Как можно осуждать за рождение детей?

все правильно. Тоже непонятны возгласы на тему "А о чем вы думали"... да ни о чем... все думают о светлом будущем.. лично моя единственная беременность была залетная, когда вообще ни разу не вовремя - родили, все трудности пережили...а теперь блин уже несколько лет все планирую планирую и ни фига...
И да если кто то жалуется о том как тяжело - на то он и форум чтобы потрындеть и пожаловаться, потом подняться отряхнуться и дальше пойти.

Согласна с вами, Автор! Я тоже счастлива, что живу, а к моему рождению ничего не располагало!

Разные люди бывают, не стоит слушать мнение других. Кто то просто не готов ещё детей заводить, кто то от природы не сможет этого сделать и бесится от этого, кто то считает что прожить жизнь надо только для себя, таких жалко. Живите свою жизнь и смейтесь над другими.

А почему вам их жалко? Жалко может быть тех, кто хочет, но не может. А кто может, но не хочет - их с чего жалеть? Эта жалость больше на зависть смахивает.

У меня двое уже больших детей, мне уж точно глупо завидовать бездетным. Жалко, потому что когда захотят, уже может оказаться поздно. Я верующий человек и считаю что бесплодный человек не должен рожать. Если очень любишь детей-усынови и воспитай, в этом твоё божественное призвание.

Ну вы даете. А что такое тогда вообще бесплодный? Кто сразу не залетает, кому надо к помощи медицины прибегать или тот, кому и медицина не поможет?
Вроде как ежели с врачами получилось, то это уже не бесплодный (плод-то есть).
А если вы считаете, что к врачебной помощи прибегать не надо, то к ней тогда и вовсе прибегать не надо. Зачем, если бог послал болезнь - выживет сам, хорошо, не выживет, значит так и должно было быть. Может это призвание такое - принести любовь в мир и уйти молодым от воспаления легких (антибиотики - это тоже медицина).

а почему вы считаете, что не понимают рожающих в нищиту только бездетные? у меня есть сын,семья, хороший уровень жизни, которы я достигла сама прежде всего, но ме никогда не понять теток, бездумно рожающих нищету.

Я не осуждаю, но и восторгаться не считаю нужным. Меня тоже родили в коммуналку, без отца и детство и юность у меня были довольно бедными. Я не считаю, что это настолько ужасно, что нельзя было рожать, но в то же время то, в каких условиях прошло детство влияет на формирование личности и не всегда в хорошую сторону. В случае аборта без меня мир ничего бы не потерял... а меня, как личности способной сожалеть о том что могло бы быть - вообще просто не было бы, чему ужасаться?
В общем я за здоровый эгоизм в этом вопросе: хочет женщина ребенка - пусть рожает, не считаю, что право на это дает только возможность обеспечить всем самым-самым.

Так это игра такая, авторы таких топов играют в то, что "дети - это наказание", а отвечающие играют "о чем думала, когда рожала".
Какие еще ответы Вы предполагаете? "Все будет хорошо"? Так авторам это неинтересно. :)
В итоге, все выключают компы и идут к своим деткам, или идут их делать, или думать, что не хотят детей, или не хотеть детей :)

А ведь ваша правда ))

Интересно если одна плодится как крольчиха и не беспокоится о здоровье своих детей ни до ни после ни вовремя.Рожает одного за другим ради пособий и льгот.Ее наверно тоже ругать нельзя?

Как же меня умиляет фраза "ради пособий и льгот". Вы хоть понимаете о чем говорите или просто от балды говорите?

Если Вы имеете ввиду их мизерный размер - то зря Вы так, некоторые только на эти пособия и живут, ну и натуральным хозяйством пробавляются.

Это копейки. Мне, например, этих денег хватает исключительно, чтобы квартплату оплатить.

так вы, естественно, отказались от этих копеек, как я понимаю?

Так а речь не обо мне, а о тех, кто якобы на эти деньги жирует и ради этих денег рожает ребенка за ребенком.

Почему не о вас? Это же для вас пособие - мелочь и несчастные копейки, вот и интересно - если это такая ерунда, то почему вы не отказываетесь? А если не отказываетесь - не такая, наверное, и ерунда?

Хм, то есть русского языка вы не понимаете. Ну, хорошо, во-первых, от большей части пособий я отказалась, потому что ради этой части нужно ж... порвать и писАть всякие-разные прошения а-ля "мы находимся в тяжелом материальном положении" -это раз, во-вторых, почему бы и не брать то, что государство обязано заплатить, ну а в-третьих и это ключевое -эти деньги погоды не делают -перестанут платить я в общем-то и не замечу. И, повторюсь, на эти деньги невозможно даже существовать. А тут поднимается именно этот вопрос.

Если вы от большей части пособий отказались и лично вам они погоду не делают - то это не значит, что они не делают погоду другим, и, если уж быть последовательной - то надо бы ото всех отказаться, или перечислять на благотворительность, раз для вас это копейки. А то уж очень противоречиво получается.

А с чего бы вам за меня то решать, что и куда перечислять? Я на своих детей и потрачу, нафига мне на кого-то перечислять? Надо быть уж совсем идиотом, чтобы отказываться от халявных денег.

Значит, они для вас важны, нечего тогда их называть копейками и прокидываться, что они вам нафиг не нужны.

Вы больны или как?

Нет, я здорова. Это вы никак не можете определиться - копейки все эти пособия и вам сто лет не нужны, или таки нет. Вы уж сама с собой договоритесь и придите к однозначному выводу.

Это вы никак понять не хотите, что деньги, которые государство выделяет - это не зарплата достойная, на которую можно содержать детей! Как ни крути, а хоть какую денежку добавить придётся, чтобы хоть на еду и квартплату хватило.

А с какой стати государство должно давать зарплату ЗА детей одним, а другим - нет, с разницей в одного ребёнка, да ещё при том, что дети на целый день сданы в детские сады, за которые "многодетные" ещё и не платят ничего? Идите, работайте - там дадут вам зарплату, достойную или нет - какую заслужили. А пособия - если это копейки - не берите, если нет - не надо врать.

Фига се...А вы считаете что ДОСТОЙНАЯ зарплата на которую можно содержать детей было бы предпочтительнее? Родил - и достойная зарплата. Феерично...

Вы полагаете, что размер пособия должен быть таким, чтобы на него можно было содержать детей и жить самой, не работая?

Я не знаю, есть ли такое в других странах.

Нет, нету.

Скандинавские страны могу привести, как пример - вроде, социальная защита на высоте - у нас, в Швеции, пособие на ребёнка - 100 евро, дают всем, понятия многодетных семей - нет. Достойная зарплата - от 2000 евро, т.е. это надо 20 штук родить, правда, достойная зарплата для такого количества народа будет уже не 2000. "Коммуналка" - от 700 евро в месяц за три комнаты, т.е. тоже как бы не оплатишь с пособия ну никак.

Пособия помогают, конечно.Но жить на них - не выйдет!Для вас 4тыр руб. это мелочь или бешенные деньги? На них можно прожить вдвоём, а то и втроём? С доходом в 10-15 тыр. принципиально наличие ещё этих 4х?
Мне эти деньги помогают не меньше, чем папашки детей :).Но я не вишу на шее государства или бывших мужей :)

Доходы у всех разные. Бывает, что пособие оказывается больше з/п.

http://eva.ru/topic/63/2915670.htm?messageId=74190598

Вот видите, целая квартплата. Теперь представьте, что ее не платить - и можно месяц на эти деньги питаться (ну у меня квартплата примерно 6 тыр).

А кто будет за квартплату платить?

А у Вас в подъезде должников нет?) Пока механизм выселений только начинает отрабатываться, так что некоторым проще не платить, чем не кушать, что логично, в общем-то.

и скольких человек вы на 6 тыс. кормите? 5-х???

