Муж стал выпивать

похоже, что так. ((((

Почему?

Ну, это Вам лучше у самой себя спросить.

Содержательно))))

Ну, я Вам ниже объяснила :-)

потому что это похоже на семейный сценарий.

*обалдев*
а чего это семейный сценарий - это тупик и всю жизнь мучаться? делов-то - на полтора года общения с психологом или психотерапевтом в возрасте автора.

так это нужно понимать. обычно же бывает "бог терпел и нам велел" ((((

Ну, если женщина настолько еще с собой связана, что именно в страстную пятницу дошла с осознанием проблемы хоть бы и на евушку, то все шансы, что и до психолога дойдет.

что-то я про страстную пятницу не очень поняла....

Ну, народ плющит обычно в страстные недели - перед католической и православной Пасхами. страхи все наружу лезут. особенно в страстные пятницы. И вот если она не мужу морду расцарапала и не сама напилась, а догадалась страхи хоть в буквы слить - шансов на конструктив дофига еще.

Страстная пятница через неделю...

Я про католическую Пасху упомянула как раз для особо православных граждан. Далее гуглить даты на 2012 г.

у евреев тоже Пасха

вона оно чё! то-то я думаю, чего у меня настроение сегодня какое-то мутное (((

Потерпите :) Еще сутки и все наладится.

"мама, это я всё знаю, а куда труп-то девать?" )))))

:)) мне хуже. я раньше просто пригибалась и не отсвечивала две недели, а как с Ягой скорешилась, так теперь в противофазе иду к основной массе народа. И об меня в эти недели не дестроится только ленивый. Особенно весело моим подчиненным.

у меня ещё и день рождения на носу. тоже, говорят способствует... такой "час перед рассветом"

А, ну да. Двухнедельный провал перед ДР по всем фронтам обычно идет, есть такой эффект.

во-во

А смысл? Чтобы развестись в итоге? Это я могу и сейчас сделать, если поставить такую цель. Но хочется сохранить семью...

Чтобы:
а) следующий муж не был алкоголиком
б) самой перестать быть зависимой
в) дети не стали алкоголиками
г) дети не нашли себе зависимых или созависимых партнеров.

Как по мне - оно того стоит. Хоть бы ради того, чтобы костями потом в гробу не греметь, когда дети будут маменьку недобрым словом поминать, что она все осознавала, но так ничего и не сделала и оставила им в наследство деструктивные модели поведения.

"умри, лучше не напишешь" ))))

Ну, закономерность есть такая в психиатрии и наркологии, если женщина не вышла из программы родительской семьи, где были алкоголики, то мужа, если даже выбирает не пьющего, то со временем у него может начать развиваться подобная зависимость. Вам в наркологический центр к специалисту по созависимостям.

Да если б проклятье - было бы проще.

Тупика никакого нет. В кризисный центр помощи семье и детям на консультацию со специалистами, как становиться независимой и выходить из сложившейся ситуации.

А что, есть какой- то выход кроме развода?

Да. Если муж только начал пить, а не десятилетиями пьет. Идете сама одна к психологу и начинаете медленно, но верно менять свои жизненные установки, - партнер или подстроится и подтянется, ну или отвалится, если категорически не захочет в новое качество жизни.

автору не надо, чтобы отвалился.

А по рту, знаете ли, и ложечку себе выбирать, а то ведь подавицца можно. Так, чтобы и не отвалился и качество жизни улучшить - надо очень аккуратно и очень много работать над собой. И не со всяким партнером то получится.

Я уже и без всякого психолога начала борьбу за новое качество жизни. Но! Муж мне мешает и не хочет туда(((( а я у себя одна, мне жаль свою жизнь тратить на вечную боьбу с ним, понимаете? Он распустился, опустился и ничего менять не хочет, ему и так нормально и классно в свом болоте. А на психолога у меня нет ни времени, ни денег сейчас. Да, он раньше не пил, но склонность имеется, слабак он

*терпеливо*
кризисный центр был рекомендован за его бесплатность. и также потому, что там можно отсидеться с детьми, если вдруг муж станет резко пить много и поднимать руку.

кроме того, психологи экономят раз в 10 время по сравнению с самостоятельной проработкой проблем.

