Снова мама.

ответить - А я хочу!

1. Мама хочет поскандалить. Плюс подозреваю что мама в около климактерическом возрасте)))))
2. Моя мама была категорически против покупки мной ПММ не смотря на то что живем мы не вместе и ее вообще никто не спрашивал)))))
3. Количество посуды никак не влияет на желание облегчить себе жизнь если есть такая возможность. У меня посуды откровенно мало. Семья 2+1 и дома только ужинаем. Да и то не всегда. При этом ПММ у меня средство первой необходимости. Потому что посуду я мыть НЕНАВИЖУ. Необходимость помыть пару тарелок вызывает у меня реакцию карлсона - "Я самый несчастный человек на свете"

Почему им не жить отдельно от родителей?

Да ничего великого мама не хочет. Выгнать, канеш, не выгонит. Хочет показать, кто тут главный. Ну и хорошо известная песня "А как же мы-то???" Мы мудохались всю жизнь без всяких девайсов, вот и вы с наше помудохайтесь. Думаю, ничего другого.

Мама хочет быть хозяйкой в своем доме. И самостоятельно решать, впихивать на кухню посудомойку или не впихивать.

Так пусть ей и будет! Если она ни хера по своему этому дому не делает, и дочери своей не дает делать то, что бы облегчило ей быт. Если бы та мама помыла сама посудку, флаг ей в руки. А то моют другие, так пусть и им будет трудно.

если доча свалит со своей семьёй, то грязной посуды в разы меньше станет.

Вампирит мама. Я, честно говоря, не очень поняла, почему это вообще обсуждается ? Подруга совершеннолетняя? Зарабатывает сама ?

Обсуждается потому, что квартира родителей. В свою собственную , конечно, разрешения не спрашивала бы.

У меня мама долго не понимала, зачем нам столько разной тexники, пока у самой всё это не появилось, типа пользоваться она всё равно не будет и что вы думаете? Всем подругам теперь советует, всем пользуется по полной и рада очень очень, что у неё это всё есть.

Если подруга взрослая и независимая женщина, она просто купит ПММ и подключит - а дальше мама может истерить до посинения. А вообще, странная мама, конечно... моя радовалась больше, чем я, когда я свою первую ПММ купила(если чё - ни с кем не советуясь).

Я там выше ответила, что квартира ее родителей. Насколько бы не была она независимой, но вроде так делать не хорошо.

Т.е. жить в этой кв-ре можно, а купить туда ДЛЯ СЕБЯ посудомойку - нельзя??? Все же странная мама,и странные отношения. Н-да, съезжать поскорее оттуда...

Ну жизнь там по любому на птичьих правах. Из милости скорее.

Ой, тут может дело в какой-то особой возрастной логике...Не в тему, но похоже - я недавно лечила зуб, маму пришлось просить пойти со мной - побыть с малышом, ну так вот...сделали укол, я отпросилась на малыша глянуть, мама говорит: что, уже все? Нет, отвечаю, сделали укол..И тут мама спрашивает: зачем же тебе укол? Ты же ничего не почувствуешь!...Я поначалу даже затруднилась прокомментировать...)))

Ну да, возраст там уже постпенсионный. Но насколько помню, у них всегда конфликты были. Постоянно мать пыталась ее в чем либо обвинить, у отца ее случился инфаркт, так вот, мать сказала, что ты довела отца до инфаркта. У подруги всегда хорошие отношения с отцом и были, и есть.

Пора бы ей уже привыкнуть..)) Я вот когда прекратила бурно реагировать - претензии прекратились...почти. Если что-то говорится - надо взять паузу по Станиславскому и сказать: ну не зна-ю......И задуматься...Конфликт обычно умирает)))

Я ей посоветую. Но зная ту маму, боюсь, найдется другой повод для скандала.

Вариант универсальный)) По крайней мере количество поводов резко уменьшится...

У старшего поколения (после 1940 года рождения), страдания - неотъемлемая часть жизни. Если тебе не больно зубы делать - неженка (если с обезболиванием), если памперсы ребенку - гробишь его здоровье и ленишься стирать, если ПММ - ленивая (плохая) хозяйка и т.д. и т.п.
Из той же серии: если кесарево, то значит либо больная насквозь, либо вообще неполноценная.
Для них норма - боль, неудобство, страдания, дефицит, очереди и пр. Они так жили и не могут иначе. Увы!