Ну я лично только одного смогла бы. Но не надо говорить о том, что это нереальная сумма. Очень даже реальная, и так очень даже многие живут. Только у них интернетов нет, и они сюда не пишут)))

Знаю несколько примеров, когда пособия и льготы мотивировали рожать детей. В принципе, это и правильно - для того и существуют эти самые пособия, чтобы мотивировать.

Например, недалеко от нашего дома такая семья живет. Москва. Дама вышла замуж и родила троих (погодки). При этом в наличии старший сын-подросток от первого брака, семья из 6 человек проживает в двушке-хрущевке с проходной комнатой.

Так вот - размер пособия, который она получала (так называемый семейный детский сад) превышал её з/п. При этом она находится дома с детьми, водит их на занятия в сад и детский центр, а не впахивает на работе (до рождения младших она работала медсестрой в больнице, дежурила сутками). Так она сама рассказывала, что третьего родила потому, что узнала про семейный детсад и прикинула, что при таких пособиях работать ей невыгодно.

Сейчас домашний детсад распался, потому что старший из трех погодков пошел в школу. Несмотря на субсидии и выплаты как малообеспеченным (муж работает неофициально), дама в сложной ситуации - денег не хватает, на работу выходить категорически не хочется, а рожать ещё одного ребенка тоже боязно (ей прилично за 40). Да и муж уже как-то не настроен.

Так что вот - получение пособия дама рассматривает как реальную альтернативу работе. При этом все они приятные люди, не асоциалы ни разу, детьми занимаются - хорошая семья.

Ну, так это же уже извините совершенно другое. Это уже человек работает и получает за это зарплату и не важно как это называется - дом.сад или обычный дет.сад. И кстати о такой возможности например у нас в провинции знают единицы. Вот у нас в доме живут две многодетные семьи. Перебиваются с воды на хлеб, мать пашет, отец пашет и получают естественно копейки. Говорю им, что дом.детсад можно оформить и деньги за это получать, но они даже не верят - считают, что это бредни зажравшейся москвички.

Вы действительно не понимаете разницы?

Мать сидит дома с тремя дошкольниками, не работает, занимается детьми. Дети в сад не ходят. Мать получает пособие (которое красиво назвыется з/п и деньгами на питание), потому что при этом у неё "оформлен" семейный сад.

А мать, сидящая дома с двумя дошкольниками, которые тоже не ходят в сад, такого пособия не получает. Выходит, она не работает при этом?

То есть разница между работой и пособием в наличии ещё одного ребенка-дошкольника?

Ещё Вам примеры приведу - некоторые многодетные мамы "прикрепляют" к своему "детсаду" ещё одного ребенка из другой семьи, когда свой старший в школу идет. При этом дети сидят по своим домам, а обе мамы получают пособие и деньги на питание. Или они обе так работают :)? Согласитесь, различия с обычным детсадом очевидные.

Чтобы не быть голословной, посмотрите объявления о "работе"
http://eva.ru/topic/159/2257630.htm?messageId=73734206
http://eva.ru/topic/159/2257630.htm?messageId=66450688
http://eva.ru/topic/159/2257630.htm?messageId=66308309
http://eva.ru/topic/159/2257630.htm?messageId=65937365

Вы даты сообщений смотрели?)))Там весь топ всего 300собщений за 2(!!!!) года.Массовости пока ну никак не наблюдается ;)

А где я говорила про массовость? Вы отвечаете, не читая :)

Ну и замечательно, что у вас все хорошо (хотя на вашем месте я бы сказала больше спасибо бабушке - родить много ума не надо, а бабушка вас растила).
Раздражает, когда люди считают, что им кто-то что-то должен - помощь, деньги, льготы, жалость и сочувствие - и только за то, что нарожали много детей.

И еще раз. За рождение практически никогда не осуждают. А вот за неспособность вырастить тех, кого нарожали - очень даже.

Автор, вы правы! Просто сейчас такое время. Все с ног на голову встало. Уже и педики, и геи, и прочяя грязь, нас постепенно приучают что все что плохое - это норма. И наоборот все что хорошо - это плохо...

Походу, автору просто сильно повезло. В том, что была бабушка, готовая подстелиться под разгильдяйство мамы. Вырастила, воспитала.
А имей автор только безалаберную маму - не было бы у нее сейчас ни образования, ни путешествий, ни комнаты (не удивлюсь, если наследство от той же бабушки, а мама так ничего сама и не заработала). У нее были бы, скорее всего, проблемы со здоровьем (ну разве наследственность могучая спасла бы) и склонность сказать "ну и зачем меня было рожать!". Исключения бывают, но редко, очень редко.

а сколько вам лет , 12?

А почему отцу вы не выносите благодарность?

Осуждают безответсвенность! Мама ваша явно вас не планировала. А выучись она, получи профессию и опыт, гораздо легче бы вас ростила, да и сами говорите первое время мама ваша к вам была не готова. Ну что хорошего? А поетрпи она пару лет, обоснуйся прочнее на ногах. И игрушки поярче бы были и в Евпаторию глядишь с мамой покатались.

Ха-ха квартиру в наследство, а если бы не получили ничего? Чтобы писали тогда? Жизнь не удалась? Зачем меня родили?

а я почему то сразу про крайности подумала..тут вот был топ про бебика у которого оба родителя наркоши-алкоголики..да и с ВИЧ.

А вы не думали, что кого-то вот такая нищета калечит? Вам хватает мудрости быть счастливой тем, что дано, а другой ребенок может страдать от отсутствия папы, от голода, от того, что мама не может позволить себе даже лишнее платье, не говоря уже о красивых и непрактичных туфлях... И, возможно, среди упркающих есть такие дети. А также есть дети тех, кто родил и бросил на бабушек, им может не хватать мамы, это огромная пустота внутри человек мучается, не имея возможности ее заполнить.
Поэтому я за желанных детей, к появлению которых готовятся, у которых будут любящие мама и папа. В наших силах это сделать, если не заботиться только о своих удовольствиях, а еще и голову включать.

без отца что ли?

Если так рассуждать, то можно переживать из-за того, что миллионы сперматозоидов погибают каждый день просто так.

В ведь могли бы быть дети ... Миллиарды,..

давайтЯ у них спросим, хотят ли они родиться?:-D

идиотический аргумент "было бы лучше, если бы вы не родились?"... если бы вы не родились, вам было бы это похуй:-D
А если бы у той же самой женщины (вашей мамы), но более взрослой и вышедшей замуж за достойного человека родился индивид женского пола в полной семье с приличным достатком - это были бы уже тоже НЕ ВЫ.
Не факт, что он бы был более счастливым в своем довольствии малым. Но у него бы точно было более спокойное и радостное детство))

Причем, вслед за этими топами идут другие, где единственное чадо холили-лелеяли, квартиру купили, в лучший ВУЗ поступили, а оно возьми и начни дурить, блага эти не ценить.

Если бы мама сделала аборт, эти мысли Вас бы точно не беспокоили:)

странные люди. почему-то уверены, что все можно знать и предугадать на сто лет вперед. Мне кажется, такими категориями мыслят люди, которые пороха не нюхали. Есть еще такое понятие - как судьба. Можно все получить и так же все потерять в одно мгновение. И ничего сделать невозможно

Почему кто-то, кроме вас, должен говорить спасибо вашим родителям? Мне вот пофиг, есть вы или нет, а тех, кто рожает, а потом тут жалуется и попрошайничает - осуждаю и буду осуждать. Существование чужих детей мене глубоко безразлично, а нытики и попрошайки - раздражают.

А почему Вам не пофиг нытики и попрошайки? От них Вам тоже, в принципе, не горячо, ни холодно, главное, что б в Вашей реальной жизни их не было. Это может смешить, удивлять - но раздражать - как вообще могут вызывать раздражение чужие виртуальные люди?