Да деньги найти можно, времени вот нет совершенно((( да и детей особо не с кем оставить. До рукоприкладства по моим ощущениям еще очень далеко. Он страшно бесится в ответ на мои " проработки", но ударить порывов не возникает. Орет пока только на меня и детей.за это. Я его еще больше презираю. К психологу имеет смысл идти только с ним, я считаю. Одна я ходила, кстати, но без него это игра в одни ворота(((

Не, вот это "только с ним" из той же оперы, что "где ж хорошего психолога взять?" - отмазки, чтобы не решать проблемы.

Я говорю: пыталась, ходила, но без него это все не работает. Надо , чтобы и он хотел изменить все, но ему так вполне комфортно.

Это все работает и без партнера, с опосредованным влиянием на него. Да, так намного сложнее, но частично скорректировать отношения можно - как минимум до ровных, а там и больше шансов появится у партнера, что он захочет напрямую работать со специалистом. Если
а) он еще не запойный
б) он хочет сохранить семью с вами
в) если вы сильно вложитесь в работу над собой
г) если все это уложится в 2-3 месяца, потом словари с партнером непоправимо разъезжаются и совместной, и даже параллельной работы со специалистом уже не выйдет.

В худшем случае - вы останетесь со своей проработанной половиной отношений и вы и дети легче переживете развод.

"вы интерЭсная чудачка". формулировка "надо, чтобы он хотел" не имеет смысла. кому надо? вам? вот вы и идите, работайте. ему не надо.

Ему не комфортно. У него стерва жена и 3 маленьких детей и придя с работы он хочет отдыхать, а не их нянчить. И он не зарабатывает на штат помощниц, но от этого на рабоие устает не меньше. И эту объективную реальность не изменить. Только ждать - дети подрастут, станет легче, авось не сопьется за это время.

Не комфортно,патамушта сам мудак (отдыхать он хочет,епт.отдыхи еще заслужить надо,отработать) :)Детей он сам делал-сам.Жену сам выбирал-сам.Ну и кто ему злобный буратино после этого?Алкача или лечить добровольно-принудительно,или накуй сразу.

Во-первых, вряд ли он за несколько месяцев прям алкашом стал, что уже лечить надо. Накуй можно, конечно, но кому от этого лучше будет? Автор не работает, у нее трое детей, один из которых грудничок, мужчины, жалеющие содержать вряд ли в очередь выстраиваются... Так же ведь и ей претензии можно предъявить, что и детей делала, и мужа выбирала, а теперь не до него. Они ОБА устроили себе неподъемную нагрузку и теперь ОБА не выдерживают - один пьет, вторая стервозит. Т.е. я понимаю, что мудак, но другого разумного варианта кроме как перетерпеть и авось лучше станет со временем не вижу.

Интересна,а вот почему привилегия "попить" всегда прощаецца в Раше мущщинкам?Аффтор,мож тоже попить захочет,а чеб ни?Устала же,и все такое...так можно и всю жизнь "перетерпеть".Да и не вижу я там непосильной нагрузки(он работает,она домокозявствует).Еще какая посильная.Для сильных.А для слабых нам Дарвин естественный отбор завещал :)

У них просто кризис, и оба ведут себя не умно. Блин, уж третьего (!) рожать - подумать надо было, от кого. ИМХО, пьянки мужа - это повод докопаться, на самом деле муж автора вообще раздражает. Не знаю, может, послеродовая депрессия у нее. Все равно, раз она считает себя сильнее и умнее, с себя и надо начинать.

А они оба не особо сильные. И что дальше? Пойти повеситься или кого из детей утопить? Да и нагрузка как у женщины с тремя детьми один из которых грудной, так и у мужчины, который должен 5 человек один содержать, не такая уж маленькая. Просто этот период надо пережить и при этом ОБОМ не опуститься (потому как жена мужа пилящая опускается не меньше, чем муж выпивающий).

Не особо сильным нада умереннее размножацца,как минимум.Хуле портить генофонд :)

Так они УЖЕ размножились, теперь остается только терпеть и тянуть.

эт каждому свое.