Вот спасибо, теперь предложу на выбор несколько мнений. Теперь по порядку. Насчет жить отдельно, это самый главный их вопрос на повестке дня. Написала уже выше про купленную треху, там все заглохло на каком то этапе, затрудняюсь с подробностями. Как это назыается? Обманутые дольщики или вкладчики? Что то такое. Есть однушка, но ее родителя сильно хотели, чтобы семья подруги переехала к ним, типа потвнукам скучают, ездить далеко. Однушка подругина, щас ее сдает, поскольку не работает, дети маленькие. Насчет вампирства тоже согласна. Только на фига это маман? Или она без этого не может? Подругу задело больше всего не то, что мать отказалась, а то, что она обвинила ее в бездеятельности. Типа вся техника на нее работает. Хотя вся уборка, готовка, магазины полностью на ней. Я так думаю, просто обидно стало за несправедливые слова в ее адрес.

решение тут только одно, переезжать к себе.

это обыкновенная зависть) Маму надо пожалеть и сделать по-своему)

Ну какая зависть может быть к собственному ребенку? Ну не могу понять совсем. Моя мама, наоборот, радовалась, что сейчас и памперсы есть и машинки стиральные, а не как в ее молодости. И за каждую нашу покупку радуется. Хотя, наверное, может быть и по-другому

Ха! Зависть махровая может быть к ребенку, сто пудов.

Это от комплексов, конечно, но встречается оооочень часто.

кутюр V.I.P. написал(а): >> Ха! Зависть махровая может быть к ребенку, сто пудов. Это от комплексов, конечно, но встречается оооочень часто.А что за комплексы ? Неполноценности или чего то другого? Вообще, жалко очень мою девушку, столько от матери хлебнула по жизни, в чем ее только не обвиняла. И что дочь плохая, и мать плохая. Как ей помочь то? Переживает человек, неужели, говорит, я правда плохая.

Согласна. И вечная песня - нам было тяжело, а вы ниче делать не хотите! Причем все сделано, но видимо пуп недостаточно надорван.

Воот, другая подруга так и сказала, ревность и зависть. Наоборот бы радовалась, что у дочки все есть, так нет, у нас не было, пусть и у вас не будет. Неужели правда ревность?

именно. Маме, может, подарок какой сделать? Или на шопинг вместе сходить, съездить куда-нить?

Да какой там шоппинг! Мамке за 70 ужо! Хотя пару лет назад она себе шубу пкупила норковую, на хера, извините, ей?

фигасе... После 70 жизни нет, по вашему? А если мамо в маразме, то и обижаться на нее грех. Если еще в адеквате, шопинг нужен.

Моя маман в 65 лет вовсю шопится в инете, да еще карьеру делает...

Да есть жизнь, кто ж спорит. Ну как то жизнь у нее однобоко проходит. Все себе и себе. Там же еще папа присутствует, который зарабатывает на все ее прихоти. Подарки маме дарятся постоянно, уже складывать некуда. Просто как разруливать то? Маман же не осрзнает свой маразм, подруга мучается страшно, ведь надо общий язык найти, а та ей житья не дает. Не дай бог, что себе купит или в дом, сразу фырканья и обида.

Ну тады делать по своему, по поводу мамы особо не париться, но и не осложнять отношения.

Слушьте, а может, надо маму просить о помощи? Получается, что она чувствует себя ненужной, ищет способы привлечь внимание к себе. Может быть такое?

Хм, не знаю. Почему она чувствует себя ненужной? В чем это может проявляться?

Если все домашние никоим образом с ней не советуются, не просят помощи и тыды. А просто ставят перед фактом.

А в чем ее просить помощи? Ей вроде самой ниче не надо уже. В смысле лень большая. Я думаю, что ей кажется, что дочь лучше, чем она. Вернее, не знаю, как объяснить. Ну то есть, всю жизнь она не была хозяйственной женщиной. А дочь совсем другая. У нее всегда чистота, порядок, обед-ужин вкусный. Она чувствует себя неполноценной, что ли, в этом плане. Хотя ей на фиг никакой порядок не нужен был никогда, просто помню это со школьных времен еще. И так сойдет, что назыается. Может она и дочь поэтому гнобит? Понятно ли объясняю?

Совершенно понятно. Это и есть зависть)

Ой, вы так все разложили, спасибо. А зачем ей завидовать, если она сама никогда не была образцом и самое главное, никакого стремления не было?

Зависть - иррациональное чувство) То есть мама не контролирует себя и даже может вроде бы стыдиться своего поведения, но не знает, что с этим делать. Я сама чудовищно завистлива по натуре и всю свою сознательную жизнь борюсь с этим неконструктивным чувством.

Я точно знаю, что я буду завидовать своему ребенку. То есть я понимаю это умом. И умом же понимаю, что и как надо делать, чтобы не потерять адекватность и сохранить в себе способность искренне радоваться ее успехам и удачам. И не стать такой мамо...