гундосят, от других что-то требуют, вместо того, что бы работать над своей ситуацией

ну и пусть требуют, а Вы не давайте :)

такие над ситуациями не работают. гораздо проще жить "несчастненьким" и во всем винить злую судьбину, чем что-то пытаться делать) они кайф свой ловят, как раз от того, что из других энергию пьют)

Раздражают. не справляются - пусть или не рожают, или молчат и не попрашайничают. Как, интересно, их не будет в моей реальной жизни? Мне на необитаемый остров уехать и налоги перестать платить?

О, ещё эта установка - Я РОДИЛА - радуйтесь и будте мне по жизни благодарны. С какой стати? Ты родила для СЕБЯ, лично, больше ни для кого.

Правильно. Никому не нужны чужие дети. Это только конкуренция своим собственным.

+1 Я не против, чтобы люди размножались в любых условиях, если их это устраивает. А если не устраивает, и они начинают жаловаться, то сразу возникает вопрос: а стоило ли им размножаться?

Как-как, обыкновенно. Перенаселение у нас.

Да вы что????? Вы откуда? Где это у вас перенаселено?

С планеты Земля. А вы с другой? У вас куча места осталась?

Россия вымирает... Вы не в курсе?...

Оно и видно. В детские учреждения не пробьешься.

Да везде. А те территории, которые еще не перенаселены, рьяно плодящиеся почему-то заселять не хотят. Видимо, страдают агорафобией, т.к. привыкли жить в тесных комнатушках.

А у меня вопрос к Вам, Автор! Как Вы воспринимали в детстве отсутствие отца? И как сейчас к его отсутствию в Вашей жизни относитесь? Что думаете по этому поводу? Я спрашиваю, потому что сама осталась с грудным ребенком без мужа. Очень переживаю - не будет ли у ребенка травмы? И насколько это большая психологическая травма? И можно ли обойтись без психологических потерь вообще? Я уже задавала на форуме подобный вопрос, но меня интересует мнение уже взрослой женщины, которая выросла так, как, скорее всего, предстоит расти моей дочери. Заранее спасибо...

Не понимаю, зачем Вы, будучи взрослой женщиной, сейчас сами себя уговариваете, что так, как Вы жили - "это ничего страшного"?

Почему Вы думаете, что автор себя уговаривает? Я в ее жизнеописании тоже ничего особенно страшного не вижу. В годы моего детства у многих были неважные жилищные условия и не имелось дорогих игрушек, в том числе и у детей из полных семей и с мамами постарше 18 лет.

Я и спрашиваю: почему именно все эти вещи так глубоко засели в наших головах? Если "ничего страшного"?

Ничего не засело, просто форум почитала, как тут смело пытаются детскими жизнями распоряжаться, указывая чуть что, что не надо рожать. И мотивируя в основном тем, что типо дети несчастными будут и если бы у них был выбор не захотели бы жить при отсутствии денег, папы, квартиры и т.п. А это бред, не знаю ни одного человека, что пожалел бы о том, что родился на свет - в каких бы условиях он не рос.

ну а что ещё автору остаётся, как не уговаривать себя? а с друго стороы, на каждого благополучного найдётся ещё более благополучный, за всеми не угонишься.
может, она тоже забеременела не ко времени и себя утешает?

Вы очень категоричны. Я у родителей долгожданная, маме было 29, папе 36, а детство нищее было. И ни хрена я не считаю, что это нормально. И прикладываю усилия, чтобы многих обид, подобных моим детским, у моих детей не было.

кстати, САМЫЕ запомнившиеся мои детские обиды, то, из-за чего я действительно переживала - ни с материальными условиями, ни с отсутствием отца не были связаны.
Например - маленький рост до 13 лет(меня из-за него дразнили), частые болезни(считали дохлятиной), позднее по сравнению с подругами созревание...

Так эти обиды (их причины) напрямую связаны с плохими материальными условиями.

Не обязательно, потом-то я резко вытянулась и все положенное себе отрастила, хотя условия не изменились... да и питались мы всегда вполне нормально. Мне кажется, это скорее генетически заложенная программа.

Да я просто счастлива, что живу, вот и всё:)

Блин, опять Вы. Да причем тут это? Не надо было тогда саму тему заводить Автор. Она не про то, что Вы счастливы, что живете. Она изначально про то, что "ну и ладно, ну и не было...и ничего! ЗАТО живу!"

Тема про то, что человеческая жизнь важнее всего остального.

Ага, когда Вы выросли и многое себе компенсировали - ога, ога...оно так. Чувства ответственности никто не отменял. Помимо благодарности за данную жизнь.

нет, ну если с этой точки зрения рассматривать, то счастлив должен быть каждый человек, независимо от жизненных обстоятельств.

Ну если у человека нет амнезии - нормально помнить о детстве и плюсы, и минусы. Что-то хорошее у автора наверное тоже было.
Я вот тоже помню, что завидовала, например, подружкам у которых была нормальная квартира с удобствами и своя комната или кого возили на море и лучше одевали, но...
- я все школьные годы в каникулы каталась на теплоходах по рекам.
- летом меня и на городские пляжи возили, и на ОМике на другой берег Волги, и в лес за грибами.
- с мамой мы были как подружки, много разговаривали на самые разные темы... можно и дальше перечислять.
Короче, тотально несчастной я точно себя не чувствовала и все минусы, которые действительно были и которые я естественно помню - совсем не отменяют плюсов, которых тоже было немало.

Вам Автора точно не понять, ее мысли. Никаких теплоходов у нее не было.

Зато деревня была, может ей там нравилось?
У меня вот не было ни родни в деревне, ни дачи... если мне не изменяет память, по этим поводам я тоже кому-то завидовала :-)

Я не уговариваю, а констатирую факт.

Вас тоже спрошу: как Вы думаете, почему Вам на ум пришли все вот эти "ничего страшного"? К чему Вы вообще о них вспоминаете, время от времени?

Дублирую с поста выше.

форум почитала, как тут смело пытаются детскими жизнями распоряжаться, указывая чуть что, что не надо рожать. И мотивируя в основном тем, что типо дети несчастными будут и если бы у них был выбор не захотели бы жить при отсутствии денег, папы, квартиры и т.п. А это бред, не знаю ни одного человека, что пожалел бы о том, что родился на свет - в каких бы условиях он не рос.

Вы мне на мой вопрос ответите, нет?:-) Зачем мне все эти антимонии, когда я сама многодетная?

Я же уже ответила. Потиому что почитала форум, поэтому и пришли.

Причем тут форум? Вот меня что ЛИЧНО не затронуло, по жизни - это и на форуме не цепляет. А Вас еще как цепляет. Действительно так трудно переболеть детскими обидами? У меня есть тоже некоторые такие моменты.

У вас воображение есть? У меня да. Вот я почитав, что не следует рожать при отсутствии энного списка на секунду вообразила свою мамочку, сделавшую тогда аборт. Зацепило, да, люблю эту жизнь и страшно стало, что её могли у меня отнять.

Воображение на то, что моя мама меня абортировала бы? Автор, Вы меня пугаете.

Меня тоже, например, цепляет, когда я вижу утверждения что все матери-одиночки непременно считаю ребенка виновником не сложившейся личной жизни и заняты беготней по мужикам, а этот самый ребенок еще и нереально страдает от отсутствия отца.
Если в моем случае все было совсем не так - мне что же, молчать в тряпочку чтобы не дай бог не заподозрили в том, что мое неравнодушие определяется детскими обидами и комплексами?

А меня не цепляет. Я не знаю как оно - быть матерью-одиночкой. И НЕ МНЕ судить. Понимаете ход моей мысли?

Не совсем.
Аналогично - я никогда не участвую в темах про свекровей, у меня ее просто нет. Я пишу о тех ситуациях обычно, в которых лично побывала.
Но Вы, как я поняла, считаете, что человек, пишущий про матерей-одиночек - непременно не просто побывал, а ПОСТРАДАЛ в этой ситуации(как мать или как ребенок). С этим я не согласна.

Есть некоторые стороны жизни, которые нужно понять на практике. Либо не соваться в них со своим мнением. Я понимаю, о чем Вы: именно несведущие склонные развешивать ярлыки и обобщать.