Автор, Вы, наверное, вся в детях, а муж у Вас заброшен? Я не про ужины и чистые носки. Эмоциональная близость у вас есть? Просто упреками Вы ничего не добьетесь. Ваш муж просто так расслабляется, не задумываясь, что может стать алкоголиком.

Да, я вся в детях, потому что муж мне абсолютно не помогает, его нет 6 дней в нед. с 8 до 22 часов. Я пытаюсь с ним пообщаться вечером, когда он приходит и дети уже спят. Он охотно беседует, но не за чаем, как я предлагаю, а исключительно с бутылкой пивка. Опустился, стал постоянно повышать на меня голос, при детях все время " блины" выпекает, деградирует. Здоровьем не занимается, хотя я напоминаю и прошу, запустил зубы, изо рта плохо пахнет, пардон. Меня уже просто мутит от него. И секса потому нет стало быть.

однако ж до этого был, и довольно результативный.

И что? Был, а теперь нету.

Ну Вы же хотите сохранить семью?
А делаете все, чтобы эта семья у Вас развалилась - мужа презираете, пилите. Что ему делать остается? Самооценку мужику можно поднять только похвалой, и тогда он для Вас горы свернет.
У меня тоже маленький ребенок (всего детей трое), и муж сутками на службе. А до этого у меня был очень неудачный второй брак, я тоже презирала мужа, и тот вообще не работал, пил, а потом еще и загулял. Особенно плохо стало после рождения сына. Я с головой ушла в заботы о детях, потом в работу - и мы в итоге расстались.
Сейчас как бы я ни уставала с грудным ребенком и пятилеткой, но во сколько ни придет домой со службы муж, я его встречаю улыбкой, мы обязательно разговариваем много,я кормлю его ужином и укладываю спать. И даже у моего непьющего супруга иногда появляется желание выпить рюмку коньяка или стакан пива - чтобы расслабиться, понимаете?
И к зубному мужа надо прямо как ребенка вести, за ручку. Они боятся боли. Мой муж - совсем не трус, но пока ни приперло, извиняюсь, к врачу не шел. Это все решаемо, было бы в первую очередь Ваше желание, Вы же по природе умнее и хитрее должны быть.
Если нет - ну разводитесь, чего уж там. Легче Вам будет?

А, ну то есть я должна его хвалить, когда нетрезвый приходит в 11 якобы с работы?) даже не предупредив, между прочим, а у меня ребенок средний заболел, приходилось с грудной наперевес лечить, рискуя ее заразить... А он в кабаке расслаблялся млять! И конечноже после этого ни разу не встанет ни к больной средней, ни к грудной младшей! И телефон у него сел, видите ли! Детсад. Не, извините, не могу я восхищаться таким отношением((((

Я извиню. Я с таким мудаком развелась в конечном итоге. Но Вы-то хотите сохранить брак, Вам и карты в руки. В отношениях всегда участвуют двое, и перемены легче начинать с себя.

Ему тяжело - домой идти не хочется, вам тяжело по объективным причинам. Разведетесь легче будет? Очередь из женихов стоит? Чего-то сомневаюсь.

Ну, вы родили ребенка, которого не тянете. Остается только ждать когда подрастет и станет по-легче.

Пить начинают не от того что человек заброшен, а от плохой наследственности и отсутствия мозгов.

Мой стал выпивать год назад. Реальность оказалась банальной - любовница

Это не проклятье на вашем роду, это болезнь = созависимость. У вас и второй муж алкашом будет, если вы проблему в себе не решите. Есть такое общество АлАнон, общество созависимых родственников алкоголиков.
http://versia.bashinform.ru/show.php?i=1780
Самое ужасное, что родственники алкоголиков больше страдают нежели, чем сам алкоголик. И дети алкоголиков, часто находят себе мужа алкоголика. Они прям притягивают их.

+100000000000 про созависимость.)))

Я балдею, дорогая редакция. Сначала вы выходите замуж за человека с плохой наследственностью, потом вы, не имея гроша за спиной, рожаете от него ДВОИХ детей. Вы, простите, каким местом думали когда загоняли себя и детей в такое положение? А теперь вы ноете что вам тяжело, и работы нет, и няни дорогие. Детей ваших жалко, что они растут у таких безмозглых мамаш :-(

у автора 3 детей :)

Стоп!!Стоп!!Стоп!!Стоп!!Стоп!!
Я женщина с двумя мелкими часто болеющими детьми!!!!