От этой иррациональности девушке моей не легче. Но вы же не будете портить жизнь ребенку своей завистью? Вы знаете, я хочу как то ей помочь, может , выработать линию поведения с мамой . Подруга очень восприимчива к этим скандалам, все приимает близко к сердцу, маман еще любит всякие небылицы сочинять про нее , ну может что то плохое посторонним рассказывать. Хотя этого и близко нет. Однажды был у них такой случай, она потеряла свои лекарства, стала трясти ее за грудки и орала, это ты их выбросила, ты. Ходила истерила полчаса, что она щас помрет, потом обнаружила все это в другом месте, забыла, что сама положила. Это, я думаю, уже не зависть, а что то посерьезнее.

Ну да, плюс возраст уже, маразм иногда бывает, обидчивость повышена "я для вас все, а вы такие сволочи неблагодарные"...

Маму не изменить уже, увы. Она давно не работает?

Подруге нужно научиться пропускать все мимо ушей. Близко к сердцу такое нельзя воспринимать.


Я про себя в будущем не могу сказать ничего определенного. Но я постараюсь, конечно, жизнь ребенку не портить. И я обязательно честно ей расскажу о своих бзиках. Но мама вашей подруги этого сделать не может, в силу ряда причин(((

Чтобы было мягче в гробу лежать,зачем же еще?
Вот Вы когда доживете до 70-ти , тогда и будете рассуждать про "на хера".

Ну так у подруги есть выбор. Жить своей семьей и получать меньше денег, либо жить с мамой в качестве прислуги.

Про переезжать к себе я выше написала. Но это не вопрос нескольких дней, а видимо нескольких месяцев в лучшем случае. Насчет сделать по своему, вроде не особенно развернешься в чужой квартире. Хотелось бы еще советов, как противостоять такой маме, а то вижу, что характер уже у подруги портится.

никак. Ваша подруга -взрослая женщина со свлей семьей.
И пока она живет в чужой квартире, то спасибл маме хотя бы за установку стиральной машины:-)

Вот в собственной или даже сьемной её в бытовой технике никто не будет ограничивать.

Это все понятно. То есть надо сидеть и молчать в тряпочку, что ли? По вашему, это нерешаемо?

Совершенно правильно: молчать в тряпочку пока у тебя нет своего дома.

А как быть тем, у кого его и не будет и перспектив нет ? Умереть с тряпочкой во рту? Вы это серьезно?

а какие варианты? Когда пускают пожить, мнение жильцов не сильно интересует хозяев. Принять отношения как у арендодателей и арендаторов

Давайте отвлечемся от данной ситуации. Вот к примеру, ваш ребенок , выросший уже, придет жить к вам. Мало ли как сложились обстоятельства, так сложилось. Пожар, наводнение, землетрясение, неважно, но у него нет своего дома. Ситуация с незарабатыванием на свое жилье не рассматривается, поскольку на Еве это не принято. Вы сразу выдадите тряпочку? Или все же согласитесь жить в мире и согласии со своим собственым ребенком?

тряпочку я выдам на этапе обсуждения совместного проживания, именно для того чтобы жить в мире и согласии, т.е. проживание на длительный срок возможно только если оно согласуется с моими правилами и желаниями. Не нравится? Вэлком на квартиру...

+мильен.Кстати говоря для Вашей подруги -это будет хороший стимул подумать о своем жилье,а уже потом о ППМ.

Вы знаете, я думаю, вы не в россии. Люди вложили деньги в жилье, их кинули, ситуация не решаемая. Они думают дальше. Им на улице поселиться, чтобы мамо не нервничала? Хотя ваш ответ предвижу заранее.

Я В РФ.

Нет, но в такой ситуации, им не надо нервничать из за мамы ППМ, т.к. у них есть более весомые поводы.

Не лузут нормальные взрослые женщины со свом укладом в "чужой монастырь",если он даже и мамин:-)

Каждый имеет право на мнение, но я не согласна. Имею в виду себя, свои действия в данной ситуации.

я и не говорю, что я истина в последней инстанции:-), но уж точно я была бы не в восторге, если бы мне пытались навязать нечто МНЕ не нужное, пусть оно будет триста раз замечательное....

Согласна. Но совместное проживание вроде как предполагает согласие всех сторон. Или все же решает хозяин? Не смотря на то, кем ему приходятся квартиросъемщики?

не смотря на... решает все же хозяин

Я выдам тряпочку, когда будет решаться вопрос о совместной жизни. Более того, одним из пунктов обсуждения будет - когда кровиночка собирается разобраться с форс-мажором и съехать.
И все будем жить в мире и согласии. Но хозяйка в доме - я.
К слову, мои родители имеют точно такую же позицию. И был форс-мажор, и мы с ребенком у них жили. По их правилам.

Убрать все девайсы из дома. И тем же текстом маме,а че? Пусть постирает в ручную и погладит без утюга, а для начала вспомнит как на плите кипятить чайник.