Ну я вроде про то и говорю.
Поэтому если кто-то задает вопрос трудно ли растить ребенка одной - я помалкиваю, в этой роли я не была.
Но если пишут как хреново быть ребенком-безотцовщиной(причем больше чем в половине случаев пишут это те, кто сам таким ребенком не был) - тут уж я не могу удержаться и лезу в бутылку :-)
А Вы, если я правильно поняла, считаете такое неравнодушие доказательством того, что на самом-то деле человеку было хреново, но он непременно хочет доказать всем и вся, что было просто прекрасно... вот об чем речь :-)

Отнюдь, у меня свой интерес. Я ОЧЕНЬ не хочу, чтобы кто-то из моих детей в 22 года сказал на публичном форуме: "Ну...то да се...ЗАТО я живу!!!"

"Вот меня что ЛИЧНО не затронуло, по жизни - это и на форуме не цепляет." - Но так не у всех, у меня не было нищего детства, было и море и все остальное, но списки с условиями - когда/кому можно рожать коробят, ну тупость же. Мама моя росла во время войны и все равно вспоминает свое детство как счастливое.

автор, вы беременны?

Нет, почему вы так решили?

подумалось, не собираетесь ли вы пойти по маминым стопам.

Мне уже 22, так что не получится даже при желании:) Нет, хотелось бы родить детей в браке рядом с любимым мужем рядом.

во-от! об чём и речь! то есть всё-таки своим детям вы бы такого "а зато" не пожелали бы.

Ну конечно любому человеку свойственно стремиться к лучшему. Но если вдруг случайная беремменность, буду рожать однозначно.

а вам не приходило в голову, что "вдруг случайных" не должно быть?

не знаете лично - не значит, что таких людей.............дети в индийских трущобах или пакистанские женщины, облитые кислотой, которых сначала отец избивал, а потом - муж, полагаю от радости себе места не находят, что они живут якобы........

"а ведь всего этого могло бы и не быть..." правильно, могло бы и не быть полуголодного детства и ожидания того, что кто-нибудь умрёт, чтобы получить наконец комнату... такого обычно и не бывает у детей, которых рожают в нужное время в нужном месте.

+1

+1

Верно всё пишете. Только одна маленькая деталь - я бы тогда была лишена счастья жить - какая малость, подумаешь:)
Кстати, что такое голод мне неведомо. Равно как и ожидание чьей-либо смерти.

комната ваша, положим, в наследство получена. а что касается остального, то говорил граф Калиостро "Вы, сударь, не вовремя появились на свет, а теперь уж что поделаешь" )))

Ну и радуйтесь. А другим - пофиг, есть вы, нет ли вас. нет никаких причин радоваться или огорчаться вместе с вами.

Согласна. Непонятно только, зачем, осуждая других за рождение ребенка, приводить нелепые аргументы о том, что детям лучше было бы не рождаться на свет? Ещё раз повторюсь, это бред полный и абсолютный!

Потому что не все такие, как вы. Многим отвратительные условия, которые были в детстве, так деформируют характер и психику, что люди не могут радоваться жизни во взрослом возрасте.

если кому-то не оч благоприятные условия в детстве мешают радоваться жизни во взрослом состоянии (если не рассматривать крайности - типа голода и побоев и насилия в семье. А отсутствие моря в жизни - ето фигня полная) , то такому человеку - палец покажи - ему помешает и создаст условия для вселенского страдания, имхо.

Вот те, кто озлобленно орет - зачем плодить нищету - именно такие, ушибленные в детстве. Причем не отсутствием денег в семье. Деформирован характер у многих в этом топе. Недодали родители...
Автор же мне оч симпатичен. да, не было шикарных нарядов и моррря. зато она добрая и веселая:)И дети ее будут счастливы.

не такой уж абсолютный.... работу головного мозга ещё никто не отменял. детям лучше рождаться, когда их ждут.

Тогда я опять лишаюсь права на жизнь. Меня не ждали.

теперь права на жизнь вас может лишить только суд присяжных, если что ))))
но согласитесь, что если бы вас ждали, вы бы тут не заводили подобных тем.

Господи, сколько в вас комплексов...

Почему нелепый? Никому такие дети, кроме самих себе, не нужны. А какими и с какими травмами они вырастут - это ещё вопрос.

Я вас огорчу - мир бы этого не заметил. Родились вы или нет - это волновало и волнует лишь вашу семью.

Жизнь гораздо дороже, богаче и интереснее, нежели материальные блага. Жаль, что не все это понимают.

Это все разговоры в пользу бедных. Жизнь может быть такой, как вы описали, и при наличии материальных благ. Более того, материальные блага дадут вам больше возможностей сделать свою жизнь богаче и интересней.

Ну по вашему нет денег - нет жизни? Бред. Жестокий и бессмысленный. Жизнь все равно БОЛЬШЕ всего остального.

Есть жизнь. Но с деньгами та же жизнь была бы качественней и изобиловала бОльшим количеством возможностей. Меня всегда веселит противопоставление и взаимоисключение духовного и материального богатства при отсутствии второго. На аутотренинг похоже.

Ну кому что важнее:)Мне с детства наплевать на материальные блага. Что есть, то и есть. Жизнь так интересна, люди, встречи, а колечки на пальчиках и мальдивы - ну не верьте, никогда не хотела:)

Это потому, что у вас никогда их не было. Это такой защитный механизм - нет, ну и не очень то хотелось.

Очень часто материальные блага делают людей очень эгоистичными и сволочными.

Не настолько часто как вам было бы приятно думать.

эгоистичными и сволочными людей делают родители.

Вот и откажитесь от них в полной мере, уйдите жить под мост в коробку от холодильника, ведь жизнь болче чего-либо. .. Хотя тогда вы не будите иметь возможность тут дискутировать- т.е. использовать свое материальное благо ;-)

Вот именно. И человек, думающий о деньгах, часто не способен вообще больше ни о чем думать. Не видит ничего.

Есть люди, ДУМАЮЩИЕ о деньгах, а есть люди, их ИМЕЮЩИЕ. Думающие часто как раз из тех, кому проблема дотянуть от зарплаты до зарплаты и приходится все время крутиться и изгаляться, чтоб добыть средства к существованию. Вот такие как раз ни о чем больше думать не могут, т.к. не до того.

Пока дождёшься этого нужного времени и места, то мандда поседеет. Не до рождения детей уже будет.

Значит и не надо было.

хорошо, что большинству всёже надо. И рожают тогда когда нужно и не ждут 50-и летия.

Так ведь гарантий, что ребенок рожденный в материальном достатке и имеющий отдельную комнату вырастет порядочным человеком - нет. Поэтому все относительно. Если есть желание рожать, а потом заниматься с детьми - почему не сделать. Я сужу по Еве, я здесь уже лет 7 точно, многодетных мам с каждым годом все больше.

И невоспитанных детей всё больше.

А какая вам разница, какие это дети, главное- они живые!

Остальным людям, извините, приходится сталкиваться с ними в жизни.

они тоже должны быть этому рады, исходя из теории автора.

А я вот не понимаю, ну как можно не думать? Понимаю когда одного ребенка рожают и воспитывают. Хочется инстинкт потешть. Но вот многодетные некоторые :некоторые! прошу заметить) раздражают. Деньги они не сдают (нетути у них, оне много детев кормют) А у меня есть, ага. Сдавать за них деньги на подарки детям, на экскурсии. Я одна ребенка воспитываю и дополнительно садить себе на шею тех кто любит процесс не хочу. Я выскзала такой маме, что раз не сдаете, значит объясните своему чаду что он не может посещать экскурсии и получать подарки. Силы надо рассчитывать, дорогие мои. И думать головой. Я считаю, что моим родителям следовало подумать прежде чем заводить детей. Ибо бесит меня полуголодное детство, их личные проблемы и прочая прочая. Родителей своих я нежно люблю, на то что меня могло не быть пофиг, история не имеет сослагательных наклонений.