Я выпиваю периодически, чтобы забыться! Тааак надоел стресс!!! Дети болеют... Я хочу счастья и здоровья себе, деткам, мужу!

Вам нужен хороший психолог! Найдите причину проблем: что нужно мужу, вам? В чем конкретно причина проблем?

Вы хотели детей или он?

Как он сам отнесся к появлению детей у вас?

Что муж еще недополучил и хочет от жизни?

Третий ребенок чья инициатива?

Чего Вам не хватает для счастья?

Вам нужна работа? Ваша зарплата не покрывает няню? Ищите срочно активно другую работу? Ищите возможность повысить вашу квалификацию?

Вопрос не в муже, а в Вас самой! Он чего-то от Вас недополучает! Любите его больше! Дарите ему радость! И он будет Вас хотеть больше, чем бутылку!

Кстати, к теме о совместных родах: мы третьего рожали вместе. Нынешнее положение дел описал в исходном топике, секса тоже нет, вернее, был какой- то невнятный один раз за 5 мес

прям вот так вот за полгода взял муж, да опустился?
или всегда был "слабак"?

Тенденция еще три года назад наметилась, потом залет, решили рожать, муж мечтал о третьем ребенке, я надеялась, что изменится все((((( ну а первые оды была в озовых очках. Думаю да, всегда слабаком был. Ну и я виновата, конечно, сразу и навсегда взвалила все на себя, я имею ввиду принятие основных решений и разруливание сложных ситуаций по жизни. А теперь мы в замкнутом круге: я его гноблю, а он пьет с тоски или не знаю с чего там. На отдыхе все было ок, но он все равно бухал.

мне даже интересно, какие аргументы приводит пьющий мужик, когда предлагает завести третьего (!) ребёнка

Не, он не пил тогда еще особо, начал во время моей третьей бер. Я имела ввиду, что его слабость и мягкотелость тогда уже просматривалась.

Погодите. В любой паре партнеров всегда бывает так. Один ведущий, другой ведомый. Один выбирает направление (это мужская гендерная функция, другой его осваивает (это женская гендерная функция). Это НОРМАЛЬНО абсолютно. Обычно направление выбирает мужчина, но ничего опасного для пары в том, чтобы мужские функции выбирала женщина, нет. Просто у нее будет комплиментарный ей партнер, который предпочитает подстраиваться, а не гнуть свою линию. Это не слабость, это один из способов жить в мире.

И другой ваш партнер будет таким же.
Работать можно и нужно над созависимостью, над тем, как смягчить для всех развод, если решите не сохранять семью, но переломать человека из "мужского" в "женское" - невозможно. И в этом никто не виноват, как не виноваты в цвете волос или форме ушей. Это в раннем детстве закладывается в контакте с родителями.

А что, если партнер не хотел выбирать направление, при этом агрессивно реагировал на выполнение этой функции женой. Жена тоже была не рада тому, что она решает все и отвечает за все. Но по-другому дела не делались.

А это - чудесная игра в жонглирование ответственностью. Почитайте вот этот топик, там автор делает ровно то же, что описанный вами партнер:

http://eva.ru/jsf/forum/frame-content-topic-view.xhtml?topicId=2916153&m=193

Обязательно прочту. Как вы думаете, возможно ли что-то менять в таких ситуациях? С мужем разъехались, но друг бех друга не можем, Хотя он отрицает возможность воссоединения. Он считает, что уже все попробовано.

Не знаю. Вы информации дали мало об отношениях в паре.

Читаю ваши рассуждения про комплиментарность в паре в другом топе. Получается, что жена - хозяйка. Принимает решения, в какой сад пойти ребенку, школу, что пора менять квартиру. А ей этого не хочется. И муж тоже не рад тому, что он как бы не мужчина в отношениях. Он говорит, что его задавили, что жена постоянно в тяжелых эмоциях. А она именно потому в эмоция, что не хочет подвигов.

Если она принимает решения, то она хозяин. Заведите отдельный топ, сделайте описание отношений поподробнее и до кучи оба теста, как я просила у автора другого топа. Я посмотрю картину в целом.