может это мамины девайсы?:-)

Не важно) припрятать на денек под кровать. Эх люблю таких женщин, орут,скандалят и нервничают когда им улыбаешься.

Да, представила уже ситуацию. Боюсь, стиралку далеко не запрячешь.

думается после этого подруга Автора решит свой квартирный вопрос минут за двадцать:-)

Не думаю. Стиралка там мамина. Она вроде в ней стирает, мама то бишь. Может посоветовать ?вынести на фиг из квартиры?

А может Вам "не лезть свиным рылом в калашный ряд"?:-)) со своими советами ( сами разберутся)

Я и не лезла бы, попросили. Если б могли, то давно уже разобрались.

и? К чему сей демарш приведет? К открытой войне? Так у Вашей подруги не то положение, чтобы на саблю с голой пяткой кидаться....

Ускорит вялотекущий процесс, все квартирнык вопросы решатся мгновенно.

Научите! Вот здорово было бы сразу решить квартирный вопрос.

сравнили утюг с пмм (

Телефон отобрать, свет выключить :-D

А я все же думаю, что дело не в ПММ, как таковой. Просто это был повод. Проблемы глубже. И будут они жить в своей квартире, все равно мам будет еще чем то недовольна. Пересоленостью или недосолом пищи, воспитанием внуков, стоимостью одежды/ обуви/ машины( нужное подчеркнуть).

Ваша подруга со своей мамой вчера познакомилась? На мой взгляд пора бы понять и выработать схему защиты

Не, давно мучается. У них вроде когда затишье, ну знаете, худой мир, она расслабляется, а потом , бац, маман новый фортель выкидывает. Ну человек тоже в постоянном ожидании гадостей жить не может. Или только осьается сосем не общаться. Предложите что нибудь конструктивное, чтоб я могла подруге передать.

"Передавайте Вашему Королю наш пламенный привет!":-)
"Сиди Поплавский у Киеве и о никаких квартирах (т.е. ППМ) не мечтай!"(с)

Пусть подруга пересмотрит "Иван ВАсильевич меняет профессию" и перечитает "Мастеру и Маргаоиты" вместо того,чтобы с мамой собачиться:-)

А это поможет? Она ж не собачится, слово то какое. Эк вы все перевернули.

"позвонила вечером рыдающая подруга, поскандалила с мамой"- это ли не собачиться ("У нас в Бразилии все так ругаются":-)(с)

Не, ну скандал обоюдный был. Кто там первый собачился, история умалчивает. Но зная действующих персонажей, я зуб даю, что знаю кто.

но подруга то ваша и промолчть могла,хотя из уважения к хозяйке квартиры.

Я думаю, ужо допекла. Я ж говорила, характер начал портиться. С волками жить, сами знаете дальше.

Рысец + написал(а): >> С волками жить, сами знаете дальше.
А волки ее к батарее, что ли, наручниками приковали?

Жить с волками - личный выбор.

Осталось понять только, как такому зайчику в принципе удалось родиться вырасти и выжить в волчьей семье...

Ну история знает немало случаев, когда у властных, авторитарных матерей вырастали довольно неплохие дети. Определение зайчика дали вы.

Ну нет, была фраза " с волками жить"... Если она не зайчик, то в чем проблема жить "с волками" по их правилам, которые её, на минуточку, родили, вырастили и продолжают оказывать всяческую поддержку например, предоставлять жилье её семье, несмотря на то, что они кагбэ уже нетрудоспособные пенсионеры, а она и ее муж какбэ совершеннолетняя и трудоспособная?

А наверное, нет аналогичной поговорки не про волков. Может я так выразилась.

Есть - "В чужой монастырь со своим уставом не ходят!" Хозяйка в квартире мама и устанавливать там свои порядки - это не дело.

Нет, по смыслу это другая пословица. Мама вроде не говорила, приходите в гости. Мама говорила, живите с нами. Или предполагалось жить на птичьих правах? Может быть.

Ну вот на каких правах предложено жить мама озвучила, по-моему четко. На правах, которые не позволяют купить и установить в ее квартире ПММ. Чего уж проще? Какие вопросы могут быть?

Подруга не должна расслабляться. Если знает маму - то должен быть определенный подход к ее поведению, способы и методы (воздействия/противодействия). И не отступать, как в ВОВ держали оборону Сталинграда.

"Худой мир лучше доброй ссоры". Тем более, с мамой. Разговаривать, убеждать, поплакать, пожаловаться на то, как тяжело с двумя детьми... Ну что, никто с детства не знает, на какие струны маме нажать, чтобы выпросить что-нибудь? Никогда не поверю...

Боюсь, не наш случай. Детей трое. Мамы ведь тоже разные. Ну достался девочке не лучший вариант. Там душевной близости с детства нет. Она всегда завидовала подругам, у которых с мамами понимание. Ну нет тут этого, блин. Думаете, безнадега?