То есть вы не хотите жить?

какой идиотский вопрос ((((

Алле! :) Я уже живу, мозг включите, если бы не было меня, то я бы не почувствовала ничего :)

Добавляю: А вот если бы мои родители думали перед тем как детей заводить, то вместо меня мог бы вырасти более интересный человек. Мой папа после 40 лет перебесился и замечательный отец для приемной дочери. Заботливый, любящий. А на нас ему было пофиг. Маме вообще детей противопоказано иметь.

А меня вот бесят гордо заявляющие: "Я одна ребенка воспитываю" Тоже мне достижение, с отцом ребенка не ужиться.

а вы полагаете, с любым можно ужится? есть случаи когда человек мутирует причем в худшую сторону

Наверное, не с любым. Но это такой же просчет как родить ребенка и потом с чем-то не справляться. Более того, если ребенок растет и трудности с ним, может и более болезненные, но, как правило, временные и постепенно они перерастаются, то тут - родили от мутанта и растят без отца. Ну, и суда по частоте пободного явления, все таки маловероятно, что большая часть мужского населения мутантами становятся. Уживаться с кем-то - это постоянный компромисс и где-то надо и на себя поднаступить, а бабы не хотят, зато потом гордо заявляют, что растят одни. А что в этом хорошего?

А вы думаете, что детей в одиночку воспитывают только те, кто не ужился?

Какая разница? В любом случае они сильно ошиблись с выбором того, от кого рожать. Вдов не рассматриваю, их, слава Богу, меньшинство.

Я лично осуждаю только тех, кто рожает и бросает своих детей. Если сознательно идут на рождение и воспитание ребёнка в нищете - ради бога, это их выбор.

жаль только, что детей никто не спрашивает ((((

Так ведь автор как раз из таких детей. И она ответила, что благодарна матери за то, что она её родила.

Вот с вами согласна:)

Так ваша мать вас и бросила. На бабушку.
Вы же сами пишете, что она ни заниматься с вами не хотела, ни жилье вам не нашла. Ничего, в общем, не сделала. Все, что у вас есть в душе и за душой - это спасибо бабушке.
Что потом когда-то она поумнела и вы подружились - так это совсем другой разговор.

товарищи, как вообще можно мыслить такими категориями? никто не знает, что будет за поворотом. Есть полно примеров, когда люди выбивались из нищеты, и тех, когда благополучие терялось в миг. Причем тут вообще осуждение-то?

автор изначально странным образом сформулировала тему. мы пытаемся говорить о том, что если можно не заставлять ребёнка выбиваться из нищеты, то лучше этого не делать.

нищета бывает разная. Духовная гораздо страшнее - из нее труднее выбраться (а иногда невозможно)

Можно подумать, что нищие все сплошь духовно богатые!

нет, не сплошь. но это не меняет дело

о, пошла софистика. Речь ведь о живых людях, которые есть хотят элементарно. Им необходимо учиться, питаться, одеваться. Если нет средств - это нищета.

философствовать желаете? ладно. думаете, куда пойдёт голодный ребёнок? хорошо, пусть не голодный, просто лишённый обычных радостей. в библиотеку или на бензоколонку - стёкла протирать?

у меня были голодные дни в детстве. И многих радостей я была лишена, т.к. мама очень рано умерла. Но на бензоколонку я не шла. На работу пришлось выйти рано, это да, но в целом, все нормально

то есть в библиотеке сидели на голодный желудок?

было и такое. Зато проблем с лишнем весом не было

Вот-вот: бесконечная череда "зато, за то". Сплошное счастье с условностями.

не совсем плохой вариант между прочим. Гораздо лучше, чем постоянно восклицать ПОЧЕМУ и ЗА ЧТО. и ничего не делать для преодоления этого

Вовсе не плохой. Я сама так прожила до 17 лет, пока работать не начала, и решать ключевые жизненные моменты. Без ЗАТО.

лично мне ЗАТО совсем не мешало в жизни. А во многих случаях и помогало (да и сейчас помогает)

Оптимизм, типа. Ага. Знакомо.

куда же без него. Пропадешь....

ненавижу слово "зато". "а зато он отец хороший", "а зато он потом извинился" - как будто этим "зато" можно всё что угодно оправдать (((((

в тех, примерах, которые вы привели, зато действительно выглядит плохо. Но ведь есть и другие варианты. Вот, например, из практического - я очень рано вышла из декрета, и признаюсь, корила себя за это. ЗАТО сейчас, когда муж мой удалился в туманную даль, я не бьюсь в истерике и не голодаю. Есть и профессия, и возможность не сильно напрягаясь, зарабатывать

видите ли, ваше "зато" имеет другой оттенок. вы, родив ребёнка, отдавали себе отчёт в необходимости активных действий. ваше "зато" было оправдано.
а вот когда сидят и нудят, прикрывая всякими "зато" собственную лень и трусость... (((

таких, кому проще ныть, а не действовать полно. Но это образ мысли такой, к рождению/не рождению детей не имеет отношения. а еще я верю в судьбу - если ребенку суждено родится, то он родится...

"всех не родишь". ну, а уж коли родился - значит планида его такая, не поспоришь )))

вот это разумный взгляд на вещи...

опять это "зато" )))) за неимением гербовой пишем на простой.
зато гастрит и плохие зубы. зато комплексы. зато есть вероятность перекормить или избаловать детей. ещё много есть "зато"

а что, по вашему нужно было делать?

наверное то, что вы и делали. я же не знаю, насколько вы использовали шансы, которые дала вам жизнь. так, значит так.
только не нужно категорично утверждать, что лишения с детства непременно укрепляют волю и способствуют духовному развитию. это, знаете ли, не всем даётся.

К сожалению, совсем не всех жизненные трудности закаляют. Многие ломаются и плывут по течении. Вот это, наверное, и есть, душевная нищета.

Душевная нищета, ИМХО, это совсем другое. Можно закалиться в борьбе, не сломаться, а выжить и даже преуспеть, но очерстветь душой, утерять понимание таких понятий как доброта, сочувствие, милосердие. Это скорее в тему душевной нищеты.

да уж. если есть силы идти по головам, тут уже не до переживаний (((

А это лотерея. Вот Вы выросли без комплексов - хорошо, а те же самые условия жизни у другого человека могли породить жуткие комплексы. Вон почитайте кучу тем типа "мама меня не любила и мной не занималась, никогда у меня ничего не было..." и т.п.
Я не говорю, что хорошие условия жизни обязательно формируют благополучную личность. Но предпосылок для развития комплексов и ущербности у детей, выросших без ряда мат.благ и без внимания матери - больше. ИМХО.
Я за то, чтобы думать не только о том, что "хочу лялечку" при зачатии, а еще и о том. как ты эту лялечку воспитывать будешь и поднимать. И есть ли у тебя на это моральные и материальные возможности.
Вот Ваша мать родила Вас в 18. ладно еще у нее была ее мать, Ваша бабушка, которая помогала растить. Надеюсь также. что Ваше рождение не сказалось на дальнейшей судьбе матери негативно, а так бывает.
В принципе мир бы не пострадал ничуть, если бы лично Вы не родились на свет, а родилась Ваша сестричка / братик лет на 5-10 позже :) Ну, разве что Вы не увидели бы белый свет, но Вам то это было бы безразлично, раз Вы бы не родились.

и тут напишу - если б можно было посмотреть что из этого человека выросло в благоприятных условиях - то можно б было сравнить и судить.. А так - имхо, -100 пудов такой человек везде взростил бы себе обиду на семью - это ж очень удобная позиция, когда родители виноваты - не додали...

Возможно, не спорю. И все-таки таких нытиков больше по моим наблюдениям в семьях с низких мат.достатком, где мать судорожно занималась а) устройством личной жизни б) поиском средств к существованию. Еще часто в анамнезе пара - тройка братьев-сестер.