Спасибо. Заведу топ - про отношения в паре. Вечером.

Гнобить перестаньте, это не конструктивно.

Чтобы не растекаться мыслию по древу - для начала Вам в Ал-Анон. ИМЕННО ВАМ. А там подскажут. Начните отсюда:
http://al-anon.ucoz.ru/

Вопрос по теме. откуда берутся корни созависимости, если в родительской семье не было алкоголиков и в целом детство прошло в нормальной психологической обстановке?
Первая любовь - начинающий алкоголик и бабник. Потом мужчина с запоями. Муж без явных зависимостей, но его уход причиняет такую боль, что как ломка. И в отношениях тоже полная эмоциональная зависимость была.

мне кажется, что идеальный кандидат в созависимые - недолюбленная гёрл-скаут.

Это не созависимость, а отверженность.

Поведение прям списано с созависимых. Это я умную книгу прочитала - Москаленко. Почему отверженность и откуда такое чудо?

Потому что эти модели легко спутать. Если знать только про зависимых.

В данном случае откуда корни - не важно. Важно - что с этим делать.
Хотя быф потому, что на созависимость "купиться" мождет кто угодно. Потому что это такая штука, которая "паразитирует" на лучших человеческих чувствах: любви, самоотверженности, желанию помочь, человечности.

Автор , зачем Вы родили троих от алкоголика ( генетического алкоголика ) и от урода который Вам не ПОМОГАЕТ ВООБЩЕ ?К чему этот героизм ?
Когда уже наши тетки будут думать головой, а не пиз...ой ?

Вообще-то этот урод ее и всех детей содержит. Что уже не мало.

Он не алкоголик пока еще, я надеюсь. Генетически тоже нет, пьет его отчим, а не био. А детей я рожала для себя в первую очередь. Сейчас он не помогает практически, тк на работе все время зависает. Я на все вопросы ответила?

рожать для себя = уметь самой обеспечить своих детей всем необходимым

Я умею, не было нужды пока что, муж работает и всю зп приносит домой

Автор, а сколько лет было Вашему мужу, когда его отец сломал матери нос?

35, а какое это имеет значение?

т.е. он всю жизнь это видит?

Не уловила логику)))

И он это проглотил? А с чего Вы взяли, если он оставил безнаказанным такой поступок по отношению к матери, к Вам он будет более нежным и понимающим? Для него это все НОРМА. И значение самое прямое. Помню, за мной ухаживал МЧ, в моей далекой юности - ну мечта, а не жених. Но однажды я услышала, как он ответил матери: "Да заебала ты своими проблемами, я на свидании!". Это была наша последняя встреча, хотя я с нее слиняла.

Не проглотил. Он помирился с отцом только после того, как мать с ним помирилась, да и то не сразу. Но это ее выбор. Они решили начать все сначала. Пить пьет, но уже не так и руку на нее не поднимает. Это было один единственный раз за 35 лет.

Если не хотите разводиться, то попробуйте закодировать. У моей близкой подруги практически такая же ситуация. Муж пил, отец пил (умер, спился), отец мужа пил. И при этом все вроде приличные люди, в приличных организациях работают, отец у неё летчиком был на международных рейсах. С мужем она мучалась около пяти лет, выгоняла его не раз, всё-равно приходил, умолял пустить, пустила обратно только когда закодировался, около года он к этому шел, сейчас не пьет, НО нервов он ей за это время вымотал, да и любовь в ней всю к себе убил... так что живут как соседи в основном, из-за детей она его приютила, но он не хулиганит больше.

Может кто-то и мне совет даст...? Муж после рождения ребенка (не сразу, а когда ребенку уже было года два-три) пристрастился к пиву.
Сначала пиво было по вечерам, после работы с другом вечера два-три в неделю. Потом друг переехал, встречаются с ним реже. Но. Муж стал пить пиво вечером дома, теперь уже каждый вечер, с журналом или ноутбуком (т.е. он так расслабляется). Выпивает баночку-две и идёт спать.
Я очень переживаю за его здоровье (мужа я люблю), пить эту баночную гадость каждый день, это загубить свою печень и сердце. Тем более, у него повышенное давление.