Тогда безнадега. Пока живут на маминой территории - терпеть, не начинать же открытую войну с мамой... Когда переедут на собственную - мамины задвиги можно будет поставить в игнор и общаться о погоде...

Подозреваю, что мирно общаться о погоде тоже не придется. Начнутся обвинения в несвоевременном наступлении весны.

проблемы надо решать по мере их поступления, а не фантазировать.

Не, не до фантазий, надо с действительностью справится вначале. Хотя у маман фантазии бурные моментами бывают, но почему то все негативные.

Ну обвинения... Это мелочи, на своей -то территории дочери не придется спрашивать у мамы разрешения на все... А с обвинениями можно согласиться: да, ты знаешь, весна нынче совершенно невовремя, такое безобразие....
Понимаете, с обвинениями по поводу весны легче согласиться, чем доказывать обратное. А также с тем, что ты ленивая/плохая мать/плохая дочь/плохая хозяйка... Главное, не принимать все это близко к сердцу, по принципу "собака лает, а караван идет"... Но для этого нужна полная независимость.

Я бы даже сказала, скорее моральная независимость. У девушки выработан стойкий комплекс вины, с детства. Вы думаете, пропускать мимо ушей мамино мнение? Ну типа сказала, плохая хозяйка, а ей пох, она то знает, что хорошая? Примерно так?

Комплекс вины с детства - знакомо... У кого из нас его не было после многочисленных сравнений с мифическими хорошими девочками, которые всегда отличницы, и при этом не грубят маме, убирают свою комнату без напоминаний, и так далее до бесконечности...
"Вы думаете, пропускать мимо ушей мамино мнение? Ну типа сказала, плохая хозяйка, а ей пох, она то знает, что хорошая? Примерно так? " - именно так. А можно еще и (в качестве практики) активно соглашаться: да-да, мама, я такая бесхозяйственная, но ничего не могу с собой поделать... Но это уже высший пилотаж, этому надо упорно учиться.

Я вот только одно не могу понять? "Ну тебе то Савва Игнатьич зачем это нужно?" мама чего хочет добиться этим поведением? Выработав у дочери стойкий комплекс , она что получает взамен? Моральное удовлетворение? Откуда ноги растут, словом?

Да тут может быть миллион причин: привычка гнобить дочь, стремление манипулировать (человеком, испытывающим постоянное чувство вины за свое несовершенство, легче управлять), вампиризм... Какой смысле в этом разбираться? Дочери надо просто выработать линию поведения, с манипуляторами и вампирами тоже можно жить...

Так, тогда давайте про линию поведения. Чего делать надо?

Ну, я ж не эксперт в этом деле... Знаете, на мой взгляд, просто перестать заморачиваться мамиными упреками... Внутренне... Согласиться с ними. Ну на самом деле, почему нужно быть идеальной во всем? Разрешить себе самой быть неидеальной. Быть неидеальной - это нормально. Тогда на все мамины упреки можно будет искренне сказать, ну и что? Ну да, плохая хозяйка, зато я умею вышивать крестиком (например)
Еще в момент маминых излияний хорошо помогает представить, что собеседник находится по другую сторону зеркала, то есть где-то далеко... Много ли нас волнует шум ветра за окном? Мы же при этом в комнате, и окно плотно закрыто...

Ну вы почти эксперт! Подруга переживает в основном все же из за того, что она на самом деле хорошая хозяйка, вот на самом деле. Получается, что вроде как мама самоутверждается за ее счет. Допустим, приготовит что то вкусное, действительно, вкусное, я знаю, я пробовала, да еще и рецепт заморочный. А мама знаете, что говорит- нормально. Хотя ей такого не в жизнь не приготовить, да и на фиг не надо. Ну понятное дело,девушка сразу сникает. Или еще она любит говорить, что ты в центре пол помоешь, а по углам пыль мотается. Хотя это не так, я видела, как она убирает, мебель двигает, и тряпки какие то у нее специальные. Мать там грязнуля полная, и всегда такая была. А прдруга опять расстраивается. Хотя я ее убеждаю, что это не так. Значит, надо говорить , да, мам, и пыль моьается и пирог невкусный.

Так вот тут-то и есть тот крючок, на которoм мама ее держит... Не надо заморачиваться мамиными словами! Почему она до сих про так зависит от маминых оценок? Она уже большая девочка. Она имеет право иногда плохо помыть пол, потому что спина болит, времени не было, дети отвлекли, и так далее. Она имеет право на кулинарную неудачу... Короче говоря, ей надо убедить саму себя, ( а не маму!) что она хорошая хозяйка и так далее, но имеет право не быть всегда на высоте. Не получилось в этот раз, завтра будет лучше. Маме не понравилось- ну и ладно, зато понравилось подруге (Вам) , мужу, детки прекрасно поели и добавки попросили... Не надо слушать маму, пусть учится ставить психологическую защиту. Где-то была специальная мантра по этому поводу, в свое время мне очень помогла... Сейчас поищу, да ее тут уже 100 раз вывешивали....