Ну вот наверное я такая :) Ага, считаю, что родители виноваты - не додали. Когда просила в гимназию устроить, нет денег, но при этом дорогая техника дома, вечно расфукивали деньги, я вечно в обносках каких то (радуйся дочка! Смотри какую ковтачку тетя Таня отдала!) Обувь и ту не по размеру донашивала. Пришлось рано идти работать, ну в общем все у меня нормально, кроме того что детство у меня какое то скомканое, хорошо помню как на меня орали, как я мешала всем. Я человек с ОГРОМНЫМИ комплексами. Для мамы я всегда была: дура, корова, тупица, а вот другая девочка! Боже, как меня трясло в детстве от этих слов. В 13 лет я сломалась, попытка суицида. Бабушка вытащила, но я стала другой. Я стала такой как они хотели - хамкой, наглой, беспардонной. Но это снаружи, маска, защита. Я их все равно люблю, сейчас нормально все, общаемся. Когда начинают трели выводить "какие они замечательные родители" (каждый по отдельности, развелись, т.к. именно не думали) я им напоминаю :) отец глаза прячет, голову чешет, признал уже где был не прав, больше не повторяет. Как то так :) Так что я за разумный подход к рождению детей :)

Согласна полностью.

Никто никогда не знает, что будет завтра. Мы с мужем рады, что родили свою старшую в студенчестве, пусть было тяжело, но сейчас нам интересно общаться с таким взрослым человеком:) А материальное - вовсе не главное, всегда можно необходимое заработать...а ребенка уже не вернешь...

У меня одна знакомая семья у нее 8 детей,многие скажут какая она героиня,но из них 6 глубокие инвалиды(генетика)наркоман и опустившийся алкаш.И какую пользу она принесла государству?Нигде не работая наплодила нипойми кого и жрет и бухает на пенсии детей.Просто после последних родов ей перевязали трубы,а то еще бы наплодила.Дети у нее не ухожены дома мама дорогая в подвале лучше.

Вы заглавный пост автора читали? Там же написано, что не берём в расчёт алкаголиков, наркоманов и т.п.

Многие вещи нельзя предвидеть. Я знаю случай, когда люди ради лечения продали все, и стали по факту нищими.А дети как были умницами, так и остались. Воспитание гораздо важнее, на мой взгляд. Хотя и нищета понятие растяжимое. Я на Юге, доход на 4-х около 60-70 тыс. Не удивлюсь если по понятиям Евы я окажусь нищей и мне надо было стерилизоваться, а то наплодила аж 2-их.

Вы на нашем Юге? Земляки, значит:) А разве это маленький доход для этих мест? Нас тоже четверо, чуть побольше получаем, но не нищенствуем.
А про воспитание согласна с Вами на 100%. Разумеется, идеальный вариант, когда и стабильность, и материальные блага, и духовные ценности дети получают. Но в жизни редко встречается совершенство:) ТО там косяк, то тут проблема, и это нормально. ИМХО

Ваш Юг получше нашего :). Я в Ставрополе

А кто вообще дал людям право судить кого-то? Тем более за то, что родилась новая жизнь?

Почему "тем более"?

службам опеки дано такое право и, к сожалению, им приходится его реализовывать.

Так мы же здесь не о маргиналах говорим все-таки. К сожалению наши органы опеки это отдельная песТня. Нельзя осуждать нормальных адекватных людей. Моя знакомая, единственный ребенок которой 5 дней в неделю проводит у бабушки очень любит порассуждать о том, что дети это очень сложно и дорого. А другая рыдала, когда у нее 4-я Б. сорвалась. Каждому свое.

Дарит, дарит... а если навязывает???

Так потом вырастают люди с массой психологических проблем, не получивших нормального воспитания, т.к. мама не имела возможности детьми заниматься, не умеющих выстраивать отношения с противоположным полом (это я сейчас о детях, которые у матерей-одиночек росли) и т.д. Все-таки, хотелось бы, чтобы дети росли счастливыми людьми, а для этого нужно иметь элементарные вводные данные.

ниже

не сюда

Вот например история. У одной очень обеспеченой пары родился ребенок, они ничего не жалели для него, он как сыр в масле катался, все что хочешь было. в 10 лет он остался полным сиротой.
Так что не надо за других решать, как надо делать, и как лучше было бы. Каждый решает за себя и вы не знаете, что будет завтра.

Ну и что? Они не рожали его заведомо в нищету.

Так никто не знает что будет завтра. Об этом никто и не говорит. Речь о СЕГОДНЯ. Если сегодня нет ни финансов, ни жилплощади, ни сил - нахрена размножаться то активно?

А вдруг наследство от Рокфеллера свалится? Это к теме заек и лужаек.

Наследство ( тем более от Рокфеллера ) редко просто так, неожиданно сваливается.

Ну что Вы этак мечты губите :)

Между простым исполнением родительских обязанностей и переизбытком роскоши стописятпять ступеней. Но стартовать надо с нижней - с чувства ответственности за свои поступки, а не с мыслей о том, что "нафиг выкладываться, все равно могу не дожить".

Я говорю о том, что жизнь всегда очень непредсказуема, и что в погоне за материальными благами, люди часто забывают об истине.у меня очень много примеров, когда полные и супер благополучные семьи оказывались в тяжелых условиях. Или когда люди были изначально не богаты и когда выбирались из тяжелых условий, то родить потом не могли, потому что вот в свое время не хотели рожать в якобы "нищету"(это когда не было например нового телевизора холодильника или ковра).
Я говорю о том, что не надо воспринимать все с материальной точки зрения и осуждать других

Элементарно можно осуждать за рождение ребенка. "Понарожали тут, чтобы друг у друга на головах жить, и довольны", когда рожают в стесненных жилищных условиях. Или "таким, как она, рожать вообще запрещено", имея в виду незрелость. Не раз встречала такой подход(

Разницу между "жить" и "существовать" вы понимаете? Или нет?

Если так рассуждать, то можно переживать из-за того, что миллионы сперматозоидов погибают каждый день просто так.

В ведь могли бы быть дети ... Миллиарды,..

Согласна с вами, меня тоже удивляют, мягко говоря, попытки контролировать чужую рождаемость и те, кто точно знают кому надо, а кому не надо рожать.

контролировать чужую рождаемость можно только в соответствии с законодательством. а вот иметь своё мнение по этому поводу не возбраняется никому.

Если вы не заметили, я написала - попытки. А как назвать крики на сотни постов, что ни в коем случае, не вздумайте, не с вашими условиями и т.д и т.п...? Мнение иметь можно канеш, но вот конкретно по этому вопросу, умные люди в 90% случаях держат это мнение при себе, особенно если их не спрашивают рожать или не рожать.

так фишка в том, что здесь обычно спрашивают )))

Не всегда. Иногда спрашивают о другом, а в ответ комменты сколько детей рожать.

уже не в первый раз я замечаю, что Вы как бы немного не в теме ))) сказано-то сказано, а вот к чему....

В какой теме - не в теме? Я пишу о тех, кто к месту и не к месту раздает советы по поводу рождения детей, у вас какие-то возражения?

возражений нет. подозрения есть.

Гыы, а вот с этим поосторожней, с паронойей лучше бороться.

...и сейчас они подтверждаются ))))

Какой ужос, ну вы чего-нибудь успокоительного хлебните, авось пройдет.

Вы знаете, у меня трое детей, и мы не шибко богатые люди. Обычная среднестатистическая семья. При этом, я довольно активная и муж тоже, крутится, чтобы семью обеспечить. Так вот, зная, как это сложно - обеспечить троих детей, я совсем не понимаю людей, которые рожают, четвертого, пятого ребенка, загоняя тем самым себя и имеющихся детей.