Разговоры с ним разговариваю, но вижу, что он уже настолько привык расслабляться именно пивом, что сам с этой зависимостью не может (не хочет) справляться.

Как его "переключить" на другие методы расслабления? Закодировать? Он еще человек такой, что держит все свои переживания в себе, а работа у него напряженная и ответственная. Вот и нашёл себе такой деструктивный метод снятия стресса...

Объясните ему, что пиво мужчинам, вообще-то, вредно по двум причинам. Во-первых, в нем много эстрогенов, а это подавляет потенцию. Во-вторых, от пива растет живот, а большая окружность живота означает риск преждевременно скончаться от инфаркта и опять же,снижается потенция. Обычно они этим очень дорожат. И еще, если у него не здоров желудок, пиво ему тоже нельзя, потому что от него размножаются бактерии, вызывающие поражение слизистой. Ну и плюс чисто эмоционально - от тебя неприятно пахнет, ты храпишь, не хочется с тобой целоваться и так далее. А вообще, пивной алкоголизм ничуть не лучше любого другого, не поможет - надо к доктору.

Так вот у него и так живот есть, лишний вес. Еще и гипертония, я ему и говорю, что опасно пиво пить при таком раскладе. Про храп говорю, про неприятный запах из-за пива, про то, что мне трезвой неприятно с выпившим общаться. У меня душа за него болит, я же хочу, чтобы он до глубокой старости дожил, мне страшно за него.

Он, вроде, всё понимает, даже порой пиво в раковину выливает, но на следующий день снова покупает.

А к какому врачу с этим лучше обращаться? К наркологу? Мы не в Москве живём.

И до глубокой старости он пьяный, пузатый и вонючий будет на вас наезжать, хамить, повышать голос и все прочее. Слава слава русской бабе!

Ну что за глупости вы говорите! Он на меня за десять лет НИ РАЗУ голоса не повысил, про хамство - это вообще из области фантастики.

К психологу для начала, причем вам обоим. Ну должны быть у супругов какие-то совместные интересы, способы снять напряжение - да и хотя бы секс. Понимаете, Вы его пилите, как мама, а он уходит в глухую оборону. Протестует молча. Надо какие-то еще выходы искать, один врач Вам не поможет. Он не увлекается у вас ничем?

Работой увлекается, своей сферой деятельности, машинами. Больше ничем, т.е. по дереву не вырезает, на рыбалку не ездит и т.д. :-) В общем-то я поняла, о чём вы говорите.. надо подумать. У меня-то интересы женские - вязание, шитьё, с ребенком мастерим что-нибудь. С мужем иногда в компьютерные игры по сети режемся. Надо, видимо, что-то еще придумывать :-) Спасибо! :-)

А потом еще поцеловать детку, которая сама не понимает, как он отвратителен?

Вот даже когда от него пахнет перегаром, я его любить не перестаю, он же такой родной с головы до пят. хотя чужих мужичков вонючих не терплю =)

Значит ВАС все устраивает. В чем вопрос?.)

Все банально просто. Он -такой. он имеет право пить (или не пить). Вы -имеете право жить с ним (или не жить)

Топу два года. застой в разделе?

рекламщики чудо-зелья от алкоголизма подняли. рекламу удалила, а топ "всплыл"

Спился наверное уже мужиг.

Готовьтесь к худшему, у нас было так же, где то в полгода младшего начались ежевечерние пивные посиделки с друзьями, по выходным -жрачка на даче до отвалу.
Прошло несколько лет, так и пьет, характер все хуже и хуже, на работу поклал, на семью тоже, пытался создать новую семью.Там женщина тоже пьет, поначалу было весело, а потом он стал пить все больше и больше. Часто замечаю у него двойные мешки под глазами ( такие у него бывают после очень большой пьянки).Тоска у него и уныние, не понимает человек что это все от алкоголя, обьясняла ему на схемах, пальцах влияние алкоголя на гормональную систему и самочувствие, он не верил, думал что причина всех бед его - я и дети.Попробовал другую жизнь с другой и без детей, но не получилось счастья опять же того, что было в начале нашей семейной жизни (все оглядывался назад в прошлое и сетовал что я уже не та наивная девушка).
В общем, вы верно заметили - муж ваш пьет, и вам нужно брать ситуацию в свои руки.