как жить (нашли кого спрашивать) но никогда, ни разу лет с моих 16 не думали учить. Вас и раньше учили, видимо. Только сейчас вы повзрослели.

Вы знаете... Меня тоже учили-учили. Ну повезло мне родиться младшей в большой (если учитывать всех родственников) и достаточно дружной семье.
Я научилась отключаться, благожелательно кивая в ответ. все равно поступлю по-своему...

"Не учите меня жить, лучше помогите материально". Причем с самым серьезным видом надо это говорить.

Да нормально всё. Вы - человек, видимо, мягкий и деликатный. А "люди добрые" любят таких как "материал" для утверждения собственной значимости.;-)
Сейчас Вы повзрослели и "дозрели" до понимания проблемы, что Вас угнетает такая расстановка сил;-). Весна добавила пыла для бунта.:-)))
Тихонько меняйтесь сами. Как Вам уже посоветовали, можно просто покивать и забить, можно спокойно сказать, что у Вас на этот счёт другое мнение. На особо учительствующих можно и порезче отреагировать( иначе не поймут, надо задать "освежающий" тон, чтобы в след. раз подумали, надо ли связываться с Вами;-) ).
Приучите постепенно окружающих к себе новой - более зрелой, смелой и самостоятельной.
Но всё же без крайностей - советы всякие бывают, и люди в принципе желают Вам добра.:-)