Выше писали про разное восприятие. Плюсанусь и добавлю: мы с сестрой росли в одинаковых условиях, как же она переживала, что не было возможности покупать самые шикарные шмотки или ходить на самые модные дискотеки! А мне по барабану, годая не ходила и лано:)
Так и в остальном. Кому-то важно подготовиться к рождению ребенка морально. Кому-то материально. Кто-то ждет знака свыше.
При этом одни осуждают и обсуждают других:)
В целом я согласна с автором. Жизнь бесценное чудо. Ответственность, конечно, важное качество, но ведь ее можно в себе воспитать, было бы желание. Все не просчитаешь, в нужном месте в нужное время оказываются только герои в сериалах:)

Меня, например, гораздо больше, чем материальная необеспеченность пугает такое ее последствие, как невозможность заниматься собственно ребенком. Как правило, или зарабатываешь деньги на жизнь и уходишь когда дети еще спят, а приходишь, когда они уже спят; или имеешь подушку безопасности, и можешь позволить себе заниматься с ребенком столько, сколько ребенку надо.
И при том, что всего, безусловно, не предусмотришь; положа руку на сердце, "обстоятельства" в разы чаще бывают у тех, кто и не задумывался о том, чтобы соломки подстелить и вообще задуматься о последствиях своих решений.

Зарабатывает на жизнь папа ребенка. Ну т.е. опять же в нормальном варианте, когда ответсвенность есть. Мама тоже может, но тут уж по способностям:)
Я считаю, всегда есть выбор. Вопрос приоритетов.
Одна знакомая пошла работать в сад, чтобы быть рядом с ре.
Наоборот, наблюдая и из собственного опыта, делаю вывод, что не соломки надо подстилать и думать на будущее, а жить здесь и сейчас. Я не о том, что "день прожили и слава богу". Мне просто нравится подход "доверяй жизни". Не так уж много возникает моментов, когда приходится принимать серьезное решение. И тут, на мой взгляд, лучше прислушиваться к сердцу.

Вы изначальный пост читали? папой там и не пахло.
а вот мам Вы что-то опустили.

А Вы читали мой ответ автору?
Вы же пишите не на мой изначальный пост, а врываетесь в диалог:)
Почему опустила? ИМХО, природой женщине положено рожать и потомство облизывать, а мужчине обеспечивать.

Так речь именно об этом. О том, что стоит постараться обеспечить себе возможность выбора, а не быть вынужденной полностью зависеть от обстоятельств. О том, что ребенку нужны папа и мама ДОМА (хотя бы поочередно), а не байка о папе-летчике и мама, которая рвется из жил на работе, чтобы оплатить квартплату, одежду и стол. И речь как раз о том, что надо нести ответственность за свои поступки и думать, что делаешь. А не "слушать сердце", вы уж извините, как почитаешь Еву, посмотришь по сторонам, оно такую херню у большинства несет. Зачем вляпываться в неприятности (и ладно бы одной, так еще ведь и детей вляпывают), если можно просто подумать и НЕ вляпываться?

Согласна с Вами насчет возможностей выбора. Но все дело в том, что "каждый выбирает по себе...". Поэтому, конечно, обобщать дело неблагородное. И все же, кмк, жить по сердцу просто приятнее, легче, достойней.
Повторюсь, это не исключает ответственности за свои поступки. Вы правы, вляпываться в неприятности лучше не стоит, тем более, с детьми. Но свою голову не пришьешь:), немногие могут трезво оценивать свои возможности, просчитывать варианты наперед и проч.

Их смешивают с грязью не за то, что родили, а за то, что ЖАЛУЮТСЯ!
Не надо этого делать!
Родила - значит взрослая. Терпи. Решай свои проблемы САМА!

Учителя почему "терпелки" отключают и жалуются, врачи, продавцы, одиночки и т.д.??? почему сами свои проблемы не решают, а постоянно ноют?

Где жалуются, на Еве????

Когда такие темы начинаются, то первая моя мысль всегда, что человек всего лишь один из видов на этой планете. И какие бы законы не принимали, какие бы опеки не проверяли, какими бы способами не пытались вбить в головы необходимость планирования потомства, какой-то процент представителей этого вида всегда будет размножаться и плодиться, плодиться и размножаться как обычные представители фауны.
И ничего зазорного нет в этом. И роль государства, если оно хочет сохранить культурный, образовательный (и пр., и пр.) уровень, образовывать и окультуривать всех. Если хочет здоровых граждан, то и заботиться о здоровье всех детей. На деньги ли налогоплательщиков, на взносы ли добровольные (или недбровольные) - неважно.
Пусть сколько хотят, столько и рожают!

Следуя вашей логике, автор, 8 миллиардов человческих жизней будут лучше, чем 7 теперешних... а 20 миллиардов бесценных жизней еще лучше чем 8... а вот когда под 100 миллирдов гомо сапиенс бесценно расплодится - это еще круче, так? Чем больше бесценных человеческих жизней, тем лучше... а кому лучше-то?

людям

Каким людям? Тем, что будут толкаться жопами и задыхаться в собственных отходах, голодая при этом?

зачем толкаться? осваивать новые планеты, новые технологии по выращиванию еды и т.п. Желательно еще срок жизни увеличить раза в четыре - было бы совсем замечательно.

Вот когда человечество дойдет до такой стадии развития, тогда и будет смысл говорить о необходимости прироста населения. В своем нынешнем состоянии человечеству осваивать новые планеты нельзя. Засрет моментально.

По-моему, не совсем правильно расставлены акценты.
Подобные темы появляются из-за безответственных родителей, родивших, но не способных содержать ребенка.

Но даже это еще не самое страшное явление. Бывает и такое, что хдебнув в детстве нищеты, дети потом добиваются очень неплохого уровня жизни, имея единственным стимулом страх нищеты. Такие особи только улучшают популяцию в целом.

Но я осуждаю родителей, намеренно рожающих БОЛЬНЫХ детей, а потом льющих слезы и сопли, собирая деньги на лечение в Германии или Израиле. И никак иначе, Россия им не подходит.
Несколько раз встречала публикации, что первый ребенок умер от заболевания, обусловленного генами. Родился второй опять с тем же заболеванием. Помогите родителям спасти второго, они же уже одного похоронили, им же так плохо!
А на хр-на, спрашивается, рожать детей, если высока вероятность рождения больного ребенка, а денег на лечение такого заболевания просто нет? При этом зная о возможности рождения больного ребенка (первый-то умер), намеренно обрекая ребенка на муки.

Кстати, в Европах с таким явлением борются (ну не во всех странах, но к этому идет) очень просто. Если в ходе исследований возникает подозрение на генетическую мутацию, которая приведет к заболевнаию, то базовая, обязательная страховка на ребенка (которую заключают на сроке беременности 7 месяцев) будет стоить столько, что женщина просто будет вынуждена согласиться на прерывание беременности.

Естественно, не все заболевания можно выявить в ходе беременности, но родители предупреждены и будут вынуждены платить за свое решение.

Что касается меня... Я пригимаю участие в адресных благотворительных программах. Но никогда не подаю на "пропитание детям" (не можешь прокормить - сдавай в детдом) и на лечение в описанной выше ситуации.

Вы меня извините, но про Европу, где якобы вынуждают прерывать беременность, это полный бред. Как раз в Европе люди придерживаются мнения, что "другие дети" имеют такое же право на жизнь, как и все остальные.
Я понимаю ваше возмущение безотвественностью родителей, которые рожают заведомо больных детей, но Европа тут ни при чем.

Я не говорила, что заставляют, это Вы придумали.
Но родители в курсе, что в этом случае их страховка будет бОльшей, чем при "нормальном" ребенке. Да и общие затраты на медицину и прочую реалилитацию существенно выше. Кроме Севера я, пожалуй, не назову ни одной страны, где таких детей реально помогает растить государство: сами, все сами.

Кстати, тест на генетические мутации обязателен с 35 лет. Сахарный тест тоже входит в обязательный список после 35 лет. Ну это так, для справки.

По поводу Вашего высказывания про то, как здесь "приветствуют" "других" детей. Ну что же, это надо понимать...
Есть "официальная" толерантность, а есть бытовая ... как бы помягче выразиться... непереносимость, что ли?