Да, поищите, пжл.

Ищу...

Ну вы не спешите, время уж очень позднее, давайте завтра, может быть. Я уже из последних сил пишу.

Нашла! Вашей подруге нужно распечатать вторую часть и повесить себе на стенку над кроватью. Да и первую тоже не мешает...

"Билль о правах Американского психоаналитического общества.

Вы имеете право:

1. Иногда ставить себя на первое место.
2. Просить о помощи и эмоциональной поддержке.
3. Протестовать против несправедливого обращения или критики.
4. Иметь свое собственное мнение и убеждения.
5. Совершать ошибки, пока вы не найдете правильный путь.
6. Предоставлять людям самим решать их собственные проблемы.
7. Говорить "Нет, спасибо...", "Извините, нет..."
8. Не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим собственным взглядам.
9. Побыть одному/одной, даже если другим хочется вашего общества.
10. На свои собственные чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие.
11. Менять свои решения или избирать другой способ действия.
12. Добиваться перемены договоренности, которая вас не устраивает.
13. Платить цену за последствия реализации своих прав.

Вы никогда не обязаны:

1. Быть безупречным/безупречной на 100%.
2. Следовать за толпой.
3. Любить людей, приносящих вам вред.
4. Делать приятное неприятным людям.
5. Извиняться за то, что вы были самим/самой собой.
6. Выбиваться из сил ради других.
7. Чувствовать себя виноватым/виноватой за свои желания.
8. Мириться с неприятной ситуацией.
9. Жертвовать своим внутренним миром ради кого/чего бы то ни было.
10. Сохранять отношения, ставшие оскорбительными.
11. Делать больше, чем вам позволяет время.
12. Делать что-то, что вы на самом деле не сможете сделать.
13. Выполнять неразумные требования.
14. Отдавать что-то, что вам на самом деле не хочется отдавать.
15. Нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения.
16. Отказываться от своего "Я" ради кого бы то или чего бы то ни было". (c)

Спасибо большое. Даже мне самой интересно.

И Некрасова "Материнская любовь" до кучи http://www.klex.ru/1wn

Хорошая вещь

надо саму себя убедить в том, что мамины претензии - это мамина проблема. Не нравится, как дочка помыла пол - никто маме не мешает помыть его самой. Не нравится пирог - никто не заставляет его есть. И так далее. На мамины претензии для начала научиться просто улыбнуться, пожать равнодушно плечами и продолжать заниматься своими делами. Потом (второй этап) добавить вопрос: ну и что? Потом научиться соглашаться... Как только мама перестанет получать подпитку в виде дочкиной реакции, она поутихнет.

Так ей нужно во всем мамино одобрение. Надо эту проблему решать, а не с ПММ, жила без ПММ и еще поживет, пока квартирный вопрос не уладит, только вот даже переезд от мамы не поможет избавиться от привычки жить все время с оглядкой, а одобрит ли мама она... В этом корень проблем подруги, и их ей надо решать, может даже с психологом. А ПММ - это такая фигня. Жила же она без нее? ну еще немного потерпит.

Поговорить не о чем больше с мамой? Самостоятельно с мужем распланировать кухню, привезти машинку, и устроить праздничный ужин по поводу. Просто по поводу. С порога сказать: "Отметим сегодня маленькие перемены в нашем хозяйстве!". Мама по факту уже не стала бы возмущаться до такой степени. И вообще по ходу ей в этой большой семье катастрофически не хватает внимания.

Если бы моя дочь решила распланировать МОЮ кухню,чего-то там перестроить-переделать по своему усмотрению,ой что было бы :-)Дети могут распоряжаться в своих комнатах типа какого цвета стены-занавески и как расставить мебель,усе,дальше хозяйка я :-)

Если бы я (не дай бог) допустила, чтобы моя дочь строила свою семью на родительской территории, то априори бы приняла дом, как ОБЩИЙ.

Я поняла,что это не тот вариант,семью дочери пустили пожить временно,пока решается их квартирный вопрос,временно затянулось и дочка почувствовала себя хозяйкой ,а мама почувствовала опасность,что временно перерастает в "навсегда",все-таки ПММ это серьезный агрегат,а не просто ещё один девайс на полочке.

Нетка, Вы как неродная: Вы уже слишком большая девочка, чтобы не понимать, нет ничего более постоянного, чем временное. Даже несколько лет - это постоянно. Временно - это 2-3 месяца, пока ремонт в квартире молодых... А не до второго пришествия, пока они выплачивают ипотеку до седых волос уже своих детей. Или "пока встанут на ноги".

Неважно сколько это,пока это определяется "можете пожить У НАС" право последнего голоса остается за хозяевами и обиды тут не катят,только вот выросшие детки не всегда это понимают :-)

Так дела не делаются:-)) Предложение "ПОКА можете пожить у нас" может быть ответом на альтернативу, озвученную детьми и которая нам не очень нравится. А если уж открываешь дверь своего дома для новой семьи, надо отдавать себе отчет. Конечно - маме Автора прямо именно мойка встала поперек горла, ага:-) Так все отлично, вот тока аццкую машинку - не надо!:-))

Либо ответом на "бедные мы несчастные,жить негде,с квартирой кинули,дети маленькие,так что на новую пока сложно заработать" :-)Мойка это уже серьезная фиговина,это ж всю кухню переделывать под неё надо,так что проживание любимой дочурки с тремя спиногрызами,считающей мамакины шубки и обсуждающй с подружками нафик ей вообще что-то кроме савана,явно затягивается надолго,а скорее навсегда :-) Мамане ж уже 70,ну сколько там ей осталось,а с такой веселой компашкой на голове вообще долго не протянет ;-)

Так я и грю, что в Консерватории подправить надо, а не на кухне.

Ну вот мы от такой мамы съехали всей семьей. Теперь она там полновластная хозяйка. Только все поломалось-погнило и попортилось оч быстро. Ну ниче, она ж хозяйка, пусть и делает.
О том, где мы теперь живем - мы ей не сказали. Кайф!
Автор, передайте это своей подруге

Класс! И что теперь мама? Не жалуется, что ее бросили?

А какое право она имеет жаловаться ? Она свое дело сделала,деточку вырастила,на помойку её,но вот если бы ещё квартирку молодым отдала можно было бы и подумать,ремонтик там сделать,ПММ купить,а так будем ждать наследства.

если бы кто-нибудь попытался такое проделать с моей мамой... хм... даже не знаю, если только последователи Александра Матросова... Летела бы эта посудамойка, вместе с... ну ты понимаешь...
Я бы тоже наверное потребовала сей гаджет удалить, хоть в комнату к молодым, хоть на ближайшую помойку....

Ну так недолго старушка и промучилась, вы быстро поняли, что тут вам не там:-))))) И ты такая же, по образу и подобию мамы. Как и мы все, впрочем.

ну да, хватило... это при том, что я не рисковала менять мамин уклад:-)

Она у тебя вменяемая, подойди ты к вопросу унификации хозяйства с умом и с хитростью, она бы тебе все позволила. Но надо ж понимать - нахрена козе...она и так веселая.

знаешь, намного проще унифицировать хозяйство в паре остановок на метро...:-)

Может быть проблема в том, что ПММ весьма громоздкий девайс и потребует переделки кухонной мебели, что собственно говоря маму и не страивает. Если бы мне ради установки ПММ сейчас пришлось существенно менять кухонную мебель или ставить ее как "бельмо на глазу" я бы наверное тоже не согласилось. Все таки ПММ ставят в комплексе...

Да зависть это банальная. Моя бывшая свекровь такая же. Всю дорогу сравнивала меня, имеющую пылесос, стиралку-автомат, ПММ, паровую станцию, и себя в молодости, живущую в бараке без горячей воды и одним туалетом на 12 семей. Ну, естессно, я лентяйка была.

Однознаxно жить отдельно. Хоть в однушке, но в своей. Мама ревниво оберегает СВОЮ территорию, это и понятно. ПММ просто повод лишний раз намекнуть- не загостились ли вы, детки.

Какое там загостились,детки гнездышко вьют,быт свой обустраивают :-)

Со стороны мамы я бы восприняла это как намек, что это нам с папой пора в однушку, а детки тут расположатся :)

Если бы в моей квартире жило пять человек, которые еще и посудомойку хотят туда впихнуть, то меня бы раздражала даже лишняя табуретка, а не то что посудомойка.
Для меня большой секрет, как в кухню (а она судя по всему не более 10 кв. м.) которой пользуются семеро можно еще что то покупать.

Дело не в маме , а в подруге. Просто ее мама зажилась на этом свете. было бы очень классно, для вашей подруги, если бы маму хватил удар и она бы скоропостижно скончалась. А там и папа следом. И вуаля... Подруга счастливая собственница! трехкомнатной квартиры. А мама - тварь такая живет , при чем живет как хочет... Даа. это бесит вашу подругу. Чудовише ваша подруга! Вы это понимаете?
Блин , замучалась бедняжечка.. Хотит грязью родителей поливает. Которые ей крышу над головой предоставили в трудный момент жизни. Сьем жилья она не рассматирвает видишь ли. Если мама такая плохая - снимай жилье!