Это точно так же, как все кричат про интеграцию и мультикультурность, но при этом откуда-то берутся турецкие или мусульманские гетто, куда местные граждан страны предпочитают не заходить и не снимают там жилье, например. Это вещи одного порядка.

Кончайте бредить. Этот тест не обязателен, на него просто имеют право роженицы после 35, если сами того пожелают. И от любых тестов можно отказаться.
Можно вообще ни разу не ходить к акушерке или геникологу за всё время беременности, не говоря уже о тестах.
Тест на сахар в крови предлагают делать вне зависимости от возраста рожающей.
Смотрю, вы великий специалист по страховкам, ведению беременности и генетическим тестам, причём, во всей Европе.
Помню, вы ещё большой специалист по жизни в Германии. Наверное, совсем нарасхват, как только на Еву время находите:-7. И, главное, зачем, судя по бредовой информации из ваших постов?

ткните пальцем, в какой именно Европе такие правила? в нашей - так страховка на детей хуш базовая, хуш какая - вваще БЕСПЛАТНАЯ.................и тестов ОБЯЗАТЕЛьНЫХ нет...........так что уж не несите отсебятину.............

Можно узнать, в каких странах заключаются базовые обязательне страховки на седьмом месяце беременности?

Можно: открываете законы и читаете. Обычно основные законы любой страны можно найти на английском.

Я просто подумала, что вы знаете, о чём говорите, и просто назовёте пару-тройку конкретных европейских стран, где в обязательном порядке надо страховать нерождённые плоды на 7 месяце беременности. А вы откровенно слились.
Ещё раз - в каких странах это надо делать? Хоть одну назовите, раз с таким апломбом выше утверждаете, а я уж ссылку найду, или у знакомых из тех стран уточню. Или жуйте в следующий раз.
Кстати, законы об обязательном социальном страховании к основным не относятся.

у нас основной закон страны - конституция, в ней про страховки нет ни слова..................где еще читать прикажете?

Ты попрoбуй это, на английском, может, какое тайное содержание Конституции Нидерландов откроеццо:-).

:)

Еще вопрос и в том, что считать необходимым минимумом для воспитания ребенка.Нормальное питание, аккуратная одежда для каждого сезона, крыша над головой, возможность хобби, спорта (при желании) хоть какого-нибудь - это да! А вот поездки за границу на отдых, супер навороченные компы - можно, но не всегда нужно :).
В моем окружении много обеспеченных людей, у детей есть все, но вот внимания родителей зачастую очень мало.

Вообще-то, необходимый минимум определяется законом и подзаконными актами. А все, что свыше, - это уже хотелки.

Согласна с вами, автор.

Поддерживаю.

Меня тоже чудом не абортировали (что в такой ситуации было обычным делом в СССР). Родители жили в разных общежитиях, были неженаты (и где умудрились меня сделать?). Потом они поженились, но даже отдельной комнаты им не светило, потому что на комнаты для пар были огромные очереди, про отдельные квартиры вообще молчу. А снимать комнату в частном доме - никто не хотел брать квартирантов с грудным ребенком. В результате меня отдали к бабке в глухую деревню - где я вскоре чуть не умерла, потому что там ни больницы, ни ФАПа, ничего не было поблизости.
И только через несколько лет родители получили комнату в комуналке и забрали меня в город.
Но я благодарна родителям, что они меня родили, и что я живу на свете!

Ну и благодарите, нам-то что радоваться, что вас не абортировали?Ппонимаете, ваша с автором проблема в том, что вы не понимаете, что другим на вас положить, и что большинство всё-таки считает, что так рожать лучше не надо.

Вы неправы, ИМХО.
Автор не из-за комплексов написала(кто-то выше предположил), а скорее из-за чувства протеста. Именно из-за того, что так считает не большинство. Я, конечно, понимаю, что бывают заводчики топиков, которым так и хочется сказать "на кой рожали". Но... Прочла высказывания обиженных, что им что-то недодали в детстве. Там скорее не материальные причины, а отсутствие внимания к себе.Это, когда родители занимаются больше своей личной жизнью, или по-разному относятся к своим детям. Вот честно скажу- мне в детстве было напевать на количество квадратных метров на человека. Зато мой брат- это самый близкий мне в мире человек наряду с моей семьей и родителями.

Можно вас спросить, как вас воспитывали? Очень хотелось бы привить своим детям теплое отношение друг к другу.

Затрудняюсь ответить. Но я всегда знала, что папа и мама нас любят, причем одинаково. Помню как перед рождением братика, кто-то на лавочке(бабулька) сказа, что теперь меня будут любить меньше. Я подумала, что она глупая, мне было 5 лет. Учили, что самое главное- это чувства, любовь. Деньги важны, но это не самое главное в жизни. Каким-то общечеловеческим ценностям, наверное. Поэтому я не представляю как братья и сестры делят имущество...например(суды и пр.)

Спасибо за ваш ответ. Есть над чем подумать.

а против чего протестует Автор? выйдя с плакатом и риторическим вопросом... я не врубилась в пафос...по-моему такие темы были актуальными в 70-80 гг. прошлого века или еще раньше :-)

Так я считаю, что она не протестует, а просто возмущена...бывает и я возмущаюсь, просто не создаю топов.:-) А возмущена теми жесткими совами в адрес еварушниц, у которых нет , например, отдельной комнаты для ребенка. :-)Упреками в нищебродстве, мухосранхости и пр.пр.пр. ИМХО.:-)

ааааа....понятно...написала бы тогда Навеяно, по следам или что-то в этом духе...а тут вообще не очень ясно, что обсуждать...удивляет лишь количество постов ;-)

У автора лозунг - радоваться надо тому, что кто-то кому-то подарил жизнь. С какой стати?

Это её лозунг...и считаю, что она имеет право его высказать на нашем замечательном сайте. :-) Кто-то её поддержал, кто-то нет. Однако, уже почти 300 постов...:-)Ну и скорее смысл поста не радоваться, а не осуждать, по-евски(это особый вид осуждения)

А человек разве просит за него радоваться??? Где??? Он просто живет и САМ СЕБЕ счастлив, что живет! А так, конечно, согласна, по большому счету всем фиолетово до всех кроме себя и своих близких!!!!

Не надо говорить за всех.

Так это и так понятно, что живёт и радуется, и что никто тут не напишет, что жаль мама аборт не сделала. Только к чему об этом писать? То, что написавсйхему хорошо и он не осуждает родителей, не означает, что нужно радоваться, что детей вообще в таких условиях рожают, и не в коем случае не осуждать.

Вот и я не увидела призыва радоваться за неё.

То было совсем другое время, далеко не все зависело от самих заинтересованных и молодцы ваши родители, что не побоялись принять такое решение.

Я детей хотела безумно лет с 17. Замуж вышла через неделю после совершеннолетия, за любимого. Не смотря на очень состоятельных родителей, мы работали над своей независимостью от родителей и государства (финансовой зависимости от пенсии, всяких пособий). Материнский инстинкт кусается уже 10 лет и вот только сейчас собрались с мужем беременеть.
За свои поступки нужно нести ответственность.

Надо же какое слово нашли материнский инстинкт "кусается", а ведь так оно и есть .. хм, эмоционально-физиологическая потребность.

Да, причем за мягкое место. :)

Слава Богу, что подобными мыслями не озадачивались наши предки в послевоенное время, а просто рожали.

Так в послевоенное время аборты были запрещены, контрацептивов не было, так что озабочиваться всё равно не получилось бы.

МЫСЛИ тогда были совсем другие.
А уж методов прерывания беременности было достаточно.

Не было тогда никаких особенных мыслей. Всё, как всегда.

Вооот!!! А сейчас все только и умеют, что думать.

Нет, не вооот. Те, кто думали и те, кто не думали были и тогда, и сейчас, как и тогда, и сейчас есть богатые, бедные, интеллигенция, рабочее быдло и т.д.

Некрасиво вы рабочих приложили....

Не рабочие-быдло, а рабочее быдло.