Доброе утро, девы. Ну некоторые тут договорились прям аж до криминала. Давайте по порядку. Насчет того, что деткам пора свое жилье. Никто не спорит. Родители сами, вы слышите сами, попросили их переехать к ним из однушки. Мол, скучаем по внукам, хотим вместе жить. Ну да, наверное не рассчитали свои силы, вроде не так уж и любим, и не скучаем. То есть сегодня хотим, завтра не хотим. Детский сад. Дочь своих родителей любит, иначе и не переживала бы. Хочет видимо, взаимной любви, но пока не выходит. Не, папа там адекватный. Согласен на все, лишь бы внуки рядом. Еще такой момент, дети там (подруга с мужем) помогают сильно в том плане, что у папы проблемы есть со здоровьем, отвезти-привезти, купить лекарства, со врачами договориться. На удаленном расстоянии это было бы несколько затруднительно.

Т.е. по ходу, дочь с семьей вообще съезжать никогда не собирается?

Слушайте, вы поперек что ли топ читали? Квартирный вопрос решается, это дело не одного дня. Когда семья собирается переехать в собственное жилье, в однушку свою то есть, родители встают горой, что не надо. Блин, бред какой то.

Не очень понятно, почему при том, что родители встают горой, чтоб не уезжали дочь там - всеобщая прислуга.

Что имеется в виду под прислугой? Уборка, готовка, и прочие прелести? Если да, то она сама любит готовить, а уборкой никто больше заниматься не будет.

"сами попросили их переехать к ним из однушки" - кстати, так тоже бывает, лично нарвалась и тоже с мамой.
Эффект манипулятора, теряющего рычаги влияния.
Моя мама совершенно искренне готова была сделать для меня что угодно, на любые подвиги. И идея жить вместе была ее. Но - это дало ей возможность лихо вмешиваться и командовать. Разъезжались со скандалом (я уехала на съемную). Что примечательно, мама, которую жутко бесил мой образ жизни и вообще я ей жить не давала, сразу же начала строить планы о том, как я просажу все деньги и, конечно же, вернусь к ней.

Вот, еще вспомнила что. Когда они собирались только переезжать в однушку, по сле сделанного ремонта, мама сказала вот что- никуда вы не переедете, там места мало, вы о детях не подумали, и что то еще в таком духе. То есть я сама не могу понять, чего этой мамаше надо. Не смей никуда переезжать, но и ничего здесь, то есть в моей квартире не трожь. Так получается? Хотя онитогда конечно же переехали, а родители им мозг выносили.

у родителей сколько комнат в квартире?

Три.

они две комнаты занимают, а родители в одной?

Ну таких подробностей я не знаю. Наверное.

да какая разница, что у мамаши в голове - она пожилой человек, важнее всего то, как болезненно это воспринимает дочь, будучи сама уже мамой все ждет одобрения от старших

Да при чем тут одобрение? Все, что она делает, тут же нивелируется, и мамаша ее утвержает, что ничего не сделано. Обед сготовлен сам, квартира вымыта сама, подруга хотела выкроить чуточку времени посредством покупки ПММ, а мать сказала, не хера, и так ниче не делаешь. А кто делает тогда???

Вы там выше писали, что подруга что-то вкусное сготовит - мать скажет "нормально" и подруга тут же сникает..это ей то не нужно одобрение? Ваша подруга маму свою знает не первый день и давно бы уже могла привыкнуть к такой реакции, а ее все еще до сих пор задевают фразы ее матери...зачем она матери что-то доказать все пытается?

такое впечатление, что мамашу очень тревожит то, что дочь не работает, возможно, задает и подленькая мысль, что не работает дочь за мамин счет - свою однушку сдает. оттого и хочет, чтобы дочка пахала хотя бы по дому, так сказать, восстанавливая баланс в природе, ибо кто сказал, что жизня должна быть пряитной?

а я бы вообще согласовывать не стала: взяла бы и купила. Я понимаю, если бы на мамину пенсию доча позарилась, а так то что?

так квартира то мамина, она может быть запросто против установки

так мама сама хотела, чтобы доча жила с ней. Что мама сделает, попросит их из квартиры, так и уйдет подруга автора в свою однушку и будем им щастье.
Не понятно,нафига подруга автора живет с такой мамой.

Потому что с тремя детьми в трешке удобнее,чем в однушке ,ещё и денежка от сдачи капает .

Нужно было изначально не спрашивать маму, просто купить машинку и подарить ее маме... Мы так делали с мужем, когда с бабушкой моей жили в ее квартире)) Она вообще ничего не хотела менять и нового покупать, так мы ей все дарили, чтобы самим пользоваться))

подруге сказать разбираться со своей мамой самой, вам то это зачем.

бедная мама